Архивы: Анекдоты - Page 72

Паранормальных :[|||||]:

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…


На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.


Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.


Пост с городского велофорума:
— Травматологическая больница, 4-й этаж, там всегда наши отдыхают…


Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.


Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.


Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.


Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе — бац! — восемьдесят!


На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»


При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Паранормальных :[|||||]:

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
— Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена — моя…


Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался, если — под ногами, то — нет.


Недавно российские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.


— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели.


Для привлечения клиентов авиакомпания КогалымАвиа предложила новые услуги. Теперь при регистрации на рейс пассажир может не только воспользоваться услугами священника и нотариуса, но и сделать один бесплатный звонок.


Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.


Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!


Объявление: Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все, даже «мерсы»! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!


— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларек с шаурмой?

На допросе:
— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
— Нет.
— А его жена?
— Извините, речь все еще идет о наркотиках?


— Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: «Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!»…


15 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут.


Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. 
-Так, откуда взял? 
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу вы***л. Позвал брата. Брат-свата. В общем всей деревней по кругу от*****ли, а голду я на память о нём взял.  
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.

Паранормальных :[||||||]:

— Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…
— Это от того, что слишком много смеюсь!
— И, по твоему,алкоголизм-это смешно?


Объявление в газете: «Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка»


Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.


Тот, кто ничего, кроме работы, не делает — ничего, кроме денег и не зарабатывает!


Сергей Зверев выступил с законодательной инициативой — разрешить в паспорте запись в графе пол: «среднего рода» . Сам он для начала поменял фамилию, и теперь он — Зверево


Разговаривают муж и жена:
— Дорогой, ты вынес ёлку?
— Да.
— Вот тогда иди и ставь новую!
— Зачем?
— Потому что через 3 дня Новый год!


Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.


Любой ребёнок знает, что такое ЗДОРОВАЯ и вкусная пища. Это шоколадная конфета, которая в рот не входит…


На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

Паранормальных :[||||||]:

— На арфе играть умеешь? 
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.


Кто женат, тот вувузелы не боится.


Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче…


А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется…


Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм!!! Открывай!
— Я смотрю, там все стопицот уже.


— Ты в институт уже поступил?
— Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.


— Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.


Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок… В сеть воткну я проводок…
Windows, небо голубое… Ето всё моё, родное… без инета жить нельзя… ЕТО РОДИНА МОЯ!!!


— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и навороченный.

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием «Динамо».


Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой.


— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его!
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!…

Паранормальных :[||||||]:

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда
«Однако, не говори «однако» !!!»


— Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций, 100 Швейцарий!
— Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане…


Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.



Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?


Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: 
— Еще б одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.


Среди основных причин брака любовь занимает второе место — между глупостью и водкой.


Они есть у всех — удобные домашние штаны,в которых стыдно пойти в магазин.


Совесть — это яркий пример героя-одиночки. Ведь она одна борется с жадностью, ленью, похотью и многими другими человеческими пороками. Но почему-то она абсолютно не борется с глупостью.


— В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
— И чего же тебе не показали?
— Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще огромный куй, которым она ипёт своих абонентов со страшной силой!


Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?


Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин…


— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?


«А почему бы нам не срезать…» подумал Иван Сусанин…

Паранормальных :[||||||]:

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.


Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,  надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— Охеренно день прошел.


— Мужчина — это тайна!
— Ага, особенно от мужа.


Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.


Забавная закономерность…Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки… но вот укладка «Лег спать с мокрыми волосами» — упорно держится до следующей помывки !


Маленькие хитрости
Если девушка во время секса не может,чтоб не покричать, следует подбросить при этом пару слов на немецком, это запутает соседей за стенкой.


Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: — Мне сходить на базар или в кинотеатр?


Для любителей экстрима — день открытых дверей в зоопарке.


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.


С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

Паранормальных :[||||||]:

Что такое тупизм?
— это когда на домашних тапочках пишут «SPORT»
— это когда на этикетке написано «ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА»
— это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс «МИСС
ВСЕЛЕННАЯ»


Солдаты это те же дети, тольхо х%й больше и автомат настоящий.


День св. Валентина — для детей.
Hочь И. Купала — для взрослых.


Я не знаю, кто виноват в том, что сейчас творится (каток по всем тротуарам, бл#ть) в Москве, но при Лужкове такого не было.

Колготки из конопли — каждая затяжка в радость!


Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : 
«Не, ну правильно! Луна в Скорпионе!»



Ну и в довершение новость, абсолютно реальная «американка забеременела от просмотра очень реалистичного хх фильма в 3D» :

24 Летняя Дженифер Макконли, белая американка, родившая черножопого ребенка, клянется и божится, что залетела от просмотра гмнухи в 3D. Ее муж в момент непорочного зачатия служил в Ираке, и искренне верит, что такое возможно.

Я понимаю, что это странно звучит, но фильмы в 3D невероятно реалистичны. В сегодняшний век высоких технологий нет ничего невозможного, – говорит муж женщины. – В начале у меня были сомнения, но потом я просмотрел фильм и убедился, что там присутствовали чернокожие мужчины, которые могли стать отцом моего ребенка“ .

Вера, она отлично заменяет знания и по сей день, что тут еще скажешь.


— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми ипотеку…

Паранормальных :[||||||]:

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?


Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.


Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.


Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!


Что такое Рай? это такое место, где все повара — французы; все гувернеры — англичане; все кинорежиссеры — американцы; все домохозяйки — русские,а вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара — англичане; все гувернеры — французы; все кинорежиссеры — немцы; все домохозяйки — американки, а вся администрация состоит из русских.


КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию
(неважно, какую) по двойной цене — для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков — столько-то, для
умных — в два раза дороже. И все покупали по более высокой
цене. Дураки.


Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.


— Ну и разврат! — подумал дождевой червь, увидев тарелку спагетти.


— Мужчина, скучаете?
— Но не настолько…


Как происходит на фирмах… при передаче информации от высшей инстанции к исполнителям…, знакомо?

1.Записка от генерального директора для заместителя:

«Сегодня,в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того,чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать.Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками

Смотреть далее

Паранормальных :[||||||]:

В салуне на Диком Западе… Hа сцене танцует полуголая мулатка. Из пеpвого pяда встает мужик, стpеляет в нее, падает лифчик. «I’m Bifford Tennon». Из втоpого pяда встает мужик, стpеляет, отшибает последнее что на ней осталось. «I’m Clint Eastwood». Вдpуг pазлетаются входные двеpи, влетает мужик, pасстpеливает девку из гpанатомета, мясо и глаза во все стоpоны… «I’m Duke Nukem!!!»


«Подло рожден в СССР. .»


«Селение терроризировали два еврея, вооруженные обрезами».


Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы…


Заметил — если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из жопы растут!


Хочется какой-нибудь гадости…. либо сожрать, либо сделать…


На днях был в гостях на пьянке и там довелось пообщаться с одним ментом. Мент был уже сильно выпивший и в ходе беседы рубанул правду-матку:
— Я тебе по секрету скажу, что у нас в милиции 90 процентов личного состава — долбо$бы и дураки.
По секрету он мне сказал… Они что, правда там в милиции своей думают, что это для кого-то секрет?


Физрук Дмитрич:
— Так, значит 10 человек ушло, осталось 21… Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.


Это мы придумали читать газеты сидя на унитазе чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!


Из жизни суровых советских детей:
В фильме «Приключения Петрова и Васечкина» девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций…


В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.


— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай….


Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев — ПЕЙСБУК.


Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.


Паранормальных :[||||||]:

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего… Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан «мерс» в автосервис сдал… Учим ходить.


Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!


Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.


Бизнес-FM, прямой эфир:
— Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион?
— Буду краток. Украл…


Двойной праздник. Начало официальной продажи новых АЙФОНОВ приурочили к годовщине их продажи на Горбушке.


— Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом — «Трава по пояс».


Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться


— Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!


Объявление: Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Небольшое пятно.


Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
— Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
— Конечно можно…
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
— Но только один раз…

Паранормальных :[||||||]:

Шеф — новому сотруднику:
— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— Хорошо, хорошо, тогда на первый раз я вам покажу как это делается.


В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.


У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия….


К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.


На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
«С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!»


Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: 
— Все, кранты…
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок…
— Дед, ты кто???
— Кудесник я, мил человек.
— Спаси, дед! Что хочешь проси!
— А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: 
— Да, хреновый из меня кудесник еще…


— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали.
Вот это у человека клаустрофобия!


Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. 
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда…


Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
— 380.

Паранормальных :[||||||]:

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
«Лучшие игры для офиса!»


Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).


— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!


Семья инженеров. Муж — жене:
— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв,
получится неплохой генератор переменного тока…
— Опять, скотина, нажрался? Не переменного, а постоянного!


Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
— Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?…


Табличка на двери проктолога: «Ремонт очков».


Мы! Да мы!!!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!!
… Раком.


ЗАГС:
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
-Нет.
-А эту?


Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза — $300.


Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе под открытым небом. В это время пошел ливень. И мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.


Паранормальных :[||||||]:

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.


Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.


Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 120 миллионов никто никогда не спрашивал.


Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.


— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия..


В автобусе:
— Девушка, вы сейчас выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, а вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может быть вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
— С днем рожденья, сука.


В американском роддоме лежит молодая женщина. Только что pодила. К ней подходит акушеpка и говорит:
— Девушка, вам бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Понимаете, у вас негp pодился… весь pыжий…а глаза голубые.
— Да?!! Он хоть не лает?
— Hет..
— Ну и слава тебе, Господи…

-Сервер вам привезли?
— Да.
— А стойку?
— ага
— Мы извиняемся, но судя по всему, в результате пересортицы, мы вам не ту стоечку отгрузили (или ту?). Что сказал ваш системный администратор?
— Он сказал: «%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% в рот».

Паранормальных :[||||||]:

О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!


— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены…


После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?


— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.


Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..


На женском форуме:
— А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
— Ты серьезно???
— Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
— А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?


Зимний вариант игры «наперстки»: угадай под каким сугробом твоя машина.


— Что такое машина времени?
— Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Паранормальных :[||||||]:

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.


Практика – это когда все работает, но ничего непонятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего непонятно.

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил…
И чеpез полгода начинай все с начала!

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!


Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Паранормальных :[||||||]:

Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!


Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.


— Мам, дай мне ириску!
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.


Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.


Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.


Странные люди: пукнуть стесняются, а курить — гордятся…


Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».


Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.


Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: «Кто же она?» Сразу за ним раздался крик женщины :»$%^ с ней, кто был ОН?» .


Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел — верблюд упал. Голос:
— О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
— А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

Паранормальных :[||||||]:

Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.


— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
— Да.
— Я допью?


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому заяц давился, но жрал колобка.


СЕНСАЦИЯ!
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!


Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает,
что я его луплю за то, что он мало срет.


Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами…


На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи…


Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал:
Однажды месяц не пил.


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
— Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Паранормальных :[||||||]:

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): «что это?» Хохол отвечает:
— Сало!
Негр:
— Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: «что это?». Хохол
говорит:
— Окорочек.
Негр:
— Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает — АРБУЗ.
Негр — было хотел спросить типа, что это…
Но хохол выдает:
— МОЛЧАТЬ…… КРЫЖОВНИК, БЛ……….!!!!!


У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?


Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
— 2% опрошенных ответили «Да?»
— 3% — «Алло?»
— 95% затруднились ответить.


Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.


В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.


Загадка: — С луком, яйцами, нo не пирожок? /Робин Гуд/


— Я понимаю, говорят»женская логика», но зачем меня тащить через весь базар,
чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?


— Как стать миллионером за 1 день?
— Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
— Как стать президентом?
— Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале «А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ


Паранормальных :[||||||]:

Писать на машине «я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно.
Пишут проще: «Street Racer».


В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…


— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.


Русский человек ради «х$й знает зачем» способен на удивительные поступки.


В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.


Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль», я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.


Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу…
— Эту Филя, можешь до смерти 3/14…ть.
— а почему у нее морда Укупника?
— это, чтобы ты на ней не женился, дурик!


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.


— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.


Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «б#я-мотоцикл»
и «нах-велосипед».

Паранормальных :[||||||]:

Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…


Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…


Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.


Нет у меня оленей, нетуууу, слышите?! Я на тройке, лошадей, лошадей, млять, езжу!!!
Дедушка Мороз


Девушка с ангельским личиком — это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.


Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
— Изя, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.


— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо (пишет рецепт)
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.


Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.


Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280
тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.



Паранормальных :[||||||]:

— Шеф, свободен?
— Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.


Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!…


Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: – Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее…
Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: – Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:
— Опа! А где бабы?


— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что, с такой же мощной энергетикой?
— Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается.


Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.


Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак…


В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник:
— Хозяина потерял? Полай.


Новую собаку Владимира Путина в конце концов решили назвать в честь хозяина — ВлаПу.


Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди — девушка.
Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант:
— Слышь, прапор! Давай ее вы…м!
Прапор (обрадовано):
— Давай! А ЗА ЧТО?

Паранормальных :[||||||]:

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!


— Дорогой, где ты был?
— Нуууууу…
— Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!


Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».


Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.


Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…


Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.


— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.


Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

У них есть охрана — они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс — они думают, что у них есть любовь.
У них есть «Тинькофф» — они думают, что у них есть пиво.

Паранормальных :[||||||]:

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции
Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
— Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода…
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)… он сделан из сверхпрочного
материала… (рабочий замахивается)… и сейчас вы в этом убедитесь…
(рабочий х#як по кирпичу кувалдой — кирпич вдребезги)… a вот так,
товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри…


ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв- «Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник»
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД


Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили
в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…


Знаете ли вы, что если задать вопрос «Какой мудак придумал проводить
зимнюю Олимпиаду в субтропиках?» , можно получить срок за оскорбление
личности бывшего президента РФ?


Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
— На «ка» начинается, на «ска» кончается… Автомат, что ли?

Паранормальных :[||||||]:

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году… Таким
нехитрым способом Запад решил разорить Россию.


— как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
— 10 баллов, ответили Яндекс-пробки


— Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364…


Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки,
в голову невольно приходит выражение «Мешки для мусора».


Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут 3.14здить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!


Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х#йло! Рубероид положи на место!


— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается…

Паранормальных :[||||||]:

Жена:
— Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
— Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!


— Вчера весь вечер деньги отмывал.
— Дельце провернул?
— Да нет… Кошак в кошелёк нагадил.


— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?


— Какой симпапусик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщено шмыгает носом дедушка.


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


Предновогоднее.
— …а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила…


— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я перед ним споткнулся.


— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!



Паранормальных :[||||||]:

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.

Из-за отсутствия в Ухрюпинской сельской школе учебников по анатомии Министерством образования была одобрена дырка в стене бани.

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк —
Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!

«Этот — далеко пойдет!» — тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х#й.

Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русский
разведчик Иванов, работающий под прикрытием — Героя России.

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: «А здорово мы вас в 1940-м!..»
Медведев, обнимаясь с Меркель: «А здорово мы вас в 1945-м»
Обама, обнимаясь с Медведевым: «А здорово мы вас в 1991м»
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : «Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись»

Мужик читает на столбе объявление:
«Лечу от всех болезней».
Улыбается и говорит:
— Ни хе#а, от всех не улетишь.

— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых…

Паранормальных :[||||||]:

— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются…

Подходит кошка к миске: — Фу… гречка…
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !

Воскресное утро… ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: — Что у нас на завтрак?
Она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе…
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего ты это вдруг?
Она: — Да вот, таймер сломался… надо было две минуты засечь…

Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

— Всё-таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в руках! Просто на две части!
— Яйца береги!!!

— Я недавно так быстро ехал, что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— А я вчера так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х@й на!

Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
— Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
— Хочешь в рот возьму?
— Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты спрашивает: — А не @банет? — Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!??

Паранормальных :[||||||]:

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду…

— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам,это реальная возможность заработать!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую фигню спрашивало…

Жена:
— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура…

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
— Пардон.
Женщина вся обомлела:
— Француз?
Мужик
— Ну дык йоптыть, мадам!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошел?!!!

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».

Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников… тем и живут.

Паранормальных :[||||||]:

В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с
выпускного — папа унес…

— Вчеpа жена меня в магазин отпpавила…
— Hу и что?
— Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять
лет!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают…
Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?»

Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Паранормальных :[||||||]:

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили…

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!»
Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не
только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу.»

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придётся переспать с нашим режиссёром…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поёт)
— И со звукорежиссёром…
— (продолжает петь)
— И со съёмочной группой…
— (поёт)
— И с владельцами телеканала…
— (поёт)
— … и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+