Архивы: Анекдоты - Page 65

Паранормальных :[|||||]:

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
— Красава. . Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…

 

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

 

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: «Кто виноват?» и «Что делать?» добавится — «Где мы?»

 

наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…

 

«Металл» я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два — вниз.

 

— Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
— Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни…

 

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
— Пап, а где козёл???

Паранормальных :[|||||]:

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

 

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!

 

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

 

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

 

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

 

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: – Говно? … . На экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп, шлёп, шлёп…

Паранормальных :[|||||]:

— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

 

– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?

 

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

 

На вопрос экспериментальной анкеты: «Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?»
Один из родителей ответил: «Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!»

 

Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает…
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

 

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Паранормальных :[|||||]:

В Сочи такие страшные водные горки, что первым из трубы вылетает говно.

 

Приходит к отцу Вовочка и говорит:
— Па, я там, в школе, опять стекло разбил…
— Блин, у вас там что, оранжерея какая-то?!

 

На улице возле игрового автомата стоит мужик и приговаривая: «Бл*, ну лохотрон… Самый настоящий лохотрон»,- методично бросает в него деньги

 

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

 

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

 

Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

 

«В 1969 году я завязал с женщинами и выпивкой. Это были худшие 20 минут моей жизни». Джордж Бест

 

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса…

Паранормальных :[|||||]:

Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

 

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

 

Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.

 

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

 

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

 

Лучшее средство борьбы с коррупцией — это честный и неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.

 

Сегодня президент Медведев, уволив еще с десяток генералов МВД и доведя совокупность уволенных до 1000, попал-таки в «Книгу рекордов Гиннесса»…

Паранормальных :[|||||]:

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

 

— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!

 

— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.

 

– У какого животного четыре ноги и одна рука?
– У довольного питбультерьера.

 

Из-за меня вчера подрались два парня…Один кричал: «Забери ее себе!», другой: «Нахрен она мне нужна!»

 

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (с) BMW

 

— Что делать, если компьютер перестал работать?
— Если вы юзер — делать ноги. Если ремонтник — делать деньги. А если программист — делать вид, что так и было задумано.

Паранормальных :[|||||]:

Самые длинные и бесполезные титры — в начале порнофильмов.

 

Хорошая жена носит мужу в постель не кофе, а рассол.

 

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.

 

«На вкус и цвет товарищей нет», хотя на горькое без цвета есть полно товарищей.

 

Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем.

 

Солдат! Помни: когда ты спишь — противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!

 

Прапорщик объясняет новобранцам: «Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю

Паранормальных :[|||||]:

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!».
Портвейн сразу так: «Дура ты, и парень твой мудак».
Ну а водка: «Пох@й, пляшем!!!».

 

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе….

 

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

 

Плохая новость: Как и 70 лет назад, в России свирепствуют полицаи. Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают — у них только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае. Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.

 

Объявление:
«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента».

 

— Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном — будет тринадцатого века.

Паранормальных :[|||||]:

Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
— Ну вот блин, такую жопу испортила!

 

— Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

 

Ввожу в гугл «как вынести» он продолжает «мозг девушке». Я даже забыл, что найти-то хотел.

 

Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

 

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

 

Любовницу в телефоне надо записывать под именем «Номер не определён».

 

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Паранормальных :[|||||]:

В истории российского шоу-бизнеса я бы выделил два исторических момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели б#я!

 

Учебник по новейшей истории. Дисклеймер:
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

 

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!…

 

Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов».
Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

 

С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.

 

Одесский дворик, у подъезда висит список жильцов. В списке очень резко выделяется одна фамилия АКАШКИН. И перед первой буквой четко просматриваются следы трудной, многолетней и очень мучительной борьбы.

Паранормальных :[|||||]:

— Я была страшней намного триста грамм тому назад…

 

Косметика «Маленькая фея» — первый шаг к альтернативной службе!

 

Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.

 

Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.

 

Его наглость не знала предела и других элементарных функций

 

Девушки, помните! Новое — это хорошо побритое старое!

 

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Паранормальных :[|||||]:

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться!»

 

Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена.

 

В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

 

Ой, сейчас так смеялись в столовке. Две уборщицы трут пол швабрами, а по телеку над ними — хоккей.
Xbox kinect 2.0 в действии.

 

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

 

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

 

Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

 

В фильме «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона.Собака Баскервилей » обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма , доктор Ватсон и его спутник , Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова — ехали в телеге к родовому замку ….. без мигалки.

Паранормальных :[|||||]:

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия»

 

— А ведь обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.

 

Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

 

— Вот решил прокачаться… Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны!
— Бег…

 

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

 

Опытный взломщик приглашает подельников на день открытых дверей.

Паранормальных :[|||||]:

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.


Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь…


Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов… Земля становится плоской?


— Официант! Официант, можно мне кофе?
— А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нет


— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?


— Женатые мужчины живут дольше!
— Это только кажется, что они живут.


В 2012 году передачи «Битва экстрасенсов» и «Битва фокусников» уйдут в отпуск. Они уступят место Битве президентов!

Паранормальных :[|||||]:

Новость:
— Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
— Какая проблема, будут курить жуков!


-Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист?
-Конечно.
-А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-Да.
-Тогда скажи мне, пожалуйста, на№ер мы отца деpжим?


Шел на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя льет


— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


— Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
— О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

Паранормальных :[|||||]:

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.


— Моя жена за pулем — как молния!
— Что, так быстpо ездит?
— Hет, попадает в деpевья.


Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу «легкую облачность»…


Россия — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…


— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби…


К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

Паранормальных :[|||||]:

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.


Россия. 20-й век — век освоения Космоса; 21-й век — век освоения Бюджета.


Девушки долго провожали его равнодушными взглядами…


Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.


У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.


Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю — значит под кроватью еще один, заглядываю — там еще два!

Паранормальных :[|||||]:

killerom: — Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии? Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их месторождениями в месте под названием «Россия».


— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.


Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.


Врач — пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!


Официант:
— А это наш фирменный салат, очень популярный!
— А на вкус что-то не очень…
— У него другое достоинство — он лицо не пачкает!


Поп-музыка — дело ненадежное. Сегодня ты полный бездарь, завтра — кумир миллионов…

Паранормальных :[|||||]:

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.


Реклама унитазов в метро: «Санфаянс: толчок для новых идей и решений».


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу


Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.


Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!


Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный…


— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

Паранормальных :[|||||]:

В спорах рождается тролль.


Выбор девушки в 9 классе — сплошная лотерея. Никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.


«Наш Сад». Воспоминания современников маркиза де Сада.


Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»


Сочинения

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

…водка ” Аватар ” – научись управлять синим телом…


Через 15 лет:
— А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова “откололось”?
— Марьванновна! Можно я?
— Да, Вова?
— Я знаю! Корень в слове “откололось” – “ололо”!


В графе «Семейное положение» он писал — «Безвыходное»


Один парень написал на асфальте: «Ань, дай мне шанс». он не знал, что папа Ани припаркуется на слове «шанс»


Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.


Еще лет 10 эффективного управления нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.


— Почему в России так ждут конец света?
— Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

Паранормальных :[|||||]:

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.


Прежде чем говном кидаться в бабушек, за всю жизнь хламом свои квартирки зарастившие, терабайтник свой расчисть, студент.


Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.


Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста — передняя и задняя, у горнолыжника — верхняя и нижняя.


Командовать в доме должен кто-то одна!


В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.


Объявление на подъезде к гостинице: «Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».

Паранормальных :[|||||]:

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в Википедии.


Наши дороги — это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.


Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…


Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки — совсем обнаглели…


Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?


Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки установлен откат в стократном размере!


И лишь в России и Украине на обычный вопрос «Чем занят», можно услышать ответ «Да ничем, работаю»

Паранормальных :[|||||]:

xxx: как пошел в первый класс, с тех пор не высыпался


Всероссийский субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит,
убирают за всеми остальными…


Для русского человека самое большое счастье — это делать то, что делать
категорически нельзя.


Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление — жене.


Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.


Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— «Конфета».
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…


Калории — это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.


— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!


ххх: вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: «будешь конфетку?»
ххх: я в ответ: «Буду»
ххх: девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место…


Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой «Сосну в подарок!»

Паранормальных :[|||||]:

— Я вчера лег спать рано.
— Да? Во сколько?
— Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!


В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.


В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!


Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?


Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».


Я поняла, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь — главное найти такого же урода, как ты.


— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.


В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
— А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: «Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! «.


В чате:
— Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю… в сентябре рожать.

Паранормальных :[|||||]:

Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем


Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя…


Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…


x: update-rc.d ejabberd defaults
y: а что ты написал, это из консоли запустить или что?
x: можешь в окно крикнуть


xxx: поделись рекурсией своей, и она к тебе не раз еще вернется


Хелбой, Халк и Аватар — отличное наглядное представление модели RGB.

Паранормальных :[|||||]:

GreenScarf: Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу, можешь что-нибудь посоветовать?
Крысько: смотри новости.


xxx: любимая, я решил сделать тебе подарок — купить машину. Угадай, начинается на «О» плюс 2 буквы.
yyy: ауди, что ли?


xxx: кот заснул на моей мобиле.
xxx: не удержался. написал корешу в аську: «Позвони мне!!! СРОЧНО!!!»


xxx: хочешь булочку?
yyy: нет, не люблю мак
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?


xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!


xxx: В Москве подрались фанаты Спартака и ЦСКА
xxx: О том что, они фанаты этих команд, они узнали только на следующий день из газет


Приобрел в местной аптеке чай «Похудин». Через две недели решил снова более внимательно изучить название. И все таки в названии есть буква «Д».

Паранормальных :[|||||]:

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом он один.


Библейская идея «каждой твари — по паре» в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.


С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.


Собрался с силами. Посовещались и решили: им — не распыляться, а мне — продолжать отдыхать.


Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»


«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.


Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.».

Паранормальных :[|||||]:

— А ведь обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.


— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.


90% мужей симулируют удовольствие от борща.


Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало…


Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!


Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы бл..ь еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю…


Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Паранормальных :[|||||]:

Что посеешь — над тем и поржёшь…


Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
«Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G — это то что надо, он удобно ложится в ладонь».


«Учиться, учитса и ещё раз учицца!». Министр образования РФ А. Фурсенко.


Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.


Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы…


Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой Журнал.


А как хорошо у всех начинается : любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачек… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок…  сволочь… ненавижу…

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+