Архивы: истории - Page 104

За равноправие!

Взял тут.

Многие женщины понятия не имеют что такое равноправие. Но, где то в темных уголках своего сознания, знают что это отстаивание их прав. И все…
На что я приведу собственный пример

Недавно состоялся разговор с женой:

— Слушай, солнце, а ты за равноправие?
— Ну конечно же!
— То есть ты за то что бы женщины могли выполнять мужские обязанности, а мужчины, в свою очередь, женские?
— Ну да…
— Хорошо! Приведу пару примеров. Ты за то что бы я убирался в доме, готовил кушать, стирал, гладил, сидел с ребенком, короче, наводил «шмон», а ты в это время собралась с подругами в каком-нибудь баре, пила пиво и смотрела футбол ну или что-нибудь другое?
— Ну да, я это и имела ввиду.
— Хорошо. Пример второй. Я проспал пол дня. Проснувшись к обеду, налил себе кофе, включил «мыльную оперу», посидел, поплакался.

Смотреть далее

Бывает

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: «Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал». Директор: «Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?»
———————————————

***

Некоторые коллеги иногда пишут в комментариях, что «так не бывает». Что не может в Москве строиться дом без проекта. И про всякое другое тоже.

Конечно, хочется, чтоб все было по правилам. По ГОСТам, СНиПам, техническим условиям, и вообще по закону и здравому смыслу…

Эта история на исходе советской власти была напечатана в газете «Известия».

Там была фотография: очень большая цистерна лежит на берегу реки. Совсем огромная – человек рядом с ней как возле трехэтажного дома. Это какое-то химическое сооружение. Аппарат для получения чего-то вроде азотных удобрений. Штука недешевая и очень нужная народному хозяйству.

Вот эту штуку на каком-то заводе химического машиностроения целый год изготовляли для некоего завода химических удобрений.

Смотреть далее

Размышления по поводу соцсетей, полгода фоловил и лайкал, накипело…

Взял тут.

Я тут давеча прочитал что в России под угрозой закрытия google и всякие мордокниги, а потом еще на пиве услышал от знакомых какая же это трагедия на самом деле и проявление тоталитаризма Путина, и так даже призадумался на целый пост… Если понравится жмите крестики, а нет — больше писать не буду :)

Долгое время я был объектом насмешек, так как ходил со старой Nokia.
Не то чтобы у меня денег не было на стильную Sony Xperia, просто не понимал зачем покупать телефон по цене жигулей 6 модели. Nokia кстати отличная была, в железном корпусе! Вечная, только аккумулятор не вечный оказался, после 5 лет он скончался.

Ну думаю, настало время выходить из рядов австралопитеков, хотя даже у тех судя по отзывам друзей кто-то фоловил твитер и ставил лайки, а я один такой, нищеброд. Взял популярный нынче iPhone. К слову телефон красивый, хоть и обещанной надежностью не удивил. То связь пропадет, то из рук выскользнет, с последующей заменой дисплея. Да не о том речь, просто взял за правило, когда бухаю, телефон из кармана не достаю.

Установил FB, VK, twitter, instagram, forsquare, viber и прочее. С подпиской на 100+ друзей в каждом. С этого момента в моей жизни начались одни открытия и разочарования.

Смотреть далее

О прокуратуре и суровых работниках в ней

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали… Говорят:
«Ну, это вам к врачу надо…»
«А вы кто???!!!»
«Дык! Красим мы тут…»

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне
дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.

Что за район и что за город — я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал. Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж — четыре обычных квартиры — в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.

Следаки — в основном молодые ребята и девчонки — освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили — двигали из угла в угол. В
наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом.

По отработанным делам, — объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости.

Смотреть далее

О телефонных разговорах

Несколько историй в картинках.


Смотреть далее

Ты не думай, ты верь

Вокруг развелось такое количество безнадёжно православнутых, что жить становится страшно. Словно и не было XX века, не было просвещения, не было в школе физики и биологии. Об истории я вообще молчу, особенно об истории религий. Знания забыты, суть никого не беспокоит. «Ты не думай, ты верь» — говорят священники.

Наверное, это удобно. И бездумно верующие, будучи не в состоянии ответить ни на один вопрос по предмету своей веры, кричат о том, какие они духовные, культурные, споконвечные и вообще идеальные.

Правители, забыв о том, что государства у них светские, бьют челом поклоны в церквях. Само по себе — ладно, на здоровье. Но это транслируется и подаётся как образец для подражания. И кто не продолжает, тот уже неблагонадёжный.

Сейчас модно разрывать шаблоны, признаваясь в своей нетрадиционной ориентации. Привести это может к разным последствиям. А вы не пробовали признаться в том, что не считаете себя христианином, не считаете себя православным?

Смотреть далее

Случай в метро

Взял тут

Захожу в вагон, достаю книгу. Одной рукой держусь на поручень, другой держу книгу. Стою читаю, состав тронулся и тут раздается какой-то звук. Я верчу головой и замечаю, в районе груди кто-то маячит (рост у меня 178 см). Приглядываюсь — тетка какая-то лет 40, прислушиваюсь — говорит:
— Женщина, вы так стоите, что мне стоять не удобно.

Вагон полупустой, по сути только все посадочные места заняты (время около 20.30). Я ей отвечаю:
— Встаньте около дверей.
— Это еще почему?
— Там меня нет.
Тетка немного замешкалась.
— Что, сама умная тут, да?! — обращается ко мне.
— Из двоих пассажиров метро всегда кто-то один умнее другого. В данном случае, умнее я, вы же согласны?
— Ты чо, придурочная?
— Вы слишком быстро меняете мнение и чересчур эмоциональны — это признак слабой воли и незрелого ума. Хорошо, что это не передается воздушно-капельным путем.
— Тебе что, подвинуться сложно?
— Почему я должна двигаться в угоду вашему удобству в то время, когда пространство вокруг меня абсолютно свободно, не считая вас, конечно? Мотивируйте меня! Предложите мне денег. За индивидуальный подход, знаете ли, всегда надо платить.
— Е*анутая, *лять!

Смотреть далее

Про кидалово

Взял тут, текст и мат автора.

Есть у меня животное. Кот. Сам пришел года три назад, когда я мирно пил кофе рядом с русапом (быстропит в Воронеже) часа три в ночи в конце октября. Пришел, сел за мусоркой и оттуда на меня замяукал. Ну замяукал да замяукал- хуле тут. Я допил кофе и отправился домой, на прощанье бросив за мусорку: «хочешь-пойдем со мной, животное» Я всегда так говорю животным, которые от меня чото хотят. Кошкам предлагаю домой ко мне, точнее предлагал, теперь уже осторожней. Собакам предлагаю до рус апа прогуляться, котлетой в тесте полакомится. Про собак -отдельная история. Сейчас про кота.

Так вот, этот крендель, замолчал ненадолго и……продолжая мяукать пошел за мной. Картина блядь: иду я в три часа ночи и пизжу с котиком. Котик мне отвечает. Путь не близкий-метров 800 по дворам злоебучей богданки (район такой есть). Я и сам-то по ночам только нетрезвый хожу, а этот хоть бы хны. Ночь, темнота, абсолютно незнакомый тип ведет тебя куда то в глубь района. Отморозок блядь.
Дошли до подъезда. Я стою, смотрю на кота. Кот стоит и смотрит на меня…и так укорииииизненно: «мяяяяяяяяяаааааауй» Я реально услышал: «хули стоишь, понторез, отворяй хату, рисанулся бля, теперь не отмазывайся, вписывай»

Открыл подъезд, кот за мной. Вызвал лифт, кот напрягся. Лифт приехал, кот отошел с таким видом, мол, да с другой стороны хуле мне у тебя делать, время позднее, скоро маршрутки начнут ходить, ты, небось, ща догонишься и выебываться начнешь, ну тя нахер, кароче. В общем в лифт я его занес сам.

Смотреть далее

Приключения дяди Мити

Эта история начинается с того, что в одном из домов по Голещихинскому переулку пропала вода. Как и полагается приехали рабочие, выкопали экскаватором двухметровую яму, поискали трубы, но не нашли. Работяги дружно посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. В этот же день поздно вечером домой возвращался дядя Митя и умудрился упасть в эту яму…


Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

Смотреть далее

Мужская тоска, или о чем молчат мужчины


А сейчас я расскажу вам о том, о чем молчат мужчины — из обывательского ли благоразумия, или просто немного стыдясь. Я расскажу вам о том особенном сорте тоски, которая неизбежно случается в жизни каждого из них — если он, конечно, взросл и хоть немного склонен к рефлексии.

Как показывает опыт моих наблюдений, зернышко этой тоски начинает набухать и дает первый росток, нежный и неуверенный, когда мужчине еще всего лишь слегка за тридцать. Позади — энное количество лет межполовых страстей, такое вот колесо сансары, где то Венера ловит Марс, то наоборот. И вот в какой-то момент мужчина ловит себя на мысли, что все чаще ему становится скучно в предсказуемом ходе этого колеса. Древняя игра надоела, все чаще хочется предпочесть ее интригам что-нибудь простое и честное — вроде бани с друзьями детства или вечера с пивом в спортбаре.

Смотреть далее

Жена убила мою любовницу

Мы познакомились с ней около года назад на мой день рождения. Собственно, так получилось, что моя жена и свела нас вместе. Как-то так вышло, что мы сразу нашли с ней общий язык. Она была просто идеалом. Ей всегда было что мне рассказать и мы очень много времени проводили вместе. Ради наших с ней встреч, я даже отказался от автомобиля и мы встречались с утра по пути на работу в маршрутках и вместе на них же возвращались домой. Она подарила мне множество незабываемых минут. Она была единственной, кто слышал мой искренний смех и видел мои скупые мужские слёзы…


Спустя где-то месяц после нашего знакомства, моя жена стала не на шутку ревновать меня к моему новому увлечению. Но я ничего не мог с собой поделать. Разумеется, я уверял жену, что это всё мимолётно и, на самом деле, ничего для меня не значит. Но, похоже, и сам в это не верил. Я продолжал искать встреч с ней при каждом удобном моменте и сильно скучал, если таковых долго не представлялось.
Но недавно произошла трагедия. Мы, как обычно, лежали с ней вместе на кровати и упивались обществом друг друга… Мне больно об этом вспоминать. Всё до сих пор как будто во сне…

Смотреть далее

Химический — зеленый.

Взял тут.

Сижу, пью чай и смотрю как падает снег. Приходит младший брат 19 лет, и бросив торбу в бок садиться за стол, и утыкиваеся с грустным видом в окно.
— Что случилось? — спросила я.
— Представляешь… Познакомился вчера с девушкой около Магнита. Разговорились. Она спросила на счет кафе «Мандарин». Приятно пообщались. Она дала мне номер телефона… В общем, разошлись, договорившись созвониться. Я вечером ей набрал — абонент не абонент. Ну, думая ладно. Потом позвонил друг, сказал что некая особа в «Подслушано» ищет парня, очень похожего по описанию на меня. Я зашел посмотрел — действительно! Написала, что номер старый дала. Ну я ей в личку отписал. Она сказала что очень хочет встретиться! Дала нормальный номер телефона. Созвонились, договорились встретится около того же Магнита. В общем прихожу, она стоит там. И между нами состоялся такой разговор:
Я:»Привет!»
Она: «Фуух! Слава богу ты пришел. Послушай, на тебе помнишь кроссовки были? Найковские! Цвет еще был такой… Химический — зеленый!»
Я:»Да, помню. Это мои любимые…»
Она:»Подскажи, где ты их купил? У моего парня скоро др! А он по таким кроссовкам улетает! Хочу купить!»
Я:»…Название магазина…»
Она:»Спасибо! Ну ладно. Пока-пока.» — и с улыбкой ушла.

Я продолжала смотреть на снегопад, понимая что мой мозг размазан по всей кухне.

Фанфик по Миру Танков. Удалён с фан-раздела WOT за жестокость.

За линк спасибо tukki

Удивительно неприятно проснуться в полпятого утра от звонка в дверь. Ещё неприятнее, открыв её, получить, как обухом в лоб:
— Гражданин Зайцев? Вы мобилизованы.
С этой фразы неизменно начинались мои самые жуткие кошмары. Заканчивались они, правда, довольно разнообразно: то я заживо горел, то меня расстреливали невидимые снайперы, а иногда я бессильно бился в глухую броню мёртвой стальной коробки, забытый после проигранного боя.
Сейчас эта фраза прозвучала не в кошмаре, а наяву — а это, понятно, самое кошмарное и есть.
Меня выдернули из квартиры, как репку с грядки, позволив обуться и накинуть куртку, но не дав даже завязать шнурки и схватить мобило. «Быстрей, быстрей, это вам не нужно, там дадут.» Впрочем, ткнуть ладонь в папиллятор всё же заставили — цена ошибки высока. Под руки с двумя камуфлированными амбалами (У, суки! вояками притворяетесь! вам-то не в танк!), вприпрыжку с четвёртого этажа по лестнице. Короткий и бешеный рывок в бронированном «Братке», под рваную «танковую» сирену. Непереносимый вой турбин лёгкого сверхзвукового транспортника, где я, по крайней мере, смог завязать шнурки и сходить в притворяющийся туалетом алюминиевый закуток. Под присмотром обоих амбалов, конечно.
Час или полтора подёргавшись — именно так ощущался полёт на военном самолёте, не имеющем ни иллюминаторов, ни систем стабилизации — унылая тёмно-зелёная коробка замерла, турбины стихли и широкая рампа в хвосте отвалилась, впуская в отсек запахи ночной степи. К этому времени я достаточно проснулся для того, чтобы сложить один и один.
Россия. Степь. Прохоровка, провались она к дьяволу и всем чертенятам. Никогда мне здесь не везло.
Амбалы почти вынесли меня из самолёта на руках — я еле передвигал ногами. Ещё рывок, теперь на тяжёлом «Карателе» и без сирены — и я сброшен на жёсткий стул, моргаю ослепшими от яркого света гляделками и слушаю хриплый, гавкающий голос:
— Последний здесь. Начинаем брифинг, бойцы. У нас осталось всего четыре часа.
Длинный стол, два ряда лиц — и во главе стола точная копия покойного генерала Лебедя, если бы, конечно, он был жив и к сегодняшнему дню пережил бы ещё пару-тройку падений с вертолётом. Ещё из старой Армии, похоже.
— Отвечаем честно: кто из вас за последний месяц тренировался больше двух раз? Так, хоть двое, и то хлеб. А кто за полгода тренировался меньше двух раз?
Тяну руку. И не я один.

Смотреть далее

Ужасные истории которые не дадут Вам уснуть

1. Флэтвудский монстр


12 сентября 1952 года трое мальчиков наблюдали, как нечто упало на Землю. Они обнаружили существо, названное «Флэтвудский монстр», окруженное туманом, испускающее пронзительное шипение. Люди, вдохнувшие туман, позже стали страдать от рвоты и судорог в течение нескольких недель.

Говорят после этого срать в иллюминаторы запретили. По крайней мере хотя бы до того момента, как самолет не приземлится.

Смотреть далее

Скворечник

Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО. Был у нас тогда командир части и очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета — встреча осени у нас проходили регулярно.

Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило — скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ.

Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню — Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали.

Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие?

Начальник вызывает бойца — НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник.

Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев. Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично.

Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось :)))

Как именно я должен начать с себя?

Взял тут.

Я не бросаю мусор. Нигде и никогда. На улицах, проспектах, переулках и проездах, во дворах, на асфальт, газоны, грунтовые и гравийные дороги, тропинки в парках и вообще в парках, в снег, грязь и лужи, на лестничных площадках, лестницах, в окрестностях мусоропровода, в вагонах, переходах и на станциях метро, в автобусе, троллейбусе, трамвае и маршрутных такси, в лесу, в поле, на водоёмах и в болотах. Серьёзно. Ни окурочка, ни бумажки, ни пакетика, ни-че-го.

Как именно я должен начать с себя, чтобы мир вокруг перестал быть засранным по колено?

За всю свою сознательную жизнь я не украл ни копейки. Я даже в магазинах возвращаю лишние деньги, если понимаю, что продавец сам себя обсчитал — после тяжёлого рабочего дня бывает у них и такое. Я не воровал ни ручек на работе, ни ложечек в кафе. Каюсь, зачитал одну книжку, до сих пор не могу вернуть: потеряны все контакты с её хозяином.

Что мне нужно изменить в себе, чтобы перестать поминутно нервно ощупывать кошелёк в общественном транспорте, потому как трижды я этого ценного предмета уже лишался?

Смотреть далее

История феерической ТП

История о том как про***ть всё.


Смотреть далее

Про карту лояльности

Зашел в магазин хлебушка прикупить, смотрю — носится стайка девочек-промоутеров с круглыми зомбированными глазками и настойчивым желанием впарить посетителям какую-то очередную неведомую маркетинговую фигню.

Девки симпотные, сисястые, но все какие-то одинаковые, как на подбор. При этом назойливые, словно мухи из сельского туалета. Не успел оглянуться — одна уже скачет вокруг меня, словно коза на поводке, только что за рукав не дергает и молотит со скоростью пулемета:

— Молодой человек! Молодой человек! Внашеммагазинепроводитсяакция…
Не, я все понимаю. Борода у меня пока не до пояса, песок сзади не сыпется и вообще чувствую себя орлом, но на «молодого человека» уж точно не тяну.

Когда я был молодым человеком, сперматозоид папы этой девочки как раз оплодотворял ее маму. И ей сказочно повезло, что этим папой был не я — уже тогда довольно прожженный и циничный ублюдок.

Однако, человек я добрый, поэтому на*уй посылаю не сразу, а только предварительно выслушав собеседника.

Смотреть далее

Самые яркие воспоминания бортпроводников о пассажирах

За линк спасибо tukki

Самые яркие воспоминания бортпроводников о пассажирах

Непосвященным работа бортпроводников представляется прекрасным времяпрепровождением с полетами к морю, интрижками с пассажирами и прочей воздушной романтикой. Сами стюарды и стюардессы обычно вспоминают другие истории.



Алина, «Трансаэро»: «У нас не Европа»

«Внутрироссийский рейс. Мы уже закрыли двери, расселись и готовились к взлету. Вдруг слышу, что кто-то нас зовет. Подбегаю и вижу: пассажир открыл аварийный выход на крыло. Я его спрашиваю: зачем? Тот отвечает: «Жарко стало». Когда уже взлетели, весь полет боялись разгерметизации. Люк закрывали пилоты, причем второй пилот не справился, пришлось подключаться командиру. Если бы это произошло в Европе или США, после такой выходки мужчину бы сняли с рейса и сильно наказали, а у нас он долетел до места назначения. По прилету его ждал наряд полиции, который просто побеседовал с ним.

Смотреть далее

Про хорошего парня

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь. Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо :-).

Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.

Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула(xsi: *лядь, нет такого слова, пейсатели хреновы… типа если преамбула есть то есть и амбула palmface… фабула, *лядь, фабула!!).

Смотреть далее

Секаса вам будет..

Взял тут

У меня сын занимается восточными единоборствами. Тут у них какие-то соревнования, к ним приехали белорусы, узбеки-казахи, украинцы…Две недели они кантовались вместе, все передружились. Теперь, собственно — история.
Стоит мой сынище на остановке с одним узбеком, своим новым приятелем. Ждут свои команды, те в раздевалках где-то подзадержались. Тут, откуда ни возьмись — подваливает к ним местная гопота, человек восемь-десять, все очень храбрые ввиду соотношения сил. И сразу к узбечку этому:

— Слышь, «равшан», мать твою-перемать, ты чего сюда заявился, в Россию? — вопрошает один поборник тезиса «Россия — для россиян».
— Чё, как все — на стройку? Наши рабочие места занимать?! — вступает ещё один озабоченный безработицей в России.
— А ну, «джамшуд», гони бабло и телефон, да и куртку сымай! — подитоживает третий обделённый материальными ценностями, обездоленный исключительно «джамшудами и равшанами» индивидуум.

А нужно сказать, что ребята из Средней азии приехали вовсе не глупые, «Нашу Рашу» смотревшие и не без чувства юмора. Этот узбечек и выдаёт, жалобным голосом:

— Э-эй! Насяльника, ние нада я тебе куртка отдавать! Ние надо моя телефона! А то, насяльника .
— Чтоооооо?! Что нам будет?!!!! — во весь голос орут гопатыри, грозно надвигаясь.
— Секаса вам будет. — грустно так говорит узбечёнок и показывает им за спину. Народ в непонятках оборачивается, а там стоят подошедшие бойцы из четырёх! команд, наши, белорусы, украинцы и узбеки, без малого пятьдесят рыл.

И был секас…

Косарь

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

http://www.forumavia.ru/forum/5/6/9197248778979749825211273330356_67.shtml?topic

Свиньи

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 «О закреплении территории по подразделениям»…

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной «глухарь» ну совсем не нужен, «в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле».

В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта.

Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали.

Материал передали в водную милицию… Несчастные водники, осознав, что их сделали «крайними», нашли … яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.

Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: «не приплывали ли к Вам наши свиньи?»

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали…

Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ»… Материал был сдан в архив…

Как за мной фашисты приехали

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

У меня очень добрые родственники. Я про них хочу рассказать историю, после которой я до сих пор седая и заикаюсь.

Мне когда было 4 года, мы пошли в гости к одной нашей родственнице — молодой девушке. У нее было много молодежных прибамбасов, яркая одежда, все супер-современно, и на обед — не взрослый суп с луком, а нормальная молодежная еда — чипсы например. Если вам 4 года, вы меня поймете.
Так вот у нее был каталог ОТТО — огромный журнал с яркими заграничными товарами и ценами, указанных в долларах — невиданная для 80-х годов яркая роскошь в виде постельного болья с диснеевскими персонажами, розовых колготок, разноцветных пластмассовых чашек и серебристых фломастеров.
И там был раздел игрушек.

После этого раздела вся моя жизнь разделилась на до и после. Моя планка относительно того, как должна выглядеть кукла —  взлетела и больше никогда не понижалась.

Я  увидела вот приблизительно таких кукол:


Смотреть далее

Не могу понять, откуда вся нечисть берёт мои телефоны

Взял тут

Какое-то безобразие! Если бы не острый дефицит личного времени, я бы начал бороться с этим произволом. А может ещё и начну. Сегодня мне позвонили:

— Яков Сергеевич? — вежливо спросили в трубку.
— Я самый, — ответил я. — С кем имею честь?
— Меня зовут Тимур Б. Я представляю компанию «….». У меня к вам деловое предложение.
— Какого характера? — спрашиваю я.
— Давайте согласуем время и место нашей встречи, где я вам подробно всё расскажу.
— Послушайте, Тимур, — я пытаюсь быть вежливым. — Я уже не в том возрасте и не в той физической форме, чтобы играть в шпионские ролевые игры. Скажите хоть чем занимается ваша компания?
— Мы являемся банком и одновременно брокером.
— Мы с вами? — уточняю я.
— Нет, наша компания.
— Наша с вами компания? — уточняю я.
— Нет, та из которой я вам звоню.
— Вы зашли в нашу компанию чтобы позвонить мне? — мне уже просто весело.
— Нет, я звоню вам из компании «….», — начинает Тимур с чистого листа.

Смотреть далее

Техподдержка

Коллега на работе рассказал:

Приезжаю домой в воскресенье с дачи — башка болит (вчера с друзьями в баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного сезона)… Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются — дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло, глаза закрыл и хоть третья мировая за окном — пофиг. Сижу с закрытыми глазами и вдруг слышу — звук какой-то странный. Открываю один глаз и вижу — с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже, где не только змеи даже теоретически не водятся — голубей с перил сносит
от ветра. Открываю второй глаз — нет, на белую горячку не похоже…
Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку сунул и к телефону.

— Алло, 911? У меня змея в доме…
— Откуда я знаю какая змея? Уж наверное…
— Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!
— Нет я не пьяный уже.
— В Московский террариум? Давайте телефон, записываю…

Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню. Звоню.

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)

Смотреть далее

Клаустрафобия

Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у телемастера… Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и
от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся, что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с полными карманами рецептов…

Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой грубой силе…

Поезд «Львов – Москва».

Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа.

Смотреть далее

О работе доблестной полиции

Взял тут.

Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.

По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.

Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: «Держи вора», указывая рукой в сторону догоняющего.

И что бы вы думали? Они таки его задержали!

Мужика в костюме!

Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком «Стой, тупое ты животное».

Безнаказанность слабых

Давненько ездил я на небогатом авто. И как-то раз при обгоне или перестроении я кого-то подрезал невзначай. Тот, кого я подрезал, в долгу не остался — догнал и, поравнявшись, пояснил мою неправоту. Жестами, эмоциями и всем остальным, что позволяла скорость под 80 км/ч и закрытые окна. Мне пояснять? Да я… Лёгкий взмах руки в стиле ответа на вопрос: «Крымску волость? Да забирайте». Только жест получился корявый, да и средний палец на руке торчал выше остальных. В общем, итогом стали три переломанных пальца и чуток побитое лицо: водитель и пассажир сочли этот жест оскорбительным, а мне, тогда ещё тощему студенту, отбиться от двух хлопцев под центнер весом не удалось. Но урок я вынес на всю жизнь: не хами и не делай того, о чём потом придётся жалеть.

Вчерашняя история заставила написать. Молодая девушка, сидящая в автобусе, решила приоткрыть окно. Это ей не удалось. Точнее, удалось, но окно было молниеносно закрыто сидящей сзади достаточной пожилой особой:

— Закрой окно! Мне дует!

— Женщина, я чуть-чуть…

— Закрой окно, я сказала!

— Мне плохо. Я беременна.

— Нагуляла от хахаля, проститутка, а сейчас плохо ей!

Молодая девушка не стала развивать скандал, а просто пересела на другое место. Автобус подъезжал к остановке, и я вмешался: взял за шиворот хамку и вытолкнул в открытые двери. Нет, не жалею. Да, понимаю, что это, возможно, чья-то мать. Нет, не захотел лёгкой славы. Просто надоело.

Смотреть далее

Ходовой товар, или как самого себя «кинуть».

История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого актуальности своей не потерявшая.

Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на
территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и
получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства.

Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в
двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую
сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги
отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело
само — раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить.
Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не
получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на
лавочке возле частного дома после огородных работ.

— Слышь мужики, как виды на урожай? — окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не
крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+