Архивы: истории - Page 103

Шаблон про «мужика» и «мужское поведение»

Взял тут.

А меня задолбал шаблон про «мужика» и «мужское поведение».

Вот приходит дядя к нам домой чинить сантехнику. Делает всё так, что через день приходится вызывать другого и всё переделывать. На кого обращён гнев моих родных, как вы думаете? Не на человека, который плохо сделал свою работу, а на меня! Я, мол, не так поговорил. Надо было, грозно насупив брови, стоять рядом с ним и матерком объяснять, что с ним будет, ежели что не так.

Каждый раз, когда хамски обслуживают, задерживают деньги на работе или ещё какая-то проблема, я слышу: «А как ты договаривался?» Обычно договаривался — как и вы все, мои дорогие. Но почему-то женщины свято уверены, что у мужчин есть некий тайный знак, тон голоса или выражение лица, похожее, наверное, на выражения греческого бога войны или известного актёра из сериала про физрука. Но этим тайным приёмом владеют не все, а только «настоящие мужики». И если бы другой мужчина видел во мне угрозу насилия, он сделал бы всё как надо, конечно-конечно. Даже если и тупому ясно, что никто не будет искать шарлатана в миллионном городе, чтобы разбить ему лицо.

Смотреть далее

Перлы от фармацевтов

Взял тут.


Скриншот

1. Ночью дежурю. Московский проспект. Три часа ночи… Подрёмываю…
Звонок в окошко. Сонный подхожу… Деваха лет семнадцать:
— Мне вазелину!!!
— Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
— Лошади копыта смазывать!!!
— М-да… Для прикола самое подходящее время…
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается…
Ей-ей не вру…

2. Солидный мужчина:
— Девушка, презервативы есть особо прочные?
-Да, есть.
— А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.

3. Был интересный случай, но уже из мира животных. Как-то раз в торговом зале под полом протекла труба горячего отопления, пришли слесаря, вскрыли пол, а там между трубами лежит такая симпатичная аккуратненькая кучка аскорбинки (крутки), штук, наверно, 15, и только по чуть-чуть надгрызены. Мышки запаслись!

Смотреть далее

Закрыть собой амбразуру и выжить

Храбрость и самопожертвование советских солдат, вставших на защиту Родины, восхищает и поражает даже через 70 лет после страшных событий Великой Отечественной войны. Старшина Леонтий Васильевич Кондратьев закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота, дав возможность однополчанам вплотную подойти к передовой и разгромить немцев. Благодаря подвигу старшины советские войска в октябре 1942 года сумели взять высоту 403,3, занятую противником на подступах к Туапсе.


Леонтий Васильевич Кондратьев

Леонтий Васильевич Кондратьев, закаленный еще в боях Гражданской войны, ушел на фронт в июне 1942 года. В составе 723-го стрелкового полка 395-й стрелковой дивизии 56 армии Закавказского фронта он участвовал в ожесточенных сражениях вблизи Туапсе.

В конце октября 1942 года советская контратака была остановлена силами противника, занявшими позицию недалеко от реки Хатыпс. Для дальнейшего успешного наступления необходимо было вытеснить врага с высоты 403,3. Укрывшись в окопе, немецкие пулеметчики и автоматчики не давали красноармейцам подобраться к передовой, а особую опасность представлял вражеский дзот, который из-за удачного расположения не удавалось уничтожить артиллерией.

Смотреть далее

На банане

Текст прислал SergeuS, за что ему спасибо

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане». В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает — столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится — получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем — полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» — внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, — давай, сынок, садись уже, — поедем кататься! Я ему говорю, — а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент — оказалось, что 1500 — это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

От это поворот! Ну ладно, думаю, — один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж обманул меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент — когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, — держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

Смотреть далее

Дед с характером и фронтовой закалкой

Взял тут.

Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома — оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70 километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее — так это вообще чепуха.

Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежели начальство поинтересуется — мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью.


Дед с характером и фронтовой закалкой

На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже… но отловил знакомую бабку, и она ему сказала — нет, твои все живы, они у кумовьев поселились.

Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались какие-нибудь недобитки — до фени в каком количестве. Не попались. Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из соседней части.

Смотреть далее

ТП vs стеклянные двери

Взял тут.

Кампания, где я работаю, располагается в бизнес-центре, на входе в который стоят стеклянные крутящиеся двери.
Такой случай сегодня произошел. Входит в эти двери типичная ТП: губы пельменями, выбеленные волосы, оранжевая от автозагара морда кожа, вся в мехах и на шпильках. Как получилось, что она уронила пластиковую карту — не знаю как, но она ее уронила и с ней (не с картой — с ТП) случился припадок.

На шпильках она совершила разворот на 180 градусов, уперлась ручками в стеклянную створку и начала толкать ее назад с воплями «моя карта, моя карта!». Дверь заблокировалась и толпа людей оказалась замурованной внутри.
Тут же подоспела охрана, которая запустила двери, но ТП выполнила свой трюк снова. Толпа начала негодовать. Ей говорят:

— Девушка, пройдите вперед и дойдете до своей карты.
— Вы что, идиоты?! — возмущается ТП, — Моя карта взади! Мне надо назад, а не вперед!
При этих словах, молодой человек, находящийся в секции дверей, где осталась карта, взял ее в руки и говорит:
— Идите вперед, я сейчас выйду и отдам ее Вам.
— Дай сюда карту, ты!

Толпа в недоумении: отдать карту через стекло — what the fack , мазафака?!
Люди, закаленные метро, объединившись, вынесли ТП из дверей, как это обычно происходит в час-пик в подземке. Двери снова запустили, молодой человек вышел и передал карту ТП. Вместо благодарности он получил словесное ведро помоев. В воздухе повис вопрос: куда смотрит естественный отбор?

Как неизвестный парень спас мою жену

Взял тут.

Вчера жена спокойно ждала поезда в метро. Когда состав появился на станции, по платформе побежал огромный жиробас ростом под два метра и весом за 100 кг. Он сильно толкнул мою жену, и она бы обязательно упала между платформой и вагоном движущегося поезда. Её в последнюю секунду поймал и вытащил парень, который стоял рядом.

Жиробас даже не остановился, зашёл в этот же вагон в другую дверь и сел на единственное свободное место. Молодой парень, который был на две головы ниже этого урода завёл мою жену в вагон и подвёл к нему. Жирный надвинул на глаза шапку и прикинулся спящим.

Первой фразой, которая прозвучала была: «Ты что, жирный, о..ел?». Потом спаситель поднял жиробаса с сиденья за шкирку и утащил в конец вагона. Во время всего процесса жирный не сказал не слова, видимо понимал, что если вякнет, то выхватит тут же. Парень посадил на это место мою жену: «Девушка, вы что-то бледная, посидите» и ушёл. У неё ещё час после этого тряслись руки.

На месте моей жены могла оказаться ваша любимая, сестра или мать. Спасибо тем, кто помогает им, когда нас нет рядом! Хочу сказать, что я чрезвычайно благодарен этому человеку, если он найдётся, очень хотел бы поблагодарить его лично.

Классификация водителей

Архидревний баян, но зато ржал как конь с него. Ну, или мерзко хихикал… Как получалось, в общем, так и смеялся.


классификация водителей

Смотреть далее

Топ 10 женских позоров

Взял тут.

О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.

1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы — предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.

2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку? ты изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком «прррррррр» громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: «Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?»

3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: «А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?»
А ты б зашла!!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью «Олимпиада-80», которая у тебя под свитером, чтоб теплее было.

И ты ему так: «Ох, а я кофе не люблю…» А он тебе: «А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!» И ты стоишь, и орёшь про себя: «Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!» И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.

Смотреть далее

Дамы vs Мужики

Взял тут.


Итак, претензии баб мы разобрали, но было бы не честно, если бы я написал только про мужиков и про их тяжелую жизнь. Думаете бабам легче с нами, мудаками? Вот встречается девушка с парнем, и в ее глазах он прЫнц, молодой, стильный, трусы каждый день меняет, в носу не ковыряется, не чешет ничего себе, рассекая по квартире в труселях, майки все отглаженные, чистенькие без следов майонеза, парфюма у него 35 флаконов, бреется на ночь, как истинный француз, чтобы не повредить щетиной нежную кожу на лице дамы, не пьет, или пьет в рамках приличия, цветы дарит, работает, строит карьеру, копит на машину. Идеал, бл*дь! И для него, сука, хочется быть самой лучшей, следить за собой, хочется соответствовать статусу самки, альфа самца. Короче говоря, люди постоянно пытаются совершенствоваться, один потому что хочет добиться ее, а она просто хочет сиять рядом с ним. И вот он, сука добивается, один — два раза добивается, а если могет, то раз 5-7 за ночь добивается и 3,14здец!

Они съезжаются и добро пожаловать в мир раскиданных носков, засаленных маек и пустых флаконов из-под парфюма. Все больше телевизора и компа, все меньше романтики и цветов. А на *уя тратить на ту, которая итак дает? Так рассуждает большинство мужиков. Мужская логика: тратить только на то, что имеет смысл. Это она в порыве страсти может вам купить какой-нибудь галстук, потому что он идеально подходит к вашему костюму, вы не купите ей стильный шарф, вы даже не подумаете об этом. Я? В бабский отдел за шарфом? Я чего е*нулся? Я же мужик! Не *уя мне таскаться по бабским бутикам, денег ей могу дать, лишь бы отъе*алась и не мешала мне коры в Инете постить и в игрушки играть. Типичное рассуждение среднестатистического мужика.

Смотреть далее

Не берите кошек в дом

За линк спасибо Hscm

(с)dinil

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят… В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:

— Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка… пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм, несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет… пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия… что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит… К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно, там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, «жидкая женщина» в тюбике (хотя в данном случае — мужчина, «пять капель на хвост — сама вылижет») и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка — озаглавленном именем, которое я тут же забыл). «Она у нас шустрая» — с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота — последний день счастливой жизни.

Смотреть далее

Русский Севастополь

Взял тут.

На тему житья-бытья в Севастополе, а то после чехарды с курсом, опять стали часто спрашивать, «не разочаровался ли еще» с намеком «мол на Украине было лучше». Сразу говорю, что пишу за Севастополь.

1. О воде в Севастополе. Вода есть постоянно, даже несмотря на то, что в утвержденном графике подаче воды (подписанным Меняйло), мой дом находится в том районе, где предполагались частичные отключения, ввиду нехватки воды в Чернореченском водохранилище. Так что проблем с этим лично у меня нет. Горячей воды нету, приходится греть. Тем не менее, на всякий случай на балконе стоит несколько бутылей с набранной водой, благо еще помним 90-е, когда за водой ходили к специальным «водовозкам». Тут лучше перебдеть, чем недобдеть.

2. О свете. Свет есть постоянно, отключений за последнее время не было, единственное что порой скачет напряжение, но там скорее беда старой проводки в доме (пару лет назад в доме еще сгорел трансформатор), нежели проблемы в сети, у знакомых живущих в более новых домах, таких проблем нет.

3. Отопление. Отопление работает уже с месяца полтора где-то, работает на полную катушку, батареи горячие, причем даже слишком, с учетом довольно теплой крымской погоды. Вообще, осень у нас сейчас традиционно крымская, поэтому жаловаться на холод не приходится.

Смотреть далее

Я не знаю, где вы были прошлым летом

Взял тут.

На работе произошла очень некрасивая ситуация: на меня повесили огромный штраф и вышвырнули на улицу со скандалом. Я сам был отчасти виноват, что позволил себя так облапошить; справедливость в жизни и честность людей — тема отдельного разговора. Речь пойдёт о другом.

Все мои сбережения ушли на погашение части этого огромного штрафа. Пока я искал себе другую работу — устроился автомойщиком в местечковый сервис, грузчиком в соседний супермаркет и ещё успевал пару часов в день нелегально таксовать. Вся жизнь свелась к работе и сну. И в этот период, когда было очень тяжело и физически, и особенно морально, всё моё окружение (я был шокирован) не прошло проверку на вшивость. От меня ушла девушка (которой, оказалось, не нужен нищеброд; до этого жил у неё, в итоге пришлось снимать комнату), отвернулись родные (меньше всего от них ожидал, если честно; ещё и припомнили какие-то обиды — то я их на дачу не свозил, то в аэропорт). А знакомые-друзья… Ну, оказалось, что если не проявлять никакой инициативы (когда иной раз и на сон не остаётся времени — там уже не до инициатив, живёшь, как в коме), то тебя как бы и не существует.

Причём ладно бы я денег просил, пустить пожить, устроить по блату на работу, помочь с кредитом — то есть о чём-то, связанном с дискомфортом любимой задницы и содержимым драгоценных карманов. Можно было бы понять. Мне же нужна была банальная поддержка. Моральная. Когда у тебя опускаются руки, будущее туманно, долги висят, хочется жрать и спать, но ты не можешь себе позволить ни первого, ни второго — нужно как-то найти в себе силы не ныть, не жалеть себя, а вставить и идти (когда хочется лечь и умереть). Вы просто не представляете, как она тогда нужна была, эта поддержка. Чтобы преодолевать всё не в глухом одиночестве, постоянно терзая себя, а с кем-то. Доходило до того, что мне хотелось врезать каждому, кто хоть чуть заикнётся о «волшебном новогоднем настроении», потому что для меня тот Новый год — это был единственный за сутки батон и чай без сахара. И всё — настолько плохо мне было. Ну, салют из окна посмотрел…

Смотреть далее

Почему бросить курить трудно?

Автор неизвестен.


Я заинтересовался этой темой из-за собственного пристрастия. То, что я в конце концов все-таки бросил курить — чудо. Всякий раз, предпринимая попытки бросить, я впадал в черную депрессию, длившуюся по несколько недель. Случались и такие дни, когда я был относительно радостен, но уже на следующий день депрессия возвращалась. Это было похоже на попытку выбраться из скользкой ямы, когда чувствуешь, что ты уже у вершины, видишь солнечный свет, а потом раз – и снова съезжаешь вниз, на дно. В конечном итоге вы прикуриваете сигарету, – на вкус она совершенно ужасна, – и пытаетесь разобраться, почему вы вынуждены это сделать.

Смотреть далее

Жизненный урок

Один учитель захотел рассказать своим студентам о том, что такое привилегия и изменение социального статуса. Для этого он раздал им листы бумаги и попросил скомкать их.


После этого он поставил перед учениками мусорную корзину.

Смотреть далее

От зарплаты до зарплаты (Москва)

Взял тут.

1. Ежемесячное обслуживание банковской карточки – 0 рублей, и нахрен не надо, кэш в российских реалиях, наше — всё.
2. Страховка FILIA-MAIF – 0 рублей (смотри п. 1)
3. Дополнительная медицинская страховка (ДМС) — штука бесполезная, когда у меня воспалился корень зуба — рвали за денюжку, в размере 6 т.р.
4. Плата за квартиру — однушка, 40 квадратов, 1 прописан — включая всю фигню, что может содрать местное домоуправление – 3 400 рублей.
5. Плата за подземную парковку – 0 рублей. (СтопХама у нас нет, паркуюсь где хочу)
6. Налоги с зарплаты – у нас их не учитывают, считают з/п полученную на руки (смотри п. 1).
7. Жилищный налог – За три года, еще ни разу не пробовал платить.
8. Кредит за машину – 0. Считаю, что брать авто в кредит, это верх идиотизма.
9. Мобильная связь – 1 200 рублей. Я и жена (Безлимит).
10. Интернет, домашний телефон и телевидение – 650 рублей (за всё, в месяц).
11. Газ – 0 (электроплита).
12. Электричество – в районе 300 рублей/мес.

Смотреть далее

Как я познал подлость и несправедливость

Взял тут.

Будучи в первом классе, я, как и многие, увлекался фишками. Если кто не помнит это такие круглые картонки с изображениями всякого интересного (Мортал Комбат, Джеки Чан, Покемоны). И вот после одной успешной игры я шел из раздевалки в класс. Подчеркиваю: шел! не бежал. Завернув в дверной проём я получил удар в лоб, как говорит до искр из глаз. Столкновение, а это было оно, было настолько сильным, что заставило соприкоснуться с полом мою жопу и затуманить взор. Боль как ни странно была несильная.

Потирая лоб и разлепляя глаза я узрел перед собой особу, также сидящую на полу. Только она яростно перебирала ногами, орала и заливала все слезами как заправский цирковой клоун. ДТП. Очевидно. В тот день родители за ней пришли и забрали её из медпункта. Я за неимением повреждений, продолжил грызть гранит. Но вот на следующий день!…

Все началось с того что меня подняли перед всем классом и начали стыдить. Детский ум еще не знал понятие: «Вахуе», но с высоты прожитых лет я понимаю, что был как раз в этом состоянии. Предметом стыда были такие темы: «Вот, полюбуйтесь, настоящий мужчина!», «Девочки поранил и даже не извинился»,»Тебе не стыдно, так бегать по коридору и сбивать девочек?».Как уверял меня мой приятель, находившийся в классе в этот момент и единственный оставшийся на моей стороне, этот Флеш женского розлива выхватила у подруги какую-то безделушку с понтом: «Догони меня!» и рванула вперед как ужаленный заяц.

Смотреть далее

Соседям с перфоратором посвящается

Взял тут.


Вопрос, что могут годами сверлить соседи по утрам в выходные дни, из разряда вечных. Но я могу слегка приоткрыть завесу тайны. Возможно, вам повезло, и вам достался в соседи человек с синдромом жопорукости. Такой, как мой папаня. Как проявляется этот синдром? Сейчас расскажу.

Допустим, в комнате сделан ремонт, осталась самая малость — прибить плинтус. Так как папаня работает, прибивать плинтус он будет, естественно, в выходные, потому что после работы лень. Кроме того, что папаня лентяй, он ещё и жаворонок. Это значит, что примерно в полседьмого утра воскресенья позавтракавший и посмотревший новости папаня начнёт потихоньку выгребать из кладовки материалы и инструменты, с нетерпением поглядывая на часы. Не сомневайтесь: ровно в девять он врубит дрель.

Смотреть далее

Мошенничество от МТС и как с этим бороться

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Многие из вас пользуются услугами компании МТС, и наверняка многим пользующимся приходили смс примерно следующего содержания: «Подписка «http://xxxxxxx» подключена». Стоимость 20 рублей в день. Управление подписками *152*22#.» То есть вас без вашего ведома и без вашего участия подключают к платной услуге, по которой с вашего номера будет списываться 20 рублей в день. Подобная история случилась и со мной. Кто-то решает плюнуть на эти 100-200 потерянных рублей и забыть про них, но я решил вернуть деньги, и в этом посте я опишу инструкцию как вернуть свои деньги, снятые подобным мошенническим образом с вашего счета. Кстати, отправитель подобной смс оказался ни кто иной как некие MTSPodpiski.

Пролог.

Полтора года назад я подарил отцу планшет и научил им пользоваться. Он довольно быстро освоился с техникой, и частенько сёрфил в интернете. Месяца два назад он сказал мне, что с номера стали подозрительно быстро уходить средства. В офисе МТС сказали, что платных услуг на номер планшета не подключено, и я на некоторое время успокоился, считая, что это небольшие нестыковки с оплатой. Во входящих смс был один лишь спам, и я не придал этим смс значения.

Но спустя месяц отец сказал мне, что утечка денег со счета более чем заметна, и я решил посмотреть входящие смс на планшете. Среди входящих были обнаружены две смс, написаные по образу и подобию той, что я привёл в начале поста. То есть, сообщалось, что абонент оформил подписки на два сайта, один с фильмами, другой с порнухой. Я тут же отключил обе подписки, и подсчитал общий ущерб: он составил около 1140 рублей за почти два месяца. Поскольку сумма приличная, я решил её отвоевать у компании МТС.

Первая часть Мерлезонского балета.

Смотреть далее

Подвиг экипажей Т-26 и Т-34-76. Чкаловский.1941.

Дорогие комрады, кому небезразлична тема защитников Родины, прошу обратить внимание на эту историю. Много пишут о первых месяцах и годах Великой Отечественной. Спорят, был ли конкретный подвиг, в том ли месте и тогда ли. Предлагаю почитать воспоминания очевидцев, советских мальчишек, рассказавших участникам Поискового Объединения «МИУС-ФРОНТ», о смертельной схватке неизвестных советских танкистов с танковой колонной врага, в ноябре 1941 года под Ростовом.

Взаимодействие и взаимовыручка экипажей в бою, впечатляют своими деталями и самопожертвованием.


От поисковиков:

Весь ветреный ноябрь ушел у нас на поиски братской могилы бойцов 6-й Танковой бригады. Искали в роще и на пустырях неподалёку от поселка Чкалова. Расспрашивали местных жителей, возможных свидетелей того ноябрьского боя, надеялись встретить тех, кто видел, где похоронили танкистов погибших осенью 1941-го.

Так мы, участники Поискового Объединения «МИУС-ФРОНТ», познакомились с Дядей Лешей и Дядей Сережей.
«Нам с Серегой тогда лет по 10-ть было и мы прекрасно запомнили тот Ноябрьский день. Как такое забудешь?» — начал свой рассказ Алексей Алексеевич, «дядя Леша».

Смотреть далее

Бросить все. Уставшие от жизни люди

Взял тут.

В прошлом году наша соседка, занимающая довольно жирную должность, бросила работу, сдала свою прекрасную трехкомнатную квартиру успешной молодой семье и уехала жить на дачу. Навсегда.
До пенсии ей оставалось еще лет пятнадцать-двадцать.

Окружающие недоумевали и крутили пальцем у виска. Бросить такую работу? Такую квартиру? Променять все на деревянную халупу с сиренью под окном и видом на болотце? Это ненормально. Да все мечтают добиться такого успеха!



Смотреть далее

Как я колесо пробил

Взял тут.

Пробил колесо. Открутить гайки не смог. Загнул 2 ключа. Вызвал мобильный шиномонтаж. Минимальный вызов 2000 блаблабла… ок. Приехали, покряхтели, не открутили гайки. С вас 2000. Чооо ? С чего бы ?

Ну мы же приехали…. И что ?
Вы проблему по которой я вас вызвал устранили ? Нет! Вы колесо сняли ? Нет!

Ну мы же приехали! Я говорю, ребята, я вас поздравляю, но за две тысячи рублей я и сам могу на колесо своё посмотреть. Либо вы делаете то,зачем приехали, либо я вам не заплачу, потому что не за что.
Ушли звонить. Приезжает машина. Видать начальство.

Почему вы отказываетесь платить ? ВЫ видите машину ? Да! Видите колесо ? Да! Сняли его ? Нет…. За что я должен платить ? За некомпетентность ваших сотрудников ? ( угрюмое сопение ) Хорошо… что вы хотите ? Я ???? Чтоб вы сделали то, зачем я вас вызвал блин. Всё просто.
( снова угрюмое сопение ) Они отошли в сторону, поговорили. Корячились ещё полчаса. Не открутили.
С вас 2500…

Смотреть далее

Один на один с природой

О желании жить.


Смотреть далее

Красиво летела, красиво лежит

Взял тут.

Этим летом обзавелась я двухколёсным другом и отправилась изучать на нём родной город. Катаюсь я по проезжей части. Сразу же уточню, что с ПДД я знакома, езжу предельно осторожно, а если уж вдруг на пути попадается незнакомая развязка или плотное движение на перекрёстке, пользуюсь пешеходным переходом (спешившись перед этим). Не берусь судить, задолбала я или нет водителей, но никаких особых эксцессов у меня не случалось. Речь пойдёт и не о задолбавших уже меня водителях — тут тоже всё предельно спокойно. За все время лишь пару раз попадались откровенные дятлы, да и тут всё решается уступкой дороги (себе ведь дороже) или знакомым всем жестом.

Речь пойдёт совсем о другом. О широкой и доброй душе современного человека.

За всё время падала я лишь несколько раз. Пару раз легко и незначительно, но вот остальные два раза таковыми не назовёшь. О них и расскажу.

Первый раз я упала по своей же вине: колесо попало в яму, не удержала руль и совершила потрясающей красоты кульбит. Пока я валялась на дороге и пыталась прийти в себя, ко мне подбежал мужчина и помог затащить велосипед на тротуар (за что ему, конечно же, спасибо, потому как я тогда была ещё не вполне в адекватном состоянии), но после сразу же убежал. Когда сознание прояснилось, пришлось оценивать ущерб: ушибленное колено, разбитый локоть, с которого вполне явственно стекала кровь, и пара ушибов в придачу. Хорошо хоть велосипед остался относительно цел. К слову, стояла я на остановке, так что людей вокруг было предостаточно, причём на любой вкус: мужчин, женщин, бабушек с детьми. Думаю, не нужно уточнять, что никто ко мне не подошёл хотя бы спросить о самочувствии, зато все глазели и перешёптывались.

Смотреть далее

Кем бы я был бы при СССР

Взял тут.

Привет всем.
Сегодня с друзьями пытались предположить, кем мы бы были, и как сложилась наша жизнь и карьера, если СССР не накрылся бы медным тазом. Фантазии были добрые, поржали друг над другом хорошо)
Но в итоге всех посетила одна и та же мысль, а насколько сейчас нам лучше, чем в гипотетическом вчера?
Заставило крепко задуматься. Тот ли мы мир создали, который нам нужен сейчас?


Поэтому предлагаю рассказать, как сложилась бы Ваша жизнь, карьера при развитие Союза Советских должным образом. И приближённо к реальности, а не так — был бы звездой советского экрана, работая сейчас менеджером по оптовой закупке носков))
И ещё: я не «совкодрочер» и давайте хотя бы попытаемся без срача))
Ну и о себе, как пример:
Сейчас: 39 лет, Работаю директором шараги по продаже земельных участков, кредиты есть, но в принципе, если бы не развитие бизнеса, мог бы сними со скрипом, но рассчитаться. Квартира не из элитных.

Смотреть далее

Как я стал козлом

Взял тут.

Ох, сколько раз я слышал фразу «Все мужики — козлы»! Плакались многие знакомые, слышал обрывки фраз в транспорте и рассказы подруг о самих себе и своих подругах и подругах их подруг… Но я был не таким. Да, как у Слепакова в песне – «они все такие, они все такие, а я не такой!». Был обычным подростком, с мозгами, но внешностью заморыша. Прыщавым, но добрым и с открытым сердцем. Конечно, в школе была безответная любовь. Конечно, многие общались со мной только в тех случаях, когда им было от меня что-то нужно. Но потом школа кончилась и ей на смену пришел универ и работа – взрослая жизнь. Я снял квартиру, стал ходить в тренажерку, перестал быть заморышем, а юношеские прыщи практически прошли.

Были девушки, но ничего серьезного. И все опять тоже самое – починить комп, в кино сходить, поплакаться. Перенести расставание с кем-то перед новыми знакомствами. Так было пока я не встретил Её. Закружилось, завертелось. Долго встречались, поженились. Появился ребенок. Всё было вроде хорошо – работа, семья. Да, семейная жизнь – это постоянный компромисс. Часто приходится отказываться от чего-то или много работать.

Я отлично готовлю, не плохо зарабатываю – не много, но на жизнь и отдых хватало. Придраться особо даже не к чему. Хорошие отношения с её родственниками, друзьями. Всё как у всех. Я никогда не изменял, не смотрел налево даже. Хотя по моей работе я часто общаюсь с молодыми девушками и на корпоративах не единажды была возможность поехать продолжать тусить к какой-нибудь пьяной, веселой и красивой девушке – без каких либо обязательств потом.

Смотреть далее

Русская vs японская медицина

Рубрика сказок на обобрали. 

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.


Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.

Смотреть далее

Добропост

Ежедневно мы сталкиваемся с огромным количеством негатива, стресса и плохого настроения. Волей-неволей многие из нас начинают автоматически реагировать на окружение в таком же ключе, отчего этот снежный ком только увеличивается в размере. Но в то же время, хорошее настроение, благодарность и другие приятные чувства передаются точно так же и обладают точно таким же «вирусным» эффектом, просто мы встречаем их гораздо реже. Но они есть, и вот тому подтверждение.


Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!

Смотреть далее

ТП за рулем

Взял тут.

Сразу скажу, к женщинам за рулем отношусь достаточно ровно, ибо мудизм на дороге зачастую не зависит от пола (ну разве что девушки почти никогда не пропускают при перестроении). Но произошедшее со мной заставило меня усомниться в своих убеждениях.
Итак собственно ситуация — съезжаю с круга на двухполосную дорогу, и при этом у меня знак «уступи дорогу». К месту пересечения мной полосы едет фокус, расстояние примерно метров 70. Я прикидываю его скорость, то что он один на дороге ( т.е. ускоряться ему незачем), вижу что успеваю совершить маневр и приступаю. Как только я тронулся, фокус ускоряется, причем конкретно, и летит мне в бочину. Мы оба по тормозам, встали на расстоянии пары см друг от друга.

Я немного в а*уе вижу за рулем бабу лет 35, которая начинает, открыв окно, поливать меня праведным матом, типа у меня главная дорога а ты м….к. Послушав секунд 5, я закрыл окно и жестом предложил разъехаться, ибо аварии не произошло, все живы здоровы, и беседовать о наших совершенно противоположных точках зрения мне совершенно не с руки.

Продолжая что-то орать и крутить пальцем у виска, она наконец тронулась, я поехал за ней, по злосчастной двухполосной дороге. Мы вклинились в поток, я ударил по газам, надеясь уехать от нее подальше…… но не тут то было.

Смотреть далее

Улица 15 Перебежчиков

Взял тут

Меня задолбали пешеходные переходы возле некоторых автобусных остановок. Точнее, их отсутствие.

Выходишь из автобуса на определённой остановке. Остановка обычная, со своим давно устоявшимся местом и лавочкой под крышей со буквой «А» — не «остановите у перекрёстка», как раньше иногда в маршрутках бывало и люди выходили почти где угодно. Нужное мне заведение ровно напротив остановки. Перейти бы дорогу тут же и зайти в здание. Или левее на десять метров — там, где та же остановка для транспорта, идущего в противоположную сторону. Но почему-то рядом ни справа, ни слева не то что светофоров нет — даже зебра не нарисована. Скакать наугад без перехода рискованно: транспорт прёт потоком, движение оживлённое, а на тот свет ещё не хочется. Идёшь назад или вперёд в поисках перехода. Пробовала и так, и так, ездя в то место неоднократно. Тадам! — зебра оказывается почти возле предыдущей или следующей остановки! Переходишь дорогу и идёшь назад так же почти целую остановку, делая немалый крюк.

Однажды я подумала: если переход ближе не к нужной мне остановке, а к предыдущей, может, выйти сразу на ней, перейти и пройти остановку вперёд пешком? Вышла. Но оказалось, что непосредственно перед этой зеброй ещё перекрёсток и ещё один переход с очень интересным светофором. Казалось бы, загорается зелёный свет для пешеходов — но в это время машины не останавливаются и поворачивают вбок как раз в эту сторону, не особо сбавляя скорость. Тебе зелёный свет, а на тебя прут машины из-за поворота! (xsi: потому что им, *лядь, тоже зеленый загорелся! При повороте направо или налево водитель обязан уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть дороги, на которую он поворачивает.)

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+