Архивы: Анекдоты - Page 62

Паранормальных :[|||||]:

Режиссер — дрaмaтургу: — Я вaшу пьесу прочитaл, но стaвить ее не буду. Я, знaете ли, противник мaтa в теaтре.
— Но тaм нету в тексте мaтa.
— В тексте нет. Мaт будет в зaле.

 

При аттестации на звание полицейского при проверке на «детекторе лжи» выяснилось, что «детектор» тоже берёт

 

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет..

 

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается

 

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью

 

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Паранормальных :[|||||]:

Если вы решили пригласить в гости девушку под предлогом «покормить рыбок», а в вашей квартире отродясь не было аквариума, откройте банку шпрот. Обычно, покрошив в банку немного хлеба, девушка догадывается, для чего её позвали…

 

Когда, наконец, на земле закончилась разрушительная третья мировая война, к одному чудом уцелевшему человеку, подползает обезьяна, трескает его по голове деревянной дубиной и произносит:
-Ну че? Гомо Сапиенс, начнем-с?!

 

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана:
Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?

 

— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь!

 

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 

-Ты сильная!-Я сильная! -Ты матёрая!-Я матёрая! -Ты даже не знаешь что такое сдаваться!-Я даже не знаю что такое матёрая!

Паранормальных :[|||||]:

-Привет, ты видела новый клип Леди Гаги?
-Нет, думаю, что книга лучше…
-Какая еще книга?!
-Любая книга лучше…

 

— Интересно, а печенье полезней, чем эти сосиски?
— Да сейчас даже покурить гораздо полезней, чем сосиски.

 

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!»

 

Да я знаю тебя как обгугленного!

 

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… наверное готовит…

Паранормальных :[|||||]:

xsi: зарегистрированные пользователи видят добавление комментариев и отображение новостей без предвариательного кеширования (период 3 часа). Собственно я вас не призываю регистрироваться, если вы не пишете и не читаете эти самые комментарии.

 

Когда Петр I строил Петербург, то приказал каждому каменщику кладку класть на совесть. С того времени так на Руси и повелось у всех каменщиков – класть на совесть…

 

Каждая женщина интересна для другой по двум причинам:
Первая – почему у нее растет грудь?
Вторая – как она смогла так удачно выйти замуж?

 

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, — смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно…

 

Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых — после того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге…

 

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и 3,14дарасы.

 

xsi: Нашел альбомчик, вот описание: Если Вы въедите в «Dead Decade», он засядет в Вашем плеере на всю осень. Все песни здесь объединены общей концепцией, настроение на альбоме носит мрачный и местами почти безысходный характер. Скачал. Жизнерадостная попсятина, вроде The Offspring. Наверно автор рецензии доселе ничего тяжелее Бабкиной не слушал.

Паранормальных :[|||||]:

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите..

 

Братья украинцы — остерегайтесь подделок! Жевательная резинка — символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это — не сало!!!

 

Из-за халатности сотрудников музея, известная картина Малевича «Черный квадрат» месяц провисела вверх ногами.

 

Сестрица Алёнушка – первая девушка, которая доказала, что все мужики – козлы, им достаточно только напиться.

 

Реклама хрена: хрен с растительным маслом, хрен с лимоном, хрен с орехами, хрен с клюквой. Внизу крупным шрифтом: «Какого хрена Вам еще надо?»

Паранормальных :[|||||]:

— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

 

Женская анкета на сайте знакомств:
«В сексе я люблю: страть!»
Ниже ремарка модератора:
«Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!..»

 

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

 

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
— Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

 

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти…

 

— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так много?!
— Там буфет дорогой.

Паранормальных :[|||||]:

Выходит утром Собянин на балкон — любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

 

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, «ложится тяжким бременем» на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо…

 

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают – кабан, хотя правильный ответ — медведь.

 

В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева/

 

— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия…

 

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и SorbexМеждународное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с «Ай-Яй-Яй» до «Ой-Ёй-Ёй».

Паранормальных :[|||||]:

Анита Цой выступает сейчас с сольной программой ТВОЯ_А.
К выпуску готовится ее следующий альбом ТВОЯ_Б…

 

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В.В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хиггса.

 

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу…
— Продолжай, шалунишка!..

 

— Святой отец…
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

 

Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?

 

Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия — это когда пидарасы устраивают шествия.

Паранормальных :[|||||]:

— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин…

 

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два му**ка, которые клали плитку у меня на кухне…

 

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет…

 

В конце своего 27-го «последнего в карьере» концерта, Алла Пугачёва любезно пригласила зрителей на 28-й последний концерт в следующем году.

 

На вопрос: «Чем оттереть следы от скотча?»
На форуме автолюбителей ответили — WD-40.
На форуме гламурных кисок — жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек — подсолнечным маслом.
«Единой России» — вазелином…

 

— Овощ в помощь!  — А конкретнее?  — Хрен с тобой…

Паранормальных :[|||||]:

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

 

– Я вчера Ивана застукала!
– Да ты что?
– Да, он моим котом свой ноут протирал!

 

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

 

– Каков Ваш источник доходов?
– Поиск сокровищ с аквалангом.

 

 

Девушки, учитесь готовить!
Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Паранормальных :[|||||]:

Никто так не осудит женщину, как две вместе — третью…

 

Чисто «демократический» вопрос:
Почему в Лондон, до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?

 

Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

 

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

 

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

 

— Прочитал в новостях, что Кудрин назвал Матвиенко самым успешным главой Петербурга за 20 лет…
— У меня ощущение, что наше правительство стало напоминать Аншлаг — полная лажа, но все друг друга очень хвалят!

 

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Паранормальных :[|||||]:

— Надежда умирает последней.
— Баба Надя горец?

 

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

 

— Почему из украинских аптек пропали презервативы?
— Потому, что все гандоны в правительстве.

 

Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
— Будьте так добры, поговорите со мной!
— ???
— …и моя жена сразу найдется!!!

 

Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят…

 

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

Паранормальных :[|||||]:

Начальная школа, 2 “Б” класс после экскурсии на ферму.
Учитель: Ну, ребята, какие звуки вы услышали на ферме?
Дети:
— Мууу…
— Гав-гав…
— Бее…
— Кря-кря…
— А ну с@ки съ@*ли с трактора!

 

Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери…

 

В зале заседаний Государственной Думы ставят новые кресла. В старых креслах уже повылазили гвозди, которые попортили не один депутатский мозг.

 

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

 

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 — 150 000, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!

 

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

Паранормальных :[|||||]:

Инвайт в соцсеть гуглплюс (меня пригласил Евгений, за что ему спасибо): https://plus.google.com/_/notifications/ngemlink?path=%2F%3Fgpinv%3DzYyuaKMxSPE%3Azsc-gHJj-pM

Пока еще 148 инвайтов, кому надо — разбирайте. Если кто не жадный — в комментах можете оставить свой инвайт (находится справа, кнопка «пригласить друзей»).

=============================================================================

А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Всё это сделано для того, чтобы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур.

 

Каждый русский человек известен своим непревзойденным умением находить выход, пожалуй, даже из самых безвыходных ситуаций. Однако еще больше он известен своим умением находить в них вход.

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

 

Если бы каждый имел право на одно законное убийство… Вы только представьте, насколько аккуратнее стали бы люди друг с другом.

 

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

 

Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того, что чёрные нынче мaссово бросaют бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?

Паранормальных :[|||||]:

xsi: неуважаемый гость, который инкогнито тыкает на все посты неудовлетворительные оценки, скрывающийся под ip 91.122.128.231 / ppp91-122-128-231.pppoe.avangarddsl.ru, находящийся в Питере, ориентировочно в центре города, если тебе не нравится контент — иди в жопу, я тебя здесь не держу. могу тебе помочь, просто забанив.

 

Во все века, в каждой семье у женщины есть своя отдельная комнатка, где она отдыхает от мужа и детей, веселится… Хочет обед готовит, хочет посуду моет…

 

ГАИ приняло окончательное решение о введении на дорогах страны нового знака с изображением колуна и под названием — «Jоkеr». Новый знак будет обозначать любой другой, по усмотрению дорожного инспектора.

 

Объявление:
Пропала собака!
Левая передняя лапка сломана, правое ухо откушено, на заднем бедре выдрана шерсть, хвост вывихнут, хромает, шерсть каштанового цвета, дворняга, отзывается на кличку “Счастливчик”.

 

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

 

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

 

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельём.

Паранормальных :[|||||]:

Звонок по домофону:
— Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
— Судaрь! Я потомственный дворянин!
— Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.

 

— Что вас так огорчает?
— Лиловый цвет моего носа. Из трёх человек, с которыми я встречаюсь — один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора…

 

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

 

Конец июля… Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае…

 

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

 

Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.

Паранормальных :[|||||]:

— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.

 

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!

 

— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
— За***ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

 

— Его убили тупым предметом…
— Природоведением?

 

Никогда не понимал, почему красивая, упругая женская грудь — это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи — видите ли, норма.

 

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

 

Один факт из детства: в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

Паранормальных :[|||||]:

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози!!! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее…

 

Из передачи о животных.
«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких сотен метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».

 

На самом деле ориентироваться в «каменных джунглях» больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

 

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

 

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

 

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение…  впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

 

Чем думала редакция «МК», называя статью о поездке Медведева «Дмитрий во Владимире»?!

Паранормальных :[|||||]:

Акция «Пошли Валентинку» перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!

 

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в
П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

 

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

 

Электрики с детства не любят водить хороводы…

 

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает…

 

Вышел новый тарифный план «ТЕЛЕ2» «Деревенский» абонентская плата 4 яйца, подключение — телега навоза.

 

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Паранормальных :[|||||]:

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой, ты меня любишь?
— СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!?

 

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

 

В общественном туалете:
— (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

 

Внимание! Потерялся сын начальника ГУВД города Москвы мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

 

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

 

Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он.

Паранормальных :[|||||]:

— Вася, как ты в больницу-то попал?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю — здоровые мужики обнимаются, целуются… Я спросил: «ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?» Окaзaлось, день ВДВ…

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

 

Учимся варить суп с фрикадельками… Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры….

 

Из брачного объявления:
— симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

 

— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение…
— Вы же уже спрашивали. Да, женат.

 

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Паранормальных :[|||||]:

xsi: в прошлую пятницу уволился сотрудник(ушел в другую компанию). так как он имел склонность периодически(с завидным постоянством) опаздывать, подарили ему будильник. даже Будильник — ацкая машина под кг металлического веса, размером 30 см с громоподобным ревом и боем в набат. кажется, что он способен разбудить не только счастливого обладателя, но и соседей по всему стояку. плюс тонкость в том, что просто так этого зверя не отключишь — надо найти нужную пимпочку сзади, спросонок это сложно.
сегодня задумчиво излагаю — ну, наверно макс-таки не проспал. его друг — да не, к нему нелюбимая теща приехала, он в москву свалил. грит, что будильник на час ночи поставил…

 

— Витька, что случилось?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

 

Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет:
«Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!»
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: «Да и черт с ними!», начинает брить себя наголо.

 

Сейчас на улице орал кто-то: «Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!». Потом тихий удар и: «Ни*уя не заводится! **аная Калина!

 

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

 

В центре Киева ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Паранормальных :[|||||]:

Чо у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах, б***ь, ковырялся и чихнул.

 

Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

 

В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк…

 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ё****  **** мать!”

 

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

 

У китайцев выражение «бросить пару палок» означает психануть и отказаться от ужина.

Паранормальных :[|||||]:

Такое ощущение, что меню для банкоматов сбербанка пишут разработчики квестов. Причём на разных банкоматах квесты разные.

 

Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте.

 

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

 

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

 

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

 

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

 

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Паранормальных :[|||||]:

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

 

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

 

Жена — мужу:
— Чо то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?

 

— Гюльчатай, открой личико.
-Может пиво мой господин?
-Бл@, твоим личиком только пиво открывать.

 

У Собянина спрашивают:
— А что будут собирать на заводе Лихачева?
— На заводе Лихачева будут собирать деньги, чтобы раздать долги.

 

— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Паранормальных :[|||||]:

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу… … и все это от одного соленого огурчика с молоком!!!

 

-«Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя…» — напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

 

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

 

На Садовом кольце 600-й Мерседес генерала ФСБ столкнулся с «Лексус-470» генерала МВД. Виновником аварии была признана «девятка» сотрудников ГИБДД прибывших на место ДТП.

 

Криминальная хроника: Вчера на подстанции кучка пепла и галоши пытались украсть высоковольтный кабель.

 

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

 

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

 

У людей есть два вида радости: первый называется — счастье, второй — злорадство.

Паранормальных :[|||||]:

В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу.

 

Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно.

 

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

 

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах*й этого п*дараса-соседа с перфоратором !!!

 

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

— Вы позвонили в компанию «Реализация тайных желаний». Если вы хотите нажать один — нажмите один. Если хотите нажать вдвоём — нажимайте вдвоём.

 

— Почему на главную роль в фильме ‘Титаник’ выбрали ДиКаприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис — они бы всех спасли! !

Паранормальных :[|||||]:

Пить водку — это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.

 

Папа с сыном в зоопарке…
Сынок дёргает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… лошадь мелированная…

 

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

 

Музей. Картина. На ней — шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
— Картина называется «Ленин в Польше».
— А пятки-то чьи?
— Это Крупская и Троцкий.
— Постойте, а Ленин где же?
— Я же говорю — Ленин в Польше!

 

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

 

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот

 

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

Паранормальных :[|||||]:

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..

 

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян…
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

 

— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал…
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол…

 

А я милого узнаю по походке.
По походке я узнаю и о водке.

 

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему п*здец.

 

В Корее запретили продавать плюшевых собак — дети им давятся.

Паранормальных :[|||||]:

Порой так восстанавливают справедливость, что её потом узнать невозможно.

 

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

 

ххх: привет! Как выходные?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца б*я!

 

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
«О-О-О, как круто!» до «О-О-О, чо за пид*р!»

 

— Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

 

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо скрываемым вожделением.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+