Архивы: Анекдоты - Page 73

Паранормальных :[||||||]:

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. 
— Наверное, с мясом искал

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

— И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…
А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.

— А все-таки японцы — расисты.
— С чего ты взял?!?!
— Да ты сам посмотри! У них же в команде — ни одного негра!

Паранормальных :[||||||]:

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.

Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков — желтая Калина в подарок.

Гринписающий мальчик

… Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов срача в комментах…

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон…

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного — но зато бедных до***…

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами…

Паранормальных :[||||||]:

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

— Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

— У вас есть кабельное телевидение?
— Да.
— А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
— Торрентс.ру.
— Извините…

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Паранормальных баянов

Интересно, вот это только в нашем русском языке слово «работа» образовано от слова
«раб» и «увольнение» от слова «воля»?

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена…

— Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!
— Это слова «вира» и «майна»?

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
— Что это было? — если проскочили, и
— Них*ясебе.. — если нет.

— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!..

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

С сайта тату-салона: «Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем
теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти…»

Паранормальных баянов

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Судите сами: «Зачем мне твой пирожок?» и «Зачем мне твои полпирожка?»

Новости порноиндустрии:
«DVD-порнофильмы — теперь с функцией КАРАОКЕ!»

В магазин «Школьник» постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров.

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд — пропали все три стеклореза.

— Скажите, так есть всё-таки Дед Мороз или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!

Дробим камни в почках. ОМОН.

Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

Сообщение на форуме mаmа.ru:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Паранормальных баянов

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!».

В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных — всегда с газонокосилкой…

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Это лето научило меня пить воду не поднимая головы с подушки… и не просыпаясь..

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.

Паранормальных баянов

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.

Сейчас модно говорить и писать «креведко»,»блондинко», и уже мало кто помнит, что «Морозко» — это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?…

Экскурсовод:
— … А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами…
— Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Трезвеник в России — это человек, не умеющий работать в команде.

Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за пять минут, а соседского — за две…

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

Паранормальных баянов

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне…

— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

— Знаете как шпрот набивают в банку?
— Как?
— На ней просто пишут номер маршрута…

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях…

— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..

Паранормальных баянов

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось».

Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник — не лучший день для начала рабочей недели.

— Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме??..

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? .

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев,
Путин и какой-то третий кандидат.
— Все, б@я. Нам пи@дец. Теперь их будет трое.

Паранормальных баянов

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо спалить Москву нахрен.

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: «Покажите мне Москву, москвичи!», Чувствуется, поёт с издёвкой…

Судя по всему, Лужков перевыполнил план, по разгону туч над Москвой.

По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться — мне думается, что все эти граждане готовы

Смотреть далее

Паранормальных баянов

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через нарисованную дверь…

— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина.
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Паранормальных баянов

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы выясняют, какая свинья его занесла.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30…

В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие «биополе».

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению,

Смотреть далее

Паранормальных баянов

В 2015 году киностудия «Мосфильм» выпустит фильм «Холодное лето две тысячи десятого».

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
— А что ж он тебе говорил?
— Да хрен его знает! Я ж тебе говорю — я его не слушал…

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: — При всей х#$не… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса «№ять не хватало…

— У вас есть счёт в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

— Яша, подскажи — серая неплодородная

Смотреть далее

Паранормальных баянов

В такую жару лень даже водку закусывать.

— У меня создаётся ощущение, что фраза «хит продаж» произошла от фразы «фиг продашь».

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.

Пивной живот подкрался незаметно


Паранормальных баянов

Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной…

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!

— Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком…

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

В душном зале аэропорта.
— Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
— Я-а-а…
— Врача не будет!

Паранормальные баяны!

В программе «Своя Игра» разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!

После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!

— Крик начальника — признак его слабости как руководителя..
— Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький — удавил бы… суку..

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по
отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Паранормальных баянов!

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы «Жигулей» знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

Из-за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов.

В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной культуры. Новый предмет будет называться «Основы православной физкультуры».

Паранормальных баянов!

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть — неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

Налажен выпуск новой игрушки — плюшевый мишка с айфоном.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.

Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.

Главный лозунг путинской модернизации: «Покупай машину ВАЗ — на колесах — унитаз».

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
— Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а
КВАС — вместе.

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк.

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.

Паранормальных баянов!

— Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
— Не, я сразу после матча телевизор вырубил.

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти
чешущиеся ярлычки именно где шея…

У Николая Валуева в «Нокии» уже восемь дырок для зарядки.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня

Идиотские преступления

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

АНКЕТА — ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в

Смотреть далее

Паранормальных баянов!

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

<hyppo> народ на диалоге оповещения оператора об аварии че бы нарисовать?
<Kurt> песца нарисуй

Далее еще парочка.

Смотреть далее

Паранормальных баянов!

— Экзамен в ГАИ сдал?
— Нет.
— А когда сдашь?
— Когда зарплату дадут.

После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у
Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
— Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
— Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
— Да потому что она скотина!

Художник приходит к попу на исповедь.
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал красавицу, прорезал в холсте дырку, а за
картину домработницу ставлю. Батюшка огладил
бороду и ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

ОНО-НАМ-НАНО-ТЕXНОЛОГИИ!
Всегда в продаже: блошиные подковы, вувузелы для комаров, капканы на
муравья, невидимые ведра с мусором!

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Паранормальных баянов!

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
которых появляются неподобающие комментарии. На подходе — еще один
закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
появляются нецензурные надписи.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на
работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть…

Закон жизни — сильный поедает вкусного…

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»…

Паранормальных баянов

Сборная Лихтенштейна по футболу, вместе с болельщиками, на трёх автобусах отправились на Чемпионат Мира. В стране остался сторож.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд.Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные!..

Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Меняю партию «Яблоко» на компанию «Apple». Медвед.

— Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы, веселятся — и делают вид, как будто ничего не случилось!!!

Как говорят дальтоники, жизнь — она как радуга: полоса чёрная, полоса
белая.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла.

Паранормальных баянов!

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:

— Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! 
— Давайте сначала плохую.
— Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
— А какая хорошая?!
— Они питаются нигерами и срут нефтью!

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

Журнал «Cosmopolitan». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Харцызский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили.

Паранормальных баянов

Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!

-… Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2010 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент — не поверишь! — негр!!!

Была у меня подруга — высшее образование, брюнетка, красавица…
В общем, разгадывает сканворд, а я читаю книгу и иногда посматриваю на
ее писанину. Разгадывает довольно быстро, но нашла коса на камень: на
вопрос «Человеческая часть кентавра»(4 буквы) наступает ступор.
Вопросительно смотрит на меня, потом в сканворд… И неуверенно пишет
«НОГИ»!!!
Начинаю ржать…
На вопрос «Почему смеешься?» отвечаю, что написано неправильно.
На личике напряженная работа мысли, прозрение; Резко стирает «НОГИ» и
пишет «ЖОПА»… Я плакал.

И ролик к этой же категории, за линк спасибо Hscm. Первую половину можно пролистывать смело, там «ацкая режиссура».

[youtube id=»zYG70kQDmIQ» w=»640″ h=»390″]

Паранормальных баянов

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: — Можно ли выпивать?
Женский: — Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Клиент ресторана заказал котлеты из рябчиков и интересуется:
— Сколько же рябчиков нужно на одну котлету?
— Ну мы добавляем и другое мясо, например конину…
— А в каких пропорциях, 50:50?
— Нет 1 к 1. Один рябчик, один конь…

«Как правильно укладывать парашют». Издание 2-е. Исправленное.

«АвтоВАЗ» представил публике новый концепт-кар — современнейший автомобиль.
Гости долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

Паранормальных баянов

Майкрософт объединяет все свои операционные системы: 
Windows CE, Windows ME и Windows NT. Новая версия получила название Windows CEMENT.

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
— Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
— Представители среднего класса сядут парами.
— А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S. 
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают —
это мы с Петькой на семейный пикник едем.

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую
машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
(lenta.ru)
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера
ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и
малое топливозаправочное судно «Говерла».

Паранормальных баянов

Вчера на своей «десятке» разогнался до 210 км/ч. Вопрос — как смыть говно? У меня велюр!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

После покупки «рено» части акций «автоваз» новый автомобиль будет называться «авно».

Продам партию хрусталя. А. Друзь

Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!!

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода -воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Все помнят мультик про распределение куча/не куча? Так вот, есть реальное обозначение:

кучей называется такое взаимное расположение конечного ряда материальных объектов, при котором хотя бы один из них не виден ни с одной стороны.

Паранормальных баянов

Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на
горном велосипеде.

Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Поручик Ржевский подключается к разговору:
— Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, воооот такая жопа, и ни одного перышка!

Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров!

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Паранормальных баянов!

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил —
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты говно, а не Волк.
«Говнодав!!!»
«Говнодав!!!»
«Говнодав!!!» — приветствовал героя восхищенный народ.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

— И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить
Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на
вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
— Извините, я, кажется, не туда попал…

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+