Архивы: FAIL

Золотые руки или "и так сойдёт"


Золотые руки или "и так сойдёт"

В Санкт-Петербурге в новом микрорайоне "Новая Охта" к зиме для детей сделали замечательный подарок — хоккейная коробка… на которой этой зимой на коньках смогли бы кататься сотни ребятишек, но как оказалось ее установили в месте пролегания коммуникаций где просто нельзя строить спортивные площадки!
Заливка данной коробки невозможна из-за люка расположенного внутри!

Смотреть далее

Жительница Челябинска требует извинений от телеведущей «России 1» за ложь в прямом эфире


Жительница Челябинска требует извинений от телеведущей «России 1» за ложь в прямом эфире

Жительница Челябинска, выпускница факультета журналистики Уральского госуниверситета Валентина Волкова потребовала извинений от ведущей ток-шоу «60 минут» на телеканале «Россия 1» Ольги Скабеевой и ее соведущего за то, что они назвали фейком информацию о массовом визите жителей Челябинска в городскую администрацию из-за проблем с экологией. Валентина уверяет, что намерена всеми законными способами добиться извинений от ведущей.

«Я требую, чтобы Скабеева и Попов публично извинились перед челябинцами за то, что назвали акцию в день приема в городской администрации хайпом, враньем и неправдой, за то, что Скабеева буквально обозвала „врушкой“ Никиту Исаева, — рассказала Валентина Волкова. — Я не имею никакого отношения ни к экологическим движениям, ни к политике, об Исаеве я узнала как раз после этой передачи. И спасибо ему за то, что он это сказал в эфире. И теперь перед ним и перед всем городом федеральный телеканал должен извиниться».

Валентина написала сообщения с требованием извинений на сайт и страницы передачи, в пресс-службу «России 1», в личные сообщения самой Скабеевой в социальной сети «ВКонтакте». Она также попыталась напрямую связаться с ток-шоу, позвонив по указанному на сайте номеру, но соединять с ведущим или их представителями ее отказались.

«У нас есть телефоны политиков и прокуроров, до них мы можем дозвониться, а телефонов тележурналистов, которые и должны слушать и слышать народ, — нет. Женщина-секретарь мне посоветовала писать на электронную почту программы, резюмировав, что, если посчитают нужным, они ответят, не посчитают — не ответят.

http://xoroshiy.ru/232735-zhitelnica-chelyabinska-trebuet-izvineniy-otteleveduschey-rossii-1-zalozh-vpryamom-efire.html

©

Неудачный секс.

Москвич хотел развлечься с «девушкой», но что-то пошло не так.

ЧП произошло вчера в столице РФ, 26-летний мужчина по имени Алексей пришел в отделение полиции и заявил о изнасиловании.

Мужчина признался, что встретил «девушку» на ленинском проспекте и рискнул познакомиться, в ходе знакомства выяснилось, что «девушку» зовут Анастасия. Алексей пригласил Анастасию в ресторан, где они выпили вина, после пара направились домой к мужчине заниматься сами знаете чем.

Придя домой Анастасия проявила инициативу, выключила свет, привязала Алексея к кровати и принялась ублажать его орально, после минета мужчина уснул, но вскоре проснулся почувствовав инородное тело в своем анальном отверстии.

Сообщается, что мужчине удалось вырваться и рук похотливого транссексуала, он был успешно выставлен за дверь, Алексей долго не думая, точнее вообще не думая, сразу же пришел в полицию и потребовал возбудить уголовное дело по статье 132.


Неудачный секс.

Смотреть далее

Настоящая битва экстрасенсов

Джеймс Рэнди, канадско-американский иллюзионист, почти 25 лет работал фокусником на эстраде и телевидении, после чего активно взялся за разоблачение различных экстрасенсов, медиумов и прочих телепатов. В 1964 он предложил награду в тысячу долларов любому, кто сможет доказать свои паранормальные способности научно обоснованным способом.

 

Сотни магов, телекинетиков и целителей пытались пройти его тесты, и все были разоблачены. Известный телекинетик Джеймс Хайдрик пытался получить приз, показав, что может двигать страницы силой мысли, но Рэнди доказал, что тот просто дует на бумагу. Женщина, утверждавшая, что может лечить, используя «энергию кристаллов», не смогла отличить их от крысиного яда, завёрнутого в мешочек. Известный целитель Питер Попофф заработал тысячи долларов «разговаривая с Богом» и «исцеляя болезни», но Рэнди обнаружил, что ему диктуют информацию о «клиентах» на скрытый наушник. Рэнди записал передачи полицейским сканером и разоблачил целителя по телевидению, заявив, что «частота Бога оказалась 39,170 МГц».

К 1996 году призовой фонд вырос до миллиона долларов, но никто так и не смог доказать наличие хоть каких-то паранормальных способностей.

 

Больше об истории самого успешного разоблачителя можно узнать из фильма «ЧЕСТНЫЙ ЛЖЕЦ».

©

Эда Ширана обвинили в сексизме из-за того, что он надел футболку и джинсы для выступления с Бейонсе

Чтобы быть обвиненным в сексизме, нужно просто быть. Это доказал Эд Ширан, на которого после совместного музыкального номера с Бейонсе посыпалось множество обвинений. Исполнитель не сказал ничего оскорбительного и не вел себя предосудительно на сцене, а просто надел футболку и джинсы – и уже этим разозлил общественность.


Эда Ширана обвинили в сексизме из-за того, что он надел футболку и джинсы для выступления с Бейонсе

Эд Ширан всегда одевается просто для любых своих выступлений. Участие в благотворительном фестивале The Global Citizen Festival в честь Нельсона Манделы не стало исключением. Певец исполнил несколько песен вместе с Бейонсе, которая, как и всегда, была одета в очень броский и яркий концертный наряд. Разница во внешнем виде стала причиной жаркой дискуссии в социальных сетях. Нашлось много пользователей, которые разглядели в футболке и джинсах Ширана символ неравноправия.

Смотреть далее

Бес попутал…

Иркутскэнерго уличило Церковь евангельских христиан “Благодать” в майнинге криптовалюты. Суд согласился с энергетиками и в этой связи повысил священникам стоимость электричества в три раза.


Бес попутал…

Церковь евангельских христиан “Благодать” занималось “майнингом” биткоинов, иначе никак нельзя объяснить высокие цифры потребления электроэнергии, решил арбитражный суд Иркутской области. Всего за один месяц церковь потребила более полумиллиона киловатт-часов энергии, в десять раз больше, чем иные приходы тратят за год. А с учетом того, что у священнослужителей был еще и оплаченный доступ в Интернет, суд сделал вывод: майнили крипту.
Наличие доступа к сети Интернет, а также значительный объем потребленной электрической энергии, является достаточным, что позволяет суду прийти к выводу о том, что в спорный период истцом осуществлялась деятельность по «добыванию биткоинов», что, очевидно, не относится в религиозной деятельности, — отметили судьи.
А раз церковь фактически занимается коммерческой деятельностью, то и льготный тариф (97 коп. за кВт./ч) на нее не распространяется, а значит, энергетики вправе перерасчитать тариф как для промышленности — почти 3 рубля за кВт/ч)

Как следует из материалов дела, значительное увеличение объема потребления
истцом электрической энергии в мае 2017 в сравнении с прошлым периодом (апрель
2017) обусловлено расположением в нежилом помещении на втором этаже
производственного цеха по адресу: г. Иркутск, ул. Ширямова, 2 (2 этаж) серверной
станции, подтверждается Актом целевой проверки № 1525 от 05.06.2017. Признаков
деятельности религиозной организации в соответствии с кодом ОКВЭД 94,91 не
обнаружено. Проверка проводилась с использованием средств фотофиксации,
материалы фотофиксации (на фото зафиксировано наличие серверных установок),
приложены к Акту. Акт подписан инженером-инспектором Катышевцевым А.А.

А так же

Кроме того, в ходе судебного разбирательства, в судебном заседании были
допрошены в качестве свидетелей Катышевцев А.А. (инженер-инспектор ООО
«ИРКУТСКЭНЕРГОСБЫТ»), Кащин Л.Б. (начальник технического отдела аудита ООО
«ИРКУТСКЭНЕРГОСБЫТ» и Демеев А.В. (специалист инженер-электроник отдела по
обслуживанию рабочих мест Иркутского куста ООО «Учетно-сервисный центр
ЕвроСибЭнерго») (личность свидетелей судом установлена, разъяснены права и
обязанности).

И далее описано, что свидетели всё подтвердили.

Здравомыслие от суда:

При этом суд учитывает, что само
по себе наличие доступа к сети Интернет, не является доказательством
осуществления майнинговых операций.

Ссылка на решение суда: http://kad.arbitr.ru/PdfDocument/bc19f9fc-b137-41b4-b38e-161…

©

Будущие претенденты на премию Дарвина


Будущие претенденты на премию Дарвина

В марте, во время съёмок видеоклипа местного рэппера в Хьюстоне кто-то вызвал полицию (массовка была с заряженным оружием в парке рядом со школой, как раз когда дети расходились домой). Когда полиция подъехала, массовка побросала пистолеты и большей частью свалила, некоторых успели арестовать, НО… через два месяца видеоклип рэпперы выкладывают на YouTube и полиция по видео вычисляет ещё 20 человек из массовки, 11 уже арестовали, остальных ловят. Многие из них — рецидивисты (им оружие не положено, а тут и отпечатки, и видео), многое из брошенного оружия — краденое, у некоторых массовиков — ордера на арест за различные преступления…

А ведь скажут что их притесняют…

Оригинал: https://www.click2houston.com/news/police-use-music-video-to…

Смотреть далее

Член «Общества плоской земли» предложил $100 000 любому, кто выполнит его челлендж.

Помните монолог про шароёбов, где школьник пытается убедить общество в том, что Земля на самом деле плоская. (см. тут или тут)?

 

Член «Общества плоской земли» записал видео с вызовом: он предложил любому, кто выполнит его условия, моментальный перевод в 100 тысяч долларов:

Условия простые: необходимо, пользуясь летными картами (по его словам только по ним пилоты могут долететь из точки А в точку Б), составить маршрут полета из трех отрезков. После каждого нужно совершать поворот на 90 градусов, и после трех таких поворотов оказаться в точке назначения.

Смотреть далее

Зачем очень опытные водители глушат авто на ходу

Сидя недавно утром в туалете, рассматривал нарративы в яндек-дзен. И тут попадается мне на глаза такая вот статейка.


Зачем очень опытные водители глушат авто на ходу

Думаю «Ниуясе! Зачем?» Бля аж интересно стало. Вроде считаю себя опытным водителем, стажу больше 20 лет, постоянно за рулем, а сука мотор не глушу на ходу. Может чето упустил, нововведения какие то или запреты…

В общем начал смотреть, куча картинок с соплями типа «Угадали?, Нет? А щас?»

И в конце концов:

Смотреть далее

Министра «никто не просил вас рожать» не уволили. Медведев дал ей совет: «Мозги надо включать»

Премьер-министр Дмитрий Медведев дал совет главе свердловского департамента молодежной политики Ольге Глацких, которая запомнилась россиянам фразой «государство не просило вас рожать». Он призвал «включить мозги», прежде чем делать заявление о том, что «государство никому ничего не должно», которое сделала Глацких на встрече с молодежью.


Министра «никто не просил вас рожать» не уволили. Медведев дал ей совет: «Мозги надо включать»

«Ну что можно сказать? Мозги надо включать. Вот, собственно, и все. Когда ты облечен властью. И, к сожалению, не у всех это получается», — сказал Медведев в интервью российским телеканалам.

Как ранее сообщало «URA.RU», Ольга Глацких на встрече с молодыми уральцами в Кировграде заявила, что государство ничего не должно детям, поскольку «не просило родителей их рожать». Три дня эта новость не покидала федеральный топ «Яндекс.Новостей», а к концу недели обсуждалась в шоу «Вечерний Ургант». В результате чиновница была отстранена от исполнения служебных обязанностей.

https://ura.news/news/1052362406

УГМК и Глацких получат из свердловской казны все, что попросили. Куйвашев проследил за этим лично

Свердловские депутаты приняли бюджет на 2019—2021 годы. Второе и третье чтения состоялись на очередном заседании свердловского Заксобрания во вторник, 4 декабря. Вопрос, стоящий 14-м в повестке, перенесли ровно на полдень по просьбе губернатора Свердловской области Евгения Куйвашева. На заседании глава региона появился в окружении всех своих заместителей.

Перед голосованием по проекту в целом депутаты обсудили поправки, предложенные их коллегой — Вячеславом Вегнером. В исправлениях тот предлагал отказаться от выделения 300 млн рублей на строительство Ледовой арены УГМК и 362 млн рублей на новое здание филармонии, а также отказаться от финансирования проекта «Золотое сечение» — свердловского филиала президентского «Сириуса», который курирует так и не уволенная директор департамента молодежной политики Ольга «никто не просил вас рожать» Глацких. Парламентарий предлагал потратить все сэкономленные средства на погашение долгов области.

Каждую из дюжины поправок Вегнера рассмотрели отдельно и каждую отклонили. А вот предложенные губернатором 25 поправок в главный финансовый документ региона были одобрены депутатами. В итоге проект бюджета, предполагающий на 2019 год доходы в 249,6 млрд рублей и расходы в 257,4 млрд рублей с дефицитом в 7,7 млрд, был одобрен депутатами. «За» проголосовал 41 парламентарий, против — трое, и один не голосовал.

В завершение Куйвашев поблагодарил депутатов за работу над «обоснованным финансовым документом». «Новый бюджет создает условия для динамичного развития Свердловской области. Вспомните, пять лет назад было 154 миллиарда, и тогда мы думали куда эффективнее потратить, а сейчас мы существенно приросли. Благодарю, что доверяете и мы с вами благодаря этому растем. Благодарю за большую работу, хочу пожелать нам выполнить этот бюджет и перевыполнить его», — сказал Куйвашев с трибуны.

https://ura.news/news/1052362036

©

Месть строителя

Звонок от старого знакомого. Далее Я-Я, знакомый-З

З-Привет, нужна твоя помощь.Летом заселился в дом, сейчас проблема.Постоянно мокнет стенка внутри дома, пятно около метра в диаметре.

Я- стены дома из какого материала?

З- пеноблок, снаружи и изнутри оштукатурен.Когда сможешь приехать? с меня поляна.

Я- в субботу, часов в 9 утра подойдет?

З- спасибо,жду.

Надо сказать, что знакомый мужик классный, но с изюминкой. Если Он не прав в чем-то, но его «понесло»,аргументированные объяснения он не воспринимает и будет доказывать, что ОН прав до последнего.

Приезжаю на объект.Солнечное ноябрьское утро, температура воздуха -11. Дом 7х8 одноэтажный. В доме +23 градуса. На внутренней стене дома большое пятно мокрой штукатурки.

Я- зная твой характер, говори честно, конфликты со строителями были?

З- ну вот…м…э….

Я- они свои обязательства выполнили в полном объеме?

З-Да.

Я- косяки были?

З- незначительные, я работой доволен.

Я- А они оплатой?

З- ну вот…м…э….

Я-топор в хозяйстве есть?

З-зачем??78

Я- давай топор, сейчас увидишь.

Вскрываю изнутри и снаружи штукатурку, и нахожу арматуру диаметром 6 мм в пеноблоке в количестве штук 20 забитую перпендикулярно в сену.

З- ЕКЛМН! ЯПРСТ!

Я-это называется мостик холода.

©

Великий и могучий.

Зашел после работы в супермаркет » *арус «. У них хлебопекарня своя и выпечка очень вкусная. Суть проста — заходишь в кондитерский отдел, выбираешь понравившееся изделие и идешь на кассу. Называешь наименование , а кассир его вбивает и получает стоимость. На кассе есть каталог с картинками, как выглядит то или другое изделие — напоминалочка для сотрудника. Пирожок с картохой — прямоугольный, с повидлом — пухлый с вытянутыми краями и т.д. Я часто беру с повидлом, у меня малой их очень уважает. И в этот раз их взял.

Кассир пробивает мои товары и очередь подошла к пирожкам. Тык-тык, зависла. Тык-тык, снова у нее что-то не бьет. Берет она мои пирожки и топает в кондитерский отдел. Время идет, на кассе пробка. Конец рабочего дня , народ в очереди нервничает. Мне бы уже и пирожки эти в хер не уперлись…

Возвращается. Тык- тык — шляпа.

— Барышня, бог с ними, пробейте остальное и я пошел.

— Извините, секундочку.- зовет сотрудницу на соседней кассе.

— Вась, подойди, у меня тут не бьет что-то.

Подходит другой кассир, смотрит на злосчастные пирожки ,а потом на монитор. Склоняется над девчонкой и на ушко ей ( но я-то слышу ) :

— Пирожок, с буквой «о» пишется.- и уходит.

Вуаля! Процесс пошел. Я улыбаюсь , а она такая  :


Великий и могучий.

©

Как это прекрасно


Как это прекрасно

раздва

©

Первый мужчина

На перемене ко мне подошла Надя и спросила:

— Артур, а ты в магнитофонах разбираешься?

— Да, разобрать могу любой, — сострил я.

— А собрать?

— Как получится.

— У меня «Маяк» стал тихо петь. Не знаешь, что с ним?

— Сломался.

— А посмотреть сможешь?

— Смогу, приноси его фотографию и я посмотрю.

— Может, хватит издеваться?

— Ладно, диктуй адрес и когда дома будешь?

— Можно завтра вечером, — обрадовалась Надя.

— Лады, в шесть устроит?

— Да.

— Но на всякий случай протри головки ваткой в спирте. Может там грязь.

Вечером Надя мне позвонила и сказала, что головки протерла, но лучше не стало. На следующий день после занятий в институте я сходил на разгрузку вагонов, а к шести приехал к Наде. Едва она открыла дверь, как я услышал громкие звуки музыки:

— Радио? – поинтересовался я.

— Нет, магнитофон. Представляешь — заработал! – сообщила Надя.

— Тогда я пойду?

— Нет, пришел – заходи!

Когда в гостях я попадаю в неловкое положение, то сразу начинаю хвалить квартиру:

— Как у вас тут уютно!

— Правда?

— Люстра – аж сердце замирает! Она ведь хрустальная?

— Нет, стеклянная.

— А так сверкает, как в театре. Наверное, мощность ламп подобрана удачно! Здорово! Стенка у вас достойная! И содержимое со вкусом! Посуда красивая и видно, что ею пользуются!

— Потому что плохо вымыта? – сострила Надя.

— Чистота идеальная! Энергетика у них такая. Если хрустальной посудой не пользуются, то она тускнеет.

— Интересная мысль.

— Библиотека знатная: «Двенадцать стульев», «Мастер и Маргарита», Пикуль». Сколько раз перечитала?

— Постоянно перечитываю.

— Ты счастливая. А у меня времени на это не хватает: учеба, шабашки.

— Ты молодец. Тебя все преподаватели хвалят.

— Наверно. Чем займемся? Будем магнитофон слушать?

— Ты слушай, а я на кухне салатик заправлю. Потом мы поужинаем и потанцуем. Не возражаешь?

— Программу утверждаю. Помощь нужна?

— Нет, садись в кресло и слушай музыку. Тебе итальянцы нравятся?

— Спагетти рок? Сойдет! Пупка послушаем.

— Не Пупок, а Пупо, — улыбнулась Надя.

Надя ушла на кухню, а я сел в кресло. Сразу дала о себе знать усталость: три пары в институте, потом разгрузка вагона. Захотелось спать. Поборовшись со сном, я заснул…

Проснулся я ночью в кресле, накрытый пледом. Надя заботливо оставила включенным торшер. Хотелось в туалет. После туалета захотелось есть. Лезть в холодильник без разрешения хозяйки я не стал и решил ее разбудить. Но дверь в комнату Нади была заперта. «Не доверяет» — подумал я и пошел на кухню. На кухонном столе стояла свеча, бутылка вина и два фужера. Блин, Надя собиралась праздничный ужин устроить, а я бездарно заснул! Не красиво! Как искупать вину будем, Артур Оскарович? Может магнитофон сломать, а потом благородно отремонтировать, совсем бесплатно? Надя – девушка с характером, второй раз не попросит. Отнесет в телеателье, да еще с неделю ждать будет. Не есть хорошо. Ладно, буду искупать вину как получится! Свои размышления я совместил с поеданием салата. Помыв тарелку и вилку я решил, что это будет первый шаг к примирению. Написав на салфетке: «Салат очень вкусный!», я ушел домой.

На следующее утро я с удивлением узнал много нового о Наде: что она может оторвать пуговицу пиджака легким движением пальцев и великолепно владеет сарказмом.

— Артур, я очень рада, что тебе понравился мой салатик! Салфетку с твоим отзывом я повешу на кухне. Но почему ты не поставил салат обратно в холодильник, я не пойму. Хотя, одна версия есть. Ты позаботился о тараканах? Они прочитали твой отзыв и попробовали салат. Одного я застала прямо в салате.

— Ой, Надя, извини, я помыл тарелку, а про салат забыл.

— Хорошо, что напомнил! Тарелки надо мыть и с обратной стороны! Там тоже бывает грязно. А мыть вилки ты не умеешь в принципе! Попроси свою маму, пусть научит тебя, чтобы не позориться!

— Блин! Я хотел как лучше!

— Понимаю. А теперь о главном. Девушка пригласила тебя в гости. Вечером. Предварительно сообщив, что родители уехали в отпуск. Посыл уловил?

— Ты пригласила меня починить магнитофон, а отъезд родителей не факт. Может, у тебя сестра или брат дома?

— Буер! О том, что я одна в семье, ты узнал еще на первом курсе!

— Не помню, — признался я.

— На физкультуре ты спросил меня: «А у тебя сестра есть? Наверно, такая же красотка?» А я тебе ответила, что у мамы и папы я одна!

— Блин, а ведь точно!

— Буер, вот ты временами напоминаешь мне Сашу Федотова. Тамара пригласила его на танец на институтской дискотеке. А он ей ответил: «У нас с тобой разная несущая частота, поэтому резонанса не будет!» Идиот! Сходи, потанцуй! Нет, стоит около стенки как истукан! Вот зачем он на дискотеки ходит? Ведь ни с кем не танцевал!

— Но я же пришел к тебе.

— Пришел и заснул!

-Я устал на вагоне. Надо было меня разбудить.

— Пыталась. Бесполезно. Знаешь, я ведь хотела, чтобы ты был моим первым мужчиной.

— Надо было сказать. Давай завтра?

— Проехали! Чини магнитофоны, разгружай вагоны, учись! Может поумнеешь! — выкрикнула Надя и оторвала мне пуговицу.

Много лет спустя, на встрече выпускников Надя подняла тост: «За моего первого мужчину, Буера Артура, с которым я провела безумную ночь: я – в своей кровати, а он за стеной в кресле; я плакала, а он храпел»…

©

Самая невезучая в мире попытка сбыта краденного.

Сегодняшний случай заставил меня принять выражение лиц как у господ на фото ниже.


Самая невезучая в мире попытка сбыта краденного.

Три года назад я собирал пару системных блоков для дяди, так как использовать их он собирался на рабочем месте и раньше я сталкивался с подменой деталей со стороны работников(Дядя не очень разбирается в технике и не поймет разницу) и чтобы облегчить себе ревизию, я метил блоки питания, и оперативки. Два года назад одну из его точек ограбили и вынесли пару компов. Следствие никого не нашло, дело закрыли. А теперь с самим действиям. Сегодня, на другом конце города ( относительно точки где было ограбление) я сидел у заказчика и выполнял некую работу, заходит мужчина и спрашивает покупаем ли мы подержанные компьютеры, владелец объекта просит меня посмотреть стоит ли брать, хотя бы на запчасти. Я нехотя решил глянуть(было лень, но клиент постоянный и обижать не хотелось). Открыв кейс я обнаружил знакомые метки и немного пораскинув мозгами решил немного подыграть чтобы вывести информацию. Сказал что сам куплю эти компьютеры , если немного скинет в цене и даст отксерокопировать паспорт + напишет расписку. Жадность затмила разум и подозреваемый без раздумий достал паспорт, попутно уверяя что он сам работает в полиции и точно проблем не будет. Корка гласила что он Ст.Сержант. Получив на руки паспорт, я сразу сделал копию и положил себе  в карман. Затем попросил его объяснить откуда у него СРАЗУ ДВА ворованных компьютера. Сначала начались наезды вроде «Что ты вообще несешь, быть не может.» Потом «Да ты вообще знаешь кто я такой?» «с чего такие предъявы» Я показал метки и разобрал компьютер который собирал для клиента у которого работал сейчас и показал идентичные метки. Дальше он попытался ретироваться, но предварительно настаивая вернуть ему копию паспорта. Я отказался, начались ходки и угрозы частично перетекающие в мольбу, что он не причем, это недоразумение, но даже такая случайность поставит крест на его карьере. Вскоре я передал его вместе с кейсами дяде, пусть он решает как поступить. Но мне интересно, какова была вероятность через 2 года, на другом конце города сбывая эти кейсы в городе на 4 миллиона людей, наткнуться на того кто их собрал….

©

Альтернативные системы обогрева


Альтернативные системы обогрева

Смотреть далее

Владимирского губернатора заподозрили в получении фальшивого диплома. После скандала с «золотой судьей» Хахалевой

Муромский суд Владимирской области ограничил доступ к интернет-ресурсу, занимавшемся выдачей поддельных дипломов. Похожий документ об окончании вуза обнаружился у губернатора региона Владимира Сипягина.


Владимирского губернатора заподозрили в получении фальшивого диплома. После скандала с «золотой судьей» Хахалевой

Речь идет о дипломе специалиста по госуправлению, выданном владимирским филиалом РАНХиГС. За изготовление такого документа «с открытой датой» и «архивной справкой» уже запрещенный портал запрашивал 18 тысяч рублей. Глава региона Сипягин в своем резюме указывает именно этот вуз и эту специальность. Судя по документу, ее он получил в возрасте 31 года, уже работая на руководящей должности. Проверить подлинность документа по открытым базам невозможно, отмечают журналисты РЕН ТВ.

Корреспонденты связались с преподавателями или одноклассниками Сипягина, но они не вспомнили о таком однокурснике. Ранее в скандале с фальшивым дипломом юриста была замечена краснодарская судья Елена Хахалева. В Тбилисском университете никто из бывших студентов также не вспомнил ее в качестве одногруппницы. Скандал вокруг Хахалевой начался со свадьбы ее дочери, оцененной в два миллиона долларов.

https://ura.news/news/1052360827

http://ren.tv/novosti/2018-11-25/posle-skandala-vokrug-diplo…

©

Когда достали халявщики

Британский художник Джон Артон (Jon Arton) много лет совершенствовал свои навыки, чтобы создавать удивительно реалистичные произведения. В активах англичанина портреты многих знаменитостей — актёров кино и музыкантов. Вот такую работу с детализированным лицом Хью Джекмана в роли Логана парень продаёт всего за 34 доллара.


Когда достали халявщики

Одна из последних работ талантливого художника — портрет канадской модели Рика Дженеста, или Зомби Боя, который умер в начале августа в своём доме.

Смотреть далее

Немного о недальновидности работодателя

Работал у нас в офисе юрист. Толковый парень, никогда без дела не сидел. Договорные вопросы, иски, в суды мотался, претензионная работа с должниками и т.д. Работникам никогда в помощи не отказывал. В общем, реально был толковый юрист. Но и платили ему хорошо, т.к. работал сдельно. В какой-то момент директор решил, что слишком много ему платит и предложил перейти ему на фиксированную з/п с премиями. Типа мол ничего не потеряешь, а мне так удобнее считать (наёб как бы очевиден). Но тот отказался. В итоге, после длительных разговоров и недопониманий решили они прекратить сотрудничество.

А вот директор решил сэкономить и переложил основные функции юриста на девчушку делопроизводителя, которая до этого только госзакупками занималась. А она хоть и с юридическим образованием, но опыта никакого.

По итогу: девчушка не справилась, слезы, истерики и увольнение по собственному. Вся юридическая работа встала. Ищет теперь директор юриста с квалификацией на низкую з/п или юр.фирму, которая возьмет на себя всю работу на аутсорс за небольшой гонорар. На те же грабли дважды, в общем.

Предлагали ему взять того паренька обратно. Да он и сам был не против. Но такой человек без дела и недели не сидел, уже трудится на конкурента.

©

Это просто прекрасно!


Это просто прекрасно!

Смотреть далее

Зонтик-катана, или как нечаянно навести шухер в торговом комплексе

Недавно в горячем пробегал пост о зонтике-катане (таком как на картинке внизу), и я в комментариях пообещал рассказать о памятном случае из жизни, связанном с таким же зонтом


Зонтик-катана, или как нечаянно навести шухер в торговом комплексе

Смотреть далее

Записки строителя 69: избавился от лужи, недорого.

Мотался я в пятницу на один объект недалеко от Рязани.

Обратил внимание, что на соседском участке стоит техника, скважину бурит. Время, как бы сказать, совсем не типовое для частника. Спрашиваю у заказчика, мол чего это он решил на зиму глядя, и оказалось.

Есть в этом посёлке водопровод. Водопровод очень «древний», строился при советской власти из асбестовых труб. Может пятьдесят, а может и все семьдесят лет назад. Выглядит это как-то так.


Записки строителя 69: избавился от лужи, недорого.

Время неумолимо, водопровод обветшал, начал слегка подтекать и появилась лужа на грунтовой дороге. Не то что бы большая, но не высыхающая.

Ну лужа и лужа, но соседу очень она не нравилась. Что в общем логично он один по ней ездил.

Решил он от неё избавиться. Поехал в местное ЖКХ и оставил заявку. Те же приняли, но по извечному разгильдяйству ничего не сделали. Снова поехал, поскандалил, погрозил прокуратурой, у нас кстати многие ей любят грозить, нахамил начальнику, и уехал.

Проходит неделя-другая приезжает с работы, а воды то нет!

Как так?!

Заявку работники ЖКХ выполнили, но правда не совсем так как ему хотелось. Ничего копать не стали, а просто отрезали трубу в соседнем колодце. И хорошо отрезали, под самый край колодца, так ещё и заглушили трубу. (потом пытался сам восстановить)

Смотреть далее

3,14издеть — не мешки ворочать: Греф о программистах


3,14издеть - не мешки ворочать: Греф о программистах

Смотреть далее

Что же не так?


Что же не так?

Справившую нужду во дворе собаку обвинили в расовой нетерпимости

Британец заявил в полицию на собаку, нагадившую во дворе его дома. По мнению мужчины, животное справило нужду на его территории на почве расизма. Об этом сообщает Daily Mail.

В правоохранительных органах отметили, что за последние три года им поступило около 2,5 тысяч подобных звонков. Один, к примеру, заподозрил нетерпимость и ненависть в распечатывании его конверта на почте, другой — в обнаруженной в саду мертвой крысе, третий — в человеке, который вел агитацию за Brexit.

Стражи порядка подчеркнули, что такие заявления отнимают у них время, поэтому попросили британцев подумать, прежде чем звонить в полицию.

https://lenta.ru/news/2018/11/18/dog/

©

Как жена чиновника на ровном месте спровоцировала стрельбу


Как жена чиновника на ровном месте спровоцировала стрельбу

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

В Москве случилось фееричное! Беременная жена сотрудника Минфина осенним вечером приехала домой на машине. Встала на тротуаре, почти в подъезд заехала. Сосед тетеньки сделал ей замечание, дескать, нельзя срать на окружающих, а парковаться надо по правилам. Тетенька сообщила, что ей очень надо и вообще она почти яжемать, а у нее сумки. Придя же домой, она рассказала своему мужу из Минфина, что сосед ее оскорблял и толкал.

Так как Минфин своих не бросает, муж схватил травмат и с визгом побежал мстить за любимую. Когда надо было помочь ей с сумками, его любовь как-то не проявлялась. А как надо схватить пестик и бежать доминировать на районе — тут он пожалуйста! Выбежал, начался скандал, в ходе которого он втащил соседу и пострелял в него. А дальше все по классике: отхватил сытных и на него, бонусом, написали заявление. Но самая мякотка произошла после: давая объяснения, жена сообщила, что ее не толкали, ей, сука, показалось!

Сперва тетенька провоцирует конфликт, паркуясь на тротуаре. Потом она врет своему невменяемому мужу, зная его реакцию. Муж не разочаровывает и исполняет на все деньги: визжит, стреляет, получает по роже. Тетенька писает кипятком от восторга — за нее деруцца и стреляюцца, честь защищена! Тетенька не думает, что может легко остаться с ребенком без кормильца, который или присядет, или приляжет. Ей же замечание сделали! А как только шоу заканчивается и тетенька удовлетворена, она сообщает, что, в принципе, ничего и не было, ей просто показалось. Ну и что, что убить мог? У нее сумки тяжелые! Как все же гармонично некоторые пары могут дополнять друг друга и грамотно работать в команде! Просто Бони и Клайд!

P.S.

Когда я продлевал лицензию на травматику, на экзамене по теории одному персонажу задали вопрос: «В каких случаях вы можете стрелять в человека?». Он ответил емко: «Не, ну если я вижу, что он реально не прав, то могу, че.» Экзамен он сдал. А потом, видимо, в Минфин устроился.

©

Сбербанк…

На работе сдох терминал для оплаты картами. В самый «подходящий» момент — при первом утреннем расчёте с клиентом — поморгал диодами, высветил на экране набор символов, еще раз мигнул, показал внезапно смайлик :) и сдох, падла. Намертво.
Звоню в техподдержку, прошу доктора:
— бла-бла-бла… (организация, ИНН и пр.)
— Что с терминалом?
— Умер, сцука. И язык показал.
— Понятно. Назовите номер терминала.
— Эмм… Где он?
— Номер можно увидеть на экране при включении, выбрав в меню пункт «служебные операции» или на чеке.
— Но он УМЕР и чек не дал. Просто пришлите мастера.
— Я не могу, мне нужен номер терминала.
— Хмм… Т.е., он точно ваш? Я не ошибся? Давайте открою заднюю крышку, там есть шильдик с IMEI или серийным номером.
— Точно наш, я вижу в базе. У вас их вообще шесть на предприятии. Но так нельзя, мне нужно ввести номер терминала.
— Но он УМЕР и чек не дал…
— Выясните его номер. Или номера остальных терминалов.
— КАААК??? Он же ваш, пришлите доктора! Пусть реанимирует или в СЦ посмотрят!
— Я не могу, мне нужен номер терминала…
— АААА!!!

«- Алло, скорая? Человек упал и не дышит!!!
— Назовите ФИО человека.
— Я не могу, он НЕ ДЫШИТ!!!
— Так нельзя. В вашем районе 354879 людей. Назовите ФИО человека.
— АААА!!!»


Сбербанк...

©

Fail’ы в картинках

С каждым из нас в нашей жизни могут произойти какие-то неприятности, но с некоторыми людьми они случаются намного чаще, чем с другими. Если вы считаете, что вы самый невезучий человек на земле, то вы точно ошибаетесь. Давайте посмотрим фейлы, которые могут произойти с кем угодно.

Заказал салат «Цезарь»


Fail'ы в картинках

Смотреть далее

Не мамонт, не вымрет

Эту историю рассказал мой муж, далее пишу с его слов.

Обычный день на кафедре одного IT-вуза. Сижу со своим дипломником. В кабинет врывается лаборантка с фразой: «Там какая-то тетенька говорит, что ей нужны хакеры (!). Я её к вам послала».

Входит симпатичная женщина лет 30-35 и медленно начинает рассказывать свою историю. Несколько месяцев назад со многими другими «не халявщиками, а партнёрами» вложилась в некую контору под названием, скажем, «Многочлен Инкорпорэйтед» (как ни странно, не «Кэшбери»), которая якобы приумножала деньги вкладчиков путем ставок на спорт. 22 октября контора скоропостижно схлопнулась, объявив, что деньги никому не отдадут. Всё бы ничего, но женщина пришла почти в середине ноября. Зная, что такие схлопывания готовятся месяцами, я понимаю, что учредителей давно и след простыл. Собственно, я удивлен, что их сайт до сих пор еще работает.

В принципе, об уровне грамотности инвестора (инвесторши? инвестриссы?) можно было судить уже по тому, что она искала именно «хакера», обращаясь так к обычным айтишникам. Я всё же решил посмотреть, что случилось с её аккаунтами на этом сайте. Их было два — на один была вложена сумма в миллион рублей (и откуда у таких людей бывают такие деньги?), на втором были скромные триста тысяч.

Сайт конторы выглядит реально стремно, но личный кабинет на тот момент работал. Логин и пароль от одного из аккаунтов оказались одинаковыми и представляли собой что-то вроде «*имя_владелицы*2018». Вывод денег, разумеется, уже давно недоступен. Ко всему прочему, эта компания успешных инвесторов оказалась зарегистрирована в Гонконге, так что даже малейшая надежда на возвращение денег вкладчице, которая сулила 50%, если получится вернуть хоть что-то , испарилась.

Поняв, что тут был бы бессилен даже сам Мистер Робот, бизнес-вумен поведала историю об общении с московскими «хакерами», которые обещали со стопроцентной гарантией вывести её деньги со счетов корпорации зла. Для этого надо было всего лишь заплатить им вперёд (!) 10% от суммы, которую надо было ей вернуть. Но тут вкладчица проявила недюжинную смекалку, написав рыцарям мыши и клавы, что они могут забрать даже 20%, но только когда выведут. Хакеры не на шутку оскорбились и ответили, что благотворительностью не занимаются.

Но не только ушлые хакеры хотят нажиться на обманутых любителях халявы инвестиций. Следующим этапом стал выход на сцену самих «Многочлен Инк.». Через несколько дней после обрушения пирамиды они повесили на своем сайте объявление, что за жалкие 4% от инвестированных денег они готовы вернуть «инвесторам» их вклады. Перевод надо было сделать в криптовалюте и на левый кошелек. Многие тут же перевели: вкладывали реально миллионы и не хотели их терять. Спустя еще несколько дней появилось новое объявление: мол, простите, у нас был сбой, мы понятия не имеем, кто нам заплатил, а кто нет. Переведите еще 4% и сейчас точно вернём, мамой клянемся. Хорошо хоть, наша несостоявшаяся клиентка сохранила остатки здравого смысла и после падения пирамиды не переводила деньги никому. Надеюсь, эта ситуация станет для неё уроком и даст ей опыт больше не попадать в такое положение.

Представляю, как это всё выглядело с другой стороны баррикад: «Смотри, эти лохи всё приносят и приносят нам деньги. Так, что-то много они стали у нас забирать. А давай-ка мы схлопнемся!» У всех всё забрали, всё закрыли, заперли офис, уехали, потерли все соцсети. И только их боты в скайпе до сих пор кидают голосовые сообщения, где учат будущих успешных инвесторов, как заработать.

©

Вы продали плохую ванну, забирайте!

Вспомнил одну историю из разряда экономных, долбанутых клиентов.

Лет так 10 назад, а то и больше, работал я в одной сантехнической компании, которая занималась по большей степени монтажными услугами, но и был у них небольшой магазинчик.

Продали одному клиенту чугунную ванну, все здорово, круто, доставку сделали. От установки он отказался, по причине что сам все сделает. Ну ок, обычная ситуация, да и делов то на самом деле там на 5-10 минут

Через неделю звонок, разъяренного клиента

— Вы продали мне говно! Оно все бежит!

— Что бежит? Ванна? О_о

— Да! Она лопнула и я затопил соседей

— Хорошо, направим вам сейчас мастера, пускай оценит ситуацию.

Через пару часов возвращается ржущий мастер.

— Че смеешься то? Че там?

— Да пошел он н%$уй!

И дальше ржет

— Короче, приезжаю я туда, захожу в ванну, что бы посмотреть. А там ванна пополам расколота. Понять ничего не могу, смотрю говно какое-то китайское валяется рядом, и насос. Начинаю спрашивать его «что это это вообще и нафига?». Оказывается этот дебил взял шурик, коронку, проделал в ЧУГУННОЙ, мать его, ванне дырки и засадил в них форсунки для гидромассажа. Все это дело сдобрил герметиком, а после того как все это дело постояло и просохло решил опробовать. Налил полную ванну воды, и ванна естественно не выдержала такого надругательства и лопнула ровно от дырки к дырке по всей, мать его, длине, выплеснув все содержимое на пол и соседей снизу. Давил на то что мы продали ему говно, что бы возмещали ему цену ванны и ущерб соседям. В общем лучше бы ему мозги в соседнем ларьке продавали, а не бухло с сигаретами. Пришлось послать его на три советских, с подробным объяснением какой он кретин, а если не согласен то в суд.

Клиент кстати больше не звонил и не приходил к нам.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+