Архивы: Анекдоты - Page 51

Паранормальных :[|||||]:

— Паша, хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь…

 

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

 

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех… и грех… и зачёт по предмету…

 

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

 

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

 

Путин внес в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, а вот как быть с договорными выборами?

________________________________________________________________________________________________________
Факты о кино США. Как говорится — есть закон жанра и из песни *ля не выкинешь.

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

 

На западе догорала Зорька… последняя колхозная корова.

 

-Почему у тебя синяк под глазом?
-А пусть не лезут!

 

толкиенист виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.

 

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

 

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

 

Из отзывов о ВАЗ 2115:
«На грунтовке не гремят только водитель и пассажиры.»

 

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет….
В общем как всегда все против сборной России…

Паранормальных :[|||||]:

У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

 

Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.

 

«Открывать здесь» Ха-ха-ха! Да кто ты такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!!!

 

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!

 

— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…

 

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

 

А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! » — она точно о музыкантах?

Паранормальных :[|||||]:

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…

 

Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, оказывается нужно еще и не жрать после десяти

 

Одна из самых любимых фраз у начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, на фиг, ты единственный!

 

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

 

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.

 

Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь, промолчишь — тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

 

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

Паранормальных :[|||||]:

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.

 

Знаете ли вы что:

95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных — имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации — калифорнийские евреи…
75% молодых демократических лидеров — дети тех кто разворовывал страну в 90-е
….
5% населения страны пытается думать время от времени.

 

Я профессиональная певица. Угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

 

В дни, когда происходит мало жестоких убийств, журналистам НТВ раздают оружие.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: добавил раздел «избранное», куда, по прошествии недели, буду добавлять все топики, набравшие больше других голосов за день. кроме картинок. поэтому не забываем тыркать в звездочки.

_________________________________________________________________________________________

Такое ощущение, что в России кто-то сгонял в прошлое и раздавил там бабочку.

 

— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт?

 

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Физика — чем длиннее рычаг, тем меньшее усилие надо приложить.

 

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

 

— Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

 

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…

 

Муж встречает жену у выхода из салона красоты: – Ну ничего… Ну ты хотя бы попыталась…

Паранормальных :[|||||]:

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

 

Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

 

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол — это формальность.

 

xxx: Я теперь феминистка!
yyy: Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

 

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, сваливающих его обратно.

 

Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Паранормальных :[|||||]:

Самое искреннее на свете чувство — чувство голода!

 

— вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ? что? все сразу? вот суки

 

-пошли в парк,девченок клеить?! -ты что,порвал наших девченок??!!

 

Если вы правы, это не означает, что все остальные ошибаются.

 

Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улетные!

 

Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а ее академия есть? — Да в России много чего нет. Вот, например, царя нет, а президент есть с царскими полномочиями, губерний нет, а губернаторы есть, муниципалитетов нет, а муниципальная власть есть, сельского хозяйства нет, а министерство есть…

 

______________________________________________________________________________________________________
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213″Хулиганство»)
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

 

Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.

 

Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!

 

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

 

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

 

В некоторых случаях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют шестеро.

 

Вы хорошо смотритесь вместе но новогоднее обращение придётся делать одному.

Паранормальных :[|||||]:

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

 

— А у моего папы чёрный пояс!
— По карате?
— По жопе!

 

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

 

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

 

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

 

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

 

Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

 

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

Паранормальных :[|||||]:

Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

 

Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

 

— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

 

Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

 

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

 

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

 

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

 

___________________________________________________________________________________________________________
Развод

Буквально 2 часа назад мою семью попытались развести на деньги телефонные мошенники. Маме звонят и говорят, что это родственник. Едет в командировку во Владивосток на машине и скоро будет у нас. На вопрос — какой родственник, естественно — ты меня не узнаешь? Это же я! Ну маме и показалось, что узнала. Наш родственник по папиной линии Сергей. Он спрашивает, что купить, как будем омечать приезд, ведь давно не виделись. И давайте ждите. Мама спросила, почему Сергей не позвонил е мужу, на что получила ответ, что не дозвонился. (Так вышло, что папин телефон на самом деле был отключен.)

Мы начинаем ждать и думать, что готовить и как встречать. Мыслей в голове никаких нет.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!! О_о

 

Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.

 

Работа = Сила, умноженная на Расстояние.
Лень = Сила, деленная на Расстояние до Работы.

 

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше — выспись!

 

Осторожно, во дворе злая собака да, и в доме вас не ждут.

 

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-проститутка» начала появляться и внутри квартиры.

 

____________________________________________________________________________________________
В Самаре осужден директор фирмы, не вернувший в банк кредит в размере 90 млн. рублей, полученный по фиктивным документам

Прокуратурой Ленинского района г. Самары в Ленинском районном суде поддержано государственное обвинение по уголовному делу в отношении Юрия Мотина, обвиняемого в совершении преступления, предусмотренного ч.1 ст. 176 УК РФ (незаконное получение кредита).

Судом установлено, что Мотин представил в ЗАО «Глобэксбанк» заведомо ложные сведения о хозяйственном положении и финансовом состоянии руководимого им ООО «Регион-Поволжье» и получил кредит в размере 90 млн. рублей.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку для вашего мальчика, но вам её не отдам, потому что у меня обед.

 

Сенсацией чемпионата по настольному футболу стала победа никому не известного Зураба, работающего в шашлычной через дорогу.

 

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

 

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

 

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…

 

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Паранормальных :[|||||]:

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.

 

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

 

Ну, привет, УТРО… Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное…

 

В городе Серове есть всего одна достопримечательность, и та постоянно то в Австралии, то в Москве.

 

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает…- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.

 

ты так неаккуратна герда
кай мрачен и совсем не рад
сложить пытается осколки
в айпад
© kalmagloster

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.

 

Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг…

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

 

«Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.»

 

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Паранормальных :[|||||]:

… Да нет, до свадьбы он не заикался!

 

Самый верный способ помочь бедным — не стать одним из них.

 

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..

 

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно…

 

Три слова — это два слова.

 

В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Два рубля доплатите.

Паранормальных :[|||||]:

Какой русский не любит во время быстрой езды, сидя за рулем, разговаривать по мобильнику!

 

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но зато начали кашлять три других слона…

 

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

 

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

 

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник…
Купалась в комплиментах…
Завтра четыре таблеточки брошу…

 

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

 

ТП думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Паранормальных :[|||||]:

Усовершенствованный вариант Ленинской фразы: «При цене на нефть в $100 за баррель даже кухарка может управлять государством».

 

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

 

— А мастерок как выглядит, примерно?
— Сердечко, с ручкой из жопы.

 

3 пирожка с горохом помешали Василию Вирастюку подтвердить статус самого сильного человека в мире, но помогли получить статус самого громкого!

 

Перед Концом света, бабуля из Саратова продавая свечки и тушенку на базаре, оказалась на III месте журнала Форбс.

 

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
__________________________________________________________________________________________

Противные бабушки не только в автобусах ездят

Много разговоров ведется о том, как бабушки не любят молодежь в автобусах. якобы места не уступают.
но многие, наверно, еще не сталкивались с такими бабушками в поездах!!
предыстория: ездила летом к бабуле в другой город, на поезде выходит ровно трое суток.
чтобы уехать обратно домой мне пришлось долго возиться с покупкой билета, ибо летом это проблематично, отпуск и всё такое..
трястись трое суток на верхней полке мне не хотелось, поэтому я частенько посещала ж/д кассы с целью выхватить/перехватить себе комфортное место.
и, ура, мне это удалось!!
..и, собственно, бабушка. это исчадие ада.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

На дворе уже третье тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, блин, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

 

Сегодня вечером я получил новые красивые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

 

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

 

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.

 

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

 

Фраза: «Много шумит, а сосать — не сосет», — может характеризовать не только пылесос.

 

Какой кошмар — военные расхищают бюджетные деньги, которые можно было бы расхищать в науке, образовании, здравоохранении !!!

 

___________________________________________________________________________________________________________________
Эта маленькая, но эпичная история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.

Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
— Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно — чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
— Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет…

 

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

 

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут…

Назвался груздем — проверься у психиатра.

 

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

 

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

 

________________________________________________________________________________________

Почему в Японии нет проблем с мусульманами?

Япония удивительная страна, хранящая свои традиции и устои. Для этого они применяют все возможные правовые и социальные формы борьбы с распространением чужеродных для них религий. Никто и никогда, наверно, не читал в интернете или газете, что какой-то Арабский шейх посетил Японию. Попытайтесь вспомнить…

Ладно, не пытайтесь. Не было такого. А вот почему.

1. Мусульманин никогда не получит в Японии гражданства. Япония — единственная страна, которая не выдает мусульманам гражданство. Спорить не получится. Закон есть закон.
2. Мусульмане не имеют права продолжительно находится на территории Японии.
3. Попытка распространения ислама — уголовное преступление. За это можно сесть в тюрьму и надолго.
4. В Японии нет ни одной школы, где преподают арабский язык.
5. Коран — запрещенная книга. Импортировать её нельзя. Доступна только «адаптированная» версия на японском.
6. Соблюдение обрядов разрешено только в закрытых помещениях. В случае, если ритуалы увидят обычные японцы, мусульманину грозит тюрьма.
7. Разговаривать на арабском строго запрещено.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Первый Канал переходит в формат HD. Увеличение бреда в (1920×1080) / (704×576) = 5,11 раз

 

Гимн перед матчем Чемпионата России по футболу напоминает молитву: «Только не петардой, только не в меня!»

 

 

Говорят под Новый год, все всегда сбывается!
Даже то, что целый год сбыть не получается.

 

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

 

Жители деревни Новосараево несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

 

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге «Никак, б***ь!».

 

 

________________________________________________________________________________________________________
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Вчера на 58 году жизни не приходя в сознание, приступил к записи нового альбома Аркадий Укупник, выражаем соболезнования всем поклонникам певца.

 

2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Змеи всё-таки!

 

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

 

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под неё начал виднеться Сергей Данилко.

 

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

 

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «моя киска», надежда не умирает до последнего.

 

Дима примерил круглые очки, и нечаянно для себя дал концерт вместо Аркадия Укупника.

 

Хочу увидеть новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина…

Паранормальных :[|||||]:

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

 

Пойду-ка я с горя насплюсь.

 

Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.

 

Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.

 

Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

 

Двести лет назад, в 1812 году, французы уже перлись за каким-то хреном в Россию…

 

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
— Где ты был?
— На репетиции.
— Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал.

 

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.

 

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

 

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

 

— Вот все критикуют ‘Дом-2’. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
— Выходит, те, кто смотрит ‘Дом-2’, и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди! ?

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

 

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.

Паранормальных :[|||||]:

Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.

 

«Нет» — значит нет.
А вот «неа»- значит да, но я пока повы%%ываюсь

 

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
— «Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!»
— Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

 

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

 

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…

 

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

 

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? . .

Паранормальных :[|||||]:

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха.
Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

 

Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

 

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

 

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

 

— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить…

____________________________________________________________________________________

Шашлыки

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим…

Паранормальных :[|||||]:

— Как можно остудить очень горячий чай?
— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

 

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

 

Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».

 

Ну воооот, как всегда… копишь-копишь на Феррари и Айфон…а потом бац! не сдержался и купил себе колу и сникерс

 

— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?

 

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная «Ай, какой вкусный шаурма!» у Казанского вокзала.

 

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

 

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

Паранормальных :[|||||]:

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

 

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю «Сатисфэкшн» и моей фантазии нет границ…

 

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
– Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….

 

Оказывается сейчас котам при кастрации отрезают только половинку одного яйца, теперь у нашего котэ новое погоняло – полторашка.

 

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
_____________________________________________________________________________________________
Государственная дура РФ

Депутаты хотят ограничить доступ иностранцев к федеральному ТВ

Члены 4 парламентских фракций направили письмо тележурналисту Владимиру Познеру, в котором сказали: «Недавно в одном из своих репортажей вы заявили, что депутаты Государственной Думы выставляют страну на посмешище. Назвали высший законодательный орган страны — «дурой». При этом сделали вид, что оговорились. Но содержание и тон ваших высказываний заставляют нас усомниться в искренности объяснений».

Депутаты намерены рассмотреть вопрос о целесообразности работы на федеральных телеканалах с госучастием иностранных граждан, допускающих высказывания и ведущих деятельность, направленную на дискредитацию России, а также органов госвласти.

«В ближайшее время в Думу мы внесём соответствующий законопроект. А у вас, господин Познер,

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги

 

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

 

В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.

 

«На понтах молодежи мы зарабатываем миллиарды» © Apple

 

— А вы знаете, что в Америке крыс научили пользоваться айпадом?
— Это что, у нас они давно используют «1С:Предприятие»

 

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

 

Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!

 

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: всем, кто менял hosts — (notepad c:\windows\system32\drivers\etc\hosts) — надо удалить строку с адресом обобрали.ру и в командной строке написать ipconfig /flushdns ! если не сделать сайт перестанет открываться. если вы ничего не трогали и не меняли — забейте.

Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».

 

Все люди деляться на две категории: на тех, кого раздражает орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит

 

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города.

 

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

 

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

 

Каждого, кто пойдет на нас войной сегодня, ждет 600 километров неприступных рвов, окопов и заграждений, называемых в народе словом дороги.

 

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки-то могли и воспиталке настучать, а пацаны — люди надёжные!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+