Архивы: Анекдоты - Page 69

Паранормальных :[|||||]:

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

 

— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!

 

Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
троянский слон

 

Новости на рамблере улыбают:
новость: «Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри»
один из комментариев: «Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову»

 

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

 

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?!
— Нет,»Спорт экспресс»

Паранормальных :[|||||]:

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

 

Согласно статистическим данным из 100 опрошенных – 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.

 

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…

 

Объявление в зоопарке:
«Посетители, категорически запрещено бросать бананы дельфинам. Во-первых – дельфины их не едят, а во-вторых – пожалейте голодных обезьян, ведь они прыгают за бананами в воду и тонут.»

 

Котэ решил быть джентельменом… и не просто жрать пи&женную корюшку… а приносить её матери в постель на завтрак..
то ли делится… то ли и правда себя охотником считает…

 

— Мама, а давай играть?
— Давай, во что играть будем?
— В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

Немного баянов.

— Я вчера лег спать рано.
— Да? Во сколько?
— Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

— Как там твой грейпфрукт?
— Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!

Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».

Я поняла, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь — главное найти такого же урода, как ты.

— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
— А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: «Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! «.

В чате:
— Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю… в сентябре рожать.

zxc: Завидую компьютерам….
zxc: Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна…

Паранормальных :[|||||]:

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
— Побежали, покажу… Но если что, ты моя сестра!

 

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

 

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.

 

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его «уа-адцать лет».

 

Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.

 

Kто не работает — тот скайп!

 

Вротмненоги — это не уличная магия, это кот утром

Паранормальных :[|||||]:

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!

 

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…

 

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

 

— Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде! За последние три года он ни разу не появился дома!

 

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
-У вас, у пид.расов, всё ни как у людей!

 

Только в России «пятиминутка» может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

Паранормальных :[|||||]:

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

 

Во всём мире принято расставлять точки над «i». И только русские с достойным зависти упорством расставляют их над «ё»…

 

Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они — закадычные друзья, а по общению женщин, что они — заклятые враги.

 

— Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть дней…
— Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!

 

Яндекс на запрос «х.йня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.

 

Как ты избавился от тараканов?
— Да я китайский карандаш купил.
— Ну, и? Вымерли?
— Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

Паранормальных :[|||||]:

Канал «Дискавери» (США):
«Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».

 

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

 

Российская власть имеет божественную природу: х*йню, которую она творит, ни одна наука объяснить не может…

 

Я просто обожаю дарить и получать подарки. А больше всего я люблю людей… Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

 

Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:
«Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!»

 

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

 

Не могу в аэропорту встречать… У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря **нуть.

Паранормальных :[|||||]:

— Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да братан, видать в Москве давно ты не был…

 

— Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново… А завтра в Париж ехать!
— Не уезжай, умри на родине.

 

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

 

Врач говорит пациенту:
— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
— Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

 

— Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной»…
— ?! ?! … Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает «*бнуть»!

 

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
— Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить… в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни… Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
— Продержись еще пару дней — может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

 

Приехала иностранная делегация в зону , а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки . Подходит представитель делегации к одному : — А сколько тебе лет -то? — 15
— Да? А я Вам бы больше дал . — А я бы тебе п%%%ы дал, если бы не пионервожатый на вышке …

Паранормальных :[|||||]:

Когда Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, то деньги ему передали ВСЕ пассажиры маршрутки!

 

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

 

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.

 

В операционной:
— Доктор, мы его теряем!
— Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

 

— Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает «доместос»?
— Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

 

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе…
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня в зоопарке пенсионерка Петрова случайно уронила в клетку с уссурийскими тиграми сумку с продуктами и пенсией. Отбирая сумку, она задушила одного из тигров. Уссурийские тигры, нас осталось лишь 11!

 

Гонка развития ПК и софта напоминает гонку щита и меча, год за годом компы всё мощнее, а тормозят всё также.

 

«Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались» (C)BMW
«Если бы мы делали девушек, — они бы Вас з***ли на первом свидании» (C)АвтоВАЗ

 

Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.

 

по инициативе президента Дума приняла закон о переименовании «лежачих полицейских» в «лежачих милицейских»

 

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.

Паранормальных :[|||||]:

Найдена девочка, воспитанная шампанским она очень игривая и даёт в голову.

 

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, нах**, вы дели канал «Культура»?!

 

Как говорят дальтоники, жизнь — она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая…

 

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

 

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

 

Вести с полей: Тырить ещё нечего.

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты чего такая счастливая?
— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

 

Лучший способ довести жену до оргазма — это взять кредит на неотложные нужды.

 

Кот Борис постоянно весел, игрив, полон сил и энергии… Скипидар – это сила!

 

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей…
Только в обратной последовательности…

 

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…

 

Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов «Dear Analtoy,». От голландца.

Паранормальных :[|||||]:

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

 

— Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена — это бывшая первая, а пятая — это бывшая вторая.
— Я уже догадываюсь, что ваша шестая — это бывшая третья.
— Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая — это бывшая первая и четвертая…

 

Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!»

 

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…..

 

Коктейль «Спящий засранец» : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного…

 

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз

 

— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу
— Проходи…

Паранормальных :[|||||]:

— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!

 

— Странно: в Питере в наружной рекламе Ломоносова, Шостаковича, Ахматову и прочих использовали, а Брюса Виллиса забыли! А он тоже классный чувак!
— Ну, во-первых, у Виллиса эксклюзивный контракт с каким-то банком, а во-вторых, он живой пока, можно и по роже ненароком схлопотать…

 

Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долб##б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долб##б.

 

— Привет, как дела?
— Ты заебала уже своими еб**утыми вопросами!
— Какими?
— «Привет, как дела?»
— Нормально.

 

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень…

 

Мавроди, помнится, тоже называл «МММ» инновационным проектом…

Паранормальных :[|||||]:

— мне нравятся накачанные мужчины… у тебя кубики есть?
— да =)
— сколько? )
— один =(

 

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал»

 

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

 

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

 

«То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец».

 

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели…

Паранормальных :[|||||]:

— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице…
— Могу предложить «Занос 1м»…

 

— Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
— А-а… пи##рские разборки…

 

Объявление в подъездею. «Сверлю бетон»
И ниже телефон…
Снизу приписка маркером «Сука, наконец-то я тебя нашёл!»

 

Этот е##чий момент,когда у вас открыто 274588932303 вкладок,и вы не можете найти ту, в которой играет музыка.

 

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».

 

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
— Вам что-то подсказать?
— А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

 

Поломка президентского айфона была объявлена днем траура в Российской
Федерации.

 

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Паранормальных :[|||||]:

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

 

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

 

Дед Семён стоптал брови, добираясь от деда Порфирия домой.

 

Камасутра у червячков называется макрамэ.

 

По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки

 

Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка. Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан — да — у… Те — о — рия поля. Расталкивает спящего: Вставай, агроном! — Приехали.»

 

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ».
©Салтыков-Щедрин

Паранормальных :[|||||]:

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

 

«Будут ли заасфальтированы начатые и остальные улицы и дворы после отъезда Путина из Пскова? «-
хотели спросить у премьера все, но никто не рискнул своим здоровьем, социальным положением, будущем в целом…

 

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов
«Только при наличии страхового полиса».

 

Никита Михалков приступил к съемкам драмы «Лишенный мигалки»

 

Я в восторге от позиции нашего минобразования: если честно, я сам терпеть не могу всех этих шибко грамотных…

 

Запись, сделанная в школьном дневнике Дарьи Донцовой: Доклад по биологии подготовила. Я уже третью неделю читаю. Все еще надеюсь, что убийца не зебра.

 

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь…

Паранормальных :[|||||]:

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

 

В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «пиз#eц!».

 

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

 

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

 

До сих пор на Украине продолжается забастовка врачей. Однако уже сейчас наблюдаются первые существенные результаты: смертность в стране резко сократилась на 20 процентов.

 

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин — п***ц я зверею.

 

Надпись на двери туалета внутри: «Не сиди просто так, ДУМАЙ ЧТО НИБУДЬ!»

Паранормальных :[|||||]:

— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

 

— Зачем женщины оголяют пупок?
— Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

 

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

 

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

 

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу «не доставайся же ты никому!».

 

На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться.

 

Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.

Паранормальных :[|||||]:

Представляем новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

 

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле…

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

 

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…

 

Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых!

 

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Паранормальных :[|||||]:

— Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом…

 

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

 

Автомобилист — страховому агенту:
— Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают!!!
— Конечно — ездите, как пи*арас…

 

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков…

 

Мужик в аптеке:
— Мне полтаблетки «Виагpы».
— Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
— Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться…

Паранормальных :[|||||]:

xxx: А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:»И чо?»
xxx: я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе» )
yyy: И чо?

 

И всё-таки американцы счастливый народ. Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются…

 

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

 

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

 

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…

 

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Паранормальных :[|||||]:

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
— Красава. . Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…

 

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

 

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: «Кто виноват?» и «Что делать?» добавится — «Где мы?»

 

наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…

 

«Металл» я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два — вниз.

 

— Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
— Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни…

 

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
— Пап, а где козёл???

Паранормальных :[|||||]:

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

 

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!

 

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

 

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

 

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

 

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: – Говно? … . На экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп, шлёп, шлёп…

Паранормальных :[|||||]:

— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

 

– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?

 

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

 

На вопрос экспериментальной анкеты: «Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?»
Один из родителей ответил: «Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!»

 

Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает…
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

 

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Паранормальных :[|||||]:

В Сочи такие страшные водные горки, что первым из трубы вылетает говно.

 

Приходит к отцу Вовочка и говорит:
— Па, я там, в школе, опять стекло разбил…
— Блин, у вас там что, оранжерея какая-то?!

 

На улице возле игрового автомата стоит мужик и приговаривая: «Бл*, ну лохотрон… Самый настоящий лохотрон»,- методично бросает в него деньги

 

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

 

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

 

Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

 

«В 1969 году я завязал с женщинами и выпивкой. Это были худшие 20 минут моей жизни». Джордж Бест

 

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса…

Паранормальных :[|||||]:

Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

 

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

 

Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.

 

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

 

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

 

Лучшее средство борьбы с коррупцией — это честный и неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.

 

Сегодня президент Медведев, уволив еще с десяток генералов МВД и доведя совокупность уволенных до 1000, попал-таки в «Книгу рекордов Гиннесса»…

Паранормальных :[|||||]:

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

 

— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!

 

— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.

 

– У какого животного четыре ноги и одна рука?
– У довольного питбультерьера.

 

Из-за меня вчера подрались два парня…Один кричал: «Забери ее себе!», другой: «Нахрен она мне нужна!»

 

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (с) BMW

 

— Что делать, если компьютер перестал работать?
— Если вы юзер — делать ноги. Если ремонтник — делать деньги. А если программист — делать вид, что так и было задумано.

Паранормальных :[|||||]:

Самые длинные и бесполезные титры — в начале порнофильмов.

 

Хорошая жена носит мужу в постель не кофе, а рассол.

 

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.

 

«На вкус и цвет товарищей нет», хотя на горькое без цвета есть полно товарищей.

 

Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем.

 

Солдат! Помни: когда ты спишь — противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!

 

Прапорщик объясняет новобранцам: «Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+