Архивы: истории - Page 10

Начальник запретил сотрудникам ходить в туалет. На следующий день каждый принес горшок.

Отдел продаж работал себе вполне хорошо, но тут по семейным обстоятельствам увольняется руководитель. Тут же из головной компании присылают нового: Иван Романович. Мужчина лет 35, уже с лысинкой.

Худенький и в очках. На руководителя то он и не походил совсем, зато сразу за свою звучную со словом «Ишак» фамилию получил такую кличку.

В подчинении Ивана Романовича было 20 человек, все — 19 менеджеров продажников и один оптовик.

Откуда его выписали никто не знал, но ни у кого он симпатию не вызывал.

У него был свой кабинет, но он практически там не сидел. А ходил над душой у сотрудников из комнаты в комнату и причитал:

— Алла Васильевна, не стыдно вам в такой юбке на работе появляться?

— Ген, а ты чего даже ботинки почистить то не можешь?

— Алин, ну ты все ешь и ешь, сколько можно терзать запахами еды всех остальных.

— Валь, а ты чего все полнеешь и полнеешь на глазах.

Когда совсем было не к чему придраться, то начинал нудеть:

— Да что вы все в телефоны да в телефоны свои смотрите. Работайте! Вот ты пока смотрел в телефон мог бы уже заработать? Мог! А ты смотрел телефон и твой заказ взял другой!

— Но Иван Романович, мне же нужно отвлекаться!

— Работа облагораживает человека, а отвлечения расхолаживают!… (его любимая фраза).

И любил он это делать прилюдно. Коллектив работал хорошо, показатели были даже выше нормы. «Ишак» не управлял зарплатой — все считал головной офис, но от его мнения тоже много чего зависело.

С одной стороны его побаивались, а с другой — тихо ненавидели.

Каждое утро стоял «ишак» с секундомером возле входа и ругал тех, кто опаздывал. Прям как физкультурник на стадионе!… При этом всё демонстративно записывал в какой-то табель.

Вначале он придумал — все телефоны по приходу выключаем и сдаем к нему под замок в сейф. Поныли сотрудники, но послушались. И стали по своим личным делам пользоваться служебными и занимать линию. Пришлось «ишаку» это мероприятие отменять.

Но недолго музыка играла… В один из понедельников на планерке он объявляет:

— Вот вы выходите в туалет — сколько вы теряете время? Минут по 15 раз в пару часов! То у вас занято, то вы на перекур бегаете!

Отныне вы не имеете права бегать так часто! Пришли к 9 утра, следующий раз выходите к 12, потом на обед с 14 до 15, а потом уже и до 18 сидите в офисе. Никаких туалетов и перекуров!

— Но как можно сидеть целый день, ведь у нас в правилах трудового распорядка написано, что раз в час нужно делать небольшой перерыв!

— Это не обсуждается! Я здесь главное правило.

Собрался после работы коллектив. Обсудили. Было решено прийти на следующий день с горшками.

Скинулись и поехали покупать горшки. Обычные эмалированные «ночные вазы».

На следующий день каждый принес горшок и поставил возле своего стола. Как это ни странно, но Иван Романович ничего не сказал.

Как тут раздался звонок на один из телефонов. Это звонили из службы безопасности головного офиса:

— Мы ничего не понимаем, что у вас происходит? Мы по камерам (у нас везде было видеонаблюдение) видим у каждого стола горшок стоит. Что это?

— Это наш новый руководитель в туалет нас не отпускает…

Через час приехал генеральный. Столько разных слов этот маленький коллектив еще не слышал за дверями кабинета.

Ишака быстро уволили, горшки отменили. Всем была начислена премия 1000 руб за компенсацию и за горшки. Вот такое бывает.

А на смену этому Ивану пришла вполне себе демократичная мадам и даже график сдвинула — кто хочет, тот работает с 10, так как с 9 до 10 все равно очень мало заказов….

Источник: Житейские зарисовки

©

Остап Бендер в юбке

В американском Нью-Йорке в среду, 27 марта, прошло судебное заседание по делу гражданки Германии Анны Сорокиной, родившейся в России. Об этом сообщает издание Daily News.

28-летняя Анна Сорокина приехала в Нью-Йорк в 2016 году и представлялась окружающим Анной Делви. Девушка называла себя богатой наследницей, общалась с представителями высшего общества и планировала открыть центр современного искусства имени себя. Сорокина носила одежду известных брендов и оставляла щедрые чаевые, из-за чего все окружающие были уверены, что она из богатой семьи.

Как выяснилось позже, отец девушки сначала работал дальнобойщиком, а затем открыл компанию по установке кондиционеров и присылал ей гораздо меньше денег, чем она тратила. Сорокина обманом взяла кредит на 200 тысяч долларов (13 миллионов рублей), пообещав, что ее европейские родственники его оплатят. Она бесплатно или на деньги богатых друзей жила в отелях, ходила в дорогие рестораны и на вечеринки.

Ее арестовали в июле 2017 года.


Остап Бендер в юбке

По словам прокурора Кейген Мэйс-Уиллиамс (Kaegan Mays-Williams), девушка задолжала различным организациям 275 тысяч долларов (17,9 миллиона рублей). «Пока большинству из нас приходится зарабатывать на жизнь, она бесплатно обедала в самых известных ресторанах города и ночевала в роскошных отелях. Она крала у банков, у отелей, у друзей и попробовала украсть деньги у инвестиционного фонда. Коротко говоря, она врала», — подытожила она.

Адвокат Сорокиной Тодд Сподек (Todd Spodek) отметил, что девушка верила, что сможет заработать деньги и расплатиться со всеми долгами. Он объяснил, что все окружавшие мошенницу люди были «высокомерными фальшивками, приукрашивая свою жизнь в социальных сетях», что вдохновило его подзащитную.

Если Сорокину признают виновной в кражах в особо крупном размере и мошенничестве, она может провести до 15 лет в тюрьме. В противном случае ее депортируют в Германию, так как срок ее туристической визы давно истек.

https://lenta.ru/news/2019/03/28/sorokin/

©

Странные люди

Иду по улице, впереди идет женщина с ребенком, хорошо одеты, ребенок, видимо на ходу, ест конфеты и бросает бумажки, догоняю, говорю: «Женщина научите своего ребенка мусорить в урны, а то когда он вырастет, мусора на улицах будет ему по шею» — «МОЙ ребенок вырастет и не будет жить в этой сраной стране» — все логично, сказать нечего, мы тут навалим и свалим..

©

Про блогеров и дружбу..

Моя младшая сестра работает дизайнером.  И кроме того увлекается фотографией. Бывает, что фотографирует за деньги, но друзей, обычно, фотографирует бесплатно.

Как то раз, она фотографировала знакомую блогершу.  Фотографировала «по дружбе», поэтому денег не взяла. Хорошая знакомая же. Отсняла фотосессию, обработала фотографии, отправила блогерше. Фотографии блогерше очень понравились, очень благодарила, сказала что непременно выложит.

Ну, сестра спросила — может ли эта блогерша в посте с фотографиями добавить ссылку на неё как на фотографа. Блогерша сказала, что может, и так как они подруги, то сестре это будет стоить всего лишь 5000 рублей.

С тех пор, сестра фотографирует блогеров только за деньги.

©

Воспитание чудом

Мама и папа превращали мое детство в праздник. По утрам у себя под подушкой я находила небольшие подарки. Говорили, что «от зайки». С закрытыми глазами, едва проснувшись, я нащупывала под подушкой что-то маленькое и удивительное. Не спешила доставать, бережно исследовала предмет руками и так, на ощупь, пыталась догадаться, что же принес зайка.

Всякий раз там лежало что-то новое: книжка, раскраска, леденец, записка. Однажды он даже положил мне под подушку… морковку! Помню, я ничуть не удивилась этому, а радовалась невероятно — добрый зверек поделился со мной своим самым любимым лакомством.

Я верила в чудеса — они мне казались совершенно естественными. В детский сад шла в приподнятом настроении и замечала вокруг много удивительного.

Впрочем, как все дети. А еще мне казалось, что у каждого ребенка есть свой зайка, который что-то подкладывает им под подушку. Не знала, что бывает по-другому. И когда моя лучшая подружка рассказала, что боится идти домой и поэтому хочет остаться у меня в гостях навсегда, я спросила ее: «А как зайчик будет передавать тебе подарки?» Вот тут-то и стало понятно, что мне очень повезло. С зайкой.

— Зайка больше не придет, — однажды объявила мама. — Но он оставил тебе подарок и письмо.

Подарок был щедрым, а письмо — нежным и убедительным. Я не расстроилась, потому что к тому моменту уже о многом догадывалась. Да и чудес было еще предостаточно — рукотворных и спонтанных.

Например, когда мы с родителями отдыхали на море (а это само по себе было потрясающе, так как обычно я отдыхала с бабушкой и дедушкой — родители много работали), по пляжу ходил худенький мужчина и предлагал купить у него шоколадное мороженое. Коробка с мороженым была завернута в одеяло, и я все не могла понять: как же так — оно ведь растает! Папа мне объяснил, что так, наоборот, можно дольше сохранить холод внутри. И купил всю коробку.

Я тогда не сразу поняла, зачем нам столько мороженого, ведь нам втроем его не съесть и за неделю. И только спустя годы я смогла оценить папин поступок. А мороженым мы тогда угощали соседей, и это было очень приятно — отдавать.

Еще одно чудо случилось, когда мои родители собирались в командировку за границу. Мне в тот день было очень грустно, я построила в своей комнате шалашик и представляла, как буду там играть и скучать.

Приехала бабушка, которая должна была обо мне заботиться и отводить в школу (я ходила в первый класс). У родителей в тот день было очень хорошее настроение, и мне совсем не хотелось выдавать своей грусти. Мы поехали провожать их на вокзал. Когда подъехал поезд, я уже готова была разрыдаться. И тут папа говорит: «Ну что, доченька, поехали с нами?» Я тогда не помнила себя от радости! Вот так — раз, и я уже еду вместе с любимыми родителями в свое первое настоящее путешествие на поезде.

Оказалось, что мама и папа с самого начала планировали, что я поеду с ними, и собрали мне вещи в дорогу. Просто хотели сделать сюрприз.

Таких историй было очень много, и когда меня спрашивают, откуда во мне столько оптимизма, я отвечаю: «Просто у меня было очень счастливое детство».

Вилена Котова

©

Однажды в Питере

— Я давно хочу тебя спросить, — сказала Лида, разливая по кружкам чай, — откуда у тебя эта привычка давать односложные ответы?

— Из опыта, — коротко ответил я.

Лида явно ждала какого-то продолжения. Я подул в чашку и сделал маленький глоток. Чай был вкусный, но очень горячий.

— Не мог бы ты, — сдалась наконец Лида, — рассказать об этом самую малость подробнее?

— Мог бы, — ответил я и сделал еще глоток. Но заметив, как меняется её лицо, поспешил добавить: — Сейчас расскажу. Всё просто на самом деле. Во-первых, когда даешь развернутый ответ на вопрос, то как правило половина информации собеседнику оказывается на фиг не нужна. И рассказывал ты её совершенно зря. Во-вторых, информацию проще выдавать частями и по запросу. Когда совершенно очевидно, что собеседника интересует, а что нет. А в-третьих, когда вываливаешь много данных, всегда есть риск, что человек большую часть с ходу не запомнит. И потом всё равно задаст десять уточняющих вопросов. Так что проще дождаться, пока он не спросит по собственной инициативе. В общем, как-то так.

— Ну вот, — подумав, кивнула Лида. — Всё просто и понятно. И не пришлось в эти твои долгие кошки-мышки играть. Видишь, не сломался же от нормального человеческого ответа.

Чай успел остыть до нужной температуры. Некоторое время мы сидели молча. Я заметил, что что-то не даёт Лиде покоя и вопросительно поднял брови.

— Слушай, а это… — замялась она. — А что у тебя там было “во-вторых”?

©

Как мужик столовую открыл — с утра кормил малоимущих бесплатно и чем это ему обернулось…

По жизни мне всегда везло на встречи с очень интересными людьми. Был у меня один заказчик, который поведал мне следующую историю. Для упрощения буду вести рассказ от лица самого товарища. . Да, история произошла задолго до знакомства со мной.


Как мужик столовую открыл — с утра кормил малоимущих бесплатно и чем это ему обернулось...

с начале 2000 я жил в небольшом городке, население примерно тысяч 100 человек не более. И проблемка у нас была в том, что хлеба постоянно в магазинах не было, не выгодно было к нам возить. И я оказался один из первых, кто открыл пекарню. Взял в долгосрочную аренду старое здание, отремонтировал его и дело пошло. Даже стал хлебным монополистом — всегда следил за рынком, всякие новомодные круассаны, булки….

10 лет было даже очень хорошо. Хлеб у меня всегда хороший был, там же небольшой магазинчик при пекарне. За счет того, что мой хлеб доставлялся в магазины города жил я нормально. Бизнес шел.

И тут наступили времена, когда все эти мини пекарни стали открываться. Как грибы. Потом кофейни с этим кофе на вынос и всякими искусственными пирожными (заморозка). В общем начал я потихоньку сдуваться, уменьшил объемы. Пришлось даже 3 печи продавать в соседний регион — смысла держать не было.

А потом вообще к нам приехала целая сеть магазинов с мини пекарней в каждом. И я стал работать в убыток. Решил я столовую открыть в этом же помещении, как раз рядом завод крупный был и в последнее время рабочие стали уж больно активно ко мне заходить за всякими хлебобулочными. 3 месяца у меня ушло на ремонт, на оборудование, мебель. Вложил все деньги.

Открылся. Объявление дал. Также и булки и хлеб пек. Печка то у меня осталась. Народ стал ходить, вроде бы все пошло хорошо. Первая прибыль, первые деньги. Конечно уже не так как с хлебом, но все же. Хоть что-то. И тут как то заходит бабушка старая, старая и говорит:

— Кушать так хочется, но денег нет. Покормите меня… Стыдно мне… Сын всю пенсию забрал…

Валька, что стояла на раздаче уже было хотела отказать, но я распорядился накормить бабушку.

И что то меня это так растрогало, что я решил сделать бесплатный обеденный час для малоимущих с 11 до 12 часов.

По началу народа было немного, я особо это не афишировал — просто повесил небольшое объявление про бесплатные обеды с указанием на то, что бесплатно кормят не более 5 человек одновременно с 11 до 12.

Начали приходить действительно нуждающиеся. Вначале 1-2 человека, через 2 недели уже стабильно 10-20 человек. Все проявляли солидарность или ели быстро (чтобы освободить столик другим) или приносили с собой банки или пакеты. Дисциплина на удивление была хорошая.

Я не особо страдал — готовили мы всегда много, ведь чем больше готовишь, тем дешевле выходит. А рядом как раз на заводе столовую закрыли и платных клиентов у меня было много. Народ, который кушал бесплатно никаких неудобств мне не доставлял, даже наоборот — мне дарили носки, горшочные цветы, какие-то книги в знак благодарности.

Я еще так запланировал все, что днем это столовая, а вечером кафе. Получил нужные лицензии на напитки.

Все было хорошо где-то месяца 3. Сарафанное радио быстро разнесло по всем близлежащим населенным пунктам — тут бизнесмен всех бесплатно кормит. Стали приходить на «бесплатный обед» уже человек 50. Электричкой приезжали!

Понятно что мы уже не справлялись, да и постоянные клиенты стали уходить… И тут я совершил ошибку: ввел бесплатные обеды только для тех, кто с местной пропиской. Своих то я всех знал в лицо.

Что тут было?… Какие только слова о себе я не услышал:

— Ты жадный !

— Ты богатый, а тебе жалко, дал собаке кость облизнуть!

— Ты врун! Пиарился за счет бесплатных обедов, а потом и вовсе отказал…

— Да мы встретим тебя после работы и сами так накормим…

Вот что же я плохого то сделал?

Люди же не понимали, что кормил то я их с тех денег, что зарабатывал на обычных гостях. Чтобы все это утихло решил я закрыть столовую на санитарную неделю. Сам тоже решил уехать к родителям, давно собирался…. Ну как только прилетел я, так мне звонят мои:

— Все окна выбили, все разворотили хулиганы.

Прилететь я смог через неделю только — заболел от таких известий. Разграбили мое кафе, а охрана которая прибыла на вызов по сигнализации сама получила… Страховки не было. Репутация моя была испорчена, даже местная газета выпустила опус «Бизнесмен отказался кормить голодных и они разгромили его кафе».

Снова все начинать мне уж точно не хотелось.

Сказал жене, продали дом и уехали к родителям. Больше людям я добра никогда не делал — чтобы не получить зла. Конечно, я сам виноват что не рассчитал, но мне кажется что тут сложно было что-то рассчитать. Теперь у меня небольшое сезонное кафе на набережной, ценник гну, хамлю и никого никогда бесплатно не накормлю.

Мораль: излишняя доброта порождает зло. Притом зло как и в человеке который делает добро, так и к тем людям на которых добро было направлено.

©

О вакансиях

Вспомнилось, что мне коллега-программист лет 15 назад рассказывал, как он позвонил по объявлению «Требуется программист. С++, Visual Basic, SQL», спрашивает, что за работа. Ему отвечают:

— Надо факсы программировать.

— В смысле?

— Надо перед отправкой заказчикам вбивать в память факсов номера.

— И это вы называете программированием?

— Ну да.

— А С++, Visual Basic, SQL тогда зачем?

— А это что такое?

— Это у вас в объявлении написано в требованиях к программисту.

— Ну, не знаю… Мы сказали секретарше — посмотри, как другие пишут объявления о вакансиях программиста и напиши по аналогии.

©

Правильные приоритеты

У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: «Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, всё равно стоит одинаково».
©

Стюардесса пострадала от маразма работодателя

28-летняя жительница Техаса, Селин Сааведра Роман, закончила профильное учебное заведение и устроилась работать стюардессой в авиакомпанию Меса Аирлайнс, с офисом в Финексе. Эта небольшая региональная компания обслуживает полеты American Airlines и United. Селин прекрасно справлялась со своими обязанностями и пользовалась уважением в коллективе. В один прекрасный день, руководство уведомило Селин, что ее переводят на новый маршрут: самолет, курсирующий между Техасом и Мексикой.

Селин переводу на международные линии не обрадовалась. Дело в том, что из документов, разрешающих ее трудоустройство в США, у Селин была лишь карточка DACA. Селин — «дример.» Она из тех, кого родители принесли в Америку в младенческом возрасте и кто получил свой полу-легальный статус от щедрот предыдущей президентской администрации. Проблема в том, что программа DACA дает возможность получать образование, работать, и вообще — легально находиться в США, но не дает никакого права путешествовать. Своими опасениями Селин поделилась с руководством, которое уверило ее, что все будет замечательно, а если не полетишь по назначенному маршрутуы, то полетишь восвояси из компании, потому что нечего качать права.

12 февраля Селин вылетела рейсом United в Мексико-сити.


Стюардесса пострадала от маразма работодателя

Как несложно догадаться, после обратного рейса, при прохождении таможенного контроля в Техасе, Селин арестовали и отправили в депортационную тюрьму. Права на въезд в США у нее не было.

Селин приехала в Штаты из Перу, когда ей было 3 года. Ее основной язык — английский. Она закончила в Америке школу и колледж. У Селин нет никакой уголовной истории. Ее муж — урожденный американский гражданин. ICE начал процедуру отмены статуса DACA для Селин и депортации в Перу, где она не была ни разу за последние 25 лет. Следующее слушание по делу назначено на 4-е апреля.

Начальник Селин в интервью средствам массовой информации сказал: «С ней все должно быть в порядке, поскольку ее карточка DACA все еще действительна» ( “She should be okay because it’s part of DACA as long as it is not expiring”). То есть, какой-то сотрудник авиакомпании принял свое решение отправить подчиненную в международный рейс, вообще не озаботившись необходимостью не то, чтобы спросить у адвоката, а просто погуглить, можно ли с таким документом путешествовать. И теперь, основываясь на своем личном понимании процедуры и легальных аспектов ситуации, уверенно заявляет, что у девушки все будет «okay».

Однако, параметры «okay» в данной ситуации выглядят не особо оптимистично. Потому что даже в самом хорошем раскладе, Селин дадут возможность выехать из страны легально без записи о депортации. Поскольку DACA существует с 2012 года, а Селин сейчас 28 лет, свою первую легализацию она получила, когда ей было уже больше 18 лет. Это означает, что в момент выдворения из страны, она запускает отсчет 10 лет, в течение которых она не сможет приезжать в США или даже воссоединиться с мужем. При этом Меса Аирлайнс пишет в своем заявлении: «Мы сейчас пытаемся понять, почему наша стюардесса оказалась в такой затруднительной ситуации.»

Хотя, конечно, не надо «пытаться понять.» Надо просто во всех делах, так или иначе затрагивающих вопросы иммиграционного статуса, исходить из того, что вы не можете знать всех возможных аспектов ситуации и не можете предвидеть все потенциальные осложнения. Не надо заниматься легальным анализом и спекулировать на тему «как было бы логично», просто на основании того, что Вы что-то слышали или читали, потому что слишком легко дать совет, который разрушает человеческие судьбы. А теперь молодая красивая девушка с загубленной карьерой сидит в тюрьме, а ее всезнающий начальник делится прогнозами, что у нее все будет «окей».

Смотреть далее

О робопылесосах

Робопылесосы это тема. У меня терь есть китайский вариант такого чудища и он охренителен. У него снизу датчики падения на случай многоэтажности вашего дома и это приводит к ситуации, которая порадовала бы самого Ницше. Ступенек у меня нет, но зато в зале есть ковёр с небольшими участками черного (ну, раскраска такая). Он наезжает на них, останавливается намертво и начинает орать, что не сдвинется с места потому что видит под собой пропасть. Он, маленький круглый кусок пластика и железочек, смотрит на такую банальную вещь как ковёр и видит там Великое Ничто. Техподдержка посоветовала заклеить датчики чемнить беленьким и терь он радостно гоняет по ковру. Но я-то знаю, что ослепил его и лишил чего-то экзистенциально важного.
©

Сокровенные мысли учителей

Преподавателей с Reddit спросили «Что вы хотите, чтобы ваши ученики знали, что вы никогда не скажете им лично??», они ответили, а r/етранслятор перевёл самые популярные и интересные ответы. Приятного чтения!


Сокровенные мысли учителей

1. Если ты считаешь себя гением за то, что вынудил меня поболтать на отстраненные темы в начале урока вместо непосредственной учебы, то на самом деле я позволила этому случиться, потому что у меня недостаточно запланированного материала для полного урока

2. Я знаю, что ты списываешь, поэтому даю тебе тесты с ответами в другом порядке до конца семестра. Причем ты явно недостаточно умен, чтобы это заметить, и да, я настолько коварна. Это проще, чем докладывать о списывании начальству

3. Однажды вы наткнетесь на людей, которым не платят за то, что они вас терпят, и внезапно ваша жизнь станет намного сложнее

4. Я поощряю плохих учеников также как и хороших, если не больше, потому что не хочу видеть их в своем классе в следующем году

5. Ты уникальный, но не особенный. Ставь большие цели, но пойми, что если ты променяешь цели на потребности, тебя ждет жизнь, полная разочарований

6. Наш слух намного лучше, чем вы думаете. Мы просто выбираем, в какие битвы вступать своими неуместными комментариями. Иногда я даже притворяюсь, что не замечаю чего-то, потому что тоже считаю это смешным и разговор об этом с вами рассмешит меня еще больше

7. Если ты ешь в классе, перестань на меня пялиться! Ты сам себя выдаешь

8. Рандомные встречи в публичных местах для меня такие же неловкие, как и для вас.

Когда-то я был в отпуске со своей девушкой и случайно встретил своего ученика в трех штатах от нашей школы. Мы оба потрясли головами, будто говоря друг другу «нет», и продолжили движение, молча договорившись не обращать на это внимания. Через два месяца я снова наткнулся на этого ученика, это случилось летом на концерте, и он явно был не в том возрасте, чтобы пить. Мы также потрясли головами, чтя наше соглашение. За все это лето я столкнулся с ним еще 4 раза. Мы никогда это не обсуждали

9. Мне пофигу на то, что ты пришел на урок накуренным. Просто перестань мешать мне его вести, и ради бога, не трогай никакие электрические приборы в таком состоянии

10. Многие из нас скорее всего пьют, курят, спят больше вас, и слышать то, как вы обсуждаете и пытаетесь это скрыть, будто мы об этом не знаем — крайне иронично

11. Да, у меня есть любимые студенты. Нет, я не скажу тебе, кто это, потому что это тебя огорчит. Но да, это скорее всего именно те, о ком ты думаешь

12. Если бы я не думала, что ты воспользуешься этой ситуацией, мне было бы намного приятнее быть более человечной и расслабленной рядом с тобой. Мне кажется, ты веселый человек

13. Мой геймтаг. Обычно я говорю, что его нельзя разглашать по правилам школы, но это не так. Я просто не хочу играть, например, в Овервотч с кучей относительно хороших детей, которые превращаются в монстров, когда играют в видеоигры. А если я скажу его только крутым детям, он все равно распространится

14. Я определенно слышу весь трэш, который вы говорите. Да, я вижу, что вы в другом конце комнаты. Я могу быть “старой», но я точно не глухая.

И еще, тинейджер точно купит вам Биг Мак за минет, в 100 из 100 раз. Девушка в моем классе долго рассказывала парню о том, что она очень голодная и что у нее нет денег. Они естественно думали, что я их не слышу. Она сказала: “Я пососу тебе, если ты купишь мне Биг Мак».

Не самая приятная тема, поэтому я сделала вид, что ничего не слышала

15. Я работаю в средней школе. Я, конечно, люблю своих учеников (и говорю им об этом), но черт побери, каждый школьник — засранец. Даже самые хорошие. Все они засранцы. В этом возрасте они не могут ничего с собой поделать. Большая часть работы учителем в средней школы — смирение с засранностью детей и обучение работе в этих условиях. Не волнуйтесь, вы и ваши товарищи скоро перестанете быть засранцами. Большинство из вас.

И те вещи, о которых мы и ваши родители, по-вашему, не знаем? Мы знаем. Мы все это делали. Мы просто не хотим думать о том, что вы это делаете, потому что вы еще слишком молодые

16. Запах травки не пропадает чудесным образом по дороге от парковки до моего класса

17. То, что ты мне нравишься как человек, не значит, что я не поставлю тебе плохую отметку. Ум не является оправданием лени, и я не могу поощрить того, кто не любит работать самостоятельно.

Я пересадила тебя от твоих друзей, потому что они тянули тебя вниз. У тебя хорошее будущее в спорте, и ты должен хорошо закончить мой курс, чтобы преуспеть. Твои друзья тянут тебя с собой вниз, и если ты не станешь хорошим спортсменом, я не знаю какое будущее тебе уготовано.

Я хотела бы, чтобы позитив, который ты получаешь у меня на уроках, ты забирал с собой домой. Я встречалась с твоими родителями, и они ужасны. Я делаю все возможное, чтобы приободрить тебя, но я знаю, что иногда этого недостаточно.

Я никогда не чувствовала и не буду чувствовать угрозы от учеников. Именно поэтому я смеялась, когда ты спросил меня, знаю ли я, кто твой отец. Да, он менеджер по продаже авто, это ничего не значит. Когда-то парень кинул в меня столом — это немного меня испугало, но я не боялась его. Однажды ты встретишь человека, который обладает настоящей силой, и я мечтаю оказаться там, чтобы лицезреть это лично

18. Если вы мастурбируете в классе, мы об этом знаем

19. Ряду учеников: я всегда знаю, когда ты пропускаешь мои уроки из-за того, что всю ночь играл в фортнайт. Ты добавил меня в друзья в Epic, так что я все вижу. А еще видна сильная зависимость количества невыполненной домашки от выхода баттлпассов.

Конкретному ученику: я поддерживаю твою мечту стать стримером, но монтирование видео не должно мешать тебе делать домашнюю работу целую неделю, когда твои друзья постоянно сдают тебя, пока ты сидишь дома/прогуливаешь, чтобы монтировать свои видео.

Всем моим ученикам: вы тупые, но я вас люблю. Я не слепая и знаю, что вы списываете домашку, но мне все равно, потому что это только 10% вашей оценки и вы видите хоть часть материала с теста.

Всем шестиклассникам, которых я учу математике: боже, порой мне настолько неловко в классе, что приходится пить ибупрофен

20. Да, я ставлю вас в группу с человеком, на которого вы запали, умышленно. Мне придется провести с вами 180 дней, и я хочу драмы

Оригинал.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

©

Сербские диалоги

— Ты сам откуда?

— Из России.

— О, русские наши братья. Ты же православный?

— Да. А если бы был католик?

— Тогда был бы двоюродным братом.

— Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)

— А какая жизнь была?

— Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь — в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.

— Бля, ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.

— У вас неправильно наши протесты понимают. У вас как что — злой Запад против доброго президента, вроде Мадуро.

— И как тут?

— Злой Запад обнимается с нашим добрым президентом.

— Это что такое?

— Плескавица. Котлета с сыром внутри.

— А почему она такая здоровенная?

— Принято такие порции подавать — вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.

— Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.

— Элегантно.

— Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.

— Дивные традиции.

— Ага, и на выборах деньги экономятся.

— Смотри, против Милошевича вышло 10 000 человек протестовать, и Запад — ах-ах, народная революция. А сейчас что? 50 000 вышло против президента, и Запад молчит. Как это называется, хочу я знать?

— Это называется демократией, мужик.

— А, ну да. Я что-то забыл.

— Моя жена была русская, я хотел жить в России. Но она сказала, что в Сербии лучше, тепло. А потом от меня ушла. Поэтому я живу в Сербии, хотя мог бы уехать.

— Но тут же тепло.

— Тепло, а денег нет.

— Выпейте ракии, хорошо идёт к обеду.

— Не могу, у меня ещё встреча.

— Так и прекрасно. От кого пахнет ракией — тот настоящий мужчина.

— Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.

— Вы несколько наивны.

— Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.

— (глядя, как коты дерутся) Фигасе, злобные они.

— (с гордостью) Это сербские коты, очень воинственные. Наверняка, один из них точно в Боснии воевал.

(с) Zотов

©

Первая закладка комом

Несколько лет назад появились во дворе четкие пацанчики, гнущие пальцы веером и бормочущие разные псевдоблатные поговорки. В их потрепанных мобильных телефонах звучал рэпчик – серьезная музыка для серьезных пацанов. Бритые немытые затылки украшали вязаные пидорки с популярным вышитым числом 228. Мельчает уголовный элемент. Во времена моего несуществования элитой считались воры в законе, на годы взросления мода пришлась на бандитов и преступные группировки. Сейчас, когда бандиты все пошли в бизнес, а преступные группировки заняли места во власти, повылезали наркоманчики. Соль, спайс, АУЕ, два-два-восемь. Такие дела, братаны.

На проверку конкретно наши гопники оказались вполне нормальными парнями. Не обдалбливались наркотой, не тырили у старушек сумочки, не обижали ботаников. Пили дешевое пивко, организовывали сходки в подъезде на «кортаках». Если начинали чересчур шуметь, я высовывался и говорил «Брысь!». После чего мамкины бандиты послушно слезали с насестов и расходились по домам смотреть Губку Боба или что там сейчас у двадцатилетних представителей потерянного поколения?

У каждого по девять вымученных классов за спиной, аттестат и незаконченная шарага. Учиться неинтересно, интересно играть в зону. В своих разговорах гопнички так наблатыкались, что непосвященному гражданину было вообще что-то сложно разобрать. Но, повторюсь, парни спокойные, неагрессивные. Пару раз я с ними даже пил стоял.

И тут обнаруживаю, что одного из них нет. Причем, кажется, нет уже значительное время. Было трое, стало двое. Сидят, общаются, как прежде, но уже усеченным составом. А где, говорю, Серега-то? А Серега, оказывается, сидит уже с полгода. Как так? Да вот так.

Скучно стало Сереге играть бесплатно в блатного. Решил подтянуться к делам серьезным. Вышел как-то на закладчиков наркоты и отправился в своей первый рейд. И на первом же рейде и попался ментам. Они, видать, пасли уже давненько эту группу. Или сдал кто из особо бдительных граждан, за что их осуждать, понятное дело, нельзя. Вот и оказался первый выход в илиту у Сереги сразу и последним. Поехал в места не столь отдаленные. И чувствует там себя, кажется, не очень хорошо.

Недавно был суд. Дали семь лет. Получается, выйдет он ближе к тридцатнику. Возраст, конечно, не критичный, но какой-то багаж к нему уже иметь нужно, иначе социум проглотит тебя и не подавится. Думаю, Серега до сих пор не очухался от происходящего и не сообразил, когда же закончились игры и началась взрослая жизнь по всей строгости закона. Вот тебе и два-два-восемь, братан, хуе-мое. Доигрались.

©

Отдать ребенка бывшему — а на что я буду жить?

Знакомый адвокат, съевший свору собак на семейных делах, «порадовал» новым рассказом. БЖ подала на БМ на алименты. До этого два года он их не платил официально, помогая целевым образом ребенку, причем помогая серьезно и не слабо. БЖ однако решила перевести алики в официальный формат. БМ, при помощи адвоката попытался дать бой по полной. Привели они в суде аргументы, что у отца лучше материальное положение, больше жилплощадь и потребовали психолого-педагогической экспертизы, так как бы ли уверены — к отцу ребенок тянется больше. Судья-ОЖП всеми этими аргументами подтерла свою ЖП, чуть ли не задрав мантию для этого прямо в зале суда. «Как вы можете мерить материальными мерками такие вещи, как определение места проживания ребенка?», «Боитесь официальных алиментов, значит есть, что скрывать?», «Никакой экспертизы — онажемать, с ней ребенок и должен жить».

В ходе споров возник и такой диалог.

— БЖ: Я требую алиментов и не могу отдать ребенка на проживание к бывшему мужу с одновременным освобождением его от алиментов!

— Адвокат БМ: Почему?

— БЖ: У меня вынужденно изменилось место работы, сейчас кризис, зарплата снизилась, на что я буду жить?!

Адвокат БМ: То есть Вы признаете, что финансовую помощь от бывшего мужа, предназначенную для ребенка, Вы тратили в том числе и на себя и тоже самое будете делать с алиментами?

Судья-ОЖП: Прекратите цепляться к словам и провоцировать истицу! Все поняли, что она не договорила, но это и так понятно — как она будет жить вместе с ребенком при низком доходе?

Адвокат БМ: Но, простите, мой клиент помогает ребенку целевым образом, истица это и не отрицает даже, то есть ребенок ею используется, как способ личной наживы!

Судья-ОЖП: По Вашему, мать может полноценно воспитывать ребенка, имея личные материальные затруднения? Голодная и оборванная мать хорошо воспитает? Ваши аргументы неубедительны.

Решение суда было полностью скопировано из искового заявления БЖ, добавлены только слова об удовлетворении иска в полном объеме.

©

Угон, и нехорошие люди.


Угон, и нехорошие люди.

1. Где то 4 месяца назад, случайно прочитал объявление где то на страницах контакта. Мол там то там то угнали машину хюндай солярис, цвет, год, номер….

Зацепился взглядом, потому что номер как у меня, только первая буква другая.

И вот, по пути из магазина во дворах вижу солярис с таким номером.

При этом переднего номера нет, а задний есть но весь измятый.

Машина закрыта, но внутри бардак.

Пришел домой, нашел эту объяву, все точно.

Сел в машину, поехал туда (ну чтоб если это точно она, чтоб не уехала) и из машины звоню по указанному телефону.

Поднимает трубку девушка.

— Здрасти, машину у вас угнали?

слышу тяжкий вздох, потом как будто трубку накрыли рукой, но слышно

— еще один…

И уже в трубку

— слушаю Вас

— ну…. я вроде нашел, солярис, белый, номер такой то

— пришлите фотографию вин номера

— в смысле? как я его сфоткаю то? машина закрыта…. а если она не ваша?

— (агрессивно) без фото разговаривать не стану!!!

Я как то озадачился…

— девушка, давайте сфоткаю саму машину?, — фоткаю и отправляю вацапом

— фотка говно! фотошоп говно! пидарас! чмо! сука!

и вешается трубка.

Закурил…. сижу охуеваю.

Перезванивают…..

— фото вин номера сфоткай, что в бардачке лежит? в багажнике?

это уже парень по голосу.

Объясняю.

— Дружба! повторю еще раз, машина закрыта, открывать не буду, могу сфоткать че нибудь другое но снаружи… ну есть же у каждой машины известное только хозяевам? царапка, слово неприличное нацарапано…. еще че….

После шушуканья говорит

— спереди левую фару сфоткай.

Смотрю…. да фара видимо менялась, и там есть след от чего то на железе.

Фоткаю, отправляю.

Перезванивают сразу…. возбуждены….

— чего вы хотите? сколько в смысле?

Я опять впал в ступор….

— Домой хочу…. вам машина нужна? приезжайте …. вот адрес

— мы приедем с полицией

Хер знает, может так и надо? мне то все равно как то…

может отпечатки снимать…. или еще что….

— давайте быстрее что ли? запарился я уже.

— сколько вы хотите?

Я уже взбешиваться стал….

— Вы блядь едите или нет?

— едем.

…..

через 15 минут появляется парочка…. идут, озираются….

выхожу, набираю номер…. вижу она трубку вынимает, машу рукой….

Короче. Машина их…. брелок сработал, вроде заводится, девка рыдает…

Говорю,

— Ну пока…. поеду я.

Они на меня как на идиота смотрят…

— что не так? говорю…

— Вы странный…

— это почему?

— не потребовали вознаграждения.

Я как то об этом не подумал даже….

— а надо было?…. мне казалось что на чужом горе наживаться как то не правильно? не? а если у меня украдут — вы потребуете денег? мда….

Постояли, поговорили…. они рассказали что за эти дни как машину угнали, до меня им звонили и писали куча людей и все вымогали бабки.

Мда… еще раз.

Ладно, распрощались… разъехались.

на следующий день мне на карту сваливается пятьдесят тысяч…

Отправлять назад, отказываться не стал… они решили сами, я не просил.

но купил огромный букет роз и отправил ей.

Случай заставил задуматься…

подумал я…. и решил устроить эксперимент.

———

2. У меня была машина, Фольксваген пассат, на нее была страничка на драйве, фотки… и есть вторая страничка в контакте, я ей пользуюсь по работе.

Слил я фотки на страничку, подготовился… так сказать.

Вступил в группы где про угоны (их немерено оказывается)

И учитывая что пассатика моего физически уже давно не существует, приготовился.

Написал в группы… типа угнали машину, кто знает что… прошу сообщить.

Сегодня ровно месяц как я это сделал.

за это время мне позвонили 214 раз (разные люди)

Написали в контакте около 300 людей

Со всеми я беседовал, с кем то в контакте, с кем то по телефону.

Все!!! знают где моя машина! все хотят денег.

половина отправила мне фотографии…. на некоторых просто модель такая же с замазанными номерами, на некоторых номера изменены в редакторах, а некоторые отправили мне мою фотку с драйва, но на другом фоне, или зеркально повернутую.

истории как под копирку…

Их приятель в гараже увидел как машину привезли отстаиваться, долго она там не будет, завтра ее распилят, на запчасти разберут, увезут в область, в чечню… он к угону отношения не имеет, но деньги нужны… он честнейший человек… но ничего не скажет пока я не кину денег(от 50000 до 300000) аппетиты у всех разные.

вторая часть рассказывала про какую то штраф стоянку на которой работает он сам и его друг… типа приезжай, друг останется в машине, с его другом, а мы пойдем к стоянке… там я буду ждать когда выгонят машину а друг отдаст деньги тому … хуй поймешь, короче…. путанная схема.

третьи — самые борзые, типа это именно они угнали машину, сто тысч и ее вернут, иначе распилят на зч. Разговаривают борзо, нагло, косят под бандосов.

Типа пох на все, это бизнес, я же просто лох… фото не присылают, но говорят вин номер…. хуле его не говорить если я его указал в объявлении?

так как чаще всего владельцы спрашивают фотографии машины, содержимое бардачка и багажника, и пр.

Я придумал несколько нетривиальных вопросов… типа проверочных, чтоб ставить их (вымагателей) в неловкую ситуацию.

1. антенна на крыше или на крыле? (на моих фото ее нет в принципе)

2. какой формы ПТФ круглые или квадратные (их не было в принципе)

3. какого цвета логотип на морде? (если говорили что видят только жопу спрашивал есть ли дворник на пятой двери.)

Естественно ни один ничего ответить не мог… с темы съезжали, начинали пространно изъясняться, давить…. когда не помогало,начинали хамить, наезжать, глумиться….

ну и тупо посылать меня.

типа ты пидарас, будешь дерзким когда машину пойдешь покупать, и ее мы тоже спиздим… как то так.

Вывод то не утешительный.

99.9 десятых — это тупорылые пидарасы, пытающиеся нажиться на чужом горе.

Отсюда совет.

Если просят денег — посылайте нахуй прямым текстом.

Что с нами стало то ? мы совсем что ли оскотинились?

честное слово…. Королевство кривых зеркал какое то…. черное это белое, а добро — это зло….

©

Ох, уж, эти девушки

Ночь. Таксую.

Заказ «Р/К Рандеву». Садяться 3 веселых, молодых, на марафете девушки. Одна, с ходу, просит телефон на зарядку. Подключаю, телефон в кармане на панель. Девчата пьяные, веселые, песни поют, спорят кто последний тот и платит.

И вот, последний адрес, не доезжая до места назначения , поступает мне вопрос :

Д- а вы честный человек?

Я- стараюсь таким быть.

Д- (открывая дверь,  с веселой звонкой речью убегая) я не честная! Пусть эти курицы сами платят за себя.

Я- вы мне завтра позвоните!( Крикнул в след).

Д- не позвоню, я номера не знаю( убегая , задорно, отвечает мне).

Сижу, смотрю ей в след, закрываю заказ по безналу, телефон убираю в карман.

©

Примирение

Мой друг два года назад поссорился со своей мамой. Съехал, жил отдельно, спокойной работал, на днях ему позвонила мама и попросила приехать "на тортик", хотела помириться. Ну он приехал, а там менты, повязали его и в военкомат увезли.

©

Случилось в военкомате или все по заслугам

Возникла у меня 10 лет назад потребность взять спавку в военкомате, о том что я не состою там на учете.
Узнав что да как, направился я туда в будний день. График у меня был 2/2, поэтому проблем с этим не было никаких. Подошел с документами к нужному кабинету (узнав его у милой тетенки в регистратуре), сделал запрос у девушки, она мне дала что-то заполнить, и сказала вернуться через неделю и написала мне дату, когда все будет готово. Так как спешки особой у меня не было, я сказал что вероятно буду через 2 недели, на что мне ответили что документы все равно будут готовы через неделю, как на бумажке написано…, ок, отлично.
Здесь стоит сделать маленькое отступление, я более 10 лет жил в европе, и в принципе там как личность и сформировался. И у меня есть пунктики по соблюдению сроков и соблюдению моих прав, которые я всегда отстаиваю, и дополнительная неделя была для того чтоб я лишний раз не нервничал, так как знаю наши реалии на этот счет.
И так, проходит 2 недели., я приезжаю в военкомат, повторно. Сразу после него договорился с девушкой, совсем слегка приоделся, моднявый, рваный пиджачек, суточная щетинка, погода хорошая, чувствую себя на позитиве, настроение: "все круто, особенно я"))).
Подхожу к регистратуре, здороваюсь с милой тетенькой, иду в кабинет за справкой. Меня встречает злобный взгляд и фраза "не готово, приезжайте через неделю" я вначале даже и согласился, но через 2 секунды мой мозг включил автопилот и погнал меня в дискусию на тему, "я вам и так на неделю больше дал, я специально пол москвы проехал за этой справкой". Спустя пару минут она начала на меня орать и со словами "не мешайте мне работать" выталкивать(!!!) меня из кабинета. Будучи не особым сторонником рукоприкладства с девушками, я удалился и направился к милой тетенке в регистратуре, с вопросом где сидит начальник этой мрази?
Как же расплылась тетенька в улыбке, говорит столько жалуются на нее, но дальше ничего не делают, приезжают по несколько раз. В этот момент у меня начало откровенно подгорать, ведь не у всех график 2/2, а это отгулы и т.д…. В общем сказала мне нужный кабинет, я туда. Захожу, уточняю ее ли это руководитель, подтверждает, объясняю ситуацию и слышу в ответ: "ну значит справка еще не готова". Я спокойно объясняю что приехал неделю после назначенного срока, и никуда без справки я не уеду. Тут происходит тоже самое что уже сегодня было, а именно, на меня начинают орать и со словами не мешайте мне работать" выталкивать меня из кабинета. Я решил и в этот раз не заниматься рукоприкладством с женщиной и направился вниз, к милой тетеньке.
Выслушав меня, милая тетенька немного матюгнулась в сторону той, от кого я вернулся и выдает: а знаете что, молодой человек? А сходите вы наверное на последний этаж, там у нас комиссариат, в такой то кабинет, он у нас здесь главный. Это был тот момент, где я понял что я на финишной дистанции.
Я поднимаюсь на последний этаж, стучусь в нужный кабинет, достаточно строгий голос приглашает войти, вхожу, прохожу объясняю ситуацию, показываю бумажку с датой прошлой недели. Объясняю что это у меня сегодня выходной, а другие из за такого поведения еще и на деньги попадают, что совсем некрасиво. Комиссар оказался совершенно адекватным, мужиком, приятный на вид, в форме, внушающий уважения. Выслушал, позвонил этим двум тетям, попросил их подняться. Пока мы их ждали пошутили из разряда, а чего так платят мало что пиджак рваный?,., да не, дизайнеры понапридумывают, нам потом это носить непойми как….
Заходят эти две клуши я ловлю целый букет эмоций на их лицах когда они видят меня, после чего их взгляд устремляется рассматривать собственную обувь. И тут началось))))))
Комиссар: "Мне вот молодой человек рассказывает вы его из кабинета выгоняли за то что он за справкой приехал, которая неделю назад готова должна была быть, правда?"
…..молчат, продолжают рассматривать свою обувь…
"Вы не молчите", показывает бумажку, которую мне давала девушка, "дату ты писала?"
Девушка, еле слышно, "Я"
"Так ладно, где его справка?"
Девушка, показывая на стопку папок в конце его стола (стол огромный, совершенно пустой, на нем только эта стопка папок)- "вон там"
Комиссар: "ты когда мне эти документы на стол положила?"
Девушка молчит
Комиссар немного повышая голос "отвечай"
Девушка: "сегодня утром"
Комиссар: "значит так, в конце смены обе ко мне, (девушке): забираешь стопку к себе, ищешь справку молодого человека, чтоб за 15 мин была у меня, можете идти"
Клуши вдвоем забираю груду папок, и извиняясь спотыкаясь суетливо удаляются. 
"А вы, молодой человек", улыбаючесь говорит он мне, "проходите за мной" мы выходим из кабинета, он благодарит меня по пути за то что помог выявить некие упущения с их стороны, мы подходим к двери на которой написано "комната отдыха офицеров" открываем ее а там (барабанная дробь) стоит бильярдный стол, кулер в водой.
К сожаления, говорит, я с вами поиграть не могу, но вам чтоб 15 мин у двери не стоять возможно будет интересно шары погонять.
 Сказать что я охренел, это совсем ничего не сказать, такое приятное завершение истории я не ожидал. Не думаю что многие могут сказать что играли в бильярд в военном комиссариате даниловского района, а я могу. 
Справку, мне принес комиссар уже через 10 мин, так что играл я не долго. И еще, тетенька в регистратуре прям сияла от восторга когда я попрощался, поблагодарил за помощь и очень поверхностно рассказал что все получилось.
Мораль: всегда, слышите, всегда есть адекватный человек, стоящий выше того быдла, которое жалает навязать тебе всякую хрень. Не нашли? Ищите выше. Разумеется профильрируйте спева свои хотелки на адекватность ;)
Всем добра и почаще хеппи эндов))))

©

Что её поднимает?

Недавно в общем дворе  моих родителей, который всегда набит машинами соседей и их гостей/родственников,  мой муж впервые увидел Теслу. Он очень заинтересовался столь редким для нашего городка авто. А вскоре появился хозяин и провел для мужа «экскурсию». Мой давний фанат автомобилей был от техники в восторге. И лишь одно его огорчило (как жителя сельской местности, привыкшего ездить по жутким дорогам): уж больно она низкая.

— Ну почему же низкая? — ответил хозяин Теслы, — это же кроссовер!

Он нырнул в салон, что-то нажал, и машина тут же ощутимо «подросла».

— Вот это да! А что её поднимает: пневматика, гидравлика?

Хозяин на какое-то время задумался:

— КНОПКА! Её поднимает кнопка!

©

Преступление и наказание


Преступление и наказание

Пункт назначения.

Рассказала попутчица в поезде:

После свадьбы я недолюбливала и немного побаивалась своего свёкра. Он казался мне суровым и при этом недалёким человеком.

Он постоянно косячил по мелочи, не выпускал изо рта папиросу, мало говорил, только поглядывал из-под густых бровей.

Когда я родила сына, не хотела, чтобы он проводил с дедом время. Но удивительным образом этот человек стал ангелом-хранителем для сына.

В два года сын выпал из окна второго этажа на даче на матрасы, которые внезапно вытащил просушиться свёкор.

В четыре года сын на моих глазах опрокинул кастрюлю с, как мне казалось, варящимся вареньем; но оказалось, свёкор забыл включить плиту!

В семь лет сын на моих глазах засунул гвоздь в розетку, но за минуту до этого свёкор случайно вырубил свет.

В 10 лет свёкор позвал сына поглядеть на гигантскую коровью лепёшку, и на место, где сидел сын, рухнула огромная сухая ветка.

В 13 лет сына свёкор забыл разбудить его на экскурсию, сын опоздал, а их школьный автобус попал в страшную аварию.

В 16 сын шёл к друзьям на Новый год, поскользнулся и упал головой на бетонные ступени, но ему ничего не было, потому что свёкор дал ему ради прикола свою гигантскую меховую шапку.

В 19 на сына возле подъезда ночью напал с ножом наркоман, но свёкор в это время решил тайком вылить протухшие щи с балкона, облил и, так сказать, деморализовал преступника.

Свёкра нет уже три года, с сыном за это время не произошло ничего плохого, он даже простудой не болел.
Мы шутим, что свёкор знал обо всех бедах, которые могли бы произойти с сыном, предотвратил их, а когда они закончились, смог спокойно уйти.

Я жалею только о том, что не сказала свёкру спасибо за всё.

©

Реддиторы поделились что они знают о своих рабочих местах такого, чего знать не должны

Реддиторов спросили "Что вы знаете о своем рабочем месте, что вы не должны знать?", они ответили, а r/етранслятор перевёл самые популярные и интересные ответы. Приятного чтения!


Реддиторы поделились что они знают о своих рабочих местах такого, чего знать не должны

1. Я работаю в образовании. Мой бывший завуч позволял одной из сотрудниц воровать деньги из школы. Я узнал об этом и забил тревогу. Я думал, что женщину уволят, а завуча хотя бы понизят. Вместо этого сотрудницу попросили уволиться самой и дали ей золотой парашют, а завуч остался на своей должности. После этого случая он портил мне жизнь на протяжении нескольких лет, пока его должность не занял компетентный человек. Сотрудница была его любовницей, а до этого — его же студенткой

2. Я работаю в казино. В таких заведениях случается ужасающее количество суицидов, но почти все замалчиваются

3. Я знаю код к кладовке, куда я по идее не должен иметь доступа. Иногда я там сплю

4. Однажды вместо того, чтобы дать мне мой зарплатный чек, мне дали папку с чеками всех сотрудников компании. Соответственно, я знаю зарплату и премии каждого сотрудника (включая начальника и его замов)

5. Мой босс нюхает кокаин перед выступлениями

6. Мой босс хранит пиво в серверной, потому что там всегда поддерживается прохладная температура

7. Один из проектных руководителей — племянник другого. Парень отсидел 17 лет за убийство двух человек, потому что «тогда это казалось забавным».

Он убил их, когда ему было 16 лет. Находясь под ядерной смесью разных наркотиков, он со своими братками обсуждали лучшие способы повесить человека. Они решили протестировать свои идеи. Эксперимент оказался удачным. Через несколько дней он пришел с повинной, надеясь получить меньший срок. В итоге он настучал на своих друзей

8. На моей предыдущей работе была надпись: «Ни при каких обстоятельствах вам не разрешается даже смотреть, что происходит на другой половине фабрики».

Что там было? Они строили автоматизированный конвейер. Через год мою работу получил робот

9. Причина, по которой мой босс отказывается заменить устаревший автомобильный парк служебных машин для его подчиненных — ему не разрешили купить машину, которую он хотел, и теперь он из принципа не покупает новые машины никому. Jeep Patriot не должен доживать до 322000 км

10. Мой босс мастурбирует на очень странные вещи за рабочим столом и почти всегда спит после обеда. А еще я видел, как он пил пиво за завтраком

11. Мой менеджер уволился, и начальник дал мне доступ к его почте, чтобы я мог найти инфу о проектах, над которыми он работал. Я отыскал информацию о зарплатах всех сотрудников моей команды и обнаружил, что мне платят намного меньше, чем моему предшественнику.

С помощью этих данных мне удалось получить повышение зарплаты на 40%

12. Отдел кадров на моей работе постоянно специально ошибается в зарплатах сотрудников, что а) выяснить, насколько достоверную информацию о подработках они передают начальству
б) просто чтобы экономить на зарплатах. Это крайне низкое нае:)ал:)во, я рад, что это не коснулось меня

13. Только одна из камер видеонаблюдения рабочая. Все остальные только для вида

14. Капитана моего корабля, а также капитанов нескольких других расследуют по обвинениям в обмене женами. Звучит безобидно, но прелюбодеяние, даже по обоюдному согласию, технически нелегально в армии

15. На моей работе с «политикой абсолютной нетерпимости к наркотикам» главный помощник начальника и глава отдела кадров вместе нюхают кокаин по выходным. Так что я знаю, что на этих выходных они не будут тусить, потому что на следующих будет проверка на наркотики

16. Мой босс, у которого есть жена и дети, годами спал со своей секретаршей, у которой есть муж и дети, а 14-летний сын секретарши на самом деле его биологический ребенок

17. Моя начальница симулирует участие в программе по восстановлению после зависимости, сбила своего бывшего на машине, и никогда не сменится, потому что она — дочь владельца компании, которая «ничего не может с собой поделать»

18. Мой босс зарабатывает больше $6млн в год, но притворяется, что его годовая зп — $100-200 тысяч, чтобы его подчиненные не просили больше денег. Я зарабатываю больше остальных, только потому что веду учет и знаю, сколько на самом деле зарабатывает начальник

19. В туалете есть панель, которую можно убрать для доступа к трубам в стене. А еще это дает идеальную слышимость из офиса руководителя. Благодаря этому я узнал кучу грязных фактов

1) Некоторые из сотрудников занимались сексом на территории компании в рабочее время, надеясь, что начальство не узнает. начальство узнало

2) У босса проблемы с тревогой, поэтому он репетирует свои речи с моим менеджером

3) За закрытыми дверьми босс совсем не лапочка. Я кучу раз слышал, как он поливает моих коллег дерьмом

20. Кто-то воровал вещи со столов сотрудников. Я спрятал камеру в плюшевого мишку на столе коллеги и узнал, кто это делал. Выяснилось, что это был владелец компании

Оригинал.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

©

История Оли, которая «всего добилась сама».

Начиналось всё очень мирно.

Редакция популярного журнала попросила меня сделать очерк об Ольге, вице-президенте крупной строительной компании. Мне сказали: «Леша! Она молодая, всего добилась сама, тебе понравится. А главное – она важный человек, мы не можем посылать к ней простого журналиста».

И я отправился на встречу с Ольгой в ее просторный офис, где окна во всю стену. Ольга мне действительно сразу понравилась: каблуки, темно-синий изящный костюм с брошью Chanel, плавные жесты, манящая грудь. И обаятельная улыбка.

Нам принесли чай и диетическое печенье. Мы говорили с ней очень долго. Ольга с удовольствием рассказывала о своей удивительной жизни.

Она родом из сибирского городка, простая семья, приехала учиться в Москву, сразу поступила в институт, она долго готовилась. Но ей не хотелось жить в общаге, поэтому Ольга начала подрабатывать, благо в 90-е имелось много возможностей. Да, не гнушалась всякой работы, и курьером, и бог знает кем. Ей предлагали идти в модели, но Ольга знала, какая это грязь, отказалась. Зато сняла маленькую квартирку на окраине. Спала мало, питалась невесть чем, но чувствовала себя очень самостоятельной.

«Понимаете, это был вызов – мне, девчонке из провинции, выжить в большом городе! – улыбнулась она. – Вся моя жизнь – это вызовы».

А потом она стала заместителем гендиректора фирмы, которая занималась поставками модной одежды. Но как, спрашиваю, вам это удалось? Ольга снова улыбнулась: «Я умею общаться с людьми. Самое главное в нашей жизни – общение. Это формула успеха».

Признаюсь, я был так очарован собеседницей, что потерял журналистскую хватку. Надо выспрашивать, надо быть въедливым и противным, а я слушал про «формулу успеха» и благодушно кивал.

А затем Ольга вдруг ушла из модной одежды. «Я искала новые вызовы!». И оказалась в Нью-Йорке. Снова одна, снова без связей, снова без денег. Но случилось чудо – она познакомилась с Биллом, богатым и деятельным человеком, который очень хотел вкладывать деньги в российские проекты. Ольга, спрашиваю, а как же вы познакомились? «О, знаете, он просто ко мне подошел в кафе, он услышал, что я разговариваю по телефону – по-русски». И закрутилось. Ольга привезла Билла в Россию, соединила с нужными людьми, Билл создал инвестиционную компанию, всё удалось.

А дальше были еще несколько фирм, Ольга двигалась вверх и вверх. И наконец, год назад Ольге предложили стать вице-президентом той самой большой строительной компании. Ольга, снова уточняю, а кто предложил? «Ну сам президент, Игорь Иванович, мы с ним уже были немного знакомы».

Потом Ольга еще полчаса рассказывала мне об успеха компании и новых вызовах, которые им предстоят. Уже в финале я задал вопрос, который не успел: замужем ли она? Ольга покачала головой: «К сожалению, нет. Слишком много времени отнимает бизнес». Но у вас, говорю, есть двенадцатилетняя дочь. «Да, – грустно улыбнулась Ольга. – Ращу без папы. Но я очень стараюсь уделять ей побольше времени».

Я поблагодарил, Ольга мягко пожала мне руку: «Вы очень приятный собеседник!»

А потом уже осознал: блин, ничего я толком не выспросил, Ольга сделала меня легко, как гроссмейстер – шахматного самоучку. Женское обаяние вкупе с округлыми формами речи – вот и вся хитрость.

Но я должен был сделать хороший текст. И тогда я встретился с давним партнером Ольги – тем самым, с которым они когда-то торговали одеждой. Он сходу перешел на «ты», и тут же спросил, усмехнувшись: «Что, Оля тебя очаровала? Это она умеет».

И затем рассказал то, что Ольга напрочь «забыла». А он помнил всё.

Да, она действительно из Сибири. Но городок вовсе не маленький – областной центр. И родители – совсем непростые. Папа Ольги был крупным чиновником в областном правительстве, занимался сферой торговли. Денег у папы было полно, торгаши несли ему взятки с утра до вечера. А папа в свою очередь дал большую взятку, чтобы Ольгу приняли в институт. Папа же снял ей квартиру – только не крохотную на окраине, а большую, в центре Москвы. Ольга толком не училась, она активно внедрялась в столичную жизнь. Модные клубы, важные тусовки, влиятельные хмельные мужчины. Умница Ольга быстро разобралась, кого надо быстро очаровывать. Зачем ей действительно «грязный» модельный бизнес – она летала гораздо выше и точно находила цели.

Так она и познакомилась с моим собеседником. «Но пойми меня правильно, – сказал он. – У меня с ней не было никаких отношений, я женат и всего этого не люблю. Просто мне нужна была именно такая союзница, чтобы пудрила мозги нужным партнерам. Я бизнесмен, я зарабатываю, как умею. Ольга ни черта не смыслила в бизнесе, зато была очень полезна в тот момент, готова на всё, мужики от нее балдели. Но потом она стала воровать у меня деньги. Очень много. Это мне не понравилось, я ее уволил, без шума».

Этот разговор меня озадачил. В биографии прелестной героини открылись внутренности, которые она тщательно скрывала под темно-синим костюмом с брошью Chanel. Но я понимал: может, собеседник за что-то ей мстит, может, он сам врёт? И стал общаться с другими «фигурантами» ольгиной жизни.

О, всё оказалось еще затейливей. Наворовав денег, она сбежала в Нью-Йорк. Но не просто, а с американцем, которого на себе женила. Получила гражданство. Там Ольга быстро избавилась от этого лопуха и начала светскую жизнь, благо средства ей позволяли. Но ее главной целью стал тот самый Билл – миллионер, падкий на женскую красоту, который хотел вкладывать деньги в Россию. Никакой чудесной встречи в кафе не было, Ольга добивалась этого Билла полгода, буквально преследовала. Ходила на все тусовки, где он бывал. И добилась. От Билла у нее и родилась дочка. Только живет дочка не в Москве – а с папой в Америке, Ольга к ней иногда прилетает. С Биллом она рассталась, получив колоссальные отступные. В бизнесе Ольга так и не шарит, но раскручивать богатых мужчин – тут она гений. Это и есть ее «вызовы».

Ну и финал. Президент строительной компании – нынешний «милый друг» Ольги. Этот Игорь Иванович назначил ее на высокую должность, на огромные деньги. Правда, Игорь Иваныч женат. Но всё удобно: с Ольгой встречается на работе, чем плохо? Там много уютных помещений с красивым видом на город.

Итак, когда я всё это выяснил – понял: надо сообщить редакции. Что делать с такой информацией? Писать всю правду?

«Ни в коем случае! – ответили мне. – Ты что? Нам нужна красивая успешная женщина. А не твоя дурацкая правда. Она никому не нужна, всем нужны сказки, пойми!»

Тогда, говорю, никакого текста не будет.

На том и расстались.

…Иногда мне хочется написать увлекательный сериал о богатых и успешных. Основанный на реальных событиях. В первой части каждой серии мы видим то, что герои нам хотят внушить и показать, их «сказки», а во второй – что было на самом деле. История умницы Ольги – как раз для такого кино.

© Алексей Беляков

©

Помогите потушить

пожар в моей жопе. Горит она неебически. Строю свой дом. Приехал по весне посмотреть что да как, а на участке помойка


Помогите потушить

Смотреть далее

10 историй о том, как мемы принесли проблемы

Мемы должны смешить. Для этого их и придумали. Если вы пользуетесь Интернетом, то, вероятно, вы тоже сталкивались с ними. Возможно, что вы даже сделали несколько своих собственных мемов и сейчас гордитесь своей креативностью.

Но мемы не всегда доставляют удовольствие их участникам. Несколько человек после того, как они оказались героями мемов, стали беспомощно наблюдать за тем, как рушится вся их жизнь. Другие оказались в спорной ситуации, просто поделившись мемами.

10. Карьера модели была разрушена после того, как из рекламы сделали мем


10 историй о том, как мемы принесли проблемы

Хайди Йе работала моделью на Тайване, пока не появилась в рекламе, которая превратилась в мем. В итоге этот мем разрушил её карьеру. В 2012 году Йе снялась для рекламы клиники пластической хирургии. В рекламе показывалось, что у неё трое детей и есть муж, в роли которого снимался мужчина-модель.

У женщины были большие глаза и нос такой формы, которая на Тайване считается наиболее привлекательной. У детей были меньшие глаза и более плоские носы, которые считаются немодными. В рекламе было написано: «Единственное, о чём вам придётся когда-либо беспокоиться – как объяснить это детям». Идея заключалась в том, что Йе сильно изменилась после пластической операции.

Проблемы начались с того, что клиника позволила другой клинике пластической хирургии использовать эту рекламу. Это было против соглашения Йе с клиникой. Вскоре слоган во второй рекламе был заменён фразой: «Пластическая хирургия. Нельзя скрывать это вечно».

Ситуация обострилась, когда бульварная газета заявила, что мужчина в рекламе был настоящим мужем Йе. Газета также утверждала, что муж подал на Хайди в суд, потому что она сделала пластическую операцию ещё до того, как они встретились, и в результате дети оказались не похожи ни на одного из родителей. История стала вирусной и появилась на международных блогах, сайтах и таблоидах.

Йе стала предметом насмешек, и это несмотря на то, что она отрицала, что вообще когда-либо делала пластическую операцию. Скандал с рекламой привёл к тому, что многие компании не захотели работать с моделью. Она угрожала подать в суд на своё агентство «Дж. Уолтер Томпсон» (JWT) и клинику, виновную в скандале. Те, в свою очередь, пригрозили модели иском, утверждая, что она навредила их бренду.

9. После того как турецкий доктор опубликовал мем, были привлечены эксперты, чтобы определить, насколько Эрдоган в нём похож на Голлума

Смотреть далее

Внешность — не главное(главное).

Пост не несет никакого глубинного смысла и никакой новой информации из него вы не узнаете. Написан он только из потребности высказаться.

Коротко о себе: 25 лет, врач педиатр, окончил учебу в 2017 году, на данный момент работаю участковым педиатром. ах да, и самое главное, мой рост 160 см, вся семья хоббитов. С генетикой не поспоришь.

Суть поста в истории, которая произошла со мной вчера. В общем, приходу на последний вызов, открывает женщина лет 40. далее диалог(Я-Я, М- мать ребенка):

Я — здравствуйте. Участковый врач педиатр.

М — кто?

Я — Я. Участковый врач педиатр.

М — не верю.

Я — И?

М — докажите мне, покажите ваши документы.

думаю, как доказать то

Я — зайдите на сайт поликлиники, там в списке врачей стоит моя, а я вам покажу фамилию в паспорте, устроит?

М — нет, мне нужен ваш диплом об образовании. Студент значит. И сколько вам лет?

Я — нет, я врач, диплом с собой носить и тем более показывать я не обязан. Свою личную информацию я разглашать тоже не собираюсь.

М — То есть как это не обязаны? еще как обязаны. ждите значит завтра жалобу на вас.

Я — хорошо, так вы пропустите меня посмотреть ребенка?

М — нет конечно, ты же мальчик, в зеркало себя видел? показывать ребенка ребенку, еще чего.

(у меня уже подгорает)

Я — тогда пишите отказ.

М — не буду я ничего писать, мне просто нужен врач, а не студент. До этого молодая приходила, сейчас вообще студент, безобразие.

Я — хорошо, подождите минуту, я позвоню заведующей, узнаю что от меня нужно в данной ситуации.

Звоню заведующей, объясняю ситуацию, передаю трубку матери, может заведующая ее вразумит. Но нет, после того как М узнача, что у нас много молодых врачей в штате, так она взбесилась просто, перешла чуть ли ни на мат. Стала требовать врача с большим опытом. В общем нервы у меня сдали, в ответ на грубость, тоже пошла грубость. В общем нервишки она мне потрепала прилично. Предложил идти к дежурному врачу, на что ответ: — А сколько лет дежурному, он не студент?

Слова студент, мальчик, маленький я услышал за этот вечер больше, чем за всю свою жизнь.

В общем спросил последний раз: вы отказываетесь от моего осмотра? после ответа да, развернулся и ушел. День для меня был полностью испорчен. Хоть я и не комплексую по этому поводу, задела она меня сильно.

На следующий день прихожу на другой вызов.

опять диалог с матерью:

Я — здравствуйте. Участковый педиатр.

М — здравствуйте. вы так молодо выглядите.

после вчерашнего закипаю на автомате, уже был готов ответить, но мать продолжает

М — очень приятно, что у нас появляются молодые врачи.

Весь вчерашний стресс у меня сразу сняло одной этой фразой.

Никаких подытоживаний, философствования, выводов. Я просто высказался.

Спасибо что прочитали. Всем добра.

©

"Приезжай в деревню, у нас люди добрые, приветливые…"

Именно с этой фразы моя двоюродная сестра начинала свои монологи, расхваливающие простую деревенскую жизнь. Мы с мужем давно хотели продать квартиру в городе и обзавестись небольшим домиком в деревне.

Я просто хотела спуститься с 8-го этажа на землю. Спустилась. Дети уже выросли, разъехались.

Продали трёшку и уехали в деревеньку, которая находилась километрах в 30 от города.

Купили домик с участком в конце февраля год назад. Муж занялся починкой забора, мелким ремонтом, а я тем временем занималась рассадой и огородом.

Забор был на участке по большей части никакой — штакетник метр в высоту. При желании можно было перешагнуть. И на второй день, когда муж починил забор, в одном месте его поломали. Сломала старушка, которая жила через дом. Она на нашем участке воду брала. Был колодец, к которому бабуля (на самом деле ей 52 года) даже тропинку протоптала. Всё бы ничего… не жалко, только вот когда за водой приходила эта самая бабуля, с участка что-то пропадало: то лопату прихватит, то грабли. Тащила вообще всё подряд: от навоза до светильников. Пришлось делать нормальный забор. И тут началось… Бабка встала в позу: «Вы оборзели? Я тут всегда воду брала! Убирайте забор или давайте ключи от калитки!». Послали.

Завезли перегной для рассады. Предусмотрительно машина выгрузила перегной на участке. Приходит другая соседка и говорит: «Можно ведёрко перегноя?».

Ну ведёрка не жалко — бери! Приходит к нам с тачкой и лопатой накидывает перегной.

(Я обалдевшая) — А вам не мало будет тачки?

(Соседка) — Конечно мало, я сейчас разгружу и ещё приеду.

Тоже послали.

Мы без интернета не можем, поэтому муж обзавёлся тарелкой, настроил спутниковый интернет, настроил Wi-Fi. Приходит та соседка, которая с тачкой за перегноем приезжала.

— Я заметила, что у вас интернет есть. Мой ноутбук ловит вай-фай, только подключиться не могу. Дайте пароль, пожалуйста!

— Ну ты оплати половину и пользуйся на здоровье!

— Ну и борзота!

Что вообще с людьми происходит? Примечательно, что большая часть соседей вполне адекватная, но есть такие люди, которые без мыла залезут…

via: https://y-story.ru/dobr/

©

Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус?Супружеская жизнь.

Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
— Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
— Нет, не знаю.
— В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
— Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
" Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" — подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
— Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
— Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? — супруга то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
— Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр — час ночи!Что случилось?
— Да вот… долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
— Размер круга. Да что случилось то? Ты что там ночью в постели меряешь?…
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией , кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ( "ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, — подумал я — будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
— Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
— Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии…. — немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но… Что-то больно похоже на определение из учебника… Неужели всё-таки в школе уже проходили?
— А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
— Нет, — улыбается — мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.

©

Классика

Одно время таксовал в Питере. Обычно по радио негромко включал какую нибудь попсу, по рекомендации таксопарка. Как то решил и записал классику, концерты Вивальди. Около 6 ч. Интересно было наблюдать за пассажирами. Обычно они что то обсуждали, или вели себя энергично, а когда я стал ездить под Вивальди, 99% вначале прислушивались, и через несколько секунд мы уже молча ехали под классику. Несколько раз спрашивали кто композитор. Иногда угадывали. Но чаще, просто молча слушали. Не просили выключить или переключить.

Одни пассажиры сделали мой день.

Первый заказ, около 7 утра, подбираю молодую пару. Они довольно энергично сели и также стали обсуждать свои дела. После нескольких минут поездки, парень начал прислушиваться к музыке. Она как обычно играла тихо. Они оба замолчали и до конца поездки не проронили не слова. Лишь когда мы подъехали к месту назначения он сказал:

— Никогда я еще не ездил утром в такси под Вивальди. )

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+