Архивы: Анекдоты - Page 72

Паранормальных баянов!

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
которых появляются неподобающие комментарии. На подходе — еще один
закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
появляются нецензурные надписи.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на
работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть…

Закон жизни — сильный поедает вкусного…

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»…

Паранормальных баянов

Сборная Лихтенштейна по футболу, вместе с болельщиками, на трёх автобусах отправились на Чемпионат Мира. В стране остался сторож.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд.Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные!..

Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Меняю партию «Яблоко» на компанию «Apple». Медвед.

— Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы, веселятся — и делают вид, как будто ничего не случилось!!!

Как говорят дальтоники, жизнь — она как радуга: полоса чёрная, полоса
белая.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла.

Паранормальных баянов!

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:

— Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! 
— Давайте сначала плохую.
— Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
— А какая хорошая?!
— Они питаются нигерами и срут нефтью!

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

Журнал «Cosmopolitan». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Харцызский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили.

Паранормальных баянов

Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!

-… Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2010 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент — не поверишь! — негр!!!

Была у меня подруга — высшее образование, брюнетка, красавица…
В общем, разгадывает сканворд, а я читаю книгу и иногда посматриваю на
ее писанину. Разгадывает довольно быстро, но нашла коса на камень: на
вопрос «Человеческая часть кентавра»(4 буквы) наступает ступор.
Вопросительно смотрит на меня, потом в сканворд… И неуверенно пишет
«НОГИ»!!!
Начинаю ржать…
На вопрос «Почему смеешься?» отвечаю, что написано неправильно.
На личике напряженная работа мысли, прозрение; Резко стирает «НОГИ» и
пишет «ЖОПА»… Я плакал.

И ролик к этой же категории, за линк спасибо Hscm. Первую половину можно пролистывать смело, там «ацкая режиссура».

[youtube id=»zYG70kQDmIQ» w=»640″ h=»390″]

Паранормальных баянов

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: — Можно ли выпивать?
Женский: — Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Клиент ресторана заказал котлеты из рябчиков и интересуется:
— Сколько же рябчиков нужно на одну котлету?
— Ну мы добавляем и другое мясо, например конину…
— А в каких пропорциях, 50:50?
— Нет 1 к 1. Один рябчик, один конь…

«Как правильно укладывать парашют». Издание 2-е. Исправленное.

«АвтоВАЗ» представил публике новый концепт-кар — современнейший автомобиль.
Гости долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

Паранормальных баянов

Майкрософт объединяет все свои операционные системы: 
Windows CE, Windows ME и Windows NT. Новая версия получила название Windows CEMENT.

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
— Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
— Представители среднего класса сядут парами.
— А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S. 
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают —
это мы с Петькой на семейный пикник едем.

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую
машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
(lenta.ru)
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера
ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и
малое топливозаправочное судно «Говерла».

Паранормальных баянов

Вчера на своей «десятке» разогнался до 210 км/ч. Вопрос — как смыть говно? У меня велюр!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

После покупки «рено» части акций «автоваз» новый автомобиль будет называться «авно».

Продам партию хрусталя. А. Друзь

Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!!

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода -воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Все помнят мультик про распределение куча/не куча? Так вот, есть реальное обозначение:

кучей называется такое взаимное расположение конечного ряда материальных объектов, при котором хотя бы один из них не виден ни с одной стороны.

Паранормальных баянов

Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на
горном велосипеде.

Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Поручик Ржевский подключается к разговору:
— Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, воооот такая жопа, и ни одного перышка!

Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров!

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Паранормальных баянов!

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил —
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты говно, а не Волк.
«Говнодав!!!»
«Говнодав!!!»
«Говнодав!!!» — приветствовал героя восхищенный народ.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

— И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить
Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на
вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
— Извините, я, кажется, не туда попал…

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.

Паранормальных анеков

Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!»

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных «Штутгарта», что к нему стали присматриваться грифы.

— Папа, а правильно будет написать «голубой гей»?
— Нет, сынок, это тавтология, как «масляное масло». Правильно будет «3,14дорас в квадрате».

— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

скандинавские анимешники вместо nya говорят NYAAAARGH!!!

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости…

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника. -Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Паранормальных анеков =)

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. 
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца назад! »

Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

— Это деревня Святая.
— А почему Святая?
— Районная администрация на ней крест поставила.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
— Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
— Дядя Вася, зачем нам овёс?
— Для тех лошадей, которые у вас тут постоянно топают.

Несколько анекдотов(классика)

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю — «Попался. Теперь он может писать завещание.» Бабах — олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник с издёвкой — «Небось к нотариусу побежал?!»

Кошка и дрессировка – это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.

У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем. В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: “Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?”

Дедушка Мороз , мне нельзя сладкого , вышли мне хотя бы ящик полусладкого…

Пост рабочее время, автобус битком, водитель — нехороший человек, тормозит по-дикому, от каждого нажатия на педаль тормоза проходит волна толкания пасажиров и матов. Дядька на передней площадке громко обращается к стоящему перед ним пареньку: — Молодой человек, передайте пожайлуста в е**ло водителю, я не достаю.

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров — от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.

Немного анекдотов

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

О карьерном росте. Сторож с бейджиком — уже охранник.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковскийВУ3

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Судя по выражению «Кишка тонка», реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны — «В садик без головы…»

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

Анекдоты в 1 строку

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? — Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…..

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту…

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из «Спасибо» мутировало в «Да, вот такой я мудак, извини».

Еще немного классики.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Смотреть далее

Анекдоты в одну строку…

Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово — 18 трупов.

Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. — Блин, прости, — говорит слон.

Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше!

— А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, — сказала Лиса.

40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.

Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…

— Я не открою вам Америки…, — начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли.

Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.

Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом «И больше на химфак свои повестки не присылайте!».

паранормальных анекдотов…

Жаркой пищи поглощенье
Вкупе с огненной водой
Мой любимый вид общенья
С окружающей средой…

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание «Заслуженный
железнодорожник».

Богатырь — это тот, кто тырит у богатых.

Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а
количество брака за день.

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с
максимальной скоростью 2-3 км/час.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+