Архивы: истории

Жениться чтобы взять кредит

Работаю в банке, менеджером по обслуживанию действующих займов.
Сегодня приходит в банк молодой человек лет 30 со своей девушкой, подаёт заявку на кредит. По доходам не проходит, не может банк выдать нужную ему сумму. Предлагаем варианты взять созаемщика, которым может выступать близкий родственник или супруг/супруга. Парень подумал и говорит своей девушке: "будешь моей женой?", девушка отвечает: " три года ждала, а надо было всего лишь кредит взять?!". Ушли со словами: "ждите нас через месяц"

©

Так вот оно что!

будучи по специальности учителем математики, я частенько похихикиваю (не вслух, конечно — про себя) когда люди говорят «на порядок больше/меньше», подразумевая разницу в 5-10%.

и я всегда думал, что это говорят, просто так — не думая. такая вот расхожая фраза и никакого логического объяснения тут нет. но сегодня меня, наконец-то просветили.

подыскиваю себе гараж по соседству с уже имеющимся. поэтому периодически почитываю объявления и позваниваю по ним. сегодня звоню по очередному объявлению.

— здравствуйте! гараж продаёте?

на том конце провода женский голос:

— здравствуйте. да.

— почём?

— двести.

— дороговато что-то.

— ну у меня ещё один гараж есть, там цена на порядок меньше.

— и сколько?

— я ж говорю — на порядок.

— …???

— 199.

— это разве на порядок? «на порядок» — это ведь когда нолик отбрасывают.

— молодой человек! вы порядковые числительные в школе изучали? перед 200 что по порядку идёт — 199. учите математику!

©

Два кандидата

Оба по 22 года. Недавно закончили один и тот же ВУЗ.

Один уже успел поработать (Пятерочка, колл центр, приложение свое пилил — типа стартап). Другой: “В последнее время обучался без возможности работать.

Тот, который с опытом будет перспективнее, интереснее. И хватка какая то есть, и разговаривает хорошо, и 1С немного знает. Со вторым — ничего непонятно.

Один хочет 30.000 второй 50.000. Догадались кто сколько?

На вопрос: “Почему так-то?” дают замечательные ответы.

Первый: “А больше не предлагают. Я много где был. Если больше, то это обман.”

Второй: “А я на меньшее не проживу.”

©

Как Росс помог "Друзьям" заработать

История про то, что действовать единым фронтом часто выгоднее, чем биться каждый за себя. Как «Друзья» с Warner торговались.

Благодаря Дэвиду Швиммеру и его умению сплотить людей, пятеро «Друзей»  зарабатывают каждый год в среднем 20 миллионов долларов. Каждый. Ежегодно. Притом, что шоу закончилось 20 лет назад!

Это существенно больше, чем заработок «Друзей» за сам сериал. Сперва их гонорары начиналась с 22 500 долларов на человека за эпизод и каждый получал одинаково. Со второго сезона ставки поменялись. Ключевые персонажи того сезона, Росс и Рэйчел в исполнении Дэвида Швиммера и Дженнифер Энистон, получали уже $40 000 за эпизод. В два раза больше, чем остальные «Друзья»!


Как Росс помог "Друзьям" заработать

Перед третьим сезоном Дэвид Швиммер совершил крутейший поступок. Он уговорил всю команду выступить единым фронтом в переговорах. При этом он отлично знал, что политика Warner — вести переговоры индивидуально. Команда и особенно он сам, рисковали, ставя такие условия. Актёры потребовали одновременного выполнения двух условий —  повышения зарплат и уравнивания их между всеми актёрами. Переговоры не шли просто. Команде «Друзей» пришлось объявить бойкот и угрожать не выйти на съемки третьего сезона.

Швиммер в тот момент получал больше всех, но мог попросту лишиться работы из-за своей идеи о едином фронте. Но с другой стороны, рассуждал он, неизвестно, как повернётся шоу, а равный «союз» ключевых актёров даст больше гарантий каждому.

Так и случилось. Условия оплаты удалось изменить. Цифра выросла с $20 000 до $75 000 на каждого за эпизод, затем $100 000 за пятый, $125 000 за шестой… К десятому сезону она уже составляла 1 миллион долларов. Это была рекордная сумма для сериалов за все времена. По прежнему — на каждого и одинаковой. Уговор между актёрами не развалился за шесть лет.

В 2002 году — и снова инициатором был Швиммер — команда договорилась о равно разделённых между всеми выплатах процентов (роялти) за использование  материалов «Друзей» в рекламе, сувенирах, книгах и прочих лицензионных материалах. Это и позволило им зарабатывать до 20 миллионов долларов на брата. Никто из них не стал спорить, что его лицо более известно или он принёс шоу больше популярности.

Если бы не Швиммер, то всё могло бы пойти совсем иначе. Будь как Швиммер.

©

Ну раз так, тогда ладно

Ходил я значит в суд, оспаривать штраф ГИБДД. Начинается процесс, Я — Я, С-Судья.

С — кто вы?
Я — Такойто Arbatraf Такойтович
С — чем докажешь?
Я — паспортом
С — ок показывай
— смотрит паспорт, меня,
С — непохож, но раз у тебя его документы будем считать, что он это ты

И настроение поднял и штраф оспорить получилось :)

©

Бывает и такое

Как-то раз, случилось у меня свидание. Провел я его достаточно успешно, а посему отправился к девушке в гости. Благо, жила она прямо над заведением. Удобно, не поспоришь.

Так вот. У меня аллергия на собак. Приходим к ней, а там… ну вы поняли. Целованияобнимания начались сразу, поэтому я пошел на опережение и попросил стакан воды, чтобы выпить таблетку. Выпил противоаллергическое и продолжил уже без опасений.

Через несколько дней встречаемся у меня. После непродолжительных разговоров приступаем к самому главному и уже в кровати у нас диалог:

— а ты выпил таблетку?

— нет. Зачем?

— ну… ладно…

Все прошло превосходно… если бы не одно «но». Через какое-то время после, пишет:

— Не пей никакие таблетки, милый, они тебе не нужны ;)


Бывает и такое

©

Выгодная фея

Из рассказа подруги.
Она уже давно разведена с мужем, но у неё сохранились отличные отношения с бывшими свёкрами. Она регулярно отвозит дочку к старикам. Они возят её на море и стараются баловать внучку.
И вот, отвезла она к ним дочку на недельку в конце лета перед школой. К бабушки в гостях выпал у малой молочный зуб. Положила она его под подушку, а на утро вместо него там лежала 1000 грн. ( Старики знали, что к школе нужно что-то докупить).
И вот недавно начал у неё шататься очередной зуб. И мама предложила идти к стоматологу или вырвать самой. Но малая сказала, что потерпит до бабушки с дедушкой, там фея выгоднее!

©

Женская логика

Познакомился в зале с женщиной, но не сразу, а постепенно. Приходила она в зал одна, кольца нет, занималась серьезно, но для получения результата не так занимаются. Видно, что стала она задумываться, что вложенные усилия не приносят ожидаемых плодов и начала смотреть по сторонам. Ну и один раз она подошла совета попросить, потом второй, потом поболтали немного, в другой посидели в кафе. Так и постепенно дошло до интима. Договорились встретиться на моей территории. Не особо люблю по чужим квартирам ползать. Были прецеденты на моей жизни… Дальше все прошло как у всех, рассказывать нечего особенно. Единственное, что секс был все три раза в собачьей позе. На другую вообще не соглашалсь, ну я и не стал напирать. Не один ли хрен мне) После я спросил её в чем прикол с этой позой. Нравится ? Она мне и говорит, что если во время секса буду видеть твое лицо, то это будет считаться изменой мужу, а так нет. Я ,типа…Мужу?? Она мне тогда, ну да мужу. А в чем проблема? Он хороший, говорит, человек, но много работает, потом ест и сидит у компа, смотрит всякий бред. Потом спит. Вес набрал, делать с собой ничего не хочет. Скучно с ним, но уходить тоже не хочу. А я женщина и у меня молодость проходит рядом с пухляком с чипсами у компа. Мне нужны эмоции и отношения, а не стирать трусы и носки.

©

Выкручиваемся как можем

Тель-Авив. Середина октября 2020. Второе закрытие страны на карантин.

Рестораны закрыты, на вынос тоже нельзя, разрешена только доставка.

Кроме того — местные клоуны, те, что у власти, придумали правило, что курьер должен быть на мопеде или мотороллере…)))

Подходим вдвоем к ресторану (в масках конечно). Сквозь стекло видим там человека. Машем ему. Местным жестом (напоминает выкручивание кистью воображаемой лампочки, означает некий глобальный вопрос типа «что и как») я даю понять, что заинтересован данным заведением. Чел с той стороны витрины берет телефон и показывает на ту часть витрины, где написан его телефон.

Звоню.

— заказ примите?

— конечно

— нам пожалуйста….(перечисляю)

— Окей! Доставка по обычному адресу?

при этом многозначительно жестикулирует что должно означать «ждите пару минут вон-там-за-углом»

— да, по обычному

Многозначительно киваю в витрину, мол — все понял, идем за угол метров 5-7.

Через 5-6 минут со страдальческим видом появляется худой парень.

На лице маска. Почему то пакет с заказом держит на вытянутой руке.

На ногах шорты и вьетнамки. Ноги ракорячены. Между ними старый ржавый мопед,

и такое впечатление что мопед привязан к шортам. Парень медленно шаркает вьетнамками, таща за собой сопротивляющийся мопед.

Забираем у него пакет с сандвичами, расплачиваемся, ржем.

Парень с иронией смотрит на нас. Разворачивается. Волоча между ног мопед, уходит….

Удивительная страна!

Vadim2212
©

Их борьба

История, которая произошла в Нью-Йорке в 1968 году, когда требования простых работяг не были услышаны.


Их борьба

Несколько месяцев мусорщики города вели переговоры с мэром Нью-Йорка Джоном Линдсеем об увеличении зарплаты. Условия их работы были очень тяжелыми, но город отказывался идти им навстречу. В газетах их требования называли алчными и совершенно неисполнимыми. Тогда мусорщики объявили забастовку и ни один из 7000 уборщиков мусора не вышел на работу.

Смотреть далее

Мужчина сбежал со свидания не заплатив, после того как женщина привела с собой 23 родственника чтоб проверить его на щедрость

Китайская женщина пошла на свидание вслепую с 29-летним г-ном Лю в восточной китайской провинции Чжэцзян, сообщает местная газета Taizhou Evening News.

Как сообщается, свидание было организовано матерью мужчины, так как она беспокоилась о холостой судьбе сына.

Перед встречей Лю предложил заплатить за обед, предполагая, что это будет романтический ужин на двоих.

Но  свидание его застало врасплох: женщина без предупреждения привела два десятка родственников.

Позже женщина рассказала китайским СМИ, что хотела проверить, достаточно ли щедр ее потенциальный парень.

Насладившись роскошным банкетом, женщина и ее семья были потрясены, обнаружив, что Лю уже сбежал из ресторана. Сообщается, что он умчался, увидев счет, который составил 19 800 юаней (230 тысяч рублей) с дорогими блюдами и алкоголем, заказанными родственниками.

Свидание закончилось тем, что г-н Лю провалил тест на щедрость, и женщине пришлось заплатить за еду самой.

Позже они договорились, что Лю заплатит за небольшую часть, а основная часть счета будет распределена между 23 членами семьи женщины.

https://www.dailymail.co.uk/news/article-8859377/First-date-gone-wrong-Chinese-woman-brings-23-relatives-test-companions-generosity.html

©

Ещё не известно, кто кого дрессирует

Ялта. Каждое утро ко мне приходит бабушка-кошка. Тяжело взбирается на террасу, смотрит укоризненно через стеклянную дверь, гипнотизируя взглядом. Молча.
Вышел, хотел погладить, отходит в сторону. Ну ладно, не хочешь — как хочешь.
Ушла, но нассала на коврик перед дверью, да так вонюче!
На следующее утро снова сидит. Вынес молочка, полакала, ушла, на прощание бросив взгляд, в котором читалось:
А ты не безнадёжен!
Не нассала.
Купил корм в пакетиках, на следующее утро выставил молока и тарелочку с угощением. Съела дочиста, уходя, мяукнула, посчитал за "Спасибо".
Пару дней всё повторялось.
А сегодня притащила мне голубя, положила у двери и сидит гордая.

©

Эффективный менеджмент

xxx: после весенней изоляции с удивлением обнаружили что у нашей компании стало на одного конкурента меньше

xxx: один особо конкурент додумался уволить сотрудников, занимающихся непосредственно производством и обслуживанием конечных точек на время изоляции понадеявшись на «а куда они денутся?», а после изоляции внезапно обнаружил что они куда-то делись, да еще и возвращаться не хотят, а теперь мало того, что производство стоит, так и конечные точки обслуживать некому, а обучать новых сотрудников не успевают, да и некому особо

yyy: *аплодирую стоя* мастерская экономия

©

Ну сколько можно…

У коллеги дочь пошла в сад. После первого дня вечером дома разговор:
— Дашуль, ну как в садике, чем занимались? Понравилось?
— Играли, гуляли, кушали, все понравилось. Только устала очень, сил нет.
— Ну, поспишь, отдохнешь до завтра, сил наберешься.
— Еще и завтра надо идти?!?

©

Перепад мыслей

Помните анекдот «Как она лежит, мальчику ведь неудобно!»

Его я вспомнил на выходные, когда нас посетила знакомая семейная пара Игорь (И) и Лена (Л),(да, как в КВНе). У них сын Андрей (А), семнадцатилетний оболтус, учится в колледже, в смысле, бывшем техникуме. Оболтус — это я любя. Действие происходит в Рязани. Дальше от имени Игоря и Лены.

Так вот, с недавнего времени стали замечать его повышенный интерес к одногруппнице. Живёт она недалеко от нас. Ну вместе ходят на учёбу и обратно. Один раз видели их за обнимашками. Дальше разговор в семье.

Л: А эта девочка в твоей школе раньше училась?

А: Нет, мама! Она из Архангельска.

Л: У родственников живёт?

А: Нет.

Л: Снимает?

А: Нет. Ей родители здесь двухкомнатную квартиру купили.

Лена делает стойку, похожую на ту, что исполняют охотничьи собаки, почуявшие добычу.

Л: Сын, ты приглядись к девочке. Своя квартира, да и тёща, если что далеко будет. Игорь, я правильно говорю?

И: Беги сынок от неё!

Л и А: Почему?

И: Давай мыслить логически. Колледж, в которым вы учитесь, не является суперпрестижным ВУЗом. Я думаю в Архангельске подобное заведение тоже есть. Теперь представь, как нужно достать родителей, чтобы они любимую дочку от себя за тридевять земель отселили, да ещё квартиру для верности купили.

©

Уборщица и зарплата

Когда-то работала в филиале одной фирмы. Было несколько филиалов по разным городам, головной — в областном центре. У нас работали посменно две уборщицы, 2 через 2. Зарплата для города средняя, но поскольку обе жили рядом, а фактически не нужно было торчать весь день на работе, а можно было приходить утром и вечером, то обеих это вполне устраивало.

И вот как-то начальник филиала говорит им, что нужно подойти в определённый день в определённое время на беседу с ним, т. е. когда ему удобно. И его не колышет, что у одной из них выходной в этот день. Ну, обе сказали, что не пойдут. А потом одна, у которой в тот день была смена, всё-таки сходила на беседу. Информации из той беседы — ноль, а именно, что они неправильно моют подоконники.

Второй же на следующую смену высказали недовольство её поведением.

Прошла где-то неделя, время получать зарплату. И вот уборщица слышит в кассе заветные слова: «Ваша зарплата заморожена. Вы ничего не получите, идите, разбирайтесь с начальством»

А начальство ей, усмехаясь: «Вот как ты мои приказания исполняешь, так и зарплату получаешь».

Посидела она несколько дней, погоревала, хотела было увольняться. Но потом набралась решимости и поехала в областной центр в головной офис. Терять было нечего, поэтому потопала сразу к генеральному. Там ей секретарь сказала, что можно и без записи, но только он сейчас занят, подождите. А уже минут через 20 её просят зайти. Ну, она, растерявшись, начала сбивчиво рассказывать о ситуации. Минут через 5 её прервали, вызвали секретаря и бросили коротко: «Выдать».

А ещё через 15 минут она стояла в кассе с расходником. Причём секретарь сама связывалась с бухгалтерией, ходила за документами и отвела её за ручку к дверям кассы.

Благополучно получив свои деньги, уборщица наша отправилась домой. Начальник нашего филиала с ней не разговаривал и смотрел мимо неё (видать, прилетело ему здорово), но и что-либо предпринять не посмел. Через полгода его самого оттуда попросили.

©

Самая дорогая в мире шаль

Дизайнеры Николас Годли и Саймон Пирс приехали в Мадагаскар и наняли 80 местных мастеров, чтобы те «доили» особых банановых пауков, плетущих «золотую» паутину. Спустя 5 лет и почти 1 миллион пауков они получили самую редкую ткань в мире — золотой паучий шёлк, из которого сделали шаль.


Самая дорогая  в мире шаль

©

Apple рулит

Пришел собеседоваться на контент-менеджера, в чьи обязанности входило заполнение сайта через 1с.

После разговора, мне предложили выполнить тест. Отыскать в 1с товар, вставить любой текст, картинку и сделатт выгрузку товара на сайт. Для человека, который с чудищем под названием 1с постоянно работает, это не проблема. Соответственно я не отказался от такого простого теста

Хозяин фирмы вытащил макбук, открыл 1с.

Я завис. Клавиатура отличается от ноутбуков на базе Windows. Нет привычных клавиш shift,alt, Ctrl и т.д. Плюс нет мышки. Есть некоторыйй дискомфорт в работе. Да еще когда впервые пользуешь данную штуку.

Рискнул спросить:

— Как тут копировать и вставить? Я макбуком не пользовался ни разу.

Хозяин фирмы усмехнулся, но показал. Я отыскал текст в интернете и вставил в карточку товара, отыскал картинку, скачал. При загрузке ее в 1с базу опять завис. Неизвестный файловый менеджер.

— И как ее тут отыскать?

— Так, ладно конец теста. Вы вообще умеете обращаться с компьютерами?

— Ну да.

— Так в чем проблема? Вы не знаете даже функцию копировать/вставить.

— Я же говорю. Макбуками я не пользовался. Мне привычнее обычные ноутбуки. Дайте его и я вам все сделаю.

— Ну зачем обманывать? Apple известная фирма. Вы должны уметь пользоваться её продукцией.

— У меня не было необходимости в технике Apple.

— Что значит не было? — смеется хозяин фирмы. — Что, даже Айфона не было?

Решил промолчать.

— Вы нам не подходите. Я удивлен как вы вообще в 1с ориентируетесь, если не умеете пользоваться компьютером.

Ушел оттуда молча.

©

Случайный совет

xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?

yyy: Я играл в бильярд один раз в жизни. Давным-давно с напарником отдыхали в профилактории, я зашел в бильярдную, а он играет с кем-то. Предложил мне, я сказал что не умею, но мои отнекивания и отказы не слушал. Заставил взять кий. Ну я треснул по шару со всей дури. Шар влетел над столом на метр и улетел к противоположной стене. Хорошо что у парня, который стоял у стола напротив меня, была отличная реакция — шар точнехонько прошел то место, где была его голова… Кий отобрали, от стола отогнали, и больше никогда не предлагали поиграть.

xxx: То есть ты предлагаешь сделать отчет так, чтобы больше не заставляли его делать. Хороший совет!

yyy: эээм, сорян, не в то окно написал, меня тут на бильярд звали. Но всегда пожалуйста, рад помочь советом.

©

Не совсем то, что я имел в виду…

Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту — перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил:

— У вас карта к телефону не привязана?

Она воскликнула:

— О, точно! Совсем забыла!

Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту…

©

Громкая реклама на YouTube — плевок в уши пользователям

И вы и я замечали, что при просмотре роликов через ютуб включается страшно громкая реклама.
Как правило на телевизорах «Смарт ТВ» это проявляется во всей красе.
Она громче в 2-4 раза, чем сама видеозапись.
И хорошо если время день, вы и дети бодрствуете, а соседи не приходят с претензиями » ты че глухой, болеешь чем-то, да?».
Однако если вы решили залипнуть перед сном в документалочку или еще что по душе, уже в полусне слушаете десять отличий ворона от вороны, врубается реклама.
Начинает дребезжать хрусталь, просыпаются дети и пидрила-кот, которого вы кое как откормили и уложили спать что б он не тыгдыкал.
У вас же начинается дикое сердцебиение и немыслимое горение жопы, смешанное с пониманием того, что соседи думают о вас в этот момент.
На мой скромный, обывательский взгляд это пример самого низкого, скотского маркетинга.
Маркетинга не уважающего вас ни в каком виде, маркетинга, считающего вас чем то среднем между тренированным хомяком и макакой.
Я не предлагаю что-то байкотировать, избегать, ибо продукты и услуги так рекламируют самые разнообразные.
Я просто хочу сказать, что люди это придумавшие — мерзавцы и надеюсь хороших финансовых результатов для своей мелочной душонки они не добьются.

Истории со службы

Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: «Мы с твоим папой вместе служили!» И рассказывают разные истории из храма.

©

СДЭК сливает не только персональные, но и платежные данные!

Наконец-то удалось на себе убедиться в реальности слива СДЭК’ом информации о своих клиентах в колл-центры «служб безопасности Сбербанка». До этого, мне, обычно, звонили разного рода соц. опросы, провайдеры с предложениями невероятно выгодных тарифов и прочие продованы, которые даже имени моего не знали и рассказывали о том, что номер «система» набирает мой номер случайным образом. Но стоило связаться с СДЭК и…

И так, хронология событий…

07.10.2020г. из Екатеринбурга СДЭК’ом из офиса по адресу Грибоедова, д. 9, примерно в 17:00 по Москве, мне была отправлена небольшая посылка посылка:


СДЭК сливает не только персональные, но и платежные данные!

Уже 08.10.2020г. в 11:14 (Какая невероятная оперативность!) я получил первый звонок от специалиста службы мониторинга и безопасности Сбербанка и с удивлением узнал, что с моих счетов, в данный момент, злые и нехорошие люди снимают вот прямо все деньги до копейки и я могу их остановить просто следуя указаниям моего собеседника! Так как у меня никогда не было никаких счетов в зеленом банке, я сначала изображал крайнюю степень озабоченности данной проблемой и подыгрывал спасителям моего финансового благополучия, а когда с той стороны трубки начали догадываться, что развод не работает я попросил соединить меня с Ефремовым (читал тут, что так принято), так как только ему я готов сообщить любые коды из СМС и прочую конфиденциальную информацию :D После этого, почему-то, данный специалист только спросил: «Вы действительно думаете, что это смешно?» и не дождавшись ответа бросил трубку…

Далее было еще несколько попыток развода:

Смотреть далее

Совет психиатра-нарколога

На работе сотрудники проходят плановую диспансеризацию. Один из кабинетов занимает врач психиатр-нарколог. Прихожу на прием к нему. Дедулечка-психиатр (реально, ему лет за 80!) спрашивает буднично, монотонно, стандартно: жалобы, больные в родне по психиатрии и дальше по списку-опроснику. Последний пункт: пьете? курите? Отвечаю, что нет. Ни то ни другое. Уточняет, что совсем не употребляете вино-водочные изделия? Получив утвердительный ответ, как же он преобразился! Глаза заблестели, голос стал жизнерадостным: «Это потому что вы «свой» напиток не нашли! Надо всего понемногу пробовать и тогда обязательно найдете! Почувствуете тогда настоящий вкус к жизни! Прислушайтесь ко мне, я уже жизнь то повидал, плохого не посоветую!»

©

Стажировка в полиции


Стажировка в полиции

Зима.

Первый день.

Форму дают не сразу, потому гоняешь в гражданских вещах. Ходишь смотришь, как нужно общаться с людьми, к кому подходить к кому нет, что говорить)

Подъезжает патрулька-газель, водитель и старший, сажусь сзади, пожали руки едем. Едем видим в окна авто трëх нарков, выходим, старший патруля обращается: «Уважаемые граждане, ножи, кастеты, пистолеты при себе имеем? Наркотики? Ручки с карманов пожалуйста! И приступает к личному досмотру.

В какой-то момент подходит ко мне и говорит:

Он: » А тебе что, личное приглашение нужно? »

Я: Извините?

Он: Ручки с карманов было сказано.

Я: «Я свой», тихо говорю я, чтобы не позориться перед задержанными

Он: Ножи, кастеты, пистолеты!, видимо не расслышал он мой ответ

Я: » Я из машины вылез за тобой, стажëр я » говоря я улыбаясь тихо, чтобы нарков не смешитьк, но они уже вкупили и стоят усыкаются впокат : Он говорит что он стажëр, с Вами приехал,

День второй, формы ещë нет.

Двигаюсь с другим патрулëм, захожу в отдел, не разу не был в этих изоляторах, было интересно, заглядываю туда в эту тесную комнатку, думаю «ну да, темно, сыро, мало хорошего»

Сзади подбегает чувак, со словами :»Ты как плять выбрался?!» — куячит с руки сзади, пинком в жопу заталкивает туда и закрывает.

Я потирая лицо выглядываю в окошко, чуваки с которыми я приехал на патруле в ржут в покат, говорят дежурному «Да он свой, стажëр».

Выдали форму!

Прошло какое-то время, выдали форму, берцы.

Ну всë говорят друг, ты всë видел — пришло время тебе впервые самому подойти к гражданам — примеру к той стайке бомжей у выхода метро. Значит подходишь, подносишь руку к голове, представляешься, документы спрашиваешь. Ты вообщем не стесняйся, мы идëм за тобой, если что подскажем.

Выбегаю с патрульки, народа космос, семенят туда-сюда в метро и с метро, кто курит стоит, кто болт пинает. Оборачиваюсь, старший и водитель действительно идут за мной, если что поддержат.

Подлетаю к бомжам, подношу руку к голове, и в таком неестественном виде подскальзываюсь и так и падаю с рукой у головы и со словами «Здравствуйте… »

Создалось неловкое молчание, со стороны выглядело это пиз…ец, типа мент откуда невозьмись прыгает с уаза и стремительно бежит метров 30 к бичам и пытается выбить страйк ногами, с рукой у головы.

Лëжа преподнимаю голову и оборачиваюсь, старший с водителем смеясь идут назад к уазу , не поддержали)

Два цветочка.

Едем на патрульке, сижу ипланю, смотрю по сторонам. Слышу по рации » Два цветочка два, два цветочка два,  два цветочка один»

Хм… стало интересно. Проходит пол-часа, я спрашиваю старшего патруля:

Я: Что такое два цветочка?

Он: Что?

Я: Два цветочка

Он: Повернулся, говорит Повтори

Я: Два цветочка!

Он: Посмотрел хмуро на меня как на ипанутого и отвернулся пялить дальше в окно

Прошло время, я непонимаю реакции и списывая эту ситуацию на неадекватность старшего, доипался с этим же вопросом до водителя

Я: Что такое два цветочка?

Он: Пошëл накуй, я буду я ещë твои шарады разгадывать…

Я затаил злобу и отвернулся, куй я Вам чë скажу уепаны, вообще работать сегодня не буду, и запилил в телефон до вечера.

После смены вызывает командир роты

Он: Чë куйнëй занимаешься?

Я: Какой?

Он: Ну всякой куйнëй заëпываешь ребят, работать не хочешь, они всë сказали.

(Ребята рядом стоят)

Я: Ну а чë они накуй посылают, я за всю смену только один вопрос задал, «что такое два цветочка, один цветочек?»

Он: Ну и что такое, два цветочка?

Я: Да ипу я! По рации услышал, сам хотел узнать…Постоянно по рации говорят два цветочка, один, два цветочка два….

Начальник переглянулся с ребятами, поднимает палец вверх и говорит: двадцать точка один — статья 20.1 мелкое хулиганство, 20.2 — митинг.

Он: теперь понятно Федь?

Я: Плять… качая лицом с иронией, выхожу из кабинета, под ржач.

Ксива.

Прошло ещë время, выдали ксиву.

Недолго думая с кентами накидываемся водкой и по традиции брызгаю водкой на корочки. Кто-же знал, что брызка нужно только на внешнюю красную сторону корочек, на другую сторону вообще нельзя.

Рано утром на разводе, стоит командир полка и проверяет снаряжение, удостоверения. Доходит до меня и ах… евает. Зовëт командира роты, говорит:

Полковник: «Где подписи и печати в ксиве? Чë все буквы по пиз… е? И вообще в каком году выдана? »

Командир роты: «Вчера…вечером…»

Ствол.

Выдали ствол, с сомнением правда. Проходил +/- 3 месяца.

У отдела стоит капитан, орëт на меня, с чего-то.

Он: Ты должен был сопровождать его, где искать теперь!

Я: Да я даже не знал что сопровождаю его, просто шëл в туалет, а он руки помыл и ушëл!!

Если кто незнает, то все стволы у ментов на верëвочках, дабы он не потерялся. И в этой суете ругани я, махнув рукой натягиваю верëвочку, ствол выпрыгивает из кобуры и я проворно ловлю его, понимая что улетит. Со стороны выглядело, что я в некой истерии вытащил ствол и направил на командира, а потом начал смеяться — он нехило труханул, развëл руки в стороны, говорит «Фëдр, тихо…не гони.. всю жизнь себе испортишь…».

Всë бы ничë, но вокруг стояло человек 20, а начальник руки в сторонны расставил)

Лешили права ношения ствола на 6 месяцев, по просшествии 6 месяцев подумали… И лишили ещë на 6 мес)

Рация

Едем на патрульке, слышим » Поцаны, кто рацию выбросил в окно? »

Я еду, что-то рассказываю водителю со старшим про космос и пончики.

Звонит командир батальона на сотовый, говорит:

Он: Ну это-же полюбому ты Федь?

Я: Что я?

Он: Где твоя рация?

Я: Посмотрел на себе, покрутился по сторонам, говорю «Незнаю… нету» » А вы как узнали, что нету? »

Он: Со словом Пляяять…. ложит телефон..

Получил права

После смены выбегаю довольный через кпп, прыгаю в свою ржавую тарантайку и сдаю назад, толчок и тачка не едет, газует на месте. Смотрю в зеркала…. оказывается наш акуевший начальник, настолько акуевший, что меня подпëр своим джипом, а я и незаметил)

Выхожу смотрю и акуеваю, просто пол тачки ему разодрал, а моя почти прям как была; Вокруг места происшествия собераются менты-кенты спрашивая «Как ты так?Он же ëпнется)» Ржут во всë горло всей толпой. Ты говорят что так и будешь стоять? Ты ему хоть позвони.

Набираю номер командира, все стоят слушают

Он: Да

Я: Тут проблемка небольшая…

Он: Да

Я: Ваша машина… я сдавал назад… ëпнул…

Он: Что?

И тут истерия накрыла всех и меня, я просто ржу в телефон и пытаюсь сказать

Я: Вообщем ëпнул я еë…нечайно… писдец…Денег у меня нет, сами знаете…

И тут все вообще выпали.

Шесть лет я там работал, описал первый год; Хотели конечно уволить, и не раз, но я именно по закону не косячил, все протокола идеальные, ничего не подписывал и просто не уходил, а лютые розыскники сами шли в руки,  при норме раз в четыре месяца/розыскник — мне было дело за один день пришло их 3, один из них международник. Когда зачитывали итоги этой  смены, начальник писец был какой грустный.

Когда я увольнялся, провожать меня ехал лично начальник УВД г.Новосибирск, снимали всë на камеру, чтобы не вернулся 🤣 Командир роты реально был лысый, командир взвода сразу после меня ушëл на пенсию. Уволить решили хитро, по сокращению штатов, при увольнении выплатили 7 окладов сразу, и 12 в течение года, и ещë каких-то плюшек накидали; Вообще не понимаю чего думали шесть лет — могли и сразу договориться 🙂

Смотреть далее

Лечение по шаблону

Заболела, все признаки орви, в поликлинике не смогла без записи пробиться к терапевту. Реально 50-60 человек в очереди и еще столько же просто спросить.

С утра вызвала врача на дом, дозвонилась минут через 40 в регистратуру.

Пришел врач, записал данные для больничного и прописал лечение.

Внимание- арбидол, анаферон и кагоцел.😣

На мое грустное «как удобно, можно в аптеку не ходить, дома сахар есть»- посмотрел, смутившись, и ответил, что ну вы понимаете, мы всем так прописываем, потому что приказ сверху, лечить по шаблонам.

Это даже не лечение, это издевательство. Ладно, не первый раз болею, имею представление, чем лечиться. На вопрос про анализы, врач грустно ответил «сидите лучше дома, здоровее будете».

Сижу дома, экономлю остатки здоровья.

©

Про солидарность

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.

В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.

Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷‍♂️

Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

М: — Торопишься?

Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»

Я:  — Эм… Да вообще-то.

М: — Мужики! — сказал он толпе и все обернулись. — Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое…

Все расступились,  понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.

Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.

P.S. На рейд успел.

©

ЖКХ: Истории (94)

Пришёл осмотреть работу.

Женщина сорок+ лет с невнятной фигурой, но пышущей сексуальной энергией, пригласила составить смету.

Кирпичная пятиэтажка-брежневка. Нужно было поменять проводку в одной комнате. Я предложил вариант с прокладкой кабелей по потолку и штробами вниз.

Стоимость работ определил ориентировочно в шесть тысяч рублей.

Вышли из комнаты, стоим в коридоре, договариваемся по поводу покупки материала и времени работы, как дверь распахивается, будучи не закрытой на ключ, и в квартиру входит какой то мужик, чуть старше владелицы, с нервным лицом, небольшого роста и изящной лысиной.

Он видит меня и перестаёт улыбаться:

-Лена, а чего у тебя не закрыто? Чего делаешь? Я хотел тебя в гости пригласить…

(Сам буровит меня взглядом)

Елена машет рукой:

-Да, Вов, мы тут ремонт обсуждаем. Сейчас электрик уже уйдёт…Ты подожди немного.

Вова неискренне удивляется, какой, мол, ремонт? Чего ты, мол, затеяла?

Лена кратко вводит в курс дела и Вова вскипает:

-Чччего? Шесть тысяч? Да за что?! Тут делов на час и шесть тысяч? Эге-ге, Лена, это я хорошо зашёл. Ты брось, ты не думай даже!

Ты о чём,- говорю ему с открытой неприязнью,- Какой час? Ты прикалываешься? Тут работы с самого утра и до вечера, при этом работы не самой приятной и довольно утомительной…

Перебивает меня:

-На какой целый день? Огосподи, да что я, проводов не менял? Находишь распределительную коробку, распутываешь провода, помечаешь, привязываешь к ним новые, тянешь, и они сами проскальзывают до розеток и люстры. Делов на час. Ну фик с ним- на полтора. Лена, ты подумай, шесть тысяч за такое это беспредел!

Лена хмурится.

Вообще дико бесит его безапелляционный тон, которым он несёт полный бред, и на меня что то накатывает. Я вынимаю из кармана пять тысяч и поднимаю в воздух:

-Смотри, Вова. Сюда вот глянь. Это пять тысяч. Пять. Я их на столик вот этот кладу. Видишь? Ты сейчас эту комнату перетянешь и деньги твои. Час работы, Вова, и пятёрка в кармане. Кабеля я принесу, не проблема до машины сбегать. А? Давай. Я тебе даже перчатки дам.

Вова ёрзает. Однако с вызовом бросает:

-Могу… Одному несподручно правда…Распределительную коробку надо сначала найти…Сделать можно, короче…

Он смотрит на Лену, потом на меня и внезапно спохватывается:

-Но не прямо вот сейчас же…У меня дел куча ещё…Чего ты вообще раскомандовался?

Бесит он меня. Вот прям реально. Говорю:

-Извини, может я сказал что то не то, но я реально предлагаю пять тысяч за час работы. Это хорошие деньги. Я их, например, как видишь, могу только за целый день заработать…Смотри- во первых ты получишь деньги, во вторых- Елена денег не потратит, в третьих- она сильно сэкономит на ремонте, ей ведь даже обои не придётся переклеивать. А? Одни сплошные плюсы и ни одного минуса!

Вова поднимает указательный палец, потом криво усмехается и качает головой, но не произносит ни слова.

Я продолжаю:

-А вообще, смотри- я ещё тысячу добавляю. То есть вот сколько Елена мне хотела заплатить- я всё тебе отдаю. Ну? Я тебе даже инструмент даю. Ну?

Краем глаза вижу как Елена сдерживает смешок, прикрывая рот рукой. Вова тоже это видит, он выглядит растерянно, в этот самый момент в его голове наверняка проносится масса вариантов ответа, но из всего разнообразия он выбирает самый глупый.

Вова делает индифферентное лицо, произносит вслух: «Ну я это продолжать не буду, пожалуй, мне бежать надо. Если тебе, Лен, денег некуда девать, то извини…», слегка кланяется Елене и выходит. Слышно как топает ногами по лестнице, игнорируя лифт.

Забираю со столика деньги:

-Вы извините, но то что он говорил невозможно осуществить в принципе.

-Я знаю. Ремонт делали в дальней комнате, штукатурка местами отваливалась, я видела как провода замурованы крепко.

Улыбаюсь:

-А молчали…Надеялись, что он пойдёт и делать начнёт?

Елена прищуривается, становясь томной и делает хитро-красивое лицо:

-Нет, не надеялась. Он только языком работать горазд. [делает многозначительную паузу] Только языком…

©

СДЕК и СБ Сбербанка

Ну вот, наконец- то, дождался и я . Три дня назад заказал запчасти с доставкой СДЕКом из Нижнего. И вот сегодня звонок, голос на фоне шума толпы:

-День добрый, это Черный Кот?

-А вы то кто?

-СБ Сбербанка…

-Ну вот, наконец то и я вас дождался, идите на хуй!

СДЕК, горите в аду, суки!

©

Не такой как все

Сын работает на мебельной фабрике. Вчера в конце рабочего дня подходит к нему бригадир и говорит:

— Останься на час после смены, а то план горит.

— Не могу, я в парикмахерскую записался после работы.

— От коллектива отрываешься? Я с бригадой поговорил, все согласились остаться, только ты один против! Останься.

— Нет.

Бригадир, недовольно бурча что-то себе под нос, отошел.

Сын дождался конца смены, пошел переодеваться, а в раздевалке… вся бригада домой собирается. Он удивился и спрашивает у парней;

— Как так? Мне бригадир сказал, что только я один отказался, а все остаются еще на час работать.

Парни ржут:

— Не парься! Он каждому из нас это сказал!

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+