Архивы: Анекдоты - Page 52

Паранормальных :[|||||]:

Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….

 

Стоматологи ужасные перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

 

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось…

 

Судя по тенденциям, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать чисто дополнительно.

 

Недавно внимательно вчитался в название «Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

 

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить полиционеру?

 

— Вась, вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас пятеро, на… Пой давай, на…

Паранормальных :[|||||]:

Вещи, которые жалко выбросить нам – хлам.
То, что не смогли выбросить родители – винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.

 

В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.

 

В работе окулиста самое сложное – убедить красивую пациентку раздеться.

 

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!

 

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
– Петрович, ты за..бал опаздывать!

 

В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.

 

_________________________________________________________________________________________________________
Социальные наркотики

Вчера, когда я возвращался вечером домой, меня окликнул парень в толстовке с капюшоном:
— Эй, паря, давно во вконтакте был?
— Ну да, с тех пор, как его за… — опешил я.
— Понял, понял… — сказал он, сходя на шепот — пойдем со мной, у меня есть кое–что для тебя… Вконтакте, тумблр, фишки — интересует?
— Ну, я не знаю…
— Расслабься, чувак. Я не мент. Ты не ссы, я не нае*у — у меня качественное дерьмо — самое высокоскоростное на районе. Ты же давно не обновлял статус, не ставил лайки друзьям… Всем иногда хочется расслабиться, пойдем.
Я сдался под его напором.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Американцы — вершина эволюции. Смесь человека и дивана.

 

Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.

 

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

 

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

 

Новый крем от орифлэйм. Отмажься от армии.

 

— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

 

_____________________________________________________________________________________________________
О пользе поводка

Итак, живет в Москве парень… ну… пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия — довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах.

Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово — поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собакен свою охотничью сущность развивал и вообще — собаке полезно. На базе Фила «поставили на зайца», потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

– В каком разврате погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
– Счастливая ты, Ивановна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

 

Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

 

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.

 

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни пожалуйста: ‘хорошо, мой любимый’, ‘хорошо, мой, любимый’ или ‘хорошо мой, любимый’?

 

В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.

 

Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров…

 

Объявление на столбе: «Копаем, моем, носим!
Строительная фирма « Привет! »».
Ниже от руки другой телефон и приписка: «То же самое. Похоронное бюро
« Прощай! »». .

Паранормальных :[|||||]:

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

 

«Ярославские краски» — понюхал и в сказке!

 

Эфиопский сумоист весит 37 килограмм.

 

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню. Две по ноль пять.

 

Меня зовут Петя, мне 11 лет, подскажите куда спрятать тело.
Дорогой Петя, если тебе уже дали 11 лет, то тело прятать поздно…

 

Делу время, потехе — литр.

 

Великая китайская спина заканчивается великой китайской жопой.

Паранормальных :[|||||]:

Письмо из Налоговой инспекции:
«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».

 

— Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
— Под водой — определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников…

 

xxx: вчера был в гибдд, задал там одному сотруднику вопрос
xxx: куда звонить, если вижу в жопу пьяного водителя на дороге
xxx: есть ли у них телефон дежурного или еще что
xxx: он говорит: звони прямо мне, и свой сотовый дал
xxx: и сразу так воодушевился
yyy: жесть

 

Почему это люди не летают? А если под свежим снегом лёд лежит? Так крыльями машут, что даже вороны завидуют.

 

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.

 

__________________________________________________________________________________________________
Брайан Олдисс. А вы не андроид?

————————————————————————
Brian Aldiss. Are You an Android?
Сборник «Шутник». Пер. — В.Голант.
OCR & spellcheck by HarryFan, 3 September 2000
————————————————————————

Пожалуй, даже читатели научно-фантастических журналов не представляют
себе, с какой быстротой наука догоняет фантастику. Взять, к примеру,
синтез молекул. С миллионами молекул ученые, как говорится, накоротке, они
зовут их если не по имени, то по фамилии. Количество таких молекул
возрастает тысяч на тридцать в год. Уже поступают в продажу пластики,
имитирующие человеческую кожу.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

 

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

 

– А вы знаете, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
– Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

 

Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!

 

Как оказалось — большинство празднующих День защитника отечества … полузащитники.

 

Гений это лишь 1% вдохновения и 99% пота. По этой логике в качалке сплошные гении…

 

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Паранормальных :[|||||]:

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

 

– Дорогая, мы посмотрели 300 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
– Ладно, тогда выбирай сам. Я ни слова не скажу.
– Вот эти…
– Нет, они слишком светлые…

 

– Благодаря спорту мой муж бросил пить .
– А какому виду спорта?
– Боксу.
– Он стал заниматься боксом?
– Не он, а я.

 

На светофоре.
— Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
— Что, простите?
— ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

 

В однополой семье:
— Я хочу тебя!
— Не могу, у меня критические дни.
— А что ты ел?

______________________________________________________________________________________________
Иисус, что ты делаешь? Ах-ха-ха, прекрати!

От автора: Добрый день. Сегодня в моей жизни произошел несколько странный гастрономический инцидент, если это можно так назвать. В общем, просыпаюсь я сегодня часов в 6 утра, пить хочется. Направляюсь сонный к холодильнику, но в нем кроме кефира пить особо нечего. Ну да хрен с ним, окрываю упаковку, пью, ставлю упаковку обратно, думаю о том, нахер я пью этот кефир, иду спать обратно.

И вот я лег на кровать, но здесь что–то не так. Какое–то странное ощущение, что это был не кефир, бл*дь!

Опять вставать не хочется, но не покидает ощущение, что меня нае*али! Снова направляюсь к холодильнику, открываю кефир, пью. Здесь явно что–то не так.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!

 

Длинные ноги — не роскошь, если они колесом.

 

Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.

 

Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

 

Гаишник остановил гаишника: как говорится не дать не взять…

 


Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

 

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

 

На женском форуме: «Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?».

 

Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

 

Жена и муж ссорятся:
– Я потратила на тебя свои лучшие годы!
– А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

 

«Э» — это волшебная буква, которая включает в туалете внезапно погасший свет.

 

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся где-то в районе Садового кольца в группе сотрудников ГИБДД.

Паранормальных :[|||||]:

– Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

 

Видимо, наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

 

Наконец-то вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

 

Доказано: период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты в общем-то мало зависит.

 

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

 

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

 

— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Паранормальных :[|||||]:

— Паша, хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь…

 

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

 

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех… и грех… и зачёт по предмету…

 

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

 

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

 

Путин внес в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, а вот как быть с договорными выборами?

________________________________________________________________________________________________________
Факты о кино США. Как говорится — есть закон жанра и из песни *ля не выкинешь.

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

 

На западе догорала Зорька… последняя колхозная корова.

 

-Почему у тебя синяк под глазом?
-А пусть не лезут!

 

толкиенист виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.

 

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

 

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

 

Из отзывов о ВАЗ 2115:
«На грунтовке не гремят только водитель и пассажиры.»

 

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет….
В общем как всегда все против сборной России…

Паранормальных :[|||||]:

У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

 

Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.

 

«Открывать здесь» Ха-ха-ха! Да кто ты такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!!!

 

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!

 

— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…

 

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

 

А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! » — она точно о музыкантах?

Паранормальных :[|||||]:

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…

 

Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, оказывается нужно еще и не жрать после десяти

 

Одна из самых любимых фраз у начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, на фиг, ты единственный!

 

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

 

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.

 

Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь, промолчишь — тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

 

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

Паранормальных :[|||||]:

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.

 

Знаете ли вы что:

95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных — имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации — калифорнийские евреи…
75% молодых демократических лидеров — дети тех кто разворовывал страну в 90-е
….
5% населения страны пытается думать время от времени.

 

Я профессиональная певица. Угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

 

В дни, когда происходит мало жестоких убийств, журналистам НТВ раздают оружие.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: добавил раздел «избранное», куда, по прошествии недели, буду добавлять все топики, набравшие больше других голосов за день. кроме картинок. поэтому не забываем тыркать в звездочки.

_________________________________________________________________________________________

Такое ощущение, что в России кто-то сгонял в прошлое и раздавил там бабочку.

 

— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт?

 

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Физика — чем длиннее рычаг, тем меньшее усилие надо приложить.

 

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

 

— Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

 

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…

 

Муж встречает жену у выхода из салона красоты: – Ну ничего… Ну ты хотя бы попыталась…

Паранормальных :[|||||]:

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

 

Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

 

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол — это формальность.

 

xxx: Я теперь феминистка!
yyy: Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

 

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, сваливающих его обратно.

 

Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Паранормальных :[|||||]:

Самое искреннее на свете чувство — чувство голода!

 

— вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ? что? все сразу? вот суки

 

-пошли в парк,девченок клеить?! -ты что,порвал наших девченок??!!

 

Если вы правы, это не означает, что все остальные ошибаются.

 

Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улетные!

 

Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а ее академия есть? — Да в России много чего нет. Вот, например, царя нет, а президент есть с царскими полномочиями, губерний нет, а губернаторы есть, муниципалитетов нет, а муниципальная власть есть, сельского хозяйства нет, а министерство есть…

 

______________________________________________________________________________________________________
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213″Хулиганство»)
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

 

Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.

 

Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!

 

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

 

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

 

В некоторых случаях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют шестеро.

 

Вы хорошо смотритесь вместе но новогоднее обращение придётся делать одному.

Паранормальных :[|||||]:

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

 

— А у моего папы чёрный пояс!
— По карате?
— По жопе!

 

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

 

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

 

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

 

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

 

Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

 

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

Паранормальных :[|||||]:

Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

 

Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

 

— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

 

Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

 

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

 

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

 

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

 

___________________________________________________________________________________________________________
Развод

Буквально 2 часа назад мою семью попытались развести на деньги телефонные мошенники. Маме звонят и говорят, что это родственник. Едет в командировку во Владивосток на машине и скоро будет у нас. На вопрос — какой родственник, естественно — ты меня не узнаешь? Это же я! Ну маме и показалось, что узнала. Наш родственник по папиной линии Сергей. Он спрашивает, что купить, как будем омечать приезд, ведь давно не виделись. И давайте ждите. Мама спросила, почему Сергей не позвонил е мужу, на что получила ответ, что не дозвонился. (Так вышло, что папин телефон на самом деле был отключен.)

Мы начинаем ждать и думать, что готовить и как встречать. Мыслей в голове никаких нет.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!! О_о

 

Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.

 

Работа = Сила, умноженная на Расстояние.
Лень = Сила, деленная на Расстояние до Работы.

 

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше — выспись!

 

Осторожно, во дворе злая собака да, и в доме вас не ждут.

 

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-проститутка» начала появляться и внутри квартиры.

 

____________________________________________________________________________________________
В Самаре осужден директор фирмы, не вернувший в банк кредит в размере 90 млн. рублей, полученный по фиктивным документам

Прокуратурой Ленинского района г. Самары в Ленинском районном суде поддержано государственное обвинение по уголовному делу в отношении Юрия Мотина, обвиняемого в совершении преступления, предусмотренного ч.1 ст. 176 УК РФ (незаконное получение кредита).

Судом установлено, что Мотин представил в ЗАО «Глобэксбанк» заведомо ложные сведения о хозяйственном положении и финансовом состоянии руководимого им ООО «Регион-Поволжье» и получил кредит в размере 90 млн. рублей.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку для вашего мальчика, но вам её не отдам, потому что у меня обед.

 

Сенсацией чемпионата по настольному футболу стала победа никому не известного Зураба, работающего в шашлычной через дорогу.

 

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

 

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

 

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…

 

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Паранормальных :[|||||]:

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.

 

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

 

Ну, привет, УТРО… Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное…

 

В городе Серове есть всего одна достопримечательность, и та постоянно то в Австралии, то в Москве.

 

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает…- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.

 

ты так неаккуратна герда
кай мрачен и совсем не рад
сложить пытается осколки
в айпад
© kalmagloster

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.

 

Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг…

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

 

«Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.»

 

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Паранормальных :[|||||]:

… Да нет, до свадьбы он не заикался!

 

Самый верный способ помочь бедным — не стать одним из них.

 

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..

 

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно…

 

Три слова — это два слова.

 

В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Два рубля доплатите.

Паранормальных :[|||||]:

Какой русский не любит во время быстрой езды, сидя за рулем, разговаривать по мобильнику!

 

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но зато начали кашлять три других слона…

 

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

 

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

 

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник…
Купалась в комплиментах…
Завтра четыре таблеточки брошу…

 

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

 

ТП думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Паранормальных :[|||||]:

Усовершенствованный вариант Ленинской фразы: «При цене на нефть в $100 за баррель даже кухарка может управлять государством».

 

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

 

— А мастерок как выглядит, примерно?
— Сердечко, с ручкой из жопы.

 

3 пирожка с горохом помешали Василию Вирастюку подтвердить статус самого сильного человека в мире, но помогли получить статус самого громкого!

 

Перед Концом света, бабуля из Саратова продавая свечки и тушенку на базаре, оказалась на III месте журнала Форбс.

 

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
__________________________________________________________________________________________

Противные бабушки не только в автобусах ездят

Много разговоров ведется о том, как бабушки не любят молодежь в автобусах. якобы места не уступают.
но многие, наверно, еще не сталкивались с такими бабушками в поездах!!
предыстория: ездила летом к бабуле в другой город, на поезде выходит ровно трое суток.
чтобы уехать обратно домой мне пришлось долго возиться с покупкой билета, ибо летом это проблематично, отпуск и всё такое..
трястись трое суток на верхней полке мне не хотелось, поэтому я частенько посещала ж/д кассы с целью выхватить/перехватить себе комфортное место.
и, ура, мне это удалось!!
..и, собственно, бабушка. это исчадие ада.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

На дворе уже третье тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, блин, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

 

Сегодня вечером я получил новые красивые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

 

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

 

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.

 

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

 

Фраза: «Много шумит, а сосать — не сосет», — может характеризовать не только пылесос.

 

Какой кошмар — военные расхищают бюджетные деньги, которые можно было бы расхищать в науке, образовании, здравоохранении !!!

 

___________________________________________________________________________________________________________________
Эта маленькая, но эпичная история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.

Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
— Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно — чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
— Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+