Архивы: Анекдоты - Page 6

Паранормальных :[|||||]:

— Шах и мат, блядь!
— А можно без мата?
— Шах и блядь!!!

 

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче…

 

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

 

Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

 

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

 

Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

 

— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

Паранормальных :[|||||]:

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

 

Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.

 

В России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.

 

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

 

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

 

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы «Мочи пидарасов!» были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Паранормальных :[|||||]:

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

 

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…

 

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

 

Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно — как с глистов арендную плату требовать.

 

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

 

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Паранормальных :[|||||]:

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать — а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

 

— Фима, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
— Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.

 

— Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
— Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

 

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
— Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

 

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

 

Самые надежные пароли у безграмотных людей…

 

— А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
— Нет, п**дят… нет на Камчатке дорог…

Паранормальных :[|||||]:

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
— Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

 

Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!

 

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

 

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих… Подсудимый, ваше последнее слово.
— И всё-таки она вертится!

 

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»

Паранормальных :[|||||]:

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

 

— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…

 

— Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
— Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития — нет зарплат.

 

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.

 

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Паранормальных :[|||||]:

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

 

— Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
— Да, а вот Медведев у своего остался.

 

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!

 

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять — что это русские так празднуют Победу?

 

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

 

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.

Паранормальных :[|||||]:

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?- В моё время, внучок, их называли долбо#бами.

 

— Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

 

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

 

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

 

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и…выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет… Алена, 38 лет

 

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Паранормальных :[|||||]:

Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

 

Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
— Понаехали *лять…

 

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

 

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

 

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…

 

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.

 

отправил девушке смс — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции»

Паранормальных :[|||||]:

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.

 

Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали «Блядомором».

 

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

 

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

 

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо…
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

 

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Паранормальных :[|||||]:

— А что, отец, лекарства в городе есть?
— Кому и боярышник лекарство…

 

Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

 

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

 

Во время выступления Путина в Кремле три депутата «Единой России» были госпитализированы со сломанными ладонями.

 

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».

Паранормальных :[|||||]:

2000г — удвоим ВВП, догоним Испанию! 2003г — снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр! 2008г — инвестиции, инфраструктура, инновации! 2014г — русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда! 2018г — х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.

 

«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки. (xsi: ну тогда транспортный пусть выплачивает)

 

Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.

 

– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.– Это для нашей безопасности.

 

Премьер Медведев — это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

 

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

 

Жутко избитая женщина входит к врачу.Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило??- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домойпьяный, он бьет меня пока я не упаду.- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Только перечитывая в 40 лет книгу «Д’Артаньян и три мушкетёра» ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье…

 

Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

 

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

 

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

 

Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

 

Всероссийский субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит,
убирают за всеми остальными…

 

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги».

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

 

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

 

— Где тебя носило, скотина?!
— Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся…
— Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
— Роскомнадзор..

 

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

 

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Девушки порой такие скрытные: «Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру»

Паранормальных :[|||||]:

Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.

 

Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.

 

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

 

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

 

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но…
— Следующий вопрос.

 

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

 

Паранормальных :[|||||]:

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить «Боярышник» вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

 

В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.

 

— Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

 

— Ты такую, как я, больше не найдёшь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

 

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

Паранормальных :[|||||]:

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота…

 

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…

 

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

 

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

 

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…

 

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…

Паранормальных :[|||||]:

Министр экономразвития Орешкин: «Санкции – это хороший тест для российской экономики». Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.

 

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

 

Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят.
«Ну его на*уй» — написала умная ракета №3
«Пусть летит сам» — отметила №5
«Я голосовала за Хиллари» — заявила №8
«Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю» — №6

 

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.

 

Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

 

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Паранормальных :[|||||]:

Слушайте, а вы тоже по новости «Химическая атака в Думе, сотни погибших» кликали с тайной надеждой?

 

— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

 

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

 

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

 

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

 

Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.

 

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

 

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

 

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
«Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!»
Я им говорю: «Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде.»
В общем, разговор у нас не получился…

 

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Паранормальных :[|||||]:

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.

 

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

 

— Да-а, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева — она ведь тоже немка!
— Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже 90 лет.
© Джереми Кларксон

 

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

 

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
— Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
«На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка….»

 

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.

Паранормальных :[|||||]:

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

 

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

 

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая «девятка», грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

 

Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность — это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.

 

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

 

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же, напридумывали — «светская львица»…

Паранормальных :[|||||]:

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

 

Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…».

 

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

 

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!»
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».

 

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

 

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Паранормальных :[|||||]:

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…

 

— В чём мораль сказки «Колобок»?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

 

Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе — так Путина.

 

Из новостей: «Найден способ остановить утечку мозгов из России».
Будут вышибать еще в школе?
xsi: дык, вроде, армия всегда справлялась на ура с этим…

 

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

 

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Паранормальных :[|||||]:

Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта…

 

Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе?»

 

Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира, потому что Ирландия высылает российских послов в знак солидарности с Великобританией. Это ж какой-то особый талант — вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.

 

Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше

 

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

 

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Паранормальных :[|||||]:

— Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

 

— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

 

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

 

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

 

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

 

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Паранормальных :[|||||]:

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

 

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

 

В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит.

 

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

 

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

 

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Паранормальных :[|||||]:

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
© Михаил Жванецкий

 

Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

 

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…

 

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами «Димон, не позорь фамилию!»

 

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

 

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

Паранормальных :[|||||]:

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

 

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…

 

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

 

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами «Коррупция — наше будущее», «Руки прочь от моей яхты», «По ТВ не показали — значит, ничего и не было», «Пасть порву за домик для уточек», «Моя мигалка — мои правила» и «Я патриот — ворую только в России!».

 

Сегодня «Макдональдс» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

 

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

 

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Паранормальных :[|||||]:

Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.

 

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

 

— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать!
И сделал водку.

 

Строить стадионы для сборной России — всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

 

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал……просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

 

Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает».
Это они про мозг, да?..

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+