Архивы: Анекдоты - Page 68

Паранормальных :[|||||]:

Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.


DDOS-атака на автобус — куча народу с пятисотками.


Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?
— Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка.
— А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?


Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.


Армянские эмо отращивают чёлку на груди.


Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу.
Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся….


Украинские вегетарианцы… доказали что сало — это растение.


Когда есть работа — это хорошо.
Когда не работаешь — тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.

Паранормальных :[|||||]:

— Слушай, а как ты относишься к глупым девчачьим фильмам про любовь? Они тебе нравятся?
— В принципе да! Вот только не могу понять, почему то все на немецком


Как отличить системного администратора?
Прежде всего, жопа у него имеет форму стула.
К тому же он постоянно скрывает от старого ноутбука то, что давно купил новый.


— В чем главное отличие между женской и мужской логикой?
— Мужская логика – правильнее, зато женская – интереснее.


Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.


Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…


Ничто так не раздражает девушку, как всё!

Паранормальных :[|||||]:

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…


В зависимости от того, что именно жрёт человек, он будет или сытым, или пьяным…


— Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных
отношениях со всей Москвой.
— Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.


Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст…


Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.


— А почему в гей-парадах не участвуют наши футболисты, политики, и
т. д.?
— Да потому, что они 3.14дарасы! Таких в гей-сообщества не принимают!


Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

Паранормальных :[|||||]:

Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Кусай её!


Ответственность — как шоколадка. Её лучше разделить на всех.


Только что досмотрел «Титаник» и начал смотреть «Начало». «Начало» начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.


Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.


«Игра стоит свеч!» — Решила бабка Матрёна и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского «Спартака» в Лиге Европы.


Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.

Паранормальных :[|||||]:

— Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит…
— А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
— Я её мужу не нравлюсь!


— Ладно, давай следующее.
— Лекарство ото всех болезней, семь букв?
— Веревка.
— Хм… вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.


Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: «Рота подъём!», ответить:
— Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе….


Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…


В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня дал взятку пожарникам в виде ящика паленой водки. Прошу указать перечень чиновников, которым я должен заплатить 100-кратный штраф в виде 100 ящиков паленой водки.


Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ — ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!


Главный принцип управления — люди имеют право на ошибки, если они – крупные руководители.


Теперь мы знаем, как по-японски будет «п….ц»… Красиво будет — «фукусима».


Ситуация на японской АЭС стабилизировалась! Каждое утро взрывается не более одного реактора!


У самокритичных женщин бывают самокритические дни…


КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

Паранормальных :[|||||]:

111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно — как правило, из желудя вырастает дуб.


x: у тя машинка есть?)
y: есть))
x: даш мне вечером?
y: дам=)а про машинку зачем спрашивал?=)))


xxx: Японцы делают самых умных роботов в мире, и где эти роботы? Почему они не тушат реактор?
yyy: Японские роботы действительно умные — они свалили оттуда первые.


она: Я Тебя люблю. :*
он: И я Тебя?
она: Да дорогой. И ты меня.


Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.


Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности…


— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Паранормальных :[|||||]:

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.


2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать аккумуляторы.


— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо
заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку
останавливают.


Народные имельцы…


— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!


Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки счерной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»


Нее, мы ни на что не намекаем, но если кто-нибудь еще порвёт российский флаг…


Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.

Паранормальных :[|||||]:

— Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
— Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели…»Большой сальник» пишется
с одной буковкой «с», а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
— Да это Петров меня отвлек!
— Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы «р»
в слове «сальник», как написано у тебя, вообще не должно быть!
— Да это Иванова меня отвлекла…


Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура… (xsi: они что, топят клавиатурами О_о)


За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.


— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым…


Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.


— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.


Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет
более точен в предсказаниях.

Паранормальных :[|||||]:

Четко, громко и заранее кричит в постели жена водителя маршрутки.


Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
— А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями… да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
— Зато без пробега по РФ!


Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
— Доктор, а я не умру?
— Да нет, что вы, нас за это ругают.


Один мужик другому:
— Блин, ты уже лет десять как женат — и ни разу не изменил жене! Почему?!
— Ну. Причина в двух вещах.
— Наверное, любовь и преданность?!
— Не-е-е… Лень и порносайты.


Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…


Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в
действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит годовой бюджет Анголы!

Паранормальных :[|||||]:

Наши ветви власти ведут себя как сучья.


Третий день не хочется работать. К чему бы это?


Среда пришла — неделя прошла!


Документальный фильм, созданный по заказу российского МВД, о его борьбе с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля — после того, как эту картину перевели из разряда «документальных» в «художественные».


Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.


— Кстати, ты в чем сейчас?
— В автобусе.
— Круто… я нежно снимаю с тебя автобус…


— А правду говорят, что у вас тольяттинцев руки из жопы растут?
— Вранье, у настоящих тольяттинцев жопа растет из рук.

(в принципе в последнем анекдоте слово «тольяттинцев» можно заменить на любое другое, обозначающее сотрудников, работающих в известной вам организации. вспомнился отдел ОТК с прошлой работы почему-то сразу)

Паранормальных :[|||||]:

— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
— Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
— Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»…


Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
— А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! — говорит один другому.


— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!


— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес… Три литра.


Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой «ПОЛИЦЕМЕНТ»… А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать…


У молодожёнов есть такая традиция — фотографироваться на фоне чужой машины.

Паранормальных :[|||||]:

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
— Тогда я тоже гном.


В областную Думу внесен на рассмотрение закон
«Не укради.»
Депутаты работают над поправками.


— Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине…
— Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.


Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Паранормальных :[|||||]:

Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что остальные 95% ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать, ни вообще руководить.


Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.


Тысячелетиями боролись женщины за равные с мужчинами права, и вот наконец они своего добились и теперь имеют право проголосовать за «Единую Россию».


У всех есть она… подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни х№ра не толстеет


Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными.


По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нём жениться.

Паранормальных :[|||||]:

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.


Чиновник «пилит» гос. заказ.
Составляет смету: 5% — исполнение реального контракта, 50% — откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% —
президенту на борьбу с коррупцией.


Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.


Чтобы похудеть окончательно, необходимо легкий ужин запивать 1-2 литрами тяжелой воды


ФУТБОЛ. Нервная игра, много фолов, карточек… футболист подбегает к судье:
— А меня 5 номер на@уй послал!
Судья невозмутимо:
— Играть, играть… И никто никуда не пойдёт!


Если вы можете заставить себя перестать грызть семечки, когда их еще больше пол тарелки осталось, то справиться с героиновой зависимостью для вас не проблема.

Паранормальных :[|||||]:

Он даже крестился каким-то загребущим движением.


Бессмысленно спорить с женщиной, если она умнее тебя или… глупее.


Жизнь — говно. Остерегайтесь подделок!


Только девушка может позвонить в час ночи со словами «я не хочу с тобой говорить», ипать мозг час и бросить трубку..


Один из самых грязных и гнусных видов сексуального извращения является самая что ни на есть бескорыстная дружба между мужчиной и женщиной.


— Пипец, у меня уже рука устала!
— Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза…
— Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю…
— Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься!


Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!


На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай…
— Мертвым, сэр!

Паранормальных :[|||||]:

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.


— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, интернета у вас нет.


— Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.


Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой?..


Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.


Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы».


Объявление в газете: «Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия».


Она: — Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: — Ой, извини, не тебе!)))
Он: — Нет мне!!!!!!!!

Про 8е марта

Прислал killerom, за что ему спасибо.

ххх: Здравствуй дружочек, хочешь я расскажу тебе быль про феерического долбо*ба ?
ууу: Конечно учитель..
ккк: Так вот, случилось данное действие на заводе Кraftway в г.Обнинске. Решил наш подлипаич (дир. по производству) поздравить тётенек с 8 марта. А надо сказать, что на заводе уже 2 дня никто ничё не делает, т.к. все заказы собраны. И вот нет бы этому дебилу сказать тётенькам типа не приходите сегодня, вроде подарок -ещё 1 выходной, так нет ! Было всем сказано что сегодня все 3.14дорасят линию, потом поздравление и домой. Тётеньки как пришли утром, сразу стали линию вылизывать, чтоб типа пораньше домой свалить, ну вроде отмыли всё, сидят ждут, тут спускается это чудо, собирает весь коллектив и радостно сообщает что в честь праздника женщины могут ничего не мыть .
ууу: внезапно ))))))
ххх: это ещё не всё, тётьки естественно в а*уе, ну ладно, типа теперь можно домой ? Так нет, это чудо всем заявляет что теперь все тётеньки идут в актовый зал смотреть Лучший фильм 3 ( пиратку только что спёртую )
ууу: мдеееее…
ххх: и это ещё не всё ))
ххх: после того как он огорчил их просмотром, всех опять собрали, выдали всем по цветочку, и типа всё, можете домой, тока автобус будет тока через час, так что часок на улице потусите ))))
ууу: 3.14ЗДЕЦ, ему тётьки цветочки в анус не повставляли ?)))

Паранормальных :[|||||]:

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.


— Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
— А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.


Зимняя уборка снега Москвы обходится налогоплательщикам — 3.1 млрд. руб.
Летняя уборка снега Москвы обходится на порядок меньше в откатах.


Ночь, кухня, открытый холдильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесне слово, як дити…


Банка консервов «Томаты в собственном соку» — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные «томаты» могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.


— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаешь?
— Танцую блин.

Паранормальных :[|||||]:

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку…


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Как, опять?!?


Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?


Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.


Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
— Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
— Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
— Ммм, зато у тебя есть велосипед!


Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.

Паранормальных :[|||||]:

Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.


— Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.


— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,
следующим владельцем «Челси» буду я.


Жена — мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я.
— А я не покрасилась!!!


Только не пытайтесь меня убедить — что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо…


Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.


Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.


С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть…

Паранормальных :[|||||]:

Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам отплатили рабочим днём в следующую субботу!


Аббревиатуры суровых полицаев:

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)  
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) 
С 1 марта участковые будут называться Сотрудниками Участковой Квартальной Инспекции, сокращенно СУКИ… 
А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще  Железнодорожному Отделению полиции! Где работаешь?? В ЖОПе…


В операционной:
— Доктор, кажется, мы его потеряли…
— Ой, что ж теперь будет-то?!
— Ничего, ничего… Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом… Да и сердце его вот у меня тут осталось.


— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели…


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .


В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.


Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…


Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.


Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж»…

Паранормальных :[|||||]:

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.


Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…


Султан Омана провел серию перестрелок в правительстве


Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).


Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса.


Настоящий мужчина — тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.


Математическое доказательство, что деньги — это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660


Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.


— А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Паранормальных :[|||||]:

Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.


Если слово «позвольте» заменить на «какого», мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.


— Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
— А она не спалит?
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.


Есть женщины, которые будто созданы для постели — они могут спать сутками.


Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю»…


У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!


А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило….


В общественном туалете. Голоса из одной кабинки в другую:
— Простите, у Вас не найдётся куска бумаги?
— Бумаги нет… Могу предложить карандаш…

Паранормальных :[|||||]:

Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Петров – 250 грамм за 1 сек.


Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться…


Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь… Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.


Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить кто будет зайкой?


Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов без привлечения материальных средств.


Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый такой… Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тётя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! а возмужал-то как!
— А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу…
— Ээээ… ты для Катьки чтоль?
— Для неё!
— Ну как бы тебе сказать… замужем она, вобщем, Вань…
— ………………………………А%yеть…… Дайте две!!

Паранормальных :[|||||]:

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально…


— Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
— Нихера..
— Тож полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает..


— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, … меньше и смысла нет.


Человек способен на все, пока что-то не начинает делать.


В маршрутке едет мужик и грызет огромное такое яблоко. Сидящий напротив ребенок показывая на него пальцем, говорит маме:
— Мама, мама! Гляди, какое у этого дяденьки… яблище!!


На фирме день рождения начальника. Все сотруднике уже запарились придумывать текст на поздравительную открытку. И вот в офис вваливается сисадмин. Все на него:
— Слушай, вот что ты о нашем начальнике сказать можешь?
Сисадмин не задумываясь:
— Да что о нем говорить – тупой и самовлюблённый п*дор!
Раздаются бурные восторги и кто-то озвучивает:
— Блин, а ведь точно подметил! Значит так и пишем: обладающий редким умом, знающий себе цену и неравнодушный в своем отношении к подчинённым.

Паранормальных :[|||||]:

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.


Детский Викиликс:
«Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.


— Мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.


Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: 
— Милый, а что означают три полоски?


Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке  позволяет детям заговорить на пол года раньше.


Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: 
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар…  Хрип:
— Уууу, б.я, да не в этом…


Стиль причёски днём определяет поза рыла на подушке ночью!

Паранормальных :[|||||]:

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.


На передаче «Поле чудес» игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово «жопа».


Упавший в воду шоколадный батончик Пикник вызвал панику в бассейне.


Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.


Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.


Обьявление:
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате — стопроцентная гарантия.

Взросление — это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.


Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
«Я не ем после шести». Муж дописал: «УТРА!!!».


Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.

Паранормальных :[|||||]:

— Собери 20 крышечек от «Хеннеси» и езжай на Кипр… ну, или куда ты там собирался…


Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение «лысый, как коленка» далеко от истины…


Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.


Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка…


23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива…


меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья (2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт на 1 качественный МИНЕТ.


После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.


Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом…

Паранормальных :[|||||]:

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???


У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек


Яиxница по холостяцки:
Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник


Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.


Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.


Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.


Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.


— Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно…


Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у неё рога?

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+