Архивы: Анекдоты - Page 64

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

 

В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.

 

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни#уя не делать.

 

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так — в счастье, в счастье! ..

 

Моя бабушка просила передать респект Онищенко. Спрос на петрушку вырос.

 

В России импотенция — не проблема. Мужики до неё просто не доживают.

 

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

 

— Как пережить конец света
— Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет насрать на конец света!

Паранормальных :[|||||]:

Ни в чем нельзя быть уверенным! Уж в этом-то я не сомневаюсь…

 

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..

 

— Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!

 

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

 

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…

 

Инженерами «Автоваза» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Паранормальных :[|||||]:

Спальня. Реплика мужа:
«А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд».

 

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

 

В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка!

 

Крошка М к «отцу» пришёл, и сказала кроха:
— Быть премьером хорошо, президентом — плохо!

 

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

 

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

 

Вчера на центральной площади стая сознательных(xsi: может накуренных?) голубей тщательно помыла памятник А. С. Пушкину…

Паранормальных :[|||||]:

Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».

 

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.

 

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…

 

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

 

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!»

Паранормальных :[|||||]:

Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года. Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.

 

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
— Это я раньше злой был, — пояснил им Медведев, — потому что у меня велосипеда не было…

 

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО!

 

— Расскажите о каком нибудь счастливом моменте из детства.
— Однажды, помню как сейчас, купил я тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!!!

 

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…

 

СМС: — Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: — Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

Паранормальных :[|||||]:

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

 

Телеканал «Новые ворота». Теперь и в вашем ауле!

 

В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже прилетело за то, что не хочет.

 

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером…

 

Если женщину долго не мучать — она начинает мучаться сама.

 

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: «И часто у тебя так? »

 

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Паранормальных :[|||||]:

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

 

Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка…
Продавец: …, оружие и мотоцикл?

 

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

 

— Папа, а на какой фабрике делают звезд?
— На фанерной сынок, на фанерной.

 

— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

 

Не пора ли обновить парк носок?

Паранормальных :[|||||]:

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

 

— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!

 

Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
троянский слон

 

Новости на рамблере улыбают:
новость: «Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри»
один из комментариев: «Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову»

 

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

 

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?!
— Нет,»Спорт экспресс»

Паранормальных :[|||||]:

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

 

Согласно статистическим данным из 100 опрошенных – 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.

 

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…

 

Объявление в зоопарке:
«Посетители, категорически запрещено бросать бананы дельфинам. Во-первых – дельфины их не едят, а во-вторых – пожалейте голодных обезьян, ведь они прыгают за бананами в воду и тонут.»

 

Котэ решил быть джентельменом… и не просто жрать пи&женную корюшку… а приносить её матери в постель на завтрак..
то ли делится… то ли и правда себя охотником считает…

 

— Мама, а давай играть?
— Давай, во что играть будем?
— В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

Немного баянов.

— Я вчера лег спать рано.
— Да? Во сколько?
— Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

— Как там твой грейпфрукт?
— Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!

Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».

Я поняла, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь — главное найти такого же урода, как ты.

— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
— А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: «Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! «.

В чате:
— Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю… в сентябре рожать.

zxc: Завидую компьютерам….
zxc: Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна…

Паранормальных :[|||||]:

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
— Побежали, покажу… Но если что, ты моя сестра!

 

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

 

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.

 

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его «уа-адцать лет».

 

Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.

 

Kто не работает — тот скайп!

 

Вротмненоги — это не уличная магия, это кот утром

Паранормальных :[|||||]:

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!

 

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…

 

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

 

— Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде! За последние три года он ни разу не появился дома!

 

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
-У вас, у пид.расов, всё ни как у людей!

 

Только в России «пятиминутка» может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

Паранормальных :[|||||]:

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

 

Во всём мире принято расставлять точки над «i». И только русские с достойным зависти упорством расставляют их над «ё»…

 

Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они — закадычные друзья, а по общению женщин, что они — заклятые враги.

 

— Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть дней…
— Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!

 

Яндекс на запрос «х.йня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.

 

Как ты избавился от тараканов?
— Да я китайский карандаш купил.
— Ну, и? Вымерли?
— Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

Паранормальных :[|||||]:

Канал «Дискавери» (США):
«Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».

 

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

 

Российская власть имеет божественную природу: х*йню, которую она творит, ни одна наука объяснить не может…

 

Я просто обожаю дарить и получать подарки. А больше всего я люблю людей… Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

 

Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:
«Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!»

 

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

 

Не могу в аэропорту встречать… У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря **нуть.

Паранормальных :[|||||]:

— Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да братан, видать в Москве давно ты не был…

 

— Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново… А завтра в Париж ехать!
— Не уезжай, умри на родине.

 

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

 

Врач говорит пациенту:
— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
— Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

 

— Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной»…
— ?! ?! … Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает «*бнуть»!

 

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
— Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить… в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни… Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
— Продержись еще пару дней — может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

 

Приехала иностранная делегация в зону , а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки . Подходит представитель делегации к одному : — А сколько тебе лет -то? — 15
— Да? А я Вам бы больше дал . — А я бы тебе п%%%ы дал, если бы не пионервожатый на вышке …

Паранормальных :[|||||]:

Когда Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, то деньги ему передали ВСЕ пассажиры маршрутки!

 

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

 

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.

 

В операционной:
— Доктор, мы его теряем!
— Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

 

— Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает «доместос»?
— Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

 

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе…
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня в зоопарке пенсионерка Петрова случайно уронила в клетку с уссурийскими тиграми сумку с продуктами и пенсией. Отбирая сумку, она задушила одного из тигров. Уссурийские тигры, нас осталось лишь 11!

 

Гонка развития ПК и софта напоминает гонку щита и меча, год за годом компы всё мощнее, а тормозят всё также.

 

«Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались» (C)BMW
«Если бы мы делали девушек, — они бы Вас з***ли на первом свидании» (C)АвтоВАЗ

 

Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.

 

по инициативе президента Дума приняла закон о переименовании «лежачих полицейских» в «лежачих милицейских»

 

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.

Паранормальных :[|||||]:

Найдена девочка, воспитанная шампанским она очень игривая и даёт в голову.

 

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, нах**, вы дели канал «Культура»?!

 

Как говорят дальтоники, жизнь — она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая…

 

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

 

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

 

Вести с полей: Тырить ещё нечего.

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты чего такая счастливая?
— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

 

Лучший способ довести жену до оргазма — это взять кредит на неотложные нужды.

 

Кот Борис постоянно весел, игрив, полон сил и энергии… Скипидар – это сила!

 

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей…
Только в обратной последовательности…

 

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…

 

Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов «Dear Analtoy,». От голландца.

Паранормальных :[|||||]:

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

 

— Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена — это бывшая первая, а пятая — это бывшая вторая.
— Я уже догадываюсь, что ваша шестая — это бывшая третья.
— Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая — это бывшая первая и четвертая…

 

Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!»

 

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…..

 

Коктейль «Спящий засранец» : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного…

 

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз

 

— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу
— Проходи…

Паранормальных :[|||||]:

— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!

 

— Странно: в Питере в наружной рекламе Ломоносова, Шостаковича, Ахматову и прочих использовали, а Брюса Виллиса забыли! А он тоже классный чувак!
— Ну, во-первых, у Виллиса эксклюзивный контракт с каким-то банком, а во-вторых, он живой пока, можно и по роже ненароком схлопотать…

 

Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долб##б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долб##б.

 

— Привет, как дела?
— Ты заебала уже своими еб**утыми вопросами!
— Какими?
— «Привет, как дела?»
— Нормально.

 

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень…

 

Мавроди, помнится, тоже называл «МММ» инновационным проектом…

Паранормальных :[|||||]:

— мне нравятся накачанные мужчины… у тебя кубики есть?
— да =)
— сколько? )
— один =(

 

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал»

 

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

 

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

 

«То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец».

 

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели…

Паранормальных :[|||||]:

— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице…
— Могу предложить «Занос 1м»…

 

— Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
— А-а… пи##рские разборки…

 

Объявление в подъездею. «Сверлю бетон»
И ниже телефон…
Снизу приписка маркером «Сука, наконец-то я тебя нашёл!»

 

Этот е##чий момент,когда у вас открыто 274588932303 вкладок,и вы не можете найти ту, в которой играет музыка.

 

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».

 

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
— Вам что-то подсказать?
— А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

 

Поломка президентского айфона была объявлена днем траура в Российской
Федерации.

 

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Паранормальных :[|||||]:

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

 

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

 

Дед Семён стоптал брови, добираясь от деда Порфирия домой.

 

Камасутра у червячков называется макрамэ.

 

По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки

 

Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка. Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан — да — у… Те — о — рия поля. Расталкивает спящего: Вставай, агроном! — Приехали.»

 

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ».
©Салтыков-Щедрин

Паранормальных :[|||||]:

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

 

«Будут ли заасфальтированы начатые и остальные улицы и дворы после отъезда Путина из Пскова? «-
хотели спросить у премьера все, но никто не рискнул своим здоровьем, социальным положением, будущем в целом…

 

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов
«Только при наличии страхового полиса».

 

Никита Михалков приступил к съемкам драмы «Лишенный мигалки»

 

Я в восторге от позиции нашего минобразования: если честно, я сам терпеть не могу всех этих шибко грамотных…

 

Запись, сделанная в школьном дневнике Дарьи Донцовой: Доклад по биологии подготовила. Я уже третью неделю читаю. Все еще надеюсь, что убийца не зебра.

 

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь…

Паранормальных :[|||||]:

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

 

В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «пиз#eц!».

 

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

 

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

 

До сих пор на Украине продолжается забастовка врачей. Однако уже сейчас наблюдаются первые существенные результаты: смертность в стране резко сократилась на 20 процентов.

 

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин — п***ц я зверею.

 

Надпись на двери туалета внутри: «Не сиди просто так, ДУМАЙ ЧТО НИБУДЬ!»

Паранормальных :[|||||]:

— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

 

— Зачем женщины оголяют пупок?
— Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

 

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

 

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

 

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу «не доставайся же ты никому!».

 

На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться.

 

Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.

Паранормальных :[|||||]:

Представляем новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

 

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле…

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

 

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…

 

Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых!

 

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Паранормальных :[|||||]:

— Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом…

 

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

 

Автомобилист — страховому агенту:
— Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают!!!
— Конечно — ездите, как пи*арас…

 

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков…

 

Мужик в аптеке:
— Мне полтаблетки «Виагpы».
— Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
— Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться…

Паранормальных :[|||||]:

xxx: А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:»И чо?»
xxx: я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе» )
yyy: И чо?

 

И всё-таки американцы счастливый народ. Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются…

 

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

 

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

 

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…

 

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+