Архивы: истории - Page 100

А парень смекалистый, смышленый — сразу видно

Дружили мы долгое время с одной девушкой, назовем ее, допустим, Дашей. Она была подругой моей бывшей. Прошло 3-4 года, расстался с девушкой, с Дашей иногда пересекались, «привет-пока, как дела», да в асечке переписывались (2008 г.).
Как-то еду домой с работы, настроение отличное, что бы такое придумать, чтоб в инет не залипать. И тут звонит Дашка, типа, всё пропало, ноут тупит, через раз работает, надо работу работать, у меня поешь. Ну а я че, на улице пятница, беру пива бутылок несколько и иду гордо спасать мир (тем более, мир этот в соседнем подъезде живет). А тут еще и с порога борщ наваристый, в духовке в глиняном горшке настоянный. Красота!
Поел/попил, пивас с собой в комнату, ноут в руки, на DVD-плеере уже комедия. Сижу примус починяю, беседы беседую, да с братьев Вайанс угараю. А проблем-то в ноуте — дровишки на камеру слетевшие, да пароль от скайпа потерянный.
Вроде и домой пора, поздно уже, а вроде и «Да куда ты пойдешь, оставайся, пиво еще есть, кино не досмотренное, утром уйдешь».
Лежим, глядим. Одеяло теплое, Дашка легкая, на руку даже не сильно давит, хмель в голове, так и сморило.
Утром проснулся пораньше, умылся, оделся, «Пока» говорю, «Охеренно поторчали, спасибо хозяйка, за работу не благодари».

И вот вчера до меня дошло…

Скриншот

via infinipa

Возврат

Стою сегодня в Магните, передо мной мужик лет 40 с полной лентой покупок. Прям до*уя всего лежит. Кассир ему все считает, тот по пакетам раскладывает, вообщем вышло 4 больших пакета и маленький. В самом конце стоит бутылочка пива, кассирша ее берет и просит документы. Мужик, у которого седина во всю начинается, говорит мол нету документов, та отказывается ему продавать. На что он отказался от своих покупок. Видели бы вы еб*ло кассира, ни*уя ей 5 пакетов разгребать. Я стоял с пивом и решил поддержать мужика оставив его на кассе!
©

Хамство старшего поколения

Еду сегодня днем в маршрутке, все сидячие места заняты, но и стоя никто не едет — как говориться в самый раз! Так вот, на одной из остановок заходит женщина (почти бабушка), на вид лет 55-60, сеть ей не куда, свободных мест нет. Не успев до конца еще войти в транспорт, у нее сразу же, автоматом, активируется «ЛОКАТОР» поиска свободного места или более молодого пассажира, который может ехать стоя и соответственно уступит ей кресло, ну или типа того.
Решив не дожидаться пока ее взгляд упадет на меня и начнет пилить, типа: «ВСТАНЬ, гад невоспитанный», я снимаю наушники, поднимаюсь с места, и, обращаясь к почтиБабушке говорю: «Садитесь!» (я же правильно воспитан). На что она совершенно нахальным тоном мне отвечает: «Это ТЫ садись! А Я ПРИСАЖИВАЮСЬ!». Я совершенно охренев от такого ответа спрашиваю: «Вам это так принципиально?», — она отвечает: «ДА»!
«Ну тогда езжайте стоя» — говорю я ей, одеваю наушники, сажусь и еду дальше.
Потом конечно, в мой адрес полетел шквал нехороших слов и кипящей слюны, но я их не слышал, я слушал музыку — потому-что не нужно борзеть, даже если ты и старше!
via Типичная Константиновка

Скриншот

Лох для красотки

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Представь: самая красивая и сексуальная женщина на свете сидит с тобой за столиком в ресторане. На ней открытое платье, и ты отчетливо видишь ложбинку ее грудей и невероятную длину ног. Тонкой ручкой в браслете она тянется к твоей коленке и похотливо заглядывает в глаза. Вдруг она говорит:


Скриншот

— А, черт, зайка! Я обещала помочь маме. Слушай, ведь мне пора домой. Не подбросишь?
И ты, конечно же, подбросишь. В конце концов, вы только познакомились. Наверное, тебе рано чего-то требовать от нее.
— Хотела бы я иметь такого парня, как ты! – говорит она, делая ударение на слово иметь. – Ты такой сильный… Слушай, а поехали вместе, мне нужно всего-то перенести диван.
В этот момент она фамильярно треплет тебя по бритой башке, и прижимается вся. В голову резко ударяет аромат ее духов, волос, тела.
— Диван? О, да, я очень люблю носить диваны! – говоришь ты, чувствуя прилив полового энтузиазма.

Смотреть далее

Скрытые таланты

Работаю админом в архитектурной фирме. Недавно наняли интерна. Крепкий середняк, скоростью особой не отличается, но работу сдаёт всегда строго в срок и требуемого качества. С компами он на вы: печатает медленно и двумя пальцами, в работе с прогами клавиатуру и горячие клавиши почти не использует — всё строго мышкой и из менюшки.

Однажды задержался я после работы на 15 минут, иду к выходу, офис пустой. Бросил взгляд на этого парня, который всё ещё сидел за рабочей станцией. Я знал, что ему начальство дало работы до завтра и что ему придётся сегодня часа на 2−3 задержаться, так что особого значения его присутствию не придал.

Но тут я услышал странный шум, который доносился с его стороны. Я остановился и прислушался. Звучит как дождь. Я тихо пошёл посмотреть, что происходит, приблизился к парню, глянул к нему через плечо и оторопел.

Оказалось, это был шорох клавиатуры. Он набирал документ. Все десять пальцев резво прыгали ко клавиатуре. Скорость была такая, что от взгляда на его руки меня начало откровенно укачивать. Потом он резво засейвил документ с клавиатуры, с клавиатуры же его закрыл, развернул одну из прог и начал с бешеной скоростью проходить через чертежи. Чертежи открывались на экране, необходимые исправления появлялись в них за несколько секунд, и они исчезали, освобождая место для новых чертежей и новых исправлений. Через 10 минут он закончил. Я прикинул, что двухчасовой объём работы он раскидал меньше чем за полчаса.

Смотреть далее

Сообщил или настучал?

Однажды,возвращаясь с горнолыжного курорта, увидел впереди пассажирскую «Газель». Мне сразу показалось, что едет она странно. Догнав её, я понял, что не ошибся. Микроавтобус ехал зигзагами, то выезжая на встречную полосу, то съезжая правыми колёсами на обочину.

Было ясно,что водитель пьян. Связи не было, поэтому набрать номер ГИБДД не было возможности. Ехал он по трассе со скоростью 60–70 км/ч, но обгонять его было страшно. Сзади образовался хвост. Намеревавшимся обогнать меня, я показывал поворотником, что не стоит. Но несколько смельчаков всё–таки пошли на обгон, один из автомобилей чуть ни оказался в кювете, тк «Газель» вынесло на встречку, когда тот её обгонял.

Выбрав широкий участок дороги, я обогнал «Газель», но попытаться её остановить я не рискнул. Впереди примерно в 2 километрах был посёлок, там часто дежурит наряд ДПС, я надеялся, что кто–нибудь из обгонявших уже сообщил в ГИБДД. Но нет. На выезде из посёлка, я увидел 2 наряда ДПС, остановился и сообщил о вероятно пьяном водителе.

Смотреть далее

Замер

Не, парни, сайты знакомств это, сука, такая засада, что по ним можно перемещаться только, как по минному полю с растяжками. Очень аккуратно, на мягких лапах, немного обсираясь при каждом громком звуке. Реклама говорит, что, мол, там можно найти свое счастье и стакан воды на старость. Я же утверждаю, что заикание и нервный тик может быть меньшим злом, извлеченным из сомнительного удовольствия подобного знакомства.

Сижу себе спокойно. Никого не трогаю. Сказал бы, что «примуса починяю», но это уже будет плагиатом, поэтому просто втыкаю в монитор, юзая по сайтам в поисках котиков. Ну как это всегда бывает в тырнетах – зайдешь на чуть-чуть посмотреть чо нить милое, пушистое с большими глазами и вот уже через пять минут пялишься в ролик, где двухметровый нигер с *ером, как шланг от пылесоса пялит грудастую телку в жопу. Так вот и у меня. Ничего не предвещало беды, пока я не залез-таки на детище Бронецкого.

Смотреть далее

Семейное благополучие, или как жена бьется мной об скалы

Когда мне было 10 лет я не думал. Не думал ни о чем. Просто играл в комп, бегал с пацанами по гаражам, стройкам и свалкам. Мысли о будущем не посещали совсем.

Когда мне было 15 я стал думать. Думать про то как было бы здорово загнуть Ирку и засадить ей до второго поворота. А еще про пиво и как сегодня буду сидеть в чате всю ночь, потому что интернет был дешевле с 2 ночи до 6 утра.

Когда мне стало 20 я стал больше думать. А вернее мечтать, как я такой красивый и как много меня ждет. И прям ждет меня яхта, и телки и водка и весь я такой в клубе с баксами и чиксами и невъе*енен как Чак.

В 22 я получил высшее образование и стал сосать *уй. Никому я был не нужен и ни*уя меня не ждало. И работал я сисадмином в интернет-клубе за 400р. в сутки.
Вот тогда то кажись и превратился я из перспективного и успешного, в человека разумного, но *издец какого унылого. И понял я тогда о чем говорили мама и папа, но уже было поздно — я стал опездалом, которому ничего не надо и жил я в коме компе, д*оча на серую сашу и великолепную мэдисон айви.

Потом в наследство досталась хата. И до 25 я как иван дурак стер пять железных перчаток, пять железных клавиатур, и пять железых мышек.

Когда мне было 25 я мечтать о богатстве и успехе, но понимал что это все мечты. И что я ленивый *андон, который много хочет, но ничего не делает.

Смотреть далее

Быдло против человека с тремя высшими образованиям

Вечером сидел я на остановке, апосля работы. Ну как после работы, после посиделок после работы (день дурной был, работа за оклад да и «манагеры» голову вынесли, поэтому и взяли 0,5 на двоих), ждал автобуса своего. Подходят двое по форме и начинается:
— Пройдёмте с нами штраф за распитие оформлять.
— Это ещё за какое распитие?
— Около вас банка пива открытая стоит.
— Дык это не моя.
— У нас на телефоне (!) всё снято.
Ну делать нечего пошёл. Только сразу предупредил что подписывать ничего не буду — банка не моя. Ну а далее театр абсурда по ролям:
— Так, гражданин у вас есть неоплаченные штрафы, я вас сейчас на поселение на год отправлю.
— А ничего что меру пресечения только суд определяет? Задержать на 3 часа можете, паспорт с собой на выяснение личности (72 часа) не тянет.
— Не спорьте со мной у меня 3 высших образования. А вы кто?
— Человек.

Смотреть далее

Кто они?

Все мы знаем недавнюю новость, про то как Саакашвили отжал пляж у какого-то миллиардера в пользу горожан.

Меня заинтересовало, а кто же это такой миллиардер, который аж свой пляж имеет в центре города — курорта? Зашел в вики. Кому интересно может сам зайти посмотреть подробнее, а в кратце я скажу:

Василий Хмельницкий, 48 лет, родился в селе Баян-Аюл Павлодарской области, Казахстан. Отец-тракторист, мать- маляр. В 1984 г. окончил ПТУ в г.Ватутино Черкасской области, по специальности слесарь-сварщик. С 1987 по 1991 работал сварщиком в Ленинграде. Потом в СП работал, потом директор АО. Потом *уяк *уяк и и миллиарды и пляж свой в Одессе.

Вот читаю и о*уеваю! Здесь к Карлу после каждого слова надо взывать: Баян-Аюл, Павлодар, Тракторист, ПТУ, Ватутино, слесарь, сварщик. Старт то не выдающийся нихуа. Как с такого старта в миллиардеры то? Как так то? Что произошло? Где эта волшебная палочка?

Я примерно такого же возраста. Но я родился Москве, а не в Баян-Аюле. У меня родители интеллигенты, книжки читать приучили. Я учился в ВУЗе, входящим в тройку самых престижных в союзе, а не в ПТУ а Ватутино. И что? Кто я есть? *уй Морковкин! Я не бедствую, но я блядь смотрю в универсаме, чтобы такого по акции взять. А таких как я миллионы. Имя нам- легион!

Смотреть далее

Они уже привыкли…

Когда-то встречался я с девушкой. Она уехала учиться в другой город и вот, спустя месяц, я приехал к ней на выходные. К слову, жила она в однушке с двумя подружками. И вот ночью, убедившись что девки спять, решили мы, что пришло время «пошалить». А мне как то не по себе, неудобно при них, говорю своей ненаглядной что мол может в ванную, чтоб не мешать спать? На что она мне отвечает:
— Да ничего страшного они уже привыкли…
— Аа…В СМЫСЛЕ Б*ЯТЬ ПРИВЫКЛИ?????? О_о!!
О, этот неловкий момент. Надо было видеть весь ужас на ее лице, от того, что она только что ляпнула…
Далее бессонная ночь, ее сопли-слезы, утром собрался и уехал…

Скриншот

via BudBud

Моя фамилия Иванова. И это моя история

Руки трясутся, но пишу. Мне 28 лет. Мучили головные боли. Сдала анализы. Диагноз — рак . Моя фамилия Иванова. 8 лет копила деньги на новое авто. Так как мой диагноз не обещал долгих лет жизни про*уярила всю сумму за 10 дней. Отдых с друзьями в Европе был крут. Через неделю пошла на прием к онкологу. Врач сказал: «Простите, просто даты рождения на документах недоглядели, у Вас нет рака!». У меня сняли диагноз. Я без машины, денег, но счастливая. Всем здоровья!

Скриншот

© Psycho007

Совместная жизнь с 20-ти летней

Начитался на ЯПе сегодня историй. Выложу, пожалуй, и свою.
Ни на что не претендую, сопли на кулак не наматываю, а вдруг кому интересно будет. Местным Штирлицам сразу скажу, да, постил месяц назад, что все у нас ок. Ну расстались на сей момент.
Седина в бороду, бес в ребро. Влюбился по самые ушки в девушку. 21 годик ей тогда был от роду, мне 35. Женат, ребенок. С женой, честно скажу, отношения были не очень, к разводу готовились.
Ответила взаимностью. Снял ей квартиру, на работу к себе устроил. Нет, работа у нее была, конечно, хорошо оплачиваемая, но странная немножко. Условия для любимой-то попроще создал — 2 часа в день, 50 тыр. в месяц на руки. Я аж прям расцвел тогда. Любовь, секаса не меряно, чего мы только не делали. Турции, Египты, Тайланды, моря, романтика, Питер — театры, Москва — театры, шоппинг, рестораны. Клубешники, концерты.
Заявляет, как-то, что давно мечтала с подругой вдвоем отдохнуть, денег давай.

Смотреть далее

14 лет один. Совсем один

16 лет назад Вадим решил поселиться на небольшом необитаемом острове, где в советское время располагался рыбколхоз. С тех пор там и живет, стреляя чаек, вылавливая рыбу и читая фантастические романы.


14 лет один. Совсем один

Пишет автор: Остров, о котором идет речь, образовался еще в начале двадцатого века. Сам Ейск находится на длинной песчаной косе, которая отделяет мелкий лиман от глубокого судоходного Таганрогского залива. Эту косу размыло мощным штормом, после чего и появился Птичий остров — на нем живет колоссальное по местным меркам количество чаек, бакланов, ласточек, пеликанов и других птиц, питающихся рыбой. Вокруг острова гоняют яхтсмены, разучивая маневры, сюда же приезжают кайтеры, виндсерферы, а прогулочные катера возят туристов. Правда, в глубь острова не ходит никто — делать там нечего.

Смотреть далее

Гидэ мой айфонэ, э?

Случилось сегодня. Место действия: Москва, одно из почтовых отделений р-на Раменки.

По рабочим делам зашел на почту.
Стал в очередь. И стоит передо мной компания из четырех гастарбайтеров из какой то явно азиатской республики (за посылкой пришли). Дают уведомление им выносят коробку… и начинается цирк, а точнее зоопарк.

Я очень толерантный человек и очень спокойный. К гастарбайтерам я всегда относился без предубеждений (сам по сути гастарбайтер, т.к. по работе над одним IT-проектом переехал пару лет назад из Минска в Москву). Но увиденное зрелище оказалось не для слабонервных: возникло ощущение, что, простите, мартышкам бросили в клетку банан. Разорвав коробку в клочья прямо у окна выдачи, разбросав бумажки во все стороны, гости столицы начали рассматривать содержимое. Им оказался Power bank для телефона и кабель к нему.

Повертев в руках эти вещи, «товарищи» начали возмущаться, доказывая бедным женщинам-почтальонам тот факт, что они заказывали «тэлэфона-айфон, а не этА!». На что почтальон дежурным и спокойным голосом ответила: «Что прислали, то Вам и было выдано. Внимательно изучите содержимое посылки».

Спокойный тон почтальона, отсутствие «гдэ мой айфонэ, э?» привели потенциальных айфоноводов в ярость. Началось разрывание коробки на мелкие части, а один тип даже начал прикладывать Power bank к уху и пытаться найти кнопки и экран. Параллельно, один из них начал размахивать руками, сорвал со стены какой то плакат и истерично вопить: «вы савсэм тут штоле абнаглеть гдэ айфон?». Начался форменный пздц. С угрозами в адрес всех, кто работает на этой почте.

Смотреть далее

Новая мода в Москве

Москва, как модная столица России впитывает все мировые «тренды». Эти гребаные москвичи первыми в России стали носить сандали без носков. Впрочем, они же были и последними. Именно в Москве появилась мода на малиновые пиджаки. А два года назад я видел человека в малиновом пиджаке в Чите. Но есть некоторые виды моды, которые меня просто раздражают.
Это самокаты. И вездесущие бл@дские самокатчики, которые теперь везде. Они едут по переходам и станциям метро, пешеходным зонам, даже по торговым центрам катаются эти долбо@бы.

И сегодня наконец-то такой альтернативно одаренный сторонник передвижения на двух колесах врезался в меня. Своей железной херней он врезался мне в ногу. Очень доложу я вам неприятное ощущение.

И знаете что он мне сказал?
«Ну куда вы идете?!!!».

И знаете что я сказал ему? Ничего.

Только @бнул рукой по его глупой голове. И самокатом об железный столбик. Потому что объясняться с человеком, который мудак, смысла не имеет.
Сижу дома, прикладываю лед к ноге и ищу в ютубе съемки по тегу «люди бьют самокатчиков».

©

Накануне командировки

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
— Сынок, открой дверь.
— Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
— Входную.
— А ты где?
— Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
— Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
— Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», — с гордостью отмечает мама.
— Очень остроумно. Открывай! – говорит она.

Смотреть далее

Накипело, Откуда взялось столько родственников?

Вот бомбануло у меня и решил поделиться историей, а заолно и опытом, предостеречь остальных от моей ошибки.
началось это ровно восемь месяцев назад, когда мы с женой, подзаработав денег за три года без отпусков и экономя на всем, продав две старые квартиры в провинции, немного взяв в долг, купили- таки хату своей мечты, в полукилометре от метро, на западе Москвы. Это шикарная трешка, 100 квадратов, в новом доме. Ну как шикарная- для нас с женой, живших эти три года в съемной комнате в Чертаново, это был предел мечтаний. Оба хорошо зарабатываем, но все откладывали на квартиру. И вот, купили мы квартиру, к нам приехала погостить моя мама, следовательно, растрещала всем родственникам после отъезда- и понеслось!
Уже через день после ее отъезда позвонил к нам какой-то мой дальний дядя, попросил приютить на пару недель дочку- типа поступила в институт, и пока ищет комнату, поживет у нас. Ну хрен с ним, подумали мы- пусть поживет. приехала эта девчонка, поселилась, ну и стала ходить в институт, и жить у нас. Но мы что- то не заметили, что б она искала квартиру. Пользовалась эта дура моим аймаком, но в истории сообщений никакого поиска квартиры я не заметил.

Смотреть далее

Как хорошо что у меня много родственников

было это три года назад. тогда я только еще думал о свадьбе с будущей женой. случилось так что решил я взять ипотеку, вроде молодой, энергичный, зарплата позволяла. расклад предполагал 20 тысяч отдавать ежемесячно за ипотеку, а на остальные 30 жить. Решил взять ипотеку перед свадьбой что бы супругу в свое гнездо привезти, ну и с корыстным смыслом, что при разводе квартира за мной осталась. А что? вариант надо продумать.
Проходит время и я приболел, да так что попал в больницу, нужна операция. Все это время до операции я ходил на работу и мучился страшными болями. Все мечтал получить премию и на время больничного загасить ипотеку. Не тут то было. Прознав от одного кондома (спасибо тебе Андрюша) про то что я болею серьезно, мой начальник решил от меня избавится. провел кое какие махинации и прижал меня к статье не соответствия занимаемой должности, прямо сказал, или сам уходи или я тебя по статье. выхода не было. Написал, ушел, и естественно ни премии ни нормальных расчетов не было. ком в горле стоит аж жрать не могу, в квартире ремонт, дым коромыслом, а я ни делать ничего не могу ни денег нет. уже вложил в неё бабла, а вот боюсь что отберут у меня мое гнездышко.

Попросил родителей помочь пока работу не найду. да и у них денег не много, сам всегда им помогал как на первую работу устроился. Мать учитель, отец пенсионер.

Смотреть далее

Про принтер

Взял тут.

Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести причитается ей половина нажитого…а именно полквартирки в центре города. Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны. для суда и даже для себя я задала единственный вопрос который ввел в ступор всех. Господа! А где взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году??? Потерянный взгляд, невнятное мычание адвоката, и выигранное дело!
Кстати. Я не адвокат. я медсестра.

xsi: ну и да, без этого мема тут никак. Вместо комментария:


Скриншот

Подставы от детей

Как любимые детки подставляют родителей. Истории с форумов

-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».

-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.

-Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.

-Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет…. Стыдно было.

-А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех.

-У племянника в пять лет после болезни появилась жуткая реакция на солнце. Выпускали его на улицу только с наступлением сумерек. Этот маленький монстр всем жалился, что его держат в подвале и он солнышко уже тыщу лет не видел.

Смотреть далее

Яжемать очередная

Опять же очередь на кассу в выходные. Опять же мелкий около мамы трётся, которая внимание на него не обращает, а он творит, что хочет — пинает деда впереди стоящего. Дед после каждого пинка по ноге поворачивался и молча смотрел на мелкого. Мама всё видела, но дальше утыкалась в свой телефон.

После десятого или двадцатого пинка, дед просто повернулся и так же молча пизданул лёгкого «леща» мелкому по шее. Молча(!) Дед отвернулся, а у мелкого истерика с паданием на пол. У «онажемать» истерика включается — наговорила деду дохера «добрых» слов. Дед молчал так же дальше и отвернулся просто от истерички.

И тут, когда уже дед отвернулся, а эта курица всё вопела в его адрес «о*уелэторебёнокдетейбитьнельзя», сзади прилетел такой же «лещ» по шее ей от мужика лет сорока, со словами:»Ты если говно воспитываешь — воспитывай говном его дома, а не на людях!»

А когда вышли из магазина мы, я просто увидел такую наклейку у деда на его «Оке» и понял, почему он молчал всё время.


Скриншот

©

Попутчик

Рыбак Андрей Пермяков рассказал журналистам удивительную историю, которая недавно приключилась с ним и его другом-напарником в Охотском море.


Попутчик

Накануне шторма рыбаки вышли на лодке в море в Макаровском районе Сахалинской области, и через некоторое время к ним присоединился морской котик. Животное оказалось настолько любопытным, что само залезло в лодку.

Смотреть далее

Вот смотрю я на таких девушек в свои 30 лет, и вот что думаю…

Взял тут

Посмотрите на эту девАчку… Прям вай-вай-вай, пЭрсик… По молодости, я бы смотрел на неё как на предел мечтаний, прям как на мечту всей жизни, а теперь я смотрю на неё как на дорогой автомобиль, на котором хочется кататься (Вы поняли о чём я ;) ), который классно иметь, которому будут все завидовать, но за всей этой красотой имеет кучу проблем. Главная из которых — расходники. При всём при этом, я признаю, что подобные крутые штуки мне нужны лишь для того чтобы «кататься», ни о какой любви и высоких чувствах, здесь речи не идет.


Скриншот

При этом час катания на таком агрегате может Вам обойтись в новый iPhone, причем агрегат начнет ломаться ещё до того, как Вы начнете его жарить… Это знаете, как дорогой Бентли, если Вы себе его можете позволить, а точнее позволить себе его 20 литров на сотню, дорогое обслуживание, внимание за Ваши деньги, то брать стоит. Такие агрегаты, что на картинке, своим видом говорят, я дорогая машина, я много могу, видишь мой рот, видишь мои длинные ноги, длинные волосы, но я буду постоянно ломаться.

Смотреть далее

Горе-специалисты

Взял тут

На днях, в рядах нашего производства, появился «пиздюк», который недавно получил высшее образование отработал пару лет, и за заслуги перед Родиной, «невероятнейшим образом» занял высокую должность заместителя начальника предприятия.
Да на столько высокую, что, на его взгляд, он мог позволить себе оскорблять кого и как угодно: инженеров, начальников различных подразделений, работяг. Его ругань выходила далеко за пределы «корпоративного матерного жаргона».
И вот настал день Х, когда он блеснул своим невероятным умом, знанием и умением расставить всё на свои места. На глазах большинства рабочих это «специалист» подзывает к себе начальника котельной (почти пенсионера),
и в выразительной форме спрашивает не охуел ли он?… Начальник котельной вылупил на него глаза и спросил с недоумением, а что, собственно, не так?… На что наш «герой» в повышенном тоне заебенил:
-Почему у вас газовые балоны стоят возле котла?
Ему отвечают, что это огнетушители. После недолгой паузы наш «заместитель» решил окончательно всех добить своим знанием и в возмущенном тоне спросил: — Так почему они у вас красные, как газовые балоны?…

Занавес..

xsi: лучший коммент:

Скриншот

Тонкий намёк

Однажды пришел к подруге-студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире, собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем, что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал, что мне неудобно сидеть — в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: «ладно, завтра скопируем» и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет, которую я швырнул на стол — а оказывается — это пачка презервативов! То есть я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный)))

©

Современные девушки

Вот такую историю мне однажды рассказал коллега. Далее с его слов.

Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится — одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на «свидание». Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку «повело» на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.

Пока она меню смотрела чтобы еще интересного заказать, решил я с официанткой посоветоваться. Там специальные фигнюшки на столах стоят — кнопочку нажал, за барной стойкой лампочка моргает, официантка сразу к тебе бежит. Я на соседей глянул, решил, что и мне можно попробовать. Кнопку нажимаю, а нифига не срабатывает. Абыдно, да?! Ну да ладно, я человек не гордый, пошел руки сполоснуть, думал на обратном пути сам к официанткам подойду, чтоб заказ у нас приняли. Возвращаюсь… весь ресторанчик на наш столик уставился, официанты рты разинули и тишина… А девчушка достала из своей дамской сумочки отвертку, пассатижи, разобрала нафиг эту штуку, контакты закислившиеся зачистила, кнопку нажала — и всё заработало! Девчонка инженером-электротехником по профессии оказалась… Вот щас сижу и думаю, как обманчива бывает внешность. Я-то думал, что у неё только котята и принцы на белых конях в голове.

via PIcamomile

Торгаши

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально….как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

@ bigmavpa


Скриншот

Это гениально

Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения.

Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.

Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон(xsi: вообще в другом источнике четыре патрона) и разрешение застрелить одного никчёмного политика.

Скриншот

Смотреть далее

За такую «смекалку» убивать надо

Вызов «скорой» на «труп ребёнка».

Как было сказано бдительной бабулькой — неадекватная молодая мамаша не смогла успокоить новорожденного ребёнка и со злости, взяв ребёнка за ноги, два или три раза ударила ребёнка головой об стекло, кровищи — море.

Приезжают фельдшера, звонят в домофон, там не отвечают.
К тому моменту подъехала полиция, вместе большой весёлой толпой поднимаются на этаж — и правда, окно в подъезде разбито, на полу осколки и свежая кровь.

Уже бегом поднялись на второй этаж к злополучной квартире, где жила эта мамаша. На звонок не отвечают, но слышно, что в квартире кто-то есть. Начали колотить ногами в дверь, выглядывает соседка:

— А, — говорит, — приехали. Стучите-стучите, она дома, пошла ребёнка топить в ванной.

Тут дверь открывается. На пороге сонная девушка, полиция отталкивает её и с вопросом:

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+