Архивы: истории

Давайте я вам про охреневшего от России араба расскажу

Поехали мы как-то с Егором в турецкий оллинклюзив. Компанию уже в отеле собрали настолько веселую, что к нам за столик вечером даже аниматоры подсаживались на поржать.

Начальником у них был араб по имени Дали. Из Туниса. Умненький вроде молодой человек. Мог и на английском, и на турецком, и на русском разговор поддержать. Про арабский уже не говорю.

Рассказывал нам, как ему понравилось в России. Ездил он в Мурманск к мужику, с которым в отеле познакомился. Показывал фотки, как у гаража зимой шашлыки жарили. Восторженно отзывался о бане. Но самое, говорит, интересное было в церкви на крестинах.

Дали очень запомнилось, как он по кругу ходил, за алтарь его заводили и водой поливали.

Егор уточняет: тебя заводили и поливали? Дали радостно кивает. Егор говорит: ну поздравляю, крестили тебя. Арабчонок наш аж побледнел. «К-к-как это? — спрашивает — Я ж мусульманин!» «Да вот так! — говорит Егор — Теперь двум богам на выбор молиться можешь!».

А с приколом, оказывается, мурманские мужики.

Бывает и так.

(function(key, value, expireSec, domain) { var data = key + «=» + value + «;»; data += «path=/;»; if (expireSec != 0) { var d = new Date(); d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000)); data += «expires=» + d.toUTCString() + «;»; } if (domain) { data += «domain=» + domain + «;»; } document.cookie = data; })(«clpr1», «AA.AA.AAA.AAAAAA», 31536000, «.pikabu.ru»); (function(key, value, expireSec, domain) { var data = key + «=» + value + «;»; data += «path=/;»; if (expireSec != 0) { var d = new Date(); d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000)); data += «expires=» + d.toUTCString() + «;»; } if (domain) { data += «domain=» + domain + «;»; } document.cookie = data; })(«clpr1», «AQ.AA.AAA.AAAAAA», 31536000, «.pikabu.ru»);

Давайте я вам про охреневшего от России араба расскажу

©

Я бы держал их под постоянным присмотром

В книге Д. Хупера и Д. Брендрета «Неизвестный Капабланка» есть история про сеанс одновременной игры, который Капабланка проводил в британском Парламенте, в конце 1919 года. С разгромным счетом для депутатов.

(function(key, value, expireSec, domain) { var data = key + «=» + value + «;»; data += «path=/;»; if (expireSec != 0) { var d = new Date(); d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000)); data += «expires=» + d.toUTCString() + «;»; } if (domain) { data += «domain=» + domain + «;»; } document.cookie = data; })(«clpr1», «AA.AA.AAA.AAAAAA», 31536000, «.pikabu.ru»); (function(key, value, expireSec, domain) { var data = key + «=» + value + «;»; data += «path=/;»; if (expireSec != 0) { var d = new Date(); d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000)); data += «expires=» + d.toUTCString() + «;»; } if (domain) { data += «domain=» + domain + «;»; } document.cookie = data; })(«clpr1», «AQ.AA.AAA.AAAAAA», 31536000, «.pikabu.ru»);

Я бы держал их под постоянным присмотром

Когда у кубинского гроссмейстера спросили, какого он мнения об игре своих противников, тот ответил: «Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку: одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции. В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром».

Смотреть далее

Буду с зарплаты откладывать

О, да. Первое сентября прошло и первокурсники поехали в различные учебные заведения. Пока без машины передвигалось на общественном транспорте.
Еду и слышу разговор первокурсника:

— Закончу, первую зарплату сразу потрачу на всякую фигню. Шмотки модные куплю. Потом буду откладывать на счёт по 20 000. Куплю себе сразу спортивную тачку, пока молодой надо спортивную. Счёт сделаю в банке и чтобы снять можно было только в определённый день. Потом БЭХУ себе возьму, уже выбрал какую. Ну а там дальше буду по 40 000 откладывать, когда уже освоюсь на работе.

Долго он ещё рассказывал как он будет жить когда закончит технарь свой.
Я, слушая все это, окунулся в тот самый период жизни когда точно так же думал, если буду зарабатывать по 30 000 в год получится 300 000 чистыми.

Приятель, все немного не так в жизни. Но тебе надо пройти этот путь.

(function(key, value, expireSec, domain) { var data = key + «=» + value + «;»; data += «path=/;»; if (expireSec != 0) { var d = new Date(); d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000)); data += «expires=» + d.toUTCString() + «;»; } if (domain) { data += «domain=» + domain + «;»; } document.cookie = data; })(«clpr1», «AA.AA.AAA.AAAAAA», 31536000, «.pikabu.ru»); (function(key, value, expireSec, domain) { var data = key + «=» + value + «;»; data += «path=/;»; if (expireSec != 0) { var d = new Date(); d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000)); data += «expires=» + d.toUTCString() + «;»; } if (domain) { data += «domain=» + domain + «;»; } document.cookie = data; })(«clpr1», «AQ.AA.AAA.AAAAAA», 31536000, «.pikabu.ru»);

Буду с зарплаты откладывать

©

Тату-оберег

Есть у меня один экстремал знакомый, не вылезает из джунглей. Бирма, Шри-Ланка, маори всякие и прочая экзотика.

Так ему один вождь набил на руке татуху, типа пропуск — мол это белый придурок, но он свой, не надо его есть.

Вот это оправданно.

©

Записки строи теля 86: Защита проекта

Прошлый четверг. Обед.

Звонит местный заказчик (Андрей) которому я в прошлом году делал проект отопления для небольшого офисного здания. (около 400 м2)

– Здравствуйте.

–Здравствуйте.

– Это Андрей, помните?

– Да.

–Вы не сможете сегодня подъехать? Тут у подрядчиков вопросы есть, очень хотелось бы решить.

– …. Да давайте. Часов в пять нормально?

–Отлично, до встречи.

Потихоньку собираюсь, а сам думаю. Какие там вопросы то?! Ведь там самая-самая примитивная схема.

(function(key, value, expireSec, domain) { var data = key + «=» + value + «;»; data += «path=/;»; if (expireSec != 0) { var d = new Date(); d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000)); data += «expires=» + d.toUTCString() + «;»; } if (domain) { data += «domain=» + domain + «;»; } document.cookie = data; })(«clpr1», «AA.AA.AAA.AAAAAA», 31536000, «.pikabu.ru»); (function(key, value, expireSec, domain) { var data = key + «=» + value + «;»; data += «path=/;»; if (expireSec != 0) { var d = new Date(); d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000)); data += «expires=» + d.toUTCString() + «;»; } if (domain) { data += «domain=» + domain + «;»; } document.cookie = data; })(«clpr1», «AQ.AA.AAA.AAAAAA», 31536000, «.pikabu.ru»);

Записки строи теля 86: Защита проекта

Приехал на объект.

Присутствуют Андрей и ещё четыре человека. Имён не запомнил, директор, его зам, главный инженер, и ещё один человек, но который был явно для массовки. Он за всю встречу не сказал ни слова, кроме как поздоровался в начале.

– Здравствуйте.

–Здравствуйте.

–Какие у вас вопросы?

И тут понеслось!

В течении, наверное, 10-15 минут меня атаковали, по-другому и не скажешь, парой десятков вопросов, вернее даже утверждений.

Всё не так! Не будет работать! Гидрострелка обязательна! Потери посчитаны неверно! Инфильтрация не учтена! Нет вентиляции! Не соответствует различным СП (были указаны номера)! Так делать нельзя. И.т.д.

И это всё втроём. Директор, заместитель и инженер.

Честно сказать я сначала растерялся и несколько «поплыл», такого совсем  не ожидал.

Мои ответы были, мягко говоря, скомканными. Зато теперь я понимаю, как работает цыганский гипноз. Когда пытаешься осмыслить и дать ответ, а тебя перегружают новыми вопросами.

Но! В какой-то момент я понимаю, что ответы в общем то никого не волнуют. Да и вопросы, мягко говоря, странные. Максимально общие и размытые, и вроде как вопросы, но звучат как утверждения. А некоторые вообще «бредовые», как это не посчитана вентиляция, если целый лист про неё?! И вообще всё плавно смещается на мою личность.

Это была ошибка.

(У меня давно выработался триггер. Как только происходит апелляция: к личным качествам, авторитету норм, опыту, диплому, и.т.д., а не к тому, что обсуждается. Я сразу понимаю, что дело нечисто. Либо оппонент не знает или не понимает, либо пытается продавить что-то нужное ему.)

Торможу всё обсуждение, если это можно так назвать.

– Стоп, стоп. Пауза …. Я правильно понимаю, что проект сделан неверно и в нём много ошибок?

–Да!

– Ага, … Я правильно понимаю, что вы провели анализ проекта сделали свои расчёты, которые это показывают?

–…..

– Так есть или нет?!

– Да всё есть.

– Отлично, давайте вы сейчас на мом проекте (распечатанный проект был в наличии) покажете мне, где я конкретно ошибся заодно и сравним расчёты. Вот видите и Андрею интересно.

(Здесь уже явный интерес выразил заказчик, до этого он стоял отстранённо.)

– …Мы уже всё сказали. (Тут уже всё стало ясно, дальше я развлекался)

– Не мужики, вы ничего не сказали, вы налетели как галки на базаре. Я вообще половину ваших претензий смутно понял в чём они. Про отсутствующую вентиляцию вот мне  сразу интересно. В проекте под неё целый лист отдельно . Так что давайте с нуля. Вот проект, вот в нём цифры, что конкретно не так, и что не так  посчитано.

Началась своеобразная мышиная возня по кругу.

Они не видели смысла повторять дважды, ведь уже всё сказали. А я в ответ возвращал всё к проекту тыкал в него пальцем и просил показать хоть одну ошибку, ведь была такая куча вопросов вначале, показать ошибку не составит и малейшего труда.

Было забавно. Стоит стол на нём лежит раскрытый проект, рядом стою я, а три мужика мнутся в паре метров но не подходят. Только повторяют что уже всё сказали.

Весело, но балаган надо было сворачивать.

….

– Да, и собственно, где ваши расчёты? Вы так уверенно объясняли, где я не прав, ссылались даже на СП. Инженер вот с вами. Где они? (тут я уже был на 100% уверен, что ничего у них нет)

– …Остались в офисе.

– Ну так давайте за ними съездите! Раз уж все здесь сегодня собрались, давайте сразу расставим точки над I. А то как то нехорошо выходит.

(мнутся)

– Ну давайте я вам денег на такси дам. (это я уже откровенно развлекаюсь)

Дальше в их междусобойчике негромко, но услышал, и я и заказчик, прозвучало слово «пидор».

– Андрей ну вы сами всё поняли, тут добавить нечего. Если что звоните.

Встреча была свёрнута.

В пятницу, любопытство пересилило, и я позвонил Андрею.

– Андрей здравствуйте.

–Здравствуйте.

– Честно скажу, любопытство заело, сколько вам озвучили? Уж очень напористо ребята наехали.

– В два раза. (относительно сметы)

– Ну это ещё по-божески, у меня рекорд в 5 раз. Работать с ними будете?

– Да буду. Я с ними вчера переговорил, остаёмся на вашем варианте.

–Понятно, до свиданья. Звоните если ещё вопросы будут.

– До свиданья, и ещё раз спасибо.

Выводы.

Бумага» решает. «Д`артаньянствовать» на словах или показывать на бумаге что не так – это очень разные вещи.

Очередной раз убедился, любые апелляции к чему-либо кроме предмета обсуждения. Первый признак незнания, или продавливания своего интереса.

Цыганский гипноз существует. :)

P.S. Было непривычно, но мне понравилось, после было ощущение как после драки. Состояние на адреналине.

©

Необъяснимые вещи, которые случались с вами. Подборка с AskReddit #49

1. Снится мне как-то мой дедушка (который умер почти 20 лет назад). Во сне мы были у него дома и он всё просил меня «хорошенько прибраться, подготовить дом». Когда я спросила его, зачем это, он ответил, что «она скоро вернётся».  И моя бабуля (жена деда, с которой он прожил 50 лет) умирает на следующий день.

___________________________________________________________________________________________________

2. Работаю ночным охранником в небольшом офисе на очистных сооружениях. В здании только один вход и чтобы войти/выйти, нужно регистрироваться на посту охраны. Однажды заходит рабочий, отмечается, объясняя, что ему нужно кое-что доделать и захватить кое-какие вещи. Я проверяю его пропуск,  включаю свет для него в нескольких помещениях и возвращаюсь к делам.

Перенесемся на несколько часов вперед. Моя смена вот-вот закончится, а я всё ещё не видел, чтобы тот парень возвращался. Отправляюсь на обход, чтобы найти его, но он как сквозь землю провалился. Его не было ни в одном помещении, где я включал для него ранее свет. В других комнатах темно и там парня тоже не было. Вернулся я на пост охраны, подождать его, а то вдруг мы разминулись и он как раз пытается выйти, а меня там нет. Пошёл на второй круг обхода, но парнишка как в воду канул. К тому моменту я решил поглядеть на камерах, куда он ходил, но его не было ни на одной, кроме той, которая смотрит на вход и пост охраны. Вот он поворачивает за угол и вот его уже нет на следующей камере вниз по коридору. В тот момент я просто оставил в журнале запись о случившимся и поспешил свалить оттуда как можно скорее, дождавшись пересменки.

Мой начальник позвонил на следующий день и сказал, что тот парень был в отпуске далеко за пределами штата вот уже несколько дней как и не собирался возвращаться ещё какое-то время. Никто так и не смог объяснить, что это было.

___________________________________________________________________________________________________

3. Однажды я проснулся со стойким предчувствием, что сегодня попаду в аварию. Эта мысль показалась мне очень странной, поэтому я сначала раздумывал поехать другим путём, но затем передумал. И как только я выехал на шоссе, зарядил ливень. Проезжавшая мимо машина заскользила по воде и врезалась в меня.

___________________________________________________________________________________________________

4. Я могу объяснить эту историю только одной фразой: «выдавать желаемое за действительное».

Мои мама и папа были созависимы, и им это нравилось. Им не нужны были другие люди (кроме детей). Они были настолько счастливы, что просто растворились друг в друге. Папа умер за день до своего дня рождения в хосписе. После его смерти было такое ощущение, что он все еще дома. Его сенсорная лампа рядом с креслом включалась сама по себе. Кресло качалось, как будто в него кто-то садился. А иногда мама или сестра слышали, как отец говорит: «Дорогая, приготовь мне коктейль?» Именно так он просил маму наполнить его огромную кружку спрайтом со льдом.

Мама умерла менее чем через полтора года спустя. После того, как её не стало, подобного больше не случалось. Родителей нет уже почти 14 лет.

___________________________________________________________________________________________________

5. Это произошло, когда мне было лет 10-12. Я относил корзину с бельём наверх, пока мама отъехала по делам. У нас на лестнице была стрёмная ковровая дорожка, которая была закреплена только на первом лестничном пролете, но не прибита на каждой ступеньке. И так как моя ноша значительно скрывала обзор, я наступил на ковёр, а ступеньки под ним не оказалось! Я начал падать назад, вцепившись в груду белья. И когда я уже почти подлетел, только большим пальцем левой ноги касаясь ковра, помню как подумал: «штошш, вот и пришла моя смерть». И вдруг я почувствовал руки, которые подхватили меня под лопатки и толкнули в сторону перил. Я подумал, что это была мама, возвращения которой я просто не услышал и обернулся, чтобы поблагодарить её, но дома никого не было. Я поспешил наверх, чтобы сложить бельё, позвал маму, обошёл весь дом, чтобы проверить, может она зашла через другую дверь или может её машина стоит. В конце концов я позвонил ей, а она сказала, что собирается ещё прошвырнуться по магазинам. Мне до сих пор кажется, что на этой лестнице кто-то есть, как будто кто-то наблюдает, но скорее приглядывает, чем поджидает.

___________________________________________________________________________________________________

6. Однажды я проснулся посреди ночи оттого, что рядом с кроватью стоял мужик и глядел на мою вторую половинку. Он был слегка полупрозрачным, поэтому я решил, что это часть сонного паралича. У меня раньше случалось такое, поэтому я был в курсе подобных приколов. Отвернулся и снова попытался заснуть. Вот только при сонном параличе есть одна особенность — ты не можешь двигаться, поэтому моё сердце сплясало польку, как только я это понял. А ещё потому что осознал, что мне придётся повернуться и убедиться в том, что я видел. Привидение было всё ещё там, пристально пялясь на меня. Затем мы встретились взглядами, какое-то время это продолжалось, прежде чем он развернулся и медленно отошел к стене, растворяясь в воздухе с каждым шагом.

На утро моя девушка проснулась в ужасном состоянии, пожаловавшись на плохой сон. Сказала, что у неё было ощущение, будто кто-то наблюдает за ней. Как же я рад, что мы больше не живём в том доме!

___________________________________________________________________________________________________

7. В начале наших с женой отношений мне приснился сон о её родах. Очень яркий и длинный. Будто бы я провел с ней несколько дней в больнице, и все было будто бы в полудрёме. Когда пришло время рожать, всё пошло наперекосяк, и жена с малышом скончались.

Проснулся в холодном поту, но потом как-то отмёл от себя эти мысли. Я работаю медбратом, и мне уже приходилось сталкиваться со сложными родами, поэтому уж со стрессом во сне я как-нибудь справлюсь.

Шесть лет спустя, когда моя жена забеременела, а я уже и думать забыл про тот сон. Когда третий триместр подходил к концу, мне позвонили, а я был на смене. Жену забрали на скорой из-за высокого давления. Я доработал смену и уехал за ней. Только мне стоило зайти в палату, как я вспомнил злополучный сон. Это же та самая палата. Особенно было жутко то, что больница, в которой мы были, даже не была построена, когда мне это снилось.

Всё происходило в прошлом году, как раз когда начался локдаун. Жена призналась, что врачи хотели бы отсрочить роды хотя бы на неделю, а до них продержать её в медикаментозном сне*. И вот я в палате, до ужаса отрешённый, поскольку мир вокруг нас застыл, а моя жена в отключке всего в полуметре рядом. Пробыв несколько дней с ней в палате, я гнал от себя пагубные мысли, пытаясь справиться со своим беспокойством и стрессом.

Когда настало время родов, начал разворачиваться такой же сценарий, как и в моем сне. Всё пошло плохо, но доктор считала, что естественные роды все ещё возможны. К тому моменты я уже впал в панику и начал требовать сделать кесарево сечение. Мне кажется врач собиралась поспорить, но думаю, что моя истерика заставила её передумать и взглянуть на ситуацию иначе. Она позвонила в реанимацию. Потребовалось 10 минут, чтобы вернуться, и вот, будучи в операционной я вижу, как достают младенца, а он не подаёт признаков жизни. Медики делают всё, что в их силах, и у них получается реанимировать. А жене тем временем всё хуже, пытаются остановить кровотечение. Я уехал в другую больницу с ребёнком, но перед этим убедился, что моя жена стабильна и её перевозят в ОРИТ. Оба в критическом состоянии, но они живы! Сегодня и жена и малыш здоровы, моему дитю 16 месяцев и это просто какой-то сгусток энергии. Не знаю, выжили бы они, если бы не тот сумасшедший сон, благодаря которому я пошел наперекор врачу и потребовал сменить тактику родов.

*Twilight state — сумеречное состояние/медикаментозный сон — состояние, при котором осознание боли притупляется, а воспоминания о боли притупляются или стираются, и которое вызывается подкожной инъекцией морфина и скополамина и используется, прежде всего, в основном при родах.

___________________________________________________________________________________________________

8. Однажды мне приснился сон о моей лучшей школьной подруге, которая переехала из нашего штата и обзавелась семьей. Мы не виделись и не общались лет десять, и я никогда не видела её дочку, кроме как на фотках в Фейсбуке и в переписке. И вот снится мне, что иду я ночью по улице, и из ниоткуда рядом со мной появляется дочка подруги. Спрашиваю её: “Где твоя мама? Почему ты одна?” Я помню, как она отвела меня в кусты возле какого-то дома на улице, и там я увидела мою подругу в ужасном состоянии (избитую или что-то такое), лежащую на земле. Помню, как побежала к двери того дома, с воплями о помощи и чтобы полицию вызвали. Это все, что я могу вспомнить из того сна, но мне кажется, что, возможно, было ещё что-то.

На следующий день я проснулась с мыслью, что это чертовски странно. Может быть, она мне приснилась, потому что мы недавно болтали в комментариях к посту в Фейсбуке, надо будет ей написать, подумала я. День шёл свои чередом, ухожу на работу, возвращаюсь домой, сажусь на диван и начинаю листать ленту.

БАМ. 1000 сообщений— «Покойся с миром» и.т.д. На всех отметки с моей подругой и её дочкой. И я такая, КАКОГО ХРЕНА!?!? В тот момент не было никакой информации о том, что именно произошло, поэтому я решила, что это, должно быть, автомобильная авария или что-то типа того. В течение следующих нескольких недель или месяцев появлялось все больше и больше информации, и это НЕ было несчастным случаем. Моя подруга и её чудесная дочурка были убиты какой-то тварью (я не буду называть это человеком).

Случилось это около 5 лет назад. Я до сих пор отчетливо помню основные моменты сна. И мне всё ещё жутко от этого. Что он, возможно, приснился именно тогда, когда это всё и происходило. Я даже не могла рассказать об этом никому, потому что от одной мысли об этом у меня мурашки бегут по коже.

___________________________________________________________________________________________________

9. Однажды я собрался открыть шкаф на кухне, и у меня возникло дежавю. Я застыл, прокрутил этот момент, и понял, что, когда я открою шкаф, кружка упадёт. Протянул руку, открыл шкаф,  кружка упала прямо мне в руку. Почувствовал себя крутым. Весь день думал, что у меня есть сверхспособности.

___________________________________________________________________________________________________

10. Это было давно. Мои родители развелись, и мой отец планировал пересечь всю страну, прилетев в Калифорнию, поэтому очень нервничал. Мы созвонились с ним за день до его отъезда, я пожелал ему счастливого пути, и сказал, что свяжемся уже тогда, когда он прилетит в Калифорнию. В день вылета он звонит мне и говорит, что в последнюю минуту передумал. Об истинных причинах отмены поездки не рассказал. Просто говорит, что передумал. Это было очень необычно, учитывая, что он строил планы несколько месяцев. В тот вечер я был дома у девушки и мы включили новости: передавали, что рейс 1493 авиакомпании US Air — тот самый рейс, на котором должен был лететь мой папа, — столкнулся с другим самолетом при посадке в Лос-Анджелесе. Около четверти людей, находившихся на борту, погибли. Трудно сказать, что бы случилось с моим отцом, потому что многое действительно зависело от того, где вы сидели (спереди или сзади).Прошло несколько месяцев, прежде чем он наконец рассказал мне, что той ночью, перед тем как он должен был улететь, ему приснился очень впечатляющий сон, в котором он погиб в пожаре при авиакатастрофе. И сновидение было настолько ярким, что это напугало его до смерти в тот день.

Оригинал историй

©

Большая грудь до свадьбы доведёт

В молодые годы была у меня знакомая с очень большой грудью. Звали ее Ирина. Невысокая, стройная, с изящными руками и ногами – и вдруг две этакие дыни, килограмма по два каждая. Операций по уменьшению груди в СССР не делали, и она очень страдала от постоянного ношения непомерной тяжести. А еще узкие бретельки изделий советского швейпрома натирали ей плечи до крови. Поэтому в комплект к каждому новому бюстгальтеру Ирина обязательно приобретала рюкзак с прочными широкими простеганными лямками. Эти лямки она отрезала и заменяла ими бретельки.

Пришли лихие 90-е, из продажи исчезли и бюстгальтеры, и рюкзаки. Но, как оказалось, не совсем. И вот проходит Ирина мимо абсолютно пустой витрины магазина «Спорттовары» и видит через эту витрину несколько рюкзаков на пустой в остальном полке. Внутри магазина рюкзаков оказывается три, и Ирина решает брать все три, потому что завтра деньги снова подешевеют, а рюкзаков в продаже, судя по всему, не будет уже никогда.

Через несколько минут она стоит недалеко от выхода, упаковывает два рюкзака в третий и думает, что теперь было бы здорово наскочить на бюстгальтеры. В это время в магазин заходит молодой человек, видит пустую полку, где только что были рюкзаки, переводит взгляд на Ирину, извиняется за беспокойство и обращается к ней с такими словами:

— Девушка, пожалуйста продайте мне два рюкзака. Зачем вам три? Я заплачу сколько скажете.

Ирина, оценив молодого человека как симпатичного и вежливого, решает продолжить ни к чему не обязывающий разговор. Разумеется, с твердым намерением не дать себя в обиду.

— От рюкзаков мне на самом деле нужны только лямки. Устроят вас без лямок — забирайте все три! Наверное, дома есть еще два, тоже без лямок. Но на деньги я не согласна: они обесцениваются каждый день. Если у вас есть что-нибудь на бартер, можем обменяться.

Молодой человек словам Ирины нисколько не удивляется (напомню, это были 90-е), а, наоборот, буквально расцветает:

— Просто удивительно, как идеально совпадают наши интересы! Именно лямки мне совершенно ни к чему. Мы уезжаем. На человека можно взять один чемодан и одну сумку. Чемоданы уже достали, а брезент для сумок найти не можем. Рюкзаки, конечно, та еще морока, но как-нибудь перекроим под размер. И ручки сообразим. А что вам нужно на обмен?

К этому времени Ирина уже думает совсем о другом и поэтому на автомате выдает то, чем была занята ее голова до разговора:

— Бюстгальтер 9-го размера!

Молодой человек слегка смущается, потом переводит взгляд с рюкзаков на пунцовую Ирину, вернее на часть ее фигуры между талией и шеей, внимательно рассматривает и, почти не запинаясь, говорит:

— Вы знаете, моей маме бюстгальтеры присылает из Филадельфии ее сестра, моя тетя. Они, как бы вам сказать, ну очень большие. Поехали к нам, что-нибудь придумаем.

Через три месяца вместе улетели в Америку.

©

Про шариат и наших грузчиков

Всем привет!
После новостей о том, что в Афганистане сменилась власть, там решили установить шариат, что парки, бассейны, и т.д. закрывают, что люди боятся выходить из дома и что права женщин там прямо пиздец как сократили — их просто перевели в какую-то собственность, в вещь и я охренел. Посмотрел на жену, которая лежала рядом, прикинул мысленно это всё на неё и охуел. А потом обрадовался, что не в Афганистане живу, хотя и раньше ниразу об этом не расстраивался.

Сегодня приехал на работу, в раздевалке пересёкся с грузчиком-таджиком. Говорю ему:
— Как ты к шариату относишься?
Он:
— Мы все о нём мечтаем! Кто верен Аллаху, тот обязан жить по шариату! Мои две жены меня слушают. Одна дома сидит, кушать готовит, за детьми смотрит, вторая дом убирает и с ней в гости к родственникам хожу. Никто не имеет права на них смотреть — это грех!!! Все вы перед Аллахом отвечать будете!

ЭТО ЕКАТЕРИНБУРГ 2021 ГОДА!

Я ему:
— Ну и иди нахуй, террорист ебучий…

И спустился в цех.
Там, находясь в этом раздумье, я встретил ещё двух его соплеменников (всего их у нас трое к счастью). И они мне тоже самое ответили на мой тот же самый вопрос.

А им так же ответил.

И я охренел от обилия фанатиков религии в современном мире.

©

Мудро однако

В Японии тяжело быть женой главы местной администрации.
Всему виной их геологические особенности.

В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д.
Бывает, что и в палаточных городках.

По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников.

И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким , сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан.

И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним.

В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.

Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана).

А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.

Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника — бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.

из сети

©

Кондуктор не спешит, водитель не понимает…

Еду в трамвайчике, кондуктор молодой позитивный паренёк с улыбкой подходит к людям и продавая талончики говорит типа: выберу для вас самый счастливый талончик, а вы зайчик или пассажир и т.п.

Заболтался с молодой симпатичной пассажиркой…
Водитель в микрофон: Кондуктор.

*парень бежит на первую площадку обилечивает и возвращается к девушке*

Проходит 5 мин…
Водитель: Кондуктор выполняйте свою работу.
*Пассажиры смеются, девушка смущённо улыбается*

Проходит ещё 5 мин…
Водитель: Кондуктор Сергей отстаньте от пассажирки или продайте ей ещё пару билетов.

©

Гениально


Гениально

Смотреть далее

Мошенники — газовщики или тупость не имеет границ

Сегодня. Суббота. 7 августа 2021. Утро. Часов 9 — 9:30. Жарко. По хате хожу в одних трусах. Звонок в дверь.
— Кто?
— Контролер газа.
— КТО???
— Контролер газа.

Ага. Контролер. Газа. В Субботу. Утром. Ню-ню. Смотрю в глазок. Женщина неопределенной внешности и возраста.
Приоткрываю дверь на цепочку.

— Удостоверение предъявляем.
— Нам необходимо проверить…
— Удостоверение предъявляем! В развернутом виде. Говорим номер участка и фамилию бригадира.
— Вы не поняли, надо проверить показания…
— Вы глухая? Какой сегодня день?
— Что?
— День сегодня какой?
— А что?
— Суббота сегодня, овца тупая! В горгазе выходной у всех кроме аварийных бригад и диспетчера!

Как ветром сдуло.
А я, посмеиваясь, пошел в комнату, отдыхать. Ведь в понедельник на работу. В горгаз. В отдел АСУ.

Граждане! Будьте бдительны. Всегда требуйте удостоверение, номер участка и фамилию бригадира. Номер диспетчера горгаза есть на платежках, забейте его в телефон и перезванивайте с вопросом — а работает ли у них такой-то. Потому что очень чревато. Очень.

Берегите себя.


Мошенники - газовщики или тупость не имеет границ

©

Переходите дорогу правильно

Ехал в автобусе с жутко позитивным ребёнком, который рассказывал маме как прошел день в садике:
Мама: что делали?
Дочь: нас учили переходить дорогу правильно.
Мама: молодцы, и как надо, когда зелёный свет загорелся?
Дочь: нет
Мама: как нет?!
Дочь: только когда проверишь, что тебя пропускают, дядя в форме сказал, что лучше всегда проверять, потому что лучше быть живым, чем мертвым но правым.

Ну и не поспоришь. Хотя… тут поспорить всегда найдут о чём ;-)

©

Черника и зрение

Сегодня на работе коллега поведал печальную историю о том как он купил чернику, потому что захотелось, а неработающая жена и пенсионерка тёща весь вечер пилили его за растрату, ведь подходит время платежа по ипотеке.
"Благодаря чернике я особенно ясно увидел с какими ведьмами живу под одной крышей" — сказал он грустно затягиваясь сигаретой.

©

Когда процент не совпал, но быть виноватым кому-то нужно

Утром на работе один коллега (огородник) говорит с упрёком другому:

— Ты говорил что ночью будет дождь. А дождя не было.

Второй, изображая что кому-то звонит:

— Алло! Это Гидрометцентр? Вы писали что ночью будет дождь. Что? Процент не совпал? Меня из-за него теперь коллега упрекает. Чего? Миш, они говорят что ты еб#нутый…

©

Ну хер с тобой…

Только что история произошла, заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к калонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида бырышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому то (видимо подруге), про какого то парня, а именно какой он долбаеб и вообще почему он ее не достоин, для пущей убедительности речь изобилирует отборным матом. В общем получается так, что в здание заправки она заходит впереди меня и по мере движения очереди, я понимаю, что пропускать вперед она меня не планирует, я пытался плавно встать перед ней, но она специально сближается с впереди-стоящим, при этом мадам продолжает общение с подругой, громко, так что все окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, она говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:
-95-ый на тысячу, на первую колонку
Тут уже вмешиваюсь я со словами:
-девушка, я впереди вас стою
на что получаю:
где ты, блядь, стоишь?!, я первая подошла. И уже в телефон подруге:
-да тут хер какой то без очереди лезет. Ну думаю ладно, хуй с тобой золотая рыбка, за тупость нужно платить, разворачиваюсь, выхожу, жду окончания заправки и уезжаю в закат.

©

Букет судьбы

Познакомился с милой девушкой. Общались пару раз. Заказал доставку цветов ей в офис утром в пятницу. Её не предупреждал, думал сюрприз сделаю. На сайте доставки в качестве адресата указал «офис номер такой-то, стол второй от входа».

Утро началось со звонка курьера, что он принёс цветы в офис, а там только суровые мужики, которые не ожидали такого подарка.

— Интересуются Вами, просят назвать ваш телефон, без этого не отпускают, — сказал курьер.

— Кате отдайте, — выдавил я ему в ответ.

— Кто из вас Катя? — курьер усугубил своё положение. Звонок прервался.

Через минуту последовал второй звонок, который начался с угроз в мой адрес. Кто-то незнакомый пытался выяснить, где я прямо сейчас нахожусь. Сквозь стену взаимных оскорблений и недопонимания, мы выяснили, что букет предназначен в соседний офис.

Ещё через пару минут раздался третий звонок. Курьер поведал, что опять встретил сопротивление и не понимает, что ему теперь делать с букетом. Когда он нашёл Катю и вручил ей неоднократно переходящие из рук в руки порядком уже потасканные цветы, работавший за соседним столом мужик был очень против такого внимания к его жене и снова пытался выяснить личность «Михаила». Предложив их отдать кому-нибудь, я сбросил звонок.

Подробности я узнал вечером: мне позвонила Катя, спросив, как ни в чём не бывало, заеду ли я за ней в офис. «Зачем?» — холодно спросил я, помятуя про ранее неизвестного мне мужа. «Я тебе такое расскажу… Я сегодня на работу опоздала, а когда пришла, девчонки шепчутся, что Екатерина Петровна и Сергей Иванович разводятся. Ты представляешь, ей любовник утром прислал шикарный букет…»

©

Про очередь за забором

Чёт задело. Может потому что именно сейчас наблюдаю развитие событий.

Предыстория. Работала я на заводе, метрологом. Ну это такие специально-обученные девочки (реже мальчики), которые проверяют средства измерений, что бы те, показывали нормально (если упрощённо), проводят мелкий (в моем случае) ремонт/настройку, у меня была геометрия — универсальный и калибры (даже колличество помню — 1.5 тыс универсального, и 3.5 тыс калибров в год) . Ещё у меня была разработка и актуализация внутренних документов — вы же знаете, как на заводах у нас любят СМК, и прочие системы, потоки, ворота. Еженедельные, -квартальные, -полугодовые, -годовые отчёты, графики, презентации.

Что бы понятнее было — до обеда я херачу инструмент в цехе, в помещении без окон, с не очень хорошей вентиляцией, после обеда обкладываюсь документами и херачу отчёт за весь отдел, пишу методику, параллельно не забыть проверить, что в очередной раз у нас изменилось в законодательстве (метрологи меня поймут))).

Пришла туда на оклад в 25+30%. Ну для 2016 было норм. Мне во всяком случае.

Потом началась работа дефективных менеджеров. И к 2019 отдел у нас сократился с 11 до 6 человек. Стало интересно — рассчитала нагрузку, поняла, что меня при всей работе должно быть 4.5 человека. Пошла к начальникам — или людей ищите, или зарплату поднимайте. Это был конец 19го.

Потом грянула корона. Премии начали сокращаться, людей стало ещё меньше (пенсионеры на самоизоляции).

Зато эффективность руководства повысилась — если раньше по норме у меня срок выполнения работы был неделя, сейчас они решили сократить до одного дня (срать на выдержку си в помещении и его очистку). Начальники — и непосредственный, и посредственный (ну который начальник начальника)))  молчали. В какой-то момент я поняла, что глаз дёргается, и в выходные только одно желание — надраться, пару раз срывалась на истерики. Осенью обновила резюме. Предупредила своих, что ищу работу. Посмеялись.

После НГ написала заявление.

Непосредственный был в шоке настолько, что только в последние два дня догадался спросить — как и что я делала. Мне не жалко — передала все свои папки, журналы, эталоны. И целых два часа он «перенимал опыт».

Посредственный в последний  день спросил — а ты не хочешь по субботам приходить поработать, а почему нет, это же не сложно — тряпкой протёрла, бумажку выписала.

Через неделю мне начали прилетать истории от коллег, насколько херово я работала, как отвратительно выполняла обязанности, и как легко они сейчас найдут девочку с опытом на оклад в 25 или обучат вот прям всему-всему-всему.

За это время были звонки из цикла — а где, а как, а что? И если ребятам ещё показывала, рассказывала, то начальничку уже нет — ибо достал.

Спустя два месяца девочка нашлась. Без опыта работы на производстве, с дипломом семилетней давности, с ребенком трёх лет.

После первой недели работы она ушла на больничный. В мае написала заявление — если одно направление она ещё тащила, то документацию уже нет.

Прошел июнь, заканчивается июль. Отдел сократился уже до пяти человек. Очередная «девочка» приходит на собеседование — видит объем работы, узнает зп и пропадает. Начальник сам по вечерам херачит инструмент, часть просто «протирается тряпкой и выписывается бумажка», часть уезжает в сторонние организации — за деньги, надолго.

Недавно позвонили мне с вопросом — ну давай хоть за десятку по субботам будешь работать? Удивились, что были посланы.

И вот понимаю, что не смотря на сложности мне нравился наш отдел — мы могли стебать друг друга, ходили на всякие квизы, отмечали др, просто трындели. Было интересно, когда решали вопросы от других отделов иногда даже орали в ходе обсуждения. Пускали самолётики в коридоре, укарашли кабинеты (пикабушную звёздочку для ёлки, я им оставила). И сейчас понимаю, что если бы мне тогда подняли оклад хотя бы на 5, я бы и дальше сидела бы и работала. Мне было интересно в профессии, я не рвалась в начальники, я просто хотела что бы хоть раз в пять лет мне подняли зп.

Но за забором очередь.

Через неделю август. Девочки так и нет.

©

Что хотят женщины

В последнее время на Пикабу много комментариев, в которых женщины пишут, что они хотят настоящего сильного мужчину, на которого могут положиться. Я среднестатистический мужчина шестидесяти лет со среднестатистической жизнью. У меня были разные отношения с женщинами и по работе и в жизни, но никогда я не мечтал  решать чьи либо проблемы в ущерб себе и бесплатно. Более того, те мои сверстники, которые так делали, уже давно умерли. Я чудом выжил, именно благодаря тому, что уворачивался от тех, которые хотели на меня положиться на халяву. Я за крепкий семейный союз, в котором все члены семьи взаимовыгодно помогают друг другу.

©

Абсолютный инфантилизм. Продолжение

Вчера пришёл к нам устраиваться на работу «мальчик-сыночка» 52 годика, внимание: в жизни нигде не работал!!!

По его словам пару раз устраивался разнорабочим на стройку, но ему там не понравилось, проработал по 2-3 дня. Трудно очень.

На мой вопрос «а как и на что ты жил все это время» он совершенно серьёзно ответил «А зачем? Мама была жива, денег мне хватало. Вот недавно померла, теперь ищу работу».

Взял его на склад грузчиком. Чисто поржать. Посмотрим, на сколько его хватит.

©

Еще немного про транспорт

Очень забавный диалог в маршрутке. Заходят на остановке два, вероятно, армянина.

А1: (очень неуверенно) — Здравствуйте, до метро идëт?

Водитель: Идет, залезайте скорей.

А2: (шëпотом) Тут же все маршрутки до метро, чего тормозишь?

А1: (тоже шëпотом) Да я просто никогда на маршруте русского водилу не видел, испугался, что не туда сели.

©

Тест

Есть такой интересный психологический тест:
Спрашиваешь:
— Приходит глухонемой в аптеку. Ему надо градусник. Как он объяснит продавцу, что ему нужно?
Собеседник предсказуемо вытягивает указательный палец и суёт в подмышку.
Следующий вопрос:
— Приходит слепой в ту же аптеку и ему нужны ножницы. Как он объяснит это?
Большинство людей начинают характерным движением сводить и разводить указательный и средний пальцы, изображая ножницы.
Выражение лица человека, которому сообщаешь, что он слепой, а разговаривает вполне хорошо — бесценно.
PS. На психиатрии нам, студентам, говорили, что этот тест помогает выявить склонность к шизофрении. "Нормальные" люди именно показывают жестами ответы на вопросы, а вот шизофреники сразу включаются, что слепой человек вполне себе обладает речью. Сильно не пинать — за что купил, за то и продаю.

©

Про выгодные предложения

Сегодня мне за полчаса четыре раза позвонили с одного и того же номера.
Первый раз в трубке была тишина.
Второй раз — шипело.
Третий — похрюкивало.

На четвёртый раз на моё «алё» трубка сказала:
«Здравствуйте, это компания «Ростелеком», мы хотим предложить вам свои услуги свя…»

На этом пресловутая связь безвозвратно оборвалась.
До такой антирекламы для отдельно взятого абонента даже никакие конкуренты бы не додумались!

©

Ошибочка вышла

Когда-то давно угораздило меня жениться на японоведке. Она даже работала в японском посольстве в приемной. Звонишь туда, а тебе голосом жены говорят, коничива мол, и все такое…

Ну вот, а потом мы в Америку уехали и стали там, в числе прочего, более или менее регулярно ходить в японский ресторан. Вкусно там было очень и скатерки бумажные. И начала наша японамать писать им там на скатерках послания разноцветными восковыми мелками, спасибо и до свидания, лайки ставить тогда ещё в моде не было…

Раз написала, второй, третий, примелькались мы, и, как в очередной раз заходим — к нам сразу официант не идет, а идет сразу управляющая, мы ее уже распознали, вечно сидела на баре, что-то вычисляла в блокнотике да распоряжалась вполголоса. Ну японамать напряглась, собрала японские слова докучи, чтоб ответ дать и в грязь не ударить…

…а шефиня такая, по-английски, мол, спасибо, что пишете нам, мы оценили размах и бескорыстие ваших посланий, только вот переводить нам дороже чаевых обходится, корейцы мы…

©

Милая и романтичная история


Милая и романтичная история

Небольшая подборка переводов — 269 (французские истории)

Источник: viedemerde.fr

____________________

1. Сегодня мужчина взломал замок у кабинки общественного туалета, в которой сидел я, чтобы взять бумагу, т.к. у него закончилась.

____________________

2. Я рассказал друзьям про девочку, в которую влюбился. Один из них выдал: «Познакомь нас, и я её уведу, ха-ха!». Ха-ха, он и вправду так сделал.

____________________

3. С недавних пор я могу действовать только одной рукой, другая не шевелится ниже локтя. А с моей здоровой правой рукой я ужасно неуклюжий. Ни дня не проходит, чтобы я ничего не пролил или не разбил. Мой врач сделал следующий вывод: наверное я левша.

____________________

4. Мне 19 и сегодня я познакомилась с красивым мужчиной, который мне сразу понравился, он бразилец 1,85 ростом, карие глаза, каштановые вьющиеся волосы. Мы веселились вместе несколько часов, пока не пришла его мама и не сказала, что ему всего 15.

____________________

5. Сегодня новый сосед позвонил ко мне в дверь в 5 утра, чтобы спросить пароль от WiFi.

____________________

6. Сегодня я с огромной гордостью рассказала коллегам, что у моих брата и сестры появился ребенок. Увидев их удивленное выражение, мне пришлось уточнить: «У каждого свой».

____________________

7. Вот уже 8 месяцев, как я нахожусь в Эразмусе, и причем без плотских утех. И вот сегодня, красивый мускулистый блондин, на которого я положила глаз, пригласил меня в лучшее городское кафе. А ещё в этот день соседка по комнате объявила, что у неё Ковид, и я должна оставаться в изоляции вместе с ней.

____________________

8. Сегодня я наконец-то получила то, о чём давно просила шефа. Повышение? Нет. Стул.

____________________

9. Сегодня кто-то пытался вытолкнуть меня из вагона метро, когда закрывались двери, чтобы освободить место.

____________________

10. Сегодня я слышала, как моя подружка уговаривала соседей прийти и пожаловаться на меня из-за игры на гитаре, потому что она уже больше не может терпеть. Она никогда мне ничего не говорила.

____________________

11. Один из моих рисунков разошёлся по сети. Но я, к сожалению, его не подписал.

____________________

12. Сегодня я столкнулась с другой автомобилисткой. По её мнению, правило «помеха справа» действует лишь в городах, а в деревнях это касается только частных улиц.

____________________

13. Сегодня наёмное агентство, где я подрабатывала, уведомило, что обойдется в дальнейшем без моих услуг. В качестве причины было указано: «Многочисленные запросы, оставшиеся без ответа в течение последних недель». Они звонили мне единожды за полгода. А сообщений вообще не присылали.

____________________

14. Сегодня мой день рождения и я запланировала романтический день со своим парнем, но он только что отказался, потому что поехал помочь своей бывшей с переездом.

____________________

Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories

©

Депутат оказался замешан в незаконной вырубке леса


Депутат оказался замешан в незаконной вырубке леса

Иркутский депутат и предприниматель Евгений Бакуров оказался в центре скандала, связанного с незаконными вырубками леса в Восточной Сибири для продукции шведской компании IKEA. Расследование опубликовала британская неправительственная организация Earthsight.
По материалам расследования, депутат Законодательного собрания Иркутской области, предприниматель и президент Ассоциации лесозаготовителей и лесоэкспортеров Бакуров занимался пособничеством крупнейшему в мире производителю мебели в получении древесины нелегальным путем. Авторы отчета выяснили, что один из богатейших в стране бизнесменов-политиков (в 2019 Бакуров занял 44-ю позицию в списке Forbes «Власть и деньги») участвовал в цепочке поставок IKEA миллионов деревьев, уничтожая охраняемые угодья под предлогом санитарных вырубок мертвых, больных и поврежденных деревьев.

По данным сервиса проверки контрагентов Rusprofile, Бакуров является директором нескольких предприятий, которые специализируются на лесозаготовках и оптовой торговле древесиной, в том числе ООО «Братсквуд», ООО «Вертикаль-Б», ООО «Ангри», ООО «Калинов Мост». Декларированный доход политика и бизнесмена в 2020 году составил 78,3 миллиона рублей, указано на сайте заксобрания Иркутской области.
«Незаконные сделки помогли вырубить предприятиям Бакурова за последнее десятилетие 2,16 миллиона кубометров древесины в заповедных лесах. Сосна была сертифицирована Лесным попечительским советом (Forest Stewardship Council (FSC)) — ведущей глобальной схемой экологически чистых изделий из древесины. Далее деревья отгружали индонезийскому производителю, который снабжает магазины IKEA в США, Великобритании, Германии, Франции и других странах. Бакуров также снабжал гиганта розничной торговли через посредников в России и Китае», — указано в расследовании.

Earthsight считает, что FSC несет большую ответственность за незаконные вырубки леса, связанные с IKEA и другими мировыми производителями. В июне прошлого года организация опубликовала другое расследование, в котором шведскую компанию уличили в получении древесины нелегальным путем в Карпатах. Причиной нарушения природоохранного законодательства тогда также назвали коррупцию в лесохозяйственных предприятиях.
lenta.ru/news/2021/07/15/forest_ikea/amp/

©

Автосервис, истории. Часть 73


Автосервис, истории. Часть 73

Смотреть далее

Б — брезгливость

Дело было в разгар первой волны ковида.
Работаю врачом-рентгенологом на КТ, в день до 80-ти человек принимали, из них около 90% уходили с диагнозом вирусная пневмония.
После трудового дня заехал в магазинчик прикупить продуктов и всякой мелочевки. В масках на улице хорошо если каждый десятый, в очередях разговоры о всемирном заговоре, о принудительных "намордниках" и прочее.
Выхожу из магазина, на лице маска, в руках пакеты.
На улице бодрой трусцой подбегает молодая мамаша с ребёнком под ручку и говорит:
— Молодой человек! Можно Вашу маску на две минуты, мне в магазин забежать, чего-то там купить?
— ….. (не нашёлся что ответить, стою с отвисшей челюстью, даром что под маской не видно).
….5 секунд тишины….
— а, вы брезгуете! (разворачивается и уходит).

И ладно ты в корону не веришь, но ведь другие болезни никто не отменял, тот-же герпес, грипп и т.д.

©

Я русской женщине деньги давать, она мне рАссийское гражданствА оформлять

Мухамед из солнечного Таджикистана.  Доделывает ремонт в квартире ближайшего подмосковья.

Разговорились, рассказал какая у него замечательная страна, какая замечательная природа, фрукты.  Дом построил, сад посадил, сына растит. 

Далее Мухамед повествовал мне, что давно пытается оформить Российское гражданство. И поделился своим планом:

— Найти русскую женщину, желательно красивую,  в юном возрасте и только из Москвы или МО.

— Предложить ей заключить брачный союз. В МО он зарабатывает много, будет русской женщине деньги давать.

— Русская женщина его пропишет у себя в квартире. Он будет там жить.

— Русская женщина поможет ему получить Российское гражданство.

— Если русская женщина захочет уйти от него, он будет русскую женщину наказывать.

После такого удивительного в своей абсурдности плана, у меня сложилось впечатление, что это не они от нас отсоединились, а мы отсоединились от них.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+