Архивы: истории - Page 101

Прикольные истории из сети

Работал у местного провайдера, по заявке в частном доме ставил оборудование, с собой всегда рюкзак довольно просторный.
Сделал все рюкзак на спину и пошёл!
Вернулся через 20 минут отдал кота)

*
Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже «бывалый», скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы.
«Бывалый» решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал «СПЕРМОГРАММА» и поставил на тумбочку соседу.
«Новенький» удивился: — Это еще за чем?
— Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут…
— А как же мне…
— Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п#рн# журналы лежат.
— Так у меня рука, правая ключица поломана…
— Давай левой, что делать.
Пошел «новенький» в туалет, возвращается: — Да нет там никаких журналов!
«Бывалый»: — Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать — обойдешься без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломанной ключицей) и пошел в медсестрам на пост.
И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: — Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу…

*
Как-то в студенческие годы, уговорила бабушка меня «ну хотябы познакомиться» с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть:
Сижу я, в метре от меня сидит «жених», примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. «Жених» поворачивается к моей бабушке и спрашивает светским тоном: «А ваша Оля на кого учится?»
Они немного пообщались обо мне.
Я еще немного посидела, поняла что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась ушла. Больше и на какие уговоры познакоммттся не велась.

*

Смотреть далее

Папа может

Папа может многое. Взял и подарил сыну Сереге на новый год фотоаппарат. Счастливый Серега с утра ходил и щелкал все подряд. Хвастал снимками.
— Давай, — одобрил отец, — пробивайся. Станешь папарацци. Деньги лопатой грести будешь.
— Папа, а кто такой папарацци? – поинтересовался Серега.
— Это который голых баб фотографирует. Нащелкает исподтишка, а снимки в газету продает.

Неделю Серега технику осваивал, потом решил зарабатывать. В интернете нашел конкурс «с ценными призами», куда детишки присылали фотографии папиных поделок.
— Пап, — пристал он к отцу, когда тот поле работы пил пиво на кухне, — ты скворечники колотить умеешь?
— Чего их колотить? – удивился тот, — кирпичом бросил и готово!
— Не разбивать, а самому делать. Сделай, а я сфотографирую и на конкурс пошлю. Там ценный приз обещают.
— Знаем мы эти конкурсы, – пробурчал папа, сливая пиво из банок, — все равно дадут приз какой-нибудь блатной. Мать говорит: телик с утра не работает, с антенной, что-то, а ты птицы…

* * *
«Дорогой, Сережа! Спасибо за участие в конкурсе «Папа может». К сожалению, твоя фотография: «Папа делает телевизионную антенну из пивных банок» не прошла отбор, поскольку является скрытой рекламой спиртного напитка.
Советуем тебе, прежде чем присылать новые снимки, познакомиться с работами других детей, например, с фотографией Машеньки Караваевой «Папа пришивает лапу плюшевому мишке».

* * *
Вечером Сережа нашел за диваном старую игрушку «Кот в сапогах». Кот был облезлым и одноглазым, с усами лишь с одной стороны. Шпага давно потерялась, поля у шляпы обвисли и обтрепались. Сережа подумал и оторвал коту лапу в красном сапоге, вздохнул и оторвал вторую. Передняя лапа висела лишь на нитках и отвалилась сама. Потом он взял все, что осталось от кота, фотоаппарат и пошел к папе.

Смотреть далее

Исповедь механника СТО

Взял тут, текст автора.

писал сам тапками не кидайте по мотивам этого

Здравствуйте. Меня зовут Влад. Мне 25 лет. Я обычный работник станции технического облуживания, обычной среднестатистической компании (официального дилера). Таких как я еще называют «охуевшие рукожопы». Лицо выбрито когда как, особых требований нет, черная роба, стоит она нормальных денег, судя по накладной, защищенные ботинки с металлическими вставками, рубашки нет, есть футболка серого цвета, стрижка не регламентирована, обед в руках и, опционально, очки. Нас таких — миллионы.

Работаю с 9.00 до 21.00 по Московскому времени, 15 дней в месяц. Кем я работаю? Хм. Ну, пусть я буду электриком – диагностом. Или механиком. Или мотористом. Это, в принципе, сути дела не меняет.

Я просыпаюсь в 5.30 . Вы представляете, каково это – 15 раз в месяц просыпаться раньге шести утра? Особенно, когда ты ложишься в час ночи или еще позже. Так вот, я просыпаюсь в 5.30 утра. Встаю с кровати в 5.40. Плетусь на кухню, щурясь от яркого света ламп, и я не курю, а ставлю чайник. Организму это не нравится, и он решает дать мне просаться. Я равнодушно пожимаю плечами, мол «организм есть организм, ничего не попишешь», по пути достаю кашу из холодильника и ставлю на плиту и иду опорожнять пузырь. Я Вас не смущаю такими подробностями? Простите уж.

После сего священнодействия я в душ не хожу, нет времени. Ультрасовременных душевых кабинок у нас нет. Смотрю на часы и понимаю время 6.05 и я уже опаздываю. Я моментально просыпаюсь. Действительно осознание того что, ты опаздываешь, пробуждает и очень бодрит.

Смотреть далее

Чуть-чуть про … наверное 23 февраля

Сидим мы сегодня в ресторане всей большой семьей. Поздравляем отца с наступающим праздником.
На пиджаке отца две медали » За отвагу «. Одна за Витебск, вторая за Курскую дугу. 89 лет.
Мы, его два сына, как Вы понимаете, тоже уже далеко не мальчики. Пенсия на горизонте.

В процессе разговоров конечно и война и Украина и ее хреновая мобилизация и прочее. Разговариваем немного о том, как ее хохлы провалили и как на фронт не хотят.
И тут жена моего старшего брата жалуется всем — » А Вы знаете что он мне сказал ? »
Если вдруг у нас будет мобилизация, я пойду. Только попрошусь в ракетные войска, я там лучше разбираюсь «.
Брательник конечно сразу жену попросил не… болтать и ласково заткнул.
Молчи мол, моя дурочка и давай тему сменим.

Это я о чем, может и не очень отчетливо.
Мы все ( может один я, общаясь на форумах ) много раз слышали от хохлов что если война, то они как все один умрут, но не отдадут ни пяди.
Настала война. Никого. Все кто мог, откосили. Кто не смог, слинял за границу.
У моих «друзей» многолетних с Украины у кого ребенок, у кого больная печень оказалась, у кого просто понос.
Отговорки нашлись у всех и очень уважительные.

Смотреть далее

Сочи ваши, Мальдивы наши

Взял тут.

«У нас самое лучшее образование», — говорят они, но их дети учатся за границей.

«У нас самые лучшие врачи», — говорят они, но сами лечатся в Германии.

«У нас самые лучшие курорты, отдыхайте дома!» — говорят они, но летят на Мальдивы.

Вот когда я увижу чиновника без охраны в плацкарте, когда увижу его в нашей больнице в шестиместной палате, тогда я вам поверю.

А пока — за@бали!


Скриншот

Впечатления белорусского парня от жизни на Канарах

Бывший житель Минска, работающий айтишником, решил в поисках лучшей жизни отправиться за границу. Вместе с 200 евро в кармане Артем перебрался на остров Теннерифе на Канарском архипелаге. Впечатления от жизни на острове вечной весны парень решил рассказать своим соотечественникам.


Впечатления белорусского парня от жизни на Канарах

Смотреть далее

Приятного ужина

Гипермаркет. Час пик. У кассы огромная очередь. Моя очередь расплачиваться за покупки, а передо мной только что расплатился мужчина лет 35-40. Очень вежливый, культурный: Будьте добры! Спасибо! Пожалуйста!
В этот момент, распихав всю очередь, к кассе протискивается тетенька весом далеко за 100 кг, возрастом далеко за 40, и выражением на лице «всем, кому должна — прощаю».
На возмущение очереди орет на всех: Я только что тут покупала, вот, забыла купить, что я еще раз стоять должна — и показывает простенькую, пластмассовую двухсекционную миску для корма кошек. Нагло влезает между мной и интеллигентным мужчиной и протягивает кассиру эту миску.

Но кассир дает в это время мужчине еще и какие-то наклейки за сумму в чеке по какой-то там акции. Мужчина говорит ей: Нет, спасибо, возьмите обратно! Я их не собираю. Услышав это, наглая тетка, со словами: Ой! Тогда я возьму! — хапает себе и эти наклейки.
Мужчина оборачивается к ней и вежливо говорит: Женщина, я не разрешал вам их брать. Она в ответ: Ну вы же их все равно выкидываете. Он: Я их не выкидываю, а возвращаю, как положено, кассиру. Отдайте мне мои наклейки! Тетка со злостью в голосе говорит: Да подавись! — и бросает ему наклейки обратно на кассу.

С самой вежливой улыбкой на лице мужчина ей отвечает: И вам, женщина, тоже приятного романтического ужина. И кивая на ее кошачью миску: Посуду к ужину, как я вижу, вы уже купили.
Забирает свои пакеты и спокойно уходит. Обалдевшая тетка только беззвучно разевает рот. Кассир, хрюкнув от смеха, сползает под кассу. У меня и всей очереди поднимается испорченное было настроение.

© Валерченко

Одинокая женщина, желает выйти замушш

Здравствуй незнакомец! Если ты читаешь эти строки — знай , что пишу тебе их я , та , которую ты искал все эти годы. Ты устал от жизненных бурь , отсутствия женской ласки и от доширака с тушёнкой. Тебе лет 40 — 50т , у тебя нет пивного живота , лысины и алиментов , и ты даже похож на Бельмондо , или в крайнем случае — на Путина , и ростом не менее 180. Все эти годы ты конечно работал , и у тебя должна быть отдельная квартира , дача за городом , и конечно — машина (желательно джип). А главное , чтобы характер был у тебя добрый , чтобы ты любил меня , мою маму , мою дочь , сына , внука , внучку , а также всех остальных моих родственников , чтобы потенция у тебя была , как у молодого , и ты был готов всегда исполнять все мои желания и капризы. Твою зарплату и льготную пенсию ты должен отдавать мне , поскольку только женщина знает , кому и что нужно купить , и вообще — куда потратить наши деньги , а самое главное — чтобы на твою зарплату и имущество не претендовали твои дети и вообще — лучше , чтобы в нашем доме они не появлялись..
О себе: Мне — 56лет , но выгляжу на 30ть. Рост — 150 , вес — 100. И это — огромное достоинство. Ведь ты же должен знать , что настоящие мужчины предпочитают пышек. И ещё у меня целых два ВО и ещё кулинарный техникум. Готовить я правда не умею , но это — не важно. Ведь сейчас в продаже больше 10ти сортов пельменей , не говоря уже о полуфабрикатах. И ещё у меня очень богатый внутренний мир. Я обожаю песни Стаса Михайлова , телесериалы , а также — романы про любовь и про ментов. Квартира у меня большая — трёхкомнатная , и вместе со мной проживает мама , сын , невестка и мой любимый внук. Я конечно им всем помогаю , воспитываю сына , потому , что он многовато выпивает , вожу внука в школу , делаю с ним уроки , и выплачиваю детям два кредита — за телевизор и игровой ноутбук . И ты , как настоящий мужчина , будешь принимать в этом участие , ведь это такие мелочи.. Ещё у меня есть дача в деревне Гадюкино. Правда ремонта на ней не было лет 20ть , с тех пор , как от меня ушёл мой казёл — муж , но я надеюсь , что это для тебя вообще сущие мелочи — . Ведь моим детям нужно отдыхать летом в нормальных условиях. Ещё у меня есть машина — Москвич , оставшаяся от казла. Она тоже неисправна , и я надеюсь , что и эту проблему ты тоже решишь. Ведь сыну тоже нужно на чём — то ездить. Вот видишь , как тебе повезло , что я тебе написала. Мы должны встретиться как можно быстрей , так как я поругалась с невесткой , и мне необходима срочная реабилитация желательно в Турции или на крайний случай — в Египте.
Ой чуть не забыла..Нас ждёт огромная любовь и счастливая жизнь…Я жду тебя..мой котик..
П.С. Как много тех , с кем можно лечь в постель , и лишь с тобой хочу я в ней улечься… Сердце

Марья Ивановна Мундюкина..©

Правильно заполняйте налоговую декларацию!

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе «Иждивенцы, зависящие от Вас», житель городка Эвешем написал так: «2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии».

Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. «Кого же я упустил?», – пытался уточнить гражданин.


Скриншот

Мгновенная карма

Стою сегодня возле магазина, курю. На ступеньках этого самого магазина сидит собака. Обычная мелкая лохматая дворняга, я ее там периодически вижу — еду выпрашивает. Сам пару раз ей пирожки покупал.Но сегодня, видимо поняв, что кроме жвачки и бычков у меня выпрашивать нечего, она особо на меня внимания и не обращала.
Тут из магазина выходит прилично одетая женщина бальзаковского возраста. Кило под 120. И с полным пакетом еды. Собака, разумеется — к ней. В надежде на перекус. Но не тут-то было. Тетка с размаху ху*чит ёё ногой под ребра и громко орёт, что она «всякую мразь кормить не собирается» и что «давно уже пора на*ер перестрелять всех этих псин». Собака же жалобно скуля юркнула в какую-то щель в заборе.
Я тут немного о*ерел, и спросил:
-А что Вам, собственно, эта собака сделала? Чего Вы ее так?
Ну, конкретного ответа я не получил. Зато был послан по адресу из трех, так хорошо знакомых любому русскому человеку, букв. И был назван наркоманом, позором нации, отбросом общества, который отравляет воздух, и прочее.
И вот когда она уже перешла к части, в которой выражала мнение о моих родителях, которые воспитали такую «мразь», она топнула ногой, и с размаху уселась жопой на лед. Смачно так. Звук этот у меня еще долго стоял в ушах. Пакет при этом вылетел из руки, и упал рядом. Из него что-то потекло (видимо какой-то сок из банки), при этом заливая ее шубу.
И вот знаете… Просто стоя и глядя как она барахтается на льду, (проклиная меня, собак, Обаму, всех богов, и Вселенную в принципе) и прикидывая что самой ей при таких габаритах не встать, я вдруг почувствовал такое волшебное умиротворение… Бросил бычок, развернулся, и пошел прочь, и ее проклятия в спину на тот момент для меня были как хорошая музыка. Ибо не*уй.

via DeadAdmiral

Собеседование

Взял тут.

«Был сегодня на собеседовании в компании «…». Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «попробуйте-ка мне его продать…». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем … вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: «немедленно верни мой ноут обратно!»
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш….» ))


Скриншот

Курьезные случаи из врачебной практики


Курьезные случаи из врачебной практики


Курьезные случаи из врачебной практики


Курьезные случаи из врачебной практики

Смотреть далее

Карта заблокирована в связи со смертью

Взял тут.

Не могу не поделиться забавным происшествием, которое случилось сегодня. Такого со мной еще никогда не было. ;-)

В половине девятого утра на мой мобильный телефон пришла смс от Сбербанка: «Карта № такой-то заблокирована». Такие смски я получаю довольно часто, но от мошенников, и не реагирую на них. Но тут стоял именно Сбербанковский номер, и это меня напрягло.

Ладно. После завтрака я пошла в свое районное отделение разбираться, в чем дело. Рассказываю им, что так мол и так, пришла смс о блокировке. Можно ли узнать, в связи с чем это произошло, и разблокировать карту? В Сбербанке меня выслушали, попросили паспорт и карту, я просунула их в окошко. Девушка долго изучала фото в паспорте, сверяла его с оригиналом, т.е. со мной, потом долго искала что-то в компьютере, после чего глаза у нее сделались на пол-лица, и она судорожно принялась звать свою коллегу из соседнего окошка. Та прибежала, и вот они уже вдвоем с ужасом смотрят в комп, а потом с таким же ужасом – на меня. Мне к тому времени все это уже изрядно надоело, и я нетерпеливо попросила их сообщить, в связи с чем мою карту заблокировали. На что одна из девушек, глядя мне прямо в глаза, отчетливо произнесла:
— Карта была заблокирована в связи с вашей вчерашней кончиной.

Смотреть далее

Не понял что было

Взял тут.

Три часа назад пробил колесо, заднее такое, левое 21-е. Достал докатку, домкрат и стал делать положенные в этой ситуации действия. Слышу визг тормозов, спереди перекрывает движение черная Бэха 520-я. Оттуда выходят два черта кавказской национальности. Оттирают меня от машины, достают профессиональный домкрат на колёсиках, вывешивают машину, снимают колесо, кладут в багажник и упизживают. Стою в ахуе, колеса нет, ни одного слова нет, домкрат у меня. Курю. Проходит минут 25. Подъезжает Бэха, опять 2 черта, достают колесо, ставят на место, жене 3 тюльпана. Забирают домкрат , кладут в багажник и упизживают. Единственные слова -» Ты не должен это делать, отэц. С праздником». Что это было??????

Кидалово

Прислал SergeuS, за что ему спасибо

Живу на третьем этаже. В морозилке лежат сардельки, из серии «несъедобных», то есть оказались не из мяса. Выкидывать жалко, думал, может на работу возьму, знакомым собакам отдам.
И тут смотрю в окно, пес какой-то по двору шарится.
Ну, думаю, дай его сарделей угощу. Открыл окно, свистнул. Он морду задрал, на меня смотрит.
Я беру сарделю и кидаю ему. И падает она как раз в сугроб, который трактор нагреб, очищая снег во дворе. Пес подходит, обнюхивает все, старательно ищет. Поднимает на меня морду, ну и что, типа, где твоя сарделя?
Мне неудбняк, вроде пса обнадежил, и облом ему такой. Я достаю вторую, кидаю уже подальше, он хватает её, и уматывает пожрать в уединении.
Я думаю, вот он понял, что я ему кидал, может вернется, покопает, первую-то постарается достать?
Смотрю, ну да, возвращается.
Деловой походкой подбегает к сугробу, прямиком к нужному месту, тыкает мордой, достает первую (оказывается снег плотный и она не закопалась), и уматывает жрать вторую.
А я сижу и думаю. Вот я ведь вторую кидать ему как-то не планировал. О меня что, вот так ходом развел на вторую, притворился что первую достать не может?
Ну как так-то? Везде кидалово.

Как я мошенников троллил

Взял тут.

Я по своей натуре человек немного образованный. Даже, сука знаю, как правильно –тся –ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше – закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выебываемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пиздец-распиздец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет, проглатывать сперму и использовать ее как катализатор для превращения воды в вино.

Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора – один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза – не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!

Смотреть далее

11 признаков того что ты живёшь в Беларуси

Взял тут.

1. Ты миллионер.
2. Если у тебя нет денег — идешь менять доллары.
3. Ты ешь не только картошку!
4. Никто вокруг не говорит по-белорусски.
5. Другие страны называют тебя бульбашом, но ты не обижаешься.
6. Тебя вводит в ступор вопрос иностранца на английском.
7. Ты дружишь и с русскими, и с украинцами.
8. Низкая преступность, не боишься идти домой в 23.00
9. Природа наше все. Собраться и за 30 минут доехать до озера — норма в любом регионе, вокруг много озер и рек.
9. Ты любишь биатлон и Дарью Домрачеву :)
10. Готов сколько угодно ругать Батьку, но в душе гордишься хорошими дорогами, поликлиниками и молочной продукцией.
11. У тебя бессменный усатый президент.

Про школьников и их родителей

Взял тут.

Работа в школе связана не только с самими школьниками, но и, к сожалению, с их родителями. Вот несколько историей о родителях.

1 Приходит мама одного из шалопаев, начинает возмущаться что её сын грубит ей и не во что не ставит, что он глупые и не образованный. На мой вопрос: «чего же она от меня хотите?». Заявляет что: «Моя задача его в школу привести! А вы его воспитывать должны и делать так, что бы он умнее становился! А Вы такой же как и все мужики, вам плевать на то что женщина хочет и что ей нужно! Я вон с мужиками не гуляю, работаю по 12 часов в день, всё для того что бы у него одежда была. И телефон, и компьютер!». Тут у неё очевидно зажглась в голове какая-то идея, помолчав она добавляет, с вызовом: «Из моей зарплаты налоги идут между прочим на Вас! Вы мне обязаны! Это Ваша задача что бы он был умным и воспитанным, моя задача деньги зарабатывать, после того как его папаня свалил в неизвестном направлении…» Далее идёт «душещипательная» история, о том какая она хорошая и как весь мир прогнил, когда сказал что работаю за 20к рублей, назвала меня лжецом и ушла.

2 История случилась не со мной, но я присутствовал. Наш физрук, Виктория Борисовна, 20 лет работает в сфере образования, детей устроила в МВД на серьёзные должности, характер как у БТРа, словом не педагог – акула! И вот приходит к ней папаня ученика 7 класса, мол почему у сына двойки и полон дневник замечаний о поведении. Начинает кричать что он работает в ФСБ и машет перед её носом корочками, та просит посмотреть, разглядывая письмена в документе, не обращает внимания на вопли этого сайгака. Посмотрев возвращает и говорит: «Я запомнила Ваши данные. Если вы продолжите меня третировать при детях, то я подам официальную жалобу в департамент образования, службу соц. опеки и в ваше управление, что Вы: 1. Не явились ни на одно родительской собрание.

Смотреть далее

Как я лося спасал

Автор, увы, неизвестен.


Как я лося спасал

Возвращался я на днях из рейса в норвежское Заполярье. Поездка выдалась, надо сказать, откровенно аццкая. Всю дорогу наверх, температура постоянно скакала от +3 до -6. И метель, с очень небольшими перерывами. Мокрого снега на дорогу нашвыряет, его укатают по-быстрому и он тут же льдом схватывается, чтобы вскоре сверху водичкой талой покрыться. А у меня ещё и груза – 4 тонны по всей телеге «размазано». То есть, ведущую ось к дороге никак не прижимает, а хвостик назад тянет. И вот, как ещё ниже Трондхейма этот ледовый ад начался, так на тыщщу вёрст, до самого финиша. Четыре раза на подъёмах раскорячивался, три цепи порвал, крылья на задних осях в такую труху размолотило, что посрывал да выкинул… Кароч, кошмарный сон дальнобойщика, а не рейс!.. Зато, на обратную дорогу кидают мне 23 тонны груза! Песня! Машина дорогу держит, на горки оленем вспрыгивает! Опять же, норги уже очухались – где насечек на льду нарубили, где крошкой гранитной посыпали, а где коммуна позажиточней – даже, «антильдом» по подъёмам прошлись. Это ж, после того «сталинграда», почти прогулка а не рейс! Ну вот, качусь. Сижу в футболочке, на приборке кружка с горячим кофе, музычка хорошая. А, норвежские дороги, хоть и трудные, но и по красоте – ни с чем не сравнить. Слева скалы живописнейшие, справа – речка горная. Самые трудные участки уже позади, поэтому нет-нет, по сторонам глазею.…

Смотреть далее

Нет у меня больше девушки

Вчера вечером гулял с девушкой (месяц как встречаемся), по пути заходим в магазин — влажные салфетки купить. Девушка стоит на кассе, говорит о чем-то с кассиршей. Я рассматриваю полку с комиксами. И тут захотелось погнать, на полный голос говорю:

— Вика, пойдем отсюда, тут нет презервативов.

Девушка краснеет, продавщица багровеет, у меня настроение хорошее, жду девушку на улице.

Лучше бы сразу убежал. Кассиршей оказалась ее мама…

© romeo969

Маркетинг для лоха

Взял тут.

До зарплаты осталось 2 дня, холодильник забит, в руках осталась последние 500 рэ, думаю попью на пару сотен пивка, вторник как никак.

В Магазине в холодильнике упаковка пива Клаусталер, 4 бутылки по 0,33, стоит ценник 123 р ( ценник сделан на желтой бумаге формата А4, как акция.)

Взял пива, на кассе дал 500 рэ, получил сдачу 8 рублей чек, машинально скинул это все в карман, на выходе из магазина встал в ступор, 500 рублей отдал а цена 123, дошел до холодильника, в левом нижнем углу восьмым шрифтом написано — 1шт. а пиво продается только паком. С мыслями вот лох, побрел домой, утешая что за такие деньги пиво то должно быть годным все таки.

Дома окончательно сошел с ума — это пиво за 500 рэ — безалкогольное cry.gif

Утреннее происшествие, или о приличных соседях.

Взял тут.

Доброго времени суток ЯП, решил тут поделится с Вами историей произошедшей вчера.

Есть у нас с женой привычка просыпаться часиков так в 3-4 утра и проветривать комнату, но так как сейчас оба прихворнули, то открываем окошко перед сном. (лень вставать) И собственно сама история. Позавчера вечером у нас выпала мелкая поземка. А вчера утром я проснулся от очень странных звуков, как будто кто-то лом таскал по тротуарной плитке. Выглянув в окно я обнаружил жителя солнечного Таджикистана, который радостно возил лопатой по плитке делая вид что сгребает снег. Кричать с 5-го этажа неудобно (да и можно побеспокоить других жителей) посему я спустился и крайне вежливо поинтересовался — «Не могли бы ли вы прекратить издавать данный звук, так как на часах всего лишь 4-20 и люди хотят отдыхать, ну или на крайний случай сменить лопату на метлу, уж коль у Вас в столь ранний час проснулось желание поработать» На что он мне крайне любезно заметил, что он суть человек подневольный, метлу для работы ему не выдали, посему приходится обходится тем инструментом который был ему предоставлен, а все вопросы связанные с его рабочим графиком необходимо передавать его прорабу, который является несомненно достойным человеком и в данный момент изволит видеть грезы в своей машине стоящий не так далеко. Да и к тому же он не единственный кто работает во дворе, с ним много его друзей. Посему для прерывания работ мне необходимо разговаривать с их начальником.

Так как я уже был на улице, я решил дело довести до конца и пошел к машине прораба. Аккуратно постучав в окно я крайне вежливо поинтересовался необходимостью проведения данных работ в столь ранний час. На что проснувшийся и крайне недовольный моим поведение молодой человек поведал мне что он выполняет прямое указание нашего ЖКХ о уборке снега сразу после его появления, так как мы сами виновны в том, что жаловались на отсутствие данных работ. Посему снег убирается сразу после его выпадения выданными лопатами.

Смотреть далее

Обманули девушку. А чё такого?

Взял тут.

Ходил недавно с приятелем смотреть квартиру, которую он собирается снимать.

Нашёл её по объявлению в газете. Причём, объявление давал риелтор. Соответственно, созванивался он также с ним. Договорились, что риелтор вместе с хозяйкой квартиры будут ждать нас на адресе.

Пришли. Хозяйка – женщина лет 50-ти. Риелтор – девушка лет 25-ти. Сразу стала по ушам ездить – квартиру расхваливать. Хозяйка помалкивает.

Я чувствую, забазарит сейчас приятеля ушлая девка. — Пойдёмте, — говорю ей, — туалет посмотрим, сантехнику, — а сам приятелю знаки делаю, мол, с тёткой побеседуй.

Сам девушку из туалета в ванную, потом в коридор, потом вообще в подъезд счётчики смотреть.
Возвращаемся обратно в квартиру. Друган говорит: ну всё, я квартиру посмотрел, мы вам перезвоним.

Уже в лифте спрашиваю: ну чё, сделал вещи?

— Ага, — отвечает.

Квартира ему понравилась, и, пока я девушку отвлекал, он с тёткой договорился, что снимет хату напрямую, без участия риелтора. Это чтобы не переплачивать за составление договора.

Уже вечером снова с хозяйкой созвонились, встретились, отслюнявили денежку за первый месяц и перевезли вещи.

Сказала нам, что позвонила риелтору и отказалась от её услуг. Та, говорит, обиделась. Ну а чё, бизнес есть бизнес.

xsi: всё правильно сделал.

Сын шефа

Взял тут.

На работу устроился к нам сын нашего генерального.

Так вышло, что посадили ко мне в кабинет на место одного недавно уволенного.
За 2 недели его работы только и слышу от других сотрудников «Вот папа дармоеда-раздолбая устроил на злачное местечко чтоб детина дома не сидел, да отцовские деньги не прожигал! Ездит он видите ли на БМВ внедорожнике, а у самого еще молоко на губах. По любому в клубах наркоту колет! Фу мажор, папенькин сынок!!» и т.д. и т.п.
Парень действительно и одевается только в Гуччи и Дольче-Габана и ездит на Бэхе Х6. И всякие мысли насчет этого могут посещать.

Но за 2 недели непосредственно с ним в одном кабинете я понял, что не все в этом мире так однозначно.
Во-первых у парня 2 высших, учился за границей за отцовские деньги, конечно, НО все закончил на отлично, получил кучу дипломов и премий. Во-вторых, за эти 2 недели парень столько рассказал о различном опыте в зарубежных компаниях, что я просто офигел. Он в них работал, плюс за время за границей создал какую-то программу для управления предприятием, на что получил патент и кучу денег. Сейчас его программой пользуются компании в Европе и обучают студентуру.
И в-третьих, и самое поразительное — он пришел сюда без конкретной должности, а для того, чтобы помочь отцу перестроить фирму на новый лад, включая все бизнес-процессы и это было его личное решение, отец его не звал. Просто он знал, что времена сейчас непростые и фирма испытывает трудности. Он сам пришел ее поднимать. Конкретно на данный момент занимается реструктуризацией логистики.
А сам по себе, он приятнейший в общении и позитивный, всегда предлагает подвезти до метро. Живет здесь с женой, воспитывает дочь, является КМС по лыжному спорту.

А те люди, которых хлебом не корми, дай только побездельничать, потрындеть, да чайку попить подольше, считают, что на таких работягах как они вообще весь мир держится, и говорят гадости про него, вообще не зная, что это за человек. Как говорится в известном меме — не надо так!

Вот такие люди бывают. Я был немного в шоке по началу, но сейчас мне просто приятно с ним вместе работать.

©torvald91

И несколько хороших комментариев:

Lanista: Люди разные бывают, происхождение — далеко не главное.
Кстати, у чувака реально есть ЛИЧНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в результатах собственной работы, т.е. он куда как более мотивирован, чем все остальные на фирме.
И да, представьте себя на месте руководителя этого предприятия. Допустим, у вас есть сын, которому вполне можно будет передать управление предприятием, когда придет время. Что в этом плохого?

HerrKlaus: вероятность иметь такого сына приблизительно равна крупному выигрышу в лотерею )))

AK76: Он стоит сзади, да?

Эти сладкие «50 оттенков серого»

Автор Nishebrodushka.

Скриншот

Жена всё таки уговорила меня сходить на это «великое_творение_человечества». И так как кино выпадало на идиотское 14-е февраля, то поступил заказ как раз таки на покупку подарок билетов на этот фильм.
К определённому огорчению для меня, жена уж сильно стала регулировать содержание спирта в моей крови в этому году, и пришел я с бутылочкой кока- колы и попкорном.
Сказать что на показе зал был полон — ни сказать ничего. Даже места на ступеньках и то были проданы особо «любящим» друг друга парам. В общем сижу уже около часа , пытаюсь хоть каплю насладиться фильмом, уже полностью стёк со своего кресла на пол, как чувствую меня кто-то толкает вбок. Поворачиваюсь — сидит мужик лет 30 и протягивает мне бутылку » Coca-cola». Далее мини-диалог:
— На, братан, пей.
— Спасибо, но у меня самого почти полная бутылка Колы.
— Пей, полегчает.

Естественно отказываться не стал, ибо если бы это был даже яд, то смерть именно спасла меня от сего » шедевра тысячелетия»
Делаю неуверенный глоток. Чувствую как жгучая кола согревает мой пищевод, эмоции отвращения притупляются, появляется радость и счастье.

Всё таки спасибо человечество за то что изобрела Виски и колу!

P.S. К концу фильма я и мой свежеиспеченный друг сидели с краснощёками лицами и наслаждались каждым глотком, простите, минутой фильма.

P.P.S. В литровой бутылке из под колы было 0,5 виски.

Спасибо Лёхан что помог мне пережить это!

_________________________________________________________________________

Если вы не в курсе, что это за говно — вот краткая рецензия:

По-настоящему возмутить, оскорбить или даже свести с ума от скуки экранизация романа, познакомившего домохозяек бальзаковского возраста с БДСМ, не способна. Не удаются ей, впрочем, и другие эмоции. Лютая откровенность оригинала выхолощена до такой деликатной эротики, что она распалит одних лишь школьников (которые из-за возрастных ограничений ее и не увидят). Сюжет же заменяют пафосные, лишенные и намека на самоиронию метания главной героини, примечательной лишь тем, что ей удалось сохранить невинность вплоть до университетского диплома. Но если поверить в этот парадоксальный факт еще можно, то тому, что Анастейше Стил удалось дожить до 22 лет, не обзаведясь минимальным чувством юмора (ей даже не приходит в голову заржать, когда перед дефлорацией бойфренд просит ее сначала подписать контракт) — уже нет. ©Денис Рузаев

В России не плохо

Взял тут.

А сегодня я хочу вам рассказать о том, почему в России неплохо. Во-первых, всё то, что можно в Европе и в США, можно и в России, кроме разве что гей-парадов и гомосемей. Во-вторых, в Европе и США нет и половины той свободы, которая есть тут. Тут нет давления общественного мнения, нет диктатуры социальных норм, нет негласного фашизма по отношению к белым здоровым натуралам мужчинам. В конце концов тут ты никогда не получишь срок в 10 000 лет, чтобы ты такого ни сделал. А ещё тут тебя не заставляют быть кем-то, кем ты быть не хочешь.

Тут ты по-настоящему волен быть собой. Любишь пидоров? Люби. Не любишь пидоров? Не люби. Хочешь дружить с хачами — дружи, хочешь орать — Россия для русских — ори. Тут можно быть старовером, а можно совать себе в жопу айфон, можно пойти в армию и вернуться сверхчеловеком, а можно откосить и гордиться этим. Тут можно иметь три высших образования и работать дворником, а можно иметь за плечами 8 классов и техникум и быть владельцем успешного бизнеса. Россия — страна истинной свободы, свободы даже от ЛОГИКИ. Тут можно быть либералом с фашистскими взглядами, можно ходить на митинги против власти и голосовать за Путина, можно быть коммунистом и верить в Бога, можно даже быть национал-социалистом и кукарекать про расовую теория и при этом быть смесью татаро-тюрко-адыгейско-армянской крови. И никто и слова тебе не скажет.

Единственное, что Россия не прощает — это слабость. Слабаки тут не выживают и бегут отсюда, поэтому Россия — это страна сильных людей. Сильный человек тут свободен и ему все дороги открыты. А слабак и тряпка тут, как и везде, будет занимать место в самом низу пищевой цепи.

Поставила на место

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
— Все кругом ворюги — народные деньги нахапали и сидят на них…
— Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо…
— Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей…
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
— Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский…
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
— Да. Вот так жена один раз где-нибудь того… а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс…
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
— И не говори, никакого самоуважения нет у человека…
Мужик:
— Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
— Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг — все видят…
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
— Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка…
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны,а тут еще их версия о гулящей жене провалилась…
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
— Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего…
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
— Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться…
Бабки хором:
— Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
— В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей… »
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно…

© opel08

360 немцев сибирского снайпера Номоконова

Охотник Семен Номоконов объявил фашистам «дайн-тулугуй» — беспощадную войну. Он выиграл все снайперские дуэли и выжил под ураганным артиллерийским и минометным огнем, направленным исключительно против него.


360 немцев сибирского снайпера Номоконова

Смотреть далее

В период кризиса, безработицы, безденежья

Взял тут.

В период кризиса, безработицы, безденежья, войны миров, нашествия инопланетян, так же в период урчания желудка

Заголовок немного с петросянством 80 лвла, прошу меня простить за сие безобразие.
Как тот, кто живёт один и почти без денег — поделюсь с Вами некоторыми наблюдениями на счёт еды. Цены брал из Рязанских магазинов.

Начнём:
1. Никогда не покупайте дешёвую мясную продукцию и пельмени — мяса там нет. То есть совсем нет. Сосиски, колбаса, пельмени дешевле 100 рублей (а иногда и немного дороже) — соевая фигня и удовлетворения вы не получите.

2. Фарш в специальных брикетах (для макарон) дешевле 80 рублей так же никогда не покупайте. Вообще, старайтесь готовый фарш не покупать, это чревато расстройствами желудка, из-за всем известных «натуральных ингридиентов» на фабриках.

3. Если всё таки вам очень хочется мяса, и деньги более менее располагают к тому, чтобы прикупить немного мяска — наилучший вариант это купить грудинки, она более менее дешёвая (~280 рублей за килограмм), а на 150 рублей вы сможете приобрести внушительный кусок весом в полкило, который невозможно подделать. Пожарить несколько кусочков с яичницей — идеально. Жир с прослойки даёт возможность сэкономить на подсолнечном масле, и мяса вы действительно поедите.

Смотреть далее

Работа на заводе еще в СССР

Взял тут.

Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской улицей, куча проходных. Одна из проходных — небольшая сторожка с узким проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает.


Скриншот

Тут через свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3/4″, человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь, проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной территории на другую.

Представьте картину: появляется начало трубы, покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял, ни того кто ее передавал с завода, уже не было.

Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы, которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева ;) Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита примерно 1.5×2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со стрелочкой и спокойно тащится через проходную. Потом меняется на «подогрев».

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+