Архивы: Анекдоты - Page 52

Паранормальных :[|||||]:

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток *уярит внук перед дискотекой.

 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

 

Из Резюме:
Знание языков программирования: от ASM до BDSM

 

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

 

У моего отца в сарае наковальня стоит — так её еще прадед мой 100 лет назад покупал. Чего только за век на ней не клепали — до сих пор как новенькая. А на ноутбуке один-два гвоздя выровняешь — и все, царапины.

 

Мой друг хороший продавец. Любой диск, с любой игрой, он мгновенное продаёт любому покупателю одной единственной фразой — «И там в конце на танке можно ездить…»

 

Лучше синица в руке, чем дятел в коллективе.

Паранормальных :[|||||]:

На совещании:
– Итак, начнем с отчёта за прошлый месяц.
– Ну, пожалуй, прежде всего стоит сказать о том, что реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

 

Как победить девушку в споре?
Начни спор первым – это раз.
И два – заплачь тоже первым.

 

Ж*па – это, безусловно, событие в жизни каждого человека. Полная ж*па – это уже целый комплекс мероприятий.

 

Если в голову начальника пришла очередная гениальная идея, значит кто-то весь день напролет будет заниматься х***ней.

 

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова слово «Даль» есть, а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

 

Пока вспомнишь, о чём забыл, забудешь, о чём помнил.

Паранормальных :[|||||]:

Гугл есть — ума не надо.

 

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

 

Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.

 

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик.

 

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

 

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

 

Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще.

Паранормальных :[|||||]:

-Свидетель, надеюсь, вы знаете, что вам грозит, в случае подачи ложных показаний?
-Нет, но, вроде, обещали 20 тысяч долларов и Мерседес.

 

Если «football» — это удар ногой по мячу, то стало быть «Facebook» — это шлепок книгой по морде?

 

Новости:
Сбежавшей на прошлой неделе из зоопарка обезьяне, таки удалось выбиться в люди.

 

Британские ученые, после ряда исследований, установили, что отсутствие ПВО в стране неизбежно приводит к демократии.

 

Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.

 

Когда денег нет, то кажется, что у тебя сотни гениальных идей, которые только и ждут своей реализации. А когда деньги появляются, ты понимаешь, что ни одна из них не стоит ни цента.

Паранормальных :[|||||]:

Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.

 

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

 

У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником выростает толстый побитый ребенок.

 

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в — тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

 

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала «Fоrbеs».

 

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
_____________________________________________________________________________________

10 вещей, которые нельзя говорить и делать в России (пособие для иностранцев)

 

 

1. Не приходите в гости с пустыми руками.

Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

xsi: обращение к читателям.

меня угнетает низкая посещаемость ресурса, которая, как видимо, следствие унылого содержания. если есть какие-то идеи — то я с радостью выслушаю(вычитаю) их. предложение убиться об стену не рассматривается, желательно конструктивные идеи. ну, если вас не заломает их печатать.

____________________________________________________________________________

— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то на*ер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!

 

В соке «Любимом» целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!

 

-Коля, а давай откроем ювелирный магазин…
-А давай лучше ты откроешь, а я тем временем постою на шухере.

 

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

 

-Можешь назвать самые лучшие пять лет твоей жизни?
-Да, седьмой класс.

 

Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.

Паранормальных :[|||||]:

Судья :
— Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет, Ваша честь!

— Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

 

— Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
— Дык… Глобус…

 

-Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
-Возьми 1000 и слушай дальше…

 

— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!

 

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением «обсудить любые темы.» Позвонил — хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла… Эх, везде в рекламе врут!

Паранормальных :[|||||]:

— У меня жена как напьется, так орет: «Тазик неси!»
— Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

 

— Дорогой, я же у тебя не толстая?
— Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

 

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…

 

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

 

Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно
и стабильно лидируем в области создания космического мусора.

 

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: ”Лежать, это ограбление!”. Главный бухгалтер, опускаясь на пол:”Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая..

Паранормальных :[|||||]:

xsi: в архангельской области за расхищение денег, выделяемых на благоустройство территорий подстанций посадили какую-то верховную шишку из управления.
сегодня начальник был на совещании руководителей. почти никого нет из персонала наших заказчиков. спрашивает — а где все?
-траву косят на подстанциях.

 

Медленный танец на дискотеке:
— Девушка, Вы танцуете?!
— Нет
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.

 

Вручение премии Оскар. Лучший фильм — «Чапаев». Отрывок из фильма. В кадре Василий Иваныч и Петька: -… Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!.. В главных ролях: Василий Иваныч — Сэмюэл Джексон. Петька — Уилл Смит.

 

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

 

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

 

_________________________________________________________________________

Плач пивовара(отсюда)

Российские пивовары, оказывается, предаются плачу и стенаниям, рвут на себе своих бутылках этикетки и посыпают себе головы тем говном, которое теперь принято сыпать в чан вместо ячменного солода.

Спрос на пиво, понимаете, упал. Всего 75-76 литров в рыло выпивают теперь россияне, вместо 81. А виноват кто? Правильно, Путин государство! У нас, видите ли, «крайне жесткая регулирующая политика» и запреты на рекламу. Вот и не допивают наши граждане щедро сваренные для них гекалитры!

Дальше матом. Предупредил.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

 

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
— А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
— Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
— Ну и что сказал дядь Саша?
— Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

 

Словосочетание «А вдруг?» убивает на х*й все логические выводы…

 

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово «б*яяяя» на любом расстоянии.

 

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

 

Там, где Яндекс ничего не нашёл, Google делать нечего.

 

_________________________________________________________________________________________
рассказал Евгений Шевнин г.Киров (за линк спасибо tukki)

СЛИВНОЕ ОТВЕРСТИЕ

В продолжение темы о молодых забавах, кончающихся промежностной травмой со смертельным исходом, правда без сексуального мотива, можно рассказать и этот случай. Где-то на Охте, недалеко от знаменитого Металлического Завода, стояла старая водонапорная башня. Находилась она в стороне от заводских корпусов, и проход к ней был относительно свободный — огораживал её лишь невысокий забор с дыркой. Видать эта водонапорная башня была какого-то допотопного проекта — вместо герметичной ёмкости в ней на пятнадцатиметровой высоте находился обложенный старинным кафелем резервуар по типу крытого бассейна. Не очень большой — в диаметре метров пять, а глубиной метра полтора. Сбоку в этот бассейн шла труба для подачи воды, а в его днище находилось сливное отверстие.

Недалеко то этой башни работали солдаты-стройбатовцы.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

 

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.

 

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

 

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

 

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

 

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

 

Она ела, как птичка — половину своего веса в день.

Паранормальных :[|||||]:

— Ну и куда вы решили поехать в августе отдыхать?
— Знаете, мы с женой посчитали наш семейный бюджет и пришли к выводу, что мы вовсе не устали.

 

Плохо, когда курица перебегает дорогу в деревне.
Еще хуже, когда эта курица при этом разговаривает по мобильнику.

 

Новости:
Было выяснено, что футболисты сборной России всегда проигрывают выездные матчи потому, что всю игру пялятся на новенькие ворота.

 

Как любовник приходил — так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

 

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.

 

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и отборный мат…
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

 

_______________________________________________________________________________________________
20 причин не уезжать из России

Большинство мечтающих уехать из России думают, что за границей им светят золотые горы. Но это не так: »Более 95 процентов эмигрантов являются чернорабочими: моют полы, работают на заводе, фабрике и в поле»

Многие, кричащие «Пора валить!», на самом деле ведут себя как попугаи — повторяют за кем то чужие слова, хотя у всех ситуация, знания и профессия разные! Да, есть категория россиян, которые спокойно устроятся в любой стране, но это связано лишь с тем, что

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам.

 

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

 

— Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
— Это рок…
— В смысле, жестокая судьба?
— В смысле, Российский Олимпийский Комитет — «РОК»

 

— Чёрт… Я майонезом на штаны капнул…
— Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул!

 

Крайняя степень обленения — это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

 

Каждый думал о своём…и каждая о своей…

 

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях…

 

Айподы… Айпады… Айфоны…
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце, был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс — оруженосец Айвенго.

Паранормальных :[|||||]:

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!

 

Сто раз помоги — забудут! Один раз откажи — запомнят!

 

Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

 

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

 

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

 

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, а%уительном BMW.
— Хороший автомобиль — я сказал, когда он вышел.
— Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следушем году у меня будет тачка ещё круче.

 

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
— дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал 3,14здюлей этому мальчику. Еще, б**дь, вые*ываться будет..

Паранормальных :[|||||]:

Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.

 

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

 

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.

 

— Девушка, а можно вас проводить!
— Хо-хо, разве что взглядом юноша, разве что взглядом.

Древняя китайская мудрость гласит: абсолютно любую х*йню можно объяснить или оправдать древней китайской мудростью.

 

Елена Павловна, консультант Евросети, задав клиенту свой обычный вопрос: «Чем мы можем вам помочь?», даже не могла подумать о том, что ей придется копать картошку.

 

________________________________________________________________________

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
— Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке(племянник) всего 10 исполнится…
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
— Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
— Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Паранормальных :[|||||]:

— Милая, а этот суп, он что, вчерашний?
— Я тебе даже больше скажу, он еще и завтрашний!

 

Соотношение спортсменов к количеству делегатов на олимпиаде равно уровню коррупции в стране.

 

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

 

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

 

_______________________________________________________________________________

По поводу знакомств в интернете… Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся. Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга… Я говорю:

— Давай, где?

— Давай в Антонио… (оч. недешевый московский ресторан)

— Ок, — говорю.

Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю — нет проблем… приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

 

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

 

Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу.

 

— Как там наши пловцы в Лондоне-то?
— Да ты знаешь, пока не плохо, медалей нет, конечно, но зато пока еще никто не утоп.

 

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

 

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

 

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…

Паранормальных :[|||||]:

— Дорогая, мы выходим через три часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!!

 

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

 

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро «Кержаковская». Попасть туда невозможно.

 

Бабушка читает сказку внучке «Забрался Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово». «Бабушка, а как это неистово?» — спрашивает внучка.
— Ну это типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБ@НЫ ВРОТ!!!

 

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

______________________________________________________________________________________

Характер человека по его подписи :
1. Размер подписи:
а) размашистая — глобальное системное мышление;
б) компактная — конкретное мышление.

 

2. Длина подписи:
а) длинная — способность глубоко вникать в

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

 

— Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так по*уй.

 

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

 

Если бы на Руси за воровство рубили руки, то сегодня в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

 

Интересное наблюдение:
На фейс-контроле, как правило, стоят люди, которые сами бы его в жизни не прошли.

 

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

______________________________________________________________________________________
живу в г. Сочи. не так давно приняли закон о том, что пенсионеры могут бесплатно проезжать в маршрутных такси. вроде бы и правильно, но когда ты бл@ть садишься в маршрутку и туда наваливает толпа пенсионеров(треть из них любит просто покататься по городу, что очень сильно бесит) что не столько стоять в этой куче неприятно, дышать невозможно…и уступаешь место какой нибудь старушке, а остальные на тебя ОРУТ что я мог бы и пешочком пройтись в свои то годы, просто вымораживает…

другая ситуация:
сижу на заднем сиденье, маршрутка почти пустая…останавливаемся, и опять эта толпа бабушек, слава бо*у всем хватило места, за исключением одной…говорю сидящей рядом бабуле что если немного подвинуться к окну, места хватит всем, без особых неудобств…на что она начинает материть меня и кричать что я некультурное быдло, и в их годы они уступали всем место, ну и другие бабульки по обычаю подхватили и я полдороги ехал стоя в маршрутке, слушая какой я

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

 

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему… Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

 

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

 

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

 

«Коллапс» — идеальный синоним слова «п****ц», и звучит очень внушительно и красиво: «транспортный коллапс на Ленинградском шоссе».

 

Если в каждой казарме сделать «качалку» и организовать бесплатное изучение иностранных языков, служба в армии перестанет быть бессмысленно потерянным годом.

 

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом…

 

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.

 

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова.

 

Предвыборный слоган Натальи Королевской — «Украина-вперед!»
Дорогая Наталья! Довожу до Вашего сведения, что наша страна уже давно в жопе, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.

 

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

 

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

 

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

 

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

Паранормальных :[|||||]:

Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой — синяя. Женщина подходит и интересyется:
-Зачем y него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю — говорит по-английски, за краснyю — по-францyзски.
-А если за обе дернyть, что бyдет?
Попyгай не выдерживает:
-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!

 

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

 

Купила книжку: «Яды. Вчера,сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

 

Говорят, что когда маленький Коля Валуев играл в песочнице, он делал куличики с помощью старой чугунной ванны.

 

На Сицилии нет ‘Свидетелей Иеговы’…. Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…

 

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз…

 

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Паранормальных :[|||||]:

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

 

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз…
Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш…
Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу

 

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

 

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

 

Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

 

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком — несерьезно…

 

Начальник фирмы на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было!

Паранормальных :[|||||]:

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.

 

«Не замужем», но «есть друг», а с ним «всё сложно», поэтому «в активном поиске».
— А «шлюха» не короче будет?

 

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

 

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

 

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел.

 

Три девицы под окном…
Их не выдержал балкон.

 

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться…»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Паранормальных :[|||||]:

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

 

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

 

«Опоздал, сынок?» — спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

 

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

 

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

 

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

 

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

 

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Паранормальных :[|||||]:

Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

 

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

 

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

 

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.

 

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

 

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи… недорого».

 

Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Паранормальных :[|||||]:

Новости:
На доске почета Госнаркоконтроля вывешены фотографии лучших продавцов прошлого месяца.

 

— Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал…
— Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!

 

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет,как при родах,
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
У мужа тридцать семь и два..

 

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

 

я конечно знала,что парни когда знакомятся,то говорят первое,что приходит в голову,но фраза: «девушка,не подскажете как пройти прямо?» убила меня

 

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: — Жалко, что мы не захватили пианино. — Не смешно! — Просто я оставил на нем билеты…

Паранормальных :[|||||]:

Пожелание:
Искренне желаю тому, кто изобрел «ямочный ремонт» на автомобильных дорогах, всю жизнь носить исключительно штопаные носки.

 

Они всегда работали слаженно…
Слажали они и в этот раз.

 

Говоря о налоге на роскошь, Владимир Путин не имел в виду налог на роскошь у богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь для богатых.

 

Он к избе не попрется горящей
И коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий
не способен на бабьи дела…

 

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

 

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня? — Звоните! Будем искать вместе!

 

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «еще».

Паранормальных :[|||||]:

В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

 

Не просто доверять мужчине, который утверждает, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если в контактах в его телефоне вы записаны под именем «Водоканал»

 

на форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

 

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

 

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)». Тут другая, не поняла прикола, и говорит:»Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»(xsi: что-то мне кажется, что прикола не поняла авторша цитаты)

 

— Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
— Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

 

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

Паранормальных :[|||||]:

Брюс Уиллис завёз на свой загородный участок два грузовика навоза и снова спас землю.

 

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!

 

А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.

 

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Что ты делаешь?»,»Кто ты такой?» или «Помогите!!!»

 

Чтобы не признаваться в собственной халатности, врачи утверждали, что пациент умер, поскольку не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.

 

Сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+