Архивы: истории - Page 103

Сколько стоит жизнь во Франции?

Рядовой француз до санкций при зарплате в 1600евро едва сводил концы с концами… а каково ему сейчас?
Что бы представлять в какую трясину затягивают США жителей Европы своим неугомонным стремлением к санкциям, давайте посмотрим средние доходы и расходы относительно благополучного гражданина Франции. Эти данные я обнаружил в своих архивах на начало стабильного 2013 года. Итак:

Я в своём блоге довольно часто пишу о том, что примерно 60-70% французов живут достаточно скромно, и едва-едва сводят концы с концами. Многие мне, почему-то, не верят, и считают, что я явно прибедняюсь … По непонятной причине … В связи с чем я готов «разложить по полочкам» свою финансовую составляющую, чтобы на своём личном примере показать все цифры. Чтобы вы могли себе воочию представить жизнь простого работяги на Западе, а именно — во Франции.
Итак, ниже — список платежей, которые ежемесячно автоматически снимаются с моего счёта:

1. Ежемесячное обслуживание банковской карточки — 8,85 евро.
2. Страховка FILIA-MAIF — 49,11 евро.
3. Дополнительная медицинская страховка — 13,21 евро.
4. Плата за квартиру (HLM, 78 кв.м.), включая централизованное отопление — 465,73 евро.
5. Плата за подземную парковку — 30,92 евро.
6. Налоги с зарплаты — 219,00 евро.
7. Жилищный налог — 105,00 евро.
8. Кредит за машину — 98,28 евро.
9. Мобильная связь — 17,50 евро.
10. Интернет, домашний телефон и цифровые телеканалы в одном пакете — 36,90 евро.
11. Газ — 5,99 евро.
12. Электричество — 32,25 евро.

Смотреть далее

Герман Угрюмов — адмирал за голову которого, боевики обещали 16 млн рублей

Далее мы познакомим вас с настоящим героем Германом Угрюмовым, который был патриотом своей страны и единственным адмиралом в высших эшелонах госбезопасности. За широту души Герман Алексеевич получил прозвище «Океан», а за заслуги перед отечеством был удостоен высшей награды — «Герой России».

Герман Угрюмов в начале службы на Каспийской флотилии


Герман Угрюмов - адмирал за голову которого, боевики обещали 16 млн рублей

Военную карьеру начал на Каспийской флотилии. И снова вернулся в Баку после окончания Высшей школы КГБ. Здесь родятся двое сыновей Германа Алексеевича. И здесь же он чуть не потеряет свою семью, когда на улицах азербайджанских городов начнут резать и заживо сжигать русских и армян. Первыми погромами «прославится» город Сумгаит, а затем уже в Баку появятся плакаты: «Русские, не уезжайте! Нам нужны рабы и проститутки!», «Война Армении!». Русские, которым в Баку удавалось до­браться до аэропорта, не могли вылететь в Москву — гражданские самолёты загружались ящиками с гвоздиками. Сезон цветочной торговли никто не отменял.

Смотреть далее

«Белая горячка». Взгляд изнутри

Об алкоголе написано немало статей. Многие знают не понаслышке, что это такое. Какие беды от него, как он действует на организм, примеры его употребления окружают нас сплошь и рядом. В сети Интернет можно найти на эту тему массу информации, полезной и не очень. Исповеди алкоголиков, жуткие истории и примеры из жизни, преступления на почве алкоголизма, статистика, и даже механизм действия и биохимия пьянства. Проблема разобрана «по косточкам». Но ведь не все же люди алкоголики, да ещё запойные. Как побыть «в шкуре» того, кто прошел этот ад лично? Что он чувствует? Как ему живется? Кому интересно — эта статья является, скажем так, «взглядом изнутри». Основана на реальных событиях. По рассказу молодого человека, который очень любил пиво.

Пил он его почти каждый день, редко делая небольшие перерывы. Пил уже несколько лет кряду. Его почти никогда не видели трезвым. Со временем пиво перестало приносить ему желаемое удовлетворение. Как водится — перешел на «напитки покрепче». Обычное похмелье постепенно превращалось в абстинентный синдром. Тянулось дольше, переносилось все тяжелее. Понемногу привык опохмеляться в ущерб работе, личной жизни, и прочему. Лишь бы не мучиться. В общем, стал запойным алкоголиком. Банальная ситуация. Сколько таких случаев вокруг. Но рассказ не об этом. Рассказ об одном длительном запое, и первом визите так называемой «белочки».

Смотреть далее

Женщин бить нельзя! или…

за свои неполные 60 периодически слышу «Женщин бить нельзя!».
соглашусь, но с оговоркой:
— некоторые существа женского пола являются женщинами лишь по внешним признакам. некоторых, не то что бить, а вообще свести к нулю надо максимум, минимум оградить общество от них или стерилизовать.

расскажу свою историю, которая имело место почти 30 лет назад.
в один прекрасный солнечный осенний день я со своей дочей пяти лет (осталась без мамы в два годика), своей второй женой на сносях отправились в парк погулять.
я шёл впереди, жена и доча позади метрах в десяти.
разминулся с женщиной с ребёнком лет одиннадцати. и через несколько секунд слышу крики моей дочери. оборачиваюсь — пацан напал на мою дочь и душит её шарфом.
подбегаю и пытаюсь оторвать это животное от дочери. оно брыкается, пускает слюни и сопли. в это время на меня сверху сзади сыпятся удары кулаками по спине и голове.
еле оторвал вопящую мерзость от плачущей дочки, поворачиваюсь на удары — это мамаша этого недочеловека защищает своё чадо.

Смотреть далее

Как я на работе бастовала

Устроилась я как-то от безвыходности и безденежья работать в магазин (назовем его Пиво-Воды) кассиром. Работенка адовая, прямо скажем. График сутки через сутки. Все время сидишь на попе, отойти можно на минутки в туалет и то, следят, чтоб часто не ходила. Обед полчаса и два перерыва по 15 минут на чай попить.

Начальник — гоповатый самодур, любящий перед продавцами демонстративно по телефону (возможно, и без собеседника) рассказывать, сколько бабла он заколачивает и куда тратит.

Естественно, потом говоря, что больше тех копеек, что получают продавцы, он платить не может. Ну, тут ничего нового.

Когда я туда устраивалась, денег на медкнижку не было, и меня, не запариваясь взяли, сказав, что нужно сделать ее с первой зарплаты. Я вполне согласна, отчего бы не сделать.

Спустя две недели пришла проверка, натравленная покупателями (магазин-то так себе был по части соблюдения правил), и отсутствие медкнижки тут же вылезло. Штраф вкатили почему-то заведующей, а не мне. Не разбираюсь во всех этих схемах, но именно так было. Заведующая — тетка неплохая, мне нравилась. Мне как-то неловко стало, что из-за меня она пострадала, поэтому я ей сказала, что оплату штрафа на себя возьму. Это всё было предисловие, теперь, собственно, сама сводка военных действий.

После выходного выяснилось, что меня уволили. Без каких-либо причин и документов, а работала я там официально.

Смотреть далее

Если ты русская, то с дефектом

Два с половиной года назад моему мужу предложили отличную работу инженером в Калифорнии. Конечно, от такого шанса не отказываются. И после серьезных, но недолгих размышлений, мы оформили необходимые документы и переехали в Штаты.

По натуре я очень спокойная, люблю сидеть дома, обеспечивать домашний уют.

Кроме того могу сказать, что я достаточно красива и успешна, так что каких-либо комплексов по поводу внешности или самореализации не имею. Даже несмотря на то, что коллеги мужа да и вообще многие местные жители пытаются мне привить ощущение собственной неполноценности.

Началось все с момента нашего переезда. В магазинах, кафе, супермаркетах и даже просто на улицах к нам относились с презрительным снисхождением, едва услышав, что мы русские. К инвалидам и людям с ограниченными возможностями относятся с меньшей жалостью, чем к нам. И к грязным бездомным животным – с меньшим презрением, чем к нам.

Тем не менее, постепенно мы вливались в американскую жизнь, даже обзавелись друзьями. Правда, тоже из числа мигрантов. Не только русские, но и украинцы, белорусы, чехи. Кстати говоря, ко всем отношение местных было так себе.

Смотреть далее

Отношения русских и американцев

Навеянно этой темой: Если ты русская, то с дефектом

Расскажу в кратце, свой опыт пребывания в США.
Сам из России, типичная русская внешность и акцент.

С Американцами общаюсь очень много, на улице, в магазинах, по работе и не большим делам.
Ввиду изменений ситуации в политическом мире, я ожидал увидеть хоть какую либо реакцию, но нет…

Большинство умеют узнавать русских (когда живешь в многонациональных регионах, со временем начинаешь различать, даже бразильца от аргентинца). Но очень часто спрашивают — Откуда ты? На ответ, что из России, как правило возможны такие варианты:
— О прикольно!
— Из Москвы?
— Холодно у вас?
— Здесь нравится? Чем занимаешься?
— А семья твоя там?
Обычный человеческий интерес, ничего более…И при этом, я ни разу не видел ни единой поморщины на лице, на ответ, что я из России. Да же не то что, относятся не хуже, а во многих ситуациях американец будет воспринимать тебя как более своего чувака, нежели чем латиноса или индуса.

Смотреть далее

Осторожней надо быть!

У меня чайник на газовой плите взорвался!
Суббота утро, настроение сказка, за окном зима, дома тепло, никуда идти не надо,в общем расслабон полнейший.
Захожу на кухню завтрак себе да семье сбацать, бывают у меня такие приколы, пожарил глазунью с грудинкой и помидорами,поставил чайник «с медной пластиной внутри для лучшего распределения тепла» ( ебучие французы или кто их производил ), весьма не дешёвая посуда кстати. И эта падла взрывается, хорошо сделал шаг в сторону, кипяток в потолок и сверху бодрящим душем на меня, вся кухня в пару на полу горячие лужи, я от того что на меня сверху ебануло кипятком быстрой ланью валить с кухни. Хуюшки, во первых скользко,во вторых кругом на полу кипяток,а я босиком. Нихера из меня Усема Болт не получается, сука ещё и ногти на ногах обстриг, так бы может и стартанул бы! Кот охуевший от таких раскладов по замысловатой траектории табуретка-подоконник-стена оказывается у меня на спине впившись всеми когтями в мою шкуру. Мне показалось что эта сволочь пушастая орала :»Вывози родимый!»

Смотреть далее

Как я к венерологу ходил

Выскочила у меня в прошлом году летом, на шее невиданная херня, что-то вроде пигментного пятна, размером с ладошку младенца. Не чесалась, не зудела, но и проходить не хотела. Через неделю, когда ладошка младенца увеличилась в площади, я наконец-таки решился обратиться к врачу.

Смотрит за такого рода напастями, как мне объяснили врач кожвенеролог,к коиму на прием я и решил записаться. Позвонил в страховку, объяснил девушке, что мне надо на прием в кожвенерологу.

— Понятно, а на что жалуетесь? – поинтересовался приятный женский голос
— На шее выступило пятно пигментное, неизвестного происхождения, хотелось бы провериться. – молвил я.
— Я вынуждена вас предупредить, что если заболевание носит венерический характер, то страховка его не покроет. – предупредил голос
— Девушка чем и КАК по вашему я должен был заниматься, чтобы венерическое заболевание выступило на шее?
— Ну всякое бывает… – задумчиво ответила девушка, возможно предаваясь каким-то известным, только ей воспоминаниям — Это ваше личное дело, мое дело вас предупредить.

Смотреть далее

Как я даму пёр

Это будет тру стори. События этого рассказа происходили в городе N РФ. По просьбе действующих лиц и из уважения к ним я изменил все имена. Все остальное будет рассказано в точности как и было ©, но под катом


Скриншот

Было это на заре моей молодости, в 90-х. Я только вернулся из армии и некоторое время шарахался без дела. В один прекрасный вечер засиделся я у друга своего. Отмечали мой дембель. Попили, покушали, пообщались до темна, ну и засобирался я до дома. Попрощались и я ушел. Идти, в принципе, не далеко пару км. посему решил прогуляться, да и транспорт уже к тому времени не ходил. Закурил, иду значит, дышу свежим, зимним воздухом, попыхиваю сигареткой и думаю как хорошо то на гражданке. Ну и радостный, полный позитива прохожу мимо остановки «Дворец Юного Техника» (детишки, во дворце, лобзиком корабли выпиливали да самолетики пускали, а еще были картинги или карты хз как правильно).

На остановке ни души окромя одного скукожевшегося женского тела. Мне бы идти дальше, но любопытство взяло верх. Подхожу значит. Смотрю спит девушка. Руки в карманах, голова по самый нос в шубе. Сидит сопит чуть наклоня в право свое ~70 кг тельце. Думаю, морозяка же где-то за 20, надобы разбудить. Девушка, мол, девушка подъем! Потрес её — она ни в какую. Постояв с минуту рядом с ней, я методом дедукции определил, что подруга подшофе. Ну сказано это мягко, ибо правильным определением для нее, на тот момент, было бы «пьяная как сволочь», но она все же дама поэтому ограничимся термином «подшофе».

Смотреть далее

Вот и помогай людям!

Приехал домой с работы, выхожу на остановке. Время 8 вечера, в голове мысли про борщ, жену во всех ракурсах, в общем, смакую. Думаю ещё, как бы сына уложить так, чтобы уснул сразу. Ну поняли.

От остановки до дома идти минут 7. А если срезать через аллею (ну что-то вроде скверика, даже не знаю, как объяснить. Лесопарковая зона, во!), то 3-4 примерно. Иду через аллею, навстречу несётся молодая мамочка с коляской, а за ней ребёнок лет шести. Причём бегут так, словно их преследуют. А я, повторюсь, расслаблен и весь в своих мыслях. Со страшным визгом колёс мамаша тормозит коляску и надрывающимся истеричным голосом мне: «- Там собака человека ест!»

Мне бы вдуматься, переспросить, но рефлексы – наше всё, короче, я рванул в сторону зарослей. Скверик, повторю, деревья, а в сторонке чуть кусты.

Я инвалид. Я бывший спортсмен-гандболист. Получил серьёзную травму позвоночника, со спортом простился, работаю эникейщиком, ходить хожу, но бегать мне больно. А тут я забыл про всё и рванул. Реально в кустах овчарка грызёт руку мужику, я, не разбираясь, подлетаю, пинком ей в живот, собака улетает прочь. Секунду спустя мне мужик херачит кулаком в рожу (а только что на одном колене стоял!!!)

Смотреть далее

Голодный бунт

— Всем офицерам, находящимся в жилой зоне! Срочно прибыть в штаб! Внимание! Всем офицерам… Над зоной расходился рев матюгальника.
Интересно, время пять вечера, и вдруг срочный сбор… ЧП что ль какое, да вроде тихо в зоне все. С огорчением прекращаю партию в нарды, хватаю бушлат и вылетаю из кабинета. За забором возле штаба уже кучковались ребята с отдела.
— Мужики, че за дела?
— А хлор его пойми, в зоне вроде тихо, может, у соседей побег?
— Или бес (бесконвойник) ушел?
— Да нет, Паша (нач.отряда бесов) только что мимо проходил, спокойный был, без кипеша.
На крыльцо вылетел замполитр:
— Так, че стоим, че за перекуры, товарищи офицеры? Всем пройти в актовый зал!
Поднимаемся наверх. Почти все в сборе. Хозяина нет. Несколько минут ожидания.
— Товарищи офицеры!
— Вольно!
К трибуне поднимается Хозяин, откашливается, и глядя куда-то вниз, негромко начинает:
— Товарищи офицеры! Сегодня для приготовления обеда осужденным был использован НЗ зоны по муке и хлебу. На ужин пайки не будет… Запас картошки, свеклы и жиров — один день. Хлебокомбинат отгружать хлеб без оплаты отказался в связи с двухмесячным долгом. Я только что приехал из управления, денег ближайшие двое суток не будет…

Смотреть далее

Размышления на тему об отношениях мужчин и женщин

Вот мужчины пишут, что что у женщин потреблядские отношения… А я комменты читаю и что-то кажется, что это у мужчин потреблядские требования по отношению к женщине.
Если коротко, то по мнению мужчин, хорошая жена — это какая-то дурочка, которая сопит тихонько в тряпочку. А ещё у неё должны быть сиси 3-4 размер и между ног вечная девственность.
Особенно ругают женщин, которые подают на развод. Народ, мы (женщины) люди. У нас есть желания и это весьма не хуй и мешок денег. У нас бывают проблемы — бывают объективные, а бывают личные, те, которые мужчина может посчитать ‘тьфу ерунда какая’. Часто женщина подаёт на развод, т.к. ей плохо в семье. И это не «ни с того, ни с сего». Очень часто она пытается донести это до мужа, но ему либо пофиг, либо он искренне не понимает.
Женщина не должна в одну каску создавать уют в доме. Особенно в наше время. Про очаг и добытчика — это идеализирлваная сказка, которая на деле была ужасна и не дай бох к ней вернуться. Женщина и мужчина, как правило, работают оба. По-этому, не должна жена, придя вместе с мужем с работы в 18:00 заступать на вторую смену к плите, в то время как муж отдыхает у телека с пивасиком.

Самое главное в любых отношениях от дружеских до семейных, имхо — это банальная договорённость. Человек не экстрасенс, он не должен догадываться что вам нравится, а что нет.

Смотреть далее

Премия Дарвина

Подборка: лучшие из лучших идиотов.


Премия Дарвина

Иногда эта премия присуждается и живым, если они в результате своих действий оказались неспособны иметь детей или в принципе не могут детей. Идея заключается в том, что лауреаты не могут внести свой вклад в генофонд человечества, и тем самым только его улучшают.

Мы отобрали истории самых выдающихся «лауреатов»:

Смотреть далее

Как я наказал за дальний свет

Вчера сбылась моя мечта.
Но сначала предисловие. Есть такие водятелы, которые по встречке дальний свет не выключают, ну моргнешь им пару раз дальним и все понял человек. А есть «товарищи» не знающие или которым пох…. насчет дальнего света при обгоне, то есть в корму впереди идущего авто. Все же знают, что дальний свет в зеркала слепит водителя, да и неприятно ехать когда тебя жарит сзади какой-нибудь любитель ксенона. Приходилось моргать аварийкой или встречка попадалась и тогда едущий сзади переключался. Но вот вчера…
Так вот собственно теперь сама история. Еду я с семьей, поздний вечер, почти ночь, никого не трогаю, всем впереди идущим и встречным переключаюсь. И где то посреди пути догоняю легковущку, к слову сам езжу на подготовленном джипе. Когда расстояние начало сокращаться, переключаюсь на ближний. И вот на удобном участке пути иду на обгон, и что? Этот мудак сзади даже и не подучал переключаться! Ко всему у него еще и гребаный ксенон! Ну включил аварийку, нихера! Не выключает. Сука! подумал я, оценил ситуацию, спереди на километры никого, сзади вроде тоже, настал мой час! Торможу, почти останавливаюсь, пропускаю его вперед и…. вот он долгожданный момент, врубаю сначала свой дальний, а потом и двести шестьдесят ватт со светодиодной балки на багажнике. Было видно даже прыщ на шее водителя.
Да я понимаю, что мстя это не хорошо, долбоебов хватает и я им может быть уподобился и т.п., но конкретно этот водитель, как мне кажется понял, что такое дальний и как он мешает впереди идущим авто
я ту машину снова обогнал и о чудо: он переключился!
©

Снайперский обед

В начале Великой Отечественной войны на фронт попал колхозник-сибиряк не совсем призывного возраста, лет эдак около шестидесяти. Тогда в военную мясорубку пополнение слали со всех сторон. Только бы продержаться. В его документах значилось, что нигде никогда не служил, военной специальности не имеет.
Поскольку был деревенский, определили его возницей при полевой кухне. Раз крестьянин, значит с лошадьми точно управиться. Выдали старинную трехлинейку времен гражданской войны и подсумок с патронами. Принялся наш пенсионер доставлять жратву на передовую. Работа несложная, но очень ответственная, ибо голодный солдат – не солдат. Война — войной, а обед должен прибыть по расписанию.

Конечно, случались и опоздания. А попробуйте не опоздать под бомбардировкой! Уж лучше кашу, пусть и холодную, но в целости и сохранности довезти, чем подбирать с земли горячую жижу из разбомбленной полевой кухни. Так он проездил где-то месяц. Однажды, как обычно, поехал возница в очередной рейс. Сначала завез обед в штаб, а потом и на передовую потрусили со своей сивкой-буркой. Ехать от штаба до окопов было минут тридцать. По рации на передовую сообщили:
— Порядок, кухня выехала. Ждите! Ложки готовьте.

Солдаты ждут час, второй, третий. Забеспокоились! На дороге тихо. Бомбежки рядом не слыхать, а кухни нет! Звонок в штаб. Связист отвечает:
— Не возвращались!

Смотреть далее

Как-то раз я остановил пожилую даму…

Ацкий баян от дорожного полицейского из Миннесоты: — Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».


Как-то раз я остановил пожилую даму...

Смотреть далее

ТЕЛЕ-2, территория честности

Пост ненависти к менеджерам салона ТЕЛЕ2 или Цифрового папы. Я так и не понял кто, но видимо и те и те мудаки. Место действия г. Красноярск салон ТЕЛЕ2 в торговом центре на пр. Красноярский рабочий, 120

Все началось с того, что подарил отцу на день рождения смартфон. Давно просил меня настроить ему интернет, чтобы новости читать и прогноз погоды смотреть на старенькой мотороле. Вечером поздравил, подарил, сказал заехать в салон поменять сим карту. Размер другой. Можно было бы конечно обрезать ножницами, но подумал, симка старая, 4G не поддерживает, а телефон поддерживает. Сказал, поменяешь, приходи в гости, все настроим.


Скриншот

Через пару дней разговаривая с матерью спрашиваю, — «Отец то телефоном пользуется?»
Ага говорит, пользуется. Чего то там докупил на 12 т.руб. у меня чуть глаз не выпал (телефон брал за 9 т.р кому интересно Highscreen Power Four).

Был на работе, думаю, что ж там такого то можно было на 12 тысяч то накупить. Попросил зайти зятя и сфотографировать чек. Он залез посмотреть в телефон, что ж там такого поставили ему платного.

Смотреть далее

Битва

Историю излагаю с согласия основного участника, моего друга. Сейчас все участники не живут в Николаеве, имена изменил, хотя в своё время огласку получила. Правильно сказать прогремела.

Трудные 90е годы,мой друг Коля приезжает из командировки на два дня раньше срока,уставший но довольный; каких-то продуктов прикупил, семья порадуется. Открывает тамбур, сталкивается с соседкой (редкая сволочь скажу я Вам, не потому что подруга его тёщи, а так по жизни), здоровается. Та ныряет обратно в свою квартиру, хотя собиралась выходить. Коля значения не придал, открывает дверь и входит в квартиру.

На кухне какое-то движение, но встречать не выбегают. Ладно, снимает обувь и тянет сумку с добытой едой на кухне. Картину обнаруживает не рядовую; жена и какой-то парень нагишом за столом, собирались поесть — на сковородке с пылу жару котлеты (или отбивные). Минута молчания, гость с котлетой замер (видно аппетит пропал), жена сидит с круглыми глазами и ищет решение. Надо заметить она женщина строгая и держала его в ежовых рукавицах. Тёща и её подруга (соседка Коли) были в курсе шалостей дочери, но считали это приемлимым. Коля в автоматическом режиме проходит к холодильнику и закладывает в него продукты.

Смотреть далее

«Качки», «фитоняши» и любители фотографироваться

Обсуждаем со Славой технику рывка, рядом тоже люди тренируются. В кроссфит-бокс из тренажёрки забегает фитоняша и громко так, перекрикивая всё, что у нас обычно творится + музыка: «А ГДЕ У ВАС ТУТ ЖЕНСКИЕ ГАНТЕЛИ?????». Весь имеющийся в наличии народ резко перестал делать то, что делал до этого и крепко призадумался на тему «женские гантели — миф или реальность». У фитоняши попытались уточнить, какие именно гантели, с ее точки зрения, попадают под это определение. Ответ «ну как вы не понимаете — женские» все прояснил, мда. Еще ряд уточняющих вопросов и няша ушла— без женских гантелей, зато крепко обидевшись.

Индивидуальная тренировка, симпатичная блондинка. Первое, что сделала, войдя в бокс— селфи около стойки со штангой. Хм… Это была Славина штанга для поприседать. 150 кг, ага. Дальше айфон был выдан тренеру— «сдеееелааай мне пару фоточек, хи-хи». Тренер обреченно кивнул и поставил девушку в планку. 20 секунд и «не-не-не, ты не понимаешь — у меня все ТРЯСЕТСЯ, я вся ВСПОТЕЛА!». Она вспотела, мда. На тренировке.

На днях: еще одна блондинка, еще один тренер. Категорическое: «я НЕ БУДУ приседать 37,5. Это слишком тяжело! Я раскачаю себе КВАДРЫ!». 37,5 кг… квадры… раскачать… верните мой мозг.

Смотреть далее

Зум

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.
Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.
А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:

— Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.
— Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же.

Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и тыкая фотиком, приговаривал:

Смотреть далее

Детский финансовый воротила

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Вот вы говорите: Инфляция, девальвация,финансовый пиздец, обесценивание денежной массы… а вот послушайте как я в нежном детском возрасте впервые столкнулся с рыночной экономикой и был потрясен как может неожиданно измениться твоё, казалось бы, гарантированное финансовое благополучие буквально за один день.

Случилось это году, эдак, в 1985. Я, счастливый мальчонка, растущий и воспитываемый в правильном ключе, беззаветно преданный идеалам СССР и, скажи мне:»Иди, бросься, обвязанный гранатами, под вражеский танк!», ни минуты не колебался бы. В те годы с наступлением лета мы семьёй ездили на Чёрное море, под Новороссийск, в Анапу и Геленджик. Схема была проста как 2 копейки: мама, бабушка с дедушкой (а он у меня был классный художник-оформитель, что, сами понимаете, в любом пионерлагере буквально на вес золота и всей семье обеспечивались всевозможные блага) устраивались работать в один из местных пионерских лагерей на две или три смены, а меня определяли в один из местных лагерных отрядов, где я только харчевался и ночевал в палате (за что меня люто ненавидели обычные пионерчики ибо я забивал большой (относительно своего возраста) и толстый (опять же, по меркам своего развития) половой хуй на все отрядные порядки и в то время когда добропорядочные дисциплинированные дети маршировали на зарядку или на репетицию конкурса строя и песни, я с дедом обычно шел на море купаться. Да, вот такой я был малолетний негодяй.

Смотреть далее

Красота страшная сила

Жена пробудила с утра и скомандывала ,поехали… Куда нахер поехали ,подумал я. Оказалось ,что она меня предупреждала и я ДОЛЖЕН отвести ее для наращивая ,мать их, ресниц. Даю денег на такси и говорю ,милая давай я тебя заберу с этой замечательной процедуры. Нивкакую, ладно хрен с ним ,пошел чистить сугроб.

Привез.И долго ли тебя ждать любимая? 2 часа. Ебули трули ,что ж тебе на такси не ехалось ? подумал я и сказал ,хорошо дорогая я поеду домой ~8км и через 2 часа приеду.

Приехал я через 1,5 часа думаю прошвырнусь по магазинам . Прошвырнулся раз,прошвырнулся два, на 3 круге зачем то даже в автозапчасти и магазин семян зашел,жены нет, тишина. Звоню не берет ,гребаный андройд сказал мне ,что он скоро пойдет на покой ,а жена трубу не берет .То, что она меня не найдет на стоянке 100%, так как на пустой стоянке где всего две машины, она садится в соседнюю . На вопрос как шевроле ланос можно попутать с камри она удивлено говорт ,ну она тоже черная И я точно не знаю где она. А тут еще и,пардоньте, посрать начало приперать. ЧТО ДЕЛАТЬ,ЧТО ДЕЛАТЬ крутилось в моей голове.

Решение было просто гениальным , обойти все салоны красоты в округе . А их там как выяснилось 4.. И вот здоровенный мужик с небритой рожей ходит по цирюльням и первым же вопросом валит на повал. Вы наращиваете ресницы? Столбняк у мастера эээ эээ ,ну как бы да …И почем ?просто стало интересно сколько же стоит это удовольствие. От. 1500 blink.gif

Смотреть далее

Старость — это не всегда Мудрость

Вспомнился сегодня случай. Я школьнег ещё был, класс 9-10. Ехал на трамвае хер упомню куда. Лето. Жара. Трамвай почти пустой для тех времён — только сидячие места заняты. Я сижу на одинарной такой сидушке, где впереди ещё тоже одинарные стоят.

Заходит бабка-божий одуванчик с тележкой. Ну, меня с детства учили бабкам место уступать, я и уступил. А ехать далеко на этом железном червяке, стою тихо рядом с этой одинарной сидушкой на которую усадил бабку. Стою, стою. Бабка в окошко смотрит, жизни радуется. Тут, видно, что-то у неё в носу зачесалось так люто, что она суёт в этот нос свой палец и ковыряет, ковыряет, ковыряет, пока не достала оттуда соплю на пол-пальца. Сидит, палец с соплёй рассматривает несколько секунд. Мож, думала, чё другое оттуда достанет? А потом, не обращая на меня внимание совсем, взяла и вытерла эти сопли об белоснежный платочек на голове впереди сидящей спиной к ней бабки и давай дальше в окно глядеть.

Вот в тот момент я понял, что вокруг в жизни дохуя ебанутых людей и старость — это не показатель ума. Окажись не пиздюком малолетним тогда, а как сейчас, мальчиком тридцати шести лет, который хоть и хочет вертолётик радиоуправляемый, но пизданул бы ей с ноги, и похуй на возраст. Но тогда я промолчал, за что сейчас уже столько лет себя корю.

Вот, выговорился вам, коллеги, а то душевными муками мучился так долго.
©

Зарплата чиновников, глазами чиновника

Дайте угадаю, заглядывая в этот пост, вы ожидали увидеть очередную тираду про то, что чинуши-мерзавцы-казнокрады получают мильоны. А вот не угадали. Что сподвигло меня написать этот пост? Найденные при уборке ящиков рабочего стола летние зарплатные талончики.

Я чиновник. Не тот, которого вы нарисовали себе в воображении (пузатый холёный дядька, у которого в руках ключи от гос.казны, из которой он периодически тискает денежку на очередную иномарку и загородный дом). Я ничем непримечательная работница администрации города, одна из тех, к кому вы приходите за всякими справками/свидетельствами и прочими нужными бумажками.

Это не пост – жалоба, это пост – просьба. Дорогие односайтчане, пожалуйста, когда в следующий раз вы будете вопить про то, что «всех чиновников на Калыму», «всех поувольнять / сжечь / повесить / на кол», вспомните про таких, как я.

За что мы называемся чиновниками? Посмотрите в третью строчечку талона «надбавка за классный чин». За эту умопомрачительную сумму в 794 рубля, по вашей логике, нас надо на кол. Есть ещё хорошая строчка «за особые условия службы». Аж 1907 р. в месяц. Что это за условия такие сейчас расскажу.

Смотреть далее

Начни с себя

Ничто и никто не мешает вам учить матан, инженерное дело или программирование. Чем и занимаются европейцы. Хотите быть как они? Учитесь, работайте.

Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Я начал с себя блядь и давным давно закончил. Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что?

Вот и мой друг — не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы из бюджета как пиздили — так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили…

Вот моя подруга — не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре — так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.

Путин конечно же тут вроде ни при чём.

Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят — Император ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд….
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: — не раскачивай лодку….

Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья — делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили…

Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю — к кому?

Я понимаю людей.
Вот мне многие говорят — начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь — по совести, а мне говорят — не трогай того, не трогай другого, А — ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.

©

Граждане менты, …или за что вас, суки, ненавидят…

Доброго всем здоровья и долгих лет жизни без контакта с нашими Внутренними Органами.
Простите за многабукафф и грамматические ошибки, но увы, наконец бомбануло и у меня…
Говорю сразу, будет много текста и матов, так что людей со слабой психикой и собсно ментов — прошу покинуть данный пост. Первых мне жалко, а вторых мне уже и так выше крыши. Кому скучно, могут не читать, а мне выговориться надо.
Итак, начнём издалека с того, что у меня есть автомобиль для семьи, для дома, для души (марку и модель не уточняю, так как речь не о нём).
А поскольку мне по работе и так, для сэбэ, приходится перевозить много всякого говна и палок — убивать домашнее авто стало жалко. И я решился на покупку дешёвого автомобиля в целях «убить и не жалко», так сказать поддержать отечественного производителя.
Выбор пал на ВАЗ 2109 89 года выпуска. На ходу, доки на хозяина, фаркоп есть… другие критерии меня интересовали мало. Владелец живёт в другом городе, а автомобиль находился во временном владении у родственника в моей деревне.
Нуачо, хороший бонус, за автомобилей ехать в ебеня не нужно, да и собственника в случае чего найти не проблема. Берём!
При передаче авто из рук в руки (за деньги), выяснилось, что страховка на него сделана буквально на днях и я в целях экономии решил откатать по доверенности год, а там (если кобыла не сдохнет) оформить на себя. Владелец был не против, на том и сошлись, я передаю гроши родственнику, пишу бланк купли продажи, а владелец пишет такой же со своей стороны с уговором, что при случае меняемся бумажками.

Смотреть далее

Две смертельные обиды за полчаса

Обида № 1

Решили мы с женой заняться секс марафоном пока дети у бабушки. Давно этого у нас не было, то устали оба, то дети мешают, то еще чего. А тут прям свобода.

Начать решили с запретного, то есть с детской. На полу постелили плед и принялись. Я не буду подробно в деталях описывать как это было, ибо аудитория ЯПа это не школьники прыщавые а взрослые люди. После окончания разлеглись на пледе что бы отдышаться. И тут моя благоверная выдает:

— Надо бы ремонт в детской сделать. Вон на потолке трещина, да и обои уже отходят вверху.

-????

То есть бля, пока я работал как отбойный молоток, как поршень тепловоза, как кролик после воздержания, она успела разглядеть трещину на потолке. Да по моим скромным расчетам она после такого вообще ничего не должна была видеть в течении часа. Ах ты стерва, мать детей моих. Симулянтка.

В полной печали я высказал свою смертельную обиду, сказал что на этом секс-марафон закончен, и вообще она ранила мою мужскую психику после чего я сначала упаду в объятья Бахуса а потом Морфея, и не сметь мне перечить.

Обида № 2

Смотреть далее

Хочу денежку дать тёте

Был с дочкой в гипермаркете, посадил ее в тележку на стульчик для деток. Приезжаем на кассу, дочка просит «хочу денежку дать тёте», даю ей 1000р и выкладываю продукты на ленту.

Потом привычно иду к нише, куда кассир складывает пробитые товары, складываю в пакет и слышу-с вас 924 рубля. Привычно достаю из бумажника 1000 р, ну и дальше стандартные процедуры. Выходим из гипера, чувствую-что-то не то. Выходя из дома положил в бумажник 2 тысячные купюры, а кассиру из бумажника доставал последнюю купюру. Почесал репу, вернулся к кассиру, спрашиваю-не две ли тысячи я вам дал?, на что последовал уверенный отказ.

Понуро побрел к машине второй раз, перерыл все карманы, сумочку, бумажник, нигде нет. Выронить не мог точно. Тут-то вспоминаю, что дал 1000 дочке. Спрашиваю-где денежка, дочка говорит что отдала тёте. Зная её развивающуюся фантазию, предположил что придумывает, а купюру просто выронила из рук, да и кассир второй раз деньги бы не попросила. Вспоминаю, что не следил за дочкой всё время выкладки продуктов, может кто-то просто отжал у ребенка косарь, а она мне не сказала. Идем в третий раз на кассу (притом каждый вход-выход сопровождается одеванием-раздеванием теплой одежды, дочка начинает хныкать). Опять получив отказ от кассира, иду на пост охраны, прошу посмотреть запись камер. Смотрим с мужиком, как понял-начальником охраны. И тут видим, что кассир, улыбаясь дочке, берет у нее деньги, пока я не вижу, а потом берет деньги и от меня. Мужик напрягся, покраснел, надул ноздри, попросил подождать и вышел. Дочка уже ноет вовсю, мне уже и не хочется разбираться, лишь бы уехать домой. Приходит мужик с тысячей и парой киндер-сюрпризов, извиняется и обещает, что такого не повторится.
Вот такой хэппи-энд!

@ kafirovmurtad

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+