Архивы: истории - Page 102

Облом

Примерно месяц назад на работе ко мне начала клеиться одна девушка. В основном пересекались с ней в столовой и когда шли к проходной. И вот пару недель назад когда мы шли к проходной она сказала «мне щас в центр надо, ты же где то там живешь? подвези пожалуйста меня». Я говорю, «я бы рад, но у меня на велике нет багажника»))). Она такая «а ты разве не на машине на работу приезжаешь?» Я говорю «нет, на велике». И с тех пор она как бы меня не замечает))).
Я после проходной иду на стоянку за великом, там есть бесплатная вело парковка. А она подумала что я иду туда потому что у меня есть тачка. Вот так вот.
©

Троллинг от Sony

Есть в смартфонах сони (не удивлюсь, что в других тоже, просто дело было с сони), в галерее такая штука. Называется «лучшие моменты вашей жизни», или что-то в этом духе. Смартфон обрабатывает снимки, сделанные за неделю/месяц, и под милую романтическую музыку показывает вам слайд-шоу.
Каждый гребаный раз мой смартфон выбивал у меня скупую мужскую слезу, когда я брал его в руки, открывал галерею, нажимал «Лучшие моменты этой недели», и он под милую музыку показывал мне фото серверных шкафов с разных ракурсов, наклейки с серийниками на свичах, сетевые розетки, пару фоток монитора, когда лень делать скрин и так далее. В конечном итоге я решил, что не могу больше так страдать, и отдал смартфон жене, а себе взял простенький Рнилирс, который просто молча переваривает сделанные мной фотки, а не стебется каждый раз над моей «насыщенной приключениями жизнью»)
©

Вороватая официантка и карма

Столкновение с реальностью произошло в ресторане очень средней руки, который в силу определенного расположения и специфики окрестного контингента позиционирует себя как заведение прямо-таки наивысочайшего уровня. Собираясь расплатиться, компания студентов изучает счет и обнаруживает, что их решили нагреть на 60 рублей. Сумма небольшая, «на чай» планировали оставить больше, но неприятно.

Подходит преисполненная достоинства официантка, выслушивает справедливый упрек в попытке обсчитать клиентов и не извиняется за «случайную» ошибку, не придумывает оправдание, даже молча не уносит неправильный счет.


Скриншот

— Сказать по правде, — говорит она, — такого рода жалоба у нас поступает впервые, — люди заходят большей частью серьезные, занятые, времени копейки считать у них нет.
И выжидательно смотрит на компанию.

— А у нас пока нет такого количества рублей, чтобы называть их «копейками» и не считать, — не сдаются студенты.

— Молодые люди, мы с вами будем спорить и счет заново выбивать из-за 60 рублей? Это же смешно, так жадничать, — делает неожиданное заявление девушка.

Смотреть далее

Молчаливый студент

Сегодня мне поведали забавную историю,хотелось бы поделиться. Далее со слов рассказавшего:
«Учился с нами один парень,от которого в течение всей учебы в универе мы слышали только: «здесь» и «не готов». Первое говорил при перекличке,второе соответственно когда спрашивали материал. Всегда стоял один на перерывах и ни с кем не общался,сессию закрывал известным способом. Настала пора госов. И этот молчун мало того,что сдал сам,так ещё и на отлично. В изумлении,преподаватели вопрошали почему,собственно,все это время он трепал им нервы своей неготовностью,если он так глубоко и профессионально знает предмет?! В ответ им последовал короткий ответ:
-Не люблю.
-Что не любишь?! — продолжали негодовать преподаватели.
-Говорить».

Скриншот

©

Нужно же и пар выпустить.

Не так давно начал ходить в спортивный зал. Форму поддерживать, жиром не заплывать.
Вчера прихожу на тренировку, вижу — тренит здоровый мужик с хвостом и бородой. Думаю: «Рокер какой. Поди, с какого концерта знакомы еще окажемся.» А он еще активно так тренируется, между подходами руки разминает ударами профессиональными. Просто стоит и лупит по воздуху, аки боксер феерический.
Ну, да ладно. Все-таки байкерами- рокерам нужно себя в форме держать — стычки там, разборки.
Заканчивается у меня тренировка, иду в раздевалку, а тут этот мужик выходит из душа, надевает рясу, жмет мне руку и уходит, добивая меня фразой «До свидания, сын мой».
Теперь я знаю как расслабляются священники после тяжелого рабочего дня.
©

Удачно сдал гараж

Брат живет в другом городе за 300 км. У брата есть гараж в городе, где живу я. Брат решил сдать гараж в аренду. Надо сказать что гараж самый обычный — старый металлический, в обычном кооперативе, ни полок ни шкафов — голые стены.
Вчера. Поехал показывать гараж. Приехали два парня: «блин течет. Земля влажная, заливать планируете? Яма засыпана, жаль…» И все в таком духе
Сегодня. Приехали 3 девушки на опельке, нарядные да красивые, как невесты.
Только открыл гараж сразу возглас: «Ой, да машина поместится! Беру!»
Отдал ключи, забрал деньги.

©

Маленький поэт

Везет меня мама зимой из детского сада домой. На улице снега по колена + метель. Далее с её слов:

Тащу тебя, хочется поскорее домой. Ты сначала в детском саду ревел, что не хочешь одеваться, потом у входа ревел, что не хочешь на санках ехать, потом сел на землю и ревел, что пешком ты тоже идти не хочешь. Кое как успокоила, везу. Чувствую — нет сил уже тебя тянуть. Оборачиваюсь, а тут ты мне кричишь: «Мама, я стишок придумал!»

«Я на саночках сижу,
И ногою торможу»
©

Опасаясь быть принятым за маньяка

Вышел вчера за машиной. Ехать на работу одному (жена в отпуске, дети на каникулах).
Возле дома остановка маршруток. Через дорогу — стоянка машин.
Смотрю, стоит девушка с годовасиком на руках. Куда в такое время (утро, 7ч) может ехать молодая мамочка? Однозначно — в больницу.
Сам про себя думаю: тяжело в маршрутке, забита, даже если влезет и место уступят, нюхать утренние ароматы пассажиров совсем не айс.
Решился подкинуть… Начинаю прикидывать как начать разговор: девушка, поехали со мной (еще подумает пристаю с непристойностями), вас подкинуть (подумает придурок, типа он может знать куда мне ехать) и т.п.
Вообщем, собрал волю в кулак и сказал: девушка, если вам в больницу — через минуту подъеду и смогу довезти…
И пошел на стоянку, не оглядываясь, чтобы не унижать свой чсв.
На дороге показалась маршрутка, кароч, думаю если чё — она уедет.

Выруливаю со стоянки. На остановке осталась только девушка с ребенком. Поверила! Ждала!
©

Можно загреметь на несколько лет…

История простая и с точки зрения обыкновенного законопослушного человека- просто ГНИЛАЯ!

Идем вчера в 11 вечера с репетиции к машине возле метро Свиблово (в Москве )
Подходит чел, машет корочкой, ваши мол документы, одет по гражданке.

А что случилось?

Пройдемте…

Заходим за угол магазина, там стоят два паренька их во всю обыскивают, нервничают менты и кричат о чем то, мол ГДЕ??? ГДЕ Я СКАЗАЛ??

А когда мы только подходили эти парни нам сказали: «мужики смотрите внимательно чтоб нам что-то не подкинули.» А наглый мент в штатском вдруг объявил нас понятыми в этот момент…

Охренев от наглости ментов начали смотреть за тем чтобы правда не подкинули чего-нибудь парням, что еще больше злило ментов. Они притянули собаку, обнюхали пацанов, главный мент орал чтоб все хорошо искали и прошлись по их маршруту. В итоге, когда ничего не нашли, в грубой форме- прямым текстом и им и нам сказали ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДОВА! Прям дословно так и сказали. Сначала я думал возмутится, но потом решил что хрен с ними…

Смотреть далее

Почему я купил видеорегистратор

Машину я вожу с 18 лет. И средний мой ежемесячный пробег до недавнего времени составлял около 4 000 км.И так более 10 лет ( ну тогда конеш поменьше было).Это прилично, посему водителем себя считал довольно опытным. И на волне появления видеорегистраторов считал его бесполезной тратой денег. Не ну чё собственно может случиться таким опытным водителем (король дорог бля, ага)? Ну и вот случилось.
Утро, внешняя сторона, средний ряд МКАД, времени примерно 8:30, за бортом -30, лечу совершать трудовые подвиги на благо страны и себя лично. Пробки нет (чуть забегая вперёд, мы её потом соберём) , поэтому поток лихо так летит, км 100-110, а я уже чувствую запах утреннего горячего кофе. Только вот хуюшки, размечтался. Впереди резко начинают перестраиваться авто и я вижу рейндж на аварийке. Ну стоит и пусть себе стоит. Приходится притормозить, и так как в справа или слева авто едут достаточно быстро, перестроиться я уже не успеваю и оттормаживаюсь практически в ноль. Далее, включаю поворотник и грустно смотрю в зеркало, ожидая что найдётся добрый человек, который пустит в полосу. Взор мой от зеркала оторвало странное чувство, что что то не так, и это что то не так приближалось ко мне в виде того самого рейндж ровера, двигающегося задним ходом, описывая странные зигзаги по полосе.Я даже успел посигналить и чуть сдать назад, в надежде что эта махина наконец остановится, прежде чем вскочит мне на капот. Однако все усилия оказались тщетны. Рейндж стремительно штурмует мой капот, я по инерции упираюсь в стоящий позади ниссан, которому тоже некуда видимо было деться. Беру сигарету, выхожу осматривать масштаб трагедии.

Смотреть далее

Теория света

Есть такая старая шутка:
— Как вы Относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Наташа!
Рассказал эту шутейку своей подруге Светлане, на что услышал:
При чем тут Света? По-твоему, что, все Светы тупые?!
Так старая шутка заиграла новыми красками))
©

Свой среди чужих…

По пути на работу и назад постоянно объезжаю одну пробку через частный сектор и иногда захожу в местный магазин, ибо удобно — возле моего дома везде очереди по вечерам, а там народу мало. Дороги там разбитые, поэтому таких, как я не много — быстрее, чем в пробке, все равно не получается, а я спокойно себе переваливаюсь по ямам, погружен в мысли, лица вокруг примелькались, знакомые, иногда машинально здороваюсь кивком. Недавно заметил, что со мной начали здороваться в ответ как с соседом, а вчера один мужик у магазина рассказывал, что они хотят собрать деньги и сделать нормальную дорогу на трех улицах, и что собрание жильцов будет там-то и там-то во столько-то. Я ему ответил, что не надо здесь хороших дорог, а то тут все начнут пробку объезжать.

©

Мотогондоны

Представьте себе ситуацию:
Малой ребенок, режутся зубы.
Вы три часа его убаюкиваете и наконец-то укладываете.

И вот только вы доползаете до кровати, где посменно дрыхнете с супружницей, появляется ОН.

Король ночных дорог на мотоперделке, которую слышно за 5 километров прямо под вашими окнами.

А ДАЛЬШЕ – СОН ОТМЕНЯЕТСЯ И ВЫ СНОВА ПАРУ ЧАСОВ УКАЧИВАЕТЕ РЕБЕНКА.

А потом появляется следующий…..
Лучи поноса тебе, король ночных дорог, и искреннее, как никогда, желание найти поскорее камаз пожестче……

Сдохни, сволочь!!!
©
xsi: и небольшой видос, почем еще не любят мотогондонов:

Работа с задолженностью

Помню писали сайтег для одной конторы (туризм) Так вот, не расплатились. Естественно все логины и пароли у нас остались, клиенты даже не удосужились их поменять (хотя и на этот случай дырочку оставляли).

Спустя 2 недели, после оговоренного срока оплаты, захожу на хостинг, быстренько клепаю страничку с надписью «Сайт временно заблокирован по причине не уплаты разработчикам» И через 10 сек происходит редирект на сайт их конкурентов:)

В общем и получаса не прошло как пришла СМС о пополнении счета. Сумма — копейка в копейку сходилась с оговоренной.
Поменял все обратно Заказчики даже не позвонили))

(c) StyleR

Мой друг. Или бить, аль не бить?

Приключилась тут недавно со мной история. Вот хочу поделиться, ну и мнение граждан узнать.

Так вот предыстория у этой истории, простая как капля воды или два пальца об асфальт. Собрались мы с друзьями выпить. Сказано – сделано. Лизнули, бухнули, куснули и тд. Народ тут взрослый все в курсе, как оно это делается. Есть неплохая песня Розенбаума со смыслом о том, что с годами мы уже не сидим за полночь.

Вся завязка: Договорились, встретились, бухнули, обсудили прошедшие годы, баб, руководство, похвастались машинами, детьми, кто-то внуками и собственно, в виду завтрашнего буднего дня — разошлись. Дабы быть совсем правдивым, часть народа осталась дальше общаться.

Есть у меня хороший друг. Знаемся мы, ежели не с самого детства, то уже лет 30 это точно, ну и как народ по домам и семьям попёр, решили мы с ним пройтись-прогуляться. Райончик новый, зеленый, парк, аллейки, тишина. Жара спала… Благостно в общем. Идем. Асфальтовая дорожка мера три шириной, а с боков только чернозема насыпали. Это я к чему – это важно. И вот, идем мы идем и упираемся в трех молодых мам с колясками, которые идут перед нами. Есть, ексель-моксель у женщин какой-то атавистический инстинкт – в шеренги строиться. Так вот, пройти мимо них невозможно, а идут они со скоростью обремененных многими гирями черепах. Далее диалог:

Друг мой, зовут его, ну скажем — Олег.

Смотреть далее

Рабочие будни проктолога

Сегодняшний пост будет немного отвлечен от диагностики, потому что описать работу над симптомами в домашних условиях все-таки требует небольших усилий. Как многие я думаю, поняли, в данный момент я тружусь на поприще абдоминальной хирургии, так сказать земский дохтур. Но основная моя специальность достаточно узка. Даже можно сказать во всех смыслах. То как друзья меня называют в приличном обществе и вслух-то нельзя принести. Черный окулист, повелитель черной бездны, анальный барон, владыка задниц это самое приличное. Кто догадался это профессие такое — проктолог(вдруг заголовок не читали). Это когда чинишь задницы другим людям, и тебе за это деньги платят. Ну, зря морщитесь, норм работа. Почти как ассенизатор только не всегда воняет так ужасно. И платят хорошо.
Есть несколько интересных случаев, которыми я хотел поделиться, потому что… не, ну почему я один должен страдать, в конце концов, пусть всем будет плохо.

Самое обидное на этой работе то, что нельзя громко ржать, когда оооооочень хочется. Человек, стоящий раком на кушетке редко может оценить здоровый бодрый смех врача, заглядывающего в его личную бездну, особенно когда знает, что собственно врач там нашел.


Скриншот

Серьезно. У меня есть рейтинг так называемых инородных тел, которые я простите из этих задниц достаю. И соответственно есть классификация клиентов. Конечно, то можно выкопать из чужих глубин, не единственное ржачное в этой профессии, но сегодня остановимся на этом.

Смотреть далее

Не все йогурты одинаково полезны

Был у нас на работе один товарищ любивший хватать без спроса со столов еду и напитки. В один прекрасный день нам это надоело и мы водрузили на один из столов бутылку из под кока колы наполненную соевым соусом. Естественно он к ней приложился, 4 раза за один день каждый раз забывая, что он уже хлебнул этой гадости. Думаете помогло?

И так за последующий месяц человек был напоен и накормлен:
— сосисками фаршированными перцем чили
— пирожком с солидолом
— керосином
— подсолнечным маслом
— и снова соевым соусом, причем неоднократно
Каждый раз мы видели феерическое зрелище бегущего в сортир идиота, а после месяца подобной диеты, чувак сказал, что мы все говно и уволился.

©

Про велосипедистов. Че-то наболело.

За последние две недели видел кучу роликов на ЯПе про велосипедистов. Какие они все гандоны и не соблюдают ПДД. Читал каменты в стиле «совсем охерели» и т.п. Есть конечно и такие. Совсем даже не спорю. Но попробую вежливо высказаться против, с позиции нормального и адекватного участника дорожного движения, передвигающегося на велосипеде.

Сам я стал велосипедистом в мае этого года. Просто решил летом ездить на работу на этом транспорте, купил не самый дорогой вел и поехал. Результаты радуют. Каждый день проезжаю до работы и обратно 28 км., стал стройный такой, здоровье и настроение улучшилось и на этом положительные моменты заканчиваются.

Вот никогда раньше не принадлежал к какой-нибудь узкой группе, думал, что такими «меньшинствами» являются только педики, лесбиянки и всякие готы — эмо — панки, которых не жалко, потому никогда не задумывался о том, что сам могу оказаться в подобном положении. Велосипедистов кстати я вообще не замечал, ни будучи водителем, ни пешеходом. Ну есть и есть они и есть. Как дождь например или другие участники дорожного движения. В общем меня они не раздражали.

Правила предписывают взрослым велосипедистам двигаться:

— По велосипедной, велопешеходной дорожкам или полосе для велосипедистов;

Смотреть далее

Гарантийный случай

Звонок:
— Здравствуйте! Мы у вас синтезатор покупали Yamaha, так вот он не работает. Гарантия еще не кончилась. Что делать?
— Блок питания проверяли?
— Да, блок питания рабочий, мы же не идиоты, в первую очередь проверили.
— Ну хорошо, привозите, посмотрим, что можно для вас сделать.

Привозят. Упаковали в родную коробку, муха не сидела, целофанчик, пенопласт, документация, аксессуары — все по полной фирме.
Открываю коробку, достаю… оплавленный ком пластмассы условно прямоугольной формы со смутным контуром ЖК-дисплея и слипшимися кнопками и клавишами.
— Э-эм.. Что это? (мысленно: — Что ЭТО, блядь??!)
— Ну, видите ли, нам по телефону не очень удобно было объяснять..

Далее выясняется, что бедная Yamaha видела некоторое дерьмо.

Смотреть далее

Особенности доставки в ХМАО

«— Ты когда поедешь, мне не звони, — он объяснял мне условия доставки, — связи нет. Проезжаешь село, дальше налево по лесной дороге метров 200 через чащу. Там выезжаешь к бережку, полянка будет такая небольшая. Там стоит домик и будет стоять «ГАЗель». Ты пни ее по колесу, закричит сигналка, я на лодке приплыву к берегу.
Сделал все как велено. Действительно, приплыл клиент, забрал запчасть. А откуда, спрашиваю, звонили? Связи же нет.

— Видишь за машиной деревянный столб? На нем прямоугольное углубление. Ставь туда мобилу. Теперь отходи от столба на метр. Руки убери. Жди минуту. О! Видишь, связь появилась. Да убери руки тебе говорю! Что там у тебя, айфон? Проси Siri вызвать кого-нибудь. Во! Вызов пошел. Теперь включай громкую связь и говори, сколько влезет. Канал стабильный.»

©

Понты такие понты!

Несколько дней назад, прочитав эту запись в одном из автопабликов, я не придал ей значения, только поржал!

Но увидев сегодня своего одногруппника, сразу вспомнил.
Далее про одногруппника: на дворе 2006, мой товарищ-одногруппник купил старенький опель омега, и всегда запрещал открывать окна в жару, чтобы все думали, что у него есть кондиционер.
Сегодня его встретил и мы решили выпить пивка, у него хёндэ ай икс 35 в самой простой комплектации, дак этот умник ключом глушит двигатель на светофоре и заводит, как загорается желтый, и при старте старается давить слегка на педаль тормоза, чтобы водитель сзади видел, как он трогается и горят еще стопари, якобы у него акпп.

Человеку 29 лет, на вопрос зачем, он ответил, чтобы все считали его крутым.

©Solarbotan


Скриншот

Собеседование

На волне постов о собеседовании….
Мне 23 и это мой первый пост и моя третья работа.
Звонок…
Я-Алло.
К-Это Вас беспокоят с администрации…..Вы еще ищите работу?
Я-Да.
К-Компьютером владеете на отлично?
Я-Да.
К-Приходите на собеседование завтра в 15:00.
Я-Хорошо.
Итак наступило завтра… интрига….ибо о специальности я ни сном ни духом….
Я-Вы мне вчера звонили по поводу работы?!
К-Да,да. В компьютерах разбираетесь? Программирование знаете? Системным администратором сможете работать?
Я-Аааа, вообще-то НЕТ я эколог, а не программист…
К-Как Вы мне отвечаете? Вам работа нужна?
Я-Да…
К-Значит отвечайте так: Я все могу и все умею, а чего не умею тому научусь!!! Ясно?…Сейчас к начальству пойдем ему так и скажешь…..
В общем к начальству сходили, я сказала, что все могу и умею…. и вот теперь я работаю системным администратором уже 4 месяца…и действительно чего не знала, тому научилась.
Я очень благодарна кадровичке за то,что она меня научила как на собеседовании нужно общаться!!!
©

Совпадение

Как то давно ехал со мной в купе один интересный товарищ, очень вежливый, ни слова мата, но чувствуется по разговору, что не простой. Разговорились, и после его слов, что в плацкарте не может ездить, потому что барак напоминает, многое прояснилось. Занимался «бизнесом», потом сидел, и в какой-то момент решил изменить свою жизнь- перестать ругаться, мыслить позитивно и простить всех врагов. И, говорит, не поверишь, только решил простить всех врагов, как через неделю одного застрелили, а второго машина сбила. Чистой воды совпадение.

©

Оптимизировал на свою голову рабочий процесс

Работа системного администратора интересна и уникальная. В это понятие обычно входит и тот кто ядро оси перенастраивает и тот кто с базами и запросами работает и тот кто за хостинг сайта отвечает и тот кто сеть корпорации обслуживает. А чаще всего тот, кто юзерам помогает… А иногда и все вместе и сразу.

Обычно всем говорю, сис. админ — это доктор, только лечит не людей, а железки ибо ответственности меньше, зато кайфа больше. А разделение у нас такое же многогранное как у докторов где есть терапевт, окулист и лор… Но речь не об этом.

Скриншот

Пришел тут давеча на третью работу (да да, работаю на трех работах и при этом 90% свободного времени провожу на ЯПе) в начале июня, по крутому графику сутки трое. Вник в новые обязанности — сидеть за монитором и по звонку открывать доступ в спец. программу — звонившему. И начал было радоваться жизни и такой мазе… как черт меня дернул прямо в первый день спросить, а нахера вам ваще админы… если такой процесс можно автоматизировать с помощью одного программиста за неделю. На край найти готовое решение и тем самым сэкономить на зарплате четырех человек ))))

Смотреть далее

Мерзкий мальчик Веня

У нас во дворе был мальчик Веня. У Вени был дар стравливать людей. Он запросто подходил к Леше и говорил, что только что слышал как Саша Мише сказал, что Лёша козел. Лёша летел к Саше и с ходу давал ему по шее, Саша кидался в ответку, Веня ликовал, подстрекая обе стороны к продолжению схватки. Когда, набив друг другу синяки и шишки, Саша с Лёшей выясняли кто что кому и о ком говорил, и припирали Веню к стенке, то он истошно орал Саше, что ничего не говорил Лёше, и тут же орал в сторону Лёши, что тот его не правильно понял. Бить Веню было хоть и утешительно но небезопасно, потому что при первом же пинке Веня опрометью несся домой, откуда через считанные секунды вылетал @банутый Венин папа и раздавал плюхи налево и направо, вопя при этом, что Веню обижать нельзя, так как у мальчика астма. Веня тем временем или стоял у подъезда и весело смеялся, крича что-то обидное, или корчил нам рожи из окна своей квартиры.

Однажды к нам во двор приехала машина и вывалила прямо по среди двора кучу гравия. После очередной драки и разоблачения Вениных козней, Веня как обычно, получив п@здюлей от обеих сторон конфликта, с воем кинулся домой, и как обычно, на десятой секунде вылетел @банутый Венин папа и влепил затрещину первому, кто подвернулся так, что тот влетел в эту самую кучу. Пацан вскочил, загреб в руки камни и швырнул обе горсти в сторону гоняющегося за нами мужика…


Скриншот

Смотреть далее

Русские кадровики — бессмысленные и беспощадные.

Оставлял я как то резюме на одном из сайтов с вакансиями, где всю правду матку о себе написал, без прикрас и по факту, где работал, чем занимался, что могу и чего умею.
Приходит письмо на почту, мол ваше резюме просмотрел работодатель и оставил отклик, что то в этом духе, более подробная информация здесь по ссылке. Перешел, прочитал -Ваша кандидатура нам понравилась, хотелось бы вас пригласить на собеседование и телефон кадрового агентства указан. При этом никакой информации о самой вакансии, на которую я по их мнению подхожу и прочее, думаю — дай позвоню, ничего же не теряю.
Позвонил, представился, объяснил, что пришло письмо такое, насчет этого и звоню. Меня решили проинтервьюировать по телефону и спрашивает — Почему вы выбрали нашу вакансию…
Я даже сначала в ступор вошел и объясняю, что я и понятие не имею о чем пока речь идет ибо это вы проявили заинтересованность во мне, а не наоборот. Кадровичка на том конце провода обрисовала работу емким словом — инженер на производстве и продолжила задавать вопросы.
Она-Имели опыт работы на производстве моющих средств ?
Я-Нет.
Она-А с чего вы решили, что подойдете на эту вакансию?
Я-Девушка, я напоминаю — я ничего не решал, это вы сами мне написали и еще даже не объяснили что за работа и о чем собственно речь!
Она- Готовы ли вы к переезду в такую то область ?
Я-Нет.
Она- А что вы мне голову морочите тогда?! Столько времени на вас потеряла !!
Далее она бросила трубку, а я остался в прострации..

Всё правильно сделал

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.

Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся спичкой в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.

Он строго спросил парня:

«Сколько ты зарабатываешь в неделю?»

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: «Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?»

Гендиректор жестко сказал: «Жди здесь».

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.

Вручив парню 1600$, он строго заявил: «Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!»

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

«Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот бездельник?»

Голос из глубины помещения ответил:

«Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!»

Все же с сисадминами нужно дружить

История знакомого. Работал в небольшом офисе (один из филиалов фирмы) на 15 человек: Интернет, установка программ, разная настройка софта, заправка принтеров, в общем поддержка офиса в плане компьютерных технологий. Работа нравилась – зарплата в районе 50к, работы почти никакой нету – Офис не большой, компы не старые,а что-то новое вводить не спешили, с техникой обращаться умели. Так что знакомый изначально всё настроил и сидел админил, ну или вернее весь день залипал в интернете, умудряясь фрилансить. Кончено не каждый день полная халява была, но часто как минимум полдня было свободно. Это кардинально не нравилось остальному офисному планктону- они же работают, а этот чмошник на ИХ бабки получает! Они же тут пашут как проклятые!

Немного об распорядке дня – все приходили вовремя к 9-00. Но часик проводили в беседах и чаях. Кончено же можно было сделать 2-3 перекура во время работы. Обед- можно же на 20 минут пораньше уйти и задержаться на нём. Ну и рабочий день обычно за полчаса до конца оканчивался- ведь надо собраться домой, поговорить, обсудить прошедший день. Это никак не пресекалось руководителем этого офиса, который просто был душой коллектива. Никакой сетевой политики не было- смотри ютубы, контакты, общайся в скайпе — главное не пались открыто.


Скриншот

Но ненавидеть компьютерщика за халяву это не мешало. Никто с ним не общался, знакомый считался за изгоя. Пытались строить козни и мелко саботировать:

Смотреть далее

Сэкономили на зарплате

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.

via honda129

Как погнуть мачту

Звонит мне директор:

— Слушай, я три мачты продал, заказчик их поставил, а они кривые. Перед отгрузкой проверили, все нормально было. Наверняка при монтаже погнули, проверь, а?
— Хорошо, давай адрес и телефон заказчика.

Перед выездом зашел к конструкторам и взял схему-инструкцию по монтажу.
Всё довольно просто: два железных столба, пустые внутри, вставляются один в другой и стягиваются железным тросом.

На месте смотрю, два из трех столбов кривые, один, вроде, ровненький.

С порога:
— Вы кто такой?
— Я от продавца, звонил вам, показывайте.
— Ах, это вы нам продали! Да вы посмотрите! К нам из Москвы приедут принимать, а они кривые! Вы нам мало того, что деньги вернете, тут еще компенсация будет!
— Ну, во-первых, здравствуйте.
— Здрасьте.
— Кто монтировал?
— Электрики, они же и прожектора вешали.
— Как они соединяли столбы?

*точь-в-точь повторяет инструкцию повышенным тоном*

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+