Архивы: истории

Жирный

Работал я, когда-то в строительной компании. В кабинете нас сидело не много, но самое интересное в коллективе это два парня, которые по стечению обстоятельств сидели рядом друг с другом. Примечательное в них было то, что первый был плотного телосложения, ну а у второго фамилия была Жирный. Когда в кабинет заходил кто-то из новых прорабов или мастеров, начальник отдела отправлял всех к Жирному. Следующий диалог примерно одинаков всегда:

— Здравствуйте, меня к вам направили.

— Ко мне? Кто?

— Ну, начальник Ваш.

— Да? А что именно он сказал?

— Сказал к Вам подойти.

— Ну, а конкретней, что именно он сказал?

(человек замявшись):

— Ну, к жирному подойти сказали.

(далее на повышенных тонах):

-ЖИРНЫЙ ЭТО ФАМИЛИЯ.

(показывает на Жирного который кстати был худой)

©

Как правильно испортить отношение с «неправильными» родственниками

Дело было года три назад, а может и четыре – точно не припомню. Итак, есть у жены подруга – очень простая, душевная личность, и у нее народился по той поре ребеночек. И как-то, промежду прочим, жена в телефонном разговоре сказала: давай тебе вещи наших детей отдадим. Нам то они без надобности — подросли уже.

— Давай! – обрадовалась та.

В тот же день жена по вайберу сообщилась со своей далекой родней (которые, вдруг, почему-то решили, что мы прям все из себя на понтах и вещи у нас только высшего пошиба), что де вот, подружайке решила детские вещи отдать.

И взвыла тут та родня:

— У нас тоже маленький вот-вот народится, нам вещи надо, и все, и побольше. Вот только доехать до вас мы не сможем, поэтому… не могли бы вы сами все вещи нам завести?

Не, ну а че, родня всего-то в трехстах верстах от нас проживает – нам же не «западло» мотануться, мля… Короче прям упрашивали-упрашивали, ну родня же, хоть и относительно дальняя – надо ехать. Поехали.

Приехали, те нас «за стол» позвали. На столе три картофелины, два яйца, да солонка. И не от бедного житья, потому как дом обставлен ну прямо вот – реально богато. Да и техника – не дешевая. Да и сотовые, не Галакси какие, а пресловутые яблоки. Но… вот так. И вся родня там местная: мама, баба, папа, великовозрастный бугай безработный – сын, доча пузатая, и муж ее – столь же безработный.

— Здрасьте, гости дорогие, просим за стол.

Уселись, я что-то там стрескал, ну да и скучно мне стало за столом, потому как лично я этих людей в первый раз в жизни вижу. Из-за стола поднялся, подошел к шкафу, что в дальнем углу комнаты стоял, как раз считай сразу рядом с дверью на кухню, а на кухне маман и доча на сносях вещи детские смотрят:

— Деревня, колхоз! Я думала у них хоть что-то путнее, а тут… ни одной брендовой, ни… — прислушиваюсь получше, книжечку с полки снял, о косяк спиной оперся, мол де читаю, а сам слушаю.

Короче те вещи обсирают усиленно. А вещи, скажу, не плохие. Были там и комбинезончики, и костюмчики джинсовые и многое прочее – хорошее. А они на какие-то фирмы ориентировались, какой то библос, гуесс, лакост… Вообщем решают чего-то там по тихому, угарают, какое нищебродское тряпье мы им привезли, а они то де, думали, а тут… Короче семья беспутная, бомжи какие-то, и хотят чтобы дите их в бомжатском шаталось (вещи НОРМАЛЬНЫЕ!!!!!)

Делаю рожу кирпичом, захожу к ним на кухню, молча запихиваю всё тряпьё обратно в баулы, выхожу в зал, говорю жене – поехали отсюда нафиг!

Родня малость офигивает, маманя с беремчатой в зал вылетели, тоже так то сказать особо нечего, маманя там что-то попыталась де:

— Да мы не то имели в виду, — пофиг. Силком жену вытащил с этой квартирки распальцованной. В машину, там уже суть да дело изложил. Жена тоже прифигела. Поехали домой.

Вещи отдали той подруге – радости было выше крыши.

©

Когда ждал своего кумира всю жизнь


Когда ждал своего кумира всю жизнь

©

Несправедливость

У нас на работе в госучреждении строгое правило: никаких шорт для мужчин. На охране даже не пустят в здание. В то время как девушки и женщины могут проходить разве что только не в трусах. Где феминистки? Это ж сексизм и неравенство среди белого дня!

©

Муж баран , руки не из того места растут , ничего не умеет , приходится мне самой всё делать !!!

Подрабатывал частным электриком и приехал на один вызов заменить люстру и поменять розетки с выключателями на новые. Встретила девушка лет 23-25 , обговорили цену и вперёд за работу , а пока делал то слышал по телефону как она подруге звонила и жаловалась на мужа что муж баран , ни фига ничего руками делать не может и приходится ей самой всё решать и делать , потом мужу звонила с той же песней , что вместо того что бы он делал она электриков вызывает .

А в квартире на то время был ремонт мама не горюй , денег вбухано видимо до хрена да и обстановка не дешёвая .

А когда сделал то поинтересовался кем муж работает а то она так его распекала и по телефону и мне высказывала. А выяснилось что он какой то крутой программист и кроме всяких программ и компьютеров его ничего не интересует а так как она домохозяйка то  весь ремонт был на ней , а он такой плохой только деньги умеет зарабатывать .

Удивился я тогда сильно , мужик зарабатывает кучу бабла и ей не по фигу кто будет делать муж или кто то другой , но ей об этом говорить не стал думаю эти разговоры у неё с мужем уже были .

Ну а я спокойно доделал заказ , получил расчёт и со спокойной душой уехал дальше .

©

К оплодотвоpению не готов!

Дело было в мединституте.

Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Ну и конечно, само собой, забили на учебу.

Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват.

Препод:

— Слушаю ваш ответ на тему «Оплодотвоpение».

Поднялся комсоpг наш со стула, гpустно потупился, потюкал паpту кулаком и как пятиклашка-хулиган смазанным голосом пpоизнес:

«Я сегодня к оплодотвоpению не готов…

©

Теща

Работаю с одной женщиной.
65 лет ей,скучно на пенсии. Отделкой занимается.

Сама история о том,как она удачно замуж дочку отдала давно.

Мужа давно схоронила. Дети разъехались и осталась одна в частном доме.
А частный дом всегда требует мужских рук.
Стал у неё забор косится,сараи падать и банька требовала уйти на дрова. Сын не может приехать,в другой стране живет. Зять одной дочери на занятость ссылался. А вторая,младшая, была не замужем и по этой части не везло ей.Про неё дальше речь и пойдет.

Решила дать объявление в местном паблике через знакомых на работе.

И начался треш и содомия говорит…
Вся элита сбежалась к ней. Алкаши,наркоманы,воры,мошенники и т.д.
Недели две так её осаждали,пока парнишка молодой не пришел.
Тот сходу согласился и на цену,и на время работы,деньги были нужны.
И так говорит понравилось смотреть как он работает,что автоматически стала ему помогать. Проснулось желание накормить его даже,что только для мужа и детей делала.
Неделю так он у неё проработал,она всё про него прознала и душа к нему легла. Оказался сиротой.
Решила-надо брать.
Позвонила дочери,чтоб брала отпуск и ехала к ней,иначе ты мне не дочь больше.
Парнишке работку нашла,баньку собрать новую у себя,чтоб на глазах был.

Приехала дочка. Она сразу ей сказала-нашла отца твоим будущим детям,откажешься,то можешь больше не приезжать и всякие кары ей небесные обещала.
Сошлись не сразу говорит. Но то,что друг другу понравились в первый же день она говорит заметила.

Живут сейчас в другом городе уже больше 10 лет. Дочка ни разу не пожаловалась на своего мужа. А зять со всем семейством с удовольствием приезжает в отпуск к ней. Называет мамой и ни в чем не отказывает.

Тащите кота и лампу не забудьте)

©

Женская ерунда

Жила я как-то с парнем. Я только вот на днях уволилась с работы, так как мне тяжело было работать сутки через сутки, должна была выходить на другую работу. И именно в этот период, мне сильно поплохело, начались жуткие головные боли, слабость, обмороки. Парень настоял, что нужно срочно вызывать врача. Приехала скорая, фельдшер мужик лет 50 весь седой. Позадавал вопросы мне, где болит, как болит, и зачем болит? Кто такая вообще по жизни, и чем занимаюсь? Смерил давление, температуру, написал что-то в своих бумагах, и дав лишь рекомендацию: «больше отдыхайте, пейте воду, гуляйте на свежем воздухе» пошёл на выход. Слышу уже в коридоре, парень с фельдшером решил поговорить, шёпотом, думал я не слышу:

-Доктор, вы можете сказать, это у нее серьёзное что-то?

Доктор:

-Молодой человек, ну подумайте сами, женшина, уже почти 30 лет, не замужем, детей до сих пор нет, работает все время, жизнь не сложилась, это чистая психосоматика, ей нужно к психологу обратиться, я тут помочь ничем не могу. Не обращайте внимания, обычная женская ерунда. Всего хорошего.

Но «женская ерунда» не проходила, мне становилось хуже, через день, парень сам отвёз меня в поликлиннику. Хорошо хоть сразу приняли, из поликлиники меня уже увозили в больницу с диагнозом менингит.

Вот такая вот она «женская ерунда»

Берегите своё здоровье.

©

Cказ о раздолбаях.

Раздолбай Игорь Гречушкин из Хабаровска, живущий на Кипре, в 2014 году решил на своём корабле Rhosus перевезти из Грузии в Африку 2750 тонн аммиачной селитры. Корабль у раздолбая был в раздолбайском состоянии и сломался, поэтому ему пришлось причалить в Бейруте для ремонта.

 

Раздолбай задолжал кредиторам кучу денег, поэтому корабль арестовали власти Ливана и конфисковали груз.

 

Кредиторы были раздолбаями, они не захотели заморачиваться с конфискованной селитрой, и положили на неё болт. Власти Ливана тоже были раздолбаями, они сгрузили селитру на склад в порту, но положили на неё не только болт, а ещё кучу прочего барахла, среди которого был груз петард.

 

Селитра лежала на складе шесть лет, пока склад у раздолбаев не проржавел, ему видимо требовался ремонт, и раздолбаи вызвали сварщиков. Сварщики тоже были раздолбаями, они начали сварочные работы и не позаботились о безопасности. Петарды загорелись и разлетелись по складу, весь раздолбайский склад загорелся, а потом взорвались 2750 тонн раздолбайской селитры и разнесло половину Бейрута.

Мечты должны сбываться

Жили-были, не тужили, детей растили, работу работали. Он, конечно же, зарабатывал больше, чем она. Быт, семейная жизнь 20 лет, какие-то свои радости : ипотека (зато не съёмное), суперская шуба для неё (да-да! Мечта, типа, когда в детстве хочешь велосипед, но нету, а во взрослой жизни, когда можешь позволить — уже не нужен). А ему мечталось о мотоцикле… Уже и под сороковник вроде, а так хотелось сесть в кожаное седло, врум-врум! И мчать так, чтобы ветер в уши…Но опять же, та же ипотека, дети, образование, которое уже давно стало платным…И мотоцикл остался мечтой. Причём мечтой несбыточной , и оттого становившейся унылой..И не было бы этого поста, если бы не случилось нечто.. Ей подворачивается работа. Работа не то, чтобы прям в Газпроме, но вполне себе нормально оплачивающаяся, и позволяющая спокойно взять кредит на лям с небольшим. И она берёт этот лям, и на день рождение покупает ему его мечту. Конечно же, никто её не понял, ни родственники (вы в детство там ударились, что ли?! В мотоциклы захотелось поиграть???), ни подружки ( ты чо? Вы в отпуск пять лет не ездили, можно было бы в Европу съездить, а там ещё и пошопиться не хило!).

Но выражение его лица, когда она протянула ему в день его рождения в руке ключи, и его глаза, которые он закрыл руками и попытался спрятать…Это было бесценно. Потому что он для неё тоже был самым важным человеком на свете. Потому что мечты тоже должны хоть иногда сбываться. Иначе, зачем тогда жить?


Мечты должны сбываться

©

Привет, красавчик

Выхожу сегодня из подъезда и слышу в след:
– Ну привет, красавчик!
Поворачиваюсь с резко приподнятым настроением, улыбкой до ушей и вижу симпатичную девушку.
– Привет, – говорю я ей, предвкушая приятное знакомство, – благодарю.
А она краснеет:
– Ой, простите. Обозналась. Без линз. Думала это мой муж.
Тут к подъезду подходит мужик моего роста и в такой же кофте как у меня, целует эту девушку, и они уходят. А я стою и думаю: действительно красавчик.

©

Перешептывание с гаишником

Два часа назад возвращались на авто с моря — я за рулём, моя мать, жена и годовалый сын, который спал всю дорогу. На въезде в город стояли гаишники проверяли машины, насколько я понял по случаю дня ВДВ. Нас остановили, я начинаю рыться в карманах в поисках документов подходит гаишник и начинает по форме:
— Добрый вечер, инспектор …
Слышу сзади недовольно командный шепот:
— Тише, не кричите.
Гаишник замер, я перестал рыться в карманах от неожиданного поворота. Гаишник на меня смотрит с удивлением, я на него. Минуту поиграли в гляделки. После чего он у меня шепотом спрашивает:
— У Вас всё в порядке?
— Да — тоже шепотом
— Счастливого пути.

©

Эффективный менеджмент на селе

Десять лет назад, работал ветеринаром в колхозе. Более менее организовал работу и особо не напрягался. Так текучка травмы лечил да вакцины не спеша ставил. Но в один прекрасный день представили на нового генерального. Тот сразу решил принять путь жёсткой экономии, вызывает меня к себе и заявляет что больно я много зарабатываю. 25 тысяч не мало конечно на селе тем-более десять лет назад. Говорит ты нечего особо не делаешь и так много получаешь. Давай теперь будешь как все 12 тысяч получать, без изменений в условиях труда. Предложение конечно заманчивое подумал я и решил проваливать на другое место (кстати очень хорошо пристроился). Директор обрадовался, можешь даже не отрабатывать две недели. А мне то что, на тот момент еще не женат, собрал вещи в багажник и уехал на следующий день. Проходит значит три недели, звонит директор просит вернуться обратно я тебе зарплату снова хорошую платить буду. Беда совсем в хозяйстве. Короче как выяснилось, он подумал что два врача значит лучше и платить им меньше можно. Две студентки только после окончания института согласились работать за 10 тысяч. ( выгодно конечно мне одному 25 а им по десять на нос) Пользуюсь случаем хочу передать привет министерству образования. Эти девочки решили у коров мастит лечить. Бициллином и Цефтриаксоном разведённым на хлористом кальцием( кто в теме сейчас знатно охренеют) а тем кто не в курсе объясню просто, это очень не хорошо для коров. двадцать пять импортных племенных коров под нож. Это где-то два ляма рублей потеряли только на них. Короче не большая экономия привела к миллионным потерям. Директора в шею вместе со студентками. Мне еще много раз звонили с просьбой вернуться. Но как говорилось выше, нашёл место получше. Морали нет, так просто рассказать захотелось.

©

Сделал дело, гуляй смело!

Лет 12 назад работал в организации, которая сейчас называется Ростелеком. Там эффективные менеджеры сделали зависимость зарплаты монтеров от количества выполненных заявок (читай — устраненных неисправностей). Здравый смысл: чем меньше используется человек, тем меньше ему платят, а не наоборот. Ну и, после первой же уменьшившейся суммы монтеры стали втыкать иголки в кабель — заявок куча, устраняется за минуту: иголку вынул, весь день свободен.

©

Неожиданная развязка


Неожиданная развязка

Про двойные стандарты

Диалог с девушкой

— Я надеялась что ты подкачаешься к лету

— Я тоже надеялся что ты к лету похудеешь

— ТЫ ОХУЕЛ?!!

©

Когда ты немного недальновидный

2014:

Мугабе(премьер Зимбабве)

-Белые не могут владеть землей в Зимбабве

 

2015:

Мугабе просит вернуться белых фермеров которых он выгнал

 

2016:

Зимбабе просит продовольственной поддержки на 1.5 миллиардов $

#Зимбабве умоляет вернуться белых фермеров т.к в  стране наступил голод

 

2017:

-Без белых Зимбабве  обречен

говорит член правящей полит. партии Zanu-PF

 

2019:

Зимбабве начнет выплачивать компенсацию после Апреля

 

2020:

Правительство Зимбабве согласилось выплатить $3,5 млрд компенсации белым фермерам


Когда ты немного недальновидный

©

Карма откуда не ждали

В Костюковичах 18-летний парень обратился в милицию из-за пропажи денег. Он рассказал, что оставил рюкзак на лавке возле магазина, на несколько минут отлучился, а когда вернулся, заметил, что из рюкзака пропала лежавшая сверху обложка от паспорта — в ней было 150 рублей.

После просмотра записей с камер видеонаблюдения оказалось, что деньги вытащила ворона. Птица подлетела к скамейке, осмотрела содержимое рюкзака, вытащила обложку от паспорта и улетела.

Позже силовики выяснили, что эти деньги парень украл у 52-летней женщины. Всего — 300 белорусских и 6 тысяч российских рублей. Часть суммы он успел потратить, а остальные в клюве унесла ворона. В отношении молодого человека возбуждено уголовное дело.

©

Учитель лучше знает

На днях попалась тетрадь знакомого ученика Матвея Вадимовича. Учительницу отчество не устроило)))


Учитель лучше знает

©

Отличный вискарь

Был в командировке за границей, а у свояка как раз был день рождения. Ну и в подарок привез ему бутылочку вискаря. Специально просил продавана посоветовать что-нибудь получше, т.к. сам не разбираюсь в этом.

Подарил. Свояк обрадовался:

— Ну, — говорит, — мы его тогда вместе откроем на следующих выходных.

Прихожу к ним в гости. Организуем небольшой стол. Открываем бутыль. На вкус чистая самогонка. Причем не фига не лучшего качества. Даже запах отвратный.

— Блин, извиняй, продавец падла херню какую-то посоветовал, — расстроился я.

Тут заходит его супруга:

— Да он твой вискарь в первый же вечер один выжрал. Весь день ходил с бутылкой обнимался. А потом самогонки туда налил с чаем…

— Отличный вискарь, привози еще, я просто подумал, ты же все равно не шаришь, не заметишь

©

Сплав на двухпалубном плоту с солнечным приводом


Сплав на двухпалубном плоту с солнечным приводом

Наконец сбылась моя мечта про сплав на плоту с солнечными панелями.

Смотреть далее

Я пришел в военкомат

После окончания института для получения диплома необходимо было сходить в военкомат и получить от них подпись, мол, претензий они ко мне не имеют и все такое прочее. Я худосочный очкарик, поэтому мне от сего заведения ни холодно, ни жарко. Пошел, одним словом.

Захожу, стало быть, в дверь. А там, значица, за дверью коридор. Посередь коридора стол. За столом сидит мадам, кроссворды разгадывает.

Подхожу к ней, объясняю ситуацию. Ноль внимания. Ну, думаю, ладно. А дело в том, что одногруппники мои уже к этому моменту эту подпись получили, поэтому номер кабинета с нужной мне сотрудницей военкомата я знал. Собсна, топаю мимо стола с мадамой вглубь здания.

-КУДА!?

Я аж подпрыгнул от этого крика. Мадам смотрела на меня злыми глазами.

-В 108 за подписью. Я инст…

-ОТМЕЧАТЬСЯ КТО БУДЕТ?! ПАСПОРТ!

Дал паспорт. Она его крутит в руках, заполнять журнал не торопится.

-Тебе что здесь нужно?!

-Подпись поставить. *показываю бумагу*
-Ты кто вообще?!

Тут я начал уставать от этого Аракчеева в юбке. Представился.

-Ты дурак, что ли? Ты кто?!
-Я ж вам только что ответил.

-Хосподя! Приписное?
-Что?

-Ты совсем глупый?!

Короче, этот диалог длился в таком духе некоторое время. Мне ругаться не особо хотелось, поэтому я как-то все эти оскорбления мимо ушей пропускал, так что быстро ей надоел. Мадам изволила встать и пошла. Я за ней.

Привела к 105 кабинету.

-Сиди здесь! Через час придет сотрудник, может быть, подпишет.

-А быстрее нельзя? Мне, скорее всего, в 108 нужно.

-ПОУЧИ МЕНЯ ЕЩЕ ТУТ!

И ушла.

А я постоял секунд 20 и думаю. От 105 до 108 всего два кабинета. Если я мимо них пройду, то мне, может, как раз в 108 и распишутся?

Дошел до 108, постучался, вошел. Вот, мол, бумажку не подпишете? Сотрудник молча берет бумагу, смотрит на нее, подписывает, шлепает печать и отдает мне. Спасибо, до свидания.

А я пошел на выход. У мадам на входе от такой наглости аж сканворд в горле застрял, но я на ее вопли уже не обращал внимания.

Синдром вахтера в действии — жуткая штука.

©

Симптом

Однажды я сделал открытие

Был поздний пятничный вечер.

— Ты пойдёшь спать? — поинтересовалась Лида, проходя мимо моего стола. На ней была новенькая шёлковая ночная сорочка на бретельках. Я машинально «агакнул» в ответ и вернулся к монитору. Где была развёрнута увлекательная статья о том, как диагностировать у себя раннюю стадию шизофрении. Этот вопрос меня всегда интересовал.

— Ты скоро? — спросила она через несколько минут. Одеяло было аккуратно откинуто. Она лежала, изящно закинув ногу на ногу. Я рассеянно кивнул и вернулся к описанию главных симптомов. Некоторые из них выглядели подозрительно знакомо.

— Ты как хочешь, а я — спать, — со странной ноткой горечи в голосе проговорила Лида в подушку. Одеяло было по-прежнему откинуто. Она лежала на животе. Сорочка открывала красивую гладкую спину, выгодно подчёркивала талию и облегала всё, что шло ниже. Я повернулся корпусом на стуле, обозначив своё намерение вставать и погрузился в завершающую часть статьи. Где предлагался короткий тест на признаки шизофренического мышления.

Ещё четверть часа спустя, я наконец-то закончил с тестом, встал со стула и посмотрел на завернувшуюся в одеяло Лиду. Она уже спала, приняв позу эмбриона и отчётливо похрапывала. Статья была прочитана, тест пройден. Но я и без этого понял, что никаких признаков шизофрении у меня нет.

Я просто тупой.

©

Как показать что у тебя все хорошо?

Нашел в сервисе поиска работы интересное предложение


Как показать что у тебя все хорошо?

©

Жена пошутила, сказав мужу, что ребенок не от него

Жена пошутила, сказав мужу, что ребенок не от него. Мужчина сразу же пошел делать ДНК-тест. Увидев результаты, женщина тоже отправилась в лабораторию


Жена пошутила, сказав мужу, что ребенок не от него

Это реальная история, которая произошла в Китае. Мужчина усомнился в неверности супруги и втайне решил сделать тест на отцовство со своим предполагаемым сыном. Результаты шокировали не только его, но и жену. Собственное расследование раскрыло страшную тайну.

Не такой, как родители

Хэ Фан и его супруга стали родителями в сознательном возрасте тридцати двух лет. Это был долгожданный ребенок, ведь они с женой так много работали, чтобы обрести твердую почву под ногами в материальном плане. Они просто хотели, чтобы их дети ни в чем не нуждались.

Хэ Фан никогда ни в чем не подозревал жену. Вместе они прошли огонь, воду и медные трубы. Ни разу она не дала повода усомниться в своей порядочности. И вот после рождения на свет сына все родственники в один голос стали говорить о том, насколько ребенок не похож на родителей: не те черты лица, нос не такой, форма глаз не та. Хэ Фан смеялся, когда слушал подобные высказывания.

«Он же еще младенец. Вы же знаете, что дети взрослеют и меняются», — говорил окружающим счастливый отец.

Смотреть далее

Загадка, которую не стоило разгадывать

Строю дом. Для сопутствующих нужд заказал пару кубов песка. Вчера его привезли и вывалили возле дороги. А сейчас подошел сосед, спросил не видал ли я его собаку. Мелкая такая,  постоянно выбегает побрехать на каждую машину, что проезжает мимо. Жена его пару раз чуть не задавила, сдавая задом. Видит ведь, что машина едет, но гавкает и не отходит.
Сейчас смотрю на эту кучу песка, и, кажется, я знаю где пёс.

©

Наказание за опоздание. Хэппи энд

Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.

Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?

Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день…

Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?

Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу

©

Как штраф приятеля дал мне новое хобби и неожиданный заработок

Эту историю можно было назвать пафосно, как у инфоцыган: «Как я создал сайт практически без опыта и стал зарабатывать на нём 30 000 месяц тратя в день 2 часа». Но навряд ли бы Вы стали читать такое. А доля правды в этом есть.

Шли новогодние каникулы 2020 года. Посиделки с друзьями, выпивка, разговоры про работу и семью. Серёга, который уже несколько лет занимается продажей пиломатериалов подвыпив начинает рассказ истории:  «Да эти козлы совсем обнаглели. Налог плати, кассу покупай, еще и в каком-то ЕГАИСе регистрируй сделки. Я им программист что ли? Я в танках то еле зарегистрировался, а тут каждую продажу регистрировать».  Понимая, о регистрации каких сделок идет речь, завязываю с ним диалог:

Я: — Ты про ЛесЕГАИС?
Серёга: — Да, придумали что бы с нас вновь денег содрать! В декабре протокол составили. Теперь суд и там штраф почти тридцатка.
Я: — Так я имею опыт работы с данной системой. Давай научу тебя или бухгалтера твоего и дальше без штрафов обойдетесь.
Серёга: — Блин, где ты раньше-то был? Давай после каникул созвонимся, приедешь к нам, да покажешь всё, а я в долгу не останусь.

Каникулы заканчиваются. Серёга не забыл наш диалог и уже в первый рабочий день приглашает к себе на базу. Я подготовился ему все показать, но он тоже подготовился. Прочитав про ЭЦП,  Крипто Про и ЕГАИС Крипто до него дошло, что ничего не дошло и навряд ли дойдет до бухгалтера, Сергей выкатил предложение. 5000 рублей в месяц и я забиваю его сделки самостоятельно. Примерно понимая его объем сделок (не очень много, в основном физ.лица) я согласился.  Он выпускает ЭЦП (электронная подпись), передает мне, провожу их регистрацию в системе учёта древесины и сделок с ней, бухгалтер скидывает мне каждый объемы продаж, заношу в систему. По времени затраты — 5-10 минут. Серега доволен, мне пять тысяч не лишние.

Приходит месяц февраль. Серёга рассказал своему конкуренту с которым дружит обо мне и дал контактные данные. Мы также встречаемся. Объем сделок даже меньше. Но работают они уже с юридическими лицами. Понимая, что нельзя просто так взять у человека ЭЦП от его ООО предлагаю либо устроить меня на ставку в 7000 рублей, либо заключить договор оказания услуг с моим ИП но уже на 7500 в месяц. Сошлись на договоре. Я даже впервые в своей жизни сделал соглашение о неразглашении. Принцип работы немного сложней. Нужно заносить договора, объем и в ответ направлять сопроводительный на транспортировку древесины. Но опять же занимает не более 20 минут в день. Получение данных о сделках также строится по средствам мессенджеров.

Также в феврале нашел тематическое сообщество во ВКонтакте. Начал помогать с ответами на вопросы по работе системы. Но заметил одну вещь: поисковые системы плохо сканируют социальные сети, т.е. нельзя в Яндексе вбить вопрос о системе и найти данное обсуждение во ВКонтакте. Это подталкивает меня на мысль создать сайт о системе. Ведь в школьные годы я ковырял различные Юкозы, DLE и WordPress.  Через количество запросов в Яндексе окончательно убеждаюсь, что данная тематика востребована, но профильных ресурсов нет.


Как штраф приятеля дал мне новое хобби и неожиданный заработок

Приходит март. Мысль о сайте меня не покидает, но из-за основного бизнеса свободного времени на сайт остается мало. 3 марта регистрирую домен и по вечерам пытаюсь найти подходящий движок, который бы был похож на Пикабу или даже проще. По запросам «движок пикабу» натыкаюсь на публикацию на Хабре, где в комментариях пользователь рассказывает про некий форумный движок Flarum. Найдя официальный сайт и не разобравшись в процессе установки на сервер, откладываю идею.

И тут наступает «коронавирусный апрель». Скажу сразу, что у меня ничего не разрушилось, оборотка не упала, клиенты остались. И даже получил от государства 24 тысячи. Но времени на изоляции прибавилась, поэтому решил использовать его на создание сайта.

Нашел русскоязычное сообщество данного форумного движка. Связался с администратором, договорились о установке на мой сервер за 1500 и небольшой настройки. На следующий день моё сообщество пользователей системы ЛесЕГАИС было готово: https://egaisles.com/

Смотреть далее

Купили станок за 720.000р… Анекдот  про пилу в посте


Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила.
— Ага, бля! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.

В общем, выбивал финансирование полгода, на замену старого ушатанного в хлам станка. И… Это случилось! Он пришел, новый, сверкающий хромом и пахнущий свежим металлом и смазкой! В цехе царило почти новогоднее настроение!


Купили станок за 720.000р... Анекдот  про пилу в посте

27.07 (вчера)

Я приехал, встретил машину с ТК. Под моим чутким руководством сгрузили деревянный ящик. Бережно сняли стенки… Так же чутко и грамотно я давал ЦУ (сам подключил пневмо-систему )))) по сборке и подключению к компрессору. Подключили и к сети. Станок заработал! Оператор станка, молодой парнишка, был счастлив.

На станок должен крепиться воздуховод от вытяжки — я сказал, приедет специалист, сам подключит. Вместе с оператором мы закрепили воздуховод к станку скотчем… Оставшиеся пол дня станок радовал весь цех своим видом и «Вжик!»

28.07 (сегодня) 11:32

Звонок от начальника цеха

-Приезжайте, ониии новый станооок сломали! Сгорел! -всхлипывает девушка.

-Еду!

Несусь с одного цеха в другой, благо 2 км всего…

Выясняется… Оператор, дабы не ждать, решил сам прикрутить воздуховод саморезами к верхней крышке, где кулер(см фото)  Взял длинное сверло, дрель… И не выключая станка начал сверлить… Ну, дальше вы догадались? Сверло попадает в жгут проводов, станок делает «КРЯК» и потухает…

У меня нет слов… Даже материться не хочется.

Смотрю на него, оператора, и думаю… Откуда же вы, блять, такие беретесь… А снять крышу и просверлить — не судьба? Да хотя бы заглянуть в вентиляционные прорези крыши и увидеть, что там  провода????

Тут звонок:  гендир-учредитель звонит, и жизнерадостно спрашивает, как дела. Отвечаю, что пока всё норм, и я перезвоню…

В общем, ремонт станка обошелся в 500 рублей. Но нервов потратил на все свои семьсот тысяч)))

Звоню гендиру после ремонта и начинаю со слов:

— Взял он сверло и начал сверлить станок! Станок сказал кряк и умер!

В общем, рассказывал я медленно и печально. Закончил я бодро:

— А потом мы его починили и теперь он работает!

С пониманием выслушал поток матов, вопросов, с какого хера этот «редиска» вообще попал в операторы, и я тоже «редиска» потому как нужно было начинать рассказ со слов, что всё хорошо закончилось…

А чего, я один нервничать должен что ли?

©

Как меня достал постоянный обман зло***чих иаркетологов

Надо было чем-то позавтракать/пообедать после бессонной ночи на удаленном объекте, сгонял в ближайший маркет, купил консервы и хлеб, в том числе печень трески. Смотрел ещё специально, чтобы печень трески была не в масле. Потому что хочется деликатесного продукта, а не машинного масла, которым её заливают.Да и я не настолько богат, чтобы платить 100-200р за банку с маслом. Как видите, масла в составе ниже нет:


Как меня достал постоянный обман зло***чих иаркетологов

Открываю, я, значит ключик, готовлю краюху хлеба и чай, чтобы намазать печенку на хлеб, а там:

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+