Архивы: Анекдоты - Page 57

Паранормальных :[|||||]:

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

 

Автолюбителю на заметку:
— Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

 

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме.

 

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

 

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас — обычный и лицензинонный.

 

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

 

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у геев, всё не как у людей.

 

Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

Паранормальных :[|||||]:

По данным ВЦИОМ, 64% граждан РФ выступают за то, чтобы пересадить всех чиновников на автомобили отечественного производства. А 99% граждан РФ выступают за то, что бы просто пересажать всех чиновников.

 

Новости:
Произошла авария на андройдном коллайдере. Случайно забытый гаечный ключ, смог разогнаться до такой скорости, что врезался сам в себя.

 

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

 

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

 

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

 

— Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом):
— А за кого вы их принимаете?

 

«Минет десять лет». Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет». Вы тоже?

Паранормальных :[|||||]:

xsi: хост вчера тупил, так что звиняйте. пока он тупил я коллекционировал мат и слал в техсапорт язвительные письма. очень прошу вас не покидать сайт, он еще жив и я пока его не бросил)

____________________________________________________________________________________________________

 

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

 

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: «да х@й знает… «, а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает…

 

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
— Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

 

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине»…

 

— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
«Незнакомец и незнакомка»?!

 

В жизни надо все попробовать». « Все» — обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

 

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…

 

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Паранормальных :[|||||]:

Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
Молодой:
— Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее…

 

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах ‘заседание объявляется открытым’ мгновенно погружается в глубокий детский сон.

 

— Привет! Как поживаешь?
— Лучше всех!
— А все остальные в курсе?
— Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

 

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

 

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

Паранормальных :[|||||]:

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне

 

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое…

 

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

 

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

 

Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет…?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

 

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

Паранормальных :[|||||]:

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки!

 

Платон:
— Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
— То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.

 

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Офигенная остановка

 

— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.

 

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко останавливается. Теперь она джокер.

 

«Во времена всеобщей лжи, говорить правду – это экстремизм». Джордж Оруэлл

 

Недавно я нашел для себя способ борьбы с смс спамом. Я заказываю все их услуги, но не оплачиваю и не пользуюсь ими. Так за последние два месяца я вызывал замерщиков окон, эвакуаторы, кучи различных такси, компьютерные помощи и тд.

Обычно это приводит к тому, что второй смски от них уже не поступает, так же я получаю от этого скрытое сексуальное удовлетворение.

Вчера мне пришла очередная смска от таксистов, как обычно я вызвал такси на левый адрес, а когда оператор сообщила о приезде машины, я сказал,

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

 

К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался Gmail.

 

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

 

Ученые доказали: диспетчера объявляют отправление автобусов на том же языке,что врачи пишут рецепты!

 

уже 10 минут пытаюсь скачать книгу, но каждая 2-я ссылка отправляет меня на проституток — может моя книжка у них?

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

 

Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть что на неё положить…

 

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…

Паранормальных :[|||||]:

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

 

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

 

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

 

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали… » Бисмарк.
Похоже ВВП не у тех в Германии учился.

 

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

 

— А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Предынфарктный кобелизм.

 

Мальчик Петя избил всех своих одноклассников и один пошел сдавать ЕГЭ по истории. Как говорится — историю пишут победители!

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

 

— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

 

— Что вы будете делать, если вас поймают в парадной гомосексуалисты?
— Больше в Питер не поеду. По всей остальной стране вместо парадных — подъезды.

 

Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите: «Привет,ты мне нравишься, давай дружить и т*ахаться».

 

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!..

 

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад… ))

 

— Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?!!

Паранормальных :[|||||]:

Братья Кличко — атлеты по-киевски.

 

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги»

 

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся…

 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

 

Если хотя бы у пяти человек рядом с вами такие же сапоги, как у вас, это не мода. Это армия.

 

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— ***дь! Страной они правят, а с **ем справиться не могут!

 

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Паранормальных :[|||||]:

— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.

 

На сайте знакомств: «Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! » Так и хочется добавить: «Ломаюсь, как Жигули! »

 

Смс-ка от жены:
— Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
— Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

 

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!

 

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово «страхуй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

 

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному.

Паранормальных :[|||||]:

Мальчик сдал ЕГЭ по русскому языку, увидел Париж и умерел…

 

Эстонский интститут экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»…

 

Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: «Коплю на Бентли», «Хочу уехать на рублевку» и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет — хорошо подают…

 

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

 

 

29 см.

В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:

— Что вы хотели
— Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

 

Боксёрские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»!

 

— Грамотный, полчаса матом крыл — ни разу не повторился

 

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

 

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права!

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

 

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

 

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом «Ив Сен Лоран» всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Паранормальных :[|||||]:

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

 

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

 

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная — «Хочу, чтобы и у него этого не было!»

 

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной…

 

Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Придти в гости, взять мясо и уйти не прощаясь.

 

Словосочетание «половые органы» уходит глубоко в древность — их так называли, потому что в стародавние времена они были огромных размеров и тупо волочились по полу…

 

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Паранормальных :[|||||]:

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

 

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

 

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.

 

Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.

 

Не хотите по хорошему- уберём вазелин…

 

Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…

 

…Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?..

 

Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Паранормальных :[|||||]:

Только русский человек, когда разрешат делать все что ему угодно, все что ему заблагорассудится, сядет, и не будет делать совершенно ничего.

 

Преподавательский профсоюз смог добиться увеличения заработной платы для преподавателей ВУЗов. Теперь наши студенты будут сдавать сессию четыре раза за год.

 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

 

Замена привычного «гы» на «хм» делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

Автоваз таки выбрал несколько в меру жалких названий для своих новых машин. Глупые, лучше бы обратились ко мне. За недорого получили бы нормальные имена.
Lada Volkswada
Lada Stavrida
Lada Golgofa
Lada Bibica
Lada Kastetta
Lada Kakava
и
Lada Gaga
P.S.
Еще должны быть «скорая помощь» Lada Bahila и инкассаторская Bablada.

Паранормальных :[|||||]:

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.

 

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку

 

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное не съедобное»…

 

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— СТАДО ЗАЙЦЕВ БЛ**Ь.

 

С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.

 

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье! ?
— Ты оптимист…

Паранормальных :[|||||]:

Люди, которые помогали весне и жрали снег, идите теперь помогайте лету — жрите грязь.

 

— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

 

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты «Рыбак рыбака»…

 

Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие «Доброе утро!» страна дружно отвечает «Иди на*уй!».

 

Лень у русских — не порок, а метод нейтрализации кипучей активности идиотов, которые ими руководят.

 

Если в каждую банку «ягуара» добавить всего грамм цианида, мы сделаем мир лучше. Правда.

 

Салон красоты приглашает всех мужчин на пасхальный татуаж.

Паранормальных :[|||||]:

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью…

 

Российские ученые, составители журнала «Наука и жизнь», оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в «3,14здец и 3,14здец».

 

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею

 

Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.
Dim: ты уверен, что он?

 

Жена у меня – чемпионка Европы по женскому бодибилдингу. Больше, ничего плохого я о ней сказать не могу.

 

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

 

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Паранормальных :[|||||]:

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем, сволочи, еще и асфальт сожрали?…

 

«Компьютер истребит монотонность труда, рутинные действия, оссвободит человеческий мозг для подлинно творческой работы»
журнал «Крокодил», 1986год.

 

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, -Сделаю-ка я из него нос!
— Сука… — обреченно подумало полено!

 

Эх, было же время, когда выражение «дурью маяться» имело куда более безобидное значение…

 

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

 

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.

 

Сегодня на работе ппц, такая напряжёнка была… то сходится косынка, то нет.

Паранормальных :[|||||]:

Такси «Котик». Котик, забери меня из центра.

 

Новинки книжного рынка: Олег Газманов «Лёгкий способ бросить коня».

 

— Что у меня хлюпает в ботине Ватсон?
— Овсянка, сэр!
— Но что она там делает?
— Хлюпает, сэр!

 

Нельзя быть бэтменом и джокером одновременно. Ты либо хороший, либо клевый

 

Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!

 

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни…

 

Надеюсь летом снега будет поменьше.

 

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

 

У нас вообще семья большая. Ну, как большая… Огромная! Нас двое, но мы 3,14здец жирные.

Паранормальных :[|||||]:

Устами зануды гундосит истина.

 

Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:»Л.Ландау.Теория поля.»
-Эй, говорит мент мужику,- проснись, агроном! Приехали!

 

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
— А точно не раскладушка?

 

…тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!

 

— Наверное, это так страшно, когда певец понимает, что больше не сможет петь!
— Нет, ужасно – это когда он этого не понимает.

 

Дама сдавала в багаж:
Матиз, чемодан, саквояж…

 

Если я сказал: «Не брал!», значит не отдам…

 

Нашу страну победить нельзя!… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах……

Паранормальных :[|||||]:

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

 

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД…

 

Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

 

На концерте:
— Папа, почему певец поет и качается?
— В качающуюся цель труднее попасть помидоркой.

 

— У тебя совсем нет сердца!
— Нуууу… посмотри в морозильнике…

 

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

Паранормальных :[|||||]:

Набрал в гугле «Как стать добрее?» – ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак».

 

«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
бо* — мастер логики с незапамятных времен.

 

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

 

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

 

Мужчина без денег — это подруга.

 

— В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось — муж кота передразнивал.

 

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.

 

Наш админ, аналог легендарного Прометея. Каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

Паранормальных :[|||||]:

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

 

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

 

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

 

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
— Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь — уволю!

 

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

 

Разговор на призывном пункте:
— Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.
— Пятьдесят.
— Тысяч…
— Тысяч.
— ..и отмажу.
— И отм.. СКОЛЬКО?!!

 

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

Паранормальных :[|||||]:

Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.

 

— У iPad отличный мультитач, до 11 касаний!
— Не хочу даже спрашивать, чем производится одинадцатое касание…

 

— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Алё, Андрюх, привет, ты где?… Hу, не горячись, не горячись…

 

Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!

 

— В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе…

 

Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! … Дайте две!!! !

 

На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

Паранормальных :[|||||]:

Миллионы вкладчиков МММ-2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

 

Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.

 

Скажи мне, кто твой враг, и я скажу тебе, где патроны дешевле

 

После предложения Нургалиева о «введении курса человеколюбия», «Уральские пельмени» заявили о своем уходе со сцены. «Нам не удалось придумать шутки смешнее», честно признались ребята в интервью о причинах ухода.

 

У блондинок пожалуй только губа не дура.

 

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

 

Любой фильм на украинском языке для русских автоматически становится комедией.

 

Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.

Паранормальных :[||||||]:

Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.

 

Госдума рассмотрела и одобрила правый кулак Николая Валуева.

 

Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.

 

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло. Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят «довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa» Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa — вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.

 

Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял…
В обед зaехaл в мaгaзин — купил пилотку и степлер… Тоже нaмекaть буду…

 

В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
— Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
— Нет, сэр.

Паранормальных :[|||||]:

Когда смотрю на русские дороги, понимаю, что война не закончилась в сорок пятом году. По ночам, маленькие немцы на маленьких самолетиках, маленькими бомбами продолжают бомбить нас – мстить нам за что-то свое.

 

Криминальная сводка:
Вчера ночью шестеро хулиганов попытались забрать у прохожего сотовый телефон. Теперь, по заявлению хулиганов, у прохожего 7 телефонов.

 

Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.

 

Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка… Забавно, видимо в этой сказке собаке дали имя исключительно из политкорректности к женскому полу.

 

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска…

 

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Паранормальных :[|||||]:

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

 

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

 

Строитель летящей походкой
С улыбкой благой на устах
Идет он куда-то за водкой
Зажав 2 купюры в руках.
И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиз#ует
Погода его не е#ёт!

 

Если женщина говорит вам, что она вас ненавидит, значит, она вас на самом деле любит, но вы козёл…

 

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

 

Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! Можно попросить об этом жену по Скайпу..

 

Некоторые обезьяны свой используют хвост в качестве руки. Возможно, именно от них произошли те строители, которые клали плитку у меня в доме.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+