Архивы: Анекдоты - Page 54

Паранормальных :[|||||]:

У меня для вас 3 плохие новости. 1 — сегодня не пятница. 2 — завтра тоже не пятница. Ну и 3я — послезавтра тоже не пятница. И 1 хорошая — послепослезавтра таки будет пятница.

 

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

 

Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов…

 

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.

 

Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

 

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

 

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

 

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Паранормальных :[|||||]:

— Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
— Красная Шапочка.
— А куда ты идёшь?
— К бабушке иду.
— А почему лесом?
— Как мать послала, так и иду.

 

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

 

Казахские железные дороги — сел и поскакал.

 

Звонок в отдел технической поддержки:
— Алло! Это кто?
— А вам кто нужен?
— Ну… кто-нибудь!
— Это я!

 

В России скоро всё станет платным, кроме работы.

 

На Марсе американцы ищут нефть. Если найдут, объявят Марс недемократической планетой и начнут его бомбить.

 

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.

 

Сосед сука! Я еду на рыбалку — он мою жену шпилит, я ночую дома — он мои сети проверяет!

Паранормальных :[|||||]:

Потекло говно по трубам — подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.

 

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

 

Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.

 

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, **ядь, — второй носок…

 

Смартфоны становятся все тоньше и умнее, а их владельцы наоборот…

 

Верить надо всего в одну примету. Если в пятницу 13 при полной луне черная кошка с пустым ведром разбила зеркало на кладбище — это к несчастью. Все остальное к счастью.

 

Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? — А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Паранормальных :[|||||]:

Новая акция от «Gillette» для мужчин: «Чем меньше лицо, тем меньше раздражений».

 

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

 

Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.

 

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

 

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтоб верблюд не натирал!

 

Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

 

__________________________________________________________________________________________
25 слов, которых нет в русском языке

1. Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

2. Mythpe (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

3. (Wabi-Sabi) (японский) — возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Тюлени отказались отмываться от нефти, узнав, сколько она стоит.

 

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще 3,14здец!

 

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

 

Отправляя электронную почту, жители Урюпинска покрепче привязывают дискету к голубю.

 

Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в яблоке.

 

Косарь в Костроме это не денежная купюра, а реальная профессия.

 

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

 

БЕЛАЗ — отличная машина! Купил и не жалею! Никого!

 

90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ

Паранормальных :[|||||]:

Если в какой-то момент вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана.
А если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

 

«Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить…» ©
В последнее время мне кажется, что эти строки — про мозг.

 

— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!

 

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент — это так, временно.

 

В Москве появился новый дорожный знак «Парковка запрещена и чё?»

 

_______________________________________________________________________________________
Цитаты Джорджа Карлина

Я никогда не мог понять гордости за нацию. Как по мне, гордость должна относиться к чему-то, чего ты сам достиг, а не к тому, что вышло случайно. Быть ирландцем — это не умение, а сраная случайность. Ты же не скажешь «Я горжусь, что родился 16 мая» или «Я горжусь предрасположенностью к раку толстой кишки». Так какого *** ты гордишься тем, что ты американец, ирландец или прочая шваль?

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 кг. А без доспехов — три двести.

 

Деловая переписка — это когда вместо: «3?14здец, вы тут все поо*уевали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».

 

Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

 

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

 

Женщины — слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины.

 

— Беру свои слова обратно…
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!

Паранормальных :[|||||]:

Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.

 

Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

 

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!

 

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит…
Потом-конец света, потом — Новый год.

 

____________________________________________________________________________________________________
Рассказы, объём которых не превышает 55-ти слов.
————————————————————-
Джейн Орвис
«Окно»
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
————————————————————-

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Ваш диск D перепорнен.

 

Почти каждая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

 

Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.

 

Нерешительность это основа гибкости.

 

Дурдума

 

Наши ученые установили, что возраст пойманой ими черепахи 300 лет!
Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые…

 

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Паранормальных :[|||||]:

Техническое перевооружение России идет полным ходом. Вот уже сегодня, больше половины чиновников перешли с 4 на 5 iPhone.

 

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него… то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то… у коня — выходной.

 

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

 

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

 

И вообще, только на картинках все туфли удобные, а мужчины красивые.

 

_________________________________________________________________________________________
Известный нестандартным подходом к инвестициям американский бизнесмен Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., весьма необычным образом прокомментировал антикризисный пакет американских властей США.

«Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal–Mart (крупная сеть супермаркетов), они уйдут в Китай. Если на бензин — они уйдут арабам. Если мы купим компьютер — в Индию; фрукты и овощи — в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину — в Германию; какую–нибудь бесполезную дрянь — в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома — это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке.
Я так и поступил», — заявил он.

Паранормальных :[|||||]:

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

 

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

 

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!

 

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

 

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.

 

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

 

— Зайдешь?
— Зайду!
— Только у меня холодно.
— Так у меня всегда с собой

Паранормальных :[|||||]:

Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.
Если на территории России — 2,97.

 

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.

 

Сначала они вы**ываются, вы**ываются, а потом *уяк — и одинокие тридцатилетние женщины.

 

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!

 

В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом!

— Вы там, в России, реально счастливые люди!
— Почему?
— А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.

 

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
_____________________________________________________________________________________________
Премия Дарвина — 2012. Не каждый способен довести ос до оргазма

Очередного дарвиновского номинанта обнаружили в понедельник 17 сентября на заднем дворе его фермы. Тело 35-летнего шведа было покрыто многочисленными осиными укусами — всего врачи насчитали 146 укусов, из них 54 на гениталиях. Гениталии были так раздуты от осиного яда, что соседи смогли опознать дуралея лишь по татуировке на шее в виде ангела.

После вскрытия тела и проведенного расследования, полицейские пришли к шокирующему выводу: швед пытался заняться занялся сексом с осиным гнездом. Элементарно, Ватсон — на некоторых мертвых осах

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

 

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

 

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: — Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

 

Если в ближайшее время ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.

 

Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.

 

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Паранормальных :[|||||]:

Пожар в здании милиции. Помогал весь район, каждый, чем мог, преимущественно: дровами, спиртом и бензином.

 

Объявление:
Не оставляйте ценные вещи в карманах. Гардеробщица с заработной платой 2500 рублей за себя не ручается.

 

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

 

— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

 

Асы PR-а….Так сказать, PR-асы..

 

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе…

 

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Паранормальных :[|||||]:

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

 

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.

 

Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

 

аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука б*ять

 

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

 

Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

 

— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!

_____________________________________________________________________________________
Цитаты из женских романов

Паранормальных :[|||||]:

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за**ал, давай работать!

 

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

 

Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком.

 

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

 

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит?

 

_________________________________________________________________________________

«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии»
(Э. Рей.)

Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
— Все, все, все, кажется уже разъедемся.
Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

 

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

 

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

 

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

 

Профессиональное наблюдение стоматологов:
У шутников очень часто отсутствуют передние резцы.

 

Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут все медали.

____________________________________________________________________________

Далее перлы батьки:

 

Не позволим нас наклонять.

Я атеист, но я православный атеист.

Вы просили дождь — я дал вам дождь.

В детстве я рос среди животных и растений.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево.

 

Ум — это способность извлекать пользу из информации.

 

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уё*ище? :)

 

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.

 

Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.

 

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

 

Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.

 

Как говорил мой бывший начальник — «Всё лечится анальным сексом!»
При нём я не то что не болел — кашлянуть боялся!

Паранормальных :[|||||]:

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

 

Есть в мире такие вещи, о которых лучше не знать. Вот и большинство наших соотечественников относят к этим вещам грамматику и пунктуацию.

 

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Коля выдавал сам.

 

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка — восьмилетней давности, а «пара лишних кило» — ожирение первой степени.

 

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

 

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: «Мне б такую!»

Паранормальных :[|||||]:

Именно на Руси появилась первая социальная сеть. Ведь в былые времена было достаточно написать на заборе «Катька», как тут же появлялись статусы и комментарии.

 

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет ЖКХ.

 

Знаете, когда отдыхаешь с друзьями, и за десять часов никто ни разу не сходит в туалет, а все только пьют и купаются, это как-то настораживает.

 

jonny: Улыбнись мне лучезарно, красавица!
Asta: гыыы

 

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

 

Опять сломалась моя «Ока». Пришлось ехать в автобусе с чернью.

 

И тогда я решил быть добрым, потому что понял — патронов на всех не хватит.

 

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? Нет, для защиты я найму адвоката.

Паранормальных :[|||||]:

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Китая связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

 

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

 

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

 

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно…

 

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых…

 

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

 

Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг…

 

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Паранормальных :[|||||]:

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

 

«Гламур» — это представление быдла о красоте.

 

«Бл*» — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов…

 

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

 

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

 

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

 

Самая глупая вещь — это фотоаппарат-мыльница. Ни пофоткаться толком, ни помыться!

Паранормальных :[|||||]:

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо…

 

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.

 

— Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
— Да нет — это ты обосрался, сынок..

 

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине

 

Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично — дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура?

 

вчера занял у соседа перфоратор до понедельника, первый раз за две недели нормально выспался

 

Сегодня,ровно день назад,было вчера

Паранормальных :[|||||]:

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

 

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в техподдержку дозвониться пытался?

 

XXX: хорошо девушке, захотелось мужика — пишешь ему «не мог бы ты прийти ко мне — у меня комп тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран»
XXX: а мужик что скажет? «не могла бы ты прийти ко мне — борщ надо бы сварить»

 

Криминальная сводка:
Очень шустрый мальчик так быстро одел свой шерстяной свитер, что его убило током.

 

Челябинск — родина сладкой стекловаты

 

Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника(на весь квартал) донеслось сначала «Проверка связи» и следом, тем же голосом, «Них..я себе она громкая»

Паранормальных :[|||||]:

Мне нужна твоя одежда и дельтаплан.

 

Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.

 

Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.

 

ПЖиВ — Президент Журавлей и Ворон.

 

Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни пришелся на пятый класс.

 

-ААААААААААААА! Что это было?
-Кофе в постель, милая…

 

-Доктор, а я поправлюсь?
-Да мне, собственно говоря, и самому интересно…

 

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

Паранормальных :[|||||]:

-Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт «Ваш IQ». Что за фигня? Где его выдают?
— О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

 

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

 

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

 

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

 

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

 

На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс! » Я не удержался и припарковался на слове «шанс».

 

Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.

Паранормальных :[|||||]:

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.

 

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась

 

-Как твой новый начальник?
-Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.

 

Большинство людей такие идинаховые.

 

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых…

 

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

 

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Паранормальных :[|||||]:

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.

 

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

 

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

 

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

 

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: — А не ё*нет? — Да вроде б не должно… Так!!! Кто это сказал?!

 

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

 

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…

 

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Паранормальных :[|||||]:

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

 

Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.

 

Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

— Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей… Блин… Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

 

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где же рояль?
— Послушать дал…

 

С Хабра, обсуждение даты релиза iPhone 5:
stalkerxxl: В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут нищебродами =))

Паранормальных :[|||||]:

Постепенно смысл всей мировой экономики свелся к тому, что все продают друг другу китайские товары, пытаясь выдать их за свои.

 

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Все остальное — нужное.

 

– Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

 

-Как часто ты меняешь масло?
-А у меня «Волга», я его просто подливаю…

 

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

 

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть

 

_______________________________________________________________________________

Преамбула.
Было это в 1999 году в Америке. Работали мы по одной совместной
программе с американцами. Идет монтаж оборудования как российского, так
и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве
работают русские монтажники и американские работяги. Общение, если в
таковом возникает необходимость, идет только через переводчика. Наши
монтажники,

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+