Архивы: истории - Page 10

Один Человек на весь поезд

Случилась эта история лет 9-10 назад. Снимал тогда в Москве комнату в 3-комнатной квартире вместе с ребятами, в том числе одна пара. И вышло так, что девушке понадобилось срочно поехать в Питер, решить вопрос с квартирой, что она и сделала. Вот только одно Но, она забыла документы на эту квартиру… а нужны они были утром следующего дня.
Время вечер. Мы с Денисом хватаем документы и на Ленинградский вокзал, в надежде передать поездом.
Приехали, до отправления было минут 40, и мы стали просить передать проводников.
Всего то один листок А4 в прозрачной упаковке.
Обошли ВСЕХ проводников, объясняли ситуацию, мол 1 листок, забыла, так и так, заплатим. Ни в какую ((
Дошли до начальника поезда, тоже нет (
Спросили человек 30 пассажиров, а может и больше, уже и не помню точно, никак, все с очень высокомерным видом отказывали, мол фи, как можно просить от таком…
Перрон опустел, все зашли в вагоны, до отправления буквально 5 минут, и мы расстроенные пошли в сторону выхода…

Навстречу быстрым шагом шёл молодой человек.
Я без особой надежны спросил:
"Парень, ты в Питер? Выручи, передай листок."
В ответ услышали неожиданное: "Да, без проблем"
И пока Денис ему диктовал номер девушки, которая встретит, поинтересовался, не снимается ли он в кино.
И да, это оказался Оскар Кучера ))
На весь поезд, единственным человеком, который не посмотрел на нас как на… не знаю как на кого и помог — оказался известный актер.
Один Человек на весь поезд.
За что ему огромный-огромный респект! До сих пор помню, спасибо огромное!


Один Человек на весь поезд

И да, утром его встречала делегация девушек с цветами ) Хотя поначалу не поверили нам кто передаст им документ.
Денис, если ты здесь, то большой привет )

©

Народный контроль качества.

Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает — постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю:
— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
— Нет, за качеством слежу.
— А что так, конкуренция выросла что ли?)))
— Нет, в прошлый раз за плохой самогон пизды дали.

©

«В автошколе думали, что я ошиблась дверью». История Саши — самой молодой дальнобойщицы Беларуси

То, что профессия водителя-международника считается исключительно мужской прерогативой, — закоренелый стереотип. Якобы большинство женщин не в состоянии выдержать те физические нагрузки и бытовые условия, которые порой приходятся на долю дальнобойщиков. Но с каждым годом условия работы изменяются, становятся безопаснее и удобнее.


«В автошколе думали, что я ошиблась дверью». История Саши — самой молодой дальнобойщицы Беларуси

Пока же белоруски в профессию идут редко: в нашей стране известно только несколько историй о девушках-дальнобойщиках. Самая молодая из них — Александра Хурсан. Ей 26 лет. И она ездит на Mercedes Actros.

Родом наша героиня из Бобруйска, сейчас живет и работает в Минске. На данный момент она самая молодая девушка-дальнобойщица в Беларуси. До того как стать водителем-международником, Саша долгое время работала в магазине продавцом украшений для пирсинга.

Любовь к автомобилям у нее была всегда: в 15 лет она уже хотела пойти в автошколу, чтобы получить права. В более осознанном возрасте Саша всерьез задумалась о том, чтобы пойти в дальнобойщики. Тем более о профессии она знала не понаслышке: двоюродный брат Александры уже много лет работает водителем в минской транспортной компании «Янстронг» и без прикрас мог рассказать Саше о «походном» образе жизни дальнобоев.

По словам Саши, ее брат как-то упомянул в разговоре: руководство не против, чтобы в штат водителей пришла работать девушка. Тогда, в сентябре 2018 года, она пришла на собеседование и заявила о своем желании работать в сфере международных перевозок. На тот момент у нее была открыта только категория B (легковые автомобили). Александра признается, что до последнего момента ждала отказа, но в итоге все сложилось наилучшим образом: ее трудоустроили в компанию, помогли с оплатой обучения на необходимые категории С и Е.

Смотреть далее

Нудный мужик

Товарищ иногда таксует, вчера рассказал очередной забавный случай.
Далее с его слов.

Останавливает меня парень.

— Довези, — говорит, — до Ржевки.

Я ему озвучиваю цену – 500 рублей. Он соглашается.

— Но, — говорит, — деньги у меня на карте.

— Не проблема, — отвечаю ему я, — какая карта?

— Сбер.

— О! И у меня. Переводи онлайн.

— Да-а-а, интернет сдох, — замялся он.

— Давай через СМС. Если не знаешь — подскажу.

— Мужик, симка не та, карта к другой подключена. Давай просто через банкомат проедем, у меня как раз в районе у дома Сбер есть…

— А чего ехать-то, вон, только сейчас заметил, — показываю ему рукой, — прям за тобой банк. Иди снимай наличку, я подожду.

— Нудный ты, мужик. Никуда я с тобой не поеду, — огорченно сказал парень и хлопнул дверью.

©

Большое разочарование

14 февраля, мой первый в жизни поход в Большой театр. Билеты нам с мужем подарила моя мама, но проговорилась, что стоили они по 1500 каждый. Итак, прилагаю фото, на котором видно обзор сцены. Это 3 ряд балкона.


Большое разочарование

Начинается действо. Балет Дон Кихот. Волшебные танцоры, красивые декорации,где-то там, внизу, далеко. Задние ряды стоят, я тоже встала в проходе, стараясь никому не мешать. Начинается шипение, недовольство, словесная перепалка. В итоге кое-как досматриваю первый акт. После антракта прибегает бабка-сотрудница и начинает разгонять тех, кто стоит. Прям руками, трогает, хватает иностранцев, которые в ужасе шепчут "Chesus Christ!", отмахиваясь от неё. Бабка грозит охраной и приводит таки мужика, который более вежливо, но настойчиво всех уминает. Надо сказать, на рок концертах в Олимпийском в фан зоне было приличнее.

Балет досмотрели, удовольствие кое как получили, но я до сих пор не могу понять, это что, норма? Типа "а что вы хотите за такие деньги, это же Большой!" Отдельно прилагаю фото потолка. Напоминаю, театр 10 лет стоял закрытый на реконструкции. Миллионы утекли в ремонт. Ну, или куда-то ещё.

Смотреть далее

Хорошо, что не принял за бред пьяного…

Молодой ярославец спас целый дом от взрыва газа


Хорошо, что не принял за бред пьяного…

Ночью 13 февраля жилец дома № 77 на проспекте Фрунзе открыл все газовые конфорки на кухне, вышел, запер квартиру и ушёл. Кухня стала заполняться газом. Дом мирно спал. Можно было бы сказать, что ангел-хранитель уберег многоэтажку от взрыва газа (хватило бы зажжённой спички для мощного хлопка). Но силы небесные тут всё-таки ни при чём. От трагедии дом спас 21-летний Станислав Мавренков, который стремительно сообразил, куда бежать и что делать.

Стас живёт в соседнем доме и часто бывает в том месте, где произошло ЧП. В тот вечер он гулял с друзьями неподалёку.
— Ближе к ночи мы проголодались и зашли в круглосуточную пекарню. Она находится в 400 метрах от того дома. Сидим, едим шаурму, и в какой-то момент заходит этот мужчина на костылях (тот самый, что открыл все конфорки в доме. ). Он хотел сигареты купить. И в пекарню зашёл с дымящейся сигаретой. Его начали выпроваживать на улицу. Через какое-то время я тоже вышел на улицу покурить. Смотрю, он на снегу лежит. Я подошёл, сказал: «Давай подниму». Он от меня отмахнулся и резко сказал: «Если хочешь помочь, беги людей спасай. Я дома газ открыл». Я ему говорю: «Чего ерунду несёшь, мужик?!». Он крикнул — «Беги!» и бросил в меня ключами. Сказал, где дом, какая квартира и этаж. Я взял с собой друга и мы побежали.
Подбегаем к дому, там газовщики в газель залезают, уже собираются уезжать. Они нам сказали, что всё проверили — газа нет. Мы решили проверить. Зашли в подъезд и как будто оказались внутри зажигалки. Глаза начали слезиться, дышать нечем. Я подумал, если сейчас кто покурить на балкон выйдет, всё — труба. У меня вся жизнь перед глазами пронеслась. Не знаю, почему я не остановился. Я только потом вспомнил про события в Магнитогорске и когда у нас в Ярославле подъезд рухнул.

Мы быстро открыли дверь в квартиру, а там ещё хуже. Друг побежал за газовщиками, слава богу, успел догнать.
Я стащил одеяло с окна. Видимо, мужик специально его повесил, чтобы газ не выходил на улицу. Я конфорки все закрыл, открыл окна настежь и так оставил. Газовщики вернулись, всё там перекрыли. Минут 15 на всё ушло.
Стас выбежал на улицу.

— Я крикнул: «Выходите!», но никто не проснулся. Вышла только женщина и мужчина. Остальные соседи спали. Я женщину успокаивал, она сильно переживала. Мы заперли квартиру и вернулись обратно в пекарню. Там вызвали полицию. Мужика на скорой увезли, потому что он лежал полумёртвый. Он когда и мне сказал спасать людей, то такое же выражение лица было — безразличное.
О том, что случилось ночью, узнала мама Стаса. 
— Конечно, сначала распереживалась, мало ли что со мной могло случиться. Потом поняла, что доброе дело сделал. Она мне ещё сказала, что слышала от соседки, как этот мужчина, стоя на балконе в тот вечер, крикнул «Прощай, мой домик!».

Станислав рассказал, что сотрудники полиции и газовщики поблагодарили его. Некоторые жильцы дома даже написали слова благодарности молодому ярославцу в инстаграме. Пожелали успехов и здоровья.
Сейчас парень работает в системе безопасности магазина.
Станислав говорит, что не ждёт особых благодарностей, главное, что люди остались живы.

Смотреть далее

Самые криповые посты Реддита

1. «Это они»

Есть приложение Sleep as Android для улучшения своего сна и слежкой за фазами, длительностью и т.д. Одна женщина выложила на реддит одну из записей своего сна, на которой слышны какие-то странные щелчки, а потом чей-то голос, говоривший с ней.

Оригинальный пост (4 года назад): Я использую приложение Sleep as Android, чтобы улучшить свой сон. Одна из его функций — запись ночных звуков: храп, кашель, разговоры во сне, звук одеяла и т.д. Я использую приложение с октября 2013 года. На записях никогда не было ничего кроме изданных мной звуков — когда я ворочалась или кашляла (хотя несколько раз мне говорили, что я иногда разговариваю во сне). 12 октября в 2:04 на записи я услышала что-то ОЧЕНЬ странное.

Ситуация: той ночью я спала в своей кровати со своим трехлетним сыном, потому что он боялся темноты. В доме были только мы. Следующим вечером я решила прослушать и удалить лишние записи и наткнулась на это:

На восьмой секунде вы можете услышать, как я спрашиваю «What are you doing?» (Что ты делаешь?) и сразу после этого низкий голос отвечает «Nothing» (Ничего). Потом щелчки становятся все громче, и в конце записи можно услышать тот же голос, говорящий что-то вроде «That’s them» (Это они). Вот урезанная и обработанная запись только голосов.

Мне очень страшно. Я не помню, чтобы просыпалась той ночью. Единственное логичное объяснение — это что я разговаривала во сне сама с собой, но второй голос совсем не похож на меня (позже реддитор u/findebaran провел тщательный анализ записи и пришел к выводу, что второй голос НЕ может быть голосом женщины, — прим).

И я также понятия не имею, что из себя представляют те щелчки. Я оставляю вентилятор включенным на ночь для белого шума, но щелчки звучат, будто они раздаются прямо рядом с моим телефоном (который лежит рядом со мной на тумбочке). Я слышала щелчки на записях ранее, но не придавала им значения и удаляла — но это был первый раз, когда я услышала что-то кроме них.

Самое логичное объяснение было в комментах: реддитор предположил, что в дом к женщине пробрались грабители — щелчки были звуками того, как они рылись в ящиках. Женщина ненадолго проснулась, спросонья заметила человека и спросила у него «Что ты делаешь». Потом она заснула, а грабители поспешили скрыться с места преступления.

2. «Раньше я жила одна»

Девушка рассказывала, что начала замечать, как что-то переставляет ее вещи, а потом обнаружила, что кто-то приходил к ней в квартиру, подмешивал ей снотворное, и даже обнимался с ней во сне.

Оригинальный пост (тоже 4 года назад): Я не встречала его, я не знала его имени или лица. Я была в блаженном неведении и не подозревала, что он существует.
Я никогда не узнаю, почему или когда это началось. Думаю, это к лучшему. В феврале прошлого года я переехала в свою новую маленькую квартиру. Моя домовладелица Оливия была прекрасной пожилой женщиной, которая много готовила и постоянно приносила мне что-то со своего стола (я очень это ценила). Она хорошо ко мне относилась, даже после того как я рассказала ей мою проблему — я асоциальна. Но она не возражала против того, чтобы взять под крыло девушку-затворницу, которая напоминала ей о дочери.
Периодически она стучала в мою дверь, а потом уходила, давая понять, что оставила для меня что-то поесть. Мне это нравилось. Даже мои родные не готовили так хорошо. На следующее утро я мыла и оставляла пустые контейнеры за дверью, и где-то через час она забирала их обратно. Другие соседи казались нормальными, но я никогда не разговаривала с ними и не посещала их.

Я работаю из дома, поэтому каждый раз, когда мне приходилось выходить, я быстро выбегала и возвращалась в свою квартиру, избегая любых неприятных ситуаций. Мне нравилось жить в одиночестве — это было все, чего я когда-либо желала. Я могла вздохнуть спокойно. К апрелю, однако, я начала замечать, что с моими вещами было что-то не так. Они двигались или исчезали. Я была убеждена, что это было от тревожности (anxiety), вызванной моим новым лекарством и переездом, другой побочный эффект — я была очень сонной. Я ненавидела походы к доктору, поэтому решила справится с этим своими силами.
Я начала дремать днем и в итоге перестала парится по этому поводу. Пока один случай не удвоил мою паранойю. Оливия однажды принесла мне какой-то греческий салат на обед, я решила разделить его с моим другом по имени Netflix. Я заснула посреди серии «Портландии» и проснулась в 17:00. Постельное белье рядом со мной было помято. Я всегда спала с правой стороны. Всегда. Более того, белье было… теплым. Сначала я подумала, что просто перекатывалась во сне, но все-таки это было слишком странным, чтобы просто не обращать внимания.

Я встала и обыскала свою квартиру, держа в руках телефон с введенным 911. Все остальное было в полном порядке и на своих местах. Я забила на это, в течение следующих нескольких недель все было нормально, за исключением ботинка не в том месте или отодвинутой занавески душа. Я думала о том, чтобы рассказать кому-то — моим родителям или, может быть, Оливии, — но если это не вопрос жизни или смерти, я ни к кому не обращаюсь.
Я не была напугана, но нервничала и упрямилась. Но я решила остаться. Я не позволю, чтобы какая-то глупая тревожность разрушала мой прекрасный одинокий мир. Наступил май, и все стало только хуже. Мои трусики, зубная щетка, черт, даже моя еда была не на своем месте. Каждый раз, когда я просыпалась, в воздухе был странный аромат. Наконец я осознала, что эта проблема не решится сама собой. Я позвонила маме и попросилась приехать на несколько дней — я приехала к ним домой и рассказал все. Произнеся это все вслух, я только больше убедилась, что происходит что-то очень странное.

На выходных отец отправился в мою квартиру, и то, что он обнаружил, привело его в ужас. Стены были расписаны надписями: «ВЕРНИСЬ НАЗАД», «ДЕТКА, ПОЖАЛУЙСТА» и т.д. Он выбежал и вызвал полицию. В моей квартире не жил никто, кроме меня, но у кого-то точно был к ней доступ. В ходе расследования выяснилось, что Генри, сын моей домовладелицы Оливии, находился в вымышленных отношениях со мной.

Они показали мне запись его исповеди. Он признался, что входил в мою квартиру каждую ночь и каждый день с помощью запасного ключа матери. Он утверждал, что мы влюблены и что он получил мое разрешение. Он подкидывал снотворное в еду матери, которую она оставляла для меня, усыпляя меня, чтобы он мог прийти и посмотреть, как я сплю, трогать мои волосы, целовать плечи. Еду, которая оставалась у меня в холодильнике, проверили и подтвердили наличие снотворного. Я была в абсолютном ужасе и отвращении — человек, которого я никогда не знала, собирал мои волосы, одежду и мусор, и практически жил в моей квартире четыре месяца.

3. «Мне не дают с тобой поговорить, но нам важно встретиться»


Самые криповые посты Реддита

Оригинальный пост (3 года назад): 15 апреля я обнаружил прилепленный на мой стол желтый Post-it, написанный не моим почерком и напоминающий мне сделать какие-то дела, о которых знал только я. Это было странно, но я подумал, что написал это трясущимися руками спросонья, поэтому не помнил. Я выкинул записку и забыл об этом.

19 апреля я нашел еще один Post-it на спинке моего стула, написанный тем же почерком и говорящий мне, «чтобы я убедился, что сохранил свои документы», я пересрался, но следов проникновения не было, поэтому я настроил вебкамеру, направил ее на стол и использовал приложение, которое активировало запись при движении.

18 апреля я проснулся и увидел еще одну записку — «наш домовладелец не дает мне с тобой поговорить, но нам очень важно встретиться». Я сразу же пошел проверять запись с вебки, но записей с прошлой ночи не было. Корзина на компьютере была пустая, и я уверен, что ничего не очищал ее — значит, кто-то заметил вебку и стер запись.

Сегодня, 1 мая, я обнаружил еще один Post-it — на этот раз пустой и снаружи моей двери. Также Post-it висели на других дверях этого комплекса — все пустые и разных цветов.

Могу ли обратиться в полицию? У меня нет никаких доказательств, помимо этих Post-it, но они написаны моей ручкой на моих бумажках, так что условно я мог их подделать. Я просто хочу убедиться, что не потрачу ничье время. Может стоит обратиться к домовладельцу? К соседям?

Тут на помощь пришел другой реддитор. Он заподозрил, что у автора могут быть проблемы с психикой из-за утечки монооксида углерода:

 

Сообщение выглядит искренним и не похоже на часть истории Рэя Брэдбери (ник автора поста — RBradbury1920, — прим). Возможно, записки оставлял твой домовладелец, но при таком сценарии у них отсутствует какой-либо смысл.

Скорее всего ты пишешь записки сам, но забываешь. Ты используешь Post-it в других сферах своей жизни или на работе?

Проблема может крыться в твоем психическом здоровье. Возможно у тебя диссоциативное расстройство.

Или же проблема может быть физиологической. Ты писал, что у тебя необычно узкая спальня без окон; возможно ли, что тебе не хватает воздуха во сне или в здании утечка монооксида углерода? Другим побочным эффектом были бы страшные головные боли.

Ты сам знаешь свою медицинскую историю и подобные опыты. Если ты думаешь, что виновником этих инцидентом можешь быть ты сам, пишущий себе записки, то нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться к специалисту.

В итоге выяснилось, что в здании действительно была утечка монооксида углерода и что автор долго травился им — уровень в комнате достигал 100ppm (норма — 9ppm). Оказалось, что своим комментом реддитор спас автору поста жизнь. Сейчас с ним все в порядке, он счастлив и говорит, что восстановился на 80%.

4. «Вы путешествуете одна?»

Смотреть далее

Джентльмен

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

©

Случай в аэропорту

Абсолютно непридуманная история. Летел как — то в столицу Забайкалья, стою в очереди,в аэропорту, на кассе. Кассир такая молодая, симпатичная девушка, лет 25.

Я: Мне пожалуйста билет до Читы.

Кассир :Загранпаспорт, пожалуйста.

Я:???

Кассир(требователельно): Молодой человек, загранпаспорт,пожалуйста!

Я:Зачем?

Кассир: Ну Чита — это же Китай!

Да простят меня кассиры аэропортов.Девушка, если вы прочитали это и вспомнили тот случай, не обижайтесь пожалуйста))) я вас никогда не забуду теперь)

©

Превентивная мера


Превентивная мера

Смотреть далее

Вкусные конфеты

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.

Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.

Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой «Мишка косолапый».

Оливер съел конфету и воскликнул:

— Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!

— Что, такие вкусные? — польщённо спросил я.

— Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

©

Нам не дано предугадать…

Встретил недавно коллегу, с которой вместе в начале девяностых работал в школе. Много лет не виделись, было что обсудить. Посидели, повспоминали — покормили ностальгию черным хлебушком. Тут она меня огорошила:

— А знаешь, Сергей, я ведь твои слова, сказанные более двадцати лет назад, до сих пор хорошо помню. Они мне очень помогают в разных трудных жизненных ситуациях.

Я оторопел. Потом стало любопытно, чего же я такого мог ляпнуть, что это не только не забыли, но оно еще и пользу приносит?

Может быть эти слова и мне помогут? Жизненные ситуации разные бывают. Попросил рассказать и вот что услышал:

— Это было зимой или осенью, хорошо помню, что на улице погода не радовала. Мы втроем возвращались с работы через парк, ты вдруг сказал: «Вот посмотрите, дождь, снег, ветер, зарплату задерживают, кажется ну как жить дальше? А представим, что это последний день в жизни. Так вроде и погодка ничего. Бодрящий ветерок, веселая метель с нескучным дождиком. Прекрасный день!» 

Так я теперь, как проблемы навалятся. Сразу думаю – а что если это последний день? Сразу становится легче! Спасибо тебе!

— Пожалуйста, — ответил я, а сам себе думаю, — убейте не помню, ни это день, ни этих слов, но отказываться от них не буду. Как там сказал классик?

Нам не дано предугадать,

Как слово наше отзовется,-

И нам сочувствие дается,

Как нам дается благодать…

©

Элита, бабочки в животе и радугой в унитаз.

Обслуживал я как то элитный дом, живут одни судьи да бизнесы.. ремонт делать, нанимают разные подряды полулегальные, а нас потом вызывают что бы мы их косяки переделывали. вызывает недавно одна такая и говорит.. — у вас, молодой человек, что то с канализацией, и из за этого в моей квартире нечем дышать! примите меры товарищ сантехник! а рядом, значит её ручной работник стоит, который на все руки мастер и во всем разбирается, головой кивает и хозяйке поддакивает. заглядываю я сразу под раковину и вижу там сифон перевернутый «вверх ногами» и собранный из двух, только ещё и гофра без манжета вставлена в трубу. вонища стоит, как в сортире общественном))

говорю ей..- так мол и так, у вас неправильный монтаж, с грубейшими нарушениями.. устраняйте и запах исчезнет. а она мне отвечает.. — может у нас проблема местного характера и присутствует, но если бы в вашей трубе не было бы такой вони, то и к нам в квартиру запах бы не шел. в чем причина, почему так пахнет из трубы? я немного так прифигел и отвечаю с улыбкой.. — потому что, эта труба не моя а ваша и пахнет из неё потому, что вы всем домом туда гадите. почему вы думаете, что оттуда розами должно пахнуть? о-о, видели бы вы эти глаза полные возмущения и надменного превосходства! но в ответ ничего не сказала..

я вышел из квартиры и направился по своим сантехническим делам. вот же засранцы элитные..))

©

Разница поколений

Приехал в гости к родителям. Там мама с бабушкой сидят и думают, что за цветок им подарили, чтобы понять, как за ним ухаживать. Сидят спорят, листают какой-то справочник.

Подходит младший брат (6 лет) с планшетом к цветку, говорит «Алиса, посмотри на фото» и наводит планшет на цветок. Алиса говорит название цветка, брат отдает планшет маме и уходит.

До чего техника дошла.

©

Тараканы предатели

Делал как -то трехкомнатную квартиру. Квартира была убитая после пьяниц, которые все с мусорки тащили в дом. Вывезли три КАМАЗа всякого хлама. После пьяниц там остались одни тараканы, причём они были повсюду. Срываю дверной наличник — а их там больше десяти, все в рассыпную! И так везде. Зачищали мы квартиру под ноль: убирали все простенки, сбивали штукатурку и подрывали полы. Грохот от перфоратора стоял на весь дом, а работали мы на четвёртом этаже.

Когда меняли мы водопроводный стояк (все пять этажей) и работали на третьем этаже, из вежливости ту хозяйку спросил:

— Мы вас не сильно достаем шумом, грохотом, пылью?

— Это пустяки… Но ваши тараканы уже достали!

Я возмущённо:

— А с чего вы взяли, что они наши?

— А они пылью припорошены!

©

Пара забрала пуму из саранского контактного зоопарка и превратила её в разбалованного домашнего кота

Мария и Александр Дмитриевы всегда считали, что мирная жизнь в одном доме с огромной кошкой является их судьбой. Однажды пара увидела котёнка пумы, находясь в саранском контактном зоопарке в Пензе. Они тут же влюбились и захотели забрать малыша с собой. Проведя переговоры с владельцами зоопарка, Мария и Александр на удивление получили согласие.


Пара забрала пуму из саранского контактного зоопарка и превратила её в разбалованного домашнего кота

Таким образом, вот уже несколько лет 40-килограммовая кошара живёт в простой человеческой квартире и в ус не дует. Такие домашние питомцы в цивилизованном обществе встречаются редко, поэтому хозяева 3-летней пумы по имени Месси подробно документируют свою жизнь с ним. И его жизнь с ними.

Смотреть далее

Мой сын экстрасенс.

Середина 90х, ни игровых приставок , ни тем более компьютера у меня в доме нет. Но зато есть маленький сын , ему нужны развлечения и я учу шестилетнего Сашку играть в Дурака.

К моему удивлению Шурик быстро понял правила и начал раз за разом меня обыгрывать. Меня! Чуть ли не чемпиона и знатока всех тонкостей этой на первый взгляд нехитрой игры.Кажется что он знает что у меня на руках и виртуозно этим пользуется.

Я решаю завязать с игрой и показать Сашке пару нехитрых карточных фокусов. Фокусы у меня тоже не очень получаются и тут сынуля предлагает сам:

-Пап, а давай я тебе фокус покажу. Достань любую карту из колоды, запомни и положи обратно.

Я делаю что он говорит, Сашка неумело тасует колоду и начинает выкладывать карты.

-Она?-Спрашивает сынок добравшись до загаданной мной карты.

Я в шоке подтверждаю и предлагаю повторить фокус пытаясь разгадать его секрет.Это повторяется раз за разом и я начинаю подозревать что Шурка не только полиглот, (незадолго до этого я узнал что он самостоятельно выучил немецкий язык смотря мультики на языке Гёте), но и ещё экстрасенс хрен знает какого уровня!

-Сашка , ты что можешь узнать какую карту я загадал?!-Чуть ли не с ужасом спрашиваю я.

-Ага,-спокойно говорит сын.

-Как???

-Пап, у тебя все карты в очках отражаются…


Мой сын экстрасенс.

БМ ругался на картинку, но она лучше всего передаёт мои чувства в тот момент.

©

Как я не сделала лазерную коррекцию зрения

Встретились недавно с двоюродным братом, разговорились как дела. Рассказал, что ездил на диагностику зрения — отец предложила сделать коррекцию (узнал, что проходит акция: исправь один глаз, второй в подарок). К слову, у брата -4, со времен младшей школы. Сказали, что операцию делать можно, но он побаивается.

Проштудировав дома просторы тырнета и посоветовавшись с мужем, решила тоже сходить на диагностику. Минус у меня небольшой, окулист в поликлиннике ставил -1. Зрение испортилось, когда я училась в универе, после беременностей подсело еще. Информации, делают ли коррекцию с такой слабой миопией я не нашла, но эти противные очки ужасно достали!

И вот, взяв мужа в поддержку, я съездила в Центр микрохирургии глаза. Заплатив 2,5 тыс. и прождав в очереди 1,5 часа я узнала, что с сетчаткой у меня всё в порядке.

Добрая тетя-офтальмолог пощелкала линзами, расслабила мои глаза и я увидела все строчки таблицы. Я была в шоке. Оказывается, мои мышцы глаза не могут расслабиться и не дают ему сфокусироваться. Называется это  спазм аккомодации.


Как я не сделала лазерную коррекцию зрения

Спазм аккомодации (ложная близорукость) — это нарушение работы глазной (цилиарной) мышцы, и вследствие этого способности глаза поддерживать четкое видение предметов, находящихся на разных удалениях от глаз.

А всё дело в осанке! С детства отец ругал меня за сутулую спину и до 16 лет я ходила так, будто доску к спине примотали. В 18 у меня появился ноутбук. В общежитии дефицит со столами был, поэтому сидела я вот так

Смотреть далее

Миша-Гриша-Вася

xxx: А у нас на работе есть Миша, который Гриша и Гриша, который Миша.

yyy: А? Наркоман шоле? Как так?

xxx: Ну просто был Миша, с фамилией Гришин. И как-то его директор назвал Гришей, оно и прилипло. А потом к нам пришёл настоящий Гриша. Но фамилия у него была Михайлов. И для простоты его стали называть Мишей.

yyy: Для простоты? :D

xxx: Самый цимес начался когда к нам стажёр пришёл. Миша.

yyy: Таааак… предвижу страшное. Петров и стали звать его Петром?

xxx: Нет. Директор в обсуждении как-то забыл как стажёра зовут. Выдал «А эту задачу новенькому отдайте… Блин, имя вылетело. Ну вобщем Васе вашему». И стал Миша Васей.

©

Цех по производству конфет Raffaello накрыли под Ростовом

Знаменитые конфеты Raffaello производили под Чалтырем (Ростовская область). Подпольный цех накрыли сотрудники подразделения полиции по борьбе с экономическими преступлениями.

Как рассказал источник в правоохранительных органах, у «кондитеров» был, что называется, полный цикл производства: конфеты складывали в деревянный короб, затем упаковывали в обертки и коробки.


Цех по производству конфет Raffaello накрыли под Ростовом

Чалтырьская версия Raffaello отправлена на экспертизу, которая установит оригинальную рецептуру, а также безопасность для потребителя. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела.

Куда поставлялись поддельные конфеты, не раскрывается, как и прочие детали операции.

На горячей линии ЗАО «Ферреро Руссия» рассказали, что отличить реальную продукцию Raffaello от подделок внешне вряд ли получится. Специальных мер защиты у конфет нет.

Смотреть далее

Вор-неудачник.

Час назад еду по делам, проезжаю мимо отдела полиции, смотрю — приятель мой выходит оттуда. Я притормозил, окликнул его, он сел ко мне.

Спрашиваю, мол, каким ветром в ментовку занесло?

Он говорит: «Да, пару бумажек кое-каких подписать надо было. У меня ж смарт-часы вчера спиздили.»

Я интересуюсь подробностями, он рассказывает:

В общем, на тренировку пришел вчера, потренил, в раздевалке раздеваюсь, чтоб в душ сходить, рядом со мной еще пара мужиков переодеваются. Я часы с руки снял и в шкафчик закинул, полотенце взял и пошел в душ. Выхожу — раздевалка пустая. Я начал одеваться, часы в шкафчике мне на глаза не попались, я подумал, что видимо на автомате в сумку их закинул, а не на полку, и решил, что дома достану, хер с ними.

Домой приезжаю, шмотки из сумки в стирку достаю, а часов то внутри нет. Хм, странно.

Захожу в приложуху на телефоне, смотрю по GPS, а часики-то мои в другом районе определяются.

Падаю в машину, еду в тренажерку, по пути звоню в полицию. Подхожу к администратору, обрисовываю ситуацию. Админ мозг ебать не стал, сразу мне по камерам показал, кто передо мной вышел из раздевалки. Первого мужика мы отбросили, так как не стал бы он при втором мой шкафчик вскрывать и шариться, а вот морду второго он мне распечатал, а чуть позже приехавшим ментам сообщил ФИО этого мужика и телефон.

Менты по базе пробили, адрес бьется с тем, что мне приложение показывает. Поехали к нему в гости, на этаж зашли, в хату звоним — открывает собственной персоной, с моими часами на руке.

— Вам, — говорит, — чего?

Я говорю:

— Да вот, зарядку тебе привез, а то батарейка сядет скоро.

Тот сразу сник и сознался. Бес, говорит, попутал. Увидел в зале у тебя, сильно понравились.

Менты его под белы рученьки и в отделение, показания записывать.

Уот так уот.

©

Непридуманные байки 570 "Некогда ждать…"

Отражательный телескоп (рефлектор) Исаака Ньютона, позволивший избавиться от свойственной телескопам-рефракторам хроматической аберрации, произвел в Англии настоящий фурор.

Сам король Карл II внимательнейшим образом изучил прибор и, вдоволь налюбовавшись через него на звезды и планеты, передал новинку в Лондонское королевское общество, которое в январе 1672 года поспешило принять Исаака Ньютона в свои ряды.

Много лег спустя у Ньютона спросили:
— Скажите, кто же этот искусный мастер, изготовивший зеркало для вашего телескопа?
— Я, зеркало сделал я сам, — ответил Ньютон.
— Но где же вы достали станки и инструменты?
— И их я сделал сам, — пояснил Ньютон.
— Если бы я ждал, пока кто-то чего-то мне сделает, я вообще никогда не сделал бы ничего.


Непридуманные байки 570 "Некогда ждать..."

©

К посту "Хитрый сбер"

Комментарий понравился, думаю он заслуживает отдельного поста


К посту "Хитрый сбер"

Смотреть далее

Когда родственники так себе.

Заезжает к нам в автосервис девушка на ВАЗ-2112. 2001 года выпуска. На диагностику и ремонт. Сказала, вот машину купила у своих родственников за 75000. Родственники сказали, что автомобиль в хорошем состоянии. На днях права получила только, сейчас будет ездить и радоваться, но слишком большой расход, плохо тормозит, одна фара не работает, ну и стук в подвеске. Ладно оформляют мастера-приемщики пока, тачку на подъёмник загоняем. Вызывает механик, и говорит, я боюсь ее на подъёмник ставить, все прогнило. Смотрим, там такой пздц. Шланги тормозные гнилые, бак топливный течёт, пороги прогнили(закрыты пластиковыми накладками), и это ещё капот не открывали. Уверен стаканам хана и движке тоже. Крылья задние прогнили, там нет накладок, все видно. На лбу трещина. Колодки стерлись, диски под замену. Делаем Процентку, ремонта на 50 000 и это минимум, чтобы можно было бы хотяб ездить. Вызываем, объясняем, верни тачку обратно, смысла нет вкладываться, дороже автомобиль не станет, а вкладывать 100% от стоимости автомобиля смысла нет, но не хочет связываться с ними, родственники все таки. Решила ремонтировать. Мы сделаем ремонт, восстановим конечно автомобиль, но сука как можно быть такими гнилыми родственниками, чтобы молодой девушке впарить такое ведро, зная, что она в этом не понимает. Не понимаю.

©

Юридические истории #90: Клятва Пифагору

Сегодня -22, что на 10 градусов выше, чем вчерашние -32. Похоже, некоторые люди восприняли потепление, как начало весны и у них уже началось обострение.

Сижу в офисе, скучаю. Клиентов нет, в такую погоду никто особо не пойдет. Я пришел на работу только потому, что дома сидеть надоело.

Залетает (Д)амочка: Юристы тут?

Я: Ну… если на двери написано «Юридическая компания «Засудим всех», то, конечно, тут…

Швыряет на стол телефон. Натурально швыряет, с таким бряком он брякнулся!

Я: и что?

Д: не работает!!!

Я героически поборол в себе желание спросить, пробовала она его включать, или нет.

Я: так это вам в ремонт надо, через дом от нас в сторону пр. Победы.

Д: Я у них уже 2 раза была, 2 раза ремонтировали, и сейчас хотят отремонтировать. А я задолбалась! Мне больше не нужен этот телефон! Я хочу, чтобы они мне вернули деньги!

Я: не вопрос. Претензия-отказ-суд.

Д: пишите.

Я: претензия — столько, исковое — столько, если все сразу, с представлением в суде — столько.

Тут она натурально подпрыгнула, словно я в нее ядом брызнул. Глаза по 5 рублей стали.

Д: вы же юристы!!!!!

Я: ну да…

Д: так вы же клятву Пифагору давали — помогать людям бесплатно!

Я: Во-первых, не Пифагору, а Фемиде, а во-вторых, не бесплатно. Я эту клятву очень хорошо помню: «бороться за интересы клиента до последней копейки клиента». Нет денег — нет работы.

Д: я на вас в Следственный Комитет жаловаться буду!

Ушла… а у меня осталось ощущение, что даже если никто сегодня не придет — я в сегодня офис пришел не зря)

©

Когда в душе ты начальник тюрьмы, а в жизни владелец агентства

-Вы опоздали! Наш руководитель это не любит! – такой фразой меня встретила администратор в мой первый рабочий день на новом месте. После института я решила устроиться менеджером по подбору персонала в кадровое агентство, благо опыт был.
— Но как я могла опоздать, если рабочий день начинается в  9.00, а сейчас только без 20?- Я нервно взглянула на наручные часы и сверила их с показаниями больших часов над стойкой ресепшн, да нет, все верно  еще только 8.40. 
-Да, рабочий день начинается с 9.00 но вы должны приходить не позднее 8.20, иначе не успеете подготовиться.
— Подготовиться к чему?
— Как к чему? К работе конечно! Распишитесь в журнале о приходе — и админтстратор придвинула ко мне журнал прихода/ухода с работы, открыв который я увидела, что среднее время прихода сотрудников на работу 7.30-7.40. И это был первый звоночек. Зачем приходить на работу в такую рань если по графику работа начинается в 9.00?
Ну а собственно дальше начался откровенный цирк, такого я еще не видела нигде и надеюсь больше никогда не увижу.  
По приходу на работу первым делом нужно было раздеться, убрать все свои личные вещи и одежду в шкаф, включая мобильный телефон, так как личные разговоры в рабочее время запрещены. Даже если очень срочно и всего 2 слова. Даже если звонит кошка сказать, что дома потоп и мы заливаем соседей. Только в обеденный перерыв.  
 После того как ты все убрал нужно включить компьютер, залогиниться на всех рабочих ресурсах по поиску персонала, войти во все рабочие программы, и отправить мейл с твоим планом работы на день руководителю. (Стоит ли говорить, что интернетом можно было пользоваться исключительно в рабочих целях? Нельзя было держать открытым даже стартовую страницу поисковика, а то вдруг ты вместо работы заголовки новостей читаешь, или погоду смотришь). И самое интересное —  поставить статус "на месте" в специальной программе типа icq,  созданной программистами специально для компании. Если ты пошел в туалет то ты должен был поставить статус “в туалете” (да-да именно так, хорошо хоть без указания по какому делу тебе приспичило). Отсутствовать по нужде можно было не более 5 минут 3 раза в день. За временем велся строгий учет, так что если ты не уложился — штраф, и не важно понос у тебя или золотуха. Еще в программе были статусы типа “в отпуске",  “в декрете”, “на встрече", “болеет", “на обеде" . 
Ровно в 9.00 ты должен был снять трубку и совершить звонок первому кандидату. В час новичок должен был совершить не менее 10 звонков, младший менеджер не менее 15, старший не менее 20.
Ровно без 10 девять на работу приходил «ШЕФ» — владелец агентства и под дружное «Здравствуйте, Ярослав Борисович!» (имя изменено) заходил в свой кабинет.
Примерно через час, он выходил из своего кабинета и осуществлял «проверку». Для этого он вставал за спиной сотрудника и молча наблюдал как тот работает, простояв так минуты 3 и видимо сделав для себя какие-то выводы, он переходил к следующему. Обойдя так всех, кто сидел в кабинете, он возвращался к себе. Подобные проверки проводились несколько раз в день, что лично у меня вызвало острую неприязнь и желание тут же свалить, но любопытство посмотреть какие еще маразмы меня тут ждут взяло верх.
Общаться с коллегами можно было только по работе и только в письменной форме через приложение со статусами. (История переписок в конце дня отправлялась шефу). Никаких вопросов вслух и не по работе. И черт меня дернул в самом начале спросить на весь кабинет как давно они работают в компании, на меня все посмотрели так, будто я спросила с кем и в какой позе они провели вчерашний вечер.
На рабочем месте запрещалось держать что-либо кроме рабочих документов. Никаких кружек с чаем, стаканов с водой, ручных кактусов, и фото любимой морской свинки. И упаси тебя боже съесть печеньку сидя за компьютером. Более того, в офисе в принципе запрещалось есть, и пить что либо кроме воды из кулера на ресепшн (стакан нужно выкинуть сразу и не ходить с ним дальше 2 шагов от помойки).
На обед отводился ровно час, и ходить на него можно было только в той группе, в которую тебя записали на этой неделе, не забыв поставить статус «на обеде».(Всего групп было 3 и каждая ела в свое время, и пофигу что ты хочешь обедать с Машей а не с Дашей и в 14.00 а не в 12.00). Обедать приходилось в единственном кафе поблизости, с ломовыми ценами и отсутствием бизнес-ланча. Но старожилы скорешались с местными официантами и получили возможность греть принесенную с собой еду на их кухне.
В 18.20 я потихоньку стала собираться домой, ловя на себе косые взгляды сотрудников. Подойдя к ресепшн, администратор поманила меня к себе пальцем, и шепотом сказала, что у них не принято уходить домой раньше 19.00, хотя рабочий день до 18.00. Шеф может не понять. И это стало последней каплей. Ну раз шеф не может понять, в таком случае пускай ищут другого сотрудника, способного работать в таких условиях. А я забрав свою трудовую у кадровика (хорошо запись не успели сделать), свалила в закат из этой конторки.

©

Отчитайтесь подробно куда вы тратите свои деньги или мы заблокируем ваш счет. Тинькофф.

Ситуация следующая: завел я себе года 3 назад карту Тинькофф — удобная штука я вам скажу! Приложение удобное, жене вторую карту сделал, счет накопительный, комиссий по переводам почти нет а главное — перевод с зарплатной карты другого банка быстро и без комиссии — сказка! Кэшбеки, проценты на остаток — все хорошо. Но вот понадобилось мне с карты деньги снять, много денег (отцу машину решили купить). Деньги снял, все круто — вечером письмо: так и так, здравствуйте, мы тинькофф. Расскажите пожалуйста, откуда у вас деньги? И зачем они вам? И распишите подробно, сколько, когда, откуда в будущем у вас буду деньги и их назначение.

Не ответил сразу, через пару часов звонок из банка — во исполнение закона о борьбе с терроризмом извольте предоставить информацию. Говорю — деньги с зарплатной карты, сами проверьте, тем более как для кредитов информацию в других банках узнавать у вас все быстро. Они — мы не можем. Я — хорошо, выйду на работу, скину 2ндфл — понимаю, что борьба с нетрудовыми доходами и тд, но вот куда я трачу свои деньги — вас, извиняюсь, ебать не должно, на то есть службы МВД. Но карта удобная, думаю — хрен с ними, скинул 2 ндфл, заполни анкету со своими планами на будущее, но по расходам вежливо сказал — не ваше дело, потратил. И хорошо, что все деньги успел вывести с карты. Заблокировали. Даже в приложение не войдешь.Вот такая фигня, малята! Храните деньги под подушкой.

©

Как умирает наука

Добрый день, товарищи Пикабушники.
Сразу хочу сказать — пост является бредом, вымыслом, фальсификацией. Все указанные имена выдуманы, места действия взяты из головы, bukinisttomsk никогда не работал ни в одном НИИ.

Теперь, когда я «обезопасил свою жопу», я могу рассказать вам о проблемах многих НИИ — финансы, руководство и персонал.

Начнём с того, что попал я в НИИ «совершенно случайно» — увидев вакансию на известном всем сайте по поиску работы. Придя на собеседование, мне было задано всего три-четыре вопроса, уровня «Визуально DDR3 от DDR2 отличить сможешь» и «Как установить винду с флешки».

В общем, блестяще пройдя собеседование, я стал работать «тыжадмином», попутно выполняя работу «главного по сайту и почте» — WEBщика.
Работа в IT-отделе была не пыльной — много свободного времени, возможность изучать различные материалы за счёт НИИ (отдельная статья расходов, о которой позже) и редкие запросы в поддержку, связанные в основном с заменой картриджей и выдачей новых USB мышек. И всё это за 35 тыров в месяц. Идеальная работа.

Сам НИИ участвовал в гос.проектах, делая всякие разные «вундервафли», которые увозили «джентльмены в форме». В целом, зарплаты были не плохие, раз в три месяца зп повышали на небольшой размер, плюс в конце года была «13 зарплата».

Всё изменилось с приходом «нового управляющего». Сначала, за неделю до его прибытия, нашему директору написали из Белокаменной, сообщив радостную новость — так как НИИ находится на гос.балансе, то наверху решили, что в услугах нашего директора никто больше не нуждается, посему «подите прочь, ваша замена уже едет».
Директор воспринял эту новость с «пофигизмом», но обстановка в НИИ стала напряжённой — никто не знал, что случится и чего нам ждать. Спустя четыре дня директор уволился, а ещё спустя пару дней приехал он — Великий Управленец.
В.У. с первого дня начал устанавливать свои порядки — отменил «свободный обед», сделав его строго в 13:00 (Раньше мы могли уходить на обед когда нам удобно, многие не ходили на него, уходя домой на час раньше), уволил всю охрану и нанял «нормальных мужиков», которые кроме решения кроссвордов и распития чая ничего более не делали. Мы, ради эксперимента, засунули в рюкзак пару дорогущих «вундервафель» и вынесли с территории НИИ. Затем занесли назад. На нас даже не обратили внимания.
Следующим шагом в «Преображении НИИ» стало заявление об отмене «мотивационных выплат» (13 зарплата, премии на дни рождения и выплаты на различные мероприятия — в случае свадьбы НИИ выдавало 20 тысяч, в случае похорон — 35 тысяч рублей).
Спустя два дня, после того как нас лишили «мотиваций», нам объявили, что «детские подарки» на праздники так же упразднены. Это же ахрененная статья расходов.

Но это были лишь детские шалости, по сравнению с тем, что случилось дальше.

В 20-ых числах октября всех сотрудников собрали на «селектор», на котором объявили две новости.
1. Все сотрудники со сдельной оплатой труда (операторы станков, паяльных станций и прочие сборщики и инженегры) переведены на окладную оплату, поскольку «мы посчитали — вы получаете через чур много. Мы не можем себе позволить платить по 80 тысяч в месяц каждому из вас».
2. Все сотрудники, не согласные с таким решением руководства могут отработать 14 дней и быть свободны.

Стоит ли говорить, как «инженегроидное братство» восприняло новость о том, что вместо 80-100 тысяч им будут платить по 35-40?

После перекура и промывания костей нашему новому шефу, большая часть инженеров написала «по собственному».
Собственно, новое руководство не стало никого «упрашивать» и искать какие-то компромиссы. Спустя 14 дней после селектора, наш НИИ покинуло 11 человек, оставшиеся пятеро «негров» получили «благодарность» от руководителя и «мужики, ну вы же сами понимаете, у нас сейчас нехватка кадров в вашем отделе. Вы пока поработайте в двойном объёме».
Угадайте с одной попытки, оплатили ли двойной объём работ? После первого месяца работ, руководство не смогло вспомнить никаких разговоров и обещаний, выдав шикарное «я никому ничего не обещал и никого ни о чём не просил. То, что вы работали за двоих каждый — ваша инициатива. Я её оплачивать не буду».
В начале ноября из НИИ ушли оставшиеся инженегры, а наши заказы, находящиеся в производстве, «встали». Руководство в спешке побежало по местным ПТУшкам, набирая «молодых бойцов», обещая им 20 тысяч рублей и ништяки.

Затем наступил декабрь. К этому времени у нас работало семь ПТУшников, которые обладали родовым проклятьем — жопорукостью. Запороть партию деталей — да хоть каждый день. Не правильно выставить настройки на станке — легче лёгкого. Сломать дорогостоющий инструмент, и дабы спасти свою жопу — запихать его в дальний угол, затем причитать «кто украл мой инструмент» — бывало пару раз.
Но, вернёмся к декабрю и его событиям.
В.У. решил уволить почти треть сотрудников, объясняя это простым «вас слишком дохрена. Зачем нам два сисадмина, у нас один справится. Зачем нам три бухгалтера, мы можем отдать бухгалтерию на аутсорс, зачем нам уборщицы, когда можно обойтись одной».
Оставшиеся в живых, пережившие репрессии, мы вошли в 2019 год.

Начался год с того, что сгорели нервы начальника нашего отдела.
Сгорели из-за нового «зарплатного приказа», в котором наш отдел перевели с оклада на сделку, установив нам «200 рублей за вызов».
Попутно с этим, руководство отменило закупку трёх новых (не дорогих, по 25к каждый) компудастеров, объяснив это «нецелесообразной тратой бюджета», отменило закупку небольшого списка запчастей для ремонта вышедших из строя компьютеров (немного позже об этом) и одобрило установку системы контроля работы персонала, стоимостью в 20 тысяч за одного сотрудника.
Теперь о компьютерах. Техника имеет свойство ломаться. И так уж случилось, что из-за проблем с электричеством сгорело три компьютера — комп юриста, комп сметчика и комп одного из телефонистов.
Мы собрали список нужных комплектующих, подсчитали цены — вышло 11 тысяч рублей (на три компьютера). За неимением штатной бухгалтерии, отправились сразу к В.У., который ознакомился с выставленным нами счётом, выслушал нас и высказал своё «ну вы что, какой ремонт, зачем? Это совершенно ненужная трата денег».
Дальше было веселее.
Три сотрудника не могли приступать к работе. Благо юрист привёз из дома ноут и работал на нём. Сметчик и телефонистка просидели неделю «на жопе», после чего их вызвали на ковёр к В.У., который предложил им «по собственному», поскольку «вы целую неделю ничего не делаете».

Попутно с этим, В.У. решил кошмарить отдел разработки — безобидных ребят, которые чертили разные схемы и существовали в отдельной экосистеме. В.У. решил, что «шесть человек нам не нужно. Можем оставить четырёх. Но зарплату не повышаем, освободившийся фонд зарплат направляем на стимуляцию новых негров, а то они не показывают результаты.№
В общем, в январе нас покинуло ещё четыре человека.

Начало февраля было не самым приятным — от вечной ругани с В.У., от недосыпа и невроза умер руководитель нашего отдела. Я не сильно вдавался в подробности, просто первого февраля позвонила его жена и сказала, что ГенПалыч ругался по телефону с В.У., затем ему стало плохо и он упал. Пока ехала скорая, ГенПалыч умер.

В.У. отреагировал на его смерть с нескрываемым пренебрежением. «Умер? Ладно, нужно обновить вакансии на сайте». Многие люди в пятницу были готовы убить его на месте, но В.У. почуял жопой надвигающуюся угрозу и уехал «до понедельника».
Собственно, после этого события, наш отдел разом написал «по собственному», после чего мы стали искать новые вакансии.

Сегодня В.У. вызвал нас всех к себе, предложив «компромисс».
Либо мы увольняемся, но тогда он устроит нам «ад и Израиль», либо мы остаёмся работать, а его высочество так уж и быть будет добро к нам и «за такую глупость я просто лишу вас премий на месяц».

В общем, развалился наш НИИ.

Хотя о чём это я, я же всё выдумал, ничего не было и всё это мои бредни.

©

Кризис рождает беззаконие. Парковщики из 90х.


Кризис рождает беззаконие. Парковщики из 90х.

Смотреть далее

Нас готовили в пионеры

Стырил  с  Баша

крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев — и подсушить у костра — получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды — и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.

alex1488: На кого это ты учился? На коммандос?

крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.


Нас готовили в пионеры

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+