Архивы: Анекдоты - Page 56

Паранормальных :[|||||]:

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

 

А чтобы поехать в Италию, мне пришлось работать на двух работах. На одной работе я делала торты, а на другой вылезала из них.

 

Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победил бухгалтер с руками из плеч.

 

Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.

 

В Монголии человек, выигравший в сапера, автоматически становится министром обороны.

 

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора.

 

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

______________________________________________________________________________________________
Хочу рассказать историю, произошедшую в метро на Замоскворецкой линии. Этот человек не совершил героического поступка, и никого не спас, но думаю, он достоин называться Человеком с большой буквы.

Итак, примерно в 16:20 я зашла в вагон на станции Театральной, движущийся по направлению из центра. На ближайшем ко мне сиденье сидел ничем не примечательный молодой человек в серо-коричневой вельветовой куртке и с черным портфелем Adidas. Он сразу же уступил мне место, что уже удивительно, так как я не подхожу ни под одну из категорий граждан, коим принято уступать места в транспорте.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Как же меня раздражают такие люди!
— Какие?
— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

 

Инопланетяне среди нас: https://maps.google.com/maps?hl=en&ll=43.508099,16.441233&spn=0.004739,0.006899&layer=c&cbll=43.508565,16.440594&panoid=vEH-vH1irAG9w3pa7WOV5A&cbp=12,8.95,,2,9.2&t=h&z=17

 

«Дорогие режиссеры рекламы еды! Никто не ест в замедленном повторе с закрытыми глазами! С уважением, нормальные люди».

 

Рассол «Очаковский» 0,33л — все долго этого ждали!

 

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

 

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

 

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

 

___________________________________________________________________________________

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!

1. Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

 

Зачем смотреть трансляцию Путина? Я и без того знаю, что все будет хорошо. Просто снова не в этом году.

 

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже…».

 

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

 

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

 

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто! А где?
— В телохранилище.

 

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

 

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель «Запорожца» умер от злорадного смеха.

Паранормальных :[|||||]:

— Вась, а мы богаты душевно?!
— Нет, дорогая — богаты мы духовно, а душевно мы больны…

 

Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.

 

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

 

Посезонная работа в офисе:
— зимняя спячка;
— весенний авитаминоз;
— летний пофигизм;
— осенняя депрессия.

 

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

 

В рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема…

Паранормальных :[|||||]:

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

 

Хатико ждал, и ты подождешь.
(с) Почта России

 

Банк проинформировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.

 

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

 

Голуби повысили в звании постового милиционера.

 

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

 

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

______________________________________________________________________________________________________

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Когда не знаю, как поступить, всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой», надо сказать, дает советы получше, но, в конце концов, бить людей постоянно нельзя.

 

— Какая древняя цивилизация самая крутая?
— Конечно, майя. Они, используя только один свой календарик, поставили на уши всю современную цивилизацию!

 

— Люся, а где ты вчера ночью-то была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы!

 

— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

 

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

 

— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

____________________________________________________________________________________________________
Бита

Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В полпервого сидишь за компом и думаешь «ну ещё 10 минут, ну какая разница»,
… а разницу осознаёшь в полчетвертого..

 

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

 

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

 

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос*чка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью…

Паранормальных :[|||||]:

В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

 

Визитки Никите Михалкову делает Иконописец Владимирского собора.

 

Международный скандал. Борису Грачевскому и Анджелине Джоли понравился один и тот же мальчик.

 

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

 

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»

 

Охранник — уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает и расплатиться за это не сможет.

 

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

_______________________________________________________________________________________________________________

Говоря о настройках антивирусов и все такое. Почти все аверы пошли по пути, когда пользователю дают пару переключателей и все. Потому что >90% пользователей (цифра не с потолка) не меняют настроек. Совсем. Вообще. О чем говорит, если >40% даже никогда не открывают их. А >60% не идут дальше 1-го экрана настроек. И под «идут» я имею в виду просто чтение названий.
Кажется в прошлом году Олег Зайцев (автор AVZ) провел в одной компании опыт. Бухгалтерам рандомно показывалось сообщение с текстом о перегреве ядерного реактора и запрос разрешения опустить графитовые стержни. Ну и кнопки, кажется ОК и Отмена. Результаты:
1. 100% бухгалтерш нажали ОК
2. 0% уведомили о таком сообщении.
И вот зачем давать пользователям реально гибкий продукт?

Паранормальных :[|||||]:

Плохая примета: Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.

 

Институт. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы скидку именинникам не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!

 

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

 

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

 

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет. (xsi: нихрена!)

 

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень…

 

— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».

 

Ансамбль Христа Спасителя — Убивай космонавтов

Паранормальных :[|||||]:

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.

 

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

 

— Чем Корея отличается от России?
— Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

 

Тёлки, тачки, бабки…
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

 

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00

 

Я всегда встаю на весы… с котом. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я…»молодец!»

__________________________________________________________________________________________

xsi: сегодня опять позвонили с interzet, с нового номера (в моём блэклисте его не было). Тут же начинают с ходу
— А Вы почему нашими услугами не пользуетесь?
Убил бы, чесслово.
— А Вы наверно уже изучили историю моих обращений в техсапорт по поводу некачественной связи? Как раз тот момент, где вы 3 месяца не могли устранить проблему? Нет?
— Нет…
— Ну так изучайте, и не звоните мне больше.
Вешаю трубку.

Паранормальных :[|||||]:

Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать…

 

Реклама. Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких!

 

Bce люди уникальны. Кaждый из ниx мoжeт выбecить пo-cвoeмy.

 

У меня очень богатый словарный запас, в нем присутствуют такие слова как «оксюморон», «клепсидра», «перст указующий» и даже «ибо». Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отхреначить всех.

 

Сегодня многие вещи намного проще. Лет 25 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

 

Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, ждём Яндекс-Два ствола

 

— Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель, а вот раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение котов, так плохо ориентируется в экономических и политических
реалиях дня.

___________________________________________________________________________________________
Король

От автора: Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров его приколов:

1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
— Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
— Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
— Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
— Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
— Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
— Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: Вау, дельфины! — боятся до сих пор.

 

Говорил же, учи английский, Глашенька… это не «в рот хер», а «Brother» — бестолочь, ты, эдакая.

 

Дипломат — это человек, который два раза подумает, прежде чем ничего не сказать.

 

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

 

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

 

Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.

 

Дорогой,где ты был? — В туалете. — Но бумага сухая и совсем не пахнет.

 

Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.
_______________________________________________________________________________________________

Знакомая говорит:
— У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить — заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».

 

Займись собой, а то через 3 года придётся ставить котика на аватарку.

 

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

 

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

 

Я считаю, что нужно жить по средствам. Если не хватает на BMW X5, то нужно покупать Мерседес ML.

 

Кто рано встаёт тот весь день спать хочет.

 

________________________________________________________________________________________________________

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

 

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

 

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 

Как говорила жена Сергея Зверева — «меня это вообще не е*ет».

 

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

 

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

 

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

 

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

 

Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.

Паранормальных :[|||||]:

В походе лишний рот, как нож в спину.

 

Если вдруг в темной подворотне вас ударили сперва в пах, потом в живот и еще битой по голове, то здесь главное — не растеряться!

 

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращённо даже читать не прилично.

 

Соседи делятся на нормальных и на перфорастов.

 

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.

 

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: «Я и бал»…

 

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

_______________________________________________________________________________________________________

Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и
диспутах. И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
_______________________________________________________________________________________________________

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!»,

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Упавший в воду шоколадный батончик Пикник вызвал панику в бассейне.

 

Я храню твою фотку в папке животные.

 

Центр нанотехнологий создал технологию выкачивания терраприбылей из сферы экономики России.

 

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.

 

Лично я разделяю людей на две категории: тупые и умные, и не важно какого они цвета. Тупой он и в Африке — тупой.

 

Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай вы@бут…

 

Женщины такие же как и мужчины, но на ощупь более приятнее!

_________________________________________________________________________________

Жизнь в Великобритании

От автора: Живу я на данный момент в Шотландии, город St. Andrews

1. Еда тут и правда оставляет желать лучшего, приезжие толстеют на глазах. (грубо, но правда)
Заходишь в супермаркет — отдельно несколько стендов стоят с готовой едой, которую можно разогреть в микроволновке или в духовке.
2. Погода не такая уж и мерзкая, солнце у нас появляется 3-4 раза в неделю, что для России совершенно не характерно. Дождик бывает раз в неделю, а то и раз в две недели.
3. Девушки, грубо говоря, не такие уж и красавицы. Кейт Мидлтон просто божественна, если говорить о женской половине населения.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Недостаток отпуска — это, сука, главный недостаток отпуска!

 

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

 

Из советсткой педагогики.

 

Сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка пишет «Отлично» и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

 

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

___________________________________________________________________________________________________

Факты о животных

1. Комнатные мухи, хоть и живут 14 дней, имеют хороших слух. Все они жужжат на тональности фа мажор.

2. Страусы могут бежать быстрее, чем лошадь, а самец страуса может реветь не хуже льва.

3. Летучие мыши — единственные млекопитающие, которые могут летать

4. Кенгуру используют свои хвосты для равновесия, так что если вы поднимите хвост кенгуру над землей, он не сможет прыгать.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танинбергена Бердонгарова ничего не украл.

 

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

 

Скажи простуде, что у тебя есть планы поважнее: ангина, воспаление легких, менингит.

 

Много фруктов, много злаков, ешь пока не треснет срака!

 

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.

 

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

 

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

 

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

______________________________________________________________________________________________
Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед

Если посмотреть фильм «Годзилла» задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

 

Если посмотреть фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона» задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

 

Если посмотреть фильм «Красотка» задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

 

Если посмотреть мультфильм «Wall-E» задом наперед, то мульт будет о том как робот

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

 

Хорошему боксёру кандидатскую диссертацию защитить легко.
Вот написать — трудно…

 

Моя бабушка всегда говорила: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

 

Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была не твоя дача.

 

Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая…
_____________________________________________________________________________________________________

Реальная переписка Выдуманная история переписки администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

 

Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.

 

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

 

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

 

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

 

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

______________________________________________________________________________________________________

50 лучших фраз кинематографа

Весь сюжет, авторский замысел и характер фильма очень часто может уместиться всего в одной запоминающейся фразе, которая не просто войдет в историю кинематографа, а станет неотъемлемой частью жизни зрителей. Ниже представлена подборка цитат, которые стали классикой и прочно закрепились в сознании людей. Ваши версии лучших фраз кинематографа будем рады видеть в комментариях.

1. I’ll be back.
«Терминатор», 1984

2. Честно говоря, моя дорогая, мне наплевать.
«Унесенные ветром», 1939

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Всегда будь оптимистичен:
— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

 

Кто такой экономический аналитик? — Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

 

— А я очень боюсь летать на самолетах…
— А я очень на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!

 

Когда все ходили курить за школу, Вася уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

 

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

 

_________________________________________________________________________________________________________
Про то, как советский футболист убил вратаря-обезьяну.

Советские легенды гласили, что некоторые футболисты обязаны носить на ноге черную повязку. Это повязка означает, что если он ударит этой ногой по мячу, то может убить каждого в кого попадет этот мяч…
И, что один раз наша команда поехала играть в Африку. И там одна команда выставила против них в качестве вратаря не человека, а огромную гориллу. Она была такой большой, что закрывала почти все ворота, кроме того она так ловко прыгала и брала все мячи ,что никто не мог забить ей гол.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

 

Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?

 

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е——ник не треснул, когда в свисток дуете!

 

Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение

 

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

________________________________________________________________________________________________

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Заходит жена в комнату к мужу и говорит:
— Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

 

В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

 

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

 

Для многих мужиков чистые носки — это хорошо забытые грязные.

 

Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.

 

Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.

_________________________________________________________________________________________________________
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Будвайзер — наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское — наверное пиво.

 

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка…

 

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.

 

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…

 

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

 

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

 

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Паранормальных :[|||||]:

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

 

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

 

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

 

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

 

Старый еврейский анекдот о блоггерах:
— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

 

1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

 

— Когда ты отчет сделаешь?
— обязательно сделаю
— я конечно понимаю что у тебя нет волшебной палочки, но всё же…
— почему нет? есть, я её на отчет положил

_________________________________________________________________________________________________________

1“Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.

 

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

 

Водители двух автоэвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.

 

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

 

С появлением интернет форумов общественные туалеты стали заметно чище.

 

Продаю БЕЛАЗ после аварии — немного испачкано колесо.

__________________________________________________________________________________

Роском продолжает осуществлять надзор

Фраза «убейся ап стену» запрещена, как призывающая к суициду

Осуществление надзора в интернете будет продолжено. Об этом Smixer.ru сообщили в Роскоме.

«Всего за несколько дней интенсивной работы мы успели не только запретить некоторые сайты, но и разрешить их обратно», — отметили в Роскоме.

Кроме того, закрепленное в 29-й статье Конституции РФ право граждан на получение информации нам удалось в эти дни временно открепить.

Как пояснили в Роскоме, надзор осуществляется в рамках любви к детям и с целью ограничить доступ к информации о наркотиках третьим лицам.

«В ближайшие дни мы запретим все сайты, в контенте которых встречается фраза «убейся ап стену». Так как это прямой призыв к суициду», — рассказали нашему изданию надзиратели из Роскома.

Паранормальных :[|||||]:

Никак не могу название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил.

 

Апофеоз мужской лени: есть суп из кастрюли, не доставая её из холодильника.

 

Чтобы критика воспринималась лучше, ее нужно оканчивать положительной фразой. Пример: ты мерзкий ублюдок, зато у тебя классные ботинки.

 

– Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и кремами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блин, Петрович, мне похрен!

 

Если не есть после шести, то вечер пройдет не жря.

 

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

 

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!

Паранормальных :[|||||]:

Спроси что-нибудь на английском форуме-тебе распишут ответ на 10 страниц.
Спроси что-нибудь на немецком форуме-тебе распишут ответ на 20 страниц.
Спроси что-нибудь на русском форуме-и тебе на 40 страниц распишут, какой ты мудак.

 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

 

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

 

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

 

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

 

__________________________________________________________________________________________
Вещи, которые убил Интернет

То, что мы потеряли с появлением сети Интернет, по версии британской газеты.

Британская газета Daily Telegraph опубликовала список «вещей, которые за последние годы убил распространившийся повсеместно Интернет».

1. Вежливый спор

Анонимность интернет-пользователей, как оказалось, страшная вещь. Благодяря ей градус спора на форумах, в чатах и комментариях не опускается ниже той отметки, где люди могут допускать, что человека, не согласного с тобой, можно оставить в живых.

2. Прослушивание музыкального альбома от начала до конца

Зачем слушать занудные 11 песен на пластинке только ради того, чтобы добраться до идущего 12-м хита. Можно сразу скачать хит!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист
— Да вижу, блин

 

— Мне, пожалуйста, коробочку сока
— Какой вам?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

 

Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

 

Сегодня вечером труп агента по недвижимости был найден в спокойном, тихом, очень зелёном районе, всего в пяти минутах от метро.

 

В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

 

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

 

_________________________________________________________________________________________________
Факты о мате

1. Весь словарь русского мата, сленга и жаргонизмов насчитывает, по некоторым оценкам, более 10 тысяч слов.

2. Громкая и отчаянная брань повышает болевой порог на 15%. Доказано «Разрушителями мифов» на собственном примере в одном из выпусков.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+