Архивы: Анекдоты - Page 61

Паранормальных :[|||||]:

Землетрясение в Турции. Более 10 000 погибших.
США – выслали 5 млрд. долларов.
Россия – выслала 4 самолета спасателей и гуманитарной помощи.
Франция – выслала 10 000 турков.

 

Для того что бы нравиться представительницам прекрасного пола нужно быть богатым, красивым и, конечно, умным… Ну или хотя бы котом.

 

Если хорошо подумать, то бороться с преступностью в России нельзя. Почему? Дело в том, что борцы с русской преступностью, еще хуже русских преступников… Еще победят, не дай бог…

 

Знаете, а ведь 96% всех телефонных разговоров – пустая тупая болтовня – сообщает КГБ.

 

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

 

– Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
– Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся…
– Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю…

 

Объявление в газете:
«Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь».

Паранормальных :[|||||]:

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

 

Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё две по 0,5 — и я спасу мир!

 

Чтобы затащить представительницу прекрасного пола в постель, мужчины в большинстве случаев готовы на любую подлость. И переплюнуть мужчину способна лишь женщина, которая твердо решила выйти замуж!

 

Ученый, отрываясь от микроскопа:
— (уныло) Любезные коллеги, кто-нибудь знает антоним к слову «Эврика»?

 

Как говорят в мужской школе бальных танцев:
«Одно другому не мешает…»

 

Жизнь, как спорт. Для одного — тяжелая атлетика, для другого — фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

 

На ютубе видео, на котором в замедленном виде танковое орудие выстреливает реактивным снарядом и, что интересно, после выстрела камера сопровождает его полет.
Лучший коммент: «Оператор видать на свадьбах руку набил.»

 

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

 

Какое же это мучение: вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

Паранормальных :[|||||]:

Аспирaнт секретного нaучно-исследовaтельского институтa, не успевший купить бутылку водки до одиннaдцaти вечерa, изобрёл мaшину времени, вернулся нa чaс нaзaд и взял две!

 

— Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa. 2 желткa в кaждом: -)
— Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные… .

 

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…

 

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.

 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
-.. Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

 

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

 

40% Несчасных случаев происходят после слов: «Смотри как я могу», остальные 60%: «Херня… смотри как надо».

Паранормальных :[|||||]:

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

 

Алкоголик Сидоров за десять лет проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

 

Она: — можно я пойду в клуб? Он засмеялся,обнял ее и шепнул: — я тебе челюсть сломаю.

 

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

 

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы.

 

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли…

 

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п**дюлей…»

Паранормальных :[|||||]:

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

 

— Вы верите в Бога?

— А вы пользуетесь косметикой Oriflame?

 

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

 

После «выхода» из партии «Правое дело». Михайло Прохоров решил создать с нуля новую партию с условным названием «Наше дело» (итал. коза ностра).

 

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: «зa кaким @@ем вы сюдa приперлись?!» — звучит aбсолютно уместно…

 

Любопытно, что уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам переворот ни в одной стране статьи нет…

 

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
— А оно мне поможет?
— Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.

Паранормальных :[|||||]:

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

 

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

 

Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

 

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

 

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

 

Чрезмерное и неправильное употребление алкоголя ведёт к: обвисшим мускулам, убитой печени, зависимости, неудачному сексу и крайне веселым фотографиям!

 

Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах .

Паранормальных :[|||||]:

Объявление на столбе: «Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»». Ниже от руки другой телефон и приписка: «То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»».

 

На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший российский танк и обнаружил там две древние амфоры…

 

Выборы в России – такой период времени, когда народ гневно снимает с поста предыдущую сволочь, ворюгу, диктатора, и ставит следующую…

 

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

 

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может, скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может, жизнь лучше будет?

 

– Чем полиция отличается от милиции?
– Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

 

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

 

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Паранормальных :[|||||]:

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.

 

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

 

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька»?

 

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.

 

Все нормальные президенты борются ПРОТИВ коррупции.
И только Медведев борется С коррупцией.

 

Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Паранормальных :[|||||]:

Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.

 

Москва 2055: через облако вертолетов продирается большой черный вертолет с сиреной и мигалкой.

 

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

 

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.

 

Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске.

 

В магазине:
— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— О*уенно! Даже подходить боюсь!!!

 

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

 

В 1861 году в России было отменено крепостное право… Так было отменено последнее право русского народа.

 

Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Паранормальных :[|||||]:

Доброе утро начинается с обеда.

 

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот…

 

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

 

Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами «Против всех двоих».

 

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.

 

– Алло, милый, заберешь меня?
– Нет
– Почему?
– Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

 

ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011 Реальный расход – 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Паранормальных :[|||||]:

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

 

– У твоей жены грудь большaя?
– Семенович отдыхaет! А у твоей?
– Семенович пaшет в три смены без прaздников и выходных…

 

У всего есть свои плюсы
Вот у меня дaчa сгорелa… Зa городом…
Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

 

– Плохо без девчонок…
– Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…

 

Американец в самолете русской авиакомпании. К нему подходит стюардесса:
– Не желаете ли отобедать, сэр?
– А каков выбор?
– Да или нет.
Повесил объявление на сайте знакомства: “Ищу девушку своей мечты!”, вы знаете, откликнулось с полсотни парней, и все, как сговорившись, написали: “Возьми мою!”

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

 

Русский национальный менталитет. «Блин, вообще ничего не видно!» — сказал водитель и прибавил газу.

 

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному…

 

— Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
— Вызывaли, вызывaли!
— Где пaцaн?
— В вaнной.
— Что делaть?
— Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!

 

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: «500 кг. 5 человек». На второй, блестящей: «500 кг. 4 персоны».

 

— Девочкa! А ты не боишься тaк поздно однa возврaщaться домой?
— Ещё кaк боюсь! Вдруг кто-нибудь остaновит, a я сегодня без пaспортa, и дaже без рaзрешения нa оружие!

Паранормальных :[|||||]:

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

 

Народ! Вы не поняли! Прохоров и Охлобыстин не соперники, это ж новый тандем! А через 6 лет они поменяются местами: Охлобыстин поедет с моделями на йо-мобиле в Куршавель, а Прохоров зато снимется в сериале, в роли главврача, и отслужит молебен!

 

– Почему люди так любят смотреть футбол?
– Потому что футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

 

Объявление:
Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

 

– Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
– Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

 

В трамвае:
– Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
– Как это обе?!!
– Как это обе?!!!!!

Паранормальных :[|||||]:

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

 

Только на наших славянских просторах на вопрос по телефону: “Что делаешь?”, можно услышать в ответ: “Да так ничего, работаю”.

 

Объявление.
Ищу любую должность офисного работника, в случае фронтальной проверки, могу съесть 12 листов документации.

 

Человеческий мозг – это орган нашего организма, который в результате своей деятельности опровергает сам факт своего существования.

 

Самое любимое в уборке собственной квартиры, это беготня с включенным пылесосом за своей собакой или котом!

 

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

 

Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно. И действительно, когда начнётся революция — на всех не хватит.

Паранормальных :[|||||]:

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку — заперто.
— «Нууу так быстро я не сдамся!»
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
— Да занято, бл% вашу мать!
— О, пардон.
Пауза… и кряхтящий голос: — Сильвупле, бл%дь…

 

Разговор на въезде в Москву:
— Что везёте?
— Сахар.
— Куда?
— В Кремль.
— А может это взрывчатка?
— Нет. Правда сахар.
— А вы точно в Кремль?
— Точно.
— Подождите. Дадим вам взрывчатку.

 

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень — green green green green green.

 

— Доктор, меня родинка беспокоит.
— И где же Ваша родинка?
— В заднице, доктор.
— А каким образом она Вас беспокоит?
— Да на моей родинке экономический кризис…

 

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.

Паранормальных :[|||||]:

Русское джакузи — за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.

 

Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции
решат завтра…

 

— Как ты думаешь,моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Жрёт много…судя по яйцам…

 

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 

Со склада вчера было украдено 100 килограмм чёрной икры,преступники задержаны,завтра будет опознание треснувших рож.

 

В аптеке:
-Поймите же,чтобы я продал вам стрихнин,необходим рецепт,а не фотография вашей тещи.

 

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

Паранормальных :[|||||]:

— С кем состоите в браке?
— С женщиной.
— Не шутите, это же понятно.
— Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

 

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Да!
— Куда занести?

 

В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!

 

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

 

Прожив пять лет в этом доме, мне кажется, что мой сосед, даже обои приклеивает при помощи перфоратора.

 

Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петькy-дypачка,
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнyвшись в маленький

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

-Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают

 

Комментарий с маркета к 56 дюймовому телевизору:
Достоинства:
Хороший телек. Удобно смотреть футбол. Выдает отличный звук в помещении 3х2 метра.
Недостатки:
Нет креплений на стену. Чтобы повесить в туалете пришлось проявить смекалку.

 

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что рыбачит???
-По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

 

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
— Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
— А вы с кaкой плaнеты?

 

Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня.
Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

 

Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отп***ить палкой.

Паранормальных :[|||||]:

В продмаге.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

 

Все-тaки очень много зaвисит от окружaющей обстaновки.
Вот нaпример, если нa всю библиотеку зaорaть «Аaaaaaaa!!! «, то все только с удивлением нa вaс устaвятся.
А если тaкое же Вы проделaете в сaмолете то все к вaм присоединятся.

 

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

 

Кто сказал «Россия — это мы»?
Россия — это нас…

 

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

 

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
— Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника…

Паранормальных :[|||||]:

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

 

Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать двумя руками.»

 

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия…
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?

 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…

 

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.

 

Такое чувство, будто все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ.

Паранормальных :[|||||]:

Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»

 

Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».

 

Купил зеркалку — ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег — свадебный фотограф

 

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

 

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах…

 

Объявление в детском сaду: «Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!»

 

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган…

Паранормальных :[|||||]:

Hscm: Сейчас иду по коридору, чел базарит по телефону:
— Алло, ты где? В общем, я тебе на стол положил две ручки — одна не пишет, другую я сломал. Пользуйся.

 

Люди делятся на три категории:
1.Совы — встают поздно.
2.Жаворонки — ложатся рано.
3.Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

 

Экономика США падает – доллар стабилен.
Экономика ЕС падает – евро стабилен.
Экономика России стабильна – рубль падает!

 

Мужчины всегда всё открывают: новые технологии, бутылку, дверь перед женщиной и душу. Женщины же наоборот, привыкли все скрывать: развод от своих детей, любовника от мужа, свой вес от себя и возраст от окружающих.

 

«Именно труд обезьян сделал меня человеком».
Олигарх эпохи первобытного стада

 

Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: Я знаю, что среди вас есть активные люди =) Кому не жаль минуты свободного времени — кликните кнопочку на этом сайте, помогите Maksimiks’у выиграть конкурс =)

 

— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…

 

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью…

 

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство – ну тем вообще на всё наплевать…
Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

 

Волжский aвтозaвод нaчнет оснaщaть Lada aвтомaтической коробкой передaч в 2012 году. Тaким обрaзом, информaция о конце светa подтверждaется.

 

— Почему для охрaны денег вaшего бaнкa вы нaнимaете людей, мягко говоря, не сaмых умных?
— Их потом ловить легче.

 

Женa, приобретя обновку, крутится перед зеркaлом и донимaет мужa вопросaми:
— Ну, скaжи, ведь прaвдa, мне это тaк идет? Я дaже помолоделa! Дa? Нa сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрaчно):
— Сто рублей в чaс.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: сегодня позвонил человек, очень просил запрограммировать ему пластиковые панели. в ходе расспросов и предложения услуг по программированию сенсорных панелей — он отказывался и хотел работ именно по пластиковым. сошлись на том, что он наберет нас, когда ему понадобится кодинг именно сенсорных.
видимо кто-то в процессе распила на очень уж грамотной смете проехал.

 

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
 

— Какие качества в себе Вы считаете худшими?
— Излишняя прямота.
— А я всегда считал это плюcом
— Мне по*уй, как ты считаешь!

 

— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

 

Русская речь без мата превращается в доклад…

 

Если вам периодически звонят по домофону и спрашивают: “Ты дома?”, не раздражайтесь лишний раз, а спокойно ответьте “Да” и переспросите, где ваш собеседник.

 

Знаменитый «Черный квaдрaт» Малевича похищали из нашего музея шесть раз. К счастью у нас есть ответственный сторож. Дядя Вася каждый раз к утру успевает восстановить мировой шедевр.

 

Акция. Купи «Ладу-Калину» и второе ведро ты получишь бесплатно

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы ни происходило в России, это ведет к повышению цен. Чтобы ни происходило в мире, это также ведет к повышению цен в России.

 

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?
Москва, говорите, расширяется? 500 лет назад Московское княжество так же начинало…

 

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

 

Профессор биологии отлично расскажет, как устроена тайга, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.

 

На Багамах вскоре могут объявиться первые киргизы. Дело в том, что в Бишкеке издан полный атлас мира, в котором впервые обозначены некоторые мелкие страны, о существовании которых ранее умалчивалось.

 

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза — это педаль ГАЗа.

Паранормальных :[|||||]:

Американские астрономы сообщили о сенсационном открытии:в космосе был найден кристаллизованный спирт! В свою очередь, Росaвиaкосмос перешел на круглосуточный режим работы, а русские дети опять мечтают стать известными космонавтами!

 

Группа рыбаков-любителей откололась на льдине и была вынесена течением в открытый океан. МЧС уже через час сбросило пострадавшим теплую одежду, аппаратуру и провизию. Так быстро и дешево собрать полярную экспедицию еще не получалось ни у кого!

 

Революционный способ лечения клептомании клаустрофобией. Телефон для справок 02.

 

Катаясь на американских горках с преподавательницей русского языка, 6 “Б” класс смог узнать много новых исключений из правил.

 

Знаете, а ведь детская песенка: «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» возможно и совсем не о бременских музыкантах.

 

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?

Паранормальных :[|||||]:

Многоуважаемые дамы и господа, отдыхая на нашем курорте, обязательно посетите казино “Жемчужина”, расположенное прямо на берегу океана. Мы обещаем вам, что после насыщенной азартной игры, вы и ваши спутники выйдете прямо на нудистский пляж!

 

-Добрый день молодой человек. Итак, тема вашей диссертации?
-«Честность, достоинство, ответственность и благородство как патология характера современного человека».

 

Жена и муж:
-Милый, а ты мне подарок на 8 марта сделаешь?
-Конечно.
-А если мне не понравится твой подарок?
-Ну, милая, если не понравится, тогда вернешь его мне обратно. Я о таком наборе наживок для спиннинга всю жизнь мечтал.

 

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

 

— Деньги есть? Купи зaкусь к водке.
— 10 рублей только.
— Ну возьми чёрной икры.
— А что, её поштучно продaют?

 

В России истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую..

Паранормальных :[|||||]:

В российской версии детектора лжи есть терминал для оплаты кредитными картами, и слот для приема купюр

 

В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко

 

Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом — банкетом на 200 персон с выступлением Стаса Михайлова

 

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах

 

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо удалилась

 

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных силах решено создать специальное подразделение — Подводно-космические войска

Паранормальных :[|||||]:

Служебные собаки-ищейки находят взрывчатку и наркотики в самых укромных местах, однако по сравнению с любящей женой учуявшей соперницу или зарплату, они просто ничтожества…

 

В реaнимaцию привозят рaненого с ножом в спине.
Врaч спрaшивaет:
— Больно?
— Только когдa смеюсь, доктор.

 

— Люся, мы не можем больше встречaться, у меня появилaсь постояннaя женщинa, и это серьёзно.
— Мaмa с дaчи вернулaсь?

 

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится — то и два

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань

Паранормальных :[|||||]:

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

 

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

 

— Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
— Конечно.
— Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
— Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет… Мaшину себе купил недaвно, a что?

 

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
— Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: — Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь «Дa, дорогaя», я обижусь и уйду.

 

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

 

— Папа, почему собака виляет хвостом?
— Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+