Архивы: Анекдоты - Page 57

Паранормальных :[|||||]:

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

 

На мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать за день. Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями «жопа2», «жопа3», «приложения к жопе». Отчет заканчивал поздно ночью и так устал, что так всю папку и отправил…

 

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти е**нутые люди ходят по улицам без присмотра.

 

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

 

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда — логику можно засунуть в задницу.

 

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар.

Паранормальных :[|||||]:

Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать.

 

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют

 

xxx: все достается тем, кому это вообще не нужно. самые высокие рейтинги — у фоток котов!

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

 

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

 

Вот новый слоган для нашей почты:
Почтовая служба Российской Федерации – и пускай весь мир подождет.

 

Репортаж с соревнований:
Уважаемые телезрители, наших спортсменов вы легко узнаете по красным трусам с номерами и зеленым майкам. Потому, что остальные лыжники одеты намного теплее.

Паранормальных :[|||||]:

Знаете, существует множество различных денег. Кроме того, их можно мерить разными способами, например кучами. Так вот если мерить деньги кучами, то у меня их ямка.

 

Женщина хвастается подружке:
— Наконец-то купила туфли своей мечты!
— Здоровенные?

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель».
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

 

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 

— Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных…

Паранормальных :[|||||]:

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

 

Ученый на прессконференции: — Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следуший день в средствах массовой информации: — Ученый утверждает: «мои выводы бессмысленны»!

 

— Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
— По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать…

 

— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

 

— Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку.
— Шеф,нам бы зарплату…
— Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил!

 

По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны…

Паранормальных :[|||||]:

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
— У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите!!

 

Блин, в интернете опять кто-то неправ. Ну сколько можно-то уже.

 

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!

 

В Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские садики и EX.UA

 

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!

 

Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе.

 

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

 

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛ**Ь НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ

Паранормальных :[|||||]:

– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.

 

Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета

 

— В любой непонятной ситуации – ложись спать!

 

— Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

 

.. а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный кремлёвский корреспондент…

 

— Господа! Давайте сделаем сайт веселей!
— Давайте! Какой?

 

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

 

— А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
— Да, вот!
— А почему одна?!
— Не одна, а единая!

Паранормальных :[|||||]:

Купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка… Люблю его, балую!..

 

Зеленый чай защищает от компьютерной радиации и успокаивает. ЭЛИКСИР БЕССМЕРТИЯ ДЛЯ ТРОЛЛЕЙ БЛ*АТЬ!

 

— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

 

Советы для мужчин:
Прежде чем назвать женщину своей зайкой, хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и что не менее важно, не подведет ли морковка в самый ответственный момент.

 

Если зайти в интернет пьяным, то протрезвев, утром вы обязательно найдете у себя установленным Яндекс.бар

 

Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл***?! Кто все эти люди?!

Паранормальных :[|||||]:

—Мам, Пап, знакомьтесь. Мой новый друг Алеша. —Твою мать, мёртвый лось! —Алеша пойдем, нам тут не рады.

 

— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…

 

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе»

 

Креативный порнорежиссер добавляет в сюжет сцены ревности.

 

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

 

И только когда мы Тёму на работу взяли, я понял, что значит «троянский олень»…

 

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
— Да по*ер, я б тоже так сделал.

Паранормальных :[|||||]:

Скорговорка «Геолог Георгий герой гей-оргий» просто взрывает мой мозг.

 

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то 3,14зданетесь!..

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

Топ-5 ответов на фразу «я тебя люблю» 1) я тебя тоже; 2) бывает; 3) докажи 4) я тоже себя люблю; 5) меня все любят

 

Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

 

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Паранормальных :[|||||]:

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

 

Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР — Оптимисты, НТВ — Пессимисты, СТС — Пофигисты, ДТВ — Мазохисты, ТНТ — Онанисты и только первый канал ОРТ — Декабристы, ведь, как сказал Герцен — Страшно далеки они от народа!!!

 

Правительство РФ — самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, — а народ уверен, что большинство — 3,14дарасы…

 

Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед…

 

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — бл****ь, пентхаус…

 

— знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— что они развариваются?
— нет
— а что?
— когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет

Паранормальных :[|||||]:

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива…… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына….

 

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

 

Моисей сказал-«Все от Бога.
Спиноза сказал-«Все от разума. »
Иисус сказал-«Все от сердца. »
Фрейд сказал-«Все от секса. »
Сколько евреев-столько мнений!

 

— Эй, пацан, дай позвонить. — У меня huawei на андроиде. — Блин, извини братан, держись там.

 

— Ура! Ура! … А, нет… 3,14здец.

 

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Паранормальных :[|||||]:

На сайте знакомств: «Высокая, если на каблуках; добрая, если не злить; умная, если не задавать тупых вопростов»
Первый же коммент: е*анутая, если не е*ать.

 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

 

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

 

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

 

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

Паранормальных :[|||||]:

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

 

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

 

Доктор — пациентке:
— У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу…
— Какая же тогда хорошая?
— Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно вылечить!

 

-Святой Отец, я согрешил… -Аааа.. Красава!

 

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

 

Кошки говорят «Мяу», собаки «Гав», утки «Кря», и только человек всё время ноет о том, как он одинок, никто его не понимает, не ценит.

 

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает…

Паранормальных :[|||||]:

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось

 

«Ё***ный рис! » – именно такой фразой, как правило, заканчивается любая попытка приготовить суши в домашних условиях.

 

Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.

 

— У тебя есть мечта?
— Да. Хочу бросить пить.
— Так брось!
— Ага, а потом что, без мечты жить?

 

Рецепт борща: берешь женщину 55 кг в количестве одной штуки, ставишь ее у плиты на 40 минут и ждешь полной готовности борща.

 

Весь день искал сосиски и никак не мог их найти. Но потом увидел счастливого тестя и понял: сосиски в тесте!

 

Если мужчина подарил женщине дорогое кольцо, а та в свою очередь подарила ему в наплыве чувств незабываемую ночь, то самое большое их заблуждение в том, что теперь так будет всегда.

 

Купил запись курсов английского на кассетах. Ставил полгода себе на ночь. Эффект интересный, как только слышу английский, сразу же засыпаю.

Паранормальных :[|||||]:

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

 

— Слышь, лох? Дaй зaкурить! — безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
— Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? — поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
— Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

 

— Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

 

Да что за дурацкое правило — не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!

 

«Фобос грунт» не оправдал не только надежды, но даже своего названия — не приземлился на грунт, а позорно плюхнулся в океан…

Паранормальных :[|||||]:

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
— Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести… (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы только что отлили!
Я вхожу в шоковое состояние… Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства… Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
— Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей…
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
— От Лили. Лиля меня зовут!

 

Рассказал начальник отдела КБ (конструкторское бюро), сотрудником которого мне довелось поработать.
При изготовлении испытательных образцов одного изделия применялись два блока производства какого-то околоуральского завода. Блоки назывались Блок Аналоговых Преобразователей и Блок Усилителей Тока.
Вышли из строя испытываемые образцы — ЧП.
Замгенерального звонит на завод-производитель, выясняет причину.
Так как телефонная связь в те году была не на высоте, то разговор происходит, мягко говоря, на повышенных тонах:
— Блоки ваши вышли из строя!!!… Что значит какие блоки?… БАП и БУТ! Повторяю — БАП и БУТ!.. И нихрена в этом смешного не вижу!!!

 

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

 

Обычно в зеркальном карпе отражается довольная харя рыбака…

 

— У моей большие сиськи! — А у моей классная попка! «А у моей огромный член», — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…

Паранормальных :[|||||]:

Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.

 

Подогрев сидений «Дмитрий Медведев». Четыре года безупречной работы!

 

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

 

— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.

 

«В 1969 я отказался от женщин и выпивки. Это были худшие 20 минут моей жизни». Джордж Бест

 

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

 

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

 

Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..

Паранормальных :[|||||]:

Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?

 

Последним питерские пристроили в Москве своего снежного человека.

 

Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно противоположную реакцию пользователей — «Ну за*бали уже, уроды!!!»??

 

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

 

До декабрьских митингов офисных работников звали планктоном. Теперь именуют хомячками. Какой же мощный скачок эволюции!

 

— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
— Потому что своего говна в Москве и так хватает…

Паранормальных :[|||||]:

я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск

 

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

 

Говорят, «деньгами любовь не купишь». Зато можно купить ядерную подводную лодку стратегического назначения, а это, согласитесь, тоже неплохо.

 

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петров, — заявил офицер.
— Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
— Оставьте формальности, часовой! Я просто забыл его, а меня вы прекрасно знаете.
Часовой, действия по Уставу, не поддавался на уговоры. Так они стояли друг против друга, споря, довольно-таки длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты что, Вася, собираешься всю ночь с ним спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть!

 

Мужик сидит в макдональдсе, ест. Вдруг в кафе врывается Путин, подходит к столику за которым сидит мужик, хватает его картошку и колу- «Тебе все равно никто не поверит!»

 

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

 

Когда двое поют — это называется дуэт.
А когда двое в телевизоре свистят как по нотам — это называется тандем.

Паранормальных :[|||||]:

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

 

Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно.
Iks: это я про погоду!!!

 

Покупатель, недовольный качеством доставленного ему навоза, полчаса пробовал подобрать необходимый эпитет, для характеристики товара… И так и не подобрал.

 

Если Вы заблудились в лесу, не паникуйте, а посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха, говорят, успокаивает.

 

Устный экзамен – это изложение преподавателю его же лекций в переводе от Гоблина.

 

Коля — три, Наташа — один, Юля — шесть. А сколько ты, достал пломб ирисками?

 

Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: «Дыхните».

Паранормальных :[|||||]:

ну она спортсменка комсомолка….. индивидуалка

 

— Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и
бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

 

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!……. ВСЕХ!

 

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из «Простоквашино» был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

 

— Ты за последние полгода здорово сдал.
— Да, 2000 бутылок!

 

Как хорошо, когда понимаешь, что там, где нас нет — тоже плохо!

 

Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.

 

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов: «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» — совершенно не о музыкантах?

Паранормальных :[|||||]:

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение…

 

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

 

— На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

 

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я кондуктор!!

 

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

 

Пьяный ползет до дома. Слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

 

— Алло, здравствуйте, это Виталий
— Здравствуйте, Виталий, это Алло

Паранормальных :[|||||]:

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

 

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

 

Все лучшие фразы состоят из 3 слов: краткость сестра таланта, я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты нафиг.

 

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить»

 

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

 

Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс».

 

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Паранормальных :[|||||]:

Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это » он».
«Оно» — это говно и министерство образования.

 

— Думаете, организаторы «революций» будут вас в жопу целовать? Ошибаетесь на 50%. В жопу — да, целовать — нет!

 

Женa перед зеркалом:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

 

Самая короткая еврейская шутка года: «Топорно обрезанный»

 

Россия — настолько бедная страна, что «Мерседесы» и «БМВ», десятками стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам…

 

Дед Мороз — это неполиткорректно…
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

 

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Паранормальных :[|||||]:

Настоящее, качественное, высокоуровневое гуманитарное образование в первую очередь должно наделить человека умением относится к нехватке денег с философской точки зрения.

 

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

 

Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.
А третий военный молча пошевелил пенисом угли.

 

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

 

Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
Как заявил мэр:
— ПАЗики и скотч уже закуплены.

 

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я — и мы счастливы вместе.

 

— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

Паранормальных :[|||||]:

Пивзаводу от программистов:
Просьба обеспечить наш офис выделенной линией скоростью 0.5 л в час.

 

Вот интересно, как это все священнослужители умудряются так поститься, что бы через пару лет службы на них не налезала ряса?

 

2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света.

 

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

 

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

 

Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.

 

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

Паранормальных :[|||||]:

Декабрь 2012 – конец света состоялся.
Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света.

 

Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге — это такая нелепица!

 

Что такое оптимизм?
Это когда Нокия спрашивает «обнаружено новое устройство Hyundai Santa Fe
Инсталировать да/нет?», оказавшись внутри этого авто.

 

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».

 

На заборе дачи патриарха Кирилла были написаны три святых буквы.

 

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника…

 

У нас с моим котом Барсиком все поделено поровну. У него миска, у меня тарелки. У него мягкий коврик, у меня теплая постель. Он жрет рыбу, я ем колбасу с хлебом. Я смотрю телевизор, а он стиральную машину.

Паранормальных :[|||||]:

Если все американцы тупые, то что же можно думать о тех, кто не одно десятилетие старался догнать и перегнать их?

 

Только русский человек на простой вопрос:
– Ты куда?
Может ответить:
– Сейчас приду!

 

Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как «в России все сделано через ж*пу».

 

Они – представители древнейшей профессии. Они спят за деньги. Они – сторожа!

 

Один злой черный кот гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

 

На прошедших соревнованиях по сумо какой-то шутник смазал татами маслом.
Зрители с первого по восьмой ряд еще долго будут помнить эти соревнования.

Паранормальных :[|||||]:

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

 

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

 

— На вас, Штирлиц, осталась последняя надежда, — сказал Мюллер и виновато развел руками…
Надежда, толстая и безобразная пряталась за прикрытой дверью…

 

Папа Карло истязает полено: — Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок!

 

— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее? Форма, цвет, размер? . .
— Главное, чтобы он был закрыт.

 

Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

 

— У вас кофе есть?
— Растворимый.
— Хороший?
— Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

Паранормальных :[|||||]:

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

 

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин…

 

Электроника сделала плоскими телевизоры, деньги сделали плоским телевидение, а плоский ум сделал многих телезрителями.

 

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…

 

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

 

Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо «Сердце нашей школы! «. Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись «это печень».

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+