Архивы: истории

Про деньги

В школьные годы мой знакомый, назовём его Вася, был вполне себе смышлёным парнем. И вот однажды в его классе девочка подняла бучу — почему мы должны стирать с доски и мыть класс, если наши родители итак платят налоги, а также различные взносы в адрес школы. Учительница взорвалась и аж начала кричать «как вы смеете», тогда на сторону девочки встал весь класс. Это классную руководительницу не уняло, она вышла из кабинета и вернулась с директором. Та была куда более спокойным человеком, выслушала аргументы класса и сказала, что убирать каждый кабинет, к сожалению, уборщица не сможет, а приучать детей к уборке — дело святое, пусть и кажется многим пережитком советских лет.

Тогда Вася встал и сказал — каждый платит по 50 рублей в месяц и я убираю этот кабинет каждое утро. Болею — разбираюсь с заменой. Класс 30 человек, 1500 рублей по тем временам, как сейчас 6-7 тысяч минимум. И все согласились платить, а Вася на год обеспечил себя заработком, тратя на это 10-15 минут 5 раз в неделю.

Друг мой, тег моё.

©

Про исполнение желаний

В ночь с 12 на 13 объявили звездопад. Ну звезды и звезды, привыкли уже, но дети (девочки 4 и 6 лет) захотели глянуть. Ладно, досиживаем дотемна, дожидаемся когда звезды будут видны, выходим. Мда… в мое детство и то больше их падало). Кароч дождались малые каждая свою звезду (чуть не побились когда выясняли, чья очередь желание загадывать), да и уговорил я их спать идти. Перед сном они и поведали кто чего загадал, младшая ярко описывала нового котика, потому что наша Муся ее видите ли царапает. Ну и ладушки думаю, звезда вещь неизвестная, когда исполнит желание неизвестно — может и забудут уже.

Так вот вчера вечером звонит жена и радостно вещает, что вернулась пропавшая месяц назад Рыська (дочка Мусина). Радости младшей нет предела, а у меня прям мандраж по телу — старшая доча на кой-то ляд захотела коня…

©

Синдром вахтёра и заслуженная кара.

Так получилось, что бабушка моя попала в больницу. Ничего критичного с ней не случилось. Просто возраст. Сейчас уже все в порядке.

Так как я жил буквально в 10 минутах ходьбы от той самой больницы, то регулярно навещал её в свои выходные. Посещение на этаж допускалось с 17.00 до 19.00 и за этим правилом строго следили охранники, о коих речь и пойдет. Запускали они всегда по часам, с надменным лицом и демонстрацией своей «власти».  Людям без бахил лучше сразу умереть. Ибо морально загнобят за несоответствие.

Так вот, в один из дней пришел я  немного раньше 17.00 .Время было летнее, так что одет я был в майку и шорты и издалека похож на пацана лет 16(мне 25 Годиков). На посту был только один охранник, хотя обычно их двое. Поначалу значения я этому не придал, ибо срать мне на них. Если бы не одно но. Дождавшись положененного времени я двинулся в недра больницы. И тут я встретил ЕГО. Точнее он меня. С расстояния метров 20, без какого либо приветствия, донёсся рёв.

-Куда пошел?!?!

— на 4 этаж, в офтальмологию…(Я поначалу несколько опешил от такого напора).

-А время сколько?!?!

-17.03

-Чтобы после семи я тебя здесь не видел!!!

И довольный своей важностью охранник пошел на свой пост.

Но вот есть одно но, я как бы не маленький мальчик и такого хамства терпеть не собирался. Так что уже я перешёл в контратаку:

— Вы почему со мной так разговариваете?

— Потому!

-Где ваш руководитель? Я хотел бы с ним поговорить.

-….

Вот тут я стал замечать самое интересное. Охранник был без обуви, рубашка полностью расстёгнута, оголяя живот, и, как вишенка на торте, запах перегара…

-да от вас несёт алкоголем! Вы пьяны! Да ещё босиком! Где сидит ваш начальник?

Этот царь проходной, осознав, что встрял, что то тихо промямлил и скрылся за служебной дверью. Напарник его так же ничего сказать не смог.

Осознав, что от них я ничего не добьюсь, я поднялся на этаж, где лежала бабушка, нашел старшую медсестру и поведал о произошедшем. Удивительно, но она сразу позвонила старшему охраны и главврачу. Виновника вызвали, убедились в моих словах(такой запах ничем не скроешь) и попросили меня написать жалобу на того самого охранника. Как итог, его уволили, я его там больше не видел. Считаю, что поступил правильно. Ничуть не жалею алкаша.

Мораль: бухнул? Сиди тихо. А лучше вообще не пей на рабочем месте. Ну и на каждое действие есть свое противодействие.

©

Свой среди чужих


Свой среди чужих

При съёмках фильма «Свой среди чужих, чужой среди своих» в Чечено-Ингушской АССР местных жителей пригласили участвовать в массовых сценах. Условия объявили так: «Нужно приходить с паспортом, конный — 10 рублей в день, пеший — 5». Речь шла о гонораре, но жители поняли всё наоборот и вложили купюры в паспорта, в результате чего на режиссёра Никиту Михалкова чуть было не завели дело о взяточничестве. Кроме того, актёры массовки всерьёз спрашивали: «Оружие вы будете давать, или нам своё принести?»

©

Подарочный

В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.

Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племяницы на несколько дней.

Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.

Родителей так беспокоила моя чрезмерная активность, что меня даже поили валерьянкой и водили по врачам. На приеме у очередного невролога выяснилось, что я абсолютно здоров. Между делом врач поинтересовалась у мамы, единственный ли я ребёнок в семье. Мама шутя сказала, что на ещё одного такого активного ребёнка она не скоро отважится. На что врач очень серьезно заметила: "Зря вы так думаете. Ведь если с одним ребёнком пришлось хорошенько помучиться, то другой будет "подарочным"".

Этот прием у врача произвел на маму сильное впечатление.
Через пару лет она родила младшего брата. Как потом мама призналась, врач была абсолютно права. Действительно, если с одним намучаешься, то другой будет "подарочным". Вот только этим "подарочным" оказался я.

©

Авторитетные связи

Сегодня обрела авторитетные связи на районе. Покупала пельмени, которые были по акции — вторая упаковка бесплатная. Мне было лениво идти через весь супермаркет и брать вторую упаковку, когда весь товар пробит. Рядом стоящие джентльмены, с более чем десятью бутылками Старого мельника и ничего больше, любезно попросили пробить вторую бесплатную пачку для них — они сами сходят. Согласилась. Они убедили, что никаких проблем теперь у меня на районе не будет и, если что — "свисти".

©

Кравчуки

В детстве, мне говорили, что если я буду бегать и вопить в квартире, то к нам  придут злые Кравчуки.

Детская фантазия рисовала себе огромных страшных монстров, слепых и черных как летучие мыши, что резкие звуки вызывают в них ярость. Я боялась и вела себя как мышь.

Кравчук — это просто фамилия соседей снизу.


Кравчуки

©

Премия Дарвина

29 апреля этого года, в деревне Деревна Барановичского района Брестской области произошел взрыв.

Приехала милиция с собакой, люди набежали, МЧС, врачи в белых халатах. Всем было интересно: а что там такое взорвалось?

А взорвался там вот такой вот выстрел для гранатомета РПГ -7.


Премия Дарвина

Пытливый 60-летний местный житель, однофамилец творца «Черного квадрата», с помощью болгарки изучал внутренний мир выстрела. Очевидно хотел добыть немного тола для хозяйства или пороху для охоты…

Потом кстати нашли еще 250 грамм ВВ, взрыватели.

А ведь судьба давала ему шанс: при осмотре были обнаружены 3 деформированных корпуса выстрелов со следами распилов.

Настойчивость, слабоумие и отвага дали результат — заслуженная премия Дарвина!

©

Вас можно рассчитать?

Со своей женой я познакомился через интернет. Давненько, тогда еще в моде были кнопочные телефоны, а иное считалось неудобным.

Сайт знакомств, переписка, день встречи. В переписке и на фото, она лучше всех! Поэтому, я одевался, и переодевался, и переодевался, и так снова, и снова. Флакон дезодоранта израсходовал, не заметив. Все подготовил, и речь, и походку, ничего не забыл. Ничего, кроме кошелька. И ладно бы, но заметил я это тогда, когда мы успели заказать еду в кафе.

Прогуливаясь по парку, я старался ее веселить заученными фразами, и даже хотел показать пантомиму, но не стал. Высший разум уберег.

Рядом с парком была кафешка. Это была идеальная кафешка для влюбленных и любителей. Недорого, но и не совсем уж «для всех». Место современное, но официанты тихие, мирные, невзрачные. Думаю, чтобы не отбивать девушек у посетителей, или чтобы мы на их фоне смотрелись круче.

Сделав заказ, я вспомнил, что не взял кошелек. Я его даже представил, одиноко лежащим на комоде у двери. Кажется, я всегда это помнил и знал, но почему в памяти это всплыло только сейчас?! И как назло, передо мной сидела девушка мечты. Красивая и веселая, любит мороженое, а зовут Таня! «Что же еще нужно для идеала?», подумал я тогда.

Адреналин кипятил кровь, когда я достал свою нокию. «Я в «Объедалкине». С богиней. Срочно, две тыщи! Умоляю!!» — завершил аш двумя восклицательными знаками, и отправил брату.

Старший брат, тогда ездил на машине, и работал. Для меня, студента, он был богатейшим жителем олимпа, всезнающим, и всемогущим. Только я держал от него это в секрете. Проблема была в одном: был вторник, день, и брат, наверняка, работал.

Все, что было до того, как принесли счет, я помню туманно. Я что-то рассказывал, и все говорил, как думаю, ведь сил привирать не было. Шутил, поднимал ей настроение. Мелькала мысль, что ее можно разозлить, она уйдет, и не узнает, что денег заплатить нет.

Когда официант положил папочку со счетом, вся кровь перетекла из тела в голову, и напором стала крутиться от одного уха к другому. Воздух запекся, и я не мог его вдохнуть. Все, я потерял лучшую девушку земли, просто забыв кошелек! А может признаться? Что делать-то?! Нет! Будет только хуже.

Время шло, мой мир сжался до размеров этой коричневой папки с чеком внутри.

— Вас можно рассчитать? – я услышал знакомый голос. Повернувшись, я увидел брата, держащего в руках дурацкое полотенце. Мне хотелось его обнять и задушить, но я справился с собой.

— Да, пожалуйста. – сказал я. Брат пошел на кухню.

— Ловко ты, я и не заметила, как ты успел заплатить. – Сказала Таня. Она улыбалась, и, кажется, была довольна свиданием. Тогда я не мог понять почему.

Брат, вернувшись, принес «сдачу», на которую мы еще купили по мороженому, рядом с домом.

Потом брат рассказывал, что он в этот день болел, и когда приехал в кафе, я уже сидел и чуть не рыдал над счетом. Он оценил «богиню», и поймал официанта за локоть. Заговорческим тоном и кратко, рассказав официанту ситуацию, он предложил пойти за счетом вместо него. Он попросил полотенце, а на указание официанта, что они не ходят с полотенцами, он ответил «какой же из меня официант, без полотенца!».

Жена рассказала, что скучала всю первую половину свидания, говорила, все было неестественно. По ее словам, я преобразился в кафе, стал человечным, милым, смело шутил, и рассказывал о себе правду. А еще она сказала, что от меня очень заразительно веяло адреналином.

©

Против пьяных за рулём

Есть у меня знакомый. Сам не пьет, и жутко ненавидит пьяных за рулём. Было несколько случаев, когда он видел на дороге «виляющие» машины, бросал все свои дела, по каким ехал, следил за этим водителем (по дороге сообщая в соответствующую службу), пока его не ловили.

Рассказывал и такой случай. Приехал он с семьей к брату. Брат собрался зачем-то в магазин среди ночи на машине (естественно, во время застолья пил). Мой знакомый уперся, не пускает брата из квартиры. Брат, естественно, стоит на своём.

Б: — Ну ночь же на дворе, все нормально будет (бла-бла-бла).

Когда уговоры не подействовали, начался другой разговор:

Б: — И что ты сделаешь? В полицию позвонишь?

З: — Да.

Б: — А вот и не позвонишь!

Знакомый звонит. Его брат, все еще не веря в происходящее, прислушивается к разговору. Дежурный (Д):

— такой-то, такой-то, слушаю!

З: — Хочу сообщить о том, что с такого-то адреса сейчас собирается выехать пьяный водитель.

Д: — Вы как об этом узнали?

З: — Так я с ним рядом нахожусь в данный момент!

Д: — И что ВЫ там делаете?

З: — Я его брат, в гости к нему приехал.

У дежурного ступор. Через несколько секунд зависания выдаёт:

— И вы позвонили сообщить о том, что ВАШ брат собирается сесть пьяным за руль?

З: — Да. А что в этом такого? А вдруг он наедет на кого-то? Я же себе в жизни не прощу, что не остановил его.

Д (после нескольких секунд размышления): — А дайте-ка трубку вашему брату.

После нескольких минут разговора с дежурным, брат успокоился и в магазин не поехал.

После рассказа я спросила у знакомого:

— А что, если бы брат все-таки поехал?

З: — Ну тогда бы пусть, как минимум, готовился раскошелиться на штраф и в ближайшее время ходить пешком.

©

Перелезь мальчик через балкон.

В детстве, мне было тогда лет 9-10, бегали с пацанами по двору. Были летние каникулы. И тут подходит женщина, типа дверь в квартире захлопнулась, нужно помочь, перелезть с балкона одной квартиры на другой и открыть дверь изнутри. Я ж пацан. Полез, был третий этаж. Все сделал быстро. Тогда посчитал для себя рядовым событием.

Сейчас, когда у самого растёт ребёнок,  вспоминаю эту историю и офигеваю с той тети, которая додумалась попросить об этом детей.

©

Когда дома врач

В копилку про соседей. Все мое детство к нашей квартире не заростала народная тропа из больных, сирых и убогих. У кого-то температура? Это к нам! Сосед перепил? Звонок в дверь! Приступ эпилепсии? Ну и что, что лекарства могут не быть в аптечке? Тыжврач!

В период обострений мамка говорила домашним, что «ее нет дома». Тогда соседи делали губки трубочкой и разочарованно спрашивали «Так что, это нам в поликлинику идти?». Конечно, блин, в поликлинику.
Так к чему я всё это? Первое, что я сказал своей жене, когда мы съезжались, было «Никогда, никому и ни при каких условиях не говори, что ты врач». Вроде пока никто не догадался.

©

Урок самообладания от соседа

Выхожу утром из подъезда, а на лавочке сидит сосед в одних трусах и тапках. Невозмутимо читает газету, положив ногу на ногу. Состоялся небольшой диалог:

Я: Доброе утро!

Сосед: Доброе. =)

Я: Жарко?=)

С: Очень. Да мусор пошел выбрасывать с утра и дверь захлопнулась. А в подъезде душно. Чё там сидеть?=)

Я: Не завидую. А жена где?

С: На смене еще. Часа через полтора только приедет.

Я: Может вам футболку и шорты хотя бы вынести?

С: Нет, не стоит так париться. Мне и так хорошо.=)

Я: Ну… Может жене тогда позвонить? Может…

С: Да всё хорошо, соседушка. Не переживайте. А вот от сигаретки бы не отказался. Сейчас еще Анатольевна из 43 квартиры кофе принесет и вообще за*бись. Ой, извините!=)

Угостил сигареткой и пошел на работу, завидуя такому самообладанию. Я бы в такой ситуации сразу бы стал паниковать.

©

Диточка

Рассказ подруги.
Интересный случай произошел у нас минувшей ночью.

Девушка делает заказ, нахожу и отправляю ей машину. Спустя минут 20 она перезванивает и интересуется, а, собственно, где? Поднимаю заказ, вижу его в отмене с пометкой «пьяные». С недавних пор мы вручную ставим пометки к каждой отмене, чтобы все дисы видели причину: не вышли, отменен клиентом, пьяные, неадекватные, неверный адрес и т. п.

Удивляюсь, ибо по голосу девушка вполне адекватна. Интересуюсь, одна ли она едет (бывает, трезвый человек заказывает тачку для бухого друга) — одна. Звоню водителю, мол, что за кренделя? Он в еще большем а*уе говорит, что отмена пришла из диспетчерской, а сразу следом — новый заказ в этом же районе, он сейчас везет клиентов.

Я уже на нервах нахожу машину в соседнем районе с маячком «ВЫРУЧИТЬ!!!». Время подачи — 15 минут, то есть, дофига. Извиняюсь перед девушкой, благо, она оказалась спокойной.

На смене я и недавно пришедшая к нам тетка. Я за старшую. В общем, я к ней: вы отменяли? И тут она выдает прекрасное:

— А из этого же района вызывала машину женщина с ребенком. Машинка на районе одна была, так что я отменила заказ той девки и направила водителя за ребеночком.

!!!!!!!

Я орала, как раненый в жопу лось

©

Зло — это концепция.


Зло - это концепция.

Пара 29-летних американцев — Джей Остин и Лорен Гехеган. Чуть больше года назад они бросили работу и отправились в кругосветное путешествие на велосипедах, ведя об этом блог Simply Cycling, — чтобы «насладиться свободой, увидеть потрясающие места и встретить прекрасных людей».

Остин писал, что главное откровение этого путешествия — что люди в целом очень добры и отзывчивы. «Если читать газеты, то складывается ощущение, что мир — огромное жуткое место, а людям нельзя доверять. Якобы люди плохие, люди — зло, — писал Остин. — Я на это не ведусь. Зло — это концепция, которую мы придумали, чтобы объяснить себе, почему другие люди и их ценности так отличаются от наших. В общем и целом люди добры. Да, иногда зациклены на себе, порой ограниченны, но добры, щедры и прекрасны».

В Таджикистане Остин и Гехеган примкнули к небольшой группе велосипедистов, ехавшей по высокогорному Памирскому тракту. Неподалеку от поселка Дангара к юго-востоку от Душанбе их заметили несколько человек, проезжавших мимо в автомобиле, напали на них и убили. Путешествие американцев продлилось 369 дней.

©

Записки автослесаря.

— Алло, работу ищешь?

— Здравствуйте, ищу, да!

— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.

— Грузовик?

— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!

— А как же…

— Никак!

—…собеседование?

— Собеседование?

— Ну да, собеседование.

— Бухаешь?

— Нет.

— Торчишь?

— Нет.

— Долбоёб?

— Да нет, наверное.

— Ну вот и всё, ты прошёл собеседование. Приедешь или нет? Рожай быстрее, время идёт, грузовик разобранный стоит.

Я оторопел. С момента публикации моего резюме не прошло и десяти минут — и вот мне звонит первый работодатель.

— Знаете, я не могу так быстро принять решение. Дело в том, что я…

Мой собеседник положил трубку.

Автослесарем я стал половым путем. Сперва я самостоятельно ремонтировал свои машины. Потом помогал друзьям. В один не очень прекрасный день я понял, что хотел бы посвятить авторемонту если не всю свою жизнь, то ближайшие несколько лет.

— Не, ну, а чё? — думал я. — Машин становится всё больше, людей с рабочими специальностями всё меньше. Если заниматься авторемонтом за деньги, то на хлеб с маслом наверняка хватит. А то и с икрой, пусть и кабачковой.

Я составил резюме, в котором честно написал, что опыта работы на СТО у меня нет, но я запросто смогу, например, поменять масло, свечи, приводные ремни, колодки, рычаги, рулевую рейку, сцепление и даже перебрал несколько двигателей.

Я не рассчитывал на какой-то серьёзный интерес к своей персоне в профессиональном плане и искал место, где нужно будет, для начала, подавать ключи. Возможно, поэтому первый звонок поставил меня в тупик. Какой ещё грузовик? Может, перезвонить и согласиться, а то так я долго буду мыкаться?

Я не успел ничего обдумать, так как телефон зазвонил опять.

— Алё. Работу ещё ищете?

— Да, ищу.

— Отлично. Я почитал ваше резюме. Скажите, как у вас с вредными привычками?

— Нормально.

— Пьёте?

— Нет.

— А говорите «нормально».

— Ну, в смысле, я нормальный человек, не алкоголик какой-нибудь.

— Курите? Наркотики? Спайсы?

— Да нет же!

— Трудовая дисциплина? Опаздывать любите?

— Ненавижу опаздывать!

— Отлично! Наш автосервис занимается ремонтом японских автомобилей премиум-класса, таких как «лексус», «Инфинити»…

Я опешил. «Лексус» и «Инфинити» я на тот момент видел только из окна своей «девятки». И вот мне звонит человек, который зовёт меня с ними работать. Я зассал.

— Вы знаете, тут такое дело, я ни разу не делал «лексус» или…

— Да я так и понял. Это нормально. Это вообще не главное. Главное, чтоб ты не был долбоёбом. Ты долбоёб?

За последние двадцать минут это был уже второй подобный вопрос.

— Нет.

— Ну и всё.

В тот день мне звонили много раз. И никого не интересовали мои способности в контексте ремонта автомобилей. Всех интересовали моё отношение к основным постулатам трудовой дисциплины, к алкоголю, к наркотикам, к женщинам, к игровым автоматам, преступным группировкам, а также психическое здоровье, гражданство, служба в армии, умственные отклонения и даже грамотность и устный счёт.

Итогом этих звонков стали несколько собеседований. Расскажу об одном из них.

ВСЕХ ИНТЕРЕСОВАЛИ МОЁ ОТНОШЕНИЕ К АЛКОГОЛЮ, К НАРКОТИКАМ, К ЖЕНЩИНАМ, К ИГРОВЫМ АВТОМАТАМ

По указанному мне адресу находился крупный автосервис. Я прошёл внутрь, нашёл дверь с табличкой «Администрация» и постучался.

— Да!

В дальней части кабинета напротив входа сидел суровый мужчина и читал какую-то бумагу.

— Здравствуйте!

— Да, привет. Заходи.

— Я на собеседование…

— Подними правую руку.

— Что?

— Руку правую подними.

Я замялся и неуверенно поднял правую руку вверх.

— Отлично! — сказал мужчина.

Я опустил руку.

— Садись.

— Я сел на один из двух стульев напротив стола.

— Ничего, что я так говорю?

— Как?

— Ну «садись»? А то перед тобой тут был один. Рассказывал мне, чем отличается сесть от присесть. Я его на хуй послал. А по телефону говорил, что не долбоёб. Или это ты говорил?

— Может, и я. Почему-то часто спрашивают.

— Угу! — мужчина продолжил читать бумагу. — Скажи мне, какое, на твой взгляд, главное профессиональное качество автослесаря?

Нужно было что-то ответить, я терялся.

— Я думаю, главное качество автослесаря — разбираться в машинах.

— Да, но нет. Я думаю, одним из главных качеств или даже умений для автослесаря является способность отличать право от лева!

Я внимательно слушал.

— Вот сейчас передо мной лежит претензия от клиента. Хорошего клиента, денежного. Он жаловался на гул во время езды. Мы нашли причину, заказали подшипник, четыре дня этот подшипник к нам ехал-ехал, и вот когда его поменяли — гул не пропал. Знаешь, почему?

— Почему?

— Потому что слесарь, который эту машину делал, почему-то поменял правый подшипник вместо левого. В бумаге было написано «ЛЕВЫЙ». Читать он умеет, я проверял. А вот разницу между правой стороной и левой не знал. Двадцать четыре года долбоёбу! На двадцать пятом году слесарь Иванов сделал открытие. Ебануться можно!

За пять лет я сменил несколько автосервисов. В одном из них я проработал два с половиной года и примерно по году в остальных. Миграция авторемонтников из одного предприятия в другое — обычное явление. На некоторых станциях технического обслуживания персонал может полностью смениться трижды в течение одного года.

Так происходит по разным причинам. Одна из таких причин хорошо показана в этом диалоге:

— Мы диагноста нового взяли. Умный пацан такой.

— А старый что?

— А со старым мы распрощались. Дохуя умный что-то.

Автор — © Алексей Понедельченко.

©

Одно из самых мучительных воспоминаний детства.

Лето, каникулы первоклашки, мама говорит — идем гулять, ты выходи с коляской, а я спущусь через пять минут. Я выхожу и стою у подъезда держась за коляску, в ней  младшая сестра, еще совсем младенец так что мне не отойти и вообще непонятно что делать, так и стою. Через две минуты это стояние становится пыткой. Вокруг лето, одуванчики, но мне до них не дотянуться. Медленно проходит пять минут, шесть, семь, в детстве это долго, наверно уже десять минут, а мамы все нет. Я не представлял себе, что можно вот так простоять столько времени, хочется скулить как собачка. Пол часа, час, память не сохранила этих ощущений, какая то запредельная в детском сознании пытка. Потом мама выходит и говорит — ну нагулялся, пошли домой.

Мамы, берегите детей, они вам верят.

©

Клещевой энцефалит

Добрый день, друзья!

Так уж получилось, что 5 июля этого года словил в горах Алтая маленького, но дико токсичного ублюдка:


Клещевой энцефалит

Засосал, скотина, так, что не сразу и заметишь: аккурат под левую титьку. Хорошо, что жена внимательная. Чет ты, говорит, жрать за двоих стал. Глядь под титьку — сидит. Жопу, значит, надул, кайфует. Подъедает. А так как я жадный и не могу допустить, чтобы кто-то меня лишал собственноорганизменно выработанной крови, решение пришло само собой: руки в ноги и в больницу.

В приемном покое чемальской поликлиники отважная (не шучу) доктор затянула руку в латекс, схватила мудака за жопу, извинилась, убрала руку с моей жопы, двумя пальцами сдавила клеща и, потянув его туда-сюда, выдернула вместе с головой.

В 6 утра следующего дня клещ aka Сраный Кощей уже ехал в банке во внутреннем кармане закрытой на замок сумки. Кстати: алтайским камерам срать с парашютом, что ты их живность на экскурсию повез. Вместо простого человеческого «Спасибо» прислали штраф на 500 рублей :(

Сразу, как вернулся домой, повез клеща на исследование.

Небольшое отступление. Скорее всего, вам предложат сразу же поставить укол иммуноглобулина от энцефалита. Если согласитесь, исследование клеща на энцефалит проводиться не будет, таковы условия страховых. Инъекция эффективна в течение 72 часов с момента укуса, поэтому, если время позволяет, лучше дождитесь анализов, спокойнее будет.

Отступление от отступления. Пожалуйста, блеать, не экономьте на полисах страхования от укуса клеща!!1! Забегая вперед, скажу: самая простая страховка за 300 деревянных сэкономила мне только на инъекциях иммуноглобулина около 15000 рублей.

7 июля, то есть через 2 дня после укуса, мне позвонили из лаборатории и приказали немедленно выдвигаться к ним:

Смотреть далее

Случай на работе.

Работал монтажником ОПС(охранно-пожарной сигнализации). Объект: склад 60х12 метров. Работы одному на 10 дней, не торопясь. Объемников 8 шт, шторок 6 шт, пожарных чуть больше чем дохера, ну и на дверях с решетками, герконы.

Я объект сделал, с моим начальником проверили, все работает как надо. Сотрудничаем с данной организацией давно и сложились доверительные отношения. Работаем пока без косяков) И тут мы узнаем, что новая нач.цеха (молодая девушка) изъявила желание провести проверку нашей сигнализации. Ну делать нечего, проверка так проверка.

Приходит время сдачи объекта. Дале нач.цеха (НЦ) и монтажник (М).

НЦ : Ну что показывайте, что вы тут наделали!

М: Охранно-пожарную сигнализацию, вон посмотрите (думая при этом как она проверять будет) :)

Прошлась по складу смотрела с умным видом на датчики, зачем то на вытяжки, на распред. коробки электриков. Сложилось впечатление, что она впринципе принимала у меня и как штукатурены стены. Вида не подает, смело шагает смотря на все, что не есть голая стена. Вопросов не задает. Я решил прервать ее бродяжничество, вопросом.

М: Может поставим объект на охрану и проверим работоспособность датчиков?

НЦ: Ну давайте.

М: Я буду ставить чипом на охрану, а вы проверяете.

НЦ: Хорошо!

Предчувствуя ее метания по складскому помещению, выхожу из склада и ставлю на охрану. Тишина. Произошло то, чего я даже и представить не мог. Пронзительный крик! Я сначала даже блять не понял, куда метнутся, ведь даже зная человека ты не знаешь как он визжит. В секунду понимаю, что из склада.

НЦ: АААААААА, ПОМОГИТЕ!!111

Я захожу, она стоит по среди склада и орет.

М: Вы что кричите?! О.О

НЦ: Проверяю о.О

М: Работает?

Молчание. Я его сразу прерываю и начинаю показывать где датчики и как они работаю на что регагируют и что на ее вопли датчики не сработают. Так же сообщаю ей, что придется побегать проверяя все датчики и открывать все двери. Всех ключей естественно не было у нее с собой. Сказала, что найдет все ключи и наберет нам для проверки еще раз. Ну ок, говорю и расходимся.  Повторной проверки не было, подписали акты и отдали.

©

Хочешь я стану твоей мамой?

За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой:«ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».

Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе. )))

Честно стырено из (с) Интернет

©

Осторожнее с баскетбольными майками


Осторожнее с баскетбольными майками

Сообщение с американского форума. «Меня просто трясёт от гнева сейчас. Я получил сообщение от воспитательницы моего сына в детском саду. Она хочет, чтобы мы с женой и сыном пошли к трансгендер-советнику или кому-то типа того при школе, так как она думает, что мой сын транс. Она заявила, что моего сына просили нарисовать себя, и два раза в разное время он рисовал себя в жёлто-фиолетовом платье.

Когда я посмотрел на картинку, мне стало ясно, что на картинке он в майке «Los Angeles Lakers», которая имеет как раз такие цвета, и которую он часто носит дома целыми днями. Когда я сказал ей, что это была баскетбольная майка, она сказала, что нам всё равно надо сходить к этому советнику, и начала угрожать мне, заявив, что попытка принудить ребёнка оставаться в чужом гендере это абюз, и что в этом случае она должна будет отправить отчёт куда следует.

Я считаю себя либералом, но чёрт возьми, я хочу уже сойти с этого безумного поезда. Что не так с людьми, моему сыну всего лишь 6 лет!»

©

"Голод не тётка" по-общажному

Прочитав пост про коллекторов, сожравших грибной суп бабуськи-должницы, вспомнила историю

Было дело на 1 курсе. Мы, тогда ещё толком не познавшие вкус студенческой жизни, остались практически без копейки накануне стипендии. Было решено не травить себя бичпакетами, а совместными усилиями наскрести на пачку пельменей (хотя, судя по тем сомнительным пельменям, на которые нам хватило, бичпакеты были бы более удачным вариантом)
Для понимания, жили мы в общаге блочного типа, где на три комнаты одна кухня, и таких блоков на этаже 4 штуки. Соседями наши были парни пятикурсники и такие же как и мы девочки первокурсницы

Так вот, предвкушая сомнительную хавку из просроченных пельменей вкуснейший ужин, оставили мы кастрюлю с пельмешками на плите и отправились курить, мотивируя себя тем, что "ну кому нужна наша кастрюля, да и вообще тут все свои, все норм". К слову, балкон, на котором мы курили, находился прям напротив кухни, поэтому мы особо не переживали за пропажу нашего ужина.
Какого же было наше удивление, когда мы увидели пустую плиту. Осознание пришло не сразу. Нашу кастрюлю, нашу пищу богов просто спиздили. Когда мы это поняли, я чуть ли не ревела от злости и голода, ибо жрать было реально нечего. Конечно, нас выручили одногруппники, оказавшиеся умнее нас и купившие также на последние деньги несколько бичпакетов, которыми собственно с нами любезно поделились

Потом мы долго думали, кто мог нас так нагло обокрасть. Головой понимали, что это кто-то из соседей, т.к. отсутствовали буквально пару минут, да и не могли не заметить чужаков с соседнего блока, пиздящих нашу кастрюлю. Подозрение пало на парней пятикурсников, мы в красках представляли, как они жрут наши пельмешки, заправленные кетчунезом…
Развязка не заставила себя долго ждать. Стены в общаге тонкие, соответственно слышимость прекрасная. Девочки первокурсницы из соседней комнаты блевали дальше, чем видели. Пельмени реально оказались просроченными аж на полгода, Карл! Причём ещё наверняка были нарушены условия хранения, потому что проблевались девочки знатно. Подруге даже слышалось сквозь их рвотные позывы что-то вроде "ебучие пельмени…"
"Карма в действии!", думали мы, сладко засыпая под звуки мучений соседок, лёжа примерно с таким лицом


"Голод не тётка" по-общажному

Я думаю, им это послужило неплохим уроком, ну а мы больше не оставляли еду без присмотра.

©

В человеке всё должно быть прекрасно…

Лежу в Институте травматалогии. Ногу сломал. Полчаса назад положили в палату новенького — в доску свой парняга, в гавайской рубахе, шортах с попугаями и зеркальных очках. Диагноз — разрыв связок в плече. Врач ему объяснил, что для операции необходим бандаж для последующей фиксации руки ( мы их называем вертолёты).

Саня, так зовут парнягу, быстренько нашёл в Интернете среди объявлений этот бандаж, слегка б/у, и просит соседа, бывшего полковника :

— Дядь Коль, позвони, договорись. А то я не особо умею.

Дядя Коля взял телефон, набрал номер:

— Алло, добрый день. Бандаж вы продаёте? Какая цена? А подвести сами сможете? Отлично. Подьезжайте на Студенческую, 12, я выйду, заберу. Что? Как одет буду? Как папуас, бля….

©

Вчера товарищ добирался из Москвы до Питера на всем известном «БлаБлаКаре».

Спустя час поездки пишет мне:

«Повезло с пассажирами и водителем! Водила – старый армянин. Интересный мужик! Попутчики, походу, – аргентинцы! Еще их диалект не разобрал, но походу – аргентинцы! Буду знакомиться.»

Еще спустя пару часов пишет:

«Блеать!!! Оказалось, водила – это таджикская бабушка! А пассажиры – это её внуки!»

©

Хороший понт дороже денег


Хороший понт дороже денег

Не прошло и минуты как этот успешный бизнесмен уведомил меня о состояние его счёта

Смотреть далее

Слово дал

Вчера заходил в гости к другу. Он живет один в трехкомнатной квартире. В дверном проеме одной из комнат увидел турник. Удивился, так как от спорта он был всегда очень далек.
— Спортом решил заняться? — поинтересовался я.
— Да, решил.
— И как?
— Дал себе слово, что каждый раз, как захожу и выхожу из этой комнаты буду подтягиваться минимум один раз.
— И как успехи?
— Ну, так как тут у меня комп стоял, то в первый день я подтянулся в сумме 12 раз. На следующий день руки отваливались, но я подтянулся еще 4 раза, пока переносил комп. Уже три дня в ту комнату не хожу. Стыдно немного, но слова своего я не нарушаю.

©

С такой школой у России нет будущего

Любимый учитель многих поколений ялтинцев Юрий Монастырев ушел из школы, в которой проработал 35 лет, полгода назад. Никого не обвинял, просто ушел, и все. На днях ялтинский журналист Сергей Сардыко обнародовал у себя в Facebook признание учителя. Монастырев рассказывает, почему он не выдержал школьных реформ. «Примечания» публикуют текст полностью.


С такой школой у России нет будущего

Юрий Монастырев всю жизнь проработал учителем географии в ялтинской средней школе №12. В 1998 году, когда бюджетникам по полгода не платили зарплат, он возглавил забастовочный комитет учителей, на переговоры с которым летал глава совмина. Прошлой осенью, за полтора года до пенсии, Монастырев ушел из школы из-за унизительно низких зарплат, бюрократического давления на учителей и общего абсурда. Ушел тихо, не делая фронды. Министр образования Крыма, узнав об этом, обещала позвонить ему, но так и не позвонила. Рассказ о причинах своего ухода сам Монастырев назвал «Размышлениями учителя у школьной доски».

«Начну с самого главного. Я проработал в школе учителем 35 лет, но никогда не сталкивался с тем, что ни по одному предмету нет единой государственной программы, т.е. отсутствуют требования к объёму знаний учащихся. Рабочую программу сам себе пишет учитель, но его этому не учили. Для этого есть методисты, но они программы не составляют, им некогда. Они проверяют, как их составили учителя. И, думаете, их интересует содержание программы? Отнюдь! Их интересует интервал между строчками, оформление обложки и прочая бумагомарательная дребедень.

Если я учитель русского языка и, например, не очень люблю Льва Толстого, то могу его творчество просто не вставлять в рабочую программу, а, значит, и не изучать! И никто этого не заметит, ведь главное – оформление. Отсутствие Госстандарта – маразм на государственном уровне, но почему-то всех это устраивает.

Теперь поговорим об учебниках. Я могу судить только об учебниках географии. Те учебники, по которым занимаются крымские школьники – это проявление полной некомпетентности в географии. Отсутствует поэтапная схема изучения вопроса по принципу: от простого к сложному. Абсолютно хаотичная подача материала. Такое ощущение, что авторы действуют по принципу: вали всё в кучу, а учащийся сам разберётся.

Каждый раз, когда я обращался к школьным учебникам по географии, я забывал всё, что знал.

Шестой параграф в учебнике для 9-ого класса должен называться на родном русском языке «Зоны вечной мерзлоты на территории РФ», а там написано — «Мерзлотная Россия»! Это в чьей больной голове родилось такое определение?! А в учебнике для 8-ого есть параграф «Экзотика России», в который входят три совершенно не сочетающихся регионов – Крым, Кавказ, Дальний Восток. Да на каждый из этих регионов необходимо не менее 4-х уроков, но авторы считают, что всё это можно освоить за один урок. А определение «человеческий капитал», вы вслушайтесь, как это звучит!

Единого учебника по каждому курсу нет, а самих учебников десятки и даже сотни. Это просто бизнес.

Напиши учебник, пройди комиссию, получи «добро», а, значит, и госзаказ, и – стриги чистую прибыль. Родитель от многого откажутся, но учебник ребёнку купят за любую цену. Что внутри учебника, никого из ответственных товарищей не интересует. Бизнес на интеллектуальном развитии страны – прибыль превыше всего!

Педагог – это теперь «обслуживающий персонал». У учителя всегда было два направления деятельности: обучающий и воспитывающий. Так вот, воспитания больше нет, школа только обучает.

От учителя требуют, чтобы он поменьше говорил, а больше слушал и корректировал ответ учащегося. Откуда ученик возьмет знания, никто не задумывается, мол, надо будет – найдёт, Интернет есть.

Задача у чиновничьего аппарата одна – завалить учителя чудовищной бумажной работой: программы, поурочные планы, отчёты, отчёты, отчёты… И – тем самым забить, унизить как человека до такой степени, чтобы отбить всякую охоту к сопротивлению, желанию думать…

Про оплату труда учителя говорить можно много и яростно. Зарплатой это назвать нельзя. Это 101 плевок в лицо учителю. Гнилая бюрократическая система оплаты позволяет администрации школы по своему усмотрению кого-то казнить, кого-то миловать.

У 70% рядовых учителей зарплата и стимулирующие – 12-14 тысяч рублей в месяц, у меньшинства (30% лизоблюды и административные любимчики) – 34-36 тыс руб. А в среднем, да, как утверждает статистика, 25 тыс руб.

Ну а приказ министра образования Крыма Гончаровой об обязательном ведении поурочных планов всеми учителями и сохранении их весь учебный год вообще за гранью добра и зла.

И самое главное – дети. Сколько они выдержали реформ, держались, а подкосил их Интернет. Скажу честно, сейчас подростки курят в 5-7 раз меньше, чем 10-15 лет назад. У них нет времени. Они на переменах уходят в киберпространство и играют, играют… А учебная нагрузка выросла в разы, сейчас в 5-ом классе 7 уроков – норма. Раньше СЭС никогда не согласовала бы такое расписание. С 8.30 до 15.00 – занятия, а потом – музыкальная и художественные школы, спортивная секция, танцевальный кружок, репетиторы…

Во дворах не слышно детей, никто не играет в войнушку, прятки, резиночку, классики. Объясните, почему в 5-ом классе ребёнок ходит к репетитору? Господи, что мы делаем? Мы забрали у детей детство, считая, что обучение важнее.

Итак, что мы имеем. У нас есть образование, превращённое в чудовищного монстра вроде Сатурна, пожирающего своих детей. Донельзя бюрократизированная система. А я помню 1985 год, когда всё гороно Ялты помещалось в двух кабинетах горисполкома. Сегодня гороно занимает целый этаж и сотрудники сидят на головах у друг друга, даже в библиотеке.

Странная зависимость: чем меньше становилось детей, тем больше увеличивался штат гороно. В чём смысл существования гороно? Убрали горздравотдел ,так никто и не заметил, что исчезли 30-40 бюрократов-паразитов.

Школы финансируются по количеству учащихся, на каждого ребёнка выделяектся определённая сумма из федерального бюджета. У меня предположение, что гороно сидит на зарплате учителей. И не просто сидит. Вот скажите мне, сколько школ Ялты выплатило своим учителям премию по итогам календарного года? А сотрудники гороно много лет регулярно такую премию получают.

В организме образования гороно занимает нишу аппендицита, который надо удалять, пока не начался перитонит.

Сейчас весь Интернет забит открытыми письмами преподавателей, криками отчаяния учителей от «дайте дожить» до «ненавижу». Власть не слышит или не хочет слышать. Зря. Нет образования – нет будущего у страны, несмотря на «человеческий капитал», запасы газа, ракеты «Тополь» и победы в Сирии.

Голодные и нищие учителя, которых уже сегодня катастрофически не хватает — это приговор. Никогда не думал, что доживу до такой ситуации. Горько…»

http://primechaniya.ru/home/news/maj-2018/s-takoj-shkoloj-u-…

©

Жара

Любимое развлечение моего кота в сезон включенных вентиляторов. Лижет решетку, прикусывает и иногда бьет по ней лапой от переизбытка чувств. За этим медитативным (и я уверен — очень приятным) занятием он может провести целый час. Признаюсь — пробовал сам, но быстро почувствовал себя дураком под тяжелым взглядом жены.


Жара

©

Записки массажиста

История двадцать вторая, предпоследняя «Уральский фистинг»

Дело было в санатории в сторону Челябинска, недалеко о Сысерти. Предложили мне попробовать поработать массажистом вахтовым методом. Все было хорошо, в санатории были прикольные люди, отдыхающие с хорошим настроением, много из других городов. Короче публика отличная, не то что у нас, все серые и злые.

Я работал за дяденьку лет 60. Он почти слепой (а вы помните, что все любят эксклюзив), короче по этому поводу народу к нему была куча. В один день мне попала на массаж престарелая нимфа, с запахом валидола и вчерашнего коньячка из чайника с вечерней «дискотэки». У дамы около 60 лет было не доделано 2 из 10 лимфодренажных массажа по курсу. Она быстро разделась, легла, начался массаж. Я сделал заднюю поверхность и перевернул ее. Сделал ноги, проработал паховый, начал толкать лимфу в хранилище. Валидольная нимфа ерзала на месте и явно была чем-то недовольна. Я спросил что не так.

Она переспросила хорошо ли я проработал ноги, потому что она не почувствовала, как я проработал паховый лимфоузел. Женщина настойчиво требовала, чтобы я проработал паховый правильно. Ее предупреждали о «таких некомпетентных и ленивых массажистах как я, которые не умеют правильно прорабатывать паховый лимфоузел». Короче, этот старый черт, наплел ей, что лимфодренажный массаж пахового лимфоузла делается с проникновением внутрь престарелого междуножного склада. Как она объяснила – он засовывал в нее два пальца, и поочереди надавливал на паховые лимфоузлы, тем самым активируя их работу.


Записки массажиста

Кто разбирается – поймет какая это дичь. Короче сморщенный Казанова на старости лет решил, что отъенотить кого-нибудь с трудоустройством своего бобика ему уже не получится и поэтому он решил совать пальцы в ельник отдыхающих нимф. Зачем ему это?

Я наотрез отказался делать массаж его способом. Все закончилось скандалом. Эта больная бабища написала на меня маляву директору санатория, что я не компетентен и вообще не профессионал. Что самое стремное – поговорил с директором женщиной наедине и рассказал о методах массажа того массажиста. На что мне ответили – «ты здесь работаешь неделю, а человек 15 лет. Им все довольны и на массаж к нему очередь. Я и сама к нему хожу и мне нравятся его методы».

Смотреть далее

Альтернатива "Кря-кря"

Звонок с очередного call-центра, предлагают кредитную карту в известном банке T***off

Знаю, как у них настроена работа с возражениями, и трудно отстреляться, но в этот раз удалось за минуту. Далее Я (Я) Девушка с колл-центра (Д).

Д: Наш банк приготовил для вас ИНДИВИДУАЛЬНОЕ предложение — кредитная карта с лимитом 300 тыс руб.

Я: — Спасибо, не интересует.

Д: — Могу я узнать почему?

Я: — Я очень богатый.

Д: — Ох, это здорово, но вы ведь посещаете кафе, бары, рестораны?

Я: — Нет, мне готовит еду личный повар на моей кухне.

Д: — Ох, здорово, но вы ведь наверняка пользуетесь услугами РЖД?

Я: — Нет, я летаю на частном самолете.

Д: — Здорово! А как вы оплачиваете услуги ЖКХ и тп?

Я: — Не знаю, за меня всё платит бухгалтер.

молчание…

Д: — до свидания!))

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+