Архивы: Анекдоты - Page 67

Паранормальных :[|||||]:

— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
— Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
— Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»…


Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
— А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! — говорит один другому.


— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!


— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес… Три литра.


Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой «ПОЛИЦЕМЕНТ»… А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать…


У молодожёнов есть такая традиция — фотографироваться на фоне чужой машины.

Паранормальных :[|||||]:

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
— Тогда я тоже гном.


В областную Думу внесен на рассмотрение закон
«Не укради.»
Депутаты работают над поправками.


— Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине…
— Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.


Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Паранормальных :[|||||]:

Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что остальные 95% ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать, ни вообще руководить.


Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.


Тысячелетиями боролись женщины за равные с мужчинами права, и вот наконец они своего добились и теперь имеют право проголосовать за «Единую Россию».


У всех есть она… подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни х№ра не толстеет


Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными.


По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нём жениться.

Паранормальных :[|||||]:

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.


Чиновник «пилит» гос. заказ.
Составляет смету: 5% — исполнение реального контракта, 50% — откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% —
президенту на борьбу с коррупцией.


Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.


Чтобы похудеть окончательно, необходимо легкий ужин запивать 1-2 литрами тяжелой воды


ФУТБОЛ. Нервная игра, много фолов, карточек… футболист подбегает к судье:
— А меня 5 номер на@уй послал!
Судья невозмутимо:
— Играть, играть… И никто никуда не пойдёт!


Если вы можете заставить себя перестать грызть семечки, когда их еще больше пол тарелки осталось, то справиться с героиновой зависимостью для вас не проблема.

Паранормальных :[|||||]:

Он даже крестился каким-то загребущим движением.


Бессмысленно спорить с женщиной, если она умнее тебя или… глупее.


Жизнь — говно. Остерегайтесь подделок!


Только девушка может позвонить в час ночи со словами «я не хочу с тобой говорить», ипать мозг час и бросить трубку..


Один из самых грязных и гнусных видов сексуального извращения является самая что ни на есть бескорыстная дружба между мужчиной и женщиной.


— Пипец, у меня уже рука устала!
— Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза…
— Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю…
— Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься!


Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!


На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай…
— Мертвым, сэр!

Паранормальных :[|||||]:

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.


— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, интернета у вас нет.


— Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.


Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой?..


Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.


Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы».


Объявление в газете: «Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия».


Она: — Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: — Ой, извини, не тебе!)))
Он: — Нет мне!!!!!!!!

Про 8е марта

Прислал killerom, за что ему спасибо.

ххх: Здравствуй дружочек, хочешь я расскажу тебе быль про феерического долбо*ба ?
ууу: Конечно учитель..
ккк: Так вот, случилось данное действие на заводе Кraftway в г.Обнинске. Решил наш подлипаич (дир. по производству) поздравить тётенек с 8 марта. А надо сказать, что на заводе уже 2 дня никто ничё не делает, т.к. все заказы собраны. И вот нет бы этому дебилу сказать тётенькам типа не приходите сегодня, вроде подарок -ещё 1 выходной, так нет ! Было всем сказано что сегодня все 3.14дорасят линию, потом поздравление и домой. Тётеньки как пришли утром, сразу стали линию вылизывать, чтоб типа пораньше домой свалить, ну вроде отмыли всё, сидят ждут, тут спускается это чудо, собирает весь коллектив и радостно сообщает что в честь праздника женщины могут ничего не мыть .
ууу: внезапно ))))))
ххх: это ещё не всё, тётьки естественно в а*уе, ну ладно, типа теперь можно домой ? Так нет, это чудо всем заявляет что теперь все тётеньки идут в актовый зал смотреть Лучший фильм 3 ( пиратку только что спёртую )
ууу: мдеееее…
ххх: и это ещё не всё ))
ххх: после того как он огорчил их просмотром, всех опять собрали, выдали всем по цветочку, и типа всё, можете домой, тока автобус будет тока через час, так что часок на улице потусите ))))
ууу: 3.14ЗДЕЦ, ему тётьки цветочки в анус не повставляли ?)))

Паранормальных :[|||||]:

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.


— Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
— А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.


Зимняя уборка снега Москвы обходится налогоплательщикам — 3.1 млрд. руб.
Летняя уборка снега Москвы обходится на порядок меньше в откатах.


Ночь, кухня, открытый холдильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесне слово, як дити…


Банка консервов «Томаты в собственном соку» — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные «томаты» могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.


— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаешь?
— Танцую блин.

Паранормальных :[|||||]:

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку…


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Как, опять?!?


Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?


Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.


Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
— Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
— Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
— Ммм, зато у тебя есть велосипед!


Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.

Паранормальных :[|||||]:

Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.


— Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.


— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,
следующим владельцем «Челси» буду я.


Жена — мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я.
— А я не покрасилась!!!


Только не пытайтесь меня убедить — что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо…


Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.


Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.


С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть…

Паранормальных :[|||||]:

Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам отплатили рабочим днём в следующую субботу!


Аббревиатуры суровых полицаев:

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)  
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) 
С 1 марта участковые будут называться Сотрудниками Участковой Квартальной Инспекции, сокращенно СУКИ… 
А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще  Железнодорожному Отделению полиции! Где работаешь?? В ЖОПе…


В операционной:
— Доктор, кажется, мы его потеряли…
— Ой, что ж теперь будет-то?!
— Ничего, ничего… Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом… Да и сердце его вот у меня тут осталось.


— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели…


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .


В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.


Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…


Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.


Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж»…

Паранормальных :[|||||]:

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.


Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…


Султан Омана провел серию перестрелок в правительстве


Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).


Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса.


Настоящий мужчина — тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.


Математическое доказательство, что деньги — это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660


Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.


— А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Паранормальных :[|||||]:

Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.


Если слово «позвольте» заменить на «какого», мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.


— Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
— А она не спалит?
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.


Есть женщины, которые будто созданы для постели — они могут спать сутками.


Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю»…


У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!


А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило….


В общественном туалете. Голоса из одной кабинки в другую:
— Простите, у Вас не найдётся куска бумаги?
— Бумаги нет… Могу предложить карандаш…

Паранормальных :[|||||]:

Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Петров – 250 грамм за 1 сек.


Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться…


Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь… Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.


Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить кто будет зайкой?


Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов без привлечения материальных средств.


Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый такой… Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тётя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! а возмужал-то как!
— А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу…
— Ээээ… ты для Катьки чтоль?
— Для неё!
— Ну как бы тебе сказать… замужем она, вобщем, Вань…
— ………………………………А%yеть…… Дайте две!!

Паранормальных :[|||||]:

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально…


— Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
— Нихера..
— Тож полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает..


— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, … меньше и смысла нет.


Человек способен на все, пока что-то не начинает делать.


В маршрутке едет мужик и грызет огромное такое яблоко. Сидящий напротив ребенок показывая на него пальцем, говорит маме:
— Мама, мама! Гляди, какое у этого дяденьки… яблище!!


На фирме день рождения начальника. Все сотруднике уже запарились придумывать текст на поздравительную открытку. И вот в офис вваливается сисадмин. Все на него:
— Слушай, вот что ты о нашем начальнике сказать можешь?
Сисадмин не задумываясь:
— Да что о нем говорить – тупой и самовлюблённый п*дор!
Раздаются бурные восторги и кто-то озвучивает:
— Блин, а ведь точно подметил! Значит так и пишем: обладающий редким умом, знающий себе цену и неравнодушный в своем отношении к подчинённым.

Паранормальных :[|||||]:

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.


Детский Викиликс:
«Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.


— Мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.


Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: 
— Милый, а что означают три полоски?


Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке  позволяет детям заговорить на пол года раньше.


Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: 
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар…  Хрип:
— Уууу, б.я, да не в этом…


Стиль причёски днём определяет поза рыла на подушке ночью!

Паранормальных :[|||||]:

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.


На передаче «Поле чудес» игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово «жопа».


Упавший в воду шоколадный батончик Пикник вызвал панику в бассейне.


Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.


Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.


Обьявление:
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате — стопроцентная гарантия.

Взросление — это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.


Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
«Я не ем после шести». Муж дописал: «УТРА!!!».


Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.

Паранормальных :[|||||]:

— Собери 20 крышечек от «Хеннеси» и езжай на Кипр… ну, или куда ты там собирался…


Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение «лысый, как коленка» далеко от истины…


Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.


Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка…


23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива…


меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья (2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт на 1 качественный МИНЕТ.


После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.


Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом…

Паранормальных :[|||||]:

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???


У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек


Яиxница по холостяцки:
Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник


Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.


Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.


Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.


Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.


— Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно…


Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у неё рога?

Паранормальных :[|||||]:

В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?


В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак.  Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: 
скыр-скыр, скыр-скыр… И вдруг говорит:
— Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр…


Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…


Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?


— Дорогая, ну и какая реакция была у твоих родителей, когда ты рассказала им о нашем решении пожениться?
— Да очень неясная ситуация.
— Это как?
— Папа все время молчит, а мама ждет, когда он наконец-то выскажется, чтобы тут же очень решительно возразить ему!


Жена:
— Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
— Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Паранормальных :[|||||]:

«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.


Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…


Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом..


Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.


Антонимом слова «синоним» является слово «антоним».


Две подруги:
— Я попыталась сама настроить телевизор.
— Получилось?
— Ну, как тебе сказать… Кажется, я настроила его против себя!


У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»


Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди — вот это были лошади.


-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!


Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению — просто мошенничество.


Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

Паранормальных :[|||||]:

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.


Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж…пу больных зубов!


В полнолуние, взять заряженый пистолет, спустить предохранитель, прислонить его к виску и нажать на курок является крайне дурной приметой.


— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Hу и как?
— Да вот… Hикак с ручника сняться не могу…


ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.


В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.

Паранормальных :[|||||]:

-Око за око, зуб за зуб!-  сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..


Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.


— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?!


Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет…


— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, сразу в психушку.


Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


Интересно наблюдать, как правила магазина меняют людей, ко мне сегодня обратился один консультант фразой:
— «Здравствуйте, чувак, Вам помочь?».

Паранормальных :[|||||]:

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что «Поиск сети» это логотип их оператора.


В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.


Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства».
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е*ическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.


— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!


— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн,
трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
— Почему?
— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.


-Дайте мне пожалуйста два бургера разорви е..ло и диетическую колу.


Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».

Паранормальных :[|||||]:

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.


В Харькове был страшный ураган — ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил…


Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги:
«Кто я?» и
«Что это было?»


Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!


— Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?


— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 марта — День мести за дезодорант.


— В нашем парке есть такой аттракцион, после которого меня два дня тошнило.
— Ларек с шаурмой, что ли?


— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один, ящик, водки!
— Какой ты ранимый.

Паранормальных :[|||||]:

Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!


У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я — местный хирург.


1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.


— 1 марта выйду и буду орать: менты — козлы!!!
— Не советую — ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся…


Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.


Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.


Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа.


Девушка говорит своей подруге:
— Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
— Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!


Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Паранормальных :[|||||]:

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.


Медведев: «Я считаю, что руководители регионов максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки».
Так вроде ушли от этой практики в 1861 году…


Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.


За весь отпуск получила из дома только 1 смску: «Где у тебя штопор?»


Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать…


Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед кем.(главное актуальность, согласитесь)


Биржевые хроники: Мейл ру покупает «Почту России»…

Оказывается, «Почта России» проклинает свои деньги: всего за неделю от водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в психдиспансер.


— Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
— Сорок тысяч.
— За эту х**винку с лапками?!


Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.


Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.

Паранормальных :[|||||]:

Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.


— Представляете доктор, я целыми днями мужу говорю что-нибудь, а он даже слова в ответ не скажет. Боюсь у него очень серьёзное психическое заболевание.
— Да нет милочка, это совсем не заболевание. Это талантище!


— Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…


Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее получается чем ножовкой.


На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.


Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.


Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!


— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?


Больной ел плохо, но много…


Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.


Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

Паранормальных :[|||||]:

Мент обращается к потерпевшему:
— Вы можете описать преступника?
— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
— Мужчина или женщина?


Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.


— Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает
«сильно ударить», а означает «переспать с женщиной».
— !?!?!?… Боюсь уже спрашивать что сейчас означает «#бнуть»!


Скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК.


Разговор двух незамужних:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?


Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому что глаза находятся впереди ушей.


После того, как сестра начала водить машину, я понял, что «Б%Я! » произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ! «


Я уже две минуты открываю ссылку «Интернет в России будет быстрее,чем в США»…


Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.


Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.


Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

Паранормальных :[|||||]:

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!!


Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.


Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением…


— А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету…


Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше, нечего смотреть.


Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.


Объявление:
«Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу».


В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России — искренняя ненависть


В магазине.
— Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?


Немного про ДСВ (цитата с лурка):

Анонимус-историк желает пояснить, что св. Валентин был, как бы это сказать… короче, сутенёром. В мученики попал поскольку был жестоко казнён и был христианином. Цимес в том, что казнили его не за приверженность христианству, а за то, что водил продажных девок легионерам, чего римские военные и власти не очень одобряли. Легионеров за такое пороли или отправляли чистить сортиры зубной щёткой, а сутенеров казнили. Форм смертной казни в Риме было не очень уж много и так уж получилось, что коллеги Валентина карались также, как некоторые из первых христиан. О степени же религиозности и «святости» Валентина достаточно говорит сама его «профессия». Так-то! 

По другой версии св. Валентин расписывал влюбленных во время войны, когда ымператор запретил людям жениться, дабы юноши шли в легионеры. При этом сам Валентин был, ЧСХ, лютым педобиром.

По другой версии св. Валентин расписывал гомосексуалов, которые были легионерами.

Абсентис же небезосновательно полагает, что римский сутенёр Валентин, как и многие другие святые, попросту не существовал.

На самом деле со святым Валентином ситуация примерно такая же, как с королём Артуром и д’Артаньяном — в истории, скорее всего, существовали сразу несколько реальных прототипов, никак не связанных друг с другом, биографии которых частично соединили, в результате получив колоритного легендарного персонажа. 

Праздник же ДСВ пришел на смену римскому языческому празднику Луперкалии, где все е#лись без разбору.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+