Архивы: истории

Первый опыт использования виагры.

Сразу уточнение: брал не оригинальную «виагру», а её дженерик с тем же названием, что и действующее вещество — «Силденафил». Поскольку в Пфайзера закончился срок патента, то теперь не надо искать всякую «лошадиную силу» и прочий тёртый моржовый хрен, настояный на кактусах, а можно взять старую добрую проверенную химию по доступной цене. Вот такой парадокс.

Значит, первое: сам препарат ничего не поднимает. Его действие в другом — он не даёт упасть. И ещё одно — без сексуальных действий он никак себя не проявит. То есть, можно проглотить виагру, и пойти подметать улицы или играть в «танки» — штаны топорщиться не начнут. Но стоит приобнять любимую, погладить в укромных местах — и сразу получишь должный эффект.

Держит отлично, даже если «устал после работы». Добавляет выносливости.

Было интересно — будет ли постоянный стояк в течении двух часов после приёма? Нет, когда цель «близкого общения» достигнута — всё успокаивается. Однако при желании вскоре повторить процесс вторую таблетку глотать не надо — первая и во второй раз сработает. Кстати, таблетку принимать надо за час до процесса.

Насчет побочных эффектов. Написано про повышенное сердцебиение, увеличение давления и смещённое цветовосприятие. Я ничего такого не заметил, хотя иногда страдаю повышенным давлением.

И про регулярность. В мои 40+ если пару раз в месяц с женой переспишь — уже неплохо. Так что тут про чрезмерную дозировку и страх перед побочными речь не стоит. Тем же, кто собирается её каждый день горстями жрать — тем не виагра, а психолог нужен. Вот такой режим приёма и вправду внушает опасения.

Я не пацан, чтоб выпендриваться тут про «шесть раз за ночь». Хотелось просто поделиться личным опытом, наверняка это будет интересно многим.

©

О детской компьютерной зависимости

Дело было году в 99-ом. Компьютер стоял в маленькой комнате, которую родители, осознав что я играю в компьютерные игры всё свободное время, стали закрывать на ключ. И получалось, что возвращаясь из школы в час дня мне приходилось дожидаться возвращения мамы с работы в 5 вечера, после чего мне давали возможность поиграться 1-2 часа, чего мне, само-собой, катастрофически не хватало. В комнате с компьютером было окно на балкон. В окне форточка. С балкона можно было выйти в зал. В этой форточке я и увидел свой шанс. Какое-то время, приходя домой после школы, я забирался в комнату через форточку и всё время до прихода мамы с работы игрался в старкрафт или диабло. Потом я так же вылезал из комнаты на балкон и дожидался прихода мамы с работы, типа в комнате с компьютером меня и не было — главное было следить за временем и не заиграться. Спалился я, как это и бывает, случайно. Сижу — слышу как входная дверь открывается. Мама пришла с работы раньше. Ну, думаю, вот и сказочке конец. Но решил, что есть небольшой шанс оставить окошко открытым, в прямом и переносном смысле. Выключил комп, тихооооооонько вылез через форточку на балкон, прикрыл её, зашел в зал и типа я тут и был. Мама была в это время другой комнате. Очень удивилась, что сразу меня не заметила и что я не вышел её встретить. А я такой «да я тут сидел книжку читал». Ага. Зачитался… В зале, за диваном спрятавшись… На следующий день по возвращении из школы форточка оказалась заперта, а мама, придя с работы с довольной ухмылкой открывала мне дверь и включала таймер обратного отсчёта. А перед уходом на работу и запиранием комнаты, проверяла, чтобы ручка форточки была в положении «закрыто». Но играть очень хотелось, поэтому в ближайшую субботу, утром, пока родители спали в своей комнате я взял отвертку, раскрутил ручку и поменял её положение. Теперь ручка на форточке была в положении «закрыто», но сама форточка при этом была открыта. Я еще с месяц после уроков лазил через форточку в комнату, пока мама не решила проветрить комнату и не обнаружила мои манипуляции. Как ни странно, люлей я не получил. Папа сказал что я молодец, подошел к решению вопроса нестандартно, но свою изобретательность предложил мне использовать в других направлениях. И прикрутил к форточке шпингалет. На этом моя карьера комнатного скалолаза закончилась.

©

Книги

Знакомьтесь, это бабушка Анастасия, которая вот уже на протяжении 15 лет приходит в один из столичных ТРЦ, заходит в книжное отделение расположенного внутри супермаркета и стоя читает там день за днём. Названия магазинов с годами меняются, а её интерес к книгам — нет!


Книги

На вопросы самых любопытных ответила: «дома нечего делать, жизнь тяжелая», после чего застеснялась, положила книгу и ушла.

Смотреть далее

Экономия на спичках

Доброго времени суток всем!
Сегодня хотел бы поделится одним случаем из нашей торговой деятельности.

В одном нашем филиале встал вопрос сокращения расходов — продажи падают, рынок сужается благодаря федеральным сетям. Как это не прискорбно но нужно — оптимизироваться.
Собрали руководителей отделов — продаж, логистики, склада, бухгалтерии.
Объявили "радостную" новость.
Говорим как есть — ребята, времена сложные, вот весь расклад по цифрам и бюджету , нужно ужиматься иначе не вытянем фирму. Готовьте проекты по сокращению расходов и прочие идеи как сэкономить.
Через неделю опять собираем тот же состав —
Продажники — сокращение 2 человек, пересмотрели мотивацию, отказались от корпоративной сотовой связи, дали проект по увеличению наценок — экономия 1 млн в год!
Логисты и склад — отказ от части склада с уменьшением арендной платы, переход с бензина на газ на части авто парка, сокращение персонала — экономия 900 тысяч в год. Молодцы!
Главбух принесла проект — отказ от покупки в офис дорогой туалетной бумаги, закупки более дешевого чая и проект по закупке вместо авто ручек — стержней! Экономия 3 тысячи в год! Я аж охренел от таких расчётов. Целых ТРИ тыщи рубликов!
В итоге применили все наработки логистов, склада и продажников, даже сохранили больше персонала чем хотели изначально. Ребята работают за двоих — кормят семьи, производительность на уровне.
А вот в бухгалтерии сократили главбуха — великого экономиста.
Взяли молодую девушку которая разогнала все сонное царство бухгалтерии любящее покурить, почаевничать и посидеть в одноклассниках и продолжила работать одна за весь отдел за 2 ставки с дорогой бумагой, ручками и чаем. Но с экономией по отделу в 1.2 млн. рублей!)

©

Инженер vs ведущий инженер

Друг работает на заводе на пол ставки техником 1-ой категории, иногда рассказывает забавные истории. С его позволения хочу поведать вам одну из них, которая произошла совсем недавно. Далее от лица друга.

Нужно было собрать схему из нескольких микросхем. Собрал, подключил, подал питание. На амперметре 500 миллиампер при допустимых 200 и запах горелого пластика в воздухе. Что-то не выдержало. Подходит ко мне инженер и начинает объяснять:

И: Что, сгорела? Ну ничего страшного, это бывает, с этим ничего не поделаешь. Бери мультиметр и прощупывай каждую микросхему, найдешь сгоревшую и просто поменяешь, все нормально. Ну давай, дерзай.

Я: Окей.

Подходит ведущий инженер:

ВИ: Что делаешь?

Я: Да вот сгорела какая-то микросхема, пытаюсь найти, какая именно.

ВИ: Ты так будешь до завтрашнего дня проверять, ну-ка дай.

Берет схему и просто по очереди к каждой микросхеме прикладывает палец, обжигается об одну:

ВИ: Ай бл. Вот эта сгорела, ну пока!

Я: Спасибо!

Друг мой, поставил тег «моё». Если будет интересно и свободное время, напишу еще историй)

©

Что ты знаешь о безумии и жажде халявы?

В 90-е, когда начинались сахалинские нефтегазовые проекты на всю катушку, когда там почти всем зп платили в $, мамина подруга рассказывала (она там работала переводчиком). Хотел к ним устроиться мужик электрик, рукастый, опытный, но было одно Но-не было у него всяких корочек, которые так нужны пиндосам, и блата никакого. Мужик не отчаялся, за полгода наполучал эти корочки, прошел все нужные обучения, допуски и тд-за свой счет причем, оббивал пороги изо дня в день. Английский начал учить. В итоге приняли его, спустя полгода как он впервые попробовал к ним устроиться. Вот он успех, зп огромная, с 2х зарплат можно было Mark II или Crown почти новый с Японии привезти, причем не ущемляя себя дома эти два месяца. Платят вовремя и в баксах. И все это начало-середина 90-х, когда люди месяцами зарплаты не видели. Еще и работа не вахтой-в пригороде строили деревню для этих самых пиндосов-утром от офиса автобус забрал, вечером с объекта всех развозит по центральным улицам. Питание, соцпакет охеренный. А теперь к пиздецу.

На третий рабочий день он попытался вынести горсть саморезов в термосе. На охране это спалили. Уволили.

©

Ученые изучают кровь рокера, который 25 лет вводил себе змеиные яды


Ученые изучают кровь рокера, который 25 лет вводил себе змеиные яды

Датские ученые изучают кровь американского рок-музыканта Стивена Ладвина, чтобы найти антитела к змеиным ядам. На протяжении последних 25 лет мужчина, увлекающийся серпентологией, регулярно вводил себе отраву, сообщает mir24.tv.

Сам рокер признается, что испытал на себе яды около 35 видов змей. Не все эксперименты заканчивались удачно – несколько раз Стивен попадал в больницу и лечился от некротического поражения тканей. Но большинство ядов его организм переносил хорошо, а яд кобры даже придавал сил и заметно бодрил.

Доцент кафедры фармакологии Копенгагенского университета Брайан Лохсе назвал случай Ладвина чудом – большинство людей на его месте уже скончались бы от аллергического шока или поражения почек и костей.

Изучение образцов крови, спинномозговой жидкости и ДНК экспериментатора поможет ученым выделить антитела к различным змеиным ядам. Ведь ранее для этого использовались технологии, испытанные еще в XIX веке – микродозы яда вводили лошадям, чей организм значительно выносливее человеческого, дожидались выработки антител и получали очищенную сыворотку.

«Ранее мы использовали антитела и пептиды животных, однако работа с образцами Стива дает нам уникальную возможность, поскольку мы можем сразу получать антитела, выработанные человеческим организмом и копировать их в наш каталог», – подчеркнул доктор Лохсе.

Сам Ладвин отмечает, что специального биологического образования у него нет, что не мешало ему работать смотрителем в одном из лондонских серпентариев и держать дома десятки змей. Впрочем, повторять свой опыт кому-либо он настоятельно не рекомендует.

http://paranormal-news.ru/news/uchenye_izuchajut_krov_rokera…

©

Про биржу

Напомнило. Сижу недавно дома, убиваю время в «плойку», жуть как скучно, вдруг звонок на мобильный, парень какой-то:

— Добрый день, cnokyxa! Меня зовут Александр (по моему)! Скажите, пожалуйста, вы когда-нибудь интересовались игрой на бирже?

Делать мне нечего, немного продумал диалог, и решил постебать паренька:

— Добрый день, Александр! Вообще интерес был, но ни кто не объяснял как это делается…

— Отлично! Давайте я Вам это объясню!

— Ну ок!

— Берите ноутбук..или компью…

— А у меня его нет!

— А как вы в интернет заходите?

— С телефона.

— Ок, берите телефон и вбивайте в гугле адрес (честно, не помню какой) www.zzzz.com.

— Хорошо, только телефон слабенький, подождите пару минут, у меня Е-шку показывает.

Этот чувак в этот момент ждёт, минуты 3, постоянно спрашивая у меня нашел ли гугл сайт.

— Открылся, Александр!

— Прекрасно! Заходите на него?

— Захожу.

Минуты 3-4 отвечаю на его расспросы, что нет, вот-вот.

— Всё! Зашел!

— Ура! Что вы видите?

— Х*йню я вижу, Александр.

— Фронтальную камеру включите, там хуйню увидите точно! Всего доброго!

Чувствую, что я проиграл. До сих пор плохо сплю.

©

Отличный букет

Захожу в одну известную алкосеть за вином, в честь праздника решили выпить бутылочку. Я человек простой, и в вине я разбираюсь никак, а выбираю его по принципу: " Во, эту у Сереги пробовали, вкусно было, берем". Так и в этот раз, ищу глазами что-нибудь знакомое на витрине и не нахожу. Тут подходит продавец — молодой парень, и интересуется нужна ли мне помощь, при выборе вина. Я прошу его мне подсказать что-нибудь похлжее на winename. Продавец сперва немного задумался, даже приуныл, но подумав уверено берет бутылку с полки, передает ее мне и говорит, что вот эта точно подойдёт. На мой вопрос о том, вкусное ли вино, продавец ответил, что сам его он конечно не пробовал, но на прошлой неделе ящик с таким уронил, и аромат стоял превосходный, с очень богатым букетом, крайне рекомендует.
Не обманул, вино и правда вкусное.

©

Нет ответа, нет претензий

Хорошая поддержка у деливери. Всем советую.


Нет ответа, нет претензий

©

Уборщица.

Не так давно был пост про уборщицу, работающую на нескольких работах и зарабатывающую как директор. А мне вспомнилась немного другая история.

Одни мои знакомые резко разбогатели. Нет, ничего не украли, просто он действительно много и хорошо работал, его заметили и из начальника отдела (которым он был лет 10), буквально за год он стал топ менеджером своей компании (похоже на сказку, но так все и было).  Естественно он быстро купил себе дорогую машину, квартиру 150 метров и построил загородный дом. Его жена тоже работала, у них дети. Встал вопрос, кто все эти метры будет убирать. Особенно дом, ведь они там бывали по выходным и заканчивать отдых уборкой достаточно утомительно.

Рядом с загородным домом находился санаторий, с завхозом которого этот мой знакомый по каким-то вопросам ранее пересекался. К завхозу он и обратился за помощью. Тот позвал уборщицу санатория и предложил подработку.

Условия я бы назвал шикарными. После того как знакомые посещают свой загородный дом, если они нуждаются в ее услугах, то звонят. Она в любой будний день, в течение недели, должна прийти в этот дом. Все помыть, убрать и постирать полотенца. Тупо закинуть в стиралку, потом сушилку и разложить. Дом, чтобы вы понимали, не огромный — 120 метров. За одну уборку платили 5 тысяч рублей!

После первой уборки встретились для расчета и обсудить результаты. Уборщице отдали 5тр, после чего знакомая беззлобно (я не знаю и уверен, что так и было) повела ее показывать косяки. Которых, кстати было достаточно много. Но в глаза сразу бросились немытая сантехника и разводы на глянцевых фасадах кухни. Уборщице показали где лежат средства для мытья сантехники. И объяснили как мыть фасады, чтобы не было разводов. Причем знакомая сама помыла фасады и показала результат. Но уборщица отреагировала очень бурно:

— Зажрался сволочи, я вам тут толчки мыть не собираюсь! Не нравится, мойте сами! Буду нужна — звоните. — Развернулась и ушла.

Все конечно охуели. Но тут через какое-то время к ним пришел охранник дачного поселка, сказал слышал, что они уборщицу ищут и предложил услуги своей жены, которая живёт в соседней деревне. Очень просил дать ей шанс, т.к. у них тяжёлое материальное положение.

Шанс дали. И результат превзошел ожидание. Она очень старалась и отпидорила весь дом до зеркального блеска.

Сейчас эта женщина в среднем 4 раза в месяц убирается в доме этих знакомых на буднях, когда они в городе и 4 раза в месяц ездит к ним убираться в городской квартире, пока они на даче. Прошло несколько лет, а энтузиазма она не растеряла к обоюдному удовольствию. Напомню 5тр за одну уборку.

©

Их нравы. Такси.

Часто говорят, что плохо, где живёшь сам, а у соседа всё лучше. Принято ругать своё, а чужое хвалить: мол, дороги ровнее, жизнь лучше, зарплаты выше у них.

О том, какие истории ходят про российских таксистов, как дурят они пассажиров, как хамят и кого именно можно встретить за рулём, не мне вам рассказывать. Только что вернулся из Вены в Москву, полурабочая поездка. Казалось бы, страна с одним из самых высоких уровней дохода и жизни. Должны же люди что-то понимать.

По городу нас возили арабы, турки и прочие индусы. В багажниках их такси — ковры, в салоне — восточные сладости.

А теперь о схеме, которую придумали эти карабасы-барабасы.

Сидим вечером в ресторане. Уже перед закрытием заказываем такси в приложении Uber и там же отслеживаем, где катается наш таксист. Видя, что он вот-вот должен подъехать, одеваемся и выходим на улицу. И…


Их нравы. Такси.

Его нет. Что случилось-то? Смотрим в приложении: заказ отменён. Тут же приходит смс о списании денег. С момента, как таксист начал нас ждать, и отмены прошло мгновение. Очень странно. Такая же загадка произошла на следующий день: заказ -> вышли на дорогу -> машины нет -> списание с карты. И этот случай не оказался последним.

Смотреть далее

Шиномонтажное

— Миш, там это, трындец!

— Валера, спокойно, че стряслось?

— Да ничо особенного. Цыгане.

— Ой, бл.. в смысле, иду.

 

— Добрый день!

— Твой мастер колесо мне поломал! Давай две тысячи! Сломал колесо! Новое! Две тысячи давай! — берет меня за рукав, жестикулирует свободной рукой, — Я отошел на пять минут, а он сломал! Давай денег!! По-хорошему разойдемся, колесо, мастер, деньги!!!

— Прошу прощения, сударь, расскажите подробно, пожалуйста, что случилось?

— Мастер… Колесо… Деньги…!!!

— Если я правильно вас понял, то… — подлетает жена на подмогу, заламывает руки, воет и причитает, проклинает всеми древними родовыми проклятиями, — Колесо! Мастер! Деньги!

А около подъемника стоит парень молодой. Ну как стоит, я когда вопрошал, по всей видимости, его экзальтированного отца, а потом перенес внимание на мать, краем глаза заметил, что парень исчез. Преодолевая натиск разъяренных родителей я рассмотрел, что парень уже в машине, машина заведена, бокс открыт, Валера тупит на наш концерт. Все стало ясно. Ох не даром я убедил директора установить закрытие ворот с пульта — вот и пригодилось.

Незаметно нажимаю кнопку, ворота с характерным звуком закрываются, чем приводят всю эту гоп-компанию в неописуемый «восторг».

— Ты зачем закрыл?!! Открывай!!! Мне плохо! Рожаю! Умираю! Насилуют! Режут! — перешла цыганомадам на ультразвук. Хахаль её порывается сделать мне бо-бо, ручонками размахался.

«Страж С65» вообще наше все: плавно нажав на дозатор, я выпустил содержимое баллончика, стараясь попасть в ротовое отверстие уважаемого господина. Означенный господин как раз завершал свою гневную нечленораздельную тираду и очередной раз собирался усилить свои доводы физическим замечанием в мой адрес, но вдруг резко одумался, запнулся и заплакал, надсадно кашляя в промежутках. Видимо пришло запоздалое раскаяние.

Его спутница перемены в настроение своего визави не уловила, но увидела результат: муж хватал перекошенным ртом воздух, кашлял, плакал, стоял на коленях, слепо шаря руками в пространстве, из носа свисала аристократическая сопля. Не оценив покаянный настрой супруга, мадам с утроенной силой набросилась на мои уши, обещая адские мучения во веки веков. Тут на сцене появляется доселе сидевший в автомобиле сынок. Со словами: «Ты чоблянахуйтебепизда!!!» — резво выскочил из машины, видимо решив присоединиться к папеньке и поддержать его чистосердечное раскаяние. Ну что ж, уважил и его «Стражем».

Смотреть далее

Приветливые люди

Шел сегодня на работу.
Мимо проезжал автобус где я заметил друга.
Решил ему помахать, в ответ из автобуса мне помахало человек 7.

p.s.Друг меня так и не заметил

©

Было бы смешно, если б…..

Пришел странный (можно без т) счет за квартиру, сумма сильно больше. Надо узнавать.
Дозвониться в Жилищник нереально, думаю просто трубку сняли. Смотрю приемные часы на сайте. Отдел по работе с физическими лицами — барабанная дробь…. каждый 5ый вторник месяца. Пятый вторник, Каааарл! Следующий такой будет только в мае.

©

Про NDA

Был давеча на собеседовании, интересная дискуссия состоялась:

— У нас есть большой онлайн проект, как вы будете его развивать и где брать клиентов?

— Можно уточнить что за проект, кто целевая аудитория, какой продукт?

— Нет, это конфиденциальная информация.

Начинаю рассказывать исключительно общими понятиями, так как без уточняющей информации это просто невозможно в принципе угадать. У компании десятки направлений.

Далее перебивают:

— Вы агрегируете слишком абстрактными понятиями, никакой точности, так не пойдет. До свидания.

— До свидания…..

Понаподписывают своих неразглашений, хоть с экстрасенсом ходи.


Про NDA

©

Маленький дефект.

Зашёл тут в Эльдорадо выбрать чайник и наткнулся на шикарное предложение.


Маленький дефект.

Смотреть далее

Мой горький опыт увеличения груди

Семнадцать килограмм назад, сразу после института, мечтала я попасть на аттестованную должность.
Должность-то была, а вот комиссию я провалила с треском: недовес, 48 кг на 172 см. Приходите через месяц.
Этот месяц был адским. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска.
И тогда я решила действовать кардинально: купила бюстгалтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам.
День Х. Я, гордо неся свой третий номер..вру) еле сдерживая худую спину под тяжестью боХатства, стараясь не греметь при ходьбе, прусь на ВВК. Встаю на весы: 50,5. "Маловато, ну ладно, направим Вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс".
-"Мне бы в туалет".
— "Соседняя дверь".
Лечу. Открываю застежку и вся моя конструкция с грохотом летит вниз. Прячу в сумку, плетусь назад.
Взгляд врача бесценен. Ржач.
Недовес.
Государственная гражданская служба. Под погоны доходяг не берут.

©

Самый страшный кошмар дальнобойщика.

Наледь — или как ещё говорят якуты тарын, — это опасный участок зимника на реке, где вода выходит на поверхность. Потом она подмерзает, нижний слой крепкого льда опускается ближе ко дну и получается опасная ловушка, в которую можно угодить на машине. Если сверху её ещё припорошит снежком — пиши пропало. Провал неизбежен.


Самый страшный кошмар дальнобойщика.

Что делать, если это случилось? Технология спасения элементарна, но крайне трудоемка и может занять от трёх дней до трёх месяцев. Если не удалось достать автомобиль сразу, он вмерзает в лед и водителю гарантирован мучительный геморрой по извлечению грузовика из речного плена.

Для начала лёд выдалбливается небольшими блоками. Под тем местом, где образовались пустоты, лёд намерзает снизу ещё одним слоем. Это позволяет медленно опускаться ниже и ниже, до самых колес. Потом машину вытягивают лебедкой. На тот случай, если опять начнёт подниматься вода, лёд долбят кусками, чтобы заполнилась только одна «ванна».

Машины, которые сели неглубоко, можно достать за три дня и 30 тысяч рублей. Есть специальные местные мужики, которые оказывают такие услуги. Но есть и более тяжелые случаи, где счёт идет на месяцы без каких-либо гарантий успеха…

Смотреть далее

Удачная шутка

Когда меня назначили начальником, то по штатному расписанию мне стала полагаться секретарша, или «технический помощник». Я отнесся к этому без особого энтузиазма, поскольку не знал как ее применить. Гусары — молчать! Я тогда был практически молодожен, да и понимал, что на работе только последний идиот крутит любовь. HR-директор меня поспрашал насчет требований, ну я им сказал «чтобы умная, понимала технические термины, и с сиськами 5-го размера». Пошутил я так. А HR тоже меня подколол в ответку (он тоже был молодой, как и я, пиво пили неоднократно), нашли именно такую! Действительно, с сиськами 5-го размера.

Ну я ей показал рабочее место, говорю — сиди, делай умный вид, можешь сидеть в контактике, только не пались. Работы у меня для тебя как таковой нет, я сам справляюсь со всякими бумажками и отчетами.

Просидела так пару месяцев. Меня-то и не было практически, все совещания и командировки, приходил только отчеты заполнить, а ей не доверял — некомпетентна. Фигли, у меня в мобиле все есть, и почта, и контакты. Получал от нее только сводку — звонили на рабочий тлф оттуда-то, хотели то-то и все.

Как-то задержался, попросил чай ее сделать (да, сексизм и эксплуатация), разговорился с ней. Оказывается — она имеет вышку, закончила тот же технический ВУЗ, что и я. Работы нет, по специальности не берут без опыта, вот решила пойти сюда. Я говорю — «хм», набираю главного инженера, спрашиваю — ты же давно ищешь себе девочку, чтобы разгребала тонны бумаг и чертежей, разбиралась в этом, а между делом чтобы в автокаде рисовала чертежи? Забирай.

Забрал, вроде бы оба остались довольны.

Я оттуда скоро уволился, но эту девочку как-то повстречал, она там тоже уже не работает, но благодарила за заботу, мол я там, у главного инженера столько нахваталась, что теперь меня замучили предложениями о работе.

Вот так.

©

Вежливость и выдержка

Сижу сегодня в очереди в банке. Не в зеленом)) за гараж взносы надо было оплатить. Залетает бабка. Ну очередь человека 3. Мягкие диваны,кресла,стулья свободны,садись и жди. Ну посидела она 5 минут. В это время 2 девушки принимают,одна сидит звонит по служебному телефону,ковыряется в компьютере,что-то там с имуществом.
Начинается концерт….
Бабуля(Б): " А че так долго? Никогда такого небыло! Сидят три курицы и не работают нихера!"
Ну оператор(О),которая решает вопросы по служебному,говорит : " женщина,не оскорбляйте нас пожалуйста!"
Б: — "курица не оскорбление! Я же матом не послала! Принимай давай меня,я спешу!"
Ну тут и я решил за девушек вступиться…))) " уважаемая курица,не кричите.. Тут живая очередь,как до Вас дойдет — Вас примут". Добрым таким голосом)
Вы бы видели лицо бабули))) и фраза: " Ты охренел совсем? Это я-то курица??? Нахал!! Тварь какая!!"
Я: " Так курица же не оскорбление? Или уже власть поменялась?"
Дальше бабуля стояла в углу и бурчала все время,пока я не ушел)) а я заработал улыбки девушек)

©

Кассета

Помню как сейчас. Перед родителями стою я(10лет), мои сестры. Главный вопрос: "КТО СТЕР КАССЕТУ?"
Никто не сознается. Очевидно, что кто-то хотел послушать и нажал соседнюю кнопку. Какого хера вообще эти кнопки соседние?! 25 рублей на ветер. Новая кассета, купили недавно.
Стоим молчим и тут на кассете зазвучал нараспев мой голос-"Головааа моя глууупая, безнооогая, безруууукая"…

СУКА! СУУУУУУУУУКА!!!!

©

Голодный мужик

Захожу в магазин. В тамбуре стоит мужик, одет плохенько, но в чистом. Поворачивается ко мне:

— Земляк, купи хлеба, пожалуйста.

Алкашам никогда денег не даю, понимаю, что на водку. Этот же стоит хоть и помятый, но просит еду.

— Хорошо, возьму,- захожу в магазин.

В магазине взял всё, что хотел. Не забыл и про голодного мужика. У кассы очередь. Выстоял. Рассчитался. Выхожу из магазина, в тамбуре стоит всё тот же мужик. Протягиваю ему хлеб и замечаю позади него два пакета… В пакетах лежит хлеб, крупа, молоко.

Посмотрел в свой пакет и захотел встать рядом с мужиком.

©

Про безопасность в метро…


Про безопасность в метро...

Вот такую картинку показал сканер, когда сотрудники на Кировском заводе попросили положить в него чехол, я уже полез за документами, показать роху, зеленку, пасспорт и все как положено, но они попросили чехол забрать и проходить…

Смотреть далее

Загадки школьной психологии…

Давно, когда я еще в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности)  принес картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.

За первую половину дня коробку — от всей души — пнуло 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры — написал на коробке: «тут кирпичи!».

За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души!!!) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили…

©

В любой непонятной ситуации — знакомься

Поехал на днях загранпаспорт оформлять в отделение по вопросам миграции МВД. Очередь страждующих, как и полагается для таких заведений, просто огромная. Прошло 2 часа, стою практически у самой двери, за мной очередь человек 20-30. Вдруг на этаж врывается паренек лет 25, офигевая окидывает очередь взглядом и спрашивает «кто последний?». Симпатичная девушка в конце очереди говорит, что она. Парень обращается к ней:

— А где номерок на очередь получить?

— Очередь живая, тут номерок не дают.

— А номерок вашего телефона хоть можно? А то очередь длинная, давай хоть познакомимся, чтоли )…

Когда я вышел с кабинета и уходил, они общались уже как давние знакомые. Шустрый пацанчик, зараза, не пропадет ))

©

Школьные истории # 13 Забава

У молодого школьного трудовика была забава — притворившись проверяющим, пугать в магазинах продавщиц и их начальство.

— Ты бы видел, как меняются их лица, когда я деловой в очках, с важным видом, захожу в магазин! – смеясь рассказывал он мне. При этом, он никогда не врал, представляясь сотрудником правоохранительных органов или каких-нибудь служб. Ему нравилось, что он сам вызывает такую реакцию.

— Думаю, все дело в кожаной папке в моих руках, — делился он своими соображениями, — как только люди видят её, сразу думают, что их пришли проверять, а я им подыгрываю. Пройдусь с умным видом по магазину, вопросы разные задам, про лицензию, о документах на товары. Главное, не рассмеяться и серьезность не потерять. Когда они это видят, у них условный рефлекс срабатывает – пришел проверяющий. Становятся передо мной на задние лапки и в рот смотрят.

Я удивлялся. Вроде взрослый человек, а нашел себе какое-то детское развлечение.

Спустя некоторое время, судьба преподнесла ему подарок – он стал директором детского центра.

Поскольку человек он был ответственный и трудолюбивый, то влез в эту работу по уши.

Добился у начальства невозможного — выделения средств, для обновления и расширения материальной базы. Нашел и перетянул к себе толковых педагогов. Достиг того, что его центр стал лучшим в районе. Здоровья и сил вложил немерено. Тут и зачастили к нему проверки всех уровней. Не успеет одну проводить, а уже другая в двери стучится. Все нервы ему истрепали.

И что удивительно, как-то незаметно, исподволь у него совершенно пропало желание продолжать разыгрывать продавцов в магазинах. Столько лет не надоедало, а тут как отрезало, даже не тянет. Завязал.

©

Поросячьи понятия.

Случилась у меня в начале рабочего пути одна неприятность. Работал я тогда на новом крупном свинокомплексе и занимался поросятами-подростками в возрасте 1-3 месяца.


Поросячьи понятия.

Это называлась группа доращивания, поросята были только что отнятые от свиноматок и привыкающие к самостоятельной жизни. И если раньше они содержались в станках с матерями и в каждом станке были только братья и сестры, то при формировании новых, больших станков между поросятами происходили драки за установление «иерархии» в стаде. На начальном этапе (пока поросята были маленькие) это было не критично и заканчивалось небольшими травмами, но при повторном переформировании станков подросшие поросята уже бились насмерть. Учитывая объем в несколько тысяч голов, это стало для меня серьезной проблемой. Любое переформирование станков сразу стоило мне 20-30 голов незапланированного падежа, что серьезно ухудшало показатели и вызывало устный выговор на планерке у директора. В поисках решения проблемы, я поехал к старому опытному ветврачу Андрею Петровичу (широко известному в узких кругах под прозвищем «Магнум»). Выслушав мою проблему он, подумав с минуту, предложил такое решение:

— Свиньи к людям самые близкие животные. Я думаю, Дарвин ошибался, когда считая, что люди от обезьян произошли. От свиней оно гораздо вернее. Ну так вот, поросята — они те же самые гопники-малолетние. Кровь играет, но живут по понятиям. Станок ихний – тоже, что район в городе. Как видят порося не со своего района — так и бьют смертным боем. Но есть одна хитрость. Свой или чужой пороси определяют исключительно по запаху. Ежели им нюх отбить, вдарить так сказать по пятаку, тут они сразу успокоятся и драк никаких не будет.

— А как это сделать? — поинтересовался я. — Не одеколоном же их брызгать.

— Воздействовать как и на людей, — назидательно продолжал Магнум. — Чем утихомирить толпу озлобленных гопников? Отлично подойдет слезоточивый газ, но тебе нужно что-то помягче. Сделай эмульсию из дегтя на теплой воде и добавь туда препарат АСД-3 фракции. Знаешь, как оно пахнет? Так пахнет дым крематория — животные это в раз чуют. Заряди смесью ДУК и полей всех поросят из шланга хорошенько. И от эктопаразитов профилактика и пахнуть будет так — они не то что драться не будут — им подходить друг к другу противно станет!

Я последовал совету старого доктора и эффект не заставил себя ждать. Поросята после обработки зловонным раствором сидели тихие и задумчивые, друг к другу не подходили и драк не было совсем. С тех пор я включил «разгон поросячьих демонстраций» в план обязательных мероприятия и больше проблем с падежом от травм на ферме не случалось.

©

Омичка получила в глаз дверью, но теперь заплатит за это 140 тысяч рублей

Как сообщает «Омск-информ», летом 2016 года омичка пошла в магазин за покупками и ударилась о ручку незакрепленной форточки пластикового окна в двери. Владельцы «Магнита» пошли навстречу потерпевшей и сразу заплатили ей 150 тысяч рублей.

Однако омичке сумма показалась недостаточной, и она обратилась в суд, требуя 108,9 тысячи рублей материального вреда и 1 миллион рублей в качестве компенсации морального вреда.

Суд провел экспертизу и выяснил, что ухудшение зрения на ударенном глазу женщины никак не связано с ударом магазинной дверью. И операцию, которую сделала омичка в частной клинике за 100 тысяч рублей, можно было провести бесплатно по полису ОМС. Таким образом, Октябрьский районный суд оценил ее ущерб всего в 18 тысяч рублей.

Тут уже «Магнит» подал встречный иск с требованием вернуть им 131,1 тысячи рублей, также заплатить 2,7 тысячи рублей за пользование этими деньгами и 3,8 тысячи рублей госпошлины.

Суд принял сторону магазина. Теперь женщина должна заплатить около 140 тысяч рублей.

Источник

©

Откуда дети берутся!?

Рос я в простой советской семье. Год примерно 86-87. Мне 4-5 лет.

Обилие игрушек в доме- сами понимаете!

Переиграв в солдатиков и потеряв последнюю пульку от пистолета, залез в старый шифонер. На глаза попался германский армейский «чумодан» бати, который незамедлительно был вскрыт.

Все содержимое, без каких либо вопросов нашло объяснение в лице родителей: фата- для невесты, золотые кольца с куклой — на крышу волги и т д.  Время дошло до старенького плаката, который обычно вешали в подъездах на выкупе невесты. На плакате весьма натурально изобразили аиста с кульком в клюве.

На мой немой вопрос, родители пояснили, что меня принес аист…

Если б я тогда умел материться, я бы сказал- ахуеть. Может и сказал, сейчас альтернативы не вижу!

В садике мы как продвинутые дети, не скрывали друг от друга от куда взялись. Кого в капусте, кого из животика, кого из детского мира. А меня птица принесла! В клюве! В кульке! И причем у меня есть документальные доказательства.

Получается я приемный… Я жил и дарил радость своим присутствием и кому — чужим людям. Они меня даже не искали и не покупали, меня им подкинули…

Было принято решени-розыскать аиста и спросить у кого он меня упер.

Все мои вещи поместились в коробку от диафильма. И как паспорт у меня был свернутый плакат с аистом. Для достоверного опознания последнего. Ведь если людям верить нельзя, что взять с первого попавшегося аиста!

Весь в слезах и соплях, со своим багажом я стоял у двери.

Мудрые родители уставшие от моих истерик закрыли входную дверь на ключ и потихому ржали во весь голос.

Проныв часов до трех ночи, сидя в коридоре я заснул.

Проснулся я уже в своей кровати. Из кухни вкусно пахло топленым молоком. Почему то к аисту уже не хотелось.

— Скажу всем в садике, что тоже из детского мира!

Свою тайну раскрыл только супруге, год назад. Тоже ржала! И Вам теперь…

З.Ы. утро- вечера… Ну Вы поняли!)))

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+