Архивы: истории

Развальцевать задницы дорожной полиции!

Обычно пишу здесь из прошлых лет, но буквально вчера стал свидетелем (мне так кажется) мести врача целому районному отделению полиции.

Месяца три назад меня на трассе в сторону Новой Одессы (не путать с миллионником) тормознули пластмассовые человечки (укр-копы). У меня Vito груз-пасс. Попросили открыть грузовой отсек. Я обычно с представителями власти не спорю, знаю, что нужны понятые и протокол, но ехал пустой да и люди ждали. Прям передо мной возле иномарки отчаянно спорил один из полисменов с водителем иномарки-легковушки. Единственное, что случайно услышал: «Какой я бухой, какая экспертиза? Я сам врач, ты меня ко мне на работу повезешь что-ли?». Потом, когда меня отпустили уже садясь за руль снова от того водителя услышал: «Вот клянусь, весь ваш райотдел в жопу лично поимею!»

Вчера в столовую одной из райбольниц вез томатный сок (у меня свой маленький заводик по производству томат-пасты и сока) и от местных услышал следующее. В начале года в полиции был плановый медосмотр. Кроме врачей-специалистов так же нужно пройти флюрку, сдать кровь ну и мужики к урологу проверить состояние простаты. Как правило доктор просто в перчатках щупает и делает заключение. А в этом году уперся и без анализа сока простаты ничего не подписывает. Никто на него повлиять не может. Я не медик, но мне в 2-х словах объяснили процесс. В член вводится катетер (иголка, не короткая). В задницу лаборант вставляет палец в перчатке и оттуда массирует простату.

Хиии, сдаётся мне, я знаю, кто этот доктор )))

Мужик! Сдержал слово!

Всем добра!

©

Реклама работает

Баба Рая,соседка по даче увидела рекламу где пенсионеры жалуются на свою неграмотность в интернете.Тут же зарядила внукам что ей надо телефон с интернетом,внуки не жадные и посему купили бабуле планшет «хуавей».Экран больше ,в цифры не промахнется.Теперь бабуля пугает местных алкашей криками-«опять жрете под окнами,я вас на «хуей» сниму и в интернет выложу».Алкаши ржут,но уходят подальше.Еще у нее страничка в вк.Забавная бабка.

©

Лучшие годы

Шарлотта и Людвиг в браке уже 81 год.


Лучшие годы

На вопрос редакции, о лучших годах их брака, Людвиг ответил, что лучшими были 5 лет в военном плену у русских.

©

Как расположить к себе людей

В классе моей дочери мальчик заикался. Методика по исправлению дефекта включала в себя режим молчания. Родители договорились с учителями, предупредили детей — и мальчик замолчал на несколько месяцев. Я не знаю, как им удалось убедить его не разговаривать, но он реально молчал, улыбался и объяснялся жестами.

Я сочувственно думала: «Ну ладно, учится он письменно, а как же игры, общение? Он же в социальной изоляции!»

Спрашиваю у дочери:

— Ну как там Захар, сложно ему?

— Захар хорошо… — мечтательно говорит дочь, — он такой… В общем, я тебе скажу, только тихо. Он мне нравится, но Полина любит его больше, поэтому она сказала Карине пересесть от него подальше.

— Погоди-ка, в Захара все девочки влюблены, что ли? Но почему?!

— Понимаешь, когда я говорю, он молчит и улыбается. И смотрит так.

— Хм. А мальчики? Не дразнят его?

— Нет, они все хотят с ним играть. Он не обзывается и не спорит насчет правил и кто выиграл.

©

Пенсия


Пенсия

Смотреть далее

Береги попку с молоду!


Береги попку с молоду!

эпиграф

«слышен звон бубенцов издалёка..»

Собрался и я наконец вставить свои пять копеек в узкую щель проктологии..

Сидел я безработный пару лет назад и размышлял о превратностях судьбы. Было скучно и томно.. И посетила меня мысль: а не начать ли мне чинить свою жопу? Я ведь давно себе это обещал сделать. Сперва моё второе «Я» сопротивлялось и говорило «нафиг надо», но я сказал ему: цыц! Если не щас, то когда? Вот возьмут тебя на работу и опять будет некогда.

И я пошел в поликлинику, сжав анус..

Проблемы у меня, по сравнению с виденными в интернете, были не такими уж и большими. Пара внутренних узлов, лишняя дырка и висюлька, с воробьиное яйцо размером. Проблема носила скорее гигиенический характер. Хотя пару раз в год ощутимо побаливало. Казалось бы — живи и радуйся? Но нет. Решил, так решил.

В поликлинике, красивая женщина-хирург поохала на мою расщеперенную попу и дала мне направление в больницу. Там другая, не менее милая женщина, потыкала в меня пальцем и отправила на колоноскопию и сбор всех анализов. Два дня я не жрал и пил фортранс большими глотками.. 5 литров.. кто пил, тот поймёт.. печаль и уныние..

И вот, наступил день, когда моя почти девственная жопа познала радость обладание в себе, двухметрового шланга. Единственным плюсом было, что мной занялась цельный доктор медицинских наук! А минусом, то, что при ней было человек десять красивых молодых студенток, коим и демонстрировали, раскаряченного и голого меня.. Благодаря мастерству доктора наук, я даже получил, не то что удовольствие, но отсутвие дискомфорта. Сцену аутодафе скрашивал так же телевизор «фулэйчди» на котором показывали увлекательный экшн, путешествия оператора по моим кишкам. Увлекательнее и интереснее кина я ещё не видел! Куда там «Сундук мертвеца». По сюжету это напоминало игру в Doom только без знаменитого музыкального сопровождения.. Обстановка как в районном сельмаге.. две комнатки: в одной гастро, в другой прокто, народ шляется, я с голой жопой, девки, телевизор.. какой то врач заходит: ну, говорит, у вас здесь цирк — в одной комнате пердят, в другой рыгают..

Но интересное кино вскоре кончилось. Эндоскоп, кроме гимора, обнаружил у меня в кишке два мелких, но вредных полипа из которых могло развиться хрен знает чего.. кабы я с гимором не пришел, их бы и не обнаружили никогда.. разве, что при вскрытии.. почикали мне эти полипы сразу. Я даже ничего не почувствовал.. подтянул штаны и побежал курить на улицу.

Главную операцию, сказали, будут делать через два дня. Типа, сразу нельзя подряд.. ну, два, так два.. опять два дня голодухи и фортранса.. печаль..

Ночь перед операцией, как ночь перед казнью.. кого казнили, тот поймёт.. пустые и стерильные кишки и жопа. Всё побрито со всех сторон и всю глубину. Чемодан с тапками, ложками и пелёнками собран.

8 утра. Зима. Темно. Я в приемной. Пол часа на сдачу доков и в отделение. Поднимаюсь в верхней одежде и с чемоданом. А там уже крик: где такой то! Я говорю: вот он я. Давай срочно на каталку, в операционной уже ждут! Я говорю: погодите, погодите, дайте хоть в палату зайти, раздеться, чулочки белые примерить.. Некогда! Срочно! Вот, думаю, хорошо, что хоть жопу побрил дома, а то было бы сейчас..

Короче, почти в коридоре скидываю с себя всё и одеваю (надеваю) белые колготки.. «картина маслом».. наверное из жалости, мне дают прозрачную «ночнушку» и, прикрыв мои бритые гениталии простынкой, кладут на каталку.

Ехать было далеко.. по этажу и пару этажей на общем лифте. И я решил осуществить свою давнишнюю мечту. Я начал довольно громко стонать: доктор! только не в морг! только не в морг.. видеть глаза медсестры, везущий меня, было бесценно.. Когда меня закатили голого в лифт, ситуация ещё более драматизировалась. Представляете, человек 15 посетителей с авоськами и цветами и тут я на каталке под простыней, умирающим голосом прошу не отвозить меня в морг..

Лучший перфоманс в моей жизни..

Слово за слово, прикатили меня в накопитель перед опер-залом. Самое мрачное место во всём заведении. Полумрак, кафель, каталки кругом.. кого то увозят, кого то привозят. Передо мной тётку выгружали какую то, килограмм на 200.. хорошо, подумал я, что во мне всего 120, а то и жопу бы не нашли.. Закатили меня, залез на стол типа гинекологического. Очень я боялся «эпидуралки» типа, останешься инвалидом на всю жизнь, вколют не туда и «летите голуби».. но обошлось. Укола даже не почувствовал. Почти сразу ноги стали отрубаться. Странное ощущение: рукой нащупываешь какой то предмет, а это твоя коленка оказывается. Мне ещё «по вене» что то пустили и масочку дали с веселой смесью. Хорошо мне стало.

Лежу себе, анестезиологу байки травлю (приятная тётка). Лексей Николаевич с интерном в моей жопе копаются, а из нее дым идёт и палёным пахнет. Один к одному — сцена из мистера Бина с индейкой. Оказывается они меня каким то лазерным скальпелем шинкуют. Предложил я ребятам селфи сделать на память. На фоне раскоряченного меня, но они испугались. Только недавно прошла волна обвинений какой то медсестре за подобные «шутки».

Но всё хорошее быстро кончается. Зашили меня суровыми нитками и покатили в палату. Как, думаю, мне на кровать то перекантоваться? Ног то нет. Но оказалось, что есть отработанная методика. Руки по швам и тебя «брёвнышком» скатывают. Прикольно. Поставили мне капельницу с физраствором и удалились. Главная моя мысль была — не обоссаться. Хотя не пил, не ел уже два дня. И не понятно ведь, хочется или нет.. хорошо, что из дома пелёнку толстую захватил на этот случай. Но, обошлось. Часам к 4 вечера ноги наконец стали появляться. Прошло уже почти 6 часов с операции. Пол литра физраствора запросились наружу и я начал собираться в туалет. Соседи мне говорят: ты что, дурак!? Проси утку! Долбанёшься башкой об унитаз на таких то ногах. Но мы не ищем лёгких путей! Скажу сразу — это было не легко.. Ноги уже шевелились, но пузырь ещё был с бодуна. Но, что то выдавил. Зад припекало, но пока терпимо. Главное, что курить хотелось — смерть как.. Я вспомнил о заныканной от самого себя сигаретке. Но негде, всё под контролем, а на улицу я бы не докондыхал.. и только ночью, в каком то служебном сортире, залезши на самую вентиляцию, мне удалось в один затяг покурить.

Ночь прошла без особых проблем. Баралгинчику мне вкололи и всё. Утром обход. Главный говорит: ну что, выписываем этого? Хорошо, что лечащий его образумил. Прокантовался я три дня в результате. Всё это время ничего не ел (плюс три дня до). Жрачку мне предлагали по три раза в день, но мне было страшно от одной мысли про первое посещение туалета. Пил только, запасённый заранее сок. Выписали меня, на прощание покрутив в моём не поджившем жерле пальцем. Сказали явиться через неделю на контрольный выстрел. И я, с помощью сына, кряхтя, поехал домой.

А дома и стены лечат. Тем более, что мне навыписывали всяких мазей и гелей. Сразу скажу, что без половины спокойно можно было обойтись. Тот же «контрактубекс» стоит где то рублей 800. Он типа, от шрамов и рубцов. А кому мне (кроме проктолога) их показывать? Гели всякие. Конечно они охлаждают пукан, но за эти деньги можно мазаться детским кремом до пенсии. Но, это моё личноё имхо, да и просто, денег нет.

В общем, поел я, спустя почти неделю,»жиденького» и стал ждать приглашения в туалет..

И тут наступило (выражаясь музы-кальными терминами) «аллегро апофеозо», переходящее «нон троппо» в «крещендо». Я в музыке — ноль, музыканты поправят. Говоря по русски, неделю, срать получалось только стоя как лошадь.. и лишь на вторую, как кенгуру. В Австралии я не был, но думаю, что кенгуры так и гадят. Больше всего меня, при первом «посёре» напугал кусок силиконового шланга (см 15) болтающегося из выхлопного отверстия. Первая мысль была — забыли у меня в жопе струмент какой, типа скальпеля из анекдота.. Звоню лечащему, он говорит всё под контролем, само отвалится. Он мне потом долго объяснял, рисовал даже, и я в интернете смотрел. Но так и не понял толком. Понял вроде, что в свищ заводится резиновый жгут и выводится через анал.отверстие. Туго завязывается. Узел, постепенно сжимаясь прорезает ткань (мясо) и вываливается. Образующийся за ним раневой канал зарастает вместе со свищем. Как то так. Просто свищ имеет изогнутый канал и так просто его не заштопаешь.

По традиционным методикам, мне бы просто расхерачили весь сфинктер и уж тогда бы я точно «не вздохнул не пукнул». В этом преимущество, лечиться у молодых (относительно) врачей, которых интересуют новые методы лечения. У старых, конечно опыт, но и приличная доля консерватизма. А он не всегда хорош. Испытано собственной жопой!

Через неделю поехал на контрольный выстрел. Тоже ощущения не из приятных. Только, можно сказать, тонкой плёночкой подёрнулась гладь.. всё красное и распухшее как у павиана. А тут тебе руку, чуть не по локоть. С хрустом и поворотом. Я выл сквозь металлокерамику как подстреленный бурундук. Сквозь слёзы, я презентовал врачу 0,5 вискаря и 1,75 самогона. Денег у меня никогда не было, но хоть чем то.. Ребятам «в свою палату» сока занёс, поддержал морально. Долго в отделении вспоминали мой «перфоманс» с моргом.. Сейчас, спустя пару лет попка моя зажила окончательно! Шрамы наверное остались (честно, не смотрел) но они, говорят, только украшают мужчину. Отверстие конечно стало более развальцованное, но инконтиненций (мед.термин) не наблюдается, чему я безумно рад. Ну, и звучание изменилось из фа-диез мажора на до диез минор. Но, при хорошем настройщике — это не беда.

Что я вам хочу сказать друзья? Берегите жопы с молоду! Даже если внешне ничего не беспокоит, заглянуть внутрь себя, с помощью японского прибора никогда не вредно. Не пошел бы я с гимором, мог бы прозевать онкологию. Насмотрелся я на мужиков с калоприёмниками. Теперь стараюсь каждый год отдаваться в нежные и сильные руки специалиста. Предлагаю всем выпить за тяжелую и нужную профессию колопроктолога!

©

Лайфхаки от poдителей, которые нашли пoдход к воспитанию дeтей


Лайфхаки от poдителей, которые нашли пoдход к воспитанию дeтей

Смотреть далее

Подарочек от зубной феи

В Ленобласти 12-летний мальчик чуть не умер после похода к стоматологу — врач уронила ему в горло дрильбор от машины, а потом заставила проглотить.

Дима пришёл лечить зуб в Приозерскую больницу. По словам отчима, молодой стоматолог Светлана Колесникова удалила ему пломбу и начала удалять нерв. Но отвлеклась на разговор — и трёхсантиметровая иголка оказалась у ребёнка в горле. Мальчику стало тяжело дышать, доктор дала ему много воды из специального шланга, чтобы он проглотил инструмент. А потом честно призналась во всём отчиму Димы и сказала — мол, ничего страшного, выйдет само.

Пацану в тот же день стало плохо, после пяти часов в приёмном покое рентген показал, что игла воткнулась в желудок. Диму прооперировали, неделю он пролежал в больнице, получая по 16 уколов в день.

Теперь отчим мальчика Александр Барсуков хочет, чтобы Светлану уволили и навсегда закрыли путь в профессию. Она по-прежнему работает в больнице, но СК уже возбудил дело.

https://www.vesti.ru/doc.html?id=3241810#

©

Мой Питер

Для многих Питер-это Невский, музеи, бары, клубы. Для тех, кто живет в спальных районах Питер представляется в голове другим.

Пригласили на собеседование. 7 минут на трамвае, 15 пешком и я в офисе. Вот правда дорога оказалась сложнее чем я думал.


Мой Питер

Смотреть далее

Зачем нужна математика

Наше производство выпускает корпуса для алмазных пильных дисков , вот таких:


Зачем нужна математика

Чтобы их произвести, мы заказываем на стороне лазерную резку заготовок из стального листа. Заготовки, естественно, такой же формы и размера, как на фото выше.

Так вот, заказываем резку крупной партии заготовок, около 400 штук.

Итак, все заготовки вырезаны, заказываем транспортную компанию для доставки изделий на наше производство.

Заказываем машину 1,5т, так как простой расчет показал примерно такую массу заготовок.

Толщина стали 3 мм, диаметр диска 450 мм.

Массу каждого диска считали так:

3,14×(450×450/4)×3×7,85=3,75кг.

А так как 400шт, то общая масса как раз 1,5т.

Водитель транспортной компании приехал на место, стал грузиться,  и тут ему выдали документы на груз, в которых указана масса 1,9т.

Водитель набирает меня и возмущается, говорит, что так не договаривались,  это большой перегруз и он столько не повезет.

Начинаю думать, что могло пойти не так? Ошибиться в расчетах я не мог. Откуда лишние 400кг? Хм… Возможно, партия металла пришла толще, чем нужно? Стоп, нет,  это слишком большая разница. Вряд ли металл пришел в толщине 3,8 вместо 3 мм.

Тааак. Может, они и обрезь решили нам отдать? Нет, мы это обсуждали.

Нужно звонить разбираться, откуда лишние 400кг. Ведь у них весы на производстве тоже вряд ли врут.

Созваниваюсь (Я) с девочкой-менеджером (Д):

Я: Здравствуйте! Подскажите, почему вес получился такой большой? Я лично всё считал, там 1,5т максимум, и обрезь мы обсуждали. Не могут же поддоны столько весить?

Д: Ну вот не знаю, такой вес получился.  Что будем делать, только часть грузим тогда? Но уже всё погружено,  все документы оформлены, это придется заново всё делать, так что не очень хороший вариант.

Я: Я бы понял разницу 50кг, но 400 это слишком много. Возможно, у Вас с весами что-то?

Д: У нас нет весов, мы вес рассчитываем в специальной программе.

Я: Я тоже вес рассчитывал в специальной программе (калькулятор на мобильнике называется), и у меня получилось 1,5тонны.

Д: Ну вот смотрите,  400 заготовок по 4,75 кг выходит 1900кг.

Я: 4,75? Это на целый килограмм больше, чем у меня получилось.

Д: Ну вот какую вы плотность стали использовали? Мы 7,85.

Я: Я тоже 7,85.

Д: Толщина стали 3 мм.

Я: Верно

Д: Объем диска 450×450×3=….

Я: Каааак?

Д: Ну диаметр 450мм, толщина 3 мм…

Я: Но заготовки у нас круглые, а не квадратные… Площадь круга пи×р^2, а не диаметр^2, это только для квадрата справедливо.

Д: Простите, сейчас пересчитаю.

Д: Да, действительно… 1,5 тонны, мы учтем этот момент. Водителю мы тоже сообщим.

Водитель позвонил мне и мы посмеялись.

Наверное, эта девчонка тоже в компании говорила, что математика ей в жизни не пригодилась. И ведь не соврала.

©

Бэдээсэмненько

The Dad:

Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.


Бэдээсэмненько

©

Когда вселенная как бы намекает, что лучше посидеть дома ))

Не мое, но очень позабавило))

Работала админом в аэропорту. Подходит опоздавший пассажир, звоню девчонкам на регистрацию — оказалось, рейс немного задержан. Говорю пассажиру, что все нормально и он успевает. Тот рассказывает мне, что это уже третья попытка улететь. В первый раз рейс отменили, во второй — перенесли. Подходим к регистрации, начинают регистрировать, и виснет комп. На втором — такая же история. Все-таки зарегистрировали. Выяснилось, что, пока регистрировали, автобус с основной массой пассажиров уехал. Пассажир опять в печали, мы утешаем, мол, на втором поедете как ВИП. Привозят его к самолету, и только он перешагивает с трапа, как в салоне гаснет свет. Но это быстро исправили. Борт взлетел. Радуемся, что все благополучно заканчивается, что человек сильнее своей судьбы, и… Минут через 20 диспетчер объявляет, что рейс N возвращается, так как в салоне треснуло стекло. Занавес))
©️ Unknown author / ideer

©

Воришка Джо

xxx: взяли к нам в офис охранника нового. Немного туповатый, но крайне добродушный. Постоянно что-то ест и мы его за глаза прозвали Джо в честь одноименного персонажа из «Друзей», на которого он здорово смахивал.

ххх: но вот случилась неприятная ситуация: буквально через пару недель после его найма из стола дира пропала солидная сумма.

ххх: понятное дело, коллектив древний, сработанный, а тут новичок, пусть даже и такой славный малый

ххх: пришли в общем в дежурку охраны всей толпой смотреть камеры. Джо, понятное дело, удивился и спросил в чем дело.

ххх: ему кто-то тут же сказал о возможной краже денег

ххх: «Да ладно вам кража, я ж всего парочку взял…»

ххх: атмосфера в комнате охраны резко похолодела после этих неуклюжих испуганных оправданий Джо, но мы все же решили посмотреть запись с камер

ххх: …

ххх: в общем, секретаршу, с чего-то вдруг после стольких лет доверия вздумавшую лезть в чужой стол прям под камерами, уволили в тот же день

ххх: а для Джо, который во время одного из дежурных обходов помещений воровато озираясь взял из вазочки для гостей пару печенюшек поставили ещё одну такую в комнате охраны…

©

Межконтинентальный Фак Ю Битч


Межконтинентальный Фак Ю Битч

Отрезанное крыло

28 сентября 2006 года американская авиакомпания ExcelAir приобрела в Бразилии абсолютно новый бизнес-джет Embraer Legacy 600. На следующий день он отправился в США. Хотя это был технический, перегонный рейс, на борту, помимо двух пилотов, находилось два руководителя авиакомпании и ещё три человека, в том числе американский журналист. Самолёт вылетел из Сан-Паулу. В пути он должен был совершить промежуточную посадку в бразильском городе Манаус.

Спустя два часа полёта, когда бизнес-джет находился на высоте около 11 200 метров, его внезапно резко тряхнуло. Самолёт начал крениться влево и пилотам пришлось прикладывать большие усилия чтобы удерживать его ровно. Вскоре пассажиры увидели через иллюминатор что у самолёта оторвана законцовка левого крыла. Экипаж начал экстренно снижаться и искать место для аварийной посадки. К счастью неподалеку находился военный аэродром и самолёт успешно на него приземлился. При осмотре экипаж обнаружил что помимо оторванной законцовки крыла, у бизнес-джета повреждён хвостовой стабилизатор.


Отрезанное крыло

Повреждения бизнес-джета

С момента удара до посадки прошло 25 минут. Но проблемы на этом не закончились. Военные арестовали всех, кто находился на борту. Как оказалось, в то же время диспетчеры “потеряли” Boeing 737-8EH авиакомпании Gol Transportes Aéreos, на борту которого находилось 154 человека. Он летел из Манауса в Рио-де-Жанейро и в установленное время не появился на экранах радаров и не вышел на связь. Поисковая операция нашла обломки в джунглях как раз в том районе, где Эмбраэр потерял часть крыла. Выживших не было.

Следователям предстояло выяснить есть ли между двумя происшествиями связь. Первое что они установили — разрушение Боинга произошло в воздухе. Анализ “чёрного ящика”, регистрирующего параметры полёта, показал что самолёт внезапно начал падать с высоты примерно 11 200 метров. При этом он вращался вокруг своей оси, постепенно разрушаясь. Вскоре обнаружилась часть левого крыла Боинга с необычным повреждением: место отделения было очень ровным, как будто её отрезали ножом. Следователи пришли к выводу что именно повреждение левого крыла стало причиной катастрофы. Паззл начал складываться.

Смотреть далее

Когда пранк немного вышел из под контроля

Блогеру Кароматулло Джаборову, который разыграл «приступ» от коронавируса в московском метро, ужесточили обвинение.

Обвинение переквалифицировано с части 1 статьи 213 УК (хулиганство) на вторую часть этой статьи — хулиганство, совершенное группой лиц по предварительному сговору. Блогеру Кароматулло Джаборову теперь грозит до семи лет колонии.

Источник: https://mbk-news.appspot.com/news/moskovskomu-blogeru/

©

"Вежливые" врачи

Не далее как вчера-позавчера друг (и я вместе с ним) кое-что пережил. В пятницу ему объявили об онкологии, в субботу утром на основании анализов установили что её нет. а сообщили об этом в понедельник утром ЧТОБЫ НЕ БЕСПОКОИТЬ ЧЕЛОВЕКА.

©

Детское доверие

В кассу постов на эту тему.

Когда мне было лет 9-10, мама подарила мне «девчачий дневник». Объяснила, что могу писать в нём всё-всё, что захочу и никто не узнает. В нем были как различные тематические разделы, которые можно было заполнять, так и просто разлинованные страницы. В целом, дневник меня не особо заинтересовал, но на одном из таких разлинованных разворотов мне захотелось написать свои впечатления о поездке в соседний город — для меня это было первое путешествие аж за целых 400км!

Короче говоря, написала я что хотела и забросила дневник на полку. Некоторое время спустя, мама за завтраком сказала мне, какая я молодец и как хорошо написала рассказ в своём дневнике. Больше ничего личного мне нигде писать не хотелось. Даже в качестве ежедневника использую программу на телефоне.

©

Ещё один пост о детском доверии

На волне постов хочется рассказать и свою историю.

В начале нулевых мне было примерно 8-10 лет и я очень хотела бионикла. Как хороший ребенок, начала понемногу откладывать с карманных денег и прятать их (как мне казалось) в очень надёжном месте.
Но перед первым сентября оказалось что мой тайник (там было рублей 800, что в то время было не так уж и мало) пуст.
Оказалось что мама взяла эти деньги и на них купили мне тетрадей в школу, поэтому извиняться или возвращать их никто не собирается.

Именно тогда то доброе и детское доверие к родителям было потеряно.

©

Как добиться правды у ребенка

Мне было лет 8-9, когда у бабушки пропали золотые наручные часы. Она забила тревогу. Часы-то дорогие, ого-го!

Мой дядя, тетя и мама допрашивали меня посадив меня на кухонную табуретку и заставляя смотреть в глаза. Я им объяснял, что я не брал, что я без понятия, но они давили с разных сторон, вышибая из меня слезы от бессилия что-либо доказать трем взрослым людям.

Они морально прессовали меня 4 часа, ища подходы с разных сторон. "А может ты забыл, да с кем не бывает" и так далее. Тактика хороший и плохой полицейский, угрозы и жалость, все смешалось для перепуганного меня в липучий стыд и непонимание.

Что-то внутри меня дало трещину. Мне не верили! Я говорю правду, а мне не верят. Трещина разошлась и внутри меня сломалась тоненькая веточка детской беззаботности и веры в себя.

В итоге мне стало так тошно, страшно и так плохо от пресса, что для того, чтобы прекратить эту пытку, я соврал.

Я сказал, что отдал часы другу в классе.

Дядя на велосипед и к другу.

Конечно, там ничего не знали.

На следующий день я пошел в школу с опущенной головой, стыдом и злобой на себя.

Перед другом я извинился, но в желудке в тот день была лава и учиться я нормально не мог.
Внутри прочно прижились обида, вина, стыд и нежелание идти домой, в котором собственная мать предала меня, не поверив мне, своему сыну.

Через неделю бабушка часы нашла.

Никто передо мной не извинился. Да и зачем перед ребенком-то извиняться? Че такого-то?

А я просто перестал доверять матери и родственникам.

©

Адвокаты c Реддита поделились случаями, когда они проиграли дело из-за незначительного факта, о котором умолчал клиент

Этот тред стал очень популярным на Реддите и за день набрал более 82 тысяч лайков и почти двенадцать с половиной тысяч комментариев. Мы выбрали самые топовые истории и перевели их специально для вас. Кстати, материал получился очень объёмным и поэтому мы решили разделить пост на две части. Поехали:


Адвокаты c Реддита поделились случаями, когда они проиграли дело из-за незначительного факта, о котором умолчал клиент

Мой друг, который работает адвокатом, рассказывал, что однажды один его клиент заявился в суд в той же одежде, в которой он совершил ограбление. Посмотрев на запись с камер, он смог выдавить из себя только: «Вот дерьмо…»

***

Дело о несправедливом увольнении. Клиент утверждал, что его беспричинно уволили даже без соблюдения установленной процедуры. Когда мы уже начали разбирательство, оказалось, что ему не только направили 3 письменных уведомления, но и вызывали на дисциплинарное совещание. Никогда не врите адвокату!

***

Я сам не адвокат, но я проходил практику в офисе окружного прокурора, когда учился в институте. «Клиентов» у нас не было. Но я никогда не забуду дело о похищении человека, над которым я работал. Фигурантами по делу были двое ребят азиатской внешности и одного возраста, которых было сложно отличить. Свидетель даёт показания о человеке, который его схватил. И все понимают, что свидетель не может отличить подозреваемых. Наступает момент правды. И один из подозреваемых ПОДНИМАЕТ СВОЮ ЧЕРТОВУ РУКУ и показывает на себя, как бы говоря «вот же я». Тупее я ничего не видел. Мне показалось, что его адвоката сейчас схватит удар.

***

Я был на стандартном интервью в Иммиграционной службе, после которого мой клиент должен был получить вид на жительство. Он собирался жениться на девушке из моей страны, что является законным основанием на получение вида на жительство. Всё шло по плану.

По крайней мере мне так казалось.

Члены комиссии умирали от скуки и хотели побыстрее закончить, но им приходилось задавать стандартные вопросы из серии «как вы познакомились?», «где вы живете?» и так далее (такие вопросы задаются с целью выявить фиктивные браки)

В какой-то момент клиента спрашивают, был ли он женат ранее. И он такой: «Да, на родине я женат и не разведен».

Что за хрень?!

Я был в шоке. Многоженство в моей стране запрещено. И он не говорил об этом ни мне, ни другому юристу, когда мы задавали ему этот вопрос.

Позже он признался, что не хотел врать Комиссии.

Такой честный и такой глупый парень…

Деньги за работу я получил, но нам пришлось искать другой способ получить вид на жительство…

***

Я специализировался на возмещении ущерба в результате несчастных случаев. Я защищал компанию, на которую был подан иск с 7-значной суммой.

Представляю шок его адвокатов, когда они узнали о том, что после несчастного случая их клиент побывал на двух ток-шоу. А он хотел отсудить 7-значную сумму за инцидент, который, якобы, испортил его жизнь. Но полстраны видело его в добром здравии по телевизору.

Суд, который должен был длиться 3 дня, прошел за пару часов.

– Я работаю в страховой. Один парень подал в суд на застрахованную у нас компанию. По его словам, в результате несчастного случая ему, в том числе, пришлось отказаться от секса с супругой. Но мы нашли видео, как он занимается сексом в машине с другой женщиной. Но в суде парень все отрицал. Пришлось включить видео. В итоге, он проиграл суд и от него ушла жена.

– Не всегда клиент идиот, иногда и адвокаты такие бывают.

Против моего клиента было возбуждено дело, с 7-8-значным иском, когда 14-летнего мальчика сбил автобус. Мальчик в результате получил черепно-мозговую травму. Но на видео четко видно, как он шел на красный свет.

Его адвокат построил дело на том, что в том районе оживленное движение, рядом много школ и магазинов. Поэтому водителю следовало лучше следить за дорогой. Но гугл-карты и камера, установленная на автобусе, говорили о другом. Ближайшая школа находилась в 2х милях оттуда, а магазин – в полумили. И на камере не видно ни единой души, кроме парня и его друга.

После того, как судья данное объяснение не принял, адвокат решил строить дело на том, что «дети склонны бегать», хотя его клиент едва ли был ребенком. И если бы водитель успел посигналить, ничего бы не изменилось. Удар произошел через 1.2 секунды после того, как парень выскочил на дорогу. Наши эксперты уверены, что водителю потребовалось рекордно-короткое время, чтобы нажать на тормоз. У него просто не было времени жать на клаксон. Да и если бы он просигналил, парень мог получить более серьезные повреждения.

Тогда я впервые услышал, как судья назвал кого-то тупым. Дело закрыли через пару часов.

***

Я еще учусь в институте. Но вот, что произошло во время моей первой практики в суде: девушку обвиняли в хранении наркотиков, но полиция ничего не могла доказать, так как она их выкинула (к тому же были и другие фигуранты по делу). Судья придерживался принципа in dubio pro reo (в случае сомнения – в пользу обвиняемого), потом он спросил, остались ли у кого-то вопросы. И тут девушка спрашивает: «А когда мне вернут наркотики?». Ее адвокату, похоже, поплохело.

***

Один парень решил сам себя защищать в суде, когда ему выписали штраф за разговор по смартфону за рулем. «Ваша честь, я разговаривал не по смартфону, а по раскладушке.»

Виновен..

***

Я сам адвокат, но в тот момент просто присутствовал на суде.

Итак, Женщина А ударила Женщину Б в баре бутылкой пива. У Женщины Б серьезные повреждения. Защита утверждала, что Женщина А никого не била, а просто бросила бутылку, которая случайно попала в Женщину Б. У обвинения была видеозапись для заседания суда…

И на видео ЧЕТКО видно, как Женщина А подошла сзади к Женщине Б и ударила её так, что бутылка разбилась.

Я посмотрел на её адвоката. У него от удивления открылся рот. Защитник тоже это заметил и сказал что-то из серии: «Бросила, вы говорите?». А адвокат ответил, что по техническим причинам не смог открыть видео на компьютере. Женщину А признали виновной.

Сказать, что я удивился, это ничего не сказать.

***

Я пока не адвокат, только учусь, но у меня есть история, подходящее под ваш вопрос

Мы читали об уголовном деле, в котором не хватало улик признать подозреваемого виновным, поэтому его уже почти оправдали, пока он не сказал судье: «Спасибо, я больше так не буду». В общем, на апелляции его признали виновным.

***

Конец первой части. Продолжение следует…

Больше переводов в нашем telegram-канале.

Перевод и подборка telegram — канал: https://t.me/ofigenno

©

Как повысить внимательность продавцов-консультантов

Уже второй месяц друг делает «с нуля» ремонт, так что считает строительные магазины своим вторым домом. От нашего общежития ближайший строительные находится в двадцати минутах спокойной ходьбы, и чтобы не ходить скучать одному, друг придумал привлечь вечно свободного и не лишенного дизайнерского чутья меня. Мне не сложно, так что уже второй месяц мы с другом стабильно два-три раза в неделю наведываемся в этот строительный.

Со временем начали замечать особую заботу о нас со стороны девушек-консультантов. Они помнили что-куда-зачем мы смотрели в прошлый раз, помнили, какие полы мы выбрали, советовали плинтуса/плитку/обои под уже выбранные составляющие квартиры. Было крайне приятно, даже самооценка медленно, но верно двинулась вверх, мол мы еще огого, девушкам нравимся.

Из-за обоев на прошлой неделе у нас происходили серьезные баталии и в конце концов друг психанул, я был послан лесом с криками, что мое мнение не спрашивалось воообще и ему решать, а я никто, я тоже психанул, веселуха вообщем. Сейчас я из-за большого количества дел временно выпал из процесса ремонта, а сегодня друг позвонил, ржет:

Ходит он одинокий по магазину, выбирает окончательно обои, подходит девушка-консультант, подбадривает, помогает, видит его затруднения, деликатно спрашивает:

— А вы с молодым человеком посоветоваться не хотите?

Друг: 0_о

— Каким молодым человеком?

— Своим… — девушка делает испуганные глаза. — Ой… Только не говорите, что вы из-за обоев расстались

Друг: 0_о

Итак, мы выяснили, что вот уже два месяца коллектив строительного гипермаркета (а точнее вся его женская часть) считает нас двумя милыми геями, чуть не семейной парой, которые делают ремонт в квартире, чтобы начать совместную жизнь. Отсюда столько внимания, заботы и желания помочь. Мда.

©

Как молодой HR начальника бригады собеседовал.(Орфография и пунктуация автора сохранены)


Как молодой HR начальника бригады собеседовал.(Орфография и пунктуация автора сохранены)

К сожалению, HR- специалисты порой, сильно удивляют. Трудно назвать их поведение профессиональным. Я работаю системным администратором. Наш офис располагается вблизи метро «Таганская».
Стены в нашем офисе отсутствуют. Гипсокартонные перегородки и абсолютная слышимость. По определенным обстоятельствам кабинет HR-ов находится по соседству с моим. И я прекрасно слышу все их разговоры.
Как – то на собеседование пришел мужик, 56 лет, на должность начальника ремонтной бригады нефтяных станков – качалок. Все (по его же словам) зовут его Алексеевич. Опыт работы весьма меня впечатлил, 30 лет.
Собеседование проводила девушка 24 лет аля «утиные губки». Судя по рассказу Алексеевича, он успел поработать по всей России и последние 5 лет работал в Европе. Предоставил рекомендации от весьма впечатляющих компаний данной отрасли.
Начался диалог:
— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Зарплата у вас хорошая, а на пенсию не хочу уходить, здоровье уже не то конечно, но обучить и проконтролировать процесс ремонтных работ еще сумею.
— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Так у меня внуков двое. Рыбалочкой займусь, загадывать сложно.
— Есть ли у вас хобби?
— Мотоциклы собираю. Моя страсть с детства.
Могу сказать, что девушка разговаривала с ним в весьма презрительном тоне. После череды некоторых вопросов она выдала:
— К сожалению, вы нам не подходите, так как вы заинтересованы только в личной выгоде, а не в успехе всей компании.
Алексеевич поблагодарил и ушел. Через 3-4 дня я слышал, как начальник орал благим матом на эту девочку и перезванивал Алексеевичу. Но, судя по всему, спецы его уровня долго без работы не ходят. Вот такие дела.

©

Не штопано, не рвано

Устраиваюсь на работу программистом.

НР:

— у нас тут строгий дресс код, для мужчин только пиджак, брюки и галстук.

«эээээ» — думаю я.

— Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания — штрафы.

«кажись, надо валить»

— Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды?

киваю.

— Имярек Имярекович, а вы сейчас где? …. ага… а скоро будете? Пятнадцать минут? ок.

Смотрю на часы повеселевшим взглядом — 10:45.

В 11 входит мой будущий начальник — свитер, кроссовки, борода лопатой.

Ну все, можно жить.

После собеседования все-таки спрашиваю уже у него насчет дресс-кода и графика работы.

— А, не, это у них, у продаванов, все строго, у нас так.. не штопано не рвано — ок, ну и с графиком поспокойнее.

©

Самостоятельные

Вспоминаю, на сколько в детстве мы были самостоятельные, и диву даюсь, неужели родителям было на нас настолько пофиг))) Шутка конечно, но…

Мне 12 лет, прибегаю домой:

— Маааам, можно с пацанами на рыбалку, с ночевой?

— А кто пойдет?
— Витька и Юрка ( мои одногодки)
— Ладно, иди. Куртку теплую возьми. Хлеба возьми побольше и сала
— Мам, я возьму бредень?
— А что у отца не спрашиваешь?
-А он не даст
— И я не дам, удочками обойдетесь

И мы, двенадцатилетние пацаны идем на рыбалку, с ночевкой, с купанием в речке, сами уху варили, ночлег готовили.
И это было норма, всех так отпускали. Причем никаких телефонов, ушли в субботу, пришли вечером в воскресенье.
Сейчас моему сыну 11 и я не уверен, что через год буду готов его одного отправить на реку с ночевкой без взрослого сопровождения.
Причем я не гиперопекаю, но, просто не смогу спокойно, с легким сердцем отпустить.

©

Эта нога — кого надо нога!

Русская девушка работает моделью в Китае. Удачно поскользнулась, попала в китайскую травматологию. Там ей сделали рентген левой ноги и запричитали:

— Ай-яй-яй! Перелом со смещением! Нефритовый заяц лунного лука! Положим лангетку даром и собирай русская девушка две тыщи долларов! Не плачь своими пучими глазами — здоровье дороже!

Девушка узнала сколько стоит вылечиться дома, где как известно и солома едома, купила билет и прилетела.

В нашей травматологии её ещё раз сфотографировали в лучах Рентгена и что же оказалось?

Оказалось, что нет у неё перелома!

И смещения у неё тоже нет!

А снимок ноги, по которому китайцы поставили ей диагноз, не левой ноги, а правой.

И не просто правой ноги, а мужской правой ноги, не знаю как женские кости можно отличить от мужских, но хирург склонялся к такой версии.

Люблю Китай.

©

А поговорить?

Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО «СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь»… Небольшое производство. Схема начала работы стандартная — пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал.

«Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге:

— Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите?

Менеджер сразу погрустнел и вздохнул:

— Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает.

— Ведите!

Мы поднялись на второй этаж. В приёмной сидело человек пять. Секретарша озвучила, что нужно подождать и предложила кофе. Люблю кофе. Кофе, кстати, отличный. Сижу, жду. Из кабинета все люди выходят довольными. Настала моя очередь. Захожу. За большим столом сидит грузный мужчина, лет под пятьдесят. Улыбается. И сразу мне говорит:

— О, это вы?! Давно вас жду!

— Мне тоже приятно. Был у вас на производстве. Впечатлён.

— Всё работает как часы. Будете кофе?

— Можно. Слушайте, я по поводу задолженности…

— Вот сразу видно, что мы недавно с вами работаем.

— В смысле?!

— За деньгами надо приезжать!

— Не понял?

— Ну, вот смотрите, я здесь сижу один. Производство работает идеально. Мне капец, как здесь скучно. Я перестаю платить партнёрам. Они приезжают. Мы общаемся. Мне не скучно.

— Интересная логика.

— Вы лучше скажите, как вам Гай Ричи?! Мне кажется, что после «Карты, деньги, два ствола» он деградирует как режиссёр…

И начался оживлённый диалог. На следующий день деньги от них пришли. Я ещё несколько лет ездил каждый месяц «за деньгами». И вот, что интересно — эти диалоги обогащали нас обоих.

©

Известный ученый

Отец у меня был доктор физико-технических наук
Помню однажды он ездил на конференцию по электро-магнитным явлениям в Москву во времена тотального дефицита, приезжает и первым делом говорит: «Включай телик, сейчас меня будут в новостях показывать!»
Я думаю: вот какой у меня отец великий учёный, что его даже в новостях показывают, как он на научной конференции выступает!»
Включаем телик, пол дня ждём, и вот в новостях идёт репортаж про дефицит табака и показывают очередь в московский табачный ларёк куда сигареты завезли, там чуть ли не драка и идет от ларька на камеру усатый счастливый мужик с двумя блоками БТ в руках — это был мой отец.
😂
Всё-таки интеллект, чувство юмора и самоирония имеют стойкую корреляцию.

©

Телефонный звонок

Пятница, примерно середина рабочего дня. Раздается мне звонок с незнакомого номера (н — незнакомец; я — я):
н — здарова, работаешь?
я — привет, работаю
н — а я уже закончил, тут в магазинчик заскочил и тут жигулевское по акции, ну я ящик беру?
я — ну раз по акции, то берите, только кому вы звоните?
н — а это не Серёга???!
я — нет, вы ошиблись
н — извините, но раз с покупкой вопрос решён, то спасибо и хорошего дня :)

©

Как с этим бороться


Как с этим бороться | Пикабу

Скрин из интернета. Свой чат заскринить не успел

Вызвал сегодня такси у известного агрегатора. Маршрут сложный, длинный, с несколькими точками и … довольно низкой ценой (т.к. вечер субботы и дороги свободные).
Машина назначилась и через 30 секунд сообщение от водителя: » Я в ДТП попал, отмените пжлст».
Сначала хотел отменить, но потом вспомнил, что надо сообщать в приложении о случившемся, что и сделал незамедлительно. Там при заказе есть кнопочка «безопасность» выбираем ее, потом пункт «ДТП» и, чтоб не заставлять их переживать, отмечаем что без пострадавших. Всё. Далее ждём, из Яндекса могут перезвонить, а могут и нет. Но у водителя надолго отбивается желание так делать.
В моей сегодняшней ситуации, водитель моментально (1-2 минуты)разрулил ситуацию с дтп и приехал. :)

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+