Архивы: Анекдоты - Page 54

Паранормальных :[|||||]:

Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей «Лада». Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

 

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись…. Да, не те нынче бабы пошли….

 

Продам дубленку из кожи молодого дерматина…

 

— Что будет если смешать свинину и говядину? — Наверное «свинядина»… — Не…»говнина» — помощнее будет…

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

 

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило».
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Паранормальных :[|||||]:

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

 

Этикетка:
Соль океаническая. Добыта из слоев возрастом более 250 млн. лет.
Срок хранения 2 года.

 

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

 

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.

 

— Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
— Почему это я должен жалеть чужого мужчину?

 

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.

 

Вот и переплюнули этих пизанцев, — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

 

Жена с черным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Паранормальных :[|||||]:

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

 

Белоснежный «ЗАЗ-965» для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)

 

Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!

 

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

 

Почему если мужчина упал лицом в салат — так сразу пьянь, а если женщина — так увлажняющая маска?

 

Идет концерт рок-группы. Солист:
— А вот пришла записка из зала: “Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль”… Отвечаем — мы тебя все равно обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

 

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Паранормальных :[|||||]:

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

 

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

 

Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

 

Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. рядом стоит парень. как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. парень, буркнув под нос «муд@к» открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылезает с другой стороны и переходит дорогу. водила в шоке.

 

— О! Приключения! Радостно подумала жопа.
— Бл@ь, опять жопа, ужаснулись приключения!

 

АвтоВАЗ последовал примеру концерна Лексус и тоже отозвал два миллиона автомобилей Лексус.

 

Надпись внутри обручального кольца:
«Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06»

Паранормальных :[|||||]:

Будьте осторожны, когда называете людей своими друзьями. Иногда, все таки лучше иметь 100 рублей, чем таких друзей.

 

Забавно, что когда ты делаешь кучу добра — его никто не замечает и не запоминает. А когда ты облажался — все, это запомнят навсегда.

 

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

 

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

 

— Ну как твой отпуск?
— Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

 

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

 

Вечеринка удалась! 150 фотографий и не одной мужу показать нельзя.

Паранормальных :[|||||]:

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

 

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

 

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

 

Дельфины – вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…

 

Жареный петух — русская птица счастья…

 

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги!

 

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Паранормальных :[|||||]:

Статус ВКонтакте у королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева!»

 

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

 

Оптимиста Васю избили до полужизни.

 

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

 

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

 

Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу «Летучая мышь». Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовёт его вуглускpом.

 

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

 

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Паранормальных :[|||||]:

В подъезде не было молодых девушек, поэтому суровые бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

 

– Осторожно: ступенька!
– И чего?
– У нее нож!

 

Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.

 

Канал «Дискавери» (США):
«Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».

 

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

 

— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

 

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки…

Паранормальных :[|||||]:

Из вакансии комитета по финансам, налоговой и кредитной политике
Требования: от 18 лет, высшее образование, опыт от 2 лет

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

 

— Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали..

 

— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

 

Адронный колaйдер посвящен мечте человечествa открыть тaйну его происхождения. А не ответить нa вопрос: «Еб@нет, или не еб@нет? »

 

«Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию «Мир». Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты… БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!»

 

Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.

Паранормальных :[|||||]:

Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон. Врачи же имеют право заболеть.

 

Опять сломалась моя «ока». Ехал в автобусе с чернью.

 

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

 

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну як диты…

 

Фраза с совещания:
— Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами «Денисыч, е*аный карась!»

 

— А ты что, при коммунистах лучше жил?!
— Да-а-а-а… Накормят, оденут, в садик отведут… Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь… Я отлично при коммунистах жил!

Паранормальных :[|||||]:

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!

 

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

 

-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им морковка?
-Для зрения полезна.

 

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..

 

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

 

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

 

Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Паранормальных :[|||||]:

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

 

— Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.

 

— У меня необычный кот.
— И что в нем необычного.
— На фотки смотри.
— Рыбка, птички, молочко… ну и?
— Кот фотографировал.

 

Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.

 

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут — так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

 

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.

 

— Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились.

 

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

Паранормальных :[|||||]:

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Дачники идут на*уй! Лекция для колхозников!

 

Из цикла хайку:
«Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.»
В оригинале:
«В умелых руках и х*й — балалайка.»

 

Звонок на радио:
— Добрый день!
— Здравствуйте!
— Могли бы вы поставить песню Земфиры «Искала»?
— Из чего, простите, песню?

 

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет пьяненький батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
— Да е*ись ты в рот!!!

 

Бабушка рассказывает сказку внучке:
— И закричал тут Змей-Горыныч неистовым голосом..
— Бабушка, а как это — «неистовым»??
Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку:
— Э-ГЕ-ГЕЙ, *Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!

Паранормальных :[|||||]:

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, х***во танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить (веду унылый сайт, ага)

 

Тебя мама в детстве не учила, что вольтметр подключают параллельно?

 

Едут в электричке 3 дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил — табурет разломался…
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Те двое:
— И что, телега сломалась??
— Да нет, телега целая. Только вылез червяк — и сожрал лошадь.

 

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Ну два часа ночи уже, @б жеж твою мать!!!

 

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

 

— Слава!
— Я не Слава, я — Миша.
— Миша императору!

Паранормальных :[|||||]:

Ненавижу черные носки! Черные… они все на одно лицо

 

Не то, чтобы не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться

 

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

 

Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.

 

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения

 

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл**ь!

 

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.

 

Изредка в моей жизни бывают моменты, когда вдруг жалею, что я не мультимиллиардер

 

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята

Паранормальных :[|||||]:

— Вчера такое кино про немцев смотрел!
— Про войну?
— Да нет, не про войну.

 

Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.

 

Бабушки…
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

 

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

 

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

 

Сегодня видел объявление: «Продам принтер» — написанное от руки.
Что-то здесь не так…

 

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)
А: — Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!
Х: — Ну…
А: — Хайм, @б твою мать, когда ты вернешь мне $200?

Паранормальных :[|||||]:

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

 

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

 

Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку — как раз в моем стиле!
Джонни Депп

 

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

 

Своим последним указом Медведев пожелал еще сто последних указов, но не прокатило.

 

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги.

 

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

 

— Хо-хо, мужчина, я вижу вы сидите, скучаете…
— Не настолько.

Паранормальных :[|||||]:

По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берется среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

 

Перефразировать анекдот времен Черненко:
— А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
— Да у меня, блин, абонемент!

 

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…

 

Если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей. Ногами. До смерти.

 

Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

 

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…

 

Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.

 

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
«Держитесь, крошки, я пошла»

Паранормальных :[|||||]:

Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

 

Любопытный фaкт:
Уголовнaя стaтья «Зa попытку госудaрственного переворотa» есть, a зa сaм госудaрственный переворот стaтьи нет…

 

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

 

Специально для Чурова президент учредил орден капитана Врунгеля.

 

Алло, это ясновидящяя Антонина?
— Да, здравствуйте, Иван Петрович.
— Но я не Иван Петрович.
— Я знаю…

 

— Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя «котиком». Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
— Нaссaл ей в туфли…

 

— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

 

Его называли Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Паранормальных :[|||||]:

Уход по-английски — это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

 

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.

 

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно — кто кому оказывает помощь.

 

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

 

Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем

 

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

 

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Паранормальных :[|||||]:

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

 

Автолюбителю на заметку:
— Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

 

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме.

 

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

 

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас — обычный и лицензинонный.

 

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

 

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у геев, всё не как у людей.

 

Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

Паранормальных :[|||||]:

По данным ВЦИОМ, 64% граждан РФ выступают за то, чтобы пересадить всех чиновников на автомобили отечественного производства. А 99% граждан РФ выступают за то, что бы просто пересажать всех чиновников.

 

Новости:
Произошла авария на андройдном коллайдере. Случайно забытый гаечный ключ, смог разогнаться до такой скорости, что врезался сам в себя.

 

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

 

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

 

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

 

— Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом):
— А за кого вы их принимаете?

 

«Минет десять лет». Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет». Вы тоже?

Паранормальных :[|||||]:

xsi: хост вчера тупил, так что звиняйте. пока он тупил я коллекционировал мат и слал в техсапорт язвительные письма. очень прошу вас не покидать сайт, он еще жив и я пока его не бросил)

____________________________________________________________________________________________________

 

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

 

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: «да х@й знает… «, а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает…

 

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
— Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

 

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине»…

 

— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
«Незнакомец и незнакомка»?!

 

В жизни надо все попробовать». « Все» — обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

 

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…

 

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Паранормальных :[|||||]:

Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
Молодой:
— Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее…

 

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах ‘заседание объявляется открытым’ мгновенно погружается в глубокий детский сон.

 

— Привет! Как поживаешь?
— Лучше всех!
— А все остальные в курсе?
— Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

 

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

 

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

Паранормальных :[|||||]:

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне

 

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое…

 

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

 

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

 

Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет…?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

 

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

Паранормальных :[|||||]:

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки!

 

Платон:
— Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
— То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.

 

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Офигенная остановка

 

— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.

 

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко останавливается. Теперь она джокер.

 

«Во времена всеобщей лжи, говорить правду – это экстремизм». Джордж Оруэлл

 

Недавно я нашел для себя способ борьбы с смс спамом. Я заказываю все их услуги, но не оплачиваю и не пользуюсь ими. Так за последние два месяца я вызывал замерщиков окон, эвакуаторы, кучи различных такси, компьютерные помощи и тд.

Обычно это приводит к тому, что второй смски от них уже не поступает, так же я получаю от этого скрытое сексуальное удовлетворение.

Вчера мне пришла очередная смска от таксистов, как обычно я вызвал такси на левый адрес, а когда оператор сообщила о приезде машины, я сказал,

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

 

К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался Gmail.

 

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

 

Ученые доказали: диспетчера объявляют отправление автобусов на том же языке,что врачи пишут рецепты!

 

уже 10 минут пытаюсь скачать книгу, но каждая 2-я ссылка отправляет меня на проституток — может моя книжка у них?

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

 

Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть что на неё положить…

 

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…

Паранормальных :[|||||]:

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

 

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

 

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

 

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали… » Бисмарк.
Похоже ВВП не у тех в Германии учился.

 

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

 

— А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Предынфарктный кобелизм.

 

Мальчик Петя избил всех своих одноклассников и один пошел сдавать ЕГЭ по истории. Как говорится — историю пишут победители!

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

 

— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

 

— Что вы будете делать, если вас поймают в парадной гомосексуалисты?
— Больше в Питер не поеду. По всей остальной стране вместо парадных — подъезды.

 

Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите: «Привет,ты мне нравишься, давай дружить и т*ахаться».

 

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!..

 

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад… ))

 

— Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?!!

Паранормальных :[|||||]:

Братья Кличко — атлеты по-киевски.

 

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги»

 

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся…

 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

 

Если хотя бы у пяти человек рядом с вами такие же сапоги, как у вас, это не мода. Это армия.

 

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— ***дь! Страной они правят, а с **ем справиться не могут!

 

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+