Архивы: истории - Page 102

О преданных существах

По преданности и верности с собаками не сравнится, пожалуй, ни одно домашнее животное. В этом посту собраны героические и очень трогательные истории самых разных собак, случившиеся в разных странах в разное время…


о собаках

Хатико

Пес Хатико родился 10 ноября 1923 года в японском городе Акита. Вскоре после своего рождения он был подарен профессору медицины, который и дал собаке имя Хатико, который вырос верным псом, следовавшим по всюду за своим хозяином. Такая удивительная преданность этой собаки в будущем всех представителей породы Акита-ину сделает символами преданности и верности.

В мае 1925 года от инфаркта умер хозяин, когда Хатико уже исполнилось полтора года. Каждый день пес приходил на станцию Сибуя, как и раньше, и ждал профессора до самых сумерек. А ночевал Хатико на крыльце своего родного дома, который был наглухо закрыт…

Смотреть далее

Почему домашних котов нужно кастрировать

Взял тут.

Ты мужчина и у тебя есть половозрелый домашний кот, которого ты не кастрируешь, так как «мужская солидарность» и все такое (кот не ходит на улицу и не имеет половых связей с кошечками). Так вот, представь себе на минутку…

… что в один прекрасный момент ты жутко захотел секса, которого у тебя, скорее всего, никогда и не было. Чтоб было проще, просто вспомни себя в 14-15 лет. Девушки? Да ты их и не видел никогда толком. Проститутка? Не существует в твоей реальности такой услуги. Подр… Эм, онанизм? Глянь на руки, у тебя вместо них две когтистые лапы, которые даже в кулак не сжать! И вот ты бегаешь по квартите и орешь, так как яйца сейчас лопнут к хренам, а что с этим делать знать не знаешь. Делаешь абсолютно неоправданные и неприятные вещи, ведь инстинкты пальцем не заткнешь, и за это получаешь периодически люлей от каких-то громадин. Тебе, мягко говоря, нехорошо.

И так 6-8 раз в год. Просто потому, что хозяину мужская солидарность не позволяет отрезать коту яйца, выпускать на улицу опасно, а искать кошку по первому и даже по десятому зову чаще всего никто не спешит. И вот так мучается взрослый кот: отхватывает пинки за вонючие метки (лужи в неположеных местах, раздражающий ор и агрессивность), начинает болеть (простатит, опухоль простаты, аденома перианальных желез — сперма же не выходит), да и вообще меньше живет.

Так что если ты живешь в квартире, если у тебя нет возможности выпускать кота на улицу или находить кошку в каждый период гона, отрежь своему питомцу бубенцы и не испытывай по этому поводу никаких мук совести. Если уж совсем рука не поднимается занести любимого питомца к извергу-ветеринару, переложи ответственность за эту миссию на мать/жену/подругу/сестру/более морально устойчивого друга. Твоему котофею станет намного легче жить, поверь.

Всем добра и здоровых котеек-долгожителей! :)

Девочка VS мальчик

Взял тут.

Скриншот

Дело было в восьмидесятые годы в военном городке в Поволжье. Школа. Дети. Пятый класс. Мальчик Веня, здоровый такой крепкий паразит, повадился интересничать — девчонкам юбки на голову задирать. Уж не знаю, что он там надеялся подсмотреть, то ли цирк шапито с обезьянками, то ли еще чего, что до сих пор не видел (ну, зарождающаяся подростковая сексуальность, помноженная на детскую непосредственность, чего уж). Девчонки, как положено, визжали, пищали «Ай!Дурак!!!» и бежали жаловаться учителю.

А была еще девочка Саша, Александра сиречь. И папа у нее был майор, командир батальона. У девочки лет с семи — выезды на стрельбы, ПМ собрать-разобрать-пострелять, и вообще девочка суровая росла, в мужском-то коллективе. Вот однажды мальчик Веня решил и ее обрадовать насчет юбочки. Обрадовал, чо.

Девочка рыдать не стала, а молча зарядила игрунчику в табло, да от души так. Аж он дверь затылком открыл и вперед спиной учителю под ноги вылетел. Ну, разбирательство, то-се, «с родителями в школу»… Ладно, пришли родители побитого джентльмена, пришел папа-комбат. Завуч ему: вот, мол, ваша девочка Саша мальчику Вене дала в морду. Майор с каменным лицом спрашивает дочку: за что ты его? Дочь папе: дык, а чего он, всех достал уже! Объяснила, за что…

Комбат говорит — побитому Вене, родителям его, завучу и заодно дочке:

Смотреть далее

Кошмар на операционном столе

Взял тут.

Не так часто мне делали операции, но бывало и до этого всегда они проходили под общим наркозом. На прошлой неделе мне сделали небольшую операцию, которую и операцией не назовешь, под местным наркозом и я понял, что, иногда, во время операции перед спящим пациентом разворачивается целый спектакль. Я вроде как боль терпеть могу, но вот врачей хирургов и стоматологов мягко говоря побаиваюсь.

Случилось у меня страшная вещь с ужасающим медицинским названием врастание ногтя на ноге, в простонародье онихокриптоз. Промучился я хромая дней десять. Потом, решил не тянуть с этим, набрав всю свою смелость в яйца и прикрикнув на себя, что я мужик, все так же хромая, направился в больницу к хирургу.

Встретила меня молодая, глубоко беременная девушка хирург, лет 30-ти. Сняв ботинки и засунув поглубже в них свои сырки, дабы докторша не подхватила никаких бифидобактерий на свою голову, вытянулся на кушетке. Она, только взглянув на мой несчастный палец, выдала:

— Будем резать! Прямо сейчас!

Не ожидав такого быстрого развития событий я робко возразил:

Смотреть далее

Родил — следи

Взял тут.

Хочу рассказать, как меня задолбал культ детей, который активно пропагандируется и культивируется в массах.

Вот открылся в нашем районе новый торговый центр в четыре этажа. Так что же вы думаете? Два из них полностью отдали под детей! Причём один из них — фуд-корт. В итоге такое ощущение, что пришёл не в магазин, а в детский сад: невероятные толпы бегающих, орущих, в чём-то вымазанных детей, родители которых безучастно о чём-то беседуют за соседним столиком, изредка покрикивая что-то типа: «Маша! Маша, @#$! А ну вернись!» Но Маша уже убежала, и родители с чувством выполненного долга («ну, я же пыталась») беседуют дальше. Дети тем временем лезут к посетителям, трогают манекены близлежащих магазинов, лезут за и на стойки кафешек. Всем всё равно! «Это же дети, им же всё интересно». Хорошо, ладно. Я в торговом центре, это место семейного отдыха. Чего я, собственно, хочу?

Встречаю свою жену у метро, идём в ресторан. Все после тяжёлого рабочего дня, хотим отдохнуть в романтической атмосфере тишины и расслабления. Садимся за стол, милая и вежливая хостес приносит нам меню, всё замечательно — и тут дикий детский вопль! Выясняется, что за соседним столиком сидит мамаша с грудным ребёнком, который орёт на весь ресторан!

Смотреть далее

Вернулся к жизни после 12 лет комы

История Мартина Писториуса захватывает сильнее любого приключенческого романа. Самый изощренный писательский ум не придумает таких сюжетных поворотов, какие выпали на долю этого человека. И самое главное — хэппи-энд, которого всем нам так хочется.


после 12 лет комы

То, что случилось с Мартином, не могут объяснить и врачи. Это история победы человеческого духа, надежды и любви.
Как Мартин стал невидимкой

Мартин Писториус родился и рос в Южной Африке. Он был обычным ребенком — здоровым, активным, умным, интересовался электроникой и неплохо учился.

Смотреть далее

Как французы крутили свои яйца

Взял тут.

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит.

Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Смотреть далее

Менеджер по продажам…, или,все-таки, продавец?

Взял тут.

На днях я немного подломился. Километров двадцать не доехал до города, и – на тебе, — полетел подшипник на ступице. Делать нечего, пришлось ловить попутку и ехать в город в магазин автозапчастей за новым. Не забыв, при этом, предварительно снять старый негодный, аккуратно замотать его в тряпочку и взять с собой для образца.
Найдя в городе нужный магазин, захожу. Магазин солидный – не хухры-мухры! — отдельно стоечка приема заказов, отдельно – касса, отдельно — окошко выдачи товара. Подхожу к представительному молодому человеку за стойкой приема заказов.
— Здравствуйте! А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами? – улыбаясь, показываю свой подшипник.
-Это откуда? – скользнув взглядом по детали, поворачивается к ноутбуку и вооружается мышкой сотрудник магазина.
-Со ступицы…С полуприцепа.
-ВИН-номер полуприцепа назовите, — уже стучит по клавиатуре.
-А…на х…кхм…кой ляд он тебе? Вот же образец есть! – снова показываю подшипник.
-Надо ВИН! – неумолим тот.
Ладно…Достаю из кармана «желток», изучаю. Напротив строчки «VIN номер» обнаруживаю «отсутствует».
-Пиши! От-сут-ству-ет! – по слогам диктую я, — помогло?

Смотреть далее

Как я ребенка из садика забирал

Взял тут.

Сегодня дома один. Первый раз в жизни забирал ребенка из садика. Наслышанный анекдотов про отцов перепутавших детей, готовился к этому событию с крайней степенью тщательности. Волновался, как перед походом на экзамен. Вспоминая посты Шаа-мана про неадекватных мамаш в садиках и про их не менее неадекватных детей, испытывал трепет, подобный тому, что терзает сердце юного въетконговского повстанца взирающего на портрет с председателем Мао.

Как не странно все прошло чинно-гладко и без напрягов. Одел ребенка, вышел на площадку с колясками, посадил в оную и повез домой. Проверил еще раз ребенка — вроде тот. Ну все, дело сделано. Хотя не покидало ощущение того, что подозрительно гладко все прошло. Слишком хорошо все это, чтобы быть правдой. Собственно интуиция меня не обманула.

Уложил ребенка спать. С видом победителя яслей сижу в интернете, пью кофе. Думаю — ну заебись, чо! С героическим почином меня. Надо же, все так легко оказалось — врут же в анекдотах и юморесках.

Смотрю на коляску в прихожей. Размер вроде похожий, цветовая окраска вроде тоже. Как ловко я все провернул. Смотрю на колеса.
Их четыре. ЧЕТЫРЕ ЧЕРТОВЫХ КОЛЕСА!

А у нас трехколесная!

Б*ЯДЬ!!!

Современный маркетинг

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Недавно покупал телефон на андроиде, в обшем рядовое событие. Но неужели работники (П) магазина считают, что их грубая навязчивость так круто способствует продажам, да и вообще положительному отношению к ним клиентов.

Я: Я беру только телефон и все, больше ничего не надо
П: А как же чехол и пленка на экран ?
Я: Спасибо, но мне нужен только телефон.
П: А вдруг вы уроните телефон или поцарапаете экран, я посмотрю сейчас, у нас были чехлы со скидкой.
Я: Повторяю, МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО ТЕЛЕФОН!
П: Хорошо, давайте паспорт, (с явным раздражением)
Я: Зачем? Я расчитываюсь наличными.
П: У нас акция — симкарта от Билайна в подарок.
Я: Но мне не нужна симкарта
П: Как? Бесплатно же, акция у нас (смотрит как на идиота )
Я: У меня есть симкарта Мегафона.

Смотреть далее

Письмо бабам от женщины

Взял тут.

Не сказать, что у меня сейчас плохое настроение, но так захотелось написать какую-нибудь обличающую статью, такую, чтобы после ее прочтения кого-нибудь взорвало и он начал кидаться в меня тапками. Ну что ж, с кем не бывает. Немного подумав, я решила посвятить данный пост особам, захламившим просторы интернета своим «настояищие мужчины перевелись!». «нет некрасивых женщин, есть недофинансированные», «я — женщина, вы должны относится ко мне с уважением» и т.д. и т.п. Итак, дамочки, эта статья для вас.

Первое, что я вам скажу: большинство из вас просто тупые курицы.
Да, я уже поняла, аффтор дибил, и вообще, ни одна девушка такого не написала, это фейк мущщинки.

С вашего позволения я пропущу все эти ваши протесты мимо ушей и обосную свою точку зрения.

Заранее скажу: я не возвожу всех мужчин в апогей, в конце концов все люди, и все имеют право на ошибку. НО. Когда это уже не единичные ошибки, а повсеместный сбой системы,- это уже критично.

Вы. матери-одиночки, которые кричат о том, что вот «он мне изменял, он меня не любил». А что вы сделали для того, чтобы он любил вас? Ходили каждый день по дому в халатах, с кругами под глазами, не удосуживаясь донести детские подгузники до мусорки и пиля на тему низкого зароботка, а когда доходило дело до секса — милый, что то голова болит? Где ваша женственность?

Смотреть далее

К красным звёздам из сельпо

Взял тут.

Я как нельзя лучше представляю себе, что такое пробки и московские цены, потому что сам давным-давно живу в этой самой Москве. Но позволь тебе рассказать что-то про жизнь провинциалов — может быть, тебе будет понятнее.

Итак, Советский Союз. Наше, так сказать, «светлое прошлое». В магазинах хоть шаром покати — нет, полки пока ещё не пустые, но заставлены однотипным товаром, который почему-то никто не хочет брать. То ли зажрались, то ли просто надоела килька в томатном соусе и кривые ботинки — сложно сказать, но те, кто имеет возможность, едут «за шмотками» в Москву.

В Москве всё иначе, от нормальной колбасы и редкого иноземного фрукта «банан» до прилично выглядящей удобной одежды — венгерские сапоги, чешские дублёнки и гэдээровские чемоданы, чтобы всё это добро упаковать и привезти в родные Бебеня. Даже есть в специальном фирменном магазине конфеты нашей местной кондитерской фабрики, которые у нас, в двух шагах от неё, купить невозможно никак, разве что через знакомых из руководства или с рук, вынесенные работниками.

Наступает перестройка и «лихие 90-е». Вот теперь в магазинах вообще ничего нет. Пустые полки иногда заполняются трёхлитровыми банками берёзового сока. Кто может — кормится с огорода, остальные покупают втридорога на рынке. Про вещи и одежду забудьте.

В Москве всё иначе: понаоткрывалось «коммерческих» магазинов и ларьков, продаётся всё и везде. Подходы к ВДНХ превратились в мегарынок, сам ВДНХ — в мегагипермаркет, на железнодорожных вокзалах можно купить всё, от часов «Монтана» до компьютеров.

Смотреть далее

Неудачные свидания глазами женщин

Вполне себе позитивные истории.


Неудачные свидания глазами женщин

Смотреть далее

Будни системного администратора, или как я баннер удалял

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Случай произошел со мной, сегодня с утра!
Работаю я значит выездным компьютерщиком, и тут сегодня в 7.30!!!! звонок (работаю с 10.00 и это написано на всех сайтах)
Беру трубку, сонным голосом говорю — Что собственно надо?, на что мне отвечают — плачу сколько скажешь, нужно срочно приехать и убрать бяку с рабочего стола (баннер winlocker)
Я говорю — говно вопрос, диктуй адрес. Ехать пришлось в соседний город, благо я на машине и проблем не возникло.
Приезжаю к чуваку, он нервно пьет кофе и курит у ноутбука. Спрашиваю в чем дело, он кивает на открытый монитор ноута и говорит — прочти, но не верь тому что написано!
Смотрю я на монитор, баннер как баннер, 5 минут делов и все.
Но тут я вчитался в текст и не смог сдержаться от хохота.
Будет 4 пикчи + текст. Просьба не ломать!

Вот как выглядел баннер (для особо не понятливых — читайте текст)
1ый скрин


Скриншот

Смотреть далее

5й парашут

Байка старая и имеет бороду больше чем у К. Маркса, именно поэтому любителям кнопочных и клавишных инструментов лучше воздержаться от бессмысленных комментариев.

Есть такой военно-транспортный самолет АН-12, среднего размера, но с четырьмя двигателями. Применялся широко в Союзе с начала 60-х годов, хорошо сохранившиеся экземпляры летают и сейчас, в основном на коммерческих авиакомпаниях. Экипаж на нем — пять человек: командир экипажа, второй пилот, штурман, радист и бортмеханик. Именно число 5 окажется роковым в этой истории.

Так вот, готовился однажды такой борт к вылету в ночь. Все занимаются своими делами, бортмеханик, как положено, носит парашюты для членов экипажа. Но, так уж получилось в тот злосчастный день, что носить их пришлось из ангара почти через все лётное поле. Бортмеханик был мужик предпенсионного возраста, далеко уже не мальчик, чтобы взад-вперед на приличное расстояние мотаться. Он за каждый рейс два парашюта «цепляет» и на борт приносит. Сделал два таких рейса, а за последним парашютом идти — неохота! Забил он, в общем и целом, на последний парашют. Тем более, на сердце совершенно спокойно: за всю его долгую историю службы парашюты экипажам АН-12 ни разу не пригождались. Десантники, те да, с АН-12 частенько прыгали. Но никак не члены экипажа …

Смотреть далее

Прекрасные права и сильные обязанности, эта тема, блин, будет вечной…

Взял тут.


Скриншот

Живу в Европе, поэтому не знаю, насколько близко это будет читателям в русскоговорящих странах, но уж очень хочется выплакаться. Меня задолбал феминизм.

Не поймите меня неправильно — я всецело поддерживаю равноправие женщин в рамках закона, я двумя руками за право на развод, аборты и добрачные сексуальные связи хоть с пятьюдесятью мужчинами (или женщинами), не страдаю различными стереотипами насчёт женской логики, блондинок, ТП, женщин за рулём, и вообще, как говорится, все мои лучшие друзья — женщины (что, кстати говоря, чистая правда).

Вот только современный академический феминизм — это совершенно другое. Для тех, кто придерживается словарного значения слова «феминизм» (борьба за равноправие женщин), проведу небольшой экскурс в идеи современного академического феминизма. Фундамент всей теории феминизма — концепция патриархата, то есть идея о том, что мужчины испокон веков систематически ущемляли права и принижали женщин, и до сих пор порываются это делать при каждом удобном случае. Отсюда растут ноги у всех остальных столпов феминистической мысли: «культура изнасилования» (каждый мужчина либо просто жаждет изнасиловать женщину, либо вообще не представляет себе, что такое «обоюдное согласие»), «половая обусловленность семейного насилия» (семейное насилие совершается исключительно мужчинами над женщинами), «социальная обусловленность пола» (полное отрицание сексуального диморфизма у людей и вообще любых физиологических различий между мужчинами и женщинами) и прочие ништяки.

Смотреть далее

О выигрышах в лотерею

Джек Уиттакер из Западной Вирджинии выиграл 315 миллионов долларов в Рождественской лотерее 2002 года. Будучи человеком глубоко верующим, тогда он сказал, что это подарок от Бога, но, судя по событиям, произошедшим впоследствии, скорее уж это были происки Дьявола. Вскоре после получения выигрыша Джек был арестован в нетрезвом виде, позже воры взломали его авто и выкрали 545 тысяч долларов из его портфеля, затем Джек был арестован снова, на этот раз он угрожал жизни бармена, а ещё через некоторое время его внучка и дочь были найдены мертвыми в его доме…


о выигрышах в лотерею

Смотреть далее

Как женщине понять что ее любят

Взял тут.

Как женщине понять, что её любят?
Раньше я думала, что любовь — это вот в как в кино. Она ему: «Ханни, ай лав ю, гив ми плиз шубу-дубу из рашен фокс, энд ещё бьютифул стоун в ауруме 585-й пробы», а он ей: «Йес, мой сладкий бубльгум! Щас метнусь за шубой-дубой, и яхонтов на обратном пути прихвачу»
Вот она, думаю, любовь-то! Настоящая! «Я ей — Санюшка, а она мне — Митюнюшка!»©

Подарки! Шубы! Аурум! Бриллиант Сердце океана на Восьмое марта!
Но нет. Нет, друзья. Не ту страну назвали Гондурасом.
Сегодня в половине третьего ночи приспичило мне гречневой кашки. Антикризисной гречи мне захотелось. С маслом и молоком. Прям чувствую: очень надо. Гречка есть, молоко есть, даже соль и сахар есть (втарилась на случай войны, чо я, хуже всех?), а масла нет. ну вот вообще нет, даже бумажки от него — и той нет. А муж уже спит, ясен пень.

Я его так тихонечко бужу, и говорю на ушко: «Тёмушка, а я кашки хочу».
Тёмушка мне сквозь сон: «Ну и свари себе кашки, а то ведь на ночь не пожрёшь — не уснёшь».
Я ему: «Тёмушка, а маслица-то нету!»
А он мне: «ну и ешь без маслица»

Смотреть далее

Деградация Европы глазами ребенка

Взял тут, текст полностью автора.

Дочка знакомой вернулась из Германии, где (по программе обмена) жила в немецких семьях и училась в немецких школах. Вернулась в шоке. Далее прямая речь мамы: «Первое, что бросается в глаза — неумение детей коммуницировать, при внешней улыбчивости и доброжелательности. В богатом районе Гамбурга это неумение коммуницировать менее выражено, чем в более простой среде. Там, по её словам, вообще тупы-ы-ые. Немцы такие. А американские дети, кстати, ей понравились, они раскованные и коммуникабельные.

В богатой семье, где она жила сначала, родители возили детей в ресторан три раза в неделю, вечером. В остальное время все дети в семье питались каким-то хлебом, чипсами, сникерсами. Ни кашек по утрам, ни омлетиков, ни супчиков….. Ничего! Общение с взрослыми членами семьи тоже произвело на нее угнетающее впечатление из-за какой-то ограниченности. Может, ей так показалось, не знаю.

В простой семье, где она жила потом, с едой был полный караул. Каждый член семьи ел одно и то же, причем постоянно. Макароны каждый день или хлеб с одной и той же ветчиной. Им, как она поняла, вообще ничего новое не нравится. Она привезла из Риги конфеты, так никто не притронулся. Испекла пироги ( она хорошо готовит, русская девочка) — то же самое…

Смотреть далее

Две жизни на двоих

Взял тут.

Замужем я уже четвёртый год. Ещё до замужества знала: негатив со своей работы, достаточно нервной и ответственной, мой мужчина выплёскивает в небезызвестных «танчиках». Охотой, рыбалкой не увлекается, не пьёт по-чёрному — вроде бы, казалось, идеальный мужик. Ан нет. Чёрт меня дёрнул подарить ему логотип с названием любимой игры на машину (чтоб, как в известной рекламе этой игры, и мимо проезжающим «танкистам» приятно, и сам доволен).

Ан нет, товарищи! Человек, какую бы успешную работу он ни имел и какая бы крепкая семья у него ни была, после такого тут же автоматически для многих окружающих превращается в компьютерного задрота. И чего я только не наслушалась от знакомых и незнакомых женщин и, что интересно, мужчин!

— Игры калечат психику, если позволяешь играть — тебе наплевать на своего мужа!

— Да ты знаешь, сколько он туда денег тратит? Да за эти деньги ты раз в месяц могла бы себе новые духи брать!

Смотреть далее

Дурная мысль с похмелья посетила

Взял тут.

Доллар стоит ~ 60 рублей.
Колбаса ~ 300 руб/кг
Сыр ~ 300 руб/кг
Водка ~ 300 руб/0.5л.
Молоко ~`45 руб/л

А теперь внимание — убираем 2 нуля… ну… проводим деноминацию:

Доллар — 60 коп.
Колбаса — 3 рубля
Сыр — 3 рубля
Водка — 3 рубля.
Молоко — 45 коп.

А в расцвет СССР цены были:
Сыр — 2.40 — 3.20 руб.
Колбаса — 2.80 — 3.50 руб. (Колбаса -«Ветчина московская» 3.5р.)
Водка — 3.62

Литровая бутылка молока стоила 46 коп. — это я точно помню!
Ну, а сколько стоил доллар думаю все помнят — 60 копеек!!!

Только зарплата средняя была 160, а не 300, как сейчас по этому курсу. Во как!

Сказание об автомудреце

Взял тут.

Едет по главной дороге автомобиль. Со двора на эту улицу выезжает машинка с чайником за рулём, который по какой-то причине — то ли неправильно оценил скорость приближающейся угрозы, то ли переоценил свой опыт и возможности своего авто — не уступив, выруливает на главную.

Автовладелец на главной дороге, имеющий все преимущества и ПДД на своей стороне, видя ситуацию, всё равно заранее отпускает газ, чуть сбавляет скорость, спокойно даёт чайнику установиться в том ряду, в который он вырулил, и набрать скорость. Потом, если тот уж слишком медленно ползёт, спокойно ищет возможность для опережения. Без суеты, нервов, лишних движений. Практически без потерь по времени.

Это я вам сказку рассказал. Фантазию, выдумку.

Потому что, вооружённый пунктами правил дорожного движения в одной руке и праведным гневом в другой, водитель на главной дороге с неизменным: «Куд-д-да, сука?» давит на газ, несётся прямо на таран чайника, в последний момент резко тормозит, чтобы не врезаться, начинает демонстрировать профессиональные навыки пользования клаксоном, дальним светом и матерным разговорным.

Смотреть далее

Как я выгонял школьников из своего подъезда, в нужное время в нужном месте

Взял тут.

Началось все с того, что в мой подъезд повадились забегать после уроков школьники для того, чтобы выпить по баночке ягуара или выкурить по парочке сигарет.

Я, конечно, понимаю, что на улице холодно, а домой к родителям не пойдешь, но в подъезде тоже не хорошо, все таки в квартиру к людям тянет, да и бычки им лень в мусоропровод выбросить :(

Живу я на первом этаже. Каждый раз, когда я слышал гам, выходил, просил покинуть подъезд. Молодежь без вопросов спускалась и уходила. Но через 2-3 недели снова появлялась на лестничной клетке между первым и вторым этажом. Думаю, ситуация многим знакома.

И вот в один прекрасный день слышу, опять в подъезде кто-то есть, посмотрел в видеодомофон: все та же компания. Пошел одеться, чтобы опять прогнать молодежь, смотрю в окно: подъезжает к подъезду машина охраны — по всей видимости у кого-то сработала сигнализация. И тут в моей голове созрел небольшой план :)

Смотреть далее

От добреньких добра не ищут

Взял тут. Текст автора.

Задолбали «добренькие» люди. От по-настоящему добрых они отличаются тем, что никому своей деятельностью не делают лучше, зато повышают свою самооценку до небес.

Моя «добренькая» и «продвинутая» бабушка разрешала внукам (мы с братом, двоюродный брат и две двоюродные сестры) всё, что запрещали «злые» и «консервативные» родители. Есть апельсины, на которые сильная аллергия (мой брат). Залезать на антресоль, поставив друг на друга две шаткие табуретки (двоюродный брат). Пойти в −20 гулять в капроновых колготках, короткой курточке и без шапки, потому что в рейтузах, зимнем пальто и головном уборе — «не стильно» (я). Бегать в 13 лет на свидания с судимым за изнасилование взрослым соседом (двоюродная сестра).

Сделать себе в домашних условиях «модную стрижку» тупыми ножницами в плохо освещённой ванной (другая двоюродная сестра) и так далее. Когда всё это приводило к закономерным последствиям — поездка в больницу на скорой с анафилатическим шоком (попробуйте съесть в один присест килограмм аллергена!), падение, вывихнутая рука и два выбитых молочных зуба, длительная простуда плюс воспаление придатков, попытка изнасилования и множественные синяки, такой внешний вид, что пришлось бриться наголо, — удивлялась, кажется, даже сильнее нашего: она же хотела как лучше! Что характерно, её все эти и многие другие случаи ничему не научили, и самый младший внук (поздний сын маминого младшего брата, который младше меня на 20 с лишним лет) точно знает, что если бабушка говорит: «Давай, только маме не говори!», делать этого не надо ни в коем случае.

Смотреть далее

90ые. Что с нами было

Взял тут.

Не понимаю девяностодрочеров. Потому что был там, и никак не могу себя заставить ностальгировать по денди или кукуруке. Я запомнил 90ые иначе. Давайте по-порядку. В 1991 году никто до конца так и не понял, что за ерунда случилась там в Москве, которая для меня в моем N-ске была где-то там за миллионы световых лет. Потому как даже ближайший центр цивилизации для моего городка, расположенного среди вековых лесов и вдали от больших магистралей был в 5 часах непрерывной езды.
А тем временем в Москве, в этой Беловежской пуще, в Киеве три коммуниста нарезали дольками мою большую Родину. И понеслась.


привет из 90х

Резко не стало еды. Даже по талонам. Кто-то там рассказывал, что малый бизнес, челночники спасли ситуацию.
Где-то может быть. А в моем районе, да даже в соседних республиках и областях никто ничего не спас. Заводы остановились, словно как по указке. Продукция промышленности сразу стала никому не нужна. Зарплаты резко перестали платить. Цены в государственных магазинах перестали что-то значить, потому что даже талонная система, введенная за несколько лет до краха СССР, не спасла от дефицита товара по госцене. Кооперативные магазины ломились товаром, причем СССРовским, т.е. где-то украденным, сворованным, отобранным. Ценники были просто забубенные.

Смотреть далее

Как я советскую мясорубку сломала

Автор MadnessInside:

Когда мне было лет 10-11, меня поставили перед огромным тазиком мяса и старой советской мясорубкой, мол крути, пока взрослые другими делами заняты. Конечно, это был не первый раз, но этот был особенным.

Крутить было тяжело, я прикладывала к этому все силы, что у меня были, но фарш все равно выходил крайне медленно. Я сказала об этом, но ответ был «Ничего, ты уже взрослая, работай руками, силу прикладывай».

Когда на меня вновь обратили внимание, прошло очень много времени, я была вся в поту, а в миске лежали где-то 2 кг фарша.

Бабушка наградила меня фразами «безрукая, ленивая, ничего не умеешь» (это цензурный вариант), после чего оттолкнула меня от мясорубки и попыталась прокрутить сама.

Ключевое слово — попыталась. Ничего не получилось. Потом попробовала мама. Опять ничего. «Ты что, мясорубку сломала?!» — завопила на меня бабушка.

Мама решила разобрать мясорубку и посмотреть, вдруг что-то внутри застряло. Нет. Наоборот, в мясорубке кое-чего не хватало. Ножа.

Я прокрутила 2 кг фарша в мясорубке без ножа. После этого мы таки купили электрическую мясорубку, но эту историю я запомнила навсегда.

Доставка до двери

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Купил я диван. Классный диван — почти трехспальный. Торговался за него в магазине как цыган на базаре. Выторговал всё, что мог. И скидку тридцать процентов, и доставку до двери бесплатную. И не потому торговался, что жлоб я по жизни, а потому, что оставалось у меня до получки ровно десять тысяч и ни копейкой больше.

Еда в холодильнике кое-какая есть, чая недавно большую банку купил, а вот диван совсем развалился и облез. От частого употребления. Вот и торговался с ожесточением, чтобы в бюджет свой вписаться. После оплаты остался у меня только проездной, чтобы до дома доехать.
Менеджер салона мебельного на меня так ехидненько посмотрел и говорит:

— Только учтите, доставка до двери. В квартиру сами затаскивать будете. Ну, или с грузчиками договоритесь.

Ага, «договоритесь»! А на какие шиши я с ними договариваться буду? Последнюю колбасу отдавать, что ли? Да и, в конце концов, мужик я или нет? Что я, этот диван сам в квартиру не втащу?

Смотреть далее

Школа жизни

Взял тут.

Знаете, меня задолбали товарищи, которые отрицают школу. «Кому это нужно?» — слышится из всех углов. Давайте рассмотрим простые примеры.

Математика. «Да я дальше простого счёта никогда не уходил!» А посчитать реальный расход бензина по пробегу автомобиля? Это уравнение первого порядка. Посчитать объём воздуха в комнате для кондиционера? Почему у тёщи в хрущёвке на такую комнату на тёмной стороне его хватает, а на западной стороне сталинки — нет? Это всё уравнения. Я не говорю про четвёртый-пятый порядок, но они-то как раз и нужны для развития воображения, чтобы вы поняли, что вокруг всё не так сложно и взаимосвязано! А посчитать сечение провода под проводку в квартире? А знание физики, что нельзя подключать электроплиту через смотанный в катушку удлинитель? А что автомобиль, готовящийся поворачивать налево с вывернутым рулём, вылетает на встречку под фуру от удара сзади? Да, физика и математика связаны даже с вашей жизнью, про это вам в школе говорили.

Химия. Как бы ни было это грустно, но интерес к химии опять-таки поднял сериал про бандитов. Химия учит вместо известных препаратов от изжоги за несколько у. е. выпить раствор соды за несколько копеек, а ещё — почему зимой автомобили производства РФ гниют в труху в разы быстрее «поднебесных».

Смотреть далее

Текила, кураж и латиноамериканцы, русские…

Взял тут, текст полностью автора.

В 2005 году, послали меня в командировку, в Эквадор. Как летели отдельная история, не об этом речь. Приняли в Кито (столица) хорошо, разместили, накормили, отвезли в офис, познакомили со всеми. Люди позитивные, мне кажется вообще не унывают. Пофигизма больше чем у нас, у русских.

Посидели, пообщались, решили наболевшее. И тут нам предлагают культурную программу. Мы после перелета, довольно тяжелого надо сказать, высказали желание посидеть в баре попить пива. Мы — это я эксперт по качеству, потом руководитель регионального отдела женщина 45 лет и ее сын, 20 лет. Далее диалог:
Через переводчика, им была начальник регионального отдела

Паола( далее П, ресепшн симптишная пышечка)
— Вам какой бар?
Я:
— Пива попить.
Давид (манагер по продажам далее Д):
— Просто пива попить или музыку послушать?
Я:
— И потанцевать
Д:
— Ок, знаем отличное место.

Смотреть далее

Ни рубля проклятым кровососам!

Взял тут.

Буду краток: задолбали халявщики.

Нет, не совсем так: задолбали те, кто упорно не хочет понимать элементарных экономических истин.

Возьмём, к примеру, хлеб. Он проходит сложный путь от колоска на поле до прилавка вашего магазинчика у дома. И на всех этапах этого большого пути имеются люди. Вполне живые, осязаемые люди, которые (сейчас будет сюрприз) за свою работу справедливо желают получать деньги. У этих людей тоже семьи. Да и сами они хотят есть не только собственную продукцию. Прибавим, что есть дополнительные факторы, от этих людей не зависящие, например, подпрыгивающие цены на горючее (да, хлеб на машинах возят). Владельцы магазинов, где вы купите хлеб, тоже не от скуки занимаются торговлей. Из всего этого складывается розничная цена. Если тот же бензин в очередной раз улетел вверх, хлеб на прилавке вполне логично подорожает, пусть даже копеек на пятьдесят.

Или вот всенародно любимая тема — ЖКХ. Скандалы по этому поводу утихнут лишь тогда, когда во всех квитанциях в графе «Итого» возникнет красивая цифра «0». Всё, что выше этого нолика, оскорбляет чувства моих сограждан. Ну, всё правильно: лампочка зажигается с божьей помощью, вода в трубах течёт сама по себе, даже мусор исчезает сам, вопреки законам физики. На кой платить всем этим дармоедам, которые там в этих конторах прохлаждаются?

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+