Архивы: Анекдоты - Page 51

Паранормальных :[|||||]:

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

 

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

 

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

 

Жир это материализованная лень.

 

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

 

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

 

Однажды в церкви один гей скачал бесплатно на телефон любимую песню и закурил.

 

Иногда смотришь на людей и понимаешь, что в твоем случае еще не всё потеряно.

 

Да, и по поводу религиозных чувств: взрослые люди требуют особого отношения к себе просто по факту наличия у них воображаемых друзей. Мило.

Паранормальных :[|||||]:

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

 

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами — мамой и бабушкой.

 

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

 

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

 

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: «Молод еще болеть!» и «Что хотите, возраст!», постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства…
А, оказывается, моему здоровью вредит курение…

 

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

 

— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

 

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Паранормальных :[|||||]:

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!

 

— СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
— Зачем?
— За Медведевым.
— Зачем?
— Не «за чем», а «за кем»! За Медведевым!
— Смысл?
— Они сами не могут понять…

 

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

 

На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно.

 

Хочешь завести друзей — заведи их подальше. Иван Сусанин.

 

 

Перестаньте называть меня расистом. Сначала понаедут, а потом ещё и обзываются.

Паранормальных :[|||||]:

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

 

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

 

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана».

 

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

 

— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

 

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

 

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители — херней.

 

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

Паранормальных :[|||||]:

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
— «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?»
— «Отсовокупись от меня!»
Будьте интеллигентнее — не «тупая пи..да», а «наивное отверстие».

 

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел — пришёл на работу к семи часам утра. Захотел — ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел — вообще не пошёл домой…

 

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

 

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!

 

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
— O’key! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..

 

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

 

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

 

ГКЧП — балет, в худрука плеснули кислотой — балет, Путин разводится — балет.
Что не так с балетом?

 

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.

Паранормальных :[|||||]:

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

 

На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники кавказских школ хором ответили: «В школ надо был харашо учытся».

 

Идёте в казино — надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

 

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.

 

Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример:
— Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!
Проходит пара секунд…
… Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!

 

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: в начале Вам всё-таки придётся потанцевать.

 

Cпасибо в кровать не положишь.

Паранормальных :[|||||]:

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

 

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

 

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

 

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились…

 

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!

 

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

 

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором…

 

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен…

 

Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?

 

— он работает перфоратором в 8 утра в выходные
— он перестраивается не включая поворотника
— он работает в ГИБДД
— он футбольный судья
— он член партии Единая Россия

Паранормальных :[|||||]:

Развод — это три президентских срока, а с женой они просто расстаются…

 

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

 

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

 

Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл…

 

Путин хочет от Медведева, чтобы тот, наконец, начал работать.
Но как Медведев может начать работать, если он по образованию юрист?..

 

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

 

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

Паранормальных :[|||||]:

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь…

 

Переписка по ICQ:
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

 

Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.

 

«Не в деньгах счастье…» — убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

 

Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во «Вторцветмет» 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров.

 

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

 

Убивают статусы безграмотных барышень: «Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!

Паранормальных :[|||||]:

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

 

Когда человеку говорят: «Ты странный», большинство людей воспринимают это как «ты особенный», хотя чаще всего произносящий имеет в виду «ты е*анутый».

 

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькитортыпироженноешоколадкивареньежрать.

 

— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено…

 

Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.

 

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

 

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.

Паранормальных :[|||||]:

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
— Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
— По Уралу.

 

Путин даже жене надоел…

 

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

 

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

 

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

 

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят…

 

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

 

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Паранормальных :[|||||]:

Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра…

 

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин…

 

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!

 

Если вам нечем занять руки, значит вы девушка.

 

В институте, рядом с кафедрой Тяжелой Ядерной Физики кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

 

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

 

С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.

 

В России добрая половина ГАИшников берет взятки, а недобрая еще и права отбирает.

 

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари — по паре!»

Паранормальных :[|||||]:

— Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

 

Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

 

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

 

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

 

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

 

В то время как американцы кричат: «О боже!», русские успевают вырулить.

 

Жена, провожая мужа на курорт: «И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!»

 

Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747».

Паранормальных :[|||||]:

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

 

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

 

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

 

за границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты.
в Mоскве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины «пятёрочка».

 

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

 

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
— Мурзик, пошёл вон!

 

Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!

Паранормальных :[|||||]:

Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!

 

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

 

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

 

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

 

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.

 

Белки вылезли из своих: дупл? дуплей? дуплов? дуплищ? дупел?

 

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это «отношениями» и «любовью».

Паранормальных :[|||||]:

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

 

Жена мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
— Да как два перста оросить, сударыня!

 

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

 

Америка уже долгое время стоит над пропастью… и смотрит вниз: как мы там?

 

— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Б*я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

 

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!

 

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

 

Сидишь себе спокойно «Вконтакте», и тут тебе вопрос: «Что делаешь?»
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Паранормальных :[|||||]:

Дозвонился до техподдержки, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле…

 

На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.

 

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

 

Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

 

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить «Кока-колу» вредно.

 

— Алло, здравствуйте! Это с детcкого сада Вам звонят … Ваша очередь подошла!
— Спасибо, конечно, но сына вчера в армию забрали…

 

Идеальный муж — это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт, не ревнует, и… не существует.

 

Зал для курящих в ресторане, это все равно что, дорожка для ссущих в бассейне.

Паранормальных :[|||||]:

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

 

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

 

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

 

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

 

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

 

Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.

 

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма…

 

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.

 

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…

 

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

 

Переписка по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

 

Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…»

 

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

 

Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами…

 

На постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

 

Копчик — маленький-маленький американский полицейский.

Паранормальных :[|||||]:

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы — разными.

 

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».

 

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

 

Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.

 

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

 

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

 

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

 

Иногда лучше сказать: «Я не знаю», чем пытаться что-то донести до дурака.

Паранормальных :[|||||]:

На РЕН ТВ редакторы отжигают.. Два сюжета пр Сашу Грей с Ладой-Калиной ( в четверг и субботу) были с заголовками «Шла Саша по шоссе» и «Понеслась звезда по кочкам».

 

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…

 

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

 

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

 

Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

 

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…

 

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

Паранормальных :[|||||]:

GPS-навигатор Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.

 

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича «Черный квадрат»! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!…

 

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

 

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

 

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

 

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

 

— Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
— Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе «с кристалликами свежести», б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами «Аватара»: это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

 

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

 

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Паранормальных :[|||||]:

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

 

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

 

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
— Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
— Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

 

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

 

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

 

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется.

 

Женщина способна вынести всё, а мужчина — ещё и ведро!

 

Стоит Иван Царевич перед камнем на распутье. А на камне одна-единственная надпись: «Без вариантов».

 

Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка…

Паранормальных :[|||||]:

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

 

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

 

Если соседи достают вас громкой музыкой до 3часов ночи, перезвоните им в 4 и скажите как вам понравилось.

 

В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его «Джек-Петушитель».

 

Всем российским певцам медведь наступил на ухо — одному Витасу на яйца.

 

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

 

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…

 

— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Паранормальных :[|||||]:

Не пойман — не вор, а пойман — всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

 

Увидел название игры «Новые приключения Колобка».
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.

 

Вспомнил фильм «Чужой» и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние….
Вот где явное выражение американской политики.

 

— Закурить не найдётся?
— Я кажется уже три дня назад обьяснил, что не курю!
— Извините.. Глаз заплыл, не узнал.

 

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла ***да.

 

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

 

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают… и ты парень.

Паранормальных :[|||||]:

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт…

 

— Куда ты решила ехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

 

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

 

Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило…

 

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…

 

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…

 

Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

Паранормальных :[|||||]:

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

 

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные.

 

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

 

Уехать из России — это не эмиграция. Это эвакуация.

 

Насколько я помню, нигде в Евангелии не восхвалялся ум.
Бертран Рассел

 

Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?

 

Китайская народная сказка: Посадил дед рис… но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей…

 

В нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…

— Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

Паранормальных :[|||||]:

Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.

 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

 

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться «Пусть не 3,14здят». Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

 

«Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло!»

 

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Он — гей…

 

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

 

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Паранормальных :[|||||]:

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

 

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться… А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

 

— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!

 

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

 

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

 

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?

 

Как говорят велосипедисты: хорошую ОС «восьмеркой» не назовут.

Паранормальных :[|||||]:

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3»!

 

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
— Хрен вам!

 

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?..»

 

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

 

— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

 

Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+