Архивы: дети

Как отстоять свои интересы даже если ты ребенок

А надо всего лишь ввалить люлей человеку посягнувшему на твою игрушку
В детстве у меня было две одинаковые куклы, разница заключалась в цвете волос (брюнетка и блондинка) и в одежде. Обеих я любила трепетно и нежно, т.к. на рынке у нас такого добра не было, а были они мне присланы родственниками из заграничной Германии, страны где игрушки красивые, шоколадные конфеты вкусные и обалденные вещи.
Приехала я со своими горячо любимыми девочками в гости к тете и бабушке. На выходных в гости пришли друзья тети с дочкой Леной,которая была примерно моего возраста. И тут моя тетя, видя что эта мелкая овца вожделенно смотрит на моих кукол, с широкого барского плеча дарит ей МОЮ куклу, причем на выбор. Та рада, падает в объятья моей тети, визжит и все в этом духе. При тете образумить ее не хватило духу, ну и позвала я ее в другую комнату играть. Там она уже на правах собственника начала юзать мою красавицу. В этот момент я пыталась доходчиво объяснить, что для меня жизнь не жизнь без куклы, но она была глуха к моим мольбам. И тут ее зовут родители, мол им пора валить, она хватает куклу и тикать, но и я не пальцем делала, схватила куклу тоже. Тянем друг у друга, уступать по хорошему она не желала. Я решила разжать ей пальцы и по неловкой случайности сломала мизинец. Орала она как резаная, родители ее подхватили и в закат, тетя в шоке. Но больше она никогда и никому не предлагала мои игрушки, даже на время поиграть, считая меня как минимум странной.
А я поняла что не всегда доводы рассудка могут переплюнуть человеческую алчность и жажду халявы, что вкатить люлей таким людям очень даже полезно. Причем когда тетя пожаловалась на меня отцу, он сказал что если бы я пожаловалась, то мы бы поехали за моей куклой и забрали ее, т.к. душевные травмы чужих детей его мало волнуют, а вот мои очень даже

©

Ребёнка задолбали

Племяннику 6 лет, растёт очень свободолюбивым и характерным парнем. Сейчас на лето они перебрались в Сочи с мамой и сёстрами, туда же на отдых на 3 недели приехали другие родственники: бабушка, дедушка и внук. В итоге однушка-студия, трое взрослых, девочка-подросток, двое шестилетних пацанов и малышка 1.5 лет.  Цыганский табор.

Племянник, пожив так пару дней, громко заявил, что его «все зае*али», скидал в пакет какие-то свои вещи и сказал, что уходит.

Мама его спокойно объяснила, что бесхозный ребёнок сразу попадёт в полицию, потом на изоляцию на 2 недели (вдруг больной), потом найдут родителей и департируют по месту прописки, а там ещё 2 недели изоляции. И вообще, если хочет уйти, то пусть делает все по правилам, звонит в ПДН, жалуется на плохие условия, тогда его заберут в распределитель, а потом в детдом.

Парень крепко задумался, пакетик на всякий случай разбирать не стал, но весь вечер провел в планшете.

Уложив его спать, мама посмотрела, чего он там так залип, оказывается смотрел картинки по запросу: «Что такое детдом?“

На утро пришёл с встречным предложением: сдать в детдом сестёр.

©

Что ты ей сказал?

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх. Отношения при этом на пределе доверия — дружат с детства.

На днях сын рассказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.

Отец ему говорит: — Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.

На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:

— У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь. Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал. Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо. Уроки кончились, нам в одну сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит «Поцелуй меня».

Я охренел конечно, говорю зачем?

— Ну ты же меня попросил — но сначала поцелуй.

(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока)

Ну я малость поупирался и поцеловал. А она сказала: — Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил. И начинает, папа, мне брюки расстегивать! Ну я испугался и убежал….

Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

©

Удобная труба


Удобная труба

Вот такая труба торчит у нас возле летнего домика. Всё детство мы с братьями туда ссали. Иногда даже вчетвером окружали её и соревновались, у кого струйка не каснется бортиков, а попадёт сразу в темноту загадочной трубы. 
Когда уже в более сознательном возрасте мы помогали спускать картофель в погреб, то с удивлением обнаружили конец той самой трубы. Как раз над картошкой, которую мы сами и ели.

©

Бюджетный работник

Иду с племянником (школьником), и затронули тему, как зарабатывают врачи и учителя. Я объясняю, что они бюджетники, откуда у них берется зарплата, и ненароком замечаю, что зарплата маленькая у них.

— А зачем люди идут работать в бюджетники? Разве они не знают, что там мало платят? — спросил меня племянник.

— С чего это ты взял? — спросил я.

— Ну как же! Есть же бюджетные телефоны, бюджетные машини — это же означает, что они дешевые. Значит и тем, кто работает в бюджетных организациях, тоже будут мало платить.

Я:


Бюджетный работник

©

Детская непосредственность

Вспомнился случай из детства.
Лето, вечер, оживленный двор многоэтажного дома.
Несколько девочек-подружек возвращаются из соседнего магазина с мороженным, одна без. В это время бабушка этой девочки выходит на балкон чтобы развесить вещи. Бабушка замечает эту компанию и окликает девочку, что называется «на весь двор».
— Лееера, девочки мороженное купили?
— да, бабуль!
— А чего ж ты домой не зашла? Попросила бы деньги.
— Баб, а зачем? Всё равно бы не дала:(

Бабушка молча и моментально удалилась в квартиру.

©

Сын доходчиво «отзеркалил»

-Мама! Ко мне сегодня придут в гости друзья. С ними тётя и бабушка. Тёте 30 лет, бабушке 70. То есть практически твои ровесники. Развлеки их, пока я с друзьями общаюсь. Ну, чаем напои, покажи свои украшения, в компьютер дай поиграть. Уверен, вы найдёте общий язык, ты у меня такая молодец)

©

Какие времена, такие и игры

Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в… коронавирус )) Аж остановился. Смысл — как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно — носится куча кашляющих детей ))

©

Ответ на пост «Почти педофил»

Мой знакомый как-то ставил мелкому сыну ректальные свечи (по назначению врача, не знаю что именно). Сын, будучи натуралом сильно возмутился, и решил что не хочет никогда повторять этой процедуры. Отец уловил связь и стал каждый раз напоминать о свечах. Типа «не будешь тепло одеваться — заболеешь, придется опять свечи ставить» или «будешь плохо кушать — будут проблемы и будем свечи ставить».

Однажды ребенок играл на детской площадке с другими детьми под надзором своих мам. Сын моего друга чуть было не засунул какую-то гадость в рот. Мой друг тут же одернул сына, на что он виновато сказал «Папа, я больше так не буду, только не надо мне в попу ничего засовывать».

Взгляд матерей в этот момент:


Ответ на пост «Почти педофил»

©

Федя

Очень запомнился мне один ученик… Перед знакомством его мама сразу мне объявила, что ему воли не давать, держать в ежовых рукавицах, быть с ним строгой, взыскательной, грозной, жёсткой, неумолимой и придирчивой…так бы хотела она сформулировать свой райдер, но хватило только на ‘Федю не хвалить, поблажек не делать, он сразу обленится’. Коротко и ясно.

Что Федя не балбес, я поняла за секунду до того, как осознала, что делать мои 200 примеров в неделю он не будет, и никто в мире его не заставит, он уже это твердо для себя решил.

И так как основным наказом было — Федю не хвалить, первым делом я начала восхищаться тем, как он красиво пишет, хотя

каракули несусветные, а когда узнала, что таблицу умножения знает в 6ом классе, сразу принялась ему рассказывать про 11классников, которые не умеют в столбец делить. Когда я уходила, наверное, Федя думал не сумасшедшая ли я часом. На втором занятии я сказала, что если он хочет пить чай во время математики — было бы замечательно, потому что чай сладкий и его и без того смышлёная голова будет работать в тысячу раз лучше.

На пятое занятие Федя пришел в чудесном настроении и с полностью выполненными моими 200 примерами на неделю, начал шуршать в портфеле, пока не вытащил оттуда всё, что пожелал — бутылку недопитого спрайта, откушенный Сникерс и невскрытую пачку какой-то цветной гадости.

Начали с проверки признаков делимости, я спрашивала правила и называла числа, он отвечал с набитым ртом правильно, уверенно и очень бодро.

Когда он уходил, я поняла две вещи: первая — в очередной раз сработала взятка добрым словом; вторая — если он придет в таком натсроении домой, беды не миновать.

Мама его сказала, что дома за уроками он ел шоколад, а когда ругали — огрызался и говорил, что учительница ему разрешала.

Больше мы не виделись.

©

А что вы знаете о наследственном троллинге?


А что вы знаете о наследственном троллинге?

Я сегодня достала из своих запасов початый пакетик скитлса с перцем. А он такой, ядреный, но не сразу и в меру.
Ну и есть у меня в запасе две дочери: 5,5 лет и 3,5 года.

Прибежала старая дочь и увидев черную пачку сразу вспомнила опыт выпрашивания этого скитлса у мамы. В этот раз просить не стала)

Потом я решила (смеха отвратительного материнского ради) предложить конфетку более новой дочери. Та решительно запамятовала все жизненные уроки и не помнила про коварство своей матери.
Ребенок радостно схватил конфетку, засунул ее в рот и убежал. Через полминуты она вернулась обратно и с пятирублевыми глазищами выплюнула ее прямо мне на стол. Выхлебала весь мой чай и чуть подумав попросила ЕЩЕ.

"Ну и мазохистское дитя" — вздумнула я и дала ей еще одну конфетку. Мелочь еще более радостно схватила ее и убежала в комнату.
И ровно через минуту… Несется старая дочь,сопя как шарпей в агонии и требует "МАМА ВОДЫЫЫ" …
А чуть поодаль , с хитрой лыбой выглядывает новая дочь.
Я даже умудрилась смахнуть слезинку умиления и неистового смеха.
Либо это иерархический рэкет внутри семьи, где старшая отжала конфету у младшей, либо это настоящая каноничная сестринская любовь и мамины дебильные гены.

©

Детская фантазия

Когда сыну было 4 годика, я впервые отправила его к моим родителям на все лето. Они живут в мааааленьком городке, с очень бедной инфраструктурой, особенно дефицит с детскими площадками… Но зато там много зелени и даже фруктовые деревья растут прямо во дворах многоэтажек.

В конце лета я приехала за ним, и в первый же день мы с ним вышли погулять. Гляжу — во дворе совершенно нет никаких детских развлечений, ни горки, ни лазилок, даже песочницы нету!! Говорю ему:

— а как ты тут гуляешь? Во что играешь?

— ооо, да куча разных игр!! Вот например, давай поиграем в игру «палка-палка». Давай найдем 2 хорошие палки, и попробуем докинуть вот до этой трещинки на земле!! Если попала — то выиграла!! А ещё можно поиграть в «камень-камень», сначала бросаешь один камень, а потом вторым надо попасть поближе к первому!!

А вот там есть шикарная лужа, там вообще много чего можно поделать!

Я была в приятном шоке от того, как детская фантазия способна придумать что-то интересное на пустом месте))

Ну кроме вышеописанных увлекательнейших игр он ещё с удовольствием лазил по деревьям за абрикосами, ходил с бабушкой в поход к горной реке (минут 30 пешком), чтобы пошлепать там босиком по ледяной воде и поесть бутерброды)))

В общем, неплохо провел лето, несмотря на отсутствие детских площадок!

©

Запасной

Середина 1990-х. Нас двое братьев в семье. Мне 7 лет, брат на год старше. Я известная в нашем дворе «обезьянка» — облазил все доступные фонарные столбы, деревья, крыши, подвалы. В этот раз на уровне третьего этажа я на одной руке висел на ветке яблочкового дерева, а другой ел эти самые яблочки. Из подъезда выходит отец, направляясь по своим делам. Около подъезда стандартная картина из трёх бабок на скамейке, перемалывающих свежие сплетни.

— Куда отец смотрит?! Вон висит твой пацан. Упадёт ведь! Разобьётся! — Набросились бабки на отца.

— А у меня ещё один есть, — ответил отец и пошёл дальше по своим делам. Бабки примолкли.

Вырос. Не разбился. Имею спортивные награды.

©

Успешный успех

Мне три. Я выпрашиваю у мамы стакан, чтоб помогать вырезать «коржики» из теста. Меня гонят из кухни: «криворукая, разобьешь».

Мне пять. Я горю желанием лепить пельмени со взрослыми, но порчу первые же два, потому что не могу закрепить края. Меня гонят из кухни: «Криворукая, только тесто портишь».

Мне семь. Я жду маму с работы, чтоб с гордостью накормить ужином: картофельное пюре и салат из тёртой моркови. Я получаю ремня, потому что недосолила и добавила слишком мало молока и масла. Меня бьют и гонят из кухни: «Хозяйка херова, столько картошки извела».

Мне пятнадцать. Суп, сваренный мною, демонстративно летит в унитаз. Лук нарезан «не так, как я режу. Такая же рогатая, как папаня твой, в деревне самое место, свиньям корм готовить». Вся семья демонстративно голодная.

Мне двадцать пять. Я наконец-то поняла, кем хотела быть всю жизнь. Я смотрю на поваров на работе, как детсадовец на Снегурочку. Мама в гостях. «Мдаа, в какие тебе повара, я так не готовлю. Нормальной еды не дождешься». Меня поддерживает только муж.

Мне тридцать. Я стала поваром и открыла доставку еды.

Из недавнего разговора: «Вот если б не моя поддержка, фиг бы ты вообще поваром стала! Кто тебя всему научил? Кто рассмотрел талант? То-то же!»

Всем роллов, ребят. Не болейте!


Успешный успех

Смотреть далее

Полиглоты

В первый раз за границу мы выехали когда дочке было лет пять. В Турцию, разумеется. В первый же день на пляже дочка познакомилась с какой-то девочкой, которая с семьей отдыхала неподалеку, и они пару часов вместе играли в отдалении. Потом она подошла к нам вместе с этой девочкой и представила ее: «Это моя подружка, ее зовут Марта, ей тоже пять лет, у нее есть старший брат, его зовут Людвиг, ему десять лет, он остался с бабушкой, а родители у них…» и рассказала еще кучу информации про Марту, Людвига и всю их семью.

Когда она перестала тараторить, мы обратились к Марте с каким-то вопросом. И тут выяснилось, что она нас абсолютно не понимает. Марта оказалась немкой, не знающей ни слова по-русски.

Стало интересно, а как же они общались? И я задал дочке этот вопрос, как они понимают друг друга? В ответ она посмотрела на меня как на дебила. Для нее даже сам вопрос был удивителен – конечно, понимают, что тут вообще непонятного?!

И они, весело болтая, убежали дальше играть.

А я остался, с грустью им завидуя.

©

Негодование

Подруга — учитель начальных классов.
3 года училась на курсах преподавания «Основы религиозных культур и светской этики»
На совещании сказали:
— Сверху пришло распоряжение — 90% учеников должны выбрать православие.
— В каком смысле ДОЛЖНЫ ВЫБРАТЬ?! Разве это не добровольно?
— Вы плохо слышите? 90% в классе — православие.
— Я училась преподавать ОРКСЭ. У меня 50% хотят на этот предмет!!!
— Вы плохо работаете и можете писать заявление. Должно быть 90, заставляйте родителей, убеждайте их!
.
Подруга сказала, что это последняя капля — она увольняется. А ведь она очень любит свою профессию и детей.
Что вообще происходит? И что это за приказы? Есть ли родители которые столкнулись с принуждением к выбору религиозного предмета?
P.S. просто интересно это везде так или только в её школе дурость?

К посту есть вопросы #comment_166921019

©

Как я была мастером спорта с трояком по физкультуре

Мое детство прошло в 80-х годах прошлого века. Мы, дети прошлой эпохи, были более свободные от родительского контроля, сами находили себе занятия по интересам, благо что все секции и кружки были бесплатны.

Меня привлекал спорт. В чем я только не пробовала свои силы: гимнастика, фигурное катание, фехтование, и даже дзюдо, которым я начала заниматься в 5 классе, и вот только что-то начало получаться, как на обязательной медкомиссии мне был поставлен неприятный диагноз –сколиоз, и врачи строго настрого запретили заниматься любой борьбой. Увидев мое расстроенное лицо, доктора утешали, мол иди в плавание — это тебе можно.

Я с досадой пошла в бассейн и записалась в первую попавшуюся группу. Оказалось, подводное плавание. Я втянулась и тренировалась на совесть. Через год тренировок у меня стали появляться неплохие результаты, и началось участие в различных соревнованиях, в том числе выездных.

Тренировки были каждый день, а в некоторые периоды и дважды в день. Эту нагрузку я легко сочетала с учебой в школе. Я была отличницей. Ну почти. По русскому языку у меня была единственная четверка. Поэтому если увидите в моей писанине ошибки, строго не судите — не моё это.

Летом перед выпускным десятым классом на очередных соревнованиях я выполнила норматив мастера спорта! Вот только оформление удостоверения МС по разным инстанциям заняло много времени, поэтому я никому этим не хвасталась, вдруг сорвётся.

Я наравне со всеми посещала уроки физкультуры, где у меня, кстати, были не очень хорошие показатели по бегу и метанию меча. И физрук из-за принципа или вредности, в четверти поставил мне тройку!

Да, обидно. Поделилась печалью со своими друзьями по плаванию, и как-то эта информация дошла до моего тренера.

Ничего не сказав о своем намерении, тренер идёт ко мне в школу, да сразу в кабинет директора со словами: "У вас что, много мастеров спорта в школе? Вы должны гордиться, а не тройки по физкультуре ставить!" Не передать словами, до чего же мне было приятно.

Мне поставили пять и освободили от физры до конца года.
Кто увидел коррупционную составляющую? Я — нет.

P.S. Удостоверение МС со значком мне вручили уже когда я училась в институте.


Как я была мастером спорта с трояком по физкультуре

©

Маленький философ

Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.

Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.

Потом приходит и спрашивает:

— Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?

Я говорю:

— Нет конечно, его же съели.

Дочка:

— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

©

Борис. Свин

В возрасте лет четырех, устав от моих бесконечных проказ, бабушка вернула меня матери. Жили мы тогда в селе Сторожевое. Кажется Ставропольский край.

Мать работала, а меня оставляли с отцом, когда он был свободен,который был офицером, цельным политруком. А ещё он был охотник. Помимо животных и рыб он ещё охотился на баб и алкоголь. Наохотившись на алкоголь, он ложился спать, предварительно припрятав под подушку нож или ружье, чтобы ещё и на белок поохотиться, которые часто к нему приходили прямо домой.

Родительскими обязанностями он часто манкировал в пользу литрбола и баблапса, и прихватив оставленную мне еду, да и вообще, все что плохо лежало, отправлялся на поиски новых приключений. Мне, ребенку незнавшему о других миропорядках, казалось это делом обыденным и я быстро научилась добывать себе пропитание. Было лето. Я прекрасно знала, методом проб и ошибок, что из растительного мира можно стрескать, какие муравьи вкусные, а какие нет. Плюсом я так же знала, что из глины в речке через дорогу прекрасно можно рисовать на пузе, а через речку в старой заброшенной землянке живёт настоящая бабайка. Правда мне никогда не удавалось застать ее дома, видимо бабайке я казалась ещё худшей бабайкой. Мир был прекрасен и принадлежал только мне. Щедр на солнце, воду, еду, прекрасных головастиков и жуков.

Но пришла осень. Пропитание в отсутствии матери стало добывать труднее. Показывать письку в обмен на семечки, соседским мальчишкам, мне казалось неправильно, и поэтому мой выбор пал на Борю. Соседского хряка. Боря был великолепен. Он был матёрый племенной хряк. Который отвечал за воспроизводство новых свинок в Сторожевом.

Я начала регулярно посещать его корыто, с целью подкрепиться. Боря сначала был изумлен такому сотрапезнику, а потом привык, и отходил от корыта, чтобы я могла выбрать себе наиболее вкусные ништяки. В обмен Я чесала Боре морду, и обтерев платьем пятак, нежно его нацеловывала. Боря мне тогда казался, ну как сейчас бегемот размером. Почему он меня не сожрал- не знаю. Может скучно ему было, может не хотел есть такую тощую девочку. Полная идиллия. Мама про папины проделки и мои трапезы ничего не знала, по той простой причине, что я думала, что так и должно быть, да и плохо разговаривала.

Но однажды меня за этим застал хозяин Бори. Я даже помню, что ели мы с Борей кашу и никого не трогали. Каша выпала из моих ручонок, дед Ваня взял меня за руку, и громко поминая какую то мать, повел меня к себе домой. Пороть- подумала я, семеня за дедом весьма сердитого вида. Там обьедательницу свиньи вручили бабе Маше, жене деда Ване, которая послушав его рассказ, почему то заплакала. И чего? Хорошо же все.

И началась у меня новая жизнь. Баба Маша меня кормила на убой. Каждый вечер мы ходили с нею доить корову, мне она казалась размером со слона. Моей задачей было держать ей хвост, чтобы эта падлюка не махнула в ведро. Потом мне давали не отходя от кассы кружку молока, и мы шли встречать деда. Он всегда усаживал меня на колени, и учил есть сало с луком. В качестве благодарности я ему показывала, как я круто умею читать. Видимо было не очень читать и не очень круто, потому как они всегда с меня смеялись. Спали мы с бабой Машей на русской печке, крепко обнявшись. А перед сном она мне что- то рассказывала, рассказывала, пока я не проваливалась в сон. Утром я кормила кур и собирала яйца и вообще везде таскалась за бабой Машей хвостом. Домой меня они не отводили, не знаю почему. Не помню. А ещё меня мыла баба Маша в русской бане. Было темно и туманно от пара. Херня полная, с моей точки зрения, но за ради бабы Маши можно и потерпеть битьё веником за ради красоты и здоровья.

К моему сожалению, такая прекрасная жизнь закончилась, приехала моя бабушка и забрала меня из этого счастливого детского мира насовсем.

И если есть Рай, то пусть у этих людей будет самое лучшее место. И у Бори тоже, если в рай берут свиней.

©

Цивилизации и АЭС

Люди со своим «поиском внеземных цивилизаций» мне напоминают моего сына Андрюшу, который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошел их искать «чтобы заглянуть в реактор и посмотреть как оно там булькает».

Обошел три детские площадки и две соседние улицы. Не нашел АЭС. Сделал вывод, «что никаких АЭС не существует».

©

Сама невозмутимость

Так вышло, что я с рождения не знала отца. На мой вопрос – «где он?» – мама ответила, что погиб на войне (я родилась в 1996-м, поэтому либо Чечня, либо Хорватия).

Я не поверила и задала тот же вопрос бабушке. Очевидно, что ее импровизация не готовилась заранее, и бабушка ответила: «его съели кошки». Когда я пересказала ей мамину версию, она ни на секунду не задумавшись выдала: «на войне и съели».

©

Детская логика vs психология

В детском саду нам дали задание — нарисовать свою семью. Рисунки просматривал штатный психолог и забил тревогу, увидев мое творение. Были нарисованы 4 человека и подписаны корявым почерком: я, брат, папа и тетя Оксана. Мамы на рисунке не было. В садике стали думать, что семья неблагополучная, что ребенок не считает, что у него есть мать, что в семье серьезные проблемы. Вызвали родителей, провели с ними беседу.
Уже дома меня спросили: "Оленька, почему ты не нарисовала маму?"
"Потому, что мама красивая, а красиво я рисовать не умею!"
Да простит меня моя тетя Оксана…

©

Punk not dead

Вчера вёз мелкую (4 года) по делам. Едем музыку слушаем, тут мелочь выдает:
— Пап, хочешь песню тебе спою?
— Ну давай.
— Но она тебе не понравится ( грустно)
— Понравится, пой.
— Не, не буду, там слова плохие.
Напрягаюсь.
— Да ладно я разрешаю (интересно же)
— Там много плохих слов, там только плохие слова и есть, там такие плохие слова что ты мне язычок отрежешь.
-Да где-же ты такую песню услышала?!!??!!! (в машине точно таких не играет)
— Сама придумала.

©

Детские мечты

Когда пришла пора идти в первый класс, мама повела меня устраиваться в какую-то крутую математическую гимназию.

Отбор я не прошел. Помню, что мама очень расстроилось и, когда мы шли домой, практически плакала.

Я решил её утешить.

— Мама, не расстраивайся, не нужна мне эта крутая гимназия, я ведь хочу стать водителем трамвая!

©

Как я королевой была

В детстве у меня была соседка (хотела написать подружка, но не подруга она мне) Ленка, с которой мы частенько играли вместе. Мне лет 6, а ей 8, т.е. посообразительнее немножко уже. И всё меня называла Королева Безле. В силу малого возраста я довольная радовалась каждый раз. Но однажды я спросила, что же это за королева такая именем которой ты меня называешь. Она посмотрела надменно и выдала:
— Королева Безле? Ха) Королева без ЛЕ — ко-ро-ва!

©

Ужас!

Сегодня сижу на перемене, делаю хлопушку из бумаги. Дети обступили меня со всех сторон и спрашивают, что это я делаю. Ужас! 15 десятилетних детей — и не то, что не умеют делать хлопушки, даже не распознают их на вид! После ее «взрыва» ребята шуганулись кто куда.

Алена Андреевна, 28 годиков.

P.S. После олимпиады обещала научить победителя делать хлопушки, крик радости стоял на весь класс. Призов уже никому не надо.  

©

Как расположить к себе людей

В классе моей дочери мальчик заикался. Методика по исправлению дефекта включала в себя режим молчания. Родители договорились с учителями, предупредили детей — и мальчик замолчал на несколько месяцев. Я не знаю, как им удалось убедить его не разговаривать, но он реально молчал, улыбался и объяснялся жестами.

Я сочувственно думала: «Ну ладно, учится он письменно, а как же игры, общение? Он же в социальной изоляции!»

Спрашиваю у дочери:

— Ну как там Захар, сложно ему?

— Захар хорошо… — мечтательно говорит дочь, — он такой… В общем, я тебе скажу, только тихо. Он мне нравится, но Полина любит его больше, поэтому она сказала Карине пересесть от него подальше.

— Погоди-ка, в Захара все девочки влюблены, что ли? Но почему?!

— Понимаешь, когда я говорю, он молчит и улыбается. И смотрит так.

— Хм. А мальчики? Не дразнят его?

— Нет, они все хотят с ним играть. Он не обзывается и не спорит насчет правил и кто выиграл.

©

Лайфхаки от poдителей, которые нашли пoдход к воспитанию дeтей


Лайфхаки от poдителей, которые нашли пoдход к воспитанию дeтей

Смотреть далее

Межконтинентальный Фак Ю Битч


Межконтинентальный Фак Ю Битч

Детское доверие

В кассу постов на эту тему.

Когда мне было лет 9-10, мама подарила мне «девчачий дневник». Объяснила, что могу писать в нём всё-всё, что захочу и никто не узнает. В нем были как различные тематические разделы, которые можно было заполнять, так и просто разлинованные страницы. В целом, дневник меня не особо заинтересовал, но на одном из таких разлинованных разворотов мне захотелось написать свои впечатления о поездке в соседний город — для меня это было первое путешествие аж за целых 400км!

Короче говоря, написала я что хотела и забросила дневник на полку. Некоторое время спустя, мама за завтраком сказала мне, какая я молодец и как хорошо написала рассказ в своём дневнике. Больше ничего личного мне нигде писать не хотелось. Даже в качестве ежедневника использую программу на телефоне.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+