Архивы: Анекдоты - Page 59

Паранормальных :[|||||]:

Мы, простые обыватели и потенциальные клиенты Банка Москвы не обращаем вниманияе на то, что на своих рекламных стендах банк изображает нас в виде кроликов, бобров, сусликов, а самое интересное в виде оленей.

 

Нищий побирается в пешеходном переходе, пристает к прохожим:
— Простите, а у вас часом не найдется пару старых и порванных ботинок?
— Эээ… зачем? На вас же абсолютно новенькие кроссовки от Nikе!
— Ну да, они то и портят общую картину….

 

— Ты бессовестная скотина! И даже не пытайся мне врать и говорить, что ты ночевал у Бори! Потому, что у Бори, ночевала я, и тебя там не было!

 

В древней Спарте жители города сбрасывали слабых, больных или уродливых новорожденных мальчиков со скалы, тем самым сохраняя силу и красоту своего народа. Именно по этой причине, сегодня у греков нет сборной по шахматам.

 

Мужик у психиатра:
— Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
— Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!

Паранормальных :[|||||]:

В правительстве кризис; в известные строчки «Прошла зима, настало лето, спасибо Партии за это» плохо ложатся слова «Единая Россия»

 

Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских называют копами, а в России ментами.

 

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма…

 

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

 

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

 

Купил новую «мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Паранормальных :[|||||]:

Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии Джимми Уэйлса, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.

 

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

 

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

 

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного депо можно легко найти по проводам.

 

Заканчивающийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

 

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

 

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

 

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все.

Паранормальных :[|||||]:

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.

 

Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…

 

— мне нравятся накачанные мужчины… у тебя кубики есть?
— да =)
— сколько? )
— один =(

 

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

 

— Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

 

— Але, это база?!
— Вы не туда попали. Это pакетная база.
— Это вы не туда попали!! Кто мне заплатит за мой саpай?!

Паранормальных :[|||||]:

Если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты — любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть — что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре — вы уже раз-два-раз-два — и заняли место в кровати!

 

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»

 

Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током

 

Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования».

 

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

 

— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

 

Композиция из Jet’n’Guns:

Паранормальных :[|||||]:

Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

 

Нобелевская премия (номинация «За волю к победе») присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах — но в смокингах, хотя босиком и пьяными…

 

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

 

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

 

Москвич жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день… У тебя нет никого на примете?
— Как насчёт Ленина?…

 

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

 

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

 

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Паранормальных :[|||||]:

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

 

Хотите, чтобы сонный человек попал в бесконечный цикл? Накройте беднягу треугольным одеялом.

 

Народная примета: увидел пачку из-под йогурта в раковине для посуды, в мусорном ведре найдёшь ложечку.

 

О любви не мало песен сложено,
Я слажаю вам сейчас ещё одну.

 

Директор мне говорит:
— Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
— Как фирма называется?
— «Воскресенье У».
Спускаюсь вниз. Вижу — стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
— Вы с Воскресенья У?
— Нет, — говорит. — Я еще с вторника такой.

 

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие канализационнного люка!
Его посетили: 3 «девятки»- правым задним, 2 «восьмёрки» — левым передним и одна «Ока» — полностью!

 

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Паранормальных :[|||||]:

Италия, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Греция, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Россия, кризис – всем пох*й. Премьер-министр становится президентом.

 

5 декабря все россияне будут спрашивать друг у друга, кто проголосовал за ту самую партию, которая победила с невероятным отрывом.

 

В связи с неполадками Росскосмос переименует запущенный 9-го ноября межпланетный зонд «Фобос-грунт» в «Техас-штат» или «Нью-Йорк-парк». Траектория… т. е. версия переименования уточняется.

 

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх тысяч рублей, в Москве открылся салон «Бентли»: всё по три тысячи рублей.

 

Из новостей:
— Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая станция «Фобос» на Москву точно не упадет.
Как я горжусь уверенностью российских ученых!

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном»

Паранормальных :[|||||]:

Собрание на фирме. Начальник:
— Коллеги, раньше я был злым и вечно вас всех ругал. Извините! Просто у меня не было такой чудесной секретарши.

 

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.

 

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

 

— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Hу и как?
— Да вот… Hикак с ручника сняться не могу…

 

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

 

В Харькове был страшный ураган — ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил…

 

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Паранормальных :[|||||]:

И снова здравствуй, Дедушка Мороз. Я себя хорошо веду уже второй год подряд, и, наверное, в прошлом году я не совсем верно написал слово Роrsсhе.

 

Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели с*ки жрать, жрите – молча!

 

Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь.
— Славик…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто – Славик.

 

Нажатие на кнопку «Запомнить пароль» не поможет ВАМ запомнить пароль.

 

Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»?.. Они оба ездят на Мерседесах.

 

В водительских правах появится категория «новичок».
Также планируется ввести категории прав «трус», «балбес» и «бывалый».

 

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.

Паранормальных :[|||||]:

— У меня после аэробики задница болит.
— Чем вы там занимаетесь?
— Чем мы там только не занимаемся…

 

— Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
— Люся, я всегда верил в твою выдержку…

 

— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

 

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду и ругаться матом.

 

— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!

 

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

 

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

Паранормальных :[|||||]:

К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс. Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
«С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу…»
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к сожалению, ни одной пристойной.

 

Письмо Гуглу
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

 

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

 

Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой Сберкассой.

 

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

 

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.

Паранормальных :[|||||]:

— Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
— А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
— Как это так?
— Могу увидеть то, чего нет…

 

Вот и заканчивается в России период ДИМократии, и подходит очередной период царстВОВАния.

 

Знаете, взять от жизни все – это слишком мало. Здесь главное подсуетится и перевести это ВСЕ, куда-нибудь в Лондон.

 

БМВ 5-ой серии очень популярен среди европейских мафиози. Поэтому в соответствии с новым законодательством, все краш-тесты в Европе данного автомобиля проводятся с манекеном в багажнике.

 

Справедливороссы северной столицы выдвинули лозунг
«З а СР и П е т е р б у р г!»

 

— Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
— Это стандартный цвет бытовой техники.

 

Каркуша из «Спокойной ночи, малыши» вроде бы от всей души пожелала Путину:
— Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович,
кар-кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар-кар-кар.
А кукловода с телевидения уволили.

Паранормальных :[|||||]:

Муж голый у зеркала :
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
— А минус 2 см, и ты бы стал королевой…

 

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
— А она от резонанса не развалится?

 

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

 

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Задумчиво:
— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

 

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

 

В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блин, КНДРсюрприз.

 

Бизнесвумен с большой буквы «Б»…

Паранормальных :[|||||]:

Если в Челябинске у вас попросили на улице сигаретку — здоровье автоматически уменьшается на 50%.

 

После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой…

 

«Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии». -Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию…

 

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

 

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются

 

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

 

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко мне хороший …

Паранормальных :[|||||]:

Знаете, после того как моя ручная черепашка застряла под креслом на колесиках и выползла с ним из темного коридора, меня уже мало чем можно испугать.

 

Вчера моя жена убиралась в квартире, одев наушники, и слушая музыку… Пропылесосила всю квартиру с выключенным пылесосом.

 

— Говорите я красивый?
— Да.
— А так, красивый?
— Да, и так красивый.
— А если я вон туда отойду, тоже…
— Да, да тоже красивым будете, товарищ лейтенант, ну будьте человеком верните документы, мне ехать нужно!

 

Что может быть полезнее в хозяйстве, чем мужчина, который постоянно чувствует свою вину…

 

Центризбирком сообщил, что избирательные бюллетени, порванные пополам, не будут аннулированы как недействительные, а будут засчитываться как два голоса за Путина.

 

Золотое правило диеты: Хочешь жрать – жри яблоко. А не хочешь яблоко – значит не хочешь жрать.

 

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, б**ть, есть мой номер…

Паранормальных :[|||||]:

Пи#дец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

 

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

 

— Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.

 

Я в лесу увидел чудо!
Чудо видело меня
Если б я х@ёво бегал —
Чудо б вы@бло меня!

 

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

 

Сегодня по радио красавчик какой-то ляпнул: «Ну, вот и отгремели новогодние праздники». Нехреново мужик праздновал…

 

-Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
-Нет, я через одну.
-Давайте тогда поменяемся?
-Это как? Я на следующей, а вы через одну?

Паранормальных :[|||||]:

Покa лaмпочкa Томaсa Эдисонa не зaвоевaлa популярность, люди спaли по 10 чaсов в сутки.
Зa тaкие изобретения рaсстреливaть нaдо.

 

Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное.
Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa — встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
По результатам тестов экзаменуемые разделились на две группы — очень тупые и очень сильные.

 

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально…

 

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться

 

У мэра Ухрюпинска спрашивают:
— Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
— Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.

 

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

 

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках — продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
— Хочу купить барана.
— Выбирай.
— Так здесь только один баран.
— Так мы также выбираем…

Паранормальных :[|||||]:

-Ты что забыл какой сегодня день?
-Нет, ты что? Сегодня какой-то там, когда мы с тобой что-то там.

 

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт «Мaздa», голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa. Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик?»

 

— Эй, мент, как к ресторану «Тбилиси» проехать?
— Второй поворот налево. А за «мента» — триста.
— Только тысячная есть.
— Сдачи нету.
— «Мент», «мент», «мент», и на стольник — «козел».

 

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

 

Муж-жене:
— Ну и рaстолстелa ты мaть!
— Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
— Эт-не пузо, a — холм Слaвы!
— Дa? А, под ним-пaвший воин???!

Паранормальных :[|||||]:

xsi: ну как, многие из вас сегодня проснулись «на работу» по будильнику?

 

xsi: нашел в архивах 10-летней давности —
Windows XP Professional. Тормозить красиво.

 

Объявление на сайте Динамо Кыев: «Молодым перспективным футболистом Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких 3,14дарасов я еще не видел!!!» (С)

 

Пьяный Штирлиц склонился над картой России. Его безудержно рвало на родину.

 

Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже в шестой раз. Яд не действовал…

 

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
-…от объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го…

 

Флотская аксиома:
если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

Паранормальных :[|||||]:

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

 

Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.

 

Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.

 

Тесты Роршаха больше не будут применяться в психиатрии. Экспертиза РАМН окончательно выяснила, что пятно — это всадник на пятиногой собаке с лопатой.

 

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…

 

Центризбирком предложил автоматически считать голоса «Против всех» —
голосами за Путина, поскольку Путин — это «не все»…

 

Паранормальных :[|||||]:

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп…

 

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

 

Совесть — это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

 

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает Земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

 

Надпись на избирательной урне на выборах президента: «Удиви меня!».

 

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет из рабства его не могли выгнать…

Паранормальных :[|||||]:

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

 

Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.

 

Есть такая поговорка:»Когда я ем, я глух и нем..»
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???

 

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.

 

Восстание машин! Они переводят время несмотря на указ президента!

 

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.

 

В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
— Меrrу Клизмас, красавчики!

Паранормальных :[|||||]:

По недавним событиям на журфаке МГУ:

«Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения «Наши» с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната — «У нас таких дебилов сроду не было».

 

— Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Витёк! Отпускай его! Отпускай!!

 

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…

 

— Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили — руку враз перекусывает, зараза…

 

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Паранормальных :[|||||]:

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

 

-Не подскажите, как мне найти площадь Ленина?
-Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на его ширину

 

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,
что они работают ради любви к искусству.

 

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть «Жигули»?
— Извини, но ты предлагаешь ещё одни «Жигули».

 

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

 

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

Паранормальных :[|||||]:

Забавно, но большинство мужчин способно сидеть несколько часов и пялится на поплавок, но не в силах подождать и пяти минут, пока одеваются их жены.

 

Мелкие шероховатости на дорогах можно разделить на два вида:
Что это было? – если вам удалось проскочить.
Ну них***яжсебе! – если проскочить не получилось.

 

Власти уже давно сообразили, что деньги проще всего брать у бедных… Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дох*я!

 

Вывеска в зоопарке:
“Уважаемые посетители, не бросайте бананы в воду дельфинам! Во-первых, дельфины их все равно не жрут! Во-вторых, за ними в воду кидаются изголодавшиеся шимпанзе из соседнего вольера!”

 

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром — о воде.

 

— Видеокарту сжёг.
— Как?!
— Вставил не той стороной.
— Ты сильный…

Паранормальных :[|||||]:

— А что это за зверьки такие?
— Ласки.
— А почему они такие быстрые и незаметные?
— Предварительные…

 

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана
подзывает официанта:
— Возьмите антрекот обратно!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

 

— Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

 

Обычно паркур в России начинается со слова «ШУХЕР!»

 

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип… (Del, если захочешь опровергнуть, то плз не выкладывай фото, мы тебе так поверим)

 

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

Паранормальных :[|||||]:

Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу британских учёных, публикующих разные идиотские «открытия», и жестоко отп#здили их…

 

Объявление: Президент из папье-маше встретится с надувным народом для приятного общения.

 

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?

 

В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Паранормальных :[|||||]:

Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: «Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла половину университета в глубокую депрессию…

 

… и сказал Создатель женщине :
– Даю тебе грудь , чтобы соблазнять мужчин и кормить детей…
А она в ответ:
– Обалдеть! Дайте две!

 

Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря-4»?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский
состав!!! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

 

Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком.

 

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!

 

Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+