Архивы: Анекдоты - Page 74

Паранормальных анеков

Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!»

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных «Штутгарта», что к нему стали присматриваться грифы.

— Папа, а правильно будет написать «голубой гей»?
— Нет, сынок, это тавтология, как «масляное масло». Правильно будет «3,14дорас в квадрате».

— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

скандинавские анимешники вместо nya говорят NYAAAARGH!!!

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости…

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника. -Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Паранормальных анеков =)

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. 
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца назад! »

Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

— Это деревня Святая.
— А почему Святая?
— Районная администрация на ней крест поставила.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
— Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
— Дядя Вася, зачем нам овёс?
— Для тех лошадей, которые у вас тут постоянно топают.

Несколько анекдотов(классика)

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю — «Попался. Теперь он может писать завещание.» Бабах — олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник с издёвкой — «Небось к нотариусу побежал?!»

Кошка и дрессировка – это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.

У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем. В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: “Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?”

Дедушка Мороз , мне нельзя сладкого , вышли мне хотя бы ящик полусладкого…

Пост рабочее время, автобус битком, водитель — нехороший человек, тормозит по-дикому, от каждого нажатия на педаль тормоза проходит волна толкания пасажиров и матов. Дядька на передней площадке громко обращается к стоящему перед ним пареньку: — Молодой человек, передайте пожайлуста в е**ло водителю, я не достаю.

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров — от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.

Немного анекдотов

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

О карьерном росте. Сторож с бейджиком — уже охранник.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковскийВУ3

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Судя по выражению «Кишка тонка», реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны — «В садик без головы…»

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

Анекдоты в 1 строку

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? — Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…..

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту…

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из «Спасибо» мутировало в «Да, вот такой я мудак, извини».

Еще немного классики.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Смотреть далее

Анекдоты в одну строку…

Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово — 18 трупов.

Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. — Блин, прости, — говорит слон.

Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше!

— А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, — сказала Лиса.

40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.

Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…

— Я не открою вам Америки…, — начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли.

Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.

Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом «И больше на химфак свои повестки не присылайте!».

паранормальных анекдотов…

Жаркой пищи поглощенье
Вкупе с огненной водой
Мой любимый вид общенья
С окружающей средой…

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание «Заслуженный
железнодорожник».

Богатырь — это тот, кто тырит у богатых.

Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а
количество брака за день.

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с
максимальной скоростью 2-3 км/час.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+