Архивы: Анекдоты - Page 65

Паранормальных :[|||||]:

В продмаге.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

 

Все-тaки очень много зaвисит от окружaющей обстaновки.
Вот нaпример, если нa всю библиотеку зaорaть «Аaaaaaaa!!! «, то все только с удивлением нa вaс устaвятся.
А если тaкое же Вы проделaете в сaмолете то все к вaм присоединятся.

 

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

 

Кто сказал «Россия — это мы»?
Россия — это нас…

 

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

 

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
— Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника…

Паранормальных :[|||||]:

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

 

Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать двумя руками.»

 

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия…
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?

 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…

 

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.

 

Такое чувство, будто все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ.

Паранормальных :[|||||]:

Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»

 

Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».

 

Купил зеркалку — ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег — свадебный фотограф

 

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

 

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах…

 

Объявление в детском сaду: «Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!»

 

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган…

Паранормальных :[|||||]:

Hscm: Сейчас иду по коридору, чел базарит по телефону:
— Алло, ты где? В общем, я тебе на стол положил две ручки — одна не пишет, другую я сломал. Пользуйся.

 

Люди делятся на три категории:
1.Совы — встают поздно.
2.Жаворонки — ложатся рано.
3.Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

 

Экономика США падает – доллар стабилен.
Экономика ЕС падает – евро стабилен.
Экономика России стабильна – рубль падает!

 

Мужчины всегда всё открывают: новые технологии, бутылку, дверь перед женщиной и душу. Женщины же наоборот, привыкли все скрывать: развод от своих детей, любовника от мужа, свой вес от себя и возраст от окружающих.

 

«Именно труд обезьян сделал меня человеком».
Олигарх эпохи первобытного стада

 

Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: Я знаю, что среди вас есть активные люди =) Кому не жаль минуты свободного времени — кликните кнопочку на этом сайте, помогите Maksimiks’у выиграть конкурс =)

 

— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…

 

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью…

 

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство – ну тем вообще на всё наплевать…
Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

 

Волжский aвтозaвод нaчнет оснaщaть Lada aвтомaтической коробкой передaч в 2012 году. Тaким обрaзом, информaция о конце светa подтверждaется.

 

— Почему для охрaны денег вaшего бaнкa вы нaнимaете людей, мягко говоря, не сaмых умных?
— Их потом ловить легче.

 

Женa, приобретя обновку, крутится перед зеркaлом и донимaет мужa вопросaми:
— Ну, скaжи, ведь прaвдa, мне это тaк идет? Я дaже помолоделa! Дa? Нa сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрaчно):
— Сто рублей в чaс.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: сегодня позвонил человек, очень просил запрограммировать ему пластиковые панели. в ходе расспросов и предложения услуг по программированию сенсорных панелей — он отказывался и хотел работ именно по пластиковым. сошлись на том, что он наберет нас, когда ему понадобится кодинг именно сенсорных.
видимо кто-то в процессе распила на очень уж грамотной смете проехал.

 

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
 

— Какие качества в себе Вы считаете худшими?
— Излишняя прямота.
— А я всегда считал это плюcом
— Мне по*уй, как ты считаешь!

 

— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

 

Русская речь без мата превращается в доклад…

 

Если вам периодически звонят по домофону и спрашивают: “Ты дома?”, не раздражайтесь лишний раз, а спокойно ответьте “Да” и переспросите, где ваш собеседник.

 

Знаменитый «Черный квaдрaт» Малевича похищали из нашего музея шесть раз. К счастью у нас есть ответственный сторож. Дядя Вася каждый раз к утру успевает восстановить мировой шедевр.

 

Акция. Купи «Ладу-Калину» и второе ведро ты получишь бесплатно

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы ни происходило в России, это ведет к повышению цен. Чтобы ни происходило в мире, это также ведет к повышению цен в России.

 

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?
Москва, говорите, расширяется? 500 лет назад Московское княжество так же начинало…

 

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

 

Профессор биологии отлично расскажет, как устроена тайга, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.

 

На Багамах вскоре могут объявиться первые киргизы. Дело в том, что в Бишкеке издан полный атлас мира, в котором впервые обозначены некоторые мелкие страны, о существовании которых ранее умалчивалось.

 

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза — это педаль ГАЗа.

Паранормальных :[|||||]:

Американские астрономы сообщили о сенсационном открытии:в космосе был найден кристаллизованный спирт! В свою очередь, Росaвиaкосмос перешел на круглосуточный режим работы, а русские дети опять мечтают стать известными космонавтами!

 

Группа рыбаков-любителей откололась на льдине и была вынесена течением в открытый океан. МЧС уже через час сбросило пострадавшим теплую одежду, аппаратуру и провизию. Так быстро и дешево собрать полярную экспедицию еще не получалось ни у кого!

 

Революционный способ лечения клептомании клаустрофобией. Телефон для справок 02.

 

Катаясь на американских горках с преподавательницей русского языка, 6 “Б” класс смог узнать много новых исключений из правил.

 

Знаете, а ведь детская песенка: «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» возможно и совсем не о бременских музыкантах.

 

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?

Паранормальных :[|||||]:

Многоуважаемые дамы и господа, отдыхая на нашем курорте, обязательно посетите казино “Жемчужина”, расположенное прямо на берегу океана. Мы обещаем вам, что после насыщенной азартной игры, вы и ваши спутники выйдете прямо на нудистский пляж!

 

-Добрый день молодой человек. Итак, тема вашей диссертации?
-«Честность, достоинство, ответственность и благородство как патология характера современного человека».

 

Жена и муж:
-Милый, а ты мне подарок на 8 марта сделаешь?
-Конечно.
-А если мне не понравится твой подарок?
-Ну, милая, если не понравится, тогда вернешь его мне обратно. Я о таком наборе наживок для спиннинга всю жизнь мечтал.

 

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

 

— Деньги есть? Купи зaкусь к водке.
— 10 рублей только.
— Ну возьми чёрной икры.
— А что, её поштучно продaют?

 

В России истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую..

Паранормальных :[|||||]:

В российской версии детектора лжи есть терминал для оплаты кредитными картами, и слот для приема купюр

 

В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко

 

Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом — банкетом на 200 персон с выступлением Стаса Михайлова

 

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах

 

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо удалилась

 

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных силах решено создать специальное подразделение — Подводно-космические войска

Паранормальных :[|||||]:

Служебные собаки-ищейки находят взрывчатку и наркотики в самых укромных местах, однако по сравнению с любящей женой учуявшей соперницу или зарплату, они просто ничтожества…

 

В реaнимaцию привозят рaненого с ножом в спине.
Врaч спрaшивaет:
— Больно?
— Только когдa смеюсь, доктор.

 

— Люся, мы не можем больше встречaться, у меня появилaсь постояннaя женщинa, и это серьёзно.
— Мaмa с дaчи вернулaсь?

 

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится — то и два

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань

Паранормальных :[|||||]:

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

 

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

 

— Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
— Конечно.
— Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
— Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет… Мaшину себе купил недaвно, a что?

 

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
— Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: — Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь «Дa, дорогaя», я обижусь и уйду.

 

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

 

— Папа, почему собака виляет хвостом?
— Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой

Паранормальных :[|||||]:

Режиссер — дрaмaтургу: — Я вaшу пьесу прочитaл, но стaвить ее не буду. Я, знaете ли, противник мaтa в теaтре.
— Но тaм нету в тексте мaтa.
— В тексте нет. Мaт будет в зaле.

 

При аттестации на звание полицейского при проверке на «детекторе лжи» выяснилось, что «детектор» тоже берёт

 

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет..

 

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается

 

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью

 

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Паранормальных :[|||||]:

Если вы решили пригласить в гости девушку под предлогом «покормить рыбок», а в вашей квартире отродясь не было аквариума, откройте банку шпрот. Обычно, покрошив в банку немного хлеба, девушка догадывается, для чего её позвали…

 

Когда, наконец, на земле закончилась разрушительная третья мировая война, к одному чудом уцелевшему человеку, подползает обезьяна, трескает его по голове деревянной дубиной и произносит:
-Ну че? Гомо Сапиенс, начнем-с?!

 

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана:
Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?

 

— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь!

 

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 

-Ты сильная!-Я сильная! -Ты матёрая!-Я матёрая! -Ты даже не знаешь что такое сдаваться!-Я даже не знаю что такое матёрая!

Паранормальных :[|||||]:

-Привет, ты видела новый клип Леди Гаги?
-Нет, думаю, что книга лучше…
-Какая еще книга?!
-Любая книга лучше…

 

— Интересно, а печенье полезней, чем эти сосиски?
— Да сейчас даже покурить гораздо полезней, чем сосиски.

 

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!»

 

Да я знаю тебя как обгугленного!

 

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… наверное готовит…

Паранормальных :[|||||]:

xsi: зарегистрированные пользователи видят добавление комментариев и отображение новостей без предвариательного кеширования (период 3 часа). Собственно я вас не призываю регистрироваться, если вы не пишете и не читаете эти самые комментарии.

 

Когда Петр I строил Петербург, то приказал каждому каменщику кладку класть на совесть. С того времени так на Руси и повелось у всех каменщиков – класть на совесть…

 

Каждая женщина интересна для другой по двум причинам:
Первая – почему у нее растет грудь?
Вторая – как она смогла так удачно выйти замуж?

 

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, — смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно…

 

Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых — после того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге…

 

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и 3,14дарасы.

 

xsi: Нашел альбомчик, вот описание: Если Вы въедите в «Dead Decade», он засядет в Вашем плеере на всю осень. Все песни здесь объединены общей концепцией, настроение на альбоме носит мрачный и местами почти безысходный характер. Скачал. Жизнерадостная попсятина, вроде The Offspring. Наверно автор рецензии доселе ничего тяжелее Бабкиной не слушал.

Паранормальных :[|||||]:

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите..

 

Братья украинцы — остерегайтесь подделок! Жевательная резинка — символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это — не сало!!!

 

Из-за халатности сотрудников музея, известная картина Малевича «Черный квадрат» месяц провисела вверх ногами.

 

Сестрица Алёнушка – первая девушка, которая доказала, что все мужики – козлы, им достаточно только напиться.

 

Реклама хрена: хрен с растительным маслом, хрен с лимоном, хрен с орехами, хрен с клюквой. Внизу крупным шрифтом: «Какого хрена Вам еще надо?»

Паранормальных :[|||||]:

— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

 

Женская анкета на сайте знакомств:
«В сексе я люблю: страть!»
Ниже ремарка модератора:
«Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!..»

 

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

 

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
— Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

 

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти…

 

— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так много?!
— Там буфет дорогой.

Паранормальных :[|||||]:

Выходит утром Собянин на балкон — любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

 

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, «ложится тяжким бременем» на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо…

 

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают – кабан, хотя правильный ответ — медведь.

 

В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева/

 

— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия…

 

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и SorbexМеждународное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с «Ай-Яй-Яй» до «Ой-Ёй-Ёй».

Паранормальных :[|||||]:

Анита Цой выступает сейчас с сольной программой ТВОЯ_А.
К выпуску готовится ее следующий альбом ТВОЯ_Б…

 

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В.В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хиггса.

 

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу…
— Продолжай, шалунишка!..

 

— Святой отец…
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

 

Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?

 

Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия — это когда пидарасы устраивают шествия.

Паранормальных :[|||||]:

— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин…

 

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два му**ка, которые клали плитку у меня на кухне…

 

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет…

 

В конце своего 27-го «последнего в карьере» концерта, Алла Пугачёва любезно пригласила зрителей на 28-й последний концерт в следующем году.

 

На вопрос: «Чем оттереть следы от скотча?»
На форуме автолюбителей ответили — WD-40.
На форуме гламурных кисок — жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек — подсолнечным маслом.
«Единой России» — вазелином…

 

— Овощ в помощь!  — А конкретнее?  — Хрен с тобой…

Паранормальных :[|||||]:

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

 

– Я вчера Ивана застукала!
– Да ты что?
– Да, он моим котом свой ноут протирал!

 

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

 

– Каков Ваш источник доходов?
– Поиск сокровищ с аквалангом.

 

 

Девушки, учитесь готовить!
Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Паранормальных :[|||||]:

Никто так не осудит женщину, как две вместе — третью…

 

Чисто «демократический» вопрос:
Почему в Лондон, до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?

 

Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

 

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

 

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

 

— Прочитал в новостях, что Кудрин назвал Матвиенко самым успешным главой Петербурга за 20 лет…
— У меня ощущение, что наше правительство стало напоминать Аншлаг — полная лажа, но все друг друга очень хвалят!

 

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Паранормальных :[|||||]:

— Надежда умирает последней.
— Баба Надя горец?

 

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

 

— Почему из украинских аптек пропали презервативы?
— Потому, что все гандоны в правительстве.

 

Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
— Будьте так добры, поговорите со мной!
— ???
— …и моя жена сразу найдется!!!

 

Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят…

 

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

Паранормальных :[|||||]:

Начальная школа, 2 “Б” класс после экскурсии на ферму.
Учитель: Ну, ребята, какие звуки вы услышали на ферме?
Дети:
— Мууу…
— Гав-гав…
— Бее…
— Кря-кря…
— А ну с@ки съ@*ли с трактора!

 

Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери…

 

В зале заседаний Государственной Думы ставят новые кресла. В старых креслах уже повылазили гвозди, которые попортили не один депутатский мозг.

 

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

 

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 — 150 000, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!

 

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

Паранормальных :[|||||]:

Инвайт в соцсеть гуглплюс (меня пригласил Евгений, за что ему спасибо): https://plus.google.com/_/notifications/ngemlink?path=%2F%3Fgpinv%3DzYyuaKMxSPE%3Azsc-gHJj-pM

Пока еще 148 инвайтов, кому надо — разбирайте. Если кто не жадный — в комментах можете оставить свой инвайт (находится справа, кнопка «пригласить друзей»).

=============================================================================

А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Всё это сделано для того, чтобы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур.

 

Каждый русский человек известен своим непревзойденным умением находить выход, пожалуй, даже из самых безвыходных ситуаций. Однако еще больше он известен своим умением находить в них вход.

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

 

Если бы каждый имел право на одно законное убийство… Вы только представьте, насколько аккуратнее стали бы люди друг с другом.

 

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

 

Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того, что чёрные нынче мaссово бросaют бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?

Паранормальных :[|||||]:

xsi: неуважаемый гость, который инкогнито тыкает на все посты неудовлетворительные оценки, скрывающийся под ip 91.122.128.231 / ppp91-122-128-231.pppoe.avangarddsl.ru, находящийся в Питере, ориентировочно в центре города, если тебе не нравится контент — иди в жопу, я тебя здесь не держу. могу тебе помочь, просто забанив.

 

Во все века, в каждой семье у женщины есть своя отдельная комнатка, где она отдыхает от мужа и детей, веселится… Хочет обед готовит, хочет посуду моет…

 

ГАИ приняло окончательное решение о введении на дорогах страны нового знака с изображением колуна и под названием — «Jоkеr». Новый знак будет обозначать любой другой, по усмотрению дорожного инспектора.

 

Объявление:
Пропала собака!
Левая передняя лапка сломана, правое ухо откушено, на заднем бедре выдрана шерсть, хвост вывихнут, хромает, шерсть каштанового цвета, дворняга, отзывается на кличку “Счастливчик”.

 

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

 

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

 

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельём.

Паранормальных :[|||||]:

Звонок по домофону:
— Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
— Судaрь! Я потомственный дворянин!
— Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.

 

— Что вас так огорчает?
— Лиловый цвет моего носа. Из трёх человек, с которыми я встречаюсь — один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора…

 

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

 

Конец июля… Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае…

 

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

 

Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.

Паранормальных :[|||||]:

— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.

 

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!

 

— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
— За***ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

 

— Его убили тупым предметом…
— Природоведением?

 

Никогда не понимал, почему красивая, упругая женская грудь — это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи — видите ли, норма.

 

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

 

Один факт из детства: в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

Паранормальных :[|||||]:

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози!!! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее…

 

Из передачи о животных.
«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких сотен метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».

 

На самом деле ориентироваться в «каменных джунглях» больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

 

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

 

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

 

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение…  впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

 

Чем думала редакция «МК», называя статью о поездке Медведева «Дмитрий во Владимире»?!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+