Архивы: Анекдоты - Page 51

Паранормальных :[|||||]:

Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

 

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

 

— Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, который самоблокируется после 18:00? Не на том бизнесмены деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, вы только представьте себе сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…

 

Всем известно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

 

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Сдувать пыль.
3. Петь в него как в микрофон
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

 

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

 

Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

 

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.

 

________________________________________________________________________________
Интересные зимние и новогодние рекорды

Самый большой снеговик в мире
Слепили этот снеговик в 1999 году в Америке. Вместо рук в снеговике высотой 34 метра 6 см использовали елки длиной по три метра. Снеговик простоял неделю, после чего наступила оттепель и он растаял.

Самый продолжительный снегопад в мире
Это случилось в Канаде в 1932 году, когда снегопад длился 9 дней. Снег засыпал одноэтажные дома по самую крышу. К стати, в те года снег был не белим, а серым, так как дома обогревались угольными печками.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

К нам подошел милиционер и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»

 

Один из моих соседей узнал где в доме туалет, только когда лифт сломался.

 

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

 

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

 

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

 

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

 

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

 

Виталий Петров — единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.

Паранормальных :[|||||]:

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

 

А чтобы поехать в Италию, мне пришлось работать на двух работах. На одной работе я делала торты, а на другой вылезала из них.

 

Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победил бухгалтер с руками из плеч.

 

Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.

 

В Монголии человек, выигравший в сапера, автоматически становится министром обороны.

 

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора.

 

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

______________________________________________________________________________________________
Хочу рассказать историю, произошедшую в метро на Замоскворецкой линии. Этот человек не совершил героического поступка, и никого не спас, но думаю, он достоин называться Человеком с большой буквы.

Итак, примерно в 16:20 я зашла в вагон на станции Театральной, движущийся по направлению из центра. На ближайшем ко мне сиденье сидел ничем не примечательный молодой человек в серо-коричневой вельветовой куртке и с черным портфелем Adidas. Он сразу же уступил мне место, что уже удивительно, так как я не подхожу ни под одну из категорий граждан, коим принято уступать места в транспорте.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Как же меня раздражают такие люди!
— Какие?
— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

 

Инопланетяне среди нас: https://maps.google.com/maps?hl=en&ll=43.508099,16.441233&spn=0.004739,0.006899&layer=c&cbll=43.508565,16.440594&panoid=vEH-vH1irAG9w3pa7WOV5A&cbp=12,8.95,,2,9.2&t=h&z=17

 

«Дорогие режиссеры рекламы еды! Никто не ест в замедленном повторе с закрытыми глазами! С уважением, нормальные люди».

 

Рассол «Очаковский» 0,33л — все долго этого ждали!

 

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

 

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

 

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

 

___________________________________________________________________________________

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!

1. Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

 

Зачем смотреть трансляцию Путина? Я и без того знаю, что все будет хорошо. Просто снова не в этом году.

 

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже…».

 

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

 

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

 

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто! А где?
— В телохранилище.

 

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

 

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель «Запорожца» умер от злорадного смеха.

Паранормальных :[|||||]:

— Вась, а мы богаты душевно?!
— Нет, дорогая — богаты мы духовно, а душевно мы больны…

 

Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.

 

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

 

Посезонная работа в офисе:
— зимняя спячка;
— весенний авитаминоз;
— летний пофигизм;
— осенняя депрессия.

 

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

 

В рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема…

Паранормальных :[|||||]:

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

 

Хатико ждал, и ты подождешь.
(с) Почта России

 

Банк проинформировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.

 

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

 

Голуби повысили в звании постового милиционера.

 

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

 

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

______________________________________________________________________________________________________

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Когда не знаю, как поступить, всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой», надо сказать, дает советы получше, но, в конце концов, бить людей постоянно нельзя.

 

— Какая древняя цивилизация самая крутая?
— Конечно, майя. Они, используя только один свой календарик, поставили на уши всю современную цивилизацию!

 

— Люся, а где ты вчера ночью-то была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы!

 

— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

 

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

 

— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

____________________________________________________________________________________________________
Бита

Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В полпервого сидишь за компом и думаешь «ну ещё 10 минут, ну какая разница»,
… а разницу осознаёшь в полчетвертого..

 

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

 

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

 

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос*чка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью…

Паранормальных :[|||||]:

В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

 

Визитки Никите Михалкову делает Иконописец Владимирского собора.

 

Международный скандал. Борису Грачевскому и Анджелине Джоли понравился один и тот же мальчик.

 

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

 

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»

 

Охранник — уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает и расплатиться за это не сможет.

 

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

_______________________________________________________________________________________________________________

Говоря о настройках антивирусов и все такое. Почти все аверы пошли по пути, когда пользователю дают пару переключателей и все. Потому что >90% пользователей (цифра не с потолка) не меняют настроек. Совсем. Вообще. О чем говорит, если >40% даже никогда не открывают их. А >60% не идут дальше 1-го экрана настроек. И под «идут» я имею в виду просто чтение названий.
Кажется в прошлом году Олег Зайцев (автор AVZ) провел в одной компании опыт. Бухгалтерам рандомно показывалось сообщение с текстом о перегреве ядерного реактора и запрос разрешения опустить графитовые стержни. Ну и кнопки, кажется ОК и Отмена. Результаты:
1. 100% бухгалтерш нажали ОК
2. 0% уведомили о таком сообщении.
И вот зачем давать пользователям реально гибкий продукт?

Паранормальных :[|||||]:

Плохая примета: Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.

 

Институт. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы скидку именинникам не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!

 

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

 

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

 

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет. (xsi: нихрена!)

 

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень…

 

— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».

 

Ансамбль Христа Спасителя — Убивай космонавтов

Паранормальных :[|||||]:

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.

 

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

 

— Чем Корея отличается от России?
— Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

 

Тёлки, тачки, бабки…
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

 

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00

 

Я всегда встаю на весы… с котом. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я…»молодец!»

__________________________________________________________________________________________

xsi: сегодня опять позвонили с interzet, с нового номера (в моём блэклисте его не было). Тут же начинают с ходу
— А Вы почему нашими услугами не пользуетесь?
Убил бы, чесслово.
— А Вы наверно уже изучили историю моих обращений в техсапорт по поводу некачественной связи? Как раз тот момент, где вы 3 месяца не могли устранить проблему? Нет?
— Нет…
— Ну так изучайте, и не звоните мне больше.
Вешаю трубку.

Паранормальных :[|||||]:

Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать…

 

Реклама. Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких!

 

Bce люди уникальны. Кaждый из ниx мoжeт выбecить пo-cвoeмy.

 

У меня очень богатый словарный запас, в нем присутствуют такие слова как «оксюморон», «клепсидра», «перст указующий» и даже «ибо». Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отхреначить всех.

 

Сегодня многие вещи намного проще. Лет 25 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

 

Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, ждём Яндекс-Два ствола

 

— Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель, а вот раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение котов, так плохо ориентируется в экономических и политических
реалиях дня.

___________________________________________________________________________________________
Король

От автора: Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров его приколов:

1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
— Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
— Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
— Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
— Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
— Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
— Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: Вау, дельфины! — боятся до сих пор.

 

Говорил же, учи английский, Глашенька… это не «в рот хер», а «Brother» — бестолочь, ты, эдакая.

 

Дипломат — это человек, который два раза подумает, прежде чем ничего не сказать.

 

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

 

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

 

Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.

 

Дорогой,где ты был? — В туалете. — Но бумага сухая и совсем не пахнет.

 

Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.
_______________________________________________________________________________________________

Знакомая говорит:
— У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить — заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».

 

Займись собой, а то через 3 года придётся ставить котика на аватарку.

 

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

 

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

 

Я считаю, что нужно жить по средствам. Если не хватает на BMW X5, то нужно покупать Мерседес ML.

 

Кто рано встаёт тот весь день спать хочет.

 

________________________________________________________________________________________________________

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

 

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

 

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 

Как говорила жена Сергея Зверева — «меня это вообще не е*ет».

 

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

 

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

 

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

 

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

 

Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.

Паранормальных :[|||||]:

В походе лишний рот, как нож в спину.

 

Если вдруг в темной подворотне вас ударили сперва в пах, потом в живот и еще битой по голове, то здесь главное — не растеряться!

 

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращённо даже читать не прилично.

 

Соседи делятся на нормальных и на перфорастов.

 

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.

 

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: «Я и бал»…

 

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

_______________________________________________________________________________________________________

Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и
диспутах. И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
_______________________________________________________________________________________________________

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!»,

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Упавший в воду шоколадный батончик Пикник вызвал панику в бассейне.

 

Я храню твою фотку в папке животные.

 

Центр нанотехнологий создал технологию выкачивания терраприбылей из сферы экономики России.

 

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.

 

Лично я разделяю людей на две категории: тупые и умные, и не важно какого они цвета. Тупой он и в Африке — тупой.

 

Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай вы@бут…

 

Женщины такие же как и мужчины, но на ощупь более приятнее!

_________________________________________________________________________________

Жизнь в Великобритании

От автора: Живу я на данный момент в Шотландии, город St. Andrews

1. Еда тут и правда оставляет желать лучшего, приезжие толстеют на глазах. (грубо, но правда)
Заходишь в супермаркет — отдельно несколько стендов стоят с готовой едой, которую можно разогреть в микроволновке или в духовке.
2. Погода не такая уж и мерзкая, солнце у нас появляется 3-4 раза в неделю, что для России совершенно не характерно. Дождик бывает раз в неделю, а то и раз в две недели.
3. Девушки, грубо говоря, не такие уж и красавицы. Кейт Мидлтон просто божественна, если говорить о женской половине населения.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Недостаток отпуска — это, сука, главный недостаток отпуска!

 

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

 

Из советсткой педагогики.

 

Сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка пишет «Отлично» и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

 

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

___________________________________________________________________________________________________

Факты о животных

1. Комнатные мухи, хоть и живут 14 дней, имеют хороших слух. Все они жужжат на тональности фа мажор.

2. Страусы могут бежать быстрее, чем лошадь, а самец страуса может реветь не хуже льва.

3. Летучие мыши — единственные млекопитающие, которые могут летать

4. Кенгуру используют свои хвосты для равновесия, так что если вы поднимите хвост кенгуру над землей, он не сможет прыгать.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танинбергена Бердонгарова ничего не украл.

 

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

 

Скажи простуде, что у тебя есть планы поважнее: ангина, воспаление легких, менингит.

 

Много фруктов, много злаков, ешь пока не треснет срака!

 

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.

 

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

 

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

 

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

______________________________________________________________________________________________
Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед

Если посмотреть фильм «Годзилла» задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

 

Если посмотреть фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона» задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

 

Если посмотреть фильм «Красотка» задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

 

Если посмотреть мультфильм «Wall-E» задом наперед, то мульт будет о том как робот

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

 

Хорошему боксёру кандидатскую диссертацию защитить легко.
Вот написать — трудно…

 

Моя бабушка всегда говорила: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

 

Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была не твоя дача.

 

Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая…
_____________________________________________________________________________________________________

Реальная переписка Выдуманная история переписки администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

 

Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.

 

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

 

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

 

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

 

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

______________________________________________________________________________________________________

50 лучших фраз кинематографа

Весь сюжет, авторский замысел и характер фильма очень часто может уместиться всего в одной запоминающейся фразе, которая не просто войдет в историю кинематографа, а станет неотъемлемой частью жизни зрителей. Ниже представлена подборка цитат, которые стали классикой и прочно закрепились в сознании людей. Ваши версии лучших фраз кинематографа будем рады видеть в комментариях.

1. I’ll be back.
«Терминатор», 1984

2. Честно говоря, моя дорогая, мне наплевать.
«Унесенные ветром», 1939

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Всегда будь оптимистичен:
— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

 

Кто такой экономический аналитик? — Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

 

— А я очень боюсь летать на самолетах…
— А я очень на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!

 

Когда все ходили курить за школу, Вася уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

 

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

 

_________________________________________________________________________________________________________
Про то, как советский футболист убил вратаря-обезьяну.

Советские легенды гласили, что некоторые футболисты обязаны носить на ноге черную повязку. Это повязка означает, что если он ударит этой ногой по мячу, то может убить каждого в кого попадет этот мяч…
И, что один раз наша команда поехала играть в Африку. И там одна команда выставила против них в качестве вратаря не человека, а огромную гориллу. Она была такой большой, что закрывала почти все ворота, кроме того она так ловко прыгала и брала все мячи ,что никто не мог забить ей гол.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

 

Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?

 

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е——ник не треснул, когда в свисток дуете!

 

Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение

 

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

________________________________________________________________________________________________

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Заходит жена в комнату к мужу и говорит:
— Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

 

В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

 

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

 

Для многих мужиков чистые носки — это хорошо забытые грязные.

 

Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.

 

Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.

_________________________________________________________________________________________________________
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Будвайзер — наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское — наверное пиво.

 

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка…

 

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.

 

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…

 

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

 

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

 

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Паранормальных :[|||||]:

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

 

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

 

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

 

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

 

Старый еврейский анекдот о блоггерах:
— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

 

1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

 

— Когда ты отчет сделаешь?
— обязательно сделаю
— я конечно понимаю что у тебя нет волшебной палочки, но всё же…
— почему нет? есть, я её на отчет положил

_________________________________________________________________________________________________________

1“Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.

 

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

 

Водители двух автоэвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.

 

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

 

С появлением интернет форумов общественные туалеты стали заметно чище.

 

Продаю БЕЛАЗ после аварии — немного испачкано колесо.

__________________________________________________________________________________

Роском продолжает осуществлять надзор

Фраза «убейся ап стену» запрещена, как призывающая к суициду

Осуществление надзора в интернете будет продолжено. Об этом Smixer.ru сообщили в Роскоме.

«Всего за несколько дней интенсивной работы мы успели не только запретить некоторые сайты, но и разрешить их обратно», — отметили в Роскоме.

Кроме того, закрепленное в 29-й статье Конституции РФ право граждан на получение информации нам удалось в эти дни временно открепить.

Как пояснили в Роскоме, надзор осуществляется в рамках любви к детям и с целью ограничить доступ к информации о наркотиках третьим лицам.

«В ближайшие дни мы запретим все сайты, в контенте которых встречается фраза «убейся ап стену». Так как это прямой призыв к суициду», — рассказали нашему изданию надзиратели из Роскома.

Паранормальных :[|||||]:

Никак не могу название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил.

 

Апофеоз мужской лени: есть суп из кастрюли, не доставая её из холодильника.

 

Чтобы критика воспринималась лучше, ее нужно оканчивать положительной фразой. Пример: ты мерзкий ублюдок, зато у тебя классные ботинки.

 

– Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и кремами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блин, Петрович, мне похрен!

 

Если не есть после шести, то вечер пройдет не жря.

 

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

 

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+