Архивы: Анекдоты - Page 65

Паранормальных :[|||||]:

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую…

 

-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство — спьянусексуал. В народе его называют просто — одинрас.

 

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа «Олигарха убил повар».

 

Только мой папа догадался купить мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

 

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Паранормальных :[|||||]:

— Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

 

Страх — это когда трамвай, зацепивший «порше-кайен», скрывается во дворах.

 

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И, осознав это, с криками «Он 3200 стоит!» чуть не убила его.

 

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

 

Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна.

 

Милицейский протокол.
— Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.

Паранормальных :[|||||]:

Порою, мне кажется, что мир окончательно ё*нулся… в остальное время я твёрдо в этом уверен.

 

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу. Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

 

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок
дороги в России будет ровным.

 

Что интересно, замуж выходят и женятся исключительно солнышки, котики и зайки, а вот разводятся только олени, козлы и с*ки!

 

— Милый, у меня есть для тебя две новости: плохая и хорошая!
— Ну и какие?
— Я ухожу от тебя!
— А какая плохая?

 

Встречаются два фотографа. Один говорит:
— Я теперь стоматолог.
Другой:
— Почему?
— Бормашину купил.

Паранормальных :[|||||]:

Тракторист Иван, уснувший за рулем своего трактора, случайно стал участником новой президентской программе направленной на снос ветхого жилья…

 

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут…

 

Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».

 

Группе «Руки вверх» исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и основной массе фанаток этой группы.

 

На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

 

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамиллиард.

Паранормальных :[|||||]:

Россия — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…

 

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.

 

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали — утром отпустите на волю!

 

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

 

Люблю городских женщин — хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

 

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

 

Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается…»

Паранормальных :[|||||]:

Реклама Доширака. Следом за ней: «Полисорб. Первая помощь при отравлении!»

 

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

 

— Возвращаюсь я как-то с работы… И вдруг сзади:
— Стоять!!! Стоять!!!»
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

 

В туалете, из кабинку в кабинку:
— Простите, у Вас бумаги не найдётся?
— Бумаги нет, могу предложить карандаш…

 

— Современные мужчины не плачут!
— Почему?
— Боятся, что тушь потечет!

 

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
— Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
— Пробовал. Помогает только на одну ночь.
— Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, — смените жену.

 

В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.

 

Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.

 

10 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

 

Самоучитель скалолаза. Введение.
«Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга…»

 

Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру — Мегафон Удмуртия.

Паранормальных :[|||||]:

— «Сделаем город чище!» — сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

 

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.

 

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора «Беларусь» на бутылку «Хеннесси». Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

 

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

 

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

 

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

 

— Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерять?

Паранормальных :[|||||]:

ххх: пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да

 

Дневники марсианина:
14.06.2110
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2110
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2110
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

 

Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

 

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино@б.

Паранормальных :[|||||]:

Если у человека всегда распухшие пальцы, значит он продаёт мышеловки и у него очень весёлые сослуживцы.

 

Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
— Уметь надо — друзей выбирать.

 

Китайские гопники щелкают рис.

 

— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.

 

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
— А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

 

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: «Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ‘овоща’, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь».
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина…

Паранормальных :[|||||]:

Когда залезают в чужой карман в трамвае — это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище — это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку — это революция; когда отнимают деньги у всего народа — это налогообложение.

 

— Нормальная хоть прическа-то?
— Офигенная!
— Некоторым не нравится (((
— Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа!
— Спасибо =)
— Просто ты к ней не подходишь…

 

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

 

Пингвины — это просто растолстевшие ласточки…

 

Жена, вся заплаканная говорит мужу:
— Я ведь тебе три недели твердила, что на день рождения мне ничего дарить не надо. Однако ты про него все равно забыл!

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

 

В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.

 

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни#уя не делать.

 

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так — в счастье, в счастье! ..

 

Моя бабушка просила передать респект Онищенко. Спрос на петрушку вырос.

 

В России импотенция — не проблема. Мужики до неё просто не доживают.

 

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

 

— Как пережить конец света
— Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет насрать на конец света!

Паранормальных :[|||||]:

Ни в чем нельзя быть уверенным! Уж в этом-то я не сомневаюсь…

 

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..

 

— Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!

 

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

 

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…

 

Инженерами «Автоваза» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Паранормальных :[|||||]:

Спальня. Реплика мужа:
«А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд».

 

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

 

В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка!

 

Крошка М к «отцу» пришёл, и сказала кроха:
— Быть премьером хорошо, президентом — плохо!

 

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

 

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

 

Вчера на центральной площади стая сознательных(xsi: может накуренных?) голубей тщательно помыла памятник А. С. Пушкину…

Паранормальных :[|||||]:

Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».

 

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.

 

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…

 

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

 

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!»

Паранормальных :[|||||]:

Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года. Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.

 

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
— Это я раньше злой был, — пояснил им Медведев, — потому что у меня велосипеда не было…

 

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО!

 

— Расскажите о каком нибудь счастливом моменте из детства.
— Однажды, помню как сейчас, купил я тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!!!

 

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…

 

СМС: — Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: — Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

Паранормальных :[|||||]:

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

 

Телеканал «Новые ворота». Теперь и в вашем ауле!

 

В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже прилетело за то, что не хочет.

 

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером…

 

Если женщину долго не мучать — она начинает мучаться сама.

 

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: «И часто у тебя так? »

 

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Паранормальных :[|||||]:

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

 

Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка…
Продавец: …, оружие и мотоцикл?

 

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

 

— Папа, а на какой фабрике делают звезд?
— На фанерной сынок, на фанерной.

 

— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

 

Не пора ли обновить парк носок?

Паранормальных :[|||||]:

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

 

— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!

 

Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
троянский слон

 

Новости на рамблере улыбают:
новость: «Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри»
один из комментариев: «Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову»

 

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

 

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?!
— Нет,»Спорт экспресс»

Паранормальных :[|||||]:

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

 

Согласно статистическим данным из 100 опрошенных – 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.

 

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…

 

Объявление в зоопарке:
«Посетители, категорически запрещено бросать бананы дельфинам. Во-первых – дельфины их не едят, а во-вторых – пожалейте голодных обезьян, ведь они прыгают за бананами в воду и тонут.»

 

Котэ решил быть джентельменом… и не просто жрать пи&женную корюшку… а приносить её матери в постель на завтрак..
то ли делится… то ли и правда себя охотником считает…

 

— Мама, а давай играть?
— Давай, во что играть будем?
— В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

Немного баянов.

— Я вчера лег спать рано.
— Да? Во сколько?
— Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

— Как там твой грейпфрукт?
— Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!

Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».

Я поняла, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь — главное найти такого же урода, как ты.

— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
— А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: «Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! «.

В чате:
— Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю… в сентябре рожать.

zxc: Завидую компьютерам….
zxc: Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна…

Паранормальных :[|||||]:

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
— Побежали, покажу… Но если что, ты моя сестра!

 

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

 

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.

 

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его «уа-адцать лет».

 

Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.

 

Kто не работает — тот скайп!

 

Вротмненоги — это не уличная магия, это кот утром

Паранормальных :[|||||]:

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!

 

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…

 

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

 

— Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде! За последние три года он ни разу не появился дома!

 

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
-У вас, у пид.расов, всё ни как у людей!

 

Только в России «пятиминутка» может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

Паранормальных :[|||||]:

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

 

Во всём мире принято расставлять точки над «i». И только русские с достойным зависти упорством расставляют их над «ё»…

 

Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они — закадычные друзья, а по общению женщин, что они — заклятые враги.

 

— Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть дней…
— Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!

 

Яндекс на запрос «х.йня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.

 

Как ты избавился от тараканов?
— Да я китайский карандаш купил.
— Ну, и? Вымерли?
— Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

Паранормальных :[|||||]:

Канал «Дискавери» (США):
«Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».

 

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

 

Российская власть имеет божественную природу: х*йню, которую она творит, ни одна наука объяснить не может…

 

Я просто обожаю дарить и получать подарки. А больше всего я люблю людей… Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

 

Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:
«Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!»

 

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

 

Не могу в аэропорту встречать… У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря **нуть.

Паранормальных :[|||||]:

— Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да братан, видать в Москве давно ты не был…

 

— Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново… А завтра в Париж ехать!
— Не уезжай, умри на родине.

 

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

 

Врач говорит пациенту:
— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
— Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

 

— Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной»…
— ?! ?! … Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает «*бнуть»!

 

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
— Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить… в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни… Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
— Продержись еще пару дней — может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

 

Приехала иностранная делегация в зону , а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки . Подходит представитель делегации к одному : — А сколько тебе лет -то? — 15
— Да? А я Вам бы больше дал . — А я бы тебе п%%%ы дал, если бы не пионервожатый на вышке …

Паранормальных :[|||||]:

Когда Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, то деньги ему передали ВСЕ пассажиры маршрутки!

 

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

 

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.

 

В операционной:
— Доктор, мы его теряем!
— Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

 

— Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает «доместос»?
— Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

 

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе…
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня в зоопарке пенсионерка Петрова случайно уронила в клетку с уссурийскими тиграми сумку с продуктами и пенсией. Отбирая сумку, она задушила одного из тигров. Уссурийские тигры, нас осталось лишь 11!

 

Гонка развития ПК и софта напоминает гонку щита и меча, год за годом компы всё мощнее, а тормозят всё также.

 

«Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались» (C)BMW
«Если бы мы делали девушек, — они бы Вас з***ли на первом свидании» (C)АвтоВАЗ

 

Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.

 

по инициативе президента Дума приняла закон о переименовании «лежачих полицейских» в «лежачих милицейских»

 

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.

Паранормальных :[|||||]:

Найдена девочка, воспитанная шампанским она очень игривая и даёт в голову.

 

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, нах**, вы дели канал «Культура»?!

 

Как говорят дальтоники, жизнь — она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая…

 

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

 

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

 

Вести с полей: Тырить ещё нечего.

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты чего такая счастливая?
— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

 

Лучший способ довести жену до оргазма — это взять кредит на неотложные нужды.

 

Кот Борис постоянно весел, игрив, полон сил и энергии… Скипидар – это сила!

 

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей…
Только в обратной последовательности…

 

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…

 

Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов «Dear Analtoy,». От голландца.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+