Архивы: Интересное

Как соляная шахта выглядит изнутри


Как соляная шахта выглядит изнутри

©

Почему не нужно переезжать в США

Приветствую!

Прошу прощения за длительное молчание у своих подписчиков, был творческий кризис :)

Итак, допустим, у вас появилась возможность легального, то бишь законного переезда в США. И если вы раздумываете стоит переезжать или нет, то в этом посте я перечислю причины почему вам этого делать не стоит.


Почему не нужно переезжать в США

1. Если вы ничего не умеете делать

Смотреть далее

Реддиторы поделились что они знают о своих рабочих местах такого, чего знать не должны

Реддиторов спросили "Что вы знаете о своем рабочем месте, что вы не должны знать?", они ответили, а r/етранслятор перевёл самые популярные и интересные ответы. Приятного чтения!


Реддиторы поделились что они знают о своих рабочих местах такого, чего знать не должны

1. Я работаю в образовании. Мой бывший завуч позволял одной из сотрудниц воровать деньги из школы. Я узнал об этом и забил тревогу. Я думал, что женщину уволят, а завуча хотя бы понизят. Вместо этого сотрудницу попросили уволиться самой и дали ей золотой парашют, а завуч остался на своей должности. После этого случая он портил мне жизнь на протяжении нескольких лет, пока его должность не занял компетентный человек. Сотрудница была его любовницей, а до этого — его же студенткой

2. Я работаю в казино. В таких заведениях случается ужасающее количество суицидов, но почти все замалчиваются

3. Я знаю код к кладовке, куда я по идее не должен иметь доступа. Иногда я там сплю

4. Однажды вместо того, чтобы дать мне мой зарплатный чек, мне дали папку с чеками всех сотрудников компании. Соответственно, я знаю зарплату и премии каждого сотрудника (включая начальника и его замов)

5. Мой босс нюхает кокаин перед выступлениями

6. Мой босс хранит пиво в серверной, потому что там всегда поддерживается прохладная температура

7. Один из проектных руководителей — племянник другого. Парень отсидел 17 лет за убийство двух человек, потому что «тогда это казалось забавным».

Он убил их, когда ему было 16 лет. Находясь под ядерной смесью разных наркотиков, он со своими братками обсуждали лучшие способы повесить человека. Они решили протестировать свои идеи. Эксперимент оказался удачным. Через несколько дней он пришел с повинной, надеясь получить меньший срок. В итоге он настучал на своих друзей

8. На моей предыдущей работе была надпись: «Ни при каких обстоятельствах вам не разрешается даже смотреть, что происходит на другой половине фабрики».

Что там было? Они строили автоматизированный конвейер. Через год мою работу получил робот

9. Причина, по которой мой босс отказывается заменить устаревший автомобильный парк служебных машин для его подчиненных — ему не разрешили купить машину, которую он хотел, и теперь он из принципа не покупает новые машины никому. Jeep Patriot не должен доживать до 322000 км

10. Мой босс мастурбирует на очень странные вещи за рабочим столом и почти всегда спит после обеда. А еще я видел, как он пил пиво за завтраком

11. Мой менеджер уволился, и начальник дал мне доступ к его почте, чтобы я мог найти инфу о проектах, над которыми он работал. Я отыскал информацию о зарплатах всех сотрудников моей команды и обнаружил, что мне платят намного меньше, чем моему предшественнику.

С помощью этих данных мне удалось получить повышение зарплаты на 40%

12. Отдел кадров на моей работе постоянно специально ошибается в зарплатах сотрудников, что а) выяснить, насколько достоверную информацию о подработках они передают начальству
б) просто чтобы экономить на зарплатах. Это крайне низкое нае:)ал:)во, я рад, что это не коснулось меня

13. Только одна из камер видеонаблюдения рабочая. Все остальные только для вида

14. Капитана моего корабля, а также капитанов нескольких других расследуют по обвинениям в обмене женами. Звучит безобидно, но прелюбодеяние, даже по обоюдному согласию, технически нелегально в армии

15. На моей работе с «политикой абсолютной нетерпимости к наркотикам» главный помощник начальника и глава отдела кадров вместе нюхают кокаин по выходным. Так что я знаю, что на этих выходных они не будут тусить, потому что на следующих будет проверка на наркотики

16. Мой босс, у которого есть жена и дети, годами спал со своей секретаршей, у которой есть муж и дети, а 14-летний сын секретарши на самом деле его биологический ребенок

17. Моя начальница симулирует участие в программе по восстановлению после зависимости, сбила своего бывшего на машине, и никогда не сменится, потому что она — дочь владельца компании, которая «ничего не может с собой поделать»

18. Мой босс зарабатывает больше $6млн в год, но притворяется, что его годовая зп — $100-200 тысяч, чтобы его подчиненные не просили больше денег. Я зарабатываю больше остальных, только потому что веду учет и знаю, сколько на самом деле зарабатывает начальник

19. В туалете есть панель, которую можно убрать для доступа к трубам в стене. А еще это дает идеальную слышимость из офиса руководителя. Благодаря этому я узнал кучу грязных фактов

1) Некоторые из сотрудников занимались сексом на территории компании в рабочее время, надеясь, что начальство не узнает. начальство узнало

2) У босса проблемы с тревогой, поэтому он репетирует свои речи с моим менеджером

3) За закрытыми дверьми босс совсем не лапочка. Я кучу раз слышал, как он поливает моих коллег дерьмом

20. Кто-то воровал вещи со столов сотрудников. Я спрятал камеру в плюшевого мишку на столе коллеги и узнал, кто это делал. Выяснилось, что это был владелец компании

Оригинал.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

©

10 историй о том, как мемы принесли проблемы

Мемы должны смешить. Для этого их и придумали. Если вы пользуетесь Интернетом, то, вероятно, вы тоже сталкивались с ними. Возможно, что вы даже сделали несколько своих собственных мемов и сейчас гордитесь своей креативностью.

Но мемы не всегда доставляют удовольствие их участникам. Несколько человек после того, как они оказались героями мемов, стали беспомощно наблюдать за тем, как рушится вся их жизнь. Другие оказались в спорной ситуации, просто поделившись мемами.

10. Карьера модели была разрушена после того, как из рекламы сделали мем


10 историй о том, как мемы принесли проблемы

Хайди Йе работала моделью на Тайване, пока не появилась в рекламе, которая превратилась в мем. В итоге этот мем разрушил её карьеру. В 2012 году Йе снялась для рекламы клиники пластической хирургии. В рекламе показывалось, что у неё трое детей и есть муж, в роли которого снимался мужчина-модель.

У женщины были большие глаза и нос такой формы, которая на Тайване считается наиболее привлекательной. У детей были меньшие глаза и более плоские носы, которые считаются немодными. В рекламе было написано: «Единственное, о чём вам придётся когда-либо беспокоиться – как объяснить это детям». Идея заключалась в том, что Йе сильно изменилась после пластической операции.

Проблемы начались с того, что клиника позволила другой клинике пластической хирургии использовать эту рекламу. Это было против соглашения Йе с клиникой. Вскоре слоган во второй рекламе был заменён фразой: «Пластическая хирургия. Нельзя скрывать это вечно».

Ситуация обострилась, когда бульварная газета заявила, что мужчина в рекламе был настоящим мужем Йе. Газета также утверждала, что муж подал на Хайди в суд, потому что она сделала пластическую операцию ещё до того, как они встретились, и в результате дети оказались не похожи ни на одного из родителей. История стала вирусной и появилась на международных блогах, сайтах и таблоидах.

Йе стала предметом насмешек, и это несмотря на то, что она отрицала, что вообще когда-либо делала пластическую операцию. Скандал с рекламой привёл к тому, что многие компании не захотели работать с моделью. Она угрожала подать в суд на своё агентство «Дж. Уолтер Томпсон» (JWT) и клинику, виновную в скандале. Те, в свою очередь, пригрозили модели иском, утверждая, что она навредила их бренду.

9. После того как турецкий доктор опубликовал мем, были привлечены эксперты, чтобы определить, насколько Эрдоган в нём похож на Голлума

Смотреть далее

Коалы — ужасные животные.

Часть информации уже было на сайте, но далеко не все и мелкими кусочками. Информация большей частью с Reddit-а.


Коалы - ужасные животные.

Да, коалы очень милые, но чертовски ужасные животные.

У них одно из наименьших соотношений мозга и тела любого млекопитающего, кроме того — у них практически гладкий мозг. Гладкий мозг — меньшая площадь соприкосновения нейронов. Да, они самые тупые из млекопитающих. И имеют тенденцию к дальнейшему отупению. Ни конкурентов за еду, ни естественных врагов почти нет.

Смотреть далее

Уникальные и необычные вещи в разрезе


Уникальные и необычные вещи в разрезе

Смотреть далее

Самое загадочное животное планеты Земля

Да, еще много загадок на нашей планете не отгадано, открытий не сделано и исследований не проведено. Но кое о чем уже кое-что известно и это поражает не меньше, чем какие-то там неизведанные глубины и нехоженые дали.

 

Как-то все больше привлекают внимания к несомненно разумным дельфинам, гигантским китам, а вот кашалоты обделены особым вниманием, хотя им есть чем гордиться. Поверьте, вы удивитесь


Самое загадочное животное планеты Земля

Смотреть далее

Без пары в Южной Корее

Здравствуйте. Меня зовут Хеён. Я кореянка живущая в Южной Корее. Это будет мой 9-ый пост. В пятым посте писала об отношениях в Южной Корее , а сегодня наоборот я хочу вам рассказать о том, что значит быть без пары здесь, о том как люди относятся к одиночкам и про наше поколение Сампо.

1. Есть пара?

Если вы общаетесь с корейцами, то скорее всего при знакомстве после нескольких обычных вопросов они будут расспрашивать есть ли у вас девушка или молодой человек. Не пугайтесь, если получаете такой вопрос. В Корее считается нормальным задавать такой вопрос при первой встрече. Для нас пара — это открытая тема, и быть в отношениях является очень важным в жизни корейцев, и чем-то даже напоминает моду.


Без пары в Южной Корее

Еще, по-моему, в Корее не так давно появилось понятие о личной жизни, поэтому мы пока не привыкли, как защищать свою личную жизнь, и не вмешиваться в личную жизнь других людей. Корейцы не всегда знают, что иногда такой вопрос может быть невежливыми, поэтому они не стесняются задавать личные вопросы.

2. Странный человек без пары

В Корее мы часто думаем, что если кто-нибудь без пары, тогда тот человек особенный и у этого человека есть какая-то проблема физическая либо психологическая. Люди думают, что если у человека нет пары, то это прежде всего является результатом вашего недостатка. На самом деле, кому-то нравится быть одному, но большинство корейцев считают, что отсутствие пары — это не результат желания, а у человека провалились отношения или свидания.

Смотреть далее

Простой математический трюк

Сосчитать проценты в уме иногда не так-то просто. Например, вы сможете быстро и без калькулятора сказать, сколько будет 4% от 75? Или 18% от 50? Бен Стефенс предложил вспомнить простой лайфхак.

Ничего революционного в этом принципе нет. Его можно сформулировать как «X процентов от Y равны Y процентов от X».

Если вы не можете в уме сосчитать 18% от 50 — сосчитайте 50% от 18 и получите то же число!

twitter

©

Факты в картинках


Факты в картинках

Смотреть далее

Эта скoроговорка пeреведет вашу дикцию на 80-й урoвень

Вeсьма воздействует на нас словес изысканная вязь. Из скорых зубoдробных фраз связался немудрёный сказ.

Прoсит Сашку подружка-вертушка: «Будь добр, добудь кобр. Хочу, говoрит, кобру в торбе, а торбу в коробе». Но кобры не бродят по городу, недoбры дороги у ворога. Пошли Сашка и Машка с посошком по шоссе — у Сашки в кармашке шишки и шашки, у Машки в кармашке маки и рoмашки.

В лeсу дуб дубовыстый, широкозеленолистый. Дятел лечит древний дуб — добрый дятел дубу люб. Зелёная берёза серёжками звенела, весёлую стрекозку серёжками задела. А на ели, а на ели свиристели еле-еле раздобыли три свирели и свистят свирелью трели. Рядом со́рок соро́к для своих сорочат со́рок сорочек, не ссорясь, строчат. Другая сорока старалась, спешила, себе сапоги сыромятные сшила. Сказала со смехом соседке синица: «Стать самой скрипучей сорока стремится». И сороконожка хотела сапожки, по одному на каждую ножку. Портняжка-скворец, удалец-молодец, скроил сороконожке из кожи красные сапожки.

Сашка добр, но в лесу не добудет кобр.

В луже посредине рощи есть у жаб своя жилплощадь. В луже есть ещё жилец — водяной жук-плавунец. Жирные жабы жалеют жука, он жёстким крылом поцарапал бока. А вообще по утрам в роще гам-тарарам. Пташки неспешно щебечут о том, как щука по роще гуляла с лещом и брата-леща угощала борщом. А вечерком черепахи с чечётками чистят щавель навощёнными щётками. После часами сидят, не скучая, за чашкой жасминного доброго чая. А рядом червяк на пенёчке обточенном догрызает черничный сучок с червоточиной.

Ужи-соседи семь суток в ссоре, им расползаться придётся вскоре. Ужа ужалила ужица, ужу с ужицей не ужиться. Ведь уж пожаловал ежам новых дюжину пижам. А то прошлые пижамы все исколоты ежами. Зато дружат ежата с ужатами, и ужата дружат с ежатами. Один ёжик вымыл ушки, шею, кожицу на брюшке. И спросил ужонка ёж: «Ты мне спинку не потрёшь?»

Сашка добр, но и в роще не добудет кобр.

За лесом полыни полное поле, его никогда не пололи дотоле. В неполотом поле затопали кони. От топота копыт пыль по полю летит. В той пыли перепел перепёлку и пять перепелят прячет от ребят. А Машка с Сашкой вышли к опушке. На опушке в избушке живут старушки-болтушки. У каждой старушки лукошко, в каждом лукошке — кошка. Ежедневно шесть мышей кошкам носят шесть грошей за то, что шестеро мышат под полом весело шуршат.

Рядом, у поля, тополь вырастил Толя. Пока дети до поля дотопали, все ноги друг другу оттопали. На тополе-то дрозд, невеликий рост, сизый нос да вертлявый хвост. «Где же вам, дети, кобру имети? Далеко-далеко ваша кобра очковая коброчку кормит икрой кабачковою». Не сидеть кобре в торбе, а торбе в коробе. Или наоборот.


Эта скoроговорка пeреведет вашу дикцию на 80-й урoвень

©

Интересный пример, показывающий насколько велики реки на самом деле

Возьмите обычный стакан и подставьте его под водопроводную струю. Если напор воды достаточно мощный, то стакан наберется за 1 секунду.


Интересный пример, показывающий насколько велики реки на самом деле

Вот эту скорость – 1 стакан в секунду – мы возьмем за основу, чтобы понять, как много воды переносят реки.

Смотреть далее

На что способен атомный ледокол?

Лед толщиной всего лишь 5 см (как спичечный коробок) способен уверенно выдерживать вес человека. Ну, прыгать на таком льду не стоит, конечно, но прогуляться – вполне.


На что способен атомный ледокол?

По 30-сантиметровому льду вполне можно проехаться на загруженном автомобиле весом 2-3 тонны.

Смотреть далее

Фейки и факты


Фейки и факты

Смотреть далее

EGOT — титул, которым владеют 15 человек в мире

Всем привет, с вами снова Одно Кино!

В англоязычном мире существует довольно известная аббревиатура EGOT.

Можно сказать, что это в некотором роде титул, ачивка, которая весьма почетно смотрится у любого человека искусства.


EGOT — титул, которым владеют 15 человек в мире

Что же он значит?

Термин EGOT означает людей, которые получили все 4 основные премии в области развлекательного искусства США:

1. Emmy

2. Grammy

3. Oscar

4. Tony

Собственно, из первых букв названий этих премий и получается термин EGOT.

Смотреть далее

Актеры «Особенности национальной охоты» тогда и сейчас: что с ними стало.

Фильм «Особенности национальной охоты» вышел в 1995 году. То есть 24 года назад


Актеры «Особенности национальной охоты» тогда и сейчас: что с ними стало.

1. Вилле Хаапассало (Райво Хаапасало)

Смотреть далее

Необычное преображение чёрно-белой кошки

В детстве кошка по имени Элли носила распространённый окрас смокинг, но когда ей исполнился год, она начала преображаться до неузнаваемости.


Необычное преображение чёрно-белой кошки

Николь из Германии нашла Элли и её сестру на местной ферме, когда они были 4-месячными котятами. Состояние их здоровья требовало немедленного медицинского вмешательства.

«Они были никому не нужны, страдали от клещей и ушных инфекций. Мне стало больно на это смотреть, и я забрала обеих к себе домой», – рассказывает Николь.

Женщина уже подумывала завести кошку, но совершенно не ожидала найти питомцев таким способом.

Надлежащий уход и любовь сделали своё дело: сёстры пошли на поправку. У обеих был очень простой чёрно-белый окрас, напоминающий смокинг.

Смотреть далее

На Реддите спросили, где бы вы спрятали ключи от машины, что бы их за 7 дней не смогли найти агенты ФБР за награду в $ 1 000 000?

И тут понеслось:


На Реддите спросили, где бы вы спрятали ключи от машины, что бы их за 7 дней не смогли найти агенты ФБР за награду в $ 1 000 000?

Легко! Просто отдайте ключи агентам ЦРУ. Эти две конторы ни хрена не могут между собой.

***

Сбросьте их в океан! В задании не сказано, что я должен вернуть ключи обратно…

— Умник, специально обученные агенты- аквалангисты, годами только и ждут возможности, чтобы просто нырнуть в океан!

***

Просто нужно повесить их на ключницу школьному уборщику

— Подтверждаю. Я работаю уборщиком в универе и у меня с десяток ключей на кольце. И я до сих пор не знаю, от каких дверей некоторые ключи!

***

Я бы просто оставил их в самолёте. Если авиакомпания до сих пор не может найти мой Nintendo Switch, который я случайно забыл, то сомневаюсь, что найдутся какие-то там ключики…

***

Я засуну их в картридж для принтера, и когда принтер не сможет распечатать, они подумают, что это нормально (тут обыгрывается юмор, что в офисах постоянно заканчивается краска в принтере и поэтому агенты не придадут этому особого внимания)

***

Отправьте их почтой, в другую страну на несуществующий адрес. Почта вернет их Вам через несколько недель или месяцев, не найдя конечного адресата.

***

Я бы анонимно позвонил в их офис и дал ложную подсказку, где могут находиться ключи. А в это время пока они их искали, смотрел бы на их поиски с далека и попивал горячий кофеёк.

***

Отличная попытка ФБР! Но, нет!)))

***

Собирался сказать, спрячьте в мою задницу, но мой дядя работает в ФБР

— Это было бы первое место, где они собрались искать. Даже инопланетяне знают, что если вы что-то прячете, то это точно то место, где оно может находиться.

***

Положите их в носок, положите носок в стиралку, и стирайте его до тех пор, пока он не отправится к своим пропавшим после стирки собратьям.

***

Я просто отдам их поиграть моему 3-летнему ребенку. Удачи в поиске.

***

Легко. Я просто положу их на видное место в квартире и буду искать так же, как каждое утро перед поездкой на работу.

***

Спрячу их на 3-й странице поиска Google

— или на первой странице поисковика Bing

***

Какой мой супер план? — спросите вы. Я получу ключи ровно в полночь. Я положу их в какое-нибудь хранилище? Нет, я повешу их на люстру. Это гениально. Пока я вешаю их, меня ловит женщина. Она говорит мне остановиться. Это люстра принадлежит её отцу. Её зовут Тиффани. Я говорю ей нет. Мы занимаемся любовью всю ночь. Утром нагрянули ФБРовцы и я убегаю в их униформе. Я сказал ей встретиться со мной в Мексике, но я еду в Канаду. Я ей не доверяю. Кроме того, мне нравится холод. Тридцать лет спустя я получаю открытку. У меня есть сын, и он глава ФБР. Вот тут история становится интересней. Я говорю Тиффани встретиться в Париже на площади Трокадеро. Она ждала меня все эти годы. У неё никого не было всё это время. Меня это совершенно не волнует. Я не появляюсь на встрече. Я еду в Берлин. Вот где я спрятал ключи.

— Я бы с удовольствием посмотрел такое кино!

***

P.S. У этого вопроса появилось продолжение, но тут уже стороны поменялись местами: «Вы агент ФБР, как вы будете пресекать попытки Реддиторов, спрятать от вас ключи?» Если будет интересно, то могу добавить перевод.

Перевод: https://t.me/ofigenno

©

Как снимали фильм "Красная жара"

Всем доброго времени суток!

Фильм «Красная жара» в нашей стране приобрел неоднозначную популярность благодаря многочисленным ляпам и ломаному русскому, а также показу в видеосалонах в переводах Василия Горчакова, Леонида Володарского и Андрея Гаврилова.


Как снимали фильм "Красная жара"

К концу восьмидесятых в Штатах только ленивый не знал, что в СССР идет «Perestroyka», что их президент Gorbachev сказал, что нужна «Glasnost». Одним словом, Страна Советов, жить которой оставалось всего три года, была у всех на слуху. К тому времени Арнольд Шварценеггер начал уставать от образа накачанного супергероя и искал себя в новом амплуа, перечитывая комедийные сценарии. К 1988 году Арнольд нашел для себя «смешной» сценарий — это была лента «Близнецы». Однако пока съемочная группа готовилась к съемкам, неожиданно на Арни вышел помощник режиссера Уолтера Хилла, который решил попробовать его на роль русского милиционера Ивана Данко.

Смотреть далее

Морские татуировки


Морские татуировки

Такие татуировки носили американские моряки в конце 19 и первой половине 20 веков.

©

Сквозь призму ностальгии и ЭЛТ-монитора


Сквозь призму ностальгии и ЭЛТ-монитора

Вспоминая об играх детства, мы часто представляем их намного красивее и детальнее, чем они были на самом деле. Отчасти это обусловлено ностальгией: в старые игры мы давно не играли и уже забыли, как они выглядели, зато играем в современные, и нам кажется, что и в детстве старые игры выглядели так же, как новые игры выглядят сейчас.

Но есть и более объективная причина: в детстве мы играли на ЭЛТ-мониторах, графика на которых имела физические артефакты вроде черных линий, разделяющих пиксели (как показано на изображении слева). Казалось бы, это должно лишь еще больше ухудшить и так неказистую графику. Но на самом деле, наш мозг способен дополнять пробелы воображением, составляя более детальную и объемную картину, чем она была на самом деле (изображение справа).

©

Что внутри у Рабочего и Колхозницы


Что внутри у Рабочего и Колхозницы

Смотреть далее

Прикольно.

Сегодня на ганзе (форум guns.ru)  ветку о запретах всего и вся почитал. Там упомянули произведение Жюль Верна «Таинственный остров». 

Уверен, что многие его читали и помнят, что там достаточно детально был описан процесс получения пироксилина и пороха.

Прикол в том, что в оригинальном издании автор специально описал процесс с ошибками, чтобы никто не смог сделать (хз, зачем, может, о безопасности заботился).  Зато в советском издании редактор и переводчик, выяснив, что в описании ошибки, внесли нужные исправления…

Интересно, что было бы сейчас?

©

Из твиттера филолога


Из твиттера филолога

1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

***
3. Структурный принцип пунктуации — это не «я художник, я так вижу», а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дохуиллион правил, которые из них вытекают.

***
4. Самый ебаный и непонятный знак — это точка с запятой (;). Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в «ставится, когда элементы предложения сильно осложнены», что может переводиться как «суй куда хочешь, потом отбрешешься».

***
5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из–за частиц или вводных слов в главной части предложения.
Примеры ниже.

***
Я люблю тебя, потому что ты смешная.
Я люблю тебя только потому, что ты смешная.
Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная.

Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа «несмотря на то что», «ради того чтобы» и т. д., А зря!

***
Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например:
После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть.
Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так.

***
Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств:
Деепричастные обороты
Сравнительные обороты.
Уступительные обороты.
Уточняющие обстоятельства.
Все остальное — тьма и ересь.

***
«Деепричастия в тексте выделяются всегда!» — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко.

***
Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет.

***
Если русский язык не может подчинить что–то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов.

***
К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятое в плане пунктуации кроется в области производных предлогов.
Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются:
Несмотря на (обст. уступки)
Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение).

***
Предлог «благодаря» выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно.
Предлог «типа»(и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ.

***
Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед «и» в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно.

***
1) У частей ССП есть общий второстепенный член.
Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья.
2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных.
Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить.

***
3) Есть общее придаточное.
Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти.
4) Есть общая интонация.
Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой?
5) Входят в состав прямого вопроса в БСП.
Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать?

***
Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы «что» и «потому что» и выражает распространительное значение, так что с ним все просто.

***
Тире – это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом–шмефисом, так оно – тире! – может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать…

***
Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова «причастный оборот», но это ещё не все.

***
Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющиеся.
А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры.

***
Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса).

Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома.

***
Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно.
Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда.

Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку.

***
Самая ебанина в обособлении — это конструкции с союзом «как», потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе «но если вам очень хочется, то…»
Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение.

***
Что такое сравнение? Это когда ЧТО–ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ–ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое.

У нее задница как у корабля.

У нее задница большая, как у корабля.

***
Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы.

Беден как церковная мышь.
Голоден как волк.
Ни рыба ни мясо (особенно больно).

***
В большинстве оборотов с «как» союз можно заменить:
КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт.
КАК=БУДУЧИ – ставим зпт.
КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это.
А потом думаем.

Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу.

Я люблю тебя как друга.

***
По поводу «как хочу», «как угодно», «как заблагорассудится» и т.д.
Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слова «так».

***
Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед «как» автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК…, КАК.

***
Если вы когда–нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении.
Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов.

Поеду куда–нибудь, в Питер например.

***
Рубрика «Вам не говорили об этом в школе, и слава богу».
Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире:
Знаки препинания: запятые, тире и прочая херня – должны ставиться правильно.

***
Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая–тире (,–)
Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться.

***
Для кого–то это секрет, но запятая в обращении после частицы «о» не нужна.

Приезжай же скорее, о женщина моей мечты!
Обращения при этом выделяются запятыми целиком.

О луна моей жизни и закат моего разума, когда ж ты приедешь с далёкой чужбины?

***
Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ.

***
В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов.
Мне сказали, что(,)если все получится, мы зашибем бабла.
Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна.
Также она не нужна в начале предложения.

Но когда меня спросили, я не ответил.

***
Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными.

Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут.

Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА!

***
Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей.

Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь?
Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне.

***
Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз «чтобы».

Мы пошли в бар наебениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом.

Мы пошли в бар, чтобы наебениться — обособленное обстоятельство цели.

***
Если вам когда–нибудь напишут что–то вроде «Ты охуел чтоли», то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы «что ли»:
1) Пишется раздельно.
2) Всегда выделяется запятой.
3) Всегда образует вопросительное предложение и требует «?»

Ты неграмотный, что ли?

***
Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы «Казнить нельзя помиловать».
НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!
Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что).
Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).
Да, вам лгали все детство, живите с этим.

***
В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают
А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!!!! В каждом предложении!!!!!!!!
В реальной жизни так делать НИНАДА!

***
Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями «заносчивый говнюк» и «вежливый человек» заключается зачастую в постановке вопросительного знака.

«Встретимся» — утверждение говнюка.
«Встретимся?» — вопрос человека.

***
ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ:
В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие…
Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?..
Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!..

***
Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос «Что ты такое, тварь?!»

***
В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, блять, ёб твою мать и прочие.
Ух, какая у нее жопа!
Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями.

У нее ух какая жопа!

***
Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением.
Вы молодцы и умницы.
Вы – молодцы и умницы.
Второй случай, ясное дело, более выразителен.

Реддит делится эффективными психологическими трюками

Берем на вооружение, список огромный:


Реддит делится эффективными психологическими трюками

1. Когда коллеги по офису останавливаются у моего стола, решают со мной поболтать и отказываются оставлять меня в покое, я встаю и иду наливать себе воды, продолжая с ними общаться. Потом вместо того чтобы идти к своему столу, я иду к их, и они инстинктивно садятся за него. В итоге я просто закругляю диалог и возвращаюсь к работе

2. Мой младший сын (4 года) недавно перешел в фазу почемучки. Я прочитала в статье, что лучший способ остановить бесконечный поток вопросов — это спросить «я не уверен, а ты что думаешь?» Это как дар божий. Ребенок сам отвечает на свой вопрос, ты говоришь что-то типа «мне нравится твоя версия», и он тут же от тебя отстает. Гениально

3. Чтобы избежать драмы на работе и всем нравиться, нужно делать комплименты людям за их спиной

4. На данный момент у меня в подчинении около 240 людей в шести ресторанах. Зачастую бывает сложно заставить их делать то, что требуется. Как оказалось, фраза «Мне нужна твоя помощь с…» очень действенна. Людям надо почувствовать себя нужными, что благодаря их действиям что-то меняется. Если вы даете им это понять, это приводит к реальным переменам

5. Простое выслушивание кого-либо без дачи советов или выуживания информации обычно позволяет мне узнать о человеке больше, чем если бы я расспрашивал его

6. Я работаю креативным директором. У меня много потрясающих клиентов, но, к сожалению, достаточно неприятных менеджеров с их стороны. Чаще всего их мантра: «Если это не моя идея, то это никуда не годится». Иногда мне приходится приводить примеры того, как Google, Tesla, Amazon, Samsung и тд что-то делают, и мы могли скопировать их идеи. Они в восторге. Чаще всего, идеи мои или моей команды. Работает безотказно.

С этим «трюком» поаккуратнее – каждый раз им пользоваться не стоит. Он работает, но нужно знать, когда он нужен. Если так говорить постоянно, вы обесцените свою же работу. Также это может привести к тому, что повысят тех, кто этого, может, и не заслуживает

7. Когда я отправляюсь патрулировать отдаленные зоны для хайкинга, мне надо следить, чтобы не было людей с собаками – это запрещено. Рейнджер подсказал, что нужно спрашивать тех, кто приходит с собаками: «Вы ищете, где бы выгулять вашу собаку?» Это дает им шанс притвориться, что они не знали о правилах (разумеется, везде висят знаки), так что им не так неловко. Потом я даю им брошюрку с тропинками, где можно ходить с собаками. Отличный способ избежать конфликта, часто пользуюсь похожими трюками и в других сферах жизни

8. Во время спора — сначала найдите, на чем согласиться, а потом проталкивайте свою позицию

9. Лучше говорить «Ты прав» вместо «Я знаю». Тогда ты не будешь выглядеть мудаком, ведь другой человек мог только что узнать об этом

10. Если вам нужно что-то запомнить, думайте об этом, делая что-то необычное. В результате воспоминание свяжется с этим «чем-то» и в будущем «что-то» будет вызывать конкретно это воспоминание.

Например: вам нужно будет вынести мусор перед сном. Положите подушку в другой конец кровати

11. Если вы кому-то что-то протянете, он скорее всего это возьмет. Самый веселый психологический трюк

12. Если вам нужно кого-то деэскалировать и заставить их общаться — спросите вопрос про какие-нибудь цифры/личную информацию. Я работаю на горячей линии, и это очень хорошо работает.

Если кто-то потерял над собой контроль или закрылся, вопрос про их телефонный номер/адрес/страховку/дату рождения может вытянуть их из этого эмоционального состояния и вернуть в то, в котором они могут более легко и спокойно объяснить, что произошло. Я часто задаю эти вопросы, даже если у меня есть эта информация, чтобы деэскалировать ситуацию

13. Если с вами разговаривает кто-то стеснительный, то советую смотреть на него и периодически кивать головой. Это помогает таким людям продолжать разговор

14. Вместо «Есть ли у вас вопросы?» спрашивайте «Какие у вас есть вопросы?»

Первое чаще всего заканчивается тишиной, а второе создает комфортную обстановку, помогающую людям собраться и задать интересующий их вопрос

15. Моя жена говорит, что это самая манипулятивная вещь, которую я делаю.

Когда я случайно встречаю своего знакомого (не друга, а знакомого!), я естественно здороваюсь, и дальнейший диалог выглядит примерно так:

Я: Привет! Как поживаешь, имя? Неплохо выглядишь!

Они: *смех* Спасибо! Я отлично, а ты как?

Я: Прекрасно, вот направляюсь в место, в которое я иду в настоящий момен и почему я туда иду. А ты как тут оказался?

Они: *Рассказывают так же подробно, куда держат путь и почему*

Я: Отлично! Что-ж, не буду тебя больше задерживать. Хорошего дня, имя!

Этот трюк оставляет собеседника в хорошем настроении, не оставляет место для какой-либо неловкости от прерывания разговора и заставляет их захотеть уйти.

16. Одни из моих любимых:

Если вы все время кажетесь счастливым, когда кого-то встречаете, то рано или поздно они тоже будут рады вас видеть.

Будьте добры, даже к мудакам. Забавно наблюдать, как они постепенно успокаиваются, если вы не поддаетесь злости.

Не оскорбляйте людей, а давайте им понять, чего вы бы от них хотели. Например, если кто-то очевидно грубо себя ведет, скажите, что вам очень нравится, когда он/она разговаривает с вами вежливо. Они не могут на это ничего возразить и постепенно осознают свою ошибку.

Сначала попросите что-то невыполнимое и получите отказ, а затем просите то, что вам нужно. Эта техника называется «Дверью в лицо».

Во время спора, созраняйте спокойствия и фокусируйтесь на проблеме, а не на человеке (если, конечно, человек сам не является проблемой, в таком случае не стесняйтесь от него избавиться)

Если вы хотите выдать какую-то критику, попробуйте зажать ее между двумя позитивными фактами о человеке (позитивное — негативное — позитивное). Обычно так люди лучше воспринимают критику.

Хотите заставить людей хорошо к вам относиться? Попросите их об одолжении, даже самом мелком вроде «не мог бы ты подержать мою ручку пару секунд». Это обманывает мозг, потому что он думает «я согласился помочь этому человеку, значит, он мне нравится, иначе я бы не стал».

17. Если приходится выслушивать чьи-то отговорки или если этот человек просто ведет себя некорректно, чаще всего лучший способ – это просто смотреть на них с легкой заинтересованностью и ничего не отвечать. Если не задавать им никаких вопросов, они просто сами загонят себя в угол и растеряются в собственных словах.

Меня этому трюку научил старый Директор, который контролировал буквально все во время встреч, потому что был самым молчаливым и невозмутимым человеком в комнате. Я помню случай, когда ему задали абсолютно нелепый вопрос, а он просто смотрел на этого человека секунд 15. 15 секунд – это довольно долго, если на тебя пялятся в комнате, где куча народу. Так что он просто садился обратно, а никто не мог понять, то ли Директор злится. То ли просто молча обдумывает вопрос

18. Я работаю с кучей адвокатов-идиотов и постоянно использую фразу «ты прав» — даже если они правы в какой-то мельчайшей детали, это заставляет их чувствовать себя умными и они сразу же расслабляются. Более того, он продолжают тебя слушать, потому что подсознательно ждут еще комплиментов *злобный смех*

19. Благодарите людей за качества, которых вы от них хотите. Вместо того, чтобы извиняться перед клиентом за опоздание, скажите им спасибо за терпение и понимание. Работает безотказно

20. Вместо открытого спора, я сначала соглашаюсь с человеком, потом делаю комментарий по их позиции, и в конце объясняю свою позицию. Всегда надо заканчивать на позитивной ноте. Идея в том, чтобы показать сопернику уважение к его позиции. Подразумевая, что человек не полный идиот, в его словах всегда есть что-то разумное. Вместо того, чтобы затыкать человека и улучать его ошибку, вы его выслушиваете. Потом вы сможете высказать свою точку зрения. Цель в том, чтобы иметь обмен мнениями, а не тупой спор, где никто ни с кем не согласен и в итоге уходит, ничему не научившись у собеседника

21. Не говорите «все нормально», когда кто-то перед вами извинился. Лучше скажите «спасибо, что извинился».

Если кто-то перед вами за что-то извиняется, то они точно сделали не что-то нормальное. Моя мама работает в детском садике, и этот трюк действительно многое меняет, позволяет людям расти и вести диалог. «спасибо, что извинился. мне не нравится, когда ты меня бьешь» или что-то типа этого

22. Будьте прямолинейны и субъективны, когда вам что-то надо. Вместо того, чтобы спрашивать «есть ли у кого-нибудь ручка» спросите «у кого есть ручка». Вместо того, чтобы просить кого-то позвонить в скорую скажите «так, ты, в синей куртке, как тебя зовут? Ок, Том, позвони в скорую и скажи, когда они поедут к нам»

23. Когда я знаю, что кто-то от меня что-то скрывает, я просто смотрю на них и молчу — не киваю, не намекаю — просто смотрю. Тишина обычно вытаскивает из человека правду или какую-то деталь. Трюк называется «агрессивное слушание»

Перевод: https://t.me/ofigennо

©

Записки юриста ч.406

Познакомился парень с девушкой, а она просит денег в долг, маме на лечение.
С одной стороны сомневается, а с другой неудобно отказать, вроде деньги есть, и она об этом знает. Обратился ко мне, даю ссылку.
http://r77.fssprus.ru/iss/ip сайт приставов. Тут можно проверить наличие долгов. Он проверяет. А на ней куча исполнительных производств. Понятное дело, от таких же обманутых и наивных пареньков, каким он мог легко стать.

Решила девушка купить через интернет у другой девушки серьги (типа новые, золотые, не нужны, т.к. подарил муж-изменник). Продает с предоплатой, высылает по почте. В качестве доказательств честности и порядочности предоставляет фото с паспортом в руках.
Обратилась ко мне. Даю ссылку из абзаца выше. Проверяет — все нормально.
Даю эту ссылку http://services.fms.gov.ru/info-service.htm?sid=2000 это сайт ФМС, тут можно проверить паспорт любого человека. Проверяет, а паспорт недействителен. Украден.
Одинокая женщина соскучилась по ласке, а тут, на сайте знакомств подвернулся мужчина. Обаятельный. Очаровательный. Ласковый, добрый и т.д. и т.п. Прям благоухает. Настолько суперский, что возникли сомнения. Проконсультировалась у меня. Даю ссылки из вышерасположенных абзацев. Все нормально. Даю еще ссылку.
http://fssprus.ru/iss/suspect_info/ по этой ссылке можно проверить, не находится ли человек в розыске. Проверяет — не находится. Уже много лет живут они долго и счастливо. Ну и хорошо. А некоторые находятся. И вы можете об этом узнать, так что, сохраняйте себе ссылку.

Приходит ко мне дедушка, спрашивает — хочу заключить договор с ООО «Рога и копыта» на установку окон. Стоит ли доверять? Даю ссылку https://egrul.nalog.ru/index.html тут можно взять выписку из ЕГРЮЛ (единый государственный реестр юридических лиц).
Смотрим, а там…


Записки юриста ч.406

Девчушка 18 лет, приходит и спрашивает — иногда мне кажется, что мои права нарушаются, а может быть и нет. Не знаю, как мне узнать? Даже не знаю куда писать жалобу или просьбу проверить. Даю ссылку https://ipriem.genproc.gov.ru/contacts/ipriem/
Это интернет-приемная Генеральной Прокуратуры. Поясняю — бояться не надо. У них задача — разобраться, чья подведомственность и отправить по территориальности.
Не поняла, говорит…
Поясняю — ваша задача описать ситуацию и в конце дописать «прошу провести проверку по данному факту на предмет нарушения законов РФ», они сами определят кто должен провести проверку (ГИБДД, полиция, жилищная инспекция, Спортлото, Трудовая инспекция и т.д.) и перенаправить им, а те, в свою очередь, должны ответить вам. Поняла, написала, говорит, что как только увидели, что заявление пришло из Генпрокуратуры, обосрапугались и все решилось.

Приходит ко мне человек и говорит: спасибо вам, что в социальной сети ВК вы по адресу morozovkk бесплатно консультируете людей по их юридическим проблемам, я понимаю, что у вас каждый день много вопросов, может быть еще кто-то консультирует бесплатно, из тех, кому можно доверять, что это не развод, не лохотрон и не обман?
Даю ссылки на горячие линии

8 (800) 222-22-22 Справочная линия Налоговой инспекции

8 (800) 302-2-302 Справочная линия Пенсионного фонда

8 (800) 100-00-04 Справочная линия Роспотребнадзора

8 (800) 707-88-41 Справочная линия Трудовой инспекции

©

Развенчиваем мифы об аудиозаписи и видеонаблюдении

Читая Пикабу и слушая рассуждения своих знакомых и коллег, я пришел к выводу, что большинство людей не до конца разбирается в вопросах организации бытового видео и аудионаблюдения. А ведь учитывая последние новости про кражи в подъездах, гопников, распивающих напитки и бьющих стекло около ваших дверей и не слишком порядочных соседей, вопрос очень актуален.

Вкупе с помешательством на анонимности и чересчур «умных соседях», кричащих «я в интернете читал, я тебя засужу», это рождает множество мифов, которые я хотел бы развеять этой памяткой. Понимаю, что некоторые знают всё, о чем я буду говорить, но как показывает практика — далеко не все.

Сразу скажу, получился длиннопост, но знать полезно будет всем, ведь вы можете оказаться как лицом, записывающим видео, так и запечатленным на нем.

Писал максимально просто, без сложных подробностей.

Итак, поехали.

Должны ли висеть таблички «Ведется видеонаблюдение»?

Часто в дискуссиях на тему установки видеонаблюдения, особенно когда это касается мест общего пользования, можно услышать фразы «Не забудьте установить табличку», «Без установки таблички видеонаблюдение незаконно». Но так ли это на самом деле?


Развенчиваем мифы об аудиозаписи и видеонаблюдении

В законодательной базе РФ есть только один документ, в котором упоминаются эти злополучные таблички — это Федеральный Закон № 2487-1 «О частной детективной и охранной деятельности в РФ».

Статья № 12 данного Закона гласит о том, что весь персонал объекта должен быть проинформирован о том, что ведется видеонаблюдение.

Но есть нюанс. Это касается только того случая, когда частное охранное предприятие оказывает охранные услуги с использованием видеонаблюдения. Иных упоминаний о необходимости установки подобных табличек в законодательстве РФ нет.

Таким образом, если вы либо частное лицо либо юридическое лицо, но видеонаблюдение устанавливаете самостоятельно, вы не обязаны никого уведомлять и вешать таблички.

Итог: таблички «Ведется видеонаблюдение» обязаны ставить только ЧОП при оказании охранных услуг. Если вы не ЧОП, забудьте об этом.

Могу ли я сам вести видеонаблюдение в подъезде?

Во время споров на эту тему, многие, не разобравшись в вопросе до конца, ссылаются на то, что установка камер видеонаблюдения в подъезде якобы противоречит ст. 137 УК РФ «Нарушение неприкосновенности частной жизни». Ведь, раз я не давал разрешения на съемку, меня и снимать нельзя, частная жизнь, все дела.

Смотреть далее

Буквальное значение научных названий химических элементов


Буквальное значение научных названий химических элементов

Смотреть далее

Каршеринг. Находки

Взято с телеграм-канала Белки https://t.me/BelkaCar далее от лица сотрудников:

За 2018 год в Белках забыли больше 8 тысяч вещей. Какие-то предметы оставляли массово, а какие-то можно смело отправлять в музей «Поле чудес». На основе этих находок мы составили рейтинг.


Каршеринг. Находки

Самые необычные

 

💸 390 000 рублей пачками, перевязанные резинками для волос. Вернули всё, до последней резинки. Спасибо доброму водителю, который сообщил о находке.

 

🔩 Универсальный набор сварщика. Подарок жены любимому мужу вернули лично мы.

 

х Наручники с мехом. Владелец не найден. Теперь висят в кабинете службы безопасности.

 

🎫 Четыре билета на матч Испания — Россия. Грустная история: обладателем пришлось смотреть игру в баре, а билеты нашли только на следующий день.

 

🚽 Подвесное биде. Новое, не битое, не крашенное. Хранится на складе забытых вещей.

 

🐟 4 кг икры осётра. Возвращали со слезами на глазах.

 

🎸 Электрогитара с автографом Дэвида Гилмора. Настоящая реликвия для хозяина. Вернули. Владелец обещал пригласить на концерт, не Pink Floyd, к сожалению.

 

х Живой лебедь. С птицей всё в порядке, забрали через час после пропажи.

 

🔫 Пулемёт РПК-74. Музейный образец, но выглядел весьма боевым. Возвращён.

 

Источник: https://t.me/BelkaCar

 

Белка даже картинку запилила по теме:

Смотреть далее

Педоскоп

Как вы думаете, что это за необычное изделие из дерева, и для чего оно ранее использовалось? Стоит отметить, что оно было действительно популярным, и определенный круг людей стремился обязательно стать владельцем одного из таких устройств.


Педоскоп

Это устройство под названием «педоскоп» стало очень популярным в первой половине ХХ века, когда в обувных магазинах начали просвечивать обувь рентгеном. Его принцип работы был весьма простым: клиент вставлял свою ногу в отверстие и через специальную трубку видел, насколько плотно на ноге сидит башмак. Аппарат просвечивал ногу полностью, поэтому можно было даже разглядеть каждую косточку.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+