Архивы: Анекдоты - Page 56

Паранормальных :[|||||]:

Линк на эту новость прислал Maksimiks, за что ему спасибо.

В принципе, и без перевода всё понятно. Самсунг — ацкие тролли)

«И вам лично просили передать…» — Молвил почтовый голубь, нагадив на голову получателя.

 

-Я не истеричка!
-Да, что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.

 

Народная мудрость:
В наши дни вежливость стала такой редкостью, что многие принимают ее за флирт.

 

Два профессора:
-Переубедить вас мне не удастся, значит, я могу сразу переходить к оскорблениям.

 

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

 

Я не пойму почему компания Apple ещё не запатентовала патентование.

______________________________________________________________________________________
Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего…
Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек
играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это
дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд.
Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7,
показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, 

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.

 

«Как перестать беспокоиться и начать паниковать»

 

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

 

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

 

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

 

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

 

_____________________________________________________________________

Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из неё и сразу домой попросился.
А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения…
Реальный случай у нас — рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрёт. Мужик рассудил, что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принёс ЛОПАТУ.
Утром — глазам не поверил: миска с кормом пуста, и кот бодрячком сидит у холодильника.

Паранормальных :[|||||]:

-Место женщины на кухне!
-Ага, то есть в спальне управишься сам?

 

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал»

 

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.

 

Олеся – 90/60/90. Именно так колебался ее IQ за последние полгода.

 

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

 

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

 

________________________________________________________________________________
За линк спасибо Sweety

О «гибридной» мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая — много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником — престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.

Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться — с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой «Бомж и тележка» трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.

 

Админ на сайте — он как НЛО: многие утверждают, что он есть, некоторые говорят, что видели его лично, кое-кто даже умудрился его сфоткать, единицы считают себя контактерами… Всем остальным он по*ую…

 

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает

 

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б%%%ь!

 

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

 

В России принят новый законопроект. Теперь президент, премьер-министр и депутаты Госдумы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

 

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»

Паранормальных :[|||||]:

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
«Мама! »
Вот тут я и обосрался…

 

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.

 

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

 

Новая перфорированная туалетная бумага — всё в твоих руках!

 

Школьник, с утра купивший трудовику пива, автоматически получил звание Героя Труда.

Паранормальных :[|||||]:

У меня сложилось такое впечатление, что мой сосед даже обои клеит при помощи перфоратора.

 

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

 

Продается дрель! Работает без розетки!
— Ну-ка, покажи!
— Вот…
— Так это же калаш!
— Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

 

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

 

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт».
Чувствую русский след.

 
_______________________________________________________________________________

За линк спасибо Wano

 

Как, зная только имя и email человека, злоумышленники получили доступ ко всем его аккаунтам и удаленно уничтожили информацию на всех его устройствах
Очень интересная статья появилась сегодня на wired.com. Буквально за один час у автора статьи Мэта Хонана были взломаны Amazon, GMail, Apple и Twitter аккаунты и была удаленно уничтожена информация на его iPad, iPhone и MacBook. Среди прочего он потерял все фотографии своей дочки с ее рождения, многие документы и большую часть переписки. Очень интересно в этой истории то, как злоумышленник получил доступ к Amazon аккаунту и AppleID — для этого не понадобилась ничего, кроме доступной в сети информации и телефона.

Злоумышленнику приглянулся трехбуквенный

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

 

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

 

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

 

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник.

 

позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

 

Хорошая новость для электората «Единой России»: для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок — ЦИК поставит галочку за Вас!

 

___________________________________________________________________________________________________
Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

 

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

 

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».

 

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…

 

Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…

 

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района. На»Брат» -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

 

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

_________________________________________________________________________________

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков».
Я ответил: «Без проблем, только не ходите в то поле…»,
Офицер прям взорвался: «Мистер, со мной власть Федерального правительства!». Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают. «Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».

 

-Так, бог плодородия и еды у народов севера, восемь букв по вертикали…
-Вертолет.

 

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили….Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

 

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

___________________________________________________________________________________________
И небольшая смешная байка (за линк спасибо tukki):

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ — бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить
неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки
рассказывал как его роту, усиленную «чужими» (чел. ~200), бросили
затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была
держать «до последней капли крови» единственную дорогу, которой могли
воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть — благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую «полуторку»

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток *уярит внук перед дискотекой.

 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

 

Из Резюме:
Знание языков программирования: от ASM до BDSM

 

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

 

У моего отца в сарае наковальня стоит — так её еще прадед мой 100 лет назад покупал. Чего только за век на ней не клепали — до сих пор как новенькая. А на ноутбуке один-два гвоздя выровняешь — и все, царапины.

 

Мой друг хороший продавец. Любой диск, с любой игрой, он мгновенное продаёт любому покупателю одной единственной фразой — «И там в конце на танке можно ездить…»

 

Лучше синица в руке, чем дятел в коллективе.

Паранормальных :[|||||]:

На совещании:
– Итак, начнем с отчёта за прошлый месяц.
– Ну, пожалуй, прежде всего стоит сказать о том, что реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

 

Как победить девушку в споре?
Начни спор первым – это раз.
И два – заплачь тоже первым.

 

Ж*па – это, безусловно, событие в жизни каждого человека. Полная ж*па – это уже целый комплекс мероприятий.

 

Если в голову начальника пришла очередная гениальная идея, значит кто-то весь день напролет будет заниматься х***ней.

 

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова слово «Даль» есть, а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

 

Пока вспомнишь, о чём забыл, забудешь, о чём помнил.

Паранормальных :[|||||]:

Гугл есть — ума не надо.

 

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

 

Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.

 

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик.

 

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

 

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

 

Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще.

Паранормальных :[|||||]:

-Свидетель, надеюсь, вы знаете, что вам грозит, в случае подачи ложных показаний?
-Нет, но, вроде, обещали 20 тысяч долларов и Мерседес.

 

Если «football» — это удар ногой по мячу, то стало быть «Facebook» — это шлепок книгой по морде?

 

Новости:
Сбежавшей на прошлой неделе из зоопарка обезьяне, таки удалось выбиться в люди.

 

Британские ученые, после ряда исследований, установили, что отсутствие ПВО в стране неизбежно приводит к демократии.

 

Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.

 

Когда денег нет, то кажется, что у тебя сотни гениальных идей, которые только и ждут своей реализации. А когда деньги появляются, ты понимаешь, что ни одна из них не стоит ни цента.

Паранормальных :[|||||]:

Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.

 

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

 

У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником выростает толстый побитый ребенок.

 

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в — тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

 

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала «Fоrbеs».

 

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
_____________________________________________________________________________________

10 вещей, которые нельзя говорить и делать в России (пособие для иностранцев)

 

 

1. Не приходите в гости с пустыми руками.

Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

xsi: обращение к читателям.

меня угнетает низкая посещаемость ресурса, которая, как видимо, следствие унылого содержания. если есть какие-то идеи — то я с радостью выслушаю(вычитаю) их. предложение убиться об стену не рассматривается, желательно конструктивные идеи. ну, если вас не заломает их печатать.

____________________________________________________________________________

— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то на*ер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!

 

В соке «Любимом» целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!

 

-Коля, а давай откроем ювелирный магазин…
-А давай лучше ты откроешь, а я тем временем постою на шухере.

 

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

 

-Можешь назвать самые лучшие пять лет твоей жизни?
-Да, седьмой класс.

 

Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.

Паранормальных :[|||||]:

Судья :
— Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет, Ваша честь!

— Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

 

— Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
— Дык… Глобус…

 

-Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
-Возьми 1000 и слушай дальше…

 

— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!

 

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением «обсудить любые темы.» Позвонил — хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла… Эх, везде в рекламе врут!

Паранормальных :[|||||]:

— У меня жена как напьется, так орет: «Тазик неси!»
— Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

 

— Дорогой, я же у тебя не толстая?
— Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

 

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…

 

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

 

Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно
и стабильно лидируем в области создания космического мусора.

 

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: ”Лежать, это ограбление!”. Главный бухгалтер, опускаясь на пол:”Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая..

Паранормальных :[|||||]:

xsi: в архангельской области за расхищение денег, выделяемых на благоустройство территорий подстанций посадили какую-то верховную шишку из управления.
сегодня начальник был на совещании руководителей. почти никого нет из персонала наших заказчиков. спрашивает — а где все?
-траву косят на подстанциях.

 

Медленный танец на дискотеке:
— Девушка, Вы танцуете?!
— Нет
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.

 

Вручение премии Оскар. Лучший фильм — «Чапаев». Отрывок из фильма. В кадре Василий Иваныч и Петька: -… Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!.. В главных ролях: Василий Иваныч — Сэмюэл Джексон. Петька — Уилл Смит.

 

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

 

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

 

_________________________________________________________________________

Плач пивовара(отсюда)

Российские пивовары, оказывается, предаются плачу и стенаниям, рвут на себе своих бутылках этикетки и посыпают себе головы тем говном, которое теперь принято сыпать в чан вместо ячменного солода.

Спрос на пиво, понимаете, упал. Всего 75-76 литров в рыло выпивают теперь россияне, вместо 81. А виноват кто? Правильно, Путин государство! У нас, видите ли, «крайне жесткая регулирующая политика» и запреты на рекламу. Вот и не допивают наши граждане щедро сваренные для них гекалитры!

Дальше матом. Предупредил.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

 

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
— А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
— Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
— Ну и что сказал дядь Саша?
— Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

 

Словосочетание «А вдруг?» убивает на х*й все логические выводы…

 

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово «б*яяяя» на любом расстоянии.

 

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

 

Там, где Яндекс ничего не нашёл, Google делать нечего.

 

_________________________________________________________________________________________
рассказал Евгений Шевнин г.Киров (за линк спасибо tukki)

СЛИВНОЕ ОТВЕРСТИЕ

В продолжение темы о молодых забавах, кончающихся промежностной травмой со смертельным исходом, правда без сексуального мотива, можно рассказать и этот случай. Где-то на Охте, недалеко от знаменитого Металлического Завода, стояла старая водонапорная башня. Находилась она в стороне от заводских корпусов, и проход к ней был относительно свободный — огораживал её лишь невысокий забор с дыркой. Видать эта водонапорная башня была какого-то допотопного проекта — вместо герметичной ёмкости в ней на пятнадцатиметровой высоте находился обложенный старинным кафелем резервуар по типу крытого бассейна. Не очень большой — в диаметре метров пять, а глубиной метра полтора. Сбоку в этот бассейн шла труба для подачи воды, а в его днище находилось сливное отверстие.

Недалеко то этой башни работали солдаты-стройбатовцы.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

 

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.

 

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

 

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

 

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

 

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

 

Она ела, как птичка — половину своего веса в день.

Паранормальных :[|||||]:

— Ну и куда вы решили поехать в августе отдыхать?
— Знаете, мы с женой посчитали наш семейный бюджет и пришли к выводу, что мы вовсе не устали.

 

Плохо, когда курица перебегает дорогу в деревне.
Еще хуже, когда эта курица при этом разговаривает по мобильнику.

 

Новости:
Было выяснено, что футболисты сборной России всегда проигрывают выездные матчи потому, что всю игру пялятся на новенькие ворота.

 

Как любовник приходил — так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

 

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.

 

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и отборный мат…
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

 

_______________________________________________________________________________________________
20 причин не уезжать из России

Большинство мечтающих уехать из России думают, что за границей им светят золотые горы. Но это не так: »Более 95 процентов эмигрантов являются чернорабочими: моют полы, работают на заводе, фабрике и в поле»

Многие, кричащие «Пора валить!», на самом деле ведут себя как попугаи — повторяют за кем то чужие слова, хотя у всех ситуация, знания и профессия разные! Да, есть категория россиян, которые спокойно устроятся в любой стране, но это связано лишь с тем, что

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам.

 

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

 

— Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
— Это рок…
— В смысле, жестокая судьба?
— В смысле, Российский Олимпийский Комитет — «РОК»

 

— Чёрт… Я майонезом на штаны капнул…
— Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул!

 

Крайняя степень обленения — это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

 

Каждый думал о своём…и каждая о своей…

 

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях…

 

Айподы… Айпады… Айфоны…
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце, был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс — оруженосец Айвенго.

Паранормальных :[|||||]:

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!

 

Сто раз помоги — забудут! Один раз откажи — запомнят!

 

Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

 

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

 

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

 

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, а%уительном BMW.
— Хороший автомобиль — я сказал, когда он вышел.
— Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следушем году у меня будет тачка ещё круче.

 

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
— дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал 3,14здюлей этому мальчику. Еще, б**дь, вые*ываться будет..

Паранормальных :[|||||]:

Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.

 

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

 

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.

 

— Девушка, а можно вас проводить!
— Хо-хо, разве что взглядом юноша, разве что взглядом.

Древняя китайская мудрость гласит: абсолютно любую х*йню можно объяснить или оправдать древней китайской мудростью.

 

Елена Павловна, консультант Евросети, задав клиенту свой обычный вопрос: «Чем мы можем вам помочь?», даже не могла подумать о том, что ей придется копать картошку.

 

________________________________________________________________________

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
— Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке(племянник) всего 10 исполнится…
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
— Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
— Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Паранормальных :[|||||]:

— Милая, а этот суп, он что, вчерашний?
— Я тебе даже больше скажу, он еще и завтрашний!

 

Соотношение спортсменов к количеству делегатов на олимпиаде равно уровню коррупции в стране.

 

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

 

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

 

_______________________________________________________________________________

По поводу знакомств в интернете… Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся. Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга… Я говорю:

— Давай, где?

— Давай в Антонио… (оч. недешевый московский ресторан)

— Ок, — говорю.

Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю — нет проблем… приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

 

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

 

Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу.

 

— Как там наши пловцы в Лондоне-то?
— Да ты знаешь, пока не плохо, медалей нет, конечно, но зато пока еще никто не утоп.

 

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

 

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

 

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…

Паранормальных :[|||||]:

— Дорогая, мы выходим через три часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!!

 

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

 

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро «Кержаковская». Попасть туда невозможно.

 

Бабушка читает сказку внучке «Забрался Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово». «Бабушка, а как это неистово?» — спрашивает внучка.
— Ну это типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБ@НЫ ВРОТ!!!

 

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

______________________________________________________________________________________

Характер человека по его подписи :
1. Размер подписи:
а) размашистая — глобальное системное мышление;
б) компактная — конкретное мышление.

 

2. Длина подписи:
а) длинная — способность глубоко вникать в

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

 

— Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так по*уй.

 

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

 

Если бы на Руси за воровство рубили руки, то сегодня в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

 

Интересное наблюдение:
На фейс-контроле, как правило, стоят люди, которые сами бы его в жизни не прошли.

 

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

______________________________________________________________________________________
живу в г. Сочи. не так давно приняли закон о том, что пенсионеры могут бесплатно проезжать в маршрутных такси. вроде бы и правильно, но когда ты бл@ть садишься в маршрутку и туда наваливает толпа пенсионеров(треть из них любит просто покататься по городу, что очень сильно бесит) что не столько стоять в этой куче неприятно, дышать невозможно…и уступаешь место какой нибудь старушке, а остальные на тебя ОРУТ что я мог бы и пешочком пройтись в свои то годы, просто вымораживает…

другая ситуация:
сижу на заднем сиденье, маршрутка почти пустая…останавливаемся, и опять эта толпа бабушек, слава бо*у всем хватило места, за исключением одной…говорю сидящей рядом бабуле что если немного подвинуться к окну, места хватит всем, без особых неудобств…на что она начинает материть меня и кричать что я некультурное быдло, и в их годы они уступали всем место, ну и другие бабульки по обычаю подхватили и я полдороги ехал стоя в маршрутке, слушая какой я

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

 

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему… Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

 

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

 

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

 

«Коллапс» — идеальный синоним слова «п****ц», и звучит очень внушительно и красиво: «транспортный коллапс на Ленинградском шоссе».

 

Если в каждой казарме сделать «качалку» и организовать бесплатное изучение иностранных языков, служба в армии перестанет быть бессмысленно потерянным годом.

 

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом…

 

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.

 

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова.

 

Предвыборный слоган Натальи Королевской — «Украина-вперед!»
Дорогая Наталья! Довожу до Вашего сведения, что наша страна уже давно в жопе, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.

 

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

 

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

 

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

 

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+