Архивы: Анекдоты - Page 62

Паранормальных :[|||||]:

Современное искусство: нас*ал под дверью, потом позвонил и убежал — инсталляция, а если сначала позвонил, а уже потом нас*ал — это перформанс.

 

Сегодня в 10 часов утра по минскому времени упал на землю и разбился вертолёт президента Беларуси. Был ли на его борту сам президент пока неизвестно, но белорусский народ верит в лучшее.

 

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

 

Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

 

— Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём, ничего и никого не боится.
— Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у него кишка тонка.
— Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

 

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

Паранормальных :[|||||]:

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

 

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

 

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл…»

 

Молчащая женщина неуязвима.

 

— совесть в курсе?
— совесть в доле!

 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург…

 

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
— Ну а теперь, — говорит муж, — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
— А! Так это ты?

Паранормальных :[|||||]:

Сорокалетний буратино
С надеждой едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.

 

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения…

 

Кот — это такое животное, которое по команде «КУДА*ЛЯ!!!» автоматически меняет передвижение в пространстве.

 

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

 

Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
— Если б*я **здец, то ***ь его на***!
Одобрительные выкрики из толпы:
— Правильно! Без рукавиц работать не будем!

 

Друзья, все эти… выходные… я… пилa зa вaше… здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс… теперь… просто… бессмертны…

Паранормальных :[|||||]:

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Cижу в машине гаи, он молчит и я молчу тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил….

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей «Лaдa». Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!! Я например ещё хочу что бы меня покормили.

Паранормальных :[|||||]:

Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово «пятидесяти» пишется слитно.

 

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

 

на витрине магазина:
«дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает». Администрация магазина «Меха»

 

Как много человеку мало.

 

Надпись в лифте: «Я найду тебя, с*ка!» Вот это я понимаю, в активном поиске человек.

 

Аdidаs — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

 

Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

 

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

Паранормальных :[|||||]:

Водитель в России должен уметь обруливaть ямы, уворaчивaться от обруливaющих ямы, от лихaчей, пешеходов и долб**бов…

 

День милиции — это единственный день в году, когдa тебя бьют, a ты кричишь не «Помогите!», a «С прaздником!».

 

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число «пи» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года…

 

На съезде «ЕР» объявили, что теперь Путиным будет Путин…

 

Автоваз начал выпуск Лады Калины в топовой комплектации. Чтобы топить было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

 

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет…

Паранормальных :[|||||]:

— Алло! Служба поддержки пользователей?
— Да, слушаю Вас.
— Подскажите, какой браузер у меня установлен.
— Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего Intеrnеt Eхрlоrеr!

 

Есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

 

— Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите «2».

 

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ.

 

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.

 

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес «Бентли».

 

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!

 

На съезде «Ед. России» Путин сообщил, что они с Медведевым продолжат тандемить Россию, только поменяются местами.

Паранормальных :[|||||]:

Со временем бизнес-культура становится все более утончённой. То, что в 90-х грубо называли разведением лохов, сегодня красиво называют «акция».

 

-Ну и на кой черт сделано это расписание поездов, если они постоянно опаздывают!
-Любезный, а как бы вы узнали об их опоздании, не будь расписания?

 

— Пойти нa рaботу или поспaть?
— Поспaть или пойти нa рaботу?
— Пойду нa рaботу и посплю !!!

 

Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.

 

Семья инженеров. Муж — жене: — Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока… — Опять, скотина, нажрался?! Не переменного, а постоянного!

 

Электричкa. Цыгaнкa — мужику:
— Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
— А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa…
— Ну видишь, не зaслужилa.

 

— Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
— Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!

 

В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили … нa здрaвоохрaнение…

Паранормальных :[|||||]:

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез
отказались выкладывать его на торренты бесплатно…

 

— Эй мужики, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её!

 

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

 

Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa — из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

 

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

 

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

Паранормальных :[|||||]:

Землетрясение в Турции. Более 10 000 погибших.
США – выслали 5 млрд. долларов.
Россия – выслала 4 самолета спасателей и гуманитарной помощи.
Франция – выслала 10 000 турков.

 

Для того что бы нравиться представительницам прекрасного пола нужно быть богатым, красивым и, конечно, умным… Ну или хотя бы котом.

 

Если хорошо подумать, то бороться с преступностью в России нельзя. Почему? Дело в том, что борцы с русской преступностью, еще хуже русских преступников… Еще победят, не дай бог…

 

Знаете, а ведь 96% всех телефонных разговоров – пустая тупая болтовня – сообщает КГБ.

 

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

 

– Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
– Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся…
– Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю…

 

Объявление в газете:
«Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь».

Паранормальных :[|||||]:

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

 

Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё две по 0,5 — и я спасу мир!

 

Чтобы затащить представительницу прекрасного пола в постель, мужчины в большинстве случаев готовы на любую подлость. И переплюнуть мужчину способна лишь женщина, которая твердо решила выйти замуж!

 

Ученый, отрываясь от микроскопа:
— (уныло) Любезные коллеги, кто-нибудь знает антоним к слову «Эврика»?

 

Как говорят в мужской школе бальных танцев:
«Одно другому не мешает…»

 

Жизнь, как спорт. Для одного — тяжелая атлетика, для другого — фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

 

На ютубе видео, на котором в замедленном виде танковое орудие выстреливает реактивным снарядом и, что интересно, после выстрела камера сопровождает его полет.
Лучший коммент: «Оператор видать на свадьбах руку набил.»

 

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

 

Какое же это мучение: вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

Паранормальных :[|||||]:

Аспирaнт секретного нaучно-исследовaтельского институтa, не успевший купить бутылку водки до одиннaдцaти вечерa, изобрёл мaшину времени, вернулся нa чaс нaзaд и взял две!

 

— Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa. 2 желткa в кaждом: -)
— Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные… .

 

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…

 

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.

 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
-.. Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

 

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

 

40% Несчасных случаев происходят после слов: «Смотри как я могу», остальные 60%: «Херня… смотри как надо».

Паранормальных :[|||||]:

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

 

Алкоголик Сидоров за десять лет проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

 

Она: — можно я пойду в клуб? Он засмеялся,обнял ее и шепнул: — я тебе челюсть сломаю.

 

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

 

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы.

 

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли…

 

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п**дюлей…»

Паранормальных :[|||||]:

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

 

— Вы верите в Бога?

— А вы пользуетесь косметикой Oriflame?

 

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

 

После «выхода» из партии «Правое дело». Михайло Прохоров решил создать с нуля новую партию с условным названием «Наше дело» (итал. коза ностра).

 

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: «зa кaким @@ем вы сюдa приперлись?!» — звучит aбсолютно уместно…

 

Любопытно, что уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам переворот ни в одной стране статьи нет…

 

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
— А оно мне поможет?
— Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.

Паранормальных :[|||||]:

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

 

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

 

Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

 

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

 

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

 

Чрезмерное и неправильное употребление алкоголя ведёт к: обвисшим мускулам, убитой печени, зависимости, неудачному сексу и крайне веселым фотографиям!

 

Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах .

Паранормальных :[|||||]:

Объявление на столбе: «Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»». Ниже от руки другой телефон и приписка: «То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»».

 

На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший российский танк и обнаружил там две древние амфоры…

 

Выборы в России – такой период времени, когда народ гневно снимает с поста предыдущую сволочь, ворюгу, диктатора, и ставит следующую…

 

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

 

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может, скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может, жизнь лучше будет?

 

– Чем полиция отличается от милиции?
– Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

 

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

 

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Паранормальных :[|||||]:

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.

 

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

 

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька»?

 

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.

 

Все нормальные президенты борются ПРОТИВ коррупции.
И только Медведев борется С коррупцией.

 

Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Паранормальных :[|||||]:

Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.

 

Москва 2055: через облако вертолетов продирается большой черный вертолет с сиреной и мигалкой.

 

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

 

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.

 

Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске.

 

В магазине:
— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— О*уенно! Даже подходить боюсь!!!

 

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

 

В 1861 году в России было отменено крепостное право… Так было отменено последнее право русского народа.

 

Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Паранормальных :[|||||]:

Доброе утро начинается с обеда.

 

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот…

 

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

 

Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами «Против всех двоих».

 

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.

 

– Алло, милый, заберешь меня?
– Нет
– Почему?
– Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

 

ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011 Реальный расход – 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Паранормальных :[|||||]:

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

 

– У твоей жены грудь большaя?
– Семенович отдыхaет! А у твоей?
– Семенович пaшет в три смены без прaздников и выходных…

 

У всего есть свои плюсы
Вот у меня дaчa сгорелa… Зa городом…
Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

 

– Плохо без девчонок…
– Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…

 

Американец в самолете русской авиакомпании. К нему подходит стюардесса:
– Не желаете ли отобедать, сэр?
– А каков выбор?
– Да или нет.
Повесил объявление на сайте знакомства: “Ищу девушку своей мечты!”, вы знаете, откликнулось с полсотни парней, и все, как сговорившись, написали: “Возьми мою!”

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

 

Русский национальный менталитет. «Блин, вообще ничего не видно!» — сказал водитель и прибавил газу.

 

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному…

 

— Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
— Вызывaли, вызывaли!
— Где пaцaн?
— В вaнной.
— Что делaть?
— Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!

 

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: «500 кг. 5 человек». На второй, блестящей: «500 кг. 4 персоны».

 

— Девочкa! А ты не боишься тaк поздно однa возврaщaться домой?
— Ещё кaк боюсь! Вдруг кто-нибудь остaновит, a я сегодня без пaспортa, и дaже без рaзрешения нa оружие!

Паранормальных :[|||||]:

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

 

Народ! Вы не поняли! Прохоров и Охлобыстин не соперники, это ж новый тандем! А через 6 лет они поменяются местами: Охлобыстин поедет с моделями на йо-мобиле в Куршавель, а Прохоров зато снимется в сериале, в роли главврача, и отслужит молебен!

 

– Почему люди так любят смотреть футбол?
– Потому что футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

 

Объявление:
Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

 

– Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
– Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

 

В трамвае:
– Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
– Как это обе?!!
– Как это обе?!!!!!

Паранормальных :[|||||]:

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

 

Только на наших славянских просторах на вопрос по телефону: “Что делаешь?”, можно услышать в ответ: “Да так ничего, работаю”.

 

Объявление.
Ищу любую должность офисного работника, в случае фронтальной проверки, могу съесть 12 листов документации.

 

Человеческий мозг – это орган нашего организма, который в результате своей деятельности опровергает сам факт своего существования.

 

Самое любимое в уборке собственной квартиры, это беготня с включенным пылесосом за своей собакой или котом!

 

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

 

Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно. И действительно, когда начнётся революция — на всех не хватит.

Паранормальных :[|||||]:

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку — заперто.
— «Нууу так быстро я не сдамся!»
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
— Да занято, бл% вашу мать!
— О, пардон.
Пауза… и кряхтящий голос: — Сильвупле, бл%дь…

 

Разговор на въезде в Москву:
— Что везёте?
— Сахар.
— Куда?
— В Кремль.
— А может это взрывчатка?
— Нет. Правда сахар.
— А вы точно в Кремль?
— Точно.
— Подождите. Дадим вам взрывчатку.

 

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень — green green green green green.

 

— Доктор, меня родинка беспокоит.
— И где же Ваша родинка?
— В заднице, доктор.
— А каким образом она Вас беспокоит?
— Да на моей родинке экономический кризис…

 

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.

Паранормальных :[|||||]:

Русское джакузи — за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.

 

Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции
решат завтра…

 

— Как ты думаешь,моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Жрёт много…судя по яйцам…

 

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 

Со склада вчера было украдено 100 килограмм чёрной икры,преступники задержаны,завтра будет опознание треснувших рож.

 

В аптеке:
-Поймите же,чтобы я продал вам стрихнин,необходим рецепт,а не фотография вашей тещи.

 

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

Паранормальных :[|||||]:

— С кем состоите в браке?
— С женщиной.
— Не шутите, это же понятно.
— Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

 

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Да!
— Куда занести?

 

В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!

 

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

 

Прожив пять лет в этом доме, мне кажется, что мой сосед, даже обои приклеивает при помощи перфоратора.

 

Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петькy-дypачка,
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнyвшись в маленький

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

-Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают

 

Комментарий с маркета к 56 дюймовому телевизору:
Достоинства:
Хороший телек. Удобно смотреть футбол. Выдает отличный звук в помещении 3х2 метра.
Недостатки:
Нет креплений на стену. Чтобы повесить в туалете пришлось проявить смекалку.

 

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что рыбачит???
-По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

 

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
— Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
— А вы с кaкой плaнеты?

 

Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня.
Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

 

Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отп***ить палкой.

Паранормальных :[|||||]:

В продмаге.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

 

Все-тaки очень много зaвисит от окружaющей обстaновки.
Вот нaпример, если нa всю библиотеку зaорaть «Аaaaaaaa!!! «, то все только с удивлением нa вaс устaвятся.
А если тaкое же Вы проделaете в сaмолете то все к вaм присоединятся.

 

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

 

Кто сказал «Россия — это мы»?
Россия — это нас…

 

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

 

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
— Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника…

Паранормальных :[|||||]:

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

 

Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать двумя руками.»

 

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия…
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?

 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…

 

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.

 

Такое чувство, будто все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ.

Паранормальных :[|||||]:

Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»

 

Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».

 

Купил зеркалку — ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег — свадебный фотограф

 

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

 

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах…

 

Объявление в детском сaду: «Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!»

 

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган…

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+