Архивы: истории

Честная ничья

Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю:
— Может, сыграем партию?
А он категорически:
— Нет, нет. Это не для меня…

Я взял шахматы подмышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу
обращаюсь:
— А вы что, совсем в шахматы не играете?
Он мнется, как бы не знает, что мне ответить.
— Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте попробуем.
Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя:
"Слава богу. Играть, кажется, умеет". Разыгрываем первый дебют и я уже радусь:
"Хорошо играет!"

После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе:
"Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай как следует!"
Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я только на защите и с большим трудом свел на ничью. Партнер мой скромно улыбается и спрашивает:
— Может быть, еще сыграем?

И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его сразу не узнал? Ведь он же…
— Вы, случайно, не… Ботвинник?
— Да, это я. Поздравляю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья у чемпиона мира.

Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника хранится у нас дома как семейная реликвия.

©

Про бомбил и блаблакар

В мае этого года решил поехать погулять в Волгоград, ехать около 600 км, чтоб было не скучно и не накладно, разместил поездку в блаблакаре. Поставил предложенную по умолчанию цену поездки — 700 рублей (кто не в курсе, блабла автоматически ставит цену при создании поездки, которую тут же можно поднять или опустить). По моим наблюдениям, большинство водителей повышают эту цену минимум на 100 рублей, а чаще всего и того больше. Жадничать не хотелось, да и при цене ниже средней больше шансов набрать людей. И стал ждать. Первым пассажиром была девушка Маша (имя изменено), забронившая место для себя и мамы прямиком до Волгограда (тут же созвонились, уточнили, обо всем договорились). Следом, ближе к полуночи еще один парень, без какой то подробной инфы о себе и фото, но с положительными отзывами (звонить не стал, было уже очень поздно, договорились письменно). Ехать должны были уже наутро, в 7 часов. Лег спать. Под утро проснулся от уведомления на телефоне, парень поездку отменил. Ну ок, мало ли че случилось. В итоге утром встретились с Машей и ее мамой, и просто прекрасно, весело и быстро доехали до Волгограда. Девченкам так понравилась поездка, что вместо 1400 оставили мне 2000 (тут можно придумывать шутки). А об отмене поездки парнем я даже и не думал.

И вот недавно с кем-то из друзей разговорился, рассказал про эту историю. Оказывается, в большинстве случаев так делают именно бомбилы, видя, что твоя цена ниже средней и условия у тебя лучше, что у тебя частная легковушка, а не его вонючий фиат дукато. Просто забивают у тебя место, и следующий человек, не найдя ничего, кроме автобуса бомбилы, сядет именно к нему, да еще и дороже.

К чему история? Да ни к чему особенно, просто будьте осторожны и не забывайте о гнилости некоторых людей.

©

Прикованный цепью украинец девять часов смывал свои художества на трамвае в Варшаве


Прикованный цепью украинец девять часов смывал свои художества на трамвае в Варшаве

На прошлой неделе ночью в одно из трамвайных депо в Варшаве проникли двое мужчин, которые намалевали граффити на трамвае.

Происходящее заметили сотрудники депо. Между машинистами и вандалами завязалась драка. Один из вандалов вырвался и убежал, но второго те смогли задержать.

Когда полиция прибыла на место, увидела, что один из сотрудников депо получил ранение головы, но от госпитализации он отказался.

Подавать заявление по поводу вандализма машиниста так же не стали, так как сами справились: они приковали 22-летнего украинца цепью к колесу трамвая и заставили его отмывать граффити в течение 9 часов.

©

xsi: надо было еще трамвай в рейс запустить…

Полный набор

Лежала на сохранении в больнице. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы. Ну и соленого хочется, классика.

Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов.

Долгая пауза…

-А ты где сейчас находишься, не забыла?»

©

Не надо брать чужое

Есть у нас на работе сотрудница.

Любит брать и пользоваться чужими вещами.

Ручку там , степлер, линейку и прочее

Раздражает конечно.

Ей и замечания делали , бестолку

Но теперь она исправилась.

Всем известно, если чай в пакетиках положить в обувь, то он впитает в себя неприятный запах.

Ну я и купил себе самый дешманский чай для этой цели.

Ну разумеется , так как я с работы последний ухожу из нашего кабинета , то никто не видит этого.

Да и прихожу я первее всех

Ну пришел, переобулся, кинул эти пакетики чая себе на стол.

Ну и тут звонок , типа приди в приемную за документами и тому подобное ( не один я так рано прихожу).

Ну я и сорвался, оставив пакетики на столе.

Потрындел с секретаршей, еще с парой человек.

Прихожу.

Смотрю — чая нет.

И эта сотрудница, сидит, прихлебывает.

И такая типа — у тебя два пакетика тут лежало на столе , я взяла , спасибо типа.

А я — приятного чаепития.

Я , говорю, их так-то в ботинки закладываю.

Беднягу чуть не вывернуло)))

Вот такие пирожки с котятами. Всем спасибо, кто прочел.

©

И бесплатно.

Племянник Сергей работал на бетонном заводе. А завод этот время от времени распускал своих работников в бессрочные отпуска, на вольные хлеба, до востребования. На такие периоды на работу приходили только аварийные службы да охрана. А так, как все на заводе становилось безлюдно, то они не утруждали себя обходом территории и со спокойной душой забивали козла в каптерке. Такая халатность привела после нового года к пожару в одном из цехов. Может там ветошь какая тлела или поджог, не скажу. Я работала тогда на фирме по установке систем безопасности и подумала, что вот настала пора предложить руководству этого завода видеонаблюдение. Подкатываю, для начала, к племяннику. Как , мол, ты думаешь, ваши шефы заинтересуются? « Не-е, они такие деньги впаливать не станут. Они уже бесплатно порядок навели». Предчувствуя гордость за российскую смекалку и подкатывающее сожаление о сорвавшейся сделке, попросила рассказать. «Ну , в общем, нагоняй там после пожара был всем, кому следовало»-начал Серега, «Начальника охраны уволили, и на его место пришел очень суровый дядька. Он прошел по периметру и через определенное расстояние повесил на забор картонные часы с картонными стрелками. В обязанности охраны теперь вошло, обходя участки, переводить стрелки согласно местному времени. И пару раз приехал с контрольной проверкой. Все, теперь охранники успевают только перевести дух. Носятся, стрелочки заскорузлыми пальцами двигают, покурить не успевают. Не, видеонаблюдение ставить не будут»- уверенно закончил Сергей. И я  почувствовала гордость.

©

Облом…

Иду по улице, вдруг в нос ударяет запах чего-то родного, тёплого и уютного. Кажется, это запах настоящей бани на дровах и берёзовых веников. Запах чистоты, спокойствия и размеренности. Иду, вдыхая полной грудью, мечтая сходить в баньку, смыть стресс и усталость. Прохожу несколько метров — мусорка горит…
©

Развелось начальников, что послать некого

Довольно часто по работе сталкиваюсь с разными видами управления в компаниях, от маленьких контор, где директор тянет все на себе, до огромных международных компаний, где начальник на начальнике и начальником погоняем. В некоторых случаях нагромождение руководителей очевидно и обоснованно, а в некоторых это результат самодурства и крайней степени идиотии. Вот про такой стиль управления мне и захотелось написать. Может кому будет интересно. Сразу прошу прощения за ошибки, честно признаю, что учебник по русскому беззастенчиво скурил.
Нашу контору наняли собственники бизнес центра в Москве. Сам центр небольшой, порядка 15 000 кв.м. и всего семь крупных компаний арендаторов. Главной проблемой, которую они нам описали, было постоянная нехватка денежных средств. Все деньги получаемые с аренды уходили на оплату счетов, зарплат управляющей компании и обслуживание здания. Сама по себе проблема не нова, так что мы спокойно принялись за проверку документации. На первых этапах нашли конечно проблемы с кадастровой стоимостью и уплачиваемом налоге, арендной ставке значительно ниже рыночной, но каково же было наше удивление, когда мы увидели кол-во сотрудников управляющей компании (далее — УК) и их зарплаты. Далее просто приведу список должностей и их зп.

Генеральный директор УК — 170 000 рублей

Заместитель генерального директора по эксплуатации — 110 000 рублей

Заместитель генерального директора по хозяйственной части — 110 000 рублей

Заместитель генерального директора по работе с арендаторами — 110 000 рублей

Заместитель генерального директора по управлению недвижимостью — 110 000 рублей

Главный юрист — 110 000 рублей

Главный бухгалтер — 110 000 рублей

Главный инженер — 70 000 рублей

Помощник главного инженера — 65 000 рублей

Инженер по эксплуатации — 60 000 рублей

Инженер по обслуживанию оборудования — 60 000 рублей

Электрик — 46 000 рублей

Электрик — 46 000 рублей

Сантехник — 32 000 рублей

Сантехник — 32 000 рублей

Главный специалист по работе с клиентами — 80 000 рублей

Помощник главного специалиста по работе с клиентами — 65 000 рублей

Менеджер по аренде — 50 000 рублей

Менеджер по аренде — 50 000 рублей

Менеджер по аренде — 50 000 рублей

Руководитель хозяйственной части — 80 000 рублей

Помощник руководителя хозяйственной части — 60 000 рублей (1 278 000)

Менеджер АХО (административно хозяйственный отдел) — 53 000 рублей

Дворник — 30 000

Помощник менеджера АХО — 45 000 рублей

Помощник юриста — 70 000 рублей

Помощник юриста — 70 000 рублей

Секретарь — 45 000 рублей

Секретарь — 45 000 рублей

Помощник главного бухгалтера — 90 000 рублей

Бухгалтер — 50 000 рублей

Бухгалтер — 50 000 рублей

Специалист по управлению недвижимостью — 67 000 рублей

Помощник специалиста по управлению недвижимостью — 53 000 рублей

Менеджер по управлению недвижимостью — 47 000 рублей

Менеджер по управлению недвижимостью — 47 000 рублей

Специалист отдела кадров — 45 000 рублей.

Целая армия дармоедов…Такого мы еще пока не видели. И все это реальные люди, с которыми мы уже успели побеседовать, пока поверхностно.
Это конечно не самая главная проблема, да и проверка только началась, но что-то мне подсказывает, что это будет весело. Самому уже интересно, чем же все эти люди занимаются.
Морали и вывода пока нет, если будет интересно потом выложу пост о результатах бесед со всеми этими помощниками, специалистами и менеджерами.

 

©

Развлечение школоты, или На волне телефонного терроризма

Очевидно, после телефонных звонков о (якобы) минировании учреждений по всей стране, у некоторых подростков нашлось новое развлечение.

На днях небольшая компания ребят (лет 15) звонили нам на рабочий, развлекались и матерились, делая вид что им нужно заказать наши услуги. Конечно же их номера улетели в черный список, но (имхо) как-то не педагогично игнорировать такие поступки.


Развлечение школоты, или На волне телефонного терроризма

Результат не заставил себя ждать.

Смотреть далее

Когда твой друг всю весну и лето вкалывал на даче у своей новой девушки…

А осенью после сбора урожая они расстаются.


Когда твой друг всю весну и лето вкалывал на даче у своей новой девушки...

©

Такие заказчики…

Звонит недавно мужик, говорит что ему нужен простой софт для расчета сметы по вбиваемым параметрам. Ну ок, соглашаюсь на работу, согласовываем детали, я берусь делать. Предоплату не беру, так как работы там на 4 часа. По окончанию загружаю на свой хостинг, даю ссылку на просмотр. Клиенту все нравится, и он мне говорит, можно ли ему получить исходники, чтобы потестировать на своем хостинге (боится, что не будет работать). Узнаю, какой у него хостинг, создаю там аккаунт (на любом хостинге дают тестовый период) и сообщаю, что софт работает нормально. Клиент в ответ начинает канючить доступ, чтобы убедиться в том, что я его не обманываю. Уже понимаю, что клиент мутный, и так как работа небольшая была сделана, сообщаю ему что могу предоставить исходники для самостоятельного тестирования. Если все норм — тогда клиент оплачивает. У клиента радости полные штаны.

Естественно клиент пропал после получения исходников. Вот думаю теперь, когда он поймет что мой софт снижает сумму его расчетов на 40%, а файлы, отвечающие за расчет закодированы ионкубом…

©

Врун — это диагноз

Некоторое время назад, сидя в одной компании, где бывает много не знакомого мне народа, я обмолвился что я пел в рок-группе. Лет 5 назад в пределах города мы были достаточно известны и уважаемы в рок кругах, пока не распались.

После моих слов, одна девочка встрепенулась, и с позитивным настроем решила поддержать тему… «Ой! А мой парень тоже играет в группе! — «Eleventh Bullet» — Вот тут мне стало интересно. Это как раз было названием моей группы, коя перестала существовать эдак года 3.5 назад.

— «А как твоего парня звать?»

— «Лёша!»

— «А он точно играл в Eleventh bullet»?

— «Точно, он много рассказывает!»

— «Ааааа… слушай, а пусть Лёша приходит в следующую субботу. А то я уже и забыл как он выглядит, явно ж мы с одной тусовки»… палиться сразу я не решил, ибо группы нет, да и Лёши среди нас никогда не встречалось.

Следующая суббота.

Приходит эта девочка со своим избранником, милый паренёк. Лет эдак 23-х. И я в процессе общения начал его спрашивать.
«А ты в какой группе то играешь?»

— «Eleventh Bullet»

— давно?

— Ну я к ним лет пять назад пришел, им гитарист нужен был.

— Класс. А где выступали…

И вот тут Остапа понесло. Видимо, мой уровень интереса дал парню пищу для развития легенды. Пол часа он, с воодушевлением, рассказывал как они гастролируют по разным городам. Даже пару песен назвал (реально наши), что кому-то понравились. Пиком всего была заявка об игре на разогреве у Линкин парка и Лимп Бизкита. Я то и не надеялся на такой успех, а тут оказывается, призвание то нас давно настигло.

— «А кто вокалист то у Вас?»

Тут он называет моё имя и фамилию.. на что я спокойно так спрашиваю.

— «А ты в курсе, что это я?»

Парень меняется в лице. Умолкает. Краснеет. Молча выходит… Минуты через две за ним выскочила его пассия. Больше не видел их.

©

Про о*уевших заказчиков

Давайте и я вам немного расскажу про заказчиков, которые хотят получить софтину, но не хотят за нее заплатить.

Дело было этим летом, сидел я без заказов и попивал пина-коладу искал, мать его, заказ.


Про о*уевших заказчиков

Вдруг мне на почту приходит сообщение, мол «Мы компания такая-то такая, нам нужно приложение на телефон для контактов».

Я конечно прикинул, что это уже жесть какая-то будет, но стало любопытно, да и денег уже не хватало, а скоро платить за жилье.
Решился взять заказ.

Суть была примерно в том, что нужно было сделать приложение для контактов на телефон с авторизацией через гугл+, и внутри свои свистелки-перделки.

Собственно предоплаты не было т.к. исходники я не даю без денег, разобрать приложение не представляется возможным (точнее разобрать можно, но толку с этого из-за ProGuard’а будет мало). Да и компания вроде как не однодневка.

В общем прошу ТЗ, а мне отписывают:
«ТЗ нет, вот такой функционал нужен:

А дизайн как хотите».

Смотреть далее

Про таксистов и наказания

Мой хороший друг (все имена и названия изменены по его просьбе) Андрей, работает в одной, очень известной компании менеджером-инструктором водителей, в обязанности которого, однако, так же входит работа с поступающими жалобами от пассажиров, а точнее, разъяснительные беседы, проверки и увольнения водителей на основе этих жалоб.

 

Так вот, Андрей, по прибытии нового водителя в офис, обычно проводит с ним рутинные мероприятия, уровня: как пользоваться приложением (да-да, многие нуждаются в помощи по этому вопросу), рассказ о необходимости соблюдения гигиены (без комментариев), содержания автомобиля в чистоте (авто, к слову, в их компании надо сфотографировать и отправить на проверку, чтобы диспетчер одобрил состояние авто и пустил на линию) и прочие, очевидные вещи. Особое внимание заостряется как раз на ЧЕСТНОСТИ в работе, о том что, приложение всё считает и учитывает, что не нужно пытаться обмануть пассажиров или компанию, всё всегда вскрывается рано или поздно. Но, как вы понимаете, это абсолютно бесполезно. Конечно, адекватных таксистов превеликое множество, однако быдланов, которые пришли «бомбить» или, по их словам «нормальное бабло заколачивать» — не меньше.

 

Переходим к классической ситуации: водитель, довёз пассажира до пункта назначения за условные 250 рублей, и перед закрытием поездки, начинает вымогать 100 рублей, ибо «мало» система насчитала за такую-то «далёкую» поездку. Пассажир же, либо платит, либо НЕ платит, затем составляет жалобу на водителя (кстати, лучше всего помечать тему такой жалобы как «вымогательство»). В свою очередь, после рассмотрения диспетчером заявки, она поднимается на уровень Андрея, который в свою очередь, либо связывается с водителем по телефону, либо встречается в офисе. Встреча в офисе происходит, если жалоба вторая, так как Андрей, по всей строгости и популярно, разъясняет водителю на пальцах, что это последний раз, когда его ПРОСТО предупредили, и что третьего раза просто не будет и он покинет таксопарк. Это тоже на многих (самое ужасное что таких дурачков реально много) не действует. Ради сиюминутной наживы в жалкие 100 рублей, такие ребята готовы рисковать своим рабочим местом, которое приносит им нормальный (а зачастую, единственный на СЕМЬЮ) доход.

 

Когда водитель «ловит» третью жалобу, его просто увольняют.

Его мобильный номер телефона, автомобиль и автомобильные номера попадают в ЧС таксопарка. И вот тут то и начинается самое интересное.

 

Уволенные водители делятся на 2 типа: жалких, скулящих псов, под порогом таксопарка и хитрожопых быков.

 

Что делают первые.

Офис работает до 18:00, они же, приходят в 17:40 или в районе того, и начинают свои истории: «Андрюха, братан, жена беременная, возьми назад а?», «Андрей, будь ты человеком, я по 100 рубликов отжимал ибо дом в ипотеку оформил же! Сейчас нечем выплачивать, меня же выселят!», «В семье я один бабки зарабатывал, умоляю тебя, дай мне последний шанс» и так далее. Приходят так поздно ибо знают, что конец рабочего дня и человек, не захотев слушать эти причитания, может прогнуться, однако у них СТРОГО запрещено брать уволенных водителей обратно. Когда становится понятно, что мольбы не работают, они начинают предлагать ежедневно «откатывать» фиксированную сумму, если Андрей его оформит на работу. Когда и это не срабатывает, тут уж как сложится, кто-то и на колени может упасть (было пару раз), кто-то матом крыть начинает, топать и хлопать дверьми (чаще всего именно такая реакция, ибо от безысходности), кто-то молча уходит, а кто-то и плакать может начать…

 

Да, Андрею очень тяжело, ибо это всё-таки живые люди и у них реально может не быть других навыков для заработка. Но что поделать.

 

Что делают вторые.

Хитрожопые быки, выжидают месяц, два, а то и три, покупают новую симку, новую тачку с номерами и приходят оформляться как «чистые» водители. Тут, система не идеальна (не спрашивайте, не знаю почему, возможно потому что хранить персональные данные, типо имени и фамилии нельзя или еще чего), да и Андрей не единственный менеджер, поэтому иногда «прокатывает» и быдлан, что называется вновь в строю. Но частенько, либо ребята помнят в лицо, либо вспоминают по фамилии и сливают хитрожопого. А вот когда палят эту категорию ребят, они могут и кинуться. Один раз, двое таких водил (видимо друганы и приехали устраиваться вместе), после отказа, достали ножи и УДЕРЖИВАЛИ Андрея и его напарника в офисе, до 23:00, пока Андрею всё-таки не удалось незаметно нажать тревожную кнопку (да-да, у них есть такая естественно). На что рассчитывали эти два друга — непонятно.

 

Морали в этой истории нет, скорее, просто рассказ о том, что вот эти «крутые» водители такси, которые начинают требовать (а порой и угрожать) у вас 100 рублей, на самом деле достаточно слабые люди (хотя не все конечно), которые поджав хвост, будут сидеть под дверьми офиса и скулить, чтобы их простили и вернули на работу.

 

 

P.S. Мой первый пост, хотя, я его честно вычитал аж трижды.

©

Карма обочечников

Посты про обочечников напомнили об одном прошлогоднем анекдотичном случае. Настолько из разряда «нарочно не придумаешь», что своим глазам поначалу не поверил. Впрочем, по порядку.
Есть у нас трасса-четырехполоска. Соответственно, за отбойником в одну сторону две полосы и обочина чуть уже полосы.
Впереди авария перекрыла одну полосу, из-за этого стоим в пробке. Я — в правом ряду, по обочине как всегда начинают протискиваться самые спешащие. Чтобы не обгоняли заезжаю колесом на обочину, еду вместе с пробкой не спеша.

Сзади появляется «Газель», упирается в меня, начинает сигналить. Водитель машет руками, что-то кричит — ну а я что ему сделаю. Ползу потихоньку, смотрю в зеркало как он пассажирам объясняет «вот мудак, а».

За газелистом уже очередь таких же обоченщиков выстроилась, он психует и за мной вклинивается в мой ряд. Потом — в левый. И тут ему везет! Левый ряд как раз начинает двигаться, он опережает меня, потом стоявшую передо мной машину — и перестраивается обратно в правый ряд.
Я на всё это возмущенно смотрю (держал его — держал, а тут взяли и все пустили), отвлекаюсь и из-за этого не замечаю, что справа по обочине все-таки протискивается таксист. Прямо чуть ли не чиркая по зеркалам мне. Поравнялись. Таксист смотрит на меня взглядом победителя, дает по газам…
И влетает в бок той самой газели, которая как раз из правого ряда решила вернуться обратно на обочину.
Мне их аж жалко стало. Нашли друг друга.

©

Прокурорская уборка

В нашем подъезде один мужик затеял у себя ремонт. Хороший такой, с размахом и переносом стен. Долбёжка и сверлёжка — само собой, но пришла пора выносить весь этот мусор из квартиры. И вот этот весь мусор по по всему подъезду, лифту и слегка на улице перед подъездом. День, два… Я не выдержал и пошел искать дятла. Поднимаюсь на очередной этаж, а там женщина (Ж) и пару рабочих грузят окна. Я на нее, мол, прибрать за собой весь этот хлам не хотите? Она отвечает, что это не она, но она тоже искала и нашла хозяина мусора (ХМ) и у них состоялся следующий диалог:

Ж: Вы совсем совесть потеряли, мало того, что шум постоянный, так и мусор по всему подъезду! Я буду жаловаться!

ХМ: Да вы знаете где я работаю!? В прокуратуре!

Ж: Отлично, вот туда и напишу.

К вечеру подъезд был убран.

©

Подарок доктору от коллектива

Жена (врач) принесла с дежурства  после работы киндер-сурпризы: несколько штук. Детям и мне дает — на, говорить, ешь. Я говорю «Почему так много, как яиц купила?»

— Не, не купила, отдали. Но жесть полная. Открой игрушку.

Открываю, игрушка такая:


Подарок доктору от коллектива

— И?

— Понимаешь, доктор у нас собирает игрушки из киндеров — фанатеет. Ну на день рождения коллектив и скинулся и купили ему 200 киндеров — крутой для него подарок, еще и с умыслом все не сожрет, будет еще и месяц делиться со всеми. Дали деньги медсестре, та пришла в супермаркет и купила скопом. А дальше ржач.

— В смысле? — говорю, — доктор-то рад?

— Ну как сказать. Рад. Был. Пока открывать дрожащими руками не стал. А там ослы. Одни, мать его, ослы. 200 одинаковых тупых и дурных коней. Но веселых.

Я как представил радость коллекционера и такую картинку (сфотошопил) и это только 144 осла!:

Смотреть далее

Водителя, который бесплатно возит малоимущих в Омск из отдаленных деревень, оштрафовали на 50 тысяч

Водителя маршрутки из Азовского района Омской области Вадима Остапова, бесплатно возящего в город нуждающихся в медпомощи и малоимущих, оштрафовали на 50 тысяч рублей, сообщает «Комсомольская правда» 18 сентября.

 

Водителя-филантропа, который живет в деревне Трубецкое и бесплатно возит в Омск соседей по глубинке, давно прозвали омским Мимино. Между нуждающимися местная администрация распределяет талончики на проезд. Также Остапов возит в город тех, кому требуется медицинская помощь. Но конкуренты по профессии его невзлюбили и подали в суд уже три иска. По мнению других водителей, Остапов нарушает условия конкурентной борьбы в сфере перевозок пассажиров.

 

Маршрутчики пожаловались сначала в прокуратуру, но та не нашла нарушений. Тогда они обратились в управление Ространснадзора, и там к филантропу возникли вопросы.

 

«В результате мне пришло сразу три повестки в суд — один в Азово я уже проиграл, — пожаловался Остапов. — Присудили заплатить 50 тысяч. Вот сейчас снова еду на заседание, теперь уже в Омск, тут мне еще два штрафа на такую же сумму грозятся выписать». Из каких денег эти штрафы выплачивать, водитель, по его словам, не знает.

 

Напомним, после отмены муниципальных маршрутов в деревнях Александровка и Руслановка Остапов арендовал «Газель» для перевозки сотрудников пекарни своей жены. Со временем он стал бесплатно подвозить в город жителей отдаленных деревень, которым требовалось к врачу или попросту не было денег на проезд. Он заключил соглашение с администрацией Азовского района и начал безвозмездно перевозить нуждающихся.

 

Маршрутчики угрожали Остапову сожжением дома, прокалывали колесо автомобиля, нападали на него самого. Его на время оставили в покое, когда он стал высаживать пассажиров не у вокзала, а немного поодаль. Но потом снова начались конфликты. Водитель даже завел свой канал на YouTube, на котором рассказывает об угрозах. В частности, он упоминает, что «конкуренты» разбили ему очки, и заявляет, что он будет возить своих соседей, несмотря ни на что.

©

xsi: в статье не договаривается, что некоторых людей он возил платно, и именно за это ему влупили штрафы. Так как нет у нас закона, запрещающего на своём авто катать чужую жопу бесплатно.

Травма на производстве

Случилась в нашей лаборатории перестройка — перешли на отечественные расходники. Я так полагаю, что в целях экономии. Оказалось, что отечественное производство мед. расходников хромает на обе ноги. Самое запоминающееся это незакручивающиеся баночки для мочи и предметные стекла с вековым слоем грязи. Про баночки шутить не буду, сами понимаете, искупав пару раз в содержимом халаты, мы отучились от вредной привычки хватать их за крышки. А вот со стеклами была беда. Работать с ними было невозможно от слова совсем: пыльные, не обезжиренные, покрытые мумифицировавшимся мицелием. Песня короче. Пришлось их мыть. 21 век блин! А мы в масках, фартуках и тройных перчатках херачим тонны стекол родной смесью никифорова. Но и тут все было непросто: оказалось, что у стекол необработанные края, о которые мы ежедневно резали руки. Понимаете да, лаборатория, инфекционная опасность, а мы с порезанными пальцами. Бунтовали мы долго: писали пачками докладные всем подряд, включая главного врача, всеми правдами и неправдами пытались заказать родные венгерские стеклышки, но были биты. Спустя несколько месяцев борьбы, одна из медсестер предложила мне простой и эффективный выход.. фиксировать травму. На практике я никогда этого не делала, но в училище нам рассказывали, какой это геморрой. Стопицот анализов, дорогущие лекарства от вич, компенсация. В общем, врагу не пожелаешь.

Этот наш разговор слышала старшая сестра отделения.. и о чудо! Через неделю нам вернули венгерские стеклышки. Совпадение, видимо.

©

Джекпот по-провинциальному

В детстве регулярно пытался приумножить своё состояние в игровом автомате «Пятёрочка» или как-то так он назывался, точного названия не знаю. В 2000-х такие машины стояли через каждые 100 метров и как правило, никому не было дела, кто в них играет.

В один прекрасный день, подкопив изрядно 5-и рублёвых монет на школьных обедах, отправились с братом на местный рынок к одному из таких автоматов.

Все шло своим чередом, мы бросали поочерёдно монетки, тётка ответственная за размен сидела рядом и разгадывала сконворд, какой-то мужик, потягивая пивко, наблюдал за нашей игрой.

И тут нам улыбнулась удача, джекпот, максимально возможный выигрыш начал сыпаться из автомата прямо в наши руки. Долго радоваться нам не пришлось, в ту же секунду активизировалась тётка-сконвордщица. Отгоняя нас от автомата, преграждая собственным телом доступ к окошку из которого сыпались пяточки, тётка принялась присваивать выигрыш себе. Поднялся дикий ор: «несовершенно летним нельзя играть; сейчас в полицию вас отведут; куда смотрят родители; а ну бегом отсюда… «

Изрядно пересрав от тёткиного авторитета и последствий, которые нас могли ожидать, мы начали ретироваться, забрав малую часть всего выигрыша.

Но вдруг, матерный ор сменился на поросячий визг. Обернувшись, перед глазами предстала следующая картина: мужик, который до сего момента стоял и просто наблюдал, молча держал эту женщину и улыбался нам.

Без единого слова мы поняли друг друга и в быстром темпе продолжили собирать пятирублёвые монетки. Всё это время, мужчина сосредоточено, но с улыбкой держал бабу-порося. Такое ощущение было, что на её глазах, мясник забивает весь выводок.

Забрав всё, кивком попрощавшись и поблагодарив мужика, мы сделали с братом ноги. Как разворачивались дальше события я не знаю, но мужика вспоминаю до сих пор.

Спасибо тебе, мужик! )


Джекпот по-провинциальному

©

Если в полете в ваш самолет неожиданно постучали снаружи…


Если в полете в ваш самолет неожиданно постучали снаружи...

Май, 2007 год.

В ночь полетели в Пермь. В наборе высоты в кабину пришла бортпроводник, Юля:

— Товарищ командир! Снаружи в самолет что-то сильно бьет в районе аварийного выхода в иллюминатор. Сильно бьет, пассажиры на грани паники.

Я не впервые летаю с Юлей, она из опытных, но тоже взволнована. Попусту тревожить экипаж в самом начале набора высоты не будет.

Я напрягся, но попытался разрядить ситуацию шуткой:

— Мы точно никого на земле не оставили? Может, нас догнали и теперь просятся войти?

* * *

Отправил в салон Диму, второго пилота, уменьшил скорость набора высоты. В голове строю планы на вечер, т.е., что делать, если вдруг все вдруг станет плохо.

Дима вернулся с задумчивым видом.

— Не знаю, что это, но е@ош#т сильно. Стекло в трещинах. Пассажир паникует. Вроде я его успокоил, положил руку на плечо и сказал «Будем жить»!

Дима по натуре юморной парень, и очень толковый второй пилот (в последствии — КВС и пилот-инструктор В737).

Что же там может «е@ош#ть»? В голове туча вариантов (обшивка загнулась??), и ни один не кажется мне правильным (все, в итоге, оказалось более прозаичным, чем думалось).

У Димы тоже нет внятных соображений.

Нечего долго думать — если кто-то так настойчиво просится к нам, что все стекло уже в трещинах, то, неровен час, останемся без иллюминатора в пассажирском салоне. Опасность этого очевидно понятна без пояснений.

Решение — возвращаемся в Домодедово!

* * *

Докладываем диспетчеру, объясняем ситуацию. Герметичность (пока) не нарушена, аварийный расчет не требуется. Объявляю информацию в салон, успокаиваю пассажиров, приношу извинения за доставленные неудобства. Проводим брифинг с проводником, аварийную посадку не планируем — крылья, колеса, двигатели на месте, посадка будет обычной.

Мысли в голове бродят: «Ну что-то же там бьет? Что?«, «можно ли держать повышенную скорость, чтобы быстрее вернуться«?

Решил не торопиться. Кто его знает, что там бьет?..

Дима тоже взволнован. Мы разворачиваемся в сторону Домодедово на 180 градусов, я прошу его в FMS сделать «прямо на» (direct to) Люберцы, от которых начинается схема прибытия (сейчас уже не помню, оставался ли в том время привод, либо вместо него уже появилась геоточка). Дима набирает название точки, вводит его в первую строку.. а на навигационных дисплеях изменений не видно. Раз, второй…

Обращаю внимание, что маршруты FMS на второй страничке, и Дима упорно ставит эту точку где-то ближе к Перми (к слову, это довольно частая ошибка и в простой ситуации, в которой нет причин для волнений. Неудивительно, что сейчас мой второй пилот путается).

Максимально спокойно говорю:

— Дим, поставь, пожалуйста, первую страничку.

Проблема решена.

* * *

Зашли на посадку, сели. Запомнилось, что уже в глиссаде в свете фар промелькнула птица, а следом за ней мысль: «Вот было бы «весело» поймать ее в двигатель до кучи».

Естественно, встреча была на высшем уровне — пожарки, мигалки, санитарки. Хоть мы оркестр и не заказывали.

Зарулили на стоянку, высадили пассажиров. Пошел в салон… и все сразу стало понятным.

…Перед вылетом на ВС инженерами проводился ежедневный осмотр согласно регламента. Кто-то из специалистов открывал аварийный выход на крыло. В верхней части аварийного выхода на «классическом» В737 (а это была модификация -500) расположен трос аварийного покидания, с тяжелым металлическим крюком на конце. В  идеале он уложен в «мешочек», закрывающийся на липучку. Но на этом конкретном «мешочке» липучка была не в лучшем состоянии, поэтому он просто смотал трос в комок, положил его сверху на аварийный люк и закрыл… оставив кусок троса снаружи.

На фюзеляже снаружи вокруг двери серая окантовка, на фоне которой серый трос, тем более ночью, разглядеть оказалось проблематично, если только не делать это намеренно (это в результате эксперимента позже подтвердила и «следственная комиссия» в лице Летного Директора и Главного Инспектора).

Наиболее удивительным выглядит тот факт, что он смог закрыть эту аварийную дверь! У нас потом не получилось, как бы мы не пытались закрыть люк, оставив часть троса снаружи.

Металлический крюк, болтаясь от набегающего воздуха и бился о самолет.

Очень сильно побило самолет. Внешнее стекло иллюминатора к концу истории почти раскололось, обшивка вокруг него — абсолютно белая на зеленом фоне… Жалко самолет, наш «турбодизель» (VP-BTD) только-только вернулся с D-Check.

* * *

…Дали показания и через час улетели на другом самолете, доставили-таки пассажиров в Пермь. Потом пришлось разбираться с инспекцией, но, надо отдать должное, это было лучшее расследование в моей жизни… Проведенный сразу после возвращения из полета следственный эксперимент, о котором я написал выше, нас «оправдал», и в итоге, больше никто не мурыжил, даже от полетов не отстраняли.

Напоминанием о той истории хранится благодарность от пассажиров, несколько забавную, если можно про подобные ситуации применить сие слово.

Смотреть далее

Женская память

У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого )
©

Работа мечты

В Японии есть вакансия, где в обязанности входит каждый вечер разгонять сотрудников по домам, 10 минут работы в день сотрудник получает 3000$ в месяц, это дешевле чем платить родственникам за погибшего из за переутомления

©

Люди,ну что с вами такое?!

только что.
иду на рынок купить мясца. центр города, прохожу мимо автобусной остановки. замечаю стоящего алконавта, невозмутимо ссущего прямо посреди улицы в клумбу. людей тьма, но все упорно делают вид ,что ничего не происходит.
пока к нему шел, уже думал, как втащить этому быдлогану. однако, шедший впереди меня молодой парень лет 30-ти, элегантно лишил его равновесия. при чем так быстро и красиво, что алкаш даже сигу из рта не выпустил. без удара, подсечкой сложил это чмо в мягкий газон, прямо в его ссанину.
и что вы, мать вашу, думаете?? пара бабок запричитала, из разряда "аяяй убивают", кто-то кинулся поднимать этого маргинала. пара человек потянулась за телефонами скорую вызывать. сказать что я охренел, ничего не сказать. перед детьми трясти своим хером какбэ норм, а вот отхватить за это уже караул?!
ну что за еб@наврот??

извините за ошибки, не писатель

©

Женская измена и наказание

Комичная и поучительная история с бракоразводным процессом произошла в Москве. Меркантильная супруга Екатерина Белоусова, выждав несколько лет пока у мужа не наладится бизнес, решила подать на развод – однако по решению суда сама оказалась должна ему пять с половиной миллионов рублей.

Как сообщил главный юрист компании Дмитрий Миняев, бракоразводный процесс взял свое начало несколько лет назад.

«Семейная пара: Андрей (имя изменено) и Екатерина решили развестись по причине того, что женщина начала изменять. Однако женщина отказалась с ним разводиться, и в итоге развод так и не оформили, каждый стал жить своей жизнью. Позже Андрей открыл свой бизнес и начал отношения с новой девушкой, у которой от него родился сын», — рассказывает юрист.

«Однако спустя 5 лет законная супруга узнала о успехах мужа и его новом бизнесе, и вернувшись – стала требовать развод и раздел имущества. Появлялась и закатывала скандалы. В итоге Екатерина наняла юриста и подала иск о расторжении брака и разделе имущества», — говорит Дмитрий.

Но оказалось, что тут хитрая женщина просчиталась, не сообщив о том, что 5 лет назад на нее один  бойфренд оформил свой «Мерседес», а второй – свою фирму, с капиталом в 10 миллионов рублей.  Тогда Андрей решил подать в суд встречное заявление на меркантильную супругу.

Оценив все доказательства, суд вынес решение по итогам которого Белоусова должна выплатить своему бывшему мужу 5,5 миллионов рублей, так как компания и «мерседес» у «бизнес-вуман» появились в период ведения совместного хозяйства.


Женская измена и наказание

©

На балконе. Фельдшер — о том, как уговорить самоубийцу не прыгать вниз.

Три года пенсии уже давали о себе знать. 35 лет на скорой просто так не проходят. Полторы ставки не приносят богатства и хорошей пенсии, а работа на износ — почестей и уважения. В последний день работы главврач расщедрился — разрешил в качестве поощрения за многолетний труд взять спецнаряд и доехать до дома на машине скорой. С маяками и сиреной. Фельдшер плюнул на пол и поехал, как всегда, на маршрутке. Не оценил доброты.

И ушёл — как умер. Хорошо, долгов не осталось и квартира, за которую он выплатил по ипотеке почти четыре её цены, наконец перешла в его полную собственность. И в ней он, как говорят чиновники, начал свой «период доживания».

Нет. Он не выпал из жизни. Ездил по друзьям, мотался на рыбалку, ходил в кино. Но иногда, купив вечером в магазине четвертинку самого дешёвого коньяка, фельдшер выходил на общий балкон, служивший переходом между запасной лестницей и лифтовой, закуривал и с высоты 15-го этажа обозревал район, который он знал наизусть. Допив коньяк возвращался в квартиру, включал телевизор и засыпал под выстрелы шпионских детективов или истерическую полемику чиновников разных мастей на популярных ток-шоу.

***

19 лет жизни уже давали о себе знать. Окончание школы, поступление в институт, первая любовь, первый алкоголь и первые подаренные ей цветы. Первая ночь любви, первая ссора с любимым… Потом первая измена и первая беременность. Для девочки, выросшей в семье, состоящей из бабушки (чуть ли не последней курсистки Смольного) и отца (в прошлом хиппи, а ныне алкоголика, собирающего бутылки) это было слишком.

Принц на белом коне уже растаял в утреннем тумане. Поплакаться было не кому. Бабушка придерживалась ортодоксальных взглядов, папаше вообще было на всё начхать, а мама… Мама уже давным-давно оставила дочь и мужа алкаша на шее у бабушки, найдя себе спутника помоложе, и жила уже лет десять в своё удовольствие.

Решив, что всего этого хватит, девочка отважно поднялась на лифте на 15-й этаж и вышла на на общий балкон, служивший переходом между запасной лестницей и лифтовой.

***

— Эй! Эй! Сюда нельзя, — молодой лейтенант полиции придержал вышедшего из своей квартиры фельдшера, направившегося по привычке на уже почти родной балкон.

— Бомба что ли? — фельдшер вынул изо рта неприкуренную сигарету, а руку с бутылочкой деликатно спрятал за спину.

— Хуже. Девка молодая спрыгнуть хочет. Сейчас МЧС приедет. Психолог тоже с ними приедет. Разговоры разговаривать, пока спасатели будут думать, как её снять. А скорая уже приехала. Внизу стоят.

— Понятно. Кто позвонил-то?

— Из соседнего дома баба какая-то. В окно увидела, как девка на перила взбирается, и позвонила.

— А сама-то барышня не говорит что к чему?

— Молчит. Никого к себе не подпускает. Уж и врач со скорой к ней поднималась, и наши пробовали подойти. По виду так точно прыгнет, хоть и боится. Сидит на перилах, ножки вниз свесила. Не дай бог, чихнёт или ветер сдует.

— Да уж, — подумав, фельдшер всё же убрал руку с бутылкой из-за спины. — Ветер-то обещали вечером. Может и сдуть.

— Тогда точно всех вздрючат, — лейтенант уже видел себя младшим лейтенантом, и настроение у него от этого не улучшалось.

— Я всё-таки на балкон выйти хочу. Курит страсть как охота, — фельдшер сделал шаг к балкону.

— Что ты, что ты, — лейтенант удержал фельдшера за плечо. — Спугнёшь ещё.

— А если я вот тут табуреточку поставлю и покурю, — фельдшер указал на уголок рядом с дверным проёмом. — Вот прям где ты стоишь.

— А дома нельзя на балкон выйти покурить?

— Дома нельзя. Жена коньяк спалит. Да ты не суетись. Я тихонько посижу. Заодно за девушкой пригляжу. Она с этого места как на ладони видна.

Не дожидаясь ответа, фельдшер поставил раскладную табуретку и, закурив, уселся на неё. Девушка обернулась на шум, но, увидев знакомое лицо соседа, вечно курившего на этом балконе, дёргаться не стала.

— Не простудишься? — фельдшер отхлебнул из бутылки и затянулся сигаретным дымом. — А меня из-за тебя на балкон не пускают. Сижу тут, как сирота. Весь кайф поломали. Ты ещё долго там сидеть будешь?

Девушка опять посмотрела на собеседника, но ничего не ответила.

— Ну правильно, что молчишь. Ветрище какой. Начнёшь говорить, так забудешься и свалишься раньше времени. У меня была такая одна… пациентка, — фельдшер под разговор переставил табуретку на балкон. Девушка заволновалась. — Не кипешуй. Не нужна ты мне. Просто мне так удобней. А то в подъезде курить, сама понимаешь, нехорошо. Так что сиди и держись крепче. Я до тебя даже в прыжке не достану.

Фельдшер глотнул ещё и продолжил.

— Так вот, была у меня одна такая. Не конкретно моя — вызов был. Девушка с балкона упала. Уж не знаю, сама ли спрыгнула или просто упала. Прям на асфальт. С семнадцатого этажа. Видок, скажу тебе… Я тогда только начинал на скорой. И нате. А мне ж тело описывать надо. А противно. Это в кино все, кто с этажа падает, красиво смотрятся. А на самом деле блевать хочется. Удар-то какой! Живот лопнул. Кишки наружу. Мозги на асфальте. Дерьмо откуда положено вывалилось, уж прости за подробности. Рожа помятая, нос в сторону лёг, весь в соплях…

Девушку передёрнуло.

— Во-во. И меня тоже наизнанку выворачивало. А ещё лето. Мухи. Вонища. Потом, говорят, в закрытом гробу хоронили. Никто напоследок в лобик даже не поцеловал.

Девушку затрясло мелкой дрожью.

— Единственное, что хорошо, — не мучаешься. Сразу шмяк — и готово. Ты чего дрожишь-то? Замёрзла? Или себя представила на асфальте? На, коньяка глотни для храбрости, — фельдшер протянул девахе чекушку. — Та машинально протянула руку к бутылке и через секунду уже лежала на полу балкона, сдёрнутая фельдшером с перил одним резким движением.

Чекушка упала рядом и разбилась. Но там и оставалось-то всего ничего.

***

— Лихо ты её! — лейтенант уже видел себя старшим лейтенантом, и настроение у него становилось всё лучше и лучше. — А если б вниз сиганула?

— Если бы да кабы… — фельдшер заметал осколки бутылки в совок. — Они ж наивные. Думают, что смерть это красиво. А когда узнают, что в рвоте собственной валяться будут и пахнуть, как сортир деревенский, больше половины сразу прыгать передумывают. На хера, если потом всё не так красиво, как в кино?

— А так бы прыгнула?

— Да кто ж её знает? Прыгнула, не прыгнула. Но ветром бы точно снесло, пока спасатели подъедут. Смотри, как задувает. Наверное, опять гроза будет. Что за лето, блин?  Автор — Дмитрий Беляков.

©

Россиян возмутил "беспредел" дорожной полиции в Казахстане


Россиян возмутил "беспредел" дорожной полиции в Казахстане

Путешественник Евгений Золотухин в своем блоге на LiveJournal поделился историей, произошедшей с ним и его друзьями в Казахстане, передает NUR.KZ.

Россиян возмутил «беспредел» дорожной полиции в Казахстане

Россиянин признался, что не ожидал такого беспредела. «Заскучавший в степи экипаж» остановил их автомобиль в степи, хотя причин для этого, пишет Евгений, не было — скорость нормальная и ремни пристегнуты.

Полицейские попросили документы и предложили водителю пройти в служебное авто. Потом заявили, что водитель пьян и нужно ехать на освидетельствование.

Затем стали намекать, что ближайший город в нескольких часах езды, и вряд ли стоит туда ехать, но тут заметили камеру и изменились в лице.

Увидев удостоверение «Пресса», полицейские, по словам Золотухина, занервничали еще пуще и стали уговаривать разойтись мирно.

«Мы к гостям вообще хорошо относимся! Мы уже водителя вообще отпускать собираемся! Давай фотографии удалишь и все, и поедете дальше?», — цитирует путешественник стражей дороги.

«Попрощались вымогатели словами: «Вы там в России расскажите, что в Казахстане в полиции нормальные ребята работают!». Ну, в общем, рассказали.

Если вы поедете в Казахстан на машине, то практически гарантированно попадете в подобную ситуацию. Это не случайность, так тут зарабатывают, это подтвердит любой путешественник, бывавший в Казахстане.

Местные гаишники ждут любую неместную машину, что повымогать денег. Даже если прикопаться будет не к чему, будут импровизировать. Будьте бдительны и не платите бандитам!», — предупредил Евгений.

©

Ограбление века

Знакомый рассказывает: А нас недавно на работе обнесли. Сперли, в частности, мой ноут рабочий. У того, кто осуществил это гениальное ограбление, кликуха — Мориарти. Короч, гениально это ограбление следующим: 1. Кражу осуществил охранник) 2. Он попал на все камеры. 3. Он оставил везде отпечатки. 4. Все документы на него есть. После кражи он свинтил из Нефтеюганска к матушке под Тюмень и до сих пор его не поймали. Полиция дала ему 10 суток на то, чтобы отдать награбленное) И это, блин, странно, что полиция в ХМАО так гуманизировалась. Они знают, где он, но ничего не делают. А еще он напился как-то, позвонил и сказал, что вечером его знакомые все вернут. Но этого не произошло. Так что у нас как-бы можно воровать. Не садят. Даже вежливо просят все вернуть.

©

Из опыта репетитора

В студенческие годы случилось мне подрабатывать репетитором по математике. Все мои ученики были в диапазоне 5 – 10 класс, поэтому работа вышла не пыльная и даже приятная, ну и деньжат подкидывала. Вспомнила пару забавных случаев. Делюсь)

Деньги значения не имеют

Репетиторская деятельность началась у меня после практики в школе, благодаря учителю, к которому я была прикреплена: ей нравилось, как я доношу материал, поэтому, когда к ней приходили родители с просьбой посоветовать человека для дополнительных занятий, она советовала меня, чем обеспечила мне хорошую клиентскую базу. И вот очередной звонок:

— Здравствуйте, мне Вас посоветовала Людмила Ивановна. Не могли бы Вы позаниматься с моей внучкой?

— Да, могла бы. Какой класс? И можете ли Вы самостоятельно обозначить, в чем заключаются трудности?

— 5 класс. Могу. Она бестолковая.

— …

— Совсем. Напрочь. Поэтому только возьмитесь! Деньги значения не имеют. Сколько Вы берете за занятие? Полторы тысячи будет достаточно? (я тогда брала 400).

Пришла в назначенный час, но чуть не опоздала, пока искала вход во двор просто огромного участка вокруг огромного дома. Бабушка знакомит с внучкой:

-Вот она, бессовестная. Тему пропустила — я ей объясняю, а она вообще ничего не понимает. Вся в отца.

Девочка стоит чуть не плачет.

Сели заниматься. Оказалось, что девочка пропустила тему «Уравнения». Тема в принципе не очень сложная. Объяснила, что есть что, один пример разобрали. И все. Девочка моментально начала, как орехи, щелкать эти уравнения. Я ей позабористей – решает только так. Попросила показать, как ее бабушка учила. Оказалось, бабушка учила переносить все неизвестные в одну сторону, а известные в другую, меняя при этом знак. Правильно учила, короче, только отрицательные числа они еще не проходили, и у девочки был ступор. Оставшиеся 40 минут мы решали задачи со звездочкой.

Так я получила самые простые в своей жизни 2К за час. А бабушке посоветовала присмотреться к девочке, ибо у нее неплохие математические способности. Больше я к ним не ходила, ибо не было нужды.

Неоправданные ожидания

Случилось мне заниматься ну с очень слабым мальчиком. Математика – совсем не его. Кое-как учитель рисовал ему тройки. Но я просто из кожи вон вылезла, чтобы он смог хоть что-то понимать. И знаете.. У меня получилось насколько это было возможно. Когда я пришла на очередное занятие после каникул и спросила у мамы, какую оценку ребенок получил за четверть, она поджала губы и сказала: «Только четыре».

Опять гречка

Был у меня один ну ооочень своеобразный мальчик, которого очень недолюбливали в школе: учился плохо, имел забитый вид, постоянно молчал. Математика давалась ему тяжелее всего. И вот первое занятие. Ознакомительная беседа и я сразу понимаю, что мальчик-то ни разу неглупый, а совершенно особенный: мыслит креативно, чувство юмора специфическое, но очень на уровне, а еще какая-то отрешенность во всем его облике просматривается, словно он познал истинную сущность мироздание и именно поэтому плевать хотел на Вашу математику, Марьиванна.

— Ну, — говорю,- начнем. Я занимаюсь здесь только с тобой. Все внимание тебе, поэтому спрашивай все, что непонятно, даже, если кажется глупым.

— Вообще я уже занимался с репетитором.

— Вот как. Долго? И почему перестал?

— Весь прошлый год. Она переехала куда-то.

— И как? Понятно тебе все было?

— Да она ничего не объясняла.

— В смысле? А что вы делали?

— Ну, я пытался решить. А она гречку ела.

©

Мастер

Тренируюсь спокойно у себя в парке. Выполняю упражнение — подъём, переворот покрышки. Всё это время рядом на скамеечке сидит мужичок, в возрасте уже такой (я  его впервые вижу) и наблюдает за мной. Периодически даёт советы и комментарии: «Спину прямо держи! Ноги сильно не сгибай! Да ё-маё, держи спину прямо!», — короче одолел. Ну стараюсь не обращать внимания, продолжаю своё дело. Во время моей очередной передышки, он подходит к снаряду и со словами: «Смотри как надо», — хватается за покрышку. Покрышка тяжёлая, объёмная.

-Мужик, может не надо, размялся бы хоть.., — пытаюсь его остановить (мужичок на спортсмена не похож).

-Ты давай тут это, не мешай. (ну ок чё)

«Учитель» начинает поднимать покрышку, пыхтит, матерится. На полпути, ожидаемо, затея рушится вместе с мужичком, который хватается за спину, при этом хрипя что-то нечленораздельное. Немая сцена. Отдышавшись, сидя на земле, он кидает на меня злой взгляд и произносит: «Довыё…лся???» (спрашивает у меня!).

Довыё…лся я. Я довыё…лся. Я. :-)

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2017 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+