Архивы: Анекдоты - Page 8

Паранормальных :[|||||]:

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

 

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли…» — грустно вздыхают русские хакеры.

 

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться!

 

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа «Вести» на канале «Россия 24».

 

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

Паранормальных :[|||||]:

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

 

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

 

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное…

 

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

 

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

 

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

 

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздаёт.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?

 

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

 

Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

 

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы…

 

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Паранормальных :[|||||]:

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

 

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

 

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

 

Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

 

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

 

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Паранормальных :[|||||]:

«Вот это подстава!»,- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в «кремлевском списке США»… Впервые за много лет он оказался на грани провала.

 

В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.

 

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

 

«Отсутствует в кремлевском списке США» — формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную «уволен в связи с утратой доверия»…

 

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

 

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

Паранормальных :[|||||]:

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»

 

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

 

С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате.
— Всех денег не заработать! — говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.

 

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении…

 

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

 

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

Паранормальных :[|||||]:

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

 

Странные у нас люди… Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал — так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.
Вот и поди догадайся — то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.

 

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

 

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой — отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

 

— Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали.

 

Один депутат спрашивает другого:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

 

По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
«А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос», — заявили в Центре.

Паранормальных :[|||||]:

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

 

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

 

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

 

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

 

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

 

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

 

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

Паранормальных :[|||||]:

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

 

В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?

 

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать…

 

«Замолаживает, однако!» — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает».
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

 

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Паранормальных :[|||||]:

Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

 

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.

 

Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос:
— Почему вы стреляете по Донбассу?
— Потому что там находится российская армия.
— А почему же вы не стреляете по Крыму?
— Потому что там действительно находится российская армия.

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

 

Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

 

— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Паранормальных :[|||||]:

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

 

Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.

 

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш — ты.

 

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

 

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

 

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… бл*…
пентхаус!

 

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди…

Паранормальных :[|||||]:

Сократили 10 тысяч гаишников. Эх, не с того начали. Не льщу себя надеждой быть услышанным, но… Сколько требуется людей, чтобы нажать 450 кнопок для голосования? Трое, ну пятеро от силы. Да и пафоса хорошо бы поубавить. Вот не надо этого — «депутат Государственной думы». Фу ты, ну ты! Вполне сойдет «оператор кнопки». А экономия космическая!

 

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

 

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

 

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

 

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

 

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Паранормальных :[|||||]:

— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

 

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

 

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

 

Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

 

Самое верноподданное имя — Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

Паранормальных :[|||||]:

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

 

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

 

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.

 

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно…

 

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

 

— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Паранормальных :[|||||]:

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты «Единой России».

 

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…

 

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

 

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

 

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

Паранормальных :[|||||]:

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

 

Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.

 

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

 

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

 

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

 

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

Паранормальных :[|||||]:

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

 

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

 

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают — почему.

 

У сексопатолога:
— Доктор! Я — гей…
Доктор смотрит на значок «Единой России» на лацкане пиджака у пациента и говорит:
— Да нет, дорогуша, вы — не гей… У вас все значительно хуже…

 

Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?

 

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Паранормальных :[|||||]:

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

 

Питерские власти заказали в Смольный подписку на 200 каналов, включая порно. Они там не только бабло пиздят, но ещё и дрочат за государственный счёт.

 

— Алло, это СБУ?
— Да. Что вы хотели?
— Мой сосед говорит по-русски!
— А вы почему говорите по-русски?
— А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
— Слава Украине?
— Героям Слава!

 

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику — примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

 

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

 

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Паранормальных :[|||||]:

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

 

Первый канал не показал «Иронию судьбы» на Новый год. Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на «Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей-нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин…

 

Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.

 

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

 

— Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
— Потому что меня никто не спрашивал!

 

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: «… наши украинские коллеги…».

Паранормальных :[|||||]:

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина.

 

Власти США озаботились отставанием Америки от России в развитии подводной группировки спутников, и по заказу американских властей Илон Маск и его компания SpaceX уже 9 января 2018 года запустили новый глубоководный американский военный космический спутник. Точное его назначение засекречено, но по сведениям Минобороны России, он предназначен для слежки за российскими глубоководными спутниками, запущенными ранее.

 

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.

 

Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.

 

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

 

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Паранормальных :[|||||]:

— ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
— Откуда взялась эта цифра?
— 10 000 х 365.

 

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя…

 

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

 

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

 

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

 

Паранормальных :[|||||]:

xsi: поздравляю всех с наступающим нг! спасибо всем читателям и спонсорам проекта, без вас сурса бы уже не было. здоровья, денег и чтоб рандом удачно прокал :-)
__________________________________________________________________________________________________

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

 

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

 

— Похоже наш сын вырос.- Да с чего ты взял?- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»- И что он ответил?- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

 

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

 

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

 

Adobe Flash — мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

 

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак…

Паранормальных :[|||||]:

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».

 

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

 

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

 

Прочитал сегодня: «В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля».
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки…
Дождались, теперь молоко практически как самогон — можно гнать из чего угодно.

 

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?

 

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Паранормальных :[|||||]:

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

 

— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

 

— Мне нужен самодостаточный мужчина!
— Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!

 

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде…. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

 

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: «пережили старый год, переживём и новый!!!»

 

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

 

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

Паранормальных :[|||||]:

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

 

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

 

«Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…

 

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

 

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

 

Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.

Паранормальных :[|||||]:

Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

 

После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.

 

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

 

Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.

 

Девиз министерства образования – «ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!»

Паранормальных :[|||||]:

Я бы с ним в лифте застряла.

 

А что если Илон Маск на самом деле — это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

 

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…

 

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: «Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!»

 

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

 

Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.

 

— Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
— Не, постелит шкуру!

Паранормальных :[|||||]:

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

 

«Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!» — говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

 

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.

 

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

 

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка. Виды наживок». Закинул на диск D и увидел случайно папку «Кройка. Техника кроя». Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

 

Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.

Паранормальных :[|||||]:

Что бы там не говорили, но Вольфович как всегда прав: если нам все равно наплевать на мнение «демократического» Запада и итог выборов известен заранее, надо просто сэкономить кучу госсредств, перенеся выборы президента на 2024 год…

 

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

 

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

 

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

 

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!

Паранормальных :[|||||]:

Ах, британские частные школы…. Ах, европейское образование… Вы о чем? ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы…

 

Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ — надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в «осадок выпадут»… её-то не запретили…

 

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, — уточнила она.

 

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

 

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас — телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

 

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+