Архивы: Анекдоты - Page 64

Паранормальных :[|||||]:

xsi: в прошлую пятницу уволился сотрудник(ушел в другую компанию). так как он имел склонность периодически(с завидным постоянством) опаздывать, подарили ему будильник. даже Будильник — ацкая машина под кг металлического веса, размером 30 см с громоподобным ревом и боем в набат. кажется, что он способен разбудить не только счастливого обладателя, но и соседей по всему стояку. плюс тонкость в том, что просто так этого зверя не отключишь — надо найти нужную пимпочку сзади, спросонок это сложно.
сегодня задумчиво излагаю — ну, наверно макс-таки не проспал. его друг — да не, к нему нелюбимая теща приехала, он в москву свалил. грит, что будильник на час ночи поставил…

 

— Витька, что случилось?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

 

Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет:
«Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!»
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: «Да и черт с ними!», начинает брить себя наголо.

 

Сейчас на улице орал кто-то: «Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!». Потом тихий удар и: «Ни*уя не заводится! **аная Калина!

 

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

 

В центре Киева ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Паранормальных :[|||||]:

Чо у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах, б***ь, ковырялся и чихнул.

 

Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

 

В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк…

 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ё****  **** мать!”

 

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

 

У китайцев выражение «бросить пару палок» означает психануть и отказаться от ужина.

Паранормальных :[|||||]:

Такое ощущение, что меню для банкоматов сбербанка пишут разработчики квестов. Причём на разных банкоматах квесты разные.

 

Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте.

 

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

 

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

 

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

 

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

 

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Паранормальных :[|||||]:

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

 

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

 

Жена — мужу:
— Чо то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?

 

— Гюльчатай, открой личико.
-Может пиво мой господин?
-Бл@, твоим личиком только пиво открывать.

 

У Собянина спрашивают:
— А что будут собирать на заводе Лихачева?
— На заводе Лихачева будут собирать деньги, чтобы раздать долги.

 

— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Паранормальных :[|||||]:

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу… … и все это от одного соленого огурчика с молоком!!!

 

-«Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя…» — напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

 

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

 

На Садовом кольце 600-й Мерседес генерала ФСБ столкнулся с «Лексус-470» генерала МВД. Виновником аварии была признана «девятка» сотрудников ГИБДД прибывших на место ДТП.

 

Криминальная хроника: Вчера на подстанции кучка пепла и галоши пытались украсть высоковольтный кабель.

 

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

 

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

 

У людей есть два вида радости: первый называется — счастье, второй — злорадство.

Паранормальных :[|||||]:

В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу.

 

Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно.

 

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

 

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах*й этого п*дараса-соседа с перфоратором !!!

 

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

— Вы позвонили в компанию «Реализация тайных желаний». Если вы хотите нажать один — нажмите один. Если хотите нажать вдвоём — нажимайте вдвоём.

 

— Почему на главную роль в фильме ‘Титаник’ выбрали ДиКаприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис — они бы всех спасли! !

Паранормальных :[|||||]:

Пить водку — это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.

 

Папа с сыном в зоопарке…
Сынок дёргает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… лошадь мелированная…

 

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

 

Музей. Картина. На ней — шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
— Картина называется «Ленин в Польше».
— А пятки-то чьи?
— Это Крупская и Троцкий.
— Постойте, а Ленин где же?
— Я же говорю — Ленин в Польше!

 

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

 

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот

 

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

Паранормальных :[|||||]:

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..

 

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян…
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

 

— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал…
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол…

 

А я милого узнаю по походке.
По походке я узнаю и о водке.

 

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему п*здец.

 

В Корее запретили продавать плюшевых собак — дети им давятся.

Паранормальных :[|||||]:

Порой так восстанавливают справедливость, что её потом узнать невозможно.

 

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

 

ххх: привет! Как выходные?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца б*я!

 

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
«О-О-О, как круто!» до «О-О-О, чо за пид*р!»

 

— Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

 

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо скрываемым вожделением.

Паранормальных :[|||||]:

Вся хвалёная мужская железная логика — для нас, женщин, просто металлолом!!!

 

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

 

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

 

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.

 

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».

 

У многих ПК уже не персональный компьютер, а порно качатель.

 

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

Паранормальных :[|||||]:

xxx: Коллеги, доброе утро! Подскажите, кто брал в отдел к себе студента-практиканта? Нужна консультация…
yyy: Куда теперь деть тело?

 

Только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

 

Снятый при поддержке Пенсионного фонда РФ, фильм «Увидеть пенсию и умереть», запрещен к показу, из-за сцен издевательства над пенсионерами.

 

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда…

Паранормальных :[|||||]:

Эсэмэски «Мегафона» оказались доступны для всеобщего обозрения. Вот одна из самых трогательных: «Он сопротивлялся, пришлось пристрелить его к е**ням. Труп закопали на заднем дворе в грядке с огурцами. Когда копали — помяли клумбу, прости, дорогая».

 

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

 

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
— Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
— Да, бл%, ты привез!

 

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

 

Кушайте гости дорогие, по пятому пирожку.

 

— В газетах такие ужасы пишут… обосраться можно.
— Поэтому наш народ читает в туалетах.

Паранормальных :[|||||]:

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

 

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы б***ь кто?

 

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е***у и пошел на**й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!

 

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?»
Голос с задней парты:
— Простите, а что означает слово «отличается»?

 

На коварный вопрос девушки: «а сколько лет ты бы мне дал? «, всегда следует отвечать: «17». Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

 

— Девушка, Вас можно на минутку?
— Нет!
— А на час?

Паранормальных :[|||||]:

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

 

Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет «Привет», чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.

 

Начальник фирмы на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех е**л, потому что раньше у меня секретарши не было

 

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки у них нормальные!
— Какие?
— Да разные. Например охота с тещей на льва — 600 доларов, или как вариант, со львом на тещу всего сотня!

 

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».

 

В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! «

Паранормальных :[|||||]:

Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-… Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель

 

«Забудь его»-прошептала судьба..»прости его»-прошептала любовь…»В.ЕБИ ЕМУ!»-прошептала нога

 

— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя «котиком». Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли…

 

— Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
— Уфф… я думал — ты будешь против…
— Дорогой — ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься…

 

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Паранормальных :[|||||]:

— У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после «а» и перед «в».
— Ты гонишь — между А и В на клаве нет букв.

 

Дрессировщик с огненым кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

 

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

 

— Ой, Настюха, ты не поверишь! Ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
— Ну и как, ты поместилась?

 

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Паранормальных :[|||||]:

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!

 

Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

 

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

 

Телеканал «Культура» окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

 

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и
министр обороны.

 

Шаман случайно проткнул кулек с мусором спицей, чем вывел из строя наряд полиции…

 

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!

Паранормальных :[|||||]:

Мама с сыном заходят в магазин: «А сосиски поступили?» — «Поступили».
Мама оборачивается к сыну: «Вот видишь? Даже сосиски поступили!»

 

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

 

Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».

 

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.

 

— Трава — не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик…
— Да слышу-слышу — я не наркотик.

 

— Доктор, я наркоман.
— У вас с собой?
— Как договаривались….

 

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.

Паранормальных :[|||||]:

Искусство класть на проблемы называется счастье.

 

Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно посылать подполковника КГБ!

 

Путина послал Бог….
вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России….

 

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад, б#я!
— Точно…

 

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить. Так какого же ****а мы до сих пор не стали Чемпионами Мира по футболу???

 

Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый обматерит, а тупой даст по морде.

Паранормальных :[|||||]:

После смерти жители Белоруссии попадают или в рай, или обратно в Белоруссию.

 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Жить нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.

 

Хорошо мужикам: захотел купить одежду, пошёл и купил

 

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

 

— Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…

 

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Паранормальных :[|||||]:

Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

 

От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом…

 

Будешь птичкой — прилетай,
Будешь кошкой — прибегай,
Будешь рыбкой — приплывай,
Будешь раком — позвони.

 

Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.

 

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

 

xxx: очароветельная девушка хочет вирта, пишите в личку)
ууу: вирт находится в первой диабле, в городе. Это маленький патсух, ты его легко найдешь

Паранормальных :[|||||]:

Пора объявлять войну наркотикам!
— А нам что с того?
— Трофеи!

 

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины — кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать…

 

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— «Пару» — это сколько?
— «Пару» — это пять!

 

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

 

Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места — цветы, украшения и переносица.

 

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Паранормальных :[|||||]:

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

 

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

 

Любой женский вопрос является риторическим. Ибо если мужской ответ совпадает с предполагаемым, он скучен. А если не совпадает, значит мама была права и все мужики сволочи.

 

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

 

— Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

 

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам!

Паранормальных :[|||||]:

Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска «отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус». Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами «ещё один лохотрон» отправила SMS-ку с текстом «разводите кого-нибудь другого».

 

Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет? »
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

 

Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой-то.

 

Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

 

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Паранормальных :[|||||]:

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

 

Как говорят у нас в правительстве:
— Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

 

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
«В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?»

 

— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

 

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

 

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Паранормальных :[|||||]:

Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

 

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

 

— Папа, а ты уверен, что бабушка будет именно на этом поезде ехать?
— Сынок, ты бы трепался меньше и быстрее рельсу откручивал!

 

— Доктор, помогите. Моя девушка стремительно набирает лишние килограммы.
— Ясно. Значит так, необходимо заставить ее ходить по утрам. В тому случае, если она вечером и утром будет проходить по 3 километра, то буквально через неделю эта жирная тварь будет от тебя как минимум в 42 километрах…

 

— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

 

Во время чемпионата мира по биатлону сборная Австрии захватила Польшу.

Паранормальных :[|||||]:

— Алло, привет, дорогая, ты где? …
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…

 

1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
— Ша-арик… Ша-а-арик.
Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
— ИЩИ!

 

Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

 

Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

 

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали…

 

Если вы хотите избавиться от навязчивой и страшной подруги своей жены, лишь раз спросите жену: «Дорогая, а где это наша Машка, с аппетитной попкой?»

Паранормальных :[|||||]:

— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

 

— К сожалению, ничем не могу вам помочь, — вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

 

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

 

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
» ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств»
Чё-то кажется, запятую поставили не туда…

 

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

 

Все люди братья (Каин)

Паранормальных :[|||||]:

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую…

 

-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство — спьянусексуал. В народе его называют просто — одинрас.

 

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа «Олигарха убил повар».

 

Только мой папа догадался купить мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

 

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Паранормальных :[|||||]:

— Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

 

Страх — это когда трамвай, зацепивший «порше-кайен», скрывается во дворах.

 

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И, осознав это, с криками «Он 3200 стоит!» чуть не убила его.

 

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

 

Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна.

 

Милицейский протокол.
— Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+