Архивы: Анекдоты - Page 55

Паранормальных :[|||||]:

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!

 

— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
— К е*еням. Всё летит к е*еням, сына.

 

Красил батареи. Краска хорошая, акриловая. На водной основе, почти без запаха. Чё-то подустал. Решил передохнуть. Стою на балконе, дышу воздухом. Пришел кот за компанию, и тут же сел прямо на кисточку. (Другого места не нашел…) Теперь у кота крашеная жопа.

 

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.

 

Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я лев!

 

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

 

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

 

_______________________________________________________________________________________________________
Девушко и плинтус

Зашел вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки дочь и мать. Типичные ТП презирающие все и всех. Гламурные до невозможности. Диалог с девушкой на выписке.
Младшая ТП: Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 м2.
Девушка на выписке (далее ДВ): Какой погонаж?
ТП: Че это? Я сказала плинтус на комнату 18 метров.
ДВ: Ну вы периметр меряли? Сколько метров и сколько проемов?
ТП: Ты че, кукла, я сказала 18 метров, вот и отмеряй столько.
ДВ: Хорошо, сколько заглушек и уголков? Внутренние,внешние…
ТП: Ну давай штук по 10 тех и тех…
ДВ: (Улыбаясь украдкой мне (я уже под прилавком от тихого хохота) Зачем столько уголков, у Вас комната восьмиугольная?
ТП мать: Ты че, лохушка, у нас нормальная квадратная комната. Давай отбивай че сказали.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

 

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

 

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «Ауди» и «БМВ».

 

Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

 

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

 

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

 

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

 

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете…

Паранормальных :[|||||]:

План на понедельник:
1. Ждать пятницу.

 

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

 

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай д*очить — покажи, какая Украина независимая!

 

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

 

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

 

В ‘Газпроме’ депрессия, у руководства заканчиваются мечты…

 

Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.

 

______________________________________________________________________________________________
эти русские…

+ 20 С — Греки надевают свитера

+ 15 С — Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С — Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С — Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С — В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С — Французские машины не заводятся.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Знаете первое правило социолога? – Никогда, просто никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

 

Новость недели: Никита Джигурда окончил озвучку двигателей в новом Need for Speed.

 

Василий Иванович, а Василий Иванович, скажи, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
Пиши просто Петька: «сиськи».
Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это, блин, перебор.

 

Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».

________________________________________________________________________________________________________
Арбидол и другие мифы о гриппе

До зубовного скрежета удручает реклама продуктов отечественной фармакАлогии… Уже второй месяц на несчастный мозг россиянина непрестанно капает реклама беспрецедентной фуфломициновой аферы последних лет — арбидола. Благодаря героическим усилиям проф. В.В. Власова, медленно но верно продвигающего основы доказательной медицины в средневековые реалии российского врачевания, в 2011-ом продажи арбидола упали на треть. Но вот, боюсь, очередной рекламный пароксизм, подпитываемый солиднейшим административным ресурсом (то бишь нашими с вами налогами), вновь наполнит карманы правительственных проходимцев…

Кратко разъясняю, что этот препарат, зарегистрированный еще при моем рождении, был выбран «Фармстандартом» в качестве флагманского продукта для продвижения на российский рынок по ряду причин:

1) Производитель находился в тесном альянсе сразу с двумя ключевыми министрами — Татьяной Голиковой (Минздрав) и Виктором Христенко (Министрство промышленности и торговли). По выгодному стечению

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

 

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

 

Я спросил у своей возлюбленной: «Дорогая, можно я возьму твою газету? »
Она ответила: «Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! »
… Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

 

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

 

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (бога-аа-атая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая «Не может быть!».
Пришлось огорчить.

 

Диалог про социальную сеть поставщиков на гос.закупках:
xxx: и как ее назовут? ВСговоре?
yyy: Одновзяточники.

 

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

Паранормальных :[|||||]:

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

 

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».

 

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

 

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

 

_____________________________________________________________________________________________

45 несерьезных правил русского языка, к которым стоит отнестись серьезно

1. Тире между подлежащим-существительным и сказуемым-глаголом — не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

 

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

 

Неприятность — это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.

 

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.

 

На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.

 

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или с лёгким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

 

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

 

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
______________________________________________________________________________________

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.

В смысле названий создаваемой ими техники.

Вот у Германии есть танк «Леопард». У Израиля — «Меркава» (Боевая колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72 Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2 С1 «Гвоздика», 2 С3 «Акация», самоходный миномет 2 С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2 С5 «Гиацинт» и 2 С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

На заметку: Если вы будете держать сотовый телефон в одной руке, а большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у вас iPhone.

 

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

 

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
— Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

 

— А в Питере давно дождик?
— С 1703-го.

 

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись…

 

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

 

— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

 

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Паранормальных :[|||||]:

— Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

 

— Требую ввести уголовное наказание для тех, кто лезет со всякой хренью к человеку в наушниках.

 

— Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся такими интересными…

 

— Я не держу зла. Мое зло неудержимо.

 

— До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать где его отмечать.

 

— Я не произношу фразу «Мне бы твои проблемы», потому что нах## мне чьи-то проблемы.

 

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

 

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

 

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

 

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

Паранормальных :[|||||]:

Как вы все оказываетесь в Соц.сетях?! -Да очень просто. Я зарегистрировался посмотреть не зарегистрировалась ли она,чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я?!

 

Формула 1 в России — C2H5OH.

 

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

 

— Что это у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул…

 

Диктор телеканала «Эра»: «Новейшие технологии позволяют диагностировать болезнь еще при жизни пациента …»

 

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

 

___________________________________________________________________________________

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

— Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В магазине.
— Мне, пожалуйста, 50 литров пива, 3 ящика водки, 5 ящиков мартини и 30 ещё вот пачек презервативов.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, погодите немного!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

 

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?

 

Я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

 

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

 

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

 

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

 

Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Паранормальных :[|||||]:

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

 

Голос из ванной: — Роза, беги скорее! У меня встал! — Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл…….

 

На заводе по производству имплантантов, фраза «Харэ титьки мять», означает окончание рабочей смены.

 

Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.

 

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения…

 

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

 

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

 

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

Паранормальных :[|||||]:

Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца

 

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

 

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник.

 

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

 

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

_____________________________________________________________________________

О Сталине

► Планировал и организовывал в 1906-1907 гг. ограбления банков Закавказья.
► Восемь раз был арестован, был в ссылках, совершил четыре побега.
► Обвинялся в сотрудничестве с царской охранкой, что до сих пор не подтверждено документально.
► Терпеть не мог сексуальных сцен в кино – это приводило его в бешенство.
► Любил петь во время застолий русские народные песни.
► Обожал читать – в квартире, в кабинете, на даче были огромные библиотеки, в основном книги по истории, философии, марксизму, экономике.
► Ненавидел атеистическую литературу, называл ее “антирелигиозной макулатурой”.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.

 

Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.

 

«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний

 

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

 

Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
— А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
— Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
— Моисеев и Зверев — педики! А воины Александра Македонского — это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

 

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

 

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

 

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Паранормальных :[|||||]:

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

 

Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы,
макраме и Тамбовская Городская детская библиотека.

 

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника

 

Левая рука — эта та рука, у которой большой палец справа, а правая — у которой он слева. Та же фигня с ногами.

 

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?».
Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

 

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди — насморк, кашель… Вопрос бабульки: «Зачем больная еще и сюда припёрлась?» поставил в тупик.

 

Паранормальных :[|||||]:

Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

 

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
— Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

 

Судя по количеству проданных в России лицензионных Adobe Photoshop, у нас в стране работает всего пять-шесть дизайнеров.

 

Одна бабушка пришла с тросточкой, а ушла без нее… Затем бегом вернулась за ней и взяв тросточку в руку вновь ушла прихрамывая.

 

Провел в квартире генеральную уборку. Успокоился. Уборка показала, что повода для волнений не было – кот вовсе не страдает запором.

 

Когда человеку плохо:
Американец идет к своему психиатру.
Китаец уходит в себя.
Русский же идет в гости!

 

__________________________________________________________________________________________
14 чисто мужских радостей.

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: «Сегодня «Спартак» играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте».

4. Починить розетку и гордиться этим.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

 

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48

 

В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили слабых показывать им сериал.

 

100 млн.$ выделенных на ремонт дорог в Иркутске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».

 

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда…

 

____________________________________________________________________________________________
Как придумали язык

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются какпопало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

 

Наше поколение на даче может посадить только печень.

 

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

 

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

 

У меня из Apple дома только компот.

 

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

 

Джаз как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

 

________________________________________________________________________________________________
20 фактов о женщинах или чем они отличаются от мужчин?

1. Женщина почти никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
3. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
4. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
5. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

У меня для вас 3 плохие новости. 1 — сегодня не пятница. 2 — завтра тоже не пятница. Ну и 3я — послезавтра тоже не пятница. И 1 хорошая — послепослезавтра таки будет пятница.

 

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

 

Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов…

 

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.

 

Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

 

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

 

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

 

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Паранормальных :[|||||]:

— Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
— Красная Шапочка.
— А куда ты идёшь?
— К бабушке иду.
— А почему лесом?
— Как мать послала, так и иду.

 

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

 

Казахские железные дороги — сел и поскакал.

 

Звонок в отдел технической поддержки:
— Алло! Это кто?
— А вам кто нужен?
— Ну… кто-нибудь!
— Это я!

 

В России скоро всё станет платным, кроме работы.

 

На Марсе американцы ищут нефть. Если найдут, объявят Марс недемократической планетой и начнут его бомбить.

 

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.

 

Сосед сука! Я еду на рыбалку — он мою жену шпилит, я ночую дома — он мои сети проверяет!

Паранормальных :[|||||]:

Потекло говно по трубам — подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.

 

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

 

Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.

 

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, **ядь, — второй носок…

 

Смартфоны становятся все тоньше и умнее, а их владельцы наоборот…

 

Верить надо всего в одну примету. Если в пятницу 13 при полной луне черная кошка с пустым ведром разбила зеркало на кладбище — это к несчастью. Все остальное к счастью.

 

Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? — А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Паранормальных :[|||||]:

Новая акция от «Gillette» для мужчин: «Чем меньше лицо, тем меньше раздражений».

 

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

 

Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.

 

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

 

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтоб верблюд не натирал!

 

Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

 

__________________________________________________________________________________________
25 слов, которых нет в русском языке

1. Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

2. Mythpe (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

3. (Wabi-Sabi) (японский) — возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Тюлени отказались отмываться от нефти, узнав, сколько она стоит.

 

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще 3,14здец!

 

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

 

Отправляя электронную почту, жители Урюпинска покрепче привязывают дискету к голубю.

 

Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в яблоке.

 

Косарь в Костроме это не денежная купюра, а реальная профессия.

 

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

 

БЕЛАЗ — отличная машина! Купил и не жалею! Никого!

 

90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ

Паранормальных :[|||||]:

Если в какой-то момент вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана.
А если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

 

«Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить…» ©
В последнее время мне кажется, что эти строки — про мозг.

 

— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!

 

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент — это так, временно.

 

В Москве появился новый дорожный знак «Парковка запрещена и чё?»

 

_______________________________________________________________________________________
Цитаты Джорджа Карлина

Я никогда не мог понять гордости за нацию. Как по мне, гордость должна относиться к чему-то, чего ты сам достиг, а не к тому, что вышло случайно. Быть ирландцем — это не умение, а сраная случайность. Ты же не скажешь «Я горжусь, что родился 16 мая» или «Я горжусь предрасположенностью к раку толстой кишки». Так какого *** ты гордишься тем, что ты американец, ирландец или прочая шваль?

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 кг. А без доспехов — три двести.

 

Деловая переписка — это когда вместо: «3?14здец, вы тут все поо*уевали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».

 

Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

 

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

 

Женщины — слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины.

 

— Беру свои слова обратно…
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!

Паранормальных :[|||||]:

Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.

 

Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

 

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!

 

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит…
Потом-конец света, потом — Новый год.

 

____________________________________________________________________________________________________
Рассказы, объём которых не превышает 55-ти слов.
————————————————————-
Джейн Орвис
«Окно»
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
————————————————————-

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Ваш диск D перепорнен.

 

Почти каждая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

 

Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.

 

Нерешительность это основа гибкости.

 

Дурдума

 

Наши ученые установили, что возраст пойманой ими черепахи 300 лет!
Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые…

 

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Паранормальных :[|||||]:

Техническое перевооружение России идет полным ходом. Вот уже сегодня, больше половины чиновников перешли с 4 на 5 iPhone.

 

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него… то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то… у коня — выходной.

 

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

 

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

 

И вообще, только на картинках все туфли удобные, а мужчины красивые.

 

_________________________________________________________________________________________
Известный нестандартным подходом к инвестициям американский бизнесмен Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., весьма необычным образом прокомментировал антикризисный пакет американских властей США.

«Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal–Mart (крупная сеть супермаркетов), они уйдут в Китай. Если на бензин — они уйдут арабам. Если мы купим компьютер — в Индию; фрукты и овощи — в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину — в Германию; какую–нибудь бесполезную дрянь — в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома — это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке.
Я так и поступил», — заявил он.

Паранормальных :[|||||]:

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

 

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

 

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!

 

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

 

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.

 

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

 

— Зайдешь?
— Зайду!
— Только у меня холодно.
— Так у меня всегда с собой

Паранормальных :[|||||]:

Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.
Если на территории России — 2,97.

 

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.

 

Сначала они вы**ываются, вы**ываются, а потом *уяк — и одинокие тридцатилетние женщины.

 

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!

 

В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом!

— Вы там, в России, реально счастливые люди!
— Почему?
— А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.

 

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
_____________________________________________________________________________________________
Премия Дарвина — 2012. Не каждый способен довести ос до оргазма

Очередного дарвиновского номинанта обнаружили в понедельник 17 сентября на заднем дворе его фермы. Тело 35-летнего шведа было покрыто многочисленными осиными укусами — всего врачи насчитали 146 укусов, из них 54 на гениталиях. Гениталии были так раздуты от осиного яда, что соседи смогли опознать дуралея лишь по татуировке на шее в виде ангела.

После вскрытия тела и проведенного расследования, полицейские пришли к шокирующему выводу: швед пытался заняться занялся сексом с осиным гнездом. Элементарно, Ватсон — на некоторых мертвых осах

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+