Архивы: Анекдоты - Page 62

Паранормальных :[|||||]:

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

 

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

 

Когда начальник звонит тебе домой вечером и говорит «Вечер добрый!», просто спинным мозгом начинаешь чувствовать, что них*я он добрым не будет.

 

Что бы там не говорила Европа, в России очень хорошее отношение к геям. На руках их конечно не носят, зато им позволяют себя грабить, покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки и каждый год переизбирают в органы власти.

 

Сегодня, коррупция — это проблема номер один для любой страны. Вот, например, совсем не давно, на конкурсе «Мисс Казахстан», победил 34-х летний племянник главы администрации.

 

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Паранормальных :[|||||]:

На купающегося в море министра МЧС Сергея Шойгу напал дельфин. Дельфины не любят, когда кто-то помогает людям, кроме них.

 

Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.

 

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

 

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

 

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

 

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

 

Русская речь без мата превращается в доклад.

 

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

Паранормальных :[|||||]:

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
«голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы… газона, то есть… »

 

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи… но потом наконец-то нам дали воду!

 

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

 

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

 

Человек, чихнувший во время флюорографии, увидел свой мозг рядом с легкими.

 

У кассирш на клавиатуре нет клавиши «backspace», есть кнопка «Лена, сделай отмену!»

 

В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Паранормальных :[|||||]:

Маленький мальчик нашел дома кассету с подписью «Клубничка». Увидев ее содержимое, он осознал, с каким трудом бабушке достается варенье.

 

Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на «Лада Гранте» — стесняется высунуть морду из окна.

 

— Что может быть хуже, если тебе позвонили посреди ночи и ошиблись номером?!
— Если не ошиблись.

 

После матча Украина — Швеция по счастью обошлось без драки. Все дело в том, что все болельщики и так желто-голубые, и кому морду бить, совсем непонятно.

 

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

 

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

 

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Паранормальных :[|||||]:

Заблудились в лесу? Главное не паникуйте! Видите мох на стволе дерева? Отлично! Вид мха успокаивает.

 

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч не знал, что он застрянет в прошлом.

 

Мужик сказал — мужик сделал. Сергей Зверев проколол пупок, как и обещал.

 

На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

 

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

 

Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

 

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

 

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Паранормальных :[|||||]:

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку.
За побег ногу.
Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет.

 

Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

 

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

 

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

 

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.

 

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Паранормальных :[|||||]:

Муж жене после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

— Я боюсь безработицы.
— Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить-то перестанут…

 

Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, значит работает Владимир Владимирович Путин, а если горит два окна, то значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.

 

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

 

Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.

 

Студент из Кении, учащийся в РУДН, на выходные бегает домой.

 

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

Паранормальных :[|||||]:

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

 

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

 

Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

 

Подвыпивший ведущий Метео-ТВ смог одним простым и лаконичным словом донести до зрителя, какая завтра будет отвратительная погода.

 

— Рядовой, какое образование?!
— Семь классов, товарищ сержант!
— А у тебя?!
— МГУ!
— Что мычишь-то, читать, писать хоть умеешь?

 

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция… Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

 

— Как определить, что политик врёт?
— Когда он врёт, у него губы шевелятся!

Паранормальных :[|||||]:

Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
— Сямася хуся блаблабла… кока-кола?
Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???

 

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю — «Попался. Теперь он может писать завещание.» Бабах — олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой — «Небось к нотариусу побежал?!»

 

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

 

— Тут пацаны сказали, как «тэквандо» переводится…
— И как?!
— Возьми одну дверь!

 

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

 

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

 

Новости желтой прессы:
— Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.

Паранормальных :[|||||]:

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

 

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
— Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь… Понял? Иди, сделaй…
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник, на подгибающихся ногах.
— Ну что, дaл?
— Не успел — лошaдь дунулa первой…

 

— Чего опять губы обветренны?
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…

 

— Как твоего кота зовут?
— Днём или ночью?

 

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

Паранормальных :[|||||]:

Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.

 

Российская медицина — вторая по точности наука после религии.

 

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, о*уенные грабли!

 

— Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

 

Совет.
Если женщины не обращают на вас внимания — попробуйте возглавить банк.

 

Ну что, водители, начался сезон загара одной руки…

 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят — «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть — «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения»?

 

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Паранормальных :[|||||]:

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

 

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

 

Наблюдение: бумага в туалете заканчивается всегда весьма неожиданно.
Вывод: Последние полтора метра бумаги было бы неплохо мазать перцовым раствором.

 

Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

 

— Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
— Может, бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых.

 

Муниципальные службы Москвы меняют таблички «По газонам не ходить» на более актуальные «Газоны не курить».

 

Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.

 

— Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Паранормальных :[|||||]:

Допинг — это когда заметили.
А пока не заметили — это витамины!

 

— Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут?

 

Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира…

 

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.

 

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

 

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

 

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

 

В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.

Паранормальных :[|||||]:

Заключенный жалуется надзирателю:
— Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе — напильник!

 

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной — а просыпаешься уже совсем с другой.

 

— Капитан, как же так? — кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам…

 

Из выступления подсудимого в зале суда:
— У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

 

— Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
— Получилось?
— Как сказать… Кажется, я настроил его против себя.

 

— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да фиг его знает, я там полгода уже не был…

Паранормальных :[|||||]:

— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное…

 

Всероссийский субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за всеми остальными.

 

Ехал Грека через реку – видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм *уяк!

 

— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

 

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

 

Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.

 

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Паранормальных :[|||||]:

В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

 

Вышло новое шоу для бобров. «Плотина 2» — им наср*ть на любовь, они реально строят плотину.

 

То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получил на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?

 

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

 

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

 

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

 

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки на-пол-**ала, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Паранормальных :[|||||]:

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

 

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

 

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «12 человек считают, что ты козел!»

 

Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… и все-таки я был прав…

 

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: «Был у меня один х. . в роте… «.
Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…

 

— На компьютерах нового поколения переменная Boolean будет принимать не только значения «Ложь» и «Правда», но и «Наглая ложь» а также «Честно-честно!»

 

Надпись на рулоне туалетной бумаги: «Перед употреблением рекомендуется отмотать…».

Паранормальных :[|||||]:

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

 

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

 

— Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…

 

— В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

 

Заходит как–то давление в один бар в один бар…

 

Странная все-таки сеть «Одноклассники»!
Зарегистрироваться — заполнил анкету и все! !
А вот чтобы удалить аккаунт — приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! !

 

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
— У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
— А откуда отправлять будешь?
— Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
— Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес — ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
— И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

Паранормальных :[|||||]:

Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей «Лада». Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

 

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись…. Да, не те нынче бабы пошли….

 

Продам дубленку из кожи молодого дерматина…

 

— Что будет если смешать свинину и говядину? — Наверное «свинядина»… — Не…»говнина» — помощнее будет…

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

 

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило».
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Паранормальных :[|||||]:

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

 

Этикетка:
Соль океаническая. Добыта из слоев возрастом более 250 млн. лет.
Срок хранения 2 года.

 

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

 

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.

 

— Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
— Почему это я должен жалеть чужого мужчину?

 

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.

 

Вот и переплюнули этих пизанцев, — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

 

Жена с черным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Паранормальных :[|||||]:

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

 

Белоснежный «ЗАЗ-965» для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)

 

Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!

 

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

 

Почему если мужчина упал лицом в салат — так сразу пьянь, а если женщина — так увлажняющая маска?

 

Идет концерт рок-группы. Солист:
— А вот пришла записка из зала: “Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль”… Отвечаем — мы тебя все равно обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

 

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Паранормальных :[|||||]:

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

 

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

 

Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

 

Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. рядом стоит парень. как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. парень, буркнув под нос «муд@к» открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылезает с другой стороны и переходит дорогу. водила в шоке.

 

— О! Приключения! Радостно подумала жопа.
— Бл@ь, опять жопа, ужаснулись приключения!

 

АвтоВАЗ последовал примеру концерна Лексус и тоже отозвал два миллиона автомобилей Лексус.

 

Надпись внутри обручального кольца:
«Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06»

Паранормальных :[|||||]:

Будьте осторожны, когда называете людей своими друзьями. Иногда, все таки лучше иметь 100 рублей, чем таких друзей.

 

Забавно, что когда ты делаешь кучу добра — его никто не замечает и не запоминает. А когда ты облажался — все, это запомнят навсегда.

 

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

 

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

 

— Ну как твой отпуск?
— Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

 

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

 

Вечеринка удалась! 150 фотографий и не одной мужу показать нельзя.

Паранормальных :[|||||]:

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

 

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

 

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

 

Дельфины – вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…

 

Жареный петух — русская птица счастья…

 

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги!

 

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Паранормальных :[|||||]:

Статус ВКонтакте у королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева!»

 

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

 

Оптимиста Васю избили до полужизни.

 

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

 

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

 

Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу «Летучая мышь». Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовёт его вуглускpом.

 

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

 

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Паранормальных :[|||||]:

В подъезде не было молодых девушек, поэтому суровые бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

 

– Осторожно: ступенька!
– И чего?
– У нее нож!

 

Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.

 

Канал «Дискавери» (США):
«Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».

 

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

 

— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

 

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки…

Паранормальных :[|||||]:

Из вакансии комитета по финансам, налоговой и кредитной политике
Требования: от 18 лет, высшее образование, опыт от 2 лет

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

 

— Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали..

 

— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

 

Адронный колaйдер посвящен мечте человечествa открыть тaйну его происхождения. А не ответить нa вопрос: «Еб@нет, или не еб@нет? »

 

«Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию «Мир». Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты… БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!»

 

Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.

Паранормальных :[|||||]:

Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон. Врачи же имеют право заболеть.

 

Опять сломалась моя «ока». Ехал в автобусе с чернью.

 

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

 

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну як диты…

 

Фраза с совещания:
— Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами «Денисыч, е*аный карась!»

 

— А ты что, при коммунистах лучше жил?!
— Да-а-а-а… Накормят, оденут, в садик отведут… Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь… Я отлично при коммунистах жил!

Паранормальных :[|||||]:

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!

 

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

 

-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им морковка?
-Для зрения полезна.

 

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..

 

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

 

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

 

Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Паранормальных :[|||||]:

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

 

— Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.

 

— У меня необычный кот.
— И что в нем необычного.
— На фотки смотри.
— Рыбка, птички, молочко… ну и?
— Кот фотографировал.

 

Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.

 

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут — так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

 

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.

 

— Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились.

 

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+