Архивы: Анекдоты - Page 70

Паранормальных :[|||||]:

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!».
Портвейн сразу так: «Дура ты, и парень твой мудак».
Ну а водка: «Пох@й, пляшем!!!».

 

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе….

 

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

 

Плохая новость: Как и 70 лет назад, в России свирепствуют полицаи. Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают — у них только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае. Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.

 

Объявление:
«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента».

 

— Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном — будет тринадцатого века.

Паранормальных :[|||||]:

Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
— Ну вот блин, такую жопу испортила!

 

— Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

 

Ввожу в гугл «как вынести» он продолжает «мозг девушке». Я даже забыл, что найти-то хотел.

 

Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

 

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

 

Любовницу в телефоне надо записывать под именем «Номер не определён».

 

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Паранормальных :[|||||]:

В истории российского шоу-бизнеса я бы выделил два исторических момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели б#я!

 

Учебник по новейшей истории. Дисклеймер:
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

 

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!…

 

Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов».
Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

 

С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.

 

Одесский дворик, у подъезда висит список жильцов. В списке очень резко выделяется одна фамилия АКАШКИН. И перед первой буквой четко просматриваются следы трудной, многолетней и очень мучительной борьбы.

Паранормальных :[|||||]:

— Я была страшней намного триста грамм тому назад…

 

Косметика «Маленькая фея» — первый шаг к альтернативной службе!

 

Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.

 

Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.

 

Его наглость не знала предела и других элементарных функций

 

Девушки, помните! Новое — это хорошо побритое старое!

 

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Паранормальных :[|||||]:

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться!»

 

Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена.

 

В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

 

Ой, сейчас так смеялись в столовке. Две уборщицы трут пол швабрами, а по телеку над ними — хоккей.
Xbox kinect 2.0 в действии.

 

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

 

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

 

Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

 

В фильме «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона.Собака Баскервилей » обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма , доктор Ватсон и его спутник , Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова — ехали в телеге к родовому замку ….. без мигалки.

Паранормальных :[|||||]:

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия»

 

— А ведь обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.

 

Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

 

— Вот решил прокачаться… Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны!
— Бег…

 

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

 

Опытный взломщик приглашает подельников на день открытых дверей.

Паранормальных :[|||||]:

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.


Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь…


Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов… Земля становится плоской?


— Официант! Официант, можно мне кофе?
— А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нет


— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?


— Женатые мужчины живут дольше!
— Это только кажется, что они живут.


В 2012 году передачи «Битва экстрасенсов» и «Битва фокусников» уйдут в отпуск. Они уступят место Битве президентов!

Паранормальных :[|||||]:

Новость:
— Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
— Какая проблема, будут курить жуков!


-Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист?
-Конечно.
-А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-Да.
-Тогда скажи мне, пожалуйста, на№ер мы отца деpжим?


Шел на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя льет


— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


— Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
— О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

Паранормальных :[|||||]:

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.


— Моя жена за pулем — как молния!
— Что, так быстpо ездит?
— Hет, попадает в деpевья.


Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу «легкую облачность»…


Россия — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…


— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби…


К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

Паранормальных :[|||||]:

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.


Россия. 20-й век — век освоения Космоса; 21-й век — век освоения Бюджета.


Девушки долго провожали его равнодушными взглядами…


Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.


У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.


Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю — значит под кроватью еще один, заглядываю — там еще два!

Паранормальных :[|||||]:

killerom: — Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии? Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их месторождениями в месте под названием «Россия».


— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.


Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.


Врач — пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!


Официант:
— А это наш фирменный салат, очень популярный!
— А на вкус что-то не очень…
— У него другое достоинство — он лицо не пачкает!


Поп-музыка — дело ненадежное. Сегодня ты полный бездарь, завтра — кумир миллионов…

Паранормальных :[|||||]:

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.


Реклама унитазов в метро: «Санфаянс: толчок для новых идей и решений».


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу


Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.


Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!


Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный…


— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

Паранормальных :[|||||]:

В спорах рождается тролль.


Выбор девушки в 9 классе — сплошная лотерея. Никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.


«Наш Сад». Воспоминания современников маркиза де Сада.


Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»


Сочинения

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

…водка ” Аватар ” – научись управлять синим телом…


Через 15 лет:
— А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова “откололось”?
— Марьванновна! Можно я?
— Да, Вова?
— Я знаю! Корень в слове “откололось” – “ололо”!


В графе «Семейное положение» он писал — «Безвыходное»


Один парень написал на асфальте: «Ань, дай мне шанс». он не знал, что папа Ани припаркуется на слове «шанс»


Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.


Еще лет 10 эффективного управления нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.


— Почему в России так ждут конец света?
— Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

Паранормальных :[|||||]:

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.


Прежде чем говном кидаться в бабушек, за всю жизнь хламом свои квартирки зарастившие, терабайтник свой расчисть, студент.


Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.


Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста — передняя и задняя, у горнолыжника — верхняя и нижняя.


Командовать в доме должен кто-то одна!


В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.


Объявление на подъезде к гостинице: «Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».

Паранормальных :[|||||]:

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в Википедии.


Наши дороги — это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.


Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…


Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки — совсем обнаглели…


Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?


Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки установлен откат в стократном размере!


И лишь в России и Украине на обычный вопрос «Чем занят», можно услышать ответ «Да ничем, работаю»

Паранормальных :[|||||]:

xxx: как пошел в первый класс, с тех пор не высыпался


Всероссийский субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит,
убирают за всеми остальными…


Для русского человека самое большое счастье — это делать то, что делать
категорически нельзя.


Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление — жене.


Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.


Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— «Конфета».
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…


Калории — это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.


— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!


ххх: вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: «будешь конфетку?»
ххх: я в ответ: «Буду»
ххх: девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место…


Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой «Сосну в подарок!»

Паранормальных :[|||||]:

— Я вчера лег спать рано.
— Да? Во сколько?
— Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!


В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.


В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!


Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?


Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».


Я поняла, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь — главное найти такого же урода, как ты.


— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.


В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
— А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: «Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! «.


В чате:
— Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю… в сентябре рожать.

Паранормальных :[|||||]:

Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем


Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя…


Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…


x: update-rc.d ejabberd defaults
y: а что ты написал, это из консоли запустить или что?
x: можешь в окно крикнуть


xxx: поделись рекурсией своей, и она к тебе не раз еще вернется


Хелбой, Халк и Аватар — отличное наглядное представление модели RGB.

Паранормальных :[|||||]:

GreenScarf: Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу, можешь что-нибудь посоветовать?
Крысько: смотри новости.


xxx: любимая, я решил сделать тебе подарок — купить машину. Угадай, начинается на «О» плюс 2 буквы.
yyy: ауди, что ли?


xxx: кот заснул на моей мобиле.
xxx: не удержался. написал корешу в аську: «Позвони мне!!! СРОЧНО!!!»


xxx: хочешь булочку?
yyy: нет, не люблю мак
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?


xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!


xxx: В Москве подрались фанаты Спартака и ЦСКА
xxx: О том что, они фанаты этих команд, они узнали только на следующий день из газет


Приобрел в местной аптеке чай «Похудин». Через две недели решил снова более внимательно изучить название. И все таки в названии есть буква «Д».

Паранормальных :[|||||]:

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом он один.


Библейская идея «каждой твари — по паре» в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.


С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.


Собрался с силами. Посовещались и решили: им — не распыляться, а мне — продолжать отдыхать.


Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»


«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.


Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.».

Паранормальных :[|||||]:

— А ведь обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.


— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.


90% мужей симулируют удовольствие от борща.


Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало…


Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!


Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы бл..ь еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю…


Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Паранормальных :[|||||]:

Что посеешь — над тем и поржёшь…


Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
«Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G — это то что надо, он удобно ложится в ладонь».


«Учиться, учитса и ещё раз учицца!». Министр образования РФ А. Фурсенко.


Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.


Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы…


Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой Журнал.


А как хорошо у всех начинается : любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачек… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок…  сволочь… ненавижу…

Паранормальных :[|||||]:

А Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не касаясь руками, повернуться на 360 градусов?


Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.


Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.


Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка — бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.


После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!


Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.


2 парня выбирают пиво… Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе:
Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу.

Паранормальных :[|||||]:

— Меньше смотрите телевизор. Он — ЗЛО.
— Не согласен. Говно не может быть злом.


— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.


Муж ругается с женой:
— Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.


Урок. Учитель на доске пишет голубым мелом…
голос из класса: голубым не видно…
учитель: голубые могут пересесть


Жена:
— Лучше меня бы ты не нашел бы!
Муж:
— Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы…


-М-да…. Алкоголизм непобедим.
-А почему?
-А зачем?


Дешево продам хорошую шубу: крашеный, стриженый и очень униженный енот. тел 7365…


В свет вышла книга одного очень известного профсоюзного психолога – «Анальный секс, как надежный способ увеличения производительности труда»!

Паранормальных :[|||||]:

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним — «нанотехнологии».


Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! »


На интернет-форуме:
— А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
— Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.


Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.


Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.


Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».

Паранормальных :[|||||]:

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.


Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.


Объявление на автобусной остановке.
«Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».


— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!


Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: «Алё? Нет. Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу,она вам перезвонит.» Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям — «Не туда попали».


Русский вклад в японскую кухню: «народные» суши и роллы «футыбяка», «нанубука» и «хавайсука»!


Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

Паранормальных :[|||||]:

Девушка — парню:
— Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
— Вдруг?!


В баре: — Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. 
Бармен: -Сколько молей?


— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно…»


Шумный успех фильму «Ирония судьбы, продолжение» обеспечил рекламный ролик, который крутили
31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.


Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть? «


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Паранормальных :[|||||]:

— Почему давно не видно Бен Ладена?
— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.


Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.


В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые дурацкие научные исследования проводят британские ученые.


Общее у Путина и Медведева в том, что они не любят анекдотов про себя. Разница в том, что Путин любит анекдоты про Медведева, а Медведев про Путина.


Япония: говорящие золотые рыбки — это реальность.


Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка…
— Вот б%%%ь! . . — подумал Колобок…


«Мои соседи слушают офигенную музыку, и мне все равно, хотят они этого или нет».

Паранормальных :[|||||]:

В театре после антракта:
— Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
— Да.
— Пойдём, милая, это наш ряд.


-Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичём по голове?
-Я больше не буду!
-Так ему больше и не надо!!!


Научный факт:
“Среднестатистическая женщина может поддерживать весьма оживлённую беседу с автоответчиком на протяжении получаса”


Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель


В газете опечатка в рекламе: «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки».
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела… До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком.
Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.


Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+