Архивы: Анекдоты - Page 62

Паранормальных :[|||||]:

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение…

 

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

 

— На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

 

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я кондуктор!!

 

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

 

Пьяный ползет до дома. Слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

 

— Алло, здравствуйте, это Виталий
— Здравствуйте, Виталий, это Алло

Паранормальных :[|||||]:

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

 

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

 

Все лучшие фразы состоят из 3 слов: краткость сестра таланта, я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты нафиг.

 

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить»

 

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

 

Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс».

 

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Паранормальных :[|||||]:

Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это » он».
«Оно» — это говно и министерство образования.

 

— Думаете, организаторы «революций» будут вас в жопу целовать? Ошибаетесь на 50%. В жопу — да, целовать — нет!

 

Женa перед зеркалом:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

 

Самая короткая еврейская шутка года: «Топорно обрезанный»

 

Россия — настолько бедная страна, что «Мерседесы» и «БМВ», десятками стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам…

 

Дед Мороз — это неполиткорректно…
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

 

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Паранормальных :[|||||]:

Настоящее, качественное, высокоуровневое гуманитарное образование в первую очередь должно наделить человека умением относится к нехватке денег с философской точки зрения.

 

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

 

Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.
А третий военный молча пошевелил пенисом угли.

 

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

 

Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
Как заявил мэр:
— ПАЗики и скотч уже закуплены.

 

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я — и мы счастливы вместе.

 

— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

Паранормальных :[|||||]:

Пивзаводу от программистов:
Просьба обеспечить наш офис выделенной линией скоростью 0.5 л в час.

 

Вот интересно, как это все священнослужители умудряются так поститься, что бы через пару лет службы на них не налезала ряса?

 

2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света.

 

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

 

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

 

Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.

 

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

Паранормальных :[|||||]:

Декабрь 2012 – конец света состоялся.
Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света.

 

Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге — это такая нелепица!

 

Что такое оптимизм?
Это когда Нокия спрашивает «обнаружено новое устройство Hyundai Santa Fe
Инсталировать да/нет?», оказавшись внутри этого авто.

 

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».

 

На заборе дачи патриарха Кирилла были написаны три святых буквы.

 

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника…

 

У нас с моим котом Барсиком все поделено поровну. У него миска, у меня тарелки. У него мягкий коврик, у меня теплая постель. Он жрет рыбу, я ем колбасу с хлебом. Я смотрю телевизор, а он стиральную машину.

Паранормальных :[|||||]:

Если все американцы тупые, то что же можно думать о тех, кто не одно десятилетие старался догнать и перегнать их?

 

Только русский человек на простой вопрос:
– Ты куда?
Может ответить:
– Сейчас приду!

 

Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как «в России все сделано через ж*пу».

 

Они – представители древнейшей профессии. Они спят за деньги. Они – сторожа!

 

Один злой черный кот гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

 

На прошедших соревнованиях по сумо какой-то шутник смазал татами маслом.
Зрители с первого по восьмой ряд еще долго будут помнить эти соревнования.

Паранормальных :[|||||]:

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

 

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

 

— На вас, Штирлиц, осталась последняя надежда, — сказал Мюллер и виновато развел руками…
Надежда, толстая и безобразная пряталась за прикрытой дверью…

 

Папа Карло истязает полено: — Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок!

 

— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее? Форма, цвет, размер? . .
— Главное, чтобы он был закрыт.

 

Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

 

— У вас кофе есть?
— Растворимый.
— Хороший?
— Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

Паранормальных :[|||||]:

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

 

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин…

 

Электроника сделала плоскими телевизоры, деньги сделали плоским телевидение, а плоский ум сделал многих телезрителями.

 

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…

 

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

 

Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо «Сердце нашей школы! «. Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись «это печень».

Паранормальных :[|||||]:

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

 

Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам,сделать фотографии,изучить местный быт. И заехали они в одно племя.Время было вечернее,темнело,у машин были включены фары. Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить. Американцы засмеялись,обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа «идиот»….а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$…
Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении

 

На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.

 

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

 

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…

 

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»

 

Хороший фотограф — как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Паранормальных :[|||||]:

Знаете ли вы, что китайские гопники щелкают рис.

 

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…

 

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой…
-Откуда?
-Да девушку провожал…
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

 

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо..

 

Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала

 

— Мааам, я гулять пойду с друзьями — Только возвращайся трезвым. — Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

 

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да : ))

Паранормальных :[|||||]:

Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: «ДОБРЫЙ вечер! «, спинным мозгом чувствуешь, что ни.уя он не будет добрым.

 

Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

 

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.

 

— Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли?
— Знaю: 0-3 продули…
— Сaм смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей- болельшиков «Пи@@@сы!!!!!!!» и не рaзу от крикa «УРРААААААА!!!!!!

 

— Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Спасибо.

 

— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.

Паранормальных :[|||||]:

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

 

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно…

 

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

 

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издёвка, а «слишком умный» — угроза?

 

Совет: боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

 

iPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала у председателя, потом у всех остальных.

 

Если есть домашние хозяйки, значит, должны быть где-то и дикие?

 

Хороший муж перед Новым годом наряжает ёлку, а очень хороший наряжает жену…

Паранормальных :[|||||]:

— Мне тебя не хватает.
— Правда?!
— Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

 

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».

 

Жена села на диету – похудел на полтора килограмма…

 

Работаю в инет-магазине. Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

 

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — стул!

 

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

 

Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.

 

Предпосылки — это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт собеседника

 

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

Паранормальных :[|||||]:

Не злите женщину! Более мстительного существа вы не найдете. Вас простят, но потом припомнят.

 

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

 

Стало скучно? Просто отправь смс «Я беременна!» на случайный номер.

 

Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

 

Жена — мужу:
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, — на улице гололед!

 

— Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

 

Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени

 

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану.

 

— Дед, расскажи еще раз, как ты на войне сразу два самолета сбил!
— Ну не то чтобы сбил, а скорее недозаправил.

 

Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.

Паранормальных :[|||||]:

— Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу.
— Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно.

 

Передaчa нa рaдио. Позвонившим предлaгaют нaзвaть слово, которого нет в словaре, но которое в предложении может иметь смысл. Итaк, звонок.
Ведущий: здрaствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Вaше слово?
— Шолб. По буквaм: Ш-О-Л-Б.
— Тaкого словa в словaре нет. У вaс все шaнсы выигрaть путевку. Теперь скaжите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты нa х*й!
:
Телефонный звонок моментaльно обрывaют. Дaлее передaчa продолжaется, проходит несколько неудaчных рaзговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Кaк вaс зовут?
— Джефф.
— Вaше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Дa, стрaнное слово, в словaре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты нa х*й!!!

 

— Всё-тaки спорт — это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет в лaдонях! Просто нa две чaсти!
— Яйцa береги!!!

 

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, бл**ь. именно.

Паранормальных :[|||||]:

Задержана гражданка Петрова, воспитательница детского сада №5 за то, что добавляла в борщ и компот 100 г водки, для того, чтобы согреть детей в неотапливаемом помещении детского сада. Дети возмущены, требуют отпустить воспитательницу и уже внесли за нее залог.

 

Самое гламурное животное – свинья. Розовое и столько грязи вокруг, что газетчикам и не снилось!

 

На самом деле, законопослушные водители маршрутных такси, которые соблюдают все правила дорожного движения, существуют! Правда, они имеют плохую привычку попадаться тогда, когда вы опаздываете.

 

Собрались на распродажу? Отлично, только помните, что в русском языке, слова: кидать и скидка имеют один корень…

 

Житейская мудрость:
Экстренно постиранные носки, высыхают в микроволновой печи всего за пять с половиной минут!

 

В продажу скоро поступит «Лада-Навоз». Наконец-то они научились называть вещи своими именами.

Паранормальных :[|||||]:

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл*ть военная

 

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

 

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку.
Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную…
Ты понял, Церетели?!

 

Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой» назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».

 

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

 

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня ночью в мой новенький «Бентли» сзади врезались «Жигули» — проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю «Жигулей» — наверное он вообще решил больше не засыпать!

 

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку

 

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде!» дней

 

Есть два вида подарков:
Первые, которые и нахр*н никому не нужны.
Вторые, которые хр*н кто подарит.

 

Житейская мудрость: самые тяжелые дни, это первые четыре дня недели после воскресенья.

 

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

 

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.

Паранормальных :[|||||]:

Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..

 

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» — значит, вам ни хрена не больно.

 

Двое новых русских сидят в офисе, подводят бaлaнс. Один из них зaдумaлся и спрaшивaет глaвного бухгaлтерa:
— Мaшa, a миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обрaщaясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что двa миллионa — это двенaдцaть нулей!

 

После игры злой тренер заходит в раздевалку.
— И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
— Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »

 

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Паранормальных :[|||||]:

Здесь могла бы быть прикольная история или рассказ, если бы вы прислали линк или оставили ссыль/текст в любом из комментариев. =)

———————————————————————————————————————————————

— Вот ты знаешь, Стив Джобс начинал свой бизнес, имея только гараж и паяльник!
— Ну и что? У нас тоже так многие начинали, правда, у них еще, как правило, был утюг…

 

— Сегодня на кухне поставил новую раковину…
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

 

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

Если в Питере запретили пед@расов, то что тогда делать с гаишниками?

 

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом…

 

Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

 

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Паранормальных :[|||||]:

Самая большая студенческая ложь, это надпись: «Список использованной литературы».

 

Только что одержавшая победу в борьбе за власть на выборах партия, нуждается в срочной защите от народа, который ее избрал.

 

Ученые Албании изобрели радар, который безошибочно определяет в небе над страной чужие самолеты. Его принцип работы чрезвычайно прост, все самолеты чужие, потому что своих у Албании нет.

 

Искать в гугле песню группы Любэ «Выйду ночью в поле с конём» по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе «с конём», было роковой ошибкой…

 

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

 

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

Паранормальных :[|||||]:

Народ! Я поставил новый антиспам плагин, поэтому последите за своими комментами — он может их жестко вышибать. Старый плагин слишком многие честные комментарии отправлял в мусор, этот же тупо херит всё и вся, поэтому я сам уже не отслежу. Если вообще его убрать — будет примерно 100-200 комментов говна в день, так что без антиспама никак. И да, это не анекдот.

——————————————————————————————————————————————————-

 

В новой версии «Кошмаров на Улице Вязов» Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.

 

Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.

 

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

 

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь:
— чистые трусы; — вазелин «Добрый волшебник», — хирургические перчатки размером 7, —деньги(750 руб.) Извини что на
стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо…
Всегда рад помочь, братан.

 

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом, бл*ть, жить без мечты?

Паранормальных :[|||||]:

Пингвины — это просто растолстевшие ласточки из США…

 

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

 

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

 

В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.

 

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

 

Русские — молодцы. Придумали гармошку. Немцы — извращенцы.
Придумали играть на ней губами.

 

— Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
— ЕРня…

Паранормальных :[|||||]:

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

 

Чем ближе кобра, тем очковее.

 

Наука и техника.
Наконец-то в Сколково научились делать одноразовые грабли.

 

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

 

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». (xsi: не согласен, ковчег тоже строили профи)

 

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме новостей.

 

Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.

Паранормальных :[|||||]:

Мне сейчас спам пришел «Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся». Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

 

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, придя за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги…

 

— Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
— Какой?
— Ну вот, ты мне его и задал

 

Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

 

Китайские учёные утверждают:
«К 2050 году нас будет 20 миллиардов».
Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

 

Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:
— Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…

 

— А где варенье?
— Бродит где-то.

Паранормальных :[|||||]:

Девушки, которые в статусе пишут «меня трудно найти, но легко потерять», чем-то напоминают носки.

 

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

 

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

 

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

 

В чем отличие включения водителем поворота перед перестроением в Питере и в Москве?
В Питере это означает – Я попросил.
В Москве – Я ПРЕДУПРЕДИЛ!

 

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину

 

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

Паранормальных :[|||||]:

Приходит сын (С) как-то к отцу (О) и говорит:
С: Па…. у меня серьезный к тебе разговор…
О: Ну…
С: Понимаешь.. здесь дело такое… в общем.. ну… понимаешь… я голубой..
О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ??
С: не…
О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ?
С: Да нет, па..
О: Сын !!! Так получается, что ты просто 3,14ДОР!

 

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

 

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

 

Смех без причины — признак… того, что дали зарплату.

 

Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.

 

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа»…

Паранормальных :[|||||]:

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

 

Говорят, главные признаки стресса это:
— много есть;
— много пить;
— много курить;
— гонять слишком быстро на машине;
— делать неожиданные покупки.
Хмм… не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день…

 

Забыл покормить кота… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверное…

 

Интересная все-таки вещь — домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

 

— Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой — ну прям милаш. На майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел…

 

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!».
На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе — свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла…
..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня…

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+