Архивы: Анекдоты - Page 56

Паранормальных :[|||||]:

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

 

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

 

Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу.

 

— Как там наши пловцы в Лондоне-то?
— Да ты знаешь, пока не плохо, медалей нет, конечно, но зато пока еще никто не утоп.

 

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

 

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

 

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…

Паранормальных :[|||||]:

— Дорогая, мы выходим через три часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!!

 

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

 

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро «Кержаковская». Попасть туда невозможно.

 

Бабушка читает сказку внучке «Забрался Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово». «Бабушка, а как это неистово?» — спрашивает внучка.
— Ну это типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБ@НЫ ВРОТ!!!

 

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

______________________________________________________________________________________

Характер человека по его подписи :
1. Размер подписи:
а) размашистая — глобальное системное мышление;
б) компактная — конкретное мышление.

 

2. Длина подписи:
а) длинная — способность глубоко вникать в

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

 

— Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так по*уй.

 

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

 

Если бы на Руси за воровство рубили руки, то сегодня в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

 

Интересное наблюдение:
На фейс-контроле, как правило, стоят люди, которые сами бы его в жизни не прошли.

 

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

______________________________________________________________________________________
живу в г. Сочи. не так давно приняли закон о том, что пенсионеры могут бесплатно проезжать в маршрутных такси. вроде бы и правильно, но когда ты бл@ть садишься в маршрутку и туда наваливает толпа пенсионеров(треть из них любит просто покататься по городу, что очень сильно бесит) что не столько стоять в этой куче неприятно, дышать невозможно…и уступаешь место какой нибудь старушке, а остальные на тебя ОРУТ что я мог бы и пешочком пройтись в свои то годы, просто вымораживает…

другая ситуация:
сижу на заднем сиденье, маршрутка почти пустая…останавливаемся, и опять эта толпа бабушек, слава бо*у всем хватило места, за исключением одной…говорю сидящей рядом бабуле что если немного подвинуться к окну, места хватит всем, без особых неудобств…на что она начинает материть меня и кричать что я некультурное быдло, и в их годы они уступали всем место, ну и другие бабульки по обычаю подхватили и я полдороги ехал стоя в маршрутке, слушая какой я

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

 

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему… Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

 

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

 

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

 

«Коллапс» — идеальный синоним слова «п****ц», и звучит очень внушительно и красиво: «транспортный коллапс на Ленинградском шоссе».

 

Если в каждой казарме сделать «качалку» и организовать бесплатное изучение иностранных языков, служба в армии перестанет быть бессмысленно потерянным годом.

 

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом…

 

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.

 

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова.

 

Предвыборный слоган Натальи Королевской — «Украина-вперед!»
Дорогая Наталья! Довожу до Вашего сведения, что наша страна уже давно в жопе, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.

 

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

 

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

 

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

 

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

Паранормальных :[|||||]:

Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой — синяя. Женщина подходит и интересyется:
-Зачем y него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю — говорит по-английски, за краснyю — по-францyзски.
-А если за обе дернyть, что бyдет?
Попyгай не выдерживает:
-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!

 

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

 

Купила книжку: «Яды. Вчера,сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

 

Говорят, что когда маленький Коля Валуев играл в песочнице, он делал куличики с помощью старой чугунной ванны.

 

На Сицилии нет ‘Свидетелей Иеговы’…. Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…

 

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз…

 

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Паранормальных :[|||||]:

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

 

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз…
Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш…
Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу

 

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

 

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

 

Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

 

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком — несерьезно…

 

Начальник фирмы на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было!

Паранормальных :[|||||]:

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.

 

«Не замужем», но «есть друг», а с ним «всё сложно», поэтому «в активном поиске».
— А «шлюха» не короче будет?

 

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

 

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

 

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел.

 

Три девицы под окном…
Их не выдержал балкон.

 

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться…»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Паранормальных :[|||||]:

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

 

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

 

«Опоздал, сынок?» — спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

 

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

 

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

 

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

 

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

 

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Паранормальных :[|||||]:

Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

 

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

 

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

 

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.

 

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

 

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи… недорого».

 

Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Паранормальных :[|||||]:

Новости:
На доске почета Госнаркоконтроля вывешены фотографии лучших продавцов прошлого месяца.

 

— Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал…
— Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!

 

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет,как при родах,
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
У мужа тридцать семь и два..

 

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

 

я конечно знала,что парни когда знакомятся,то говорят первое,что приходит в голову,но фраза: «девушка,не подскажете как пройти прямо?» убила меня

 

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: — Жалко, что мы не захватили пианино. — Не смешно! — Просто я оставил на нем билеты…

Паранормальных :[|||||]:

Пожелание:
Искренне желаю тому, кто изобрел «ямочный ремонт» на автомобильных дорогах, всю жизнь носить исключительно штопаные носки.

 

Они всегда работали слаженно…
Слажали они и в этот раз.

 

Говоря о налоге на роскошь, Владимир Путин не имел в виду налог на роскошь у богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь для богатых.

 

Он к избе не попрется горящей
И коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий
не способен на бабьи дела…

 

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

 

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня? — Звоните! Будем искать вместе!

 

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «еще».

Паранормальных :[|||||]:

В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

 

Не просто доверять мужчине, который утверждает, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если в контактах в его телефоне вы записаны под именем «Водоканал»

 

на форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

 

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

 

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)». Тут другая, не поняла прикола, и говорит:»Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»(xsi: что-то мне кажется, что прикола не поняла авторша цитаты)

 

— Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
— Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

 

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

Паранормальных :[|||||]:

Брюс Уиллис завёз на свой загородный участок два грузовика навоза и снова спас землю.

 

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!

 

А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.

 

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Что ты делаешь?»,»Кто ты такой?» или «Помогите!!!»

 

Чтобы не признаваться в собственной халатности, врачи утверждали, что пациент умер, поскольку не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.

 

Сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Паранормальных :[|||||]:

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

 

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

 

Что самое замечательное в домике на побережье?
— Вы окружены мудаками только с трех сторон.

 

С этим резким потеплением совершенно невозможно стало в общественном транспорте ездить… Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть!) ноги стройные понадевали, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют… Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

 

Мальчик с лицом, похожим на жопу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

 

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

 

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

 

Открылся торговый центр «Парашют». Торговый центр «Парашют» — а мы могли и не открыться.

Паранормальных :[|||||]:

Звонок в полицию:
— Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза…
— А нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки…

 

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

 

— Невестушка, ты то хоть скотинку покормила?
— Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

 

Стеснительный, но воспитанный мальчик, прихватив в переполненном автобусе девочку за грудь, сказал: простите, но спасибо.

 

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.

 

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Паранормальных :[|||||]:

Женщина, с 30-летним опытом работы на почте, поклеила обои языком.

 

Умер изобретатель пульта для телевизора. Говорят, что соседи не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

 

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шаро***ятся без дела или спят.

 

Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.

 

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

 

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась …

 

Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность — и он ее получил

Паранормальных :[|||||]:

Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл, в лучшем случае, четвёртым.

 

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

 

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.

 

Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» обновлен 860 дней назад.

 

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

 

После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

 

Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь,отрываешь одну и весь день хорошее настроение!!!

Паранормальных :[|||||]:

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

 

Автомобиль «Ока» разгоняется до ста километров уже на третий день.

 

От любви до ненависти один шаг — грязными ботинками по чистому паласу.

 

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
«Я же говорил, еще ведро черешни можно взять».

 

Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!

 

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин опять всё сделал правильно.

 

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».

Паранормальных :[||||||]:

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

 

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены

 

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

 

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Паранормальных :[|||||]:

А вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

 

Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала

 

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.

 

Один Фурсенко занимался образованием, второй — футболом. Вопрос: у кого из братьев результаты лучше?

 

Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА

 

Человек, который окончил курсы флейты, раскуривает кальян за 10 секунд.

 

Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Паранормальных :[|||||]:

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

 

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.

 

xxx: Я перфекционист-распиздяй
yyy: Это как?
xxx: Ну я всё что делаю хочу довести до идеала, даже догадываюсь как, но лень

 

По подсчетам британских ученых более 90% населения Земли симулирует эволюцию.

 

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже – вдруг кто-нибудь посреди ночи торт принесет!

 

Я никогда не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в Морфлоте…

 

— Девушка.. господин, сидевший за тем столиком, просил передать вам привет, его счёт и извинения.

 

Филологический онанизм:
Враг моего врага — друг врага врага друга моего друга…

Паранормальных :[|||||]:

Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.

 

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры

 

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! »
«Черт! » — сказала маленькая старая леди, — «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! »
«Не так быстро» — сказал полицейский, — «Откуда у Вас эти деньги? Украли? »
«О нет» — сказала малеьнкая старая леди, — «Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
— «20 баксов или отрежу! «.
«Хм! Хорошая идея! » — засмеялся полицейский, — «Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? »
«Понимаете — сказала маленькая старая леди, — «не все платят»

 

— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

 

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу

Паранормальных :[|||||]:

Люблю голодного кота: он такой общительный.

 

Фурсенко заявил, что поражение сборной по футболу, это вовсе не катастрофа, катастрофа была бы, если бы за это поражение его уволили.

 

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.

 

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

 

Феминизм — это фашизм без яиц

 

Полковник ФСБ продал почку. Так сказать, органы пошли на органы.

 

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Паранормальных :[|||||]:

Порой мне кажется, что моя кошка считает, что я живу у нее в доме. Вот, например, вчера, я совершенно отчетливо разобрал в ее взгляде намек на то, что мне пора уже жить отдельно.

 

На предприятии где штампуют м*даков видимо очень высокая зарплата, раз от туда выходит столь качественная продукция.

 

Пришла весна! И потекли…
Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…

 

Иду поздно вечером по улице,вокруг никого,смотрю сзади два парня за мной увязались.Я ускорила шаг, они за мной. Сыкатно…Звоню по телефону: -Лёшь,ты говорил тебе люди на органы нужны,тут за мной двое увязались,я щас к тебе во двор их заведу…Их как ветром сдуло.

 

Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» — закончился гей-парад в Сызрани.

 

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

 

Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

 

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Паранормальных :[|||||]:

Новенькая модель «ИЖ-кaбриолет» нанесла сокрушительный удар по автомобилестроению Германии. В Париже, на выставке автомобилей, лопнул от смеха генеральный директор BMW.

 

Тот кто жалуется что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку

 

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

 

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

 

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

 

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

 

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Паранормальных :[|||||]:

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

 

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

 

Когда начальник звонит тебе домой вечером и говорит «Вечер добрый!», просто спинным мозгом начинаешь чувствовать, что них*я он добрым не будет.

 

Что бы там не говорила Европа, в России очень хорошее отношение к геям. На руках их конечно не носят, зато им позволяют себя грабить, покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки и каждый год переизбирают в органы власти.

 

Сегодня, коррупция — это проблема номер один для любой страны. Вот, например, совсем не давно, на конкурсе «Мисс Казахстан», победил 34-х летний племянник главы администрации.

 

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Паранормальных :[|||||]:

На купающегося в море министра МЧС Сергея Шойгу напал дельфин. Дельфины не любят, когда кто-то помогает людям, кроме них.

 

Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.

 

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

 

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

 

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

 

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

 

Русская речь без мата превращается в доклад.

 

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

Паранормальных :[|||||]:

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
«голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы… газона, то есть… »

 

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи… но потом наконец-то нам дали воду!

 

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

 

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

 

Человек, чихнувший во время флюорографии, увидел свой мозг рядом с легкими.

 

У кассирш на клавиатуре нет клавиши «backspace», есть кнопка «Лена, сделай отмену!»

 

В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Паранормальных :[|||||]:

Маленький мальчик нашел дома кассету с подписью «Клубничка». Увидев ее содержимое, он осознал, с каким трудом бабушке достается варенье.

 

Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на «Лада Гранте» — стесняется высунуть морду из окна.

 

— Что может быть хуже, если тебе позвонили посреди ночи и ошиблись номером?!
— Если не ошиблись.

 

После матча Украина — Швеция по счастью обошлось без драки. Все дело в том, что все болельщики и так желто-голубые, и кому морду бить, совсем непонятно.

 

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

 

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

 

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+