Архивы: истории

Собеседование

Работал на производстве начальником цеха, и когда отдел кадров присылал кандидатов на соискание вакантной должности, всегда проводил собеседование лично
Вспомнилось несколько случаев:

1.
-Причина увольнения с предыдущего места работы?
-Мастеру еб…ник разбил
-???
— Да он мудак, а так я не конфликтный

2.
-Продолжительность рабочей смены с 8:00 до 20:00, график 2/2, зарплата после обучения 35000, учеником 18000
-Бабы?
— ???
— Ну, бабы симпотные есть? Я живу на другом конце города, не наездишься

3.
— Вот здесь у нас бытовые помещения, раздевалки, душевые
— Скажите, а можно после смены где нибудь в цехе переночевать?
— ???
— Я когда бухой, меня жена домой не пускает

Истории 100% реальные, хотя, если бы сам не слышал, не поверил бы)))

©

Прелести семейной жизни…

До свадьбы остаются считанные дни , подготовка идёт полным ходом .

Беру рубашку , включаю утюг …. Девушка ( жена) увидев всю эту картину , вырывает ее из рук :

-Д: ты что творишь ?

-я: погладить хотел

-Д: забудь ! Ты женатый человек! ( нежно целует в щеку и заканчивает то что я начал )

Прошло 5 лет ,  но я так и  не забыл, тот ЕДИНСТВЕННЫЙ раз когда мне погладили рубашку

©

Как менеджер из Спортмастера пытался получить бонус ничего не делая

Случилась данная история в воскресенье.Решил я на лето закупиться новыми футболками и шортами, а тут как раз и распродажа в Спортмастере началась, ну или не распродажа, а как будто бы снижение цен, да еще и на карте бонусы были. Пришел в магазин Спортмастер по адресу Екатеринбург, ул.8 марта,46 (ТЦ Гринвич), походил по залу, выбрал много разных футболок и шорт разных цветов и размеров, ни одного из менеджеров магазина и близко не было, пришлось побегать, чтобы найти необходимые модели, померил, вроде бы ничего, всё подходит. Иду на кассу и вдруг дорогу преграждает менеджер и суёт какую-то карточку с номером. Смотрю — номер 322 и вопросительно смотрю на менеджера.

Менеджер-вы товар выбрали?

Я- да.

Менеджер- тогда возьмите эту карточку и предъявите на кассе.

Я- а зачем? (и тут до меня доходит, что  менеджеры когда помогают клиентам-покупателям выбирать товар и подсказывают, и приносят в примерочную различные размеры и расцветки, чтобы клиент не бегал в зал и обратно могут от своего магазина получить бонус от продаж и есть такие кто действительно старается, но не в этот раз,т.к. я сам кучу времени потратил чтобы найти что мне надо и как говорил выше никого не было и близко)

Менеджер- так вы же в мужском отделе выбирали? (нет блин я в женском всё на себя перемерил)

Я- да, в мужском.

Менеджер- так вот и возьмите карточку с номером и опять её сует.

И тут я понял что этот халявщик-менеджер выжидает у касс клиентов, кто уже всё выбрал и готов опалить и сует всем свою карточку вроде бы как помогал, а кассир заводит его номер и опа! дело в шляпе, и делать ничего не надо и бонусы к зарплате можно на халяву получать.

Я конечно карточку не взял, ответил что покупаю обычно без всяких карточек и выбирал всё сам.Вот так послал его в пешее путешествие, культурно конечно послал, но настойчиво.

У всех могут быть о данной ситуации разные мнения, но я халявщиков не перевариваю и считаю что каждый должен зарабатывать деньги своим трудом,а не хитрожопостью.

Всем удачных покупок и адекватных менеджеров !!!

©

С дачи на работу в понедельник или «извините»


С дачи на работу в понедельник или «извините»

Сегодня совершил большую ошибку. В понедельник утром поехал с дачи на работу на электричке. Вот что из этого получилось. Маршрут Сергиев Посад — Москва. (Не проходящая)

Электричка была набита уже в Посаде, хотя и шла от Посада. В Хотьково (вторая остановка) люди в это не поверили и ещё напихались. К Пушкино (середина пути) тоже подсобрать успели. В Пушкино живут люди уверовавшие в свои силы/штрафы за опоздания (нужное подчеркнуть).

Они набились так, что в микропространтвах между сиденьями (да, вот те в которые коленки еле помещаются) уже стояло по 1-3 человеку.

Пушкинские жизнелюбы даже рядом не стояли. В Мытищах сила. Это не люди, даже не звери. Это новая б… материя. Сверхтонкая, сверхпрочная, не знающая любви, жалости, сострадания… Не знакомая с человечностью, мылом, дезодорантами. Митищинцы.

Они подобно вате с мастикой забили все углы, щели. Они кажется заняли даже свободное место в моем рюкзаке. Какой то подросток вместе с его многотонной мамой уже сидели у меня на коленях.

Электричка превратилась в Спарту. Все остановки после Мытищ стали утесом, с которого сбрасывали провинившихся (в основном в том что родились). Люди оставались на платформе поэтому что бесконечный поток народа просто выталкивал их. Выживает сильнейший. Но даже те кто оставался, всё равно помогали тем кто внутри, запихивая их сумки, руки, жопы в закрытые двери. Ибо пока что-то торчит из поезда, будь то голова, рюкзак или белый флаг, машинист не отправится.

Всё дышащее друг другу в уши, население стоит разделить на несколько каст.

1. Те кто ездит каждый день из дома. Они безучастно перегибаясь через чью-то руку читают книжку, смотрят кино на гаджетах или спят на чьем то потном плече.

2. Дачники. Те кто решил что нихрена страшного не случится если они попрутся на работу с дачи. Встать придётся на пару часиков раньше. Ну и что?

Вот эти люди сначала мило улыбались. (отдохнули же, шашлычок, водовка, уринотерапия на маленьком дачном пруду где на пляже хуже чем в Анапе в сезон. Романтика.)

И если Пушкино просто стерло с их лиц улыбки. Мытищи уже морально уничтожили. К тому моменту запах перегара и тех кто проспал и не успел утром в душ, стал подобен аммиаку.

Эти люди стали узнавать друг друга по ужасу в глазах.

3. Страшная каста. Про них итак всегда все рассказывают. Бабки с тележками. ??? Куда блин ???

Прибыл в 7.45. В итоге 35 минут спускался в метро. В 8.25 залез в вагон.

Если бы я снимал кино с названием «Жопа дьявола», то делал бы это здесь и именно в это время.

Р.S. Никого не хотел обидеть, и перед всеми жителями области обязуюсь не нагружать утренние электрички своей припухшей тушкой без очень острой необходимости. Картинка стоковая, просто для иллюстрации.  

UPD: Есть пояснения к данному посту

©

О брошенных окурках с балкона


О брошенных окурках с балкона

К посту https://old.pikabu.ru/story/sosedi_bez_mozgov_6774124

А вот что стало с моим балконом после выброшенного бычка соседа сверху! Окурок упал прямо на кресло, ну и пожар конечно. Меня дома не было, кто-то вызвал пожарных, хорошо что успели вовремя все потушить. К слову с этим пид…. (соседом) я на эту тему беседовал уже не один раз ранее. Постоянно находил на полу на балконе окурки. Ну вот как итог. Теперь суд. Докурился сосед.

Пруф — https://balakovo24.ru/v-balakovo-iz-za-broshennogo-bychka-pr…

©

Бардак в клозетах

Вот прям сейчас, идя поздно по улице увидел как парень без национальности поймал голубя и грубо его держа и ругаясь что-то ковыряет у него, сам я человек неконфликтный, особенно пока не разобрался в ситуации, но решаю демонстративно пройти подле него.
Увидев меня он с лёгкой улыбкой сказал что-то типа "слыш, у тебя ножик есть?!"
слегка опешив я спросил "а тебе зачем?", тот в ответ на очень ломаном русском "да вот, голубь глупый совсем глупый, запутался в нитке и ходить не может, уже долго развязать не могу"…
В четыре руки распутали туго затянувшиеся нитки, отпустив бедолагу и поблагодарив друг-друга побрёл я дальше по своим делам уже преисполненный смешанных чувств, и не успев отойти и на 100 метров мне навстречу шёл русский парень, пятилетний ребенок которого пытался догнать и пнуть уже другого голубя.
На вопрос "за что?" получил папино кроткое "пусть играет, они же тупые и вообще тебя е*ёт? Своих воспитывать будешь".
P.S. Хотел назвать пост "не суди по внешности" или как-то так, но это ж спойлер, заезженно и похоже уже не актуально

©

Левитан – главный враг Гитлера: Почему известного диктора отстранили от эфиров после завершения войны.


Левитан – главный враг Гитлера: Почему известного диктора отстранили от эфиров после завершения войны.

Имя Левитана значило для советского общества очень много. Однажды Сталина спросили, когда же наступит победа? «Когда Левитан объявит», – парировал генералиссимус. В личном рейтинге врагов Адольфа Гитлера русский диктор фигурировал под первым номером. Нацистский лидер отдал подопечным приказ повесить Юрия Борисовича сразу же после взятия Москвы. По различным данным, фашисты обещали за «голову» Левитана 100-250 тысяч марок – в то время эта сумма считалась невероятной!

В начале 30-х в Москву из Владимира приехал 17-летний Юра Левитан. Приёмная комиссия отказала ему в поступлении в Государственный кинотехникум (ВГИК) по причине не соответствующего возраста, несуразной внешности и провинциального говора. Но это нисколько не расстроило целеустремленного владимирского паренька. Случайно он наткнулся на объявление о приеме в группу радиодикторов. По результатам прослушивания кандидатура Левитана была одобрена, после чего он стал стажёром Радиокомитета.

Поначалу ему было непросто — днем он, в основном, разносил по разным кабинетам документацию и чай, а бессонными ночами неустанно корпел над всевозможными речевыми упражнениями, искореняя свое владимирское «окание». Вскоре ему уже поручали дежурство по студии – чтение коротких новостей и объявление музыкальных номеров. Ситуация кардинально поменялась в ночном январском эфире 1934-го. Левитан зачитывал передовицу «Правды», когда его услышал сам Сталин, любивший ночами работать под включенный радиоприёмник. Иосиф Виссарионович безотлагательно связался с руководством Радиокомитета, сообщив, что его речь на XVII съезде должен будет зачитать этот голос. Так и начался славный путь легенды СССР Юрия Левитана.

Левитан зачитывал сталинский доклад на протяжении практически пяти часов, не допустив ни единой ошибки. Благодаря этому успеху волей вождя голос Левитана превратился в официальный голос советского Кремля. Юрию было лишь 19, но даже в таком юном возрасте ему доверяли озвучивать важнейшие государственные документы. Как только из радиоприемников доносилось его знаменитое «Внимание! Говорит Москва!», замирала вся советская публика, внимательно вслушиваясь в суть последующих сообщений.
Уникальный тембр голоса Левитана узнавал каждый. Да и сегодня его выразительный колорит идентифицируют на слух даже те, кто при Советском Союзе и не жил. Несмотря на то, что Юрий Борисович был знаменит на всю страну, в лицо его мало кто знал – только родные, близкие и коллеги. Легендарный голос Левитана с трудом соотносился с его внешними данными. Но как раз это и давало ему возможность ограждать частную жизнь от вмешательств случайных прохожих и встречных поклонников.

Охота на голову диктора
Ранним воскресным утром 22 июня Левитана в срочном порядке вызвали в радиостудию, не уведомляя о причинах. Телефон на рабочем месте разрывался — сплошным потоком шли звонки с сообщениями о немецких самолетах и повсеместных бомбежках. В тот страшный день Юрию Борисовичу довелось 9 раз прочитать тревожное правительственное сообщение из Кремля о нападении Германии. Так Левитан на годы вперед стал голосом войны.
С этого момента сводки Левитана, всегда четкие и размеренные, вселяли в людей надежду на победу. Как впоследствии вспоминал друг и коллега Левитана Ляшенко, слушателям казалось, что голос Юрия Борисовича сметает на своем пути вражеские танки, а фронтовые тучи расходятся, открывая ясное небо. Левитан фигурировал в списке главных врагов Гитлера на лидирующих позициях. Его голова оценивалась в баснословную сумму. Поэтому советским властям приходилось свято оберегать диктора, осознавая его значение и ценность для фронта, тыла и оккупированных городов. Приставленная охрана сопровождала Левитана круглосуточно, когда ему пришлось оставить семью, дом и обосноваться в Свердловске для оперативного озвучивания фронтовых сводок, требующих срочного выхода в прямой эфир.
Имелась даже информация, что в город планировали забросить спецгруппу для ликвидации ненавистного фюрером диктора. Поэтому советские спецслужбы распространяли заведомо ложные слухи о внешности Левитана, пытаясь ввести в заблуждение осведомителей немцев. Гитлеровские намерения разбились о героизм советской армии, и 9 мая 45-го Левитан держал в руках конверт с долгожданной сводкой о Великой Победе. В общей сложности за 4 военных года Юрий Борисович прочитал более 120 срочных сообщений и не одну тысячу фронтовых сводок. Позже, в 50-е, он снова вернулся к этим текстам, участвуя в записях исторических сводок для радиоархивов.

По окончании войны заслуженный диктор оставался главным в Советском Союзе, но намного реже стал звучать в эфире. Узнаваемый каждым голос Левитана традиционно ассоциировался у слушателей лишь с самой важной и срочной информацией. От него страна узнала о пошатнувшемся самочувствии вождя, о его смерти, великий диктор сообщил Советскому Союзу и о полете в космос Гагарина. Но со временем Левитана практически отстранили от радиоэфиров, объясняя это тем, что его голос ассоциируется у народа с трагическими военными событиями.

Теперь он время от времени появлялся в телепрограммах или озвучивал кинохроники и закадровый текст, параллельно работая с молодыми стажерами. В 70-е страна практически перестала слышать Левитана. В августе 1983-го его пригласили поучаствовать в торжествах, посвященных очередной годовщине освобождения Орла с Белгородом. Накануне отъезда Юрий Борисович пожаловался на нестабильное самочувствие, но поездку отменять отказался, несмотря на уговоры близких. Ему стало нехорошо на поле Курской битвы — под Прохоровкой. Местные деревенские медики оказались бессильны — сердечная недостаточность при чрезмерно высокой температуре воздуха не оставили Левитану шансов.

©

Извинился

Когда я работала в агентстве по недвижимости, много было разного…

Как-то на сделку пришли совершенно противоположные пары: классические литературные интеллигенты и их полные противоположности — типичное «небыдло».

Мужская особь небыдла через слово сыпала «бля», от чего женщину-интеллигентку коробило так, что было видно невооружённым глазом.

Тут стоит отметить, что работникам агентства категорически нельзя делать замечания клиентам (могут обидеться и уйти, да, было и такое), поэтому мы сохраняли невозмутимость.

В какой-то момент Интеллигент не выдержал и на очередное «бля» оппонента, покраснев, выпулил:

— Хватит уже ругаться матом! Вы же в приличном месте!

Повисла тяжелая пауза.

Небыдло смотрел на интеллигента исподлобья, медленно сдвигая брови. Его женщина, видимо по привычке, схватила его за правую руку. Интеллигент напрягся так сильно, что через красноту лица проступили вздувшиеся вены. Женщина интеллигента схватилась за сумочку.

Мы были готовы уже разнимать их…

И тут мужик-небыдло виновато так:

— Ебать, ну извините.

Все облегчённо выдохнули.

©

Пост негатива

Пишу на эмоциях.
Ехал сейчас из города на машине. Впереди меня едет микроавтобус, а впереди него ещё какой-то автомобиль. Едем потихоньку, не торопясь, скорость от 60 до 80 варьируется, то быстрее, то медленнее. Ладно, думаю, мало ли, может ученический авто, может женщина за рулём, может новичек. Сейчас сплошная закончиться, начну их обгонять. И начинается участок дороги, где обгон разрешен. Пропускаю встречные автомобили, включаю поворотник, выруливаю на встречку, прибавляю газа, обогнал микроавтобус…90км/ч — начинаю догонять седан, 100км/я — еду относительно него, ни на метр не обогнал, 110км/ч — без изменений, 120км/ч — я начинаю отставать от седана. А впереди уже по встречной полосе едет автомобиль и вот-вот начнется сплошная разделительная полоса. Я, матерясь и сигналя, успеваю воткнуться между ними и…водятел впереди сбрасывает скорость до 90. Оказалось, это был таксист. Спустя километр, этот мудак притормаживает и поворачивает направо.

Объясните, пожалуйста, что у этих пидарасов в голове? Если ты не даёшь обогнать себя, у тебя резко повышается ЧСВ? Или, блять, не понятно, что ты подвергает человека опасности? Нахуя так делать, не понимаю.

©

Мир не без добрых людей

Владелец фруктовой лавки вернул иркутянину потерянный миллион рублей.

28-летний владелец фруктовой лавки Шамхал Гезалов вернул пакет с миллионом рублей иркутянину. Мужчина обронил деньги на парковке у отделения банка, когда садился в машину, сообщает «КП-Иркутск».
Шамхал Гезалов:— Мы подбежали, открыли пакетик, смотрим, а там пачки тысячных и пятитысячных купюр. Друг настолько удивился, что сразу достал телефон и сфотографировал. Никогда таких пачек денег в руках не держали мы.
Друг Шамхала выложил сообщение о находке в соцсети и указал свой номер телефона. В это время Шамхал забрал пакет и погнался за автомобилем хозяина денег.
Шамхал Гезалов:— Марку его автомобиля запомнить было нетрудно, поэтому догнал я его быстро. Моргал сзади фарами, пытался пойти на обгон и поравняться, тот не останавливался, наоборот, нажимал на газ. Наверное, испугался, что хотят ограбить, ведь думал, что везет крупную сумму денег. Наконец, через окно удалось показать ему его пакет. Кричу: «Друг, деньги выронил!». Ну, лицо у него сразу изменилось, и он свернул на обочину.
В ответ водитель пытался деньгами отблагодарить спасителя, но тот отказался. Тогда водитель купил ему дорогой подарок.
источник: https://www.irk.ru/news/20190621/money/


Мир не без добрых людей

©

Что не понятного?

Работала я как-то в зоомагазине. Была у нас девочка-стажерка. Девочка очень сильно картавила. Знаете, когда проглатываются буквы "р" и "л". На второй или третий рабочий день стоит она рядом с попугаями, а точнее с кореллами (надо сказать, что они очень громкие птицы), разговаривает по телефону. Собеседник у нее спросил, кто там так громко кричит.
Она: " Коээы"
Собеседник: "?"
Она: " Коээы"
Собеседник: "?"
Она (по буквам): К! О! Э! Э! Э! Ы!


Что не понятного?

©

Не растерялся


Не растерялся

Электрическая щетка моего тринадцатилетнего сына сломалась, чем вынуждала его ШЕВЕЛИТЬ СВОЕЙ РУКОЙ. После легендарного сопротивления он разобрал зубную щетку и отремонтировал ее, используя детали из старой стереосистемы потому, что это ПРОЩЕ, ЧЕМ ШЕВЕЛИТЬ СВОЕЙ РУКОЙ.

©

Плов

Сидели вечером в ресторанчике, подали плов, я попросил официантку принести ложку, на что она ответила что плов едят вилками.
Я — .. девушка, там где я родился плов до сих пор руками едят, принесите пожалуйста ложку.

©

"Настоящий мужчина" должен отслужить!

По поводу нашей статистики.
Был у меня знакомый, живший на шее у бабушки. И забрали его в армию.
Прошло 2 недели после проводов, раздается звонок:
— Друган выручай, скинь номер карты на 500 ( имелось ввиду карточка оплаты, сотовой связи)
— Да ладно Олежик не проблема,
Через 3 дня снова звонок.
— Братан, скинь ещё 500
— Да нет проблем.
Проходит неделя
— Пацаны ещё косарь
— Эм… Ну ок.
Как бы деньги были, но звонки не переставали идти, прося все больше и больше.
— Здарова , а скинь..
— Олеж, а ты случаем не ох*ел?
— Да ладно, жалко шоль.
— Ты за неполный месяц службы, настрелял уже 3000 ( кстати, в то время 3000 были деньгами довольно не плохими)
— Ну *бать ты жлоб, тебе чё жалко?
— Да Олежа жалко, я не печатаю.
— Ясно все с тобой, — и обиженный кинул трубку.
Встретившись с общими знакомыми, оказалось что у них подобная же история. Причем просил он у всех одновременно, у кого то больше, у кого меньше.
Потом и бабушка его рассказала, что Олежик денюжку постоянно клянчит.
Ну вобщем и хрен бы с ним, но после дембеля, повстречавшись, решили выпить пива.
И сидит наш воин, с бравым и борзым видом и говорит:
— Вот них*я ты жизни не видал, отслужить тебе нужно. Армия сделает из тебя мужика.
Прошло лет семь, Настоящий Мужик, живёт на шее бабушки, сутками играя в танчики.

©

Невероятные чудеса отказа от кофе

Думаю, многим попадались в ленте в социальных сетях «просвещенные» друзья, которые отказались от какой-то ерунды типа кофе, чая, молока, мяса, глютена, ГМО или еще чего-то совершенно обыденного и вдруг познали истину, стали высыпаться за 4 часа, прекрасно себя чувствовать, видеть будущее и, скорее всего, обрели силу земли.

В общем я случайно перепутал кофе в магазине так как упаковка почти одинаковая и взял без кофеина и пил его больше месяца.

Никакой магии нет, третий глаз не открылся.

Просто появилось ощущение, что кофе меня что-то больше не бодрит. Все.

©

Родственнички, мать их ити…

Приехал к нам родственник, брат отца на недельку-другую.
В форме майора. Мы с братом были тогда ещё мелкими.
Что нас удивило, то это то, что он ни на секунду не расставался со своим дипломатом. Как в мультике про почтальона печкина.
Правда у того посылка была. В туалет и ванную с собой его брал.
И как то за завтраком, когда все сидели за одним столом я спросил, чего он свой дипломат таскает. Мама за него ответила, что там секретные военные документы и ему нельзя оставлять их без присмотра.
— А вот и нет, перебил меня брат, просто дядя Миша приехал покупать на ДВ иномарку, я сам слышал его разговор по телефону. А в дипломате очевидно деньги и он очень боится, что мы их украдём, потому он не выпускает его из рук.
А в гостиницу он не поехал, потому что там дорого, а у нас бесплатно.
Покраснели со стыда все за столом, кроме нас с братом.
Вечером дядя Миша уже жил в гостинице.
Ну и наверно стоит добавить, что приехал родственничек даже без кулька с пряниками на другой конец страны.
Зато ел и пил за троих)
Ругать нас никто не стал, все лишь облегчённо вздохнули.

©

Жизнь в Германии

Рассказывал знакомый, Лёша зовут.

Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи … sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.

Но всё хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию. И началось … ребёнок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Лёша сходил в душ после ночной смены. И всё это аж за месяц. И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.

Лёша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза критиковали, а хорошего ничего не сказали. Давайте мы будем чередовать: один раз вы нас критикуете, один раз мы говорим о чём-нибудь хорошем?

Соседи согласились, но к хорошему не привыкли, начали стучать хозяину квартиры: какие у вас квартиросъёмщики неправильные. Хозяин был священником, и нёс свой крест, что значительно ухудшило его отношения с соседями, но никак не повлияло на отношения с Лешей.

Всё хорошее заканчивается опять, и пришлось Лёше переезжать. Хозяин поблагодарил за хорошее состояние квартиры при сдаче, зашёл разговор о расчете. Надо сказать, что в Германии положено предупреждать о выезде за 3 месяца, а то и больше, и платить весь этот срок, а здесь заранее предупредить не вышло. То есть, по закону попал Лёша на 2 месяца оплаты. А хозяин, который пастор, и говорит: «Не печалься, платить лишние месяцы тебе не надо. У меня уже есть на очереди люди, заедут на той неделе. Общество психически больных, будут здесь делать небольшое общежитие на 4 человека. Надо быть социально ответственным. Так и передайте соседям».

Германия — дело тонкое, однако.

©

Оладушки


Оладушки

Никаких бл*ть детей!

Звонит мне недавно подруга с предложением выкроить пару денечков и съездить вместе на море.

— Только у меня очень важное условие! — категорично заявляет она в трубку. — Едем только мы с тобой! Никаких детей с собой, Даша! Никаких, блять, детей! Ты согласна?!

Да и все бы ничего, только у меня нет детей, это у неё двое…

©

Поработай для начала на 6 тр

Работал одно время в вузе. Защитил кандидатскую, стал доцентом. Ушел потом в коммерцию на нормальную зп.

Звонок в пятницу от бывшего знакомого профессора. Привет! У нас открыли новую кафедру «Цифровая экономика», нужен хороший спец, знание языков программирования, свободный английский. Требуется кодить и писать статьи для scopus и web of science.

Говорю: ок, можно рассмотреть работу, что по должности и зп?

Ответ: доцент, ставка 24 тр. Можем для начала выделить 0.25 ставки.

Бл*ть, что у вас в головах?! Вы реально считаете, что к вам пойдут спецы на 6 тр делать науку?

Вот вам краткое описание, почему все так херово с наукой и вышкой в России.

PS Про 24 тр на ставку тоже смешно.

©

Марафон

У нас в доме жил старик по имени Пётр Иванович. Высокий такой, с прямой осанкой и крепкими руками. Седина, нос крючком, лицо всегда гладко выбрито. Я не знаю, плотником он работал, слесарем или ещё кем, но этот теннисный стол у нас во дворе – его дело. Кольцо баскетбольное тоже он соорудил. Если видел, как мы что сломали, выбрасывать запрещал. Мы иногда ему велики давали на починку. До сих пор помню, как он подкрутит что, подвертит и отдаст со словами: «Вот, теперь как новенький». И не просто «вот», а протянет довольный своей работой: «Вооот».

Каждую зиму Пётр Иванович для ребят небольшой каток заливал, горки с нами лепил. В летнем марафоне участвовал обязательно – что ни год, а у него грамота как самому возрастному участнику. По воскресеньям утром в сезон они с женой и дочерью ездили на велосипедах в парк.

Он и нас постоянно звал куда-нибудь: то на игры, то в поход, то, опять же, на велопрогулки эти. Я, постарше став, отвечал, что в выходные лучше отоспаться впрок, а Пётр Иванович говорил: «Жизнь проходит, а ты всё дома, в постели». Это он без упрёка, шутил так просто.

Его дочка уехала в Москву, а через год вернулась с маленьким Сашкой. Побыла здесь какое-то время и, оставив ребёнка, уехала обратно. Каждый вечер Пётр Иванович по двору коляску раскатывал. Сашка рос и спортивным инвентарём обзаводился. И ролики ему, и велосипед, ракетки, лыжи, коньки, клюшку, мяч. На марафоне однажды смешно получилось. Дед получил грамоту как старейший участник, а внук – как самый маленький. Вместе финишную пересекали.

После школы Сашка в московский институт поступил, к матери поехал, и только на летние каникулы возвращался погостить. Хотя нет, однажды осенью приехал – на похороны к бабушке, к супруге Петра Ивановича. Мама Сашкина тоже была и, кажется, даже помирилась со своим стариком. С тех пор она тоже наведываться стала. Видел их однажды троих на великах: Сашка с матерью чуть позади, а Пётр Иванович, как полагается, в авангарде и с довольным лицом. Хорошо держался.

В прошлом году он снова на марафоне выступал, и у финиша его уже грамота очередная ждала. Да только почти сразу после старта моторчик решил, что всё, хватит, набегались. Остановился Пётр Иванович и лёг на землю. Там скорая дежурила, но помочь ничем не смогла. Все охали и ахали, говорили: «Какой кошмар, какой кошмар». А я думаю, не кошмар. Думаю, всё нормально. Всё-таки Пётр Иванович долго пожил, не мальчиком уходил. И потом, где ему ещё умирать было? Дома, в постели?

Теперь мы сами уже для наших детей каток заливаем. Забываем иногда, правда. А баскетбольное кольцо на прежнем месте. И теннисный стол всё ещё стоит. Перекрасили только, теперь как новенький. Вот.

©

Когда кидают на зарплату юриста

Со слов знакомого. Устроился он как-то в девелоперскую компанию на должность юриста. На собеседовании ему было обещано, что работать будет в белую. Приступать к работе нужно на следующий день. Ок, обсудили зарплату в размере 100К, ударили по рукам. Но так вышло, что с оформлением трудовых отношений компания затянула и трудовой договор на подпись дали только на исходе первого месяца, когда пришло время платить зарплату. Из содержания договора стало ясно, что белая работа в понимании компании, это запись в трудовой книжке и белая часть зарплаты в размере чуть выше МРОТ, остальное в конверте. Знакомого это не устроило и на претензии к руководству ему был дан ответ: «что-то ты какой-то капризный и вообще мы нашли другого юриста, которого эти условия устраивают. Получи свой МРОТ и свободен. На суд не рассчитывай, денег на счетах мы не держим, активов на балансе нет, все в аренде». На следующий день обманутый юрист написал заявление, адресованное УБ и ПК и правообладателям, о том, что девелоперская компания в коммерческих целях широко использует нелегальный софт. По итогам проверки заявления, во всех офисах продаж компании была конфискована оргтехника на несколько миллионов рублей (как обязательный вид ответственности за использование нелегального софта), бизнес компании встал, а информация на жестких дисках конфискованных компьютеров стала поводом для возбуждения нескольких уголовных дел и доначисления неуплаченных налогов.

 

Не кидайте юристов, господа, так поступают только дилетанты!

Фильтрация телефонных мошенников

Звонок:

— Здравствуйте, беспокоит служба безопасности Сбербанка (очень солидный голос)

— Здравствуйте

— Татьяна, мы…

кладу трубку. Потому что я ни разу не Татьяна — Татьяной я подписываюсь только на Авито. На Юле — я Мария. И везде, где размещаю в сети свой телефон указано не мое имя.

Поэтому когда звонят мошенники и прочий спам я всегда знаю, где они взяли мой номер.

Такой скромный приемчик — может кому пригодится.

©

Не прокатило

Собрались с другом на рыбалку. Ездим всегда на его «Ниве», и в этот раз он заехал за мной. Грузим мои вещи и удочки, и тут друг вспомнил, что забыл тент для палатки и пошел за ним пешком ( живет он недалеко от меня, в двухстах метрах,  на соседней улице ).Дальше пишу от его имени.

«Захожу во двор и вижу такую картину. На клубничной грядке две соседские девчонки 14 и 11 лет собирают мои ягоды, а пацан 15 лет отворачивает от крана мой поливочный шланг. Увидя меня, они кинулись в конец участка и через малинник, через дыру в заборе скрылись из вида. Я убрал шланг в дом, взял тент и заперев калитку, вышел со двора. Идти разбираться с воришками было некогда.

Приехал с рыбалки, загнал машину под навес и наблюдаю участкового, ждущего меня у калитки. Он живет недалеко от меня и услышал шум подъехавшей машины

— На тебя тут твои соседушки заявление накатали. Ты у нас оказывается педофил, на вот почитай! —  и протягивает мне листок, в котором детским почерком описывается ,как я пригласил к себе во двор двух несовершеннолетних девочек, обещая угостить их клубникой, а потом начал приставать и требовать полового акта в извращенной форме. Обстоятельно так написано, грамотно и жалостливо.

Рассказав участковому, как на самом деле всё было, сообщил ему один важный момент, что друг мне установил на участке и в доме, несколько камер видеонаблюдения с архивированием, в связи с участившимися случаями воровства. Пока участковый ходил разбираться, в связи с вновь  открывшимися обстоятельствами, пришел друг и мы с ним решили написать встречные заявления о краже, повреждении имущества и клевете.»

Заявления друг написал, приложив к ним запись, хотя участковый сказал, что соседи хотят забрать заявление, и я его поддерживаю. Такими вещами не шутят.

©

Директор ЗАГСа женила россиянку на лежащем без сознания мужчине

На следующий день после торжества новобрачный скончался.

Руководитель ЗАГСа кузбасского города Таштагола, зарегистрировавшая брак между местной жительницей и мужчиной, находящимся в бессознательном состоянии, предстанет перед судом за превышение должностных полномочий. Об этом сообщила пресс-служба прокуратуры Кемеровской области.


Директор ЗАГСа женила россиянку на лежащем без сознания мужчине

По версии следствия, в июле 2017-го чиновница по просьбе своей знакомой оформила её отношения с мужчиной, попавшим на больничную койку после огнестрельного ранения. Отмечается, что брак с пострадавшим был заключен без его участия и волеизъявления.
На следующий день новобрачный скончался, а его вдова получила все имущественные и личные неимущественные права, а также нематериальные блага усопшего.
Более того, при рассмотрении уголовного дела о причинении супругу смерти по неосторожности она потребовала компенсировать моральный вред, вызванный этой смертью. В результате суд взыскал в пользу гражданки 100 тысяч рублей.
В результате руководителя ЗАГСа обвинили в превышении должностных полномочий. Прокурор утвердил обвинительное заключение и передал материалы уголовного дела в Таштагольский городской суд для рассмотрения по существу.

©

В Огайо местному магазину Gibson’s присудили $44 млн в качестве компенсации за ложное обвинение в расизме


В Огайо местному магазину Gibson's присудили $44 млн в качестве компенсации за ложное обвинение в расизме

Смотреть далее

Задолго до Малышевой: как советских зрителей учили ЗОЖ

Одна из самых популярных телеведущих в СССР, Юлия Белянчикова была именно тем, кем и представлялась с голубых экранов — профессиональным врачом. В её передаче, можно сказать, лечился весь союз.


Задолго до Малышевой: как советских зрителей учили ЗОЖ

В 1969 году перед Останкинской телестудией встала проблема: программу «Здоровье», которая шла уже девять лет, покинула ведущая, журналистка Алла Мелик-Пашаева. Не то, чтобы передача была как-то очень популярна, но она претворяла в жизнь установку правительства на ликбез населения. В общем, простой в выпусках был нежелателен.

Решено было поставить эксперимент: вместо профессиональной журналистки взять профессионального врача, но тоже — именно женщину. Это было непросто. Кандидатура должна была отличаться не только медицинским образованием — телеведущей следовало быть фотогеничной, обаятельной, обладать хорошей литературной речью. Внимание телевизионщиков привлекла героиня одного из недавних репортажей, аспирантка Юлия Белянчикова. Она переводила на международном конгрессе по переливанию крови в Москве и в кадр попала неоднократно. Смотрелась она в кадре хорошо, держалась уверенно, радовала чёткой речью и приятным тембром голоса.

Смотреть далее

Молодость, девушки. Машина сломалась.

Молодость.Был у меня курьезный случай лет 10 назад. Дал свою машину Оку подруге, чтобы съездила к родителям в деревню и подружкам.В деревне то трезвый редко кто ездил.

Далее ночью звонок и диалог:

П: Тут такая проблема, мы на природе и машина сломалась.

Я: что сломалось? Не заводится?

П: Ну сломалась.

Я: ну примерно что че хоть сломалась? можешь своими словами объяснить?

П: ну пополам сломалась….

Я: ладно понял, жди приеду. Объяснишь где.

Приезжаю…. Машина

реально сломана пополам… по аврагам прыгали, а у Оки подрамник вот в месте крепления он отломился.  в голове вопрос «как???».
Смотрю на неё и на машину… диалог:

П: чё делать будем?

Я: в город приедем, в аптеку пойдешь.

П: зачем в аптеку?

Я: вазелин купишь.

П: А поняла, хорошо.

Любите девушек.

©

Коммуникации

Со слов работницы.

Работница кадровик, всем помогает, прикрывает, типичный психотип профессионал/патриот.

Заполняла базу данных на работников, допустила ошибку. Объем работы большой и не ошибается тот кто ничего не делает.

Её новая коллега, которая постоянно косячила и прибегала за помощью, обнаружив ошибку вместо того чтобы подойти и показать где ошибка,  написала ей официальное сообщение с копией руководителю.

Почему то мне кажется,что больше работница помогать своей новой коллеге не будет.

©

Откуда у цыган тонны золота и дорогие машины, если никто из них не работает

Всем привет! Кажется, я становлюсь местным знатоком цыган. Но меня продолжают про них спрашивать, а я не могу не ответить…

.

Итак, в обсуждении предыдущей темы https://old.pikabu.ru/story/kak_zastavit_tsyigana_rabotat_po… разговор зашел о том, как цыгане зарабатывают на жизнь. Откуда у них по три бентли на семью, килограммы золота в виде цепей, перстней, сережек и новые айфоны за 100 тысяч.

.

Вы удивитесь, но способов заработка у цыган огромное количество. И практически все их них незаконные. Давайте не брать самые известные из них, связанные с продажей наркоты, воровством, гаданием, подаянием. Еще некоторые торгуют паленой водярой. Как с этим обстоят дела в России не знаю, а в Восточной Европе — паршиво. Спрос очень низкий, но во время длинных праздников, когда магазины закрыты, нет-нет, да промелькнет новость про отравление самопальным бурбоном, купленным у местного Шандора за 3-6 евро.

.

Особенно любят зарабатывать цыгане на перепродаже сигарет. Закупают блоками там, где по дешевле (в основном, в Чехии, Словакии, Польше), продают там, где подороже (в основном, Германия, Скандинавия). Их ловят, штрафуют, сажают, но поток желающих быстро срубить на одной ходке от 2 до 7 тыс. евро не иссякает.

.

В одном из ранних постов я писал, что цыгане в основном сидят на пособиях и делают все, чтобы их не взяли на работу https://old.pikabu.ru/story/kak_tsyigan_sam_sebya_obmanul_65… Но есть исключения. Некоторые цыгане сами устраиваются на работу. Однако, вовсе не для того, чтобы ебошить как проклятые. Проработав от трех до шести месяцев, они идут в банк, где оформляют кредит. В зависимости от должности, организации, зарплаты, самого банка, чистоты цыгана перед законом, положением Юпитера относительно дома Тельца, они получают от 3 до 25 тыс. евро. А на следующий день, увольняются с работы. И больше никогда не работают. И не выплачивают долги, само собой…

.

На случай таких обстоятельств, у нас есть закон, по которому счета неплательща берут под контроль налоговики. После того, как на счет поступает какая-то сумма, часть, равная МРОТу пропускается, а все что выше отправляется банку в счет долга. Но что делать, если счет неплательщика покрыт тоннами паутины?!

.

Выход только один. Конфискация имущества. Но как только по адресу проживания приезжают суровые ребята, в пятнадцати случаях из десяти они видят разъебанную, вросшую крышей в землю, хибару, в которой даже крысам жить ссыкотно. Зато, там живут сорок взрослых, сто пятьдесят стариков, триста оголтелых личин. И все как по команде начинают пускать слезы, сдюни, сопли. Да и конфисковывать там нечего, кроме трех новых кирпичей, на которых держится стена.
.

Еще одна излюбленная цыганская тема — сезонный сбор урожая. Кто-то с удовольствием батрачит, сдавая хозяевам участка 50% собранного в обмен на шуршащий нал (редко кто за сбор ягод платит официально — слишком накладно), а 50% в наглую наваливая в свой пижженый у свалочных крыс фольцваген.

.

Хотя, чаще всего, цыгане просто перекупают у фермеров только что собранные ягоды и продают в городах. В большинстве случаев, садятся напротив крупных сетевых магазинов и демпингуют (к примеру, в магазе кило клубники стоит 5 евро, значит у них будет 4,5 и т.д.). У нас в городе сидят возле Теско и у меня иногда складывается впечатление, что цыгане частенько скупают там ягоды по акциям, а потом толкают их же, но дороже. Естественно, ни у кого из них нет никаких разрешений, и налогов они не платят.

.

По слухам (но это не точно), навар за сезон запросто может превышать 10 тыс.евро (а ведь некоторые еще навариваются схожим образом на перепродаже грибов и орехов осенью).
.
Из совсем страшного, существует заработок на продаже детей. Причем, как своих, так и чужих. Не спрашивайте кому в здравом уме приходит в голову покупать ребенка от цыганки, но это факт. Долгое время греческие семьи, не способные зачать, часто заказывали новорожденных. Причем, с точки зрения закона, все было просто. Грек говорил, что во время отпуска загулял на стороне, цыганка подтверждала это и отказывалась от личины, а жена говорила что прощает мужа и готова воспитывать ребенка как своего. В итоге, греки получали ребенка, а цыганка 20-25 тыс евро. Сейчас, вроде, ввели какие-то изменения в законе, так что случаев стало меньше. Зато, расширилась география. Детей стали заказывать в западной части Европы.

.

Чужих детей продают, в основном, через Румынию. Но там полнейшая жесть — доходит вплоть до разборок на органы. Нынешнее румынское правительство, конечно, вводит все более кардинальные меры и количество подобного пиздеца снижается… Но, имхо, чтобы вычистить это гниющее гнездо, нужно пересмотреть свои взгляды на смертную казнь. А то она в стране вроде как разрешена, но последним казненным человеком является Чаушеску…
.

P.S. опять же, в комментариях к предыдущему посту я говорил, что встречал парочку работящих цыган, которые преуспели в жизни… но это, скорее, исключение из правил.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+