Архивы: Анекдоты - Page 51

Паранормальных :[|||||]:

Никак не могу название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил.

 

Апофеоз мужской лени: есть суп из кастрюли, не доставая её из холодильника.

 

Чтобы критика воспринималась лучше, ее нужно оканчивать положительной фразой. Пример: ты мерзкий ублюдок, зато у тебя классные ботинки.

 

– Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и кремами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блин, Петрович, мне похрен!

 

Если не есть после шести, то вечер пройдет не жря.

 

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

 

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!

Паранормальных :[|||||]:

Спроси что-нибудь на английском форуме-тебе распишут ответ на 10 страниц.
Спроси что-нибудь на немецком форуме-тебе распишут ответ на 20 страниц.
Спроси что-нибудь на русском форуме-и тебе на 40 страниц распишут, какой ты мудак.

 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

 

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

 

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

 

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

 

__________________________________________________________________________________________
Вещи, которые убил Интернет

То, что мы потеряли с появлением сети Интернет, по версии британской газеты.

Британская газета Daily Telegraph опубликовала список «вещей, которые за последние годы убил распространившийся повсеместно Интернет».

1. Вежливый спор

Анонимность интернет-пользователей, как оказалось, страшная вещь. Благодяря ей градус спора на форумах, в чатах и комментариях не опускается ниже той отметки, где люди могут допускать, что человека, не согласного с тобой, можно оставить в живых.

2. Прослушивание музыкального альбома от начала до конца

Зачем слушать занудные 11 песен на пластинке только ради того, чтобы добраться до идущего 12-м хита. Можно сразу скачать хит!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист
— Да вижу, блин

 

— Мне, пожалуйста, коробочку сока
— Какой вам?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

 

Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

 

Сегодня вечером труп агента по недвижимости был найден в спокойном, тихом, очень зелёном районе, всего в пяти минутах от метро.

 

В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

 

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

 

_________________________________________________________________________________________________
Факты о мате

1. Весь словарь русского мата, сленга и жаргонизмов насчитывает, по некоторым оценкам, более 10 тысяч слов.

2. Громкая и отчаянная брань повышает болевой порог на 15%. Доказано «Разрушителями мифов» на собственном примере в одном из выпусков.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое.

 

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

 

Звонит тётка в службу спасения: у нас на дереве во дворе медведь сидит. Через полчаса в дверь стучит амбал, с ним крохотная собачка:
— Так, меня зовут Ваня, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все ясно?
— Все, только зачем я у окна, с ружьём ?
— Это на случай если упаду я, стреляй в Кефирчика!

 

Мы на работе танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

 

Поздравляю всех с прошедшим днём народного ополчения, который на всякий случай переименовали в день народного единства.

 

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

 

_________________________________________________________________________________________________________
13 смертоносных ошибок

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что ©делает?» или «Что ©делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Жизнь это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.

 

Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины.

 

Достяжение рифформы апрозаванья: на экзаменах разрешено пользоваться кошельком.

 

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

 

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
Новость, но тянет на анекдот:

И еще(линк прислал GStalker):

Паранормальных :[|||||]:

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с Ютуба».

 

Настоящая подруга никогда не спросит — «зачем?» Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

 

Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

 

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — ОНА с тобой больше не разговаривает.

 

Ваша киска сдохла от «Вискас»! Дохлый кот — меньше хлопот!

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

 

Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.

 

_______________________________________________________________________________________

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:

— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.

— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!

Бригадир приходит к инженеру и говорит:

— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.

— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Хотите сделать ваш город ярче? — Кормите голубей краской!

 

Срочно требуется разнорабочий на мебельномаслоколбаснометалургический завод.

 

В Голландии священники выступают за легализацию лёгких грешков.

 

С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.

 

«Око за око! Зуб за зуб!», — сказал Вовочка, и наставил двоек Марье Ивановне в Одноклассниках на фото.

 

Этот сайт нужно было назвать «Бездельники», а не «Одноклассники»!

 

___________________________________________________________________________________________________
Американцы тупые. Миф или реальность?
Взгляд русского студента в Нью-Джерси Наверное, самый любимый и известный миф о США – это то, что Американцы тупые.

Вы знаете, этот вопрос комплексный и не дает абсолютно никакой возможности сделать однозначный вывод, но я все-таки попробую.

Прожив в США почти полтора года, я встречал и продолжаю встречать самых разных людей, собственно так же, как и в России, но при этом в Америке чувствуется, что интеллект местного человека построен по совершенно другому алгоритму.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

 

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи…

 

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

 

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

 

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

 

В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.

 

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
«Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?»
И человек сказал: «Я — русский»,
И Бог заплакал вместе с ним.

Паранормальных :[|||||]:

Девушки, будьте внимательны и осторожны: если вас позвали в ЗАГС, а там нет, ни подарков, ни цветов, ни наряженных машин — значит, вас тупо разводят!

 

Срочные новости: На акцию протеста вышли врачи. Власти стараются, но никак не могут понять, чего хотят доктора: никто не может разобрать, что же именно написано на транспарантах.

 

Недавно президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил известный вулкан – Эйяфьядлайёкюдль… несколько десятков дикторов доставлены в больницы с вывихами языка…

 

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 

Cамый страшный кошмар — сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора

 

_______________________________________________________________________________________________

Канадец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку.
1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово «bargain» не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком «Девушка!»
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

 

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

 

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.

 

Кто рано встает — тот один в онлайне.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

 

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

_____________________________________________________________________________________________

Окрестности Запорожья когда-то славились дубравами. Вековые дубы, сцепив ветви, защищали людей от летней жары, да и в дождь далеко не сразу пробивала вода свой путь к земле. И всегда эти дубравы радовали глаз.

Но Партия сказала: «Надо!», а Комсомол, как положено, ответил: «Есть», и было построено водохранилище, и затопили дубравы, и не только их. И случился этот технический прогресс еще до Великой Отечественной Войны. А уж в девяностые годы мало кто помнил, что тут когда-то было, а особенно молодежь.

Но вот в стране что-то сдвинулось – перестройка, двери отворились, занавес приподнялся.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

 

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…

 

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

 

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен, чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

 

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

 

Больной, пожалуйста, приготовьтесь, сейчас будет больно… Приготовились? С Вас 60 тысяч.

Паранормальных :[|||||]:

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!

 

— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
— К е*еням. Всё летит к е*еням, сына.

 

Красил батареи. Краска хорошая, акриловая. На водной основе, почти без запаха. Чё-то подустал. Решил передохнуть. Стою на балконе, дышу воздухом. Пришел кот за компанию, и тут же сел прямо на кисточку. (Другого места не нашел…) Теперь у кота крашеная жопа.

 

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.

 

Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я лев!

 

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

 

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

 

_______________________________________________________________________________________________________
Девушко и плинтус

Зашел вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки дочь и мать. Типичные ТП презирающие все и всех. Гламурные до невозможности. Диалог с девушкой на выписке.
Младшая ТП: Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 м2.
Девушка на выписке (далее ДВ): Какой погонаж?
ТП: Че это? Я сказала плинтус на комнату 18 метров.
ДВ: Ну вы периметр меряли? Сколько метров и сколько проемов?
ТП: Ты че, кукла, я сказала 18 метров, вот и отмеряй столько.
ДВ: Хорошо, сколько заглушек и уголков? Внутренние,внешние…
ТП: Ну давай штук по 10 тех и тех…
ДВ: (Улыбаясь украдкой мне (я уже под прилавком от тихого хохота) Зачем столько уголков, у Вас комната восьмиугольная?
ТП мать: Ты че, лохушка, у нас нормальная квадратная комната. Давай отбивай че сказали.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

 

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

 

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «Ауди» и «БМВ».

 

Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

 

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

 

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

 

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

 

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете…

Паранормальных :[|||||]:

План на понедельник:
1. Ждать пятницу.

 

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

 

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай д*очить — покажи, какая Украина независимая!

 

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

 

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

 

В ‘Газпроме’ депрессия, у руководства заканчиваются мечты…

 

Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.

 

______________________________________________________________________________________________
эти русские…

+ 20 С — Греки надевают свитера

+ 15 С — Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С — Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С — Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С — В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С — Французские машины не заводятся.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Знаете первое правило социолога? – Никогда, просто никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

 

Новость недели: Никита Джигурда окончил озвучку двигателей в новом Need for Speed.

 

Василий Иванович, а Василий Иванович, скажи, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
Пиши просто Петька: «сиськи».
Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это, блин, перебор.

 

Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».

________________________________________________________________________________________________________
Арбидол и другие мифы о гриппе

До зубовного скрежета удручает реклама продуктов отечественной фармакАлогии… Уже второй месяц на несчастный мозг россиянина непрестанно капает реклама беспрецедентной фуфломициновой аферы последних лет — арбидола. Благодаря героическим усилиям проф. В.В. Власова, медленно но верно продвигающего основы доказательной медицины в средневековые реалии российского врачевания, в 2011-ом продажи арбидола упали на треть. Но вот, боюсь, очередной рекламный пароксизм, подпитываемый солиднейшим административным ресурсом (то бишь нашими с вами налогами), вновь наполнит карманы правительственных проходимцев…

Кратко разъясняю, что этот препарат, зарегистрированный еще при моем рождении, был выбран «Фармстандартом» в качестве флагманского продукта для продвижения на российский рынок по ряду причин:

1) Производитель находился в тесном альянсе сразу с двумя ключевыми министрами — Татьяной Голиковой (Минздрав) и Виктором Христенко (Министрство промышленности и торговли). По выгодному стечению

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

 

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

 

Я спросил у своей возлюбленной: «Дорогая, можно я возьму твою газету? »
Она ответила: «Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! »
… Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

 

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

 

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (бога-аа-атая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая «Не может быть!».
Пришлось огорчить.

 

Диалог про социальную сеть поставщиков на гос.закупках:
xxx: и как ее назовут? ВСговоре?
yyy: Одновзяточники.

 

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

Паранормальных :[|||||]:

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

 

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».

 

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

 

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

 

_____________________________________________________________________________________________

45 несерьезных правил русского языка, к которым стоит отнестись серьезно

1. Тире между подлежащим-существительным и сказуемым-глаголом — не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

 

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

 

Неприятность — это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.

 

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.

 

На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.

 

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или с лёгким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

 

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

 

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
______________________________________________________________________________________

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.

В смысле названий создаваемой ими техники.

Вот у Германии есть танк «Леопард». У Израиля — «Меркава» (Боевая колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72 Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2 С1 «Гвоздика», 2 С3 «Акация», самоходный миномет 2 С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2 С5 «Гиацинт» и 2 С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

На заметку: Если вы будете держать сотовый телефон в одной руке, а большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у вас iPhone.

 

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

 

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
— Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

 

— А в Питере давно дождик?
— С 1703-го.

 

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись…

 

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

 

— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

 

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Паранормальных :[|||||]:

— Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

 

— Требую ввести уголовное наказание для тех, кто лезет со всякой хренью к человеку в наушниках.

 

— Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся такими интересными…

 

— Я не держу зла. Мое зло неудержимо.

 

— До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать где его отмечать.

 

— Я не произношу фразу «Мне бы твои проблемы», потому что нах## мне чьи-то проблемы.

 

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

 

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

 

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

 

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

Паранормальных :[|||||]:

Как вы все оказываетесь в Соц.сетях?! -Да очень просто. Я зарегистрировался посмотреть не зарегистрировалась ли она,чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я?!

 

Формула 1 в России — C2H5OH.

 

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

 

— Что это у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул…

 

Диктор телеканала «Эра»: «Новейшие технологии позволяют диагностировать болезнь еще при жизни пациента …»

 

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

 

___________________________________________________________________________________

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

— Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В магазине.
— Мне, пожалуйста, 50 литров пива, 3 ящика водки, 5 ящиков мартини и 30 ещё вот пачек презервативов.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, погодите немного!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

 

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?

 

Я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

 

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

 

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

 

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

 

Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Паранормальных :[|||||]:

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

 

Голос из ванной: — Роза, беги скорее! У меня встал! — Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл…….

 

На заводе по производству имплантантов, фраза «Харэ титьки мять», означает окончание рабочей смены.

 

Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.

 

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения…

 

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

 

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

 

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

Паранормальных :[|||||]:

Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца

 

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

 

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник.

 

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

 

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

_____________________________________________________________________________

О Сталине

► Планировал и организовывал в 1906-1907 гг. ограбления банков Закавказья.
► Восемь раз был арестован, был в ссылках, совершил четыре побега.
► Обвинялся в сотрудничестве с царской охранкой, что до сих пор не подтверждено документально.
► Терпеть не мог сексуальных сцен в кино – это приводило его в бешенство.
► Любил петь во время застолий русские народные песни.
► Обожал читать – в квартире, в кабинете, на даче были огромные библиотеки, в основном книги по истории, философии, марксизму, экономике.
► Ненавидел атеистическую литературу, называл ее “антирелигиозной макулатурой”.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.

 

Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.

 

«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний

 

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

 

Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
— А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
— Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
— Моисеев и Зверев — педики! А воины Александра Македонского — это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

 

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

 

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

 

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Паранормальных :[|||||]:

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

 

Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы,
макраме и Тамбовская Городская детская библиотека.

 

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника

 

Левая рука — эта та рука, у которой большой палец справа, а правая — у которой он слева. Та же фигня с ногами.

 

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?».
Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

 

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди — насморк, кашель… Вопрос бабульки: «Зачем больная еще и сюда припёрлась?» поставил в тупик.

 

Паранормальных :[|||||]:

Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

 

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
— Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

 

Судя по количеству проданных в России лицензионных Adobe Photoshop, у нас в стране работает всего пять-шесть дизайнеров.

 

Одна бабушка пришла с тросточкой, а ушла без нее… Затем бегом вернулась за ней и взяв тросточку в руку вновь ушла прихрамывая.

 

Провел в квартире генеральную уборку. Успокоился. Уборка показала, что повода для волнений не было – кот вовсе не страдает запором.

 

Когда человеку плохо:
Американец идет к своему психиатру.
Китаец уходит в себя.
Русский же идет в гости!

 

__________________________________________________________________________________________
14 чисто мужских радостей.

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: «Сегодня «Спартак» играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте».

4. Починить розетку и гордиться этим.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

 

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48

 

В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили слабых показывать им сериал.

 

100 млн.$ выделенных на ремонт дорог в Иркутске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».

 

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда…

 

____________________________________________________________________________________________
Как придумали язык

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются какпопало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

 

Наше поколение на даче может посадить только печень.

 

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

 

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

 

У меня из Apple дома только компот.

 

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

 

Джаз как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

 

________________________________________________________________________________________________
20 фактов о женщинах или чем они отличаются от мужчин?

1. Женщина почти никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
3. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
4. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
5. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

У меня для вас 3 плохие новости. 1 — сегодня не пятница. 2 — завтра тоже не пятница. Ну и 3я — послезавтра тоже не пятница. И 1 хорошая — послепослезавтра таки будет пятница.

 

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

 

Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов…

 

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.

 

Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

 

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

 

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

 

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+