Архивы: Epic

Клиент

Позвонил мне клиент Владимир, захотел стеллаж. Прислал чертежи, я посчитал стоимость и объявил размер предоплаты — 70%. Владимир согласился.
К нам в цех он ехать не захотел, типа далеко. Так же он отказался скидывать паспортные данные для договора, типа я на него кредит возьму. Свои опасения и пожелания Владимир высказывал спокойно и вежливо, что не позволяло послать его нахуй.
Договорились встретиться в Москве, у метро Сходненская. Мне туда нужно было пиздовать из Люберец, что достаточно далеко. Но похер, ради клиента можно и съездить. Я нацепил рюкзак, бросил в него онлайн-кассу, взял пустой договор и поехал.
Владимир ждал меня в кафе у метро. Мы поздоровались, еще раз обсудили всю кухню, и я достал договор.
— Можно Ваш паспорт?
— Пиши: Серия 1111, номер 222222.
Цифры были именно такими. Я по инерции написал две единицы и поднял глаза на клиента.
— Это такие серия и номер? Выглядят как выдуманные.
— А зачем тебе реальные?
— Ну так в договоре прописаны сумма и порядок оплаты. Это важный документ.
— Да, кстати, об оплате. 70% — это чересчур. Давай 20? Нормально тебе будет?
Я почесал затылок и ответил.
— 70% — это себестоимость заказа, до вычета налогов, при условии, что все пройдёт хорошо и ничего не придется переделывать. 20% не хватит даже на материал. К тому же я изначально объявлял эту сумму, Вы согласились. Теперь Вы меняете условия и предлагаете мне заключить договор с неверными данными. Я на такое пойти не могу.
— Ну так а я не могу пойти на твои условия! Я тебя в первый раз вижу, и даже не знаю есть ли такая фирма, от которой ты выступаешь. Никаких гарантий нет.
— Пожалуйста: вот мой паспорт, вот договор с паспортными данными (верными, прошу заметить). Вот ОГРНИП, который можно проверить. К тому же сразу после получения денег я выдам Вам чек, так как онлайн-касса со мной. Еще можем поехать в цех, где Вы убедитесь, что мы реальны, и там мы закончим договор. Могу еще поклясться соседским поросенком. Поедем в цех?
— Ну так можно сутки кататься. Короче, либо предоплата 20%, либо до свидания.
— Хорошо. До свидания, Владимир.
— В СМЫСЛЕ?!!
Я встал, дрожащими руками собрал свое барахло. Это "В СМЫСЛЕ?!!" уже давно всех бесит и вызывает ответить в рифму про коромысло. Поведение и поступок Владимира взбесили меня (думаю, понятно почему), и я страстно желал его отпиздить. Но так как желать и делать — разные вещи, я собрался уйти.
— Ну так ты договариваться готов или как?
— Не готов. Поищите другого исполнителя.
Я ушел.
Предвосхищая комментарии типа "мужик прав, деньги нужно давать только когда все будет сделано", скажу — да, такие варианты имеют место быть, и желание клиента поступить таким образом вполне нормально. Но я работаю иначе, что обусловлено спецификой работы. К тому же условия были озвучены изначально, и было получено согласие на них. Подобное поведение клиентов считаю свинством и попыткой наебать. А при явной попытке наебать меня, я всегда вспоминаю восточную мудрость, гласящую: "Не суй ебало в улей с пчелами".

©

Премия Дарвина в авиации

Впервые на сцене выступает экипаж Боинг 747 ….. Airways. Или Airlines. Кто ж его теперь по прошествии лет вспомнит…

Обычный полет, привычный маршрут, хорошая погода на эшелоне. У земли, правда, не очень. Но кого это пока волнует? Четыре сотни пассажиров, резонно полагающие, что их везут профессионалы свого дела. Собственно, профессионалы и есть. Ну, разве что иногда со странными идеями.

Давно взлетели, расслабились, откушали и уже почти все косточки менеджменту перемыли и про женщин поговорили. Капитан газету читает, второй — РЛЭ, а бортинженер сзади и вовсе спит практически. Нормальная рабочая атмосфера.

И тут — «вау-вау-вау» — отключается автопилот. У всех мгновенный всплеск адреналина — этот звук мертового разбудит. Для будильника само то в случае, когда проспать ну ни разу не вариант.

А шо такое? Да вообще не вопрос — погасла лампочка PMS (Performance Management System) — бесполезной в общем-то системы, которой многие пилоты вообще даже не пользовались, так как летали на разных модификациях 747, и она даже установлена была не на всех самолетах компании. Выглядит не так (у меня нет фото этого девайса) но установлен в этом же месте. Прямо напротив четырех головок РУРов (Рычагов Управления Реверсами двигателей), которые в свою очередь сидят на соответствующих РУДах (Рычагах Управления Двигателем) Чтобы было понятно:


Премия Дарвина в авиации

Ну и хрен бы как бы с ней. Включили опять автопилот, уже как обычно, и читать бы себе газету или РЛЭ опять. Но не наш это вариант. Капитану скучно и он, оказывается, знает, как это починить. Видел, говорит, как инженер на земле просто выдернул разъем, воткнул обратно, и все заработало. Стандартный способ. Первый при поиске неисправности. А чтобы выдернуть, надо это вытащить, а для этого открутить несколько винтиков и потянуть на себя. А это самолет. Здесь на поверхности только дисплей, а сам блок уходит вглубь панели сантиметров на …..дцать. Вот так примерно (это уже другой тип и девайс, но суть понятна):

Смотреть далее

Православные отжигают

Есть в сети группа: «Детский православный журнал «Ермолка». Я там периодически просматриваю перлы православных, ну так, чисто для поднятия настроения.

Правда, после прочтения этого перла смеяться не хочется. Совсем.

Как по мне — это кощунство и осквернение подвига А. Маресьева.

Кто следующий?

Давно это было, во время Великой Отечественной Войны. Советский лётчик-истребитель, сражаясь с фашистами, был предательски подбит ими и с огромным трудом сумел спастись из падающего самолёта. Тяжёлые испытания ему выпали: при падении израненный лётчик поломал обе ноги и сильно расшибся о землю. С огромным трудом, преодолевая километр за километром, он добирался до советских частей — сначала на самодельных костылях, а затем, обессилев, просто ползком. Но в конце-концов даже он пал духом. Силы его истощились, а до бойцов Красной армии было так далеко… И он упал лицом в снег и горько заплакал от бессилия.

Через какое-то время он вдруг услышал шаги. Израненный и измождённый, лётчик подумал сперва, что ему показалось, но нет: шаги повторились, теперь уже громче. Кто-то приближался к нему. Фашисты?! Лётчик с трудом расстегнул кобуру и вытащил непослушною рукой пистолет. Однако вместо фашистов он вдруг увидел большого старого ежа! Это он топал по лесу.

И ёж шёл прямо к человеку.

С удивлением раненый обнаружил, что на иголках зверька наколоты какие-то округлые предметы, что-то небольшое, светлое и благодатное. И вдруг он ощутил запах хлеба; и одновременно — как бы нежное благоухание чего-то чистого и радостного. Ёж подошёл к человеку вплотную и остановился, словно ожидая чего-то. Раненый, с трудом протянув руку, снял с иголок ежа маленький хлебец, это оказалась церковная просфорка. Какой же вкусной она была! И очень сытной. Всего двумя маленькими просфорками лётчик наелся досыта, а третью спрятал во внутренний карман комбинезона. И, исчерпав все силы, тут же уснул. На следующий день ёж снова пришёл и опять принёс на своих иголках несколько душистых просфорок. А через день — пришёл снова. Силы лётчика начали восстанавливаться. И наконец, он решил двинуться дальше. Но сперва, подумал лётчик, надо поблагодарить того, кто спас ему жизнь! Ведь кто-то же посылал к нему этого зверька и кормил его. И вот он стал ждать ежа. Тот пришёл как обычно, но на этот раз без просфорок. С удивлением увидел лётчик, что на этот раз смышлёный зверёк принёс ему большую старую икону… С иконы на лётчика строго смотрел Христос.

Так вот Кто меня спас! — Осенило лётчика. Он опустился на колени, опёр икону о ствол старой берёзы, и в первый раз в своей жизни стал молиться.

Ссылка: https://vk.com/ermolka_journal?_smt=groups_list:2&w=wall-171506865_3425


Православные отжигают

©

В Калининграде председатель ТСЖ нанял киллера для убийства пенсионера, жаловавшегося чиновникам

Полиция в Калининграде предотвратила заказное убийство пенсионера, организованное председателем местного ТСЖ, который был недоволен тем, что мужчина писал жалобы в различные инстанции. Об этом сообщила ТАСС официальный представитель МВД России Ирина Волк.

«Предотвращено убийство 72-летнего местного жителя. Оперативники установили, что председатель одного из товариществ собственников жилья предложил ранее судимому знакомому за денежное вознаграждение совершить убийство одного из собственников. Как выяснилось в дальнейшем, причиной конфликта стали многочисленные жалобы, которые тот писал в различные инстанции», — рассказала Волк.

Полицейские взяли пожилого мужчину под охрану, спрятали в безопасном месте, а у него дома инсценировали обнаружение тела с признаками насилия, чтобы заказчик убедился в исполнении убийства. Полиция задержала организатора убийства после того, как он передал киллеру гонорар — 100 тыс. рублей. СК возбудил уголовное дело за покушение на убийство по найму.

Источник ТАСС

©

Пациент 247

В Израиле пациент 247 (или, как его теперь все называют, «пациент 24/7») зажег по полной. Оправдывает его только то, что он не подозревал о своей болезни.
Можно даже позавидовать его жизненной активности.


Пациент 247

Смотреть далее

Профилактика коронавируса по-ставропольски

Как борется с коронавирусом весь мир:

— дезинфекция

— карантин

— самоизоляция

— и другие способы минимизации социальных контактов.

Профилактика коронавирусной инфекции по методу доктора медицинских наук, профессора кафедры инфекционных болезней (!) Ставропольского государственного медицинского университета, а, по совместительству, главного инфекциониста (!) Министерства здравоохранения Ставропольского края Санниковой Ирины Викторовны:

— втайне от руководства полететь на отдых в Испанию в разгар пандемии

— вернуться в родной регион с идеальной эпидобстановкой

— без карантина приступить к работе

— в течение недели читать лекции сотням студентов-медиков

— активно контактировать с работниками края и других регионов

— госпитализироваться с подозрением на коронавирус


Профилактика коронавируса по-ставропольски

UPD:

Смотреть далее

Люди тихо сходят с ума

Место действия- Королёв. Сейчас супруга скинула сообщение, которое разослала педагог в чате родителей😳


Люди тихо сходят с ума

Понятно, что мир в напряжении и истерия растёт с каждым днём. Но, блин, это пишет педагог! У меня слов нет.
Что дальше? Высадка инопланетян? Атака рептилоидов?

©

Карантин пo–правoславнoму

В Петербург привезли мoщи Иoнна Крестителя.
Стoит тoлпа и целует в oднo и тo же местo.
Кoрoнoвирус, ты не прoйдёшь!


Карантин пo–правoславнoму

Пруф

Источник

©

Американскому прыгуну удалось доказать, что его накормили допингом в ресторане

Спортивный арбитражный суд  отменил дисквалификацию, наложенную Международной ассоциацией легкоатлетических федераций  на американца Джарриона Лоусона из-за положительного теста на допинг.

Об этом сообщает ТАСС со ссылкой на пресс-службу CAS.

Лоусон был дисквалифицирован на четыре года в мае 2019 года. Его допинг-проба, взятая в июне 2018 года, дала положительный результат на эпитренболон, который является метаболитом запрещенного вещества тренболона, относящегося к категории анаболических стероидов. Позднее Лоусон подал апелляцию в CAS на решение World Athletics.

В релизе CAS утверждается, что запрещенное вещество попало в кровь Лоусона непреднамеренно.

Вещество содержалось в пище, которую спортсмен употреблял в ресторане за день до прохождения допинг-теста.

Таким образом, на него не может распространяться дисквалификация со стороны World Athletics.

Подробнее: https://www.newsru.com/sport/09mar2020/cas.html


Американскому прыгуну удалось доказать, что его накормили допингом в ресторане

©

Больше ада


Больше ада

«Девочки должны состязаться друг с другом на равных. Нечестно заставлять их соревноваться с мальчиками, это порушит их мечты и уничтожит все возможности развития в спортивной карьере», — заявила адвокат Alliance Defending Freedom Кристина Холкомб.

Смотреть далее

Премию Дарвина людям кто придумал размещать магнит в этом месте

Мне интересно, а много найдется людей кто действительно приклеит магнит с телефоном на подушку безопасности ?


Премию Дарвина людям кто придумал размещать магнит в этом месте

Смотреть далее

Математика, бессердечная ты с#ка


Математика, бессердечная ты с#ка

Смотреть далее

Ученый года


Ученый года

Змей искуситель или верующему яд не страшен?

Проповедник Мак Волфорд пытался продемонстрировать своей пастве, что для истинно верующего змеиный яд не страшен и умер от смертельного укуса змеи в собственной церкви.


Змей искуситель или верующему яд не страшен?

Смотреть далее

Выпендреж

Heather:

Обожаю, когда люди в новехоньких автомобилях за 40 тысяч долларов агрессивно ведут машину, соревнуясь с моим корытом за 1200 долларов. Долбо@б, я ж угроблю нас обоих.


Выпендреж

©

Нарочно не придумаешь


Нарочно не придумаешь

Смотреть далее

Невероятные случаи, которые по статистике не должны были произойти

С вами происходило что-то, что, с точки зрения логики не должно было произойти?

=-=-=-=-=-=-=

Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь, и пошла открывать ее с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила меня одолжить ей яйцо. Удивление, отразившееся на ее лице, когда я тут же протянула ей яйцо, было соизмеримо лишь с моим собственным удивлением. Она взяла его и ушла, не сказав ни слова. Это было

так странно.

Комментарий: Надо было сделать вид, что вы вытащили его из-за её уха, как это делают фокусники!

=-=-=-=-=-=-=

На моей прежней работе мне приходилось таскать с собой много разных ключей. В конце каждой смены я должен был повесить связку ключей на крючок, и каждый раз, войдя в кабинет, я бросал их на доску с крючками, стараясь сделать так, чтобы они попали кольцом на крючок. Каждый день я промахивался и ключи падали на пол. Я поднимал их, вешал и садился делать отчет. Однажды я закончил смену чуть позже, чем обычно, и, когда я пришел в кабинет, там было начальство с проверкой.  Я снова бросил связку ключей, и на этот раз они попали прямо на крючок. Начальство застыло в изумлении, но мой непосредственный руководитель сказал: «Бьюсь об заклад, что ты не сможешь такое повторить». Я снял ключи с крючка, подошел к двери и забросил их на крючок еще раз. И снова они попали прямо в цель. За два года работы там это был единственные два раза, когдамне такое удалось.

=-=-=-=-=-=-=

Одним солнечным ясным днем, когда я ещё учился в колледже, я подрабатывал и обслуживал банкет. Мероприятие проходило на открытом воздухе, на обширном пространстве без деревьев. Почти все гости ушли в конце долгого дня, и мы наводили порядок. Я зевнул, и какая-то птица, единственная в диаметре в несколько километров, насрала прямо в мой открытый рот. А еще у меня была аневризма головного мозга. Врачи давали 1 шанс из 25000, что я выживу, но я все еще с вами и не прекращаю поиски той чертовой птицы. Я храню бутылку вина на

тот день, когда найду ее. Так что, чик-чирик, у****к.

=-=-=-=-=-=-=

Мой полный тезка, даже с такой же датой рождения, как у меня, умер. Я работал в юридической конторе, которое оформляло его завещание. Коллеги были в шоке и задавали мне много уточняющих вопросов, чтобы убедиться, что я не умер.

=-=-=-=-=-=-=

Как-то раз в детстве мы с братом играли в ЕxciteBike 64. В одном из уровней нужно забраться на очень высокую скалу. Когда один из нас достиг вершины, мы одновременно прошептали «Муфаса». Это даже испугало нас обоих, я заплакал от страха, и не успокаивался, наверное, минут 10.

=-=-=-=-=-=-=

Как-то раз по пути в школу я случайно нашел апельсин. Я поднял его и бросил на подъездную дорожку ближайшего дома. Апельсин закатился прямо под заднюю шину автомобиля. Когда я

шел обратно домой, эта самая машина дала задний ход, раздавила апельсин и его сок обрызгал меня.

Комментарий: Карма в действии.

=-=-=-=-=-=-=

Я дважды за одну ночь врезался сзади в машину одного и того же таксиста. В первый раз это произошло, когда я с друзьями ехал в клуб. Он резко затормозил, и я врезался в него. Мы обменялись данными и разъехались. Когда мы возвращались из клуба, такси впереди меня показалось мне знакомым. Он снова резко дал по тормозам, и я врезался в него. Он вышел из машины, узнал меня, весь побледнел: «Снова ты? За что? ЗА ЧТО?»

Комментарий: Ничего себе! Это напомнило мне о тех временах, когда я работал таксистом. Был субботний вечер, я получил заказ забрать пассажиров по адресу, который я теперь буду помнить всегда — Балвин, авеню Серпантин, XX. Я должен был отвезти их из пригорода в город. Было около 8 вечера, когда я забрал эту пару и повез их в ресторан в центре Мельбурна… Затем я поехал развлекаться дальше, таксуя по всему городу. За последующие 4 часа, примерно до половины первого, у меня было больше 20 поездок, я проехал 250 км по всему городу и снова вернулся в центр. Я опустил стекло с пассажирской стороны, чтобы просто спросить у людей, кому куда нужно ехать. Я не хотел брать заказы от диспетчера, потому что меня могли отправить в пригород, откуда мне пришлось бы возвращаться впустую. А еще я не хотел, чтобы люди начали ругаться по поводу того, кто поймал такси первым, поэтому я остановился возле перекрестка. Ко мне тут же подбежала женщина и попросила отвезти «на другой конец города» в ночной клуб. Я согласился, открыл дверь, и понял, что она с парнем… и этота самая пара из авеню Серпантин! Вот это да! Бывает же такое. Вместе посмеялись над таким

совпадением, я отвез их в клуб и уехал. До 4 утра у меня было еще около 20 поездок, проехал еще 200-300 км ПО ВСЕМУ городу. В 4 утра я стоял в очереди вместе с другими таксистами в районе ночных клубов…

Я был шестым в очереди. Но вышло много людей и вскоре подошла моя очередь. Открылась задняя дверь моей машины, запрыгнула пара и один из них произнес: «авеню Серпантин, XX». Охуеть не встать, не только я, но и все мы были просто в шоке. Отвез один раз — ок, попались второй раз — удивительное совпадение, но в третий раз! Это, мать твою, просто мистика!Работа в такси была в целом прикольной. Много было интересных моментов, много кого возил: цыпочек, торчков, бухариков… В моей жизни было много сумасшедшего, но если меня попросят рассказать о чем-то, чего по логике не должно было произойти, я всегда буду вспоминать именно этот случай!

=-=-=-=-=-=-=

Во время моего медового месяца я случайно встретил своего школьного лучшего друга….

Произошло это в Венеции, Италия…

…Спустя 14 лет после того, как мы виделись в последний раз. Он живет в Австралии. Я живу в Англии.

=-=-=-=-=-=-=

А я становился миллионным посетителем очень многих сайтов.

Удивительное совпадение!

=-=-=-=-=-=-=

Я преподавал английский в Корее. Однажды мы пошли в один из баров, где раз в месяц проводили вечера караоке. Там всегда собиралось много иностранцев. Там я завязал разговор с первым попавшимся парнем европейской внешности и спросил, откуда он родом. Он ответил: «Из Оттавы».

Я сказал: «Ничего себе, я ведь тоже жил в Оттаве! Где именно в Оттаве ты жил?»

Он ответил: «Сэнди Хилл».

Я снова воскликнул: «Ты серьезно?! Хаха, как-то раз у меня угнали машину, и обнаружили ее именно в Сэнди Хилл».

Его лицо вытянулось: «Это случайно не была Honda Civic 88-91 года?»

«…да…»

«Кажется, это я ее угнал. Хм, давай-ка я угощу тебя…»

=-=-=-=-=-=-=

Я случайно наступил на ядовитую змею, но остался невредим, потому что наступил прямо на ее голову.

Комментарий: Однажды, когда я занимался серфингом, я наткнулся на голову ската и очень ловко увернулся от его жала, когда он хотел напасть на меня. Потом весь день чувствовал себя

Человеком-Пауком.

=-=-=-=-=-=-=

Во время учебы в универе, когда я ловила такси после ночных тусовок, я часто натыкалась на таксиста, которого все называли «Дедушка». Даже на его лицензии было написано «Дедушка», не

говоря уже о его визитке. Он никогда не задирал цены и приезжал по звонку в любое время суток. Потом я не ездила с ним больше 4 лет, и до меня дошли слухи, что он умер, что очень расстроило меня. Спустя около месяца я стояла с друзьями и ждала такси, и вдруг решила рассказать им о «Дедушке». И как только я закончила эту историю, приехало вызванное нами такси, а за рулем сидел никто иной, как тот самый «Дедушка».

=-=-=-=-=-=-=

Я заметил, что такие посты вам очень нравятся, я буду писать их чаще, если вам это действительно интересно!

Если у вас были подобные истории, поделитесь в комментариях!

Взято отсюда.

Спасибо!

©

Vetements VS Ивановский текстиль

Между платьем «Анархия» от Vetements за 82 000 рублей и халатом «Хозяюшка» от Ивановского текстиля за 550 рублей сотни километров трагического нихуя.

Телеграм-канал «Отказала модная железа»


Vetements VS Ивановский текстиль

©

Вы мне должны

Вчера ходили с молодым человеком в кино, пришли как раз к началу сеанса, на экране ещё показывают трейлеры а я предвкушаю как сейчас сяду на своё большое кресло которое раскладывается и буду созерцать джокера.

Поднимаюсь я и вижу как на наших местах уже сидит какая-то дама и ее спутник.

Стоит отметить, что такие места в половину дороже обычных


Вы мне должны

Вежливо прошу даму покинуть наши места, показываю даже билеты.

И тут она поднимает на меня полные презрения глаза и говорит, что я должна ей уступить, она ведь беременна и ей хочется сидеть в удобном кресле.

Стою и перевариваю то, что на моем месте сидят и я ещё кому-то должна. Тут эта будущая яжемать просит уйти и не заграждать экран иначе она позовёт администратора.

Сообщаю яжматери что, должен ей только тот кто обрюхатил, а это была не я

Подгорело у меня знатно, мой молодой человек пошёл к администратору и эта дама с недовольным личиком нас покинула.

Просмотр фильма да и сам вечер были испорчены.

И да, даже если бы она нормально попросила то я не уступила бы место

©

Электрика не обманешь

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.

 

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт ( какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело ( если так лампочки нужны подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

 

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые.

 

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию : » подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет а лампочка сразу перегорает и так я уже с пяток ламп спалил».

 

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

Клиентоориентированность от Тинькоффа


Клиентоориентированность от Тинькоффа

Со счета в банке Тинькофф похитили 5.314.811 рублей. Сам я в банковском секторе почти всю жизнь. Такой преступной халатности, как в банке Тинькофф не видел никогда.

 

Друг открыт счет на своё юрлицо в Тинькофф. Получил деньги от клиентов, около 5.5 млн рублей.

Через три дня видит, что на счете нет денег. В выписке значится, что деньги ушли двум неизвестным физикам: Романову Максиму Николаевичу и Коноваловой Людмиле Юрьевне.

Друг несется в отделение Тинькофф, единственное в Москве, на Волоколамском шоссе.

 

Там менеджер рассказывает, что вчера пришли двое, вместе с каким-то юристом. Эти двое дали бумажки под названием «Удостоверение КТС». Расшифровывается так: удостоверение комиссии по трудовым спорам. По факту, это просто писюлька на одну страницу А4, где написано, что юрлицо моего друга задолжало зарплату Максиму и Людмиле. Т.е, встретились Макс и Люда, и решили своим трудовым коллективом, что им должны денег. Сами и подписали эти документы. Никаких чиновников, судей, приставов. Ни один вменяемый банк страны такие документы не принимает.

Смотреть далее

Почта-ларёк

Я  могу купить гречку, чипсы, газировку и т.д., а вот посылку весом более 2 кг. отправить представляется невозможным (для этого необходимо ехать в другое отделение связи). При этом предварительно уточнив на горячей линии и посмотрев на сайте возможность отправки крупногабаритной посылки — я получаю отказ в самом отделении.


Почта-ларёк

©

Мудаков пост

Есть хорошие клиенты. Есть плохие. Плохие клиенты иногда совершают такое, что вы не можете поверить своим глазам. Посмотрите на дела самых неадекватных из них.

Отдел одежды после покупателей


Мудаков пост

Моча в кувшине

Смотреть далее

Когда архитектора вырвало идеями…


Когда архитектора вырвало идеями...

Смотреть далее

О чём вы узнали до неприличия поздно?

Осознание некоторых вещей, понятий или навыков не всегда происходит вовремя. Например, для героев сегодняшнего поста правда открылась спустя несколько лет, а то и десятилетий. Приятного чтения!

1. Узнал, что я НЕ терял своё яичко. До 14 лет я почему-то думал, что их должно быть три.

2. Только в 18 лет я научился ездить на велосипеде. Гадалка предсказала моим родителям, что я погибну в ужасной аварии, будучи за рулём или в седле. В итоге мне пришлось тайно учиться ездить на велике друга.

3. Поздновато узнал, зачем делать перестановку колёс автомобиля. (* перестановка шин сзади вперёд и, соответственно, наоборот, даст возможность задним шинам стереться на боковинках, а передним — по плоскости. Это продлевает срок службы комплекта, снижает шумы и вибрации.)

4.  Осознал, что моего кота не возвращали обратно в зоомагазин, когда он серьёзно заболел. Я, конечно, часто слышал шутейки на тему животных, которые «возвращаются на ферму». Но истинный смысл дошёл до меня слишком поздно…

5. Мой брат убедил меня, что сыр растёт на кусте и до 13 лет я верил в это. Он был очень горд собой.

6. Где-то в средней школе я понял, что рёбрышки, которые мы ели будучи детьми, не принадлежали велоцерапторам. Родители почему-то всегда называли это блюдо — «рёбрышки велоцераптора», и мы считали нашего отца невероятно крутым, ведь он убивал нам на ужин целых динозавров!

7. Узнал, что мне делали обрезание. Я не знал, что был обрезан, пока не пошёл к педиатру и моя мама сказала ему, что мой конец обесшкурили.

8.  Уяснил, что пилот и второй пилот фактически имеют одинаковую иерархию. Я думал, что второй пилот — своего рода помощник пилота.

9. Дело было в конце 90-х, мне 15, как раз Limp Bizkit были в моде, а моя мама о них никогда не слышала. И вот я не понял смысл одной из песен, но я был не готов к тому, что услышал…

— Мам, что означает слово nookey?

— Бесконечный круговорот бездумного секса.

— Океееей.

В тот день я научился пользоваться словарём, прежде чем спрашивать.

10. Поздновато узнала, что оргазм-таки существует.

11. Стеклянную посуду не стоит ставить на плиту. Угадайте, как я это понял?

12. Понял, что если девушка любезна со мной — это ещё не значит, что я ей интересен, а всего лишь проявление дружелюбия. Если бы кто-то прояснил мне этот момент, когда я был моложе, я бы смог избежать кучу неловких моментов в средней школе и в колледже.

13. Лет до 13 думала, что мальчики пИсают, выжимая свои письки.

14. Машины скорой помощи не патрулируют город, как полицейские машины.

15. Научился завязывать шнурки аж в 14 лет, до этого никто не показывал и не объяснял, как.

16. К 26 годам я-таки научился глотать таблетки, до этого была проблема с глотанием, и всегда приходилось разжёвывать их.

17. Поздновато понял, что мне лучше одному. Чтобы понять это — мне понадобилось три развода.

Взято и переведено отсюда:

©

Ты гей. Мы так решили.

В общем история услышана сегодня от друга детства, а им — от коллеги. Не могу гарантировать 100% правдивость… Но и смысла придумывать тоже не вижу.

У Сергея вполне обычная семья, разве что жена его истинная карьеристка, а он простой парень, работает в основном на удаленке, настраивает 1С или что-то такое. Ребёнка выпрашивал у жены несколько лет, и согласилась она с условием что это его ребёнок и он им полностью занимается. На том и порешили. А ну и зовут её Александра.

С недавних пор устроился Сергей в офис на пол ставки, сисадмином. Работа в квартале от дома, ещё и через дорогу от садика дочери. Устроил его собственно мой друг, по совместительству его сосед по этажу. И на работу стали они ходить вместе. Вместе отводили дочь в садик…

И вот в понедельник с утра, его вызвала заведующая и не очень вежливо попросила забрать документы и ребёнка из садика.

Пропущу разбирательства, сам если честно ничего не понял, но выяснилось следующее:
Сергей гей. Это плохо влияет на всех детей в садике. Родители под руководством одной из мамаш устроили бунт.

Почему гей?
Во первых маму Сашу никто не знает.
Во вторых, они всегда вовремя сдают на все деньги и не спорят. А деньги есть у кого? Правильно, у геев.
В третьих с недавних пор он настолько поверил в себя что стал водить жену(мужа) с собой в садик.

Вопрос уже закрыт, Александра приехала в садик и устроила там разнос. Хочет подать в суд… Сергей не хочет… Что-то решают.

©

Про удодов и людей

Остановился как то раз в гостинице, где на первом этаже были ресторан и небольшой кинотеатр. Вечером за ужином пропустил грамм 150 коньячку, расслабился… Дай думаю посмотрю что в местном кинотеатре показывают. Афиша кинотеатра оказалась скучной, делать нечего, дело к ночи, поднялся к себе в номер. Минут через 30 стучат в дверь. Открываю. На пороге администратор (А) гостиницы.
А — здравствуйте, у вас сумка с документами была?
Я — да, была (блин, думаю, забыл в рестике, хорошо что персонал заметил)
А — плохо… забрали ее!
Я — в смысле ЗАБРАЛИ???
А — по камерам наблюдения заметили, рядом с вами двое парней сидели, вот они и забрали…
Коньяк из головы как ветром сдуло. Трындец думаю, в сумке документы по работе, паспорт, кошелек, наличка… Что значит "забрали"? Почему не остановили, не сообщили?
Иду разбираться в ресторан. Официантки и бармен глазами хлопают, ничего внятно рассказать не могут. Мол, да, двое за соседним столиком пересели на ваше место, да, вроде сумка там ваша на спинки стула висела, забрали, ушли.
С администратором смотрим видео запись с камеры наблюдения. Двое парней за соседним столиком сперва "потрошат" мою сумку, вынимают кошелек. Возвращаются за свой столик, сидят минут 15, потом один расплачивается, а второй всё-таки забирает мою сумку и уходят. Приезжает кто то из руководства гостиницы, смотрим запись снова. Узнает обоих. Звоним в полицию.
В первом часу ночи приезжает наряд во главе с необъятной женщиной следователем. Дама с ходу "Какого х#я, ты тут свои вещи оставляешь? Нам что делать больше нечего чем этой хе#*@й заниматься???" Я малость опешил, говорю вроде как я потерпевший, остался без денег и документов в чужом городе, так что это для меня не хе#*@я, а самая что ни на есть проблема. Пишем протокол, досканально записывают что я делал вечером, пил не пил, а если пил то может не тут потерял?, а может быть то что "увели" ни такая уж и большая сумма? А ты вкурсе вот сейчас дело возбудим прийдется на допросы ездить, тебе это надо? 3 часа следователь пытается мне внушить что это я виноват в случившемся… Я про себя думаю, что еслиб вытащили только наличку, то наверное я бы и не поднимал волну негодования. Как говорится урок, нефиг вещи без присмотра оставлять. Параллельно допрашивают официанток и бармена. Краем ухо улавливаю "А ещё напишите что он в гостиничный счёт на проживание просил еду и выпивку включить…" Про себя думаю, так я и чаевые тебе в счёт включил. Бармен так вообще начал мычать историю что я чуть ли не бутылку коньяка в одного "высосал"… Дааа, думаю ребята, я то вам что плохого сделал? В итоге едим с нарядом полиции по адресам предполагаемых вороваек. Естественно глухо. В 4-м часу ночи, заезжаем в РУВД, там подписываю ещё какие то бумаги, мне предъявляют на опознание какую-то местную шпану которую в этот вечер приняли в РУВД, тоже мимо. Следователь (С)
С — Ну ладно. Вы свободны.
Я — в смысле? Мне сейчас что делать?
С — возвращайтесь в гостиницу
Я — я вам ещё раз говорю, я без денег ВООБЩЕ остался, 4 часа ночи, как я до гостинице доберусь???
С — пешком, тут не далеко км 5-7
Я — ну тоесть кражи вам мало, нужно чтобы меня в вашем городе ещё где нибудь и атмудохали?
Малость по скандалил, дали "бобик" довезли до гостиницы. Пришел в номер, рухнул в пастель думаю утро вечера мудренее…
В итоге в районе обеда, звонит мое руководство (Р) из "родного" города.
Р — сумку терял?
Я — терял…
Р — ну поздравляю, нашли пропажу, записывай контакты.
Записал координаты женщины которая нашла сумку. Созвонился, приехал к ней на работу. Спросила приметы сумки, убедилась что МОЯ, вернула. Открыл, из вещей только паспорт и пропуск с работы оставили, остальное кануло в лету. Радости моей небыло предела, хотел бежать в магазин за бутылкой вина, остановила. Говорит у сына похожий случай недавно был, тоже случайные люди нашли, вернули. Спрашиваю как вообще узнали кому сумку возвращать? Все просто, по пропуску с работы нашла сайт твоей организации, потом филиал, позвонила в приемную спросила в каком отделе работает такой-то сотрудник, вышла на руководство, оставила свои координаты. А сумку твою на пешеходном тротуаре нашла. Распрощался с моим "спасителем", решил позвонить следователю:
Я — здравствуйте ,сумка нашлась, паспорт тоже
С — приезжайте, нам нужно это у вас изъять, так как это вещественные доказательства
Я — в смысле ИЗЪЯТЬ??? так то вы к нахождению этих вещей никакого отношения не имеете. С чего бы мне вам это все ПРИВОЗИТЬ?
С — всё равно приезжайте, подозреваемых задержали, нужно опознать.
Приехал (сумку и паспорт не отдал, сделали фото-фиксацию), опознал. Оставил свои контакты, мол мне чужого не надо, верните то что взяли, буду в городе ещё 4 дня, сумма небольшая думаю справитесь.
В итоге никто мне эти 4 дня не звонил, ни полиция ни воровайки. Администратор гостиницы "слил" информацию что эти двое знакомые официанток и бармена. Вот это думаю "поворот"…
Дело кончилось тем, что по возвращению на "родину" следователь звонил мне на протяжении 3-х месяцев, сперва в приказном порядке требуя приехать к ним в город (а это 600 км) и подписать какие то бумаги, потом угрожал мне что я "торможу" расследование, потом жаловался что из за меня ему могут "порезать" премию и тд. В следующий раз проезжая мимо злополучного населенного пункта, решил всё-таки закрыть гельштат. Созвонился со следователем, назначил встречу с воришками, встретились вернули мне денежный эквивалент того что украли, я написал расписку что претензий не имею.
Вот такая вот история про уродов и людей.

©

Девушке-пилоту «Аэрофлота» предъявили сотню штрафов ГИБДД и сбитую учительницу


Девушке-пилоту «Аэрофлота» предъявили сотню штрафов ГИБДД и сбитую учительницу

К ограничению 25-летней Федоровой на выезд привели судебные истории в ее бытность студенткой. В двадцатилетнем возрасте она, учась в Санкт-Петербургском государственном университете гражданской авиации, при проезде по Авиагородку наехала на 61-летнюю школьную учительниицу Евгению Кочкину, получившую тяжкий вред здоровью.

В отношении Федоровой возбудили уголовное дело за нарушение ПДД, но от судимости ее спасла амнистия. Дело прекратили.

Учительница с 45-летним стажем перенесла несколько сложных операций. Не оправилась, из школы ушла. Стоимость ее лечения превысила миллион рублей. Родственники Кочкиной, не дождавшись извинительных шагов от студентки, через несколько лет подали в суд. С Федоровой взыскали более 800 тысяч рублей в счет возмещения вреда, причиненного здоровью, и компенсации морального. Добровольно выплачивать девушка отказалась.

К судебному решению Мария стала, пожалуй, наиболее раскрученным пилотом «Аэрофлота». В 23 года она получила должность второго пилота, самого молодого в женском отряде перевозчика. А еще она стала первой женщиной, севшей за штурвал Sukhoi Superjet 100. Завела аккаунт «Девочка-летчик» в Инстаграме, в котором публикует снятые во время полета видеозарисовки и посвященные самой себе фотографии. «Пассат» сменила на современную BMW. Соцсеть свидетельствует, что у девушки все хорошо.

Так как учитель Кочкина не дождалась присужденной компенсации, в отношении Федоровой завели исполнительное производство, которое впоследствии стало сводным. По данным судебных приставов Петербурга, за девушкой числится более ста штрафов ГИБДД на 130 тысяч рублей — в основном за превышение скорости и неправильную парковку. В общей сложности, считая налоги, Федорова задолжала 996 тысяч рублей.

За имуществом неплательщицы началась настоящая охота. У нее арестовали счета в Сбербанке, Альфа-банке, обратили взыскание на заработную плату в «Аэрофлоте» и вынесли постановление об отказе в выезде из России, следует из опубликованного в системе ГАС «Правосудие» решения Пушкинского районного суда Петербурга. Сюрприз Марию поджидал в аэропорту «Шереметьево», откуда она планировала вылететь в рейс.

Федорова обжаловала ограничение на выезд в суде, указав в своем заявлении, что она пилот воздушного судна ПАО «Аэрофлот» и ее работа связана с командировками и пересечением государственной границы.

«Ограничение на выезд лишило меня основного законного источника средств к существованию, так как работа связана с постоянными выездами за пределы России», – пожаловалась Мария на приставов. Суд ей в снятии ограничения отказал.

Как сообщила «Фонтанке» дочь учительницы Мария Кочкина, компенсацию почти через шесть лет ожидания летчица выплатила полностью. Заграница ее ждет.

«Аэрофлот» на запрос «Фонтанки» не ответил.

https://www.fontanka.ru/2019/08/06/111/

©

Как-как говорите, импортозамещение?


Как-как говорите, импортозамещение?

Смотреть далее

Жительница Самары 8 часов просидела в ванне. Она прилипла.

30 июля Любовь Ивановна решила помыться – с пеной, солями и тотальным релаксом. Она встала в ванну и уже собиралась садиться, – но ноги предательски поехали вперёд. Крупная Любовь Ивановна, создав эффект небольшого цунами, упала прямо на дно.

Вам, наверное, знакомо это – прилипаете какой-то частью тела к поверхности ванны под водой, а потом с громким чмоком отлепляетесь. Любовь Ивановна прилипла. Вся. И сама отлепиться не сумела – слишком велика была площадь ваккума, образовавшегося между её телом и ванной.

Семь часов – с 13 дня до 20 вечера несчастная женщина звала хоть кого-нибудь на помощь, пока её вопли не услышала соседка и не вызвала МЧС. Спасатели, приехав через час, вчетвером смогли извлечь Любовь Ивановну с такого коварного, но манящего дна.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+