Архивы: Анекдоты - Page 72

Паранормальных :[|||||]:

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре «Кто хочет стать миллионером»…

 

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!

 

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

 

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

 

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

 

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бо* работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

 

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

 

— В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

 

Сидит кодер со своей девчонкой в комнате, кодер за компом, девчонка на
кресле.
Кодер что-то шаманит, а девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Кодер (не отрываясь от компа):
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет…

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Паранормальных :[|||||]:

— Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
— Ну, и как?
— Да, то же самое только с песнями и танцами.


Россия откажется от перехода на зимнее время.
Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.


В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.


После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код для женщин — длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове — число атеистов в России удвоилось.


Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.


Реформа в армии и полиции прошла успешно: форма от юдашкина, прическа от зверева, маникюр от моисеева…


Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора…


Грустный Хеппи Мил — с мылом и верёвкой.


— А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…


Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот….
А как Вы реагируете на фразу: “Россия – демократическое, свободное, правовое государство” ?

Паранормальных :[|||||]:

В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.


По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.


Феминистки поставили в театре новую постановку сказки «Белоснежка и семь гномов». Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.


Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.


— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.


Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.


Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место


На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника.
Ни рук, ни карманов.


Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.


В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и нефильтрованный!


Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Паранормальных :[|||||]:

После того, как на вопрос препода: – Есть вопросы?,- кто-то в полной тишине спросил: – Как дела?!,- началась конкретная жесть.


— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х%%винку с лапками?!!!


В военкомате 35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.


— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадёжный больной!


Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.


Девушка на свидании молодому человеку:
— Вы, наверное, футболист?
— А как вы догадались?
— Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!


1942 год. Окраина деревни. Стук в дверь.
-Кто там?
-Партизаны
-Какие???
-Русские!
-А скильки ж вас, хлопцы?
-Цвансихь!…


Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный…
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

Паранормальных :[|||||]:

Программа «Вокруг света с Юрием Лужковым».


Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год.


Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.(от себя: автор анекдота забыл учесть вес бутылки)


С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь…  Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.


Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.


Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
(Гаишник): документы;
(Детина): пожалуйста;
(Гаишник): джип не Ваш;
(Детина): вот доверенность;
(Гаишник): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Детина): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Гаишник): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Детина): Вы не поверите, но вот его завещание


Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Колхоз «Грушевый Сад» примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.


Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Паранормальных :[|||||]:

— У тебя что, крыша поехала?
— Ага, твою пытается догнать..


xxx: «Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств — гостей сочинской Олимпиады-2014». ©
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.


xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России…


Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.


Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.


В Египте партия «Единый Египет» предложила захоронить мумии фараонов.


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные


В Египте новая услуга для туристов — можно принять участие в мародерстве с местными жителями.


Как говорил мой бывший начальник — «Всё лечится анальным сексом!»
При нём я не то что не болел — кашлянуть боялся!

Паранормальных :[|||||]:

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..


Матриархат — это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе.


— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.


— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл@, это групповое фото !


В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
Андрей Малахов, СМСка, отправленная не тому человеку, и открытый пакетик семечек!


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал,  что выступать после него клоуну — только позориться.


Мимо, весело позвякивая карабинами, пронеслась связка альпинистов.


Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Паранормальных :[|||||]:

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!»:
«Ща уволю!» — и грипп как рукой снимает.


Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
— Бля%ский «Запорожец»
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бля%ский «Запорожец»
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный
КАМАЗ, чудила?
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бля%ский «Запорожец»


Жена (радостно):
— Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!


Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть.
Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма,
то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Паранормальных :[|||||]:

— 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
— 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
— 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
— 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: злые и трезвые мужики…


Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «СОС» на сигнал «ППЦ».


Как хорошо работать в воскресенье — в любое время можно уйти домой…


Муж говорит жене:
— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!


Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром. Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.


Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.


Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда всегда провоцирует людей на грех (это – коротко). Тут же комментарий:
— Тогда пускай этот поп сменит свой золотой крест на пластмассовый, и перестанет провоцировать людей на воровство!

Паранормальных :[|||||]:

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.


Куда легче сказать «у меня всё хорошо», чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.


«Доигрался» — сказал Штирлиц выходя из казино в одних семейниках.


«Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность». В.И. Ленин.


Из серии «Вредные советы». Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!


Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.


Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.


— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, жрёт много.. судя по яйцам…


В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что-то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что-то движется, а не должно — замотайте скотчем.


Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.


Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Паранормальных :[|||||]:

Народ, кто юзает хром — скорее всего у Вас будут проблемы с добавлением комментариев, если Вы не залогинены. Антиспам не признает этот браузер, как и я. Пока что альтернативу некогда искать, будет так. Надеюсь, что на выходных поправлю. Такой вот анекдот для остальных пользователей нормальных браузеров.

UPD: оторвал полчаса от сна, поставил невидимый антиспам. почти как нанотехнология — его не видно, но он есть. надеюсь что от спама он защищает, угу.

UPD2: увы, прекрасный антиспам Antispam Bee, активно рекламируемый на каком-то женском портале свободных женщин оказался на редкость унылым говном, который совершенно не фильтровал. Поэтому пользователем хрома остается только кивать головой.


Серый волк:
— Голубая шапочка, Голубая шапочка, я сейчас тебя съем!..
— Давай попробуй, – ответила волку “голубая шапочка”, почесывая штык-ножом свою полосато-волосатую грудь.


Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.


На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!


Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она, вылезая, нацарапала первые три тонны угля.


Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!»
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни


Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.


А словосочетания «бывший парень» или «бывшая девушка» — это про транссексуалов?


— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


Блондинка на приёме в поликлинике:
— Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью «Не есть!» Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём…
— Все?! Что же я наделала!..


— С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.

Паранормальных :[|||||]:

Страховая компания «Инноватор» предлагает элитную страховку «Коррупционную». Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц. При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.


Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками, будет охранять мокой Педведа и Мутина..


— Хорошо, что не построили «охта-центр» в Питере!
— Почему?
— Я не представляю, какие бы были сосульки на нем!!!


Торрент-трекер. Каменты к «Самый лучший фильм 3-ДЭ»:
ххх: Для CAMRip качество отличное, камера не болтается, людей в зале не видно, и смеха почти не слышно.
yyy: Ну, про смех — это понятно…


— Вы читаете фрацузкие романы?
— Нет я смотрю немецкие…


Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.


Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.


Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: «ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!», то вы зря теряете время!


— Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!


— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо.. но потом сжечь!


Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе…

Паранормальных :[|||||]:

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.


Из дневника лентяя:
На днях заимел ужасную привычку: откладывать на завтра то, что не собираюсь делать вообще никогда.


— Товарищ майор, разрешите Вас спросить, под каким углом необходимо выстрелить, чтобы достичь максимальной дальности полета пули?
— Спрашивайте.


Если срок годности йогурта окончился знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.


Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»


Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тогда тебе п*здец!!!»


— Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.


Каждый умный умён избирательно — в определённых областях, а вот дурак —
универсален по сути.


— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: «За немцев будешь».


Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Паранормальных :[|||||]:

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.


Если у вас нет тренажёра с беговой дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте уперевшись в стену.


100 лет назад Ленин сказал, что государством может управлять кухарка. Так у нас с тех пор и повелось.


вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской. когда воду перекрывают — он закрывается


Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях.


Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.


В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.


— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.


Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…


Сидим на работе. По радио реклама:
— Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
— У старого сотрудника пальцы закончились..


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?


Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!


Аквариум — это интерактивный телевизор для кошек.


— Ватикан расширил список смертных грехов..
— Что, неужели использование нелегального софта?!


Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.


Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.


Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.


Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Паранормальных :[|||||]:

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.


Пивной живот подкрался незаметно


«Писец пришел, боярин!»- говорили на Руси при появлении налоговой.


Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.


Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной…


«Тойота» — управляй мечтой
«Ока» — управляй коленями


«Коллапс» — идеальный синоним слова «п****ц», и звучит очень внушительно
и красиво: «транспортный коллапс на Ленинградском шоссе».


— Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…


— Говорят, что на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело…
— …И не завелось…


— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?


Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Паранормальных :[|||||]:

2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
— Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!


Ленин выступил с предложением захоронить «Единую Россию».


Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..


Для удобства расчетов российское правительство решило выпустить купюру номиналом 1 000 000 рублей. На ней изображены великолепные пейзажи Магадана.


Во время визита в Россию президент Афганистана Хамид Карзай обсудил проблемы наркотраффика. Президент Медведев пообещал разобраться и проблем больше не создавать.


Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.


Дети наша pадость, мужчины — слабость…
Один pаз pасслабишься — потом всю жизнь pадуешься.


Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами…


— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!


Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…


Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Паранормальных :[|||||]:

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе……
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…


— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— «Беруши».
— Ага, теперь понял, почему шорты называются «бермуды»…


Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе…


— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!


Познакомлюсь с умной, заботливой, красивой девушкой для серьёзных отношений по четвергам.


Благодаря аниме я выучил много фраз на японском. Теперь знаю как сказать: «Добро пожаловать домой», «Счастливого пути», «Спасибо», «Приятного аппетита» и «Выньте у меня из жопы это щупальце!!!»


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б#ять! Я его с вокзала выгоняю!


Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
— Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
— А#уеть! Дайте две!


Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.


Германия. По автобану патрулируют два полицая. Тут они видят, что на аварийной полосе стоит машина с российскими номерами, и в позе страуса под капотом водила. Остановившись, один из полицаев идет узнать причину остановки. Буквально через минуту возвращается и говорит:
— Можем ехать, у него все нормально, скоро поедет.
Второй полицай, удивленно спрашивает:
— Курт, а ты что, русский знаешь?
— Да нет. Просто он сказал «Х**ня». Вот если бы сказал «П**дец», тогда точно надо было бы аварийную вызывать.

Паранормальных :[|||||]:

В России новый праздник. Ровно посередине между 23 февраля и 1 июня. Как раз совпадает с началом весеннего призыва и называется День защиты детей от Армии.


— Мой ребёнок пошёл уже в три месяца.
— Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко…


Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
— Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
— Дорогая, тебе показать мои носки?


-Сегодня опять с утра ностальгировал.
— На кого?


И что теперь? Не знаю даже,
Где взять желание и силы…
Я точно знал, что ты откажешь,
А ты взяла и предложила.


Кто никогда не работал по ночам, тот никогда и не узнает -какое это счастье: спать в своей постели. А после нескольких ночей начинаешь понимать: счастье — это просто спать! Все равно, где…


Самое лучшее средство для ухода — ноги.


Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи:
«Надо же, как интересно получилось…»


Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.


Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок, слушаю!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? и второй: почему нет?


Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.


— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?

Паранормальных :[|||||]:

Делать хорошие машины для наших дорог — то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.


— Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
— Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает…


Объявление:
«Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)».


Модернизация — это практически новая российская религия. Она как Бог — никто не видел, но все говорят, что есть.


— Надо же, какой на полене большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Наверно я из него нос сделаю!
— С*ка… – обреченно подумало про себя полено.


На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.


Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.


В правительстве готовят новый закон об энергосбережении — запретить изготавливать свечки толще 2 сантиметров.


Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.


2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка…


— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Hаверное, сегодня среда.


Из объяснительной в ГИБДД:
— «Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»


Вода натуральная. Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Паранормальных :[|||||]:

Чем больше читаешь разнообразных анекдотов, тем чаще более одинаковыми эти анекдоты кажутся.


Как показал недавний социологический опрос, самое популярное печатное издание среди народа – это деньги…


Невероятные новости науки: британскими учеными были обнаружены…молдавские ученые.


Буратино говорит Мальвине:
— Да ты в постели – бревно.
— Это кто бы еще говорил.


Вопрос корреспондента:
— Вот вы очень известный боксёр и шахматист. Скажите,что для Вас было самое трудное в шахматах?
— Так это… запомнить восемь фигур, ну пешек, а так же потом правильно их расставить в первом ряду.


В кафе:
— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?


Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…!»


Задача:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?


Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.


Что такое «жаль по-настоящему» ? это когда рой пчел!


Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс — сoска. Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка…


И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.


В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет — то у вас на месяц отбирают плавки.

Паранормальных :[|||||]:

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.


Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.


Как делать бизнес по-pyсски. Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг…


мужик опаздывает на работу, до такси не может дозвониться и машин нет…Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне грит нужно груз в 115 кг перевезти…Приехала Газель, где грят груз то? Он ну вот он я…Водила поржал, за 200 рублей его довез


Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули — надо сначала заплатить.


Район у нас тихий… Все с глушителями ходят


Самое витиеватое выражение — это «ступай добрый молодец, откель явился». Чтобы понять, что тебя послали в пи#ду требуется время и некоторое количество мозгов.


Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.


Никогда не поеду в Англию. Не по нраву мне их левостороннее движение. Я тут недавно на Садовом попробовал — полный песец. Нет, не моё это, не моё!


Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху…


Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит…Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул


Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке… Да, в общем-то и жаба ее душила…


— Ну ты и перемудрила, Василиса! – обиженно сказал Иван-царевич.
— Сам ты перемудрила! – ответила Василиса.


В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди «Не укради». Уже внесено 47 поправок.


ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют…


Большая проблема для сельских жителей — перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.


Эстрада признала его негееспособным.


— Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: на*уй, б*ядь.
— Хорошо, дорогая! А какие два слова?

Паранормальных :[|||||]:

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.


86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
— Рубль! — грит пивник.
— Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
— Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и …получает 50 копеек сдачи.
— Пива нет!


— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.


Нобелевская премия (номинация «За волю к победе»)  присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах — но в смокингах, хотя босиком и пьяными…


Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!


Это как понимать: «Дорогой, я куплю себе тушь. «, а потом СМС: «Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! «?


Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми…


Наверное через него дышать трудно?-спросил слон голого мужика.


Банкомат выдал бумажку с надписью: «Недостаточно средств». Это у меня или у банка?

Паранормальных :[|||||]:

Объявление на сайте знакомств:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.


Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.


Хлеб — всему голова. Водка — всему жопа!


Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать «я тебе отослала», то это ваши проблемы.


Пока другие народы открывали Карибские острова, Мальдивы, Канары и Фиджи, русские осваивали Новую Землю, Аляску и Антарктиду.


Старость — это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.


продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.


кот — это шерстяное изделие развлекательного характера.


передаче «Найди меня» требуются зрители умеющие плакать при виде незнакомых людей.


Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?


Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?
— Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!


Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине,
из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
— Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой:
— Отойди, я за гитарой.

Паранормальных :[|||||]:

Из выступления В. В Путина:
— …После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки…


— Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной.
Наивная, у меня это третий брак, я – чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше – слабо?
— А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…


Вопрос о переименовании милиции в полицию, соответственно влечет за собой переименование ОМОН в ОПОН, и далее не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии — в Стрелецкое войско.


— Девушка, у Вас есть парень?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья!


Новость о том, что американские налоговики хотят посадить Уэсли Снайпса за махинации с налогами на 12 лет вышла в газетах под заголовком «Кровососы наконец-то расквитались с Блэйдом«.


Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.


Самое верноподданное имя — Влапудам. В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.


У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.


Собчак — российская леди И-га-га.


Вот так всегда… Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац!  Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!


Ну и где та сука, которая здесь однажды написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель???

Паранормальных :[|||||]:

Когда до получки остается больше недели, а денег остается ровно на три дня и начинается та самая занимательная арифметика.


Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.


Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.


— Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?


На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.


Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.


— Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
— Долго?
-До утра.


— Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно…


В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды


В Чехии в магазине пропала игрушка, стали проверять, считать, пересчитывать…
Зато в России… пропало 100 гектар элитного леса, в объяснительной всего одно слово… БОБРЫ!
Идешь значит по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина)) на Рублевке… А рядом шестисотый бобровоз!


— Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
— Не знаю, как у других, а у моего мужа — это пульт ДУ от телевизора.


2012й год. В Чернобыле появился второй саркофаг. Тутда поместили Мавроди, чтобы не появились MMM-2012, MMM-2013 и далее.


— Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
— Спасибо не надо, мы уже уходим.
— Да что-то медленно уходите.


Год Кролика — последняя надежда России на демографический подъем в стране.


— …И коротко о погоде. Сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр…

Паранормальных :[|||||]:

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…


— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.


Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.


Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…


Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.


Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации проекта МММ-2011.


Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.


В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,ьчто не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.


Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.



Паранормальных :[|||||]:

Для того чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций теперь в эфире наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе и с разных ракурсов.


Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку…
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
— Прет! Прет!! Прет!!!


Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.


Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.


— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…


Приходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
— ###да вашему пальцу…


В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.


В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».


Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё… твою мать». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь».


Уже почти два года милиции никак не удается поймать за руку директора вазелинового завода…


Каждый день водитель мусорной машины Алексей, успокаивает себя тем, что именно о такой профессии он и мечтал в детстве.

Паранормальных :[|||||]:

— Мама, кто такие синоптики?
— Это — маленькие синопты.


До введения новых штрафов «за пешеходов» водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных…


Муж в стельку пьяный возвращается домой. Жена с укором показывает ему на часы, дескать который час.
А он ей говорит:
— Да что мне твои часы. Мой батя, когда возвращался домой, мать ему на календарь указывала…


Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!


Для некоторых игр вместо «Системные требования» нужно писать «Системные вымогательства»!


У входа в лондонский паб написано: «Убедительная просьба, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение».


IQ круглого дурака равно числу Пи.


Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!


Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать о**енные деньги.


Основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.


У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах «десять тысяч копий», вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.


На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.


Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж-Дакар.


По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

Паранормальных :[|||||]:

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт»,которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!


Над баром висела табличка: «Хороший индеец — мертвый индеец».
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.


Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…


— Подскажите, почему у Вашего вытрезвителя такое название: «Аватар»?
— Так ведь все наши клиенты синие.


Чем лучше отремонтировали дорогу, тем хреновее под ней стали трубы и их во чтобы то ни стало надо поменять…


Для западной психологии главное – достижение поставленной цели. Для восточной – пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное – постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.


Она:
— А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!


Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея…


У Николая Валуева в «Нокии» уже восемь дырок для зарядки.


Общественно-политическое движение «Писатели против ветра!»


Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.


Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения — мне писец.

Паранормальных :[|||||]:

На конкурсе «Самая сексуальная задница» победил В. В. Путин. Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих…


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.


И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью «Intel inside», собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.


Футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.


Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, — это включить её в школьную программу.


Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.


Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли?


Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зат#ахались её тащить.


Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:
— Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что поимел главных героев всех своих фильмов.
— Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
— Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова»…


Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.


— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!


Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам «звездочка».


Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
— Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээ?
— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+