Архивы: Анекдоты - Page 61

Паранормальных :[|||||]:

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

 

Говорят, главные признаки стресса это:
— много есть;
— много пить;
— много курить;
— гонять слишком быстро на машине;
— делать неожиданные покупки.
Хмм… не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день…

 

Забыл покормить кота… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверное…

 

Интересная все-таки вещь — домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

 

— Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой — ну прям милаш. На майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел…

 

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!».
На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе — свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла…
..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня…

Паранормальных :[|||||]:

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…

 

«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

 

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!

 

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

 

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается — ИДИ НА *УЙ

(но самое смешное то, что многие прочитавшие попробовали так сделать)

 

Мальчик в уггах — это как девочка, только мальчик.

 

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Паранормальных :[|||||]:

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме».

 

Будь честен к себе — не говори «Ах, это гребаное утро», говори «Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».

 

Знаете, что такое «изумительный лифчик»? Вы его снимаете и изумляетесь «а где же сиськи?»

 

Как объяснить коту, что квартира и так ваша и метить её необязательно?

 

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя…

 

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл.

Паранормальных :[|||||]:

2050 год, разговаривают двое:
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну не настолько дикое…

 

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы ЭТО взяли?

 

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

 

Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…

 

Утро. Понедельник.
— Глаза у тебя опухшие, красные… Ты чё — пил?
— Не, бл..ь — плакал!

 

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки…

Паранормальных :[|||||]:

Парни, ни когда не спрашивайте, «Можно ли поцеловать? «. Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье»
1-й коммент: ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.

 

У Дьявoлa мнoгo имeн: Caтaнa, Мeфистoфель, Демиург, Вeльзевул, Понeдeльник..

 

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику

 

Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!

 

— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))
— Ох.еть, я думал, вы вымерли!

 

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

 

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей…

Паранормальных :[|||||]:

В магазине.
— У вас есть телевизор с фильтром фигни?
— Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

 

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.

 

«Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию «Мир». Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты… БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!»

 

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

 

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр.

 

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч!

 

За этот спасибо Hscm

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей.»

— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Паранормальных :[|||||]:

Есть три плюса у любой работы:
Первый – зарплата.
Второй – отпуск.
Третий – пятница.

 

Перед выборами можно было бы выпускать туалетную бумагу с символикой партий-участниц. Лидер продаж по истечению месяца, автоматически выбывает.

 

Самый простой и надежный будильник в мире, это звонок на мобильный со словами: «Ну и где ты, с*ка?»

 

Медведев запомнится народу, как первый руководитель России, который не обвинял во всех бедах предыдущего лидера. А Путин с большой вероятностью станет второй такой личностью в истории…

 

Ученые изобрели новый холодильник для людей, страдающих от лишнего веча! Хитрость в том, что ровно в 16.45 холодильник запирается на магнитный замок, который не даст открыть вам его дверку аж до 7.30 утра.

 

Решила после шести не есть… Пойду попью борща!!!

 

Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…

Паранормальных :[|||||]:

Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
сука. час с ним не разговаривала

 

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Понимаешь, Дашенька, в карбюраторе скопился конденсат…
— Иван, у тебя “Пежо” с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — русый. Поехали, говорю!

 

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…

 

В провинциальном цирке номер «Клоуны на тандеме» переименовали в «Шуты на педальном транспорте».
Так, на всякий случай.

 

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
— Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
— Да, б@@, ты привез!

Паранормальных :[|||||]:

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

 

Увидеть паука – это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду…

 

С форума про Фобос-Грунт:
— Эта сволочь и улететь не смогла, и падать теперь боится.

 

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил принц стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

 

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю/

Паранормальных :[|||||]:

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

 

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания»

 

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило…

 

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно — они вяжут.

 

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, то я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

 

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

Паранормальных :[|||||]:

Мы, простые обыватели и потенциальные клиенты Банка Москвы не обращаем вниманияе на то, что на своих рекламных стендах банк изображает нас в виде кроликов, бобров, сусликов, а самое интересное в виде оленей.

 

Нищий побирается в пешеходном переходе, пристает к прохожим:
— Простите, а у вас часом не найдется пару старых и порванных ботинок?
— Эээ… зачем? На вас же абсолютно новенькие кроссовки от Nikе!
— Ну да, они то и портят общую картину….

 

— Ты бессовестная скотина! И даже не пытайся мне врать и говорить, что ты ночевал у Бори! Потому, что у Бори, ночевала я, и тебя там не было!

 

В древней Спарте жители города сбрасывали слабых, больных или уродливых новорожденных мальчиков со скалы, тем самым сохраняя силу и красоту своего народа. Именно по этой причине, сегодня у греков нет сборной по шахматам.

 

Мужик у психиатра:
— Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
— Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!

Паранормальных :[|||||]:

В правительстве кризис; в известные строчки «Прошла зима, настало лето, спасибо Партии за это» плохо ложатся слова «Единая Россия»

 

Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских называют копами, а в России ментами.

 

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма…

 

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

 

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

 

Купил новую «мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Паранормальных :[|||||]:

Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии Джимми Уэйлса, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.

 

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

 

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

 

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного депо можно легко найти по проводам.

 

Заканчивающийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

 

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

 

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

 

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все.

Паранормальных :[|||||]:

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.

 

Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…

 

— мне нравятся накачанные мужчины… у тебя кубики есть?
— да =)
— сколько? )
— один =(

 

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

 

— Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

 

— Але, это база?!
— Вы не туда попали. Это pакетная база.
— Это вы не туда попали!! Кто мне заплатит за мой саpай?!

Паранормальных :[|||||]:

Если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты — любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть — что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре — вы уже раз-два-раз-два — и заняли место в кровати!

 

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»

 

Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током

 

Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования».

 

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

 

— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

 

Композиция из Jet’n’Guns:

Паранормальных :[|||||]:

Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

 

Нобелевская премия (номинация «За волю к победе») присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах — но в смокингах, хотя босиком и пьяными…

 

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

 

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

 

Москвич жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день… У тебя нет никого на примете?
— Как насчёт Ленина?…

 

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

 

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

 

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Паранормальных :[|||||]:

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

 

Хотите, чтобы сонный человек попал в бесконечный цикл? Накройте беднягу треугольным одеялом.

 

Народная примета: увидел пачку из-под йогурта в раковине для посуды, в мусорном ведре найдёшь ложечку.

 

О любви не мало песен сложено,
Я слажаю вам сейчас ещё одну.

 

Директор мне говорит:
— Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
— Как фирма называется?
— «Воскресенье У».
Спускаюсь вниз. Вижу — стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
— Вы с Воскресенья У?
— Нет, — говорит. — Я еще с вторника такой.

 

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие канализационнного люка!
Его посетили: 3 «девятки»- правым задним, 2 «восьмёрки» — левым передним и одна «Ока» — полностью!

 

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Паранормальных :[|||||]:

Италия, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Греция, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Россия, кризис – всем пох*й. Премьер-министр становится президентом.

 

5 декабря все россияне будут спрашивать друг у друга, кто проголосовал за ту самую партию, которая победила с невероятным отрывом.

 

В связи с неполадками Росскосмос переименует запущенный 9-го ноября межпланетный зонд «Фобос-грунт» в «Техас-штат» или «Нью-Йорк-парк». Траектория… т. е. версия переименования уточняется.

 

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх тысяч рублей, в Москве открылся салон «Бентли»: всё по три тысячи рублей.

 

Из новостей:
— Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая станция «Фобос» на Москву точно не упадет.
Как я горжусь уверенностью российских ученых!

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном»

Паранормальных :[|||||]:

Собрание на фирме. Начальник:
— Коллеги, раньше я был злым и вечно вас всех ругал. Извините! Просто у меня не было такой чудесной секретарши.

 

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.

 

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

 

— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Hу и как?
— Да вот… Hикак с ручника сняться не могу…

 

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

 

В Харькове был страшный ураган — ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил…

 

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Паранормальных :[|||||]:

И снова здравствуй, Дедушка Мороз. Я себя хорошо веду уже второй год подряд, и, наверное, в прошлом году я не совсем верно написал слово Роrsсhе.

 

Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели с*ки жрать, жрите – молча!

 

Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь.
— Славик…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто – Славик.

 

Нажатие на кнопку «Запомнить пароль» не поможет ВАМ запомнить пароль.

 

Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»?.. Они оба ездят на Мерседесах.

 

В водительских правах появится категория «новичок».
Также планируется ввести категории прав «трус», «балбес» и «бывалый».

 

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.

Паранормальных :[|||||]:

— У меня после аэробики задница болит.
— Чем вы там занимаетесь?
— Чем мы там только не занимаемся…

 

— Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
— Люся, я всегда верил в твою выдержку…

 

— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

 

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду и ругаться матом.

 

— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!

 

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

 

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

Паранормальных :[|||||]:

К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс. Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
«С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу…»
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к сожалению, ни одной пристойной.

 

Письмо Гуглу
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

 

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

 

Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой Сберкассой.

 

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

 

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.

Паранормальных :[|||||]:

— Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
— А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
— Как это так?
— Могу увидеть то, чего нет…

 

Вот и заканчивается в России период ДИМократии, и подходит очередной период царстВОВАния.

 

Знаете, взять от жизни все – это слишком мало. Здесь главное подсуетится и перевести это ВСЕ, куда-нибудь в Лондон.

 

БМВ 5-ой серии очень популярен среди европейских мафиози. Поэтому в соответствии с новым законодательством, все краш-тесты в Европе данного автомобиля проводятся с манекеном в багажнике.

 

Справедливороссы северной столицы выдвинули лозунг
«З а СР и П е т е р б у р г!»

 

— Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
— Это стандартный цвет бытовой техники.

 

Каркуша из «Спокойной ночи, малыши» вроде бы от всей души пожелала Путину:
— Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович,
кар-кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар-кар-кар.
А кукловода с телевидения уволили.

Паранормальных :[|||||]:

Муж голый у зеркала :
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
— А минус 2 см, и ты бы стал королевой…

 

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
— А она от резонанса не развалится?

 

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

 

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Задумчиво:
— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

 

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

 

В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блин, КНДРсюрприз.

 

Бизнесвумен с большой буквы «Б»…

Паранормальных :[|||||]:

Если в Челябинске у вас попросили на улице сигаретку — здоровье автоматически уменьшается на 50%.

 

После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой…

 

«Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии». -Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию…

 

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

 

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются

 

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

 

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко мне хороший …

Паранормальных :[|||||]:

Знаете, после того как моя ручная черепашка застряла под креслом на колесиках и выползла с ним из темного коридора, меня уже мало чем можно испугать.

 

Вчера моя жена убиралась в квартире, одев наушники, и слушая музыку… Пропылесосила всю квартиру с выключенным пылесосом.

 

— Говорите я красивый?
— Да.
— А так, красивый?
— Да, и так красивый.
— А если я вон туда отойду, тоже…
— Да, да тоже красивым будете, товарищ лейтенант, ну будьте человеком верните документы, мне ехать нужно!

 

Что может быть полезнее в хозяйстве, чем мужчина, который постоянно чувствует свою вину…

 

Центризбирком сообщил, что избирательные бюллетени, порванные пополам, не будут аннулированы как недействительные, а будут засчитываться как два голоса за Путина.

 

Золотое правило диеты: Хочешь жрать – жри яблоко. А не хочешь яблоко – значит не хочешь жрать.

 

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, б**ть, есть мой номер…

Паранормальных :[|||||]:

Пи#дец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

 

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

 

— Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.

 

Я в лесу увидел чудо!
Чудо видело меня
Если б я х@ёво бегал —
Чудо б вы@бло меня!

 

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

 

Сегодня по радио красавчик какой-то ляпнул: «Ну, вот и отгремели новогодние праздники». Нехреново мужик праздновал…

 

-Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
-Нет, я через одну.
-Давайте тогда поменяемся?
-Это как? Я на следующей, а вы через одну?

Паранормальных :[|||||]:

Покa лaмпочкa Томaсa Эдисонa не зaвоевaлa популярность, люди спaли по 10 чaсов в сутки.
Зa тaкие изобретения рaсстреливaть нaдо.

 

Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное.
Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa — встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
По результатам тестов экзаменуемые разделились на две группы — очень тупые и очень сильные.

 

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально…

 

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться

 

У мэра Ухрюпинска спрашивают:
— Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
— Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.

 

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

 

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках — продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
— Хочу купить барана.
— Выбирай.
— Так здесь только один баран.
— Так мы также выбираем…

Паранормальных :[|||||]:

-Ты что забыл какой сегодня день?
-Нет, ты что? Сегодня какой-то там, когда мы с тобой что-то там.

 

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт «Мaздa», голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa. Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик?»

 

— Эй, мент, как к ресторану «Тбилиси» проехать?
— Второй поворот налево. А за «мента» — триста.
— Только тысячная есть.
— Сдачи нету.
— «Мент», «мент», «мент», и на стольник — «козел».

 

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

 

Муж-жене:
— Ну и рaстолстелa ты мaть!
— Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
— Эт-не пузо, a — холм Слaвы!
— Дa? А, под ним-пaвший воин???!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+