Архивы: истории

Четырежды разжалованный

Праздновали в фирме день артиллериста. Я был новичком, и меня спросили о воинском звании. «Бывший сержант», ответил я, разжаловали. Коммерческий директор, отслуживший в армии два года офицером, спросил: «Умничал?» Я обречённо кивнул головой. Возвращаясь домой, я стал анализировать, когда я умничал, а когда был наказан несправедливо. Ведь разжаловали меня четыре раза.

 

Жена офицера

Любители клубнички могут успокоиться, не заставал меня офицер в постели со своей женой. Просто в нашей части была «традиция делового оборота» — жена офицера могла позвонить в любое подразделение и попросить прислать к ней домой пару солдат. Не для любовных утех, а просто помочь выбить ковры или передвинуть мебель. Пока в наряд по роте ходили трое солдат, кратковременное выделение пары из них было вполне допустимым, но настали тяжёлые времена – 1986 год, год демографической ямы, и из–за дефицита солдат, в наряд по роте стали заступать только два человека, а это уже совсем иная ситуация.

Закончился послеобеденный развод, личный состав разошёлся по части, в казарме посапывали девятнадцать сослуживцев, готовящихся заступить в наряд. Один дневальный стоял на тумбочке, второй убирал снег на крыльце. Я заполнял журнал для сдачи наряда. Раздался телефонный звонок, дневальный позвал меня к телефону:

— Дежурный по роте, сержант Петров.

— Вас беспокоит жена капитана Морозова. Пришлите пожалуйста пару солдат, минут на сорок. Затеяла генеральную уборку, а муж на службе. Второй корпус, квартира десять.

Смотреть далее

Об эротике и порнографии

В конце 80-х прошлого века, когда уже начали терять актуальность споры о гласности, Ленинградское (тогда ещё) телевидение завело передачу «Пятое колесо». Актуальная, интересная передача,  с беседами в эфире с очень известными персонами.  И решили авторы определиться с терминами: что же такое «эротика» и что такое «порнография». И вышла девица-корреспондентша ТВ в ночь на Дворцовую набережную и стала приёбы… приставать к гуляющей публике, с вопросом: как она (публика) понимает эти понятия. Тогда ещё не было такой раскрепощённости, как сейчас, поэтому народ стыдливо опускал глаза и сваливал в белую ночь. Но кто ищет, тот найдёт. Подвалила к мужичку лет 50, который стоял, никого не трогал. Оказался итальянцем, немного говорящим по-русски. На вопрос ответил так: — Если человек еб@т животное, например, козу — это порнография. А если один человек трахается с другим в любых позах и с любым партнёром — это, конечно, эротика.

Надо было видеть охуевшую рожу журналистки…

©

Армянское радио


Армянское радио

Старпёры помнят, что история «Армянского Радио» началась с оговорки ереванского диктора на реальном радио: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают…».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко.

Как–то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление.

Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают…».

Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

Говорят, что даже дорогой Леонид Ильич очень любил анекдоты про армянское радио

©

Люблю ГИБДД. Иногда.

За почти 40 лет водительского стажа было множество самых разнообразных встреч с сотрудниками ГАИ-ГИБДД.

И всегда страстно начинал их любить, когда я еду по правилам, меня обгоняет нарушитель, и, спустя пару минут, я вижу как нарушителя оформляет сотрудник ГАИ-ГИБДД.

Сегодня.

Есть в Екатеринбурге место с постоянной пробкой — сужение переулка Базовый перед ж/д переездом в сторону «Калины».

Отступление для иногородних — переулок Базовый представляет из себя дорогу по три полосы в каждую сторону с разделительным газоном, хоть и называется «переулок».

Перед этим сужением пробка обычно растягивается на километр. И все три ряда стоят или потихоньку двигаются. Кто-то перестраивается из ряда в ряд, ну все как обычно.

Но каждый день находятся «самые хитрые», которые гордо объезжают пробку по тротуару, и съезжают с тротуара перед самым сужением, вклиниваясь в правый ряд и тормозя все движение. Бесят неимоверно!

И вот сегодня праздник для правильных водителей — за сужением стоит патруль ГИБДД и тормозит всех «тротуарщиков». Так радует, что они не только потеряют время, но еще и заплатят штраф. Может быть, в следующий раз постоят вместе с нами.

Если кто-то из Екатеринбургской ГИБДД читает это — огромная благодарность сотрудникам от всех, кто стоял в этой пробке. Вы подняли настроение сотням добросовестных водителей!

©

 Apple подала в суд на частную мастерскую и… проиграла

Американский лайфстайл-журнал Vice пишет, что в прошлом году юристы компании Apple направили Хенрику Хузеби (Henrik Huseby), владельцу небольшой мастерской по ремонту электроники, письмо с требованием немедленного прекращения использования неоригинальных экранов iPhone, предназначенных для ремонта смартфонов Apple и заплатить ей за внесудебное урегулирование.

Норвежские сотрудники таможни конфисковали груз из 63 экранов, предназначенных для замены на смартфонах iPhone 6 и 6S, следовавших из Азии в мастерскую Хенрика, известив об этом Apple, которая в свою очередь заявила, что данный товар является контрафактом.

Дабы избежать судебного преследования, Apple запросила у Хенрика Хузеби «копии квитанций, список продукции, бланки для заказов, информацию об оплате, распечатки с интернет и прочие соответствующие материалы, связанные с приобретением (экранов), включая копии любой переписки с поставщиком… мы оставляем за собой право запросить дополнительную документацию позднее».

Письмо, отправленное Франком Йоргенсеном (Frank Jorgensen), адвокатом юридической фирмы Njord, действующей в интересах Apple, включало соглашение об урегулировании, в котором также уведомило его, что экраны будут уничтожены. В соглашении об урегулировании было указано, что Хузеби соглашается «не производить, импортировать, продавать или иным образом обращаться с любыми продуктами, которые нарушают товарные знаки Apple», и попросила его заплатить 27 700 норвежских крон (3 566 долларов США), чтобы решить эту проблему без разбирательств.

Однако Хенрик Хузеби решил бороться и не ставить свою подпись на присланном письме.

В итоге Apple подала в суд на него. Местные новостные агентства сообщали, что у Apple было пять адвокатов на заседании суда, которые работали над этим делом, но Хузеби выиграл. Apple подала апелляцию на это решение в вышестоящий суд, который еще не решил, следует ли принимать её к рассмотрению.

Суть претензий со стороны Apple была в том, что на арестованной партии экранов были логотипы Apple, которые были зарисованы маркером, смываемый спиртом. Тем самым, этот факт нарушал права Apple на её товарный знак.

Но на судебных разбирательствах хозяин мастерской заявил, что:

«Была произведена замена экранов, собранных третьей стороной. Логотип Apple был затёрт, так как экраны не имели никакого отношения к производству продуктов Apple, а его компания PCKompaniet никогда не удаляла прикрытие логотипа. PCKompaniet не притворяется и не рекламирует себя в качестве авторизированной ремонтной мастерской Apple, а также не предоставляет никаких сведений на счет того, что ремонт производится с гарантией Apple».

С этими доводами норвежский суд согласился и вынес решение в пользу Хенрика Хузеби и его компании.

©

Редкий магнитик

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили — их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.

— Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, …. О! Блин! А этот от кого?

Жена:

— Какой?

— Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.

— Покажи

— Вот, на

— Так это же табличка от холодильника!!! Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать?

— Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен…

©

Все, что вам нужно знать о Яндекс.Такси класса "Бизнес". Опасайтесь, если вы на самом деле вызвали Эконом

Так повелось, что в последние месяцы я довольно часто стал вызывать Яндекс.Такси, выбирая при этом машину класса «Бизнес». Более того, с начала года я в «бизнесе» уже наездил столько, что мне должны наверное памятник поставить, или, как говорила моя подруга, «корпоративную скидку сделать». Хотя, я ни в какой «корпорации» не работаю, и езжу «бизнесом» не по работе, а как правило на свидания с девушкой. На свои кровно заработанные.

Чаще всего на заказ приезжает машина Mercedes Benz E Klasse, иногда приезжает BMW или Huyndai Equus. Ехать очень комфортно, водитель прилично одет (чаще всего в костюмчике), очень вежлив в общении, даже дверь нам открывает. Правда, открывает обычно только ту дверь, которая со стороны водителя :)

Но я также довольно часто пользуюсь и эконом-классом и «комфортом». И вот вчера, встретив подругу у метро и вызвав такси эконом-класса, вижу на экране телефона следующее сообщение: «Поздравляем, Вы сейчас поедете на такси Бизнес-класса по цене Эконом!»

Длительность поездки предполагалась примерно минут 20, стоимость 160 рублей (с учетом того что у Яндекса и так сейчас сезон скидок).

Подъезжает Мерседес, садимся. Водитель, в костюмчике, наглым тоном сообщает: «Я вас не повезу. Идите нах*й, нищеброды».

Занавес.

P.S.: для SMM-щиков Яндекса сообщаю. Водителя зовут Зайцев Александр. Машина черный Мерседес 334.

©

Сорвалось

Приехали на футбол. Открытие стадиона, праздник в Екатеринбурге.  А двое друзей заболели, образовалось 2 лишних билета у нас на руках. Матч Урал — Спартак, все билеты распроданы давно. Подходим к стадиону, планировали продать кому-нибудь по номиналу (400 руб.). Тут друг-холостяк, заприметил двух симпатичных девушек, которые спрашивают лишний билетик. Ну и решил их одарить.

Передал им билеты, стоят общаются, смеются, я его одергиваю, мол пошли пораньше — открытие будет. Никуда не денутся, места рядом, потом покадришь.

Да, встретимся на стадионе сказали довольные девчонки. Друг засиял пуще яркого уральского солнца, понравилась одна из одаренных, за время матча поближе зазнакомлюсь говорит..
Начинается матч, их нет. И только через минут 20 появляются.. два паренька. Интересуемся, а точно это ваши места? да..вот билеты. А где брали? Девушки продали по тысяче за штуку.


Сорвалось

моё

©

Поел фасольки)

Решил с охотки взять фасоли в консервах, примерно такой:


Поел фасольки)

Но открыв банку, был несколько удивлён содержимому — внутри оказалась вареная сгущенка О_о

Смотреть далее

Как я отдохнул на самом большом лайнере в мире

В общем, это история о том, как я съездил на в круиз на самом большом лайнере в мире — Symphony of the Seas компании Royal Caribbean. Во-первых, хочу сказать спасибо @fylhtq2222, который принимал участие в строительстве судна — получилось очень и очень круто! Спасибо!

Мы выходили из Барселоны, туда же и возвращались. Город, конечно, очень красивый. Я прилетел за день (чтобы не опоздать наверняка), а улетал день в день, поэтому не так много времени гулял — но круто.

А теперь к рассказу о самом лайнере — во-первых, он правда огромный! Невероятно огромный! Все лайнеры, которые стоят рядом, кажутся яхтами. А за неделю круиза я нагулял там 70 км (почти) — хотя это скорее необходимость, т.к. ешь много.


Как я отдохнул на самом большом лайнере в мире

О еде отдельно — ее и правда очень много. Во-первых, есть пара ресторанов, которые входят в стоимость: на 4 и на 16 палубах. В первом заказываешь по меню, а во втором шведский стол. Мне больше нравится шведский, поэтому я чаще кушал там (и завтрак, и обед, и ужин), но решил, что пора что-то изменить, когда съел этот сэндвич:

Смотреть далее

Записки строителя 60: Старый дом.

Воскресенье утро. Звонок.

– Паш привет, узнал?

– Да, привет.

–Слушай у меня тут проблема с полами…

Есть у меня знакомый, Андрей. Ну как знакомый, пересекаемся раз в два-три месяца.

Андрей достаточно молод (чуть больше 30), у него есть жена и двое детей, один из которых совсем маленький. Зарабатывает он по рязанским меркам весьма средне. 30-35К/мес.

С учётом, детей и жены сидящей дома, денег как бы совсем в притык.

И вот надоело ему жить по съёмным хатам. Ну не своё, и всё тут. Искал, искал, искал…и нашёл.

Замечательный домик, пусть и на окраине города.

Парень он умный. Советоваться? Пффф… сам не дурак, разберусь.

Короче говоря, влез в ипотеку, взял 1,7М денег и купил его в конце февраля, и переехал. Прошёл месяц.

И опаньки! Подпол залит водой. Залез смотреть, ужас полы то гнилые. Канализация перестала работать. Водопровод на ладан дышат. А с деньгами полный швах.

Много я хотел ему сказать.

– Что только дурак будет покупать дом в 50 метрах от водоёма почти в уровень с ним, да ещё и зимой.

– Что каналью ему придётся переделывать всю, и не дёшево.

– Что водопровод ему придётся перекладывать весь.

– Что гидроизолировать старый подпол ему не удастся, и придётся засыпать его, или полы опять сгниют через 5-6 лет.

– Что счета за газ зимой (а я понял какие у него стены) будут сравнимы с платежом ипотеки. и дом придётся утеплять.

– Что проблемы с крышей грядут.

– Что проводку ему тоже придётся менять.

– Что жена через год будет не просто клевать, а долбить ему по мозгам как дятел.

– Что когда он исправит до приличного уровня, пройдёт 10-15 лет, а вложит он денег как на полтора новых дома. И это будет значительно хуже нового.

– Что потом этот дом уже нафиг не будет нужен ни ему ни детям.

– Что денег, вложенных в дом он не вернёт даже полцены. Потому что старый дом — это старый дом.

–Что…Да много ещё их.

И на все эти «Что» у него просто нет денег. Ипотека + дети не позволят ему ничего сделать нормально. Будет латать и затыкать дыры. Будут появляться новые. Деньги будут уходить как вода в песок, а конца и края видно не будет. Купить ту же трёшку с отделкой почти за те же деньги, был бы для него идеальный вариант.

А потом подумал,  зачем? Радости ему это не принесёт, поверить он мне сразу не поверит, а когда поверит будет поздно. Ещё и скажет, мол накаркал.

Объяснил я ему как сделать полы подешевле и попрощался.

Знаю, что буду прав, но… как-то печально.

P.S. Я обследовал не один десяток старых домов (более 30-40 лет) ни в одном, повторюсь ни в одном не получалось исправить за разумные деньги. Всегда выходила крайне дорогая «каша из топора» с очень сомнительным результатом.

Вот дом, купленный за 500К. (земля 100К максимум)


Записки строителя 60: Старый дом.

Здесь уже вложено 300К. Для полного приведения в порядок нужно ещё около 800К и это будет старый дом, маленькой площади. Денег жалко. Ибо уже понял во что вляпался.

Вот дом, купленный за 800К. (земля 200К максимум)

Смотреть далее

Еще один пост про запах ног

Если было уже такое, сильно не пинайте)
Вообщем пахли(воняли) ноги ужасно! Особенно после армии, снимал ботинки и топор можно было вешать блин))) Однажды, лет 7 назад сидя на работе пожаловался одному мужичку на проблему. Он и подсказал супер способ, дедовский говорит)) жена картошку будет чистить, очистки не выкидывай, свари как картошку, вылей в тазик и разбавь немного водой, что бы нога терпела. И садись кино смотри, или за комп пока вода не остынет. Один или два раза так и забудешь про запах)) Короче граждане советую данный способ, как сделал так и забыл про вонь) за ошибки не ругайте, чукча я

©

Как мухи…

Купили как-то WiFi-роутер с режимом дополнительных гостевых точек доступа, с ограничением скорости и изоляцией домашней сети. И решили раздавать интернет соседям, самим то много, может кому нужно. Сделали точку FreeWiFi без пароля.
А жили на последнем этаже новостройки. Выше нашей квартиры — лестница на техэтаж. На которой начали собираться малолетки обоих полов, хоть и опрятно одетые, но очень неприятно шумящие поздним вечером, ещё и мусорящие и писающие во все укромные уголки ещё чистого новенького подъезда.
Две недели их разгоняли под недовольные наезды, пока не допёрло, чего они все прилипли к нашему подъезду.
Короче, так закончилась благотворительность.

©

Зубная эро-дисфункция

Семьей  отдыхали  в Адлере. Мини отель возле моря. Красота. Конец сентября, бархатный сезон.

И все бы хорошо, но разболелся зуб. Весь день ныл а к вечеру я понял что  не пиво, ни водка, не пенталгин мне не помогут.

Хозяйка  отеля, у которой я поинтересовался  куда мне  идти, сказала  что недалеко  корпус пансионата  и в нем точно на первом этаже  зубная  клиника и работает до поздна.

Взяв денег, пообещав жене и детям вернуться здоровым и радостным, я рванул  туда.

Сам я близорук, -2,5, могу и без  очков, но  обычно  таскаю  линзы. С собой  их естественно  не взял решив  что и так все понятно куда идти.

И вот он корпус пансионата. Весь первый этаж  какие-то офисы и вывески. Кто сам близорук  представляет  как эти все  огни  и надписи расплываются в цветные  размытые  ореолы. Сощурив глаза вижу сияющую неоном вывеску » Клиника Титан-Сити». Уфф, ну вот оно  облегчение же!

Захожу  внутрь и слегка приохуеваю. Хоть  я и без очков но и даже без глаз сразу понятно что я попал в какую-то супер элитную  зубную «больничку» .

За стойкой  мне улыбаются белоснежными зубами  ну просто охреневшие по внешним  данным две медсестры.

Примерно как вот эта (только  без шприца)


Зубная  эро-дисфункция

Я даже  забыл про зуб и почувствовал сразу прилив тестостерона в орган который меня никак не  беспокоил. И одновременно  стал лихорадочно соображать хватит ли мне 5 штук в кармане и сколько еще придется  доплачивать с кар ы, и может сразу сибаца и найти что -то дешевле? Но, желания где-то  что-то  искать когда вот  она помощь, уже не было.

Девушки за стойкой, продолжая мне белоснежно улыбаться очень томно поздоровались. Я им тоже сказал:

— Здрасти! Мне бы к врачу  сейчас  попасть.

— Конечно  же вы попадете, молодой  человек, врач вас сейчас примет. Вы без записи?

— Да  без записи,  но я с острой болью.

И вот тут, их  белоснежные  улыбки на мгновение  сменились в крайнюю форму удивления.

— С острой болью???

— Ну да, весь день  терпел но…чувствую если не пролечить ночь  мне не продержаться.

Удивление стало еще больше, но затем улыбки  снова  засияли:

— Молодой человек, не нужно  так переживать, у нас сегодня дежурит замечательный врач высшей категории Анзор Вахтангович Пагосян.

(в мозгу снова  мелькнула  мысль что бабла за  зуб сдерут немеряно)

И медсестра продолжает  говорить что прием первичный стоит  1500 рублей.

Я уже полез за деньгами  и тут  стоп, какой  первичный прием и оплата вперед!?

— ээ, а как это оплата вперед? А вдруг  мне не лечить а удаление?

Их лица снова  из белоснежных сменились в охуеваюшие.

— Простите…удаление чего??

— Ну зуба же, чего же еще!

Пару секунд они таращились на меня а потом как засмеются.

— Молодой  человек, у нас клиника лечения эректильной дисфункции и врач андролог-сексолог!

Ps: а зубная клиника  оказывается с другого  торца  была.

©

Позвоните Володе

Только что коллега рассказал. Работал он заместителем директора реабилитационного центра в областном городе. Зима, территорию основательно завалило снегом . Директор вызывает своего зама(коллегу моего) и говорит.

— Надо территорию в порядок привести, вот Вам телефон Володи, он поможет.

Ну ок. Звонит Володе.

— Але! Володя? Здравствуйте. Мне сказали к Вам обратиться по поводу  уборки  территории центра нашего..

— Не вопрос,ответил Володя.

Минут через 30 у центра уже была уборочная техника и через час все было убрано.

ВОЛОДЕЙ ОКАЗАЛСЯ МЭР ГОРОДА))

©

Про то, какие работники почты бывают…

Сегодня утречком я зашёл-таки на почту. Решил не рубить с плеча и просто спросить о том, где же моя посылка и почему по треку я получил её уже месяц назад.

Захожу в отделение и вижу двух сотрудниц почты: Молодая девушка (М) и баба в возрасте (Б). Ну и, как ни странно, полное отсутствие очереди.

 

Вот наш диалог, немного сокращенный:

Я: Здрасте, к кому из вас мне обратиться с вопросом можно?

М: Ну давайте ко мне

Я: у меня такой вопрос — почему у неполученной мной посылки стоит статус «получено адрестом» и было это аж 20.03.2018? Посылку я не получал, извещения не было.

М: Ой, а точно не получали? Хорошо, давайте трек-номер, я сейчас посмотрю трек, поищу извещение и поищу на складе посылку, вдруг найдётся?

Я: вот трек, давайте поищем…

 

Через пару минут возвращается с посылкой(!), подходит к компьютеру и вдруг поворачивается к (Б)

 

М: Эй, (Б)! Почему тут сказано, что ты выдала посылку, хотя вот она, у меня в руках? Извещения не было у молодого человека.

Б: Чо, бл? Ээ, чо?

М: Почему ты отметила посылку как выданную?

Б: Я чо бля тебе говорииила?! Ещё раз на меня голос повысишь!! И всё!

М: Почему ты её выдала?

Б: Я ничо не выдавала! (Повторяла она это постоянно, я уже забыл в каких местах диалога это было)

Я: Женщина, вас и спрашивают, почему вы отметили посылку как выданную, хотя я её не получил.

Б: А чо ты решила, что это я?!

М: В системе видно.

Б: Да тут все работают под моей учеткой! И ты!

М: У меня своя (поворачивает к ней монитор).

Б: Ты чо тут скандал устраиваешь?!

Я: Женщина, это вы кричите и устраиваете разборки, с вами все разговаривают спокойно.

Б: Чо ты мне тыкаешь тут?

Я: Я к вам ни разу на «ты» не обратился, вообще-то.

Б: Это я ей, чо она мне тыкает?

 

*Тут непередаваемая гамма чувств на моём лице и лице (М)*

 

М: Ладно, молодой человек, вот пустой бланк извещения, заполните, пожалуйста.

Я: Какую дату поставить? Могу 20.03

М: Нет, ставьте сегодняшнюю, все должно быть правильно, так лучше.

 

Пока я проверял содержимое, услышал диалог между ними:

 

М: Это что за извещения? Незаполненные, без подписей.

Б: Я их выдала.

М: Без подписей, без заполнения.

Б: Тебе не пофигу? Это неотслеживаемые.

М: И что?

Б: Ты что, их отслеживать будешь?

М: Выдачу да.

 

Мне ещё показалось, что молодая девушка это начальник бабы…

 

P.S. если (М) это читает, то большое спасибо и терпения вам на такой работе!

©

О давании в долг

Года четыре назад мою будущую жену коллега на старой работе попросила занять одолжить ей семь тыщ на неделю, "нууу мааааксимум на две". Не хотел давать, но жена попросила, мол девочке нечем за квартиру платить, и завтра ее выгонят оттуда нахер. Дал, хотя сами были в ипотеке, плюс на предстоящую свадьбу откладывали. Прошел месяц, два, три. Иногда напоминал, но не навязчиво. Перед свадьбой (прошло почти полгода) жена собралась увольняться, а после нас ждал переезд в другой город. Я ей напомнил, что долг стоит забрать поскорее. Свадебные траты ударили по карману, а ещё ж в отпуск надо было подкопить. Жена попыталась взыскать и… тут девочка залегла на дно. "Болела", не отвечала на сообщения. Шифровалась так пару недель. Хотела дотянуть до увольнения и переезда, очевидно. Решили просто — жена сказала начальнику, а тот вытащил эти семь тыщ из серой премии бедной девочки. Жопа сгорела у нее знатно, поливала говном всех: начальника, жену, меня. А когда приезжала занимать, чуть не плакала…

©

Не наши проблемы…

В суде рассматривается ходатайство уголовно исполнительной инспекции. Просят заменить условное осуждение на реальное. Основание — осужденнный не явился на регистрацию. Осужденный поясняет- я сидел дома с больным ребенком. Судья — Вы предупредили инспекцию об этом? Осужденный — да, я звонил в инспекцию. Трубку никто не взял. Инспектор — ну да, может и звонил, мы хз. У нас на телефоне звук не работает…
Судью чуть от праведного гнева прямо в процессе не порвало…

©

Про доверие

Приехал погостить к родителям в другой город на праздники и пришлось задержаться на пару недель. Я дизайнер-фрилансер, для работы ноутбук с собой, но вот обстановка дома совершенно не рабочая. С родителями живёт моя сестра с племянником (6 лет), Миньоны, Фиксики и другие персонажи не дают сосредоточится.

Нашел в городе коворкинг, приехал, всё отлично, взял себе место, поработал пару часиков и захотелось выйти покурить и найти булочку. У соседей по рабочему месту спрашиваю: Можно ли оставить ноутбук и вещи, или лучше забрать с собой?

На что мне говорят: У нас тут домашняя атмосфера, мы друг другу доверяем, все свои и ничего не воруют!

Ну ок, город небольшой, может действительно доверяют. Оставил своё барахло, захожу по пути в туалет, а там:


Про доверие

Угумсь… вернулся, забрал ноут, пошёл искать булочку :)

©

Как я проучил непослушного ребенка

Еду сегодня поздним утром на автобусе с окраины города в центр. Рейсовый автобус, народа не много, как раз хватает, чтобы занять все сидящие места. Ну и я плюхнулся на одно из мест для пассажиров с детьми и инвалидов, где две пары сидений друг напротив друга. Сел рядом с бабкой, или, возможно, ее макетом. Она что-то не особо подавала признаки жизни. Но беда пришла не с ее стороны.

Через остановку заходит усталая мать с сыном 5-6 лет, по лицу которого сразу видно, почему мамка такая замученная. Сели они напротив, мать смотрит на проплывающие в окне пейзажи, пацан болтает ногами, с понтовой металлической машинкой в руках (ну или просто в моем детстве такие машинки считались понтовыми), и попадает ботинком мне по штанине. Я ему говорю, что не мотай ногами. Мамаша вышла из режима ожидания, визировала мои требования, но пацан оказался калач тертый. Он видно по моему тинейджерскому лицу решил, что может рассчитывать на безнаказанность и попустительство. Ребята в возрасте около 20 не имеют понятия, что делать с маленькими детьми, которые над ними издеваются, и некоторые дети об этом знают. Запреты и угрозы матери, как было видно, его давно не волнуют, так что он решил меня постебать.

А я дядя не простой. У меня дочь самую малость младше, и шило у нее в заднице сидит покрепче. Так что в таких ситуациях меня объективно хрен переиграешь. Еще три раза, ехидно лыбясь, он пнул мою ногу. Его мать уже это все старательно не замечает. Я его на четвертый раз поймал за ботинок. Слегка потянул, пацан дернул ногой, и башмак крайне удачно соскочил с ноги. На десятую часть секунды мы с ним встретились взглядами, и улыбка переехала уже ко мне на лицо. Едва уловимым движением кисти я швырнул ботинок себе под сидение, и он отправился в сторону едущих позади пассажиров, которые его очень удачно не заметили. Никто этого не заметил. А я уже типа такой дремлю и вообще занят чтением сигаретной пачки. Пацан в слезы, давай что-то там мамку трясти и пальцем в меня тыкать. Мамка на меня такая смотрит недоверчиво , а я ей кирпичное лицо показываю, мол «мамаш, ты правда думаешь, что я буду бросаться детскими ботинками?». Короче мать закипела, дала малому по жопе, нашла ботинок, обула его, еще раз дала по жопе и через остановку вышла, продолжая на него орать.

Короче наказал пездюка по-полной.

И мне все любопытно: пацан, когда домой придет, поймет, что это я у него машинку спиздил, пока ему мать булки мяла, или подумает что сам потерял. Надеюсь поймет, и это будет ценным уроком.

Машинка теперь моя — тег «мое».

©

Правила меняются

Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:

— Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья — 4, ну а проигрываешь — 3.

Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод — человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очегь напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод — по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь — пятёрка…

©

Как привязать к себе заказчика

Всегда удивлялся, насколько четко работает следующий эффект: если новому заказчику первое время всё делать идеально, в будущем можно забить хоть 10 болтов — человек всё равно будет обращаться к тебе. Я, конечно же, стараюсь не наглеть, ибо у всех есть предел терпения. Однако на случай каких-то косяков данный кредит доверия очень помогает.

Буквально месяц назад сам попал под влияние данного эффекта: нашёл фрилансера, и парень где-то на протяжении месяца всё делал просто как в сказке. Профессионально, инициативно, чётко в сроки. Я даже начал искать подвох. Но под конец начал сдуваться, пропадать, где-то на что-то забивать. Проект закончили, осталось двоякое впечатление. Однако сейчас, когда готовлю новый проект, автоматически рассматриваю только его.


Как привязать к себе заказчика

©

Точильщик ножей.

Вот тут любят все писать про «попрошаек», и большинство из них выглядят, как взрослые мужики с руками и ногами, которые вполне могут обеспечить себя достойной работой. Мне же хочется рассказать о доброте одних и упорстве и порядочности других. И так начну свой рассказ. В это воскресенье мотался по городу по делам и останавился около шаурмы, той что сейчас доннером зачем-то обозвали наши правители. Ну и пока дядька не определенной национальности готовит мне «пищу богов» в окошко к нему обращается дедуля явно 60+ лет с большой котомкой за спиной… слышит плохо, переспрашивает, а о чем они говорят, мне не слышно ибо я в помещении, а он со стороны уличного окошка. Но тут смотрю мой повар собирает все свои ножи, берет единственный стул из своего донера и выносит на улицу. Дедушка снимает свою рюкзак и достает оттуда видавший виды точильный аппарат со шнуром перемотанным изолентой во всех местах. Шатко устанавливает его на стул и начинает трясущимися руками точить нажи шаурмэна…


Точильщик ножей.

Мне стало интересно и я решил выспросить месье повара на сколько его орудия нуждаются в заточке. Он усмехнулся и отвечает, да острые они иначе, как бы я вообще работал? В общем предположения подтвердились… никакая заточка ему не нужна, он просто помогает деду и платит ему по 200 р за нож, а всего их 5 у него… так каждый месяц. Оказывается и без заточки предлагал ему денег, но дед не берет, говорит привык деньги честным трудом зарабатывать… я пожал руку шаурмэну и ушел, поражаясь, как часто можно встретить людскую доброту, там где ее не ждешь увидеть. Всем добра!

©

Шиномонтажное-16

Я оформлял очередных клиентов, когда из ремзоны донёсся душераздирающий криковизг, переходящий в сдавленное подвывание вперемешку с рыданиями. Ничего так завязочка…

Отпускаю пребывающих в недоумении клиентов, мухой дую на звуки — мужской туалет.

А за дверью не шутки, натурально кому-то очень хреново.

— Так мужики, кто в курсе, что кто в туалете заперся? — обращаюсь я к толпе монтажников, сбежавшихся тем временем на душераздирающие звуки.

— Вроде Коля…

— Коля, это ты там?

— Я, бляаааа — Коля рыдал в голос

— Коля, что случилось?! Открывай дверь!

— А-а-а, блядь,….

— Коля отойди от двери! Валер, ломай!

Явившаяся нашем взорам картина была трагичной и одновременно по-своему комичной: бледный, покрытый крупной испариной, отчаянно пытался высвободить свою крайнюю плоть из челюстей мощной молнии на спецовке. Мы непроизвольно синхронно скривились в сочувственном позыве.

Положение было отчаянным, поскольку шкурка закусилась конкретно, кровь уже текла, а не сочилась, а боль была такой, что Коля метался и выл, а по щекам натурально текли слёзы.

Положение начал спасать Валера. Он крикнул двоим монтажникам, чтобы зафиксировали Колю, сам быстро скинул куртку, помыл руки, плеснул на руки водки (не спрашивайте, откуда она чудесным образом материализовалась из заначки в верстаке), плеснул водки на пострадавшую колину запчасть (Коля как будто и не почувствовал), зажигалкой прокалил бокорезы и с удалью молодого хирурга-зоотехника принялся выкорчевывать многострадальную колину плоть из бездушного механизма. Коля метался и рычал аки раненный тигр, слёзы лились, зубы скрежетали, мы сочувствовали. Освободив срамной уд Коли из металлического плена, Валера не колеблясь плеснул водкой на повреждение для целей дезинфекции. Срывающийся на фальцет крик еще долго звенел в наших ушах, а мы еще недели две с величайшей осторожностью и осмотрительностью застегивали ширинки.

Никогда бы не подумал, что ситуация скорее характерная для детства, вдруг станет реальностью для взрослого мужика, к тому же неженатого.

Хозяин монтажа дал Коле отпуск не колеблясь, услышав подробный рассказ и проникшись серьезностью травмы. А мужики из соседнего сервиса еще долго выпытывали у Коли каково это, с защемленным достоинством. Но вместо рассказа почему-то бывали посланы нахуй.

©

На каждую хитрую …………

Есть у меня друг байкер. Один из родоначальников байкерского движения в РБ.

Рассказал он мне историю, что и поведаю я вам…

Давно было. Мотоциклов мало. Правоприменение ПДД гаевыми в отношении мотоциклистов страдало.

И повадился Дима кататься на байке в бандане, аки американские байкеры. Будучи остановленным доблестным сотрудником ГАИ с претензией об отсутствии шлема молвил наглым человеческим голосом: — а покажи мне, милчеловек, где написано, что шлем должен быть металическим или пластмассовым? — нету? Вот эта тряпочка и есть мой шлем.

Все свободны.

И вы таки будете смеяться, это прокатывало долгое время

Но однажды… был он остановлен аж целым подполковником( что редкость тогда на дорогах РБ, там все больше тогда сержанты с прапорщиками тусовались, и мало того из элитного подразделения «Стрела», кому надо — гуглите ;)

И на вышеупомянутое заявление, ухмыльнулся подпол, и будучи в хорошем настроении ответил:- дорогой участник дорожного движения, позволю заметить, что управление мотоциклом без шлема, равно как и в незастегнутом шлеме — есть суть одно и то же. Поэтому прошу пройти, оформим езду в незастегнутом шлеме.

Или ЛЯМОЧКИ к ПЛАТОЧКУ пришей, КЛОУН!

©

Повседневная техника в Корее

Добрый день, Пикабу!

Меня зовут Хеён. Я кореянка, живущая в Южной Корее всю жизнь, кроме того, что пожила в России два с половиной года. Это мой третий пост. Сегодня я бы хотела Вам рассказать про бытовую технику, которую мы используем каждый день, а в России почти нет, а только в Корее. В Корее техника развитая и окружает нас всегда.

Начну про технику дома.

1. Холодильник для кимчи.

Кимчи это наша традиционная еда. Кимчи всегда есть на столе. Обычно в корейском доме есть минимум 2 холодильника. Один для обычной еды и другой только для кимчи. Давным-давно мы сохранили кимчи в земле, чтобы ферментировать кимчи при идеальной температуре. У нас территория небольшая и почти все дома – квартиры, поэтому каждые семья не смогли консервировать по такому образу. Одна компания создала холодильник для кимчи и стало очень популярной бытовой техникой. Я могу сказать нет домов (где семьи живут) в Корее где нет холодильника для кимчи.


Повседневная техника в Корее

2. Рисоварка.

Корейцы без риса не могут жить. Особенно, когда корейцы переезжают в другую страну, то самый большой вопрос это – «как мы будем кушать рис». Поэтому люди сразу привозят рисоварку в сумке. Когда я поехала в Россию учиться и работать, тоже привозила маленькую рисоварку. Рисоварка – это не просто рисоварка. В ней поддерживаются идеальные условия для приготовления риса. Рисоварка, которую наша семья использует, после приготовления хранит рис более 72 часа теплой. Она не портит рис и держит тоже самый свежий вкус как будто только что готовили. Рисоварка развивается постоянно. Корейцы готовы платят более $200 за хорошую рисоварку. Обычно в рекламе рисоварки почти всегда известные актеры рекламируют.

Смотреть далее

Записки строителя 59: Земля квадратная, за углом встретимся.

Суббота. Звонок от старой заказчицы, которой строил дом 6 лет назад.

 

– Здравствуйте.

– Вы меня, наверное, не помните, но вы нам дом строили.

 

Конечно помню, ибо человеческая память устроена так, что она очень хорошо запоминает ситуации, когда тебя кидают.

 

Шесть лет назад строил дом, 2 этажа 140 метров, всё со всем обошёлся ей, в 1.7М из которых материал 1.25М, а работа 450К. Авансов не было, всё шло чередом, но  на окончательном расчёте, заказчица решила кинуть. Просто бегала не брала трубку, и.т.д. Долг завис в 80К.

 

– Да знаете смутно как-то давно было. Что случилось?

– Нам нужны документы для подачи на налоговый вычет, мы их найти не можем, куда-то делись.

 

Разумеется, не могут найти, поскольку их никогда у них и не было. Механизм защиты  от кидания заказчиком был простой. Окончательные документы на сделанные работы и материал выдавались только после, окончательного урегулирования всех вопросов.

Смотреть далее

Как муж вернулся из поездки не один

Почти сразу после нашей свадьбы мой новоиспеченный муж улетел на Запад на другой конец страны — по делам к родне на 4 месяца.
Обратно, я уже не помню почему, он решил ехать поездом, а это без малого 7 дней. Во время его пути мы почти не связывались — то связи не было, то я на работе или сплю, то еще что-то…

И в общем, дозванивается он мне уже за час до приезда в наш город, и говорит:
— Дорогая, через час буду, только я не один и мы ужасно голодные! Приготовь что-нибудь!
Я не стала терять время на расспросы и стала лихорадочно готовить ужин и собирать на стол.
И вот, долгожданный звонок в дверь и на пороге — сияющий муж и две… кореянки, ни слова не говорящие по-русски. Как сейчас помню — в руках чемоданы, на шеях дорогие фотоаппараты, у одной на голове шляпа типа ковбойской, и такие все прям туристки-туристки.

Я их пригласила в дом, расцеловала мужа, усадила за стол — ужинать. У кореянок восторг вызывало абсолютно всё: наша ничем особо не примечательная квартира, ужин, тарелки (они всё бурно обсуждали между собой по-корейски и фотографировали). Муж при этом весело на меня поглядывал и не торопился рассказывать про гостей, только упомянул, что они к нам с ночевкой), а я из принципа тоже не задавала вопросов и делала вид, что у нас обычное дело, когда муж после долгого отсутствия приводит в дом девушек разных национальностей ночевать.

В общем, когда кореянки отправили спать, муж мне рассказал о них: обе эти девушки путешествовали поездом по России из Москвы до Владивостока, причем ПО-ОТДЕЛЬНОСТИ, познакомились между собой они уже в поезде. Одна вполне сносно говорила по-английски, другая НЕ говорила ни по-русски, ни по-английски, и как она взаимодействовала с окружающими русскими, я не представляю.

Собственно, мой муж и стал с ними общаться на ломанном английском, когда они в поезде они смогли объясниться с проводницей. Муж подключился, стал им помогать общаться, и выяснил, что, по прибытию во Владивосток они собирались переночевать на ВОКЗАЛЕ, а на следующий день доехать до соседнего города, а оттуда на пароме в Корею.

Рассказывает мне это муж и говорит: — Нет, ну ты посмотри на них, две молоденькие девушки, языка не знают, все увешаны дорогими вещами и гаджетами, еще и бесстрашные, ну КАК я мог отправить их ночевать на вокзал?!

И зная мужа, я конечно с ним согласна, вот только девушек я никак понять не могу: муж у меня не мелкий, бородатый и…. нет, ну глаза у него конечно добрые, особенно если знаешь его хорошо. Но девушки-иностранки спокойно и без уговоров согласились поехать с незнакомым мужиком с поезда ночевать к нему домой. С другой стороны, может только благодаря этому они и добрались до своей страны живые и здоровые.
Всем доброго воскресенья!

©

Вот это поворот

В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали, но едать что бы то даже и не нюхали.

Был среди нашей детской компашки мальчик один, звали его «Тепленький», потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.

И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом) и что уж щелкнуло у Тепленького в голове, обычно он жадный был, но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамки разрешение. Как же мы ошалели от счастья когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. И Тепленький еще. Каждому по целому шампуру здоровых сочных, переложеных лучком и помидорками, кусков шашлычка. Голодные пацаны остолбенели от такого счастья, но это только на секунду.

Это был первый мною попробованный шашлык в моей жизни. Оголодавши бегая всё утро по улице, мы, конечно, быстро управились с блюдом. Ну какой же он был вкусный! От первого до последнего кусочка.

И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:

— » Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо!!!»

Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали звуки подзатыльников и крики его мамки:

— » по одному! Тебе было сказано, по одному, паразит, по одному, блд, кусочку!!!»

©

Психиатр

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
— Садитесь — бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол «бегунок». Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше…).

 

Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
— А Вы знаете, что жевать «жевачку» в присутствии женщины неприлично?

 

Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
— Легко поддается чужому влиянию.

 

Я, слегка охреневший:
— Позвольте, но Вы же сами сказали!…
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
— Склонен к агрессии.

 

У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: «молчи, дурак!». А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.

 

Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
— Легко впадает в депрессию.

 

Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.

 

Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
— Ладно, иди уж, охотник.

 


© anadoks

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+