Архивы: Анекдоты - Page 75

Паранормальных :[||||||]:

— Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
— Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Малахов советует лечить геморрой морковкой.
Ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение.

— Ты не видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые
мужики умеют иx распилить и переплавить.

— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

— что такое мухи — это птицы,
птицы с волосатыми ногами…

Паранормальных :[||||||]:

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4 и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5 поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
— Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника…

И была у нее заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на «черный день» тратят на свадьбу?

(к вчерашнему посту от СаХаРа)

хххх: Воруй, убивай! #би гусей!
уууу: Га.
уууу: Бл#, я хотел сказать ГЫ!!! Я хотел сказать ГЫ!!!!

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги».

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…

Паранормальных :[||||||]:

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда ни буду прыгать с разбега на диван.

Если в кинотеатре последний ряд — это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.А напоить — повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием,среди россиян,являются деньги..

Из объяснительной:
«Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

Пассажир в вагоне-ресторане неплохо поддал. По возвращении, никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер? — спрашивает проводник. — Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща…

Паранормальных :[||||||]:

Суп гороховый «Кнорр» — не дай себе заглохнуть!

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Стоят гайчонки, стоят в сторонке,
Радары в руках теребят…

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается,

Смотреть далее

Паранормальных :[||||||]:

— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паранормальные мужики…

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Деньги — зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой
древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные
фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме «Животные»…

Паранормальных :[||||||]:

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…

— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется

— Слушай, я хочу снять великий фильм!
— Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?

«Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей.»

«Разрабатываю план порабощения вселенной.»

«Составляю список для киллера, тебя вписал.»

«Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?»

А как Вы отвечаете в аське на вопрос: «Почему не спишь?»

— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров…

Угадайте,КАК ползёт пьяная змея?…Прямо!

И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И рядом лежал другой камень, поменьше.

И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»

— Давайте бросим пить…
— Атличный тост!

Паранормальных :[||||||]:

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

Ха…говорите «найди свою вторую половинку»… Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.

Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.

— Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я — сторожем.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю…

Паранормальных :[||||||]:

В зоомагазине:
— Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
— Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Коммунальные службы России планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

Спор девушки и парня :
Она : — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

— Чёрт… Я майонезом на штаны капнул…
— Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул!

Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав…
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!

Паранормальных :[||||||]:

Недавно слышал, как в салоне связи симпатичная девушка просила установить ей айкью!

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи….ц, Вы — ракета!

Наркоман устраивается в цирк.
-Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
-Ух ты! Покажите!
-Але….
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
-Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
-Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
-Ап!

Пьяный в жопу фокусник едет за рулём своего авто.

Смотреть далее

Паранормальных :[||||||]:

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.

Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально отведенных для этой цели мест.

Австриец читает газету: «Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке»
— Совсем охренели эти проклятые русские!

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

— Сёма, ты уже купил гречку?
— Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить…

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик… После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии…
— Позовите, пожалуйста, Наташу!

Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому, что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются.

Паранормальных :[||||||]:

— Я вчера порнуху смотрел!
— Немецкую?
— нет, Словацко-Российскую.

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
— Отметить, типа?
— Да нет, психанула просто…

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Решила как-то раз задница отделиться от туловища. И осталась в итоге без газа.

На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что. Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200 долларов.

Паранормальных :[||||||]:

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки…
— А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
— Нет…Про тебя он не спрашивал!!!

Проверяющий на рынке:
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо — свидетельство о смерти?

Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке.
Фармацевт:
-Вам что-то нужно?
Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:
-Я уже месяц не видела мужчины…
Фармацевт:
-Понимаю, понимаю, вот возмите глазные капли…

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
-А что вы можете предложить что-нибудь получше?

Паранормальных :[||||||]:

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. 
— Наверное, с мясом искал

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

— И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…
А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.

— А все-таки японцы — расисты.
— С чего ты взял?!?!
— Да ты сам посмотри! У них же в команде — ни одного негра!

Паранормальных :[||||||]:

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.

Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков — желтая Калина в подарок.

Гринписающий мальчик

… Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов срача в комментах…

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон…

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного — но зато бедных до***…

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами…

Паранормальных :[||||||]:

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

— Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

— У вас есть кабельное телевидение?
— Да.
— А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
— Торрентс.ру.
— Извините…

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Паранормальных баянов

Интересно, вот это только в нашем русском языке слово «работа» образовано от слова
«раб» и «увольнение» от слова «воля»?

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена…

— Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!
— Это слова «вира» и «майна»?

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
— Что это было? — если проскочили, и
— Них*ясебе.. — если нет.

— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!..

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

С сайта тату-салона: «Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем
теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти…»

Паранормальных баянов

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Судите сами: «Зачем мне твой пирожок?» и «Зачем мне твои полпирожка?»

Новости порноиндустрии:
«DVD-порнофильмы — теперь с функцией КАРАОКЕ!»

В магазин «Школьник» постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров.

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд — пропали все три стеклореза.

— Скажите, так есть всё-таки Дед Мороз или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!

Дробим камни в почках. ОМОН.

Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

Сообщение на форуме mаmа.ru:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Паранормальных баянов

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!».

В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных — всегда с газонокосилкой…

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Это лето научило меня пить воду не поднимая головы с подушки… и не просыпаясь..

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.

Паранормальных баянов

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.

Сейчас модно говорить и писать «креведко»,»блондинко», и уже мало кто помнит, что «Морозко» — это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?…

Экскурсовод:
— … А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами…
— Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Трезвеник в России — это человек, не умеющий работать в команде.

Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за пять минут, а соседского — за две…

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

Паранормальных баянов

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне…

— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

— Знаете как шпрот набивают в банку?
— Как?
— На ней просто пишут номер маршрута…

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях…

— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..

Паранормальных баянов

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось».

Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник — не лучший день для начала рабочей недели.

— Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме??..

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? .

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев,
Путин и какой-то третий кандидат.
— Все, б@я. Нам пи@дец. Теперь их будет трое.

Паранормальных баянов

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо спалить Москву нахрен.

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: «Покажите мне Москву, москвичи!», Чувствуется, поёт с издёвкой…

Судя по всему, Лужков перевыполнил план, по разгону туч над Москвой.

По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться — мне думается, что все эти граждане готовы

Смотреть далее

Паранормальных баянов

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через нарисованную дверь…

— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина.
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Паранормальных баянов

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы выясняют, какая свинья его занесла.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30…

В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие «биополе».

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению,

Смотреть далее

Паранормальных баянов

В 2015 году киностудия «Мосфильм» выпустит фильм «Холодное лето две тысячи десятого».

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
— А что ж он тебе говорил?
— Да хрен его знает! Я ж тебе говорю — я его не слушал…

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: — При всей х#$не… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса «№ять не хватало…

— У вас есть счёт в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

— Яша, подскажи — серая неплодородная

Смотреть далее

Паранормальных баянов

В такую жару лень даже водку закусывать.

— У меня создаётся ощущение, что фраза «хит продаж» произошла от фразы «фиг продашь».

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.

Пивной живот подкрался незаметно


Паранормальных баянов

Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной…

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!

— Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком…

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

В душном зале аэропорта.
— Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
— Я-а-а…
— Врача не будет!

Паранормальные баяны!

В программе «Своя Игра» разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!

После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!

— Крик начальника — признак его слабости как руководителя..
— Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький — удавил бы… суку..

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по
отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Паранормальных баянов!

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы «Жигулей» знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

Из-за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов.

В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной культуры. Новый предмет будет называться «Основы православной физкультуры».

Паранормальных баянов!

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть — неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

Налажен выпуск новой игрушки — плюшевый мишка с айфоном.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.

Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.

Главный лозунг путинской модернизации: «Покупай машину ВАЗ — на колесах — унитаз».

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
— Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а
КВАС — вместе.

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк.

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+