Архивы: Анекдоты - Page 72

Паранормальных :[||||||]:

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду…

— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам,это реальная возможность заработать!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую фигню спрашивало…

Жена:
— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура…

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
— Пардон.
Женщина вся обомлела:
— Француз?
Мужик
— Ну дык йоптыть, мадам!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошел?!!!

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».

Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников… тем и живут.

Паранормальных :[||||||]:

В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с
выпускного — папа унес…

— Вчеpа жена меня в магазин отпpавила…
— Hу и что?
— Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять
лет!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают…
Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?»

Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Паранормальных :[||||||]:

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили…

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!»
Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не
только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу.»

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придётся переспать с нашим режиссёром…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поёт)
— И со звукорежиссёром…
— (продолжает петь)
— И со съёмочной группой…
— (поёт)
— И с владельцами телеканала…
— (поёт)
— … и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

Паранормальных :[||||||]:

Книга: «Квантовая теория поля в двух словах»… 632 стр.

— Ты бельё повесил?
— Нет. Я его помиловал.

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Служба «Мужская помощь» — срочный мелкий бытовой ремонт.
Служба «Женская помощь» — срочный мелкий бытовой секс.

У Валуева в природе нет естественных врагов.

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объем называется весом и измеряется в метрах.

89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова «развод».

Первое, что делают русские люди, когда покупают новый мобильный — пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь…

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной…
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее… Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом…
Так о чем это я?
Ах да… Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции…

Паранормальных :[||||||]:

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
Нет, блин — я его с вокзала выгоняю!

Из советского наследия.

Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки — ничего.
Кинул ещё — ни капли.
Еще монетка — тот же эффект…
— А это идея!

— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли подошли!

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.

— Че, опять порнуху смотришь?
— Нет.. А как ты узнал?

Когда не хватает слов, на помощь приходит «б*яяяяя»…

Паранормальных :[||||||]:

— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
один стул и четыре граненых стакана.

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как насосать на джип.

— И вообще у меня большой словарный… этот… как его…

В секс-шопы поступил набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла…

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Паранормальных :[||||||]:

— Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
— Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Малахов советует лечить геморрой морковкой.
Ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение.

— Ты не видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые
мужики умеют иx распилить и переплавить.

— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

— что такое мухи — это птицы,
птицы с волосатыми ногами…

Паранормальных :[||||||]:

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4 и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5 поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
— Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника…

И была у нее заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на «черный день» тратят на свадьбу?

(к вчерашнему посту от СаХаРа)

хххх: Воруй, убивай! #би гусей!
уууу: Га.
уууу: Бл#, я хотел сказать ГЫ!!! Я хотел сказать ГЫ!!!!

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги».

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…

Паранормальных :[||||||]:

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда ни буду прыгать с разбега на диван.

Если в кинотеатре последний ряд — это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.А напоить — повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием,среди россиян,являются деньги..

Из объяснительной:
«Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

Пассажир в вагоне-ресторане неплохо поддал. По возвращении, никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер? — спрашивает проводник. — Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща…

Паранормальных :[||||||]:

Суп гороховый «Кнорр» — не дай себе заглохнуть!

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Стоят гайчонки, стоят в сторонке,
Радары в руках теребят…

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается,

Смотреть далее

Паранормальных :[||||||]:

— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паранормальные мужики…

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Деньги — зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой
древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные
фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме «Животные»…

Паранормальных :[||||||]:

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…

— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется

— Слушай, я хочу снять великий фильм!
— Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?

«Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей.»

«Разрабатываю план порабощения вселенной.»

«Составляю список для киллера, тебя вписал.»

«Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?»

А как Вы отвечаете в аське на вопрос: «Почему не спишь?»

— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров…

Угадайте,КАК ползёт пьяная змея?…Прямо!

И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И рядом лежал другой камень, поменьше.

И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»

— Давайте бросим пить…
— Атличный тост!

Паранормальных :[||||||]:

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

Ха…говорите «найди свою вторую половинку»… Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.

Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.

— Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я — сторожем.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю…

Паранормальных :[||||||]:

В зоомагазине:
— Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
— Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Коммунальные службы России планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

Спор девушки и парня :
Она : — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

— Чёрт… Я майонезом на штаны капнул…
— Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул!

Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав…
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!

Паранормальных :[||||||]:

Недавно слышал, как в салоне связи симпатичная девушка просила установить ей айкью!

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи….ц, Вы — ракета!

Наркоман устраивается в цирк.
-Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
-Ух ты! Покажите!
-Але….
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
-Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
-Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
-Ап!

Пьяный в жопу фокусник едет за рулём своего авто.

Смотреть далее

Паранормальных :[||||||]:

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.

Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально отведенных для этой цели мест.

Австриец читает газету: «Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке»
— Совсем охренели эти проклятые русские!

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

— Сёма, ты уже купил гречку?
— Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить…

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик… После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии…
— Позовите, пожалуйста, Наташу!

Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому, что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются.

Паранормальных :[||||||]:

— Я вчера порнуху смотрел!
— Немецкую?
— нет, Словацко-Российскую.

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
— Отметить, типа?
— Да нет, психанула просто…

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Решила как-то раз задница отделиться от туловища. И осталась в итоге без газа.

На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что. Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200 долларов.

Паранормальных :[||||||]:

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки…
— А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
— Нет…Про тебя он не спрашивал!!!

Проверяющий на рынке:
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо — свидетельство о смерти?

Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке.
Фармацевт:
-Вам что-то нужно?
Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:
-Я уже месяц не видела мужчины…
Фармацевт:
-Понимаю, понимаю, вот возмите глазные капли…

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
-А что вы можете предложить что-нибудь получше?

Паранормальных :[||||||]:

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. 
— Наверное, с мясом искал

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

— И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…
А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.

— А все-таки японцы — расисты.
— С чего ты взял?!?!
— Да ты сам посмотри! У них же в команде — ни одного негра!

Паранормальных :[||||||]:

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.

Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков — желтая Калина в подарок.

Гринписающий мальчик

… Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов срача в комментах…

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон…

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного — но зато бедных до***…

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами…

Паранормальных :[||||||]:

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

— Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

— У вас есть кабельное телевидение?
— Да.
— А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
— Торрентс.ру.
— Извините…

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Паранормальных баянов

Интересно, вот это только в нашем русском языке слово «работа» образовано от слова
«раб» и «увольнение» от слова «воля»?

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена…

— Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!
— Это слова «вира» и «майна»?

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
— Что это было? — если проскочили, и
— Них*ясебе.. — если нет.

— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!..

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

С сайта тату-салона: «Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем
теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти…»

Паранормальных баянов

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Судите сами: «Зачем мне твой пирожок?» и «Зачем мне твои полпирожка?»

Новости порноиндустрии:
«DVD-порнофильмы — теперь с функцией КАРАОКЕ!»

В магазин «Школьник» постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров.

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд — пропали все три стеклореза.

— Скажите, так есть всё-таки Дед Мороз или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!

Дробим камни в почках. ОМОН.

Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

Сообщение на форуме mаmа.ru:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Паранормальных баянов

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!».

В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных — всегда с газонокосилкой…

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Это лето научило меня пить воду не поднимая головы с подушки… и не просыпаясь..

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.

Паранормальных баянов

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.

Сейчас модно говорить и писать «креведко»,»блондинко», и уже мало кто помнит, что «Морозко» — это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?…

Экскурсовод:
— … А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами…
— Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Трезвеник в России — это человек, не умеющий работать в команде.

Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за пять минут, а соседского — за две…

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

Паранормальных баянов

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне…

— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

— Знаете как шпрот набивают в банку?
— Как?
— На ней просто пишут номер маршрута…

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях…

— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..

Паранормальных баянов

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось».

Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник — не лучший день для начала рабочей недели.

— Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме??..

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? .

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев,
Путин и какой-то третий кандидат.
— Все, б@я. Нам пи@дец. Теперь их будет трое.

Паранормальных баянов

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо спалить Москву нахрен.

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: «Покажите мне Москву, москвичи!», Чувствуется, поёт с издёвкой…

Судя по всему, Лужков перевыполнил план, по разгону туч над Москвой.

По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться — мне думается, что все эти граждане готовы

Смотреть далее

Паранормальных баянов

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через нарисованную дверь…

— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина.
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Паранормальных баянов

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы выясняют, какая свинья его занесла.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30…

В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие «биополе».

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению,

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+