Архивы: Анекдоты - Page 56

Паранормальных :[|||||]:

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку.
За побег ногу.
Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет.

 

Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

 

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

 

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

 

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.

 

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Паранормальных :[|||||]:

Муж жене после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

— Я боюсь безработицы.
— Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить-то перестанут…

 

Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, значит работает Владимир Владимирович Путин, а если горит два окна, то значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.

 

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

 

Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.

 

Студент из Кении, учащийся в РУДН, на выходные бегает домой.

 

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

Паранормальных :[|||||]:

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

 

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

 

Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

 

Подвыпивший ведущий Метео-ТВ смог одним простым и лаконичным словом донести до зрителя, какая завтра будет отвратительная погода.

 

— Рядовой, какое образование?!
— Семь классов, товарищ сержант!
— А у тебя?!
— МГУ!
— Что мычишь-то, читать, писать хоть умеешь?

 

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция… Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

 

— Как определить, что политик врёт?
— Когда он врёт, у него губы шевелятся!

Паранормальных :[|||||]:

Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
— Сямася хуся блаблабла… кока-кола?
Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???

 

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю — «Попался. Теперь он может писать завещание.» Бабах — олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой — «Небось к нотариусу побежал?!»

 

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

 

— Тут пацаны сказали, как «тэквандо» переводится…
— И как?!
— Возьми одну дверь!

 

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

 

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

 

Новости желтой прессы:
— Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.

Паранормальных :[|||||]:

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

 

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
— Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь… Понял? Иди, сделaй…
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник, на подгибающихся ногах.
— Ну что, дaл?
— Не успел — лошaдь дунулa первой…

 

— Чего опять губы обветренны?
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…

 

— Как твоего кота зовут?
— Днём или ночью?

 

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

Паранормальных :[|||||]:

Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.

 

Российская медицина — вторая по точности наука после религии.

 

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, о*уенные грабли!

 

— Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

 

Совет.
Если женщины не обращают на вас внимания — попробуйте возглавить банк.

 

Ну что, водители, начался сезон загара одной руки…

 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят — «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть — «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения»?

 

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Паранормальных :[|||||]:

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

 

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

 

Наблюдение: бумага в туалете заканчивается всегда весьма неожиданно.
Вывод: Последние полтора метра бумаги было бы неплохо мазать перцовым раствором.

 

Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

 

— Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
— Может, бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых.

 

Муниципальные службы Москвы меняют таблички «По газонам не ходить» на более актуальные «Газоны не курить».

 

Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.

 

— Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Паранормальных :[|||||]:

Допинг — это когда заметили.
А пока не заметили — это витамины!

 

— Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут?

 

Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира…

 

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.

 

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

 

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

 

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

 

В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.

Паранормальных :[|||||]:

Заключенный жалуется надзирателю:
— Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе — напильник!

 

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной — а просыпаешься уже совсем с другой.

 

— Капитан, как же так? — кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам…

 

Из выступления подсудимого в зале суда:
— У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

 

— Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
— Получилось?
— Как сказать… Кажется, я настроил его против себя.

 

— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да фиг его знает, я там полгода уже не был…

Паранормальных :[|||||]:

— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное…

 

Всероссийский субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за всеми остальными.

 

Ехал Грека через реку – видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм *уяк!

 

— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

 

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

 

Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.

 

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Паранормальных :[|||||]:

В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

 

Вышло новое шоу для бобров. «Плотина 2» — им наср*ть на любовь, они реально строят плотину.

 

То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получил на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?

 

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

 

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

 

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

 

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки на-пол-**ала, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Паранормальных :[|||||]:

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

 

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

 

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «12 человек считают, что ты козел!»

 

Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… и все-таки я был прав…

 

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: «Был у меня один х. . в роте… «.
Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…

 

— На компьютерах нового поколения переменная Boolean будет принимать не только значения «Ложь» и «Правда», но и «Наглая ложь» а также «Честно-честно!»

 

Надпись на рулоне туалетной бумаги: «Перед употреблением рекомендуется отмотать…».

Паранормальных :[|||||]:

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

 

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

 

— Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…

 

— В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

 

Заходит как–то давление в один бар в один бар…

 

Странная все-таки сеть «Одноклассники»!
Зарегистрироваться — заполнил анкету и все! !
А вот чтобы удалить аккаунт — приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! !

 

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
— У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
— А откуда отправлять будешь?
— Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
— Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес — ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
— И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

Паранормальных :[|||||]:

Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей «Лада». Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

 

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись…. Да, не те нынче бабы пошли….

 

Продам дубленку из кожи молодого дерматина…

 

— Что будет если смешать свинину и говядину? — Наверное «свинядина»… — Не…»говнина» — помощнее будет…

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

 

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило».
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Паранормальных :[|||||]:

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

 

Этикетка:
Соль океаническая. Добыта из слоев возрастом более 250 млн. лет.
Срок хранения 2 года.

 

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

 

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.

 

— Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
— Почему это я должен жалеть чужого мужчину?

 

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.

 

Вот и переплюнули этих пизанцев, — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

 

Жена с черным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Паранормальных :[|||||]:

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

 

Белоснежный «ЗАЗ-965» для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)

 

Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!

 

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

 

Почему если мужчина упал лицом в салат — так сразу пьянь, а если женщина — так увлажняющая маска?

 

Идет концерт рок-группы. Солист:
— А вот пришла записка из зала: “Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль”… Отвечаем — мы тебя все равно обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

 

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Паранормальных :[|||||]:

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

 

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

 

Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

 

Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. рядом стоит парень. как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. парень, буркнув под нос «муд@к» открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылезает с другой стороны и переходит дорогу. водила в шоке.

 

— О! Приключения! Радостно подумала жопа.
— Бл@ь, опять жопа, ужаснулись приключения!

 

АвтоВАЗ последовал примеру концерна Лексус и тоже отозвал два миллиона автомобилей Лексус.

 

Надпись внутри обручального кольца:
«Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06»

Паранормальных :[|||||]:

Будьте осторожны, когда называете людей своими друзьями. Иногда, все таки лучше иметь 100 рублей, чем таких друзей.

 

Забавно, что когда ты делаешь кучу добра — его никто не замечает и не запоминает. А когда ты облажался — все, это запомнят навсегда.

 

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

 

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

 

— Ну как твой отпуск?
— Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

 

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

 

Вечеринка удалась! 150 фотографий и не одной мужу показать нельзя.

Паранормальных :[|||||]:

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

 

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

 

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

 

Дельфины – вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…

 

Жареный петух — русская птица счастья…

 

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги!

 

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Паранормальных :[|||||]:

Статус ВКонтакте у королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева!»

 

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

 

Оптимиста Васю избили до полужизни.

 

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

 

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

 

Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу «Летучая мышь». Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовёт его вуглускpом.

 

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

 

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Паранормальных :[|||||]:

В подъезде не было молодых девушек, поэтому суровые бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

 

– Осторожно: ступенька!
– И чего?
– У нее нож!

 

Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.

 

Канал «Дискавери» (США):
«Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».

 

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

 

— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

 

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки…

Паранормальных :[|||||]:

Из вакансии комитета по финансам, налоговой и кредитной политике
Требования: от 18 лет, высшее образование, опыт от 2 лет

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

 

— Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали..

 

— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

 

Адронный колaйдер посвящен мечте человечествa открыть тaйну его происхождения. А не ответить нa вопрос: «Еб@нет, или не еб@нет? »

 

«Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию «Мир». Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты… БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!»

 

Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.

Паранормальных :[|||||]:

Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон. Врачи же имеют право заболеть.

 

Опять сломалась моя «ока». Ехал в автобусе с чернью.

 

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

 

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну як диты…

 

Фраза с совещания:
— Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами «Денисыч, е*аный карась!»

 

— А ты что, при коммунистах лучше жил?!
— Да-а-а-а… Накормят, оденут, в садик отведут… Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь… Я отлично при коммунистах жил!

Паранормальных :[|||||]:

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!

 

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

 

-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им морковка?
-Для зрения полезна.

 

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..

 

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

 

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

 

Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Паранормальных :[|||||]:

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

 

— Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.

 

— У меня необычный кот.
— И что в нем необычного.
— На фотки смотри.
— Рыбка, птички, молочко… ну и?
— Кот фотографировал.

 

Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.

 

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут — так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

 

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.

 

— Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились.

 

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

Паранормальных :[|||||]:

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Дачники идут на*уй! Лекция для колхозников!

 

Из цикла хайку:
«Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.»
В оригинале:
«В умелых руках и х*й — балалайка.»

 

Звонок на радио:
— Добрый день!
— Здравствуйте!
— Могли бы вы поставить песню Земфиры «Искала»?
— Из чего, простите, песню?

 

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет пьяненький батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
— Да е*ись ты в рот!!!

 

Бабушка рассказывает сказку внучке:
— И закричал тут Змей-Горыныч неистовым голосом..
— Бабушка, а как это — «неистовым»??
Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку:
— Э-ГЕ-ГЕЙ, *Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!

Паранормальных :[|||||]:

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, х***во танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить (веду унылый сайт, ага)

 

Тебя мама в детстве не учила, что вольтметр подключают параллельно?

 

Едут в электричке 3 дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил — табурет разломался…
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Те двое:
— И что, телега сломалась??
— Да нет, телега целая. Только вылез червяк — и сожрал лошадь.

 

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Ну два часа ночи уже, @б жеж твою мать!!!

 

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

 

— Слава!
— Я не Слава, я — Миша.
— Миша императору!

Паранормальных :[|||||]:

Ненавижу черные носки! Черные… они все на одно лицо

 

Не то, чтобы не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться

 

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

 

Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.

 

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения

 

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл**ь!

 

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.

 

Изредка в моей жизни бывают моменты, когда вдруг жалею, что я не мультимиллиардер

 

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята

Паранормальных :[|||||]:

— Вчера такое кино про немцев смотрел!
— Про войну?
— Да нет, не про войну.

 

Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.

 

Бабушки…
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

 

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

 

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

 

Сегодня видел объявление: «Продам принтер» — написанное от руки.
Что-то здесь не так…

 

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)
А: — Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!
Х: — Ну…
А: — Хайм, @б твою мать, когда ты вернешь мне $200?

Паранормальных :[|||||]:

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

 

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

 

Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку — как раз в моем стиле!
Джонни Депп

 

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

 

Своим последним указом Медведев пожелал еще сто последних указов, но не прокатило.

 

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги.

 

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

 

— Хо-хо, мужчина, я вижу вы сидите, скучаете…
— Не настолько.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+