Архивы: Анекдоты - Page 65

Паранормальных :[|||||]:

Русский супергерой — Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

 

Обещаю тебе отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас.

 

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

 

Оказывается, оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев… Это случайность или так было задумано?

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездии Ориона.

 

— Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и всё.
— А что, парню не легко? Надел красное платье и все.

 

Социальный опрос:
— Что бы вы стали делать, если бы вам улыбнулась судьба, и вы выиграли миллион долларов?
— Ничего.
— Почему же ничего?
— А зачем?

 

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

Паранормальных :[|||||]:

Молодёжное движение «Няши».

 

Чат знакомств для людей нетрадиционной ориентации.
– Ты кто – «вова» или «дима»?

 

Опыт показывает, что если в России не поднимают зарплаты, то количество миллиардеров в стране растет пропорционально пройденным безденежным годам.

 

Английский лорд возвращается домой, ему открывает старый дворецкий и говорит:
-Опять, старый пердун, опять всю ночь пил и шлялся по девкам?
-Нет, Билл, ходил за слуховым аппаратом.

 

Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
— А, ты думaешь, я спaл?

 

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

 

Приходит нaчaльник в отдел кaдров, вытaскивaет из пaчки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-Зa что??? — удивляются в отделе
-Не люблю неудaчников!

Паранормальных :[|||||]:

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.

 

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

 

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

 

В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

 

Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск — переполнен.

 

Народный умелец из Ухрюпинска делает из глины 148 дудок в месяц, и всё ради того, чтобы на ежегодном фестивале ремесленников напиться в хлам.

 

с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: «Тема пересена в раздел «Научная фантастика»

Паранормальных :[|||||]:

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

 

— Алло, аптека?
— Извините, вы ошиблись номером. Это офис.
— Как!?? Я набирал номер аптеки!
— В некотором смысле вы, безусловно, правы. Здесь полно гон**нов, но все же это офис…

 

Российская осень… Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти улетает в дальние страны и моросит Путин…

 

— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…

 

Группа ученых биологов нашла эликсир молодости, теперь вы можете работать до 100 лет! Спонсором исследований выступает пенсионный фонд РФ.

 

— Милочка, а вы кто такая?
— Я модель!
— Ах, а не подскажите, модель чего?

Паранормальных :[|||||]:

Папа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок.
— Ну что, нравится моя работа? – не без гордости спрашивает он Буратино.
— Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть… Плоские очень…

 

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

 

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

 

Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, бл**ь, во второй!

 

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

 

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

Паранормальных :[|||||]:

Урок химии. Изучаем деградат нация.

 

Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?

 

Курение предупреждает: Минздрав — не лучше.

 

Когда творишь добро, тебя перестаёт мучить совесть и начинает душить жаба.

 

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.

 

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

 

Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот это испытание.

 

-Не дёргайся, иначе я прирежу её!
-Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её!
-Отдай мне свой IPhone!
-Режь.

Паранормальных :[|||||]:

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

 

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

 

«В жизни надо всё попробовать».
При этом «всё» — это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

 

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

 

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове — раз! Оборачиваюсь — асфальт

 

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Паранормальных :[|||||]:

Концерн АвтоВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

 

Знаете, есть слова, которые действительно обладают магической силой. Например, небрежно брошенная фраза про чесотку, способна освободить до трех метров вокруг вас, в переполненном автобусе!

 

Если бы каждый среднестатистический законопослушный гражданин мог плюнуть этак на метров пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах бы перегревались и в ясную погоду.

 

Япония заявила, что забирает Курилы себе, а весь японский генералитет вместе с самураями заявил, что не испугаются России с ее ядерным оружием. Это смелое заявление прокомментировал командующий РВСН: “Не успеют…”

 

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку «Лох».

 

Реклама хрена: хрен с растительным маслом, хрен с лимоном, хрен с орехами, хрен с клюквой. Внизу крупным шрифтом: «Какого хрена Вам еще надо?»

Паранормальных :[|||||]:

— Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
— Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете «сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу»?! ..

 

— Время не подскaжете?
— У меня нет чaсов. А были… водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели…

 

У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она… я… и Дмитрий Анатольевич.

 

На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке…

 

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

 

«Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что мы уже у вас в гостях». Колонизаторы всех времён и народов

Паранормальных :[|||||]:

Два хакера:
-Вчера ночью хакнул компьютер суперсекретной лаборатории!
-Ну и чем они там занимаются?!
-Да тоже анекдоты в интернете читают.

 

Оптимист на Руси – это такой человек, который не первым в толпе крикнет “УРА!”, а последним пробормочет “П*здец”.

 

— Профессор, вот почему говорят, что женщина – любит ушами, а мужчина – глазами.
— Нуууу, просто, мой юный друг, женщине – смотреть то не на что, ну, а мужчине слушать нечего.

 

Девятилетний мальчик в водочном магазине:
— Дайте бутылку водки.
— Пошел отсюда! Не дам! Мал еще!
— Меня папа послал.
— Ну и что, не напиваться же из-за этого!

 

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.

 

— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Паранормальных :[|||||]:

— Садись, Петров… — Что, Марьиванна, 5? — Нет, Петров… 4s.

 

Перефразирую Канта: «В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ё*аный 3,14здец вокруг нас»

 

Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?

 

Привезли аборигенам Чукотки газеты, радио, телевизор и консервы. Один чукча говорит другому:
— Радио включаю – Путин, телевизор – снова Путин. Газету открыл и там Путин. Однако, консервы уже и открывать боюсь…

 

Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос — не значит иметь выбор.

 

И че все нa Фурсенко кaтят? Дa ему лет через десять выпускники благодарные письмa писать будут!
Тaк и будут писaть: «увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . «

Паранормальных :[|||||]:

Только на Руси, слову “угу!” синонимичны пожалуйста, спасибо, добрый день, не за что и извините пожалуйста!

 

Сельские дискотеки — это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка

 

— Милый, у тебя текут сопли…
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости…

 

Нет шансов — это когда ты гей в Иваново

 

Вчера на съезде Эппл решили, что новым айфоном становится 4S, а айфон 4 займет кресло премьер-министра

 

— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза — это 2 раза

Паранормальных :[|||||]:

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…
— Ну и что?
— Что, что.. на пиво попал…

 

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

 

Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

 

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозькучи мусора и лужи по колено, повторяя:
— Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть неотобранной шапкой, переходя навзрыд:
— Только район не мой.

 

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

 

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Паранормальных :[|||||]:

Вечер, улица, мужик, на пути – компания молодых людей:
-Эй, мужик, прикурить не найдется?
-Да, ребята, а вам спички или зажигалку?
-Да хоть автоген доставай, все равно по морде получишь.

 

Ученые утверждаю, что человечек перестает расти в 25 лет. Как видно, об этом правиле природы не знает ни пузо, ни ж*па.

 

— Вчерa Путин встречался со Шредером.
— И что? Общались на немецком?
— Дa, Путин шпaрил без переводчикa. Шредер дважды руки вверх поднимал и трижды документы показывал.

 

Мой кот очень часто гадит по углам. Конечно, за это я его бью. Знаете, порой у меня складывается впечатление, что этот комок шерсти считает, что ему влетает за то, что он делает это в недостаточно количестве.

 

— «Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит» (Ломоносов)
— «Математика – гимнастика ума» (Суворов)
— «Наука математика – царица всех наук» (Гаусс)
— «Высшая математика убивает креативность» (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

 

Кудрин: Я посоветуюсь с премьером.
Медведев: Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.

Паранормальных :[|||||]:

Современное искусство: нас*ал под дверью, потом позвонил и убежал — инсталляция, а если сначала позвонил, а уже потом нас*ал — это перформанс.

 

Сегодня в 10 часов утра по минскому времени упал на землю и разбился вертолёт президента Беларуси. Был ли на его борту сам президент пока неизвестно, но белорусский народ верит в лучшее.

 

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

 

Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

 

— Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём, ничего и никого не боится.
— Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у него кишка тонка.
— Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

 

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

Паранормальных :[|||||]:

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

 

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

 

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл…»

 

Молчащая женщина неуязвима.

 

— совесть в курсе?
— совесть в доле!

 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург…

 

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
— Ну а теперь, — говорит муж, — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
— А! Так это ты?

Паранормальных :[|||||]:

Сорокалетний буратино
С надеждой едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.

 

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения…

 

Кот — это такое животное, которое по команде «КУДА*ЛЯ!!!» автоматически меняет передвижение в пространстве.

 

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

 

Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
— Если б*я **здец, то ***ь его на***!
Одобрительные выкрики из толпы:
— Правильно! Без рукавиц работать не будем!

 

Друзья, все эти… выходные… я… пилa зa вaше… здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс… теперь… просто… бессмертны…

Паранормальных :[|||||]:

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Cижу в машине гаи, он молчит и я молчу тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил….

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей «Лaдa». Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!! Я например ещё хочу что бы меня покормили.

Паранормальных :[|||||]:

Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово «пятидесяти» пишется слитно.

 

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

 

на витрине магазина:
«дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает». Администрация магазина «Меха»

 

Как много человеку мало.

 

Надпись в лифте: «Я найду тебя, с*ка!» Вот это я понимаю, в активном поиске человек.

 

Аdidаs — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

 

Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

 

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

Паранормальных :[|||||]:

Водитель в России должен уметь обруливaть ямы, уворaчивaться от обруливaющих ямы, от лихaчей, пешеходов и долб**бов…

 

День милиции — это единственный день в году, когдa тебя бьют, a ты кричишь не «Помогите!», a «С прaздником!».

 

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число «пи» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года…

 

На съезде «ЕР» объявили, что теперь Путиным будет Путин…

 

Автоваз начал выпуск Лады Калины в топовой комплектации. Чтобы топить было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

 

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет…

Паранормальных :[|||||]:

— Алло! Служба поддержки пользователей?
— Да, слушаю Вас.
— Подскажите, какой браузер у меня установлен.
— Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего Intеrnеt Eхрlоrеr!

 

Есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

 

— Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите «2».

 

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ.

 

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.

 

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес «Бентли».

 

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!

 

На съезде «Ед. России» Путин сообщил, что они с Медведевым продолжат тандемить Россию, только поменяются местами.

Паранормальных :[|||||]:

Со временем бизнес-культура становится все более утончённой. То, что в 90-х грубо называли разведением лохов, сегодня красиво называют «акция».

 

-Ну и на кой черт сделано это расписание поездов, если они постоянно опаздывают!
-Любезный, а как бы вы узнали об их опоздании, не будь расписания?

 

— Пойти нa рaботу или поспaть?
— Поспaть или пойти нa рaботу?
— Пойду нa рaботу и посплю !!!

 

Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.

 

Семья инженеров. Муж — жене: — Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока… — Опять, скотина, нажрался?! Не переменного, а постоянного!

 

Электричкa. Цыгaнкa — мужику:
— Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
— А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa…
— Ну видишь, не зaслужилa.

 

— Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
— Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!

 

В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили … нa здрaвоохрaнение…

Паранормальных :[|||||]:

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез
отказались выкладывать его на торренты бесплатно…

 

— Эй мужики, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её!

 

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

 

Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa — из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

 

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

 

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

Паранормальных :[|||||]:

Землетрясение в Турции. Более 10 000 погибших.
США – выслали 5 млрд. долларов.
Россия – выслала 4 самолета спасателей и гуманитарной помощи.
Франция – выслала 10 000 турков.

 

Для того что бы нравиться представительницам прекрасного пола нужно быть богатым, красивым и, конечно, умным… Ну или хотя бы котом.

 

Если хорошо подумать, то бороться с преступностью в России нельзя. Почему? Дело в том, что борцы с русской преступностью, еще хуже русских преступников… Еще победят, не дай бог…

 

Знаете, а ведь 96% всех телефонных разговоров – пустая тупая болтовня – сообщает КГБ.

 

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

 

– Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
– Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся…
– Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю…

 

Объявление в газете:
«Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь».

Паранормальных :[|||||]:

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

 

Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё две по 0,5 — и я спасу мир!

 

Чтобы затащить представительницу прекрасного пола в постель, мужчины в большинстве случаев готовы на любую подлость. И переплюнуть мужчину способна лишь женщина, которая твердо решила выйти замуж!

 

Ученый, отрываясь от микроскопа:
— (уныло) Любезные коллеги, кто-нибудь знает антоним к слову «Эврика»?

 

Как говорят в мужской школе бальных танцев:
«Одно другому не мешает…»

 

Жизнь, как спорт. Для одного — тяжелая атлетика, для другого — фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

 

На ютубе видео, на котором в замедленном виде танковое орудие выстреливает реактивным снарядом и, что интересно, после выстрела камера сопровождает его полет.
Лучший коммент: «Оператор видать на свадьбах руку набил.»

 

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

 

Какое же это мучение: вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

Паранормальных :[|||||]:

Аспирaнт секретного нaучно-исследовaтельского институтa, не успевший купить бутылку водки до одиннaдцaти вечерa, изобрёл мaшину времени, вернулся нa чaс нaзaд и взял две!

 

— Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa. 2 желткa в кaждом: -)
— Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные… .

 

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…

 

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.

 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
-.. Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

 

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

 

40% Несчасных случаев происходят после слов: «Смотри как я могу», остальные 60%: «Херня… смотри как надо».

Паранормальных :[|||||]:

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

 

Алкоголик Сидоров за десять лет проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

 

Она: — можно я пойду в клуб? Он засмеялся,обнял ее и шепнул: — я тебе челюсть сломаю.

 

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

 

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы.

 

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли…

 

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п**дюлей…»

Паранормальных :[|||||]:

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

 

— Вы верите в Бога?

— А вы пользуетесь косметикой Oriflame?

 

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

 

После «выхода» из партии «Правое дело». Михайло Прохоров решил создать с нуля новую партию с условным названием «Наше дело» (итал. коза ностра).

 

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: «зa кaким @@ем вы сюдa приперлись?!» — звучит aбсолютно уместно…

 

Любопытно, что уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам переворот ни в одной стране статьи нет…

 

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
— А оно мне поможет?
— Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.

Паранормальных :[|||||]:

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

 

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

 

Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

 

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

 

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

 

Чрезмерное и неправильное употребление алкоголя ведёт к: обвисшим мускулам, убитой печени, зависимости, неудачному сексу и крайне веселым фотографиям!

 

Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах .

Паранормальных :[|||||]:

Объявление на столбе: «Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»». Ниже от руки другой телефон и приписка: «То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»».

 

На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший российский танк и обнаружил там две древние амфоры…

 

Выборы в России – такой период времени, когда народ гневно снимает с поста предыдущую сволочь, ворюгу, диктатора, и ставит следующую…

 

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

 

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может, скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может, жизнь лучше будет?

 

– Чем полиция отличается от милиции?
– Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

 

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

 

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+