Архивы: Анекдоты - Page 55

Паранормальных :[|||||]:

— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.

 

На сайте знакомств: «Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! » Так и хочется добавить: «Ломаюсь, как Жигули! »

 

Смс-ка от жены:
— Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
— Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

 

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!

 

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово «страхуй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

 

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному.

Паранормальных :[|||||]:

Мальчик сдал ЕГЭ по русскому языку, увидел Париж и умерел…

 

Эстонский интститут экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»…

 

Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: «Коплю на Бентли», «Хочу уехать на рублевку» и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет — хорошо подают…

 

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

 

 

29 см.

В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:

— Что вы хотели
— Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

 

Боксёрские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»!

 

— Грамотный, полчаса матом крыл — ни разу не повторился

 

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

 

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права!

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

 

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

 

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом «Ив Сен Лоран» всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Паранормальных :[|||||]:

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

 

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

 

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная — «Хочу, чтобы и у него этого не было!»

 

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной…

 

Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Придти в гости, взять мясо и уйти не прощаясь.

 

Словосочетание «половые органы» уходит глубоко в древность — их так называли, потому что в стародавние времена они были огромных размеров и тупо волочились по полу…

 

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Паранормальных :[|||||]:

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

 

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

 

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.

 

Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.

 

Не хотите по хорошему- уберём вазелин…

 

Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…

 

…Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?..

 

Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Паранормальных :[|||||]:

Только русский человек, когда разрешат делать все что ему угодно, все что ему заблагорассудится, сядет, и не будет делать совершенно ничего.

 

Преподавательский профсоюз смог добиться увеличения заработной платы для преподавателей ВУЗов. Теперь наши студенты будут сдавать сессию четыре раза за год.

 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

 

Замена привычного «гы» на «хм» делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

Автоваз таки выбрал несколько в меру жалких названий для своих новых машин. Глупые, лучше бы обратились ко мне. За недорого получили бы нормальные имена.
Lada Volkswada
Lada Stavrida
Lada Golgofa
Lada Bibica
Lada Kastetta
Lada Kakava
и
Lada Gaga
P.S.
Еще должны быть «скорая помощь» Lada Bahila и инкассаторская Bablada.

Паранормальных :[|||||]:

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.

 

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку

 

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное не съедобное»…

 

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— СТАДО ЗАЙЦЕВ БЛ**Ь.

 

С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.

 

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье! ?
— Ты оптимист…

Паранормальных :[|||||]:

Люди, которые помогали весне и жрали снег, идите теперь помогайте лету — жрите грязь.

 

— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

 

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты «Рыбак рыбака»…

 

Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие «Доброе утро!» страна дружно отвечает «Иди на*уй!».

 

Лень у русских — не порок, а метод нейтрализации кипучей активности идиотов, которые ими руководят.

 

Если в каждую банку «ягуара» добавить всего грамм цианида, мы сделаем мир лучше. Правда.

 

Салон красоты приглашает всех мужчин на пасхальный татуаж.

Паранормальных :[|||||]:

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью…

 

Российские ученые, составители журнала «Наука и жизнь», оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в «3,14здец и 3,14здец».

 

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею

 

Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.
Dim: ты уверен, что он?

 

Жена у меня – чемпионка Европы по женскому бодибилдингу. Больше, ничего плохого я о ней сказать не могу.

 

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

 

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Паранормальных :[|||||]:

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем, сволочи, еще и асфальт сожрали?…

 

«Компьютер истребит монотонность труда, рутинные действия, оссвободит человеческий мозг для подлинно творческой работы»
журнал «Крокодил», 1986год.

 

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, -Сделаю-ка я из него нос!
— Сука… — обреченно подумало полено!

 

Эх, было же время, когда выражение «дурью маяться» имело куда более безобидное значение…

 

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

 

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.

 

Сегодня на работе ппц, такая напряжёнка была… то сходится косынка, то нет.

Паранормальных :[|||||]:

Такси «Котик». Котик, забери меня из центра.

 

Новинки книжного рынка: Олег Газманов «Лёгкий способ бросить коня».

 

— Что у меня хлюпает в ботине Ватсон?
— Овсянка, сэр!
— Но что она там делает?
— Хлюпает, сэр!

 

Нельзя быть бэтменом и джокером одновременно. Ты либо хороший, либо клевый

 

Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!

 

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни…

 

Надеюсь летом снега будет поменьше.

 

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

 

У нас вообще семья большая. Ну, как большая… Огромная! Нас двое, но мы 3,14здец жирные.

Паранормальных :[|||||]:

Устами зануды гундосит истина.

 

Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:»Л.Ландау.Теория поля.»
-Эй, говорит мент мужику,- проснись, агроном! Приехали!

 

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
— А точно не раскладушка?

 

…тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!

 

— Наверное, это так страшно, когда певец понимает, что больше не сможет петь!
— Нет, ужасно – это когда он этого не понимает.

 

Дама сдавала в багаж:
Матиз, чемодан, саквояж…

 

Если я сказал: «Не брал!», значит не отдам…

 

Нашу страну победить нельзя!… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах……

Паранормальных :[|||||]:

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

 

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД…

 

Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

 

На концерте:
— Папа, почему певец поет и качается?
— В качающуюся цель труднее попасть помидоркой.

 

— У тебя совсем нет сердца!
— Нуууу… посмотри в морозильнике…

 

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

Паранормальных :[|||||]:

Набрал в гугле «Как стать добрее?» – ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак».

 

«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
бо* — мастер логики с незапамятных времен.

 

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

 

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

 

Мужчина без денег — это подруга.

 

— В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось — муж кота передразнивал.

 

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.

 

Наш админ, аналог легендарного Прометея. Каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

Паранормальных :[|||||]:

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

 

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

 

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

 

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
— Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь — уволю!

 

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

 

Разговор на призывном пункте:
— Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.
— Пятьдесят.
— Тысяч…
— Тысяч.
— ..и отмажу.
— И отм.. СКОЛЬКО?!!

 

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

Паранормальных :[|||||]:

Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.

 

— У iPad отличный мультитач, до 11 касаний!
— Не хочу даже спрашивать, чем производится одинадцатое касание…

 

— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Алё, Андрюх, привет, ты где?… Hу, не горячись, не горячись…

 

Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!

 

— В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе…

 

Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! … Дайте две!!! !

 

На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

Паранормальных :[|||||]:

Миллионы вкладчиков МММ-2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

 

Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.

 

Скажи мне, кто твой враг, и я скажу тебе, где патроны дешевле

 

После предложения Нургалиева о «введении курса человеколюбия», «Уральские пельмени» заявили о своем уходе со сцены. «Нам не удалось придумать шутки смешнее», честно признались ребята в интервью о причинах ухода.

 

У блондинок пожалуй только губа не дура.

 

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

 

Любой фильм на украинском языке для русских автоматически становится комедией.

 

Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.

Паранормальных :[||||||]:

Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.

 

Госдума рассмотрела и одобрила правый кулак Николая Валуева.

 

Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.

 

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло. Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят «довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa» Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa — вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.

 

Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял…
В обед зaехaл в мaгaзин — купил пилотку и степлер… Тоже нaмекaть буду…

 

В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
— Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
— Нет, сэр.

Паранормальных :[|||||]:

Когда смотрю на русские дороги, понимаю, что война не закончилась в сорок пятом году. По ночам, маленькие немцы на маленьких самолетиках, маленькими бомбами продолжают бомбить нас – мстить нам за что-то свое.

 

Криминальная сводка:
Вчера ночью шестеро хулиганов попытались забрать у прохожего сотовый телефон. Теперь, по заявлению хулиганов, у прохожего 7 телефонов.

 

Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.

 

Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка… Забавно, видимо в этой сказке собаке дали имя исключительно из политкорректности к женскому полу.

 

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска…

 

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Паранормальных :[|||||]:

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

 

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

 

Строитель летящей походкой
С улыбкой благой на устах
Идет он куда-то за водкой
Зажав 2 купюры в руках.
И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиз#ует
Погода его не е#ёт!

 

Если женщина говорит вам, что она вас ненавидит, значит, она вас на самом деле любит, но вы козёл…

 

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

 

Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! Можно попросить об этом жену по Скайпу..

 

Некоторые обезьяны свой используют хвост в качестве руки. Возможно, именно от них произошли те строители, которые клали плитку у меня в доме.

Паранормальных :[|||||]:

— У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно — но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…

 

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

 

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: Вот бл*! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: Да еб*ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: Да ну нах*й! Батюшка не выдерживает: Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: Да нуу нах*й!!!

 

Самая трудная задача — перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

 

В аське.
«Я бы вылизал твои сисечки».
«Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы».
«Блин, пап, это не тебе».

Паранормальных :[|||||]:

xsi: народ, если у кого есть какие предложения по хорошему хостингу — отпишитесь

_______________________________________________________________________________

— Кручусь как белка в колесе. — Крутится там колесо, белка не крутится.

 

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов

 

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

 

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от производителей обуви.

 

— Так это же футуристическая картина!
— Почему вы так решили?
— Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.
_______________________________________________________________________________________________

В 1806 году на скачках Брайтоне между двумя английскими джентльменами — членом Парламента Хамфри Ховартом и Графом Бэрриморским разгорелся спор, который было принято решить с помощью дуэли. Она была назначена на утро.

На дуэль достопочтенный Граф явился на место в сюртуке и цилиндре, а Ховарт явился совершенно голым. Несколько лет проработав военным хирургом, член парламента Хамфри из своего опыта знал, что зачастую к летальному исходу приводит не столько сама пуля, сколько последующее загрязнение и загнивание раны. Развитие инфекции может быть подстегнуто, в том числе, попаданием под кожу вместе со снарядом нитей и кусочков одежды.

Дуэль не состоялась: Граф не захотел стрелять в человека без штанов и уж тем более не хотел пасть от рук нудиста. Ховарт тоже не горел желанием стреляться. Они пожали друг другу руки и на этом инцидент был исчерпан.

Этот случай вошел в историю как «обнаженная дуэль»

Паранормальных :[|||||]:

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что до дома дойду!

 

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается ни то, ни другое.

 

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.

 

Жопа. Вид спереди.

 

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.

 

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

 

Готовлюсь к 1 апреля… Дыроколом украшаю туалетную бумагу…

Паранормальных :[|||||]:

xsi: несмотря на премиум аккаунт ***дский jino хостинг продолжает «радовать» ошибками коннекта с мускульной базой. если эта хрень вываливается — ждите пару минут. я вот подожду месяц, если не устранят придется менять площадку.

__________________________________________________________________________________________

Плох тот шахматист, который не мечтает стать боксером.

 

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

 

Между прочим, карбамид, входящий в состав «Dirоl», в русском языке именуется «мочевиной».

 

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка пятиклассниц.

 

Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!

 

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

 

— А сколько раз в год ты меняешь масло?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.

 

А вот эта твоя любовь к пению – это талант или ты просто мстишь кому-то?

Паранормальных :[|||||]:

Народная примета. В новый дом первым впускают интернет-кабель. Где он ляжет — там и поставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

 

Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений… И только один мозг радовался: «Наконец-то я отдохну!!!»

 

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

 

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

 

— Закурить не найдется?!
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

 

Восстание машин! По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!

 

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: на днях из-за неуспевачи (неуспечи?) в сроки начальство обязало писать отчеты. Детальные но в свободном стиле, особо указывать моменты, где появляются трения или препятствия. Пока Диман старался и кропал этот отчет мы его убедили не употреблять «в жопу» и «на***».

Ближе к окончанию дню собираемся. Я так вообще весь день на ногах провел и без перерыва (не присел ни разу) — изучал кабельные трассы и точки расключения телемеханики по всей подстанции (часов 6). И тут задерживают, чтобы из пустого в порожнее переливать (и так отчеты пишем, чего же боле). Однако выяснилось, что вчера можно было в свободном стиле, то сегодня надо в официальном, поэтому мы написали херню. Даже предложили прям вот сейчас переписать. Собсна я не выдержал. Заметил что без обеда мотаюсь, время уже 15 минут как домой можно было уйти поэтому всем пока.

А еще вечером обобрали заполнять. Ну не писец ли? Плюс тупящий хостинг задрал — пришлось перейти на vip аккаунт за 40 баксов в месяц(если бы не перевод от добрых людей — уже бы в минус ушел даже с продажей ссылок). Ну лан, терь анекдоты:

______________________________________________________________________________

Каким бы умным, образованным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, если ему неожиданно выключить свет все равно ничего умнее, чем «Эээээээ!!» вы от него не услышите.

 

Каждый день я иду в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?

 

Очень мало кто об этом знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям глубоко на***ать на памятник В.И. Ленину.

 

Объявление о приёме на работу. В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

 

К большому сожалению нашего правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя сделать стоимость коммунальных услуг выше, чем стоимость автомата Калашникова.

 

Русская свадьба — лучший из способов посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Паранормальных :[|||||]:

Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!

 

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

 

— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!

 

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!!!

 

Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами.

 

— Джеймс, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Что же она там делает?!
— Хлюпает, сэр!

 

В Голландии мужчинам после курения марихуаны запретили выдавать себя за Lady Gaga.

Паранормальных :[|||||]:

Банка консервов «Томаты в собственном соку» — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные «томаты» могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

 

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял две их светлые головы за одну светлую жопу.

 

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

 

Объявление: «Даю уроки пианизма»….

 

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?

 

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

 

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!

Паранормальных :[|||||]:

Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика?
Педриль видимо….

 

Есть такое слово — надо!
Да, есть, б*ять. А еще есть такие слова как на*уй и по*уй

 

Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

 

люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще

 

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

 

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

 

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

 

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Паранормальных :[|||||]:

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — челюстная, самая болшая — ягодичная.

 

— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

 

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!

 

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно.
Снизу малюсенькими буквами: с «любимым» номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

 

Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.

 

Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.

 

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+