Архивы: Анекдоты - Page 50

Паранормальных :[|||||]:

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

 

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

 

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

 

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

 

— А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
— Нет, п**дят… нет на Камчатке дорог…

Паранормальных :[|||||]:

Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в полёте.

 

Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?

 

Следователь прокуратуры докладывает президенту:»Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…».
«Достаточно…» -прерывает Владимир Владимирович: «…и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват…»

 

На сайте знакомств:
— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу… Я не против.
— Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!

 

— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».

 

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова — нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий — нажмите ноль
Если про нелегалов — нажмите адын.
Если про гей парад — нажмите 314 да раз.
пиип…
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Паранормальных :[|||||]:

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

 

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

 

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

 

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

 

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

 

Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

 

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по режиму жизни, я зомби…

Паранормальных :[|||||]:

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Я его слепила из того что было…утопить пыталась,а оно,блин,-всплыло

— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему закончить!

Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.

Вслед за возвращением звания «герой труда» не худо бы вернуть и звание «враг народа».

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Паранормальных :[|||||]:

upd: я вернулся в питер! завтра новости будут. а сегодня было 1200 км за 15 часов. и 3 часа сна.

________________________________________________________________________________

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

 

— Я на тебя зла не держу. Иди с миром. В жопу…

 

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом…

 

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— И вы туда же…

 

— Ну, ведь можешь же, когда захочешь! — сказала жена мужу, застукав его на соседке.

 

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

 

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день свадьбы.

 

Что думают коты о пельменях:
— Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

Паранормальных :[|||||]:

Если бы заповеди придумывали женщины, а не мужчины, их было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…

 

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?».

 

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!

 

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…

 

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

 

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!

 

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Паранормальных :[|||||]:

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

 

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: «Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин».

 

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

 

От тебя вкусно пахнет, что за духи? Каталог Avon ароматизированная страница № 55.

 

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

 

В баре. Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

 

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

 

Штаты изобрели только одну вещь — доллар. Все остальное они купили

 

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Паранормальных :[|||||]:

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

 

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»:
«Никогда ещё я так не ждал поезда».

 

Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. — Дохтор филолагичиских ноук.

 

— Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

 

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать — даже гадости.

 

Новая реклама «Почты России»:
«Нет почты — нет проблем!»

 

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на*уй?
— Принято единогласно.

 

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: — Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «*ля»? Один студент говорит «здесь», другой «там»… — Запомните, — продолжает учитель, — в современном разговорном русском языке артикль «*ля» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

Паранормальных :[|||||]:

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

 

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

 

— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова…

 

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

 

Прапор: Копайте яму здесь. А я пока узнаю где надо копать.

Песня «Чушь» группы «Чушь» (ОСП)

Паранормальных :[|||||]:

Да простит меня xsi, за то, что его топик поковеркал, но главный баян сегодня, это ксишный ДР!
Пускай этот баянистый праздник тебя радует еще дофига десятков лет!
Ну и работы интересной, после отличной жизни личной!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

 

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся — я облизнусь. Он зевнёт — я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

 

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

 

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
© konde13

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

 

ВАЗРОЖАТЬ! Главный слоган компании Автоваз.

 

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

 

На день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.

 

Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника и он ее просто положил в мусорное ведро.

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

 

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Паранормальных :[|||||]:

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится…
— Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

 

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. И ведь успел таки мужчина на автобус…

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

 

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам.

 

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему?

 

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Паранормальных :[|||||]:

Логопеды — пледатели!

 

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята…
И только маленький писюн не нравится никому…

 

— Что мы все о работе, да о работе? Давайте о б*ядях?
— Точно, давайте о б*ядях!
— Начальник, б*ядь, работой, б*ядь, завалил выше крыши, б*ядь.

 

Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.

 

— А я между прочим — студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
— Ух ты! … дашь в кредит?

 

Жена:
— Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
— Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

 

— Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козёл!

 

Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР…

Паранормальных :[|||||]:

Студентов, устроивших флэш-моб — коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

 

Любой чиновник на вопрос: «Как нам обустроить Россию?», сегодня дает такой ответ: «Не знаю, но начинать надо с себя.»

 

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

 

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

 

Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

 

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

 

У каждого человека, который обгорел на солнце, по статистике, есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.

 

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

 

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Паранормальных :[|||||]:

Люся ела как птичка — половину своего веса в день.

 

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

 

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

 

«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.

 

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.

 

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

 

— Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создали домашнюю обстановку.
— Что? Вкусно и быстро накормили?
— Не-а, сверлили перфоратором этажом выше…

Паранормальных :[|||||]:

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

 

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

 

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

 

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…

 

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

 

Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг…

Паранормальных :[|||||]:

Сердюков останется в памяти народной как министр обороны, который доказал, что с теми задачами, к выполнению которых усиленно готовят будущих генералов в Академии Генерального Штаба, может справиться любая баба.

 

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,»скромно» заметив, что у них, по её мнению, много общего…
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию…
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию..

 

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка — к музыке.

 

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена…

 

Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
— Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

 

— На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
— Почему?
— А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
— Конечно же, ты прав, Епистафий…

 

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

 

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай бл.. реще»

Паранормальных :[|||||]:

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

 

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов — сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!

 

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
— Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
— А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
— Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

 

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

 

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами…

 

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.

 

Наша армия непобедима… Нельзя победить то, чего нет.

Паранормальных :[|||||]:

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

 

Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

 

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации «пидарасы недели».

 

Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

 

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

 

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…

Паранормальных :[|||||]:

Блондинка жалуется:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

 

Как стало известно, на допросе фигурантка дела «Оборонсервиса» Евгения Васильева сказала, что огромную квартиру, в которой она сейчас находится, ей подбросили оперативники. Подбросили вместе с грудой ювелирных изделий, коллекцией картин из музеев и неким гражданином Сердюковым в халате. Причем последний был искусно подброшен прямо в кровать.

 

Если фразу «трудовые будни» написать слитно — «трудовыебудни», то становится понятен ее смысл…

 

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

 

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

 

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница…

 

Если мужчина стирает носки, значит, нашел себе подходящую пару.

Паранормальных :[|||||]:

Если любишь — отпусти на волю. Не вернётся — отследи и убей.

 

— Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
— Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

 

После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную редакцию…

 

У кошек генетически записано вертеться под ногами — чтобы ты споткнулся, навернулся — и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

 

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.

 

— Ты меня не понял.
— Да я и не собирался.

 

Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.

 

А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

 

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Паранормальных :[|||||]:

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

 

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

 

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

 

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: «Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!»

 

Николай Валуев, прогулявшись по Бутово… на вопрос — «Есть сигарета?» несколько раз доказал что курение реально убивает.

 

От знаний еще никто не умирал, но… скелет в кабинете биологии настораживает.

 

Открыт самый дорогой ресторан в мире! Пообедав в нём можно снизиться на одну строчку в журнале «Forbes».

Паранормальных :[|||||]:

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

 

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

 

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же, напридумывали — «светская львица»…

 

Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

 

«Россияне уверены в своём завтрашнем дне!» — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

 

Самое сильное огорчение для женщины — это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

 

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас.

Паранормальных :[|||||]:

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

 

На ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён.»

 

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

 

Пройдусь по Абрикосовой, сверну на Виноградную.. а там на Опохмелочной я полежу в тени.

 

В Москве появился честный судья. Дорого. 834-11-73.

 

Василий был сантехником. Сан Техника ему присвоили еще в техникуме!

 

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

__________________________________________________________________________________________________
Петрович…
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Б*я, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Б*я, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Б*я, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Объявление в окошке сувенирного киоска: «Разведи иностранца на сувенир и получи откат».

 

Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

 

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс»

 

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

 

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!

 

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку «Отлей здесь, стань звездой Ютуба»…

 

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Паранормальных :[|||||]:

Сейчас сотрудница порадовала:
— Это — Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу…

 

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки!

 

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет » баббентон» ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет » асьменог »
И радостно улыбается …

 

Главный лилипут собрал всех остальных лилипутов:
— У нас большая проблема — умер Гулливер.
Лилипуты хором: «Е..АТЬ-КОПАТЬ!!!»

 

— Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена меня научила.

 

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Паранормальных :[|||||]:

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

 

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос».

 

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И нечего тут морочить тёте голову!

 

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
— Зачем салфетка?
Услышал ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

 

Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении…

Паранормальных :[|||||]:

На заводе резиновых женщин выдали зарплату товаром. Рабочие говорят – это надувательство.

 

Муж — жене:
– Ты же твёрдо решила не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.

 

Одна из самых бессмысленных опций в айфоне — возможность смены рингтона. Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.

 

Надо же: песенка «Остров невезения», оказывается, про Кипр…

 

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

 

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Паранормальных :[|||||]:

В аптеке мне напоследок сказали — приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

 

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

 

— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
— Что, уволишься?
— Нет. Работать не буду.

 

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

 

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров»!

 

— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…

 

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

 

Медведев Д.А. «Как перестать расстраиваться из-за оскорблений и некорректного поведения пользователей сети Интернет». — М., 2013 — 256 с.

 

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой.

Паранормальных :[|||||]:

Весну везёт Почта России

 

Зашли после кинотеатра в мак. Пошел в туалет руки помыть. Из кабинки раздается дооолгий, протяжный, местами прерывистый органический звук.А потом, из той же кабинки, весело так : «Только так, выходит биг мак!» Из туалета все выползали)

 

Стоматолог пациентке:
— А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

 

В иммиграционной службе:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no… male or female?
— Male, female… sometimes camel…

 

Надпись в лифте «Я тебя найду, сука!» Вот это я понимаю в активном поиске человек!

 

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион…

 

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью…

 

– Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+