Архивы: дети

Не растерялся


Не растерялся

Электрическая щетка моего тринадцатилетнего сына сломалась, чем вынуждала его ШЕВЕЛИТЬ СВОЕЙ РУКОЙ. После легендарного сопротивления он разобрал зубную щетку и отремонтировал ее, используя детали из старой стереосистемы потому, что это ПРОЩЕ, ЧЕМ ШЕВЕЛИТЬ СВОЕЙ РУКОЙ.

©

Родственнички, мать их ити…

Приехал к нам родственник, брат отца на недельку-другую.
В форме майора. Мы с братом были тогда ещё мелкими.
Что нас удивило, то это то, что он ни на секунду не расставался со своим дипломатом. Как в мультике про почтальона печкина.
Правда у того посылка была. В туалет и ванную с собой его брал.
И как то за завтраком, когда все сидели за одним столом я спросил, чего он свой дипломат таскает. Мама за него ответила, что там секретные военные документы и ему нельзя оставлять их без присмотра.
— А вот и нет, перебил меня брат, просто дядя Миша приехал покупать на ДВ иномарку, я сам слышал его разговор по телефону. А в дипломате очевидно деньги и он очень боится, что мы их украдём, потому он не выпускает его из рук.
А в гостиницу он не поехал, потому что там дорого, а у нас бесплатно.
Покраснели со стыда все за столом, кроме нас с братом.
Вечером дядя Миша уже жил в гостинице.
Ну и наверно стоит добавить, что приехал родственничек даже без кулька с пряниками на другой конец страны.
Зато ел и пил за троих)
Ругать нас никто не стал, все лишь облегчённо вздохнули.

©

Оладушки


Оладушки

Никаких бл*ть детей!

Звонит мне недавно подруга с предложением выкроить пару денечков и съездить вместе на море.

— Только у меня очень важное условие! — категорично заявляет она в трубку. — Едем только мы с тобой! Никаких детей с собой, Даша! Никаких, блять, детей! Ты согласна?!

Да и все бы ничего, только у меня нет детей, это у неё двое…

©

(195/366) 13 июня в США запретили отправлять детей по почте )))


(195/366) 13 июня в США запретили отправлять детей по почте )))

Ну воооот. Блин, как скучно стало жить американцам, вот уже почти сто лет они не могут посылать детей по почте. Забава эта, кстати, правда имела место быть. Пока это было не запрещено, люди действительно отправляли своих детей (если их масса не превышала 50-ти фунтов, оговоренных в правилах перевозки живности) по, так называемому, куриному тарифу. Идея пришла в голову мистера и миссис Бигл, которые в 1913-м году смекнули, что по почте ребенок доберется до бабушки дешевле, чем если они повезут его сами. И понеслось.

моя телега — tele.gg/desvvt

©

Мне кажется, мама, ты слишком часто пристаёшь к папе по ночам…

— Мама, давай поговорим с тобой как женщина с женщиной.
Пятилетняя Лиза посмотрела на маму так серьёзно, что той только и осталось сказать:
— Ну, давай… А о чём будем говорить?
— Как это о чём? – удивилась дочка. — О мужчинах.
— Ну, если мы будем говорить о мужчинах, значит «о ком», а не «о чём», – поправила дочку мама.
— Как это — не о чем? – не поняла Лиза.
— Когда ты собираешься говорить о людях, нужно говорить «о ком».
— Ох… — вздохнула недовольно дочка. — Мы ещё не начали говорить, а ты меня уже запутала…
— Ну, ладно, ладно. Что тебя беспокоит?
— Не что, а кто! — Теперь Лиза поправила маму. – Меня беспокоит наш папа.
— А что с папой не так?
— Мне кажется, мама, ты слишком часто пристаёшь к папе по ночам…
— Что?… — Мама почувствовала, как на её голове зашевелились волосы. – Лиза, ты что, по ночам не спишь?
— Сплю. — Лиза смотрела на маму честными глазами.- Но я слышу, как ты каждую ночь говоришь папе: «Хватит! Выключай свой компьютер! Выключай компьютер!» Мама, он же у нас в компьютере деньги зарабатывает! И куклы мне покупает. Зачем ему мешать-то?
— Уф… — Мама выдохнула с облегчением. – Да! Ты права, дочка. Я тебя поняла. Исправлюсь. Всё? Обо всём мы поговорили?
— Угу, — довольно кивнула Лиза. – Нужно ужин разогревать. Скоро папа приедет.
И Лиза поспешила к окну, чтобы не пропустить тот радостный момент, когда папа подъедет к дому на автомобиле и помашет ей снизу рукой.

©

Отец-пират

Вспомнилась на днях история из детства. У моего отца, сколько я помню, на спине были светлые пятна, вроде таких:


Отец-пират

И очень этот факт маленькой мне не давал покоя. И вот мама поведала мне эту тайну:
— Знаешь, раньше твой папа был пиратом, у него была золотая серьга в ухе и он грабил корабли, забирая все драгоценности! Но однажды добрая фея превратила его в оленя, за все его злодеяния. Потом за примерное поведение, конечно, вернула ему обратно человеческий вид, но оставила белые пятна в память о том, что он делал.

Я, конечно же, многозначительно сказала папе однажды:

— Пап, не переживай, я знаю что ты был оленем, но я все равно тебя люблю.

Берегите родителей :)

Смотреть далее

Про страшилки

Идем в садик с дочкой. Проходим мимо машины, в которой сидит женщина. Окно открыто и она нас слышит. Дочка говорит громко:
— Пап, смотри какая страшилка!
— Где?
— Да вон в машине.
Я неловко молчу. Тетка начинает пучить глаза. И тут доча добавляет:
— У тети на зеркале висит.
Я и тетка облегченно вздыхаем. У нее на зеркале в салоне действительно висит игрушка-страшилка.

©

Свой ребенок, чужой ребенок. Или двойные стандарты.

Я пришла к выводу, что мы, родители, как правило глохнем и слепнем, когда речь идет о наших детях. Но очень зоркие и внимательные, когда речь идет о чужих. Вот тогда у нас включается и ум, и здравый смысл, и опыт жизненный, короче, все интеллектуальные наработки.  И вот история, которая привела меня к такому выводу.

Была у меня подруга. Дружили семьями. У неё сын,  у меня сын. Оба восьмилетки. 

Сын подруги, назовем его Вова,  личность творческая, хорошо рисовал, собирал из конструктора замки, любил философствовать. Убежденный вегетарианец с пяти лет (сходил с бабушкой в мясной павильон и всё, прощай, мясо).

Мой сын, назовем его Дима,  любитель техники, отвёртки и молотка. Не философ. Мясо любит.

Как-то раз подруга попросила меня посидеть с Вовой: ей нужно было уехать на пару часов по делам. Дети включили компьютер в комнате, я шуршу на кухне. В компе была игра, названия не помню, но суть в том, что террористы захватили заложников, нужно заложников спасать. Минут через десять заходит мой мелкий, растроенный.

«Мама, говорит, мы с Вовой играем в игру, ту, где заложники. Так вот он ходит по комнатам и их расстреливает. Прекрати это, пожалуйста, я не могу на это смотреть».

Я порысачила в комнату и своими глазами увидела довольного Вову, который добивал заложников, уже лежавших на полу.

«Вова, что ты делаешь?» — спросила я.

«Убиваю заложников.»- спокойно ответил он.

«А зачем?» —  спросила я.

«Мне это нравится» — ответил Вова.

Сказать, что меня ужаснуло поведение Вовы -это ничего не сказать. Нет, я не против стрелялок и игр в войнушки. Мы тоже играли в игры.  Но такое даже представить себе не могли.

У меня было и есть железобетонное правило: никогда не лезть в чужую семью с советами, замечаниями, наблюдениями. Но тут я решила сделать исключение: ведь он общается с моим сыном. Мало ли что у него на уме?  Яжемать. Единственное, что меня волновало, как об этом рассказать подруге-тожематери.

Поразмыслив, я решила представить ситуацию так, будто это сделал мой сын. Посмотреть на её реакцию, послушать, что она скажет, ну,  а дальше действовать по обстоятельствам. Объяснила сыну свою позицию, спросила разрешение. Сын дал добро. Вову он больше видеть не хотел категорически.

И вот пришел момент. Мы шли с подругой по улице, обстановка располагала и я решилась заговорить на эту тему.

«Ульяна, ты знаешь, мой сын в компьютерной игре ходил и расстреливал заложников, а потом ходил и добивал их, лежащих на полу, представляешь? Я даже не знаю, как к этому относиться!»

Она остановилась, повернулась ко мне и сказала:

«Ты хоть понимашь, что это значит? У него же проблемы с психикой! Ты должна срочно отвести его к  психиатру, ты же понимаешь, во что это в итоге может вылиться? Может, он психопат! Ему, скорее всего, нужна помощь и коррекция! Тем более, он же с моим Вовой общается, мало ли что!»

Подруга говорила со мной о моём сыне трезво, рационально и жестко. Это избавило меня от дипломатической куртуазности. Я прервала её речь простой фразой:

«Ульяна, прости, но речь идет о твоем сыне. Я просто не знала, как тебе сказать…»

Она на секунду задумалась, а потом выдала коронную фразу:

«А, фигня! Перерастет!»

Вот так за секунды родительский инстикнт решил проблему. Больше к этой теме мы не возвращались. Через год они уехали в другой город. Надеюсь, перерос..

©

А надо от кого-то?


А надо от кого-то?

Беседа

Однажды меня воспитывали

Мне было 17 лет.

Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием.

— Скажи-ка пожалуйста, — отчеканила она, — а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим?

— Где именно? — Бездумно уточнил я.

— Тааак. — Не вполне оправданно обрадовалась мама. — Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой.

Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов телевизора. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился.

— Наш сын курит. — Мрачно возвестила мама.

— И? — Не понял отец. — Я тоже курю. Причём с семи лет. Ты куришь, насколько мне известно, с двенадцати. А он хотя бы дождался наступления сознательного возраста. Я считаю — прогресс.

— Тебе не кажется, что было бы лучше, если бы он вообще у нас не курил?

— Кажется. — Согласился папа. — Но он уже взрослый человек и должен сам решать, что и как ему делать.

— А что насчёт алкоголя?

— Ну… — Замялся отец. — Мне с утра на работу, но в принципе я не против. А повод какой?

— Я про сына.

— Хороший повод, — согласился папа и обратился ко мне: — Ну сынок, сегодня хоть и запоздало, но отметим, наконец, твоё появление на св…

— Перестань валять дурака. — Прервала его мама. — От него почти каждый вечер после прогулок пивом пахнет.

— В его возрасте от меня почти каждый вечер пахло водкой. — Возразил отец. — И потом: ты хоть раз видела нашего сына пьяным? Ну, чтобы его тошнило, шатало, околесицу нёс?

— Нет. — Нахмурилась мама.

— Вот и я не видел. Значит, пьёт сознательно. Блюдёт себя.

— Ну смотри… — Вполголоса изрекла мама. — Наблюдёт он тебе ещё… А то, что он с девками всё время какими-то обжимается тебя не смущает?

— Ему 17 лет уже, — отмахнулся папа. — Меня бы больше смущало, если бы он с ними не обжимался.

— То есть, ты не возражаешь, чтобы он у нас стал курящим алкоголиком?

— Я не возражаю, чтобы он был самостоятельным и умел отвечать за последствия своих действий. Чтобы не пил и не курил потому, что сам для себя так решил. А не потому, что так сказали.

— Я просто хочу оградить его от очевидных ошибок…

— Он в любом случае наделает ошибок. У него возраст такой — ошибки делать. И по мне, так пусть уж лучше делает очевидные. И под присмотром.

— Я не хочу всё это поощрять…

— И я не хочу. Но если запрещать, то будет только хуже.

— Так, — решительно подвела черту мама, — побудь для разнообразия отцом. И серьёзно поговори с ним о недопустимости такого поведения.

И не давая оппоненту возможностей для манёвра, устремилась на кухню.

Папа перевёл взгляд на меня, устало вздохнул и сел.

— Сынок, — глубокомысленно произнёс он, — твой интерес к табаку, алкоголю и противоположному полу на мой взгляд вполне понятен. Можно даже сказать — естественен. Как мужчина я тебя прекрасно понимаю. Однако это сильно беспокоит и волнует твою мать.

Я понимающе кивнул.

— Поэтому, — продолжил отец, — я настоятельно прошу тебя воздержаться от курения, алкоголя и беспорядочных связей…

Я снова кивнул. И перед тем, как включить телевизор папа вполголоса закончил:

— …при маме.

©

Почему только две?

Рассказала эту историю моей жене её коллега по работе. У этой коллеги есть сын, который учится в 11 ом классе. Парень занимается карате и является обладателем спортивной фигуры. Далее от лица этой коллеги.

Звонок от классной руководительницы:

— Представляете, из-за вашего сына две девочки в классе подрались. Поговорите как-нибудь с ним. Он же и от одной и от другой знаки внимания принимает, а девочки потом по нему сохнут.

Я говорю мужу:

— Поговори с сыном! А то учительница на него жалуется!

Муж сыну:

— Андрей! Что там случилось?

— Да ну их, пап! Возомнили, Бог знает что, а я причём?

Муж:

— Да я не о том! Почему только две подрались, а не больше? Позоришь меня!

©

Компьютерный журнал

Каpтина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а компьютерный журнал, кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие и немедленно начинает умиляться. — Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Пaрень молча показывает. — Haдо же, ты, наверное, уже в школу ходишь?.. Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧEТЫРЕ года!

©

Библиотекарь

В выходные решил посадить на даче несколько декоративных растений. Приехал в пятницу утром в питомник рядом с дачей, походил, но нашёл только парочку деревьев, которые вписываются в мою концепцию «ландшафтного дизайна». Тащу эти два ведра с саженцами на кассу. Женщина — кассир (хотя в тот час она была и консультант и поливальщик и все остальные в одном лице в питомнике) посмотрела на саженцы, на меня, и немного задумалась. А потом выдаёт: «Мы вам дарим эти растения.»

Я немного офигел: «А сегодня праздник какой-то? Или я стопицотый покупатель?»

— Да нет, просто муж говорил, что Библиотекаря надо как-то отблагодарить, а бытылку как-то неудобно дарить. Вот. Это наш Вам подарок. — Пояснила ещё более непонятно женщина.

— Ээээм. Очень мило с вашей стороны. Но я так-то совсем не библиотекарь. Я немного из другой сферы. — Всё еще пытаясь предотвратить несправедливое перераспределение саженцев и уловить логику происходлящего отвечаю я. — Вы наверное меня с кем-то перепутали?

— Да  нет, не перепутала. Точно Вы. Машина у вас больно приметная. Это же Вы нашим мальчишкам связки с журналами привезли. Они теперь нормально в изобретательство и конструирование всяких штук погрузились. И в чтение. Спасибо. Берите саженцы — это будет справедливо.

Дальше я картинно хлопнул себя рукой по лбу и рассмеялся. Весной тёща попросила с чердака её дачи выкинуть связки старых журналов: Там и «Техника Молодёжи», и «Моделист-Конструктор»,  и «Костёр», и «Наука и Жизнь» и ещё куча разного. За много лет разные подписки. Выкидывать было жалко. Но они от протекающей крыши начали плесневеть. Я набил полный багажник  первой партиией и повёз к себе на дачу — с целью посушить и полистать. Но повреждения были уже сильными на некоторых связках, возни несопоставимо много с планируемым кайфом. В камин на растопку было жалко. Я подъехал на «пятак» к деревенскому магазину, где кучковались местные дети. Не гопота, а именно нормальные по виду индивиды. Открыл багажник и показал журналы: «Надо?» 

После беглого осмотра пацаны неуверенно сказали: «Ну давайте». Я выгрузил пачки. И предложил: «Могу ещё столько же привезти через неделю». Восхищения и бурной радости это конечно не вызвало, но и не отказались. Но когда я через неделю привез вторую партию, пацаны были явно настроены более позитивно и утащили связки с искренней радостью. А я, как оказалось, получил за глаза погоняло «Библиотекарь». И как бонус два саженца в подарок от их родителей :)


Библиотекарь

©

Синдром отложенной жизни

Жена моего двоюродного брата — образцовая хозяйка и внимательная мать.

Ей 45, но она сохранила девичью фигуру и выглядит хорошо, хоть и на свои года. Мой брат не чаял в ней души, полностью ей подчинялся, отдавал все заработанные им деньги, и все такое прочее. Они жили дружно, и слава богу. Брату было удобно: он на работе наорется, наруководится, приходит домой и отдыхает, выполняя односложные команды супруги)))

Лично меня, если говорить начистоту, всегда смущала прижимистость моей невестки, но это никого не должно было волновать, так как это — не мое дело, и я помалкивала. Хотя, конечно, отсутствие ремонта в доме на протяжении десятилетий, ветхий домашний текстиль, чашки-тарелки со сколами и зашитые колготки (при очень достойном доходе) — это выше моего понимания.

Дарить этой семье что-то было бессмысленно, ибо все подарки складировались в недра шкафов и не использовались. Невестка ходила в одежде из магазина «Твое» и единственная трата, которая выходила за рамки жесточайшей экономии — это покраска ее волос в ярко-красный цвет (хер знает, почему она решила, что это — красиво, но вроде как модно было это в 80х). Я, в свою очередь, периодически брала подросшую племянницу и везла ее в магаз, чтобы купить то, что нравится девочке, а иначе бы она тоже ходила, как туристка, в трикотажных штанах и в майке-обдергайке. Ведь это так важно — чтобы девочка была красивой и чувствовала себя привлекательной.

Я не знала, почему они держат себя в черном теле, но почему-то думала, что они покупают недвижимость, и поэтому экономят.

Мой брат ушел от жены резко: не пришел домой, а позвонил и сказал, что разводится, все оставляя супруге и дочери, а посредником в этой распердихе малодушно назначил меня. Сам перевелся на Крайний Север и теперь оттуда названивает. Я его спросила только одно: «Ты столько времени терпел, почему так резко и категорично свалил?» Он ответил: «Дочь выросла, а я — влюбился. Теперь ем и отдыхаю, как хочу, и не хожу в одних джинсах по 5 лет» А я ему сказала: «И теперь я должна разгребать это дерьмище, которое вы столько лет лепили, очень хорошо ты придумал».

Оказывается, все эти 20 лет моя невестка тупо складывала каждую копейку в банк, накопила энную сумму, делая это бесцельно. Никаких планов она не строила, просто копила. Копила, вытираясь линялыми старыми полотенцами. Копила, экономя на еде. Копила, покупая дочери ношеные туфли на выпускной на «Авито». Спрашиваю: «А что с деньгами-то собиралась делать, и когда?» Говорит, что потом они зажили бы богато…. Дура, короче.  Потом она заживет, ага.

Разводиться и покупать дочери жилье моя невестка долго отказывалась, но, конечно, ей пришлось это сделать.

Знаете, что я думаю? Это в жене моего брата  живет и действует Нищета. Привычки нищего человека. Экономить без нужды, ужиматься, держать семью в черном теле… Зачем?! Что это: воспитание, отсутствие интеллекта, психическое заболевание? Мне сдается, что это с тех пор, когда детям говорят: «не ешь шоколад, это на новый год», «это платье можно только по праздникам надевать», «надевай рваные колготки под джинсы, все равно не видно». Детские установки — самые сильные.

Это так ужасно, товарищи….

Спасибо вам, мои родители, что вы вырастили своих детей правильно, и не заложили в нас такие дебильные качества, как скряжничество и крохоборство.

©

Про бабушку

Привет всем!
Следующая история произошла со мной позавчера и мне за это стало стыдно, при том как то стыдно по всем пунктам;)))
Должен оправдаться, что я человек, хоть и современный, но никогда радиотехническими приблудами, а тем более принципом их действия не интересовался и даже не заморачивался на этот счет, я специалист в гуманитарных науках, но и это меня не оправдывает, а дело в следующем:
Моей бабушке почти 90 лет, она ветеран труда, успешно реабилитировалась после 2х инсультов, всю жизнь работала в одном из конструкторских бюро, так же и на должности главного инженера-конструктора. Сейчас она от скуки серфит в интернете, посматривает передачи по главным каналам и частенько удивляется, на тему "как техника далеко ушла, аж жуть, роботы одни" в общем обычная среднестатистическая бабушка, которую запросто удивляет яндекс навигатор, работающий у меня в машине на смартфоне.
Естественно объяснять бабушке принципы работы того или иного устройства крайне скучное занятие, тем более толком объяснить я не могу, но пришел час расплаты за это:
Накрылся у бабули ноутбук, где она постоянно играла в разные игры на мейле, новости читала, по скайпу с родней общалась (это для описания функций нужных) решено задарить ей новый ноутбук, сказано — сделано, купил бабушке новый ноутбук, но попросил Винду 10ю снести, а 7ю поставить еще в магазине, тк ноут то новый, но бабулю 10ке обучать — то еще занятие (понимаете, как я карму загадил еще и тут, да)))), в магазе подошли к вопросу с пониманием и сделали то, что я просил.
Приношу бабушке ноут, открываю (тадааам), презентую, все счастливы, но косяк подкрался: wifi не работает на нем….на телефоне цепляется, все ок, на ноуте не работает, хоть убейся, далее сокращенный диалог Я — я, Б — моя бабушка:
Б: ну, что там? Не получается? Бракованный подсунули, наверное…
Я: проверяли в магазине, все работало…сейчас не работает…
Б: так, может, вайфай этот вовсе не работает?
Я: на телефоне то работает…
Б: так может….
Я: ….бабуль, давай я сам сейчас разберусь, не говори под руку…
Б: ….да, может частоту как то проверить, может частота не та…
Я: какая частота? Оно же просто вот работает….по воздуху и….
Б: (ехидно) Ииииии?))
Я: ….ииииии вот просто по воздуху данные передаются и все….
Бабушка рассмеялась аж до слез))))
Б: Я тебе про передатчик и приемник тогда вообще помолчу……по воздуху просто ахахаха))))))
В голове отложилось, так, точно, приемник, не работает, почему? Пакет драйверов скачался и исправил положение, подключившись по кабелю, вайфай заработал….
Бабушка взяла листок бумаги и доступно объяснила, как работает магический сигнал по воздуху и что такое частота)))))
Б: чтоб не позорился в следующий раз……
Я: ….да, понял, понял, затупил просто
Б: ….ага и ракеты в космос с божьей помощью летают……ты, внучок, случаем в экстрасесов не веришь?))))))))
Есть еще порох, есть)))

©

Про смекалку.

У одного производителя детских игрушек есть слоган "Нёрф или ничего!". Так вот, сегодня в детском супермаркете резвый мальчуган хватает с полки какой-то бластер и, глядя на маму кричит "Нёрф или ничего!" Мама, задумавшись на пару секунд — "Ничего". Берет его за руку и они идут дальше. Остальные родители в супермаркете:


Про смекалку.

©

Репетиторские истории #15: Вундеркинд

Поступает заказ на занятия по математике. Девочка, 7ой класс. Необходимое количество занятий 1-4 , то есть короткий курс. Обычно такие занятия проводим с учениками после болезней, отъездов и тд, когда нужно немного наверстать программу.

Ну я без всяких сомнений соглашаюсь на заказ, договариваемся о дате и времени. Что там у них в 7ом классе? Разложение на множители, многочлены, графики функций, уравнения.

В назначенный час приходу домой к ученице.

Мама встречает, проводит в комнату.

Спрашиваю девочку, куда мне сесть — справа или слева, чтобы было удобнее. Левша она или правша.

Девочка: я амбидекстер, садитесь, где угодно.

Хуясе, — думаю. Такое в первый раз.

Начинаю расспрашивать о проблемах с математикой, какие темы не ясны и что будем разбирать.

Девочка: у нас скоро итоговая контрольная, и у меня сложности с решениями систем уравнений матрицами методом Гаусса и Крамера. Не совсем понятно, как считать обратную матрицу и использовать ее для вычисления корней.

Мое лицо в этот было примерно таким:


Репетиторские истории #15: Вундеркинд

Ебать-колотить. 7ой класс? Что-то я упустил момент, когда школьная программа стала такой.

Я сижу и пытаюсь вспомнить, что это за метод Гаусса и Крамера такой…

И сейчас Томми по кличке «сиська» молится. А если нет, то ему бы, блядь, следовало этим заняться.

Смотреть далее

Пока ты в своих интернетах просиживаешь

Глава Серовского городского округа Свердловской области Василий Сизиков задекларировал доход своего несовершеннолетнего сына за 2018 год. Документ был опубликован на сайте местной администрации.

Согласно предоставленным данным, сам Сизиков в период с 1 января по 31 декабря 2018 года заработал 2,6 миллиона рублей. Он не женат, однако имеет несовершеннолетнего сына, доход которого за тот же период составил 409,3 тысячи рублей. По данным Znak.com, ребенок учится в седьмом классе.

В декларации указано, что в пользовании у школьника находятся жилой дом площадью 552,8 квадратных метра и квартира в 212 квадратных метров. В пользовании его отца — два жилых дома площадью 121,3 и 296 квадратных метра. Недвижимости или транспортных средств, находящихся в собственности уральского мэра и его сына, в декларации не указано.

https://lenta.ru/news/2019/04/16/money/


Пока ты в своих интернетах просиживаешь

UPD

Учащийся в седьмом классе сын главы Серовского городского округа Свердловской области Василия Сизикова в прошлом году заработал более 400 тысяч рублей, получая алименты. Об этом URA.RU сообщил сам чиновник.

По его словам, младший сын живет со своей матерью — его бывшей женой. Ей Сизиков перечисляет алименты на ребенка. https://lenta.ru/news/2019/04/16/istochnik/

©

Ремня детям!

Еду домой. На светофоре рядом останавливается Киа Пиканто, машинка чуть побольше Матиза. Мама (М) за рулем, мальчик лет пяти на детском кресле сзади. Не пристегнут. Да что там, стоит возле детского кресла, головой уперся в подголовник переднего пассажирского сидения и крутит головой вправо-влево. Скучно ему.
Открываю окно, стучусь.

М — Что случилось?
Я — Просто хотел спросить — надоел вам сЫночка? Не слушается?
М — Почему?
Я — Вы пристегнуты, он — нет.
М — Он капризничает если пристегнут.
Я — Нового родить дешевле будет?

Отвернулась, окно закрыла. Что-то начала говорить в пространство, наверное объясняла, куда мне пойти. Но на следующем светофоре ребенок уже сидел пристегнутым и с недовольной рожей.

Следите за детьми. Даже если у вас большая и безопасная машина. Помните, поездка на заднем сидении, в маршрутке, на автобусе не отменяет законы физики!
Берегите себя и своих детей!

©

Понятливая внучка

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:

— Случайно нажал.

— Я поняла.

— Как?

— Ты же при этом не сказал «козел».

©

Ты же девочка


Ты же девочка

Баночка соплей

Работаю в начальной школе. Вчера, первого апреля, подходит ребёнок:
— скажите "подвал"!
— …подвал
— Вас скелет поцеловал!
Смеется. Я тоже посмеялась. Помолчал немного и такой:
— а давайте Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— ммм.. ну, скажи "клей"
— клей
— выпей баночку соплей!

Расстроился, побежал к маме жаловаться.

Ребенок, зачем ты так?

©

Как логопед со мной 4 года мучилась

пару дней назад попался пост заикающегося парня, и я вспомнила свои занятия с логопедом в детстве.

до 6 лет не выговаривала букву «ч», вместо нее у меня получался хлюпающий звук, нечто между «ч» и «щ». но, казалось бы, ничего страшного! ведь в нашем детском саду была штатный логопед, которая должна была решить эту проблему.

почти 4 года подряд дважды в неделю, пока другие дети играли перед сон.часом, я понуро шагала к ней на занятия. всех упражнений уже не помню, но одно не забуду никогда: мне нужно было повторять слог «ать», а логопед тем временем сжимала мне щеки большим и указательным пальцами — и получалось нечто похожее на «ач». блин, это было больно и скучно одновременно. а еще не приносило результатов — как только она отпускала мои щеки и просила сказать «ач», я вновь издавала что-то типа «ащьчь».

я росла, родители начинали серьезно беспокоиться, дело шло к школе, и мама решила отвести меня к логопеду в поликлинику. там у нас состоялся такой диалог:

Л: скажи «ч»

Я: «щьчь»

Л: *берет деревянную палочку, дотрагивается мне до нёба* ты ставишь язык вот сюда, а надо вот сюда. попробуй еще раз.

Я: ч. ч. ЧЕЕЕЕЕЕ! Ч!!!

всё, наше единственное занятие длилось минуты 3. с тех пор проблем с речью не испытываю))

©

Странные люди

Иду по улице, впереди идет женщина с ребенком, хорошо одеты, ребенок, видимо на ходу, ест конфеты и бросает бумажки, догоняю, говорю: «Женщина научите своего ребенка мусорить в урны, а то когда он вырастет, мусора на улицах будет ему по шею» — «МОЙ ребенок вырастет и не будет жить в этой сраной стране» — все логично, сказать нечего, мы тут навалим и свалим..

©

Воспитание чудом

Мама и папа превращали мое детство в праздник. По утрам у себя под подушкой я находила небольшие подарки. Говорили, что «от зайки». С закрытыми глазами, едва проснувшись, я нащупывала под подушкой что-то маленькое и удивительное. Не спешила доставать, бережно исследовала предмет руками и так, на ощупь, пыталась догадаться, что же принес зайка.

Всякий раз там лежало что-то новое: книжка, раскраска, леденец, записка. Однажды он даже положил мне под подушку… морковку! Помню, я ничуть не удивилась этому, а радовалась невероятно — добрый зверек поделился со мной своим самым любимым лакомством.

Я верила в чудеса — они мне казались совершенно естественными. В детский сад шла в приподнятом настроении и замечала вокруг много удивительного.

Впрочем, как все дети. А еще мне казалось, что у каждого ребенка есть свой зайка, который что-то подкладывает им под подушку. Не знала, что бывает по-другому. И когда моя лучшая подружка рассказала, что боится идти домой и поэтому хочет остаться у меня в гостях навсегда, я спросила ее: «А как зайчик будет передавать тебе подарки?» Вот тут-то и стало понятно, что мне очень повезло. С зайкой.

— Зайка больше не придет, — однажды объявила мама. — Но он оставил тебе подарок и письмо.

Подарок был щедрым, а письмо — нежным и убедительным. Я не расстроилась, потому что к тому моменту уже о многом догадывалась. Да и чудес было еще предостаточно — рукотворных и спонтанных.

Например, когда мы с родителями отдыхали на море (а это само по себе было потрясающе, так как обычно я отдыхала с бабушкой и дедушкой — родители много работали), по пляжу ходил худенький мужчина и предлагал купить у него шоколадное мороженое. Коробка с мороженым была завернута в одеяло, и я все не могла понять: как же так — оно ведь растает! Папа мне объяснил, что так, наоборот, можно дольше сохранить холод внутри. И купил всю коробку.

Я тогда не сразу поняла, зачем нам столько мороженого, ведь нам втроем его не съесть и за неделю. И только спустя годы я смогла оценить папин поступок. А мороженым мы тогда угощали соседей, и это было очень приятно — отдавать.

Еще одно чудо случилось, когда мои родители собирались в командировку за границу. Мне в тот день было очень грустно, я построила в своей комнате шалашик и представляла, как буду там играть и скучать.

Приехала бабушка, которая должна была обо мне заботиться и отводить в школу (я ходила в первый класс). У родителей в тот день было очень хорошее настроение, и мне совсем не хотелось выдавать своей грусти. Мы поехали провожать их на вокзал. Когда подъехал поезд, я уже готова была разрыдаться. И тут папа говорит: «Ну что, доченька, поехали с нами?» Я тогда не помнила себя от радости! Вот так — раз, и я уже еду вместе с любимыми родителями в свое первое настоящее путешествие на поезде.

Оказалось, что мама и папа с самого начала планировали, что я поеду с ними, и собрали мне вещи в дорогу. Просто хотели сделать сюрприз.

Таких историй было очень много, и когда меня спрашивают, откуда во мне столько оптимизма, я отвечаю: «Просто у меня было очень счастливое детство».

Вилена Котова

©

Отдать ребенка бывшему — а на что я буду жить?

Знакомый адвокат, съевший свору собак на семейных делах, «порадовал» новым рассказом. БЖ подала на БМ на алименты. До этого два года он их не платил официально, помогая целевым образом ребенку, причем помогая серьезно и не слабо. БЖ однако решила перевести алики в официальный формат. БМ, при помощи адвоката попытался дать бой по полной. Привели они в суде аргументы, что у отца лучше материальное положение, больше жилплощадь и потребовали психолого-педагогической экспертизы, так как бы ли уверены — к отцу ребенок тянется больше. Судья-ОЖП всеми этими аргументами подтерла свою ЖП, чуть ли не задрав мантию для этого прямо в зале суда. «Как вы можете мерить материальными мерками такие вещи, как определение места проживания ребенка?», «Боитесь официальных алиментов, значит есть, что скрывать?», «Никакой экспертизы — онажемать, с ней ребенок и должен жить».

В ходе споров возник и такой диалог.

— БЖ: Я требую алиментов и не могу отдать ребенка на проживание к бывшему мужу с одновременным освобождением его от алиментов!

— Адвокат БМ: Почему?

— БЖ: У меня вынужденно изменилось место работы, сейчас кризис, зарплата снизилась, на что я буду жить?!

Адвокат БМ: То есть Вы признаете, что финансовую помощь от бывшего мужа, предназначенную для ребенка, Вы тратили в том числе и на себя и тоже самое будете делать с алиментами?

Судья-ОЖП: Прекратите цепляться к словам и провоцировать истицу! Все поняли, что она не договорила, но это и так понятно — как она будет жить вместе с ребенком при низком доходе?

Адвокат БМ: Но, простите, мой клиент помогает ребенку целевым образом, истица это и не отрицает даже, то есть ребенок ею используется, как способ личной наживы!

Судья-ОЖП: По Вашему, мать может полноценно воспитывать ребенка, имея личные материальные затруднения? Голодная и оборванная мать хорошо воспитает? Ваши аргументы неубедительны.

Решение суда было полностью скопировано из искового заявления БЖ, добавлены только слова об удовлетворении иска в полном объеме.

©

Пункт назначения.

Рассказала попутчица в поезде:

После свадьбы я недолюбливала и немного побаивалась своего свёкра. Он казался мне суровым и при этом недалёким человеком.

Он постоянно косячил по мелочи, не выпускал изо рта папиросу, мало говорил, только поглядывал из-под густых бровей.

Когда я родила сына, не хотела, чтобы он проводил с дедом время. Но удивительным образом этот человек стал ангелом-хранителем для сына.

В два года сын выпал из окна второго этажа на даче на матрасы, которые внезапно вытащил просушиться свёкор.

В четыре года сын на моих глазах опрокинул кастрюлю с, как мне казалось, варящимся вареньем; но оказалось, свёкор забыл включить плиту!

В семь лет сын на моих глазах засунул гвоздь в розетку, но за минуту до этого свёкор случайно вырубил свет.

В 10 лет свёкор позвал сына поглядеть на гигантскую коровью лепёшку, и на место, где сидел сын, рухнула огромная сухая ветка.

В 13 лет сына свёкор забыл разбудить его на экскурсию, сын опоздал, а их школьный автобус попал в страшную аварию.

В 16 сын шёл к друзьям на Новый год, поскользнулся и упал головой на бетонные ступени, но ему ничего не было, потому что свёкор дал ему ради прикола свою гигантскую меховую шапку.

В 19 на сына возле подъезда ночью напал с ножом наркоман, но свёкор в это время решил тайком вылить протухшие щи с балкона, облил и, так сказать, деморализовал преступника.

Свёкра нет уже три года, с сыном за это время не произошло ничего плохого, он даже простудой не болел.
Мы шутим, что свёкор знал обо всех бедах, которые могли бы произойти с сыном, предотвратил их, а когда они закончились, смог спокойно уйти.

Я жалею только о том, что не сказала свёкру спасибо за всё.

©

Когда хорошее настроение!

Выхожу на днях из магазина, подбегает пацан лет 10, такой, знаете, "разбойник" шапка набекрень, куртка замутызгана: — "Дядь, дай 12 рублей?" "Нету мелочи" — говорю и иду дальше, через 20 метров сворачиваю за угол и подбегает ко мне второй пацан, видно что из той же шайки: — "Дядь, дай 12 рублей?" "Беги, говорю к корефану своему, я ему сотку дал!" — пацана просто сдуло в направлении к первому.
Всегда делитесь хорошим настроением!)


Когда хорошее настроение!

©

Страх детства #256

Когда ещё будучи пиз#юком садишься за руль папиной машины и крутишь руль туда-сюда, а он внезапно блокируется.
И ты сразу такой:
— интересно, а в детдоме нормально кормят?

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+