Архивы: истории

Свинтус. Новое поколение

Так получилось, что нам с младшим братом (13 лет разница) пришлось вместе ехать сегодня с утра на электричке. Пока ее ждали, обсуждали идущий ЧМ по футболу. Тут брат мне говорит:

-Какие же мы русские свиньи!

-???

— смотрел на днях видео, как японские и сенегальские болельщики после матча убирают за собой мусор, да и не только за собой

— ага, тоже видел, молодцы они

Подходит наша собака, занимаем места около окна. Минут через 5 после отъезда мелкий достает из рюкзака пачку семечек и спрашивает у меня:

— будешь?

— а куда ты ошкурки кидать собрался?

— как куда? Туда (показывает на щель между сидением и стенкой)

— если я хоть одну шелуху где нить увижу, дам нереального леща!!!

— хера ты правильный

— О_О

Но пачку все же убирает.

Ехали всю дорогу молча, обиделся он на меня.

Что вот у молодежи в голове, восхищаются поступками японцев и сенегальцев, сами же через 10 минут готовы все вокруг себя засрать.

©

Это было странно

Есть в ТЦ совмещённый туалет, то есть для мужчин и женщин одновременно. Захожу в кабинку, закрываю дверь.
Слышу, как кто-то заходит в соседнюю кабинку, закрывается также дверь и далее звуки..
*Шурх-шурх-шуурх-шууурх* вместе со звуками бьющегося металла.
Это мотался рулон туалетной бумаги.
В ТЦ держатели для рулонов обычно закрываются в металлическую коробочку на замок, чтобы люди не могли вытащить рулон.
Выхожу я, мою руки. После этого без смыва унитаза, из соседней кабинки выходит женщина в возрасте со своей сумочкой и сразу устремляется к выходу.
Мне стало люботно, действительно ли она просто размотала и забрала весь рулон.
И да, бумаги там не оказалось ._.
Прям кража века, черт возьми.

©

У Администрации Омска нет денег на бордюрный камень

Продолжаю понемногу наводить порядок и побуждаю администрацию Омска устранять нарушения. Последний ответ от департамента городского хозяйства откровенно удивил.


У Администрации Омска нет денег на бордюрный камень

Т.е. идет дорога вдоль неё параллельно планируется тротуар и при этом у них установка бордюрного камня не планируется, как итог в течении нескольких лет от тротуара не останется и следа. 

Возможно они действительно «золотые» и покупать их нецелесообразно. Открываем любые открытые источники в интернете и находим цену на Бордюры БР 100-20-8, БР 100-30-15, примерно 250-300 руб за шт.

А теперь предлагаю подсчитать:

— Мэрия Омска отказалась внедрять новую маршрутную сеть, на которую потратили почти два миллиона — стоимость 1950000 / 300 = 6500 бордюрных камней.

— На День города перед омичами выступят «Серебро», Полина Гагарина и «Градусы» — стоимость 8600000 / 300 = 28 666 бордюрных камней.

— Новое здание областного суда в Омске построят за 716 миллионов — стоимость 716 000 000 / 300 = 2 386 666 бордюрных камней

Думаю дальше продолжать бессмысленно, очевидно, что деньги в Администрации Омска есть, но тратятся они не на комфортную городскую среду, а на развлечения и просто впустую.

©

Про хрюшек

Произошло только что.

Еду в электричке. Напротив меня сидит дядечка лет 50. Рубашечка, брючки, галстучек. То, что называют «менеджер среднего звена». Достает яблоко, съедает, а огрызок засовывает в щель между окном и сиденьем. Подъезжаем к конечке. Он встает на выход. Далее диалог между мной(Я) и дядей(Д):

Я: Вы ничего не забыли?

Д: Нет, а что?

Я: (Показываю на огрызок) Зачем мусорить-то?

Дядечка моментально переключается на надменно-плаксивую интонацию

Д: Уберут!

Я: Интересно, кто?

Д: Мне пофиг! Ты вообще кто такой, чтобы мне высказывать?!

Разворачивается и направляется к выходу.

Я беру огрызок… Скажу честно, самое сильное желание было — засунуть ему этот огрызок за шиворот. Но он был в галстуке, поэтому при всем желании не получилось бы. Зато в руках у него кожаный портфельчик, на котором так удачно не застегнута до конца молния. Я точным движением сунул огрызок ему в портфель и свалил в закат. Насколько я понял, он этого даже не заметил:)

С одной стороны, ребячество конечно. С другой — как-то легче стало.

©

Территория сухого закона

Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье:

– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?

– Видите эту церковь?

– Что? Виски продают в церкви? – удивился художник.

– Нет, это единственное здание, где нет виски.


Территория сухого закона

©

Красивая как птеродактиль

Знакомая рассказала.

Сижу в салоне, жду, когда освободится мой мастер, напротив, — видимо холостой мужчина с сыном (лет 5), из серии «шило в одном месте».

Ребетёнок, показывая на меня пальчиком, «тихонько» так, на весь салон:

— Пап, а пап, смотри какая тётя! Эта… Как её… Ну как ты любишь… Ну блондинка с чёрными волосами… И ноги у неё нормальные! И уши! Давай ты на ней поженишься!

Красный как рак папа:

— Миша, нельзя так говорить, не тыкай пальцем, помолчи, не позорься…

Миша, не обращая внимание на папу, у которого даже пятки, наверное, покраснели:

— Ну, пааапа, ну сразу же видно, что тётя хорошая. А сейчас её настригут и она вообще будет красивая… как птеродактиль! Ну ты хотя бы мультики её позови посмотреть.

Бедный папа откуда-то из-под кресла объяснил мне, что ребёнок помешан на динозаврах, и «красивая, как птеродактиль» — это комплимент.

Какое женское сердце не растает от такой галантности? Пришлось после стрижки идти с папой Игорем и сыном Мишей в кино, смотреть мультик.

А в салоне с тех пор все мастера, включая маникюр и педикюр, спрашивают, сделать ли меня красивой, «как птеродактиль»…

©

Отражение

Один мой родственник был сотрудником ГАИ. Он и рассказал эту историю. Далее от первого лица.

У напарника случилась большая и чистая любовь с продавщицей магазина, расположенного рядом с постом ДПС. Все бы хорошо, но он был давно и сильно женат, а она замужем. Приходилось как-то выкручиваться. И вот мы заканчиваем смену поздно вечером. Напарник говорит:

— Ну ты тут бумажки все сдавай, а я поеду Верочку до дома подкину. Она как раз закрылась только что.

Как потом оказалось, уехали они недалеко. С трассы свернули в лесочек. Отъехали буквально метров 20 от дороги и остановились. Напарник расположил Веру на заднем сиденье, а сам остался снаружи в проеме открытой двери. Как и полагается истинному джентльмену, он встал перед дамой на колени и стал объясняться ей в любви, не столько словом, сколько делом. 

Я неспеша закончил все дела и поехал в сторону дома. Смотрю, на одном из поворотов все машины притормаживают, практически останавливаются, а потом резко набирают скорость и уезжают. Подъехал к этому месту и я. Взял телефон и позвонил напарнику.

— Ало, мля, что-то срочное? Я занят! — послышался недовольный, запыхавшийся голос напарника.

— Слышь, дебил, жилет светоотражающий сними, а то ты сверкаешь как светомузыка. Все проезжающие видят. Думают ты нарушителя наказываешь.

Таких ошибок он больше не повторял. Но между собой мы иногда звали его Дима-Светомузыка.

©

Портвейн 72


Портвейн 72

Строчки Владимира Высоцкого:
» А у тебя самой-то, Зин, Приятель был с завода шин, Так тот — вообще хлебал бензин.».

Оказывается: «бензином» звали 72 портвейн, как марка бензина А-72.

©

Чего я за дурака должен поручаться?  

Задержали на проходной моего сотрудника в нетрезвом состоянии перед началом рабочей смены. Наказание за ту дозу одно — увольнение.

Тут же на оперативке пол бригады зашлось в истерике:

— Вы же можете, вступитесь, поговорите с руководством, он больше не будет.

Я тогда был у руководства на хорошем счету, с моим мнением считались. Да и специалист он был хороший, один из последних. Трудно такому замену найти. Подумал и согласился:

— Хорошо, сейчас позвоню и договорюсь. Мне нужно две фамилии, кто из Вас выступит поручителем? Если это произойдет ещё раз, то я выгоню всех троих.

В итоге не нашлось даже одного поручителя, посмотрели они друг на друга и высказались: «Да он обязательно напьётся, а чего я за него должен работу терять?»

И примерно тогда же — задержали моего сотрудника на проходной с обычной электрической лампочкой.

Всё пошло по тому же сценарию. Только тут объявляю для всех:

— «Стоимость этой лампочки 0,017 процентов от его зарплаты. Кто поручится за коллегу?»

И те-же, кто минуту назад мне кричал — «Любой может оступиться, он всё понял, мы за него ручаемся», — моментально затихли и выдали:

— Дураком нужно быть при такой зарплате воровать лампочку. Чего я за дурака должен поручаться?

©

Непридуманные байки 200 Интеллигент чеховской эпохи…

Когда Алексей Баталов снимался в фильме «Дама с собачкой», его консультантом была дотошная старушка. Особенно ей не нравилась походка артиста. Мол, интеллигенты чеховской эпохи не могли так косолапить. Баталов честно попробовал исправить походку, но особых успехов не достиг. Начались съемки в Ялте. Во время одного из эпизодов к актеру подошел пожилой местный житель и сказал:

– Знаете, у вас шляпа такая же, как до революции носили. И у Антона Павловича тоже такая была. И кстати, молодой человек, походка у вас чеховская. Он чуть-чуть косолапил.


Непридуманные байки 200 Интеллигент чеховской эпохи...

©

Голливуд

Еще в то время, когда мы не так срались с нашим ближайшим соседом я частенько гостил у родственников на Украине.

У двоюродной сестры муж был гаишником в провинциальном, но достаточно крупном городе. Сейчас он к счастью на пенсии. И вот в один из моих приездов он ушел на ночное дежурство. Вернулся утром в очень приподнятом настроении и рассказал следующую историю. Далее от первого лица.

Стоим на посту на трассе. Мне повезло, я поймал пьяного и оформляю его. Задержанный сидит на заднем сиденье, я спереди на пассажирском пишу протокол. Напарник лениво всматривается в поток машин. Взмах палочкой, но вместо того, чтобы остановиться Нива прибавляет газа и скрывается вдали. Напарник прыгает за руль.

— Поехали догоним!

Догнали Ниву быстро. Но на завывание сирены и требование остановиться она не реагировала. Свернули в город. Стали петлять по улочкам. У нас не Америка и перекрывать движение, подставляя свою машину мы не можем. Выебут и заставят чинить за свой счёт. Связались с начальником, он обещал вызвать подкрепление и разрешил стрелять по колесам, если выедем за город. На очередном повороте Нива немного не рассчитала траекторию и наехала на поребрик разбортировав одно колесо. Дальнейшая погоня продолжается с искрами, высекаемыми диском по асфальту. Но полный привод позволяет ей ехать дальше.

Видимо осознав, что в городе от нас не оторваться, Нива выезжает за город.

— Водитель Нивы госномер бла-бла-бла немедленно оставитесь или мы открываем огонь! — ору я в матюгальник.

Нива тут же сворачивает на какую-то лесную дорожку и застревает, буксует на месте. Я выбегают из машины с пистолетом в руке. Подбегаю к водительской двери. Дёргаю ручку — закрыто. Тогда рукояткой пистолета фигачу по стеклу. Это в кино стекла бьются от лёгкого удара главного героя. В жизни все немного сложнее. Стекло не разбилось ни от первого, ни от 5 удара. В этот момент Нива таки зацепилась за дорогу и снова поехала. Но и последний удар дал результат. Брызнув осколками стекло разбилось. Пока машина набирала ход, я успел достать газовый балончик и пустить струю в окно. Но было уже далековато.

По лесу погоня продолжалась на скорости километров 30 в час. И тут Нива сворачивает просто в лес, видимо водитель понадеялся на ее внедорожные качества. И в общем расчет был верный. Мы тут же легли на защиту в придорожной канаве и колеса завертелись в воздухе. Но и он облажался,  не рассчитал ширину машины и воткнулся между 2 деревьями в 20 метрах впереди. Пока мы выходили из машины, водитель Нивы вылез через разбитое окно (дверь зажало деревом) и попытался удрать в лес.

— Стоять! Или буду стрелять! — крикнул я ему в спину и выстрелил в воздух ( на этом моменте родственник прямо закатил глаза от удовольствия, видимо он давно мечтал так сделать, да случая не предоставлялось).

Водитель Нивы остановился и поднял руки. Я подбежал, сбил его с ног, положил лицом вниз и надел наручники.

— Ты чего убегал, дурак? Могли ведь и застрелить!

— Да я выпил малость. С девчонками познакомился. Вот поехали кататься. Испугался, что права отберете. Да ещё может жена узнает.

Как потом оказалось, в Ниве на заднем сиденье сидели 2 девушки с пониженной социальной ответственностью.

— Ладно, давай садись к нам на заднее сиденье. Мы сейчас подмогу вызовем, а то застряли.

— Не, я не буду садиться!

— Ща ты у меня сядешь куда я скажу! — немного зверея ответил я.

— Да тихо, командир, я испугался сильно, когда ты стрельнул и обосрался.

Развернув его спиной я увидел мокрые отвисшие сзади штаны.

Когда с напарником проржались, то вызвали ППС.

Пока к месту ехал начальник и ППС решили оформить протокол. Подхожу к нашей машине, а с заднего сиденья выходит мужичек, которого я оформлял, когда началась погоня и о котором мы сразу же забыли. Он просто сиял!

— Мужики, это просто охренеть! Это просто Голливуд какой-то! Да мне, блядь, прав своих не жалко! Как я рад, что вы меня остановили! Я ещё внукам своим рассказывать буду, как в погоне со стрельбой участвовал! Спасибо вам!

В итоге обосравшегося забрали ППС-ники. Девушки с пониженной социальной ответсвенностью хотели, чтобы их подвезли до города. В итоге на чем-то сговорились с ППС и те взяли их в свой УАЗик. Начальник отправил нас писать объяснительную на тему стрельбы. А в местных новостях сказали пару слов об этом происшествии.

©

Мошка и 13 ярдов


Мошка и 13 ярдов

Сам работаю медицинским зоологом в небольшом городке. Хочу поделиться профессиональными впечатлениями касательно новостей о мошкаре, которая атаковала участников и болельщиков ЧМ2018 в Волгограде.

Так как нервная система данного создания крайне примитивна, то подавляющее большинство известных на сегодняшний день препаратов неэффективна либо низкоэффективна против данного вида. Я почему-то уверен, что люди ответственные за проведение матча знали о проблеме гнуса в Волгограде, ведь мошка там явление довольно обыденное в летние периоды. И я даже уверен что  проводились дезинсекционные обработки против взрослой мошки в местности проведения матча. Но, как всегда, здесь есть маленькое «НО».

Любой более-менее опытный зоолог из ЦГиЭ (нынешняя СЭС) вам скажет, что мошку нужно уничтожать в стадии личинки, когда они максимально подвержены воздействию препарата и сконцентрированы локально в пределах небольшого водоема.

Личинки мошки обитают исключительно в текучей воде (обычно это ручьи либо быстротекущая река), питаются органикой прикрепляясь к подводным объектам. Чтобы избавиться от них необходимо выпустить препарат вниз по течению реки/ручья. Из яндекс карт я выяснил что в радиусе 15 км от Стадиона в Волгограде имеется несколько подходящих водоемов — Вишневая балка, ручей царица, ручьи на острове Денежный, р. Елшанка и проч.).

А теперь калькуляция (самая грубая). 10 кг препарата (нам нужен узконаправленный инсектицид против личинок комаров и мошки, разрешенный к применению в рыбохозяйственных водоемах) стоит 600 р. за 10 кг. Протяженность текучих водоемов в радиусе 15 км от Волгоград Арены (15 км — максимальное расстояние разлета мошки от источника)не более 50 км (очень грубо). при ширине ручья в 10 метров мы получаем 50 га водной поверхности (опять таки очень грубо завышено). Расход препарата (если брать верхний потолок) 9 кг/га. 50*9=450. 450*600=270000р. Расходы на бензин, рабочее время специалистов-дезинсекторов, издержки, пусть будет x3 (опять таки грубо завышено) = 810000.

А теперь внимание вопрос: неужели так сложно было потратить всего лишь лям (а в реальном подсчете вышло бы около 500 тыс.)  из 13 000 лямов на то, что бы десятки тысяч болельщиков и гостей чемпионата могли за свои бешеные бабки насладиться матчем любимой команды? Позорище.

К чему я запилил этот пост.

Просто в моем городке, который я так люблю, я, по долгу своей службы, пишу письма в администрацию города, вот уже лет так шесть, о возможности избавить наш город от полчищ комаров которые атакуют нас каждый год. С обоснованием. С калькуляцией. С долбаными, мать их, картами местности с указаниями источников выплода. И что делают ребята из администрации? Они нанимают «рога и копыта» из соседнего города, которые перед майскими праздниками пшыкают хер пойми чем по паркам под взоры местного ТВ. А комары как кусали горожан знойными летними ночами, так и кусают.

А ещё знаете что обидно? Я знаю ребят зоологов и энтомологов из Волгограда: ответственные и пытливые специалисты. Поставь перед ними подобную задачу — решили бы её на УРА. Только нахер кому надо. До поры до времени.

Обидно.

P.S. на закупки гов. на  дезинсекцию местности вокруг «Волгоград Арены» выделено 13 млн.

Они ручейки с самолетов обрабатывали….

©

Временная регистрация.

Привет, Пикабу. В двух словах ситуация, хотя в 2х не выйдет.
Пришла мне на той неделе квартплата.
Бланк новый. ЖЭК.Кол-во прописанных — 2. Думаю что за хрень. Человек не семейный, квартиру купил эту несколько лет назад, следовательно должна быть единичка. Сумма — 9100 с гаком. Стоят счётчики на все, что может крутиться. Позвонил тетке, ответственной за дом. Та в паспортный стол послала, благо хоть через дорогу, сославшись, что "а вдруг".
Прихожу я к тете бальзаковского возраста, оказывается, что у меня прописан Чернопупенко Чернопуп, а точнее житель средней Азии. Тетка отказывается на вопросы отвечать, крича в окошко, что "понаселяли тут сами, а потом приходите". Заявления не принимает в ультимативной форме. Тут мое говно начинает закипать и я начинаю выяснять откуда сия невидаль взялась. Иду в полицию и составляя бумажейку и том, что без моего ведома эта дичайшая фигня и разберитесь мол, господа в форме. На что получаю ответ, что да. Часто в посл.время такое и ты парень рви когти в ФмС, дабы отказную бумагу написать. Ребята аргументируют тем, что участились вызовы. Так же как и мчс, когда "номинальные жители" приходили, вызывали мчс/медвежатников, коих в инете пруд пруди, и те на официальных правах открывали квартиру. Не, ну а чо, временнное то есть, а документы и ключи он дома забыл. Доехал до ФмС. Продублировал бумажки. Выяснил от местных девчонок, что!! Вписаться через госуслуги и ФМС может любой, который заполняет форму на сайте, цепляет скан паспорта и/или заполняет эти поля, после чего вбивает адрес, фио собственника, данные о личности.
После чего на имя собственника вылетает почтой РФ письмо счастья. Если в определенный период его не опротестовать, то этот "горе-родственник" является заселенным. Но на это можно через паспортный стол и миграционку написать отказное письмо, что я и сделал,
дабы не заселяли через инет. Аккуратнее будьте, авось кого и предостерёг. Пытался кратко, а вышло как обычно.

©

Любовь мужа спасает жизнь

Меня, волею судеб, занесло в травмпункт, где мне рассказали преинтересную историю:

Женщина сломала ногу и ее муж, чтоб не возить благоверную почем зря по больницам, решил сделать гипс сам.


Любовь мужа спасает жизнь

Надел жене на ногу сапог, а внутрь влил цемент. Через n-ное время цемент схватился и сжал ногу еще сильнее, троекратно усилив боль. Пришлось везти в больницу.

P.s. В больнице, пока разбивали «гипс», ногу сломали еще в трех местах.

©

Глупость или наивность?

Занимаюсь дезинсекцией, насекомых травлю.

Поступает звонок — надо приехать, протравить диван от клопов. Купили диван в мебельном магазине, с клопами. Интересуются стоимостью, отвечаю, что меньше, чем за 1500 не поеду (минимальная заявка 1000, плюс от города 30 км в одну сторону). Соглашаются.

Приезжаю, евроремонт, диван по виду только что из салона с комплектом кресел. Переворачиваем диван с хозяином, гнезда клопов шикарные, прям все стадии развития насекомых на лицо. В процессе подготовки к процедуре обработки, хозяева мне все уши прожужжали, о том, какой магазин мебельный плохой, такой диван продали, как им не стыдно, в понедельник поедут претензию писать руководству.

Стало мне интересно, как давно они приобрели диван с сюрпризом, чтобы оценить вероятность расползания насекомых по квартире: Сколько дней прошло, как диван привезли?

На меня уставились три пары удивленных глаз: Дней? Мы диван три года назад купили.


Глупость или наивность?

Я: А с чего вы взяли, что клопы с диваном приехали? Все три года кусают?

Клиенты: Нет, месяц как начали. Но клопы в диване, диван из магазина. Оттуда привезли.

Я: И вы считаете, что они три года спали, а тут проголодались и решили перед новой спячкой перекусить?

Клиенты: Ну да, а откуда им еще взяться?

В итоге путем наводящих вопросов выяснилось, что хозяин каждый день бывает в гараже и побухивает, после чего приходит домой и спит на этом диване. Я так думаю, его «гараж» не ограничивается гаражным кооперативом… Принес зверинец домой из гостей.

Представляю реакцию магазина на клиентов, купивших диван три года назад и пришедших жаловаться, что его им с клопами продали.

©

Почувствуй себя мажором

1 Я***кс-директ издевательски предлагает взять кредит в мфо

2 открываем я***кс поисковик

3 забиваем купить яхту, купить недвижимость в Испании, купить дом в Италии на берегу моря.

4 переходим по ссылкам пару минут сидим на сайтах, типа выбираем.

5 возвращаемся на пикабу

6 Я***кс-директ показывает красивые яхты, шикарные виды на море и как вишенка на торте спрашивает не интересен ли мне офшорный счёт в Чехии.

©

БОльшая вероятность

Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?

Муж: Не знаю, обычно я такой бред не представляю.

Я: То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?

Муж: С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

©

Про женщин и намёки

Женщины часто говорят, мол мужчины не понимают намёков. Но понимают ли намёки сами женщины? Вот я при жене и обзоры бетономешалок смотрел, и песню «Бетономешалка мешает бетон…» на стену ей кидал, даже ссылки на разные бетономешалки в интернет-магазинах ей отправлял, но она так и не поняла, что мне подарить на день рожденья…

©

Сослуживец Расторгуева


Сослуживец Расторгуева

В свое время, был у моего отца близкий друг — дядя Алик. Дружили они много лет и когда я был совсем мелким клопом, дядя Алик был весьма частым гостем в нашем доме. Они любили сидеть с отцом на кухне, выпивать и вспоминать проведенные в армии годы. И хоть служить им довелось в разное время, и в разных частях, оба вспоминали это время с теплом и ностальгией.

Но если мой отец, в своих историях про армию был более-менее сдержан, то дядя Алик, после пятой рюмки пускался в воспоминания о своих ратных подвигах по полной программе. Слушая его рассказы из службы в армии, я не переставал удивляться, почему по ним до сих пор не был поставлен фильм.

Коронной его фишкой были истории о том, как он проходил службу в одной части с Николаем Расторгуевым (знаменитый батяня-Комбат из группы «Любэ»). Он мог часами взахлеб рассказывать истории о том, как близко они сдружились в армии, какие удивительные и увлекательные приключения у них там были. И даже про то, как им довелось участвовать в сверхсекретной военной операции где-то на Дальнем Востоке.

А когда собиралось достаточное количество слушателей, в ход шла байка о том, как однажды, на них выехал вражеский БТР, в котором ехали не то фашисты, не то ваххабиты. Но дядя Алик быстро смастерил взрыв-пакет из пороха, блокнота и флакончика с клеем, а Николай Расторгуев поджег бикфордов шнур от сигареты. Они уничтожили технику, перебили оставшихся врагов и получили медали. Свою он обязательно покажет. Как нибудь в другой раз.

Иногда, дядя Алик, любил затянуться сигаретой и смахнув скупую слезу, рассказывал что некоторые песни из репертуара «Любэ», Николай Расторгуев посвятил ему лично. Ну и конечно, 

каждый свой визит, дядя Алик сопровождал обещаниями что когда «Любэ» будет давать очередной концерт, он обязательно проведет меня через служебный вход и лично познакомит со своим сослуживцем Николаем Расторгуевым.

С той поры немало лет, и когда у меня появился интернет, я решил поглядеть в какой-же части проходил службу Николай Расторгуев и где они познакомились с дядей Аликом.

Тогда я и узнал, что самый мужественный голос российской эстрады, легендарный батяня-комбат никогда в жизни не служил в армии, а дядя Алик самый обыкновенный п@%дабол :) 

©

Задница Павлова

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.

Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.

Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.

©

Как дед проучил сливщиков бензина

Лет 5 назад, мы жили в частном доме. Была у нас старенькая шестерка (Ваз). Вот настал момент, когда мы приобрели второй автомобиль в семью, но поскольку на участке была выкопана траншея, то места хватало только для 1 новой машины, шестерку же решили оставлять за двором.

В один из дней, завожу шестерку, но буквально через пару минут она глохнет. Бензин был на нуле. Списал все на свою безалаберность, долил с канистры и поехал.

Буквально через неделю ситуация повторяется, тут уже стало очевидно, что бензин сливают. И самое обидное, был залит полный бак вечером, а утром весь бензин отсосали. И не только у нас кстати.

Об этой ситуации узнал дед, который поматерился, назвал их шакалами и сказал что отомстит.

Траншея, что была выкопана ранее уже была закопана, поэтому шестерку по большому счету можно было загонять. Но дед запретил делать это, пока окаянные не будут наказаны (дословно).

Дед отсоединил от бака шестерки все топливные магистрали и насос. Налил в ведро воду, разбавил это все солью и сахаром, до момента, чтобы это все не выпадало в осадок. Далее добавил какое-то химическое удобрение для растений, чуть красителя желтого и напоследок бензина для запаха. Подождал немного, глянул что смесь стабильная, не пенится, не шипит и не пытается воспламениться. )))) Ну и залил это все в бак, машиной запретил пользоваться.

Простояла машина недели полторы, пока утром не увидели, что рыбка клюнула. Высосали практически полный бак. После чего дед сказал затолкать машину во двор. Бак соответственно сняли, хорошенько промыли и поставили на место.

Как мы узнали что карма настигла своих героев? Через пару дней, на нашем заборе ночью написали желтой краской «Пида*расы» и проткнули чем-то профнастил пару раз. К сожалению 2 листа были испорчены и их пришлось заменить, но дед был доволен и лично все заменил сам.

Больше случаев слива бензина на нашей улице не было! )))

©

Оберни силу противника против него самого 

..так получилось, что уронил в машине булочку с кунжутом), этот кунжут в ворсе застрял, бесит меня — вытащил коврик, трясу им над клумбой возле дома. Идёт дама с явно прошедшим периодом угасания функции половой системы и прям так всерьёз мне: -«ты какого чёрта грязь на цветы трусишь (клумба моя и грязи нет, там кунжут)»

я такой: — » А почему на ты?»

она: — » А я старше!»

я парирую: — «Вы выглядите гораздо моложе меня»

Она в ступоре улыбается, говорит, что ей очень приятно и с блаженным видом уходит..

..хоппа!))


Оберни силу противника против него самого 

©

Таблетка кокса RG-6 больше не разваливается.

Последние пять лет с лестницей на плече скачу по подъездам и подключаю интернет и кабельное телевидение. Одна вещь которая бесила всё это время это развалившаяся таблетка телевизионного кабеля.
Вот такая.


Таблетка кокса RG-6 больше не разваливается.

И это еще не самая печаль, куда беспонтовее, если она запутается.
Естественно проблемы с переноской этой бухты и укладкой в рюкзак. Пытался и стяжками и изолентой фиксировать, но это время и порядка всё равно не добавляет.
И как то у товарища надо было занять одну таблетку. И увидел сей жизневзлом. Изначально обмотать изолентой таблетку.

Смотреть далее

Договаривайся


Договаривайся

Актриса Сигурни Уивер по жизни противник оружия и применения насилия.

Когда она приняла предложение сыграть в «Чужом», где не должна была вообще ствол из рук выпускать, то в какой то момент начала критиковать сценарий, мол стрельбы многовато, мол как-то же можно же договориться и так далее.

На что Ридли Скотт подвел ее к кукле Чужого, всей в соплях, зубах и аццкой кислоте (все-таки Гигер — талантище!), и сказал «Договаривайся. Если сможешь сделать это убедительно, то сценарий перепишем».

Постояла красавица перед чудовищем, постояла, вздохнула, да и пошла молча за мегабластером.

©

Бренды из 90-х

Бренды из прошлого: что случилось с жвачкой Turbo, растворимым напитком Invite и другими символами 1990-х годов

Куда пропали эти продукты с российского рынка и появятся ли они на прилавках снова.


Бренды из 90-х

Просто добавь воды

Предприниматель Сергей Выходцев — создатель самого популярного растворимого напитка 1990-х годов Invite — приехал в Москву из Владикавказа. Молодой человек поступил в Московский химико-технологический институт им. Менделеева. Однако, проучившись там всего несколько лет, Выходцев всё бросил и уехал в 1990 году в Африку.

Как позже в интервью признавался предприниматель, это было его детской мечтой — увидеть реку Лимпопо, о которой все знают по сказкам Корнея Чуковского. Как только «железный занавес» упал, Выходцев не стал ждать окончания вуза и получения диплома, а, оформив визу в посольстве Зимбабве, взял билет в один конец и уехал, имея в кармане всего $50.

Смотреть далее

Тефаль, который когда то думал о нас

Здравствуйте мои дорогие ))

Вчера жена принесла утюг, со словами — Не греется.

Утюг у нас давно и он жене очень нравится, был сделан в те времена когда Тефаль действительно думал о нас (был такой слоган в начале двухтысячных) и делал вещи которые почти не нуждались в ремонте.

Итак, пациент утюг Тефаль турбо глисс 50, выпуска 2002 года.

Для разборки нужен ТОР17 причем хитрый, с углублением в центре — видимо для особо умных,что бы не лезли.


Тефаль, который когда то думал о нас

Не вопрос, Китай нам поможет.

Смотреть далее

Сказ о том, как я оштрафовал Почту России на 40к

Небольшая преамбула.

Не так давно открыв для себя aliexpress, заказал я себе электронных компонентов на 1,5к. Это была моя первая покупка в китайских интернет-магазинах. Получить эти детальки мне нужно было как можно скорее, конечно же я надеялся на лучшее знал, что доблестная Почта России доставит ее не с большой скоростью, а тщательно, размеренно и неспешно… Однако я недооценил масштабы неспешности Рашен Пост:


Сказ о том, как я оштрафовал Почту России на 40к

Сама посылка была отправлена китайцами аж в конце февраля. А с 13 марта она сортируется в карманах сортировщиков потерялась.

21 марта, будучи очень возмущенным тем, что посылка застряла в Томском МСЦ 634960 и сидит там уже 9 дней (ха-ха, наивный), я оставил в своем отделении типовое заявление на розыск отправления. Тут тоже не обошлось без приключений: сначала работница за прилавком два раза заставила меня повторить, зачем я пришел, потом забрала бумажки и ушла куда-то. Вернулась с начальницей отделения, которая заявила, что «прошло мало времени, зачем вы пришли». Мне два раза пришлось ей повторить, что на горячей линии заверили: данных и времени прошло – достаточно, заявление обязаны принять.

Эта дамочка с кислой миной оторвала корешок у бланка и дала мне это:

Смотреть далее

Госстандарты и реалии

В один прекрасный день я достроил свой дом до момента, когда его нужно было вводить в эксплуатацию. Это, конечное, была целая глава в моей жизни. С каждой госслужбой, что должна была поставить свою подпись в акте, был отдельный прикол. Но расскажу о том, что меня больше всего прикололо.

Пригласил горгаз.

— Не подпишем, говорят.

— Почему?

— У Вас в хозпомещении, где котёл, дверь внутрь открывается. А если будет взрыв газа, она наружу должна открыться. Иначе взрывная волна пойдёт внутрь дома.

Ни вопрос. Перевернул дверь, чтобы открывалась наружу. Привез горгаз подписали.

Следующие на очереди — пожарники.

— Не подпишем, говорят.

— Почему.

— У Вас в хозпомещении, где котёл, дверь наружу открывается. А если будет пожар, то мы её выбить не сможем.

Ни вопрос. Перевернул дверь, чтобы открывалась внутрь. Привёз пожарников. Подписали.

А вот если бы мне нехуй было делать, я бы привёз эти две службы вместе. И посмотрел бы, что бы они мне сказали.

Хотя… у каждого своя правда. Но в итоге я выбрал вариант с открыванием дверь наружу. Пожарники, если что, и через окна вломятся.

P.S. Это было лет 8 назад. Как сейчас — не знаю.

©

Пульс во время защиты диссертации 


Пульс во время защиты диссертации 

Мой друг специально на время защиты включил на своем фитнес трекере режим тренировки, чтобы потом выгрузить график пульса и сопоставить с записью на диктофоне. Собственно результат выше

©

Перевод корейской меры в русскую

Работаю на производстве в Южной Корее, захожу в соседний цех, а там 4 ящика. На каждом разные таблички, красным маркером на русском написано: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".

Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что им приносят детали после сварки. Их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества не существует. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 10 минут спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться:" Нахрена вы её в 3 кинули? Шов хоть и тонкий, но лежит чётко на сгибе! Это твёрдая 4." Ну или "какое это 3? Тут же видно, что по бокам шов кривой! Это 2. Хоть и хорошая, но больше 2х давать нельзя!". И все в таком роде. И так длилось хер его знает сколько, пока один неизвестный герой не придумал, как перевести облачную, аморфную корейскую оценку, в вполне конкретную, русскую. Методом проб и ошибок, он вычислил, что оценка должна звучать так: " Если со всей дури ебнуть по сварке молотком, то она выдержит?". Вот тебе и 4 варианта ответа: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".

Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил с претензиями. За это время персонал сменился уже раз 5, но русская мера так и осталась в ходу.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+