Архивы: FAIL

Яйценосный МТС снова жжёт

Электрокотёл на даче управляется через интернет, для чего была куплена новая симка МТС и сразу вставлена в котел. Вчера котлу звонили медицинские спамеры. Вопрос — откуда спамеры знают этот номер и согласился ли котёл прийти к ним на обследование?


Яйценосный МТС снова жжёт

А ну и ещё на второй день они подключили котлу подписку на анекдоты, чтобы он не скучал на даче один.

Смотреть далее

Вот что бывает, когда твой номер телефона случайно попадает в фильм


Вот что бывает, когда твой номер телефона случайно попадает в фильм

История, достойная сценария, приключилась в Бангладеш. В июне 2017 года на экраны страны вышел фильм «Политики». Главную роль в нем исполнил очень популярный бангладешский актер Шакиб Кхан.

Честно говоря, даже из уважения к бангладешскому кино, мы не стали смотреть фильм — но, согласно вызывающим доверие источникам, в «Политиках» есть сцена во время которой герой Шакиба диктует понравившейся девушке свой номер телефона. Не сказать, чтобы это был редкий прием в кино, он применялся еще со времен Хичкока.

Обычно в качестве номера телефона используется выдуманная комбинация, у которой нет настоящего владельца. Но в этот раз что-то пошло не так и в качестве номера телефона был использован существующий в реальной жизни телефонный номер. Принадлежал номер моторикше Лиаюлу Миа, проживающему на востоке страны, в области Силхет.

О том, что номер его телефона снялся в кино Миа узнал почти сразу. Уже через несколько часов после выхода фильма в прокат телефон начал разрываться от звонков. Учитывая то, что Шакиб считается одним из главных секс-символов Бангладеша, несложно догадаться чего хотели названивающие ему женщины. Правда, отдуваться приходилось Миа.

Несчастный силился объяснить, что он вовсе не именитый актер, а обычный моторикша, но поклонницы были настойчивы. Видимо, по их мнению знаменитый актер и должен открещиваться от внимания до последнего. «Почему же он не догадался сменить телефон? Я бы давно догадался!» — восклицаешь ты сейчас. Дело в том, что вся постоянная клиентура Миа знала именно этот номер и он не хотел рисковать, меняя его. Постоянный клиенты на дороге не валяются, тем более в Бангладеш.

Тем временем жизненная ситуация Миа все ухудшалось: мало того, что он продолжал каждый день отвечать на десятки звонков от неизвестных экзальтированных женщин, так еще и его собственная жена отказалась входить в его положение и принялась нещадно ревновать.

Положение стало критическим после того, как одна из фанаток разузнала по номеру телефона адрес Миа, и заявилась к нему домой (проехав, между прочим, через всю страну). Тут терпение жены моторикши лопнуло — она забрала годовалую дочь и уехала к родителям. Миа понял, что с беспределом пора завязывать.

Он нанял адвоката и подал в суд и на Шакиба Кхана, и на продюсера «Политиков». Первое слушание по делу состоится 18 декабря 2017 года. Миа требует компенсацию морального ущерба в размере 60 тысяч долларов, и, честно говоря, мы его поддерживаем. Пора уже показать бангладешской киноэлите, что моторикш обижать не рекомендуется!

Источник : maxim

©

«Я шмальну — меня не посадят».

Теплым летним вечером 4-го июля 2016 года, тогда еще 17-летний, местный житель Гаджиев Арзул Сахиб-Оглы скучающе прогуливался по улицам Костаная, имея при себе пневматический пистолет. «Известный видео-блогер»- как сам себя называл Гаджиев, был сыном влиятельных людей города и это добавляло ему самоуверенности. «Привык работать на публику, — говорит знакомый Гаджиева, — Арзул очень уверенный в себе человек и популярный среди молодежи».


«Я шмальну - меня не посадят».

Поравнявшись с 14-летней Валентиной, которая просто проходила мимо, парень достает пистолет, направляет девушке в лицо и сообщает: «Я шмальну и меня не посадят». А потом добавил, указывая оружием на девочку: «Ты будешь первой» и нажал курок. Произошел выстрел. Пуля, пройдя через глаз, останавливает в 2-ух миллиметрах от мозга. «Первым делом после того, как пуля прошла глазное яблоко и застряла в зрительном нерве, я почувствовала острую боль, настолько сильную, что она сковала всю голову, — пишет девочка. — Чтобы вы хоть немного поняли, как же это было, попробуйте со всей силы воткнуть себе в палец иглу… такая же по типу боль — только в 1000 раз сильнее. Сразу после этого хлынула кровь. Мой мозг все еще не мог понять, что же со мной происходит. Примерно через минуты 3-4 я потеряла сознание от боли и так пролежала минут 10. Придя в сознание, боль усилилась, и я поняла, что я не могу ничего поделать. Даже закричать сил не было, оставалось только лежать в своей же крови, терпеть эту боль и ждать скорую» — так описывает свое состояние сама пострадавшая.

Гаджиев моментально теряя всю уверенность и крутость, сбегает. «Скорую» вызвали прохожие. Девушку доставляют в областную офтальмологическую больницу, где ей экстренно проводят операцию. Достать пулю не смогли, поскольку металл застрял в мягких тканях за глазным яблоком, и чтобы достать его придется резать глаз. Глаз больше никогда видеть не будет. Карьера, подающей большие надежды, молодой теннисистки оборвалась.

После проведения противовоспалительной терапии в местной больнице, мама везет девушку в Москву, в надежде получить помощь там. Однако столичные врачи тоже не решились на извлечение пули, но сделали все, чтобы сохранить глаз.

Смотреть далее

Эпичное оружие

«Липкая бомба»

«Липкая бомба» была именно тем, чем звучит — взрывающимся устройством, покрытым клейким веществом. Эти разработанные Великобританией во время Второй мировой войны бомбы должны были прилипать к вражеским танкам и взрывать их. Но британцы не учли одного — того, что танки обычно покрыты грязью или землей, к которой взрывчатка просто не прилипала.


Эпичное оружие

«Рвотный луч»

Светодиодный инкапаситатор (также известный как рвотный луч) «стреляет» пучком светодиодных огней, чтобы вызвать у цели головную боль и дезориентировать ее настолько, что у жертвы начнется рвота и, возможно, приступ эпилепсии. Разработка стоила 800 000 долларов и по итогам тестов показала удовлетворительные результаты.

Смотреть далее

Fail’ы в картинках


Fail'ы в картинках

Смотреть далее

Покупки из тырнетмагазинов


Покупки из тырнетмагазинов

Смотреть далее

Журналист изнасиловал шесть женщин под видом кастинга в порно и угодил под суд.

Журналиста и фотографа из Сиэтла (штат Вашингтон, США) обвинили в изнасиловании нескольких женщин, которым он обещал трудоустройство в порноиндустрии. Об этом сообщает The Daily Mail.

41-летний Майкл-Джон Мэттью «Мэтт» Хики (Michael-Jon Matthew ‘Matt’ Hickey) был арестован в ноябре 2016 года. По данным следствия, он обманом добился половой связи как минимум с шестью женщинами. Обвинение полагает, что число жертв может исчисляться десятками.

По данным пострадавших женщин, Хики представлялся рекрутером из компании по производству порно и заставлял откликнувшихся на вакансию женщин позировать обнаженными для фотографий, а затем заманивал к себе домой.  Целью Хики становились девушки в возрасте от 17 до 25 лет, которым он предлагал зарабатывать от 1,2 до 3,5 тысячи долларов в день.

В действительности журналист никогда не был связан с порноиндустрией и никак не влиял на трудоустройство жертв.

То есть блять они сами шли на кастинг, трахались, но так как он их не трудоустроил, то это изнасилование ?

https://lenta.ru/news/2017/11/14/rape_journalist/


Журналист изнасиловал шесть женщин под видом кастинга в порно и угодил под суд.

©

Грамотный таракановый стратап

В тюменской многоэтажке застукали мальчика, высыпающего тараканов. Ребенок сказал, что ему дали сотню за «операцию». Возмущенные жители написали об этом в соцсетях.

«В нашем подъезде поймали мальчика, он высыпал тараканов из пакетика на 7 этаже, — сообщили в группе «ЧС Тюмень». — Сдали его в полицию. Естественно он ничего не знает. Какой-то дядя дал 100 руб… Теперь жителей дома одолевают тараканы».

Через неделю на всех этажах появились объявления об услугах компании по уничтожению насекомых. Жители предполагают, что проделка ребенка и листовки взаимосвязаны.

История возмутила тюменцев, под постом более 70 комментариев: «Чего не сделают ради наживы».

В санэпидстанции напомнили, что тараканы обладают удивительной живучестью, причем совсем необязательно помещение должно быть грязным. В кишечном тракте насекомого обнаруживаются яйца острицы и власоглава, лентеца широкого и других паразитов. Обработка помещения – удовольствие не из дешевых: от 800 рублей за комнату. (Источник “Комсомольская правда”)

©

Fail’ы в историях

Продолжение цитат с сайта www.yafud.pl о дерьмовой жизни поляков.

1. Позвонил мне сосед, сказал, что видел, как ко мне домой последнюю неделю ходит один и тот же мужик. Как раз у жены был отпуск, так что сами понимаете о чем я подумал. Ушёл пораньше с работы. Тихонько открыл дверь, зашёл в дом, услышал шум в спальне. Вбежал в комнату с криком «Я вас сейч…» и увидел своего 17-летнего сына, который пристроился сзади какого-то 40-летнего мужика. Жена в это время была в бассейне, а сын пораньше уходил со школы. Лучше бы я застал свою жену..

2. Я директор фирмы. Как-то рано утром заметила, что у меня в офисе грязный пол. Уборщица приходит к 15, а у меня на сегодня запланировано несколько встреч и собеседований. Решила быстренько прибраться. Взяла швабру в руки и начала мыть пол. Минут через десять зашёл какой-то мужчина и прошёлся в грязной обуви по свежепомытому. Я разозлилась и сказала, что мог бы почистить ботинки при входе. На что он грубо ответил, что это вообще-то моя работа и я должна радоваться, ведь теперь мне не будет скучно. А потом оказалось, что он пришёл ко мне на собеседование ☺️

3. Сегодня какой-то мужчина ехал сзади меня и начал сигналить мне и светить дальним светом чтоб я быстрее ехала. Не люблю таких людей, поэтому специально начала ехать медленнее и не давать себя обогнать. Когда дорога расширилась на две полосы, он поравнялся со мной и показал на заднее сидение. Там сидела его глубоко беременная жена и, кажется, уже рожала.

4. После многолетних попыток наконец получила права. От радости сразу же купила машину и в тот же день поехала в магазин, в который обычно ходила пешком. Счастливая думала всю дорогу, что теперь не придётся тащить тяжелые сумки. Закупилась, вернулась домой. Пешком

5. Сегодня в автомобильной аварии погибли мои дедушка с бабушкой. Мои родители, видя как я расстраиваюсь, решили, что я почувствую себя лучше если они признаются, что они не мои родные дедушка с бабушкой, так как я приемный.

6. Вчера был день рождения моей девушки. Было много гостей и, само собой, я. Я много выпил и перестал что-либо помнить со средины вечеринки. Утром просыпаюсь у себя дома, захожу на Facebook и вижу огромное количество поздравлений с помолвкой.

7. Недавно в квартире под нами поселились студенты. И сразу же закатили вечеринку. Так как у нас маленький ребёнок и было уже 22.00, попросила мужа пойти к ним и попросить вести себя потише. После долгих уговоров он пошёл. Вернулся через час, бухой в стельку.

8. Меня зовут Ягода. Через месяц выхожу замуж, и у мужа фамилия Малина.

9. Во время исповеди батюшка вдруг замолчал. После того как я выговорилась, жду его, жду, жду.. Батюшка умер минут 5 назад от инфаркта.

10. В течение трёх лет встречала сестру моего парня, гуляющей по его квартире в одном белье. Сегодня узнала, что у него нет сестры.

©

Владельцы iPhone X жалуются, что сенсорный экран отключается при холодной погоде


Владельцы iPhone X жалуются, что сенсорный экран отключается при холодной погоде

Обсуждение на reddit: https://www.reddit.com/r/iphone/comments/7bpn97/iphone_x_scr…

Спалился

Сын ходит в бассейн. Спрашиваю:

-Ты в воду не сикаешь?

-Ты че, пап, я ж не маленький.

-Смотри, а то вокруг вода посинеет, там состав специальный.

-Да ниче она не синеет…

©

О красоте

У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
— Вот выросли внуки, совсем большие стали, — говорит бабушка. — Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу, киваю умиротворенно, наелся, напился.

— А дед был страшный, — продолжает.

P.S. 85 лет исполнилось, а порой как выдаст)

©

Шиповник.

Жители обычной жилой квартиры в Воркуте столкнулись с совсем необычным канализационным засором. Их унитаз на протяжении трех часов фонтанировал шиповником. Об этом рассказал сотрудник аварийной службы Иван Егерь, устранивший проблему. Вчера, 6 ноября, он выехал на рабочий вызов по устранению канализационного засора. Но то, что он увидел по прибытию на место, поразило его:

— Такое я видел первый раз, хотя работаю достаточно давно. Дом девятиэтажный, кто это сделал, не знаем пока. Дело закончилось так, как и должно было: три с половиной часа ковыряния проволокой, и прочистили — это наша работа, — рассказал Иван.

После этого он опубликовал в социальных сетях пост, в котором призвал местных жителей подумать о том, к чему могут привести их действия:

— Этот шиповник вылез у жильца первого этажа. Мы три с половиной часа чистили засор, люди, пожалуйста, думайте головой перед тем, как бросать что-то в унитаз. Не очень приятно потом ковыряться в ваших фекалиях!


Шиповник.

xsi: не очень приятно ковыряться в фекалиях, сказал сантехник, который устроился на работу, чтобы ковыряться в фекалиях… В целом, конечно, согласен по поводу мудозвонов, считающих что унитаз подобен черной дыре в их голове/жопе и может принять всё без остатка.

Смотреть далее

Кругом мудозвоны

На пикабу я давно, но случай который произошел буквально полчаса назад, меня побудил зарегистрироваться.

У нашего города есть куча инстаграм каналов с новостями от местных жителей, которые иногда интересно посмотреть, ведь они там появляются моментально. И я как то даже пытался не читать комментарии потому что прекрасно понимаю какой контингент там встречается, и вот вчера вечером выложили такую новость:


Кругом мудозвоны

Ну и как обычно, в порядке вещей, большая часть комменаторов, стали защищать бедного и обиженного водителями БМВ который правильно делал что ехал по встречке (ибо что тут такого?)

Смотреть далее

Строительный креатив

Выбор квалифицированных кадров имеет огромное значение, и наглядным тому примером служат фотографии из этой подборки. Так как работы выполнялись далеко не самыми лучшими специалистами, результат оказался весьма сомнительным.


Строительный креатив

Смотреть далее

Failы в буквах

Продолжение цитат с сайта www.yafud.pl о дерьмовой жизни поляков.

1. Спешил на экзамен. Когда зашёл в лифт, увидел, что какой-то идиот (а точнее, его пёс) навалил в углу огромную кучу дерьма. Между первым и вторым этажом лифт неожиданно застрял. Ждал помощи 3 часа. Когда лифтер наконец открыл мне дверь, он очень многозначительно посмотрел в угол лифта, а потом на меня.

2. Работаю охранником в супермаркете. Сегодня увидел, как ребёнок выходит из магазина, а на одной руке у него перчатка, которая продаётся в одном из наших отделов. Подскочил к нему и вырвал ее. Оказалось, что это не перчатка, а протез вместо руки.

3. Вчера ходили в гости к моей тёте, которая недавно потеряла зрение. Только зашли к ней, как мама выдала: «что, так и сидишь в темноте?»

4. Я парикмахер. Делала короткую стрижку женщине, подбривала машинкой для стрижки на затылке. Неожиданно сильно чихнула. Нулевой насадкой проехалась ей аж до затылка. У ее сына в субботу свадьба.

5. Думая, что мы одни дома, начали заниматься сексом на диване с моей девушкой. Вдруг со второго этажа спустился ее младший брат, сделал фотографию и с криком «Теперь вы мои рабы» убежал в свою комнату и закрылся на ключ.

6. Работаю учителем в школе. Ученики часто подшучивают над моим низким ростом. Один из них написал вверху доски: «Вытри меня если дотянешься».

7. Моя младшая сестра спросила меня как она будет выглядеть когда вырастет. Ответила, что скорее всего будет похожа на меня. Она расплакалась.

8. Недавно подошли ко мне два чувака. Один из них: «Гони мобильный». В ответ я замахнулся т врезал ему прямо по лицу. Второй остолбенел. Оказалось, что это промоутеры, раздавали буклеты с приглашением на курс самообороны.

9. Недавно закончила лечение у ортодонта (чтобы зубы были ровные). Оно мне обошлось в 1500 евро. По окончанию последнего визита, выходя из кабинета, я споткнулась и упала лицом вниз. 5 выбитых зубов, 2 раскрошились.

10. Сегодня утром на меня запрыгнул наш большой пёс. И так неудачно, что я упала и разбила нос. Когда мой парень помогал мне встать, в комнату вошёл мой отец. Увидев мое окровавленное лицо, он без предупреждения ударил моего парня и сломал ему нос. Пёс, увидев агрессию со стороны моего отца, укусил его за ногу.

©

Беспощадные продавцы товаров

Продавцы выкладывают в онлайн-магазинах фото своего товара, чтобы потенциальный покупатель мог рассмотреть его. Но иногда они показывают гораздо больше, чем следовало, и тогда снимки больше смахивают на фотосессию в стиле ню.


Беспощадные продавцы товаров

Смотреть далее

Упражнение на сжатие ануса

Каждая из этих фотографий, несомненно, имеет свою трагическую историю. Страшно представить, что случилось с последним человеком, использовавшим этот, на первый взгляд, безобидный предмет мебели. Поршень газлифта стула отправил немало пациентов к проктологу.


Упражнение на сжатие ануса

Смотреть далее

Классная работа

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: «Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет — диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь — какая классная работа.

На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом — в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего.»

©

Тупые воришки

2016г. Лето. Утро. Ничто не предвещало беды. Противофонтанная служба спокойно отрабатывает практические занятия с оборудованием у себя в ангаре. На пост дежурного поступает звонок (вы подумаете от очередного предприятия — владельца месторождения) от местного жителя одной из деревень.

Разговор примерно такой:

Он: -Алло здравствуйте, это вы нам сказали занимаетесь вот такой бедой?

Мы: какой бедой?

Он: в поле шо-то шумит и туман стоит!

Мы: шо шумит? можете посмотреть?

Он: стоит железная приблуда какая-то и из нее вроде газ идет.

Мы: хорошо, дайте свой сотовый номер, скоро будем.

Добираться до этой деревни было не далеко. Через два часа прибыли на легковой дежурке просто посмотреть «шо шумит и от чего туман стоит». Созвонились с местным жителем и встретились возле лесополосы, посадили его к себе в дежурку и выдвинулись к месту шума. Подъезжая к месту увидели туман стелющийся по траве и ту преблуду о которой нам говорил местный житель. Остановились и пошли уже пешком посмотреть что да как.

Подойдя ближе увидели трубную головку фонтанной арматуры и с одной стороны шурует газ, не сильно но ковер из газа был примерно 400-500м2.


Тупые воришки

С одной стороны стояла заглушка, а с другой отсутствовала задвижка и фигачил газ.

Мы позвонили в отряд и оперативная группа с необходимым оборудованием выдвинулась к нам, позже приехали пожарные и мы начали работу по установке задвижки. Вроде фонтан не большой но проблема была в том, что скважина пробурена в 1960 году и задвижек с такими типаразмерами не выпускают уже. Пришлось точить в токарке необходимые адаптеры-переходы из старых типаразмеров на новые.

Пока работали к нам подбежал наш боец и со словами «вот же дЭбилы» дает нам полотно от ножовки по металлу. После тщательного осмотра территории вокруг скважины нашли отпиленные шпильки и гайки. Оказалось это местные жильцы-алкаши давно присмотрели эту трубную головку как груду не нужного ни кому металла. Ночью пришли с ножовкой и начали срезать задвижку для дальнейшей продажи ее в пункте приема металлолома, но «дЭбилы» не понимали же что в скважине есть избыточное давление, примерно 20кгс/см2. В добавок скважина находилась в консервации и была заполнена буровым раствором, когда «горе-воришки» дорезали последние шпильки, задвижку немного подбросило избыточным давлением и буровым раствором ударило одного из них. Получив серьезную черепно-мозговую травму его отбросило метров на пять, но друг его оказался и в правду друг, со словами «Валера валим отсюда» потащил его в бессознательном состоянии за ноги к себе в дом. Так как это являлось попыткой грабежа мы вызвали участкового и тот за двадцать минут нашел в деревне этих «горе-воришек». Мы начали им разъяснять что им повезло, что если бы давление было больше раза в два, то Валера бы не просто стоял с перемотанной головой и курил беломор, а все могло оказаться летальным исходом. Горе-воришки покивав головами сели в УАЗик к участковому и уехали, видимо в участок.

Ну а мы к этому времени уже получили из токарки новый адаптер и установили исправную задвижку.

Смотреть далее

История успеха или типичные последствия чёрного расизма


История успеха или типичные последствия

Fail’ы в картинках

Всякие мелкие, и не очень мелкие, неприятности, которые случаются в повседневной жизни.


Fail'ы в картинках

Смотреть далее

Погорел на такой мелочи…


Погорел на такой мелочи...

Взял отсюда: https://www.spb.kp.ru/daily/26744/3777238/

©

Зимние аварии: рейтинг типичных ДТП на снегу и льду

Мы не ходим зимой в шортах, но какое-то время продолжаем ездить на летних рефлексах. Потому что изменить их сложнее, чем переодеться. Мы сделали для вас подборку типичных зимних ДТП, чтобы легче было перестроить мозг на езду по снежному накату, колеям и льду.

Как на салазках

Самый популярный сценарий зимнего ДТП — наезды на препятствия из-за неспособности водителей оценить тормозной путь. А зимой он не только увеличивается, но и сильно зависит от покрытия.

Смотреть далее

Омичка пыталась угнать автомобиль, который только что продала.

Жительница Омска пыталась угнать автомобиль, который только что сама продала.

Как сообщила пресс-служба МВД России по Омску, к ним обратился 23-летний мужчина и сообщил, что у него похитили 380 тысяч рублей. Омич добавил, что находится в одном из дворов на бульваре Архитекторов и ждет полицейских: в салоне Hyundai Solaris от него заперлась 27-летняя жительница Омска с его деньгами.

Прибывшим на место полицейским мужчина рассказал, что на Drom.ru нашел объявление о продаже Hyundai Solaris — черный седан предлагался по цене 470 тысяч рублей. Мужчина договорился встретиться с продавцом авто, которым оказалась девушка.

После осмотра иномарки, мужчина договорился с девушкой о скидке в 90 тысяч рублей и предложил продавцу Hyundai Solaris съездить домой за деньгами. Когда он передал 380 тысяч рублей и оформил с омичкой договор купли-продажи, женщина попросила его пересесть за руль и довезти ее до дома. Как только покупатель вышел из машины, чтобы пересесть, продавец заблокировала двери машины и попыталась уехать. Покупатель побежал за иномаркой, прыгнул на капот, но догнать иномарку не смог.

Помог случай: свидетелем преступления стал сосед покупателя, который успел заблокировать дорогу омичке своим автомобилем — Hyundai Solaris врезался в забор жилого дома и оказался в тупике. Таким образом девушку удалось удержать до прибытия полиции.

Девушка-продавец автомобиля ранее судима не была, в полиции она рассказала, что увидев деньги «попутал бес». Продавца иномарки увезли в отдел полиции, а похищенные деньги — пачки купюр номиналом по 5 000 рублей — эксперты изъяли. Кроме того, оказалось, что иномарка принадлежит родственнику омички. Возбуждено уголовное дело по ч. 2 ст. 161 УК РФ (грабеж). 27-летней жительнице левого берега грозит до 7 лет колонии.


Омичка пыталась угнать автомобиль, который только что продала.

Смотреть далее

Fail’ы в буквах

подборка с французского сайта viedemerde.fr

 

1. Первый раз ночуем с моей девушкой. Она говорит, что еще не готова к сексу. Я понимаю и не настаиваю. Потом она полность раздевается и говорит «ничего, если я рядышком голая посплю?»

 

2. Я наказала ученика за то, что он подделал подпись родителей. На следущий день родители написали на меня жалобу директору. Откуда ж я могла знать, что девичья фамилия матери действительно Бэтман?

 

3. Я проиграл пари другу. Он заставил надеть меня футболку и идти на детскую площадку. Футболку с надписью «я педофил, хочешь конфетку?»

 

4. Сын вырезает из пачек сигарет устрашающие фото с разными болезнями. Они с друзьями собирают альбом с самыми мерзкими болячками и потом обмениваются картинками

 

5. На сайте знакомств я особо подчеркнула что для меня важна честность. Первое же сообщение: «ты страшная»

 

6. Спрашиваю у мамы:

-как считаешь, я урод?

-а ты спроси у своей девушки

-у меня же нет девушки

-вот именно!

 

7. Я уснула в траве с чупа-чупсом в зубах. Проснулась с полным ртом насекомых

 

8.Первая ночь с новой девушкой. Все проходит хорошо. До того момента как она приносит с кухни баночку фрутового пюре. -Ты проголодалась?

-Нет, это для минета. Я могу это делать только с пюрешкой во рту..

 

9. Я сказала практикантке что просила сделать 150 копий, а не 50. Она выбросила 50 копий в мусор и пошла делать новые

 

10. Ходили в мебельный магазин с подругой австралийкой. Она пока учит язык и говорит с очень сильным акцентом. Надо было видеть лицо продавца когда она спросила где у них «матросы на которых можно поспать»

 

11. За четыре дня до свадьбы моя невеста сломала левый безымянный палец.

 

12. Сын попросил потрогать лоб, у него вроде как температура. Лоб действительно был горячий. на нем отпечатался след от батареи.

 

13. Я по жизни наивный человек. И надо мной часто подшучивают. Сегодня я опозорился в строительном магазине — друзья попросили меня купить дрель чтобы делать квадратные дырки.

 

14. Мы на днях поженились. Муж поменял главную фотку в фейсбуке на свадебную. Где они вдвоем с подружкой невесты.

 

15. Наша благотворительная ассоциация купила подарки для детей заключенных. Наверное полицейские машинки было плохой идеей.

 

16. Маленькая дочка пришла с плачем и показывает на ногу. Я думала что она ударилась и целую ей ножку. Но нет, она плакала потому что наступила в кошачью блевотину.

 

17. На семейном обеде я упомянула что американский материк и евразийский находятся рядом. Меня все подняли на смех и назвали сумасшедшей. Кажется, пора им рассказать, что земля круглая.

©

Fail’ы в буквах

подборка с французского сайта viedemerde.fr
 

1. Я поняла, что у нас не получится нормального проживания с новой соседкой в тот момент, когда во время ужина она вылила себе в левое ухо стакан воды чтобы «очистить дух от негагивных мыслей»

 

2. Когда я был на больничном, начальнику срочно понадобился код от моего компа. Мой код «уменядебильнаяработа»

 

3. Я медсестра. И так серьезно отношусь к работе что даже ночью мне снится, как у моих пациентов страдающих хроническим запором получилось покакать. И я улыбаюсь во сне

 

4. С сегодняшнего дня мы с мужем решили делить поровну домашние обязанности. Его очередь мыть посуду. Он открыл кран, намочил руки, закрыл кран, вытер руки, взял ключи от машины и уехал. Вернулся с посудомоечной машиной.

 

5. Я и так уже сильно опаздываю и вдобавок по пути ужасные пробки. Решаю припарковать машину и дойти пешком. Я успел. На техосмотр. Без машины

 

6. Я парикмахер. Сегодня ко мне пришел клиент и знаками показал что он глухонемой. К счастью, я немного знаю язык жестов и пытаюсь завязать беседу. Он не выдерживает и говорит вслух: «господи, такой гениальный план провалился. Стригите молча, умоляю»

 

7. Брат попросил меня пожить в его шикарной огромной квартире, пока он в отпуске. Полить цветочки, покормить кота и главное-создавать присутствие чтобы отпугивать воров.. Как то с утра я соскучилась по своей крошечной студии и решила сходить домой. Мою квартиру ограбили

 

8. Мой парень готовится к экзамену по географии, заучивает столицы наизусть. Я вижу что он устал и перенервничал. Предлагаю небольшую секспаузу чтобы снять стресс. Он кончил с криком «АШХАБАД ТУРКМЕНИСТАН»

 

9. Я закупилась в супермаркете: тампоны, бумажные платки и туалетная бумага. Проходящий мимо охранник: «ого, отовсюду течет, да?»

 

10. Чтобы немного разбавить рутину, парень решил добавить новые элементы в наш секс. Он связал меня и завязал глаза. Я ожидала что он намажет меня нутеллой или чем то в этом роде. А он пустил по мне бегать паука птицееда, под мои дикие вопли..

 

11. Мой кот стал настоящим утренним психопатом. Он начинал с языка в моем ухе, а теперь пошел дальше — хватает зубами мой сосок и тянет, пока я не проснусь

 

12. Один из моих учеников умеет доставать языком до ноздрей. И он делает это весь день

 

13. Мне 25 лет и сегодня я потеряла девственность с мужчиной. Он признался после секса, что ему заплатила за это моя лучшая подруга

 

14. На небольшом корпоративчике с новой работы я решаю влиться в коллектив благодаря своему чувству юмора. Со смехом я толкаю своего начальника в бассейн, не обращая внимая на крики «я не умею плаваа..». Его вытаскивали и откачивали всем коллективом

©

Fail’ы в буквах

Очередной перевод курьезных историй с французского сайта viedemerde.fr

1.Мой парень очень плохо принял новость о нашем разрыве. Он проколол дрелью все мои учебники. Снизу, там где находится номер страницы

2. Чтобы оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов

3. Моя дочка только недавно научилась читать и теперь пытается прочесть все что видит. В общественном туалете, пока я находилась в кабинке, она громко и по слогам порадовала посетителей чтением надписи со стены : «здесь я отсосала дальнобойщику»

4. Одолжила подруге свои любимые сережки. Весь день ей все делают комплименты. А я их три недели носила и хоть бы одна собака..

5. Мой шестилетний сын посвятил мне свою первую поэму. Она начинается так : «мама, я не люблю когла ты маячишь перед телевизором, пока я играю в приставку»

6. Этой ночью меня разбудил ужасный шум на лестничной площадке. В бешенстве я открываю дверь и начинаю орать :

-заткнулись уже все ! Некоторым между прочим завтра на работу идти

-везет же некоторым. – ответил санитар, унося бездыханную соседку на носилках

7. В Хеллоуин дети постучали в дверь «конфеты или мы споем песню джастина бибера». У меня не оказалось конфет…

8. Тяжелое расставание после пятилетних отношений. Грустная прогулка в одиночестве. Навстречу милая пара пенсионеров идет под ручку. Расстрогавшись, решаюсь расспросить их о секрете такой долгой истории любви. «о, а это мой третий супруг», ответила старушка

9. Мой парень встал на одно колено и достал из кармана маленькую коробочку : «Оу, отсюда хорошо видны твои козявки…Извини, я отвлекся, выйдешь за меня ?»

10. Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа

11. Я путешествую по Ирландии. Решил сделать смешное фото с овцой в моих очках. Короче, если повстречаете овцу в Рей-банах…

12. Я студентка и с деньгами совсем туго. Приходится выкручиваться. Например сегодня я подсластила чай сиропом от кашля

13. Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. Помог муж: «съешьте и завтра будете какать зеленым». Они все слопали и требуют еще.

14. Какой-то мужик подсел ко мне в автобусе и спросил совершеннолетняя ли я. Он хотел знать, можно ли уже смотреть на мои сиськи. И посмотрел.

©

Встреча мудаков


В этом видео прекрасно всё, и мудаки, которые лезут на обгон трактора перед переездом и потом резко оттормаживаются, и мудак-водитель регика, который жевал сопли и в последний момент через сплошную тоже полез на обгон. Жаль ток водилу трактора. Хотя как жаль… ковш вроде не пострадал.

Как муж спалился на мелочи.

Работаю я мастером по ремонту всякой бытовой техники (стиралки, плиты, холодильники). За 15 лет повидал всякое. Начнем по порядку. Пришел заказ — не сливает стиральная машинка, обычная проблема не беда исправлю подумал я. Приехал по адресу, меня встретила милая женщина с мужем и показав фронт работ, то бишь стиралку удалились. Раскрутив фильтр стиральной машинки я обнаружил застрявшую косточку от бюстгалтера, в простонародье лифчик в этом и была причина неисправности. С чуством выполненого долга зову хозяйку показывая причину поломки. Выслушав меня мне в течении 5 минут предъявляли претензии по поводу того что я ее сам подложил. Причину негодования я понял внимательней всмотревшись в женщину, если у кого то есть первый размер, то у нее размера вообще не было и бюстгалтер ей в принципе не был нужен. Да во время данного диалога муж буркнув что то по поводу мусора по тихому слился из квартиры. После наших пререканий женщина сопоставила какие то факты и быстрое испарение мужа из квартиры, бросилась за ним. В процессе сбора инструментов с лестничной клетки слышались звонкие шлепки и гулкие удары, оказывается анекдот наоборот жена была в командировке, а муж привел любовницу которая решила на халяву еще и постираться косточка из бюстгалтера и выпала.


Как муж спалился на мелочи.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2017 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+