Архивы: Анекдоты - Page 73

Паранормальных :[||||||]:

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.


Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.


Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 120 миллионов никто никогда не спрашивал.


Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.


— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия..


В автобусе:
— Девушка, вы сейчас выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, а вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может быть вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
— С днем рожденья, сука.


В американском роддоме лежит молодая женщина. Только что pодила. К ней подходит акушеpка и говорит:
— Девушка, вам бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Понимаете, у вас негp pодился… весь pыжий…а глаза голубые.
— Да?!! Он хоть не лает?
— Hет..
— Ну и слава тебе, Господи…

-Сервер вам привезли?
— Да.
— А стойку?
— ага
— Мы извиняемся, но судя по всему, в результате пересортицы, мы вам не ту стоечку отгрузили (или ту?). Что сказал ваш системный администратор?
— Он сказал: «%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% в рот».

Паранормальных :[||||||]:

О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!


— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены…


После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?


— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.


Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..


На женском форуме:
— А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
— Ты серьезно???
— Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
— А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?


Зимний вариант игры «наперстки»: угадай под каким сугробом твоя машина.


— Что такое машина времени?
— Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Паранормальных :[||||||]:

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.


Практика – это когда все работает, но ничего непонятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего непонятно.

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил…
И чеpез полгода начинай все с начала!

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!


Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Паранормальных :[||||||]:

Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!


Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.


— Мам, дай мне ириску!
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.


Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.


Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.


Странные люди: пукнуть стесняются, а курить — гордятся…


Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».


Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.


Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: «Кто же она?» Сразу за ним раздался крик женщины :»$%^ с ней, кто был ОН?» .


Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел — верблюд упал. Голос:
— О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
— А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

Паранормальных :[||||||]:

Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.


— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
— Да.
— Я допью?


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому заяц давился, но жрал колобка.


СЕНСАЦИЯ!
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!


Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает,
что я его луплю за то, что он мало срет.


Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами…


На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи…


Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал:
Однажды месяц не пил.


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
— Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Паранормальных :[||||||]:

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): «что это?» Хохол отвечает:
— Сало!
Негр:
— Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: «что это?». Хохол
говорит:
— Окорочек.
Негр:
— Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает — АРБУЗ.
Негр — было хотел спросить типа, что это…
Но хохол выдает:
— МОЛЧАТЬ…… КРЫЖОВНИК, БЛ……….!!!!!


У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?


Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
— 2% опрошенных ответили «Да?»
— 3% — «Алло?»
— 95% затруднились ответить.


Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.


В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.


Загадка: — С луком, яйцами, нo не пирожок? /Робин Гуд/


— Я понимаю, говорят»женская логика», но зачем меня тащить через весь базар,
чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?


— Как стать миллионером за 1 день?
— Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
— Как стать президентом?
— Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале «А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ


Паранормальных :[||||||]:

Писать на машине «я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно.
Пишут проще: «Street Racer».


В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…


— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.


Русский человек ради «х$й знает зачем» способен на удивительные поступки.


В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.


Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль», я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.


Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу…
— Эту Филя, можешь до смерти 3/14…ть.
— а почему у нее морда Укупника?
— это, чтобы ты на ней не женился, дурик!


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.


— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.


Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «б#я-мотоцикл»
и «нах-велосипед».

Паранормальных :[||||||]:

Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…


Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…


Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.


Нет у меня оленей, нетуууу, слышите?! Я на тройке, лошадей, лошадей, млять, езжу!!!
Дедушка Мороз


Девушка с ангельским личиком — это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.


Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
— Изя, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.


— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо (пишет рецепт)
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.


Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.


Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280
тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.



Паранормальных :[||||||]:

— Шеф, свободен?
— Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.


Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!…


Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: – Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее…
Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: – Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:
— Опа! А где бабы?


— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что, с такой же мощной энергетикой?
— Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается.


Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.


Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак…


В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник:
— Хозяина потерял? Полай.


Новую собаку Владимира Путина в конце концов решили назвать в честь хозяина — ВлаПу.


Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди — девушка.
Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант:
— Слышь, прапор! Давай ее вы…м!
Прапор (обрадовано):
— Давай! А ЗА ЧТО?

Паранормальных :[||||||]:

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!


— Дорогой, где ты был?
— Нуууууу…
— Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!


Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».


Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.


Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…


Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.


— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.


Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

У них есть охрана — они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс — они думают, что у них есть любовь.
У них есть «Тинькофф» — они думают, что у них есть пиво.

Паранормальных :[||||||]:

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции
Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
— Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода…
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)… он сделан из сверхпрочного
материала… (рабочий замахивается)… и сейчас вы в этом убедитесь…
(рабочий х#як по кирпичу кувалдой — кирпич вдребезги)… a вот так,
товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри…


ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв- «Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник»
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД


Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили
в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…


Знаете ли вы, что если задать вопрос «Какой мудак придумал проводить
зимнюю Олимпиаду в субтропиках?» , можно получить срок за оскорбление
личности бывшего президента РФ?


Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
— На «ка» начинается, на «ска» кончается… Автомат, что ли?

Паранормальных :[||||||]:

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году… Таким
нехитрым способом Запад решил разорить Россию.


— как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
— 10 баллов, ответили Яндекс-пробки


— Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364…


Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки,
в голову невольно приходит выражение «Мешки для мусора».


Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут 3.14здить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!


Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х#йло! Рубероид положи на место!


— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается…

Паранормальных :[||||||]:

Жена:
— Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
— Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!


— Вчера весь вечер деньги отмывал.
— Дельце провернул?
— Да нет… Кошак в кошелёк нагадил.


— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?


— Какой симпапусик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщено шмыгает носом дедушка.


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


Предновогоднее.
— …а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила…


— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я перед ним споткнулся.


— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!



Паранормальных :[||||||]:

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.

Из-за отсутствия в Ухрюпинской сельской школе учебников по анатомии Министерством образования была одобрена дырка в стене бани.

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк —
Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!

«Этот — далеко пойдет!» — тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х#й.

Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русский
разведчик Иванов, работающий под прикрытием — Героя России.

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: «А здорово мы вас в 1940-м!..»
Медведев, обнимаясь с Меркель: «А здорово мы вас в 1945-м»
Обама, обнимаясь с Медведевым: «А здорово мы вас в 1991м»
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : «Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись»

Мужик читает на столбе объявление:
«Лечу от всех болезней».
Улыбается и говорит:
— Ни хе#а, от всех не улетишь.

— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых…

Паранормальных :[||||||]:

— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются…

Подходит кошка к миске: — Фу… гречка…
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !

Воскресное утро… ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: — Что у нас на завтрак?
Она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе…
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего ты это вдруг?
Она: — Да вот, таймер сломался… надо было две минуты засечь…

Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

— Всё-таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в руках! Просто на две части!
— Яйца береги!!!

— Я недавно так быстро ехал, что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— А я вчера так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х@й на!

Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
— Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
— Хочешь в рот возьму?
— Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты спрашивает: — А не @банет? — Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!??

Паранормальных :[||||||]:

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду…

— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам,это реальная возможность заработать!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую фигню спрашивало…

Жена:
— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура…

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
— Пардон.
Женщина вся обомлела:
— Француз?
Мужик
— Ну дык йоптыть, мадам!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошел?!!!

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».

Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников… тем и живут.

Паранормальных :[||||||]:

В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с
выпускного — папа унес…

— Вчеpа жена меня в магазин отпpавила…
— Hу и что?
— Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять
лет!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают…
Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?»

Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Паранормальных :[||||||]:

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили…

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!»
Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не
только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу.»

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придётся переспать с нашим режиссёром…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поёт)
— И со звукорежиссёром…
— (продолжает петь)
— И со съёмочной группой…
— (поёт)
— И с владельцами телеканала…
— (поёт)
— … и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

Паранормальных :[||||||]:

Книга: «Квантовая теория поля в двух словах»… 632 стр.

— Ты бельё повесил?
— Нет. Я его помиловал.

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Служба «Мужская помощь» — срочный мелкий бытовой ремонт.
Служба «Женская помощь» — срочный мелкий бытовой секс.

У Валуева в природе нет естественных врагов.

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объем называется весом и измеряется в метрах.

89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова «развод».

Первое, что делают русские люди, когда покупают новый мобильный — пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь…

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной…
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее… Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом…
Так о чем это я?
Ах да… Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции…

Паранормальных :[||||||]:

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
Нет, блин — я его с вокзала выгоняю!

Из советского наследия.

Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки — ничего.
Кинул ещё — ни капли.
Еще монетка — тот же эффект…
— А это идея!

— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли подошли!

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.

— Че, опять порнуху смотришь?
— Нет.. А как ты узнал?

Когда не хватает слов, на помощь приходит «б*яяяяя»…

Паранормальных :[||||||]:

— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
один стул и четыре граненых стакана.

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как насосать на джип.

— И вообще у меня большой словарный… этот… как его…

В секс-шопы поступил набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла…

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Паранормальных :[||||||]:

— Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
— Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Малахов советует лечить геморрой морковкой.
Ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение.

— Ты не видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые
мужики умеют иx распилить и переплавить.

— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

— что такое мухи — это птицы,
птицы с волосатыми ногами…

Паранормальных :[||||||]:

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4 и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5 поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
— Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника…

И была у нее заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на «черный день» тратят на свадьбу?

(к вчерашнему посту от СаХаРа)

хххх: Воруй, убивай! #би гусей!
уууу: Га.
уууу: Бл#, я хотел сказать ГЫ!!! Я хотел сказать ГЫ!!!!

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги».

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…

Паранормальных :[||||||]:

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда ни буду прыгать с разбега на диван.

Если в кинотеатре последний ряд — это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.А напоить — повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием,среди россиян,являются деньги..

Из объяснительной:
«Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

Пассажир в вагоне-ресторане неплохо поддал. По возвращении, никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер? — спрашивает проводник. — Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща…

Паранормальных :[||||||]:

Суп гороховый «Кнорр» — не дай себе заглохнуть!

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Стоят гайчонки, стоят в сторонке,
Радары в руках теребят…

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается,

Смотреть далее

Паранормальных :[||||||]:

— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паранормальные мужики…

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Деньги — зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой
древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные
фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме «Животные»…

Паранормальных :[||||||]:

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…

— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется

— Слушай, я хочу снять великий фильм!
— Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?

«Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей.»

«Разрабатываю план порабощения вселенной.»

«Составляю список для киллера, тебя вписал.»

«Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?»

А как Вы отвечаете в аське на вопрос: «Почему не спишь?»

— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров…

Угадайте,КАК ползёт пьяная змея?…Прямо!

И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И рядом лежал другой камень, поменьше.

И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»

— Давайте бросим пить…
— Атличный тост!

Паранормальных :[||||||]:

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

Ха…говорите «найди свою вторую половинку»… Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.

Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.

— Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я — сторожем.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю…

Паранормальных :[||||||]:

В зоомагазине:
— Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
— Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Коммунальные службы России планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

Спор девушки и парня :
Она : — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

— Чёрт… Я майонезом на штаны капнул…
— Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул!

Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав…
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!

Паранормальных :[||||||]:

Недавно слышал, как в салоне связи симпатичная девушка просила установить ей айкью!

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи….ц, Вы — ракета!

Наркоман устраивается в цирк.
-Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
-Ух ты! Покажите!
-Але….
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
-Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
-Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
-Ап!

Пьяный в жопу фокусник едет за рулём своего авто.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+