Архивы: Анекдоты - Page 66

Паранормальных :[|||||]:

А Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не касаясь руками, повернуться на 360 градусов?


Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.


Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.


Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка — бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.


После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!


Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.


2 парня выбирают пиво… Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе:
Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу.

Паранормальных :[|||||]:

— Меньше смотрите телевизор. Он — ЗЛО.
— Не согласен. Говно не может быть злом.


— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.


Муж ругается с женой:
— Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.


Урок. Учитель на доске пишет голубым мелом…
голос из класса: голубым не видно…
учитель: голубые могут пересесть


Жена:
— Лучше меня бы ты не нашел бы!
Муж:
— Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы…


-М-да…. Алкоголизм непобедим.
-А почему?
-А зачем?


Дешево продам хорошую шубу: крашеный, стриженый и очень униженный енот. тел 7365…


В свет вышла книга одного очень известного профсоюзного психолога – «Анальный секс, как надежный способ увеличения производительности труда»!

Паранормальных :[|||||]:

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним — «нанотехнологии».


Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! »


На интернет-форуме:
— А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
— Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.


Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.


Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.


Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».

Паранормальных :[|||||]:

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.


Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.


Объявление на автобусной остановке.
«Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».


— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!


Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: «Алё? Нет. Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу,она вам перезвонит.» Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям — «Не туда попали».


Русский вклад в японскую кухню: «народные» суши и роллы «футыбяка», «нанубука» и «хавайсука»!


Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

Паранормальных :[|||||]:

Девушка — парню:
— Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
— Вдруг?!


В баре: — Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. 
Бармен: -Сколько молей?


— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно…»


Шумный успех фильму «Ирония судьбы, продолжение» обеспечил рекламный ролик, который крутили
31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.


Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть? «


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Паранормальных :[|||||]:

— Почему давно не видно Бен Ладена?
— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.


Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.


В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые дурацкие научные исследования проводят британские ученые.


Общее у Путина и Медведева в том, что они не любят анекдотов про себя. Разница в том, что Путин любит анекдоты про Медведева, а Медведев про Путина.


Япония: говорящие золотые рыбки — это реальность.


Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка…
— Вот б%%%ь! . . — подумал Колобок…


«Мои соседи слушают офигенную музыку, и мне все равно, хотят они этого или нет».

Паранормальных :[|||||]:

В театре после антракта:
— Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
— Да.
— Пойдём, милая, это наш ряд.


-Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичём по голове?
-Я больше не буду!
-Так ему больше и не надо!!!


Научный факт:
“Среднестатистическая женщина может поддерживать весьма оживлённую беседу с автоответчиком на протяжении получаса”


Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель


В газете опечатка в рекламе: «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки».
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела… До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком.
Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.


Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!

Паранормальных :[|||||]:

xxx: «В рот мне ноги» — это способ, которым кошка меня будит по утрам


Из обсуждения ничьи России с Катаром:
xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!


Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
-Отпусти меня, старче… . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают…


— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.


xxx: в ибне сдам экзамены и на каникулах! пока работу не найду )
yyy: студенческий месяц ибень приходит вместе с сессией…


музофоб: Сижу, жую сушки, перед собой их насыпал побольше, в тумбочке ещё есть…
музофоб: И как-то иначе осмысливается термин «источник бесперебойного питания».

Паранормальных :[|||||]:

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!


Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: «за$бись! мне теперь стоя срать!?»


Врач пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.


У фирмы «муж на час» появились новые филиалы: » Жена на полчаса», Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг»


— Слушай, что в эту субботу делаешь?
— Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
— Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.


— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!


-Ну,и какие планы? -Да, думаю в запой уйти! -Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Паранормальных :[|||||]:

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.


Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством». От руки приписано: «Как арабы».


Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?


Плох тот президент, который не мечтает стать премьер-министром!


Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете. Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов.


Походка — в папу,
Носик — в маму,
А сама — в г*вно.


Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Паранормальных :[|||||]:

В Государственную думу внесён проект федерального закона «Не укради».
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон «Укради, но откати».


В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами…


Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.


Алкоголь вредный, но сука весёлый !!!


Свежая новость: зеленые объединяются с голубыми против коричневой угрозы.


В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз»юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис…


Соседи пpодали перфоратор и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке…

Паранормальных :[|||||]:

Врач — пациенту:
— Значит так, что я вам назначу: вот это — от переутомления, вот это — от нервных срывов, а вот это — от депрессии.
— Скажите, доктор, а у вас, кроме водки, ещё что-нибудь есть?
— Есть, конечно. Но она лучше всего помогает, поверьте мне!


— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.


– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


— Объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.


в магазине подарков:
— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
— Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.


«Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола».

Паранормальных :[|||||]:

— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…


— Что в отпуске собираешься делать?
— Тра#ать все, что шевелится. А ты? 
— Постараюсь не шевелиться…


Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение,  что президентов России подбирали производители матрёшек.


— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!


Смех и грех — это измена мужу с клоуном.


Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч. Учитель физкультуры: 
-Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

Паранормальных :[|||||]:

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.


— Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!


В парке:
— А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?!
— Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!


Я очень вежливый человек…. и даже когда посылаю человека на#уй, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался


Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.
И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже было что пообещать простому американскому народу…


— У вас есть однотонные пальто?
— К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

Паранормальных :[|||||]:

Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у народа?


Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу


Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.


Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…


1-й закон сохранения интересов: скорость распила пропорциональна сумме отката.


Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Паранормальных :[|||||]:

По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только Гидрометцентр.


Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.


Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.


— Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года… Коленьке 8 лет. Коленька — это ваш сын?
— Нет, это мой муж-уголовник


Купил сынишке набор «Юный пожарный». Открыл дома упаковку, а там — коробка спичек и складное ведро.


Порядочное правительство познакомится с народом-девственницей.


Функция «СМЕНА РЕЖИМА», в мобильном телефоне, признана экстремистской.

Паранормальных :[|||||]:

«Обои надо клеить без пузырей» — статья 1-я конституции Молдавии…


Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.


Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.


Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию.
Стучать в Твиттер.


Хорошо, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю пингвинов-террористов!…


Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.


Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра.

Паранормальных :[|||||]:

Запад может простить Каддафи то, что он — диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр — это уже беспредел.


Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.


Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.


Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.


Жена ругается с мужем:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги еб… !


Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Паранормальных :[|||||]:

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в
песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.


Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.


При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и по@ер ему безымянные пальцы всех рук и ног.


После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.


— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

Паранормальных :[|||||]:

Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.


DDOS-атака на автобус — куча народу с пятисотками.


Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?
— Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка.
— А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?


Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.


Армянские эмо отращивают чёлку на груди.


Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу.
Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся….


Украинские вегетарианцы… доказали что сало — это растение.


Когда есть работа — это хорошо.
Когда не работаешь — тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.

Паранормальных :[|||||]:

— Слушай, а как ты относишься к глупым девчачьим фильмам про любовь? Они тебе нравятся?
— В принципе да! Вот только не могу понять, почему то все на немецком


Как отличить системного администратора?
Прежде всего, жопа у него имеет форму стула.
К тому же он постоянно скрывает от старого ноутбука то, что давно купил новый.


— В чем главное отличие между женской и мужской логикой?
— Мужская логика – правильнее, зато женская – интереснее.


Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.


Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…


Ничто так не раздражает девушку, как всё!

Паранормальных :[|||||]:

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…


В зависимости от того, что именно жрёт человек, он будет или сытым, или пьяным…


— Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных
отношениях со всей Москвой.
— Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.


Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст…


Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.


— А почему в гей-парадах не участвуют наши футболисты, политики, и
т. д.?
— Да потому, что они 3.14дарасы! Таких в гей-сообщества не принимают!


Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

Паранормальных :[|||||]:

Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Кусай её!


Ответственность — как шоколадка. Её лучше разделить на всех.


Только что досмотрел «Титаник» и начал смотреть «Начало». «Начало» начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.


Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.


«Игра стоит свеч!» — Решила бабка Матрёна и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского «Спартака» в Лиге Европы.


Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.

Паранормальных :[|||||]:

— Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит…
— А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
— Я её мужу не нравлюсь!


— Ладно, давай следующее.
— Лекарство ото всех болезней, семь букв?
— Веревка.
— Хм… вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.


Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: «Рота подъём!», ответить:
— Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе….


Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…


В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня дал взятку пожарникам в виде ящика паленой водки. Прошу указать перечень чиновников, которым я должен заплатить 100-кратный штраф в виде 100 ящиков паленой водки.


Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ — ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!


Главный принцип управления — люди имеют право на ошибки, если они – крупные руководители.


Теперь мы знаем, как по-японски будет «п….ц»… Красиво будет — «фукусима».


Ситуация на японской АЭС стабилизировалась! Каждое утро взрывается не более одного реактора!


У самокритичных женщин бывают самокритические дни…


КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

Паранормальных :[|||||]:

111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно — как правило, из желудя вырастает дуб.


x: у тя машинка есть?)
y: есть))
x: даш мне вечером?
y: дам=)а про машинку зачем спрашивал?=)))


xxx: Японцы делают самых умных роботов в мире, и где эти роботы? Почему они не тушат реактор?
yyy: Японские роботы действительно умные — они свалили оттуда первые.


она: Я Тебя люблю. :*
он: И я Тебя?
она: Да дорогой. И ты меня.


Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.


Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности…


— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Паранормальных :[|||||]:

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.


2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать аккумуляторы.


— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо
заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку
останавливают.


Народные имельцы…


— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!


Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки счерной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»


Нее, мы ни на что не намекаем, но если кто-нибудь еще порвёт российский флаг…


Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.

Паранормальных :[|||||]:

— Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
— Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели…»Большой сальник» пишется
с одной буковкой «с», а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
— Да это Петров меня отвлек!
— Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы «р»
в слове «сальник», как написано у тебя, вообще не должно быть!
— Да это Иванова меня отвлекла…


Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура… (xsi: они что, топят клавиатурами О_о)


За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.


— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым…


Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.


— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.


Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет
более точен в предсказаниях.

Паранормальных :[|||||]:

Четко, громко и заранее кричит в постели жена водителя маршрутки.


Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
— А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями… да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
— Зато без пробега по РФ!


Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
— Доктор, а я не умру?
— Да нет, что вы, нас за это ругают.


Один мужик другому:
— Блин, ты уже лет десять как женат — и ни разу не изменил жене! Почему?!
— Ну. Причина в двух вещах.
— Наверное, любовь и преданность?!
— Не-е-е… Лень и порносайты.


Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…


Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в
действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит годовой бюджет Анголы!

Паранормальных :[|||||]:

Наши ветви власти ведут себя как сучья.


Третий день не хочется работать. К чему бы это?


Среда пришла — неделя прошла!


Документальный фильм, созданный по заказу российского МВД, о его борьбе с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля — после того, как эту картину перевели из разряда «документальных» в «художественные».


Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.


— Кстати, ты в чем сейчас?
— В автобусе.
— Круто… я нежно снимаю с тебя автобус…


— А правду говорят, что у вас тольяттинцев руки из жопы растут?
— Вранье, у настоящих тольяттинцев жопа растет из рук.

(в принципе в последнем анекдоте слово «тольяттинцев» можно заменить на любое другое, обозначающее сотрудников, работающих в известной вам организации. вспомнился отдел ОТК с прошлой работы почему-то сразу)

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+