Архивы: истории

История о том, как я мастера вызывал или 2000 против 150

Сломалась стиралка. Перестал крутить барабан.
Полазив по интернету, нашел контору которая занимается ремонтом, а заодно и отзывы почитал. Отзывы хорошие, надо звонить. Позвонил заказал проверку (вроде как бесплатно, ну мне так по телефону сказали и даже уверили, что вот прям совсем бесплатно даже если чинить не буду).
Через 3 дня приехал мастер и тут началась бесконтактная диагностика .
Зашёл он с большим таким чемоданом под инструмент. Поставил его в коридоре и прошёл в ванну.
М- мастер
Я-я
М — Включайте машинку.
Ок включил.
М — Какая неисправность? (Странно я думал он мне скажет)
Я — Барабан не крутит.

Тут надо пояснить, что чемодан все это время стоял в коридоре, а вся диагностика проходила просто посмотрев, что машинка стоит.

М — Ну все ясно. У вас плата управления сгорела.
Я — А как вы это узнали?
М — Ну вы у нас не первый. Мы такие поломки быстро определяем. Там сигнал с платы на двигатель не приходит вот он и не крутит.
Я — Ясно.
(Б**, как ты это узнал, если даже не вскрыл её)
М — Но здесь, я не смогу её починить. Надо отвозить к нам в контору и там плату менять.

Тут я уже понял, что чинить у них не буду, так как бесконтактная диагностика меня смущает. Но интерес взял своё.

Я — Сколько это будет стоить?
М — Ну плата будет стоить 5000 (что-то около этой суммы) и замена 2000 (опять же сумма не точная).
Я — Почему так дорого?
М — Ну машинка старая, плату будет сложно найти, и крепеж у неё там специфический, много разбирать.
Я — Ну ладно я тогда не буду чинить.
М — А почему?
Я — Ну дорого. (К слову сказать она новая 10000 стоила, а тут ремонт как вся машинка).
М — Ну вы поменяете и она ещё лет 10 проработает.
Я — Я лучше добавлю и новую куплю.
М — Ну не факт, что она будет долго работать.
Я — Ну всё же нет.
М — А эту вы куда?
Я — Выкину.
М — Давайте мы её у вас выкупим.
Я — За сколько?
М — 500руб.
Я — Неа вы же сказали, что она хорошая и запчасти на неё долго искать. Я по запчастями продам.
М — Ну как хотите. С вас 300руб.
Я — За что?
М — За диагностику.
Я — Так мне сказали, что бесплатно.
М — Ну это если вы чинить у нас будете.
Я — Секунду.
Звоню в контору объясняю ситуацию. Опять говорят: ну если у нас чинить, то да бесплатно, а так 300 рублей. Но по телефону сказали, что бесплатно даже если чинить не буду. В общем поговорили, поругались и сошлись на 100 рублях (все-таки он приехал бензин потратил).
На этом диагностика закончилась и мастер бесконтактной диагностики уехал. А я полез в интернет, искать как починить своими руками( хуже уже все равно не будет)
Нашел, что можно попробовать сменить щетки на электродвигателе. Поехал в магазин, купил щетки от данной модели, за целых 150 рублей(комплект из двух щеток). Приехал домой посмотрел ещё раз как снять мотор а заодно и плату (она кстати держится на защелках и снимается за минуту( ну или за 2000руб у мастеров)).
Поменял щетки, собрал обратно и все заработало.

Как итог.
Ремонт у "мастеров" 7000руб.
Своими руками 150руб.

P. S.
Да есть хорошие мастера которые не обманут, ну а мне вот такие попались.

P. P. S.
Проверяйте внимательно тех, кого нанимаете что-нибудь делать.

©

Африканская смекалка

В последнее время подсел на передачи про путешествия и смотрю как живёт нынче Африка.

Хотелось бы отметить «два лайфхака», которые мне показались ну суперкрутыми. Я даже как Владимир Епифанцев их себе в голове записал …


Африканская смекалка

1. Если ты живёшь в Сомали и хочешь заняться рыбалкой на лобстеров, то тебе нужно поймать сначала кальмара и насадить его на палку. Далее нужно медленно плыть на лодке с сетью и тыкать в дно палкой с кальмаром насаженным. Лобстер пугается кальмара и всплывает наверх из песка. Его подхватывает сеть и собственно так интересно ловят лобстера негры.

2. Если же ты каким то образом попал в Уганду, то можно собрать самый «эко-зелёный» зоопарк с гориллами без единого забора, а потом туда водить туристов. Нужно просто найти где живут гориллы, дальше на карте пометить масштаб заповедника. Далее создаётся «условный забор» из чайных листьев вокруг, которые будут собирать местные жители и культивировать. Им польза, а заповеднику профит от продажи чая (дополнительный бизнес для содержания эко зоопарка).

Оказывается, что гориллы не едят чайные листья и когда видят выходя с обозначенной территории, что впереди поле несъедобной херни, то просто обратно заходят в свой лес. Так же дополнительная мера от побега это то, что в лесу с гориллами постоянно прореживают ветки деревьев, чтобы больше солнца поступало на землю. Так больше растёт натуральной еды, которую они едят. В соседнем лесе от плантации чая нет такого, поэтому там еды меньше и гориллы возвращаются обратно туда где они были. Самый крутой зоопарк!

Конечно я никогда такие лайфхаки не буду использовать в своей жизни, но было познавательно и интересно)))

©

Как избавить себя от спама и бюджет пополнить: мотивации псто

За почти 20 лет, что я пользуюсь своим мобильным номером, всякое с ним бывало – и в договорах он фигурировал, и для всяких уведомлений использовался. Но тут черт меня дернул перед новым годом заказать доставку кой-чего через СДЭК, тут-то все и началось… Нет, доставили все честь по чести, придраться не к чему, но повалил спам.

Конечно, спам валил и раньше, но это был такой теплый, ламповый, а главное – объяснимый – спам. То Сбер решит, что заключение договора банковского обслуживания равнозначно согласию на получение их рекламы, то бывший поставщик сообщит, что соскучился по заказам. Рекламные звонки поступали очень редко, буквально раз в год, а тут повалили еженедельно.


Как избавить себя от спама и бюджет пополнить: мотивации псто

Народные рецепты советуют бросать трубку или материть спамеров, но я человек флегматичный, запись звонков у меня автоматическая, а шаблон жалобы на спам – в избранном. Я методично выслушивал записывал звонки до конца, вбивал в шаблон данные звонившего и отправлял жалобу в ФАС.

Дальше – просто: 7 звонков – 7 решений о возбуждении административного производства – 7 штрафов спамерам. ИЧСХ, ровно с момента первого решения рекламные звонки прекратились, от слова совсем. Ни «Русский стандарт» больше не хочет меня кредитовать, ни Sunlight предложить поживиться китайской бижутерией на очередной «ликвидации», ни косметологи со стоматологами сделать меня еще более прекрасным и обворожительным. Заодно и «Пчелайну» привет передал за рассылку рекламы в уведомлениях о пополнении счета. Кто недавно пополнял, расскажите: все еще рекламируются или угомонились после первого пинка?

Вот буквально никто больше не жаждет моих денег. Кстати, интересный момент: звонили с разных номеров, предлагали совершенно разные услуги, но все звонки прекратились разом с тех пор, когда ФАС взял за жопу первого звонившего. Совпадение? Не думаю, скорее одна общая база для «холодных звонков», которой пользуются разные нечистоплотные дельцы.

Я вас к чему призываю-то, собственно – пишите, жалуйтесь, разоряйте спамеров штрафами. Только так эту гнусь можно искоренить.

PS: кто поставит тег «негатив» – тому немытых тунцов в карму – пост исключительно позитивный и мотивационный! ;)

UPD: #comment_197229891

Ссылка на шаблон в предпоследнем абзаце Про Сбер, спам и активную гражданскую позицию™

©

Перелом

Эта невероятная и очень романтичная история произошла с моим партнёром по бизнесу из другого города. Дальше с его слов.

— Ох, и давно это было, но по ощущениям — как вчера. Весна. Обмывали диплом. Гудели всей общагой. Ну, подумай сам, верные друзья завтра разлетятся кто куда. А потом будем видеться только на свадьбах, юбилеях и… Все всё понимали. Набрались быстро и сильно. Пошли в лес бороться.

Была у нас такая традиция по этому делу. Со стороны напоминало кучу малу. Но ужасно весело. Так вот, в этот раз мне не очень повезло, я оказался внизу. Что-то в ноге хрустнуло… И у компании новое развлечение — спасти раненого друга.

Мои верные братья буквально на руках принесли меня в травму. Видок был у меня ещё тот: грязный, пьяный, и счастливый. Правая нога, помню, ужасно болела.

Сделали рентген. Перелом. Врач поручил медсестре наложить гипс. И тут появилась она… Вот ты знаешь, в кабинет зашёл ангел. Совершенно неземное создание. Я таких красивых девчонок никогда не видел. Она мне очень понравилась. Молоденькая такая, видимо, на практике. Готовится гипс мне накладывать. Ручки дрожат. Ну, думаю, я у неё первый. Понимаю, что это мой шанс:

— Девушка, вашей маме зять не нужен?

Она на меня посмотрела с таким презрением, что мне захотелось провалиться сквозь землю. Но решил не сдаваться.

— Вы не смотрите, что я пьяный. Просто диплом, все дела. Я так-то не пью.

Она посмотрела ещё жёстче, но меня было не остановить.

— Вы не смотрите, что я грязный…

Она стала накладывать на ногу гипс и ответила:

— Просто диплом. Так-то вы в чистом ходите.
— Да нет, я…
— Помолчите, больной. Мне некогда ваши пьяные бредни слушать.

Я замолчал и в конце ответил:

— Мы с вами скоро обязательно встретимся.
— Да вы оптимист, я посмотрю. Ну-ну, помечтайте.

***

Дальше со слов жены моего партнёра по бизнесу из другого города.

— Конец моей первой смены в травме. Сил нет. Ноги еле передвигаю. Глаз дергается. Насмотрелась такого… Врач говорит, там ещё по скорой одного привезли. С ним разберись и домой.

Захожу, а там опять этот выпускник сидит. Но уже в костюме, с цветами. Красивый такой. Говорит:

— Можно вас пригласить на свидание?

Ну, а я злая и сразу ему:

— Ага, прям разбежалась с кем попало по свиданиям ходить. Вас зачем опять по скорой привезли?
— Я же сказал, что мы ещё увидимся.
— Не поняла.
— Вы мне не ту ногу загипсовали! Левую.
— А почему вы мне сразу не сказали?! Шесть часов прошло!
— Трезвел.

©

Спалила

Утром рано еду я. Тормозят меня «друзья»))).

GPS подсказывает мне дорогу. Еду. Останавливают. Сотрудник вежливо, тактично, с улыбкой начинает журчать:

— Доброе утро…инспектор…Ваши документы.

В этот момент из динамиков машины доносится женский голос: «Внимание! Впереди мобильная засада. Скрытый патруль ДПС».

Инспектор не останавливая свою нежную руладу, машинально: «…бл…ь какая….».

©

"Смертельная сыпь"

Однажды, года три назад, у меня на костяшках под щиколотками появились подозрительные красные пятна. А потом подобные — на суставах пальцев правой руки.
Я человек не особо мнительный, но сложив в уме мясо, бухло и знание классической литературы, однозначно получила подагру.
Прибежав в хорошую клинику, потребовала направить меня к лучшему ревматологу. К лучшему! Попав в кабинет, смело предъявила подагру, для убедительности процитировав Швейка.
Мельком взглянув на мою подагру, лучший ревматолог сдержанно фыркнул, и сказал:
— Это к дерматологу. Денег не возьму. Ступайте, и не грешите. И да, поменьше читайте, что ли.
Вернувшись в регистратуру, потребовала лучшего дерматолога.
— Лучший уходит, — сказали в регистратуре. — Пересменка у них. Бегите, может, застанете.
Лучший дерматолог оказался белокурым юношей лет тридцати. Поймав его на пороге, я умоляла остаться и непременно поставить диагноз.
— Нейродермит, — небрежно сообщил лучший дерматолог, одним взглядом окинув мою несбывшуюся подагру, — Лечение долгое, но справимся. Приходите завтра, сейчас мне некогда.
В это время его сменщица, дама сильно пенсионного возраста, сидя за столом, молча смотрела на меня и внимательно слушала коллегу. Когда юноша выбежал, дама предложила:
— А присядь, деточка. Давай я тебя посмотрю.
Отказать старушке было неудобно, да и лучший дерматолог уже ушел. Я решила остаться — пусть смотрит какой уж есть врач.
— Ручки какие у тебя красивые, с маникюром, — одобрила дама. — И ножки хорошие. Эх, молодость… А скажи мне, деточка: ты правша?
Я молча кивнула, не понимая, к чему ведет какой уж есть врач.
— А теперь вот еще, деточка, — продолжала дама. — Смотрю, ты на нерусскую похожа. Ты любишь сидеть по-турецки? И если да, то где?
Я действительно люблю сидеть на полу по-турецки, и так работать на ноуте, поэтому снова кивнула.
— Ну так вот, деточка, — резюмировала дама. — Ты не сиди на жестком полу, а сиди на ковре или там покрывале. Костяшки на ножках ты просто надавила. А ручки… Вспоминай, что травмирующее ты все время носишь в правой руке?
— Поводок, — обалдело ответила я.
— Вот и натерла, — подытожила дама. — Иди домой, деточка.
— А как же… нейродермит? — пролепетала я.
Какой есть врач вздохнула:
— Гений он у нас. Молодой еще. Лечить любит…
С тех пор я стараюсь обращаться не к самому лучшему доктору, а к самому опытному. )))
Со Всемирным Днем здоровья вас! Будьте здоровы!

(С) Диана Удовиченко

©

ТАКОГО от карате не ожидал

Рассказал сегодня коллега.
У него в соседнем подъезде друзья живут, у них сын лет 9 (назовем его Димой). У коллеги дочь того же возраста.
Решили те родители Диму на карате водить, предложили коллеге и дочь за одно. Ну, а почему нет, подумал мой коллега.
После второго занятия решил коллега (К) поинтересоваться у дочери (Д) как ей:
К: Ну, что Ксюха, как тебе?
Д: Нормально, правда сегодня по ногам били.
К: Кого?
Д: Мы друг друга.
К: Ты била?
Д: Да. И меня, но больнее всего тренер бил.
К: Ты терпела?
Д: Да.
К: А Димка, что?
Д: А Димка ревел.
Узнал потом коллега у родителей, мать рассказывает:
"Занятие закончилось, вылетает Дима весь в слезах, глаза огромные "мама вызывай полицию, тут детей бьют".

©

Век живи — век учись тому, как следует жить

Нашёл свою диссертацию на одном из сайтов. И вы представляете, что эти уроды ее продают за 480 рублей!!!! Я писал ее три года + год выход на защиту! Не спал ночами, проводил выходные в РНБ ( постоянно ссорился с женой из-за этого), талмуды переработанной литературы и килограммы израсходованной бумаги. А сейчас получается, что ее стоимость чуть дороже, чем упаковка хорошей, четырехслойной, туалетной бумаги! Да вы там охренели!?!?! Можно же просто прийти в библиотеку и в диссертационном зале ее бесплатно почитать!

©

Руководители и исполнители

Сижу на учебной конференции. Третий час подряд со сцены долдонят про воспитание лидеров. Лидеры, лидеры, лидеры. И хоть бы кто сообщил, как воспитать нормального вменяемого исполнителя, собранного, дисциплинированного и ответственного.

Работать некому, одни, блин, руками водители.

©

Неадекват с Авито

Я бухгалтер.
Сегодня в 6-30 позвонил какой-то неадекват.
-Разбудил?
-Разбудили.
-Ах, разбудилИ? Давай просыпайся, работа есть.
-…
Я спросонья, ещё и больная нихера не понимала, половину не слышала и ох&#@ая, не верила своим ушам.
— Ты где живёшь?
Думаю, наверно, из другого часового пояса. Наверно, до него дошло, что слишком рано. Говорю, из Санкт-Петербурга.
— Диктуй адрес, сейчас подъеду.
— Вряд ли.
— Почему?
— У меня пробка на въезде и выезде.
— Ты из Кудрово что ли?
— Да.
— Я тоже, давай адрес.
Я понимаю, что с таким заказчиком работать точно не буду. Вешаю трубку.
А сама не понимаю, приколоться что ли решил кто-то. Говорит,как мой какой-то знакомый.
Опять звонит. Думаю, может, сейчас объяснит, чего надо. Потому как говорил он много,но я ничего не понимала. Ну и думала, может, прикол, шутки тупые чьи-то. У мужа ДР сегодня, друг его приехать должен…ну хрен знает. Мозг требует разъяснений.
Беру трубку…
— Я вообще-то не с девушкой своей разговариваю…..
(Я так понимаю,это к тому что я трубку повесила).
Я дальше о#@&ваю, не могу собрать слова в предложение "какого хера надо?"
— Проснулась?! Давай адрес, я еду.
— Не надо ко мне ехать.
— Диктуй. Я поднимусь или сама спустишься, в машину сядешь.

Я вешаю трубку и отключаю полностью и звук и вибрацию.

Он звонил ещё два раза на телефон и два раза через Авито… 3ндфл за тысячу ему потребовалось в пол седьмого утра. Хозяин жизни…🤦‍♀️

©

На реддите пользователи поделились историями о "воспоминаниях из прошлой жизни"

На реддите обсуждают жуткие истории о детях, которые «вспомнили прошлую жизнь».
Подборка моя, перевод мой. Всем, кто ложится спать — спокойного сна :)

_____

Когда я был ребёнком, я смотрел с папой какое-то шоу по телевизору, в котором показывали лес. Я сказал что-то вроде: «О, я тоже как-то заблудился в лесу с друзьями, меня так и не нашли.»

_____

Когда моей дочери было 3 года, она обняла меня как-то, когда я уже почти засыпала и сказала, что я её любимая мамочка.

Дочка: «Я тебя люблю даже больше, чем свою другую маму.»

Я: «Твою другую маму?»

Дочка: «Ну да, она умерла.»

Я: «Что?»

Дочка: «Её съели крысы.»

Я (окончательно проснувшись): «Что?!»

Дочка: «Но это ничего, я их разрезала и достала её из них.»

Я: «Ох… И с ней всё было в порядке?»

Дочка: «Нет, конечно же. Она же была мёртвой.»

Вот уж точно, сладких снов…

_____

Мама рассказывала, что когда мне было около 3х лет, я сказал, что это мой последний раз здесь, я больше не вернусь в это место.

_____

Когда моему внуку было 4, он как-то начал рассказывать что-то о фабрике по производству льда, на которой он работал. Он рассказал о своём начальнике по имени Фарво и о том, что бросил работу. Я спросил его, почему он бросил работу на фабрике, а он повернулся и раздражённо ответил: «Почему? Я скажу тебе почему! Они заставляли меня работать по 15 дней без выходных, мне это надоело!» Было очень странно слышать этот гнев в голосе маленького мальчика.

_____

Семья моего друга была как-то в отпуске, они обедали в ресторане на лыжном курорте. Младшая сестра моего друга вдруг сказала: «Я знаю это место. Мама и я здесь рисовали.», на что их мать ответила: «Что ты имеешь в виду, милая, мы же никогда раньше здесь не были?»

Сестра сказала: «Нет-нет, моя прошлая мама. Мы здесь часто рисовали.» Семья моего друга была довольно напугана, но всё списали на то, что сестра ещё маленькая и просто разыгрывает своих родных. Немного позже проходящая мимо официантка услышала слова девочки, которая повторила, что рисовала здесь когда-то и сказала, что в начала двадцатого века в этом здании было художественное ателье, пока в начале 2000х его не превратили в ресторан. В этот момент у всех сидящих за столом по телу пробежались мурашки…

_____

Я как-то вёз свою семью на машине к родственникам. По радио прозвучала какая-то реклама, в которой упоминали Лас Вегас и я начал петь «Вива Лас Вегас», подражая Элвису Пресли. Мой сын, которому было на тот момент 3 или 4 года, внезапно сказал: «Я не люблю Вегас. Я проиграл там кучу денег и загубил свою жизнь.» Мы с женой переглянулись, типа, «Чё за фигня?» Больше он никогда ничего подобного не говорил.

_____

Мой брат умер от рака мозга. В то время у нас была кошка с черепаховым окрасом (бело-чёрно-рыжая). У неё был довольно мерзкий характер, но моего брата она к себе подпускала. Он гладил её и брал за лапы, она не сопротивлялась.

Через три года после смерти моего брата, у моих родителей снова родился ребёнок, мальчик. Когда он подрос, он рассказывал родителям о бело-рыже-чёрной кошке, с которой он раньше любил играть. Эта кошка умерла за год до его рождения.

_____

Моя младшая сестра, когда ей было три года, рассказывала нашей маме истории из того времени, когда «Я была большой девочкой, а ты была маленькой». Она говорила, что была на свадьбе у наших родителей. Она описывала свою внешность, и наша мама сказала, что это похоже на описание нашей прабабушки Грейс.

Сестра рассказывала о каком-то зелёном доме, в котором она жила и о том, что её мама умерла от укуса змеи (это правда, наша прапрабабушка умерла от укуса гадюки). Сестра сказала, что потом она убила эту гадюку мотыгой.

Кстати, о мотыгах: Наш отец сидел как-то в саду и затачивал мотыгу напильником. Моя сестра подошла и сказала, что он делает это не так, как надо. Она показала ему, как держать мотыгу правильно. И папа потом сказал, что сестра действительно была права…

Кому интересны даты: Это было примерно в 1980м году, когда мне было 15 лет. Прабабушка Грейс умерла в 1968м году, а её мать в 1902м от укуса змеи.

Когда моей сестре исполнилось 4 года, она больше не хотела говорить на эту тему, а сейчас больше ничего не может вспомнить.

_____

Когда моему племяннику было 3 или 4 года, у него случился приступ ярости и он заорал: «Я ждал сто лет, чтобы меня родили!!»

_____

Когда моя дочь научилась говорить, она поначалу называла меня своей «новой мамой». Она говорила вещи вроде: «Ты моя новая мама, ты мне нравишься»
_____

В 1998м году моему сыну было 3 года, он рассказывал, что был пилотом вертолёта во Вьетнаме.
_____

Когда я была маленькой, мама как-то везла меня на машине в садик. Я сказала ей неожиданно: «Надо было вчера позвонить Ирме до того, как она умерла». Ирма была маминой сотрудницей. Оказалось, что она умерла за день до этого.

_____

Не то, чтобы воспоминания, но моя маленькая дочь на протяжении двух лет время от времени говорила вещи вроде «Мама, когда я смотрю в зеркало, я вижу там много людей» или «Мама, а почему в моей комнате вчера было так много людей?»
_____

P.S. Вспомнился фильм «I Origins» — «Я — начало». Кто не смотрел — советую ознакомиться!


На реддите пользователи поделились историями о "воспоминаниях из прошлой жизни"

©

"Наши штаны"

Летом предстоит много покрасочных работ по дому и участку, поэтому, наконец-то купил электрический краскопульт. Пока холодно, решил начать с гаража, побрызгать потолок огнебиозащитным составом. Заходит супруга:

— О, теперь у тебя такая штука есть, здорово!

— Не у тебя, а у нас.

— Ой, конечно же у нас, ведь у нас всё общее, ты у меня такой хороший, спасибо, что поправил.

Обняла, поцеловала и ушла улыбаясь.

Вот ведь как мало иногда женщинам для счастья надо. А я всего лишь хотел сказать, что не собираюсь один всей этой грёбаной покраской заниматься.

©

Прикурил от "Вечного огня"


Прикурил от "Вечного огня"

Смотреть далее

Женщина вамп длительной выдержки

Душа квартирантов-потемки) иногда даже не можешь поверить своим глазам… Встретилась мне в один из теплых летних дней замечательная пара. Приехали на адрес, мужчина и женщина, ну он такой типичный мужичок-строитель 45 лет и женщина вамп) на вид лет 40-45, с укладкой, смоки-айз, и платье… Божественное) красное в блестках,длинны еле прикрывающей срам, и с сиськами навыкат) ох думаю старалась мадам для своего кавалера) ну все прилично чинно. На следующий день ко времени выезда телефон отключен, ну думаю, спят, утомились. Приезжаю на адрес, и просто офигеваю. Мужчина отсутствует, мадам спит на полу, безпробудно, платье скаталось в рулончик в районе талии, превратилось в блестящий пояс, и являлось единственной "одеждой" на оголенной мадам, показывая во всей "красе" её силиконовые титьки и интимную стрижку….При осмотре поля боя, на кухне было обнаружено 5 бутылок водки по 0.7, и две полторашки "Буратино"… И всееееее… Вызываю скоряк, сама по ходу дела убираюсь. Приезжает скорая, медработник осматривает ее,что-то оформляет, вкалывает, осматривает вещи и находит ее паспорт… И тут у нас округляются глаза… Ей ептвою 72!!!! 72 сраных года! В 72 выглядеть на 45,таскаться по мужикам и глушить водяру литрами…До сих пор, как вспомню офигеваю… Вот из-за таких и подняли пенсионный возраст!!!

©

Жизненное

Решил отоспаться после трудовой недели, в субботу с утра звонок, вызвали подменить человека, нубля…
Ладно, хрен с ним, в воскресенье высплюсь, посмотрел на календарь- в воскресенье мой ДР, бля, сейчас пойдут звонки и смски с поздравлениями во все мессенджеры, опять не высплюсь. Делаю ход конём- телефон в авиарежим, в обед проснусь всё прочитаю.
Встал в одиннадцать, включаю телефон- зря переживал, 0 оповещений…


Жизненное

©

Спасибо службам

Гуляли с супругой недалеко от дома и наблюдаем картину: на пятом этаже с открытыми окнами, на подоконнике, два ребенка, мальчик и девочка, на вид на больше 4-5 абсолютно голые, толкаются, вывешиваются из окна, кричат, садятся на край окна и свешиваются почти наполовину.

На замечания вообще не реагируют. Мы подумали  позвонили в 112, девушка оперативно отреагировала и приняла вызов. В течении 10 минут приехала детская реанимация, масс и полиция. Все сотрудники просто душки, сказали,что многие люди просто игнорируют такие случаи.

Самое,что удивительное, отец этих детей был дома.

Очень хорошо,что все обошлось, с нас взяли объяснения и отпустили с миром, а отец этих детей сказал,что мы стукачи охуевшие.

Спасибо ребятам за их службу :)

©

Баг


Баг

первое, что сделал наш новый сотрудник, это исправить баг который его беспокоил как пользователя.
затем он вздохнул с облегчением и подал заявление на увольнение.

©

Заинтриговали

Дочке было 9 лет. Мы взяли одну хорошую детскую книжку с собой на море и на пляже читали ее друг другу вслух.

Какой-то корпулентный дядечка лет 60, сидевший на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: «Девочка, ты не могла бы не читать минут пять, я только пойду окунусь быстренько и тут же вернусь обратно! Просто очень интересно, что там будет дальше».

©

Я у тебя на недельку останусь?!

Не могу не поделиться своей дурацкой историей про родственников. Хотя это больше не история, а дурацкий сюрреализм.

Всю жизнь недолюбливала свою тётку. В детстве я даже не понимала почему у меня такая нелюбовь, а когда стала постарше, то поняла причину.

Второй класс. Мама перед школой сказала, что дома никого не будет, когда я приду, поэтому мне было велено идти к тёте, живущей рядом. Вернулась со школы. Время к обеду. Меня посадили за стол. Налили чай. Я попила. Тётка отправила меня в комнату делать домашку. Я по запаху поняла, что она приготовила что-то очень вкусное. После меня на кухню пришёл её сын. Она закрыла дверь. Накормила его мантами (по запаху дошло). Я маленькая была, стыдно было просить есть — пошла голодная делать уроки.

Тоже во втором классе. Двоюродный брат пришёл в гости. После его ухода я обнаружила, что моя копилка с деньгами пропала. Я собирала на приставку. Денег было очень много (по детским меркам). Сказала о пропаже маме. Та сказала сестре. Вечером устроили очную ставку. Была я, мама, тётка, двоюродный брат. А дальше был монолог одного актёра:

– Сынуля ты деньги брал?

– … (молчание)

– Ну вот, он не брал. Зачем ты такие гадости на него говоришь. Это плохо, он же твой брат! Отвратительно клеветать.

Кроме него некому было взять. Я это знала. Моя мама это знала. Все знали.

Я тогда от эмоций даже не знала, что сказать. Несправедливость!

Копилку мне не вернули. Плакала весь вечер. Через месяц после этого инцидента у меня как раз был день рождения. Мама с папой купили приставку, за что им очень благодарна. Но мама с серьёзным видом сказала, что торта из магазина не будет, застолья тоже. Все деньги родители потратили исключительно на приставку. Но мама всё же испекла зебру. Я позвала подругу. Мы с ней весь вечер играли в Сегу в моей комнате. Лучший и худший день рождения в моей жизни. Тогда покупка приставки была серьёзной для нашего бюджета. Помню, у отца через неделю порвалась обувь. Я подслушала разговор родителей, что денег на покупку обуви не было. И он каждый вечер приходил с работы, мыл свою обувь и приклеивал подошву к ботинку. Каждый следующий день подошва отклеивалась почти на половину. Мне было очень стыдно, что родители все деньги отдали на приставку, а папе не в чем было ходить.

Потом ещё были гадкие моменты, связанные с тёткой, но они были не такие яркие, как эти два.

Так получилось, что мамы не стало, когда я перешла в седьмой класс. Мы с папой переехали в Сочи. Ему предложили новую работу. Через несколько лет папа стал руководителем филиала. Денег стало хватать на всё.

А прошлым летом и папы не стало.

Я так же живу в Сочи. Есть своя квартира. И, вот приезжает та самая мерзкая тётка. Я пустила её. Прошли на кухню. Тётка начала тараторить, нести чушь (как обычно). И между прочим:

– Я у тебя на недельку останусь.

– Нет, не останетесь.

… (стала нести какой-то бред, отшучиваться).

– Ну я всё же останусь у тебя, не в гостиницу же ехать.

– Нет, мне всё равно, где жить будете, а здесь не останетесь.

В тот вечер я высказала ей всё, что думаю. А из угощения был только чёрный чай без сахара.

Отсюда

©

Бухгалтер — золото!

До января работали с клиентом, средний бизнес, филиалы по городу и области. Вели рекламу в Яндекс, гугл. Все шикарно, добавили соцсети. За январь 350 заявок по 120-150 рублей на услуги со средним чеком 20-30 тысяч. Загрузили всех работой, клиент доволен.

В феврале звонок — прекращает работу, взяли штатного специалиста. Ну ок, передали всю рекламу, попрощались.

Сегодня заглянули в аналитику (доступ остался). Заявки упали с 350 до 45 в месяц, звонки просели вчетверо.

Звоню клиенту, предлагаю вернуться, ведь деньги теряют.

— нет, vibo. У нас штатный бухгалтер, золото — парень! Это мы ему калым придумали. Даже курс обучения купили, вот ждем когда обучится. Вам платили 20, а ему 40. Ну подороже, зато свой специалист.

К вам не вернемся, денег нет. Ведь ему зарплату уже платим.


Бухгалтер - золото!

©

Как стать тестировщиком

— Как вы получили профессию тестировщика, не имея опыта в сфере IT?

— Я пытался встать на учёт биржи занятости для получения пособия по безработице. Два дня пытался заполнить регистрационную форму у них на сайте, нашёл 173 бага, форму заполнить так и не смог. Когда моё терпение лопнуло, я позвонил им на горячую линию заявить о том, что их долбаный сайт не работает, для решения вопроса меня связали с IT тделом, собственно, где я теперь и работаю.


Как стать тестировщиком

©

Опасное у нас место

Искал в офис секретаря со знанием иностранных языков почти полгода. Три кандидатуры было и все мимо.

И пока ехал с корпоратива, разговорился с девушкой, работавшей в такси. Если коротко, то зарабатывала она по 35-45 тысяч рублей в месяц. Работала по 10 часов в день. За месяц два выходных. Владеет тремя языками. Отец у неё наполовину иранец, поэтому отлично знает фарси. Русский язык — на уровне. Часть разговора вели с ней по-английски. Высшее математическое образование. Пригласил её на собеседование. И ведь действительно пришла. Я пока ехал — не видел её лица полностью. На собеседовании левая часть лица была закрыта чёлкой.

Симпатичная девушка, но с сильным шрамом от ожога.

Показала себя с лучшей стороны. За полгода никаких нареканий. Вышла замуж за инженера из нашей компании. Недавно пришла, сказала, что беременна, уйдёт в декрет. Ну отлично… Дали заявку на её место. Пришла девушка, которую не отличить от нашей действующей секретарши, но только без шрама. Тоже знает три языка, но образование юридическое. Младше своей сестры на 5 лет.

Я в шутку спросил, нет ли у них ещё одной сестры на замену. Мало ли что станет с этой секретаршей. Оказывается, что есть, но несовершеннолетняя. Тоже знает три языка. Показала фотографию с сёстрами — все на одно лицо, хотя разница в возрасте приличная. Умеют же штамповать…

Вчера со средней сестрой сисадмин флиртовал. Блин… Надеюсь, не придётся брать на работу несовершеннолетнюю… Опасное у нас место 😂️

Отсюда

©

Ну вы серьёзно?

Сейчас будет свежая порция ненависти по отношению к современным продавцам, облюбовавшим интернет-пространство как поле для сбыта своего товара.
Встал вопрос покупки кровати и матраса. Решила прицениться, ибо впервые с подобными сталкиваюсь. Местный сайт типа Авито сразу отметаю, хочу новое, от производителя, так сказать.
Захожу сука на сайт с матрасами. С матрасами, не на сайт по продаже межгалактических пространств, а просто матрасы.
Открываю сразу несколько разделов из разряда Эконом и Голд Эдишн с целью узнать размеры и ЦЕНЫ. И что же я там вижу?) Фотки матрасов и надпись "Для дополнительной информации звоните по номеру, там Вася Пупкин вам всё расскажет и покажет"


Ну вы серьёзно?

Плять. Я зашла на первый сайт в списке по запросу "купить матрас, город N". Почему?? Ну почему для того чтобы просто узнать цены, я должна сделать лишний звонок? А где один звонок, там и второй, и в случае чего я должна буду кидать их в блок, ибо как правило, менеджеры с каждым разом находят всё более и более выгодные для меня предложения.
Да даже Теслу можно купить, зайдя на сайт, оформив покупку , не делая ни единого звонка..
Призываю всех! Не оставайтесь равнодушными! Не покупайте у таких хитрожопых торгашей! Мы должны объединиться и искоренить их!

©

Первая зарплата

У моего лондонского знакомого в доме работали электрики — разводили проводку, устанавливали розетки и тд, всего это заняло порядка полутора месяцев. У знакомого семилетний сынишка Тэо, он постоянно крутился у электриков под ногами, задавал вопросы, трогал инструменты — товарищ думал на него прикрикнуть, чтобы не мешал, но электрики не возражали и даже любезно общались с ним.

Через пару недель знакомому пришло письмо от фирмы электриков, в котором был расчетный лист, адресованный Тэо, и его зарплата в 15 фунтов.


Первая зарплата

Расшифровка расчетного листа:

Измерение разных вещей — 1.50
Подсчет и сложение количества розеток — 1.50
Кейтеринг (вкусные печеньки) — 1.50
Классное волонтерство — 1.50
Контроль качества (задавал очень много вопросов) — 9.00
Всего — 15 фунтов стерлингов (чуть больше 1500 рублей в эквиваленте).

Надо ли говорить, что Тэо чрезвычайно горд собой и своей первой зарплатой…

©

Близнецы


Близнецы

Почему нет, когда да?

В лихие 90-е, житель солнечной Калифорнии, Стив Комисар размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 49 долларов и 95 центов заказчики получали по почте простую веревку для белья.


Почему нет, когда да?

©

Метро в пятнадцати минутах ходьбы

Были в гостях у родственников в их новой квартире. Они рассказывали, что когда приехали её первый раз смотреть на машине, прибыли раньше назначенного времени. Позвонили риэлтору, он : "да я только вышел из метро" . Они: "вообще ничего страшного, вы говорили здесь минут пятнадцать пешком. Ждём."

Надо отдать риэлтору должное, ровно через пятнадцать минут он вышел из-за угла дома. Шёл пешком, не слишком быстро, но и не медленно, чтобы не заставлять клиентов ждать. Парень молодой, но уже видно, что проблемы со здоровьем. Одышка, повышенное потоотделение, румянец на щеках.

В семье две машины, метро очень редко пользуются. Когда такое случается, говорят меньше сорока минут пешком не выходит.

©

Ну что за нытьё, молодёжь?!

В догонку к посту День рождения.

Два года назад  сошлась с мужчиной. Нашли друг друга на сайте знакомств. Я уже полжизни была одна, а он несколько лет прожил холостяком после развода. Мы оба были уверены, что счастье нам уж никогда не улыбнётся. Но счастье думало иначе. И оно пришло!!! Целуемся, милуемся, курлыкаем, мурлыкаем. По сто пятьдесят раз в день в любви друг другу признаёмся. Лежит мой милый на спине, из-за пуза еле видит телевизор. Глажу по пузу ,приговаривая:»Какая у нас большая красивая пуза…» Целую его второй подбородок, поглаживаю недельную щетину. Глаза прищурит, довольный как удав. Гладит меня, говорит:»Знаешь, ты меня за год  нацеловала в несколько раз больше, чем моя бывшая за 30 лет.» У нас, конечно, «выбор поз ограничен», как было сказано в том посте в комментариях, и мой любимый скрипит как потёртое седло. Да и по фигу ! Главное, что скрипит, а скрипит — значит старается. А если и не получится, то тоже по фигу, прижмёмся друг к другу покрепче, как будто отпустить боимся. Обо мне, кроме мамы, никто никогда так не заботился. Всю жизнь всё сама, как лошадь ломовая. А он для жены был просто кошельком, как оказалось. Потерял хорошую работу, любовь прошла. Да и по фигу, что там было раньше !!! Сейчас мы рядышком ,мы ничего не ищем и ничего не боимся. Мне 56, а моему сладенькому через месяц 60.

P.S  Стыдно немного этот пост выкладывать. Возраст всё же. Но уж больно хочется молодёжь подбодрить. Развели тут сопли. Читали с мужем, ухохатывались. В 35 лет у них, видите ли, жизнь кончается.

©

С милым рай и в шалаше?


С милым рай и в шалаше?

Это Сара Андервуд. Актриса, фотомодель, в том числе ранее публикующая достаточно откровенные фотографии, профессиональный игрок в покер. Довольно популярная в интернетах девушка несколько лет назад.

Смотреть далее

Смущение

Это было больше 30 лет назад. Нам с другом Сашкой лет по 15. И мы с ним поспорили. Предмет спора за давностью лет уже не помню, но проигравший должен был купить презервативы. А учитывая наше пролетарско-пионерское воспитание и то что был ещё жив Советский Союз, то стрёмно было мама не горюй! В итоге я проиграл. Пошли мы с Сашкой в аптеку, он остановился у дверей, я прохожу к кассе. Собрал всю волю в кулак, сделал похер-фейс и говорю аптекарше:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Та бровью повела, хмыкнула, но презервативы продала. Я их забрал, развернулся подошёл к Сане и выдал:
— Держи свои презервативы!
И вышел…
Следом выскочил Саня пунцовый как помидор! 😂😂😂
Сейчас вспоминаем и ржем! 😁😁😁

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+