Архивы: Анекдоты - Page 58

Паранормальных :[|||||]:

— У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно — но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…

 

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

 

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: Вот бл*! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: Да еб*ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: Да ну нах*й! Батюшка не выдерживает: Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: Да нуу нах*й!!!

 

Самая трудная задача — перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

 

В аське.
«Я бы вылизал твои сисечки».
«Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы».
«Блин, пап, это не тебе».

Паранормальных :[|||||]:

xsi: народ, если у кого есть какие предложения по хорошему хостингу — отпишитесь

_______________________________________________________________________________

— Кручусь как белка в колесе. — Крутится там колесо, белка не крутится.

 

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов

 

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

 

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от производителей обуви.

 

— Так это же футуристическая картина!
— Почему вы так решили?
— Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.
_______________________________________________________________________________________________

В 1806 году на скачках Брайтоне между двумя английскими джентльменами — членом Парламента Хамфри Ховартом и Графом Бэрриморским разгорелся спор, который было принято решить с помощью дуэли. Она была назначена на утро.

На дуэль достопочтенный Граф явился на место в сюртуке и цилиндре, а Ховарт явился совершенно голым. Несколько лет проработав военным хирургом, член парламента Хамфри из своего опыта знал, что зачастую к летальному исходу приводит не столько сама пуля, сколько последующее загрязнение и загнивание раны. Развитие инфекции может быть подстегнуто, в том числе, попаданием под кожу вместе со снарядом нитей и кусочков одежды.

Дуэль не состоялась: Граф не захотел стрелять в человека без штанов и уж тем более не хотел пасть от рук нудиста. Ховарт тоже не горел желанием стреляться. Они пожали друг другу руки и на этом инцидент был исчерпан.

Этот случай вошел в историю как «обнаженная дуэль»

Паранормальных :[|||||]:

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что до дома дойду!

 

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается ни то, ни другое.

 

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.

 

Жопа. Вид спереди.

 

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.

 

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

 

Готовлюсь к 1 апреля… Дыроколом украшаю туалетную бумагу…

Паранормальных :[|||||]:

xsi: несмотря на премиум аккаунт ***дский jino хостинг продолжает «радовать» ошибками коннекта с мускульной базой. если эта хрень вываливается — ждите пару минут. я вот подожду месяц, если не устранят придется менять площадку.

__________________________________________________________________________________________

Плох тот шахматист, который не мечтает стать боксером.

 

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

 

Между прочим, карбамид, входящий в состав «Dirоl», в русском языке именуется «мочевиной».

 

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка пятиклассниц.

 

Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!

 

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

 

— А сколько раз в год ты меняешь масло?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.

 

А вот эта твоя любовь к пению – это талант или ты просто мстишь кому-то?

Паранормальных :[|||||]:

Народная примета. В новый дом первым впускают интернет-кабель. Где он ляжет — там и поставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

 

Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений… И только один мозг радовался: «Наконец-то я отдохну!!!»

 

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

 

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

 

— Закурить не найдется?!
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

 

Восстание машин! По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!

 

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: на днях из-за неуспевачи (неуспечи?) в сроки начальство обязало писать отчеты. Детальные но в свободном стиле, особо указывать моменты, где появляются трения или препятствия. Пока Диман старался и кропал этот отчет мы его убедили не употреблять «в жопу» и «на***».

Ближе к окончанию дню собираемся. Я так вообще весь день на ногах провел и без перерыва (не присел ни разу) — изучал кабельные трассы и точки расключения телемеханики по всей подстанции (часов 6). И тут задерживают, чтобы из пустого в порожнее переливать (и так отчеты пишем, чего же боле). Однако выяснилось, что вчера можно было в свободном стиле, то сегодня надо в официальном, поэтому мы написали херню. Даже предложили прям вот сейчас переписать. Собсна я не выдержал. Заметил что без обеда мотаюсь, время уже 15 минут как домой можно было уйти поэтому всем пока.

А еще вечером обобрали заполнять. Ну не писец ли? Плюс тупящий хостинг задрал — пришлось перейти на vip аккаунт за 40 баксов в месяц(если бы не перевод от добрых людей — уже бы в минус ушел даже с продажей ссылок). Ну лан, терь анекдоты:

______________________________________________________________________________

Каким бы умным, образованным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, если ему неожиданно выключить свет все равно ничего умнее, чем «Эээээээ!!» вы от него не услышите.

 

Каждый день я иду в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?

 

Очень мало кто об этом знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям глубоко на***ать на памятник В.И. Ленину.

 

Объявление о приёме на работу. В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

 

К большому сожалению нашего правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя сделать стоимость коммунальных услуг выше, чем стоимость автомата Калашникова.

 

Русская свадьба — лучший из способов посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Паранормальных :[|||||]:

Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!

 

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

 

— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!

 

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!!!

 

Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами.

 

— Джеймс, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Что же она там делает?!
— Хлюпает, сэр!

 

В Голландии мужчинам после курения марихуаны запретили выдавать себя за Lady Gaga.

Паранормальных :[|||||]:

Банка консервов «Томаты в собственном соку» — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные «томаты» могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

 

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял две их светлые головы за одну светлую жопу.

 

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

 

Объявление: «Даю уроки пианизма»….

 

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?

 

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

 

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!

Паранормальных :[|||||]:

Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика?
Педриль видимо….

 

Есть такое слово — надо!
Да, есть, б*ять. А еще есть такие слова как на*уй и по*уй

 

Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

 

люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще

 

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

 

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

 

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

 

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Паранормальных :[|||||]:

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — челюстная, самая болшая — ягодичная.

 

— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

 

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!

 

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно.
Снизу малюсенькими буквами: с «любимым» номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

 

Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.

 

Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.

 

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Паранормальных :[|||||]:

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 1 рублю. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 10 рублей на комментариях.

 

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

 

На новых подводных лодках один отсек выделен под православную церковь — для освящения ракет перед пуском. На старых для этого демонтируют компьютерный комплекс пуска и наведения.

 

— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?

 

Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Паранормальных :[|||||]:

— Послушай, дай мне совет…
— Нет. Советов у меня лучше не проси, потому что чувство юмора у меня куда сильнее развито, чем чувство жалости.

 

Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу — «На*уя?»

 

Трудно быть вежливым, если ты прав.

 

В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат — «Угнать за 60 секунд». Больше всех — 25 литров — за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате…

 

Арбуз — офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

 

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит. (с)

 

Когда ты тр%%аешься, а тебе за это платят — это работа.
Когда ты тр%%аешься, и тебе за это не платят — это хобби.
Когда ты тр%%аешься и платишь за это — это отдых!

Паранормальных :[|||||]:

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

 

В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

 

Жена посылает мужа в магазин.
— Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: — У вас есть трусики с сеточкой для волос?
— А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

 

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

 

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

 

В Хогвартсе чернокожих учат интимным ласкам. Потому что ласка — магия черного.

Паранормальных :[|||||]:

Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

 

Борьба с допингом становится олимпийским видом спорта.

 

Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут на работу кладём…

 

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз…

 

Проанализировав экскременты, возраст которых превышает миллион лет, британские ученые пришли к выводу, что это обыкновенное говно.

 

Когда я предлагаю кого-то убить, окружающие меня люди наивно думают что это шутка…

 

— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

 

Правила выживания в городе
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами значит, скоро утро. Если обложено асфальтом значит, небо в другой стороне. Если небо белое возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает… А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика… !

 

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

 

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

 

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные…

 

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

 

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

 

Объявление: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

Паранормальных :[|||||]:

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

 

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

 

Новый цикл шоу-программ «Кто хочет стать миллионером? » К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В. В. Путин.

 

— Ты что, смеешься надо мной?
— Да нет, это я зубы проветриваю!!!!

 

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

 

«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

 

Мир без мужчин. Никакого насилия. Ни одного преступления. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин…

Паранормальных :[|||||]:

«Вы смеетесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга!» Михаил Булгаков

 

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

 

Препод:
— Не зря ведь Горький назвал свою пьесу «На дне». На дне чего?
Студент:
— На дне рождения?

 

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

 

Весна… Россия… Октябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

 

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.

Паранормальных :[|||||]:

В ответ на требование гаишника отдать права блондинка сказала:
— Не могу, это подарок!

 

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…

 

Надпись на воротах дома: «Собака не злая, но очень слабые нервы»

 

Генерал — строю солдат:
— Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на *уй!», то в толпе этого будет не слышно…

 

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет сарказм, злоба и раздражительность.

 

Мне не нужны гороскопы и астрологи. Мой персональный план на каждый день: не твори х**йни, избегай идиотов и не жри много.

 

Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами.

Паранормальных :[|||||]:

Курить лёгкие сигареты – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.

 

Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

 

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

 

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

 

Вчера было у меня плохое настроение. Я пишу в аську директору: «Ты олень! «. И сразу: «Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся».
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

 

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

 

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

 

Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков

Паранормальных :[|||||]:

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои.

 

Трудно разумному долгий вести разговор с дураками. Но и все время молчать — сверх человеческих сил. /Феогнид/

 

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

 

Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.

 

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

 

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

 

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

 

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

 

— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!

Паранормальных :[|||||]:

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

 

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было…

 

главное назначение iPad — доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

 

Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что делать.
И было две проблемы — дураки и дороги. И только в этом веке стало предельно ясно: кто виноват — дураки; что делать — дороги.

 

«Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» — бензопила, «Черёмуха» — опасный газ, «Мир» — баллистические ракеты…Что за страна?

 

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

 

9% несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х… ня!!! Смотри как надо!!!

Паранормальных :[|||||]:

Посaдили собaку охрaнять мaшину. Утром пришли — колес нет. Нa стекле зaпискa: «Собaку не ругaйте, онa лaялa.»

 

Девушкa — пaрню:
— А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
— О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!

 

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

 

Объявление: ‘Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. ‘

 

Итак, ночь… Мирные граждане засыпают. Просыпается Чуров и выбирает президента.

 

Извините, но услуга «Честные выборы» не поддерживается в вашем регионе.

 

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно

 

Люди делятся на два вида:
Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля — е%аным.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: от лица всех мужчин поздравляю весь женский  коллектив с 8 марта! Спасибо за то, что терпите и любите нас.

____________________________________________________________________________________________________

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…

 

В областную больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

 

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

 

Как «купить» новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

 

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика: — «Понятно, а с машиной то что?»

 

Не можешь быть хорошим примером — стань страшным предупреждением.

Паранормальных :[|||||]:

Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

 

Презерватив – уникальные и весьма интересное изобретение. Только подумайте, он создан людьми для людей, от людей.

 

Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.

 

Обнюхивая сенсорный телефон кошка сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и сумела вызвать наряд полици.

 

В России повелось так:
Субботник – это такой день, когда все те, кто никогда в жизни не мусорит, убирают мусор на улице за всеми остальными.

 

В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.

Паранормальных :[|||||]:

— Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
— Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!

 

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

 

Если китайские дети забывают сменку, они делают ее себе по дороге в школу.

 

Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

 

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

 

Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?

 

Первокурсник Славик совершенно случайно застал своего заведующего кафедрой в объятиях декана… И уже к вечеру Славик смог успешно окончить магистратуру.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты чего весь в синяках.
— Да вот, бумеранг нашел, от него синяки.
— Да выкинь ты его.
— На, бл**ь, сам выкинь.

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки… А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: — Не-не-не, я уже все…

 

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро…

 

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом…

 

Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.

 

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Паранормальных :[|||||]:

|( • ) ( • )| Спанч Боб следит за тобой!

 

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

 

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

 

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Х** знает какая» и духи «Да любые уже»…

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

 

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

 

Новые правила торговли. Дрели-перфораторы продаются теперь только в секс-шопах, отдел садо-мазо.

__________________________________________________________________________

20 нестандартных способов использования водки далее, хотя почти во всех случаях лучше использовать чистый спирт.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече — то, как правило, имеет ввиду шею.

 

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

 

В нашем государстве полное взаимопонимание: народу на хрен не нужна эта власть, власти на хрен не нужен этот народ.

 

Самое важное качество чиновника — это неподкупность, измеряется в долларах.

 

— Я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах.
— Почему?
— Летящий поезд — это ужас…

 

Уступил я как-то дорогу «Ладе-Калина», и та рассыпалась в благодарностях.

Паранормальных :[|||||]:

— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
— Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
— Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

 

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

 

— Чёрт… Я майонезом на штаны капнул… — Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул!

 

Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.

 

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.

 

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

 

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что если овца услышит звук расстегиваемой молнии — она убежит.

Паранормальных :[|||||]:

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз…

 

— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках
— А я буду жирная.

 

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль…
— Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

 

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

 

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане…Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
— А еще лучше, что бы только они и воевали…

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+