Архивы: Анекдоты - Page 66

Паранормальных :[|||||]:

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.

 

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

 

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька»?

 

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.

 

Все нормальные президенты борются ПРОТИВ коррупции.
И только Медведев борется С коррупцией.

 

Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Паранормальных :[|||||]:

Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.

 

Москва 2055: через облако вертолетов продирается большой черный вертолет с сиреной и мигалкой.

 

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

 

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.

 

Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске.

 

В магазине:
— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— О*уенно! Даже подходить боюсь!!!

 

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

 

В 1861 году в России было отменено крепостное право… Так было отменено последнее право русского народа.

 

Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Паранормальных :[|||||]:

Доброе утро начинается с обеда.

 

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот…

 

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

 

Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами «Против всех двоих».

 

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.

 

– Алло, милый, заберешь меня?
– Нет
– Почему?
– Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

 

ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011 Реальный расход – 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Паранормальных :[|||||]:

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

 

– У твоей жены грудь большaя?
– Семенович отдыхaет! А у твоей?
– Семенович пaшет в три смены без прaздников и выходных…

 

У всего есть свои плюсы
Вот у меня дaчa сгорелa… Зa городом…
Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

 

– Плохо без девчонок…
– Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…

 

Американец в самолете русской авиакомпании. К нему подходит стюардесса:
– Не желаете ли отобедать, сэр?
– А каков выбор?
– Да или нет.
Повесил объявление на сайте знакомства: “Ищу девушку своей мечты!”, вы знаете, откликнулось с полсотни парней, и все, как сговорившись, написали: “Возьми мою!”

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

 

Русский национальный менталитет. «Блин, вообще ничего не видно!» — сказал водитель и прибавил газу.

 

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному…

 

— Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
— Вызывaли, вызывaли!
— Где пaцaн?
— В вaнной.
— Что делaть?
— Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!

 

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: «500 кг. 5 человек». На второй, блестящей: «500 кг. 4 персоны».

 

— Девочкa! А ты не боишься тaк поздно однa возврaщaться домой?
— Ещё кaк боюсь! Вдруг кто-нибудь остaновит, a я сегодня без пaспортa, и дaже без рaзрешения нa оружие!

Паранормальных :[|||||]:

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

 

Народ! Вы не поняли! Прохоров и Охлобыстин не соперники, это ж новый тандем! А через 6 лет они поменяются местами: Охлобыстин поедет с моделями на йо-мобиле в Куршавель, а Прохоров зато снимется в сериале, в роли главврача, и отслужит молебен!

 

– Почему люди так любят смотреть футбол?
– Потому что футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

 

Объявление:
Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

 

– Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
– Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

 

В трамвае:
– Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
– Как это обе?!!
– Как это обе?!!!!!

Паранормальных :[|||||]:

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

 

Только на наших славянских просторах на вопрос по телефону: “Что делаешь?”, можно услышать в ответ: “Да так ничего, работаю”.

 

Объявление.
Ищу любую должность офисного работника, в случае фронтальной проверки, могу съесть 12 листов документации.

 

Человеческий мозг – это орган нашего организма, который в результате своей деятельности опровергает сам факт своего существования.

 

Самое любимое в уборке собственной квартиры, это беготня с включенным пылесосом за своей собакой или котом!

 

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

 

Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно. И действительно, когда начнётся революция — на всех не хватит.

Паранормальных :[|||||]:

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку — заперто.
— «Нууу так быстро я не сдамся!»
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
— Да занято, бл% вашу мать!
— О, пардон.
Пауза… и кряхтящий голос: — Сильвупле, бл%дь…

 

Разговор на въезде в Москву:
— Что везёте?
— Сахар.
— Куда?
— В Кремль.
— А может это взрывчатка?
— Нет. Правда сахар.
— А вы точно в Кремль?
— Точно.
— Подождите. Дадим вам взрывчатку.

 

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень — green green green green green.

 

— Доктор, меня родинка беспокоит.
— И где же Ваша родинка?
— В заднице, доктор.
— А каким образом она Вас беспокоит?
— Да на моей родинке экономический кризис…

 

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.

Паранормальных :[|||||]:

Русское джакузи — за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.

 

Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции
решат завтра…

 

— Как ты думаешь,моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Жрёт много…судя по яйцам…

 

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 

Со склада вчера было украдено 100 килограмм чёрной икры,преступники задержаны,завтра будет опознание треснувших рож.

 

В аптеке:
-Поймите же,чтобы я продал вам стрихнин,необходим рецепт,а не фотография вашей тещи.

 

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

Паранормальных :[|||||]:

— С кем состоите в браке?
— С женщиной.
— Не шутите, это же понятно.
— Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

 

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Да!
— Куда занести?

 

В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!

 

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

 

Прожив пять лет в этом доме, мне кажется, что мой сосед, даже обои приклеивает при помощи перфоратора.

 

Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петькy-дypачка,
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнyвшись в маленький

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

-Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают

 

Комментарий с маркета к 56 дюймовому телевизору:
Достоинства:
Хороший телек. Удобно смотреть футбол. Выдает отличный звук в помещении 3х2 метра.
Недостатки:
Нет креплений на стену. Чтобы повесить в туалете пришлось проявить смекалку.

 

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что рыбачит???
-По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

 

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
— Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
— А вы с кaкой плaнеты?

 

Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня.
Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

 

Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отп***ить палкой.

Паранормальных :[|||||]:

В продмаге.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

 

Все-тaки очень много зaвисит от окружaющей обстaновки.
Вот нaпример, если нa всю библиотеку зaорaть «Аaaaaaaa!!! «, то все только с удивлением нa вaс устaвятся.
А если тaкое же Вы проделaете в сaмолете то все к вaм присоединятся.

 

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

 

Кто сказал «Россия — это мы»?
Россия — это нас…

 

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

 

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
— Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника…

Паранормальных :[|||||]:

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

 

Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать двумя руками.»

 

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия…
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?

 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…

 

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.

 

Такое чувство, будто все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ.

Паранормальных :[|||||]:

Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»

 

Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».

 

Купил зеркалку — ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег — свадебный фотограф

 

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

 

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах…

 

Объявление в детском сaду: «Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!»

 

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган…

Паранормальных :[|||||]:

Hscm: Сейчас иду по коридору, чел базарит по телефону:
— Алло, ты где? В общем, я тебе на стол положил две ручки — одна не пишет, другую я сломал. Пользуйся.

 

Люди делятся на три категории:
1.Совы — встают поздно.
2.Жаворонки — ложатся рано.
3.Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

 

Экономика США падает – доллар стабилен.
Экономика ЕС падает – евро стабилен.
Экономика России стабильна – рубль падает!

 

Мужчины всегда всё открывают: новые технологии, бутылку, дверь перед женщиной и душу. Женщины же наоборот, привыкли все скрывать: развод от своих детей, любовника от мужа, свой вес от себя и возраст от окружающих.

 

«Именно труд обезьян сделал меня человеком».
Олигарх эпохи первобытного стада

 

Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: Я знаю, что среди вас есть активные люди =) Кому не жаль минуты свободного времени — кликните кнопочку на этом сайте, помогите Maksimiks’у выиграть конкурс =)

 

— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…

 

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью…

 

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство – ну тем вообще на всё наплевать…
Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

 

Волжский aвтозaвод нaчнет оснaщaть Lada aвтомaтической коробкой передaч в 2012 году. Тaким обрaзом, информaция о конце светa подтверждaется.

 

— Почему для охрaны денег вaшего бaнкa вы нaнимaете людей, мягко говоря, не сaмых умных?
— Их потом ловить легче.

 

Женa, приобретя обновку, крутится перед зеркaлом и донимaет мужa вопросaми:
— Ну, скaжи, ведь прaвдa, мне это тaк идет? Я дaже помолоделa! Дa? Нa сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрaчно):
— Сто рублей в чaс.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: сегодня позвонил человек, очень просил запрограммировать ему пластиковые панели. в ходе расспросов и предложения услуг по программированию сенсорных панелей — он отказывался и хотел работ именно по пластиковым. сошлись на том, что он наберет нас, когда ему понадобится кодинг именно сенсорных.
видимо кто-то в процессе распила на очень уж грамотной смете проехал.

 

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
 

— Какие качества в себе Вы считаете худшими?
— Излишняя прямота.
— А я всегда считал это плюcом
— Мне по*уй, как ты считаешь!

 

— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

 

Русская речь без мата превращается в доклад…

 

Если вам периодически звонят по домофону и спрашивают: “Ты дома?”, не раздражайтесь лишний раз, а спокойно ответьте “Да” и переспросите, где ваш собеседник.

 

Знаменитый «Черный квaдрaт» Малевича похищали из нашего музея шесть раз. К счастью у нас есть ответственный сторож. Дядя Вася каждый раз к утру успевает восстановить мировой шедевр.

 

Акция. Купи «Ладу-Калину» и второе ведро ты получишь бесплатно

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы ни происходило в России, это ведет к повышению цен. Чтобы ни происходило в мире, это также ведет к повышению цен в России.

 

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?
Москва, говорите, расширяется? 500 лет назад Московское княжество так же начинало…

 

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

 

Профессор биологии отлично расскажет, как устроена тайга, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.

 

На Багамах вскоре могут объявиться первые киргизы. Дело в том, что в Бишкеке издан полный атлас мира, в котором впервые обозначены некоторые мелкие страны, о существовании которых ранее умалчивалось.

 

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза — это педаль ГАЗа.

Паранормальных :[|||||]:

Американские астрономы сообщили о сенсационном открытии:в космосе был найден кристаллизованный спирт! В свою очередь, Росaвиaкосмос перешел на круглосуточный режим работы, а русские дети опять мечтают стать известными космонавтами!

 

Группа рыбаков-любителей откололась на льдине и была вынесена течением в открытый океан. МЧС уже через час сбросило пострадавшим теплую одежду, аппаратуру и провизию. Так быстро и дешево собрать полярную экспедицию еще не получалось ни у кого!

 

Революционный способ лечения клептомании клаустрофобией. Телефон для справок 02.

 

Катаясь на американских горках с преподавательницей русского языка, 6 “Б” класс смог узнать много новых исключений из правил.

 

Знаете, а ведь детская песенка: «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» возможно и совсем не о бременских музыкантах.

 

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?

Паранормальных :[|||||]:

Многоуважаемые дамы и господа, отдыхая на нашем курорте, обязательно посетите казино “Жемчужина”, расположенное прямо на берегу океана. Мы обещаем вам, что после насыщенной азартной игры, вы и ваши спутники выйдете прямо на нудистский пляж!

 

-Добрый день молодой человек. Итак, тема вашей диссертации?
-«Честность, достоинство, ответственность и благородство как патология характера современного человека».

 

Жена и муж:
-Милый, а ты мне подарок на 8 марта сделаешь?
-Конечно.
-А если мне не понравится твой подарок?
-Ну, милая, если не понравится, тогда вернешь его мне обратно. Я о таком наборе наживок для спиннинга всю жизнь мечтал.

 

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

 

— Деньги есть? Купи зaкусь к водке.
— 10 рублей только.
— Ну возьми чёрной икры.
— А что, её поштучно продaют?

 

В России истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую..

Паранормальных :[|||||]:

В российской версии детектора лжи есть терминал для оплаты кредитными картами, и слот для приема купюр

 

В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко

 

Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом — банкетом на 200 персон с выступлением Стаса Михайлова

 

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах

 

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо удалилась

 

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных силах решено создать специальное подразделение — Подводно-космические войска

Паранормальных :[|||||]:

Служебные собаки-ищейки находят взрывчатку и наркотики в самых укромных местах, однако по сравнению с любящей женой учуявшей соперницу или зарплату, они просто ничтожества…

 

В реaнимaцию привозят рaненого с ножом в спине.
Врaч спрaшивaет:
— Больно?
— Только когдa смеюсь, доктор.

 

— Люся, мы не можем больше встречaться, у меня появилaсь постояннaя женщинa, и это серьёзно.
— Мaмa с дaчи вернулaсь?

 

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится — то и два

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань

Паранормальных :[|||||]:

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

 

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

 

— Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
— Конечно.
— Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
— Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет… Мaшину себе купил недaвно, a что?

 

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
— Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: — Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь «Дa, дорогaя», я обижусь и уйду.

 

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

 

— Папа, почему собака виляет хвостом?
— Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой

Паранормальных :[|||||]:

Режиссер — дрaмaтургу: — Я вaшу пьесу прочитaл, но стaвить ее не буду. Я, знaете ли, противник мaтa в теaтре.
— Но тaм нету в тексте мaтa.
— В тексте нет. Мaт будет в зaле.

 

При аттестации на звание полицейского при проверке на «детекторе лжи» выяснилось, что «детектор» тоже берёт

 

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет..

 

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается

 

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью

 

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Паранормальных :[|||||]:

Если вы решили пригласить в гости девушку под предлогом «покормить рыбок», а в вашей квартире отродясь не было аквариума, откройте банку шпрот. Обычно, покрошив в банку немного хлеба, девушка догадывается, для чего её позвали…

 

Когда, наконец, на земле закончилась разрушительная третья мировая война, к одному чудом уцелевшему человеку, подползает обезьяна, трескает его по голове деревянной дубиной и произносит:
-Ну че? Гомо Сапиенс, начнем-с?!

 

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана:
Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?

 

— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь!

 

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 

-Ты сильная!-Я сильная! -Ты матёрая!-Я матёрая! -Ты даже не знаешь что такое сдаваться!-Я даже не знаю что такое матёрая!

Паранормальных :[|||||]:

-Привет, ты видела новый клип Леди Гаги?
-Нет, думаю, что книга лучше…
-Какая еще книга?!
-Любая книга лучше…

 

— Интересно, а печенье полезней, чем эти сосиски?
— Да сейчас даже покурить гораздо полезней, чем сосиски.

 

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!»

 

Да я знаю тебя как обгугленного!

 

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… наверное готовит…

Паранормальных :[|||||]:

xsi: зарегистрированные пользователи видят добавление комментариев и отображение новостей без предвариательного кеширования (период 3 часа). Собственно я вас не призываю регистрироваться, если вы не пишете и не читаете эти самые комментарии.

 

Когда Петр I строил Петербург, то приказал каждому каменщику кладку класть на совесть. С того времени так на Руси и повелось у всех каменщиков – класть на совесть…

 

Каждая женщина интересна для другой по двум причинам:
Первая – почему у нее растет грудь?
Вторая – как она смогла так удачно выйти замуж?

 

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, — смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно…

 

Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых — после того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге…

 

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и 3,14дарасы.

 

xsi: Нашел альбомчик, вот описание: Если Вы въедите в «Dead Decade», он засядет в Вашем плеере на всю осень. Все песни здесь объединены общей концепцией, настроение на альбоме носит мрачный и местами почти безысходный характер. Скачал. Жизнерадостная попсятина, вроде The Offspring. Наверно автор рецензии доселе ничего тяжелее Бабкиной не слушал.

Паранормальных :[|||||]:

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите..

 

Братья украинцы — остерегайтесь подделок! Жевательная резинка — символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это — не сало!!!

 

Из-за халатности сотрудников музея, известная картина Малевича «Черный квадрат» месяц провисела вверх ногами.

 

Сестрица Алёнушка – первая девушка, которая доказала, что все мужики – козлы, им достаточно только напиться.

 

Реклама хрена: хрен с растительным маслом, хрен с лимоном, хрен с орехами, хрен с клюквой. Внизу крупным шрифтом: «Какого хрена Вам еще надо?»

Паранормальных :[|||||]:

— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

 

Женская анкета на сайте знакомств:
«В сексе я люблю: страть!»
Ниже ремарка модератора:
«Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!..»

 

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

 

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
— Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

 

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти…

 

— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так много?!
— Там буфет дорогой.

Паранормальных :[|||||]:

Выходит утром Собянин на балкон — любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

 

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, «ложится тяжким бременем» на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо…

 

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают – кабан, хотя правильный ответ — медведь.

 

В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева/

 

— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия…

 

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и SorbexМеждународное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с «Ай-Яй-Яй» до «Ой-Ёй-Ёй».

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+