Архивы: Анекдоты - Page 53

Паранормальных :[|||||]:

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет…

 

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

 

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут…

Назвался груздем — проверься у психиатра.

 

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

 

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

 

________________________________________________________________________________________

Почему в Японии нет проблем с мусульманами?

Япония удивительная страна, хранящая свои традиции и устои. Для этого они применяют все возможные правовые и социальные формы борьбы с распространением чужеродных для них религий. Никто и никогда, наверно, не читал в интернете или газете, что какой-то Арабский шейх посетил Японию. Попытайтесь вспомнить…

Ладно, не пытайтесь. Не было такого. А вот почему.

1. Мусульманин никогда не получит в Японии гражданства. Япония — единственная страна, которая не выдает мусульманам гражданство. Спорить не получится. Закон есть закон.
2. Мусульмане не имеют права продолжительно находится на территории Японии.
3. Попытка распространения ислама — уголовное преступление. За это можно сесть в тюрьму и надолго.
4. В Японии нет ни одной школы, где преподают арабский язык.
5. Коран — запрещенная книга. Импортировать её нельзя. Доступна только «адаптированная» версия на японском.
6. Соблюдение обрядов разрешено только в закрытых помещениях. В случае, если ритуалы увидят обычные японцы, мусульманину грозит тюрьма.
7. Разговаривать на арабском строго запрещено.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Первый Канал переходит в формат HD. Увеличение бреда в (1920×1080) / (704×576) = 5,11 раз

 

Гимн перед матчем Чемпионата России по футболу напоминает молитву: «Только не петардой, только не в меня!»

 

 

Говорят под Новый год, все всегда сбывается!
Даже то, что целый год сбыть не получается.

 

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

 

Жители деревни Новосараево несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

 

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге «Никак, б***ь!».

 

 

________________________________________________________________________________________________________
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Вчера на 58 году жизни не приходя в сознание, приступил к записи нового альбома Аркадий Укупник, выражаем соболезнования всем поклонникам певца.

 

2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Змеи всё-таки!

 

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

 

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под неё начал виднеться Сергей Данилко.

 

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

 

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «моя киска», надежда не умирает до последнего.

 

Дима примерил круглые очки, и нечаянно для себя дал концерт вместо Аркадия Укупника.

 

Хочу увидеть новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина…

Паранормальных :[|||||]:

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

 

Пойду-ка я с горя насплюсь.

 

Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.

 

Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.

 

Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

 

Двести лет назад, в 1812 году, французы уже перлись за каким-то хреном в Россию…

 

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
— Где ты был?
— На репетиции.
— Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал.

 

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.

 

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

 

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

 

— Вот все критикуют ‘Дом-2’. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
— Выходит, те, кто смотрит ‘Дом-2’, и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди! ?

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

 

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.

Паранормальных :[|||||]:

Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.

 

«Нет» — значит нет.
А вот «неа»- значит да, но я пока повы%%ываюсь

 

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
— «Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!»
— Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

 

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

 

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…

 

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

 

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? . .

Паранормальных :[|||||]:

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха.
Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

 

Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

 

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

 

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

 

— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить…

____________________________________________________________________________________

Шашлыки

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим…

Паранормальных :[|||||]:

— Как можно остудить очень горячий чай?
— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

 

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

 

Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».

 

Ну воооот, как всегда… копишь-копишь на Феррари и Айфон…а потом бац! не сдержался и купил себе колу и сникерс

 

— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?

 

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная «Ай, какой вкусный шаурма!» у Казанского вокзала.

 

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

 

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

Паранормальных :[|||||]:

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

 

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю «Сатисфэкшн» и моей фантазии нет границ…

 

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
– Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….

 

Оказывается сейчас котам при кастрации отрезают только половинку одного яйца, теперь у нашего котэ новое погоняло – полторашка.

 

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
_____________________________________________________________________________________________
Государственная дура РФ

Депутаты хотят ограничить доступ иностранцев к федеральному ТВ

Члены 4 парламентских фракций направили письмо тележурналисту Владимиру Познеру, в котором сказали: «Недавно в одном из своих репортажей вы заявили, что депутаты Государственной Думы выставляют страну на посмешище. Назвали высший законодательный орган страны — «дурой». При этом сделали вид, что оговорились. Но содержание и тон ваших высказываний заставляют нас усомниться в искренности объяснений».

Депутаты намерены рассмотреть вопрос о целесообразности работы на федеральных телеканалах с госучастием иностранных граждан, допускающих высказывания и ведущих деятельность, направленную на дискредитацию России, а также органов госвласти.

«В ближайшее время в Думу мы внесём соответствующий законопроект. А у вас, господин Познер,

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги

 

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

 

В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.

 

«На понтах молодежи мы зарабатываем миллиарды» © Apple

 

— А вы знаете, что в Америке крыс научили пользоваться айпадом?
— Это что, у нас они давно используют «1С:Предприятие»

 

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

 

Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!

 

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: всем, кто менял hosts — (notepad c:\windows\system32\drivers\etc\hosts) — надо удалить строку с адресом обобрали.ру и в командной строке написать ipconfig /flushdns ! если не сделать сайт перестанет открываться. если вы ничего не трогали и не меняли — забейте.

Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».

 

Все люди деляться на две категории: на тех, кого раздражает орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит

 

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города.

 

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

 

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

 

Каждого, кто пойдет на нас войной сегодня, ждет 600 километров неприступных рвов, окопов и заграждений, называемых в народе словом дороги.

 

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки-то могли и воспиталке настучать, а пацаны — люди надёжные!

Паранормальных :[|||||]:

xsi: тестируем новый дорогой хостинг, поэтому новостей не было вчера (переползал, настраивал). смотрим нагрузку, материмся сюда если что не так. сегодня (24.12) новости будут в обычном порядке.

 

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

 

Занятия всякой фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

 

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

 

Положил мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась!

 

Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке… Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

 

Мечта оленя — свитер с людьми…

 

Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает:
«Чего? «.

____________________________________________________________________________________

Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового полка, так что я передам от его имени…»В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона, из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск. Ну, и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же, кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого ни разу не встречал. В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый,»профильный» экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж сильный… Курить хочется — сил нет терпеть, решил быстренько на лестнице. Только закурил — генерал-лейтенант, зам. начальника Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход вступительных экзаменов. Как он рявкнет:
— Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.

 

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

 

Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.

 

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

 

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».

 

Делать хорошие машины для наших дорог — то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

 

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

 

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении — запретить изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

 

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

 

Модернизация — это практически новая российская религия. Она как Бог — никто не видел, но все говорят, что есть.

Паранормальных :[|||||]:

Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

 

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

 

— Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, который самоблокируется после 18:00? Не на том бизнесмены деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, вы только представьте себе сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…

 

Всем известно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

 

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Сдувать пыль.
3. Петь в него как в микрофон
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

 

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

 

Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

 

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.

 

________________________________________________________________________________
Интересные зимние и новогодние рекорды

Самый большой снеговик в мире
Слепили этот снеговик в 1999 году в Америке. Вместо рук в снеговике высотой 34 метра 6 см использовали елки длиной по три метра. Снеговик простоял неделю, после чего наступила оттепель и он растаял.

Самый продолжительный снегопад в мире
Это случилось в Канаде в 1932 году, когда снегопад длился 9 дней. Снег засыпал одноэтажные дома по самую крышу. К стати, в те года снег был не белим, а серым, так как дома обогревались угольными печками.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

К нам подошел милиционер и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»

 

Один из моих соседей узнал где в доме туалет, только когда лифт сломался.

 

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

 

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

 

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

 

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

 

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

 

Виталий Петров — единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.

Паранормальных :[|||||]:

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

 

А чтобы поехать в Италию, мне пришлось работать на двух работах. На одной работе я делала торты, а на другой вылезала из них.

 

Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победил бухгалтер с руками из плеч.

 

Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.

 

В Монголии человек, выигравший в сапера, автоматически становится министром обороны.

 

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора.

 

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

______________________________________________________________________________________________
Хочу рассказать историю, произошедшую в метро на Замоскворецкой линии. Этот человек не совершил героического поступка, и никого не спас, но думаю, он достоин называться Человеком с большой буквы.

Итак, примерно в 16:20 я зашла в вагон на станции Театральной, движущийся по направлению из центра. На ближайшем ко мне сиденье сидел ничем не примечательный молодой человек в серо-коричневой вельветовой куртке и с черным портфелем Adidas. Он сразу же уступил мне место, что уже удивительно, так как я не подхожу ни под одну из категорий граждан, коим принято уступать места в транспорте.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Как же меня раздражают такие люди!
— Какие?
— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

 

Инопланетяне среди нас: https://maps.google.com/maps?hl=en&ll=43.508099,16.441233&spn=0.004739,0.006899&layer=c&cbll=43.508565,16.440594&panoid=vEH-vH1irAG9w3pa7WOV5A&cbp=12,8.95,,2,9.2&t=h&z=17

 

«Дорогие режиссеры рекламы еды! Никто не ест в замедленном повторе с закрытыми глазами! С уважением, нормальные люди».

 

Рассол «Очаковский» 0,33л — все долго этого ждали!

 

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

 

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

 

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

 

___________________________________________________________________________________

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!

1. Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

 

Зачем смотреть трансляцию Путина? Я и без того знаю, что все будет хорошо. Просто снова не в этом году.

 

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже…».

 

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

 

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

 

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто! А где?
— В телохранилище.

 

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

 

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель «Запорожца» умер от злорадного смеха.

Паранормальных :[|||||]:

— Вась, а мы богаты душевно?!
— Нет, дорогая — богаты мы духовно, а душевно мы больны…

 

Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.

 

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

 

Посезонная работа в офисе:
— зимняя спячка;
— весенний авитаминоз;
— летний пофигизм;
— осенняя депрессия.

 

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

 

В рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема…

Паранормальных :[|||||]:

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

 

Хатико ждал, и ты подождешь.
(с) Почта России

 

Банк проинформировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.

 

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

 

Голуби повысили в звании постового милиционера.

 

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

 

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

______________________________________________________________________________________________________

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Когда не знаю, как поступить, всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой», надо сказать, дает советы получше, но, в конце концов, бить людей постоянно нельзя.

 

— Какая древняя цивилизация самая крутая?
— Конечно, майя. Они, используя только один свой календарик, поставили на уши всю современную цивилизацию!

 

— Люся, а где ты вчера ночью-то была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы!

 

— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

 

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

 

— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

____________________________________________________________________________________________________
Бита

Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В полпервого сидишь за компом и думаешь «ну ещё 10 минут, ну какая разница»,
… а разницу осознаёшь в полчетвертого..

 

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

 

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

 

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос*чка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью…

Паранормальных :[|||||]:

В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

 

Визитки Никите Михалкову делает Иконописец Владимирского собора.

 

Международный скандал. Борису Грачевскому и Анджелине Джоли понравился один и тот же мальчик.

 

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

 

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»

 

Охранник — уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает и расплатиться за это не сможет.

 

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

_______________________________________________________________________________________________________________

Говоря о настройках антивирусов и все такое. Почти все аверы пошли по пути, когда пользователю дают пару переключателей и все. Потому что >90% пользователей (цифра не с потолка) не меняют настроек. Совсем. Вообще. О чем говорит, если >40% даже никогда не открывают их. А >60% не идут дальше 1-го экрана настроек. И под «идут» я имею в виду просто чтение названий.
Кажется в прошлом году Олег Зайцев (автор AVZ) провел в одной компании опыт. Бухгалтерам рандомно показывалось сообщение с текстом о перегреве ядерного реактора и запрос разрешения опустить графитовые стержни. Ну и кнопки, кажется ОК и Отмена. Результаты:
1. 100% бухгалтерш нажали ОК
2. 0% уведомили о таком сообщении.
И вот зачем давать пользователям реально гибкий продукт?

Паранормальных :[|||||]:

Плохая примета: Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.

 

Институт. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы скидку именинникам не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!

 

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

 

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

 

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет. (xsi: нихрена!)

 

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень…

 

— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».

 

Ансамбль Христа Спасителя — Убивай космонавтов

Паранормальных :[|||||]:

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.

 

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

 

— Чем Корея отличается от России?
— Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

 

Тёлки, тачки, бабки…
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

 

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00

 

Я всегда встаю на весы… с котом. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я…»молодец!»

__________________________________________________________________________________________

xsi: сегодня опять позвонили с interzet, с нового номера (в моём блэклисте его не было). Тут же начинают с ходу
— А Вы почему нашими услугами не пользуетесь?
Убил бы, чесслово.
— А Вы наверно уже изучили историю моих обращений в техсапорт по поводу некачественной связи? Как раз тот момент, где вы 3 месяца не могли устранить проблему? Нет?
— Нет…
— Ну так изучайте, и не звоните мне больше.
Вешаю трубку.

Паранормальных :[|||||]:

Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать…

 

Реклама. Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких!

 

Bce люди уникальны. Кaждый из ниx мoжeт выбecить пo-cвoeмy.

 

У меня очень богатый словарный запас, в нем присутствуют такие слова как «оксюморон», «клепсидра», «перст указующий» и даже «ибо». Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отхреначить всех.

 

Сегодня многие вещи намного проще. Лет 25 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

 

Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, ждём Яндекс-Два ствола

 

— Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель, а вот раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение котов, так плохо ориентируется в экономических и политических
реалиях дня.

___________________________________________________________________________________________
Король

От автора: Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров его приколов:

1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
— Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
— Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
— Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
— Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
— Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
— Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: Вау, дельфины! — боятся до сих пор.

 

Говорил же, учи английский, Глашенька… это не «в рот хер», а «Brother» — бестолочь, ты, эдакая.

 

Дипломат — это человек, который два раза подумает, прежде чем ничего не сказать.

 

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

 

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

 

Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.

 

Дорогой,где ты был? — В туалете. — Но бумага сухая и совсем не пахнет.

 

Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.
_______________________________________________________________________________________________

Знакомая говорит:
— У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить — заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».

 

Займись собой, а то через 3 года придётся ставить котика на аватарку.

 

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

 

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

 

Я считаю, что нужно жить по средствам. Если не хватает на BMW X5, то нужно покупать Мерседес ML.

 

Кто рано встаёт тот весь день спать хочет.

 

________________________________________________________________________________________________________

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

 

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

 

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 

Как говорила жена Сергея Зверева — «меня это вообще не е*ет».

 

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

 

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

 

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

 

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

 

Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+