Архивы: Анекдоты - Page 51

Паранормальных :[|||||]:

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

 

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

 

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: — Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

 

Если в ближайшее время ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.

 

Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.

 

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Паранормальных :[|||||]:

Пожар в здании милиции. Помогал весь район, каждый, чем мог, преимущественно: дровами, спиртом и бензином.

 

Объявление:
Не оставляйте ценные вещи в карманах. Гардеробщица с заработной платой 2500 рублей за себя не ручается.

 

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

 

— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

 

Асы PR-а….Так сказать, PR-асы..

 

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе…

 

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Паранормальных :[|||||]:

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

 

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.

 

Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

 

аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука б*ять

 

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

 

Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

 

— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!

_____________________________________________________________________________________
Цитаты из женских романов

Паранормальных :[|||||]:

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за**ал, давай работать!

 

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

 

Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком.

 

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

 

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит?

 

_________________________________________________________________________________

«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии»
(Э. Рей.)

Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
— Все, все, все, кажется уже разъедемся.
Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

 

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

 

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

 

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

 

Профессиональное наблюдение стоматологов:
У шутников очень часто отсутствуют передние резцы.

 

Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут все медали.

____________________________________________________________________________

Далее перлы батьки:

 

Не позволим нас наклонять.

Я атеист, но я православный атеист.

Вы просили дождь — я дал вам дождь.

В детстве я рос среди животных и растений.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево.

 

Ум — это способность извлекать пользу из информации.

 

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уё*ище? :)

 

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.

 

Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.

 

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

 

Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.

 

Как говорил мой бывший начальник — «Всё лечится анальным сексом!»
При нём я не то что не болел — кашлянуть боялся!

Паранормальных :[|||||]:

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

 

Есть в мире такие вещи, о которых лучше не знать. Вот и большинство наших соотечественников относят к этим вещам грамматику и пунктуацию.

 

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Коля выдавал сам.

 

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка — восьмилетней давности, а «пара лишних кило» — ожирение первой степени.

 

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

 

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: «Мне б такую!»

Паранормальных :[|||||]:

Именно на Руси появилась первая социальная сеть. Ведь в былые времена было достаточно написать на заборе «Катька», как тут же появлялись статусы и комментарии.

 

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет ЖКХ.

 

Знаете, когда отдыхаешь с друзьями, и за десять часов никто ни разу не сходит в туалет, а все только пьют и купаются, это как-то настораживает.

 

jonny: Улыбнись мне лучезарно, красавица!
Asta: гыыы

 

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

 

Опять сломалась моя «Ока». Пришлось ехать в автобусе с чернью.

 

И тогда я решил быть добрым, потому что понял — патронов на всех не хватит.

 

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? Нет, для защиты я найму адвоката.

Паранормальных :[|||||]:

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Китая связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

 

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

 

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

 

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно…

 

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых…

 

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

 

Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг…

 

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Паранормальных :[|||||]:

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

 

«Гламур» — это представление быдла о красоте.

 

«Бл*» — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов…

 

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

 

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

 

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

 

Самая глупая вещь — это фотоаппарат-мыльница. Ни пофоткаться толком, ни помыться!

Паранормальных :[|||||]:

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо…

 

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.

 

— Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
— Да нет — это ты обосрался, сынок..

 

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине

 

Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично — дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура?

 

вчера занял у соседа перфоратор до понедельника, первый раз за две недели нормально выспался

 

Сегодня,ровно день назад,было вчера

Паранормальных :[|||||]:

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

 

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в техподдержку дозвониться пытался?

 

XXX: хорошо девушке, захотелось мужика — пишешь ему «не мог бы ты прийти ко мне — у меня комп тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран»
XXX: а мужик что скажет? «не могла бы ты прийти ко мне — борщ надо бы сварить»

 

Криминальная сводка:
Очень шустрый мальчик так быстро одел свой шерстяной свитер, что его убило током.

 

Челябинск — родина сладкой стекловаты

 

Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника(на весь квартал) донеслось сначала «Проверка связи» и следом, тем же голосом, «Них..я себе она громкая»

Паранормальных :[|||||]:

Мне нужна твоя одежда и дельтаплан.

 

Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.

 

Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.

 

ПЖиВ — Президент Журавлей и Ворон.

 

Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни пришелся на пятый класс.

 

-ААААААААААААА! Что это было?
-Кофе в постель, милая…

 

-Доктор, а я поправлюсь?
-Да мне, собственно говоря, и самому интересно…

 

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

Паранормальных :[|||||]:

-Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт «Ваш IQ». Что за фигня? Где его выдают?
— О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

 

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

 

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

 

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

 

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

 

На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс! » Я не удержался и припарковался на слове «шанс».

 

Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.

Паранормальных :[|||||]:

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.

 

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась

 

-Как твой новый начальник?
-Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.

 

Большинство людей такие идинаховые.

 

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых…

 

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

 

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Паранормальных :[|||||]:

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.

 

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

 

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

 

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

 

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: — А не ё*нет? — Да вроде б не должно… Так!!! Кто это сказал?!

 

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

 

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…

 

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Паранормальных :[|||||]:

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

 

Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.

 

Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

— Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей… Блин… Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

 

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где же рояль?
— Послушать дал…

 

С Хабра, обсуждение даты релиза iPhone 5:
stalkerxxl: В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут нищебродами =))

Паранормальных :[|||||]:

Постепенно смысл всей мировой экономики свелся к тому, что все продают друг другу китайские товары, пытаясь выдать их за свои.

 

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Все остальное — нужное.

 

– Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

 

-Как часто ты меняешь масло?
-А у меня «Волга», я его просто подливаю…

 

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

 

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть

 

_______________________________________________________________________________

Преамбула.
Было это в 1999 году в Америке. Работали мы по одной совместной
программе с американцами. Идет монтаж оборудования как российского, так
и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве
работают русские монтажники и американские работяги. Общение, если в
таковом возникает необходимость, идет только через переводчика. Наши
монтажники,

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».

 

ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.

 

Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Стендаль

 

Стоит написать на форуме о том, что тебе нужно собрать хороший комп БЕЗ винчестеров — и ты увидишь 10 страниц срача WD vs Seagate.

 

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов.

 

Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у
него. А у того кипешь, суматоха — то ли бобры где-то утонули, то ли
выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то.
Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в
кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как
говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать
завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши,
разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Скульптурная композиция:
70-летний пенсионер разрывает пасть писающему в подъезде подростку.

 

Решил было пресс подкачать… Лег на пол… Уперся ногами… Положил руки за голову… Уснул.

 

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…

 

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

 

От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.

 

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

 

_________________________________________________________________________________________________________
Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками,

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?

 

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

 

На рейсах «Дагестанских авиалиний» пассажиров просят «показать дорогу».

 

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

 

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.

 

Любимая, я бросил курить! — Лучше бы ты п*здеть бросил!

 

История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по
крайней мере не за то, что женился`.

Паранормальных :[|||||]:

Линк на эту новость прислал Maksimiks, за что ему спасибо.

В принципе, и без перевода всё понятно. Самсунг — ацкие тролли)

«И вам лично просили передать…» — Молвил почтовый голубь, нагадив на голову получателя.

 

-Я не истеричка!
-Да, что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.

 

Народная мудрость:
В наши дни вежливость стала такой редкостью, что многие принимают ее за флирт.

 

Два профессора:
-Переубедить вас мне не удастся, значит, я могу сразу переходить к оскорблениям.

 

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

 

Я не пойму почему компания Apple ещё не запатентовала патентование.

______________________________________________________________________________________
Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего…
Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек
играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это
дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд.
Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7,
показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, 

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.

 

«Как перестать беспокоиться и начать паниковать»

 

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

 

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

 

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

 

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

 

_____________________________________________________________________

Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из неё и сразу домой попросился.
А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения…
Реальный случай у нас — рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрёт. Мужик рассудил, что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принёс ЛОПАТУ.
Утром — глазам не поверил: миска с кормом пуста, и кот бодрячком сидит у холодильника.

Паранормальных :[|||||]:

-Место женщины на кухне!
-Ага, то есть в спальне управишься сам?

 

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал»

 

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.

 

Олеся – 90/60/90. Именно так колебался ее IQ за последние полгода.

 

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

 

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

 

________________________________________________________________________________
За линк спасибо Sweety

О «гибридной» мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая — много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником — престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.

Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться — с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой «Бомж и тележка» трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.

 

Админ на сайте — он как НЛО: многие утверждают, что он есть, некоторые говорят, что видели его лично, кое-кто даже умудрился его сфоткать, единицы считают себя контактерами… Всем остальным он по*ую…

 

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает

 

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б%%%ь!

 

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

 

В России принят новый законопроект. Теперь президент, премьер-министр и депутаты Госдумы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

 

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»

Паранормальных :[|||||]:

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
«Мама! »
Вот тут я и обосрался…

 

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.

 

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

 

Новая перфорированная туалетная бумага — всё в твоих руках!

 

Школьник, с утра купивший трудовику пива, автоматически получил звание Героя Труда.

Паранормальных :[|||||]:

У меня сложилось такое впечатление, что мой сосед даже обои клеит при помощи перфоратора.

 

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

 

Продается дрель! Работает без розетки!
— Ну-ка, покажи!
— Вот…
— Так это же калаш!
— Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

 

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

 

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт».
Чувствую русский след.

 
_______________________________________________________________________________

За линк спасибо Wano

 

Как, зная только имя и email человека, злоумышленники получили доступ ко всем его аккаунтам и удаленно уничтожили информацию на всех его устройствах
Очень интересная статья появилась сегодня на wired.com. Буквально за один час у автора статьи Мэта Хонана были взломаны Amazon, GMail, Apple и Twitter аккаунты и была удаленно уничтожена информация на его iPad, iPhone и MacBook. Среди прочего он потерял все фотографии своей дочки с ее рождения, многие документы и большую часть переписки. Очень интересно в этой истории то, как злоумышленник получил доступ к Amazon аккаунту и AppleID — для этого не понадобилась ничего, кроме доступной в сети информации и телефона.

Злоумышленнику приглянулся трехбуквенный

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

 

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

 

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

 

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник.

 

позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

 

Хорошая новость для электората «Единой России»: для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок — ЦИК поставит галочку за Вас!

 

___________________________________________________________________________________________________
Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

 

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

 

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».

 

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…

 

Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…

 

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района. На»Брат» -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

 

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

_________________________________________________________________________________

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков».
Я ответил: «Без проблем, только не ходите в то поле…»,
Офицер прям взорвался: «Мистер, со мной власть Федерального правительства!». Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают. «Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».

 

-Так, бог плодородия и еды у народов севера, восемь букв по вертикали…
-Вертолет.

 

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили….Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

 

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

___________________________________________________________________________________________
И небольшая смешная байка (за линк спасибо tukki):

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ — бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить
неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки
рассказывал как его роту, усиленную «чужими» (чел. ~200), бросили
затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была
держать «до последней капли крови» единственную дорогу, которой могли
воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть — благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую «полуторку»

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+