Архивы: Анекдоты - Page 66

Паранормальных :[|||||]:

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

 

— Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена — это бывшая первая, а пятая — это бывшая вторая.
— Я уже догадываюсь, что ваша шестая — это бывшая третья.
— Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая — это бывшая первая и четвертая…

 

Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!»

 

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…..

 

Коктейль «Спящий засранец» : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного…

 

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз

 

— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу
— Проходи…

Паранормальных :[|||||]:

— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!

 

— Странно: в Питере в наружной рекламе Ломоносова, Шостаковича, Ахматову и прочих использовали, а Брюса Виллиса забыли! А он тоже классный чувак!
— Ну, во-первых, у Виллиса эксклюзивный контракт с каким-то банком, а во-вторых, он живой пока, можно и по роже ненароком схлопотать…

 

Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долб##б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долб##б.

 

— Привет, как дела?
— Ты заебала уже своими еб**утыми вопросами!
— Какими?
— «Привет, как дела?»
— Нормально.

 

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень…

 

Мавроди, помнится, тоже называл «МММ» инновационным проектом…

Паранормальных :[|||||]:

— мне нравятся накачанные мужчины… у тебя кубики есть?
— да =)
— сколько? )
— один =(

 

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал»

 

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

 

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

 

«То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец».

 

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели…

Паранормальных :[|||||]:

— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице…
— Могу предложить «Занос 1м»…

 

— Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
— А-а… пи##рские разборки…

 

Объявление в подъездею. «Сверлю бетон»
И ниже телефон…
Снизу приписка маркером «Сука, наконец-то я тебя нашёл!»

 

Этот е##чий момент,когда у вас открыто 274588932303 вкладок,и вы не можете найти ту, в которой играет музыка.

 

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».

 

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
— Вам что-то подсказать?
— А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

 

Поломка президентского айфона была объявлена днем траура в Российской
Федерации.

 

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Паранормальных :[|||||]:

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

 

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

 

Дед Семён стоптал брови, добираясь от деда Порфирия домой.

 

Камасутра у червячков называется макрамэ.

 

По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки

 

Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка. Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан — да — у… Те — о — рия поля. Расталкивает спящего: Вставай, агроном! — Приехали.»

 

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ».
©Салтыков-Щедрин

Паранормальных :[|||||]:

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

 

«Будут ли заасфальтированы начатые и остальные улицы и дворы после отъезда Путина из Пскова? «-
хотели спросить у премьера все, но никто не рискнул своим здоровьем, социальным положением, будущем в целом…

 

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов
«Только при наличии страхового полиса».

 

Никита Михалков приступил к съемкам драмы «Лишенный мигалки»

 

Я в восторге от позиции нашего минобразования: если честно, я сам терпеть не могу всех этих шибко грамотных…

 

Запись, сделанная в школьном дневнике Дарьи Донцовой: Доклад по биологии подготовила. Я уже третью неделю читаю. Все еще надеюсь, что убийца не зебра.

 

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь…

Паранормальных :[|||||]:

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

 

В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «пиз#eц!».

 

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

 

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

 

До сих пор на Украине продолжается забастовка врачей. Однако уже сейчас наблюдаются первые существенные результаты: смертность в стране резко сократилась на 20 процентов.

 

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин — п***ц я зверею.

 

Надпись на двери туалета внутри: «Не сиди просто так, ДУМАЙ ЧТО НИБУДЬ!»

Паранормальных :[|||||]:

— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

 

— Зачем женщины оголяют пупок?
— Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

 

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

 

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

 

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу «не доставайся же ты никому!».

 

На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться.

 

Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.

Паранормальных :[|||||]:

Представляем новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

 

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле…

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

 

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…

 

Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых!

 

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Паранормальных :[|||||]:

— Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом…

 

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

 

Автомобилист — страховому агенту:
— Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают!!!
— Конечно — ездите, как пи*арас…

 

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков…

 

Мужик в аптеке:
— Мне полтаблетки «Виагpы».
— Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
— Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться…

Паранормальных :[|||||]:

xxx: А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:»И чо?»
xxx: я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе» )
yyy: И чо?

 

И всё-таки американцы счастливый народ. Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются…

 

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

 

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

 

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…

 

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Паранормальных :[|||||]:

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
— Красава. . Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…

 

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

 

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: «Кто виноват?» и «Что делать?» добавится — «Где мы?»

 

наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…

 

«Металл» я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два — вниз.

 

— Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
— Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни…

 

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
— Пап, а где козёл???

Паранормальных :[|||||]:

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

 

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!

 

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

 

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

 

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

 

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: – Говно? … . На экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп, шлёп, шлёп…

Паранормальных :[|||||]:

— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

 

– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?

 

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

 

На вопрос экспериментальной анкеты: «Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?»
Один из родителей ответил: «Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!»

 

Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает…
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

 

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Паранормальных :[|||||]:

В Сочи такие страшные водные горки, что первым из трубы вылетает говно.

 

Приходит к отцу Вовочка и говорит:
— Па, я там, в школе, опять стекло разбил…
— Блин, у вас там что, оранжерея какая-то?!

 

На улице возле игрового автомата стоит мужик и приговаривая: «Бл*, ну лохотрон… Самый настоящий лохотрон»,- методично бросает в него деньги

 

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

 

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

 

Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

 

«В 1969 году я завязал с женщинами и выпивкой. Это были худшие 20 минут моей жизни». Джордж Бест

 

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса…

Паранормальных :[|||||]:

Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

 

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

 

Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.

 

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

 

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

 

Лучшее средство борьбы с коррупцией — это честный и неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.

 

Сегодня президент Медведев, уволив еще с десяток генералов МВД и доведя совокупность уволенных до 1000, попал-таки в «Книгу рекордов Гиннесса»…

Паранормальных :[|||||]:

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

 

— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!

 

— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.

 

– У какого животного четыре ноги и одна рука?
– У довольного питбультерьера.

 

Из-за меня вчера подрались два парня…Один кричал: «Забери ее себе!», другой: «Нахрен она мне нужна!»

 

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (с) BMW

 

— Что делать, если компьютер перестал работать?
— Если вы юзер — делать ноги. Если ремонтник — делать деньги. А если программист — делать вид, что так и было задумано.

Паранормальных :[|||||]:

Самые длинные и бесполезные титры — в начале порнофильмов.

 

Хорошая жена носит мужу в постель не кофе, а рассол.

 

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.

 

«На вкус и цвет товарищей нет», хотя на горькое без цвета есть полно товарищей.

 

Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем.

 

Солдат! Помни: когда ты спишь — противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!

 

Прапорщик объясняет новобранцам: «Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю

Паранормальных :[|||||]:

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!».
Портвейн сразу так: «Дура ты, и парень твой мудак».
Ну а водка: «Пох@й, пляшем!!!».

 

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе….

 

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

 

Плохая новость: Как и 70 лет назад, в России свирепствуют полицаи. Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают — у них только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае. Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.

 

Объявление:
«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента».

 

— Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном — будет тринадцатого века.

Паранормальных :[|||||]:

Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
— Ну вот блин, такую жопу испортила!

 

— Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

 

Ввожу в гугл «как вынести» он продолжает «мозг девушке». Я даже забыл, что найти-то хотел.

 

Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

 

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

 

Любовницу в телефоне надо записывать под именем «Номер не определён».

 

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Паранормальных :[|||||]:

В истории российского шоу-бизнеса я бы выделил два исторических момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели б#я!

 

Учебник по новейшей истории. Дисклеймер:
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

 

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!…

 

Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов».
Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

 

С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.

 

Одесский дворик, у подъезда висит список жильцов. В списке очень резко выделяется одна фамилия АКАШКИН. И перед первой буквой четко просматриваются следы трудной, многолетней и очень мучительной борьбы.

Паранормальных :[|||||]:

— Я была страшней намного триста грамм тому назад…

 

Косметика «Маленькая фея» — первый шаг к альтернативной службе!

 

Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.

 

Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.

 

Его наглость не знала предела и других элементарных функций

 

Девушки, помните! Новое — это хорошо побритое старое!

 

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Паранормальных :[|||||]:

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться!»

 

Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена.

 

В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

 

Ой, сейчас так смеялись в столовке. Две уборщицы трут пол швабрами, а по телеку над ними — хоккей.
Xbox kinect 2.0 в действии.

 

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

 

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

 

Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

 

В фильме «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона.Собака Баскервилей » обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма , доктор Ватсон и его спутник , Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова — ехали в телеге к родовому замку ….. без мигалки.

Паранормальных :[|||||]:

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия»

 

— А ведь обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.

 

Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

 

— Вот решил прокачаться… Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны!
— Бег…

 

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

 

Опытный взломщик приглашает подельников на день открытых дверей.

Паранормальных :[|||||]:

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.


Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь…


Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов… Земля становится плоской?


— Официант! Официант, можно мне кофе?
— А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нет


— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?


— Женатые мужчины живут дольше!
— Это только кажется, что они живут.


В 2012 году передачи «Битва экстрасенсов» и «Битва фокусников» уйдут в отпуск. Они уступят место Битве президентов!

Паранормальных :[|||||]:

Новость:
— Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
— Какая проблема, будут курить жуков!


-Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист?
-Конечно.
-А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-Да.
-Тогда скажи мне, пожалуйста, на№ер мы отца деpжим?


Шел на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя льет


— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


— Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
— О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

Паранормальных :[|||||]:

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.


— Моя жена за pулем — как молния!
— Что, так быстpо ездит?
— Hет, попадает в деpевья.


Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу «легкую облачность»…


Россия — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…


— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби…


К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

Паранормальных :[|||||]:

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.


Россия. 20-й век — век освоения Космоса; 21-й век — век освоения Бюджета.


Девушки долго провожали его равнодушными взглядами…


Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.


У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.


Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю — значит под кроватью еще один, заглядываю — там еще два!

Паранормальных :[|||||]:

killerom: — Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии? Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их месторождениями в месте под названием «Россия».


— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.


Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.


Врач — пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!


Официант:
— А это наш фирменный салат, очень популярный!
— А на вкус что-то не очень…
— У него другое достоинство — он лицо не пачкает!


Поп-музыка — дело ненадежное. Сегодня ты полный бездарь, завтра — кумир миллионов…

Паранормальных :[|||||]:

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.


Реклама унитазов в метро: «Санфаянс: толчок для новых идей и решений».


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу


Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.


Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!


Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный…


— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+