Архивы: истории

Самое неудачное свидание

Неудачным оно было у девушки, которая со мной решила встретиться.
Нет, сначала все было хорошо. Договорились встретиться утром в субботу. Мне в ночную смену идти (о чем я ей не сообщил). Ну, до вечера далеко – успеем познакомиться. И все шло чудесно. Мы погуляли в парке, покатались на лодочке, пообедали в кафе, снова пошли гулять. День пролетел незаметно. Она была чертовски мила, я — само очарование. Расставаться не хотелось. И она зовет меня к себе в гости ужинать. Тут недалеко. А мне через два часа на работу. И я понимаю, что ужинать я не успею, если только чаю попить. И ничего другого тоже толком не успею. И нечего «ничего другое» себе выдумывать это же первое свидание. Но она мне так нравится. И я иду к ней, убеждая себя, что просто попью чай и убегу на работу. И завтра снова с ней увижусь, и потом, ВСЁ будет.
Приходим к ней в её однокомнатную хрущевку.

Смотреть далее

Подслушиваешь?

Когда-то моя подруга начинала учить жестовый язык, отлично справлялась и схватывала все на лету. Вот удача — едем с ней в метро и напротив нас стоит парочка, которая на жестовом языке активно ругается. Естественно, это привлекло внимание подруги и на несколько минут она на это действо «залипла». Девушка, ругающаяся со своим парнем, заметила подругу и жестами спросила:
— ты что, подслушиваешь?!
Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой :D
©

Байка о ловкости рук

Этапировал я как то одного сидельца. Едем с ним на заднем сиденьи уазика. Наручники ему надел(так положенно) и тщат досмотрел. Уаз прыг на кочке- и сиделец выдает- во трясет начальник. И с лыбой тянет мне наручники. Ах тыж конь педальный. Снова надеваю наручники ему и уже не свожу с него взгляда. Снова кочка. Буквально пара секунд отвлекся- история повторилась. Ах тыж жопа хитрая. Когда сдал его в сизо- говорю принимающему инспектору- сними и верни мои наручники. Тут сиделец их сам радостно мне протягивает. Под ржач присутствующих.
©

Растаможка Ubuntu

История произошла в 2008 году, когда компания Ubuntu Canonical занималась популяризацией Linux и распространяла свою Ubuntu в том числе и на бесплатных CD-дисках.

Я тогда был еще молодой и зеленый сисадмин, и одной из моих идей было внедрение Linux на работе — т.к. везде использовались пиратские сборки Windows.

Решил заказать на сайте Ubuntu несколько дисков с дистрибутивом этой ОС, как сейчас помню — Ubuntu 8.04.

На выбор было несколько вариантов: 10,20,30,40,50 и 100 дисков.

Ну я решил ограничиться 40 дисками — как раз развернуть на часть компьютеров на работе.

Заказал и стал ждать.

Спусть время поступил звонок из почтового отделения о том что мне пришла посылка аж из самой Африки.

Я пришел в почтовое отделение, и когда подошла моя очередь, почтальон сказала мне что мою посылку задержала таможня и мне нужно поговорить с их таможенником.

Смотреть далее

Обида на учителя

Однажды ушиб сильно 2 пальца на руке, указательный и средний, наложили лангетку (вроде так называется) на правую руку. Соответственно писАть не мог.
Была контрольная по геометрии, в которой я был не силен. Подошел к учительнице, по совместительству классухе, со словами » я не могу писать правой, а левой очень медленно и коряво». Договорились с ней о том, что я решаю на черновиках, сидя перед ней на первой парте, а сдаю только листок с ответами. На удивление, я смог сам решить все задания, без списывания и подсказок. В предвкушении как минимум четверки, я на следующем уроке получаю свой листок. Все решено правильно. Оценка 2. После урока иду разбираться.
Диалог с училкой:
— Почему у меня 2? Я же все верно решил!!!
— У тебя нет решения ни одной задачи, только ответы.
— так я же с вами договорился, я не мог писать, сел на первую карту перед вами, чтобы не мог списать!!!!
— ничего не знаю, иди. Оценку не исправлю.

Все таки скотина она была…
©

Про два магнита

Дело было в армии в 2009 и я служил на аэродроме. Однажды приходит в роту капитан и берет меня с еще 3 бойцами со словами :»надо поработать».
Ну что-ж, всяко лучше чем в казарме сидеть:
— А что делать-то надо?
— Да ерунда, два магнита на «Урале» к самолету отвезти.
Звучит довольно просто, собрались, поехали, приехали, смотрим: лежит мешок, в мешке лежит магнит (как подкова только круглый в сечении и диаметром мм120 примерно), и точно такой-же мешок метрах в двадцати.Ну капитан такой и говорит:
— Грузите и везите на аэродром,потом дуйте в казарму, только положите в разных углах и лучше привязать.
После этого пошел на объект заниматься своими военными делами.
— Ога, делать нам больше нехуй, привязывать в разных углах: подумал я.
Ну что, надо грузить. Хватаю мешок, а поднять не могу, только слышно как швы расходятся (то-ли у меня то-ли у мешка), поднапрягся и смог только приподнять.
-Ого какой тяжелый, интересно, из чего он?
-Хрен его знает, лишь-бы не светился в темноте, давай помогай.
С трудом закинули первый (это втроем-то) и уволокли в начало «Урала», подъехали за вторым закинули и оставили в самом конце.
Ну и ок, встали сами в кузове, едем, курим, болтаем, приехали.Смотрим — а оба мешка лежат вместе примерно в середине сцепленными…
-Ух ты, а как они так смогли?
-А хрен его знает, давай расцеплять…

Смотреть далее

Записки администратора сауны

История 7

Самые вредные и противные клиенты — это менты, вахтовики ну и конешно же нерусские. Расскажу про ментов. Арендовали они сауну на толпу человек. Праздновали очередное звание какого-то полковника. Как всегда, сначала все нормально. Но после изрядной дозы водяры начались приключения. Сначала они вызвали толпу шлюх. Вернее, им эту толпу привезли на милицейском бобике. Крики и стоны бедных девок я слышал даже сквозь толстые стены. Потом выходит ко мне один из ментов, начинает качать права — вода в бассейне холодная. Подогрев и так на максимум работает — вода как парное молоко, наслаждение. Но этот чудик решил что может быть и горячее, как дома в ванной. Начал меня запугивать что щас мне наркоту в карман подбросит, и будут у меня большие проблемы. Я на всякий пожарный выходил потом к ним разговаривать только под объектив камеры наблюдения. Ну я сделал вид, что включил секретный подогрев бассейна. Минут через двадцать мужик меня похвалил, сказал что вот теперь температура норм. Хотя она на самом деле не изменилась ни на один градус. Через час из сауны вылез пьяный виновник торжества в одних трусах и со стволом в руке. Вот тогда я по настоящему перебздел. Полкан этот вышел на улицу и разрядил в воздух всю обойму. Хорошо что у нас сауна не в жилом районе. Я Позвонил директору сауны и объяснил ситуацию. Директор посоветовал мне ни в коем случае не вызывать охрану и постараться мирно решать все вопросы. Я еще про себя тогда подумал «Если доживу». Короче намучался я с ними тогда. Бедные девки в буквальном смысле выползали из сауны без сил. Одна вышла и прямо в фойе разревелась. Плакала минут десять наверное — я ей налил воды и отвел к себе в админскую. Из невнятного рассказа я понял что творили они с ними там полную жесть. Срач после них остался жесткий — мы на пару с уборщицей потом 3 часа все пидорили. В одной из комнат отдыха нашли пакет с белым порошком. Я его на всякий пожарный слил в унитаз, а то мало ли…

Смотреть далее

Новые соседи и порезанные колеса

Жили мы себе у себя «на районе» не тужили…

До тех пор пока в соседнем доме не сняли квартиру «замечательные соседи»… нет, они не играют на кларнете и трубе, но наверное лучше бы играли))))

Началось все около двух месяцев назад. Я был на работе когда мне позвонила жена и сообщила, что, практически перед нашими окнами, какие-то люди грузят в легковой автомобиль канализационные люки. Я попросил ее сфотографировать это необычную активность, после чего мы обратились в полицию с заявлением.

Небольшое отступление — обратились только мы, хотя, как потом выяснилось, видели многие. Это я к тому…дорогие сограждане! Давайте будем активнее! Отбросьте этот неправильный принцип «хаты с краю», отбросьте — и многое, я уверен, изменится в лучшую сторону.

Смотреть далее

Мотивация на увольнение

История знакомого, который отрабатывает заявки по претензиям в колл-центре одного крупного банка. Как-то ему поступила претензия от клиента, которую он должен был отработать (прослушать звонок, поставить оценку, в случае нарушения действовать согласно регламенту). И этот звонок он записал себе на телефон, а потом включил мне. Вот часть диалога:

— Для этой операции мне надо подтвердить оставшиеся данные. Назовите кодовое слово.
— Ты за*бал, у*бок тупой. Делай свою работу и не вякай.
— Будьте добры, озвучьте кодовое слово по карте, иначе я буду вынужден прервать разговор.
— Ты что, пид*рас, права качать будет? Да ты…
— Знаешь что, петушила? Благодаря тебе я понял, что сегодня уволюсь с этой работы. А ты иди на х*й, гандон еб*нный, чучело огородное, х*есос, соси х*й, мразь!

И оператор бросает трубку. Разговор был в ночную смену оператора. На следующий день этот парень написал увольнение по собственному без отработки 2х недель (испытательный срок, поэтому по согласованию отпустили). Претензия пришла уже после увольнения.
©

Такое близкое счастье

Таксую.
Сегодня, вопреки своим принципам (с детьми обычно не катаю) вез даму с ребенком лет пяти. Гости из ближнего зарубежья. Забрал их из общежития. На конечном адресе въезд во двор через ворота. Дом весьма элитный. Забор, калитка… Не то, что не проехать — не пройти. Везде охрана, камеры… За оградой шикарный двор: ланшафтный дизайн, аллейки, много зелени, роскошная детская площадка. Во дворе очень много мам с детьми.
Останавливаюсь перед воротами. Не открывают. Подходит охранник: — К кому? Я: — Такси. Охранник: — Такси во двор не заезжают. Ожидайте здесь. Уходит. Дама, почему то, молчала. Говорю: — Ну, получается, приехали. Дама: — Нам нужно попасть во двор. Я: — Ну так пройдите через калитку. Слышали же что охранник сказал. Она: — Мне все равно, что он сказал. Я вам плачу деньги. Выполняйте свою работу. Я с ребенком.
После препираний с ней решаю поговорить с охранником. Мужик выслушал историю. Подходит со мной к машине. Смотрит на мать с дитем. Вздыхает и молча открывает ворота. Я заехал. Получил свой гонорар и припарковался снаружи забора возле калитки в ожидании нового заказа.

Смотреть далее

Муж на час

Вызвала вчера «мужа на час», чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел «муж на час» и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто «мужем на час» оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
©

Скриншот

Истеричка

Гуляли вчера на набережной.Нашли телефон,недешевый заблокированный.Ладно думаю позвонят.Через минут 15 звонок.Не успела ничего сказать,как в трубке раздался ор,что уши заложило.Орет что я украла ее телефон и если ей сейчас непривезу,то она пишет заявление в полицию.И все таким тоном,матами,что я и сама уже поверила,что я украла телефон.Отключила я эту бабищу,да и выкинула телефон в реку от греха подальше.Что это было?
©

А вы не задолжали вебмастеру?

Рисовал как-то сайт для чуваков, что торгуют пьезомассажёрами простаты.
Палка такая — в жопу суёшь, и там тебя электричеством херачит.

Там в отделе «наши довольные клиенты» я собрал всех, кто торчал мне денег или кинул с оплатой.
©

Вам, девушка, к моему заму

Рассказал сегодня клиент (директор небольшой фирмы):

— Устроилась ко мне менеджер. Богатый послужной список. Престижные компании, успешный сотрудник. При приеме не мог отказать, все устроило.
В первый рабочий день она как то ненавязчиво предлагает сделать мне кофе, пытается привлечь к себе внимание и т.д. Особого значения не придал. Все это происходит в течение недели, в конце которой она заходит ко мне в кабинет и прям в лоб говорит, что хочет карьерного роста.
«Вон поле — паши», говорю. А она, мол, не могу я так. Не умею. Я умею вот так и так ( описывает способности в отношении плотских утех )
«Не, — говорю, — я такие вопросы не решаю, Вам к заму моему. Соседняя дверь.»
Ушла окрылённая и полная надежд, зашла к заму, позвала ее курить. В курилке рассказала о своём желании расти вверх по карьерной лестнице и о том, каким способом она хочет этого добиться.
Зам вышвырнула с работы не в это же день(xsi: в этот же день? не в этот же день? это же в день? ну*уй знает…). Был жуткий скандал. Девушка очень быстро собрала все свои вещички. Зам даже дома на меня за столько лет брака ни разу не орала.

Фамилии у нас с женой разные. Она мой заместитель.(xsi: это для совсем тупых пояснение, типа можно смеяться)
А я за честный труд.
©

Алик.

– Вы же занимаетесь волейболом?
– Вань, некогда, давай сразу, что ты хочешь?
– Надо кроссовки. Для Алика.
– Опа, новенький у тебя который? Ну пусть приходит, покажу ему куда ехать.
– Да нет. Это мы парнями скидываемся, хотим подарить ему на ДР.

Я подзавис.
Алик работал у нас не больше полугода и я первый раз слышал, чтобы парни кому-то на что-то скидывались, обычно виновник стол накрывал.

Вообще, Алик был довольно колоритный персонаж:
около 1,75 м высотой, на вид килограмм 120 мышц, лысый, с большой шишкой на затылке и огромными ногами, размер 46-47, наверное. На стройке внушал опасение каждому.

Смотреть далее

Как разводят туристов в Сочи

Мы приехали в Сочи в понедельник поздно вечером.Поскольку отдых у нас был бюджетный, то, по совету друзей, мы остановились в Лоо в частной гостинице. 500 рублей с человека за сутки в трёхместном номере очень даже неплохая цена. Это позже мы узнали, что за такие же деньги можно было найти жильё в самом Сочи.Но было уже поздно.

Во вторник утром на электричке мы с мужем поехали в город.День был просто ужасный: холодно и лил дождь. Когда мы выходили по пешеходному переходу в город, нам встретилась женщина с альбомом фотографий. Она зазывала туристов на экскурсию.

Мы с мужем решили поехать, так как по городу по такому дождю бродить было затруднительно, да и цена за экскурсию нас устроила: 800 рублей с человека. Знали бы мы, что эта цена в итоге окажется в 3 раза выше(xsi: за такой спойлер даже расхотелось выкладывать, но я пересилил себя)!

Смотреть далее

Поездил по свету

Разговорился с одним дедом. Слово за слово, разговор пошёл за службу. Он рассказывает:
— По службе поколесил по свету, на Севере был, мимо Японии ходили, где только не был.
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, на подводной лодке служил!
©

Переработки

Всем привет.
Уже долгое время являюсь владельцем одной маленькой, но очень гордой торговой фирмы. С самого открытия меня волновал вопрос оптимизации рабочего процесса, не хочется же все время на работе сидеть и сотрудников гонять. Тогда работали 6/1 с 8:00 до 20:00 и не всегда успевали все отгрузить и отправить. Составлял планы работ, нанимал специально обученных людей, но все равно толку нет. Уже начал думать о том, что это бизнес хуже любой работы от рассвета до заката. Решение пришло случайно. Собрал весь коллектив(64 человека) и прямо сказал, что если раньше 20:00 все делается, то уходим домой. Недоверчивые взгляды были мне наградой.

Задумка удалась. Спустя 4 года работаем 5/2 с 10:00 до 18:00 и если закончили раньше, то домой))) Все счастливы, продажи увеличились и коллектив стал более веселый и слаженный.
©

xsi: мне кажется чаще другой вариант — при звуках «доделаем и домой» работники е*ашат со словами «и так сойдет, мне вот тут за качество не доплачивают» лишь бы быстрее свалить.

Конфетки

Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.
Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай.
Решили спросить, где он берет то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.
Ответ просто убил всех.
— Рядом с кладбищем живу, там и собираю
©

Успокоил жену

Бы­ва­ют та­кие жё­ны… Как бы это по­мяг­че вы­разить­ся… Стер­возные, во. У мо­его при­яте­ля Де­ниса как раз из та­ких суп­ру­га. Ес­ли она на­чина­ет «воз­ни­кать» (а это слу­ча­ет­ся по по­воду и без, и на лю­дях в том чис­ле), ус­по­ко­ить её неп­росто. Не од­ни ве­чер­ние по­сидел­ки она нам за­губи­ла сво­ими воп­ля­ми, по­ка Де­на не оза­рило.

В об­щем, си­дим как-то у них в гос­тях, по­тяги­ва­ем пив­ко, ве­дём нес­пешную бе­седу. Ве­черин­ка фор­ма­та «с жё­нами». И вот этой На­дюхе опять чё-то не пон­ра­вилось. На­чина­ет она свои фир­менные воп­ли, с каж­дым но­вым ар­гу­мен­том под­ни­ма­ясь на ок­та­ву вы­ше. А Ден… дос­та­ёт те­лефон и на­чина­ет за­писы­вать же­ну на ви­део.

На­дюха рез­ко за­мол­кла, а по­том та­кая: «На­фиг ты сни­ма­ешь?!» А Ден ей: «Да вот ду­маю, бу­ду как-ни­будь дож­дли­вым пе­чаль­ным ве­чер­ком си­деть в оди­ночес­тве, раз­мышлять о жиз­ни, о том, по­чему раз­вёлся… Дос­та­ну те­лефон, вклю­чу эту за­пись и сра­зу вспом­ню: А, НЕТ, ВСЁ ПРА­ВИЛЬ­НО СДЕ­ЛАЛ!»

У суп­ру­ги его как звук от­клю­чили. С тех пор она се­бе ни­ког­да та­кого не поз­во­ляла. Ну, по край­ней ме­ре, на лю­дях.

©котоламповые коты из интернетов

Записки администратора сауны

История № 1

9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко — горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)

История №2.

Приехали в сауну парень с девушкой. Видно, что познакомились недавно, судя по манере общения. Оплачивают два часа, просят не беспокоить и закрываются в сауне. Через минут 40 слышу из сауны крики. Причём кричат оба, да так истошно, что я побежал за ключом (они закрылись изнутри). Захожу, наблюдаю картину: девушка снизу, парень наверху, кричат мне: скорую вызывай бля!!! Ну я в полных непонятках на автомате набираю скорую, параллельно спрашивая их, что случилось то?

Смотреть далее

Чуть с ума не сошел

Приключилась сегодня утром вот какая история.
Жене на работу к 9 утра, а мне к 10, логично предположить, что из дома я выхожу позже нее. Так вот, проснулся, проводил жену на работу, закрыл за ней дверь(!) и пошел в одних трусах курить на балкон. Взял телефон с собой… Покурил, почитал новости, собираюсь зайти в комнату, а балконная дверь закрыта. С обратной стороны закрыта. Ручка в положении «заперто», блять!
Ну не могла же дверь меня сама запереть! Первая бредовая мысль: собака прыгала, пытаясь к себе привлечь внимание и задела ручку. Но ручка была опущена до упора, собака так не смогла бы точно. Да и собака… Говорят, что собаки это дальние предки волков, но не в нашем случае точно. Даже самые дальние предки волков не жрали бы морковку, авокадо и яблоки. Да и маленькому Йорку, которому во дворе любой уважающий себя кот вломит пиздюлей, стоит только мне отвлечься, не сможет так высоко прыгнуть.
Может воры? Да ну нахер, какие блять воры в 7:30 утра. С балкона просматривается вся комната, прихожая и входная дверь — никаких изменений, никакой тени из кухни. Т.е дома никого нету.
Подозрения пали на жену. Звоню ей и сразу понимаю, что это не она — шумно! Она на улице. Объяснил ей ситуацию. Судя по всему она восприняла эту информацию как бред спящего человека ибо ответ был «Хорошо, завтрак на столе, я тороплюсь». И бросила трубку.

Смотреть далее

Про энтузиазм

Рассказ со слов моего дяди:

Было мне лет 16, собрал я тогда себе мопед. Собирал из говна и палок, поэтому выглядел он страшно, но я души в нем не чаял. Транспорт мой был в идеальном состоянии, пылинки с него сдувал.

И вот однажды зашел в магазин, мопед к стене прислонил (а херли, магазин рядом с домом, всех в районе 2 км знаю). Выхожу — ёптваюмать, «Художественный фильм «Спиздили» «.
Ну я сразу всех ребят собрал, мол, имейте совесть, как так то. А они не в какую:
— Все знают как выглядит твой мопед, никто бы не тронул. Как ты вообще мог такое подумать!
Ну вот сижу я дома, сопли на кулак наматываю и вдруг слышу как толпа ребят меня зовёт. Выхожу, а они мопед мой выкатывают.
— Нашли, Саня, мы твой мопед. Это из соседнего района ребята украли. Мы как твой мопед увидели, сделали им внушение в виде пиздюлей.

Смотреть далее

История про бунтарей

Со мной в группе детского сада учился Лёша. Каждый тихий час он забирался на кровать, стягивал трусы и демонстрировал всем то, что под ними. Каждый день, пять дней в неделю, как только воспиталка выходила за дверь, вставал на кровать и стягивал трусы.

Потом его родители переехали куда-то и Лёша в садик ходить перестал. Помню в первый без него тихий час все потерянно бродили между койками. Нам вроде и надо как-то беситься, что-то делать, но мы не понимали, что.

Тогда Андрюша, спавший в углу, решительно забрался на кровать и стянул трусы. Все радостно загалдели — традиция не нарушена. На шум прибежала воспиталка. Андрюшу выставили в наказание на лестницу, но мы-то знали. Дух авантюризма жив.
©

Как интернет разрушает семью

С утречка подхожу на работу, стоят монтажники и выездные инженеры, один рассказывает: «Вчера по ремонтной заявке поехали, сделали все что надо, поехали на другую, звонок — абонент с предыдущего адреса звонит мол, когда подъедете и почините? А я ему отвечаю — эмм, мы только что у вас были. Сделали же все, там девушка и парень были дома, не мог же парень нас забыть, уточняю — а вы кто? Абонент отвечает: муж. А я говорю: муж? А кому тогда мы объясняли как IP TV смотреть? Абонент на том конце: *лядь, поехал я домой срочно!». И повесил трубку.


Скриншот

©

Питер — культурная столица.

Питер. Ларек с выпечкой кавказской кухни, ну там лаваш, хачапури и все такое прочее. Таких ларьков развелось много, но этот работает очень и очень давно, и имеет потрясающий ассортимент, качество и вкус определяется просто — у ларька всегда очередь, а к шести вечера сметают все, остаются только нетипичные для Кавказа кексы. Выхожу с работы, понимаю что до дома ехать час минимум, а кушать хочется ну очень сильно. Подхожу к ларьку, пристраиваюсь в очередь, и в какой то момент понимаю что пара стоящая передо мной говорит переговаривается на английском. Точно не англичане, и не американцы, но язык родной. Совершенно не понятно что они делают на самом тривиальном продуктовом рынке, но они есть. Подходит их очередь, и мужчина начинает делать заказ, на английском, и я с ужасом понимаю что молодой парень (!) что стоит по ту сторону ларька им отвечает на английском, и по ходу дела поясняет состав некоторых «пирогов», к месту употребляя beef а не meat, и даже scallion а не onion, ведь действительно видно что один из видов открытого пирожка засыпан именно зеленым луком. Про времена и артикли я молчу. Беглая, грамотная, чистая английская речь. Взял пирожок с мясом и побрел к машине, с ужасом понимая что английский этого двадцатилетнего торговца лавашем лучше моего. Питер — культурная столица.
©

Вот п**р! Или как сделать так, чтобы не доставали телефонными звонками

Позвонили сегодня с номера +7 499 270 36 43 и вежливый мужской голос начал вещать.

Мужчина (сокращенно — М): — Здравствуйте, CrazyVadman, можете говорить?

Я (сокр. — Я): — Да, могу. (меня удивило, что он знает мое имя, но виду я не подал)

М: — CrazyVadman, Предлагаем вам, кредитную карту без процентов,комиссий и годовое обслуживание 300 руб со сроком на 5 лет.

Я: — Спасибо, но не надо.

М: — Но почему? Это же кредитная карта ! По какой причине вы не принимаете на наше предложение?

Я хотел отвязаться от него, но не знал каким способом это сделать. Можно было послать его матом, или долго и нудно объяснять причину. Но мне не хотелось использовать эти методы и поэтому я немного завис.

М: — CrazyVadmaаааааn, что вы надумалииииииии? — протянул голос.

Смотреть далее

Как я стал худшим родственником за 5 минут

Имеется автомобиль Лада Ларгус.Машинка не богатая, но бралась по бюджету для семейных целей, возить детей и различный негабарит на дачу.
Дача общая, дом строили сообща.Мы, теща и два брата жены.Никогда не отказывал подвезти всякий хлам, вроде старого шкафа, или теплицы.Благо, не считая вместительного салона, установлен и багажник на рейлинги.
Пока я возил материалы для строительства и остальное сопутствующее, тратил свои деньги на топливо и потихоньку «коцал» автомобиль.Братья, под шашлычек и пивко, холили свои машинки(тоже довольно вместительные), пылесосили и полировали пластик.Был я душой компании, все меня «любили», до недавнего времент.
Приезжаю домой с работы вечером.А так как все праздники я был на извозе, как обычно, занимался электрикой и т.п., настроение не очень.Сидят на кухне у нас два брата и ждут меня.Далее: Я — я, Б — один из них.
— Б — здарова(совсем не похоже на просьбу), нужно съездить в магазин, забрать наши кровати(в новый дом) и отвезти на дачу.Все уже оплачено, только забрать.А мы на выходные приедим соберем.
Я, мягко говоря, не воспринял идею с энтузиазмом.
— Я — а чего вы сами не скатаетесь?

Смотреть далее

Самое главное

В моем детстве по телевизору шла передача «911» про звонки в службу спасения. После ее просмотра я стала панически бояться пожара в квартире. На этот случай я даже заготовила специальный «тревожный чемоданчик», который надо спасать первым и в котором есть все необходимое.

Однажды мне приснился кошмар про пожар, я проснулась с криком в холодном поту и полезла проверять тревожный чемодан. Мало ли что.

За этим меня застукала мама и не поленилась спросить, что же я приготовила для спасения.
— Ну ладно, одеяло. Если будет холодно. Ладно конфеты, если нечего будет есть. Но старая моя пудренница тебе зачем?

Ей было невдомек, что пудренница это самое важное. По ней я могла бы вызвать черепашек ниндзя.
©

Не понял…

Завершали ли вы телефонный разговор нелепым молчанием и резким нажатием клавиши «завершить вызов»?

На днях был звонок в офис.

— Добрый день. Хочу приобрести кофейню на севере города, — раздался немного дрожащий женский голос из динамика.

— Здравствуйте. Как я могу к вам обращаться? — вежливо интересуюсь я.

— У вас объявление весит… мне очень приглянулась эта кофейня, — продолжает женский голос, — Вы не подскажете, насколько большая проходимость в данном месте?

— С пешим трафиком там всё в порядке…

Я еще немного побеседовал со звонившей дамой. Выяснил что она хочет и начал приглашать её к себе в офис.

— Я приглашаю вас 11 мая в офис, где мы…

— У меня не так много свободного времени, молодой человек, — перебила меня она.

— Я прекрасно понимаю, что вы занятая дама, но…

— Я вообще-то не дама, я Михаил Александрович.

Наступил конфуз. Я реально не определил пол говорившего. И выдавив из себя «простите» повесил трубку.

Сегодня утром.

— Леха! — кричит мне коллега из соседнего кабинета, — Тебя женщина какая-то спрашивает. А… нет… — уже тише произнес он, — Это Михаил Александрович.
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2017 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+