Архивы: Анекдоты - Page 63

Паранормальных :[|||||]:

Покa лaмпочкa Томaсa Эдисонa не зaвоевaлa популярность, люди спaли по 10 чaсов в сутки.
Зa тaкие изобретения рaсстреливaть нaдо.

 

Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное.
Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa — встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
По результатам тестов экзаменуемые разделились на две группы — очень тупые и очень сильные.

 

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально…

 

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться

 

У мэра Ухрюпинска спрашивают:
— Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
— Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.

 

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

 

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках — продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
— Хочу купить барана.
— Выбирай.
— Так здесь только один баран.
— Так мы также выбираем…

Паранормальных :[|||||]:

-Ты что забыл какой сегодня день?
-Нет, ты что? Сегодня какой-то там, когда мы с тобой что-то там.

 

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт «Мaздa», голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa. Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик?»

 

— Эй, мент, как к ресторану «Тбилиси» проехать?
— Второй поворот налево. А за «мента» — триста.
— Только тысячная есть.
— Сдачи нету.
— «Мент», «мент», «мент», и на стольник — «козел».

 

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

 

Муж-жене:
— Ну и рaстолстелa ты мaть!
— Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
— Эт-не пузо, a — холм Слaвы!
— Дa? А, под ним-пaвший воин???!

Паранормальных :[|||||]:

xsi: ну как, многие из вас сегодня проснулись «на работу» по будильнику?

 

xsi: нашел в архивах 10-летней давности —
Windows XP Professional. Тормозить красиво.

 

Объявление на сайте Динамо Кыев: «Молодым перспективным футболистом Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких 3,14дарасов я еще не видел!!!» (С)

 

Пьяный Штирлиц склонился над картой России. Его безудержно рвало на родину.

 

Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже в шестой раз. Яд не действовал…

 

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
-…от объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го…

 

Флотская аксиома:
если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

Паранормальных :[|||||]:

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

 

Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.

 

Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.

 

Тесты Роршаха больше не будут применяться в психиатрии. Экспертиза РАМН окончательно выяснила, что пятно — это всадник на пятиногой собаке с лопатой.

 

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…

 

Центризбирком предложил автоматически считать голоса «Против всех» —
голосами за Путина, поскольку Путин — это «не все»…

 

Паранормальных :[|||||]:

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп…

 

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

 

Совесть — это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

 

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает Земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

 

Надпись на избирательной урне на выборах президента: «Удиви меня!».

 

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет из рабства его не могли выгнать…

Паранормальных :[|||||]:

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

 

Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.

 

Есть такая поговорка:»Когда я ем, я глух и нем..»
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???

 

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.

 

Восстание машин! Они переводят время несмотря на указ президента!

 

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.

 

В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
— Меrrу Клизмас, красавчики!

Паранормальных :[|||||]:

По недавним событиям на журфаке МГУ:

«Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения «Наши» с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната — «У нас таких дебилов сроду не было».

 

— Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Витёк! Отпускай его! Отпускай!!

 

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…

 

— Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили — руку враз перекусывает, зараза…

 

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Паранормальных :[|||||]:

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

 

-Не подскажите, как мне найти площадь Ленина?
-Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на его ширину

 

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,
что они работают ради любви к искусству.

 

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть «Жигули»?
— Извини, но ты предлагаешь ещё одни «Жигули».

 

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

 

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

Паранормальных :[|||||]:

Забавно, но большинство мужчин способно сидеть несколько часов и пялится на поплавок, но не в силах подождать и пяти минут, пока одеваются их жены.

 

Мелкие шероховатости на дорогах можно разделить на два вида:
Что это было? – если вам удалось проскочить.
Ну них***яжсебе! – если проскочить не получилось.

 

Власти уже давно сообразили, что деньги проще всего брать у бедных… Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дох*я!

 

Вывеска в зоопарке:
“Уважаемые посетители, не бросайте бананы в воду дельфинам! Во-первых, дельфины их все равно не жрут! Во-вторых, за ними в воду кидаются изголодавшиеся шимпанзе из соседнего вольера!”

 

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром — о воде.

 

— Видеокарту сжёг.
— Как?!
— Вставил не той стороной.
— Ты сильный…

Паранормальных :[|||||]:

— А что это за зверьки такие?
— Ласки.
— А почему они такие быстрые и незаметные?
— Предварительные…

 

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана
подзывает официанта:
— Возьмите антрекот обратно!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

 

— Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

 

Обычно паркур в России начинается со слова «ШУХЕР!»

 

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип… (Del, если захочешь опровергнуть, то плз не выкладывай фото, мы тебе так поверим)

 

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

Паранормальных :[|||||]:

Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу британских учёных, публикующих разные идиотские «открытия», и жестоко отп#здили их…

 

Объявление: Президент из папье-маше встретится с надувным народом для приятного общения.

 

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?

 

В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Паранормальных :[|||||]:

Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: «Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла половину университета в глубокую депрессию…

 

… и сказал Создатель женщине :
– Даю тебе грудь , чтобы соблазнять мужчин и кормить детей…
А она в ответ:
– Обалдеть! Дайте две!

 

Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря-4»?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский
состав!!! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

 

Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком.

 

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!

 

Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.

Паранормальных :[|||||]:

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки….

 

— Ну, садись… Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох… упс, прости… Да нет, ничего. Это я так… И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась… Ааа, любишь! х**се. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг… Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б*я, молодец… Храни, лелей, вспоминай, ну, и на**й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте…
— Папа, бл**ь! Ты можешь быть серьёзным?!

 

И всё-таки не очень звучит-«букет невесты»!..Как венеролог говорю..

 

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

 

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

 
Рыцарь, поразивший дракона

— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! — буркнул рыцарь.
— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся охранник. — Прямо перед твоим носом.
— Тогда дай мне войти.
Охранник не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
— Ты не выполнишь приказ короля?
Охранник покачал головой:
— Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это — уже серьезное нарушение приказа. 

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Ходорковскому дали срок в 14 лет за нефть, Тимошенко дали срок в 7 лет за газ. Из этого следует простой вывод – нефть в два раза дороже газа.

 

— Добрый день, скажите вы алкоголик?
— Да!
-Тогда, быть может, вы ответите нашим телезрителям на такой вопрос: что заставляет вас употреблять спиртное каждый день?
-Ничего, абсолютно ни-че-го! Я доброволец!

 

Продaвец гaзет выкрикивaет:
-«Прaвды» Hет! «Россия» Продaнa! Остaлся только «Труд» Три копейки!

 

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

 

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

 

Сначала хвалимся, что них**а не учили и ох**но сдали сессию. Потом, что них**а не работаем и получаем х**ву кучу денег. Затем жалуемся, что платим х**ву кучу денег каким-то долб***ам, которые них**а ничего не делают.

Паранормальных :[|||||]:

— Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

 

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

 

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

 

— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

 

В магазине:
— Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец — то отрежьте и его…

 

Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.

 

— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Но я хочу лёжа!

Паранормальных :[|||||]:

— Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

 

Россия — страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а просто подтверждают…

 

Крокодилы ходят лежа.

 

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

 

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

 

Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют семь смертных грехов:
1. «Е..ная Россия» — алчность
2. КПРФ — гнев
3. ЛДПР — похоть
4. СР — уныние
5. Патриоты России — зависть
6. Яблоко — гордыня
7. «Правое дело» — чревоугодие

Паранормальных :[|||||]:

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

 

На компьютере Филиппа Киркорова даже в директории «Моя Музыка» не его музыка

 

Если сравнить синоптиков с предсказателями конца света, то окажется, что у первых всё не так уж плохо!

 

Замечено, что человек, мечтающий стать миллионером, мечает о том, как он потратит миллион, и никогда – о том, как он его заработает.

 

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

 

Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «и я тоже»…

 

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи

Паранормальных :[|||||]:

Позы из «Камасутры» – это жалкая пародия на то, с чем можно столкнуться в час пик, в столичном общественном транспорте.

 

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

 

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

 

Плох тот солдат, который не хочет стать генералом. Плох тот дворник, который не хочет стать президентом Медведевым.

 

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

 

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

 

Ваша жена — красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый PORSCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

Паранормальных :[|||||]:

Хорошо быть котом! Лежишь – все умиляются тебе. Спишь – все опять умиляются. Перевернулся с одного бока на другой – снова все умиляются! Потолстел на 7 кг и все продолжают умиляться!

 

«К 2020 году автомобили начнут летать на биотопливе и будут управляться искусственным интеллектом», – считают эксперты американского Popular Science.
«К 2020 году автоматическая коробка передач появится в базовой комплектации автомобилей нашей компании», – считает АвтоВАЗ.

 

— Уверяю, никакой полиции в МВД нет! — заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.

 

— Ты слышал, что программа утилизации заканчивается в этом году?
— Неужели завод по выпуску автохлама закрывают?

 

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

Паранормальных :[|||||]:

Русский супергерой — Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

 

Обещаю тебе отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас.

 

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

 

Оказывается, оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев… Это случайность или так было задумано?

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездии Ориона.

 

— Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и всё.
— А что, парню не легко? Надел красное платье и все.

 

Социальный опрос:
— Что бы вы стали делать, если бы вам улыбнулась судьба, и вы выиграли миллион долларов?
— Ничего.
— Почему же ничего?
— А зачем?

 

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

Паранормальных :[|||||]:

Молодёжное движение «Няши».

 

Чат знакомств для людей нетрадиционной ориентации.
– Ты кто – «вова» или «дима»?

 

Опыт показывает, что если в России не поднимают зарплаты, то количество миллиардеров в стране растет пропорционально пройденным безденежным годам.

 

Английский лорд возвращается домой, ему открывает старый дворецкий и говорит:
-Опять, старый пердун, опять всю ночь пил и шлялся по девкам?
-Нет, Билл, ходил за слуховым аппаратом.

 

Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
— А, ты думaешь, я спaл?

 

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

 

Приходит нaчaльник в отдел кaдров, вытaскивaет из пaчки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-Зa что??? — удивляются в отделе
-Не люблю неудaчников!

Паранормальных :[|||||]:

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.

 

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

 

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

 

В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

 

Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск — переполнен.

 

Народный умелец из Ухрюпинска делает из глины 148 дудок в месяц, и всё ради того, чтобы на ежегодном фестивале ремесленников напиться в хлам.

 

с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: «Тема пересена в раздел «Научная фантастика»

Паранормальных :[|||||]:

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

 

— Алло, аптека?
— Извините, вы ошиблись номером. Это офис.
— Как!?? Я набирал номер аптеки!
— В некотором смысле вы, безусловно, правы. Здесь полно гон**нов, но все же это офис…

 

Российская осень… Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти улетает в дальние страны и моросит Путин…

 

— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…

 

Группа ученых биологов нашла эликсир молодости, теперь вы можете работать до 100 лет! Спонсором исследований выступает пенсионный фонд РФ.

 

— Милочка, а вы кто такая?
— Я модель!
— Ах, а не подскажите, модель чего?

Паранормальных :[|||||]:

Папа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок.
— Ну что, нравится моя работа? – не без гордости спрашивает он Буратино.
— Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть… Плоские очень…

 

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

 

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

 

Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, бл**ь, во второй!

 

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

 

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

Паранормальных :[|||||]:

Урок химии. Изучаем деградат нация.

 

Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?

 

Курение предупреждает: Минздрав — не лучше.

 

Когда творишь добро, тебя перестаёт мучить совесть и начинает душить жаба.

 

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.

 

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

 

Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот это испытание.

 

-Не дёргайся, иначе я прирежу её!
-Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её!
-Отдай мне свой IPhone!
-Режь.

Паранормальных :[|||||]:

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

 

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

 

«В жизни надо всё попробовать».
При этом «всё» — это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

 

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

 

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове — раз! Оборачиваюсь — асфальт

 

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Паранормальных :[|||||]:

Концерн АвтоВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

 

Знаете, есть слова, которые действительно обладают магической силой. Например, небрежно брошенная фраза про чесотку, способна освободить до трех метров вокруг вас, в переполненном автобусе!

 

Если бы каждый среднестатистический законопослушный гражданин мог плюнуть этак на метров пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах бы перегревались и в ясную погоду.

 

Япония заявила, что забирает Курилы себе, а весь японский генералитет вместе с самураями заявил, что не испугаются России с ее ядерным оружием. Это смелое заявление прокомментировал командующий РВСН: “Не успеют…”

 

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку «Лох».

 

Реклама хрена: хрен с растительным маслом, хрен с лимоном, хрен с орехами, хрен с клюквой. Внизу крупным шрифтом: «Какого хрена Вам еще надо?»

Паранормальных :[|||||]:

— Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
— Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете «сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу»?! ..

 

— Время не подскaжете?
— У меня нет чaсов. А были… водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели…

 

У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она… я… и Дмитрий Анатольевич.

 

На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке…

 

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

 

«Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что мы уже у вас в гостях». Колонизаторы всех времён и народов

Паранормальных :[|||||]:

Два хакера:
-Вчера ночью хакнул компьютер суперсекретной лаборатории!
-Ну и чем они там занимаются?!
-Да тоже анекдоты в интернете читают.

 

Оптимист на Руси – это такой человек, который не первым в толпе крикнет “УРА!”, а последним пробормочет “П*здец”.

 

— Профессор, вот почему говорят, что женщина – любит ушами, а мужчина – глазами.
— Нуууу, просто, мой юный друг, женщине – смотреть то не на что, ну, а мужчине слушать нечего.

 

Девятилетний мальчик в водочном магазине:
— Дайте бутылку водки.
— Пошел отсюда! Не дам! Мал еще!
— Меня папа послал.
— Ну и что, не напиваться же из-за этого!

 

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.

 

— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Паранормальных :[|||||]:

— Садись, Петров… — Что, Марьиванна, 5? — Нет, Петров… 4s.

 

Перефразирую Канта: «В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ё*аный 3,14здец вокруг нас»

 

Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?

 

Привезли аборигенам Чукотки газеты, радио, телевизор и консервы. Один чукча говорит другому:
— Радио включаю – Путин, телевизор – снова Путин. Газету открыл и там Путин. Однако, консервы уже и открывать боюсь…

 

Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос — не значит иметь выбор.

 

И че все нa Фурсенко кaтят? Дa ему лет через десять выпускники благодарные письмa писать будут!
Тaк и будут писaть: «увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . «

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+