Архивы: Анекдоты - Page 63

Паранормальных :[|||||]:

— Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу.
— Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно.

 

Передaчa нa рaдио. Позвонившим предлaгaют нaзвaть слово, которого нет в словaре, но которое в предложении может иметь смысл. Итaк, звонок.
Ведущий: здрaствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Вaше слово?
— Шолб. По буквaм: Ш-О-Л-Б.
— Тaкого словa в словaре нет. У вaс все шaнсы выигрaть путевку. Теперь скaжите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты нa х*й!
:
Телефонный звонок моментaльно обрывaют. Дaлее передaчa продолжaется, проходит несколько неудaчных рaзговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Кaк вaс зовут?
— Джефф.
— Вaше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Дa, стрaнное слово, в словaре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты нa х*й!!!

 

— Всё-тaки спорт — это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет в лaдонях! Просто нa две чaсти!
— Яйцa береги!!!

 

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, бл**ь. именно.

Паранормальных :[|||||]:

Задержана гражданка Петрова, воспитательница детского сада №5 за то, что добавляла в борщ и компот 100 г водки, для того, чтобы согреть детей в неотапливаемом помещении детского сада. Дети возмущены, требуют отпустить воспитательницу и уже внесли за нее залог.

 

Самое гламурное животное – свинья. Розовое и столько грязи вокруг, что газетчикам и не снилось!

 

На самом деле, законопослушные водители маршрутных такси, которые соблюдают все правила дорожного движения, существуют! Правда, они имеют плохую привычку попадаться тогда, когда вы опаздываете.

 

Собрались на распродажу? Отлично, только помните, что в русском языке, слова: кидать и скидка имеют один корень…

 

Житейская мудрость:
Экстренно постиранные носки, высыхают в микроволновой печи всего за пять с половиной минут!

 

В продажу скоро поступит «Лада-Навоз». Наконец-то они научились называть вещи своими именами.

Паранормальных :[|||||]:

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл*ть военная

 

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

 

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку.
Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную…
Ты понял, Церетели?!

 

Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой» назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».

 

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

 

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня ночью в мой новенький «Бентли» сзади врезались «Жигули» — проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю «Жигулей» — наверное он вообще решил больше не засыпать!

 

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку

 

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде!» дней

 

Есть два вида подарков:
Первые, которые и нахр*н никому не нужны.
Вторые, которые хр*н кто подарит.

 

Житейская мудрость: самые тяжелые дни, это первые четыре дня недели после воскресенья.

 

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

 

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.

Паранормальных :[|||||]:

Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..

 

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» — значит, вам ни хрена не больно.

 

Двое новых русских сидят в офисе, подводят бaлaнс. Один из них зaдумaлся и спрaшивaет глaвного бухгaлтерa:
— Мaшa, a миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обрaщaясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что двa миллионa — это двенaдцaть нулей!

 

После игры злой тренер заходит в раздевалку.
— И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
— Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »

 

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Паранормальных :[|||||]:

Здесь могла бы быть прикольная история или рассказ, если бы вы прислали линк или оставили ссыль/текст в любом из комментариев. =)

———————————————————————————————————————————————

— Вот ты знаешь, Стив Джобс начинал свой бизнес, имея только гараж и паяльник!
— Ну и что? У нас тоже так многие начинали, правда, у них еще, как правило, был утюг…

 

— Сегодня на кухне поставил новую раковину…
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

 

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

Если в Питере запретили пед@расов, то что тогда делать с гаишниками?

 

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом…

 

Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

 

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Паранормальных :[|||||]:

Самая большая студенческая ложь, это надпись: «Список использованной литературы».

 

Только что одержавшая победу в борьбе за власть на выборах партия, нуждается в срочной защите от народа, который ее избрал.

 

Ученые Албании изобрели радар, который безошибочно определяет в небе над страной чужие самолеты. Его принцип работы чрезвычайно прост, все самолеты чужие, потому что своих у Албании нет.

 

Искать в гугле песню группы Любэ «Выйду ночью в поле с конём» по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе «с конём», было роковой ошибкой…

 

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

 

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

Паранормальных :[|||||]:

Народ! Я поставил новый антиспам плагин, поэтому последите за своими комментами — он может их жестко вышибать. Старый плагин слишком многие честные комментарии отправлял в мусор, этот же тупо херит всё и вся, поэтому я сам уже не отслежу. Если вообще его убрать — будет примерно 100-200 комментов говна в день, так что без антиспама никак. И да, это не анекдот.

——————————————————————————————————————————————————-

 

В новой версии «Кошмаров на Улице Вязов» Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.

 

Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.

 

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

 

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь:
— чистые трусы; — вазелин «Добрый волшебник», — хирургические перчатки размером 7, —деньги(750 руб.) Извини что на
стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо…
Всегда рад помочь, братан.

 

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом, бл*ть, жить без мечты?

Паранормальных :[|||||]:

Пингвины — это просто растолстевшие ласточки из США…

 

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

 

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

 

В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.

 

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

 

Русские — молодцы. Придумали гармошку. Немцы — извращенцы.
Придумали играть на ней губами.

 

— Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
— ЕРня…

Паранормальных :[|||||]:

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

 

Чем ближе кобра, тем очковее.

 

Наука и техника.
Наконец-то в Сколково научились делать одноразовые грабли.

 

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

 

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». (xsi: не согласен, ковчег тоже строили профи)

 

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме новостей.

 

Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.

Паранормальных :[|||||]:

Мне сейчас спам пришел «Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся». Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

 

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, придя за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги…

 

— Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
— Какой?
— Ну вот, ты мне его и задал

 

Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

 

Китайские учёные утверждают:
«К 2050 году нас будет 20 миллиардов».
Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

 

Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:
— Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…

 

— А где варенье?
— Бродит где-то.

Паранормальных :[|||||]:

Девушки, которые в статусе пишут «меня трудно найти, но легко потерять», чем-то напоминают носки.

 

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

 

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

 

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

 

В чем отличие включения водителем поворота перед перестроением в Питере и в Москве?
В Питере это означает – Я попросил.
В Москве – Я ПРЕДУПРЕДИЛ!

 

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину

 

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

Паранормальных :[|||||]:

Приходит сын (С) как-то к отцу (О) и говорит:
С: Па…. у меня серьезный к тебе разговор…
О: Ну…
С: Понимаешь.. здесь дело такое… в общем.. ну… понимаешь… я голубой..
О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ??
С: не…
О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ?
С: Да нет, па..
О: Сын !!! Так получается, что ты просто 3,14ДОР!

 

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

 

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

 

Смех без причины — признак… того, что дали зарплату.

 

Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.

 

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа»…

Паранормальных :[|||||]:

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

 

Говорят, главные признаки стресса это:
— много есть;
— много пить;
— много курить;
— гонять слишком быстро на машине;
— делать неожиданные покупки.
Хмм… не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день…

 

Забыл покормить кота… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверное…

 

Интересная все-таки вещь — домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

 

— Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой — ну прям милаш. На майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел…

 

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!».
На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе — свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла…
..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня…

Паранормальных :[|||||]:

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…

 

«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

 

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!

 

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

 

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается — ИДИ НА *УЙ

(но самое смешное то, что многие прочитавшие попробовали так сделать)

 

Мальчик в уггах — это как девочка, только мальчик.

 

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Паранормальных :[|||||]:

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме».

 

Будь честен к себе — не говори «Ах, это гребаное утро», говори «Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».

 

Знаете, что такое «изумительный лифчик»? Вы его снимаете и изумляетесь «а где же сиськи?»

 

Как объяснить коту, что квартира и так ваша и метить её необязательно?

 

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя…

 

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл.

Паранормальных :[|||||]:

2050 год, разговаривают двое:
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну не настолько дикое…

 

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы ЭТО взяли?

 

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

 

Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…

 

Утро. Понедельник.
— Глаза у тебя опухшие, красные… Ты чё — пил?
— Не, бл..ь — плакал!

 

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки…

Паранормальных :[|||||]:

Парни, ни когда не спрашивайте, «Можно ли поцеловать? «. Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье»
1-й коммент: ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.

 

У Дьявoлa мнoгo имeн: Caтaнa, Мeфистoфель, Демиург, Вeльзевул, Понeдeльник..

 

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику

 

Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!

 

— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))
— Ох.еть, я думал, вы вымерли!

 

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

 

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей…

Паранормальных :[|||||]:

В магазине.
— У вас есть телевизор с фильтром фигни?
— Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

 

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.

 

«Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию «Мир». Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты… БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!»

 

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

 

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр.

 

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч!

 

За этот спасибо Hscm

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей.»

— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Паранормальных :[|||||]:

Есть три плюса у любой работы:
Первый – зарплата.
Второй – отпуск.
Третий – пятница.

 

Перед выборами можно было бы выпускать туалетную бумагу с символикой партий-участниц. Лидер продаж по истечению месяца, автоматически выбывает.

 

Самый простой и надежный будильник в мире, это звонок на мобильный со словами: «Ну и где ты, с*ка?»

 

Медведев запомнится народу, как первый руководитель России, который не обвинял во всех бедах предыдущего лидера. А Путин с большой вероятностью станет второй такой личностью в истории…

 

Ученые изобрели новый холодильник для людей, страдающих от лишнего веча! Хитрость в том, что ровно в 16.45 холодильник запирается на магнитный замок, который не даст открыть вам его дверку аж до 7.30 утра.

 

Решила после шести не есть… Пойду попью борща!!!

 

Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…

Паранормальных :[|||||]:

Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
сука. час с ним не разговаривала

 

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Понимаешь, Дашенька, в карбюраторе скопился конденсат…
— Иван, у тебя “Пежо” с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — русый. Поехали, говорю!

 

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…

 

В провинциальном цирке номер «Клоуны на тандеме» переименовали в «Шуты на педальном транспорте».
Так, на всякий случай.

 

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
— Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
— Да, б@@, ты привез!

Паранормальных :[|||||]:

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

 

Увидеть паука – это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду…

 

С форума про Фобос-Грунт:
— Эта сволочь и улететь не смогла, и падать теперь боится.

 

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил принц стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

 

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю/

Паранормальных :[|||||]:

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

 

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания»

 

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило…

 

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно — они вяжут.

 

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, то я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

 

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

Паранормальных :[|||||]:

Мы, простые обыватели и потенциальные клиенты Банка Москвы не обращаем вниманияе на то, что на своих рекламных стендах банк изображает нас в виде кроликов, бобров, сусликов, а самое интересное в виде оленей.

 

Нищий побирается в пешеходном переходе, пристает к прохожим:
— Простите, а у вас часом не найдется пару старых и порванных ботинок?
— Эээ… зачем? На вас же абсолютно новенькие кроссовки от Nikе!
— Ну да, они то и портят общую картину….

 

— Ты бессовестная скотина! И даже не пытайся мне врать и говорить, что ты ночевал у Бори! Потому, что у Бори, ночевала я, и тебя там не было!

 

В древней Спарте жители города сбрасывали слабых, больных или уродливых новорожденных мальчиков со скалы, тем самым сохраняя силу и красоту своего народа. Именно по этой причине, сегодня у греков нет сборной по шахматам.

 

Мужик у психиатра:
— Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
— Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!

Паранормальных :[|||||]:

В правительстве кризис; в известные строчки «Прошла зима, настало лето, спасибо Партии за это» плохо ложатся слова «Единая Россия»

 

Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских называют копами, а в России ментами.

 

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма…

 

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

 

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

 

Купил новую «мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Паранормальных :[|||||]:

Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии Джимми Уэйлса, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.

 

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

 

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

 

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного депо можно легко найти по проводам.

 

Заканчивающийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

 

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

 

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

 

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все.

Паранормальных :[|||||]:

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.

 

Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…

 

— мне нравятся накачанные мужчины… у тебя кубики есть?
— да =)
— сколько? )
— один =(

 

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

 

— Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

 

— Але, это база?!
— Вы не туда попали. Это pакетная база.
— Это вы не туда попали!! Кто мне заплатит за мой саpай?!

Паранормальных :[|||||]:

Если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты — любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть — что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре — вы уже раз-два-раз-два — и заняли место в кровати!

 

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»

 

Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током

 

Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования».

 

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

 

— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

 

Композиция из Jet’n’Guns:

Паранормальных :[|||||]:

Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

 

Нобелевская премия (номинация «За волю к победе») присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах — но в смокингах, хотя босиком и пьяными…

 

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

 

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

 

Москвич жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день… У тебя нет никого на примете?
— Как насчёт Ленина?…

 

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

 

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

 

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+