Архивы: истории

Правильная жизненная позиция.

Лет 15 назад получилось сына отправить в летний лагерь на побережье Черного моря. Вернулся в полном восторге, довольный и загорелый. По прошествии лет узнаЮ подробности. Заселились, разместились, огляделись — обычная тоска: ходить строем, купание раз в день по грудь и не глубже, нырять нельзя, через 10 минут раздаётся свисток, и все идут на берег.
Утром второго дня, на построении, зам. по спорту кидает клич: нужны два крепких парня на хозработы. Все как привыкли — не высовывайся, делай, как все, коси от любой работы. Стоят в строю, яйца мнут. Сын прикинул, хуже не будет, хоть какое-то разнообразие. Шагнул вперед. И ещё один нашелся доброволец. Работа оказалась не сложная: донести до пляжа мотки "волчатника", которым коридор огораживают для входа в воду. На пляже вопрос: плавать умеете? — тогда обозначьте поплавками зону буйков. Пацаны и рады! Набарахтались вволю в море, всё как нужно сделали.
Парни, говорит зам., а если я вас и завтра заберу? Тут-то масть и поперла волонтерам: каждый день растянуть-собрать волчатник и поплавки, свисток уже у них появился, купание без ограничений, свободный вход/выход за забор, дальше регулярная покупка бухла в ближайшем ларьке и нереальная зависть и уважение вообще всего лагеря. Сильно не зарывались, и без залетов шиковали до самого конца смены.
А простоял бы в стою, как все, так и ходил бы со всеми на коротком поводке.

©

Записки строителя 77:  Кровельщики.

Позавчера позвонил мне человек. Очень нужна консультация по строящейся крыше. Ну прям очень-очень нужна. Ну раз очень-очень, то помочь надо. Пока едем с ним к нему на объект, я получаю от него вводные.

Месяца два назад он начал искать кровельщиков (стены к тому моменту уже почти сделали). Нашёл русских ребят кровельщиков , пообщались, они ему понравились. На тот момент заняты и освободиться должны были через месяц или около того.

Прошёл месяц, они пока не освободились, и заказчик стал переживать. Понервничал-понервничал и нашёл каких-то «узбеков». Сговорился с ними почти за полцены от предложенного. Работа пошла и  всё шло хорошо.

Но!

В этот понедельник ему позвонили те самые ребята которых он хотел нанять изначально, и сообщили.

Они заехали к нему на стройку и посмотрели как идёт работа. Крыша сделана неправильно с серьёзными ошибками, надо переделывать. Умно, но непонятно объяснили, что именно не так, и за полцены от начальной стоимости они готовы ему исправить (заказчик крайне далёк от строительства, он пересказать не смог что именно не так).

Собственно, ему срочно надо решать, что делать. Поскольку крыша сделана, осталось сделать подшивку (1-2 дня).

Про себя думаю: – Ну мужик сэкономил ты. Пол цены это значит разбирать всю крышу, возможно частично обрешётку, всё исправлять и собирать заново. Хорошо хоть до окончательной оплаты вскрылось.

Приехали.

Одноэтажный дом с Т-образной двухскатной крышей.


Записки строителя 77:  Кровельщики.

Картинка из интернета, но в целом очень похоже.

Снаружи посмотрел, хмм… вроде всё нормально. Залез на чердак… тоже  всё хорошо.

Дальше началось то, что можно назвать поиск чёрной кошки в тёмной комнате. Я более часа как сумасшедший кролик бегал по крыше и чердаку стараясь найти хоть какие то косяки. Проверил вообще всё.

Крыша сделана образцово. За час я нашёл буквально три небольших помарки, которые ни на что не влияют и исправляются за полчаса и бесплатно. А ведь пол цены, это не косяк а КОСЯЧИЩЕ.

Они даже первую доску обрешётки не просто сделали толще, а сделали толще как надо.

Смотреть далее

Случаи из практики

1. Женщина, 29 лет:

— Почти полгода назад меня бросил парень, а я жить без него не могу! Чего только не перепробовала.

— Например?

— Писала ему, умоляла вернуться, позвонила его родителям, начала выкладывать в соцсети фотографии, на которых за мной ухаживают состоятельные мужчины, где я вместе с ними развлекаюсь на вечеринках или на пляже.

— А почему он вас бросил?

— Эмм, — замялась она. — Я ему несколько раз изменяла.

— …

2. Мужчина, 36 лет:

— И тут она говорит: «Пока не женишься, не будет тебе счастья!», — и все, жизнь сразу же пошла под откос. Чертова ведьма!

— Подождите, вы хотите сказать, что вас сглазили?

— Сглазили, навели порчу или как там это называется, — сокрушенно вздохнул он.

— Но разве в таких случаях не обращаются в церковь или еще куда-нибудь?

— Я обращался – бесполезно. Все повторяют оно и то же: «Женись и все пройдет».

— И почему же вы так не поступили?

— Это невозможно, – он закрыл лицо ладонями и выдал. — Я уже женат!

©

Вы мне должны

Вчера ходили с молодым человеком в кино, пришли как раз к началу сеанса, на экране ещё показывают трейлеры а я предвкушаю как сейчас сяду на своё большое кресло которое раскладывается и буду созерцать джокера.

Поднимаюсь я и вижу как на наших местах уже сидит какая-то дама и ее спутник.

Стоит отметить, что такие места в половину дороже обычных


Вы мне должны

Вежливо прошу даму покинуть наши места, показываю даже билеты.

И тут она поднимает на меня полные презрения глаза и говорит, что я должна ей уступить, она ведь беременна и ей хочется сидеть в удобном кресле.

Стою и перевариваю то, что на моем месте сидят и я ещё кому-то должна. Тут эта будущая яжемать просит уйти и не заграждать экран иначе она позовёт администратора.

Сообщаю яжматери что, должен ей только тот кто обрюхатил, а это была не я

Подгорело у меня знатно, мой молодой человек пошёл к администратору и эта дама с недовольным личиком нас покинула.

Просмотр фильма да и сам вечер были испорчены.

И да, даже если бы она нормально попросила то я не уступила бы место

©

Электрика не обманешь

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.

 

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт ( какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело ( если так лампочки нужны подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

 

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые.

 

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию : » подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет а лампочка сразу перегорает и так я уже с пяток ламп спалил».

 

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

Собачий экзамен.

Рассказывала подруга.Был у них доберман и ходили они заниматься на площадку. Одно из упражнений было-не брать у чужих никакую еду. Команду все выполняли хорошо,но на экзамен тренер принес оладушки. Не устояла ни одна собака.

©

Чехов и извозчик

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год:
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой»

©

На улице

Топаю домой. Собралась обогнать впереди идущих маму с двумя детьми. Старший — мальчик, уже ходит в школу, сутулится под тяжестью ранца. Младшая — девочка: хвостики, бантики, озорная принцесса.

Девочка всячески задирает брата. Щипается, толкается, корчит рожицы. Со знанием дела,пока мама не видит. Старший сначала смиренно идёт,не обращая внимания, но в какой-то момент отвечает сестре тем же. Девочка тут же включает «сирену», обращая на всё это внимание мамы.

— Саша, ну сколько я тебя просила не трогать младшую сестру?!

— Мама, ну она же сама начинает, первая. Почему я должен это терпеть?

— Я уже объясняла тебе, она не понимает,что делает, не слушай её и внимания не обращай.

Малой призадумался и выдал…

-…может мне тебя тоже не слушать?

Мхатовская пауза

©

Сколько можно работать за копейки!

1999год. Стою на автобусной остановке. Жду маршрутку. Вижу земляка (из одного поселка, с сестрой моей учился в одном классе). Дальше наш диалог:

— Sibirskix, здорово! Как жизнь, как сам?

— Привет, Вить. Все нормально. Ты как?

— Слушай, у меня все отлично! Устроился на стройку, работа по отделке. А ты все на заводе?

— Да, на заводе.

-Сколько платят?

— На жизнь хватает. (*Получал 1000 рублей, что считалось хорошей зарплатой в 1999 году).

— Слушай, давай к нам, у нас заработки за..ись!!! По 20 000 зарабатываем в месяц!!! (*мой 2-х летний заработок). Сколько можно за копейки работать?)

— А у вас официально? Просто я на заочном учусь. Учебный отпуск и т.д.

— Нет, у нас неофициально. Шеф сказал, дом сдадим-расчитает. Он мне уже 80 000 должен за 4 месяца.

— Вить, я откажусь. Мне за комнату платить ежемесячно, хозяйка так долго ждать не будет.

— Смотри сам, можно нормально зарабатывать, бросай свой завод.

— Я подумаю.

— Кстати, не займешь 2 рубля? На работу уехать, а денег нет.

Дал я Витьке 2 рубля на маршрутку. Уехал он на свою высокодоходную работу. Потом встречал его еще пару раз, он все в поиске денег был, наверное дом никак сдать не могли.
Потом он в поселок уехал к родителям жить.

©

Как я с спонсором фудкорт открывал.

Это было в начале июня, звонит мне незнакомый номер:
-Добрый день, мне порекомендовали вас как надёжного, ответственного человека на должность администратора фудкорта.
Ок, приезжаю. Есть площадка, стоят столики, искусственный газон с подушками сидушками, играет музыка.
Есть небольшой фанерный домик со всеми удобствами, грилем, холодильником, кассой, планшетом и рабочей поверхностью.
В домике работают двое: парень лет 18 и девочка лет 20.
Начинаю работать.
Касса в день около 150$ (буду писать в долларах чтоб легче было понимать) при чём зп двоим и мне третьему по 20$.
Это был первый из трёх раз когда я видел собственника.
ставлю меню, закупаю одноразовую посуду. Начинаем работать.
парень постоянно опаздывает на работу порой даже на час и более, девочка постоянно с перегаром, по пол часа (реально 30минут) вдвоём выходят на перекур.
Через неделю звоню собственнику и объясняю что при таком потоке людей 3 человека не нужно, договариваемся: я с 1 в одну смену, второй выходит вечером на вторую смену.
Касса вырастает до 300-400$ в день.
На смену 2 раза, но без опоздания приходит убитая в хлам девочка и на 3-4 часа ложится поспать под прилавком. 1й раз предупреждение, 2й раз говорю чтоб шла домой, предлагает извинится миннетом. Делает миннет плохо. Я непреклонен увольняю.
Звонит собственник: почему уволил сестру брата друга свата без моего разрешения.
Объясняю.
Вроде понял.
Начинается 2х недельное похолодание.
Касса падает, работаем с парнем через день.
Собственник переводит с ставки 20$ на 5%.
У меня первая продажа в 10:00 у парня в 13:00.
У меня касса ~200$.
У него ~100$.
Проходя по своим делам мимо, захожу на точку.
По чекам 0.
В кассе размен.
Всё грязное (уходя всё вымывал), не хватает заготовок на ~10 выдач.
Выгоняю парня.
Переодеваюсь начинаю работать.
Касса 300$.
Звонит собственник: почему выгнал сына друга коллеги отца.
Объясняю.
Вроде понял.
Потеплело.
Беру на работу девочку которая делает все хорошо ;) касса 500-700$.
Собственник счастлив, работаем вдвоём.
Когда был на закупке приходит тот парень просит у девочки забрать свои вещи и пытается вытащить кассу. Я возвращаюсь с закупки встречаю это тело, даю пиздов (парню).
Звонит собственник: ты уволен, отдай ключи парню.
Объясняю.
Вроде понял.
Работаю дальше.
Беру на работу третьего.
Касса выростает до 1000$.
Мы получаем по 50$. (Работаем по 14 часов)
Утром приходит собственник.
В кассе не хватает 1000$ (откладывал на закупку).
Собственник начинает меня чихвостить, пробиваю по охране и камерам.
Ночью приходила девушка собственника, оказывается у неё есть ключи от точки. Она забыла сказать что брала деньги с кассы. (Так все излишки кидаю собственнику на карточку).
Он мне объясняет.
Делаю вид что понял.
Так проходит 3 месяца.
Приходит собственник и говорит что в стране кризис, снижает ставку 5% на 3х.
Посылаю его на йух.
Вроде понял…
На работу возвращается первый парень с девушкой.
Касса 150-200$.
Через 2 недели закрылись, так как нет денег на аренду.


Как я с спонсором фудкорт открывал.

©

Все гениальное просто.

Если по соседству в автобусе, дирижабле, поезде или самолете рядом с вами чужой громкий ребенок.


Все гениальное просто.

©

Шумные соседи. Рёв "жиги" по утрам.

На фоне постов про шумных соседей, моя маленькая история.
Снимал квартиру в обычной 5-ти этажной хрущевке, окна выходили во двор, дома стояли плотно друг к другу образуя небольшую квадратную площадку с хорошей акустикой. В один прекрасный момент во дворе появилась новая-старая жигули (модель уже не помню). После чего практически каждый будний день, в 6 утра владелец жиги  выжимал из неё всё дерьмо прогревая двигатель на максимальных оборотах (или что она там делал хз, ведь на дворе лето). Рёв был дичайший, пару минут издевательств над техникой и машина уезжала. Один раз (а может и не один) к нему вышел мужик и просил так не делать, но ничего не поменялось. Прошел месяц страданий. Терпение кончилось и созрел план, ничего умнее чем запихать картошку в глушитель не придумал. И вот 3 часа ночи, я приготовил пакет с картохой, палку пихалку, и пошел на балкон оценить обстановку. И вижу как какой-то мужик задувает монтажную пену в выхлопную трубу несчастной жиги. :) Собственно всё, тишина вернулась в наш дворик. Машина пару недель простояла неподвижно, потом видимо глушитель поменял, но больше не шумел.

©

Никому не смеяться.

Много лет уже прошло с 82-го, но разговор с моим воспитателем в детском саду помню до сих пор. И что характерно — ее слова оказались в чём то пророческими.

Как то говорит:

— Так дети внимание! Сегодня никому не смеяться! Умер наш великий вождь — Леонид Ильич Брежнев.

Спрашиваю:

— Инна Федоровна, что даже в цирк нельзя?

— Что ты! Какой цирк? … Цирк начнется немного позже…

©

Как развлечь ребенка в самолёте.

Мы с женой и четырёхлетней дочерью достаточно часто летаем отдыхать. 3-4 часа полёта в самолёте для энергичной девочки, сидящей в кресле, даются не легко.

Раскраски, наклейки, мультики на планшете — стандартный набор родителей, пытающихся развлечь своего ребенка, и убить медленно текущее время полета. Безусловно, все это работает, и отвлекает ребенка от мыслей покапризничать, нервируя своим детским голосом других пассажиров.

К этой небольшой кучке раскрасок, книжек, и наклеек, мы добавляем чистый лист формата А4. Где к середине полета, когда мультики и раскраски уже надоели, я бью себя по голове и вспоминаю, что мы забили нарисовать открытку капитану самолёта и его дружелюбной команде!

Дочь с радостью подхватывает мою идею и мы начинаем рисовать открытку капитану воздушного судна. Сразу пропихиваю разумную мысль, что открытка должна быть сделана предельно аккуратно, и чрезвычайно красиво. Это у моего ребенка занимает ровно один час десять минут!!

Когда мы приземляемся, мы с дочерью радостно дарим эту открытку стюардессе или пилотам, если они стоят около выхода из самолёта.

Мой ребенок уже получил от экипажей самолётов огромное количество улыбок, похлопываний по косичкам, шоколадок, и конфет. Но самый запоминающийся подарок подарил нам капитан самолёта «jet2 airways». Он разрешил моей дочери посидеть в кабине самолёта, на своем рабочем месте.

Теперь дочь, хочет стать не только балериной, поваром, русалкой, но ещё и командиром самолёта.

Рисуйте открытки пилотам, и радуйте себя, пассажиров, детей и стюардесс.


Как развлечь ребенка в самолёте.

©

Ветрянка не по децки

Случилась с моим мужем ветрянка в 40 лет. До этого малая 3.5 года переболела легко ( при температуре 38 прыгала- скакала и немного прыщиков высыпало). Т.к. деть второй, ветрянку уже видела, не парилась особо. Ничем особо не лечила ( только первые сутки антигистаминное подавала). Даже зелёнка в ход не пошла. Доча выздоровела и в сад пошла. И тут муж вечером с работы прибегает. Трясёт его от температуры. Плохо ему. Даже есть не стал, сразу в койку и спать. Решили, что простудился. Бывает. Утром пошёл к врачу. Врач увидела первый волдырь на спине и сделала предположение: а не ветрянка ли у Вас? Дело в том, что с мужем в детстве сидели бабушки и мама не помнила: болел ли он. В общем, ближе к телу: вечером я пришла с работы и знакомые волдыри подмигивали мне с тела мужа. Их было немного. Утром звонок к врачу сказать, что да мол, ветрянка. Чем лечить? Она: да ничем, антигистаминное пейте, зелёнкой мажьте, за температурой следите: если высокая — скорую вызывайте. Монитор интернета на эту тему в принципе подтвердил сие и ничего нового не добавил. Но пушной зверёк не дремал и подкрадывался уверенной походкой. Пока мы мониторили цифры на градуснике и закидывали антигистаминное, волдыри высыпали и высыпали. А вместе с ними и зуд. Нет, не так. ЗУД!!!! Непрекращающийся, неослабевающий, не отпускающий свою жертву ни на секунду. И чесать нельзя! Я в начале решила, что муж преувеличивает и просто не может потерпеть, но по его просьбе купила дорогущий, по сути своей циндол, препарат на букву К. Пришла вечером с работы и увидела вместо лица мужа просто бугристый кусок мяса из которого на меня смотрели знакомые глаза. По совету одной знакомой замочили его в ванне с марганцовкой на 5-7 минут. И после этим «К» обработали лицо. » К» не помог от слова совсем. Намазали пантенолом. Он хоть ненадолго (10 минут), но даёт передышку. Созвонилась со свекровью, доложила обстановку и спросила: может тётя Феня (40 лет в реанимации старшей медсестрой и 15 лет в туберкулёзке) подскажет чем лечить? У них как раз по больнице тоже ветрянка пошла. На что мне сказали, что да ничем не лечат, кроме антигистаминного, зелёнки и жаропонижающего. Ванна с марганцовкой принесла облегчение, но ненадолго. В субботу утром, муж уже не спал 3и сутки. Даже снотворное его не вырубало. Зуд не унимается. Тело — один большой бугристый волдырь. Он даже не ел почти. Пил анальгин. А т.к. он субтильного телосложения и жировых запасов не имеет, то силы двигаться его покинули почти. Температура при этом выше 38 не поднималась. И тут я поняла, что «дело пахнет керосином». Созвонилась со старой еврейкой врачом ( я к ней по своим делам ходила за немалую денюжку (это я к тому, что она мне не подружка, которой можно просто так позвонить) но может есть у неё другие знакомые врачи по этому делу?). Национальность пишу потому, что у нас с мужем есть устойчивое мнение что старый еврей или еврейка всегда знают что делать, ибо умные и мудрые. В итоге: она знала! Было сказано срочно купить лекарство «с валоцикловиром» и виферон свечи 3 млн единиц! Отругала, что раньше ей не позвонила и запустили болезнь, тогда как за сутки можно было человека на ноги поставить. В итоге: лекарства куплены и применены. Через 6 часов уже кожные покровы стали бледнее и ушёл зуд!!! Температура снизилась. Сейчас уже прошли сутки. Больше волны высыпаний не было. Температура не поднимается. Можно спать! Мой пост к чему: если у кого-то случится такой попадос с ветрянкой у взрослого, то ЕСТЬ лекарства. Я ни в коем случае не говорю, что надо следовать моему опыту (вы меня не знаете, я вас не знаю), но можно хотя бы обсудить это лекарство с врачом. С врачом из поликлиники, который говорит, что мажьте зелёнкой и терпите. Берегите себя и своих близкий. П.с. фото мужа не буду выставлять. В инете и так хватает «красочных» фото во что превращается лицо и тело у взрослого от ветрянки.

©

Ай да Пушкин

Мой младший сын ходит по комнате и учит наизусть стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Слушая его бормотание, я вспомнил историю, которая произошла много-много лет назад, когда я еще сам учился в школе, и учительница русской литературы Нина Петровна задала на дом выучить любое стихотворение Александра Сергеевича.
У нее был открытый урок, и она хотела провести его в форме литературной гостиной. Причем, Нина Сергеевна предупредила, чтобы мы договорились между собой и выучили разные произведения, дабы не повторяться. Ну мы и договорились. Конечно, все хотели рассказывать «Я помню чудное мгновенье».
И вот, открытый урок настал. Задние ряды торжественно заняли директор, завуч и учителя из других школ. Все шло прекрасно. Гости, одобрительно кивая головами, прослушали, как Леночка Шлегель, будущая золотая медалистка школы, с чувством рассказала «Ангела». Затем Серега Гисич оттарабанил пресловутое «Чудное мгновенье». А потом настала очередь Вовки Ляпкало… Он откашлялся и начал:

Гляжу, как безумный, на черную шаль,
И хладную душу терзает печаль.
Когда легковерен и молод я был,
Младую гречанку я страстно любил;

Все начали прислушиваться – такого стихотворения никто не помнил. Нина Петровна забеспокоилась. А Вовка продолжал:

Прелестная дева ласкала меня,

Тут выступление Володи было прервано возмущенным голосом завуча:
— А это точно Пушкин?
Но директор сказала:
— Пусть продолжает.
И он продолжил. Я думаю, Вовку еще никогда не слушали с таким вниманием. Мы узнали о презренном еврее, измене гречанки, а потом и вовсе услышали:

В покой отдаленный вхожу я один…
Неверную деву лобзал армянин.

— Хватит! – завизжала Нина Петровна.
Наступила нехорошая пауза.
А Ирка Лисина вдруг спросила у учительницы:
— А что такое лобзал?
Лицо Нины Петровны покрылось красными пятнами. Вопрос Ирки остался без ответа.
Слово снова взяла завуч:
— Я считаю, Пушкин не мог написать такого стихотворения! Это грязная пародия, подкинутая школьникам для разложения их морального духа и подрыва устоев партии! Я давно подозревала, Ляпкало, что ты морально неустойчив!
Ее прервала директор:
— Я думаю, на этом мероприятие закончено. Все свободны. А вы, Нина Петровна, зайдите ко мне в кабинет.
Вовку Ляпкало разбирали на комсомольском собрании. Однако он упрямо твердил, что это стихотворение Пушкина, списанное из дембельского альбома отца. Это только усугубило сомнения в авторстве Александра Сергеевича. Члены комскомитета выразили единодушное мнение: это не Пушкин. Вовке объявили выговор.
Как я узнал позже, Нина Петровна перерывала всю скудную школьную библиотеку, но это стихотворение так и не обнаружила. Потом эта история, конечно, забылась, и спустя много лет на встрече одноклассников Вовка принес сборник стихов великого поэта и лично каждому из нас его показал. А потом еще раз прочитал, к великому удовольствию всех собравшихся. Жаль, что Нины Петровны на встрече не было.


Ай да Пушкин

©

Не обостряй

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
— Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
— Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос и долго, с подозрением смотрела. Я ей рассказал про то, что со мной длинноволосый чувак работает, она так вроде поняла, но давай не будем обострять…

©

"Внук посла Таджикистана" напал на каратистов в Екатеринбурге

Четверо мужчин напали в Екатеринбурге на пятикратного чемпиона мира по карате Дениса Кухарева, спустившегося в подземку со своим коллегой Алексеем Коковиным. После нападения на спортсменов агрессоры сами стали жертвами, сообщает «Комсомольская правда».

Незадолго до инцидента спортсмены-каратисты спустились в метро, следуя по своим делам вечером через станцию «Чкаловская». В дверях вестибюля их начал провоцировать один из участников преступной группировки, добивавшийся перебранки с ними.

После выяснения отношений на словах спортсмены направились дальше, однако их догнал сам провокатор с тремя своими приятелями, которые пытались зажать спортсменов и ограбить их прямо на месте.

Однако зачинщики слишком поздно поняли, с кем имеют дело. Быстро угомонив нападавших, Кухарев и Коковин подавили их сопротивление и передали полиции.

Придя в себя в отделении, хулиганы попытались начать «качать права», их лидер заявил правоохранителям, что является «внуком посла Таджикистана».

Однако эта рекомендация вызывала у силовиков лишь смех, рассказал журналистам Денис Кухарев. По его словам, спортсмены собираются обратиться в полицию с заявлением, чтобы добиться возбуждения уголовного дела

https://m.ural.kp.ru/daily/27041.7/4105734/

©

ЖКХ истории

Звонок как то утром.

Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.

-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!

-Привет, что случилось?

-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.

-Что за мелочь? Что за недоделки?

-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять…Короче мелочёвка всякая…

-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?

-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь…

-Попробуй.

-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.

-С внешностью кавказца?

-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет…

-И они забухали?

-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.

-Но тут сорвались?

-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.

-Никите вроде столько же?

— Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!

-И что Никита?

-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.

-Психанул?

-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.

-Нихера ж себе!

-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!

-Не верю!

-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.

-Он же на третьем вроде этаже жил?

-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.

-Капец просто…

-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!

-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?

-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал…

-Данунафик! Не верю!

-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил…Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.

-Выжили?

-Да. Но лежать долго будут, говорят.

-О-фи-геть!

-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.

-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.

п.с.История реальна, изменил только имена.

Были Антон, Виктор и Александр.

©

Ребёнок-зоолог

Из ЖЖ:

В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает, что лягушка — зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку — черную, с красными точками.

Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал. «Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой???»

©

Как рождаются слухи.

Город наш маленький, почти все всех знают. Встречает меня, как то одноклассница. Обмениваемся новостями, кто где, кто как живёт. И вдруг она меня огорашивает: а ты знаешь, что Ирка из параллельного класса спивается? Ходит, бутылки собирает, коробки картонные, и на вторсырье сдаёт. Потом в магазине "чарлик" покупает. И нигде не работает, муж бросил. Сказать что я удивляюсь, это очень мягко. Я охреневаю. С Иркой мы общаемся довольно часто, и алкопризнаков у её не наблюдалось. У неё появилось совсем другое увлечение. Пришлось просветить одноклассницу, что Ирка собирает мусор, бутылки, картон, тряпки, в общем все, что можно переработать.Сдаёт на пункт приема, а деньги тратит на огромные мусорные мешки. Потому что она вступила в ряды борцов за чистоту окружающей среды. Этакая чистовумен местного разлива. А поскольку мешки тяжёлые, приходится привлекать личностей, которые работают не за деньги, а за интерес. (за бутылку). Муж вообще работает вахтовым методом, и ни кто никого не бросал. Одноклассница выглядела разочарованный… Сенсации не произошло :)

©

Развалили!

Поздний вечер. Маршрутка из центра в спальный район. Бабка лет 60+ орет в телефон наставления по засолке огурцов. Рядом сидящий мужик лет 40 просит общаться потише, типа не одна едет. Бабка выключает телефон и открывает рот по взрослому. Мужик выслушивает до слов «такие как ты козлы страну на дно опустили, вот мы в СССР…» и не выдерживает. Мы, говорит мужик, этого союза и не видели толком. Мне в 91м немного за десять было. Это вот такие как ты, дура старая, в силе были . Вы квартиры бесплатно получали, в санатории ездили на шару. А потом страну свою на джинсы и сникерсы сменяли. Бабка замолкает. Дальше ехали молча

©

О*уеть!

Сижу у подъезда. Недалеко пацаны пинают мяч. В один момент мяч залетел под машину. Ребята стоят в недоумении. Я окликнув их показал на сломанную ветку под деревом, мол, вы знаете, что дальше делать. Они посмотрели на меня, как на идиота, а потом один достал телефон и начал звонить: «Пап, отодвинь машину, я не могу мяч достать.»

О*уеть? О*уеть!

Может кому пригодится)!


Может кому пригодится)!

Смотреть далее

Умели раньше троллить

Однажды в квартире известного советского актёра Михаила Царёва раздался телефонный звонок. Приятный мужской голос сообщил: – Михаил Иванович, вас беспокоят из Министерства судостроения. Мы сейчас заканчиваем строительство большого корабля, который будет выполнять загранрейсы, и хотели бы назвать его вашим именем. Вы не против?

– Что вы, конечно, нет! – ответил польщённый Царёв.

Через некоторое время позвонили опять. Встревоженный голос доложил: – Михаил Иванович, накладка вышла. С большим кораблём не получается. Но мы хотели бы присвоить ваше имя новому красивому речному пароходу. Вы как на это смотрите?

– Хорошо, пусть будет речной пароход – согласился немного огорчённый Царёв.

Через месяц – снова звонок. Тот же человек долго извинялся, а потом сказал: – Михаил Иванович, и с речным пароходом не получилось. Но мы не хотим отказываться от увековечения нашим министерством вашего имени. Что, если мы назовем «Михаил Царёв» большую грузовую баржу?

– Ну что ж, баржу так баржу, – грустно вздохнул актёр. – А что на ней возить-то будут?

– Говно, – последовал суровый и безжалостный ответ…

©

Клиентоориентированность от Тинькоффа


Клиентоориентированность от Тинькоффа

Со счета в банке Тинькофф похитили 5.314.811 рублей. Сам я в банковском секторе почти всю жизнь. Такой преступной халатности, как в банке Тинькофф не видел никогда.

 

Друг открыт счет на своё юрлицо в Тинькофф. Получил деньги от клиентов, около 5.5 млн рублей.

Через три дня видит, что на счете нет денег. В выписке значится, что деньги ушли двум неизвестным физикам: Романову Максиму Николаевичу и Коноваловой Людмиле Юрьевне.

Друг несется в отделение Тинькофф, единственное в Москве, на Волоколамском шоссе.

 

Там менеджер рассказывает, что вчера пришли двое, вместе с каким-то юристом. Эти двое дали бумажки под названием «Удостоверение КТС». Расшифровывается так: удостоверение комиссии по трудовым спорам. По факту, это просто писюлька на одну страницу А4, где написано, что юрлицо моего друга задолжало зарплату Максиму и Людмиле. Т.е, встретились Макс и Люда, и решили своим трудовым коллективом, что им должны денег. Сами и подписали эти документы. Никаких чиновников, судей, приставов. Ни один вменяемый банк страны такие документы не принимает.

Смотреть далее

Как Мишка своего брата сдал…

Интернет-контора.

У техников-монтажников-инсталляторов своя группа в Вайбере. Начальство тоже в группе, бдит порой, порой помогает советами да с допусками на чердаки.
Все своим чередом. Работа.
С утра Мишка-монтажник, будучи на аварии у клиента, скидывает видео в группу. На видео незакрепленный провод по подъезду болтается и Мишкин коммент, мол, «Какая с…ка такой монтаж сделала,что это за х…йня!? Надо бы покарать нерадивого!!!»
Начали смотреть кто таким «рукоблудством» занимается.
Нашли. Родной брат Мишки, которого он же учил-стажировал.
Мишке «медаль» и премию. Брату его штраф и «до свиданья» сказали.
Закон сохранения энергии: где-то убавляется, а где-то прибавляется…
Вечером, чувствуется, будет семейная «разборка».
По мне, так Мишка прав. Пришел работать-люби работу, делай по совести.

©

Пять причин почему риелторов надо слать нахер.

Риелторы — это рудименты в мире профессий. Казалось бы, в чем заключается смысл любого рабочего человека в современном мире? Так или иначе приносить пользу обществу, людям. Но риелторы — это отдельный разговор.

Мы с мужем самостоятельно продаем квартиру. У нас хорошая цена и ситуация, когда «не горит». У нас свободный график и можем показывать квартиру покупателям в любое удобное время. Мы достаточно подкованы, чтобы ответить на любой вопрос клиента. У нас есть свой собственный юрист, который поможет оформить сделку, если вдруг будут сложности в проведении МФЦ.
А в  нашем объявлении написано «Собственник. Риелторам просьба не беспокоить».
И что же, сука, мы узнали о работе риелторов за тот недолгий срок продажи нашей квартиры и подбора варианта себе?

 

1. Риелторы брешут, как последние сутулые собаки.

 

Это, конечно, не новость.
Когда мы уже подбирали квартиру себе, то столкнулись с тем, что собственников на рынке недвижимости практически нет. Их полностью задушили риелторские конторы, пообещав быструю продажу и охеренную рекламу. Так что же они по факту делают? Добавляют фотки квартиры на сайт своего агенства. Убеждают собственника скинуть с цены ровно столько, сколько они потом накрутят себе в комиссию (или даже больше).
Работает это так: продает гражданин квартиру за 1.500.000. Никто ее не покупает. Обращается этот человек в агенство, которое сразу же заставляет максимально сбить цену, например, обещает продать за  1.450.000.

Накручивает полтинник в комиссию и еще полтинник «в торг»: и вот, висит, родимая за 1.550.000 и все так же нахер никому не нужна. А потеря уже минус 50 тысяч.

А дальше можно прогибать собственника дальше — создавать левые объявления с похожими квартирами по району проживания несчастного хозяина — «Рыбу». Фотки тырятся с иногородних сайтов, старых, давно проданных, левых объектов и тд. И указывается телефон, по которому невозможно дозвониться: объявлений то не существует.  Потом собственнику доказывается, что средняя цена за квартиру вовсе не 1.550.000, а 1.300.000 : «вот поэтому она и не продается, чего же вы хотели?».

2. Риелторы пытаются рассказать о преимуществах работы с ними:

 

«вы просто не работали с профессионалами! мы продадим вашу квартиру за неделю! мы будем заниматься рекламой! мы будем правильно показывать».

 

Коротко о рекламе: это 3 ссаных сайта, на которые и будут размещены ваше объявления: Авито, Циан, ДомКлик. В нашем городе это «три кита». Могут и добавить на какой-нибудь нахер никому не нужный «МирКвартир» и иже с ними. Суть в том, что это абсолютно легко может сделать любой человек, интерфейс сайтов понятен и прост. Для этого не надо нанимать специально обученного человека.
«Правильные показы» — отдельная тема. И к нам приходили клиенты с агенствами, которые, типа, подбирали варианты, и мы ходили на объекты, которые продавались риелторами.
«Если что, спрашивайте», — говорили эти жопы, присаживаясь на стул в прихожке. Все, на этом работа окончена.
При этом, не все вообще знают историю квартиры и вопрос «менялась ли в квартире проводка?» может вогнать их в ступор и заставить с горящей задницей наяривать бедным хозяевам, чтобы спросить.
Никто не ходит и не пытается рассказать, какая прекрасная квартира — здесь можно спальню сделать, а здесь гамак повесить. Если квартира нравится — то она нравится, а если нет, то никто не сможет УБЕДИТЬ вас ее купить.
Поэтому хорошим риелтором можно считать того, кто хотя бы знает метраж комнат и информацию о объекте и может конкретно отвечать на вопросы. Но, опять же, это может сделать и каждый собственник!
При этом, потенциальный клиент может вообще и не увидеть вашу хату, потому что риелтору впадлу ее показывать. Мы звонили с просьбой посмотреть одну квартиру 4 раза. Сначала риелтор отсылал нас то в начало следующей недели, то в конец последующей. На праздниках и выходных не брал трубку. «Бедный хозяин, который обратился к такому мудачине!» — подумала я.

3. «И вашим и нашим хером машем».

Риелторы те еще паразиты. Нанятые для представления интересов и прав собственников, они запросто пытаются попутно договориться еще и с потенциальным покупателем. Договориться о разном: и о продаже сопутствующего объекта, и обещают наседать на собственника, подсказывают разные манипулятивные схемы.
Вполне может быть такое, что у покупателя ипотека, а в квартире дикая и невозможная к узаканиванию перепланировка. Думаете, риелтор честно скажет про это кому-то? Нет! ЮлЯ и отбрехиваясь, агент может поставить раком и своего клиента и покупателя: главное, задаток, который идет агенству в комиссию, а дальше конем оно все не скачи!

Необходимо проверять каждое сказанное риелтором слово, изучать каждый документ, перепроверять каждую предложенную схему. И если она левая — слать лесом. Потому что, смотреть пункт 1, риелторы — собаки брехливые.

4. Еще и тупые.

В объявлении русским языком написано: не сотрудничаем с агенством. Что означает: хотим продавать сами. Нам не нужна помощь. Вы не умеете ничего, что было бы для нас сложностью.

Но нет, сука. Каждое утро мне звонит целая стая пидорасов из агенств, которая задает один и тот же вопрос: «А почему вы не хотите, чтобы мы продавали вашу квартиру?». Агенства  могут меняться, могут повторяться,  они пытаются вытащить меня на диалог, вызвать симпатию, начать шутить и предлагать «уникальные предложения», пытаются скрыть, что они из агенств и что только не придумывают… Тупые вы падлы, на меня это не действует! Нахера вы звоните мне и предлагаете одно и тоже?

5. Если собственник баран типа меня, агенства идут на следующие шаги:

1. Вывешивают мое собственное объявление с ценой гораздо ниже моей. Цель такова: увидев два объявления, естественно клиент позвонит туда, где дешевле. А там, авось я и скину. Так вот — хер вам в рот, товарищи. Я такие объявления нахожу и жалуюсь в техподдержку сайта.

2. Говорят о том, что у них уже есть клиент именно на мою квартиру. И, действительно, приходили такие агенты, люди смотрели квартиру, потом уходили. И я долгое время не могла понять, в чем же суть.

Оказывается,  страдают те несчастные, кто сам обращается  в агенство для подбора квартир и платит за это. Как оказалось, вам покажут около 5 квартир, если вы покупаете что-то из этого, то ок. А если нет — платите комиссию за устроенный просмотр.
Агенты показывают им серию объектов которые люди даже на фото не видели, они просто идут непойми куда. Они не знают ни цен, ничего, слепо веря агентам. Были случаи, когда люди закатывали  истерику, тк они шли на просмотр либо квартир с хорошим ремонтом, либо у них были еще какие-то определенные требования и тд, а приводили к нам — в однушку-брежневку по соответствующей цене.

Такие просмотры проходят очень быстро, чтобы не дай боже хозяева не заговорили с клиентом. Поэтому я с порога озвучиваю стоимость и говорю, что еще может быть торг. Глаза риелторов  после вопроса клиента «ЭТО КАК ТАК?! ВЫ ЖЕ СКАЗАЛИ НА 100 тыс БОЛЬШЕ?!» — бесценны.
И есть второй вариант: у агенства есть уже конкретный объект на продажу. Но перед тем, как его показать, клиенту показываются квартиры похуже, чтобы сыграть на контрасте.
Поэтому и звонят собственникам, чтобы клиента «сводить на экскурсию».

Самыми прожжеными пидарасами являются мелкие, хитрожопые агенства, типа «Этажи», «36 Авеню» и тому подобные. Что-то гиганты типа «Соты» или «Траста» меня не задалбывают.

Подытожу: Подобное — везде. И это я молчу о всяких «черных риелторах» и прочем треше, который регулярно происходит.
Конечно, не все риелторы именно такие. Но нормальных мне встретить, увы, не удалось.


Пять причин почему риелторов надо слать нахер.

©

Вы мне на выключенный телефон дозвонились

Знаете анекдот? Звонок в 3 ночи.
— ало, извините, это вас из ФСБ беспокоят.
— да я понял. Вы мне на выключенный телефон дозвонились.

Работаем в море на супер современном судне, которому скоро 40 лет уже. Вот так у нас ведётся разработка природных ресурсов. На судне нет даже спутникового телефона.
Испортилась погода очень сильно, надо ехать под берег, в убежище на якорь. Пересекать границу. Для этого надо уведомить ФСБ. Однако по рации докричаться не можем. Остаётся звонок. Нашли один частный спутниковый телефон. Однако даже он не ловит. В момент появилась свзяь, дозвонились, успели сообщить, что намереваемся пересечь границу в определённых координатах. И связь оборвалась, не появляется. Погода портится, капитан принимает решение пересекать, уже потом снова кричать пограничников по радио. Типа пусть лучше штраф, чем потонем. А мы ещё в милях 40 от берега. И в этот момент звонит обычный судовой сотовый телефон, старый самсунг кнопочный. Пограничники запереживали, все ли у нас хорошо, что связь пропала, а так как у них был только номер сотового телефона, позвонили по нему. Я хз, как в почти 80км от берега они дозвонились. Прям как в этом анекдоте.

©

Урок для неблагодарной дочери


Урок для неблагодарной дочери

Жительница США Хейли Хэссел (Hayley Hassell) проучила свою дочь Пресли и получила множество одобрительных отзывов от пользователей сети. Об этом пишет 10Daily, ссылаясь на пост женщины в Facebook.

Хэссел рассказала, что хотела порадовать девочку, купив ей пенал с куклами LOL, однако Пресли расстроилась, увидев его. Она закричала: «Это глупо! У всех в моем классе уже есть такой, и я его не хочу». Дочь кинула пенал в мусорку и ушла в свою комнату, хлопнув дверью.

Мать была возмущена таким поведением ребенка. «Я всегда обеспечивала ее всем, чем нужно, и думала, что научила ее быть благодарной», — поделилась своими чувствами Хэссел. Вместо выброшенного Пресли пенала она принесла дочери пакет формата zip-lock и велела ходить в школу с ним.

Девочка впала в истерику и захотела вернуть прежний пенал, но мать запретила ей это делать. Она сказала, что отдаст покупку ребенку, у родителей которого нет денег на такой пенал. «Возможно, я поступила слишком сурово, но я бы многое отдала, чтобы иметь все то, что есть у нее. Я верю, что благодарность поможет изменить любую ситуацию в жизни», — объяснила Хэссел.

Источник

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+