Архивы: Анекдоты - Page 53

Паранормальных :[|||||]:

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

 

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

 

Что самое замечательное в домике на побережье?
— Вы окружены мудаками только с трех сторон.

 

С этим резким потеплением совершенно невозможно стало в общественном транспорте ездить… Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть!) ноги стройные понадевали, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют… Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

 

Мальчик с лицом, похожим на жопу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

 

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

 

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

 

Открылся торговый центр «Парашют». Торговый центр «Парашют» — а мы могли и не открыться.

Паранормальных :[|||||]:

Звонок в полицию:
— Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза…
— А нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки…

 

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

 

— Невестушка, ты то хоть скотинку покормила?
— Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

 

Стеснительный, но воспитанный мальчик, прихватив в переполненном автобусе девочку за грудь, сказал: простите, но спасибо.

 

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.

 

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Паранормальных :[|||||]:

Женщина, с 30-летним опытом работы на почте, поклеила обои языком.

 

Умер изобретатель пульта для телевизора. Говорят, что соседи не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

 

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шаро***ятся без дела или спят.

 

Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.

 

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

 

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась …

 

Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность — и он ее получил

Паранормальных :[|||||]:

Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл, в лучшем случае, четвёртым.

 

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

 

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.

 

Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» обновлен 860 дней назад.

 

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

 

После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

 

Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь,отрываешь одну и весь день хорошее настроение!!!

Паранормальных :[|||||]:

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

 

Автомобиль «Ока» разгоняется до ста километров уже на третий день.

 

От любви до ненависти один шаг — грязными ботинками по чистому паласу.

 

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
«Я же говорил, еще ведро черешни можно взять».

 

Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!

 

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин опять всё сделал правильно.

 

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».

Паранормальных :[||||||]:

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

 

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены

 

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

 

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Паранормальных :[|||||]:

А вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

 

Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала

 

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.

 

Один Фурсенко занимался образованием, второй — футболом. Вопрос: у кого из братьев результаты лучше?

 

Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА

 

Человек, который окончил курсы флейты, раскуривает кальян за 10 секунд.

 

Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Паранормальных :[|||||]:

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

 

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.

 

xxx: Я перфекционист-распиздяй
yyy: Это как?
xxx: Ну я всё что делаю хочу довести до идеала, даже догадываюсь как, но лень

 

По подсчетам британских ученых более 90% населения Земли симулирует эволюцию.

 

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже – вдруг кто-нибудь посреди ночи торт принесет!

 

Я никогда не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в Морфлоте…

 

— Девушка.. господин, сидевший за тем столиком, просил передать вам привет, его счёт и извинения.

 

Филологический онанизм:
Враг моего врага — друг врага врага друга моего друга…

Паранормальных :[|||||]:

Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.

 

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры

 

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! »
«Черт! » — сказала маленькая старая леди, — «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! »
«Не так быстро» — сказал полицейский, — «Откуда у Вас эти деньги? Украли? »
«О нет» — сказала малеьнкая старая леди, — «Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
— «20 баксов или отрежу! «.
«Хм! Хорошая идея! » — засмеялся полицейский, — «Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? »
«Понимаете — сказала маленькая старая леди, — «не все платят»

 

— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

 

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу

Паранормальных :[|||||]:

Люблю голодного кота: он такой общительный.

 

Фурсенко заявил, что поражение сборной по футболу, это вовсе не катастрофа, катастрофа была бы, если бы за это поражение его уволили.

 

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.

 

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

 

Феминизм — это фашизм без яиц

 

Полковник ФСБ продал почку. Так сказать, органы пошли на органы.

 

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Паранормальных :[|||||]:

Порой мне кажется, что моя кошка считает, что я живу у нее в доме. Вот, например, вчера, я совершенно отчетливо разобрал в ее взгляде намек на то, что мне пора уже жить отдельно.

 

На предприятии где штампуют м*даков видимо очень высокая зарплата, раз от туда выходит столь качественная продукция.

 

Пришла весна! И потекли…
Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…

 

Иду поздно вечером по улице,вокруг никого,смотрю сзади два парня за мной увязались.Я ускорила шаг, они за мной. Сыкатно…Звоню по телефону: -Лёшь,ты говорил тебе люди на органы нужны,тут за мной двое увязались,я щас к тебе во двор их заведу…Их как ветром сдуло.

 

Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» — закончился гей-парад в Сызрани.

 

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

 

Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

 

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Паранормальных :[|||||]:

Новенькая модель «ИЖ-кaбриолет» нанесла сокрушительный удар по автомобилестроению Германии. В Париже, на выставке автомобилей, лопнул от смеха генеральный директор BMW.

 

Тот кто жалуется что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку

 

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

 

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

 

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

 

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

 

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Паранормальных :[|||||]:

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

 

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

 

Когда начальник звонит тебе домой вечером и говорит «Вечер добрый!», просто спинным мозгом начинаешь чувствовать, что них*я он добрым не будет.

 

Что бы там не говорила Европа, в России очень хорошее отношение к геям. На руках их конечно не носят, зато им позволяют себя грабить, покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки и каждый год переизбирают в органы власти.

 

Сегодня, коррупция — это проблема номер один для любой страны. Вот, например, совсем не давно, на конкурсе «Мисс Казахстан», победил 34-х летний племянник главы администрации.

 

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Паранормальных :[|||||]:

На купающегося в море министра МЧС Сергея Шойгу напал дельфин. Дельфины не любят, когда кто-то помогает людям, кроме них.

 

Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.

 

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

 

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

 

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

 

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

 

Русская речь без мата превращается в доклад.

 

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

Паранормальных :[|||||]:

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
«голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы… газона, то есть… »

 

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи… но потом наконец-то нам дали воду!

 

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

 

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

 

Человек, чихнувший во время флюорографии, увидел свой мозг рядом с легкими.

 

У кассирш на клавиатуре нет клавиши «backspace», есть кнопка «Лена, сделай отмену!»

 

В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Паранормальных :[|||||]:

Маленький мальчик нашел дома кассету с подписью «Клубничка». Увидев ее содержимое, он осознал, с каким трудом бабушке достается варенье.

 

Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на «Лада Гранте» — стесняется высунуть морду из окна.

 

— Что может быть хуже, если тебе позвонили посреди ночи и ошиблись номером?!
— Если не ошиблись.

 

После матча Украина — Швеция по счастью обошлось без драки. Все дело в том, что все болельщики и так желто-голубые, и кому морду бить, совсем непонятно.

 

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

 

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

 

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Паранормальных :[|||||]:

Заблудились в лесу? Главное не паникуйте! Видите мох на стволе дерева? Отлично! Вид мха успокаивает.

 

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч не знал, что он застрянет в прошлом.

 

Мужик сказал — мужик сделал. Сергей Зверев проколол пупок, как и обещал.

 

На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

 

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

 

Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

 

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

 

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Паранормальных :[|||||]:

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку.
За побег ногу.
Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет.

 

Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

 

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

 

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

 

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.

 

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Паранормальных :[|||||]:

Муж жене после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

— Я боюсь безработицы.
— Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить-то перестанут…

 

Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, значит работает Владимир Владимирович Путин, а если горит два окна, то значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.

 

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

 

Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.

 

Студент из Кении, учащийся в РУДН, на выходные бегает домой.

 

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

Паранормальных :[|||||]:

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

 

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

 

Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

 

Подвыпивший ведущий Метео-ТВ смог одним простым и лаконичным словом донести до зрителя, какая завтра будет отвратительная погода.

 

— Рядовой, какое образование?!
— Семь классов, товарищ сержант!
— А у тебя?!
— МГУ!
— Что мычишь-то, читать, писать хоть умеешь?

 

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция… Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

 

— Как определить, что политик врёт?
— Когда он врёт, у него губы шевелятся!

Паранормальных :[|||||]:

Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
— Сямася хуся блаблабла… кока-кола?
Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???

 

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю — «Попался. Теперь он может писать завещание.» Бабах — олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой — «Небось к нотариусу побежал?!»

 

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

 

— Тут пацаны сказали, как «тэквандо» переводится…
— И как?!
— Возьми одну дверь!

 

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

 

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

 

Новости желтой прессы:
— Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.

Паранормальных :[|||||]:

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

 

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
— Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь… Понял? Иди, сделaй…
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник, на подгибающихся ногах.
— Ну что, дaл?
— Не успел — лошaдь дунулa первой…

 

— Чего опять губы обветренны?
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…

 

— Как твоего кота зовут?
— Днём или ночью?

 

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

Паранормальных :[|||||]:

Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.

 

Российская медицина — вторая по точности наука после религии.

 

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, о*уенные грабли!

 

— Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

 

Совет.
Если женщины не обращают на вас внимания — попробуйте возглавить банк.

 

Ну что, водители, начался сезон загара одной руки…

 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят — «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть — «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения»?

 

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Паранормальных :[|||||]:

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

 

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

 

Наблюдение: бумага в туалете заканчивается всегда весьма неожиданно.
Вывод: Последние полтора метра бумаги было бы неплохо мазать перцовым раствором.

 

Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

 

— Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
— Может, бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых.

 

Муниципальные службы Москвы меняют таблички «По газонам не ходить» на более актуальные «Газоны не курить».

 

Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.

 

— Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Паранормальных :[|||||]:

Допинг — это когда заметили.
А пока не заметили — это витамины!

 

— Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут?

 

Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира…

 

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.

 

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

 

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

 

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

 

В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.

Паранормальных :[|||||]:

Заключенный жалуется надзирателю:
— Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе — напильник!

 

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной — а просыпаешься уже совсем с другой.

 

— Капитан, как же так? — кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам…

 

Из выступления подсудимого в зале суда:
— У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

 

— Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
— Получилось?
— Как сказать… Кажется, я настроил его против себя.

 

— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да фиг его знает, я там полгода уже не был…

Паранормальных :[|||||]:

— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное…

 

Всероссийский субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за всеми остальными.

 

Ехал Грека через реку – видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм *уяк!

 

— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

 

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

 

Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.

 

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Паранормальных :[|||||]:

В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

 

Вышло новое шоу для бобров. «Плотина 2» — им наср*ть на любовь, они реально строят плотину.

 

То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получил на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?

 

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

 

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

 

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

 

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки на-пол-**ала, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Паранормальных :[|||||]:

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

 

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

 

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «12 человек считают, что ты козел!»

 

Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… и все-таки я был прав…

 

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: «Был у меня один х. . в роте… «.
Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…

 

— На компьютерах нового поколения переменная Boolean будет принимать не только значения «Ложь» и «Правда», но и «Наглая ложь» а также «Честно-честно!»

 

Надпись на рулоне туалетной бумаги: «Перед употреблением рекомендуется отмотать…».

Паранормальных :[|||||]:

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

 

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

 

— Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…

 

— В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

 

Заходит как–то давление в один бар в один бар…

 

Странная все-таки сеть «Одноклассники»!
Зарегистрироваться — заполнил анкету и все! !
А вот чтобы удалить аккаунт — приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! !

 

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
— У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
— А откуда отправлять будешь?
— Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
— Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес — ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
— И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+