Архивы: истории - Page 104

Сбывается предсказание сирийцев

Сейчас смотрю я на все вот эти события на Ближнем Востоке, читаю мировые СМИ, и вспоминаю 1998 год.

Я тогда учился в аспирантуре Бауманки с одной целью — защититься и умотать куда-нить на запад.

Если кто не очень в курсе, я напомню что такое Россия образца 1998 года.

Рубль обвалился в четыре раза, зарплата 200 баксов считалась отличной. У власти — кривляющийся, вечно полупьяный Ельцин, размахивающий своей калечной рукой; Первая Чеченская война проиграна; Курильские острова собираются отдать Японии; страной фактически управляет такой кагал, по сравнению с которым теперешние Навальный и Ко — мегаватники.

Москва вся заставлена лотками с курятиной — «ножками Буша», которые привозят в виде замороженных прямоугольных брикетов, и эти брикеты дюжие продавцы бьют со всей дури о бордюры, и по лужам грязи разлетаются белесые ледяные куски, которые тут же спокойно собираются, кладутся на весы и продаются.
Вечерами толпы пьют у метро «Балтику №9», тут же мочатся и устраивают драки.
По Москве гремят бандитские разборки. Одна состоялась прямо у ограды Бауманки, и подстреленный бандит пытался убежать, перелезть через забор, но запутался там в проволоке и его прямо на ней и добили. Он долго там висел еще в нелепой позе.

Пардон за натурализм, но я просто вынужден напомнить что такое на самом деле кризис и жопа.
А то просто смешны уже эти стенания мудаков, которым не хватает пармезана и стало не по карману слетать на Сейшелы.

Смотреть далее

Про кредиты, недоумения пост

Давно меня интересовала тема кредитов. Сама я никогда не брала, как – то удавалась накопить, да и жить стараемся по средствам. Но я наблюдаю за нашими знакомыми и своими коллегами – поголовно все погрязли в кредитах.
Я понимаю, когда кредит берут для приобретения жилья, для лечения и обучения. Но те, кого я знаю, почти все залезают в кабалу, чтобы прикупить новый айфон, брендовую одежду, в очередной раз сменить мебель в квартире. А потом жрут пустые макароны. Для чего эти понты? Для чего каждый день менять брендовую одежду, если ты работаешь в простом офисе?
А написать эти сопли меня сподвигла история, которая меня потрясла. Сотрудница на работе взяла бешеный кредит под залог квартиры. Квартиры, где живут ее дети. Нет, она не открывала собственное дело. Им с мужем очень хотелось машинку. А еще айфончики. Шубку. И цыганское золото. Кредит они от большого ума не выплачивали, надеялись, что само рассосется, да и зарплаты маловаты. Еще бы – он простой электрик, она – дежурная на вахте. Классно? Зато в мехах и золоте. В итоге – банк через суд отобрал квартиру. Один ребенок был уже совершеннолетним, второму 15 лет исполнилось. Не знаю, законно ли это. Машину муж разбил, денег на ремонт нет. Итог кредитного дебилизма – без квартиры, с узлами у родственников (банк предложил им квартиру в поселке без воды и отопления, убитую полностью), машины нет, меха скоро выйдут из моды и облезут, золото в ломбарде.
Как можно быть такими кретинами? Теперь у нас помощь материальную собирают ей. Я, сука такая, не дала.
©

Как сделать так, чтобы люди, снова стали людьми?


Скриншот

СССР
Люди, с которыми довелось общаться, делятся на две категории: те, кто застал СССР и те кто не застал. Очень часто они не могут понять друг друга, отличия в мировосприятии бывают колоссальные. Итак, я родился в СССР в разгар застоя, в семье простого московского токаря и простой лаборантки. Первое своё сознательное устремление я помню так: сидит мой дед, читает газету. Я подхожу, смотрю на колонки букв, спрашиваю: «Дед, ты что делаешь?» «Читаю». Я очень захотел научиться читать. Бабушка работала учителем русского языка в начальных классах. Научила быстро. К шести годам я уже читал довольно бегло. Помню, очень сильно хотел в школу. Всё было интересно, хотелось так много узнать. В нашем первом классе было сорок два человека. В школе было шесть первых классов, и я был в первом Е. Потом, когда я уже учился классе в четвёртом, первых классов стало десять. Да-да, у нас в школе был 1-й К! Ну это я к тому, что детей было очень много, очень.

Надо сказать, что чтение стало моим любимым занятием. Я читал всё, что только попадалось — вплоть до отрывных календарей (кто не в курсе или забыл, там, на обороте каждой отрывной страницы была размещена разная полезная информация). Я выписывал и прочитывал от корки до корки журналы «Юный техник», «Техника — молодёжи», «Наука и жизнь», иногда читал что-то из журнала «Радио», который выписывал отец, долго уговаривал родителей выписать журнал «За Рулём», и уговорил таки. В «Роман-Газете» читал про Аниськина, в «Юности» прочёл «Заводной апельсин», «Историю любви», «Остров Крым». Отец где-то доставал «Искатель» — это было целое сокровище! Я читал «Пионерскую правду», а потом «Комсомольскую правду», газету «Труд» и «Вечерняя Москва».

Смотреть далее

Бить детей?!

Начну с себя. Мой Батя, не брезговал воспитывать меня ремнем, но только за дело. Шкодил я достаточно регулярно, так что дел было предостаточно, хуже было то, что Отец был человеком азартным и в этом «порыве воспитания» особо не разбирался чем достанется моей жопе, ремнем или пряжкой, так что этот ремень я помню во всех подробностях и спустя 30 лет.

Усвояемость воспитания была стопроцентная, парнем я был не глупым и за одно и тоже мне два раза не доставалось. Прекратилось это, только тогда когда я как то раз, перехватил его руку и сказал — хватит! После этого он воспитывал меня только путем нотаций и наставлений.

Ну вот случилось такое, что настала моя очередь стать отцом. Ребенок мне достался уже готовый, чуть меньше метра ростом и возрастом около шести лет вместе с его мамой в комплекте. Хороший, сообразительный парнишка, по большей части спокойный, но компенсировал это тем, что разыгравшись совсем не понимал слова «нельзя» да и совсем никаких слов, когда к нему обращались, то есть абсолютно неуправляемым и избалованным. Маме больше доставалось, ее он доканывал капитально, но при малейшей моей попытке словесно успокоить, осадить немного, моментально занимала сторону ребенка и все мое «воспитание» разбивалось об эту стену.

Смотреть далее

Типично женский тупизьм

Есть у меня подруга. Мы с ней какое-то время повстречались, а потом общаемся по дружески. Ибо есть в ней много плюсов. Но и минусы вот случаюццо:
Суббота, вечер. Пишет в телефон «ты не занят? помощь нужна». А мне делать нечего абсолютно. «нет грю чего надо?». Надо встретить ее а через часок встретить ее маму с сумками на вокзале и отвезти их до дому. Да не проблема. Заехал за ней, подьехали к вокзалу, сидим общаемся, ждем. В процессе болтовни рассказываю ей что на работе у меня проблемы. Проблемы правда вызваны моим же раздалбайством. Она и говорит
— нда я даже и не знаю как ты с таким подходом жену себе найдешь
хм думаю а вот это обидно ща было
— а че грю не так ? плохой потенциальный муж штоле ?
— нууу не очень
вот щас ваще обидно стало
— ну может и так но вот все те мужики что за стеклом, они может и получше, но они вон сидят в кафе пива пьют, а я сижу в авто маму твою жду … ты не находишь что здесь что-то не логично? =)
— ну этож не основное достоинство мужчины
— основное. основное достоинство мужчины что мужчине на тебя не похрен. все остальное мелочи жизни. вы же бабы зачастую ведетесь на крутых мужиков с бабками с перспективами, но не понимаете что этим мужикам на вас совершенно пофиг.

Смотреть далее

Подслушано

Как-то раз написала на холодильнике мужу: «Я тебя люблю». Так этот гад всем рассказал, что я люблю холодильник. Мне обидно, конечно. Сегодня просыпаюсь и вижу надпись на холодильнике: «Постирай мне носки». Позвонила, сказала, что холодильник стирать отказывается)

Сегодня я совершил самый идиотский поступок в моей жизни. На протяжении 2 лет мечтал о бмв, на сайте нашел очень симпатичный вариант, когда я увидел вживую эту трешку и прокатился на ней у меня сорвало крышу, я не задумываясь купил её, особо не посмотрел, не ржавая и бодренькая, поехали переоформили, я отдал бабки и бегом на заправку, залил полный бак и она встала! Двигатель бл@ дизельный!!!

Мне было 34 года, когда встретила своего мужчину (36 лет)-умницу и красавца. Чтобы залететь, прокалывала презики. Залетела, он оказался ещё и порядочным и женился. На 2-хлетие дитя, признался, что прокалывал презики, так как не думал, что без залета замуж пойду, а детей очень хотел. Два великовозрастных дебила.

Смотреть далее

Вежливые люди

Немного букв.
Сегодня утром, как обычно, проснулся, протер глаза, короче, сделал все утренние дела, вышел, сел в машину и
направился в сторону метро.Маршрут мой проходит через одну улицу, находящуюся во дворах, которая всегда с
обеих сторон заставлена машинами, поэтому я, как обычно, проезжал по ней с осторожностью. Вдруг, с одного из
дворовых выездов метрах в 5 от меня, с левой стороны резко вылетает Ауди, я успеваю уйти немного правее и,
бью по тормозам.Водитель Ауди реагирует в последний момент(но хорошо хоть так), в общем останавливаемся мы в
миллиметрах друга от друга и от припаркованных машин, я лица не разглядел, но видел, что за рулем там сидит
девушка, которая сама, видимо, успела испугаться и машет руками так, мол, извини, виновата!! Я, конечно,
успел получить дозу адреналина и немного выругаться про себя, но думаю ладно, бывает, да и не быдло я, не стал
учить, тренировать или еще что в этом роде, поехал дальше.Подъезжаю на парковку к метро, смотрю время еще есть
в запасе, хватит и на покурить и просто в тепле посидеть(с утра было прохладно). Тут смотрю, сзади к
машине подходит девушка лет 30-ти на вид, хорошо одетую, в руках у нее 2 стакана кофе, подходит, смотрит на гос.
номер и направляется к водительской двери.Я сначала не придал этому значения, мало ли может чего спросить хочет,
делаю музыку тише и немного опускаю стекло. Но, услышав следующие слова, моему удивлению не было предела..
Девушка говорит :
— Вы извините, пожалуйста, что я там во дворах так выскочила, это я на Ауди была, задумалась что-то, не посмотрела.
— Надеюсь, вы пьете кофе?
Я с минуту потупил с упавшей нижней челюстью, много чего на дороге было, но такого ни разу. Потом все же собрался с
мыслями, сказал что все ок, у всех бывает, главное, что все хорошо закончилось, за кофе конечно же поблагодарил(
кофе я люблю), и на этой позитивной ноте мы разошлись по своим делам.Историю не придумал, дело было сегодня около 7-30
утра в р-не ст.м.Войковская, на парковке у здания Ингосстраха, но кота добавлю для любителей.
Просто решил поделиться, так как очень порадовало, что есть еще в нашем обществе такие люди, но видимо мне они очень
редко встречаются.Всем добра!И да, если вдруг, каким-то случайным образом эта девушка прочитает сей пост;
— Спасибо вам большое еще раз, вы сделали мой день!

Скриншот

©

Наглые малолетки

Доброго утра, уважаемые Яповчане!
Сегодня у с моим участием произошла презабавная история, от которой я нахожусь до сих пор под впечатлением.
Шлепаю я значит с утра домой (начало девятого), гладко выбрит с легка пьян, после ночной смены (употребили по 2*0,5 пива).
На улице мерзкий дождик, живу я в спальном районе, и путь мой до дома пролегает через двор дома с правой стороны которого проселочная дорога, а с левого гаражи( гаражи в 3- ряда), по дороге в болотниках ходить не вариант, по гаражам ходют счастливые пешеходы у которых нет прав и авто.
Шлепаю и по гаражам в своих любимых берцах 44 растоптаного размера, бомбере, до стандарта Яповца я чуть-чуть не дотягиваю, т.к. роста во мне 180см, и веса только 94 кг, но йух все 45 честно-честно.
И тут меня окружают 4 шкета, лет 12-15. Мелкие крайне, вообщем, далее происходит беседа:
-Дядь, притормози!
-Опа, че случилось мальцы?
-Дай 100 рублей!
-Вы, родимые, часом не охерели? Может вам… — и тут меня нагло перебили!
-Дядя, нас 4- ты 1, даже если мы начнем свару, ты ушатешь 2, максимум 3,нас четверо, и один полюбасу тебе перо засадит! тебе оно надо? мы просим 100 рублей, это пачка сигарет или 1л пива, если тебе так понятнее.-они показываю каждый по не хилому ножичку, которые продаются в каждом гастрономе.
-Ребята, я же вас найду!

Смотреть далее

Мажор

Пришел приказ номер такой-то, что в школе N учителя обвинили во взятке.
Собираюсь и по данному адресу. Далее ожидание приема у директора, это нудно и долго, так что пропустим. Затем разговор с заведующим учебной частью. В ходе сих нехитрых манипуляций установлено: учитель не молодая дама, очень любит свой предмет, допустим физику (дисциплина другая, но тоже точная) и довольно ревностно к ней относится. Про взятки понятно никто не верит. Далее идем разговаривать с завхозом. Тоже дама в годах, и вот тут началось.

Оказывается у мальчика отец предприниматель, управляет сетью авто моек и сервисов. Он является меценатом школы, и жертвует достаточные суммы. К примеру, оплатил установку проекторов и ноутбуков в классах младшей школы. Исходя из всего этого, его 13 летний сын пользуется особыми привилегиями. Но учитель физики ставит оценки согласно знаниям, а не по статусу. И этот оболтус просто не хочет учиться.

Тут подошел охранник и дополнил рассказ новыми деталями. Мальчик специально все подстроил с взяткой.

Смотреть далее

Накипело

Я девица 25 лет от роду, но так уж пошло, что больно мелкая. Весом едва до 40 дотягиваю вместе со всей одеждой, включая верхнюю, ростом метр пятьдесят, ну и фигура соответствующая — подтянуто-мальчишечья). Не крашусь почти, и все это вкупе почему-то дает всем окружающим право пренебрежительно ко мне относиться. Никто не дает мне больше четырнадцати лет на вид, незнакомые постоянно шпыняют как малолетку, иного обращения кроме как «девочка» и на «ты» я вообще не слышу. Не далее как вчера поехала с водителем за оборудованием в магазин (работаю в айтишной конторе), захожу, шлепаю доверенность на прилавок, а мне вместо приветствия — «Девочка, дверь закрой». Я психанула и отвечаю — «Я не девочка!» и паспорт достаю. У продавана глаза на лоб, как посмотрел на дату рождения, и сразу: «Извините-извините».
В автобусе еду однажды, заходит девушка. На высоченных таких каблучищах, а мест сидячих больше нет. Ну и стоит она, качается, на всех поворотах чуть ли не падает. Сидящая рядом дама лет пятидесяти бесцеремонно меня в бок толкает — «Девочка, место уступи!Видишь, ей стоять тяжело?!». Я офигела и спрашиваю — «На каком таком основании?». «Ты младше!». Во-первых, отвечаю им, не факт. Во-вторых, знала, что едет на автобусе, надела бы удобную обувь. В-третьих, к незнакомым людям на «Вы» обращаются, и полон автобус мужиков, почему их в бок не пихаем, требуя уступить?
Ну и везде так. В очередях спокойно лезут мимо меня, хамят, воспитывают. Один раз даже в автобусе забыли и заперли.
Я к чему это все. Ну даже будь я ребенком, ну неужели нельзя вежливее быть? Зачем хамить, на «ты» называть незнакомых людей?
До того достало, сил нет. Придется разожраться и жиреть. Может, выглядеть внушительнее буду…
©

Письмо теще

Узнал я тут, что теща читает ЯП, позывной её не знаю
Так вот мать жены моей, держись, ща я вам все в письме изложу то что говорил вам не раз, а вы не хотите это признавать.

Письмо

Дорогая теща, вернее не дорогая, да даже и не теща, ибо теща должна заботиться и помогать детям и внукам, поэтому называть буду, та которая родила мою жену.

Признаюсь что с первого взгляда вы мне не понравились, этакая особа которая о своей внешности думает чаще чем о собственных детях. Для вас нет ничего важней чем пройтись по косметологам. Помните какой на нашей свадьбе тесть произнес тост? Тесть который уже с вами развелся и был счастлив из-за этого, который женился во второй раз на прекрасной женщине, которая его приняла с одним чемоданом когда он от вас убежал, он же вам все оставил , квартиру,2 машины, дачу, и не малое кол-во денег, которые вы очень успешно про….тратили в короткий срок, и грудь вам надо новую, и еще кучу разных омолаживающих операций. Но вы же до самой смерти его из него высасывали деньги как мазь Вишневского гной из раны, дети уже были совершеннолетними а вы все продолжали на него наседать, и денег выкачивали немерено. А почему вы это делали? Да потому что вы в жизни не работали и в принципе не знаете что такое работа, ваши же слова » я не рождена для работы».
Жаль что тесть был порядочным мужиком, и продолжал оплачивать ваши прихоти, вспомните свои поездки на Гоа и в Тайланд, кто вам их оплатил?
Так вот напоминаю его слова на нашей свадьбе которые были обращены мне
» Зять, если твоя жена то есть моя дочка, станет хоть чуть чуть похожа на свою мать, не повторяй моих ошибок, убей», понятно что это было сказано с юмором и в шутку, все так гости восприняли кроме вас, помните какой скандал вы закатили? И Слава Богу, что ваша дочь ну не на йоту на вас не похожа, ну не капельки, она полная вас противоположность, а именно, умная, трудолюбивая, прекрасная мать, отличный собеседник, и много качеств которые вам чужды

Смотреть далее

Как я испортил свадьбу

Уважаемые ЯПовцы, будьте добры ,рассудите. приключилась со мной неприятная история. племянник жены пригласил на свадьбу. свадьба была в ресторане,много гостей,тамада,конкурсы,речи и т.д. и т.п. всё бы хорошо,да только неожиданно для себя и для многих меня знающих, я оказался в центре конфликта,конфликта с тамадой и его командой. так как я был за рулём выпивать не стал. в ресторан поехал из уважения к молодожёнам и по просьбе своей супруги. сидел тихонечко,попивал соки и поедал фрукты,наблюдая за всем происходящим со стороны. и тут тамада объявляет очередной конкурс и направляется прямиком ко мне,с намерением вовлечь меня в эту развлекуху. я тактично и вежливо отказываюсь,но он не унимается и силой пытается вытащить меня в центр зала. я объясняю ему,что пришёл сюда исключительно как наблюдатель,желающий отдохнуть,и участвовать в клоунаде в мои планы не входит. но не тут то было — на помощь тамаде пришли его помощники и силой поволокли меня в гущу событий. на все мои протесты только улыбались и продолжали тащить меня. короче они вывели меня из себя,и мне пришлось объяснить им по-другому. я оттолкнул от себя тамаду,тот упал на столик с гостями (как в кино,блин). его напарник стал хватать меня за руки,за что получил в ухо. в общем скандал. я конечно ушёл. вот так,ни с того ни с сего поучаствовал в конфликте. потом конечно всё устаканилось,все забыли об этом инциденте,а у меня душевная рана.
©
Ну и пара доставивших комментов:

Скриншот


Скриншот

Соседи

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Автомобиль летит по осенней дороге. Нас несет, хе* знает куда, хе* знает зачем. Казан роется в ноутбуке, что-то печатая там.

— Сань, как думаешь, лучше написать — новая или вид абсолютно нового автомобиля?
— Чего? Дай сюда, балалайку, что ты там пишешь?
— Нет!
— Дай, сюда, полудурок – отнимаю я ноутбук
— Идиот! Шат, ты послушай, что он написал: «Продается ВАЗ 2101 – классика! Без пробега по России! Абсолютно новый. 250 тысяч, небольшой торг» — Придурок, почему без пробега по России то?
— Так, дядька на ней последний раз в 88 году ездил, по России она уже не ездила, только по СССР
— 250 тыс не до*уя за эту рухлядь?
— Ты ее просто не видел, она как новая!
— Казан, если ты говоришь: «как новая», значит она *издец какая старая. Но дело даже не в этом, у тебя же фото нет?!
— По херу. Я сначала сделаю вброс на авто ру, дескать о*уенная тачка, все сразу ринутся, ажиотаж будет, очередь образуется из желающих купить, а потом я им фотку ба-бах и они вообще в осадок выйдут…
— Угу – буркнул Шат- Очередь образуется из желающих тебя прибить за этот хлам.
— Да пошли вы! Классика сейчас в моде по всему Миру.
— В Европах и Америках есть классика, а у нас это по-другому называется – рухлядь обычная – усмехнулся я

Смотреть далее

Девушка возмущена

Рассмешило меня, решил поделиться.

Задолбали меня тётки в возрасте от тридцати пяти, которые выходят замуж за молодых мужиков. Совсем не понимают, что они уже старые и на рынке невест не котируются, что ли?

Мне двадцать три. Пришла на новую работу, мужчин много, думаю, ну вот сейчас я себе точно кого-нибудь найду. Присмотрела одного начальника отдела, ему тридцать, с перспективами, квартирой, машиной. Стала строить глазки, ярче краситься, а он ни в какую. Не обращает внимания вообще. Потом коллега подсказала, что он встречается с тёткой из другого отдела, а она на десять лет его старше. Тоже с квартирой, машиной, вся такая отштукатуренная. Но она же старше! Зачем она ему? Родить не сможет наверняка.

Дальше больше. В компании брата есть парень, умница большая, симпатичный, правда, маленького роста, ему двадцать пять. Год назад пришёл с новой девушкой. Обычная такая пацанка, стриженная, c парня ростом, нормальная, с машиной. У парня тоже машина есть. А тут случайно узнаю, что ей тридцать восемь. Она ему в матери годится, как она может с ним спать? А он с ней? А он всё «малыш, милая, родная, девочка моя», противно же! Брат говорит, что друг её замуж зовёт и ждёт её решения. Она ещё думает, представляете?

Парни, вы задолбали, что не смотрите на нормальных девчонок, которые вам подходят! Старухи, вы задолбали, что уводите мужчин, которые не должны вам принадлежать!

©

Пост ненависти колхозных галогенок

Да! В очередной раз!
Да!! Опять что-то про автодебилов!
Да!!! Сто раз это было! Но….

За два дня отмотал за рулем примерно 900 км. Плюс общение с заказчиками на местах. Плюс замеры (Да! фирма у нас маленькая, и конструктор иногда бывает и замерщиком… и менеджером… и … кем только не бывает….). Короче еду домой.
Вечер. Стемнело уже конкретно. я уже в родном городе. Минут десять до дома….
нерегулируемый пешеходный переход. Привычно сбрасываю скорость (я тут 100500 раз езжу т.к. дорога к дому). Со встречной полосы ФАРЫ В ЛИЦО!!!!!!!!!!!!!!
Я ни хрена не вижу!!!!!!!
Тут мне словно дятел в башку — ТОРМОЗИ!!!!!!!!
Я внял и вмазал по тормозам….. Мама, молодая с дочкой…. переходила…..
Твою мать!!!!! Я их ВООБЩЕ не видел. Потому что этот………….. нехороший человек…………. со встречки………………
Судя по морде — что из восьмерка, девятка, пятнашка и т.п. Я честно не понял, а он с пробуксовкой унесся.
Одно ясно. Установка фар — левая. Скорее всего голимый китай.
Сцуко!!! Куда любимая ГИБДД смотрит?!!!
Уж если тонировку заставляют на месте снимать — ОБЯЗУЙТЕ ВЫДИРАТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ГАЛОГЕН НА МЕСТЕ!!! И машину на штрафстоянку.
Зае…. задолбали.

Все. Выговорился.
«Три старика» на кедровых орешках… 0,25…. снять стресс…..

©

15 советов двадцатилетним, от того, кому уже за 40

Мне уже за 40 лет. И хоть я ощущаю себя все тем же пацаном, понимание, как говорится в старой рекламе, приходит с опытом. Часто ловлю себя на мысли: «А как бы сложилась моя жизнь, если бы сегодняшний опыт был мне доступен лет 20 назад?»

Ниже пишу те тезисы, которые хотел бы сообщить самому себе в 18–20 летнем возрасте. Выпускники школ могут ухмыляться — что дядя понимает в жизни? Я тоже таким был. И теперь точно знаю, что «дядя» понимает и знает намного больше, чем может показаться.

Скриншот

Итак, что бы я сказал самому себе в уже далеком 1995 году?

1. Как сказал однажды Богдан Титомир: «Не кури и не пей, остальное догонится!» Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

Смотреть далее

Учат в школе, учат в школе, учат в школе…

У знакомых сын, зовут Артём, пошел в 5-й класс, и в этом году у них начали преподавать такой предмет: Обществознание. Замечательный, скажу я вам, предмет. Первым делом детям раздали текст «Декларации прав ребенка» ООН и стали эти права активно разъяснять и настойчиво пропагандировать. Мальчик был весьма впечатлён обилием своих прав. Особенно сильное впечатление произвело право жаловаться на родителей, если ему кажется, что с ним плохо обращаются.
Как именно ребёнок собирался реализовать это право неизвестно, но стал он делать следующее… Положит в комнате телефон, включит на запись и своим поведением провоцирует родителей, чтобы они его отругали или ещё лучше — наказали. Родители, не будь дураками, быстро это дело просекли и состоялся у них такой разговор.
— Знаешь, Артём, ты можешь нести эти записи куда угодно, это твое право, но позволь объяснить тебе, что потом будет. Нас, конечно, накажут, но так как мы получается плохие родители, то тебя у нас заберут и поместят в детдом. И не будет у тебя ни игрушек, планшета, компьютера, ни занятий твоих любимых, ни друзей нынешних, ни дома, да и родителей у тебя тоже больше не будет!
Мальчик серьезно задумался, такого развития событий он явно не ожидал. А родители продолжали.
— Записи твои мы себе скопировали и, если ты будешь ещё подобной хернёй заниматься, сами отнесем куда следует и не будем сопротивляться, когда тебя будут забирать!
Артём этот урок усвоил, а про Обществознание я вам как-нибудь ещё расскажу — там много занимательного.
via vk.com

Это уже не лечится…

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

Смотреть далее

Когда внуки не в радость

Попалась на глаза история в сети, задумалась, неужели даже кровные узы не способны побороть ненависть народов друг к другу?

«Мне 48 лет, у меня есть единственная дочь, и вот сегодня родились две внучки. Но я совсем не рад этому. А всё потому что зовут их Ромеля и Джахмиля Бакиевы, с отчеством Хурзадовна, и выглядят они соответствующе, а я Кузнецов Иван Петрович. Знаю что сейчас времена такие, всё это является нормой, но… Мне охота передушить всё своё потомство. Не так я представлял себе свою старость.»

palmface


Скриншот

©

Джордж П. Бёрдел — человек, которого не существовало

Джордж П. Бёрделл (George P. Burdell) — один из самых известных в США вымышленных персонажей. История этого мифического человека началась в 1927 году с бюрократической ошибки, которая позволила одному шутнику-абитуриенту зачислить несуществующего студента Джорджа Бердела в Технологический институт штата Джорджии. Не смотря на то, что Джордж существовал только на бумаге, он смог получить диплом, отслужил в американской армии, успел жениться, завести детей и даже войти в совет директоров журнала Mad.

Скриншот

А началось с того, что некто по имени Уильям Эдгар Смит в 1927 году получил по почте из института Джорджии вместо одного бланка на зачисление сразу два. Во второй бланк Уильям собирался внести своего знакомого Джорджа Батлера, но в самый последний момент передумал и поменял его фамилию на «Берделл». Уильяма и вымышленного им Джорджа зачислили в одну группу. Помимо своих домашних заданий, Уильяму приходилось выполнять и задания Джорджа. Так, стараниями Уильяма Смита, в 1930 году Джордж Берделл получил степень бакалавра наук. Еще через несколько лет Джордж стал магистром наук. При этом никто ни разу не видел Джорджа в глаза. Со временем в институте узнали о студенте-фантоме. И некоторым эта идея понравилась. Посвященные в тайну происхождения Берделла студенты продолжили поддерживать розыгрыш. Биография Джорджа начала наполняться новыми фактами.

Смотреть далее

Придержите дверь, пожалуйста!

Добрый день, друзья. Хочу поведать Вам о моих недавних наблюдениях. Живу и работаю в большом мегаполисе. На тачку к 30 годам пока не накопил, поэтому регулярно пользуюсь общественным транспортом. Как адекватный человек я придерживаюсь определенных правил и общепринятых норм поведения в транспорте. Конкретно хочется рассмотреть Московский метрополитен и передвигающихся в нем женщин. Нам с детства вдалбливают в голову о том, что нужно придерживать двери на входе и выходе, нам говорят о том, что нужно уступать место, но…

Я заметил такую *уйню: девушки или женщины на входе или выходе из метро просто даже не пытаются придержать дверь. Да! Это относится именно к женщинам! Почему я постоянно придерживаю дверь при выходе из метро? Потому что я видел как при ахуенном сквозняке выбиваются зубы такими дверями. Да и просто услышать «спасибо» мне приятно. Да и порой это как-то на автомате происходит. Машинально придерживаю дверь и поглядываю назад. А сейчас я стал не то что бы замечать, а каждый раз специально наблюдать за тем, как мужики дверь придерживают, а женщинам

Смотреть далее

У нас украли лето и здоровье! Пресловутый перевод часов.

Лето прошло,можно подвести краткие итоги!
Утро,3.00. начинает светать, в 4.00 уже вовсю поют петухи-солнце светит в окно,до подъема еще три часа. На работу к 9.00.
В 8.00. иду в курятник, голодные куры обступают со всех сторон,еще бы-за 4 часа слопали все, что было в округе.
С 9.00. работаем до 18.00. (многие в помещении)
Возвращаемся домой.
19.00. солнце садится-все 20.00 темно!
Ни тебе летних шашлыков,вечерней рыбалки,прогулки с детьми,купания на речке после работы- НИЧЕГО!
Лето прошло,итог печален…

Зимой встаем темно,светлое время работаем,в 16.00. уже темно!
Класс с часиками поигрались!!!

P.S. Не знаю как у Вас ,ребята, но у меня уже невроз на этой почве,постоянно просыпаюсь на рассвете(т.е. в три-четыре ночи), под » димоновское утро» опять засыпаю,часто сижу ночью на ЯПе. Плотные занавески не помогают.
Да и отсутствие витамина «Д» в организме еще окажет свое действие зимой.

Скриншот

©

Пошлые мысли

Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли:

— Очень симпатичная, сексуальная милашка, в грудь так бы и нырнул всем лицом, оттрахал бы везде, ууух. Сутки бы из постели не вылазил, потом перекурил и еще на сутки.

И тут она подняла на меня милый взгляд, резко встала и сказала:

— Дедушка садитесь…

© wwrach


Скриншот

Да сколько ж можно издеваться над народом!

Ну вот и у меня бомбануло… Доколе ж наши шизовласти будут над народом издеваться-то? Мало им того, что УЖЕ тех, чьи профессии надо уважать более всего (учителя, врачи, соц. работники нижних уровней), опустили ниже плинтуса, так хотят еще сильнее опустить…
Вот здесь со ссылкой на вполне известный сайт пишут о снижении зарплат представителям вышеупомянутых профессий, а буквально на следующий день — не менее известный сайт сообщает о планах в очередной раз поднять з/п чинушам, и не на жалких 4-6% (как всегда для всех бюджетников), а сразу на 80-100%!!!

Бл*, да копать твой огород, когда ж нахаваются уже? Неужто не понимают обмудки, что терпение народа небезгранично, а кое-кому уже очень хотелось бы достойно отметить круглую дату, до которой осталось всего ровно два года…

Пример: моя супруга работает медсестрой в поликлинике, подчиненной департаменту здравоохранения Москвы; в конце сентября начальство распиналось о том, что «врачи молодцы, план работы выполнен полностью, ждите премию»… Ага, щ-щаз-з-з-з-з!!!

Смотреть далее

В супермаркете

Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. «Потеряшки» долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…

Вчера было – бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам – смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:

— Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…

— Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…

Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:

— Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 – 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива!


Скриншот

©

Замуж или чего я там не видела…

Решила я тут выйти замуж, а то почти 30, а я еще не знаю зачем туда ходят. Ни к кому не навязывалась, никаких намеков не делала…он как-то сам появился в моей жизни и сам сделала предложение. Но речь не о том…как все случилось, а о том, что из этого вышло.
А то, что пол года как женаты, а счастья нет(((
Я знаю, что у всех разные критерии, требования и понятия… Но почему так получается? Да я не супер модельной внешности, но фигура имеется. В рядах ТП не числюсь, еду в инстаграмм не выкладываю (да и вообще нет инстаграмма), айфонозависимости нет, селфи не делаю, готовить умею — ни один мужик не жаловался, брюликов мне никто не дарил, кроме бабушки, на машину за-ра-бо-та-ла сама. Дома всегда чисто, порядок и все постирано. Что я делаю не ТАК????
Муж заявляет, что может прожить неделю на 500р на дошираке и пельменях, искренне не понимает зачем ездить за продуктами каждую неделю в магазин и зачем я пытаюсь поразить его новыми кулинарными шедеврами.
Зачем нужна уборка хотя бы раз в неделю и все остальное.
Зато очень хорошо понимает зачем пить пиво 2-3 раза в неделю, играть в комп.игры и часами сидеть в айфоне.
Мы всего пол года женаты!!! Не 5-10 лет, чтобы можно было меня не замечать и жить своей жизнью. Он никогда не делает мне комплиментов, никогда не спрашивает как у меня дела, если я болею — он никогда не будет сидеть рядом и лечить, он просто уйдет играть в игрушки, я же не умираю(((.

Смотреть далее

Как в анекдоте

Шел вечером домой. Уже подходя к дому увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал как я понял и мама чтобы его утихомирить показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет. Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже когда захочешь. Мама видимо совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа ну хоть ты сделай что-нибудь. На что папашка подумал и сказал: а можно и я с вами пойду.
надеюсь спал он не на диване в этот вечер, привет передаю :)
©

Быль из жизни

Вчера с сотрудниками фирмы решили пойти в сауну и попариться, отдохнули отлично, поболтали попили пива, попарились. после пятой или седьмой бутылки пива, уже не помню, всех понесло на откровения.

кто рассказывал про любовницу, кто-то про то как халтурил по юности. ну а я не остался в стороне и рассказал историю про говно, которую скрывал всегда ото всех. ну а раз в своем круге это уже не тайна то и вам можно рассказать.

было это 7 лет назад когда я только устроился инженером в свою фирму, молодой после института прищел в первый день на работу, по пути забежал на остановке в ларек и купил себе на завтрак горячий беляш. беляш был очень вкусный, но в 11 утра уже начались позывы. сначала газы меня так и начали распирать хоть к жопе газапровод до Украины присоеденяй, а потом и живот закрутило, в кабинете стоял кондиционер и сотрудников было 8 человек, я сдерживал себя, но вот все сотрудники решили устроить перекур и вышли, оставив меня одного, я решил расслабиться и спустить немного напряжения. в этот момент я почувствовал что дал лишка. на жопе образовалось корричневое пятно размером с пятирублевую монету аккурат напротив очка, дал я с подливой однозначно. в этот момент у меня глаза были такие испуганные что в них можно было прочитать ужас и вековую боль всего человечества.

я метнулся к туалету, но он был на 1 этаже, а кабинет на 2. и услышал как по лестнице поднимаются мои коллеги, я быстро сел на стул и занялся работой,

Смотреть далее

Как отучить соседей выставлять свой мусор

Практическое руководство.

Имеют некоторые люди такую привычку — выставлять пакет с мусором в коридор. В квартире он им видите ли воняет, а донести его до мусорки им лень, вот и стоит их кулёк в коридоре, воняя всем соседям.

И наш дом не миновала чаша сия. Живёт со мной по соседству умеренно молодая и неумеренно жирная семейка — свинообразная мама, кабаноподобный папа, и два пельменеобразных сыночка. Они постоянно выносят свой мусор за дверь, и бросают его там на целый день, а иногда вообще с ночи. Так что неважно, уходишь ты куда-то, или возвращаешься домой, пока идёшь по коридору, и пока вращаешь ключ в замочной скважине, ты неизбежно наслаждаешься запахом протухших останков соседского ужина.
Их мусор всегда стоит возле их двери, причём пакеты для мусора свинская мамаша всегда покупает одинаковые, синие с жёлтенькими завязочками. Затягивались они не герметично, и были полупрозрачными, таким образом, если не по запаху, так по виду, ты всегда мог быть в курсе, чем соседи сегодня угощались — раками, дыней, или и тем и другим одновременно.

Свиносемейку много раз просили так не делать, просили и жильцы, и управдомша — бывший работник ЖЭКа, мощная тётка с зычным голосом и полным ртом золотых зубов — всё без толку, мусорный кулёчек аккуратно выставлялся в коридор каждый день.
И вот однажды, тёплым летним вечером, когда содержимое соседского кулька воняло особенно нестерпимо, я лично принял решение это свинство прекратить.

Смотреть далее

Попытка удержать сотрудника

Так сложилось, что всю мою взрослую жизнь я с периодичностью в несколько лет перехожу на новую работу. Специально не ищу, находят меня. Предлагают более высокооплачиваемую и более интересную. Рыба ищет, где глубже, а человек — где лучше. Я не люблю бросать начатое и неоконченное, но и отказываться от возможностей в этой жизни глупо. Без ложной скромности скажу, что в непрофессионализме и безответственности никогда замечен обвинен не был. Поэтому со временем меня вовлекали в различные ответственные производственные и не очень процессы, и в полноценном отпуске я не был ни разу в жизни. Всё время дёргали, вызывали и так далее. Я — человек покладистый, и за переработку и эти «вызовы» никогда не ныл. Так вот, суть темы: когда я приходил к руководителю с заявлением на увольнение, естественно, возникал задушевный разговор, где выяснялось, что я собрался на более высокооплачиваемую работу. Начиналось: «Мыжнатебянадеялисьаты..», «совестьпоимейунасвсенатебезавязано», «тыжещенезакончилочереднуюхрень», и далее все подобное. То есть взывали к чему угодно: к совести, жалости, ответственности и прочим нежным струнам моей души. Бывали случаи, что мои заявления терялись. Бывали работодатели, которые откровенно рвали заявление прямо на моих глазах. Один раз наебали с двухнедельной отработкой (сказали, уволим день в день, когда будешь на другую работу переходить, а в итоге «день в день» написали «с отработкой»). И НИКОГДА, блеать, ни разу, ни один из моих работодателей, не спросил: сколько ты хочешь получать, чтобы мы могли на тебя рассчитывать? Вот поясните, господа, это у всех так, или только у меня? Все работодатели такие? Это болезнь или стереотип? Хотел бы Ваши истории и мнения услышать.
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+