Архивы: Анекдоты - Page 60

Паранормальных :[|||||]:

— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
— Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
— Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

 

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

 

— Чёрт… Я майонезом на штаны капнул… — Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул!

 

Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.

 

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.

 

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

 

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что если овца услышит звук расстегиваемой молнии — она убежит.

Паранормальных :[|||||]:

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз…

 

— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках
— А я буду жирная.

 

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль…
— Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

 

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

 

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане…Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
— А еще лучше, что бы только они и воевали…

Паранормальных :[|||||]:

xsi: по итогам сборов средств — результаты превзошли все ожидания. 4 человека проспонсировали проект, что, примерно, 2% из числа постоянных посетителей. это вдвое больше моих самых смелых прикидок. спасибо этим добрым людям.

_______________________________________________________________________________________

— Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
— Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду «вжик и завелась»!

 

Помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

 

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

 

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…

 

Из дискуссии о кандидате в президенты Прохорове: «Из-за таких, как он, такие, как я — такие, как я, а не такие, как он.».

 

Сугробно в этом году… Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже… тут с криком: «ЭХ б%я… … !!! ! » пролетает мимо мужик… . Я в А*УЕ!!! !
Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за пивом!!! !

Паранормальных :[|||||]:

Самая страшная фраза — это «Пойми меня правильно!» После неё обычно следует объяснение: почему тебе напакостили или только собираются нагадить.

 

Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство, которое прекрасно живёт так всю жизнь…

 

— Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
— А почему же за сценой?
— Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

 

— Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
— Надеть кого?!

 

Сказать «люблю» – бывает сложно. Сказать «прости» – еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще капец.

 

Подходит кот к миске.
1-ый день: «Фу! Гречка!»
2-ой день: «Фу! вчерашняя гречка…»
3-ий день: «Вау!!! гречка!!!»

Паранормальных :[|||||]:

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

 

Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от лени. Но производство препарата постоянно откладывается — медикам лень проводить клинические испытания.

 

Ночной клуб «Ночной клуб» срочно ищет креативного директора.

 

Есть такая минералка под названием «Я».
Зашел в магазин, говорю:
— Здравствуйте, дайте полтораху «Я»
— Полтора чего?!

 

Интернет — это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ

 

Высшая форма издевательства — это когда ты в Яндексе набираешь «как сделать грелку из пластиковой бутылки», а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Паранормальных :[|||||]:

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

 

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: — Да, это был мой косяк!

 

Журнал эстонского народного юмора «Хихиккала» открыл новую рубрику: «Разгадка шуток прошлого номера»

 

— Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

 

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

 

Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл**ь.

 

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть 3,14дарасы.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: шаговая доступность страниц — решил выложить все, что заполнил почти за 2 года. теперь можно не парясь тыкнуть сразу в 301ую страницу и посмотреть, что было на сайте в тот момент. особенно если на работе делать нефиг, а все остальные сайты уже забанили.

___________________________________________________________________

Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был разочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят куда более смешными — с разочарованием заключил он.

 

Британские учёные открыли, что смех продлевает жизнь. И потому интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих открытий…

 

Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешёвой водки.

 

Спортивные новости:
— За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

 

Если женщина говорит вам «Что?» – это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

Паранормальных :[|||||]:

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.

 

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

 

Страшная штука — понос при склерозе, бежишь и не знаешь куда…

 

Недавно ходил на прием к психоаналитику пожаловаться на жизнь. Выслушав меня, мой психоаналитик в срочном порядке записался к своему…

 

Почта России — еще не все потеряно!

 

Как важно не терять букву «ё»: «В ближайшие дни страна передохнет от холода».

 

Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток — они даже в морозильнике гниют и портятся.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: по итогам сборов средств — результаты превзошли все ожидания. 3 человека проспонсировали проект, что, примерно, 1% из числа постоянных посетителей. спасибо этим добрым людям.

_______________________________________________________________________________________

 

Бабушка-вахтер, покупавшая медицинские бахилы по 20 копеек и продававшая их по 12 рублей, смогла выплатить 10 миллионов рублей на реконструкцию больницы, чтобы ту не закрыли.

 

— А существуют таблетки от голода?
— Есть, котлетами зовутся.

 

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

 

Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.

 

Сорок два раза сходила на хрен жена сантехника, пока муж после работы чинил на кухне кран.

 

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

 

Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?

Паранормальных :[|||||]:

Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

 

— Алло, Коля?
— Нет!
— А почему?

 

Если бы не Интернет, я бы, возможно уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

 

Приобретайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» не сядут никогда!

 

Сдавило грудь? Беспокоит голод и бессонница? Мучает боль в суставах? Подпиши признание!

 

Один мальчик не убирал в своей комнате до тех пор, пока не споткнулся о бомжа.

 

В такие лютые морозы птичкам необходима помощь человека. Поэтому я сегодня оставил в кормушке во дворе 200 рублей.

Паранормальных :[|||||]:

Язык «Буревестник» — это секретная разработка советских программистов. Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как встроенный язык 1С.

 

Настало время, когда пацаны митингами меряются — у кого больше…

 

В среднеазиатской республике задержанна группа москвичей, работающих нелегально.

 

Затапливая очередной космический аппарат в океане представители Роскосмоса говорят: — Покойся с «Миром»…

 

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

 

Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.

 

– Не выноси мне мозг!
– Мне кажется, его туда и не заносили.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: народ! в очередной раз обращаюсь к вам с темой сливания бабла для обобрали, т.е. для меня. морду как у кота в шреке корчить не буду (до создателя википедии мне далеко). с одной стороны мысль клянчить деньги мне противна, с другой стороны я могу, не советуясь с вами, просто засрать сайт рекламой и забить на 15% постоянных посетителей. к примеру баннер по центру страницы выскакивающий поверх всего стоит 80 рублей за 1000 показов, это примерно 200(+-40) рублей в день с учетом статистики по обобрали.
мои варианты:
вы сами покупаете у меня рекламу и я вывешиваю сбоку баннер, 30 баксов в месяц(не более 2х баннеров без анимации),
второй вариант — вы дальше радуетесь сайту без рекламы и прочей хрени, но сливаете мне денег, кому сколько не жалко (раз в месяц/два/три)
третий вариант — вы забиваете на обобрали, так как xsi совсем зажрался и не хочет бесплатно тащить сайт, и четвертый вариант — я забиваю на обобрали.

тема открыта для обсуждения, рассмотрю ваши варианты с радостью.

ПыСы.: и да, это не анекдот.

=================================================================================

 

Обменяю тетрадь формата А4 на Audi той же модели.

 

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздаёт

 

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

 

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

 

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

 

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слова Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

Паранормальных :[|||||]:

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

 

На мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать за день. Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями «жопа2», «жопа3», «приложения к жопе». Отчет заканчивал поздно ночью и так устал, что так всю папку и отправил…

 

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти е**нутые люди ходят по улицам без присмотра.

 

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

 

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда — логику можно засунуть в задницу.

 

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар.

Паранормальных :[|||||]:

Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать.

 

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют

 

xxx: все достается тем, кому это вообще не нужно. самые высокие рейтинги — у фоток котов!

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

 

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

 

Вот новый слоган для нашей почты:
Почтовая служба Российской Федерации – и пускай весь мир подождет.

 

Репортаж с соревнований:
Уважаемые телезрители, наших спортсменов вы легко узнаете по красным трусам с номерами и зеленым майкам. Потому, что остальные лыжники одеты намного теплее.

Паранормальных :[|||||]:

Знаете, существует множество различных денег. Кроме того, их можно мерить разными способами, например кучами. Так вот если мерить деньги кучами, то у меня их ямка.

 

Женщина хвастается подружке:
— Наконец-то купила туфли своей мечты!
— Здоровенные?

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель».
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

 

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 

— Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных…

Паранормальных :[|||||]:

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

 

Ученый на прессконференции: — Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следуший день в средствах массовой информации: — Ученый утверждает: «мои выводы бессмысленны»!

 

— Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
— По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать…

 

— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

 

— Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку.
— Шеф,нам бы зарплату…
— Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил!

 

По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны…

Паранормальных :[|||||]:

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
— У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите!!

 

Блин, в интернете опять кто-то неправ. Ну сколько можно-то уже.

 

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!

 

В Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские садики и EX.UA

 

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!

 

Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе.

 

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

 

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛ**Ь НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ

Паранормальных :[|||||]:

– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.

 

Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета

 

— В любой непонятной ситуации – ложись спать!

 

— Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

 

.. а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный кремлёвский корреспондент…

 

— Господа! Давайте сделаем сайт веселей!
— Давайте! Какой?

 

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

 

— А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
— Да, вот!
— А почему одна?!
— Не одна, а единая!

Паранормальных :[|||||]:

Купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка… Люблю его, балую!..

 

Зеленый чай защищает от компьютерной радиации и успокаивает. ЭЛИКСИР БЕССМЕРТИЯ ДЛЯ ТРОЛЛЕЙ БЛ*АТЬ!

 

— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

 

Советы для мужчин:
Прежде чем назвать женщину своей зайкой, хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и что не менее важно, не подведет ли морковка в самый ответственный момент.

 

Если зайти в интернет пьяным, то протрезвев, утром вы обязательно найдете у себя установленным Яндекс.бар

 

Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл***?! Кто все эти люди?!

Паранормальных :[|||||]:

—Мам, Пап, знакомьтесь. Мой новый друг Алеша. —Твою мать, мёртвый лось! —Алеша пойдем, нам тут не рады.

 

— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…

 

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе»

 

Креативный порнорежиссер добавляет в сюжет сцены ревности.

 

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

 

И только когда мы Тёму на работу взяли, я понял, что значит «троянский олень»…

 

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
— Да по*ер, я б тоже так сделал.

Паранормальных :[|||||]:

Скорговорка «Геолог Георгий герой гей-оргий» просто взрывает мой мозг.

 

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то 3,14зданетесь!..

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

Топ-5 ответов на фразу «я тебя люблю» 1) я тебя тоже; 2) бывает; 3) докажи 4) я тоже себя люблю; 5) меня все любят

 

Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

 

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Паранормальных :[|||||]:

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

 

Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР — Оптимисты, НТВ — Пессимисты, СТС — Пофигисты, ДТВ — Мазохисты, ТНТ — Онанисты и только первый канал ОРТ — Декабристы, ведь, как сказал Герцен — Страшно далеки они от народа!!!

 

Правительство РФ — самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, — а народ уверен, что большинство — 3,14дарасы…

 

Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед…

 

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — бл****ь, пентхаус…

 

— знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— что они развариваются?
— нет
— а что?
— когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет

Паранормальных :[|||||]:

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива…… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына….

 

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

 

Моисей сказал-«Все от Бога.
Спиноза сказал-«Все от разума. »
Иисус сказал-«Все от сердца. »
Фрейд сказал-«Все от секса. »
Сколько евреев-столько мнений!

 

— Эй, пацан, дай позвонить. — У меня huawei на андроиде. — Блин, извини братан, держись там.

 

— Ура! Ура! … А, нет… 3,14здец.

 

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Паранормальных :[|||||]:

На сайте знакомств: «Высокая, если на каблуках; добрая, если не злить; умная, если не задавать тупых вопростов»
Первый же коммент: е*анутая, если не е*ать.

 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

 

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

 

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

 

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

Паранормальных :[|||||]:

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

 

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

 

Доктор — пациентке:
— У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу…
— Какая же тогда хорошая?
— Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно вылечить!

 

-Святой Отец, я согрешил… -Аааа.. Красава!

 

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

 

Кошки говорят «Мяу», собаки «Гав», утки «Кря», и только человек всё время ноет о том, как он одинок, никто его не понимает, не ценит.

 

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает…

Паранормальных :[|||||]:

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось

 

«Ё***ный рис! » – именно такой фразой, как правило, заканчивается любая попытка приготовить суши в домашних условиях.

 

Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.

 

— У тебя есть мечта?
— Да. Хочу бросить пить.
— Так брось!
— Ага, а потом что, без мечты жить?

 

Рецепт борща: берешь женщину 55 кг в количестве одной штуки, ставишь ее у плиты на 40 минут и ждешь полной готовности борща.

 

Весь день искал сосиски и никак не мог их найти. Но потом увидел счастливого тестя и понял: сосиски в тесте!

 

Если мужчина подарил женщине дорогое кольцо, а та в свою очередь подарила ему в наплыве чувств незабываемую ночь, то самое большое их заблуждение в том, что теперь так будет всегда.

 

Купил запись курсов английского на кассетах. Ставил полгода себе на ночь. Эффект интересный, как только слышу английский, сразу же засыпаю.

Паранормальных :[|||||]:

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

 

— Слышь, лох? Дaй зaкурить! — безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
— Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? — поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
— Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

 

— Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

 

Да что за дурацкое правило — не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!

 

«Фобос грунт» не оправдал не только надежды, но даже своего названия — не приземлился на грунт, а позорно плюхнулся в океан…

Паранормальных :[|||||]:

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
— Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести… (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы только что отлили!
Я вхожу в шоковое состояние… Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства… Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
— Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей…
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
— От Лили. Лиля меня зовут!

 

Рассказал начальник отдела КБ (конструкторское бюро), сотрудником которого мне довелось поработать.
При изготовлении испытательных образцов одного изделия применялись два блока производства какого-то околоуральского завода. Блоки назывались Блок Аналоговых Преобразователей и Блок Усилителей Тока.
Вышли из строя испытываемые образцы — ЧП.
Замгенерального звонит на завод-производитель, выясняет причину.
Так как телефонная связь в те году была не на высоте, то разговор происходит, мягко говоря, на повышенных тонах:
— Блоки ваши вышли из строя!!!… Что значит какие блоки?… БАП и БУТ! Повторяю — БАП и БУТ!.. И нихрена в этом смешного не вижу!!!

 

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

 

Обычно в зеркальном карпе отражается довольная харя рыбака…

 

— У моей большие сиськи! — А у моей классная попка! «А у моей огромный член», — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…

Паранормальных :[|||||]:

Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.

 

Подогрев сидений «Дмитрий Медведев». Четыре года безупречной работы!

 

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

 

— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.

 

«В 1969 я отказался от женщин и выпивки. Это были худшие 20 минут моей жизни». Джордж Бест

 

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

 

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

 

Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..

Паранормальных :[|||||]:

Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?

 

Последним питерские пристроили в Москве своего снежного человека.

 

Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно противоположную реакцию пользователей — «Ну за*бали уже, уроды!!!»??

 

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

 

До декабрьских митингов офисных работников звали планктоном. Теперь именуют хомячками. Какой же мощный скачок эволюции!

 

— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
— Потому что своего говна в Москве и так хватает…

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+