Архивы: Анекдоты - Page 71

Паранормальных :[|||||]:

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.


На передаче «Поле чудес» игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово «жопа».


Упавший в воду шоколадный батончик Пикник вызвал панику в бассейне.


Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.


Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.


Обьявление:
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате — стопроцентная гарантия.

Взросление — это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.


Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
«Я не ем после шести». Муж дописал: «УТРА!!!».


Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.

Паранормальных :[|||||]:

— Собери 20 крышечек от «Хеннеси» и езжай на Кипр… ну, или куда ты там собирался…


Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение «лысый, как коленка» далеко от истины…


Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.


Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка…


23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива…


меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья (2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт на 1 качественный МИНЕТ.


После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.


Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом…

Паранормальных :[|||||]:

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???


У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек


Яиxница по холостяцки:
Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник


Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.


Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.


Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.


Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.


— Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно…


Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у неё рога?

Паранормальных :[|||||]:

В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?


В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак.  Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: 
скыр-скыр, скыр-скыр… И вдруг говорит:
— Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр…


Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…


Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?


— Дорогая, ну и какая реакция была у твоих родителей, когда ты рассказала им о нашем решении пожениться?
— Да очень неясная ситуация.
— Это как?
— Папа все время молчит, а мама ждет, когда он наконец-то выскажется, чтобы тут же очень решительно возразить ему!


Жена:
— Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
— Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Паранормальных :[|||||]:

«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.


Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…


Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом..


Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.


Антонимом слова «синоним» является слово «антоним».


Две подруги:
— Я попыталась сама настроить телевизор.
— Получилось?
— Ну, как тебе сказать… Кажется, я настроила его против себя!


У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»


Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди — вот это были лошади.


-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!


Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению — просто мошенничество.


Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

Паранормальных :[|||||]:

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.


Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж…пу больных зубов!


В полнолуние, взять заряженый пистолет, спустить предохранитель, прислонить его к виску и нажать на курок является крайне дурной приметой.


— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Hу и как?
— Да вот… Hикак с ручника сняться не могу…


ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.


В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.

Паранормальных :[|||||]:

-Око за око, зуб за зуб!-  сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..


Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.


— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?!


Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет…


— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, сразу в психушку.


Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


Интересно наблюдать, как правила магазина меняют людей, ко мне сегодня обратился один консультант фразой:
— «Здравствуйте, чувак, Вам помочь?».

Паранормальных :[|||||]:

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что «Поиск сети» это логотип их оператора.


В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.


Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства».
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е*ическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.


— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!


— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн,
трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
— Почему?
— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.


-Дайте мне пожалуйста два бургера разорви е..ло и диетическую колу.


Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».

Паранормальных :[|||||]:

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.


В Харькове был страшный ураган — ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил…


Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги:
«Кто я?» и
«Что это было?»


Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!


— Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?


— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 марта — День мести за дезодорант.


— В нашем парке есть такой аттракцион, после которого меня два дня тошнило.
— Ларек с шаурмой, что ли?


— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один, ящик, водки!
— Какой ты ранимый.

Паранормальных :[|||||]:

Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!


У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я — местный хирург.


1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.


— 1 марта выйду и буду орать: менты — козлы!!!
— Не советую — ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся…


Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.


Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.


Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа.


Девушка говорит своей подруге:
— Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
— Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!


Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Паранормальных :[|||||]:

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.


Медведев: «Я считаю, что руководители регионов максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки».
Так вроде ушли от этой практики в 1861 году…


Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.


За весь отпуск получила из дома только 1 смску: «Где у тебя штопор?»


Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать…


Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед кем.(главное актуальность, согласитесь)


Биржевые хроники: Мейл ру покупает «Почту России»…

Оказывается, «Почта России» проклинает свои деньги: всего за неделю от водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в психдиспансер.


— Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
— Сорок тысяч.
— За эту х**винку с лапками?!


Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.


Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.

Паранормальных :[|||||]:

Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.


— Представляете доктор, я целыми днями мужу говорю что-нибудь, а он даже слова в ответ не скажет. Боюсь у него очень серьёзное психическое заболевание.
— Да нет милочка, это совсем не заболевание. Это талантище!


— Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…


Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее получается чем ножовкой.


На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.


Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.


Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!


— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?


Больной ел плохо, но много…


Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.


Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

Паранормальных :[|||||]:

Мент обращается к потерпевшему:
— Вы можете описать преступника?
— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
— Мужчина или женщина?


Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.


— Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает
«сильно ударить», а означает «переспать с женщиной».
— !?!?!?… Боюсь уже спрашивать что сейчас означает «#бнуть»!


Скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК.


Разговор двух незамужних:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?


Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому что глаза находятся впереди ушей.


После того, как сестра начала водить машину, я понял, что «Б%Я! » произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ! «


Я уже две минуты открываю ссылку «Интернет в России будет быстрее,чем в США»…


Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.


Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.


Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

Паранормальных :[|||||]:

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!!


Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.


Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением…


— А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету…


Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше, нечего смотреть.


Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.


Объявление:
«Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу».


В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России — искренняя ненависть


В магазине.
— Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?


Немного про ДСВ (цитата с лурка):

Анонимус-историк желает пояснить, что св. Валентин был, как бы это сказать… короче, сутенёром. В мученики попал поскольку был жестоко казнён и был христианином. Цимес в том, что казнили его не за приверженность христианству, а за то, что водил продажных девок легионерам, чего римские военные и власти не очень одобряли. Легионеров за такое пороли или отправляли чистить сортиры зубной щёткой, а сутенеров казнили. Форм смертной казни в Риме было не очень уж много и так уж получилось, что коллеги Валентина карались также, как некоторые из первых христиан. О степени же религиозности и «святости» Валентина достаточно говорит сама его «профессия». Так-то! 

По другой версии св. Валентин расписывал влюбленных во время войны, когда ымператор запретил людям жениться, дабы юноши шли в легионеры. При этом сам Валентин был, ЧСХ, лютым педобиром.

По другой версии св. Валентин расписывал гомосексуалов, которые были легионерами.

Абсентис же небезосновательно полагает, что римский сутенёр Валентин, как и многие другие святые, попросту не существовал.

На самом деле со святым Валентином ситуация примерно такая же, как с королём Артуром и д’Артаньяном — в истории, скорее всего, существовали сразу несколько реальных прототипов, никак не связанных друг с другом, биографии которых частично соединили, в результате получив колоритного легендарного персонажа. 

Праздник же ДСВ пришел на смену римскому языческому празднику Луперкалии, где все е#лись без разбору.

Паранормальных :[|||||]:

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре «Кто хочет стать миллионером»…

 

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!

 

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

 

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

 

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

 

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бо* работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

 

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

 

— В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

 

Сидит кодер со своей девчонкой в комнате, кодер за компом, девчонка на
кресле.
Кодер что-то шаманит, а девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Кодер (не отрываясь от компа):
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет…

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Паранормальных :[|||||]:

— Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
— Ну, и как?
— Да, то же самое только с песнями и танцами.


Россия откажется от перехода на зимнее время.
Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.


В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.


После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код для женщин — длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове — число атеистов в России удвоилось.


Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.


Реформа в армии и полиции прошла успешно: форма от юдашкина, прическа от зверева, маникюр от моисеева…


Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора…


Грустный Хеппи Мил — с мылом и верёвкой.


— А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…


Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот….
А как Вы реагируете на фразу: “Россия – демократическое, свободное, правовое государство” ?

Паранормальных :[|||||]:

В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.


По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.


Феминистки поставили в театре новую постановку сказки «Белоснежка и семь гномов». Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.


Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.


— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.


Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.


Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место


На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника.
Ни рук, ни карманов.


Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.


В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и нефильтрованный!


Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Паранормальных :[|||||]:

После того, как на вопрос препода: – Есть вопросы?,- кто-то в полной тишине спросил: – Как дела?!,- началась конкретная жесть.


— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х%%винку с лапками?!!!


В военкомате 35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.


— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадёжный больной!


Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.


Девушка на свидании молодому человеку:
— Вы, наверное, футболист?
— А как вы догадались?
— Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!


1942 год. Окраина деревни. Стук в дверь.
-Кто там?
-Партизаны
-Какие???
-Русские!
-А скильки ж вас, хлопцы?
-Цвансихь!…


Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный…
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

Паранормальных :[|||||]:

Программа «Вокруг света с Юрием Лужковым».


Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год.


Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.(от себя: автор анекдота забыл учесть вес бутылки)


С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь…  Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.


Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.


Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
(Гаишник): документы;
(Детина): пожалуйста;
(Гаишник): джип не Ваш;
(Детина): вот доверенность;
(Гаишник): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Детина): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Гаишник): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Детина): Вы не поверите, но вот его завещание


Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Колхоз «Грушевый Сад» примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.


Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Паранормальных :[|||||]:

— У тебя что, крыша поехала?
— Ага, твою пытается догнать..


xxx: «Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств — гостей сочинской Олимпиады-2014». ©
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.


xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России…


Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.


Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.


В Египте партия «Единый Египет» предложила захоронить мумии фараонов.


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные


В Египте новая услуга для туристов — можно принять участие в мародерстве с местными жителями.


Как говорил мой бывший начальник — «Всё лечится анальным сексом!»
При нём я не то что не болел — кашлянуть боялся!

Паранормальных :[|||||]:

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..


Матриархат — это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе.


— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.


— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл@, это групповое фото !


В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
Андрей Малахов, СМСка, отправленная не тому человеку, и открытый пакетик семечек!


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал,  что выступать после него клоуну — только позориться.


Мимо, весело позвякивая карабинами, пронеслась связка альпинистов.


Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Паранормальных :[|||||]:

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!»:
«Ща уволю!» — и грипп как рукой снимает.


Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
— Бля%ский «Запорожец»
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бля%ский «Запорожец»
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный
КАМАЗ, чудила?
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бля%ский «Запорожец»


Жена (радостно):
— Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!


Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть.
Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма,
то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Паранормальных :[|||||]:

— 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
— 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
— 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
— 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: злые и трезвые мужики…


Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «СОС» на сигнал «ППЦ».


Как хорошо работать в воскресенье — в любое время можно уйти домой…


Муж говорит жене:
— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!


Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром. Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.


Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.


Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда всегда провоцирует людей на грех (это – коротко). Тут же комментарий:
— Тогда пускай этот поп сменит свой золотой крест на пластмассовый, и перестанет провоцировать людей на воровство!

Паранормальных :[|||||]:

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.


Куда легче сказать «у меня всё хорошо», чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.


«Доигрался» — сказал Штирлиц выходя из казино в одних семейниках.


«Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность». В.И. Ленин.


Из серии «Вредные советы». Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!


Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.


Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.


— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, жрёт много.. судя по яйцам…


В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что-то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что-то движется, а не должно — замотайте скотчем.


Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.


Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Паранормальных :[|||||]:

Народ, кто юзает хром — скорее всего у Вас будут проблемы с добавлением комментариев, если Вы не залогинены. Антиспам не признает этот браузер, как и я. Пока что альтернативу некогда искать, будет так. Надеюсь, что на выходных поправлю. Такой вот анекдот для остальных пользователей нормальных браузеров.

UPD: оторвал полчаса от сна, поставил невидимый антиспам. почти как нанотехнология — его не видно, но он есть. надеюсь что от спама он защищает, угу.

UPD2: увы, прекрасный антиспам Antispam Bee, активно рекламируемый на каком-то женском портале свободных женщин оказался на редкость унылым говном, который совершенно не фильтровал. Поэтому пользователем хрома остается только кивать головой.


Серый волк:
— Голубая шапочка, Голубая шапочка, я сейчас тебя съем!..
— Давай попробуй, – ответила волку “голубая шапочка”, почесывая штык-ножом свою полосато-волосатую грудь.


Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.


На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!


Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она, вылезая, нацарапала первые три тонны угля.


Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!»
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни


Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.


А словосочетания «бывший парень» или «бывшая девушка» — это про транссексуалов?


— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


Блондинка на приёме в поликлинике:
— Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью «Не есть!» Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём…
— Все?! Что же я наделала!..


— С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.

Паранормальных :[|||||]:

Страховая компания «Инноватор» предлагает элитную страховку «Коррупционную». Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц. При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.


Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками, будет охранять мокой Педведа и Мутина..


— Хорошо, что не построили «охта-центр» в Питере!
— Почему?
— Я не представляю, какие бы были сосульки на нем!!!


Торрент-трекер. Каменты к «Самый лучший фильм 3-ДЭ»:
ххх: Для CAMRip качество отличное, камера не болтается, людей в зале не видно, и смеха почти не слышно.
yyy: Ну, про смех — это понятно…


— Вы читаете фрацузкие романы?
— Нет я смотрю немецкие…


Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.


Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.


Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: «ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!», то вы зря теряете время!


— Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!


— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо.. но потом сжечь!


Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе…

Паранормальных :[|||||]:

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.


Из дневника лентяя:
На днях заимел ужасную привычку: откладывать на завтра то, что не собираюсь делать вообще никогда.


— Товарищ майор, разрешите Вас спросить, под каким углом необходимо выстрелить, чтобы достичь максимальной дальности полета пули?
— Спрашивайте.


Если срок годности йогурта окончился знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.


Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»


Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тогда тебе п*здец!!!»


— Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.


Каждый умный умён избирательно — в определённых областях, а вот дурак —
универсален по сути.


— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: «За немцев будешь».


Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Паранормальных :[|||||]:

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.


Если у вас нет тренажёра с беговой дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте уперевшись в стену.


100 лет назад Ленин сказал, что государством может управлять кухарка. Так у нас с тех пор и повелось.


вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской. когда воду перекрывают — он закрывается


Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях.


Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.


В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.


— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.


Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…


Сидим на работе. По радио реклама:
— Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
— У старого сотрудника пальцы закончились..


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?


Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!


Аквариум — это интерактивный телевизор для кошек.


— Ватикан расширил список смертных грехов..
— Что, неужели использование нелегального софта?!


Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.


Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.


Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.


Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Паранормальных :[|||||]:

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.


Пивной живот подкрался незаметно


«Писец пришел, боярин!»- говорили на Руси при появлении налоговой.


Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.


Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной…


«Тойота» — управляй мечтой
«Ока» — управляй коленями


«Коллапс» — идеальный синоним слова «п****ц», и звучит очень внушительно
и красиво: «транспортный коллапс на Ленинградском шоссе».


— Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…


— Говорят, что на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело…
— …И не завелось…


— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?


Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Паранормальных :[|||||]:

2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
— Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!


Ленин выступил с предложением захоронить «Единую Россию».


Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..


Для удобства расчетов российское правительство решило выпустить купюру номиналом 1 000 000 рублей. На ней изображены великолепные пейзажи Магадана.


Во время визита в Россию президент Афганистана Хамид Карзай обсудил проблемы наркотраффика. Президент Медведев пообещал разобраться и проблем больше не создавать.


Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.


Дети наша pадость, мужчины — слабость…
Один pаз pасслабишься — потом всю жизнь pадуешься.


Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами…


— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!


Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…


Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+