Архивы: Анекдоты - Page 49

Паранормальных :[|||||]:

Да простит меня xsi, за то, что его топик поковеркал, но главный баян сегодня, это ксишный ДР!
Пускай этот баянистый праздник тебя радует еще дофига десятков лет!
Ну и работы интересной, после отличной жизни личной!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

 

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся — я облизнусь. Он зевнёт — я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

 

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

 

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
© konde13

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

 

ВАЗРОЖАТЬ! Главный слоган компании Автоваз.

 

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

 

На день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.

 

Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника и он ее просто положил в мусорное ведро.

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

 

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Паранормальных :[|||||]:

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится…
— Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

 

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. И ведь успел таки мужчина на автобус…

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

 

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам.

 

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему?

 

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Паранормальных :[|||||]:

Логопеды — пледатели!

 

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята…
И только маленький писюн не нравится никому…

 

— Что мы все о работе, да о работе? Давайте о б*ядях?
— Точно, давайте о б*ядях!
— Начальник, б*ядь, работой, б*ядь, завалил выше крыши, б*ядь.

 

Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.

 

— А я между прочим — студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
— Ух ты! … дашь в кредит?

 

Жена:
— Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
— Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

 

— Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козёл!

 

Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР…

Паранормальных :[|||||]:

Студентов, устроивших флэш-моб — коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

 

Любой чиновник на вопрос: «Как нам обустроить Россию?», сегодня дает такой ответ: «Не знаю, но начинать надо с себя.»

 

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

 

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

 

Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

 

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

 

У каждого человека, который обгорел на солнце, по статистике, есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.

 

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

 

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Паранормальных :[|||||]:

Люся ела как птичка — половину своего веса в день.

 

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

 

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

 

«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.

 

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.

 

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

 

— Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создали домашнюю обстановку.
— Что? Вкусно и быстро накормили?
— Не-а, сверлили перфоратором этажом выше…

Паранормальных :[|||||]:

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

 

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

 

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

 

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…

 

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

 

Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг…

Паранормальных :[|||||]:

Сердюков останется в памяти народной как министр обороны, который доказал, что с теми задачами, к выполнению которых усиленно готовят будущих генералов в Академии Генерального Штаба, может справиться любая баба.

 

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,»скромно» заметив, что у них, по её мнению, много общего…
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию…
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию..

 

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка — к музыке.

 

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена…

 

Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
— Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

 

— На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
— Почему?
— А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
— Конечно же, ты прав, Епистафий…

 

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

 

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай бл.. реще»

Паранормальных :[|||||]:

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

 

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов — сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!

 

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
— Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
— А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
— Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

 

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

 

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами…

 

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.

 

Наша армия непобедима… Нельзя победить то, чего нет.

Паранормальных :[|||||]:

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

 

Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

 

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации «пидарасы недели».

 

Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

 

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

 

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…

Паранормальных :[|||||]:

Блондинка жалуется:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

 

Как стало известно, на допросе фигурантка дела «Оборонсервиса» Евгения Васильева сказала, что огромную квартиру, в которой она сейчас находится, ей подбросили оперативники. Подбросили вместе с грудой ювелирных изделий, коллекцией картин из музеев и неким гражданином Сердюковым в халате. Причем последний был искусно подброшен прямо в кровать.

 

Если фразу «трудовые будни» написать слитно — «трудовыебудни», то становится понятен ее смысл…

 

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

 

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

 

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница…

 

Если мужчина стирает носки, значит, нашел себе подходящую пару.

Паранормальных :[|||||]:

Если любишь — отпусти на волю. Не вернётся — отследи и убей.

 

— Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
— Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

 

После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную редакцию…

 

У кошек генетически записано вертеться под ногами — чтобы ты споткнулся, навернулся — и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

 

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.

 

— Ты меня не понял.
— Да я и не собирался.

 

Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.

 

А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

 

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Паранормальных :[|||||]:

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

 

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

 

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

 

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: «Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!»

 

Николай Валуев, прогулявшись по Бутово… на вопрос — «Есть сигарета?» несколько раз доказал что курение реально убивает.

 

От знаний еще никто не умирал, но… скелет в кабинете биологии настораживает.

 

Открыт самый дорогой ресторан в мире! Пообедав в нём можно снизиться на одну строчку в журнале «Forbes».

Паранормальных :[|||||]:

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

 

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

 

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же, напридумывали — «светская львица»…

 

Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

 

«Россияне уверены в своём завтрашнем дне!» — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

 

Самое сильное огорчение для женщины — это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

 

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас.

Паранормальных :[|||||]:

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

 

На ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён.»

 

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

 

Пройдусь по Абрикосовой, сверну на Виноградную.. а там на Опохмелочной я полежу в тени.

 

В Москве появился честный судья. Дорого. 834-11-73.

 

Василий был сантехником. Сан Техника ему присвоили еще в техникуме!

 

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

__________________________________________________________________________________________________
Петрович…
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Б*я, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Б*я, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Б*я, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Объявление в окошке сувенирного киоска: «Разведи иностранца на сувенир и получи откат».

 

Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

 

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс»

 

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

 

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!

 

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку «Отлей здесь, стань звездой Ютуба»…

 

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Паранормальных :[|||||]:

Сейчас сотрудница порадовала:
— Это — Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу…

 

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки!

 

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет » баббентон» ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет » асьменог »
И радостно улыбается …

 

Главный лилипут собрал всех остальных лилипутов:
— У нас большая проблема — умер Гулливер.
Лилипуты хором: «Е..АТЬ-КОПАТЬ!!!»

 

— Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена меня научила.

 

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Паранормальных :[|||||]:

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

 

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос».

 

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И нечего тут морочить тёте голову!

 

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
— Зачем салфетка?
Услышал ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

 

Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении…

Паранормальных :[|||||]:

На заводе резиновых женщин выдали зарплату товаром. Рабочие говорят – это надувательство.

 

Муж — жене:
– Ты же твёрдо решила не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.

 

Одна из самых бессмысленных опций в айфоне — возможность смены рингтона. Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.

 

Надо же: песенка «Остров невезения», оказывается, про Кипр…

 

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

 

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Паранормальных :[|||||]:

В аптеке мне напоследок сказали — приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

 

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

 

— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
— Что, уволишься?
— Нет. Работать не буду.

 

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

 

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров»!

 

— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…

 

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

 

Медведев Д.А. «Как перестать расстраиваться из-за оскорблений и некорректного поведения пользователей сети Интернет». — М., 2013 — 256 с.

 

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой.

Паранормальных :[|||||]:

Весну везёт Почта России

 

Зашли после кинотеатра в мак. Пошел в туалет руки помыть. Из кабинки раздается дооолгий, протяжный, местами прерывистый органический звук.А потом, из той же кабинки, весело так : «Только так, выходит биг мак!» Из туалета все выползали)

 

Стоматолог пациентке:
— А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

 

В иммиграционной службе:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no… male or female?
— Male, female… sometimes camel…

 

Надпись в лифте «Я тебя найду, сука!» Вот это я понимаю в активном поиске человек!

 

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион…

 

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью…

 

– Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Паранормальных :[|||||]:

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.

 

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

 

Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

 

Народная примета: если у вас *уй через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.

 

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

 

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

 

____________________________________________________________________________________________
Из школьных сочинений

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Охотник незаметно заметил зайца.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же «Пепси» покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

 

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали…

 

Вот уже третьи сутки следователь пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: «Я буду говорить только в присутствии авокадо!»

 

Селекционеры скрестили пальцы, после последнего своего эксперимента.

 

Золотые руки… из бриллиантовой жопы.

 

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

 

Работница биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

Паранормальных :[|||||]:

upd xsi: как верно заметил troop777 — обобрали исполнился один килобит! знаменательная дата, однако.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

 

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов — в политику.

 

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

 

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

 

Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт.

 

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку «спасибл».
Пришёл ответ, в конце письма — «пожалуйстанх».

 

Цикл всенародно любимых передач «Давай поженимся» и «Я подала на развод» пополнился новой передачей «Пошли вы все на х*й с вашим Первым каналом!».

 

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Паранормальных :[|||||]:

Я просто капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

 

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке

 

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

 

В Петербурге арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

 

Материться сквозь слёзы — это нормально.
Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

 

Скидывались на небольшой подарок коллеге — 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400…
— Это как называется? Типа, блат? — спрашивает она.
— Это называется «умение делить»…

 

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

 

— А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
— Кто?
— Иванов!

Паранормальных :[|||||]:

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.

 

Разговаривают две подруги:
— Я вчера вызывала специалиста из фирмы «Муж на день».
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

 

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 «неровная дорога», ввести новый 1.16.1 «ровная дорога». Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !

 

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый…

 

— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
— Пощусь.

 

Уважаемая дирекция «Мосфильма»!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал «Мастер и Маргарита», как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал «В круге первом», и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала «Доктор Живаго» у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция… Не затруднит ли вас экранизировать книги «Основы работы с Windows» и «Правила дорожного движения»? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..

Паранормальных :[|||||]:

У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.

 

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «всё хорошо», а интернет дает обманчивое ощущение, что «всё плохо».

 

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

 

Ночь – отличное время для глупых мыслей и потрясающих идей.

 

На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики . В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.

 

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

 

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

 

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

 

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

Паранормальных :[|||||]:

Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

 

Тренинг по психологии: «И обязательно помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся».

 

В том случае, если iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.

 

Эх…люблю январь в начале марта.

 

Вот ненавижу это состояние, когда ночью лежишь и думаешь,
думаешь, думаешь, думаешь, думаешь, думаешь, думаешь.

 

Сегодня 50 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить

 

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся

 

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

 

Кот в сапогах – это такая сказка. А кот в тапочках — это реальность. Вонючая, жестокая реальность.

Паранормальных :[|||||]:

Подошёл познакомиться к девушке на улице — хам, не подошёл — трус. Пригласил поужинать — наглец, пригласил в кино — жмот. Проводил до подъезда — слюнтяй, поднялся в гости — маньяк. Попил кофе и ушёл — импотент, не ушёл — хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить — козёл, позвонил — привет, дорогой!

 

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи — и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

 

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

 

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

 

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

 

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

 

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

 

Элита России — не учёные и врачи, а клоуны, шлюхи и 3,14дарасы.

Паранормальных :[|||||]:

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

 

 

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!

 

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед…

 

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

 

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

 

По данным «Microsoft», в России Windows вообще не используют.

 

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+