Архивы: Интересное

Оказывается, Сахара – это не самая большая пустыня в мире

Когда в сканвордах нам попадается вопрос «Самая большая пустыня» – мы с умным видом вписываем в клеточки слово «Сахара». Конечно! Кто не слышал про Сахару? Нам еще в школе говорили, что больше нее пустынь не бывает:


Оказывается, Сахара – это не самая большая пустыня в мире

Ее площадь – 9 миллионов квадратных километров. Чтобы вы представляли, сравним Сахару с разными странами мира.

Для простоты используем кружочки. Вот некоторые известные нам страны – Франция, Германия, Грузия, Украина, Южная Корея и Турция:

Смотреть далее

Модели структур различных веществ

Диоксид кремния, SiO2 (кварц)

Фиолетовый — кремний, белый — кислород.


Модели структур различных веществ

Оксид алюминия, Al2O3 (корунд)

Красный — алюминий, белый — кислород.

Смотреть далее

Глубоководный снег, пир из трупов на глубине

Вы когда-нибудь задумывались о том, что происходит с трупами в океане? Думаете, всех съедают, а оставшиеся куски тихо и мирно разлагаются до полного исчезновения? Хе-хе, вы глубоко ошибаетесь. Сегодняшний материал будет мрачный, но завораживающий. Мы поговорим о глубоководном снеге.


Глубоководный снег, пир из трупов на глубине

На глубине в 3000 метров Новый Год отмечают каждый день!

Снег??? Ну, какой снег под водой, автор, ты дурачок? — Скажет любой заинтересованный читатель. Да, всё верно, слово «снег» здесь использовано образно. То, что называют глубинным снегом, в данном случае ошметки трупов тысяч животных, что погибали выше. Это снегопад из мертвой плоти.

Смотреть далее

Радон — да уж, нашёл про что рассказать…


Радон - да уж, нашёл про что рассказать...

Смотреть далее

Траектории 800 запусков велосипеда без седока.


Траектории 800 запусков велосипеда без седока.

Одним из простейших примеров системы, демонстрирующей хаотическую динамику, является двойной маятник — маятник, к концу которого прикреплён второй маятник.
В каком-то смысле, велосипед похож на двойной маятник: на картинке траектории 800 запусков велосипеда без седока. Источник — статья It Takes Two Neurons To Ride a Bicycle. А с эмулятором двойного маятника можно поиграть здесь.
http://web.mit.edu/jorloff/www/chaosTalk/double-pendulum/dou…

©

Топ стран по добыче нефти 1976-2019

Детализация в мультфильме «История игрушек 4»

Будто реальная одежда и вещи…


Детализация в мультфильме «История игрушек 4»

Смотреть далее

Интересные фотографии знаменитостей.

Арнольд Шварценеггер со своей женой Марией Шрайвер и дочкой Кристиной на съёмочной площадке фильма «Терминатор 2: Судный день» 1991 год.


Интересные фотографии знаменитостей.

Шарлиз Терон и Киану Ривз 1997 год.

Смотреть далее

Подборка слов, которые многие ошибочно считают синонимами

Многие не замечают, что слова, которые мы ошибочно считаем синонимами, оказывается имеют совершенно разное значение. К таким словам относятся солома и сено, социопат и социофоб, и так далее. Проведем небольшой ликбез в продолжении поста.

1. Учитель и педагог


Подборка слов, которые многие ошибочно считают синонимами

Учитель — это специалист, который обучает какой-либо дисциплине.

А вот педагог — это нечто большее, чем просто учитель. Педагог также является наставником и воспитателем в одном лице. То есть он передает не только знания о каком-то предмете, но и передает духовный опыт, чтобы воспитать в ученике гармоничную личность.

2. Социопат и социофоб

Смотреть далее

Чернобыльская авария. Пост от работника АЭС.


Чернобыльская авария. Пост от работника АЭС.

Всем привет, с вами Семецкий!

После выхода известного и нашумевшего сериала про Чернобыль, и целой волны противоречивых постов на Пикабу, я не смог остаться в стороне, и решил попытаться вкратце рассказать вам, что же представлял из себя дочернобыльский реактор РБМК, почему (более или менее) произошла авария, и почему Дятлов хотя бы и был жестким в своей должности человеком, но уж точно не был таким мудаком и дебилом, как его выставили в сериале.

Я не стану описывать все тонкости и моменты, приведшие к аварии — это материал для целого цикла статей, которые уже были в принципе написаны и доступны в интернете для каждого желающего, но самое, на мой взгляд, важное — постараюсь осветить.

Напомню — я работаю на одной из АЭС с реакторами типа РБМК. В свое время я работал в отделе ядерной безопасности и надёжности, а там разбор причин Чернобыльской аварии — отдельный вопрос при сдаче экзамена на должность, так что, надеюсь, воспоминания мои свежи и сильно я вас не обману :)

Дисклеймер — к показаниям свидетелей и участников испытаний и аварии надо подходить критически, сравнивать их между собой, и уже затем на их основании делать выводы.

Также различные отчеты и доклады, особенно от «заинтересованных» научных организаций СССР тоже надо рассматривать критически — должностные лица из этих организаций так или иначе имели отношение к причинам аварии, и потому в отчетах, разумеется, скидывали вину на персонал.

Я лично буду больше опираться на официальный отчет в МАГАТЭ, ИНСАГ-7, делая свои ремарки и заметки на основании того, что известно мне и во что верю я сам.

Мне тоже верить на слово не стоит — я просто человек, которые имеет своё мнение, которым с вами и делюсь, так что читайте, но не доверяйте, а аргументированная критика от вас наоборот, ожидается и приветствуется.

Ссылки тот же ИНСАГ-7 и прочие интересные документы будут в конце поста.

Итак, поехали.

1. Почему в СССР вообще строили РБМК?

В СССР промышленность развивалась очень бурными темпами. Для того, чтобы всем строящимся заводам, фабрикам и городам хватило электроэнергии, необходимо было такими же темпами вводить в строй электростанции.

Темы ввода мощностей планировались настолько лихими, что в стране практически в массовом порядке строились угольные, гидроэлектростанции, а в 1954 году была запущена Первая в мире АЭС в городе Обнинске. Соответственно, электростанций нужно было много, они должны были быть мощными, и атомная энергетика пришлась тут как раз к месту.

В Советском Союзе к началу 60-х годов был накоплен огромный опыт проектирования и эксплуатации уран-графитовых реакторов (УГР), а вот водо-водяное направление (ВВЭР) немного отставало. Не буду вдаваться в подробности, приведу простые цифры — первый энергоблок-миллионник (электрической мощностью в миллион киловатт) с реактором РБМК был подключен к сети в 1973 году, а первый миллионник с реактором ВВЭР-1000 был подключен к сети только в 1980 году.

Также не надо забывать, что для постройки АЭС с реактором ВВЭР-1000 необходимо производить очень сложное и уникальное оборудование — в основном сложности возникали с корпусом реактора и парогенераторами. Для производства всего этого добра нужны были отдельные новые заводы, а это требовало времени и денег.

Для постройки энергоблока с реактором РБМК-1000 такое сложное оборудование не было нужно, практически всё, из чего состоял энергоблок, производилось на обычных машиностроительных заводах, и монтировалось и сваривалось на месте. И важнейший плюс — топливо на РБМК можно перегружать на мощности, позволяя поддерживать равномерное выгорание по всем ячейкам реактора, что тоже должно было повысить экономичность реактора.

Соответственно, в финале пятой серии сериала «Чернобыль» было сказано абсолютно верно — такие реакторы, как РБМК, массово строились исходя из финансовых соображений. Их было дешевле, быстрее и проще строить.

Вопрос в другом:

2. Опасен ли был дочернобыльский РБМК?

Сейчас, в 2019 году, у нас есть мощные компьютеры, куча реально крутых программных средств и комплексов для расчетов как нейтронной физики, так и теплогидравлики, в любых режимах — в статике и в динамике. В шестидесятых же, когда РБМК проектировался и рассчитывался, такого изобилия программ с такой точностью попросту не было, я уже молчу про мощность ЭВМ.

Не только в СССР, во всем мире расчет реактора тогда был сложен, долог, а погрешность такого расчета, особенно для нового типа реакторов, не всегда была удовлетворительна.
Поэтому спроектированный безопасным РБМК на деле обладал определенного рода особенностями. Не буду называть это «ошибками проектирования», это не совсем верно на мой взгляд, но вот основные негативные характеристики, которыми обладал дочернобыльский РБМК:

2.1 Положительный паровой эффект реактивности. Паровой эффект реактивности — это суммарная реактивность, которая будет внесена в реактор, при полной замене воды во всех технологических каналах на пар.Если на свежем РБМК с большим количеством дополнительных поглотителей (ДП) в активной зоне этот эффект был положительный, но небольшой (менее 1 βэфф), то на поработавшем, выгоревшем реакторе с минимальным количеством ДП паровой эффект достигал 5-7 βэфф. Для понимания — реактор стабилен и управляем, пока вносимая положительная реактивность не превышает 1 βэфф. Когда мы вносим реактивность больше 1 βэфф — реактор начинает мгновенно разгоняться, и за одну секунду мощность может увеличиться в десятки тысяч раз.Собственно, проектировщики реактора рассчитали заранее паровой эффект и знали, что он будет менее 1 βэфф на номинальном уровне мощности и на свежем реакторе — тут они не ошиблись. Но, возможно, они не знали, что на малых мощностях и на выгоревшем (поработавшем какое-то время) реакторе паровой эффект будет больше расчетного, а в отдельных режимах — очень сильно больше. Узнали они об этом в процессе эксплуатации или нет, в принципе не так важно, но никакой модернизации или изменений в физике реактора по этой части до аварии не было проведено.

2.2 Очень медленное движение стержней управления и защиты. Стержни управления, содержащие в себе поглощающий материал, очень медленно входили в активную зону. В дочернобыльском РБМК стержень полностью входил в активную зону за ~20 секунд. Согласитесь — когда у тебя мощность в аварийных ситуациях может сильно меняться за доли секунды, то 20 секунд на ввод стержней — это слишком много.

Тем не менее, надо отметить, что до момента аварии на ЧАЭС такой скорости хватало для достаточно безаварийной эксплуатации всех РБМК.

2.3 Проблемы с расчетом оперативного запаса реактивности. Оперативный запас реактивности (ОЗР) — это та реактивность реактора, которая в данный момент скомпенсирована введенными в активную зону стержнями управления и защиты (СУЗ). На РБМК она измеряется в «эффективных стержнях» — принято, что в среднем физический вес одного стержня составляет примерно 0.09 βэфф, и, соответственно, ОЗР в 10 стержней означает, что мы можем высвободить реактивность ~ 0.9 βэфф, а ОЗР в 30 стержней означает, что высвободить мы можем ~ 2.7 βэфф.

Надо, опять же, понимать, что ОЗР не равен простому количеству стержней в активной зоне с учетом их глубины погружения. ОЗР — это сложный расчетный параметр, он очень сильно зависит от положения стержней в зоне, от расхода воды, от ее температуры, от отравления реактора, от многих других критериев.
Соответственно, оператор никак не может посчитать ОЗР в уме, особенно в переходных режимах. К тому же, на дочернобыльском РБМК этот параметр нигде не отображался на БЩУ, выводился только в распечатках информационно-измерительной системы СКАЛА, да и сам расчет на ЭВМ занимал около 10-15 минут.

Параметр ОЗР, который после аварии стал считаться ядерно опасным, операторы попросту не видели на БЩУ, а могли увидеть лишь результаты его расчета с некоторым опозданием.

2.4 Концевой эффект стержней СУЗ и его значение при низком ОЗР. Под самим стержнем СУЗ находился графитовый вытеснитель. Зачем он там был? В целях экономии нейтронов. Вода в РБМК, учитывая очень большое количество графита в активной зоне, выполняла роль скорее поглотителя. Если бы графитового вытеснителя не было, то в 211 каналах СУЗ всегда находился бы различной высоты столб холодной (до 100 градусов Цельсия) воды, поглощающей нейтроны. Соответственно, от лишней воды в активной зоне для более рационального использования нейтронов необходимо было избавиться.

Графитовый вытеснитель эту воду замещает, но есть одно «но» — так как под реактором места немного, и при полном вводе стержня в активную зону вытеснителю просто не хватит места под ней, то вытеснитель по высоте был сделан меньше, чем вся активная зона. Когда стержень СУЗ полностью извлечен, в нижней части активной зоны всегда остается небольшой участок с водой. И когда стержень начинает идти вниз, то графитовый вытеснитель перекрывает эту воду, вызывая ввод небольшой положительной реактивности в первые секунды движения.

Когда ОЗР достаточный (15 и более стержней), то при массовом вводе стержней СУЗ (например, от кнопки АЗ) всё «хорошо», внесенная вытеснителями положительная реактивность компенсируется отрицательной от ввода поглотителей. Проблемы возникали при малом ОЗР. Когда большинство стержней извлечены из активной зоны, при массовом вводе их в зону положительная реактивность суммировалась, и в первые секунды могла даже достигать величины в 1 βэфф, как и показала нам потом авария.

Это не единственные, но, на мой взгляд, самые важные особенности РБМК, которые и привели в итоге к аварии.  Отвечая на вопрос «опасен ли был РБМК», я могу лишь сказать одно — он точно не был безопасен в том плане, как мы понимаем безопасность атомной станции сейчас, в 2019 году.

Далее мы поговорим о том, что привело реактор четвертого блока ЧАЭС к взрыву.

3. Предпосылки к взрыву, проводимые испытания

Возможно, у вас возник вопрос — как с такими недостатками РБМК не взорвался раньше? Фактически, он «взорвался». На первом энергоблоке Ленинградской АЭС в 1975 году произошел серьезный инцидент — разрыв технологического канала с выбросом топлива в графитовую кладку. Причиной аварии была нестабильность реактора на малой мощности в условиях отравления реактора — оператор, стараясь вывести реактор на требуемую мощность, не смог уследить за распределением мощности в определенном районе реактора, и из-за этого топливо в канале 13-33 перегрелось, расплавилось, заблокировало прохождение воды в канале и в дальнейшем канал разгерметизировался. Не знаю достоверно, повезло ли Сосновому Бору, или всё же атомщики Ленинградской АЭС, как работники Минсредмаша, а не Минэнерго, были лучше подготовлены, но никто при аварии серьезно не пострадал, а реактор, после ремонта, проработал еще 43 года и был благополучно остановлен навсегда лишь недавно, в декабре 2018 года.

Серьезных выводов и полноценной модернизации реактора после аварии 1975 года не последовало, со всеми своими плюсами и минусами РБМК эксплуатировался дальше.

3.1 Испытания энергоблока в режиме выбега турбогенератора

В сериале достаточно подробно описано, зачем нужен был выбег турбогенератора. Неправильно в сериале было сказано о том, что «в безопасности был изъян» и что реактор до запуска дизель-генераторов оставался без охлаждения. На самом деле определенный выбег по инерции имели и сами насосы (ГЦН), да и для поддержания работы самой важной аппаратуры и насосов имелись аккумуляторы (даже целые аккумуляторные комнаты), т.е. реактор всегда имел надежное охлаждение. Внедрение же режима выбега турбогенератора в теории позволяло еще более повысить надежность охлаждения и безопасность энергоблока.

Отдельный вопрос есть к разработчикам реактора и энергоблока о том, почему этот режим не был прописан в проектной документации, и почему внедрять его решили заставить сами станции, но факт остается фактом — «эксперимент» не был самодеятельностью станции, а сама идея использования запасенной энергии турбогенератора — не так уж и плоха.

Надо отметить, что такие испытания на четвертом блоке ЧАЭС проводились не впервые, и даже более того — по электрической части на 4 блоке все отработало успешно, как в 1985, так и в 1986 году. Однако в 1985 году по неизвестной причине не удалось зарегистрировать параметры выбегающего турбогенератора, а в 1986 году после успешного завершения выбега произошла авария.

Говорить, что испытания взорвали реактор — я считаю некорректным. Скорее, при проведении испытаний реактор оказался в таком режиме, когда все его недостатки проявились максимально явно и сильно, сложились в цепочку, и как итог — произошла серьезнейшая ядерная авария.

3.2 «Нарушения» инструкций и Технологического Регламента по эксплуатации

В сериале, множестве книг и «документальных» фильмов бытует мнение, что персонал на ЧАЭС был на всю голову отбитый, заблокировал все защиты, отключил все возможные системы безопасности, и, радостно улюлюкая, взорвал реактор.
Это не так. Как описано в том же ИНСАГ-7, если брать за основу документы, которыми руководствовались операторы тех лет, то оказывается, что почти всё, что делали операторы, было допустимо и разрешено, а то, что они сделали неправильно, было сделано либо из-за недостатка информации о реакторе, либо не повлияло на развитие аварии.

Пойдем по пунктам:

— Отключение системы аварийного охлаждения реактора (САОР): САОР предназначена для аварийной подачи охлаждающей воды в реактор в случае аварии с разрывом трубопроводов. Отключение этой системы допускалось Регламентом с разрешения Главного инженера станции и такое разрешение было получено. САОР никак не могла предотвратить аварию, точно также она никак не могла повлиять на её развитие и её последствия — до момента аварии система не была нужна, а после аварии охлаждать уже было нечего.

— Работа реактора на малом уровне мощности (ниже 700 мегаватт): Тут тоже особо добавить нечего. Это сейчас в Регламенте РБМК запрещается работа на такой мощности — в случае снижения тепловой мощности до 700 МВт мы сразу же глушим реактор. Доаварийный же регламент никак не ограничивал операторов по уровню мощности. Соответственно, ночью 26 апреля операторы вполне себе в нормальной обстановке и без нарушений стали поднимать мощность после провала. Отдельно про провал мощности я еще напишу далее.

— Блокировка сигнала аварийной защиты по останову турбогенераторов: Это требовалось программой испытаний, и Регламентом такое действие допускалось. Нарушений нет, хотя лично я не вижу смысла в такой блокировке — всё равно при проведении испытаний реактор должен был глушиться.

— Не соблюден требуемый оперативный запас реактивности (ОЗР): Регламентом тех лет допускался ОЗР в 15 стержней, при снижении ОЗР менее этого значения — реактор должен был быть заглушен. Как я уже рассказывал ранее, ОЗР не выводился на БЩУ для оператора в режиме «онлайн» и долго рассчитывался по запросу. 26 апреля, во время подготовки к испытаниям, ОЗР всегда был выше 15 стержней, и только за минуту до аварии ЭВМ СКАЛА выполнила запись параметров реактора, по которой уже после аварии на другой АЭС был проведен расчет ОЗР. Как выяснилось, за минуту до аварии ОЗР составил от 2 до 8 стержней, что, фактически, было нарушением регламента. Однако оператор реактора не успел узнать о таком низком значении ОЗР, а если бы и узнал — то точно так же нажал бы кнопку АЗ-5 для останова реактора.
— Блокировка сигналов аварийной защиты реактора по уровню воды и давлению пара в барабанах-сепараторах: Это точно было нарушением регламента — хотя защита и продолжала работать, но уставка (уровень) был ниже, чем того требовали документы. Тем не менее, эта ошибка не повлияла на развитие аварии.

— Работа на 8 насосах (ГЦН) с превышением допустимого расхода: Для надежного охлаждения реактора при выбеге турбогенератора была предусмотрена такая схема: четыре ГЦН были запитаны по штатной схеме и во время испытания работали без снижения расхода, а еще четыре ГЦН запитывались от выбегающего турбогенератора. Это позволяло, даже в случае провала испытаний, надежно охлаждать активную зону реактора. Однако же, когда перед аварией были включены все восемь ГЦН, то системой регистрации параметров были зафиксированы превышения расходов по отдельным насосам. Исходя из возможности кавитации (срыва насосов) такие режимы были запрещены, но, опять же — кавитации и нестабильности работы насосов не было зафиксировано, а на момент самой аварии (к концу испытаний) расход воды через активную зону снизился и стал регламентным. Так что нарушение фактически произошло, но к возможным последствиям (срыву насосов) не привело, и по имеющимся у операторов на тот момент данным, никак не ставило активную зону реактора под угрозу.

— Отступление от рабочей программы испытаний: Фактически, отступление было. Программа предписывала начать испытания на мощности в 700 МВт тепловых, а из-за провала по мощности — испытания начались на мощности в 200 МВт. Однако же Регламент тех лет не запрещал такой режим работы энергоблока, а сама программа испытания (пункт 3.5) предусматривал снижение мощности реактора до уровня нагрузки собственных нужд турбогенератора. Как заявлял сам Дятлов, это были бы те же самые 200 МВт тепловых.

Сейчас, в 2019 году, даже при минимальном несоответствии состояния энергоблока от того, что указано в какой-либо программе — выполнение программы запрещается. Тогда же, в 1986, исходя из того что ничего критичного не происходит и Регламент не нарушается — Дятлов продолжил проведение испытаний.

Я хочу отметить — ссор, криков и скандалов из-за программы, показанных в сериале, не было. По показаниям персонала, обстановка на БЩУ, до момента нажатия кнопки АЗ-5, была вполне спокойна и обыденна. Также я хочу напомнить — Дятлов был не просто одним из руководителей ЧАЭС. Он был заместителем главного инженера по эксплуатации второй очереди (3 и 4 блоки ЧАЭС) — вряд ли на станции вообще был кто-то, кто лучше его разбирался в этих энергоблоках.

4. Взрыв

Собственно, почему же реактор взорвался? На настоящий момент, после множества проведенных расчетов, мы точно знаем, что:

4.1: Реактор к моменту аварии работал с очень низким ОЗР, о чем персонал не успел узнать — расчет ОЗР, который показал бы ОЗР меньше нормы, не успел произойти;
4.2: Реактор работал на низком уровне мощности, при котором паровой эффект реактивности был максимален, а изменение мощности очень сильно влияло на паросодержание — вкратце говоря, реактор был нестабилен на таком уровне мощности. Персонал, возможно, знал о нестабильности реактора в таких режимах, но не знал о величине парового эффекта реактивности, а Регламент работу в таком режиме никак не запрещал.

Также, возможно, при проведении выбега, из-за падения расхода воды через реактор, шло увеличение парообразования, и вносилась определенная положительная реактивность.

Тем не менее, ситуации, показанной в сериале, когда мощность реактора перед нажатием АЗ-5 росла с аварийной скоростью — не было. По показаниям операторов и по данным с распечаток, мощность до момента нажатия кнопки росла незначительно, и нажатие кнопки было связано исключительно с завершением испытаний и произошло в спокойной обстановке.

4.3: Стержни СУЗ имели изъян — при вводе их в зону с верхних концевиков они вносили положительную реактивность. А при вводе большого их числа (при низком ОЗР), и при работе реактора на малой мощности, они вносили слишком большую положительную реактивность — в районе 1 βэфф. Как мы знаем, такая реактивность вводила реактор в режим мгновенного разгона. Операторы не знали о такой особенности работы реактора, да и вряд ли даже могли о ней даже догадываться. Соответственно, нажатие АЗ-5 в конце испытаний и было отправной точкой для момента аварии — мгновенный разгон начался именно со ввода стержней.

4.4: Когда из-за всего вышеизложенного в определенном районе реактора начался мгновенный разгон мощности, то, опять же, сработал большой паровой эффект и реактор продолжил разгоняться. Начались рваться каналы, повреждаться и плавиться топливо, в общем, мощности разогнанного реактора хватило на то, чтобы верхняя плита биозащиты реактора (схема «Е»), как пробка, вылетела в центральный зал. Затем последовал второй взрыв — взрыв выделившегося при разогреве водорода (пароциркониевая реакция), и реактор, вместе со зданием энергоблока, был разрушен окончательно.

Тут я лично хотел бы отметить очередной «косяк» разработчиков, проектировщиков реактора, да и властей СССР в целом — у РБМК не было «защитного кожуха», контайнмента. Да, реактор был нестабилен, но если бы он был заключен в такую защиту — то скорее всего последствия от взрыва были бы не так страшны. Я склонен думать, что не потребовалась бы и эвакуация Припяти, не говоря уже про всю 30-километровую зону.

На этом, пожалуй, остановлюсь.

Я намеренно оставил в стороне такие моменты как влияние выгорания активной зоны и почти полного отсутствия в ней дополнительных поглотителей в ней на момент аварии (это внесло свою лепту в разгон реактора). Не стал рассказывать про ксеноновое отравление и йодную яму, так как всё это в основном характеризовалось одним параметром — ОЗР, про который я написал. Также не рассказал про высотное распределение поля энерговыделения в реакторе, и про многое другое, но, по моему мнению, основные моменты я описал, а самые распространенные мифы постарался развенчать.

Итого:
Да, операторы ввели реактор в такой режим, в котором он взрывался от введения аварийной защиты. Да, они точно виноваты в том, что реактор оказался в таком режиме, но есть огромное «но» — этот режим не запрещался Регламентом тех лет. И ладно бы сам режим, но даже об опасности низкого ОЗР и о концевом эффекте стержней СУЗ операторам попросту не сообщалось ни в Регламенте, ни в инструкциях, нигде.

Возможно, если бы научное руководство отрасли вовремя отреагировало и сообщило бы о таких опасных аспектах работы РБМК операторам, то такой аварии бы не случилось.

Но мы имеем что имеем — реактор с изъянами попал в руки людей, которые не знали об этих изъянах. Персонал АЭС вполне себе законно и логично старался эксплуатировать якобы безопасный реактор, допуская, как в принципе почти на всех предприятиях СССР тех лет, определенные перегибы.

Итог известен нам всем и очень печален.

Ссылки тут:

ИНСАГ-7

Рабочая программа испытаний

А для тех, кто дочитал до конца — бонус, тортик от Росэнергоатома.

Смотреть далее

7 интересных наблюдений о первой Матрице

Всем привет!
Пересматривал тут на днях трилогию «Матрицы», и заметил пару интересностей (так всегда бывает, когда вдумчивей пересматриваешь).

1. Про медноголового

Когда Нео садится под мостом в машину к Тринити, на него сразу наставляет пистолет Свитч, сопровождая это репликой, «Listen, coppertop (слушай, медноголовый)».
Довольно странное обращение к человеку, я подумал что это означает тупицу или что-нибудь такое, но решил перепроверить.


7 интересных наблюдений о первой Матрице

Так вот, оказывается, coppertop-ом на американском сленге называют пальчиковую батарейку (это появилось по мотивам характерной расцветки батареек Duracell, черное с медным).

А ведь Морфеус (который, кстати, просто Морфей, без кокетских -ус) только через полчаса расскажет Нео про то, что машины используют энергию людей в качестве батарей, и даже покажет эту самую черно-медную батарейку.

2. Конец там же, где и начало

Фильм начинается и заканчивается в одном месте.

Комната 303, откуда в самом начале арестовывают Тринити, это ровно та самая комната, куда прибегает Нео в конце фильма, и где его убивают (после чего он возрождается).

Смотреть далее

Факты от реддиторов

Реддиторов спросили «Какой вы знаете факт, на который люди реагируют «какого чёрта ты это знаешь?!», они ответили, а r/етранслятор перевёл самые популярные и интересные ответы. Приятного чтения!


Факты от реддиторов

1. Если вы собираетесь использовать биту в качестве оружия, наденьте на нее длинный носок. Таким образом если кто-то попробует схватить биту, вы можете вытянуть ее у него из рук и продолжить бейсбольное избиение этого человека

2. Всегда используйте обе руки, чтобы поднять человеческую голову.
Голова человека весит примерно как средний мяч для боулинга, но в отличие от мячей головы не сферические. Из-за этого центр масс головы находится на в самом центре, так что она может легко качнуться и упасть, если вы попытаетесь схватить ее одной рукой. Ведь никто же не хочет оказаться человеком, уронившим отрубленную голову?

3. Половина банковских ограблений происходит в пятницу

4. Молоко кормящего кашалота выходит сразу в консистенции домашнего сыра, чтобы детеныши могли “есть” его прямо в воде

5. Предельная скорость муравья составляет 6,3 км/ч

6. Если верить некоторым каннибалам, самой вкусной частью человека является глазное яблоко — они обожают лизать их

7. Лучший способ отмыть кровь, чтобы не осталось запаха — соль. Просто насыпьте соли и трите. Из-за соли кровь сворачивается в комки, поэтому ее проще убирать

8. У змей два пениса

9. Максимальный диаметр, на который может растянуться человеческий анус — 12 см

10. Крысиный яд — это просто антикоагулянт смешанный с чем-то вроде стекловолокна. Поскольку крысы постоянно пролезают через всякие щели и едят порой острое дерьмо, у них появляется куча мелких порезов снаружи и внутри. Антикоагулянт останавливает их заживление и крысы просто внутренне истекают кровью до смерти.
Поскольку люди намного больше крыс, крысиный яд действует на нас не так эффективно

11. Если вы собираетесь проткнуть кого-то ножом, обязательно проверните нож в дырке. Если вы просто воткнете и не повернете, останется только порез, который просто обработать и обезопасить. Если вы повернете нож, вы оставите дыру, с которой не так то просто справиться

12. Кони мастурбируют, бьясь членом о свое пузо

13. Алкоголики после смерти разлагаются быстрее.
Источник: работал уборщиком мест преступлений

14. Опоссумы едят клещей, как мы едим чипсы. Они пожирают около 5000 клещей в неделю и никогда ничем от них не заражаются, в отличие от нас

15. Тарантулы на вкус как креветки.
Когда-то я сказал это незнакомцу, потому что он заговорил о том, что не любит креветки. Он сразу же начал расспрашивать меня, откуда я это знаю.
Нет, я никогда не ел тарантулов. Я прочитал коммент на реддите про это, принял его за факт, незнакомец поймал меня на отсутствии фактччека и я выглядел придурком.
Теперь я знаю, почему. Потому что и тарантулы, и креветки — артроподы. Слышишь меня, случайный пассажир, которого я вез на убере два месяца назад?
АРТРОПОДЫ!!!

16. Кожа на ваших губах того же типа, что и кожа на вашем анусе.
А кожа на внутренней стороне щек — та же, что и в вагине

17. Когда вы тонете в соленой воде, соль царапает ваши легкие и вызывает кровотечение, поэтому вы захлебываетесь смесью из соленой воды и собственной крови

18. Prius 2008 года может плавать. По крайней мере на небольшие дистанции.
При проверке этого факта машина никак не пострадала

19. Если вы хотите спалить здание, положите картофельные чипсы в тостер и сделайте из них дорожку к легковоспламеняемым предметам. При сгорании от чипсов не остается никаких следов, а тостер выплюнет чипсы, как только они загорятся, так что способов определить причину возгорания нет

20. Если вы много летаете и хотите быть мудаком, который не платит за еду и напитки в воздухе, используйте карточку, которая заблокирована и выдает отказ. Самолетный WiFi не позволяет проводить мгновенные транзакции, так что неоплату обнаружат не скоро. Вы буквально можете делать это каждый полет. Подсказка от про: убедитесь, что карта еще не была просрочена, и тогда сможете наслаждаться бесплатными закусками и вискарем в самолете. Каждый раз.
Источник: Я встречался с стюардессой. Это довольно распространенный секрет.

Комментарий: Я работаю в авиакомпании восемь лет. Прикол в том, что нам логистически невыгодно выслеживать людей из-за снэков и напитков. Нам буквально пофиг. Авиация — очень сложный бизнес, и нас заботит только безопасность пассажиров и прибытие самолетов вовремя. Нам слишком часто приходится сталкиваться с задержками рейсов, отменами билетов и т.д, чтобы париться по поводу того, что кто-то на заплатил за бокал вина. Более того, стюардессы постоянно раздают бесплатные темы своим знакомым или сотрудникам авиакомпании. Все это знают

21. “Дисней” — крупнейший импортер взрывчатки в мире (из коммерческих компаний)

22. Дельфины иногда откусывают головы другим рыбам и мастурбируют, суя в их обезглавленное тело

23. Большинство мужчин, карабкающихся на Эверест или другие высокие горы, испытывают эрекцию из-за перепадов давления с высотой

24. Пифагор (тот самый из теоремы) был главой культа. Как-то другой культ пришел убить его — запереть в доме и поджечь. Но в итоге Пифагор приказал своим последователям сделать лестницу из людей, чтобы он смог убежать от огня, а потом бросил их там умирать. Позже его убили культисты из другой группы, нагнав его на фасолевом поле (это лишь одна из версий смерти Пифагора, — прим)

Оригинал

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

©

Зверь на автономном питании.

Это конволютида, или Symsagittifera roscoffensis из класса бескишечных турбеллярий. Из всего пищеварительного аппарата у них есть только рот, который… никуда не ведёт!


Зверь на автономном питании.

И это ещё не всё. Зелёный цвет этих животных объясняется наличием в их клетках зёрен хлорофилла – того самого хлорофилла, который содержится в клетках растений. Откуда он там берётся?

Смотреть далее

Когда-то этот парень спал на улице. А теперь он сыграл на чемпионате мира по футболу и останавливал самого Роналду


Когда-то этот парень спал на улице. А теперь он сыграл на чемпионате мира по футболу и останавливал самого Роналду

В сборной Ирана есть один необычный игрок — Алиреза Бейранванд (Alireza Beiranvand). Чтобы исполнить свою мечту, этому парню пришлось уйти из дома и жить на улице, работать уборщиком на автомойке и пройти через другие сложности
Алиреза родился в простой семье кочевников и в детстве проводил много времени на поле, приглядывая за овцами. Мальчику было скучно, и там он придумал себе увлечение: кидал камни и куски глины на дальние расстояния. Вряд ли он тогда подозревал, что спустя годы этот навык ему очень пригодится.
Вскоре мальчишка по-настоящему увлекся футболом. Больше всего ему нравилось защищать ворота. Но отец был категорически против этого увлечения сына, а однажды от злости даже разорвал его перчатки и форму.

Будучи еще подростком, Алиреза занял немного денег у родни и убежал из дома в столицу страны, Тегеран, чтобы попробовать свои силы в настоящем футбольном клубе.

Парню тогда крупно повезло: тренер Хоссейн Фейз предложил тренироваться в команде «Вахдат». Иногда футболисту приходилось спать прямо у дверей собственного клуба.

Алиреза хватался за любую работу и успел потрудиться на ткацкой фабрике, на автомойке, в пиццерии, подрабатывал уборщиком. Это было невероятно трудно: парень практически не спал, уделяя все свободное время тренировкам. Он понимал, что так долго продолжаться не может, и его мечта таяла на глазах.
Но трудолюбие сделало свое дело. Алирезу позвали играть в профессиональный клуб «Нафт Тегеран», и здесь он раскрылся во всей красе. Его профессионализм быстро заметили и тренеры, и партнеры по команде, а детское увлечение по метанию камней переросло в настоящую фишку: Алиреза прославился своими голевыми передачами через все поле.
Пройдя через множество испытаний, футболист работал на поле как проклятый, и такое трудолюбие не осталось без внимания. Он вытеснил всех прочих кандидатов на позицию вратаря, что неудивительно: в 12 из 13 отборочных матчей к чемпионату мира в России Алиреза не пропустил ни одного мяча. Это блестящий показатель для вратаря.

Смотреть далее

Нюхачка


Нюхачка

Подробнее на английском.

©

Интересные фантастические фильмы, которые провалились в прокате

Не все они, конечно, были полностью провальными, но оригинальные идеи, заложенные в этих фильмах, явно не дошли до массового зрителя. C другой стороны, будь в то время развита сеть кинотеатров, как сейчас, может, кассовые сборы могли бы быть миллиардными, ведь экранизации комиксов в то время еще не заполонили кинорынок. Итак:

Гаттака (1997) Бюджет 36 млн. (долл), сборы 16 млн. Режиссер Эндрю Никкол


Интересные фантастические фильмы, которые провалились в прокате

Солдат (1998) Бюджет 60 млн., сборы 17 млн. Режиссер Пол У. С. Андерсон

Смотреть далее

Этот испанец сыграл монстров во многих известных фильмах ужасов. И он невероятен даже без грима


Этот испанец сыграл монстров во многих известных фильмах ужасов. И он невероятен даже без грима

Хавьер Ботет родился в испанском городе Сьюдад-Реаль, но теперь он обитает в Голливудских павильонах. Из-за своей артистичности и синдрома Марфана, поставленного Хавьеру в 5 лет, актёр нарасхват у ведущих мировых режиссёров, снимающих что-то жуткое и с монстрами. Монстров мистер Ботет и исполняет, причём делает это лучше всех. Из-за природной гибкости и неординарных параметрических данных (200 сантиметров роста в нём сочетаются с 56 килограммами веса) Хавьер выделывает в кадре то, что кажется непостижимым для человека.

Ему не нужна компьютерная обработка, только грим, который на него с большим воодушевлением накладывают известнейшие профессионалы своего дела. Ведь таких как Хавьер больше нет!
Это Хавьер Батет — 41-летний испанец, играющий различных монстров в голливудских (и не только) фильмах

Смотреть далее

Сербский сленг

Албанец или албанка /albanac ili albanka – марихуана ( косовская, ясен пень)
Албанский туризм / albanski turizam– нечто очень неразвитое, отсталое: Он успешен как албанский туризм..
Арабские муда/ arapska muda- баклажан.
Балканский мир/ balkanski mir – небольшая война, ссора
Боснийская салфетка/ bosanska maramica – собственный рукав
Болгарин /bugarin– обманщик (есть еще и имя Тута с добавлением Болгарин — синоним за вора и убийцу)
Болгарин – тупой, недалекий человек. Тупее болгарина только румын: Ну ты и болгарин!..еще немного и станешь
румыном/ Kakva si ti bugarcina!.. jos malo fali da postanes rumun!
Болгарская политика/bugarska politika – что-то невнятное и непонятное
Болгарский парламент /bugarska skupstina– крикливая компания, которая постоянно ссорится
Болгарская роза /bugarska ruza – любые вонючие дешевые духи или одеколон.
Болгарская конституция / bugarski ustav– то, чего нет и быть не может.. — Koji ti je taj, keve ti? — Pisac, bre! — Sta je tajnapisao? Bugarski ustav? Кто это? Писатель? А что он написал? Болгарскую конституцию?
Болгарский солдат/ bugarski vojnik – используется в предложениях типа после дождичка в четверг:Вышлю тебе деньги с болгарским солдатом/ Poslacu ti pare po bugarskom vojniku!
Цыган/ Cigan – U Americi nigga, a u Beogradu ciga. В Америке нигга, а в Белграде – цига. Черный. Включая и негров…
Цыганский год/ciganska godina – неопределенный период времени:- Pa gdje si ti? Nismo se vidjeli- ima ciganska godina…/ Ты где? Мы с тобой уже цыганский год не виделись
Цыганская мечка или медведь /Ciganska Mecka – старый автомобиль Mercedes C или D Цыганская пизда/ Ciganska picka – крайне дешевая вещь, дешевле грибов: Bre, pa to je jeftinije od ciganske picke! /Дешевле цыганской пизды!
Цыганский папа/ciganski cale- Когда разница между мужем и женой более 13-ти лет.Он ей папой может быть.
Цыганский пот/ ciganski znoj – слабенький кофе, едва-едва подкрашенная сладкая вода, выдаваемая за кофе. Такженазывается и негритянский пот/crnacki znoj.
Черкес/ Cerkez – варвар, злой человек
Черкес – нудный скучный человек
Черногорские связи/Crnogorske veze -блат
Черногорский кум/crnogorski kum – тот, кто девушку лишает невинности(по легенде в Черногории это делал не муж, а кум вместо мужа)
Эфиоп/Etiopljanin- маленький кусочек чего-либо: ( на рынке): Ajde bre ne moras bas meni tog Etiopljanina da uvalis! Что вы мне этого эфиопа суете?!
Финн/Finac – хорошо воспитанный человек ( от сербского слова финн – воспитанный)
Финн- телефон Nokia
Француская служанка/ francuska sobarica – личность, изображающая невинность…Моральная курва
Грек /Grк- крикливый бунтовщик: Sta se bunis toliko, k’o Grk u apsu!/ Что возмущаешься как грек в тюрьме?
Греческий долг/Grcki dug- большой долг ( старая, но как видим, актуальная фраза)..:)
Хорватский юмор / hrvatski humor– неостроумная шутка
Японец- когда из разных бутылок сливают оставшееся пиво в одну кружку.
Армянин/jermen – скряга. Человек, который не спешит платить в обществе.
Еврей /Jevrejin – тоже ..армянин.
Еврей- название евро.- Kol’ko si puko?- Dzabe… Dvajes jevreja!/ Сколько ты платил? – Дешево, двадцать евреев
Китайское/kineskо — дешевое
Китайский гандон/Kineski kondom – то, чего нет и быть не может
Китаец/Kinez – человек, который умеет делать одну вещь, но делает ее хорошо.
Венгерка/madarica -сексуально озабоченная личность: Tako mlada, a vec madarica/ Такая молодая, а уже венгерка
Мексиканец /meksikanac – усатый цыган
Немец/Nemac- немой человек
Немец- степень пьянства.Напился мертвецки как немец/ ubio sam se ko Nemac.
Немец – человек, любящий колбасу
Немецкое/nemacko- высокого качества
Румынские усы/ rumunske brkove – редкие подростковые усики
Румын- глупый человек
Румын/rumun – человек, который занимается тяжелой физической работой. Работать как румын. Отсюда глагол- румынисанье /rumunisanje- мучится, работать тяжело и мучительно
Румыния/Rumunijа – периферия города
Россия/Rusija – что-то большое: Ova cura ima dupe ko` Rusija/ У этой девушки задница как Россия
Русская йога/ruska joga – упражнять русскую йогу – пить и засыпать в невероятных положениях
Русский способ/ruski nacin- суровый или тяжелый способ.
Русская зима/Ruska zima – очень холодно
Русские сказки/ Ruske bajke – что –то очень приятное, идиллия
Русский доброволец/Ruski dobrovoljac – тот, кто находится там, где опасно или делает храбрые вещи: Sa kim da se upoznam? sa..onom tamo?! Pa nisam ja ruski dobrovoljac!!» / С кем знакомится?.. с той вот там?.. нет, я не русский доброволец!
Русский фильм/ruski film- трагедия
Русский газ/ruski gas – любая русская помощь, которая недешевая, но все-таки: Bolje da ti rusi iskljuce gas, nego da ti svabe puste/ Лучше когда русские тебе отключат газ, чем немцы – пустят.
Русский поцелуй/ ruski poljubac – поцелуй а la Брежнев.
Русская рулетка автоматическим пистолетом/Ruski rulet automatskim pistoljem – определение крайней степени идиотизма Идиот- человек, который бы в русскую рулетку играл автоматическим пистолетом.
Русский трактор /ruski traktor – то, что не ломается никогда. Из анекдота: Sta prvo crkne na ruskom traktoru??- Vozac…/ Что первое ломается в русском тракторе? – Водитель….
Русский автомобиль/ rusko vozilo . Человек, который чрезмерно тратит что-либо как руссккий автомобиль бензин: Trosis novac ko rusko vozilo!/тратишь деньги как русский автомобиль
Словенский хулиган/Slovenacki hooligan – тихий человек, который сделал мелкое правонарушение ( проехал без билета в автобусе, например)и очень переживает по этому поводу.Храбрый как словенский хулиган.
Словенское/Slovenacko – дорогое, но качественное
Словенский джентельмен/slovenski djentlmen- гомосексуалист
Испанские села/ spanska sela – неизвестная загадочная вещь
Сербенда/Srbenda – гиперпатриот: A nece on pisati latinicom, on ti je srbenda!/ он не будет писать латиницей, он- сербенда.
Серб- представитель любого народа, который сделал гадость Америке:Talibani su se znanicno oglasili posle napada na Svetski Trgovinski Centar i izjavili da preuzimaju punu odgovornost…. -To Srbine!/ Талибаны официально взяли на себя ответственность за атаку на ВТС – Ура, сербы!
Сербование/Srbovanje – супериорность, хвастовство
Сербская проклятие/srpska kletva – суровое проклятие
Сербская работа/Srpska posla- плохая, спустя рукава работа и вообще все, что делается плохо и из-под палки и не по правилам
Сербское упрямство/Srpski inat — гиперупрямство
Сербское согласие/Srpska sloga – то, чего не существует
Сербские конфеты/Srpske konfete- в сленге болельщиков мелкие предметы, которые можно употребить для метания: камни, зажигалки, части скамейки…
Сербский котел/ srpski kazan – в выражении — Bezbedno ko u srpskom kazanu/ безопасно как в сербском котле. В значении – безвыходно ( по легенде черт не охраняет сербский котел в аду, поскольку сербы, ненавидя соседей, сами следят, чтобы никто котел не покинул)
Сербский сафари/Srpski safari – пивная вечеринка, поскольку можно убить десять львов и десяток оленей ( марки сербского пива – Лав – лев и Јелен – олень).
Сербский фруктовый коктейль/ srpski vocni koktel- смесь ракий из сливы, яблоки, абрикосы, груши и винограда.
Швейцарский сыр/ svajcarski sir – дырявая вещь
Турок – агрессивная личность, особенно на дороге
Турецкая гимнастика/ Turska gimnastika – валяться, потягиваясь в кровати, ничего не делать
Турецкий хуй/Turski kurac – идиот, дурак: Глуп как турецкий хуй/Glup ko turski kurac
Турецкие опанки( вид народной обуви)/ turski opanci – что-то очень разношенное, широкое, старое
Турецкое кладбище/tursko groblje – то, что не замечаешь или не хочешь замечать:Prolazis pored mene ko pored turskog groblja/ Проходишь возле меня( не замечая) как возле турецкого кладбища) хоронили на турецких кладбищах так, что втыкали палку у ног покойника и в головах. Когда колышки сгнивали, то места, где похоронен человек, не было видно, поэтому можно было пройти возле кладбища и не заметить его).
Узбекистан/ Uzbekistan – маленькая квартира в которой живет большая семья
Украинец/Ukrajinac – USB с вирусами (ассоциация на украинских проституток, от которых легко заразиться )
Голландский актер/holandski glumac – некрасивый человек: Lep ko holandski glumac/ Красив как голландский актер- крайне некрасив
Английское лето /Englesko leto- холодное лето
Англичанин/Englez- высокомерный тип. Pravis se Englez/ Делаешь вид,что что-то или кого-то не замечаешь

Вымышленные бренды в кино

В кино помимо реально существующих брендов часто присутствуют и бренды вымышленные. Иногда – чтобы избежать дополнительных затрат на приобретение прав. Иногда – сугубо с креативной целью. А порой для более полного отражения неких социальных аспектов. И некоторые из них вполне могут соперничать по популярности с реально существующими брендами, на продвижение которых тратятся миллионы долларов.


Вымышленные бренды в кино

OCEANIC: авиакомпания, которой нет

До 1990-х годов киношники не заморачивались. Либо просто не акцентировали внимание на названиях авиакомпаний, либо плевали на то, что используют узнаваемый логотип в истории про крушение пассажирского лайнера. Но после того, как произошли несколько авиакатастроф прямо по голливудским сценариям, продюсеры собрались вместе и договорились: отныне только вымышленные названия.Но если каждый раз заказывать художникам логотип, ливрею для самолета и прочие детали оформления, то это будет стоить дорого.  Вот и постановили: отныне раз и навсегда используем одно название — Oceanic Airlines.
Для несуществующей авиакомпании был разработан логотип, который появлялся во многих фильмах: «Приказано уничтожить» , мультфильме «Футурама»  и телесериале «Остаться в живых»

Смотреть далее

Реддиторы о плодах успешной пропаганды, в которые люди верят до сих пор

Реддиторов спросили «В какие плоды успешной пропаганды люды верят до сих пор?», они ответили, а r/етранслятор перевёл самые популярные и интересные ответы. Приятного чтения!


Реддиторы о плодах успешной пропаганды, в которые люди верят до сих пор

1. Истории о том, что абсент вызывает галлюцинации, были пропагандой, потому что его продажи вредили винной индустрии. Правда, в итоге миф сделал абсент еще более заманчивым

2. Многие корейцы верят, что от вентиляторов можно погибнуть. Даже моя мама, которая переехала в Америку примерно в 25 лет, все еще запрещает мне оставлять вентилятор включенным на ночь. Существует теория заговора, мол правительство Южной Корее пропагандировало этот миф, чтобы снизить потребление энергии, но его истоки неизвестны.

Странно то, что многие корейцы все еще верят в этот миф, хоть и живут в одной из самых технологически продвинутых стран

3. Якобы морковь улучшает зрение.

Слух об этом появился во время Второй мировой и был нужен, чтобы скрыть использование радаров. Людям говорили, что пилоты союзных государств замечают немецкие бомбардировщики, потому что у них хорошее зрение, потому что они ели морковку. Но на самам деле британцы раньше остальных стали использовать систему радаров и не хотели, чтобы немцы о ней прознали

4. Люди все еще верят, что собаки не различают цветов, когда на самом деле это не так. Они конечно видят меньше цветов, чем человек, но они точно видят мир в цвете.

Это все результаты успешной пропаганды, организованной кошками, чтобы унизить своих заклятых врагов

5. На самом деле вам не нужна извилистая полоска зубной пасты в несколько сантиметров, как это обычно показывают в рекламе, достаточно пасты размером с горошину

6. Говорят, что Колумб был единственным, кто думал, что мир круглый. Все, кто умел читать, поголовно знали, что Земля круглая. Никто не думал, что Колумб “упадет с края”, они думали, что весь экипаж погибнет от голода, пока доберется до Индии… и по идее так бы и случилось

7. Компании-производители сладкой еды заплатили медиа, чтобы вбить вам в голову, мол люди толстеют от жира. Конечно, любая еда в больших количествах вредна, но сахар — главный злодей в этой сфере

8. Якобы бриллианты — символ вечной любови

9. В 80-х годах KFC крутили рождественскую рекламу по японскому ТВ, и до сих пор в Японии считается традицией есть KFC на Рождество

10. Якобы если вы спросите у кого-то, коп ли он, он обязан раскрыться, если он коп. Конечно же они не должны этого делать, иначе теряется весь смысл работы под прикрытием!

11. Эдвард Бернейс, отец пиара, буквально переименовал всю «типа хорошую» пропаганду в “Public Relations (PR)” и “рекламу” и он открыто признал это в своей книге “Пропаганда”.

Пропаганда в буквальном смысле — это когда медиа пытается вас в чем-то убедить. Они могут быть честными или лживыми, но несмотря ни на что, это все еще пропаганда

12. Якобы если вы прикоснетесь к птенцу, мать от него откажется.

ВРАНЬЕ! ПОЛОЖИТЕ ДИТЁ ОБРАТНО В ГНЕЗДО, ЕСЛИ МОЖЕТЕ.
Эту дезинформацию распространили люди, которые не любят, когда человек вмешивается в природу, но она убивает больше особей, чем спасет. Это, конечно, не политическая ложь, но все еще пропаганда

13. Якобы пожилая женщина, которая судилась с Макдональдсом, потому что облилась горячим кофе и получила ожоги третьей степени, была жадной до денег.

История такая: старушка купила кофе, остановилась на парковке, чтобы добавить сахар, и пролила его на себя. Она очень сильно обожглась и потребовала, чтобы Макдональдс оплатил ее медицинские счета, потому что они подали ей слишком горячий кофе. В итоге сеть ресторанов запустила крупную кампанию, в которой они поносили бедную старушку и даже покупали места в местных газетах и размещали там истории, насколько жадной она была до денег. Комики, музыканты, радиоведущие — над ней смеялись почти все, хоть в данной ситуации она была жертвой. В итоге она отсудила у Макдональдса $640 000

14. Якобы хрустя коленками, вы заработаете себе артрит

15. Миф о том, что спартанцы скидывали нездоровых детей с гор, был афинской пропагандой

16. Якобы зубы должны быть белыми. Они должны быть оттенка белого.

Думайте о зубах, как о коже — кожа бывает разных оттенков, то же и у зубов! По крайней мере так сказал мой дантист, когда проверял мою простату (мы сами не знаем, как простата связана с дантистом, но что было написано, то было переведено — прим.)

17. Якобы глутамат натрия может вас убить и его ужасно противно есть, а еще фраза “у меня аллергия на глутамат натрия».

На самом деле он приятен на вкус, а ваше тело вырабатывает его самостоятельно в небольших количествах.
У некоторых людей правда есть проблемы с солью, и натрий может быть для них вреден, но это микроскопический процент от населения

18. Миф о том, что завтрак — важнейший прием пищи за день и что хлопья/тосты/сладкое является частью “сбалансированного” завтрака. Я знаю кучу людей, которые не завтракают и вполне нормально живут

19. Якобы Наполеон Бонапарт был коротышкой. Он был метр семьдесят ростом, что по современным стандартным считается ниже среднего, но в те времена было как раз посредине. Миф о том, что он коротышка, появился в результате британской пропаганды

20. Война с наркотиками.

Мы так особо и не поняли качества и не сильно много исследовали запрещенные наркотики (в основном речь про психоделики и траву), а также создали черную дыру дезинформации и недоверия со стороны общественности. Более того, мы полностью перекрыли денежные потоки на научные исследования наркотиков, которые сейчас, благодаря частному финансированию, раскрывают все больше и больше позитивных эффектов некоторых наркотиков для психического здоровья

21. Якобы настоящий мужчина должен потратить две месячные зарплаты на свадебное кольцо для своей будущей жены, которое обязательно должно быть с бриллиантом.

К черту это! Я потратил в сумме $150 на кольцо для своей жены и она в восторге от него, оно с сапфиром. Бриллианты не более драгоценны, чем другие драгоценные камни, а искусственно созданные драгоценные камни обычно гораздо проще достать и они дешевле. Если это действительно структурно рубин/сапфир/изумруд/что угодно, то он также хорош, как и выкопанный из земли

22. Якобы детекторы лжи работают.

Они — пример псевдонауки во всей ее красе. Когда и изобретатель, и производитель детекторов лжи говорят, что это мусор, нам, наверное, стоит послушать.
Да, да, я говорю о тебе, Флорида, которая все еще принимает показания детектора лжи как доказательства в суде

23. Я из Германии и часть моих бабушек-дедушек все еще верят во всякие легенды о евреях, которые рассказывали нацисты.

Например, если еврей умирает на христианский праздник, его надо повесить у двери, а каждый, кто заходит в дом, должен в него плюнуть.
Там еще куча ужасных вещей. Я даже представить не могу, как их бомбардировали этим бредом во времена рейха

24. Ложь о том, что ядерная энергия ужасна. Она хуже возобновляемой энергии, но вместо того чтобы выбрасывать в атмосферу огромные количества отходов как в угольной энергетике, можно 95% отходов переводить в новое топливо.

В 60-е и 70-е многие нефтяные компании вкладывались в рекламу, которая должна была связать опасности ядерной энергетики с ядерным оружием, а также вбить всем в голову: мол если бы не ядерные реакторы, глобальное потепление не было бы такой проблемой.
Мало кто понимает, что в угольной энергетике гораздо больше смертей, чем в ядерной, из-за всяких газовых отходов и не только, даже если включать в статистику Чернобыль

Оригинал

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

©

Зайчика жалко


Зайчика жалко

Популярные фразеологизмы в разных странах мира

1. Даже обезьяны падают с деревьев (Япония)

Устойчивое выражение в японском языке означает, что каждый может совершить ошибку — как обезьяна, которая не застрахована от случайных падений с высоких деревьев.


Популярные фразеологизмы в разных странах мира

2. Выдувать маленьких утят (Латвия)

Таким образом латыши высказывают свое недоверие к собеседнику, который начинает нести чушь или говорит неправду.

Смотреть далее

Вам тоже казалось эта песня бессмысленным набором звуков?


Вам тоже казалось эта песня бессмысленным набором звуков?

В конце 1970-х советские любители мелодий и ритмов зарубежной эстрады узнали новое имя — Африк Симон. Этот жизнерадостный чернокожий парень из Мозамбика исполнял разудалые песни, при этом выступления его больше походили на цирковые номера. Так, он посередине концерта мог сесть на шпагат, сделать колесо или же даже схватить стул зубами и поднять его над своей головой. Главным шлягером Симона стала песня «Хафанана», текст которой в то время многим казался лишь набором звуков. Но на самом деле эта композиция несла серьёзное социальное послание и стала впоследствии своеобразном гимном о равноправии рас. В своей песне Симон на языке тсонга, который распространён на юге Африки, поёт о том, что как белые, так и чёрные — все одинаково равны перед Богом. И поэтому им следует не враждовать, а просто заняться хафанана. Точного эквивалента этого африканского понятия в русском языке не существует. Наиболее близкий по смыслу перевод — «расслабься и не отвлекайся на ерунду». Иными словами, Симон призывает своих слушателей смотреть на вещи проще и позитивнее, а также не создавать лишних проблем ни себе, ни другим

Хафанана
(перевод на русский язык)

Тррррр ачья, тррррр ха ха…
Тррррр вум бам, тррррр ха ха…

Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…
Ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла-ла…

Разнимся цветом кожи… Просто слова!

Мы оба так похожи… Шалалала…

Нас разделяет, может, злая молва —

Мы оба люди всё же… Шалалала…

С рождения человеком жизнь нарекла —

Останься им навеки… Шалалала…

Полны ль карманы денег — плохи ль дела —

Останься человеком… Шалалала…

Жизнь случай предоставила

Нам с тобой, белый брат!

Поговорим нынче на равных мы,

Как два брата говорят!

Жизнь случай предоставила

Нам с тобой, белый брат!

Поговорим нынче на равных мы,

Как два брата говорят!

Разнимся цветом кожи… Просто слова!

С тобой мы так похожи… Шалалала…

Нас разделяет, может, злая молва —

Мы оба люди всё же… Шалалала…

С рождения человеком жизнь нарекла —

Останься им навеки… Шалалала…

Полны ль карманы чеков — плохи ль дела —

Останься человеком… Шалалала…

Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…

Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…

Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…

Ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла-ла…

Жизнь случай предоставила

Нам с тобой, белый брат!

Поговорим нынче на равных мы,

Как два брата говорят!

Жизнь случай предоставила

Нам с тобой, белый брат!

Поговорим нынче на равных мы,

Как два брата говорят!

Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…

Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…

Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…

Ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла-ла…
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…

Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…

Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла…

Ла-ла-ла-ла-ла-ла… Ла-ла-ла-ла-ла…

С тобой мы так похожи… Шалала… Да!

Взято  отсюда
©

Медвежье воспитание

Медведица воспитывала своего отпрыска, загнав его в угол, она пыталась ему что-то объяснить, потом схватила за шею и начала трясти в воздухе. После чего, нежно обняла, надеясь, что малыш больше не повторит своих ошибок. Чудесные кадры из зоопарка в Симферополе.


Медвежье воспитание

Смотреть далее

Волга обмелела до древней булыжной мостовой

Волга у берегов Казани обмелела, и на дне реки обнаружили древнюю булыжную мостовую. Люди массово едут туда на прогулки, кто-то пытается найти что-то старое и ценное. Находят!


Волга обмелела до древней булыжной мостовой

Смотреть далее

Переделка планки оперативной памяти DDR3 (1,5В) в DDR3L (1,35В)

Приветствую Вас, уважаемые Пикабушники. Не так давно, ко мне обратился Пикабушник с предложением купить у него, по смешной цене, две плашки оперативной памяти 8Gb DDR3. Т.к. мне они не нужны, с моей стороны последовал вопрос – а почему собственно он их продает? И тут я услышал, в очередной раз, историю покупки на Алиэкспресс. На просторах Али была найдена по хорошей цене (ценник мне не озвучили) оперативная память DDR3L 8Gb фирмы KLISSRE. Из названия понятно, что это «китайподвал» или же малоизвестная фирма, кто в курсе – подскажите. В догонку мне присылают фото


Переделка планки оперативной памяти DDR3 (1,5В) в DDR3L (1,35В)

Смотреть далее

Девушка рассказала о простом способе, который поможет разгладить складки на обуви.

Способ работает судя по отзывам.


Девушка рассказала о простом способе, который поможет разгладить складки на обуви.

Смотреть далее

Короче, рак или как перестать насиловать журналистов

После очередного поста про новый метод лечения рака и очередных комментариев в стиле «Ааы очередное типа лекарство найдено, а прогресса как не было, так и нет!», я решил, что хватит это терпеть и пора пилить пост.

Есть ли этот самый прогресс (спойлер: да), почему он такой медленный и почему не стоит ждать панацею от рака — вот про это вот всё постарался рассказать в посте на примере комментариев с заблуждениями людей.

Короткая версия: прогресс есть.

Длинная версия.

Рак — это не одна какая-то конкретная болезнь, у которой одна конкретная хорошо известная причина. Рак — это группа болезней, у которых есть одна общая деталь: какая-то клетка сошла с ума и начала делиться без тормозов, а если она окажется достаточно долбанутой и в делении ей не помешать, то клетки опухоли поселятся в другом месте и начнут расти там, т.е. дадут метастазы. Это если говорить сильно в общем и не углубляться в терминологию, так что я в домике на случай споров о правильном определении.

А какая конкретно клетка, как и по какой причине сходит с ума — это и определяет вид рака, потому что долбануться может каждая клетка тела и каждая может сделать это по-своему.


Короче, рак или как перестать насиловать журналистов

Из этого следует важный вывод: рак не равен раку. Видов рака сотни и они отличаются друг от друга даже в пределах одного органа.

К примеру, щитовидка. Если меня спросят, какой рак я себе хочу, то я выберу паппилярный рак щитовидной железы. Эта няша (ну, если сравнивать с другими видами рака) рано обнаруживается, поздно дает метастазы и очень эффективно лечится. Шанс прожить 5 лет после диагноза больше 9000 98%, более того: люди, переболевшие этим видом рака и успешно вылечившиеся, обычно живут дольше, чем люди без такого опыта. Объясняется это тем, что у людей что-то щелкает в голове, они начинают лучше следить за здоровьем, регулярно ходить на обследования и т.д., а негативных последствий после терапии минимум. А вот люди, у которых нашли анапластический рак щитовидной железы, живут обычно несколько месяцев. И это все в пределах одного органа! Но клетки сходят с ума по-разному, и результат получается очень разным.

Эта картинка (на самом деле две, но мне лень клеить) здесь нужна просто для того, чтобы показать сколько разных неполадок могут привести к раку. Да схема токийского метро проще!

Смотреть далее

Бегите глупцы!


Бегите глупцы!

Улитка с осиным ульем на раковине

Мир насекомых только что обзавелся авианосцами. Бегите, глупцы

Источник: https://t.me/retranslyator/5206

©

Моргенмуффель


Моргенмуффель

моргенмуффель

(нем. Morgenmuffel букв. «утренний ворчун»)

человек, который просыпается с плохим настроением и вечно ворчит по утрам

 

Словообразование немецкого языка очень хорошо развито, что позволяет «собирать» новые слова из существующих. Возьмём, к примеру, сущ. Shopping «покупки, шоппинг» и сущ. Muffel [му́ффель] – разг. ворчун, брюзга; нелюбитель. Склеим их – Shoppingmuffel – и получим слово, которым немцы называют человека, который не любит ходить по магазинам.

Таким образом, часть «-муффель» можно использовать как антоним «-фил» (библиофил – любитель книг, библиомуффель – нелюбитель книг).

Источники:

🔎 https://en.wiktionary.org/wiki/Morgenmuffel

🔎 https://www.etymonline.com/

🔎 https://www.multitran.ru/

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+