Архивы: истории

Что самое худшее может сделать близнец?

Общался с клиенткой нашей компании. Узнал, что у нее есть сестра-близнец. Начали обсуждать эту тему, и в какой-то момент я в шутку задал вопрос:

— Что самое худшее может сделать близнец?

— Пойти в порно.

А ведь действительно, это же жуткая подстава))

©

"Кем ты хочешь стать когда вырастешь?"

Дочь писала в школе сочинение на тему как в заголовке. Это не первое их сочинение на эту тему (уже старшие классы). И учитель решил поднять сочинения с прошлых лет и сравнить какие прошли изменения. Получилось очень весело. Кто не хотел, тех не сравнивали, все толерантно и в непринужденной обстановке. Большая часть класса за время учебы меняла свои взгляды на будущее, что не удивительно, некоторые выработали неплохое чувство юмора. Собственно повеселило всех именно две крайности: Как сейчас видится светлое будущее весёлым старшеклассникам — например «голливудскими звёздами» или «биохакерами борющимися с Искусственным Интеллектом», а второе как ученики младшей школы мечтали «спасать щенков с деревьев, когда станут пожарными» или «буду инженером как мой папа, потому, что он у него много крутых разных штук в его огромной машине».

Моя самая эпичная история с сочинением на данную тему в глазах дочери не самая веселая, но в конце 80х это была «бомба». Началось все с того, что в нашем классе появились две сестры-блезняшки, которые учились с нами в младших классах, потом на несколько лет пропали и вот они снова с нами. Был самый конец «социализма» и к школьной форме жесткие требования стали пропадать. Для детей из самых простых семей это было печально, а для «богатых» хорошая возможность выпендриваться. Так вот сестры-блезняхи делали это по полной. У них было безумное количество крутой одежды, обуви и даже настоящий walkman у каждой. Я бы не сказал, что они кичились этим всем, нет, они были общительны и дружелюбны, давали переписывать кассеты, или делали это на своем крутом двухкассетнике. Приглашали в гости на просмотр видака, а девченкам давали «погонять» крутые заколки.

Сёстры были из довольно простой семьи, которая «попала в струю» — их отца отправили в командировку в ГДР. Зарплата в марках, жену устроили тоже на работу. Короче везуха. Но девичье счастье усилено было тем, что все их ништяки это не подарки, а они сами (САМИ ДЕВЧЁНКИ!!!) на всё это заработали!

КАК? КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО? Наш детский доход был от сдачи бутылок по 20 копеек и продажи расписных разделочных досок на базаре. Остальное совсем мелочи. И это не тянуло на покупку джинсов или плеера…

И близняшки охотно рассказали — летом они всей семьёй все свободное время работали «гастарбайтерами» — собирали клубнику и вишню в ГДР. Причем делали это в довольно комфортных условиях. И помимо щедрой оплаты им еще отдавали много ягод, которые частично съедались, а остальные за полцены продавались соседям. И за пару лет даже девочки сколотили себе капитал.

Так вот вся предыдущая «простыня текста» к тому, что когда мы сдали сочинение «Кем я хочу стать?» к нам в класс примчались директор с завучем и было выяснение на повышеных тонах, почему в нашем классе в том году не было мечтаний о «космонавтах», «инжинерах» и прочих важных профессиях. А все хотели стать загадочными «гастарбайтерами»… И что это за слово такое буржуйское?

Не буду врать. Не у всех, но у части класса эта мечта сбылась :)

©

Они и сами не замечают

Пришла как-то жена домой и говорит: «Ты ничего во мне не замечаешь»? И смотрит на меня. Я посмотрел на нее. Вроде все без изменений. Несколько минут до меня докапывалась, потом обиделась: «Вот вечно вы мужики ни черта не замечаете. Всегда так у вас. А я же для тебя, а я же»…

Оказывается, она подстриглась — укоротила волосы на пару сантиметров и сделала новую прическу. Ну, как новую — подкорректировала старую. Изменения есть но не такие что б вот прям сразу бросаться в глаза. На ее возмущения я сказал: «Я уверен, что если сделаю тоже что-то типа такого, ты тоже не заметишь».

«Я? Да сразу замечу, мы же женщины», — безапелляционно заявляет. «Ну, хорошо, давай поспорим на бутылку коньяка. Я изменю что-нибудь в своем виде, не кардинально, но изменю, что-то и если ты заметишь то с меня коньяк. Нет. С тебя», — сказал я и она согласилась. Стал думать, что можно сделать…

Через недельку, когда спор подзабылся, по совету девушек с работы, я решил пойти на риск и выщипать себе брови. Все таки на кону бутылка коньяка и принципы. Обещали — 2 недели и новые отрастут. Ну, можно потерпеть. Изменения небольшое — но другой изгиб, сужение и покраску, мне думалось — не заметить сложно.

Выщипал брови. Они стали более тонкие. Там какой-то краской графитовой их подтемнили. Посмотрел в зеркало, епта — совсем другой человек. Не думал что изменение формы бровей так меняет лицо. Значит, похоже, с меня бутылка коньяка. Ну, да ладно. Приехал на работу. Ну, думаю, сейчас начнутся глупые вопросы. Но, нет. Те, кто не знал о споре и куда я ездил, даже не обратили внимание на мои брови. Только те девчонки что в курсе были, заявили: «Ну ты похорошел». Я так, конечно, не считал. Но, зато теперь появились шансы выиграть спор.

Приехал домой. Жена лежала на диване, отдыхала после трудов праведных. Подошел, сел рядом. Смотрю на нее и говорю: «Ничего не замечаешь»?

Та напряглась сразу. В лицо всматривается, по волосам проводит. «Подстригся что ли? Да вроде бы нет». Опускает взгляд. «Ты на лицо смотри. Замечаешь изменения»? Та опять всматривается. Молчит. «Что никаких изменений не замечаешь»? Та мотает головой но, продолжает изучать анфас, пытаясь все-таки увидеть, что изменилось. Через пару минут сдается, мол, говори. «На брови посмотри», — улыбаюсь я.

«Бли-и-ин», — улыбается она: — «Теперь вижу. А так и в глаза не бросается».

«Ну не знаю, когда я на себя в зеркало смотрел, то мне почему-то сразу бросилось. В общем, с тебя коньяк».

Мораль: И мужчины и женщины не всегда способны заметить у своей второй половинки незначительные изменения в облике и не все обладают фотографической памятью. Но, это не значит что их стали меньше любить, и перестали быть внимательными к ним.

©

ЖКХ: истории (66)

Позвонила девушка, предложила подъехать посмотреть работу в квартире. Мой номер ей дала женщина, которой я несколько лет назад делал проводку на даче.

Девушке лет двадцать пять, возможно даже меньше. Одета очень сексуально. Чёрные обтягивающие шортики, маечка заканчивается чуть ниже груди в облипку, волосы по бокам в два хвостика, сама стройная, как это там- «фитнесс няша», личико аккуратное, косметика, губы, всё такое.

Очень деловая. Встретила с планшетом в руках, повела по комнатам.

-Значит смотрите, мне нужно…[Дальше полчаса перечисляет требуемые работы, иногда показывая схемы в планшете. Работ на три рабочих дня. Там и прогонка новых линий с площадки, и замена всего щитка внутри квартиры, переносы люстр и светильников с места на место, короче много всего]…Ну что? Берётесь? Материал уже закуплен, все имеется.

-Да,- говорю, -Могу в эту пятницу прийти. За выходные сделаю. По деньгам сейчас прикину…

Девушка наклоняет голову, встаёт в очень сексуальную позу, выпячивая грудь и вытягивая одну ножку:

-По поводу оплаты у меня имеется очень хорошее предложение [пауза] Лучше, чем деньги!

Тааак, думаю…Вот он, Серёг, твой звёздный час! В мозгу сразу всплывают сюжеты тех самых немецких кассет, которые смотрел подростком. geben ze мir вitte, ja, ja, ja, Fruchtsaftgetränk…

Девушка протягивает планшет, листает пальцем:

-Смотрите, меня зовут Lizaskandaliza, вот мой блог, вот инста, у меня пять ка подписчиков (так и говорит- «пять ка»), я делаю обзоры на косметику, фитнесс, отдых…Я предлагаю вам такое: во время ремонта я делаю репортаж, по окончанию, если всё хорошо, ну вы же профи, так что проблем с качеством не будет, я пишу отчёт о проведённом ремонте. ПодписОта (так прямо вот- «подписОта») уже заряжена, ждут, я уже несколько раз писала о подготовке. И я выкладываю как всё круто, как красиво, как недорого, ну мы цену какую писать обговорим, фотки чёткие, всё в ажуре. Ну как?

-То есть работать за рекламу в вашем блоге?

-Не только в блоге. В инсте выложу, фоточки, подружки перепостят, вконтактике подписота имеется, везде выкину…

-Чёт не заманчиво как то,- говорю даже с некоторой обидой.  (Ну, мужики, вы меня понимаете, я ожидал совсем не этого…)

-У меня пять ка подписчиков! Пять тысяч если не ясно. Вот, смотрите [тычет пальцем в экран планшета] Да если хотя бы десятая часть заинтересуется это сразу пятьсот заказов! Разве плохо? Люди деньги платят за рекламу. Большие деньги!

-И сколь большие?

-Ну…коммерческая тайна. Нормально платят. Метод проверенный. Вы мне своё умение, я вам- своё.

-Нет, — отвечаю,- не интересует. Мне бы денег. Живых.

Тут она начинает психовать. Закатывает глаза, трясёт руками, становится, если честно, намного менее симпатичной:

-Ну серьёзно…ну что вы все в двадцатом веке то застряли? Почему никто перспективы не видит? Хотя…кому я говорю? У вас и инсты то нету, наверное? Господи, ну двадцать первый век же, будущее наступило же, ну как так то? Почему вы все такие дремучие то?

Да, блин,- отвечаю,- Вот мой мобильник [вытаскиваю свою кнопочную разбитую звонилку], вот смотрите- СМСки пришли, пока я тут с вами смотрю…  Диспетчера из УК мне кидают… Вот людям на Маяковского ремонт нужен, вот на Орджоникидзе что то про кабель пишут, с Розмыслова вызов, на Советской розетки поменять…Все заявки платные…Девушка, у меня есть рекламный агент, да ещё и не один. Излишек рекламы мне даже вредит, как бы странно это не звучало…

Она всплескивает руками:

-Ясно…Я уже мобилу вашу увидела, всё понятно мне.

Распрощались, разошлись, так и не поняв друг друга.

п.с. Точное имя девушки не помню, написал что то похожее, а то знаю я вас…

©

Не врите детям

Будучи мелким подпиздышем отправили меня на побывку в деревню. Мне как городскому тут все ново и интересно. Огород, живность.

И вот просят меня пойти погулять, ибо пришел доктор, и поросенку будут делать операцию. Я уже знал в свои годы, что мясо не растет на деревьях, и сев на лавку за забором, предвкушая вкусный ужин, приготовился плакать.

Но вот чего я точно не ожидал, так визг поросенка под звуки бензопилы. Это его там заживо пилой разделывают?

Вернувшись с широко раскрытыми глазами, я обнаруживаю живого поросенка. Что же за операция такая бензопилой? Эта мысль засела во мне надолго.

Проходят годы. Узнаю, что поросятам делают вполне обычную операцию превращая его в борова. Но бензопилой? Это кто-то яйца оттягивает, а другой пилой срезает? Брр… Эта мысль засела во мне надолго.

И вот по прошествии многих лет, я наконец понял. Что дядя доктор делал обычную операцию по кастрации поросенка. А бензопилу включили, чтобы заглушить визг поросенка, и не травмировать мою детскую психику. Ну, спасибо!

©

Женская память

Сидели в субботу с женой и бутылкой вина. Детей наконец то спать уложили. Болтаем, вспоминаем наши первые года совместной жизни. Она студентка, я охранник, правда работал двое суток на смене, сутки выходной, так как после армии был единственный вариант заработка.

Ж-слушай, а у вас тогда была Светлана на работе?

Я-(вспоминая) Не-а, там одни мужики работали на объекте. Из женщин только Галина повар и Ирина бухгалтер. А что?

Ж-да вот вспомнила. Приезжаю с учёбы, ты спишь. Ну я начала тебя целовать и гладить, соскучилась, а ты сквозь сон: Светка отстань! Отстань, говорю же!

О_о усиленно вспоминаю «Светку» и тут до меня доходит, и я начинаю ржать.

Я-блин, вспомнил Светку! Собака на предприятии была. Я ей после обеда выносил хлеб или котлетки кусок, так она радовалась, прыгала на меня и лицо пыталась лизнуть)) А ты чего тогда не спросила?

Ж-думала вдруг у тебя Светка и вправду есть…

15 лет прошло.. Вот это память.

©

Горе Кристины и подлец на Майбахе

Знакомство в «Тиндере», четыре шикарных свидания, грезы о будущем – за неделю счастья 31-летняя петербурженка заплатила полтора миллиона рублей и, кажется, цена ей показалась непомерно высокой. Она хочет крови Серёжи на «Майбахе».

 

Петербургского обольстителя ищут с 30 ноября, после слезного плача и зубовного скрежета Кристины в полиции Красногвардейского района. Молодая красивая женщина, стоматолог по профессии и романтик по натуре, в начале ноября 2019 года она познакомилась в приложении «Тиндер» с симпатичным мужчиной. Представился Сергеем, 36 лет от роду.

 

Выдержав паузу приличия – Кристины хватило на три недели, – она позвонила Сергею и санкционировала свидание. 22 ноября встретились у нее дома на Большеохтинском проспекте.

 

Роскошь и обходительность сочились из Сергея. Приехал на автомобиле «Майбах» с водителем, немного рассказал о своем бизнесе – владеет транспортной компанией, занимается строительством.
Со свиданиями пара зачастила. Встречались каждый день – 22-го, 23-го, 24-го… На четвертый день Кристина услышала вопрос: «Какие тебе машины нравятся? Ну кроме моего «Майбаха», конечно».

 

«Ренж Роверы». Тащусь от них», – промурлыкала она. В тот же вечер они гуляли по салону «Рольф» на Полюстровском и выбирали. Выбрали.

 

Через пару дней Серёжа (иных имен стоматолог уже не признавала) выразил готовность купить автомобиль и оформить на Кристину – в знак, так сказать, чистосердечия и наиполнейшего доверия.

 

Из пяти-шести миллионов, которые стоил «Ренж» мечты, есть почти вся сумма, с некоторой неловкостью ответил Серёжа. Недоставало сущих копеек. «У меня они есть, я добавлю», – проявляя деликатность, чтобы не задеть струны мужского честолюбия, ответила Кристина. Она купалась в блаженстве и уже не знала цену ничему, кроме своего счастья. На его фоне полтора миллиона рублей казались ничтожеством.

 

Сергей и Кристина поехали за машиной, а по пути завернули в «Охта Молл» – на деловую встречу. Мужчина вышел и скрылся в дверях торгового комплекса, пообещав поскорее вернуться. Через пять минут позвонил водителю и попросил подождать его на подземной парковке.

 

Шло время. Кристина позвонила Сергею. Телефон выключен. Через три часа – тот же результат. Водитель отвез женщину на Большеохтинский. После прощания и его телефон тоже потерял связь с внешним миром.

 

«Майбах», которым пользовался подлец, сдается в аренду. В поисковом запросе Google по госномеру объявление о машине с Wi-Fi, кондиционером и телевизором занимает третье место. Кристина запомнила, но проверять Серёжу мысль в голову не приходила. Час эксплуатации «Майбаха» стоит 2000 рублей.

 

31 год, врач-стоматолог и полная дурища, даже жалко её маленько

Ирония судьбы или ходите чаще в гости

Есть у нашей семьи друзья — семейная пара. Как то на новый год пригласили они отмечать праздник у них. А мы хоть и часто общаемся, были у них пару раз от силы, и то мельком. Компания кроме хозяев подбиралась для нас незнакомая, ну дак мы тоже не самые стеснительные. Ну ок, к часам к семи подъехали к дому — стандартная такая панельная 9-этажка. Поднимаемся на этаж, дверь открыта. Заходим, в центре зала стоит большой накрытый стол, в углу стоит наряженная ёлка, с кухни доносится многоголосье.

Из кухни вышел мужичек с рюмкой в одной руке и бутербродиком в другой и небольшим брюшком за ремнем. Положил бутербродик на край стола, обтер руку об штанину, поздоровался, представился, пусть будет, Валерой.

Я : А хозяева где?

В: Позже будут. Сказали пока начинать без них. Они к родителям еще заедут. Да вы проходите. Ты пьешь? А то тут одни дамы и непьющие, в одного неинтересно.

Мы сняли куртки-шубы прошли на кухню, поздоровались. Потом веселье плавно перетекло за стол. Неожиданно нашлось много общих тем, в общем в компанию влились без долгих расшаркиваний.

Я вышел покурить на балкон, звонит друг-хозяин квартиры:

Я: Ну вы где? Уже новый год скоро, а вас все нет.

Друг: Да подъезжаем уже, дела неожиданно нарисовались. Ты не мог бы выйти, пакеты помочь занести.

Я: Ок, выхожу.

Вышел, помогаю нести огромные пакеты. Жена тоже вышла со мной проветриться. Осталась стоять у подъезда.

Друг: Познакомились уже со всеми?

Я: Да, все норм. С Валерой уже полфлакона вискаря слакали. Кстати хороший ты ремонт сделал.

Друг: Валера? Он тоже что ли приехал? Да какой там ремонт, так чуть подкрасил-подклеил.

Поднимаемся на этаж. Дверь другая. Заходим. Квартира другая. И гости другие. БЛИИИИН.

Я: Слушай, я похоже 3 часа бухал с вашими соседями сверху.

Друг. Мммм, ну ок. Пойдем тогда знакомиться с моими друзьями.

Я: А тем я что скажу?

Друг: Твои проблемы, чаще в гости приходить надо, чтоб этаж не путал.

Послесловие.

Я с женой сходили к соседям, объяснил ситуацию, посмеялись. В этот момент по телевизору как раз шла Ирония судьбы. Больше всех расстроился Валера. Предлагал остаться тут. С другом, мол, ты и потом увидишься, а хороший собутыльник на дороге не валяется.

После боя курантов уже всей гурьбой из обоих квартир распивали на улице совместно разные напитки, поздравляли все с Новым годом, запускали фейерверки.

Вот так дух Нового года и топологический кретинизм создает незабываемые воспоминания.

©

Муж и жена 117 дней выживали на плоту в океане. Им пели киты и помогали черепахи


Муж и жена 117 дней выживали на плоту в океане. Им пели киты и помогали черепахи

4 марта 1973 года Мэрилин и Морис проснулись до рассвета. Их яхта шла мимо судна, освещавшего море мощным прожектором. На палубе столпились матросы и следили за рыскающим по волнам лучом. «Что им нужно?» — спросила Мэрилин. «Рыбаки, наверное, — предположил Морис. — До суши не так далеко».

Когда корабль остался позади, яхта содрогнулась от мощного удара. «Мы переглянулись, и я бросилась наружу, — писала потом Мэрилин. — Cо стороны кормы из кокпита был виден громадный кашалот. Возле него темно-синее море стало красным». На теле животного зияла огромная рана, из которой хлестала кровь. Кит умирал и скоро ушел под воду.

Они не сразу заметили полуметровую пробоину, которая появилась под ватерлинией после столкновения с китом. Через нее в трюм медленно, но верно поступала вода. Мэрилин бросилась к помпе, а Морис попытался заткнуть дыру запасным парусом, подушками и другими вещами. Все тщетно — вода продолжала прибывать.

Через 50 минут после столкновения с кашалотом супруги перебрались на спасательный плот. Яхта, с которой было связано столько планов и надежд, гибла у них на глазах. «Те рыбаки утром были китобоями, — мрачно произнес Морис, когда под водой скрылся кончик мачты. — Наша яхта кашалоту не повредила бы. Он был уже ранен. И напал потому, что принял нас за них»

Смотреть далее

Особые приметы

Рассказал мой товарищ,  раньше работал следователем, случилась следующая история.

Приходит в милицию девушка, пишет заявление об изнасиловании.  Насиловали двое, один держал, второй насиловал, потом поменялись. Следователь без определенной надежды:

— Ну а приметы хоть запомнили?

— Какие приметы?

— Ну какие нибудь особенные, наколки там, шрамы, усы…

— Не,  не запомнила. Вот.

И достает из сумочки паспорт.

— Пока они дрыгались, я у одного из кармана пиджака вытянула….

©

Дискриминация

Знакомился на сайте знакомств, начал общаться с девушкой.

Очень интересная, два дня общались, интересы и все остальное прям идеально подходят.

На третий день пишу:
-«А что ты вообще делаешь в свободное время?»

-«С сыночком сижу, им все занимаюсь.»
-«Ой, как здорово! И здесь у нас тоже много общего! Я с дочкой!»

Добавила в ЧС.

Что не так то!?

©

Ещё лучше

Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была).

4 курс… Сидим на лекции по электронике.

Препод чёт задвигает, и потом такой: «во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет.  Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?»

Гробовое молчание.

Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль.

©

Чем может обернуться доброта

Мы не ходим на собрание жильцов нашего дома.Все новости узнаем от соседки-пенсионерки.На днях рассказывает.Мужик с  первого подъезда установил на своем балконе (3эт) прожектор,балкон выходит на заднюю часть дома где проходит пешеходная дорожка .Освещения там нет и сердобольный гражданин решил осветить эту часть улицы.Тут же нашлась недовольная ,бабка с третьего подъезда.Ее волновал вопрос-почему  потратили деньги на установку прожектора без согласия жильцов это раз,почему теперь жильцы должны оплачивать энергию за прожектор(а вот ей например этот свет там не нужен) это два.Когда бабульке сказали что прожектор человек установил за свой счет и подключил он его к своей розетке,она так сказать сильно приудивилась.Бабка видимо готовила речь и хотела поскандалить но не ожидала такого поворота событий,поэтому до конца собрания молчала.Но человек она была упертый и не поверила что кто то может потратить свои кровные на общее благо.Поэтому на следующий день она вызвала электрика с ук чтобы он проверил ,а точно ли гражданин использует свое электричество.Электрик посмотрел в щитке ,проверил под самим прожектором (не идет ли куда в подвал)и подтвердил что жилец тратит исключительно свою электроэнергию.Бабулька не поверила электрику из ук и вызвала частного электрика за свой,естественно,счет.Предварительно взяла у старшего по дому ключи от подвала и чердака .Он облазил все доступные места и  тоже не чего не нашел.Теперь неугомонная требует собрать комиссию из жильцов дома и произвести инспекцию в квартире мужчины,чтобы убедится действительно ли он включает прожектор в свою розетку.Продолжение будет,собрание в конце недели.

©

Не в те ворота…


Не в те ворота...

Известный российский футболист Денис Глушаков пойманный своей супругой Дарьей, в бане с дамой легкого поведения, по итогам бракоразводного процесса обязан передать ей во владение несколько объектов недвижимости. Дарья Глушакова станет владелицей двух квартир в Москве на Кутузовском проспекте площадью 200 кв. м и 120 кв. м, квартиры в Москве на улице Плющиха (100 кв. м) и квартиры в Сочи (120 кв. м). Также во владение Глушаковой перейдет дом в Миллерово площадью 500 кв. м.

Помимо этого, Дарья получит алименты в рамках контракта Глушакова со «Спартаком» — порядка 80 млн рублей (6-8 млн в месяц в зависимости от результатов команды) и часть компенсации после расторжения контракта со «Спартаком» — порядка 20 млн рублей.

! Вот так бывший капитан московского «Спартака» сходил в баню…

©

Про червей человеческих.

Навеяно постами про чаепитие и отношение одноклассников. Допустим, я Иванова.
Во втором классе отправили нас всех на медкомиссию, брали соскоб.
Прошло несколько дней. Прямо посреди урока, в класс зашла школьная медсестра, которая решила огласить результаты анализов:"У всех все нормально, у Ивановой глисты", — и вышла.
Я в слезы тут же. И, что вы думаете? Урок пришлось прервать, меня обступили одноклассники, кто-то протягивал свой носовой платок, кто-то гладил по голове, кто-то рассказывал, что и у него глисты были, у кого-то вши нашлись.

Прошло столько лет, а я до сих пор благодарна детям, что поддержали, не стали травить. Что стало с медсестрой, не помню, но я бы подняла вопрос о ее профпригодности, если б дело касалось моего ребенка.

©

Только одно…

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне…

© Маргаритка

©

Человек-паук для девушки

Друг работает аниматором. Недавно соорудили простенький сайт и стали прилетать заказы с него.

Один из первых звонков оказался весьма оригинальным. Позвонила девушка.

— Здравствуйте, нужен Человек-паук.

— А для кого заказываете? Сколько лет детям?

— Нуу… 20.

— Не совсем ребенок.

— Я в курсе. У нас такая ситуация. Как бы объяснить… У нашей подруги день рождения, 20 лет, и она до сих пор девственница.

— А причем здесь Человек-паук?

— Не перебивайте. С парнями она не очень ладит. Вот мы ей подарок хотим сделать. А она тем более фанат человека-паука.

— Таак.

— Не могли бы вы заняться сексом с ней?

— Эммм…

— Естественно за деньги. Не подумайте плохого. Она весьма симпатичная девушка. Просто она не умеет делать намеки мужчинам и стесняется знакомств. Окажите услугу!

©

Как выиграть у гроссмейстера

В 1992 году мы с Арсеном Егиазаряном играли в московском чемпионате «Динамо» по шахматам. Однажды после тура решили заехать в ЦШК, посмотреть книги. Идём по Гоголевскому бульвару, и тут видим: навстречу медленно, под руку с крупным мужчиной, идёт старичок в очках. Лицо знакомое.

— Это же Ботвинник! — дёргаю за рукав приятеля.

— Точно! — подтверждает он.

Начинаем лихорадочно шарить по карманам в поисках бумаги. Единственное, что находим — бланк, куда я после игры переписал партию. На нём ходы и результат. Фамилии я забыл проставить. Поравнявшись с великим чемпионом, протягиваю ему бланк и прошу автограф.

Михаил Моисеевич мельком взглянул на текст, неспешно перевернул бланк и поставил автограф под результатом «1:0» в графе «Подпись чёрных». Затем вручил мне реликвию обратно и говорит:

— Теперь впиши фамилии и говори, что выиграл у Ботвинника!

©

Призма денег (собеседование)

Самое короткое собеседование в моей жизни:

Р: dimadei4ik, как Вы относитесь к переработкам?

Я: Отношусь вполне нормально. Оплачивать их будете?

Р: Что ж вы все смотрите на эти моменты через призму денег?!?

Я: Что ж вы все смотрите на эти моменты через призму халявы?!?

Р: Вы нам не подходите. До свидания dimadei4ik.

©

Наследник

Есть у меня знакомый назовём его Артём, живёт с женой и дочерью в съёмной квартире, передвигается на стареньком опеле, все как у многих в общем…. И тут бабушка оставляет ему в наследство хорошую двухкомнатную квартиру и отходит в мир иной…. Сижу значит я за компом с кружкой чая и тут звонок — «выходи кофе попьём» звонит тот самый Артём, ну выхожу я значит а он на новом Land cruiser prado приехал, светится весь.

Я спрашиваю : «откуда такая роскошь?»

Он: «Квартиру продал, вот купил аппарат»

Я :»А живёшь то где?»

Он:»да там же в малосемейке съёмной «

У меня всё…. Рука лицо….


Наследник

©

Почему отец моей жены китаянки решил выйти из компартии Китая

Звонит мне тесть. Обычно это происходит, когда ему в голову приходит очередная гениальная идея. В этот раз он решил выйти из компартии Китая. Поменял, говорит, мировоззрение, не хочу больше быть коммунистом. Как же так? А вот как:

В компартии состоит примерно 90 млн китайцев. Туда не берут всех подряд, репутация человека должна быть безупречной, рекомендации от товарищей, экзамен даже какой-то сдать нужно.

Короче. Стать членом компартии — не так просто.

Раньше, до начала правления нынешнего президента, членство в компартии давало дофига преимуществ. Во-первых, карьерный рост — при прочих равных коммуниста продвинут по службе в первую очередь. Во-вторых, всякие ништяки в виде путёвок в «санатории» по партийной линии для семьи, льготы там всякие.

И сейчас для успешной карьеры (особенно в политике) состоять в партии фактически обязательное условие.

Проводятся местные собрания коммунистической партии, там выбирают местных должностных лиц, делегатов на «съезд компартии» в Пекин и прочее.

Так вот, на таких собраниях членам партии выдавались деньги, буквально. Посетил собрание? Проголосовал как решила партия? Получи красный конверт с 200-300 юанями (2000-3000 рублей), иногда больше, распишись, спасибо товарищ!

Нет ничего удивительного, что в партии 90 млн китайцев состоит — это тупо материально выгодно. Не об идее они думают, не о стране, не о Ленине и Мао. О красном конверте с парой сотен юаней и путевке на курорт.

Программа нынешнего президента была заточена под борьбу с коррупцией, миллион чиновников привлекли к уголовной и дисциплинарной ответственности за первые пять лет его правления. Окей, с этим вопросом разобрались.

Пора почистить партию от нахлебников. Оставить самых преданных стране людей. Ведь по факту только члены компартии имеют право голоса и право быть избранным в Китае. Если голоса будут за 200-300 юаней покупать, кого они навыбирают?

Все льготы и путевки в санатории отменили. На последнем местном собрании компартии, на которое сходил отец моей жены, объявили следующее:

На протяжении нескольких лет вам выдавали деньги за участие в каждом собрании. Все записано, вы все расписались. Товарищи, партия и президент решили, что это не правильно. Верните деньги в казну. Голосуйте по совести. Ходите на собрания за деньги? Лучше сидите дома, с семьёй.

Кто не хочет возвращать — оставьте себе. Ответственности не будет никакой. Только партбилет на стол положите, вот сюда, и свободны.

Отец жены, будучи видимо в душе капиталистом, решил деньги не возвращать. Один фиг на пенсию скоро, сдалась эта партия — ухожу!

Мой канал в Телеграм: Китай Наизнанку

Ссылки на другие соцсети — в профиле @raysikh

©

Пара проехала на такси несколько улиц Москвы за 14 тысяч рублей


Пара проехала на такси несколько улиц Москвы за 14 тысяч рублей

Супруги проехали несколько улиц по центру Москвы на такси за 14 тыс. рублей, после чего обратились в полицию с заявлением о мошенничестве. Об этом ТАСС в среду сообщили в пресс-службе столичного ГУ МВД России.

Как рассказала пассажирка, они с мужем поймали такси на Арбате, чтобы доехать до отеля, расположенного в Скатерном переулке, дом 13. Водитель привез их ко входу и сообщил, что по счетчику надо оплатить 13 тыс. рублей за услуги такси. На утверждение о том, что это дорого, таксист сказал, что не выпустит пассажиров из машины пока не будет произведена оплата.

По словам женщины, они опаздывали в аэропорт, откуда должны были улететь в Воронеж.

«Муж достал из кармана банковскую карту и передал водителю такси, который вставил ее в терминал оплаты, находящийся в такси, ввел сумму, дал терминал мужчине для подтверждения оплаты. Он подтвердил оплату, после чего с его счета списалось 14 тыс. рублей, после он с женой вышел из такси», — пояснили в столичном ГУ МВД.

По данному факту полицейские проводят проверку.

Источник ТАСС

©

Нечаянная диверсия

Лето, жара и плановые полёты. В фанерном бараке медсанчасти лётчики проходят предполётный осмотр.

Юной медсестричке Леночке впервые доверили измерять давление лётчикам.

Ах, Лена, Лена, Леночка… Девушка очень красивая, с аппетитной фигурой и главное обладательница бюста третьего размера.

Короче, захожу я в санчасть, а под терапевтическим кабинетом сидят четверо моих товарищей то и дело загадочно хихикая.

— Что случилось? — спрашиваю.

— Да вот, давление повышенное.

— Ну, бывает, — отвечаю.

— Сейчас и у тебя такое будет.

Я только хмыкнул на такую самоуверенность, у меня же давление даже с перепоя в рамках держалось и толкнул дверь в кабинет.

— Разрешите?

— Да, да, заходите, — отвечает Леночка.

Её голос звучит несколько грустно и растеряно но я не придаю этому значения. Присаживаюсь на стул, кладу на стол как водится ладонью вверх руку и Леночка чуток подавшись вперёд начинает цеплять манжету тонометра.

Тонометры тогда были исключительно ртутные, к ним сноровка нужна. Потому Леночка полностью поглощена процессом. Застегнула манжету и не меняя позы начала качать грушу. А до меня начало доходить, в чём тут собственно дело.

А дело было в том, что в порыве усердия Леночка не заметила как одна из её восхитительных выпуклостей оказалась в аккурат в моей ладони. И сквозь тонкую, не раз стиранную хебешку явственно ощущаю что под халатом нет не только одежды, что понятно, жарко же, но и верхней части белья.

Я конечно не озабоченный юноша тогда был, но всё же неполные двадцать восемь. Мысли тут же поплыли вслед за глазами в сторону, вернее вниз, пытаясь выяснить, а есть ли и нижняя часть того самого белья. По складкам того халата выходило что искомой части, или совсем нет, или почти символическая.

Ну, в общем, с первого же замера ртутный столбик поднялся куда выше моих стандартных сто двадцать.

Леночка хмурит лобик, забавно морща при этом свой носик, выпускает из манжеты воздух и начинает повторять процесс.

А меня начинает разбирать смех и желание пошалить. Слегка сжимаю в ладони Леночкино достоинство. С восхищением отмечаю его умопомрачительную упругость. Но Леночка этого даже не замечает, а как же, второй мой результат заметно превысил предыдущий.

Во время третьей попытки распахнулась и на пороге возникла внушительная фигура начмеда.

— Дмитрий Васильевич, — взмолилась Леночка, — Вот уже у пятого давление и пульс выше нормы. Что делать будем, отстранять?

Дмитрий Васильевич мгновенно оценил диспозицию, опыт однако, супротив которого и медицинский спирт бессилен.

— Что делать, что делать… Лифчик, глупая, поди одень! А то весь полк мне со строя выведешь.

из сети

©

Тот самый один раз

Один комментарий напомнил…

В 90-х носил газовый пистолет, года 4 наверно.

Носил, носил….

И пригодился он мне всего один раз.

Дочку с фигурного катания приехал забирать, а секция располагалась в парке, возле катка.

Зима, темно уже. И подваливают ко мне четверо молодых уродов, с перегарчиком.

Э, стоять, куда идёшь, и все такое.

Обступили плотно.

Не глядя вниз, достаю из поясной сумки этот газовый Макаров и упираю ствол в горло главному.

Был уверен, что не проканает фишка, но неожиданно для меня они все парализовались.

Для пущей важности сказал им «уголовный розыск!!!», что явно возымело эффект и закрепило успех.

Двое помоложе сразу свинтили, а двоих я повел в отдел милиции, который через пару кварталов.

Не довел, тоже сбежали, потеряв студенческий, который один из них перед этим пытался сбросить зачем-то.

Потом я думал — а что дальше делать?

Заявлять? Так они ничего и не сделали.

Просто «вежливо» поинтересовались куда я иду.

Может «беспокоились и проводить хотели».

Так и выбросил потом этот студик.

Была мысль хотя бы в деканат сообщить, да так и не собрался.

А газовый позже милицейские отобрали, за просроченное разрешение. И даже документ никакой не дали.

Заставил написать расписку от руки.

А то мало ли где потом всплывёт…

Но свои миссию он выполнил.

Эпилог:

Ради этого самого одного раза и стоило носить газовик годами.

Могло и не быть у меня следующих 25 лет жизни. И сценарий жизни моей семьи пошёл бы по совсем другой ветке.

Либо эти 25 лет могли быть совсем иными.

P.s. Всегда пристёгивайтесь в машине.

Ради того самого «одного раза».

©

Всегда иду навстречу клиентам

Я продавец металлопроката в розницу.
Мерная длина в основном 6м.
Но от 6м могу отпустить кусок кратно 1м — 1,2,3,4 м. Строго до 4м.
Если надо 4,5-5м, то будьте добры покупайте 6м ибо огрызки (остаток от 6м) менее 2м очень плохо продаются и только накапливаются.

Случилось только что. К — клиент.
К — по чем это?
Я — по 30 за метр
К — дайте два куска по 2,20м
Я — ок, оплачивайте 6м и вам останется отход 1,6м. Он ваш. В хозяйстве пригодится.
К — нет. Мне лишнего не надо, это обман, довели страну (и всё в этом духе). Отрежьте только 2шт по 2,2м.
Я — без проблем. С вас 180.
К — ну вот, другое дело.

Он оплатил, я отрезал. Он взял 2 куска и уехал. Все довольны.
Можно было бы отдать ему его остаток 1,6м. Им же оплаченный! Со словами "это вам в подарок". Но у него могли бы появиться нехорошие мысли. И да, он же этого не хотел изначально.
В общем как-то так.

©

Ну давай же найди еще повод быть недовольной


Ну давай же найди еще повод быть недовольной

«Муж только что зашел домой, сказал собакену насколько он милый, как он сильно его любит. Взял морду руками, уставился ему прямо в глаза и поцеловал многократно в лоб. Потом вышел из комнаты. А я сидела прям рядом с псом.»

Коммент:

Жена, когда ты пришел домой:»Ты не забыл молока купить?»

Собакен, когда ты пришел домой: «ПРЕСВЯТЫЕ НЕГОДНИКИ!!! МОЙ САМЫЙ ЛУЧШИЙ КОРЕШ ТУТ!!! БОЖЕЧКИ, ЭТО ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В ЖИЗНИ!!!!»

©

Холодные звонки


Холодные звонки

— Ало, здравствуйте, меня зовут Дмитрий, рад сообщить, что ваш номер телефона выиграл сертификат на обучение английскому языку.

— И снова здравствуйте, Дмитрий. Что, если в этот раз я вам скажу, что мне противен этот язык? Что я не хочу его изучать? Что меня устраивает 3 времени в русском?

— Я вас понял… Возможно, именно наша школа сможет изменить ваше отношение к нему?

— Дмитрий, что у вас за работа? Вы думали об этом? 8 часов в день вы звоните незнакомым людям и вешаете им на уши лапшу. Сколько звонков делаете? Около 120 в день? И каждый раз проговариваете одно и то же. Мы в 21 веке живём. Вашу работу уже частично делают роботы.

На что вы тратите свою жизнь, Дмитрий? Позвольте мне помочь вам. Позвольте нашей школе психологов помочь вам реализовать ваши мечты. Я сделаю вам скидку на наш курс "Как найти себя в быстро меняющемся мире", Дмитрий. Поскольку вы сами мне позвонили, она составит 50%. Всё, что Вам нужно сделать — это удалить мой номер из базы, и до конца дня больше никому не звонить.

Как думаете, вы сможете это сделать ради своего будущего? Ради себя, Дмитрий? Потому что, если вы продолжите делать то, что делаете — будущего у вас нет. 50 000 в месяц, преждевременная глухота, простатит и геморрой к 26 годам — это сложно назвать будущим. Вы — художник, Дмитрий, вы — комик, успешный бизнесмен. Вы — тот, кем сами решите быть, а не сотрудник колл центра, которым вас сделало потребительское общество.

В мире Илона Маска, Стива Джобса и холодных звонков — кем вы хотите быть? Неужели, это то, как вы израсходуете свой потенциал? Бесценную жизнь, существующую на одной из 9 планет в нашей Солнечной системе.

Когда-то давно в проходившей за 9 месяцев до вашего рождения гонке, вы пришли к финишу первым. И ради чего? Ради вращающегося кресла и бесплатного кофе в офисе? Ещё до рождения вы были победителем, и вы всё ещё являетесь им.
Вы ещё здесь? Всё ещё со мной, Дмитрий? Правильно. Дайте выход эмоциям. Не держите слёзы в себе. Это слезы очищения от скверны. А теперь возьмите ваши ладони и умойтесь ими… Да, вот так.

На другом конце провода раздался приглушённый голос:
— Дим, ты чего? Ты чего ревёшь? Опять этот жуткий урод? Господи, да удалите уже его номер из базы и не звоните ему!

©

Забывчивая

Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька.

— Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова.

Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова.

— Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может!

©

Тупые вопросы

Работаю в фирме по продаже контрактных японских запчастей. Работа моя в основном заключается в том,чтобы отвечать на телефонные звонки. Клиенты заваливают вопросами (тупыми и не очень) ежедневно, но сегодняшний просто в топе

Я-я, П-покупатель

П: — Хочу купить у вас деталь, есть гарантия,что она рабочая?

Я: — Даем на проверку три дня.

П: — А как вы узнаете,что прошло три дня?

Я: — Ну… Солнце три раза взойдет,три раза сядет

©

Сам дурак

Менял я как то сифон под раковиной. Старый снял, а под слив подсунул небольшой тазик, мало ли что, брательник дома. Ушел в ванную, слышу шум на кухне, залетаю обратно, стоит братан и яблоко моет под краном…

Выгнал с кухни, обругал, «ты что не видишь, тут тазик….»

Достал таз и без задней мысли вылил обратно в раковину…

Хорошо, что брат вышел…но идиотом я себя еще долго чувствовал

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+