Архивы: Анекдоты - Page 48

Паранормальных :[|||||]:

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

 

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

 

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

 

за границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты.
в Mоскве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины «пятёрочка».

 

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

 

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
— Мурзик, пошёл вон!

 

Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!

Паранормальных :[|||||]:

Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!

 

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

 

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

 

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

 

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.

 

Белки вылезли из своих: дупл? дуплей? дуплов? дуплищ? дупел?

 

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это «отношениями» и «любовью».

Паранормальных :[|||||]:

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

 

Жена мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
— Да как два перста оросить, сударыня!

 

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

 

Америка уже долгое время стоит над пропастью… и смотрит вниз: как мы там?

 

— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Б*я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

 

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!

 

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

 

Сидишь себе спокойно «Вконтакте», и тут тебе вопрос: «Что делаешь?»
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Паранормальных :[|||||]:

Дозвонился до техподдержки, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле…

 

На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.

 

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

 

Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

 

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить «Кока-колу» вредно.

 

— Алло, здравствуйте! Это с детcкого сада Вам звонят … Ваша очередь подошла!
— Спасибо, конечно, но сына вчера в армию забрали…

 

Идеальный муж — это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт, не ревнует, и… не существует.

 

Зал для курящих в ресторане, это все равно что, дорожка для ссущих в бассейне.

Паранормальных :[|||||]:

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

 

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

 

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

 

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

 

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

 

Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.

 

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма…

 

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.

 

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…

 

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

 

Переписка по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

 

Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…»

 

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

 

Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами…

 

На постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

 

Копчик — маленький-маленький американский полицейский.

Паранормальных :[|||||]:

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы — разными.

 

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».

 

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

 

Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.

 

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

 

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

 

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

 

Иногда лучше сказать: «Я не знаю», чем пытаться что-то донести до дурака.

Паранормальных :[|||||]:

На РЕН ТВ редакторы отжигают.. Два сюжета пр Сашу Грей с Ладой-Калиной ( в четверг и субботу) были с заголовками «Шла Саша по шоссе» и «Понеслась звезда по кочкам».

 

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…

 

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

 

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

 

Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

 

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…

 

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

Паранормальных :[|||||]:

GPS-навигатор Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.

 

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича «Черный квадрат»! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!…

 

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

 

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

 

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

 

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

 

— Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
— Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе «с кристалликами свежести», б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами «Аватара»: это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

 

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

 

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Паранормальных :[|||||]:

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

 

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

 

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
— Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
— Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

 

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

 

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

 

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется.

 

Женщина способна вынести всё, а мужчина — ещё и ведро!

 

Стоит Иван Царевич перед камнем на распутье. А на камне одна-единственная надпись: «Без вариантов».

 

Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка…

Паранормальных :[|||||]:

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

 

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

 

Если соседи достают вас громкой музыкой до 3часов ночи, перезвоните им в 4 и скажите как вам понравилось.

 

В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его «Джек-Петушитель».

 

Всем российским певцам медведь наступил на ухо — одному Витасу на яйца.

 

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

 

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…

 

— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Паранормальных :[|||||]:

Не пойман — не вор, а пойман — всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

 

Увидел название игры «Новые приключения Колобка».
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.

 

Вспомнил фильм «Чужой» и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние….
Вот где явное выражение американской политики.

 

— Закурить не найдётся?
— Я кажется уже три дня назад обьяснил, что не курю!
— Извините.. Глаз заплыл, не узнал.

 

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла ***да.

 

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

 

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают… и ты парень.

Паранормальных :[|||||]:

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт…

 

— Куда ты решила ехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

 

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

 

Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило…

 

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…

 

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…

 

Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

Паранормальных :[|||||]:

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

 

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные.

 

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

 

Уехать из России — это не эмиграция. Это эвакуация.

 

Насколько я помню, нигде в Евангелии не восхвалялся ум.
Бертран Рассел

 

Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?

 

Китайская народная сказка: Посадил дед рис… но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей…

 

В нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…

— Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

Паранормальных :[|||||]:

Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.

 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

 

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться «Пусть не 3,14здят». Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

 

«Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло!»

 

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Он — гей…

 

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

 

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Паранормальных :[|||||]:

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

 

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться… А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

 

— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!

 

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

 

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

 

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?

 

Как говорят велосипедисты: хорошую ОС «восьмеркой» не назовут.

Паранормальных :[|||||]:

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3»!

 

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
— Хрен вам!

 

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?..»

 

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

 

— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

 

Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.

Паранормальных :[|||||]:

«Сегодня я лягу пораньше!» от авторов «Завтра займусь делами!»

 

Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

 

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

 

Однажды на Пасху одно маленькое, но гордое яйцо сказало: «Всех не перебьёте!»

 

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

 

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

 

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное».

 

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

Паранормальных :[|||||]:

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

 

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова: «Вон идёт автобус», ты будешь отвечать: «Да, любимый, пойдём!», а не: «Вижу, не слепая!», тогда я буду о тебе заботиться.

 

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!

 

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

 

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

 

Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

 

Мужчины обещают перевернуть горы ради женщин.Ну и что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Паранормальных :[|||||]:

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

 

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

 

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

 

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

 

— А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
— Нет, п**дят… нет на Камчатке дорог…

Паранормальных :[|||||]:

Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в полёте.

 

Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?

 

Следователь прокуратуры докладывает президенту:»Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…».
«Достаточно…» -прерывает Владимир Владимирович: «…и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват…»

 

На сайте знакомств:
— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу… Я не против.
— Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!

 

— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».

 

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова — нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий — нажмите ноль
Если про нелегалов — нажмите адын.
Если про гей парад — нажмите 314 да раз.
пиип…
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Паранормальных :[|||||]:

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

 

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

 

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

 

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

 

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

 

Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

 

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по режиму жизни, я зомби…

Паранормальных :[|||||]:

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Я его слепила из того что было…утопить пыталась,а оно,блин,-всплыло

— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему закончить!

Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.

Вслед за возвращением звания «герой труда» не худо бы вернуть и звание «враг народа».

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Паранормальных :[|||||]:

upd: я вернулся в питер! завтра новости будут. а сегодня было 1200 км за 15 часов. и 3 часа сна.

________________________________________________________________________________

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

 

— Я на тебя зла не держу. Иди с миром. В жопу…

 

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом…

 

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— И вы туда же…

 

— Ну, ведь можешь же, когда захочешь! — сказала жена мужу, застукав его на соседке.

 

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

 

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день свадьбы.

 

Что думают коты о пельменях:
— Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

Паранормальных :[|||||]:

Если бы заповеди придумывали женщины, а не мужчины, их было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…

 

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?».

 

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!

 

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…

 

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

 

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!

 

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Паранормальных :[|||||]:

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

 

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: «Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин».

 

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

 

От тебя вкусно пахнет, что за духи? Каталог Avon ароматизированная страница № 55.

 

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

 

В баре. Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

 

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

 

Штаты изобрели только одну вещь — доллар. Все остальное они купили

 

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Паранормальных :[|||||]:

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

 

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»:
«Никогда ещё я так не ждал поезда».

 

Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. — Дохтор филолагичиских ноук.

 

— Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

 

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать — даже гадости.

 

Новая реклама «Почты России»:
«Нет почты — нет проблем!»

 

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на*уй?
— Принято единогласно.

 

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: — Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «*ля»? Один студент говорит «здесь», другой «там»… — Запомните, — продолжает учитель, — в современном разговорном русском языке артикль «*ля» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

Паранормальных :[|||||]:

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

 

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

 

— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова…

 

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

 

Прапор: Копайте яму здесь. А я пока узнаю где надо копать.

Песня «Чушь» группы «Чушь» (ОСП)

Паранормальных :[|||||]:

Да простит меня xsi, за то, что его топик поковеркал, но главный баян сегодня, это ксишный ДР!
Пускай этот баянистый праздник тебя радует еще дофига десятков лет!
Ну и работы интересной, после отличной жизни личной!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

 

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся — я облизнусь. Он зевнёт — я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

 

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

 

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
© konde13

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

 

ВАЗРОЖАТЬ! Главный слоган компании Автоваз.

 

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

 

На день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.

 

Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника и он ее просто положил в мусорное ведро.

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

 

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+