Архивы: истории

Сбербанк не удивил

Сходила матушка в местное отделение. Нужен был личный кабинет, да и от госуслуг толк бывает. В итоге, вместо стандартной оплаты в 60 руб в мес. ей подключили тариф на 150 руб в месяц, плюс впарили страховку (якобы защищающую от всего, кроме всего) за 1590 руб. в комплекте с антивирусом на андроид. Причём сберовская дама нетяжёлого поведения чётко видела в руках у пенсионерки кнопочную мобилу. Не отпускайте своих пожилых родителей в такие места, слишком уж эти зелёные существа доверием человеческим пользуются.


Сбербанк не удивил

©

Одноклассники

Где-то тут был пост совсем недавно, как одноклассники материализовались в жизни ТС спустя много лет. Вот у меня есть два примера полного долбоебизма оных. Это не про моих одноклассников речь, но свидетелем этих историй была лично.

1. Как то поздно вечером на телефон брата моего парня поступает звонок. Звонит одноклассница Катя. С момента как брат закончил школу прошло 18 лет, он женат. Вообщем начинается болтовня, в ходе которой она настойчиво предлагает встретиться, можно даже сейчас, она дома, и  поговорить. По ее голосу понятно, что она выпившая. Далее, она начинает говорить, что знает, что он БЫЛ в неё влюблён в школе, но она была занята другим поэтому не срослось. Но сейчас она вспомнила его преданность и готова попробовать отношения. Когда он сказал, что женат , она сказала — господиии, да ты такой страшный был , что с тобой наверное только обезьяна жить согласилась. Вспомни, как я выгляжу и приезжай. Он положил трубку. К слову, брат и его супруга обычные симпатичные люди. Нашли Катю в соцсетях потом- мать-одиночка с 2мя детьми, выглядит, конечно, секси и ухоженно, но видать никто из-за детей на брак не подписывается, поэтому она решила снизойти до брата.

2. Собрался мой коллега с работы на вечер встречи выпускников 99 года. Пришёл в ахуе , говорит господи , как все постарели, одноклассницы — тетки тетками, те у кого семьи/детей нет — ещё ничего, а остальные мрак. Я смотрю на него и вижу полного, уже почти облысевшего,с плохими зубами мужичка средних лет и понимаю, что сам себя он со стороны не видит. Показывал мне фотки потом, ну женщины явно с лишним весом, но прокрашенные головы, прически, ухоженны. Но видно, что замотаны жизнью и работой в две смены ( вторая дома у плиты). А так нормальные женщины, все при мужьях.

Так что нас оценивают, мы оцениваем всегда с позиции — я д’Артаньян , все пидорасы.

©

Измена шоколада

Я вчера такое узнал про шоколад! Вы не представляете.

Марина готовила самодельные конфеты, а их нужно было макать в шоколадную глазурь. И вот пока я поглощаю конфету, Марина рассказывает, что у нее не получилась глазурь.

А я прямо вижу, что получилась.

Чувствую успех.

У меня для этого целый загон огромных злющих вкусовых рецепторов, которые прямо рвутся с цепи. Но Марина — за науку, а не за смутные ощущения, поэтому в доказательство провала пересказывает мне рецепт глазури. Не замечая, как я цепенею по ходу рассказа.

Короче, чтобы сделать глазурь, надо расплавить шоколад, но не весь. Если расплавить весь шоколад, а потом он застынет, то застынет он неправильно. У шоколада изменится кристаллическая решетка и он будет мутный, скользкий и стоит только взять его рукой — начнёт тут же бессильно плавиться.

Поэтому нужно две трети шоколада растопить, а треть — мелко накрошить. И потом смешать накрошенное и растопленное.

Тогда часть шоколада с исходной кристаллической решеткой смешается с изменённой. И шоколадная крошка — внимание! — сообщит растопленной части правильную кристаллическую решетку.

И весь застывший шоколад будет правильный!

И тут я заржал.

— В смысле?! — говорю. — Подожди, я просто пытаюсь осознать. Хахаха.

То есть встречаются жидкий шоколад с шоколадной крошкой и жидкий такой: «Хм-м, да-да-да, кажется, я припоминаю!..» «Ах, я сама была такою триста лет тому назад!»

Хахаха.

Потом он жадно обволакивает собой шоколадную крошку и кристаллическая решетка у него меняется с изменённой на правильную! И жили они долго и счастливо и были сожраны в один день.

Бред какой-то!

Хахаха.

А потом я полез в интернет и за десять минут узнал про темперирование, прекристаллизацию, посев, затравочные кристаллы и полиморфные свойства какао-масла. Всё оказалось правдой. И все кондитеры это знают. Даже те, у кого правда не получилась глазурь.

Первый раз в жизни шоколадка выставила меня таким идиотом.

©

А для чего вам нужно видеонаблюдение


А для чего вам нужно видеонаблюдение

И снова про межгород

Выезжал я последним с Саратова на Балаково. Рядом сидели две девушки студентки. Полный салон. Разумеется с водителем все любят поговорить о жизни, ну и обо всем. От одной я узнал, что учится в Саратове а живет в Балашове.Занимается дзюдо. Сдала сессию и едет домой. Я еще подумал, может она перепутала?? Она быстро уснула, я в марксе высадил почти всех. По дороге высадил в селах и осталась она одна. На подъезде к городу она проснулась. Смотрела в окно смотрела и говорит:Мне кажется я сошла с ума.!!! Говорю не надо, скоро вокзал. Останавливаюсь на вокзале. Говорю, приехали, все.Она выходит и смотрит на вокзал и говорит :
Это же Балаково? Да говорю. А мне в Балашов надо было.!!! И тут я проклял контролера который проверял пассажиров при посадке. Говорю а ты в билете номер не видела автобуса??? Ну орать уже поздно было. Время 23:30.Она говорит у меня и денег нет. Да даже если бы и были уехать не начем .Звонит родителям.А они уехали в деревню и связь там не ловит. Отлично вообще. Вот так и так. А я стою жду и очень сильно хочу домой к жене. И бросить ее не могу хоть и 19лет ей уже .Не маленькая. Я предложил переночевать у меня ,предварительно договлрившись с женой, а завтра уехать первым автобусом. , жена дома. Но ясен пень она боится.Говорю мне надо домой, меня ждет жена и ребенок дома и нормальная еда. Нашли выход. Она сфоткала и отправила своей подруге фото моих документов ,чтобы знать кого искать если что. Какой автобус и прочее.Я помыл автобус, поставил в колонну и поехали домой. Жена уже заждалась. Купила вина и приготовила ужин. Видно что ей было не по себе, но я ее понимаю, одна, непонятно у кого в чужом городе. Поужинали вместе. Я Лег на кровать и отключился. Встаю ночью смотрю на кухне свет горит. Захожу а у них общение продолжается. Только вино уже кончилось, они сходили за шампанским.))))) На веселе такие. Она меня уже по имени. Уже и страх исчез. Утром я отвез ее на вокзал и отправил домой. По сей день общаемся, замуж вышла. В гости к нам приезжали.
Вот думаю а если бы одну оставил там, чтобы было? Куда бы она пошла?

©

Ответ на пост «Крепкий орешек. Как зарабатывают на обмане и глупости»

Так, блэт. У меня дома уже несколько лет лежит непропиленный орех — попался один такой бракованный в купленном пакете. Пилить и вскрывать его мне всё это время было лень, но я его не выбрасывал. Сейчас, видимо, придётся вскрыть и съесть, чтобы сравнить с обычными пропиленными. Если с пропиткой правда, то его вкус должен сильно отличаться, ведь без пропила сироп внутрь никак не должен был попасть.

Докладываю. Нашёл орех. Пропила на нём нет, но есть тоненькая щель. Возможно, через неё сироп и мог затечь, но если посмотреть на фото распиленного мною, то видно, что тут скорлупа самая толстая, думаю, эта щель была не сквозная. Пилил дремелем, диском по металлу. Для орехов он не очень подходит, поэтому скорлупу слегка подпалил, на фото это хорошо видно.


Ответ на пост «Крепкий орешек. Как зарабатывают на обмане и глупости»

Смотреть далее

Талантливый учитель

Моя дочка с детства мечтала стать учительницей. Она с 12 лет бэбиситила детей, подрабатывала репетиторством, позже волонтёрила в школах.

Наконец её мечта сбылась и после окончания учительской програмы Торонтского Университета её взяли в школу, преподавать в 12 классе экономику. Через пару месяцев у неё был открытый урок, куда заявились директрисса, люди из борда (аналог Гороно), методисты, чтобы определить оставлять её или нет.

Она очень нервничала и попросила меня помочь составить план урока. Что мы и сделали.

Тема урока была производство, потребление и ценообразование.

Начали мы с инвестиции в 15 долларов. В классе было 30 человек и она купила 30 жвачек, по 50 центов каждая.

Прийдя в класс она сразу же заявила, что у неё есть жвачка. Сейчас будет аукцион, и тот кто выиграет, должен будет реально заплатить деньги. И так:

«Кто согласен взять жвачку бесплатно?»

Поднялось 30 рук и на графике на доске была поставлена первая точка: (30,0).

После каждого увеличения цены, количество желающих уменьшалось, график пополнялся новыми точками, пока один парень, Джонатан, скорее из принципа, купил её за 7 баксов, торжественно вручил их, забрал покупку и последняя точка (1,7) украсила график.

«Так вот, это называется кривая потребления (Demand).» — объяснила молодая училка.

«А теперь у меня есть хорошая новость для всех, кроме Джонатана. На самом деле я купила жвачки для всех!» — добавила она, раздала всем жвачки и тут же картинно об этом пожалела.

«Ой, а себе то я не оставила! Придётся устроить ещё один аукцион. Кто согласен продать мне жвачку за 10 долларов?». Опять поднялось 30 рук, и точка (30, 10) появилась на графике. Цена падала, количество желающих уменьшалось, пока точка (0,0) не закончила картину.

«Так вот, а это называется кривая производства (Supply).»- пояснила она.

«А теперь скажите, где они пересекаются?»

«В точке (10,0.5)» — хором сказали дети, директрисса и методисты борда, следящие за всем этим действом с полным вниманием.

«Правильно! Это означает, что за 50 центов, количество желающих купить жвачку равно количеству желающих её продать. Так образуется рыночная цена. Кстати, именно столько она и стоит!»

После урока к ней подошли расчувствующиеся директрисса и методисты и признались:

«Если честно, то мы сами только сейчас поняли, как образуется цена!»

©

На волне постов про собеседования

Дело было аж в 2010. Я тогда работал системным администратором, учился на вечернем на программиста и решил, что раз уж я на втором курсе, почему бы и не попробовать пойти работать джуном-программистом?

Плюс, у меня за плечами достаточно большой опыт написания скриптов… VBS, command… Небольшие утилитки на VB. Ну в общем, любил я автоматизировать свой труд.

Было много отказов, работу искал более восьми месяцев.

И вот, прихожу я в одну достаточно большую фирму. Прохожу собеседование с кадровичкой, после чего она говорит, что техническую часть проведут сегодня, но так как человек сейчас занят, то придется подождать. Чувствуйте себя как дома, вся комната в вашем распоряжении.

Сравнительно небольшая переговорная, вместо одной стены — окно, по двум другим стоят шкафы, у стены с дверью столик с чаем и печеньем.

Ну делать нечего, рассматриваю шкафы. В одном — стопки, бокалы, вина, коньяки. Большинство — открытые. Рядом — художественная литература.

Напротив шкаф с литературой по программированию. Опа! подумал я и ухватил интересующую меня книжку.

К сожалению, достаточно быстро понял, что знания мои слабоваты для нее(книга была по паттернам проектирования).

Ладно, поставил обратно.

Последний шкаф был с разными настолками плюс на верхней полке разобранные головоломки. Без подсказок, да.

Ну я одну собрал, другую… понял принцип — у окна самые легкие. Взялся за самую тяжелую.

Тут пришел программист, погонял меня по знаниям, я понял, что вообще ни фига не знаю, не соответствую позиции, и пригорюнился.

Ладно, говорит программист, подождите немного, с вами будущий начальник поговорит.

Не, ну как бы ладно, чем себя занять — есть. Можно и еще посидеть.

Сижу, собираю головоломку. Минут через пятнадцать заходит начальник и видит, как я вставляю последнюю деталь на место.

Поздоровались, начали общаться.

Ну да, знаний с гулькин нос, но примерно представляю, как работает винда, хорошо знаю сетевые протоколы, бла-бла-бла… давайте уже заканчивать, время к шести подбирается, мне скоро на учебу бежать надо будет.

Ладно, соглашается начальник, давайте заканчивать. Вы когда выйти сможете?

У меня натурально отвисает челюсть.

Зарплата, конечно, на первое время, пока мы вас подтянем будет маленькая, но через полгода, сдадите аттестацию, будет повыше.

-Но постойте, — отвечаю, — я же знаю почти что ни хрена.

-Да ладно, — отвечает начальник, — знаниям научим, тем более скрипты ваши нам понравились. А вот то, что вы тут за пятнадцать минут собрали головоломку, которую я сам только с помощью интернета собрал — это показатель.

А чуть позже я узнал вообще всю подноготную: в комнате были камеры, и кадровичка отслеживала чем занимается человек в комнате. Будет втыкать в телефон — ну ок, будем ориентироваться по технической части и отзывам с предыдущих мест работы. Будет читать художественную литературу — получит минус. Нальет выпить — два минуса. Будет читать техническую литературу — плюс. Начнет возиться с головоломками — тоже плюс. Соберет одну — два плюса.

То, что за час ожидания можно разобраться с тремя, кадровичка изначально не предусматривала… потому на моем резюме было выведено «НАНИМАТЬ!!!».

П.с. а если кто что стащит, на проходной его будут ждать веселые забавы.

П.п.с. нет, камеры я не заметил, хотя оглядывался вроде внимательно.

©

Как создать себе проблемы на ровном месте

Живу в Китае. Мой друг, китаец по имени Максим, знает как создать себе проблемы на ровном месте. Небольшая предыстория. У Максима своё карго в Иу, отправляет грузы потихоньку, сам из провинции Дунбэй — это на границе с Россией, Северо-Восточный Китай. Все выходцы из этой провинции считают себя братьями. «Мой брат» — значит просто левый человек из Дунбэя. Как «май нигга», смысл такой же.

Третьего дня приходит к Максиму «брат» ночью в офис. Все до полуночи засиживаемся перед Новым годом, работы много. Сильно пьяный и с порога: «Брат, помогай!»

Что случилось? «Брат», назовём его Ваня, для удобства, взял машину у другого брата, пьяный, без прав, поехал по городу, на парковке врезался в Мерседес. Убежал с места происшествия напрямик к Максиму в офис.

Как помочь? Попросил Максима сказать что он, Максим, был за рулем. По понятным причинам — прав нет, алкоголь в крови, тюрьма на китайский Новый год — не лучший вариант. А у Максима права есть — сможет отмазаться.

Максим согласился, подумал что не такое большое дело, в машину на парковке врезаться. Возместим ущерб и дело с концом.

На следующий день Максиму звонит полиция. Хозяин пострадавшей машины подал заявление. На камерах машину было видно, номера, связались с хозяином, хозяин соотвественно передал полиции, что за рулем был брат Максим, а не пьяный брат Ваня без прав.

Максима вызывают в участок. Максим, по глупости, не оценив последствия (оставление места происшествия карается жестоко), поехал и сказал, что был за рулем, а уехал потому что испугался.

Дальше начинаются проблемы.

Оказывается брат Ваня не просто врезался в машину и уехал. Он вышел из машины, оценил ущерб, засветился на камерах, которые тут повсюду развешаны. Полицейские сверились с изображениями с камерами. Максим, что-то похоже это не вы были за рулем? Смотрите-ка что наши камеры показывают. И судя по данным распознавания лиц за рулем был некий «Ваня», вот его айди. Вы нас точно не обманываете?

Максим попросил у полицейского выйти на минуту, позвонить. Позвонил брату Ване, действительно, тот выходил из машины оказывается, но как то значения этому не придал. Проблема…

Вернулся к полицейскому, попросил встречу на завтра перенести, с адвокатом. Что делать? Хорошо, нет проблем. Вернулся, пообщался с братом Ваней. Наорал на него за недостоверную информацию, получается что тут уже соучастие и они оба в деле.

Тут звонит хозяин машины, дунбэец брат Вася. Говорит ребята, вы, конечно, накосячили серьезно, ещё и я как хозяин машины буду отвечать. Меня тоже как минимум прав лишат, за то что передал управление человеку пьяному и без прав. Теперь мы втроём в деле, нужно что-то решать. Но без паники, мне позвонил какой-то человек , который в курсе наших косяков. Человек предложил завтра встретиться в ресторане, передать некую сумму, решит вопрос с полицией, дело закроют. Мы все спокойно выдохнем.

На следующий день они все втроём, Максим, Ваня и Вася, едут в ресторан, где их ждёт некий анонимный гражданин, обещавший решить их проблемы за пару десятков тысяч юаней.

Разговаривают, передают деньги наличкой. Как только таинственный китаец пересчитал деньги (каждую купюру) — влетает местный аналог «ОМОНа», всех участников кладут на пол. Попались на даче взятки должностным лицам!

Мне давно ещё отец моей жены (работает в китайской полиции), говорил что если тебе предлагают решить вопрос за деньги это в 60% случаев мошенник который ничего решить не может, в 39% случаев — подстава от самой полиции (чтобы превратить пустяковое дело в группу лиц по даче взятки должностному лицу), в 1% случаев — твоё дело реально разрешат за деньги.

В итоге, что мы имеем. Ваня пьяный взял машину без прав врезался в припаркованный Мерседес. Он мог бы хозяину позвонить и все утрясти за деньги — полиция ничего бы не узнала.

А по факту мы имеем «братьев» Максима, Васю, Ваню — все они соучастники в даче взятки сотрудникам полиции. Лишение прав всем троим. Все под арестом и ждут решения суда, скорее всего заключение под стражу, от нескольких месяцев до нескольких лет.

Мой телеграм канал Китай Наизнанку

©

Утренний конфуз


Утренний конфуз

Каждое утро я бегу… Чтобы пораньше добратся до автобуса. Чтобы на него сесть, надо доехать до него на такси. Выхожу из дома, дорога метров 20 от моего дома.Подошел к обочине и проезжает колона машин. Одна из них остановилась. Я подумал что он таксует, и начал открывать двери. Двери автомобиля замерзли.. После третей попытки открыть дверь, он открыл ее изнутри. И он такой:
"Че там братан? "
Я: "До Пандоры едете"
Он: "Да еду, садись"
Спрашиваю номер карты для перевода денег.
Он: "Не надо, я все равно туда еду,"

Оказывается он просто остановился, а я в наглую залез в его машину, еще бесплатно доехал) Спасибо тебе добрый человек!

©

Хорошая мама

Пошел вчера в магазин после снегопада. А крыльцо магазина выглядит примерно так:


Хорошая мама

Только пандус повыше. Выхожу из магазина на пандус. Метрах в трех впереди идет женщина с мальчиком лет 6-8. Он ей:

— Мама, можно я в снегу поваляюсь?

Она ему:

— Конечно, можно.

Тут пацан хлоп прямо на пандус.

А мама так спокойно, хорошо интонированным голосом говорит:

— Ну что ж ты, здесь же снега почти нет.

Я прямо обомлел. То есть никакого визга типа «А ну встал щас же я кому сказала!!!!!»

Пацан тут же встал. Спустились они с пандуса, а там под стеной магазина дворники уже сугроб приличный нагребли. Пацан сходу в него сиганул, покатался туда-сюда секунд десять. Мама терпеливо и МОЛЧА подождала. Сын вылез, отряхнулся, мама и говорит:

— Ну, теперь пойдем (уж не помню куда).

Я шел своей дорогой и думал: какая хорошая мама у мальчика. Есть шанс, что при такой маме и он вырастет хорошим человеком и своих детей воспитает хорошими людьми.

©

Zoom конференция

Жду на работе товарища на обед, он опаздывает на пол часа.
Я: ты чего так долго
Товарищ: да совещание онлайн проводили, какой то бизнес тренер распинался…
Я: и что рассказывал?
Товарищ: да фиг его знает, у нас колонок на пк нет ни у кого.
Я: и чё вы просто так сидели смотрели как он рот открывает?
Товарищь: ну да, а чё еще делать, руковство всё тоже в конфе, сбежать равносильно самоубийству.

©

Как дяденьки прячут от жен свои увлечения


Как дяденьки прячут от жен свои увлечения

На днях прочитал, как кореец купил приставку Playstation 5, но выдавал ее за очиститель воздуха, чтобы жена не заругала. Новость забавная, но поражает эта самая тенденция: во всем мире дяденьки скрывают свои покупки, чтобы жены не заругали. Даже в Корее! Потому что если муж чем-то, увлекается то жена, частенько, будет этим сильно недовольна. И дяденьки идут на ухищрения.

Например, клеит дяденька модельки самолетов и хочет новую. Он покупает ее, выкидывает упаковку, а детальки прячет в коробку от старого самолета. Выжидает месяц и только тогда начинает собирать. И чем бы дяденька не увлекался (коллекционированием монет, компьютерными играми, тюнингом своей машины и т.д.), он должен тщательно продумывать схемы легализации каждой покупки: это пацаны подарили, то приятель с работы за пиво отдал, а вон ту штуку, которую ничем не объяснишь, надо спрятать, а через пару месяцев сказать, что купил ее давным-давно. Иначе скандал.

Казалось бы, дяденька заработал денег и хочет купить что-то, что его порадует. Но тут появляется жена и закатывает скандал. Ибо нечего тратить деньги на всякие глупости. В итоге, «глупости» дяденька все равно покупает, но еще и живет, как партизан в захваченной немцами деревне. Каждую секунду он ожидает, что его раскроют и расстреляют во дворе путем мозгoтpaхaнья. И ладно бы дяденька увлекался чем-то плохим, а по квартире у него были распиханы проститутки и спайс. Так нет же, вполне нормальные увлечения.

И эту ролевую модель негласно приняли по всему миру. Дяденька покорно берет на себя роль ребенка, желающего игрушку, а тетенька — злой мамы, которая заявляет: «Ты сначала год без троек закончи, а потом посмотрим! Совсем обнаглел! Не учится, а игрушки требует! В старые играй!» Все как в известном фильме: «Сначала мне мама все запрещала, а теперь жена. Когда же я вырасту?»

Как-то раз после нашей тренировки мужики, которым было 35-45 лет, решили покататься на великах по Москве. Все они были состоятельные и женатые, все ездили на хороших машинах. Но возникла проблема: жена одного из них очень не разделяла такого глупого времяпрепровождения мужа. И если бы он заехал домой переодеться, то его бы не отпустили. Как в детстве: «Если я домой зайду попить, то меня гулять не выпустят». В итоге, коллеги подобрали ему шмотки, дали запасной велик и поехали кататься, не заезжая домой. И никто не видел в этом ничего такого. Ни у кого не возник вопрос, а нахрена вообще так жить? Почему взрослый мужик не может покататься на велике с друзьями? Может, это не нормально? Вопрос возник другой: кто из пацанов штанами поделится?

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

©

Москвичка засудила коммунальщиков за отключенное по ошибке электричество


Москвичка засудила коммунальщиков за отключенное по ошибке электричество

Обожаю такие новости.

Москвичка засудила коммунальщиков и получила почти 300 тысяч рублей компенсации. Те по ошибке отключили электричество в ее квартире, из-за чего продукты, хранящиеся в холодильнике, испортились. Запах гнили впитался в мебель и остался в помещении. Об этом пишет «Московский комсомолец».

Инцидент произошел в одном из домов на Профсоюзной улице. Женщина решила провести новогодние праздники с родственницей и уехала. В это время коммунальщики по ошибке перерезали ей провод, хотя изначально планировали обесточить соседку — та просрочила платеж за услуги ЖКХ, при этом обычно вносила их вовремя. Сама пострадавшая также всегда исправно платила за коммуналку.

Когда женщина вернулась, то во всей квартире стоял сильный запах гнили — продукты в обесточенном холодильнике испортились, в том числе и те, которые лежали в морозилке. Генеральная уборка не спасла ситуацию: напольное покрытие, плинтус, декоративная штукатурка и мебель впитали запах. Помимо этого, москвичке пришлось заменить кабель, холодильник, рукомойник и шкаф.

Коммунальщики наотрез отказались возмещать ущерб. По их словам, виновата была сама пострадавшая, поскольку причиной отключения стало подгорание контакта на автоматическом выключателе. Однако суд встал на сторону женщины — в соответствующем акте было указано, что ошибочное отключение действительно было.

Суд постановил взыскать с коммунальщиков 257 тысяч рублей. В сумму вошли возмещение самого ущерба, расходы на независимую экспертизу, компенсация морального вреда, штраф и услуги адвоката.

https://lenta.ru/news/2021/01/14/electro/

©

Сакральные тайны электронной очереди в налоговую

Расскажу-ка я, вам, ребята тайну. Похоже, что ведомственную, а возможно и государственную. Вы, главное, никому, а то атата.

Сабж: Если вы хотите записаться на прием в налоговую в «электронной форме» надо делать это в период времени с 00.00 до 00.15 по Москве.

П.С. Почему это тайна? На это есть маленькая история:

Мой коллега Толик с супругой сходил вчера в налоговую. Через онлайн запись.

Уже сделав дела, на выходе из кабинета они столкнулись с девушкой из живой очереди,

которую инспектор(массивная дама в возрасте), ессно, посылает в электронную очередь.

Девушка говорит, что пыталась записаться, в течении двух недель, безуспешно.

На что, коллега ей намекает, мол попробуйте с 00.00 до 00.15, у нас все получилось.

Тут за конторкой происходит большой взрыв. Дама-налоговик надулась, изменила цвет щачла и начала орать, что говорить это, кому попало нельзя, что это закрытая информация, шо пиздец и все пропало.

Толик, малость прихуев от потока экспрессии, рассказал сегодня эту историю мне,

в лицах и с выражением. 

Но я не писатель, сорь за сухую выжимку.

Если эта секретная информация кому-то поможет, то собственно и ок.

©

Про справедливость или когда твой батя чудак

Представь меня тогда. Я — школьник, формируется личность и отношение с миром.
Возраст 16-17 лет — это когда ты имеешь ещё детские потребности и взрослые амбиции, плюс к этому играют гормоны. В то время просто подзюбить на порнушку не выход — ибо интернет грузит так быстро, что проще найти живую леди. Но на леди надо денег. Чтобы были деньги надо работать. Пазл сложился.

Школьнику работу найти проблема. Но у меня ж есть коммерс батя с мебельным бизнесом. Работать менеджером скучно, поэтому идём к нему экспедитором, грузчиком и сборщиком той самой мебели. Деньги капали сразу при доставке и сборке мебели от заказчика. Это плюс. Наличка приятно шуршала и тогда в кармане долго не держалась. Можно ж танцевать девочек с соседней школы

И вот, однажды батя взял тендер на поставку мебели в круглую сумму с нулями на крупный завод в соседнем городе (30км). 5% за сборку мебели от такой суммы сулило простым работягам получить приличный кэш за труд. В предвкушении работяги нажрались, что вполне ожидаемо. В день начала разгрузки все при параде с трезвыми и счастливыми рожами. Загружаем мебель на погрузчики и разносим по цехам. Только на полную разгрузку ушло 2 дня. Далее 3 потных недели сборки и установки по цехам, складам и тд. Некоторые из мужиков даже сняли жилье на этот период, чтобы поближе было добираться до завода. Наконец мы выдохнули. Всё, Собрали!

Далее начинается томительное ожидание своего дохода. Мы получили по 5000р аванса и сели ждать.
— Подождите мужики, денег на расчётный счёт не прибыло, ждём..
Мы "ели завтраки" каждый день. Мужикам надо кормить семьи, мне надо платить кредит за новый мобильник. Чёртов хоум банк тогда выдавал кредиты лицам с 16 лет до какой-то суммы. Пошла задолженность и проценты, денег все нет.

Должен сказать, что мои отношения на работе с отцом не были "бать, надо денег", а я как все остальные трудяги: "шеф, рабы работу сделали, надо бы рассчитаться." День рассчета наступил. И тут начался тот самый гребанный цирк, билет на который я случайно купил на свои же деньги.
— Итак, друзья, вот вы там пили до работы и после работы — это штраф. Опоздали на завод к 8 утра — штраф. Проезд, проживание и питание это ваши проблемы и расходы. По нашему рассчету, к сожалению, это не 5%, а 3% за сборку — вот такой тендер и договор, читайте. И тд в этом же духе. Ок, но мы сделали работу в установленный срок. Устраивать срач и мордобой мужики не стали, хотя хотели, это было видно. Я бы их поддержал и уж точно не осуждал.

Вместо ожидаемых сумм мы получили раза в два меньше. Это было обидно, (знал бы Сочи- жил бы в прикуп ), как минимум потому что тратить свое здоровье на эту работу ради копеек, того не стоило. Мужики забрали деньги и больше не вернулись. Я заработал графу в кредитную историю в качестве неплательщика.

Морали нет. Если ты мудак по жизни — плохо только то, что от этого страдают другие. Но я себе взял важный урок. Мои сотрудники в будущем получали зп в полной мере, потому что я сам съел этого дерьма в юности, да и репутация важнее, чем деньги, отобранные у тех, кто их честно заработал.

Потом, спустя годы выяснилось, что сумма в 5% за сборку была получена от завода в срок и сверху суммы помимо стоимости самой мебели. Стал ли батя богаче на тот момент — да, но деньги кончатся, а мудаком он остался на всю жизнь

©

Подслушано #стыдно

Мне уже за 30, но до сих пор, если что—то забыла в квартире, а обувь уже одела и тороплюсь — ползу на коленях до нужного места) Каждый раз стыдно, когда представляю, как это смотрится — особенно если обувь на каблуках.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Как-то раз еще в юношеском возрасте мама пришла с работы раньше обычного и спалила, как я дрочу в гостиной. Прошла спокойно к себе в спальню, как будто ничего не заметила, а я весь красный, с бешеным стуком в висках и готовый провалиться сквозь землю от стыда ушел в свою комнату. А она через пару минут заглядывает ко мне и невозмутимо так бросает- "Че такой грустный? Может картошечки пожарить?" Я теперь эту фразу говорю всем, кто облажался.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Ждали с мужем маршрутку. Приехала полная, не зайти в салон. Смотрю — с передних кресел рядом с водилой выходят парень и девушка. Я туда быстро мужа и сама следом. Хотела уже дверь закрыть, а мне парень тот говорит: "Ну и куда я сяду?" Я в ответ: "Да хер тебя знает". И поехали. Только потом поняла, что он не выходил, а просто девушку выпускал…
Пипец, прости меня, парень.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Купила освежитель воздуха дорогой, он пахнет божественно. Стала брызгать его на себя, все теперь спрашивают, что это за крутые духи у меня. Пару раз подходили на улице даже. Говорю муж привез какие-то супер супер из Франции. Стыдно. Но пахнет волшебно

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Папа, когда я не хотела есть, говорил: "Проголодаешься и говна чашку съешь". И когда в гостях меня спросили вкусный ли борщ, я решила блеснуть и повторила эту фразу. Неловкую тишину помню, как сейчас.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Когда моя собака, английский бульдог, начинает храпеть на соседнем диване, я зову ее, чтобы она проснулась. Как только она просыпается, я делаю вид, что сплю! Уже лет 5 обманываю собаку. Стыдно, как будто издеваюсь над человеком)

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Когда училась в 10-м классе, лет 15 назад, покрасила волосы в черный цвет оттеночным шампунем. Чувствовала себя невъебенно крутой, пока не получила записку от пацанов с задней парты: "У тебя уши синие".

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Отдыхали как-то с друзьями в Испании. Купили на вечер бутылку текилы, идем, думаем, надо к ней еще лайм прикупить. И тут вижу под пальмой лежит лайм! В тот момент я почему-то была уверена, что лайм вырос на этой пальме. С радостью подбежала, схватила этот лайм и с криком: "А вот и лайм, не надо ниче покупать", — кинула его в пакет с текилой и счастливая пошла дальше. Сомнения возникли, когда все остальные как-то резко замолчали, через минуту меня накрыло страшное прозрение: лаймы не растут на пальмах! И тут один из друзей говорит: "Рядом семейство немцев сидело, ребенок играл с этим лаймом, и он к пальме откатился. У них такие охуевшие глаза были, когда ты его схватила. Кстати, это не лайм, а зеленый мандарин".
Как же мне стремно было: голодная русская туристка отбирает у ребенка мандарин! Больше двух лет прошло, а до сих пор стыдно.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Сижу в маршрутке, водитель собирает деньги за проезд, у меня и у парня напротив по 50 рублей. У водителя сдачи мало, и он просит у меня 5 рублей, на что отдает мне горсть мелочи. Машинально кладу их в кошелек. Парень смотрит на меня недоуменно, кивает и улыбается, я ему в ответ улыбаюсь и еще думаю: "Дааа, день хоть и паршивый, но зато вечером симпатичный парень авансы делает". Едем… И только дома, до меня доходит что водитель дал мне сдачу за двоих! Так стыдно мне никогда не было!

©

Как я в детстве зарабатывала

В конце далеких 90х, когда я подходила к периоду подростка, но до лифчика было еще далеко, я неплохо зарабатывала своим «умением» рисовать. Тогда только-только пошли в обиход гелевые ручки. В нашем поселке писать гелевой ручкой синего или черного цвета считалось неким мажорством, а вот купить сразу набор в 12 цветов — это было сравнимо, что выиграть квартиру на Рублевке…
И так, сей набор мне подарили! Он был мой! 12 волшебных гелевых ручек, которые тратить на что попало было нельзя, т.к. заканчиваются они гораздо быстрее обычных.
И вот сидим как-то с подружкой, разглядываем журнал то ли Сool Girl, то ли что-то подобное, а там бонусом шли временные татуировки. И тут меня осенило! Да, я ж могу рисовать эти самые татухи! Попробовала на подруге гелевой ручкой — красиво, но недолговечно. Надо закрасить бесцветным лаком для ногтей! Хватало на день, а то и на два!
Все! Я стала крутым тату-мастером местного розлива: ко мне шли девчонки, мальчишки — вся округа перстрела разноцветными хреновинами, героями мультфильмов, цветочками, машинками, значками. Цены начинались от 1р.. Самая дорогая было 15р. (это цена сникерса). Деньги текли рекой, я была успешна. До тех пор, пока я не стала рисовать на НОГТЯХ! Боже, вот это были деньжища! 10р, 15р, 40р. за вязь малюсеньких розочек, которые шли по всей длине ногтя. Ко мне уже шли девушки и даже взрослые тётеньки! Я была неподражаема, известна, богата.

Родители поощряли, а ручки дешевели… И мой бизнес по-тихоньку вытеснялся конкурентками и новомодными наклейками на ногти. А потом я совсем забросила бизнес. Как-то лет 5-7 назад в бане родителей среди бумаг на растопку нашла двойной листочек в клетку, где были все мои ноготочки… Эх, было время.

©

Новогоднее преступление

В садоводческом хозяйстве "Колокольчик" в Новый год ограбили сразу две дачи.

Это было обидно — получить такой подарочек на Новый год.

Первым на место преступления прибыл сторож. 2 января.
Он и вызвал полицию.

Сторож 2 января. Такой колоритный, деревенский мужик в валенках и с отчеством вместо имени — Петрович.

Стоит ли говорить, что он в этот день ни как свидетель, ни как сторож, ни как человек не оправдывал ожидания общественности.

Был немножко пьян и немножко зол.
Зол на то, что он — сторож, а сторожем невозможно работать на удалёнке, приходится ходить по сугробам, и вон ещё приходится заниматься своими функциональными обязанностями — в частности, расхлёбывать последствия ограблений.

На место правонарушения (или преступления, как там правильно?) прибыла бригада в составе сотрудника полиции и девочки-практикантки, которая вела протокол.
Девочка была вдохновлённая, бывшая школьная отличница, устремлённая в карьерные высоты и единственная, пахнущая духами, а не вискарем.
Звали Наташа.

Во дворе ограбленного дома было натоптано много следов. Половина принадлежала сторожу, и было не понятно, зачем он, затаптывая следы грабителей, бегал вокруг дома.

Сначала полицейский беседовал с хозяином одного из ограбленных домов, который ночевал в ночь ограбления у соседей, составлял опись похищенного имущества.

Потом вздохнул и обернулся к Петровичу.

— Рассказывайте, — приказал полицейский сторожу, а обращаясь к девушке Наташе, приказал. — А ты записывай.

Наташа кивнула и достала ручку и протокол.

— А что рассказывать, — Петрович пьяненько и искренне пожал плечами. — Я пришел — и оху…л!

На этом рассказ его был закончен.

"Да уж, к черту подробности", — саркастически подумал полицейский.

И, спустя пару минут, заглянул в Наташин протокол.

Там было написано: "Свидетель Николай Петрович Сухарев 2 января пришел в дом, расположенный по адресу: пос Медлянки, садоводческое товарищество "Колокольчик", ул Ромашковая, дом 4, обнаружил следы преступления, и, по словам свидетеля, сильно удивился, разочаровался и расстроился"…

Всё-таки русский язык очень ёмкий, да?

(С) О.Савельева

©

Сказка о том, как Сбербанк мою посылку скоммуниздил

Решила я заказать с одного иностранного сайта посылку. Что-то помутилось в моей голове, и в качестве курьера я выбрала сервис «Сберлогистика». Мне искренне стыдно за это решение.

Обе посылки прибыли в почтомат Сберлогистики местного отделения Сбербанка 31 декабря вечером. Пришла смс, что отделение будет работать 3го и 4-го января. А не тут-то было. 3-го января я наткнулась на закрытую дверь, надпись на которой гласила «отделение не работает до 10-го января включительно».

Позвонила я в Сберлогистику, узнать, как мне получить мой заказ. А оператор ответил: «Ваша посылка у нас, но мы вам ее не отдадим, потому что вы ее долго не забирали». На мои возражения, что забрать ее было невозможно, т.к. почтомат находится в закрытом отделении банка, я получила совсем уж замечательный ответ оператора, что т.к. посылку я вовремя не забрала, я больше не имею на нее права (на мою оплаченную за 10 тысяч посылку я не имею права, ага (!)), поэтому в понедельник они ее заберут к себе на склад.

Единственное, что предложил оператор для решения проблемы — связаться с отправителем, и тогда, может быть, мою посылку со склада снова вернут в почтомат. На мой вопрос, почему я должна этим заниматься, если это их косяк — ответ был «Извините, ничем не можем помочь».

Мораль сей сказки — товарищи, будьте умными и сообразительными, а не как я. Не пользуйтесь услугами Сбербанка и его дочерних компаний. 

Если кому-то интересно, действие происходит в отделении СБ г. Мытищи, ул. Матросова, 14/16. Буду очень благодарна за советы, как мне все-таки забрать мою посылку. Без рейтинга.

©

Феминистки и техника безопасности

В Москве есть Пушкинский музей, а в нем у лестницы стоит копия статуи Давида Микланжело


Феминистки и техника безопасности

Сегодня в итальянский дворик ГМИИ им. Пушкина прибыли бригады скорой помощи, спасатели и полицейские, чтобы оказать помощь девушкам, которые пытались отбить топором половой член копии знаменитой статуи Микеланджело «Давид».

Оригинал статуи великий Микеланджело Буонаротти закончил в 1504 году. Он находится в Академии художеств Флоренции. В Пушкинском музее стоит одна из пяти самых известных копий изваяния. «Давид» представляет собой обнажённую фигуру юноши с пращой на левом плече. Скульптор запечатлел мифического бойца в момент, когда он готовился к схватке с Голиафом. Обнажённые гениталии юноши нередко вызывают недовольство посетителей музея, однако столь радикальные действия были предприняты впервые.

«Бесстыдная демонстрация мужского превосходства, выраженная в возвышении над зрителями мужского пениса есть манифест патриархального общества, провозглашение которого мы намерены прервать», — написано в листовках, которые радикальные феминистки разбрасывали в итальянском дворике.

Они приставили к статуе принесённую с собой лестницу, одна из феминисток поднялась на верхнюю ступеньку и ударила топором по Давиду. Лестница оказалась неустойчивой и от удара упала на пол. Сильнее всех пострадала девушка, находившаяся на её вершине. Она госпитализирована в Институт Склифосовского с тяжёлой черепно-мозговой травмой. Также пострадали её подруги, которые держали лестницу внизу. У них переломы и ушибы различной степени тяжести.

«Высота статуи Давида – пять с половиной метров, не считая постамента. Действия даже на уровне полового члена такой статуи необходимо выполнять с использованием монтажных поясов, двойной страховки и касок. Кроме того, женщины не могут быть допущены к верхолазным работам. Все эти разумные требования были нарушены, и итог закономерен», — сказал журналистам инженер по технике безопасности ГМИИ им. Пушкина.

https://panorama.pub/news/feministki-postradali

©

Озон странный

Увидел на озоне странную штуку и решил написать продавцам в графе «вопросы». Вот хрень, на которую я обратил внимание:


Озон странный

Вот мой «отзыв-вопрос»:

Смотреть далее

Тетрадь

Дело было в далеком 1998 году, я училась во втором классе.
В те досмартфонные времена я зарабатывала конфеты рисуя героев мультфильмов и видеоигр.
За леденец мои клиенты получали рисунок ручкой с изображением Сабзиро или Микимауса, за шоколадную конфету клиент получал уже цветной рисунок любимого персонажа видеоигры или мультфильма.
Однажды ко мне обратился мой одноклассник Дима с необычной просьбой нарисовать голых женщин , и не один рисунок а целую тетрадь.
Я замешкалась, мои познания в анатомии человека были скудны, но после того как Дима предложил мне Сникерс за работу , я тут же согласилась.
На следующий день мой заказчик принёс школьную тетрадь , и я принялась за работу.
После того как каждая страница тетрадки в клеточку была заполнена изображениями голых женщин я получила заслуженый Сникерс , чему была невероятно рада.
В понедельник , к моему удивлению, родители Димы пришли в школу и принесли мне ту самую тетрадь, с вопросом « И тебе не стыдно?!!??»
«Не стыдно!» гордо ответила я «Это же искусство» !!
Учительница же ласково вопросила меня не выполнять подобные заказы.
Так и закончилась моя карьера художника эротики.

©

Как с моего счета в ВТБ похитили 80000 рублей

Я являюсь клиентом банка ВТБ вот уже примерно 4 года. С второй половины прошлого года решил начать пользоваться их интернет-банком.

Субботним вечером 05.12.2020 в 17:00 меня «радует» смс следующего содержания:


Как с моего счета в ВТБ похитили 80000 рублей

Некто в 16:56 (в смс указано время Московское) осуществил внутренний перевод остатка денег на карте на существующей у меня накопительный счет, а затем в 17:00 разом опустошил этот счет, сделав перевод гражданину Кирееву из Кемеровской области на сбербанк.

Находясь в шоковом состоянии, проверяю баланс в интернет-банке и сразу звоню на горячую линию 88001002424. Если вам довелось звонить по этому номеру, то вы знаете, как трудно связаться там с живым оператором. После очередного роботизированного ответа решаю ехать в банк и чуть менее чем через пол часа я оказываюсь у его уже закрытых дверей (оказывается в нашем городе в субботу офисы ВТБ не работают позже 17:00).

Понимаю, что оспорить транзакцию я смогу не раньше, чем в понедельник, а это уже слишком поздно, звоню в полицию и через 5 минут рядом оказывается наряд. По дороге в дежурную часть знакомлюсь с дознавателем и решаю опять звонить на горячую линию по громкой связи. После прослушивания тонны рекламы с нами связывается оператор, у которого я после подтверждения паспортных данных прошу остановить транзакцию и получаю отказ. Ответы оператора однотипные и в принципе мало чем отличаются от робота: «обратитесь в офис банка и в полицию, ничем не могу помочь». Не выдерживает и дознаватель, сообщая по громкой связи, что полиция и так рядом и когда откроется офис будет уже поздно. На оператора не произвели впечатления ни мои слова, ни голос полиции, он все повторял одну и ту же мантру. Мы приняли решение завершить наш малопродуктивный разговор.

Далее, в тот же вечер следует знакомство со следователем, оформление постановления о признании меня потерпевшим, о возбуждении уголовного дела и возвращение домой уже после 9 вечера. По словам полиции мой случай типичный и далеко не первый.

Дальнейшие события развиваются не так стремительно: на следующий день получаю детализацию звонков и смс сообщений, где прекрасно видно, что никакого кода подтверждения я не получал. Деньги «слили» просто так и система ВТБ уведомила меня уже о факте списания.

Потом конечно следовало мое обращение в банк и их официальный ответ:

Смотреть далее

Лгунья

СМС-ку я ей, конечно же, отправил. Но оставлять дело на самотёк, на ее усмотрение, все же не буду. Короче, набрал я тот номер и…

Но расскажу-ка я всё по порядку.

В общем, сидел вчера дома, в сети, лазил куда-то, чего-то там тарахтел в каментах не по делу. Вроде уже поздно, спать собирался.

И тут- звонок на мобилу.

Номер незнакомый. Кто, думаю, на ночь глядя, беспокоит?

Ответил, мол, слушаю.

А в трубе голос женский, даже девичий. Такой волнующий голосок, я бы сказал, стеснительный, вежливый. Не иначе пакет кабельных программ сейчас предложит по акции.

-Здравствуйте. Извините меня пожалуйста за поздний звонок. Я вас не отвлекла? Не помешала?

-А вы кто?

-Можете уделить мне минуточку? Я сейчас Вам всё расскажу.

-Так откуда ты, девонька? И что рекламируешь?

В трубке вздохнули.

-Понимаете, месяц назад я познакомилась с одним парнем, такой молодой, приятный мужчина.

— Рад за тебя.

— И дала ему свой телефон. Точнее, сказала, что это мой. А на самом деле- наврала. Дала Ваш номер.

-А откуда у тебя мой номер?

Девушка хихикнула:

-Я вообще не знаю, чей это номер. Начала диктовать свой, а пока диктовала, чего-то растерялась, испугалась, и последние две цифры придумала наобум. Это как раз Ваш номер оказался.

-Понятно. Обманула кавалера. Ну, а сейчас чего нужно-то? Тем более от меня?

-Я его найти хочу.

Возникла пауза.

В трубке печально дышали.

Забавно,- подумал я, и прервал молчание:

-С чего вдруг?

-Понимаете… Я вам сейчас объясню. Мы с ним познакомились на парковке в торговом центре. Он на машине задом сдавал, и чуть на меня не наехал. Я на него наорала, мы там поругались, а потом он на меня так смотрит, и вдруг предлагает познакомиться. А я вообще об этом не думала, я там по делу была, сапожки зимние искала.

-Нашла?- участливо спросил я.

-Нашла, только они там ужасно дорогие были. Мне не по карману. И я их не купила. И вот Влад -это он так представился- мне говорит, мол, у него в этом бутике знакомые работают, и он сейчас договорится, что мне скидку сделают.

-А откуда он узнал, что ты сапоги искала?

-Ну, мы там немного поболтали и я рассказала. И в общем, он предложил снова в бутик сходить. Я подумала: ну, а чё? Вдруг получится со скидкой? И мы пошли. Я снова те сапожки взяла, рассматриваю, а Влад к продавщице подошел, что-то сказал. И эта продавщица ко мне подходит, и говорит, что в честь праздника установления должности президента Российской Федерации у них скидки.

— Прости, не расслышал, какого праздника?- перебил я девушку.

Голосок неуверенно повторил:

-День установления должности президента Российской Федерации. Она мне так сказала. Честно говоря, я не знаю, как это. Главное, она говорит: скидка 80%! Вы представляете?! На такие сапоги — такая скидка! Это же можно сказать даром! Я тут же достаю деньги, плачу, вся такая радостная. В общем мы с ним еще немного погуляли, потом он меня отвез домой, в Новостройку. Я, правда, не сказала ему, что это не мой дом, а подруги. Сама я живу дальше, в двух кварталах дальше. Ну, понимаете, на всякий случай. Мало ли что. А он такой доверчивый, ничего не уточнил, просто попросил мой телефон. И я ему надиктовала. Дура…

-И чем же я могу тебе помочь, дитя?

Девушка помолчала, а потом решительно выговорила:

-Скажите, а Вам Владик не звонил? Может, у Вас от него номер остался?

И тогда я вспомнил.

Действительно, пару раз приходила СМС типа «Здравствуй, моё солнышко!» и «Милая, ответь!». А потом еще был входящий звонок от какого-то типа со словами нежной грусти обо мне. Мужика я, конечно, отшил, точнее опечалил сообщением, что его четко продинамили. А СМС и входящий я потом вычистил, ибо нафиг не нужны.

Я рассказал это девушке.

Узнав об этом, девушка вздохнула. И продолжила:

-Понимаете, я вчера снова в тот центр ходила. Думала, а вдруг там снова скидки в том бутике. Спросила продавщицу. А та мне и объяснила, что у них на такой товар скидок отродясь не было. Это, говорит, ваш спутник незаметно нам разницу заплатил. А разница там, между прочим, около 10 тысяч. Представляете? Такой молодец вообще! И теперь я не знаю, как его найти. И я Ваш-то номер с трудом вспомнила. У Вас две последние цифры -как раз размер моих сапожек. Я это только сегодня вспомнила, что продиктовала ему в последнем числе размер обуви.

В трубе в который раз тяжко вздохнули.

Подумав, я принял решение.

-Девочка, тебе это Влад очень нужен?

-Конечно!

-Сделаем так. Завтра я съезжу к оператору, возьму у них распечатку по своему номеру. И сообщу тебе номер Владика.

-Ой, огромное Вам спасибо! Пожалуйста, сделайте это! Вы мне очень поможете!

Вот такой у меня вчера был, на ночь глядя, разговор.

Понимаете, у меня самого в молодости была похожая история. С юной красавицей, с гулянием по ночному парку, страстными поцелуями, утренним расставанием и обещаниями никогда не расставаться.

И совершенно чужим номером телефона, который мне обманщица написала прямо на руке.

А сегодня с утра я съездил в офис сотовой компании, заказал распечатку, и быстренько нашел отправителя тех забавных СМС.

Потом позвонил вчерашней собеседнице и продиктовал этот номер.

Собственно, на этом моя миссия была завершена.

Но, имея представления о женском характере, я решил не оставлять дело на самотёк, и набрал номер с бумажки.

Мужчина на том конце трубки недовольно спросил:

-Алло, кто это?

-Владя, это ты мне месяц назад в любви объяснялся?

Влад помолчал, а потом, вспомнив, пробасил:

-А-а… Ну-ну. И че это вдруг звонишь? Надеюсь, не моей любви захотел? -потроллил он меня.

-Нет. Просто нашел номер, который ты искал.

Мужчина в трубке явно напрягся.

-Слушаю Вас внимательно.

-Записывай номерок. Тебе та дамочка перезвонит с этого номера.

И продиктовал ему номер девушки.

Но в конце я все же ему сказал:

-Владя, мой тебе совет. Девочка она, конечно, сообразительная. Но ты уж впредь постарайся так деньгами не швырять. Приучишь её к халяве- сам потом пожалеешь.

Должна же быть, черт возьми, мужская солидарность!

©

Реакция иностранцев на новость о Сибирском фермере, задушившим волка голыми руками


Реакция иностранцев на новость о Сибирском фермере, задушившим волка голыми руками

Комментарии:

Смотреть далее

Отель

Когда я поехал в Москву мы выбрали отель по отзывам. Называется Апельсин. Отзывы были положительные, а когда приехали то отель оказался говном. Везде запах носков и грязно.
Мы были в недоумении. А когда открыли меню то все поняли.
1 отзыв-10% скидка
4 отзыва- 50% скидка

©

Мальдивы. Рай. Но не для мужиков

Есть у меня старинный друг. Знаю его уже лет 35. Достойный, работящий, умный парень. ( Или уже не парень.) Короче , настоящий закадыка.

На личную жизнь времени никогда не было. До 47 дожил холостяком. Работал, работал, работал. Но всё получилось. Прибыльный, спокойный, нишевый бизнес.

И тут чёрт нас дернул присоединится к еще одному другу, который рыбак и грибник. И пригласил нас этот друг на Онегу. Жить на турбазе, ловить рыбу, гонять на лодке с мотором и пьянствовать.

Когда заскучали, поехали в ближайший городок. Зашли в кафе. А там…. Процентов 70 посетителей  — блондинистые девушки и женщины с добрыми , какими-то родными физиономиями. И они все посмотрели в нашу сторону с надеждой. И друг влюбился. Я и сам почти влюбился во всех их , хотя и счастливо женат уже 22 года.

Короче друг женился. На женщине корректного возраста. Мудрая, спокойная женщина. Младше его лет на 7-10. И эта женщина призналась ему , что мечтала всю жизнь побывать на Мальдивах.  Как в телевизоре.

И друг повез её на Мальдивы в свадебное путешествие.

Хотя хотел полететь на пару недель в Мюнхен, Августинера пить и бретцели жевать. Но тут любовь…

Мальдивы….


Мальдивы. Рай. Но не для мужиков

Жили они на острове в бунгало. Ну пальмы…. Море…. Конечно, молодая, замечательная  жена, но в 47 кроме этого самого, хочется еще чего-нибудь. А на острове ещё пару десятков бунгало, ресторан, магазинчик и ларек с сувенирами. И всё.. Короче пойти не куда.

Друг заскучал. Не в смысле затосковал, но заскучал.

И вот день на пятый райской жизни сидит он вечером на веранде и смотрит на опостылевший закат. На веранду заходит мужик, садится рядом и ставит на стол литровую бутылку водки «Смирнов».

Друг принес стаканы. Выпили. Мужик ушел.

На следующий день пришел снова. Друг его уже ждал. Закуски даже приготовил. Выпили. У друга возникло чувство, что он этого мужика где-то видел. Но не мог вспомнить.  А спросить было как-то неудобно. Пили они молча. Только в конце вечера мужик обмолвился, что живет в соседнем бунгало.

На третий вечер он снова пришел. Опять выпивали. Наконец разговорились. Оба пожаловались на чудовищную скуку и оба признались, что все эти муки только ради любимых женщин. Познакомились. Мужик оказался Микой Хаккиненом.

Смотреть далее

Поколение Z

Когда мир уже изменился, а мы и не знали))). Недавно сам попал в похожую историю, но лайтово. А вот история моей знакомой.

«Вы знаете, что сейчас нельзя ставить в конце сообщений точки?

Недавно работала на проекте, переписка была в телеграмме. Команда подобралась очень молодая (скажем так). Тот самый случай, когда надо уточнить, сколько режиссёру лет? Законно ли передавать ему комментарии клиента?

И в середине проекта продюсер говорит: «Мы долго терпели, но дальше это продолжаться не может. На уровне сообщений чувствуется твоя агрессия».

Я — 👀

Оказывается, их смущал мой тон из-за точек.

В интернете про это даже написано: «Использование точек в текстах и сообщениях может оскорбить или расстроить молодых людей, предупреждают лингвисты. Тинейджеры и те, кому сейчас около 20-и — Поколение Z, выросшие в эпоху мессенджеров и коротких сообщений, могут расценить знаки препинания как грубость и пассивную агрессию».

Например, вы пишете мужу:

Жду тебя дома.

Это прямая угроза. Жду И ТОЧКА, ТЫ ПОНЯЛ? ТОЛЬКО ПРИДИ СЕГОДНЯ, ГОВНА КУСОК!

Или вот:

Жду тебя дома

В конце совершенно никакой агрессии, вы дома в мягком халате, ужин готов, вы в предвкушении встречи с любимым.

На все эти новинки жизни я таращу глаза, но конечно же не ведусь совершенно»


Поколение Z

Источник

©

Помогать соседям или нет ?

Случай первый.
Летом, после трудового дня, я тихо сидел на лавочке пил пивко. Вокруг берёзки растут, красота! Тут подбегает бабулька местная,вся в слезах и говорит :

— Помоги пожалуйста, внучок злой ходит, крушит всё! Не знаю что делать!

— Ментов вызывайте и ждите, вместе с ними идите и разбирайтесь.

— Как я на внука полицию вызову?

— Молча.

И спокойно ухожу домой. Бабулька в слезах побрела дальше.

Случай второй.

Вчера, стою я курю на улице около подъезда. Из соседнего окна слышны крики, истерики, бой посуды. Выбегает из той квартиры девушка с подбитой бровью и кричит мне:

— Помоги мне, меня этот урод сейчас убьет.

— Ментов вызывайте.

— Пока они доедут он меня убьет!

Я молча ухожу, она кричит что я не мужик и т.д.

Почему я так делаю? Лет пятнадцать назад, у матери была знакомая. Которая не могла найти себе мужа по неестественной причине. Но, как то все сложилось и нашла она себе мужчину на четвертом десятке. И вот они женились, она забеременела. Короче счастливая пара. До одного вечера.

В тот вечер к ним позвонила в дверь соседка. И в слезах вся говорит, что зять белку поймал, убить всех хочет. Дочка заперлась в комнате, а внучка в туалете. Я вот убежала. Муж поднимается с ней,заходит в квартиру и видит зятя с ножом в руках, который долбит в дверь в туалет. Муж, использовал эффект неожиданности, и бьёт в голову вырубая зятя. Все выходят из своих "нор" и благодарят героя.

На следующее день в дверь звонит полиция. В наручники "героя". Говорят заявление есть от Ивана Иванова, что вы вломились к ним в квартиру и избили всех там. Свидетели вся семья Ивановых. Доказать обратное не удалось, и поехал он зону на 6 лет. Там он умер через полгода,от воспаления лёгких.

И вот каждый раз , когда ко мне подходят за помощью по подобным вопросам, я вспоминаю сразу этот случай, и говорю чтоб вызывали ментов. Ведь это ваша семья и делаете ее вы.

З.ы. Соседи сегодня выходят счастливые (она вся в тоналке, он с перебинтованной рукой). Значит я был не нужен

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+