Архивы: Анекдоты - Page 67

Паранормальных :[|||||]:

В спорах рождается тролль.


Выбор девушки в 9 классе — сплошная лотерея. Никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.


«Наш Сад». Воспоминания современников маркиза де Сада.


Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»


Сочинения

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

…водка ” Аватар ” – научись управлять синим телом…


Через 15 лет:
— А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова “откололось”?
— Марьванновна! Можно я?
— Да, Вова?
— Я знаю! Корень в слове “откололось” – “ололо”!


В графе «Семейное положение» он писал — «Безвыходное»


Один парень написал на асфальте: «Ань, дай мне шанс». он не знал, что папа Ани припаркуется на слове «шанс»


Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.


Еще лет 10 эффективного управления нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.


— Почему в России так ждут конец света?
— Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

Паранормальных :[|||||]:

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.


Прежде чем говном кидаться в бабушек, за всю жизнь хламом свои квартирки зарастившие, терабайтник свой расчисть, студент.


Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.


Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста — передняя и задняя, у горнолыжника — верхняя и нижняя.


Командовать в доме должен кто-то одна!


В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.


Объявление на подъезде к гостинице: «Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».

Паранормальных :[|||||]:

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в Википедии.


Наши дороги — это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.


Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…


Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки — совсем обнаглели…


Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?


Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки установлен откат в стократном размере!


И лишь в России и Украине на обычный вопрос «Чем занят», можно услышать ответ «Да ничем, работаю»

Паранормальных :[|||||]:

xxx: как пошел в первый класс, с тех пор не высыпался


Всероссийский субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит,
убирают за всеми остальными…


Для русского человека самое большое счастье — это делать то, что делать
категорически нельзя.


Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление — жене.


Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.


Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— «Конфета».
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…


Калории — это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.


— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!


ххх: вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: «будешь конфетку?»
ххх: я в ответ: «Буду»
ххх: девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место…


Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой «Сосну в подарок!»

Паранормальных :[|||||]:

— Я вчера лег спать рано.
— Да? Во сколько?
— Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!


В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.


В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!


Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?


Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».


Я поняла, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь — главное найти такого же урода, как ты.


— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.


В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
— А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: «Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! «.


В чате:
— Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю… в сентябре рожать.

Паранормальных :[|||||]:

Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем


Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя…


Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…


x: update-rc.d ejabberd defaults
y: а что ты написал, это из консоли запустить или что?
x: можешь в окно крикнуть


xxx: поделись рекурсией своей, и она к тебе не раз еще вернется


Хелбой, Халк и Аватар — отличное наглядное представление модели RGB.

Паранормальных :[|||||]:

GreenScarf: Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу, можешь что-нибудь посоветовать?
Крысько: смотри новости.


xxx: любимая, я решил сделать тебе подарок — купить машину. Угадай, начинается на «О» плюс 2 буквы.
yyy: ауди, что ли?


xxx: кот заснул на моей мобиле.
xxx: не удержался. написал корешу в аську: «Позвони мне!!! СРОЧНО!!!»


xxx: хочешь булочку?
yyy: нет, не люблю мак
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?


xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!


xxx: В Москве подрались фанаты Спартака и ЦСКА
xxx: О том что, они фанаты этих команд, они узнали только на следующий день из газет


Приобрел в местной аптеке чай «Похудин». Через две недели решил снова более внимательно изучить название. И все таки в названии есть буква «Д».

Паранормальных :[|||||]:

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом он один.


Библейская идея «каждой твари — по паре» в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.


С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.


Собрался с силами. Посовещались и решили: им — не распыляться, а мне — продолжать отдыхать.


Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»


«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.


Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.».

Паранормальных :[|||||]:

— А ведь обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.


— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.


90% мужей симулируют удовольствие от борща.


Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало…


Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!


Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы бл..ь еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю…


Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Паранормальных :[|||||]:

Что посеешь — над тем и поржёшь…


Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
«Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G — это то что надо, он удобно ложится в ладонь».


«Учиться, учитса и ещё раз учицца!». Министр образования РФ А. Фурсенко.


Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.


Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы…


Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой Журнал.


А как хорошо у всех начинается : любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачек… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок…  сволочь… ненавижу…

Паранормальных :[|||||]:

А Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не касаясь руками, повернуться на 360 градусов?


Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.


Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.


Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка — бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.


После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!


Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.


2 парня выбирают пиво… Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе:
Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу.

Паранормальных :[|||||]:

— Меньше смотрите телевизор. Он — ЗЛО.
— Не согласен. Говно не может быть злом.


— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.


Муж ругается с женой:
— Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.


Урок. Учитель на доске пишет голубым мелом…
голос из класса: голубым не видно…
учитель: голубые могут пересесть


Жена:
— Лучше меня бы ты не нашел бы!
Муж:
— Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы…


-М-да…. Алкоголизм непобедим.
-А почему?
-А зачем?


Дешево продам хорошую шубу: крашеный, стриженый и очень униженный енот. тел 7365…


В свет вышла книга одного очень известного профсоюзного психолога – «Анальный секс, как надежный способ увеличения производительности труда»!

Паранормальных :[|||||]:

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним — «нанотехнологии».


Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! »


На интернет-форуме:
— А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
— Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.


Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.


Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.


Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».

Паранормальных :[|||||]:

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.


Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.


Объявление на автобусной остановке.
«Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».


— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!


Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: «Алё? Нет. Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу,она вам перезвонит.» Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям — «Не туда попали».


Русский вклад в японскую кухню: «народные» суши и роллы «футыбяка», «нанубука» и «хавайсука»!


Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

Паранормальных :[|||||]:

Девушка — парню:
— Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
— Вдруг?!


В баре: — Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. 
Бармен: -Сколько молей?


— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно…»


Шумный успех фильму «Ирония судьбы, продолжение» обеспечил рекламный ролик, который крутили
31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.


Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть? «


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Паранормальных :[|||||]:

— Почему давно не видно Бен Ладена?
— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.


Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.


В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые дурацкие научные исследования проводят британские ученые.


Общее у Путина и Медведева в том, что они не любят анекдотов про себя. Разница в том, что Путин любит анекдоты про Медведева, а Медведев про Путина.


Япония: говорящие золотые рыбки — это реальность.


Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка…
— Вот б%%%ь! . . — подумал Колобок…


«Мои соседи слушают офигенную музыку, и мне все равно, хотят они этого или нет».

Паранормальных :[|||||]:

В театре после антракта:
— Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
— Да.
— Пойдём, милая, это наш ряд.


-Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичём по голове?
-Я больше не буду!
-Так ему больше и не надо!!!


Научный факт:
“Среднестатистическая женщина может поддерживать весьма оживлённую беседу с автоответчиком на протяжении получаса”


Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель


В газете опечатка в рекламе: «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки».
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела… До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком.
Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.


Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!

Паранормальных :[|||||]:

xxx: «В рот мне ноги» — это способ, которым кошка меня будит по утрам


Из обсуждения ничьи России с Катаром:
xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!


Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
-Отпусти меня, старче… . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают…


— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.


xxx: в ибне сдам экзамены и на каникулах! пока работу не найду )
yyy: студенческий месяц ибень приходит вместе с сессией…


музофоб: Сижу, жую сушки, перед собой их насыпал побольше, в тумбочке ещё есть…
музофоб: И как-то иначе осмысливается термин «источник бесперебойного питания».

Паранормальных :[|||||]:

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!


Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: «за$бись! мне теперь стоя срать!?»


Врач пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.


У фирмы «муж на час» появились новые филиалы: » Жена на полчаса», Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг»


— Слушай, что в эту субботу делаешь?
— Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
— Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.


— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!


-Ну,и какие планы? -Да, думаю в запой уйти! -Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Паранормальных :[|||||]:

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.


Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством». От руки приписано: «Как арабы».


Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?


Плох тот президент, который не мечтает стать премьер-министром!


Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете. Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов.


Походка — в папу,
Носик — в маму,
А сама — в г*вно.


Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Паранормальных :[|||||]:

В Государственную думу внесён проект федерального закона «Не укради».
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон «Укради, но откати».


В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами…


Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.


Алкоголь вредный, но сука весёлый !!!


Свежая новость: зеленые объединяются с голубыми против коричневой угрозы.


В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз»юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис…


Соседи пpодали перфоратор и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке…

Паранормальных :[|||||]:

Врач — пациенту:
— Значит так, что я вам назначу: вот это — от переутомления, вот это — от нервных срывов, а вот это — от депрессии.
— Скажите, доктор, а у вас, кроме водки, ещё что-нибудь есть?
— Есть, конечно. Но она лучше всего помогает, поверьте мне!


— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.


– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


— Объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.


в магазине подарков:
— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
— Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.


«Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола».

Паранормальных :[|||||]:

— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…


— Что в отпуске собираешься делать?
— Тра#ать все, что шевелится. А ты? 
— Постараюсь не шевелиться…


Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение,  что президентов России подбирали производители матрёшек.


— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!


Смех и грех — это измена мужу с клоуном.


Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч. Учитель физкультуры: 
-Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

Паранормальных :[|||||]:

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.


— Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!


В парке:
— А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?!
— Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!


Я очень вежливый человек…. и даже когда посылаю человека на#уй, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался


Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.
И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже было что пообещать простому американскому народу…


— У вас есть однотонные пальто?
— К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

Паранормальных :[|||||]:

Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у народа?


Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу


Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.


Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…


1-й закон сохранения интересов: скорость распила пропорциональна сумме отката.


Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Паранормальных :[|||||]:

По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только Гидрометцентр.


Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.


Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.


— Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года… Коленьке 8 лет. Коленька — это ваш сын?
— Нет, это мой муж-уголовник


Купил сынишке набор «Юный пожарный». Открыл дома упаковку, а там — коробка спичек и складное ведро.


Порядочное правительство познакомится с народом-девственницей.


Функция «СМЕНА РЕЖИМА», в мобильном телефоне, признана экстремистской.

Паранормальных :[|||||]:

«Обои надо клеить без пузырей» — статья 1-я конституции Молдавии…


Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.


Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.


Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию.
Стучать в Твиттер.


Хорошо, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю пингвинов-террористов!…


Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.


Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра.

Паранормальных :[|||||]:

Запад может простить Каддафи то, что он — диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр — это уже беспредел.


Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.


Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.


Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.


Жена ругается с мужем:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги еб… !


Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Паранормальных :[|||||]:

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в
песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.


Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.


При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и по@ер ему безымянные пальцы всех рук и ног.


После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.


— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+