Архивы: Анекдоты - Page 68

Паранормальных :[|||||]:

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!

 

Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

 

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

 

Телеканал «Культура» окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

 

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и
министр обороны.

 

Шаман случайно проткнул кулек с мусором спицей, чем вывел из строя наряд полиции…

 

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!

Паранормальных :[|||||]:

Мама с сыном заходят в магазин: «А сосиски поступили?» — «Поступили».
Мама оборачивается к сыну: «Вот видишь? Даже сосиски поступили!»

 

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

 

Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».

 

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.

 

— Трава — не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик…
— Да слышу-слышу — я не наркотик.

 

— Доктор, я наркоман.
— У вас с собой?
— Как договаривались….

 

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.

Паранормальных :[|||||]:

Искусство класть на проблемы называется счастье.

 

Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно посылать подполковника КГБ!

 

Путина послал Бог….
вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России….

 

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад, б#я!
— Точно…

 

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить. Так какого же ****а мы до сих пор не стали Чемпионами Мира по футболу???

 

Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый обматерит, а тупой даст по морде.

Паранормальных :[|||||]:

После смерти жители Белоруссии попадают или в рай, или обратно в Белоруссию.

 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Жить нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.

 

Хорошо мужикам: захотел купить одежду, пошёл и купил

 

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

 

— Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…

 

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Паранормальных :[|||||]:

Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

 

От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом…

 

Будешь птичкой — прилетай,
Будешь кошкой — прибегай,
Будешь рыбкой — приплывай,
Будешь раком — позвони.

 

Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.

 

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

 

xxx: очароветельная девушка хочет вирта, пишите в личку)
ууу: вирт находится в первой диабле, в городе. Это маленький патсух, ты его легко найдешь

Паранормальных :[|||||]:

Пора объявлять войну наркотикам!
— А нам что с того?
— Трофеи!

 

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины — кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать…

 

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— «Пару» — это сколько?
— «Пару» — это пять!

 

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

 

Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места — цветы, украшения и переносица.

 

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Паранормальных :[|||||]:

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

 

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

 

Любой женский вопрос является риторическим. Ибо если мужской ответ совпадает с предполагаемым, он скучен. А если не совпадает, значит мама была права и все мужики сволочи.

 

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

 

— Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

 

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам!

Паранормальных :[|||||]:

Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска «отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус». Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами «ещё один лохотрон» отправила SMS-ку с текстом «разводите кого-нибудь другого».

 

Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет? »
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

 

Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой-то.

 

Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

 

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Паранормальных :[|||||]:

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

 

Как говорят у нас в правительстве:
— Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

 

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
«В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?»

 

— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

 

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

 

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Паранормальных :[|||||]:

Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

 

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

 

— Папа, а ты уверен, что бабушка будет именно на этом поезде ехать?
— Сынок, ты бы трепался меньше и быстрее рельсу откручивал!

 

— Доктор, помогите. Моя девушка стремительно набирает лишние килограммы.
— Ясно. Значит так, необходимо заставить ее ходить по утрам. В тому случае, если она вечером и утром будет проходить по 3 километра, то буквально через неделю эта жирная тварь будет от тебя как минимум в 42 километрах…

 

— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

 

Во время чемпионата мира по биатлону сборная Австрии захватила Польшу.

Паранормальных :[|||||]:

— Алло, привет, дорогая, ты где? …
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…

 

1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
— Ша-арик… Ша-а-арик.
Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
— ИЩИ!

 

Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

 

Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

 

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали…

 

Если вы хотите избавиться от навязчивой и страшной подруги своей жены, лишь раз спросите жену: «Дорогая, а где это наша Машка, с аппетитной попкой?»

Паранормальных :[|||||]:

— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

 

— К сожалению, ничем не могу вам помочь, — вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

 

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

 

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
» ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств»
Чё-то кажется, запятую поставили не туда…

 

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

 

Все люди братья (Каин)

Паранормальных :[|||||]:

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую…

 

-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство — спьянусексуал. В народе его называют просто — одинрас.

 

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа «Олигарха убил повар».

 

Только мой папа догадался купить мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

 

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Паранормальных :[|||||]:

— Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

 

Страх — это когда трамвай, зацепивший «порше-кайен», скрывается во дворах.

 

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И, осознав это, с криками «Он 3200 стоит!» чуть не убила его.

 

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

 

Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна.

 

Милицейский протокол.
— Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.

Паранормальных :[|||||]:

Порою, мне кажется, что мир окончательно ё*нулся… в остальное время я твёрдо в этом уверен.

 

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу. Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

 

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок
дороги в России будет ровным.

 

Что интересно, замуж выходят и женятся исключительно солнышки, котики и зайки, а вот разводятся только олени, козлы и с*ки!

 

— Милый, у меня есть для тебя две новости: плохая и хорошая!
— Ну и какие?
— Я ухожу от тебя!
— А какая плохая?

 

Встречаются два фотографа. Один говорит:
— Я теперь стоматолог.
Другой:
— Почему?
— Бормашину купил.

Паранормальных :[|||||]:

Тракторист Иван, уснувший за рулем своего трактора, случайно стал участником новой президентской программе направленной на снос ветхого жилья…

 

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут…

 

Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».

 

Группе «Руки вверх» исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и основной массе фанаток этой группы.

 

На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

 

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамиллиард.

Паранормальных :[|||||]:

Россия — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…

 

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.

 

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали — утром отпустите на волю!

 

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

 

Люблю городских женщин — хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

 

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

 

Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается…»

Паранормальных :[|||||]:

Реклама Доширака. Следом за ней: «Полисорб. Первая помощь при отравлении!»

 

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

 

— Возвращаюсь я как-то с работы… И вдруг сзади:
— Стоять!!! Стоять!!!»
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

 

В туалете, из кабинку в кабинку:
— Простите, у Вас бумаги не найдётся?
— Бумаги нет, могу предложить карандаш…

 

— Современные мужчины не плачут!
— Почему?
— Боятся, что тушь потечет!

 

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
— Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
— Пробовал. Помогает только на одну ночь.
— Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, — смените жену.

 

В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.

 

Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.

 

10 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

 

Самоучитель скалолаза. Введение.
«Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга…»

 

Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру — Мегафон Удмуртия.

Паранормальных :[|||||]:

— «Сделаем город чище!» — сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

 

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.

 

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора «Беларусь» на бутылку «Хеннесси». Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

 

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

 

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

 

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

 

— Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерять?

Паранормальных :[|||||]:

ххх: пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да

 

Дневники марсианина:
14.06.2110
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2110
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2110
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

 

Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

 

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино@б.

Паранормальных :[|||||]:

Если у человека всегда распухшие пальцы, значит он продаёт мышеловки и у него очень весёлые сослуживцы.

 

Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
— Уметь надо — друзей выбирать.

 

Китайские гопники щелкают рис.

 

— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.

 

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
— А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

 

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: «Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ‘овоща’, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь».
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина…

Паранормальных :[|||||]:

Когда залезают в чужой карман в трамвае — это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище — это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку — это революция; когда отнимают деньги у всего народа — это налогообложение.

 

— Нормальная хоть прическа-то?
— Офигенная!
— Некоторым не нравится (((
— Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа!
— Спасибо =)
— Просто ты к ней не подходишь…

 

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

 

Пингвины — это просто растолстевшие ласточки…

 

Жена, вся заплаканная говорит мужу:
— Я ведь тебе три недели твердила, что на день рождения мне ничего дарить не надо. Однако ты про него все равно забыл!

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

 

В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.

 

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни#уя не делать.

 

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так — в счастье, в счастье! ..

 

Моя бабушка просила передать респект Онищенко. Спрос на петрушку вырос.

 

В России импотенция — не проблема. Мужики до неё просто не доживают.

 

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

 

— Как пережить конец света
— Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет насрать на конец света!

Паранормальных :[|||||]:

Ни в чем нельзя быть уверенным! Уж в этом-то я не сомневаюсь…

 

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..

 

— Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!

 

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

 

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…

 

Инженерами «Автоваза» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Паранормальных :[|||||]:

Спальня. Реплика мужа:
«А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд».

 

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

 

В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка!

 

Крошка М к «отцу» пришёл, и сказала кроха:
— Быть премьером хорошо, президентом — плохо!

 

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

 

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

 

Вчера на центральной площади стая сознательных(xsi: может накуренных?) голубей тщательно помыла памятник А. С. Пушкину…

Паранормальных :[|||||]:

Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».

 

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.

 

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…

 

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

 

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!»

Паранормальных :[|||||]:

Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года. Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.

 

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
— Это я раньше злой был, — пояснил им Медведев, — потому что у меня велосипеда не было…

 

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО!

 

— Расскажите о каком нибудь счастливом моменте из детства.
— Однажды, помню как сейчас, купил я тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!!!

 

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…

 

СМС: — Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: — Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

Паранормальных :[|||||]:

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

 

Телеканал «Новые ворота». Теперь и в вашем ауле!

 

В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже прилетело за то, что не хочет.

 

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером…

 

Если женщину долго не мучать — она начинает мучаться сама.

 

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: «И часто у тебя так? »

 

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Паранормальных :[|||||]:

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

 

Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка…
Продавец: …, оружие и мотоцикл?

 

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

 

— Папа, а на какой фабрике делают звезд?
— На фанерной сынок, на фанерной.

 

— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

 

Не пора ли обновить парк носок?

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+