Архивы: Интересное

Пустыня Му-Ус исчезла


Пустыня Му-Ус исчезла

На северо-западе Китая исчезла пустыня Му-Ус площадью 42200 квадратных километров. 93,24% ее территории превратилось в оазис в результате многолетних усилий по борьбе с опустыниванием.

Источник

©

Почему в медицинском градуснике ртуть при охлаждении не возвращается обратно?

Вряд ли найдется хоть один человек в мире, который не измерял бы температуру своего тела медицинским термометром, именуемым в простонародье градусником. Обычный градусник является жидкостным термометром, внутри которого находится ртуть. Работа прибора основана на изменении объема ртути при изменении температуры.


Почему в медицинском градуснике ртуть при охлаждении не возвращается обратно?

Все знают, что после измерения температуры тела для возврата градусника в исходное состояние (то есть для того, чтобы он показывал температуру заведомо меньшую, чем температура тела) его необходимо несколько раз энергично встряхнуть.
Почему же ртуть сама не возвращается в исходное состояние при постепенном остывании? Почему на нее действует только нагрев? Все дело в особом устройстве именно медицинского термометра.

Смотреть далее

Марсианская вода оказалась непригодной для жизни

Марсианская вода, образуемая изо льда и атмосферного пара, не пригодна для живых существ, так как солевой раствор Красной планеты может существовать в стабильном состоянии всего несколько часов в течение земного года.

Ученые смоделировали этот «рассол» в современных условиях и пришли к выводу, что Марс не подходит для обитания человека или известных нам других организмов. Результаты исследования опубликованы в Nature Astronomy.


Марсианская вода оказалась непригодной для жизни

На современном Марсе при средней температуре в — 40о С вода есть только в залежах льда и небольшом количестве пара в атмосфере. Так как давление там в 160 раз меньше земного, то вода сразу переходит в газообразное состояние.

Но она может перейти и в жидкое — за счет растворенных в ней солей. Пять лет назад ученые обнаружили на планете темные полосы, решив, что, возможно, это сезонные потоки, имеющие соли хлорной кислоты. Но, как позже выяснилось, это были потоки песка. Тем не менее, открытие стало поводом для исследования, как соленая вода будет вести себя на поверхности Марса.

Эдгар Ривера-Валентин из Лунного и планетарного института в Хьюстоне совместно с коллегами с помощью компьютерного моделирования совместил информацию о погодных условиях, измерения космических аппаратов и данные лабораторных экспериментов с солями, которые встречаются на Красной планете. Оказалось, что марсианский соляной раствор может встречаться на 40 процентах поверхности планеты, но в стабильном состоянии будет существовать лишь сезонно, причем, всего 0,04 процента года (это около шести часов). А его температура будет примерно минус 48 градусов Цельсия, что почти в два раза ниже допускаемого значения для жизни на Земле.

Значит, известные нам живые организмы не смогут существовать в подобной среде. Кстати, по мнению ученых, в древности климат Марса был более благоприятен для жизни. Около четырех миллиардов лет назад там могли обитать литотрофы — микроорганизмы, использующие энергию неорганических соединений.

Текст: Алена Ларина

Источник:

https://rg.ru/2020/05/13/marsianskaia-voda.html

©

5555 или как правильно смеяться онлайн


5555 или как правильно смеяться онлайн

Общался с коллегами по работе, скинул смешную фото в общий канал, в ответ получаю «5555»

В непонятнках спрашиваю — «у тебя клавиша с 5 запала?»

Ответ коллеги удивил: «Oh, sorry. I thought this was Asian room. In Thai, 1-5 is neung, song, sam, si, ha. So 5555 is….»

Решил поискать информацию по этой теме,  и вот что нашлось:

Русскоязычных вариантов посмеяться на письме мы с вами знаем немало: ха-ха-ха, хи-хи-хи, хе-хе-хе лишь немногие из них – достаточно вспомнить знакомое бугага и его многочисленные вариации. С лёгкой руки западных любителей пообщаться онлайн в наших смсках и чатиках появились одинарная ) или многочисленные ))) и прочие знаки препинания.

В английском языке обычно пишут LOL (laughing out loud), ha или ставят те же ))) или :-). Хохот можно отобразить на письме как «haha» или «heh», смех с толикой иронии – «hehe», смех озорной – «teehee». Кстати, французы вместо универсального LOL используют сокращение MDR, что расшифровывается как «mort de rire» (умирать со смеху).

Как же по-особенному смеются носители других языков?

• Тайцы в ответ на шутку напишут «55555555». Число «5» в тайском языке произносится как «ha».

• Японцы обычно пишут «www», и это обозначает именно звуки смеха, а не WorldWideWeb. Смех в японской письменности кандзи обозначается иероглифом 笑, который произносится как «warai». Находчивые японцы очень быстро сократили «warai» до «w» и теперь смеются «wwwwwww».

• Китайцы (мандаринский) передают на письме смех звукоподражанием 哈哈, (произносится hā hā) и 呵呵 (произносится he he). Стоит отметить, что если тайцы смеются цифрой 5, то китайцы этой цифрой рыдают. В китайском языке «555» произносится как «wuwuwu», что очень напоминает звук плача.

• Корейцы смеются как «kkk» или «kekeke», что является краткой формой иероглифов ㅋㅋㅋ от 크크크 (keu keu keu).

• Испанцы смеются как «jajaja» (звучит как hahaha). В испанском буква «j» звучит как «х».

• ههههه – а так витиевато могут смеяться только по-арабски!

Источник: https://www.lingvolive.com/ru-ru/community/posts/138050

©

Как ИЗ РУИН появились автомобили, изменившие мир.

О богатстве Русского языка

Коротко о текущей ситуации:

• Авиаперевозчики в пролёте

• Турагенты ждут у моря погоды

• В ресторанах запахло жареным

• Фитнес-клубы протягивают ноги

• У топливных компаний дело пахнет керосином

• Мебельный бизнес дал дуба

• Производители одежды затягивают пояса

• Коворкинги не находят себе места

• У пекарен дырка от бублика

• У кондитеров жизнь не сахар

• Парфюмерия испускает дух

• Парикмахерские висят на волоске

• Магазины одежды остались без штанов

• Обувные сели в калошу

• Автомобильные компании завинчивают гайки

• Сувенирный бизнес сейчас не подарок

• Денег у фондов защиты животных кот наплакал

• У массажистов всё из рук вон плохо

• Канцелярские магазины дошли до ручки

• Бани накрылись медным тазом

• Туризм идёт лесом

• Прачечные оказались у разбитого корыта

• Ателье трещат по швам

• В музыкальной отрасли финансы поют романсы

• В кинотеатрах кина не будет

• В цветочном бизнесе довольно вяло

• Детские центры доигрались

• В боулинге хоть шаром покати

• Мастера маникюра грызут ногти

• Стоматологи положили зубы на полку

• У логопедов бесперспективняк

Однако:

• Производители масок зашиваются

• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание

• В аптеках всё на мази

©

Синешапочная ифрита: Малявка, которая убивает тигра за 10 минут

Токсичность — бич современного интернета. Виртуальный яд так и сочится с просторов социальных сетей. Но в дикой природе всё решается проще. Для того, чтобы доказать свою токсичность, животинам не надо разводить срачи в интернете. Вместо этого они валят своих неприятелей самым что ни на есть реальным ядом. Если вы думаете, что на такое способны лишь мерзкие холоднокровные гады — спешу расстроить. Познакомься с милой птичкой, которая убьёт тебя, если ты тронешь её хотя бы пальцем — синешапочной ифритой!


Синешапочная ифрита: Малявка, которая убивает тигра за 10 минут

Как вы заметили, ифрита — мелкая (16-17 сантиметров в длину) и неприметная воробьинообразная чушка. Чтобы не выгладить как унылое г на фоне цветастых птах Новой Гвинеи, где она обитает, ифрита покрасила головёшку в синий цвет, аля 8-классница. Так птица оповещает окружающих не только о её «глубоком внутреннем мире», но и о своей ядовитости. Поэтому с крашеными патлами ходят не только самцы, но и самки. Чтобы хоть как-то отличаться от девок, парни намутили себе стрелочки белого цвета до самых височков. На этом половой диморфизм всё.

Самоизоляцию пернатая соблюдала ещё до того, как это стало мейнстримом. Интровертка поселилась на острове и ушла высоко в горы — найти ифриту можно только в малоизученных туманных лесах на высоте 1460–3680 метров над уровнем моря.

Смотреть далее

Это то место, откуда начнут расселяться люди на Марсе

Ещё с древних времён начали изучать Марс. К нему проявляли интерес, потому что на Марсе возможна жизнь, теоретически. Там возможно есть жидкая вода, а доказательство того, что там был огромный океан и множество рек, уже нельзя считать фантастикой. Марс может стать голубым, и всё начнётся именно оттуда. Это долина Маринера.


Это то место, откуда начнут расселяться люди на Марсе

Долина Маринера

Самый глубокий каньон, 11 километров глубиной и 4500 километров длиной. Он настолько огромен, что он сможет протянуться через всю територию США, от Атлантического океан до Тихого.

И в этом месте мы возможно будем жить. И вот почему.

Марс имеет тонкую и разряженную атмосферу, всего лишь 1 % от земной. И это будет очень мешать будущим колонистам. Также радиация сильно повлияет на человека на Марсе. Неизбежно будет изменение ДНК будущего колониста.

Долина Маринера позволит защититься отчасти от этого. Именно там был зафиксирован туман сотоящий из кристалликов водяного пара, а ещё, там более плотная атмосфера, чем на поверхности Марса. Радиационный фон там намного ниже, чем на поверхности Марса.

Смотреть далее

В честь кого названы герои мультфильмов…

Небольшой пост-памятка, почему персонажи разных мультиков получили такие имена.

Вуди Вудпекер — все просто, Woodpecker означает дятел, имя Вуди (сокращенное от Вудроу) звучит похоже. Почему-то существовала некая традиция, называть героя мультика именем, состоящим, собственно, из названия вида, и человеческого имени, начинающегося на ту же букву.


В честь кого названы герои мультфильмов...

По аналогичной логике на свет появились Багз Банни, Даффи Дак, Микки Маус и Минни Маус, Дональд Дак и Дейзи Дак.

Но про некоторых, расскажу отдельно. Багз Банни — тут прикольнее. На студии Warner Bros был период, когда они клепали много одиночных эпизодов с разными персонажами. Для одного из выпусков потребовался кролик, режиссером мультика должен был быть Бен Хардавэй, по прозвищу Баг (жук). Когда мультипликатор закончил набросок персонажа, он подписал его как Bug’s Bunny (кролик для Бага). Название показалось забавным (слово Bugs также означает «ненормальный»), апостроф убрали — так и появился Багз Банни. Кстати, изначально, знаменитый смех Вуди Вудпекера принадлежал именно ему.

Элмер Фадд — нелепый и неуклюжий охотник, который постоянно охотился на Багза Банни, назван в честь Элмера Кита, знаменитого охотника и изобретателя оружия.

Том и Джерри — названы в честь персонажей британского романа 19 века о золотой молодежи.

Смотреть далее

Необычные вопросы, на которые есть ответ #6

Очень познавательно, максимально информативно, и главное, что все ответы простым и понятным языком.

Чем люди пользовались до туалетной бумаги?


Необычные вопросы, на которые есть ответ #6

По-разному, например в Древнем Риме — губкой

Древние римляне довольно трепетно относились к личной гигиене и вместо привычной нам туалетной бумаги использовали губку, надетую на длинную палку. Обычно одной такой губкой могли пользоваться все члены сообщества, а в остальное время ее ставили в бадью, наполненную соленой морской водой.

Бумагу в качестве туалетной принадлежности, согласно имеющимся у историков документам, стали использовать в Китае примерно в 1391 году. В XIV веке на территории современной провинции Чжэцзян производили 10 миллионов упаковок туалетной бумаги по 1000–10 000 листов в каждой. Впрочем, в Европе и Америке такая бумага появилась гораздо позже. По некоторым свидетельствам, первые колонисты в Северной Америке использовали вместо бумаги кукурузные листья.

Первую туалетную бумагу в рулонах стали выпускать в Великобритании примерно в 1880 году. Однако поначалу они не имели просечек для отрывания листов, поэтому держатель рулона имел острый режущий край.

Правда ли, что пилотам самолетов запрещается носить бороду?

Смотреть далее

История эпидемий за последние 100 лет

Я графический дизайнер. Несколько дней изучал истории эпидемий и пандемий. Нарисовал логотипы вирусам, как если бы это были спортивные команды. Собрал всю информацию в кучу и решил поделиться с вами.


История эпидемий за последние 100 лет

Смотреть далее

Эффект Даннинга-Крюгера. Почему невежды считают себя экспертами


Эффект Даннинга-Крюгера. Почему невежды считают себя экспертами

«Дурак думает, что он мудр, но мудрец знает, что он дурак», — писал Шекспир в пьесе «Как вам это понравится». И знаете, эта строка прекрасно заключает в себе дух эффекта Даннинга-Крюгера.

Эффект Даннинга-Крюгера — это когнитивный уклон, впервые подчеркнутый Дэвидом Даннингом и Джастином Крюгером в исследовании 1999 года «Неквалифицированный и не подозревающий об этом»: как трудности с распознаванием собственной некомпетентности приводят к завышенным самооценкам». Он представляет собой предвзятость в оценке наших собственных способностей, которая проистекает из нашей ограниченной перспективы. Когда у нас плохое или несуществующее понимание какой либо темы, мы буквально слишком мало знаем о ней, чтобы понять, насколько мало мы знаем.

Это исследование зародилось после проделок Макартура Уилера, одного преступника, который средь бела дня решил ограбить два сберегательных банка в Питтсбурге. Уилер имел при себе пистолет, но даже не собирался скрывать свое лицо под маской. Это позволило полиции получить его изображение с камер видеонаблюдения и произвести арест. Однако имелась в этом деле одна интересная деталь.

Когда полиция пришла к нему домой, мистер Уилер был явно удивлен и смущен.

«Но я носил сок», — оправдывался он, прежде чем офицеры вывели его.

Лимонный сок

В какой-то момент своей жизни мистер Уилер узнал, что лимонный сок можно использовать как «невидимые чернила». Запишите что-нибудь на листе бумаги, используя лимонный сок, и вы ничего не увидите пока не нагреете его. Поэтому, он намазал лицо этим соком и пошел грабить банк, уверенный, что камеры не смогут раскрыть его личность, пока он не приблизится к каким-либо источникам тепла.

Однако стоит отметить, что мистер Уилер не был настолько наивен и не полагался на слепую веру. Он действительно проверил свою теорию, сделав селфи с помощью камеры Polaroid (во всех нас есть начинающий ученый). По какой-то причине, возможно, фотобумага была повреждена (мы точно не знаем почему), но камера вернула чистое изображение.

Как бы там ни было, но новость об этом случае облетела весь мир, все смеялись, а мистера Уилера отвезли в тюрьму. Однако полиция пришла к выводу, что он не сумасшедший и не принимал наркотики, он действительно верил, что его план сработает. Во время своего общения с полицией он не мог поверить, что невежество подвело его.

В то время Дэвид Даннинг работал психологом в Корнелльском университете, и странная история привлекла его внимание. Заручившись поддержкой Джастина Крюгера, одного из его аспирантов, он решил понять, как мистер Уилер мог быть настолько уверен в плане, который был явно глупым. Теория, которую они разработали, заключается в том, что почти все мы считаем, что наши способности в определенных областях выше среднего, и что большинство людей оценивают наши навыки гораздо лучше, чем они есть на самом деле. Это «иллюзия уверенности», которая лежит в основе эффекта Даннинга-Крюгера.

Мы все невежественны

Иногда мы не можем осознать свою некомпетентность. Это случается, когда «навыки, которые нам необходимы для получения правильного ответа, — это именно те навыки, которые нам необходимы, чтобы распознать, что такое правильный ответ». — пишет Даннинг в «Самооценка: препятствия и обходные пути к познанию себя».

В своем первом исследовании, которое они провели в 1999 году, ученые задали студентам в Корнелле ряд вопросов о грамматике, логике и юморе (вопросы использовались для оценки реальных навыков учащихся), а затем попросили каждого оценить общий балл, который они получат, и как это соотносится с баллами других участников.

Исследователи обнаружили, что ученики с самым низким рейтингом последовательно и существенно переоценивают свои способности. Студенты в нижнем квартиле (самые низкие 25% по баллам) считали, что они в среднем превосходили две трети других студентов (то есть, что они занимали верхние 33% по баллам).

Последующее исследование, проведенное авторами на стрельбище, показало аналогичные результаты. Даннинг и Крюгер использовали аналогичную методологию, задавая вопросы о безопасности оружия и оценивая, насколько хорошо «любители пострелять» выполняют тестовое задание. Те, кто правильно отвечал на наименьшее количество вопросов, также очень сильно преувеличивали свое мастерство владения огнестрельным оружием. Другое исследование показало, что 80% водителей оценивают свои навыки как выше среднего, что буквально невозможно математически.

Это не характерно только для технических навыков, оно в равной степени проявляется во всех сферах человеческой деятельности. Мы тем же самым образом склонны оценивать нашу собственную относительную популярность в обществе.

Недооценка собственной компетентности

В своем первом исследовании Даннинг и Крюгер также обнаружили, что учащиеся, набравшие высший квартиль (25%), обычно недооценивают свою собственную компетентность. И хотя они гораздо лучше понимают, где они находятся, им кажется, что если задача ясна и проста для них, она должна быть таковой и для всех остальных.

То есть, если мы возмем по человеку из этих двух групп (из попавших в низшие и высшие 25%), то увидим, что они оба участвуют в «иллюзии уверенности» — с одной стороны, эта уверенность в себе, с другой, уверенность во всех остальных.

Обратная связь

Хотя все мы, похоже, одинаково склонны вводить себя в заблуждение, но есть еще один интересный ньюанс между теми, кто имеет уверенность относительно себя и теми, кто испытывает уверенность во всех остальных.

В ходе своих исследований Даннинг и Крюгер обнаружили, что хорошие ученики лучше прогнозируют свою успеваемость на будущих экзаменах, если им дать точную обратную связь о баллах, полученных ими в настоящее время, и их относительном рейтинге в классе. Учащиеся с самыми низкими показателями не изменили свои прогнозы даже после получения четкой и неоднократной обратной связи о том, что у них плохие показатели. Они просто настаивали на том, что их предположения верны.

Эффект Даннинг-Крюгера не провал с нашей стороны, это просто продукт нашего субъективного понимания мира. Во всяком случае, это служит предостережением против предположения, что мы всегда правы, и подчеркивает важность непредвзятости и критического взгляда на свои способности.

Источник

©

10 самых крупных научных открытий прошедшего десятилетия

Учитывая быстрые изменения в технологиях и науке, можно легко забыть, что еще несколько лет назад мы многого не знали. В последнее десятилетие произошли серьезные прорывы в физике, биологии и астрономии. Какие из этих открытий окажутся наиболее важными, вероятно, можно будет судить позже, но некоторые из последствий открытий завершившегося десятилетия начинают сказываться уже сейчас. Вот подборка для самых крупных научных достижений десятилетия и удивительных открытий.

2010: первая синтетическая «жизнь»


10 самых крупных научных открытий прошедшего десятилетия

Ученые размыли грань между естественным и искусственным в 2010 году, создав первый в мире организм с синтетическим геномом. Исследователи из Института Дж. Крейга Вентера (J. Craig Venter Institute) собрали геном бактерии Mycoplasma mycoides из более чем миллиона пар оснований ДНК. Затем они вставили этот искусственный геном, созданный человеком, в другую бактерию, Mycoplasma capricolum, которая была очищена от ДНК. Механизм M. capricolum вскоре начал приводить инструкции этого синтетического генома в действие, запустив воспроизводство точно так же, как и M. mycoides.

Начиная с этого прорыва, ученые продолжили делать успехи в синтетической биологии. В 2016 году ученые создали самый маленький синтетический микроб из всего 473 генов. В 2017 году они объявили о создании пяти синтетических дрожжевых хромосом. План ученых состоит в том, чтобы заменить все 16 хромосом в дрожжах синтетическими хромосомами, которые можно настроить для выполнения определенных задач, таких как массовое производство антибиотиков или даже создание выращенного в лаборатории мяса.

2011: профилактическое лечение ВИЧ

Смотреть далее

Бессмертная улитка или немного про вселенную

Представим себе ситуацию: у нас есть бессмертная улитка, которая ползет по резинке со скоростью 1мм/с. Резинка может бесконечно растягиваться, и ее растягивают со скоростью

1м/c, начальная длина резинки — 1м.

Вопрос: доползет ли улитка до конца резинки? и если доползет, то когда?

После картинки будет ответ, так что притормозите, если хотите подумать.


Бессмертная улитка или немного про вселенную

Разумеется доползет, ведь не может столь провокационная задача иметь отрицательный ответ, не так ли?

Все дело в том, что когда мы растягиваем резинку, мы растягиваем каждый кусок резинки пропорционально ее размеру. Резинка удлиняется как перед улиткой, так и позади нее.

Ответ на вопрос, сколько времени, уже не так прост, потребуется умение решать дифф. уравнения. Например, в данном случае улитке потребуется около 1,3*10^413 c. Мдя, долго.

А вот если замедлить растягивание резинки в 100 раз, до 1см/с, то потребуется всего 23,5 дня. Когда улитка доползет, резинка будет длиной около 20,3 км, а сама улитка проползет около 2 км.

Смотреть далее

Тем временем в Индии

Дополнение от ТС: Ответ на пост «Интересно есть ли шанс у коронавируса в Индии?»


Тем временем в Индии

WARNING COMRADE — дальше мат перемат и ядерный жопный взрыв. Ты был предупрежден, а теперь поехали.

Ебаные блять индусы , на дух их не переношу. Страна говна и тотального (нет не так ТОТАЛЬНОГО БЛЕЕЕАААТЬ!!111) лицемерия!! Фу фу фу! пришлось поработать в Магарпате(Пуна) год (IT) с этими обезьянами (гуглите — магарпата новая кремнивая долина с индийскими спецэффектами), я в ахуе с этого народа полностью. Просто в ахуе. Со всего.

1)Никогда НИКТО ничего не делает вовремя и качественно, у них это как обычай, типа если ты придешь/сделаешь во время то типа ты нихуя не занятой и про тебя подумают что ты не бизимен и не востребованный раз приходишь минута в минуту и выполняешь все качественно.

2)Шумные сука пиздеееец нон стоп 24/7,, орут пердят рыгают громко. И похуй что час ночи в нашем храме пати в честь нашего бати(Щивы Хуивы всякие). В Индии очень громко, они вообще везде создают шум, они не разговаривают — они каркают как подстреленые вороны. Подойти чтоб говорить тише?? Зачем если можно орать через 100 метров друг другу. Например эти сволочи бибикают даже ночью когда улицы пусты (видимо невозможно воздержаться от создания шума) а окно у меня открыто та ккак жарко а кондей сломался так как перебой с электричеством, а их клаксон не просто звучит гудком НЕЕЕЕЕТ он звучит короткой музычкой блядь! То есть даже тут они не могут обойтись без своих стереотипных спецэффектов.

3.1)Вы ребята как хотите а я оцениваю уровень страны по ее отношению к животным, особенно к бездомным. Индусы грязные засранцы и ненавистники животных, которые ходят кожа да кости(и коровы тоже — кстати корову они великодушно ПРОГОНЯЮТ из дому когда она становится «старой и перестает кормить семью», или если это бык так как он не нужен, и так они идет бродить бедные по белу свету по городам и весям прегрождая дорожное движение, валяясь на солнцепеке и поедая мусорную гниль, в деревнях им кидают сухие или свежие недоеденые лепешки), плодятся и это никак не регулируется кроме мора голодом и киданием в них камнями при этом сами же срут на улицах во всех смыслах этого слова. Видела как худющий плешивый щенок ел (пытался) гнилой томат на рынке и в него тут же полетела палка с воплями. Смотрели на меня как ебанашку когда я кормила их печеньем. Блядь бедные животных из всей страны мне жалко только их.

3.2) Готовят везде БЕЗ ПЕРЧАТОК (да в норм рест. это окей когда повар постоянно поддерживает гигиену рук и всего с чем может соприкосаться пища — волосы в шапке, если надо маска на лице ), причем врядли они там моют руки, рукомойников просто нет на стритфудовских кухнях, да и в ресторанах срать они хотели на гигиену — видела лично кухню изнутри так как брат нашего коллеги владеет одним в Дели и мы заходи и на саму кухню и вообще все видели (но не ели естественно), после того как им приспичило потрогать(а бумаги там нет, вернее есть но жопу они по старинке моют водичкой и руками — например в общественных туалетах ее нет, кое где есть гигиенические лейки) хуй и анус. Так же выходя из туалетной кабинки редко кто задерживается у умывальника и уж тем более игнорируют мыло (опыт наблюдения из посещения ТЦ, ресторанов, и других общ. мест) — самые чистюлистые сполоснули ручки водичкой и побежали. И когда мне говорят что это норма, я вспоминаю знакомого индуса который сам подцепил такую заразу из местной забегаловки, что ему через полтора месяца с затылочной части вырезали личинки каких то паразитов и он потоом ходил грустный и даже обмолвился что будет трапезничать отныне только дома))) Тадааам))

4)Вруны по любому поводу. Слоган Индии: не напиздим а приукрасим! И это касается вообще всего. Вот просто всего.

5)Видя белого в ТЦ могут налететь и фоткаться без разрешения в наглую отдавливая тебе все конечности. Мне так разбили новый телефон — ртолкнули, он упал они псмотрели поохали сфоткались с охуевшей мной и дальше побежали. Опять же нахуя им это? Они вроде белых должны не любить по типу негров, к которым у меня в этом плане огромное уважение хоть теперь они в любой неудобной ситуации и орут что ты расист но они хотя бы не пускают слюни на белых как индусы которые долгое время были рабами белых, и до дня независимости во всех рестиках и общественных местах висела табличка «not allow with dogs and indians» (что значит вход с собаками и индусами запрещен, за это еще больше их презираю — см. на картинке выше). Так вот у них нереальное поклонение белым и у них вся продажа например косметики строится на том что если ты пользуешься таким то кремом то станешь белее а значит и популярнее. Если у нас в рекламе дезодоранта девченки бегут за парнем с особобенным ароматом подмышек то в их рекламе индуски пускаются в пляс перед парнем который магическим образом побелел от нового УНИКАЛЬНОГО СОСТАВА ЛОСЬОНА для бритья например или геля для душа.

6)Все всегда приходят без звонка и если ты их не примешь это неуважение.

7)Срач на улице повсеместный, любая мало мальская канава тут же будет загрязнена хуй пойми чем откуда будут есть те же святые коровы и часто заглотив пакет животное умирает задыхаясь. Пару раз встречала плакаты волонтеров мол смотрите окаянные что своим пластиком творите и рядом картинка умирающей коровы с пакетом во рту — но ВНЕЗАПНО всем конечно похуй. Всегда поражали хозяйки трущоб да и просто домов: вот она тщательно метет крыльцо от песка (любую близлежащую территорию у дома) страстно соединяясь в танце с мелкодисперсным врагом и в конце концов победоносно освобождая свою территорию от него гордо отставляет копье метлу, то хочется уже в отчаянии проорать СУКА А КАК ЖЕ МИЛЛИАРДНАЯ РОССЫПЬ БЫЧКОВ (фантиков,бутылок, ошметкой неизвестного происхождения и материи) ВОКРУГ??? Почему ты их не убираешь никогда?? Или это умышленный национальный декор???

8)Внешняя(верхняя?)канализация откуда опять же едят пьют собаки. Этим организмам похуй на всю эту красоту — жили так 300 лет назад и сейчас норм (хотя в многоквартирных домах — мы например жили в многоквартирном комплексе, типа наших ЖК, там сейчас популярно это строить для иностранцев и «бохачей» и там есть какие то ухищрения в виде НОРМАЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ канализации но в основном так — говнецо потекло и развонялось а ты успевай перепрыгивать зловонные трошеи).

9)Засрали пластиком из под снеков Гималаи (Химачал Прадеш) и похуй что это Мани Каран, одна из самых высоких точек Земли и сюда врядли кто то доберется очистить уникальные водопады и гейзеры. Им настолько плевать на свою природу как и плевать на собственное достоинство.

Ой а допроситься чистых простыней и полотенец в отель это отдельный челендж, они искренне не понимали моей ярости ну волосок и волосок щас перестелим))

10)Ни о какой духовности там и речи быть не может. Клоуны они конченые) Например если тело из низшей касты оно не имеет права заходить в хинду темпл (церковь) а должно покорно положить пожертвования и валить поскорее нахуй чтобы не марать карму своим присутствием господ из касты повыше. Учень удобно правда?)

По поводу низших каст.

Их обычно очень хорошо видно вообще внешне. Это худенькие (раньше бы сказали рахитные) людишечки, что мужчины что женщины, низенького росточка, очень тонкокостные (видимо сказывается генетика плюс рабский труд с утра до ночи), очень черные (чернее чем другие индусы).Часто они очень плохо выглядят, особенно мужчины, у них у всех(почти) кривые зубы, и у женщин тоже, хотя и очень белые, но в отличие от женщин их зубы покрыты коричневым страшным налетом(особенно нижние), а глазные яблоки при этом красные, так как они (эти бедняки) постоянно жуют какой то наркотик (по типу нашего насвая я так поняла), он очень дешевый и продается в самодельных ларьках на улице (видимо это их единственная отдушина, алкоголь там особо не найти).Они обычно велорикши, или чистят эти верхние канализации ,или веломусорщики, многие торгуют (опять же на велотелегах) овощами фруктами.Женщины часто работают на стройке, я просто была в шоке — женщины голыми руками месят сухой цемент и другие растворы, на голове носят по этажам эти чаны с цементом, и работают вообще без каких либо перчаток, касок, комбезов и распираторов.Дети тоже не сидят без дела — торгуют овощами.Всю эту работу они делают с утра — заходят на улицу и что то голосят ( оповещая о своем визите), на нашу улицу заходил мальчик с 5-7 утра таща огромную телегу и кричал «алу гоби алу гоби»(алу-картошка, гоби-капуста) ну мы выходили и брали, очень удобно. Еще как только мы заселились к нам в квартиру с позволения сторожа постучалась такая хрупкая девочка, сказала что будет убираться у нас в квартире (мытье посуды, полов и еще что то) за 200 рупий в неделю(где то 250 рублей), я сначала говорю да  я сама полы мою и посуду, на что они оба со сторожем на меня так удивленно посмотрели, у них оказывается белые и бохатые (особенно богатые — там индусы делятся на очень бедных и богатых) дамы этим не занимаются,а нанимают вот для этого их. Мне стало ее жалко ей на вид лет 17 говорю приходите, только у нас посуда обычно не копится. Она была очень рада. Когда я готовила обед и накрывала для нее она брала тарелку и садилась на пол у двери(!) типа так нельзя МНЕ ЧЕЛЯДИ, садиться на диван, мне стоило почти четыре дня переубеждать ее чтобы она спокойно садилась к нам на диван, со всеми, причем местный индус из нашей компании где мы работали фыркал и смотрел на меня шальными глазами как буд то я усадила за стол рептилоида.Бред да?)

Жила и работала там более 10 месяцев(тыжпрограмистом — кстати там огромные возможности для програмистов) вынужденно (так как у мч был контракт там плюс мы одновременно писали свой софт), сама никогда не хотела там побывать, я никогда не была очарована этой страной. Уебанская страна и ублюдочные порядки, законы и в целом обстановка, впечатлений депрессивных, от несправедливости (а ее вы конечно заметите если ЖИВЕТЕ И РАБОТАЕТЕ то есть вливаетесь в социум, а не бегаете в пуленепробиваемых розовых очках по ашрамам, медитативным микрогородкам отгородившимся от ядерного пиздеца и Гоа который перманентно на релаксе) от нее у меня осталось масса (по большей части негативных и полных праведного возмущения и гнева).Восхищаются ей только шивоманы и всякие индодрочеры, которые знают Индию лишь по фильмам и чистым индийским центрам в России, или были только в Гоа и не жили в самой ее клоаке и не варились вообще в социуме(Дели, Мумбаи, Пуна и т.д.).

Приехав обратно летом в Пулково, меня встретил брат и мы вспомнив старое (раньше любили долгие ночные прогулки по Питеру с нашей компашкой) решили прогуляться до м. Московской по шоссе на котором (!) я не могла надышаться чистейшим воздухом и тишиной родного города))

Кароче полный треш , шерсть дыбом встает когда вспоминаю этот «экспириенс».

И когда мне говорит какая-нибудь инданутая ебанашка в шароварах и расписанная хной по самое ебало «Каждый видит то что хочет видеть, Индия прекрасна тогда когда твоя душа прекрасно «, я мысленно харкаю ей в рожу.

©

Макрофото о секретах нашего тела

Все мы знаем о нашем теле то, чего достаточно для жизни — где что приблизительно находится внутри нас, что нам нужна еда, сон, имеем знания о кое-каких болезнях и их профилактике. А что если заглянуть поглубже и увидеть то, что человечески глаз увидеть не в состоянии?

Кожа

Макрофото о секретах нашего тела

Верхний слой кожи

Смотреть далее

Записки строителя 79: Про чужих жён и отопление

Прошлая неделя, четверг, звонок.

– Здравствуйте.

–Здравствуйте.

–У меня проблема с системой отопления, толком не работает, нужна помощь.

– Хорошо. А что случилось? На ровном месте или…..

– Есть нюанс….

….

Пригород Рязани один их коттеджных посёлков в районе Алеканово (местные поймут)

начало декабря  2019 года.

Дом построен, тепловой контур закрыт, и нанят мастер для выполнения работ по монтажу отопления. Сам заказчик (Михаил) на работе, всё контролирует жена, и дополнительно что-то делает на стройке.

И в один из вечеров жена жалуется, что мастер начал к ней «клинья подбивать».

Я отмахнулся, типа показалось.

Через  день опять жалуется, он как-то совсем активно начал подкатывать. Давай мол решай. Муж ты или кто. Назавтра, собрался, приехал, потихоньку подошёл стою слушаю, благо дверей в доме нет. Оказалось, да, реально пристаёт!

Дальше случилось три магических вещи.

1. Лицо у мастера оказалось немного разбито.

2. Инструмент мастера вылетел на улицу.

3. Сам мастер почему-то решил бросить работу не получать оставшихся денег, и быстро-быстро уехать в Рязань.

И тут заказчик сделал первую ошибку. Он сразу не поменял личинку, и не предупредил охрану на въезде. (Понять человека можно)

Когда через два дня он снова приехал на свой дом, то охранник на въезде  сказал, что мастер вчера приезжал. И был на территории посёлка где-то час.

Естественно, первая мысль была что-то приехал и что-то испортил, но внутри дома всё было на месте, и Михаил расслабился.

Нанял других ребят, они всё доделали опрессовали, и уехали. (С ними проблем не было никаких)

Здесь он сделал вторую ошибку. Подумал, что всё нормально, и успокоился окончательно.

И вот февраль, наконец согласован газ….

Запустили, а всё отопление током не работает.

Вроде все батареи греют, но непонятно как. Одни горячие другие тёплые, третьи чуть тёплые. Причём во всём доме. Перекроешь один радиатор , меняются три других причём на разных этажах.

Первым делом он вызвал тех ребят что ему доделывали.

• Приехали сняли батареи проверили всё ОК.

• Подкинули запасной насос всё ОК.

• Проверили котёл всё ОК.

Походили посмотрели, попробовали отрегулировать, развели руками.

Вызывал и других… В общем я четвёртый. 😊

Суббота я приехал.

Всё оказалось даже хуже, чем я ожидал. Тёплые полы в стяжке. Все стояки зашиты коробами из ГКЛ. (Все два месяца велись работы). Хорошо хоть магистрали труб не успели заштукатурить в стены.

Походил, посмотрел, всё так и есть полная чехарда с радиаторами. Действительно, один перекрываешь, остальные (причём на обоих этажах) начинают менять температуру.

НО.

Я в принципе уже догадывался, что и как мог сделать мастер. Время подумать было. Да и похожим сталкивался.

Итак знакомьтесь.

Лом вместо трубы. Версия грамотная и продвинутая.

Думаю, многие слышали такую байку от монтажников как, вварить лом вместо трубы, и типа таким образом наказать заказчика, который не заплатил. Это чушь собачья. Найти глухую затычку проще простого, любой чуть более-менее понимающий монтажник справится с этой задачей за полчаса. Тут греет – а тут не греет. Тут вода течёт – а тут нет. Всё элементарно.

Грамотная же закладка делается вот так.


Записки строителя 79: Про чужих жён и отопление

В магистраль вставляется достаточно длинный кусок трубы меньшего диаметра.

Что получается, на достаточно длинном отрезке магистрали сильно заужается сечение. И резко растёт гидравлическое сопротивление участка.

При начальной проверке или опрессовке, или даже если запускаете отопление летом, у вас всё прекрасно. Всё работает, вода бежит, и все батареи горячие. (В силу того что в доме +20 теплосьём  и так маленький. На самом деле они уже будут разной температуры, но вы на это вряд ли обратите внимание)

А вот зимой мощности насоса уже будет не хватать что бы «продавить» нужный объём воды для того что бы нормально греть. И какой-то батарее уже станет не хватать.

Подозревая что сделано что-то вроде такого, я решил искать сужения пользуясь тем моментом.

Что чем выше скорость движения воды в трубе, тем громче течёт вода.

Общая схема разводки отопления выглядела примерно так.

Смотреть далее

Берегите себя и своих близких

Я думаю, все слышали про мадам блогершу и фармацевта по совместительству, чьи друзья [роскомнодзорнулись] в бассейне с сухим льдом
На дданной волне немного (бес)полезной информации


Берегите себя и своих близких

Смотреть далее

Сравниваем Италию с Россией: что не так в стране пасты и вина

От многих людей слышу, что Италия — идеальная страна для жизни. Я прожил здесь 8,5 года, это мой второй дом, можно считать, что моя «эмиграция» и интеграция прошла значительно успешнее, чем у многих, но я категорически не согласен с утверждением, что это лучшая страна для жизни. Для туризма? Отличная страна! Для жизни? Нет! Нет! Нет! Выбирайте другую страну, а в Италию приезжайте отдыхать.

Если вы хотите переехать в Италию, то вам нужно знать, что…

Пообедать и поужинать вы сможете только в определённые часы. Обычно это 12.00-15.00 и 19.00-22.00, в остальное время заведения закрыты и туда чаще всего даже не дозвониться.

Приходить вовремя и делать все точно к сроку, это моветон 😁 зачем все делать вовремя, если можно сделать завтра?

Что такое настоящая бюрократия. Получить вид на жительство за неделю до его окончания — пожалуйста! Подключать интернет 3 месяца — пожалуйста!

Если вы женщина, то получите кучу внимания от мужчин. Конечно, когда секс бывает только по праздникам, голова сама поворачивается вслед каждой девушки. К тому же все итальянцы знают, что минутку любви и ласки получить от инстранки гораздо проще и быстрее. Есть даже такие итальянцы, которые специализируются на конкретных нациях 😁

Если вы мужчина и женитесь в Италии, то после развода есть вероятность, что вы останетесь на улице (недавно даже организовали специальные приюты для разведенных мужчин), потому что по закону вы должны содержать бывшую жену и «поддерживать такой же уровень жизни как у нее был в браке».

Никто не за что не отвечает. Что-то не работает? Что-то сделали не так? А наказывать некого, оно само так получилось😁

Стояние в очередях это национальный вид спорта. Если очереди нет, то это чудо. Может быть большой супермаркет, а работать только одна касса.

Платить нужно за всё. Налог за телевизор дома, за парковку возле дома (это, кстати, нормально, но без прописки вы льготную парковку не сделаете), налог на газ, которым вы пользуетесь. Любое удобство — будьте добры, пожалуйста, оплатите.

Дома скорее всего будет холодно. Многие не включают отопление или включают на минимум. Поэтому 19 градусов зимой дома это считается нормальным. Если топить дл нормальных 24 градусов, то вам придёт такой счёт за отопление, что вы невольно задумайтесь, что мёрзнуть будет дешевле😁

Неадекватная стоимость многих услуг. Например, думаю, что все привыкли к такси. В Италии оно по большей части для туристов, потому что неадекватно дорогое. Например, 17 минут из аэропорта до венеции на машине обходится в 40-50 евро. В других городах, конечно, будет дешевле, но все равно минимальная поездка на очень короткое расстояние будет где-то от 10 евро.

Здесь дорогие страховки. Даже не представляю сколько может стоить полная страховка КАСКО, если, например, страховка на скутер 125 cc для меня стоит 1100-1300 евро в год. Ах, да, сам скутер стоит 900 евро.

Машина — это не роскошь, а средство передвижения, потому что такчи дорогое, а общественный транспорт более менее работает только в больших городах. 100 км дороги между городами мне обходятся в 20 евро, потому что 10 евро стоит платная дорога (альтернатива неадекватная), ещё 10 евро стоит бензин (около 7.2 л)

Самый популярный способ разбогатеть — получить наследство. Чем больше бабушек и дедушек — тем лучше. Но средняя продолжительность жизни около 82 лет.

Стоматологи в Италии самые дорогие в Европе. По этой причине весьма популярны стоматологические туры в Хорватию. Чтобы вы понимали, замена старой пломбы (ничего не болела, просто «вышла» вместе с жевачкой) стоила 400 евро. Это был частный стоматолог, так как к государственному нужно было ждать. За эти деньги он не только не сделал замену пломбы нормально, но и немного подпортил здоровье воспалением десны. Пришлось всё переделывать. На жалобу, что есть дискомфорт и кровь, он говорил втирать зубную пасту для чувствительных дёсен 😂 один мой знакомый пошёл к государственному врачу, после ожидания приёма за 80 евро (это «бесплатно» по страховке), ему испортили зуб. Пришлось срочно переделывать в другом месте, чтобы сохранить зуб.

Бесплатная медицина? Кстати, это такие остатки СССР, почему вообще медицина должна быть бесплатной? Бесплатно будет только если вы будете умирать, вас спасут. Если успеют.

Условно медицина бесплатная, но есть налог на прием врача. Платите 30 вместо 180 евро или 15 вместо 35. Плюс очереди, например, где-то в апреле я записался к окулисту…попал в конце сентября 😂

Полиция. Такая красивая, красивая и…бесполезная. Вы знаете, что итальянский полицейский не имеет права даже ударить преступника? Использовать оружие он будет только в крайнем случае, иначе потом не докажет, что была причина и будет должен возместить ущерб преступнику. Да-да, вы не ослышались, всё, к сожалению, именно так. Ему предьявят превышение самообороны. Поэтому оружие он использует только в экстренном случае. Поэтому в Италии много жуликов со всей Европы, законодательство здесь весьма лояльно относится к их деятельности.

Законодательство. Оно как бы есть, но его как бы и нет. Суды длятся десятилетиями, адвокаты стоят много денег (оплата вперёд), в общем, не стоит на него надеяться, Совсем.

Например, из двух соседних пунктов складывается такая юмористическая ситуация. Вы сдали квартиру кому-то. Этот кто-то перестал платить. Вы не можете его выгнать из своей квартиры. Полиция не может применить силу. В суд ради маленькой суммы подавать бессмысленно и очень, очень долго. Применить силу самостоятельно вы тоже не можете. Бывали слцчаи, что люди уезжали в отпуск, возвращались домой, а там жилы цыгане, так вот их не могли сразу выгнать😁

Кондиционеры. Летом жарко, но кондиционеры совсем не везде, потому что:

а) дорого устанавливать

б) за них дорого платить

Не представляю как можно жить без кондиционера в +35 в тени 🤔

Трудолюбие. Есть отдельная категория людей которая любит дело, которым занимается. Очень внимательно относятся к своему занятию. Это такие приятные исключения, и они встречается периодически. Итальянцы не работают нормально не потому что не могут, а потому что не хотят. Если захотят, то смогут. Заставить сложно 😁

Деньги людей не интересуют. Итальянец не мечтает заработать миллионы. Он мечтает найти теплое место, чтобы работать поменьше, а денег было достаточно. Немного, зато стабильно. Здесь много причин, одна из них — ужасная налоговая система, которая мотивирует не платить налоги. Кстати, не знаю ни одного итальянца, кто бы платил все налоги 😅

Страны Италия на самом деле нет, есть страна Соединенные Штаты Италии…кто был на моих экскурсиях, знает почему так, а вам я расскажу в следующий раз!

©

17 патронов в разрезе

Кто из нас в детстве не мечтал распилить любимую вещь и посмотреть, что у нее внутри! Вот, например, патроны…

Оказывается, у них поразительно богатый внутренний мир, не то что у поэтов и интеллигентов всяких. Ты ведь разрезал поэта на уроке биологии — на что там смотреть?!

Эти пули поразят тебя в самое сердце, никто не уйдет от них равнодушным. Перед тобой не чертежи, не картинки. Слегка помешанная на боеприпасах фотограф Сабин Перлман получила в распоряжение бункер-склад со всевозможными стрелковыми патронами XX века и бережно распилила по экземпляру каждого вида. После чего предоставила на твой суд фотовыставку вивисекции боеприпасов.

Смотри, изнутри военные игрушки выглядят так страшно, что даже не знаешь, любить их или обожать.

Патрон калибра 5,56×45 мм с твердо­сплавной бронебойной пулей и медным поддоном для защиты канала ствола оружия и улучшения обтюрации. Обтюрация — это обеспечение герметичности ствола при выстреле. Если запомнил, прибавь 10 к своему IQ и смотри дальше.


17 патронов в разрезе

Опытный патрон XM216 калибра 5,56×45 мм (.223 Remington) с подкалиберной оперенной стреловидной пулей. Такая высокоскоростная стрелка пробивает кевларовую броню, так что бронежилет тебя не спасет — только иконка блаженной Матроны. Компания Frankford Arsenal выпускала его для участников американской программы SPIW — Springfield Armory и Winchester. 1965–1970 годы.

Смотреть далее

Куда девают мусор и говно на кораблях

В посте о хрониках «чумного кораблика» у многих возникли вопросы о том, что происходит с отходами жизнедеятельности людей на корабле, куда они деваются и неужели их сбрасывают прямо в океан. Так что я попробую подробно ответить на этот и прилегающие вопросы о мусоре на кораблях в целом.


Куда девают мусор и говно на кораблях

Небольшое вступление. Давным-давно…а точнее в 1973 году, человечество основательно задумалось над проблемой загрязнения водных просторов с многочисленных судов и умные люди мира сего придумали MARPOL (Международная конвенция по предотвращению загрязнения с судов).

Это международный свод правил, направленный на предотвращение безвозвратного загрязнения моря судами. В нём есть несколько приложений, регулирующие загрязнение нефтью, вредными веществами, мусором, сточными водами и прочим, и прочим. Ну и как всё завертелось с тех пор..

Смотреть далее

Про кофе и кофеин (или вот кому-то нефиг делать)

Когда хочется отдохнуть от рутинной работы и под рукой есть оборудование — можно сделать мини-исследование для Пикабу.

Меня зацепило одно из обсуждений в комментах к этому посту Стоит ли вообще в отпуск ходить?! и я решил сам выяснить — сколько же кофеина в том, что мы пьем?

Определение концентрации кофеина довольно просто решается газовой хроматографией. А у меня, внезапно, под рукой был хроматограф и стандарт чистого кофеина. Чтоб не лить в прибор кофе, чай и колу — кофеин из напитков извлекался органикой (дихлорметан, есличо), которая уже вводилась в прибор. Обработав хроматограммы и поставив личный рекорд по количеству выпитого кофе (не выливать же) получил такие результаты:

Кофе зерновой эспрессо Lavazza rossa, рожковая кофеварка — 1304мг/л

Кофе растворимый Jacobs (две ложки на кружку) — 724мг/л

Кофе зерновой арабика марагоджип никарагуа, турка — 533мг/л

Черный чай (1 пакетик на кружку) saito — 121мг/л

Зеленый чай (1 пакетик на кружку) saito — 111мг/л

Сoca-Сola — 77мг/л

Как прибор «видит» кофеин — понятно по картинке с пиком кофеина на ней. По вертикали — интенсивность сигнала, по горизонтали — время. Чем больше пик — тем больше кофеина было в пробе.


Про кофе и кофеин (или вот кому-то нефиг делать)

©

Подшипник в кулерах имеет значение


Подшипник в кулерах имеет значение | Пикабу

Пришел давеча клиент и попросил ему рассказать о корпусных кулерах. В довес моим пояснениям нашел прекрасный материал на просторах интернета. Решил поделиться, может кому нибудь пригодиться …

Подшипник скольжения (sleeve bearing)

Смотреть далее

Пользователи Реддита поделились случаями, когда их ребёнок заставил думать, что это его не первая жизнь на Земле

В сегодняшнем переводе родители с Реддита делятся историями, когда их ребёнок вспоминал о своей прошлой жизни:


Пользователи Реддита поделились случаями, когда их ребёнок заставил думать, что это его не первая жизнь на Земле

Мой мне прям так и сказал. Ему было 3, и он играл в Лего, переезжая фигурки машинкой. На просьбу так не делать, он сказал:

«Я же так умер, правда?»

«Нет, ты не умирал.»

«Да, умирал! Когда мне было 2 года. Меня сбила машина, моя тогдашняя мама плакала, а потом я родился у тебя.»

«… … …»

Сейчас он подросток и вообще ничего не помнит об этом.

***

У моей подруги был выкидыш. Позднее она родила дочь. Когда её дочке было 4, на одном из семейных торжеств она уселась на колени к моей подруге и сказала что-то из серии «Прости, что покинула тебя раньше, мам. Мне было больно, я была не готова». Подруга спросила, что она имеет в виду. Дочка ответила, что она ушла до рождения, но потом вернулась. Очень страшно. Дочка не помнит этот разговор и не знает до сих пор о выкидыше.

***

В 9 месяцев мой малыш первый раз ел Орео. Он сразу разделил его на две половинки, сначала съел крем, а потом само печенье. И никто ему не показывал, что надо есть именно так. Он просто знал.

– Это доказательство того, что мы эволюционируем – выживают только те, кто знает, как правильно есть Орео.

– Пока другие виды с рождения могут лазить по деревьям и плавать, человек же рождается с умением есть орео…невероятно.

***

Мы поехали с семьёй посмотреть места, где раньше жили родители, и проехали мимо дома, где 15 лет назад, насмерть сбили девочку. Моя 4-летняя двоюродная сестра раньше не была в этом районе и не слышала эту историю, но она внезапно сказала: «Я тут умерла, правда?». И продолжила играть в куклы (ну или во что она там играла).

***

Моя мама обожает рассказывать эту историю:

В детстве я очень хотела учить русский, поэтому родители нашли мне курсы. В целом, русский давался мне легко. Мне он казался «логичным», и я без проблем строила сложные предложения. Учитель сказал маме, что его напрягал тот факт, что я говорила на языке не так, как меня учили (я использовала идиомы и разговорные выражения). До сих пор я отлично говорю по-русски.

– Скорее всего, это агент глубокого внедрения.

– Чёрт, а русские неплохо играют… Набирают агентов еще до их рождения.

***

Моя 3-летняя племянница как-то заявила в гостинице недалеко от дома: «Я тут была. Я сидела в этом кресле и вязала». В подробности она не вдавалась.

А другой раз в антикварном магазине она увидела старую парту с откидывающейся крышкой и сказала: «А где чернильница?». Странно, что она упомянула её, она даже не знала, что это такое.

***

Мои дети философы по жизни. А я была одна из тех молодых мам, которые сидят на детской площадке, ненавидя всё вокруг. И вот однажды женщина поведала мне историю, как её сын рассказывал о том времени, когда он был еще внутри нее. Чувство тепла, любви, света и так далее. И я поворачиваюсь к своему сыну, которому тогда было 4 или 5 лет, и спрашиваю: «А ты помнишь, как у мамы в животике?». И он отвечает: «АГА, ТАМ БЫЛИ КРУТЫЕ ИГРУШКИ, НО МНЕ СТАЛО СКУЧНО, ПОЭТОМУ Я ОТКРЫЛ ТВОЮ ПОПУ И СКАЗАЛ, МАМА, Я ХОЧУ ВЫЙТИ». Вообще, наверное, это вообще не по теме.

***

У меня есть пара историй про моего сына.

Когда ему было 3, он рассказал мне, что его украли, а потом полиция случайно его застрелила, пытаясь спасти.

Когда ему исполнилось 5, он заявил, что раньше так долго не жил.

Примерно, когда ему было 5, мы как-то проезжали мимо дома моих бабушки и дедушки, которых не стало 16 и 18 лет назад, соответственно. Он сказал мне: «Я играл в том доме с Паппи (моим отцом), когда я был совсем маленький, только дом был белый».

Дом правда был белым, а потом его перекрасили в уродский серый. У моего отца было 9 братьев и сестёр, трое из которых умерли во младенчестве.

Примечание: ни в одного из его братьев и сестер полицейские не стреляли. В 40-х недоношенные близнецы прожили около недели. А моя тётя умерла в середине 50-х от внутреннего кровотечения в возрасте 2-х лет.

***

Я уже рассказывала эту историю где-то…

Дело было днём в Хэллоуин. Этот день непростой для меня, потому что приблизительно в это время у меня родился мертвый первенец. Я сидела в гостиной в кресле, а муж – напротив меня за столом. Моя дочка, которой на тот момент было около 2-х лет, просто слонялась по комнате. И как обычно, я задумалась о первенце. Внезапно дочь положила мне на колено книгу (напомню, что ей было примерно 2 и она не умела читать.) (примечание: практически вся комната была заставлена шкафами с книгами) Книгу, которую она мне принесла, мне подарили после тех родов. Это была языческая книга для родителей в трауре. Меня это совпадение испугало. Я просто уставилась на книгу. Тут моя двухлетняя дочь открывает книгу и показывает пальцем на абзац. Там говорилось, про реинкарнацию и что умерший ребёнок может родиться в той же семье или где-то поблизости. И я подумала про себя, где же мой ребёнок… И дочка погладила меня по колену и сказала: «Я же тут, мамочка». До этого она не говорила ничего подобного. Я до сих пор покрываюсь мурашками от этого воспоминания.

Примечание: Вау, сколько комментариев! Спасибо всем! Отвечаю на самый популярный вопрос… Несмотря на детский лепет, слова «я же тут» были понятны. Это была единственная фраза тогда, после которого воцарило молчание. И телепатом я никогда не была…

***

Я раньше уже это постила, но решила повториться: перед своим пятым днём рождения моя дочь расплакалась во сне. Я позвала её к себе в кровать и спросила, что же ей снилось: «Это был не сон, а воспоминание». Она рассказала, что она была непослушным псом и её усыпили.

Я переспросила у неё чуть позже, но она очень расстроилась, говорила, что она плохая собака, потом расплакалась и не хотела вспоминать.

Она не знала, что такое усыпить собаку, а тем более, что «плохую собаку» могут усыпить.

– Мне кажется, я впервые слышу, что человек помнит, как был животным.

– Я задумался о реинкарнации. Что если на Земле ограниченное количество живых существ, а многие виды исчезают только потому, что население человечества растёт? И это не из-за нехватки ресурсов и не из-за уничтожения ареола обитания, а потому что на Земле может существовать ограниченное количество душ.

***

Больше переводов в нашем telegram-канале. Продолжение следует…

Перевод и подборка telegram — канал: https://t.me/ofigenno

©

Любопытные факты об «Изумрудном Городе»

А также попытка сравнения двух книг.

Любопытные факты об «Изумрудном Городе»

Книга «Удивительный волшебник из страны Оз» американца Лаймена Фрэнка Баума вышла в 1900 году, а ее продолжения публиковались вплоть до 1920-го, до самой смерти Баума. Всего он написал 14 повестей о Стране Оз, но после за вселенную взялись другие авторы, написавшие в сумме еще больше полусотни произведений.

Среди них были и сын Лаймена, и его правнук, правда, весь тираж первого отозвали со скандалом – ведь интеллектуальные права на произведения про Страну Оз принадлежали другому издательству.

Александр Волков написал свою версию в 1939, затем переписал ее еще раз, спустя 20 лет, еще дальше уходя от оригинала Баума, а затем – еще раз.

Несмотря на то, что он выпустил всего 6 книг, писал он их еще дольше, чем Баум свои 14 – между выходом первой и последней прошло 37 лет (последняя вышла в 1976), прямо привет Джорджу Р. Р. Мартину.

Только первые книги циклов Волкова и Баума рассказывают одну и ту же историю: девочка и ее собака приземляются на злую волшебницу, находят Страшилу, Железного Дровосека и Льва, затем вместе отправляются в Изумрудный Город по дороге из желтого кирпича, чтобы его правитель исполнил их желания, но тот оказывается обманщиком. Дальше авторы расходятся в абсолютно разные стороны – сиквелы Волков писал уже самостоятельно, с продолжениями Баума они не пересекаются практически ни в чем.

Это присказка, теперь давайте перейдем непосредственно к фактам.

Политическая сказка

Смотреть далее

Родий — герой, которого всегда так мало


Родий - герой, которого всегда так мало

Смотреть далее

Работа с кадром в "Паразитах"

Пересмотрел недавно «Паразитов» (наверное, раз в 4-ый), стараясь концентрироваться только на технической стороне.

Напомню, «Паразиты» — это фильм, который в этом году взял главный приз в Каннах, а потом везде, где только можно, победил в категории «Лучший иностранный фильм» (и, скорее всего, возьмет эту награду на Оскаре).


Работа с кадром в "Паразитах"

Господи, как же красиво и академически правильно он сделан!

Смотреть далее

Америка: ожидание и реальность глазами русского

Наткнулся в Америке на хитрый способ по обнаружению "белого порошка" у водителей. Рекомендую ознакомиться


Смекалка у каждого народа своя, в этот раз меня поразила хитрая «ловушка» в исполнении американских ГАИшников.

Были мы в прошлом году в Колорадо проездом с женой, взял в аренду автомобиль и бороздили просторы, вдыхая Свободный Воздух Америки. По пути наткнулись на весьма интересный плакат, который трудно было не заметить. Он выглядел так, будто его на коленке нарисовал добрый водитель, который решил предупредить остальных участников дорожного движения о подстерегающей опасности.


Наткнулся в Америке на хитрый способ по обнаружению "белого порошка" у водителей. Рекомендую ознакомиться

Примерно такой, только на английском, естественно. Источник: Яндекс Картинки.

Внушает доверие, не правда ли? На плакате было написано, что впереди, через 40 км стоит стационарный пост, останавливающий машины для проверки, на предмет перевозки всяких «белых порошков» и прочей гадости. Я ещё подумал, молодцы они, конечно, что предупреждают, но с этой проблемой надо бороться, а не покрывать её. И поехал прямо, нам то бояться нечего.

Проехав добрую сотню миль, нас никто не остановил и мы припарковались у местной забегаловки чтоб перекусить, передохнуть и двинуться дальше. Когда делал заказ, спросил у продавца, мол как так, плакат вот стоял неподалёку, предупреждал о проверке, что пост будет, но ничего такого мы не заметили и нас никто не останавливал. На что он мне открыл один из секретов их трассы:

Плакат тот — дело гос. служащих. Они специально его установили, чтоб ловить залётных туристов, решивших нарушить закон. После плаката на расстоянии в 200 миль есть только один поворот, который в 20км от плаката. И вот те, кто едут «чистыми»-проезжают прямо и не боятся проверки, а кто знает, что у него есть что скрывать — поворачивает на этом самом повороте и попадается в хитрую ловушку.

За неделю, по статистике, таких «умников» поворачивающих в надежде ускользнуть от правосудия насчитывается от 10 до 20 машин.

Источник

©

Китайский рынок в Москве. Любителям экзотического доширака пост

Собственно для начала о том где находится этот рынок.

г. Москва, Тихорецкий бульвар (далее два скрина что бы не заблудится).


Китайский рынок в Москве. Любителям экзотического доширака пост

Проходим на территорию тц Москва мимо стройки и заходим в павильон.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+