Архивы: Анекдоты - Page 49

Паранормальных :[|||||]:

Плохая примета: Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.

 

Институт. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы скидку именинникам не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!

 

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

 

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

 

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет. (xsi: нихрена!)

 

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень…

 

— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».

 

Ансамбль Христа Спасителя — Убивай космонавтов

Паранормальных :[|||||]:

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.

 

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

 

— Чем Корея отличается от России?
— Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

 

Тёлки, тачки, бабки…
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

 

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00

 

Я всегда встаю на весы… с котом. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я…»молодец!»

__________________________________________________________________________________________

xsi: сегодня опять позвонили с interzet, с нового номера (в моём блэклисте его не было). Тут же начинают с ходу
— А Вы почему нашими услугами не пользуетесь?
Убил бы, чесслово.
— А Вы наверно уже изучили историю моих обращений в техсапорт по поводу некачественной связи? Как раз тот момент, где вы 3 месяца не могли устранить проблему? Нет?
— Нет…
— Ну так изучайте, и не звоните мне больше.
Вешаю трубку.

Паранормальных :[|||||]:

Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать…

 

Реклама. Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких!

 

Bce люди уникальны. Кaждый из ниx мoжeт выбecить пo-cвoeмy.

 

У меня очень богатый словарный запас, в нем присутствуют такие слова как «оксюморон», «клепсидра», «перст указующий» и даже «ибо». Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отхреначить всех.

 

Сегодня многие вещи намного проще. Лет 25 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

 

Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, ждём Яндекс-Два ствола

 

— Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель, а вот раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение котов, так плохо ориентируется в экономических и политических
реалиях дня.

___________________________________________________________________________________________
Король

От автора: Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров его приколов:

1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
— Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
— Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
— Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
— Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
— Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
— Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: Вау, дельфины! — боятся до сих пор.

 

Говорил же, учи английский, Глашенька… это не «в рот хер», а «Brother» — бестолочь, ты, эдакая.

 

Дипломат — это человек, который два раза подумает, прежде чем ничего не сказать.

 

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

 

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

 

Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.

 

Дорогой,где ты был? — В туалете. — Но бумага сухая и совсем не пахнет.

 

Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.
_______________________________________________________________________________________________

Знакомая говорит:
— У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить — заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».

 

Займись собой, а то через 3 года придётся ставить котика на аватарку.

 

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

 

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

 

Я считаю, что нужно жить по средствам. Если не хватает на BMW X5, то нужно покупать Мерседес ML.

 

Кто рано встаёт тот весь день спать хочет.

 

________________________________________________________________________________________________________

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

 

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

 

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 

Как говорила жена Сергея Зверева — «меня это вообще не е*ет».

 

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

 

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

 

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

 

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

 

Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.

Паранормальных :[|||||]:

В походе лишний рот, как нож в спину.

 

Если вдруг в темной подворотне вас ударили сперва в пах, потом в живот и еще битой по голове, то здесь главное — не растеряться!

 

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращённо даже читать не прилично.

 

Соседи делятся на нормальных и на перфорастов.

 

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.

 

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: «Я и бал»…

 

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

_______________________________________________________________________________________________________

Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и
диспутах. И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
_______________________________________________________________________________________________________

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!»,

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Упавший в воду шоколадный батончик Пикник вызвал панику в бассейне.

 

Я храню твою фотку в папке животные.

 

Центр нанотехнологий создал технологию выкачивания терраприбылей из сферы экономики России.

 

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.

 

Лично я разделяю людей на две категории: тупые и умные, и не важно какого они цвета. Тупой он и в Африке — тупой.

 

Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай вы@бут…

 

Женщины такие же как и мужчины, но на ощупь более приятнее!

_________________________________________________________________________________

Жизнь в Великобритании

От автора: Живу я на данный момент в Шотландии, город St. Andrews

1. Еда тут и правда оставляет желать лучшего, приезжие толстеют на глазах. (грубо, но правда)
Заходишь в супермаркет — отдельно несколько стендов стоят с готовой едой, которую можно разогреть в микроволновке или в духовке.
2. Погода не такая уж и мерзкая, солнце у нас появляется 3-4 раза в неделю, что для России совершенно не характерно. Дождик бывает раз в неделю, а то и раз в две недели.
3. Девушки, грубо говоря, не такие уж и красавицы. Кейт Мидлтон просто божественна, если говорить о женской половине населения.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Недостаток отпуска — это, сука, главный недостаток отпуска!

 

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

 

Из советсткой педагогики.

 

Сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка пишет «Отлично» и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

 

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

___________________________________________________________________________________________________

Факты о животных

1. Комнатные мухи, хоть и живут 14 дней, имеют хороших слух. Все они жужжат на тональности фа мажор.

2. Страусы могут бежать быстрее, чем лошадь, а самец страуса может реветь не хуже льва.

3. Летучие мыши — единственные млекопитающие, которые могут летать

4. Кенгуру используют свои хвосты для равновесия, так что если вы поднимите хвост кенгуру над землей, он не сможет прыгать.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танинбергена Бердонгарова ничего не украл.

 

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

 

Скажи простуде, что у тебя есть планы поважнее: ангина, воспаление легких, менингит.

 

Много фруктов, много злаков, ешь пока не треснет срака!

 

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.

 

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

 

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

 

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

______________________________________________________________________________________________
Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед

Если посмотреть фильм «Годзилла» задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

 

Если посмотреть фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона» задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

 

Если посмотреть фильм «Красотка» задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

 

Если посмотреть мультфильм «Wall-E» задом наперед, то мульт будет о том как робот

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

 

Хорошему боксёру кандидатскую диссертацию защитить легко.
Вот написать — трудно…

 

Моя бабушка всегда говорила: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

 

Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была не твоя дача.

 

Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая…
_____________________________________________________________________________________________________

Реальная переписка Выдуманная история переписки администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

 

Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.

 

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

 

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

 

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

 

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

______________________________________________________________________________________________________

50 лучших фраз кинематографа

Весь сюжет, авторский замысел и характер фильма очень часто может уместиться всего в одной запоминающейся фразе, которая не просто войдет в историю кинематографа, а станет неотъемлемой частью жизни зрителей. Ниже представлена подборка цитат, которые стали классикой и прочно закрепились в сознании людей. Ваши версии лучших фраз кинематографа будем рады видеть в комментариях.

1. I’ll be back.
«Терминатор», 1984

2. Честно говоря, моя дорогая, мне наплевать.
«Унесенные ветром», 1939

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Всегда будь оптимистичен:
— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

 

Кто такой экономический аналитик? — Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

 

— А я очень боюсь летать на самолетах…
— А я очень на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!

 

Когда все ходили курить за школу, Вася уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

 

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

 

_________________________________________________________________________________________________________
Про то, как советский футболист убил вратаря-обезьяну.

Советские легенды гласили, что некоторые футболисты обязаны носить на ноге черную повязку. Это повязка означает, что если он ударит этой ногой по мячу, то может убить каждого в кого попадет этот мяч…
И, что один раз наша команда поехала играть в Африку. И там одна команда выставила против них в качестве вратаря не человека, а огромную гориллу. Она была такой большой, что закрывала почти все ворота, кроме того она так ловко прыгала и брала все мячи ,что никто не мог забить ей гол.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

 

Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?

 

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е——ник не треснул, когда в свисток дуете!

 

Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение

 

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

________________________________________________________________________________________________

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Заходит жена в комнату к мужу и говорит:
— Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

 

В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

 

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

 

Для многих мужиков чистые носки — это хорошо забытые грязные.

 

Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.

 

Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.

_________________________________________________________________________________________________________
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Будвайзер — наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское — наверное пиво.

 

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка…

 

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.

 

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…

 

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

 

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

 

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Паранормальных :[|||||]:

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

 

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

 

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

 

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

 

Старый еврейский анекдот о блоггерах:
— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

 

1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

 

— Когда ты отчет сделаешь?
— обязательно сделаю
— я конечно понимаю что у тебя нет волшебной палочки, но всё же…
— почему нет? есть, я её на отчет положил

_________________________________________________________________________________________________________

1“Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.

 

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

 

Водители двух автоэвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.

 

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

 

С появлением интернет форумов общественные туалеты стали заметно чище.

 

Продаю БЕЛАЗ после аварии — немного испачкано колесо.

__________________________________________________________________________________

Роском продолжает осуществлять надзор

Фраза «убейся ап стену» запрещена, как призывающая к суициду

Осуществление надзора в интернете будет продолжено. Об этом Smixer.ru сообщили в Роскоме.

«Всего за несколько дней интенсивной работы мы успели не только запретить некоторые сайты, но и разрешить их обратно», — отметили в Роскоме.

Кроме того, закрепленное в 29-й статье Конституции РФ право граждан на получение информации нам удалось в эти дни временно открепить.

Как пояснили в Роскоме, надзор осуществляется в рамках любви к детям и с целью ограничить доступ к информации о наркотиках третьим лицам.

«В ближайшие дни мы запретим все сайты, в контенте которых встречается фраза «убейся ап стену». Так как это прямой призыв к суициду», — рассказали нашему изданию надзиратели из Роскома.

Паранормальных :[|||||]:

Никак не могу название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил.

 

Апофеоз мужской лени: есть суп из кастрюли, не доставая её из холодильника.

 

Чтобы критика воспринималась лучше, ее нужно оканчивать положительной фразой. Пример: ты мерзкий ублюдок, зато у тебя классные ботинки.

 

– Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и кремами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блин, Петрович, мне похрен!

 

Если не есть после шести, то вечер пройдет не жря.

 

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

 

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!

Паранормальных :[|||||]:

Спроси что-нибудь на английском форуме-тебе распишут ответ на 10 страниц.
Спроси что-нибудь на немецком форуме-тебе распишут ответ на 20 страниц.
Спроси что-нибудь на русском форуме-и тебе на 40 страниц распишут, какой ты мудак.

 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

 

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

 

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

 

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

 

__________________________________________________________________________________________
Вещи, которые убил Интернет

То, что мы потеряли с появлением сети Интернет, по версии британской газеты.

Британская газета Daily Telegraph опубликовала список «вещей, которые за последние годы убил распространившийся повсеместно Интернет».

1. Вежливый спор

Анонимность интернет-пользователей, как оказалось, страшная вещь. Благодяря ей градус спора на форумах, в чатах и комментариях не опускается ниже той отметки, где люди могут допускать, что человека, не согласного с тобой, можно оставить в живых.

2. Прослушивание музыкального альбома от начала до конца

Зачем слушать занудные 11 песен на пластинке только ради того, чтобы добраться до идущего 12-м хита. Можно сразу скачать хит!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист
— Да вижу, блин

 

— Мне, пожалуйста, коробочку сока
— Какой вам?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

 

Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

 

Сегодня вечером труп агента по недвижимости был найден в спокойном, тихом, очень зелёном районе, всего в пяти минутах от метро.

 

В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

 

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

 

_________________________________________________________________________________________________
Факты о мате

1. Весь словарь русского мата, сленга и жаргонизмов насчитывает, по некоторым оценкам, более 10 тысяч слов.

2. Громкая и отчаянная брань повышает болевой порог на 15%. Доказано «Разрушителями мифов» на собственном примере в одном из выпусков.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое.

 

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

 

Звонит тётка в службу спасения: у нас на дереве во дворе медведь сидит. Через полчаса в дверь стучит амбал, с ним крохотная собачка:
— Так, меня зовут Ваня, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все ясно?
— Все, только зачем я у окна, с ружьём ?
— Это на случай если упаду я, стреляй в Кефирчика!

 

Мы на работе танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

 

Поздравляю всех с прошедшим днём народного ополчения, который на всякий случай переименовали в день народного единства.

 

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

 

_________________________________________________________________________________________________________
13 смертоносных ошибок

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что ©делает?» или «Что ©делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Жизнь это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.

 

Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины.

 

Достяжение рифформы апрозаванья: на экзаменах разрешено пользоваться кошельком.

 

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

 

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
Новость, но тянет на анекдот:

И еще(линк прислал GStalker):

Паранормальных :[|||||]:

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с Ютуба».

 

Настоящая подруга никогда не спросит — «зачем?» Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

 

Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

 

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — ОНА с тобой больше не разговаривает.

 

Ваша киска сдохла от «Вискас»! Дохлый кот — меньше хлопот!

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

 

Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.

 

_______________________________________________________________________________________

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:

— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.

— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!

Бригадир приходит к инженеру и говорит:

— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.

— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Хотите сделать ваш город ярче? — Кормите голубей краской!

 

Срочно требуется разнорабочий на мебельномаслоколбаснометалургический завод.

 

В Голландии священники выступают за легализацию лёгких грешков.

 

С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.

 

«Око за око! Зуб за зуб!», — сказал Вовочка, и наставил двоек Марье Ивановне в Одноклассниках на фото.

 

Этот сайт нужно было назвать «Бездельники», а не «Одноклассники»!

 

___________________________________________________________________________________________________
Американцы тупые. Миф или реальность?
Взгляд русского студента в Нью-Джерси Наверное, самый любимый и известный миф о США – это то, что Американцы тупые.

Вы знаете, этот вопрос комплексный и не дает абсолютно никакой возможности сделать однозначный вывод, но я все-таки попробую.

Прожив в США почти полтора года, я встречал и продолжаю встречать самых разных людей, собственно так же, как и в России, но при этом в Америке чувствуется, что интеллект местного человека построен по совершенно другому алгоритму.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

 

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи…

 

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

 

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

 

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

 

В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.

 

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
«Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?»
И человек сказал: «Я — русский»,
И Бог заплакал вместе с ним.

Паранормальных :[|||||]:

Девушки, будьте внимательны и осторожны: если вас позвали в ЗАГС, а там нет, ни подарков, ни цветов, ни наряженных машин — значит, вас тупо разводят!

 

Срочные новости: На акцию протеста вышли врачи. Власти стараются, но никак не могут понять, чего хотят доктора: никто не может разобрать, что же именно написано на транспарантах.

 

Недавно президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил известный вулкан – Эйяфьядлайёкюдль… несколько десятков дикторов доставлены в больницы с вывихами языка…

 

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 

Cамый страшный кошмар — сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора

 

_______________________________________________________________________________________________

Канадец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку.
1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово «bargain» не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком «Девушка!»
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

 

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

 

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.

 

Кто рано встает — тот один в онлайне.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

 

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

_____________________________________________________________________________________________

Окрестности Запорожья когда-то славились дубравами. Вековые дубы, сцепив ветви, защищали людей от летней жары, да и в дождь далеко не сразу пробивала вода свой путь к земле. И всегда эти дубравы радовали глаз.

Но Партия сказала: «Надо!», а Комсомол, как положено, ответил: «Есть», и было построено водохранилище, и затопили дубравы, и не только их. И случился этот технический прогресс еще до Великой Отечественной Войны. А уж в девяностые годы мало кто помнил, что тут когда-то было, а особенно молодежь.

Но вот в стране что-то сдвинулось – перестройка, двери отворились, занавес приподнялся.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

 

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…

 

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

 

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен, чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

 

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

 

Больной, пожалуйста, приготовьтесь, сейчас будет больно… Приготовились? С Вас 60 тысяч.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+