Архивы: FAIL

Н — неудача

Звонок в дверь сегодня утром. Открывайте, ваш заказ доставили!
Какой заказ?
Ванная стальная модель "вода и пузырьки".
но я не заказывала ванну.
это же адрес проспект архитекторов 116 64?
нет, это проспект авиаторов 116.
бл@!!
Развернулись мужички и понесли ванну вода и пузырьки назад с десятого этажа… пешком… по лестнице….

©

"Интересная находка" или "Эльдорадо" — пи#орасы!

Делал небольшой ремонт у бабушки в ванной и наткнулся на такую штуку, висела на шланге подачи воды в стиральную машину


"Интересная находка" или "Эльдорадо" - пи#орасы!

10 лет назад, когда купили ей стиралку, решили сразу заплатить и за установку.
И вот ребята привезли машинку, установили и впарили ей (бабуле моей) эту дичь! Внимание!
За 1500 рублей!!! Полторы, Карл!!!
За что!? А вот за что:

Смотреть далее

Римские цифры

Когда ты инфлуенсер, но не знаешь римских цифр


Римские цифры

©

Как меня отблагодарили

Нашёл я телефон. С картами разных банков в чехле. Мне чужого не надо, своего хватает. Оставил телефон дома, утром звонили. Договорился о встрече отдал телефон. Владельцем оказался хозяин СТО. Решил меня отблагодарить — заезжай, говорит, я просто так это не оставлю. Отблагодарю.
Ну, думаю, зима не за горами. Надо ревизию авто делать, да расходники менять, как раз и сделаю.
Приехал на СТО, гадюжник редкий, машину подняли, монтировкой постучали. Говорит то и то надо менять. А я это и так знал. 1200 за замену одной детальки. Ну я прих… удивился. Взяли с меня 700 рублей за то, что монтировкой постучали по машине. Говорят, приезжай поменяем. Все как надо. Заехал на соседнее СТО замена этих же деталей 600 рублей.
Знаете, я и дальше буду поступать с найденными телефонами точно так же. Но вот от такого отношения конечно мерзко становится. Самое противное, что мужик такой весь МУЖИК. — Я это так не оставлю. Такой человек ты хороший. Таких мало.

А ты мудак. Таких много.
Всем добра. Будьте мужчинами.

©

Рейтинг такси

Заказал такси, чтобы доехать из Екатеринбурга в Березовск (10км). Едем, таксист жалуется как обычно что работа мало. Телефон у него закреплён на панели и я по смотрел какой у него написан рейтинг. -2. Я говорю что скорее всего из за минусового рейтинга. Он попросил если что потом после поездки поставить норм оценку. Подъехали к пробке и он сразу заезжает на пешеходный тротуар и разгоняется по нему, объезжая пробку. Я сижу у меня даже дар речи пропал. Метров через 100 догнали велосипедиста и водитель вклинился обратно в пробку на дорогу. Поворачивается ко мне и говорит: если бы не греьаный велосипедист то всю пробку бы по-быстрому объехали .
Вот так удивляются а сами творят чудеса.


Рейтинг такси

©

На Сахалине уволился директор школы, где ученики вышли на пикет против третьеклассника

Директор школы №21 в Южно-Сахалинске уволился после проверки департамента образования, сообщили РИА Новости в пресс-службе мэрии города. В начале сентября ученики этой школы вышли на пикет против обижавшего их третьеклассника.


На Сахалине уволился директор школы, где ученики вышли на пикет против третьеклассника

В мэрии пояснили, что проверка выявила ряд нарушений в организации профилактической работы с ребенком и его семьей. С 15 сентября директор ушел в отпуск с последующим увольнением.

3 сентября третьеклассники школы №21 и их родители вышли на пикет с плакатами «Мне страшно ходить в школу», «Я тоже имею право спокойно учиться». Они требовали перевести их одноклассника Васю на домашнее обучение. По их словам, Вася не первый год задирает школьников, показывает им половые органы, кидается камнями и грязью и срывает уроки. После пикета в школу проверила полиция, а третьеклассника перевели на заочное обучение.

https://tvrain.ru/news/na_sahaline_uvolilsja_direktor_shkoly…

Смотреть далее

Тайские посидельцы


Тайские посидельцы

Многие приезжают в Тайланд без определенного плана, бухнуть и повеселится на недельку.

Я же хочу рассказать истории  тех, кому не по своей воле пришлось задержатся в стране улыбок.

1. Мальчика попросили через Вк съездить в тур и обналичить деньги через банкоматы. С сумкой карточек-дубликатов  в номере дешёвого отеля он прожил 5 дней. Когда выходил за кофе, его номер вскрыли и под белы рученьки сопроводили в тюрьму..

Жена приехала спасать,но процедура судебных решений выстроена таким образом, что уже все было решено. Он получил более 30 лет. Каждый год есть несколько амнистий от короля, она заполняла бумаги, писала прошения, носила передачки. Теоретически, его могут отпустить через 5-7 лет, если все будет здорово.  Через 2 года у нее кончились деньги и терпение. Муж все больше воспринимал ее как кошелек и все больше обрастал новыми привычками, повадками. Жена уехала на родину. Ждет его там, но уже очень разочарована в том, что за человек вернется домой…

2. Наивный юноша получил предложение привезти полудрагоценные камни из Южной Америки в Азию. В чемодане кроме стекляшек было 11 килограммов кокаина. Его рейс был с кучей пересадок, включая Китай, Сингапур, Ханой и Бангкок. Именно в Бангкоке его арестовали в аэропорту с полупустым чемоданом. Но оставшихся 2.5 килограммов хватило на 27 лет тайской тюрьмы.

Его жена, танцовщица местячкового балета, переехала в Бангкок. Еженедельные передачки, разговоры через решетку и попытки доказать его невиновность. Амнистий по статьям с наркотиками почти не бывает, поэтому ждать мужа ей предстояло очень долго. Через 3 года она познакомилась в тюрьме с парнем, который также носил передачки своему брату. Сейчас они женаты с благословения своих сидельцев, у них подрастает дочь. Но каждую неделю они возят передачки в тюрьму.

3. Одухотворенный юноша, полный идей о пользе ЛСД для духовных практик, привез книгу стихотворений из Индии. В парке он раздавал желающим за посильное вознаграждение маленькие кусочки страниц… Через 3 месяца безрадостного существования в тюрьме он умер.  Мальчик был веганом- моноедом. А в тюрьме кроме риса с мясным бульоном еды не предполагалось. Фактически,  он умер от голода. Организм не выдержал испытаний.

4. Три товарища из Сибири вступили в сговор с сотрудником банка с целью быстрого обогащения. Во время ограбления они застрелили человека из очереди. Это оказался полицейский в штатском. Побег был красочный, погоня на лодках, преследование с вертолетов. В сумке оказалось чуть более 10 тысяч долларов. А тот сотрудник банка исчез вместе с оставшимися деньгами ( по данным банка, пропало много большая сумма). После всех амнистий 33 года превратились в 12, пожизненное- в 14, а смертная казнь в 17 лет тюрьмы. С одним из них мне удалось пообщаться сразу же после освобождения. Он считал, что если бы не случилось данного эпизода, то он уже давно был бы мертв в результате бандитских разборок на родине. Личность он явно неординарная, сильная и ни о чем не сожалеющая.  Уехал на родину с пониманием, что врядли сможет жить прежней жизнью, может быть даже с сожалением и страхом перед неизвестным. Так мне показалось.

К чему я рассказала об этих историях?

Я до сих пор встречаю сообщения о наивных юношах, которые думают, что им повезет. Что в чемадане правда нужные кому то стекляшки, что можно заработать 5000 $ за недельную поездку без особого риска. Я общалась с их родными, видела боль в глазах матерей.

Условия, в которых им предстоит провести многие годы далеки даже от самых кошмарных представлениях о том, что есть не свобода. Будет наивным сказать, что если вы уже попали в систему, выхода нет. Ни взятки, ни адвокаты, ни консул России не смогут изменить суровость бытия в тайских тюрьмах. Так что лучше не связываться с сомнительными предложениями от малознакомых людей. Ведь в тюрьмы попадают не только настоящие бандиты, но и обыкновенные наивные глупцы. Все так же запрещены книги, письма, встречи. Сон вповалку, отсутствие кондиционеров и однообразная еда. Не рекомендую. Лишь 1 звездочку я бы влепила на rnb данному виду отдыха.

©

Шон Коннери


Шон Коннери

Перевод:
“Моя сестра поехала в Париж и увидела, как Шон Коннери фотографируется со всеми этими людьми. Она протиснулась внутрь и попросила фото, вся довольная. Это был не Шон Коннери. Этот мужчина фотографировался со своей семьей.”

©

Новый Оскар

На фоне последних новостей


Новый Оскар

Киноакадемия объявила новые критерии для «Оскара» за «лучший фильм». Один из них: тема картины — проблемы меньшинств 

Согласно второму критерию, минимум 30% актёров должны быть женщинами, представителями ЛГБТ, расовых меньшинств или людей с ограниченными возможностями.

Американская киноакадемия представила новые критерии, которым должны соответствовать картины для номинации в категории «Лучший фильм». Об этом сообщается на сайте премии.

Новые правила начнут действовать с 2024 года, критерии для всех остальные номинаций «Оскара» останутся прежними. Претендент на статуэтку за «лучший фильм» должен соответствовать минимум двум из четырёх следующих стандартов:

Стандарт A (для его достижения нужно соответствовать одному из пунктов):

Главную или ведущую роль второго плана должен играть как минимум один азиат/афроамериканец/латиноамериканец/житель Ближнего Востока или представитель другой этнической группы;

Не менее 30% исполнителей второстепенных и менее значимых ролей — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями;

Основная тема фильма должна касаться расовых, гендерных проблем или проблем людей с ограниченными возможностями.

Стандарт B (для его достижения нужно соответствовать одному из пунктов):

Минимум двое работающих над картиной на руководящих должностях — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями.

Шесть технических сотрудников — представители расовой или этнической группы;

Минимум 30% съёмочной группы — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями.

Стандарт C:

В качестве стажёров должны быть набраны несколько представителей этнических групп, женщин, членов ЛГБТ-сообщества;

Компания должна оплатить стажировку таким людям.

Стандарт D:

Несколько руководителей маркетинговых, рекламных или дистрибьюторских командах — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями.

Киноакадемия уточнила, что такие стандарты рассчитаны на то, чтобы на «справедливой основе обеспечить разнообразие людей на экране и вне его с целью отразить различия среди кинозрителей».
https://tjournal.ru/amp/209763?__twitter_impression=true

©

Бабки и врачи

Сижу в очереди в местной поликлинике. Рядом две бабки врача обсуждают. Типа молодой долбоеб. Вылечить не может. Бабка все ходит и ходит цистит лечить. А он всегда новые инфекции находит. Выписывает антибиотики. А бабка мол не дура антибиотики то пить. Она своими лекарствами лечится. Но не выздоравливает. А виноват доктор. Потому что молодой и неопытный долбоеб.

©

Шикарный номер…

Рассказал коллега по работе:

Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь.

Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи, размером с небольшой бассейн.

Начинаю разбирать вещи, предвкушая как сейчас буду балдеть в этой самой джакузи и подумывая, не заказать ли в номер шампанского…

В это время раздается деликатный стук дверь. Открываю — стоит горничная и ставит на порог два ведра с водой.

— Это вам для туалета.

— В смысле, для туалета?

— Ну воды то нет.

— А… Как же… Джакузи…

— Аааа, ну если захотите помыться, вы позовите, я вам воду подогрею… Приятного отдыха)


Шикарный номер...

©

И в самом деле


И в самом деле

Сила провиденья


Сила провиденья

Чат с банком

Задал вопрос в чате банка


Чат с банком

Смотреть далее

Трезвый водитель или почему все бухают утром, по версии ГИБДД

Согласно моему житейскому опыту, а так же мониторинга местной группы автоподдержки в телеге, выявил закономерность: подавляющее большинство массовых облав инспекторами ДПС с обнюхиванием автолюбителей под предлогом операции "Трезвый водитель" приходятся на раннее утро: с 6:30 до 9:00.


Трезвый водитель или почему все бухают утром, по версии ГИБДД

В то же время, согласно общей статистике по Российской Федерации, подавляющее количество ДТП с участием нетрезвых водителей приходится на поздний вечер и ночь. ВНИМАНИЕ, ВОПРОС: КАКОГО Х@Я ВАМ НАДО ОТ НАС ПО УТРАМ?
БМ ругался на гайца.
P.S. сам категорически не употребляю алкоголь.

©

Сбербанк


Сбербанк

Город Аксай, Ростовская область

©

ФАС: Качество шоколада Lindt в России отличается от западно европейской версии


ФАС: Качество шоколада Lindt в России отличается от западно европейской версии

Федеральная антимонопольная служба (ФАС) России завела дело в отношении известного производителя шоколада Lindt («Линдт унд Шпрюнгли Раша») из-за различий в качестве товара, продаваемого в России и Западной Европе. Об этом говорится на сайте ведомства.

При продвижении шоколада компания делала акцент на давние традиции, хорошую репутацию производителя и гарантированное качество продукции. Однако еще в конце 2019 года Роспотребнадзор обнаружил, что содержание органических кислот в Lindt отличается в России и Европе. В зависимости от образцов разница варьировалась от 10-50 процентов до 100-220 процентов.

Ведомство отмечает, производители должны информировать потребителей о том, что им предлагается адаптированный товар. Иначе это может привести к перераспределению спроса на рынке, а производители получат необоснованную выгоду, что негативно скажется на конкуренции. В декабре 2019 года ФАС предупредила производителя о необходимости устранить нарушения, но компания не представила информацию об исполнении.

В июле ФАС завела дело на производителя популярного стирального порошка Ariel из-за разницы между капсулами для стирки, которые продаются в Евросоюзе и России.

©

ЭксперД


ЭксперД

Ночь, шавуха, дети гор

Когда ввели новые купюры номиналом 200 и 2000 рублей, я ночью пошел за жрачкой в круглосуточную шавуху в Липецке, там нерусская мадам наотрез отказалась принимать купюру 2000 рублей, аргументируя это тем что я пихаю ей фальшивые деньги. (а я их только получил и они были прямо АА серии новенькие, пахнут вкусно) Я продолжал настаивать, что мол купюра настоящая и жрать хочу! Дай мне уже шавуху злая глупая женщина! Она ответила что сейчас вызовет охрану, я подумал: «Аллилуйя, сейчас приедут адекватные люди и объяснят этой жертве аула, что она не права». Хуй там я угадал! Приехали дети гор у которых первый сексуальный партнер был ишак. Только они тоже не имели понятия о новых купюрах, были (я хз как это возможно) еще более тупые и в добавок агрессивные. Вы спросите как я понял что они были более тупыми? Все очень просто: я поздоровался и объяснил, что государственный монетный двор выпустил новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей (которых с собой у меня было по одному экземпляру каждого номинала) и показал им. А дальше был сюрприз уже для меня. Меня начали пиздить. Без слов просто пиздить, деньги вырвали из рук разорвали и бросили там же, длилось это не долго, пинком под зад мне придали направление полета со словами: «Болше сюда нэ ходы да, иш какой мошенник с нэнастояший дэнга». Отделался я синяком под глазом и переполненный чувством вселенской несправедливости я отошел на соседнюю лавочку на остановке и позвонил в полицию(да да они не отобрали у меня ничего кроме двух купюр в 2000 и 200 рублей номиналом, и те валялись разорванные сейчас у ларька с шавухой). Оператору дежурной части я обрисовал ситуацию, только добавил что меня избили и ограбили на сумму 2200 рублей и злодеи сейчас находятся в 50 метрах от меня в ларьке шаурмы, хвастаясь продавщице своими подвигами, как они три гордых горных барана проучили злостного, тощего очкарика-фальшивомонетчика. Патруль примчался менее чем за 3 минуты (я не успел выкурить сигарету), залетели в шавуху, скрутили двоих в наручники и третьему хитро так ремнем автомата зафиксировали руки(это было прямо круто, как в боевике!). Мне позвонили из полиции и сказали подойти к месту происшествия для опознания на месте. Я подошел и подтвердил все ранее сказанное по телефону. Менты погрузили двоих в наручниках в «бобик» а третий продолжал орать и возмущаться мол: «Мы же хорошие, проучили фальшивомонетчика!» Менты сразу возбудились мечтами о крупной статье 186 в мой адрес, на что я указал пальцем на валяющиеся рядом порванные деньги и сказал что это мои. Хохотали менты долго, сообщили детям гор, как они не правы и я с удовольствием смотрел на их глупые рожи.

P.S. побои снял, заявление написал в полицию по полной программе: разбой в составе группы лиц ст. 162.2.

©

Примета на удачу

Пляж в Янтарном, жара, море спокойное, но с утра вода ещё прохладная.

Я бреду по колено в воде, наблюдая как «Хаммер» гоняет по пляжу , опасно приближаясь к кромке пляжа и разбрызгивая воду.  Кажется его вот-вот  занесёт и он , или заедет в море, или  не смотря на проходимость увязнет в балтийском песке.  Это ведь не УАЗик, чтобы из любой грязи вылезать. Водитель видимо слишком надеется на проходимость своего вездехода, что чревато. Мне даже не по себе стало, когда подумал сколько потребуется сил чтобы его  вытащить из нашего белоснежного песка. Я даже пальцы скрестил на удачу, а вдруг это поможет  джипу.

И помогло. При развороте этот кретин закопался так, что потом даже трос порвали. И ещё один джип  вытаскивая его, зарылся по самые помидоры.

Так что скрещённые пальцы работают=).


Примета на удачу

©

Очень иронично

Лосьон стоял закрытый с апреля.


Очень иронично

Смотреть далее

Раньше было лучше

Наглядное фото до/после реконструкции освещения


Раньше было лучше

©

Скорая помощь


Скорая помощь

Смотреть далее

Проверяйте свои источники


Проверяйте свои источники

По мнению автора с ником "либертарианский клинок", социализм "сосёт" и вот доказательство — слева США, справа — СССР. Однако, комментатор его исправил, указав на то, что левая фотография сделана на Кубе, а правая — в Детройте

©

Привет, красавчик

Выхожу сегодня из подъезда и слышу в след:
– Ну привет, красавчик!
Поворачиваюсь с резко приподнятым настроением, улыбкой до ушей и вижу симпатичную девушку.
– Привет, – говорю я ей, предвкушая приятное знакомство, – благодарю.
А она краснеет:
– Ой, простите. Обозналась. Без линз. Думала это мой муж.
Тут к подъезду подходит мужик моего роста и в такой же кофте как у меня, целует эту девушку, и они уходят. А я стою и думаю: действительно красавчик.

©

Когда ты немного недальновидный

2014:

Мугабе(премьер Зимбабве)

-Белые не могут владеть землей в Зимбабве

 

2015:

Мугабе просит вернуться белых фермеров которых он выгнал

 

2016:

Зимбабе просит продовольственной поддержки на 1.5 миллиардов $

#Зимбабве умоляет вернуться белых фермеров т.к в  стране наступил голод

 

2017:

-Без белых Зимбабве  обречен

говорит член правящей полит. партии Zanu-PF

 

2019:

Зимбабве начнет выплачивать компенсацию после Апреля

 

2020:

Правительство Зимбабве согласилось выплатить $3,5 млрд компенсации белым фермерам


Когда ты немного недальновидный

©

Карма откуда не ждали

В Костюковичах 18-летний парень обратился в милицию из-за пропажи денег. Он рассказал, что оставил рюкзак на лавке возле магазина, на несколько минут отлучился, а когда вернулся, заметил, что из рюкзака пропала лежавшая сверху обложка от паспорта — в ней было 150 рублей.

После просмотра записей с камер видеонаблюдения оказалось, что деньги вытащила ворона. Птица подлетела к скамейке, осмотрела содержимое рюкзака, вытащила обложку от паспорта и улетела.

Позже силовики выяснили, что эти деньги парень украл у 52-летней женщины. Всего — 300 белорусских и 6 тысяч российских рублей. Часть суммы он успел потратить, а остальные в клюве унесла ворона. В отношении молодого человека возбуждено уголовное дело.

©

Учитель лучше знает

На днях попалась тетрадь знакомого ученика Матвея Вадимовича. Учительницу отчество не устроило)))


Учитель лучше знает

©

Купили станок за 720.000р… Анекдот  про пилу в посте


Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила.
— Ага, бля! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.

В общем, выбивал финансирование полгода, на замену старого ушатанного в хлам станка. И… Это случилось! Он пришел, новый, сверкающий хромом и пахнущий свежим металлом и смазкой! В цехе царило почти новогоднее настроение!


Купили станок за 720.000р... Анекдот  про пилу в посте

27.07 (вчера)

Я приехал, встретил машину с ТК. Под моим чутким руководством сгрузили деревянный ящик. Бережно сняли стенки… Так же чутко и грамотно я давал ЦУ (сам подключил пневмо-систему )))) по сборке и подключению к компрессору. Подключили и к сети. Станок заработал! Оператор станка, молодой парнишка, был счастлив.

На станок должен крепиться воздуховод от вытяжки — я сказал, приедет специалист, сам подключит. Вместе с оператором мы закрепили воздуховод к станку скотчем… Оставшиеся пол дня станок радовал весь цех своим видом и «Вжик!»

28.07 (сегодня) 11:32

Звонок от начальника цеха

-Приезжайте, ониии новый станооок сломали! Сгорел! -всхлипывает девушка.

-Еду!

Несусь с одного цеха в другой, благо 2 км всего…

Выясняется… Оператор, дабы не ждать, решил сам прикрутить воздуховод саморезами к верхней крышке, где кулер(см фото)  Взял длинное сверло, дрель… И не выключая станка начал сверлить… Ну, дальше вы догадались? Сверло попадает в жгут проводов, станок делает «КРЯК» и потухает…

У меня нет слов… Даже материться не хочется.

Смотрю на него, оператора, и думаю… Откуда же вы, блять, такие беретесь… А снять крышу и просверлить — не судьба? Да хотя бы заглянуть в вентиляционные прорези крыши и увидеть, что там  провода????

Тут звонок:  гендир-учредитель звонит, и жизнерадостно спрашивает, как дела. Отвечаю, что пока всё норм, и я перезвоню…

В общем, ремонт станка обошелся в 500 рублей. Но нервов потратил на все свои семьсот тысяч)))

Звоню гендиру после ремонта и начинаю со слов:

— Взял он сверло и начал сверлить станок! Станок сказал кряк и умер!

В общем, рассказывал я медленно и печально. Закончил я бодро:

— А потом мы его починили и теперь он работает!

С пониманием выслушал поток матов, вопросов, с какого хера этот «редиска» вообще попал в операторы, и я тоже «редиска» потому как нужно было начинать рассказ со слов, что всё хорошо закончилось…

А чего, я один нервничать должен что ли?

©

Один день из жизни домового чата


Один день из жизни домового чата

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+