Архивы: Анекдоты - Page 48

Паранормальных :[|||||]:

Журналист берёт интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

 

Конгресс США принял закон, согласно которому на шесть белых пешек на шахматной доске четыре должны быть чёрными, три — желтыми, две розовыми и одна голубой.

 

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

 

Девушка парню:
— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

 

Школьники писали сочинение на тему «Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны». Все сочинения заканчивались одной и той же фразой «….и хрен вы потом меня посадите».

 

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с отрывом в 146% лидирует Владимир Путин.

 

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!

Паранормальных :[|||||]:

Непросто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

 

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

 

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

 

Практически все знают, что В.И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки, но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

 

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

 

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

 

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Паранормальных :[|||||]:

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

 

 

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

 

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел — какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

 

Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…

 

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

 

— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта

 

Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.

Паранормальных :[|||||]:

— Как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

 

«8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!». Анна Ахматова

 

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

 

У нас как: если танцуешь в церкви – ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов – ты только свидетель…

 

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

 

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…

 

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…

Паранормальных :[|||||]:

xsi: поздравляю от всей мужской части населения всю женскую с праздником! Без вспоминания корней и эволюции этого… кхм… дня. В общем, женский праздник — женщинам.

 

Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

 

В здании, в котором закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос «Свободная касса».

 

Шок! Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

 

По радио передают новости: — В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.
По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.

 

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

 

8 Марта близко близко
И сердце бъется как олень.
Не подведи меня пиписька
В международный женский день.

___________________________________________________________________________________________________________
За линк спасибо tukki.

СВАРКА

Как-то раз мы со своей девушкой решили заняться сваркой. Я попросил у друга ключи от лаборатории, и после рассказа того, для чего мне они, он с понимающим видом кивнул и отдал мне их.

Вечером мы с девушкой тихонько спустились в лабораторию. Она с удивлением смотрела на беспорядок, который там творился, и спросила меня: «А мы здесь поместимся?». Я сдвинул несколько стульев в кучу, освободив порядочное пространство в центре комнаты. «Теперь здесь даже прилечь можно» — я с улыбкой ответил на ее вопрос.

Она кротко улыбнулась: «Начнем?». Я кивнул и достал свой аппарат. «Ух ты, какой он красивый!» — сказала моя подруга. У меня действительно очень симпатичный аппарат, но небольшой — он выдает максимум 160. Вот у друга моего — аппарат так аппарат, там хоть до 250 варить можно, да и электроды у него потолще. Как-то раз он занимался сваркой при мне, и я видел, что он может варить даже очень толстые пластины, причем в любом положении, и соединение получается чуть ли не сквозным.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

8-е Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля

 

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

 

— Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
— Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

 

Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

 

Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.

 

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.

Паранормальных :[|||||]:

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

 

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.

 

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

 

Больше знаешь — крепче пьёшь.

 

Неловко, если в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна… Особенно, если человек не знал, что вы едите его попкорн.

 

Политика – очень грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

 

Раньше были кружки по интересам, а теперь вместо кружков – сайты.

Паранормальных :[|||||]:

Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

 

— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
— В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

 

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от «Мегафона», 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.

 

Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».

 

Читаю гороскоп. «Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали». Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на …, а не в отпуск.

 

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня» и помыл его…

 

У вас смородина красная? Нет чёрная, а чё она тогда белая? А она еще зелёная.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: как выяснилось, е**нный гугл хром один раз закешировав страницу обобрали с сообщением о бане — не спешит её обновлять, и всем светит мессаг о том, что сайт всё также недоступен. скажите знакомым, чтобы сбросили кэш) а то они так и не смогут вернуться сюда.

______________________________________________________________________________

— обними меня!
— не, я током бьюсь
— а я шваброй! обнимай, говорю!

 

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

 

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

 

– Я с тобой не разговариваю!
– Это почему?
– Пока ещё не решила…

 

Прогресс в автомобилестроении направлен сейчас на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

 

Ну всё девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили… теперь, бриллианты ждём?

 

— Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

 

«В России обнаружены сосиски с кониной» Настоящее мясо в сосисках ?! Быть того не может.

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, у меня мигрень…
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я — сварщик…
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

 

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному…

 

Лучше всего «Момент» клеит крышку к собственному тюбику.

 

Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 500 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

 

— Мам, можно мне в футбол с ребятами поиграть? — Только через мой суп!

 

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

 

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Еебб@@@@ть!!!»- это свидетели ДТП, «бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!» — участники.

 

— Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

Паранормальных :[|||||]:

xsi:

Справедливость восторжествовала! IP разбанили. Правда хз — надолго ли?

пока что разбираюсь с новым сервером под обобрали, буду сеня шаманить с убунтой, так что новостей пока не будет

— Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

 

— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

 

Нужно оградить детей от опасного контента — принять закон запрещающий заборы.

 

Изучая траекторию полета Чебаркульского метеорита, астрономы из Роскосмоса поняли, что отказавшись от перехода на зимнее время, правительство страны отвело угрозу от Москвы. Часом позже, эпицентр мог прийтись на столицу.

 

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

 

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясен*уй.

Паранормальных :[|||||]:

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

 

выдержка из распоряжения по банку «V»:
«П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов»…

 

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным голосом: «…говорит Лось из Космоса…»

 

в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: «Охрана Хомячков слушает»….

 

объявление в автобусе «не нажал на кнопку прое*ал остановку»
а какую букву вы вставили?

 

Компания нескафе – ведущий производитель банок для окурков.

 

WoT — главная причина апгрейда офисного железа по всей стране!

Паранормальных :[|||||]:

Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

 

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.

 

Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

 

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

 

— Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
— Вот за это и спасибо!

 

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

 

В переводе с языка индейцев-ирокезов «Вегетарианец» означает: «Хреновый охотник».

Паранормальных :[|||||]:

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

 

В результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

 

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.

 

Мир тесен?.. Худей сука

 

Девиз сурового экзаменатора: «Каждой твари по паре”.

 

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше «Орбита» бережет ваши зубы.

 

Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве

Паранормальных :[|||||]:

в лесу олег сказал оксане
мы далеко с тобой зашли
смотри какие партизаны
шарообразные уже

 

Женщины тратят все деньги на распродажах по тем же мотивам, что и мужчины восходят на вершины гор — только потому, что они туда попали.

 

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова «откат», «взятка». Там в ходу вышедшие из моды в России слова «растрел», «тюрьма с конфискацией».

 

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!

 

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

 

Мазай сегодня не в духе — перешёптывались зайцы глядя на Герасима.

 

Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пи%арасы, просто нужно немножко перенести сроки.

 

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит » и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Паранормальных :[|||||]:

Весь день сегодня лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

 

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

 

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто- то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует… Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.

 

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

 

14 февраля.
— Дорогая, с праздником тебя!
— С утра хоть не зли!

 

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

 

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Паранормальных :[|||||]:

Чувствую, не будет большого будущего у Windows 8 — там нет ни сапёра, ни косынки.

 

Ох, есть же дороги….сел за руль ….и…..поскакал…

 

— Хочу такую работу, чтоб весь день проводить в постели. Можно найти?
— Если ты девушка, то можно.

 

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.

 

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов–освободителей!!

 

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно — это нонсенс!

 

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей…
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел депутатов.

 

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Паранормальных :[|||||]:

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

 

Футболисты «Анжи» могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.

 

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех — лучшее лекарство!

 

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.

 

Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался «один на один»: один Коля — один двор.

 

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая вот начинка у моей мясной ватрушки.

 

_______________________________________________________________________________________________
Сказка о Куликовской битве (местами мат)

Поутру на двор на княжий прибежали ходоки:
— Князь, на поле Куликовом ждут мамаевы полки!
Князь сначала не врубился — кто такие, что орут,
Кто там в поле появился и какого

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….

 

Стоматологи ужасные перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

 

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось…

 

Судя по тенденциям, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать чисто дополнительно.

 

Недавно внимательно вчитался в название «Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

 

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить полиционеру?

 

— Вась, вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас пятеро, на… Пой давай, на…

Паранормальных :[|||||]:

Вещи, которые жалко выбросить нам – хлам.
То, что не смогли выбросить родители – винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.

 

В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.

 

В работе окулиста самое сложное – убедить красивую пациентку раздеться.

 

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!

 

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
– Петрович, ты за..бал опаздывать!

 

В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.

 

_________________________________________________________________________________________________________
Социальные наркотики

Вчера, когда я возвращался вечером домой, меня окликнул парень в толстовке с капюшоном:
— Эй, паря, давно во вконтакте был?
— Ну да, с тех пор, как его за… — опешил я.
— Понял, понял… — сказал он, сходя на шепот — пойдем со мной, у меня есть кое–что для тебя… Вконтакте, тумблр, фишки — интересует?
— Ну, я не знаю…
— Расслабься, чувак. Я не мент. Ты не ссы, я не нае*у — у меня качественное дерьмо — самое высокоскоростное на районе. Ты же давно не обновлял статус, не ставил лайки друзьям… Всем иногда хочется расслабиться, пойдем.
Я сдался под его напором.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Американцы — вершина эволюции. Смесь человека и дивана.

 

Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.

 

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

 

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

 

Новый крем от орифлэйм. Отмажься от армии.

 

— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

 

_____________________________________________________________________________________________________
О пользе поводка

Итак, живет в Москве парень… ну… пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия — довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах.

Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово — поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собакен свою охотничью сущность развивал и вообще — собаке полезно. На базе Фила «поставили на зайца», потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

– В каком разврате погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
– Счастливая ты, Ивановна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

 

Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

 

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.

 

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни пожалуйста: ‘хорошо, мой любимый’, ‘хорошо, мой, любимый’ или ‘хорошо мой, любимый’?

 

В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.

 

Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров…

 

Объявление на столбе: «Копаем, моем, носим!
Строительная фирма « Привет! »».
Ниже от руки другой телефон и приписка: «То же самое. Похоронное бюро
« Прощай! »». .

Паранормальных :[|||||]:

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

 

«Ярославские краски» — понюхал и в сказке!

 

Эфиопский сумоист весит 37 килограмм.

 

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню. Две по ноль пять.

 

Меня зовут Петя, мне 11 лет, подскажите куда спрятать тело.
Дорогой Петя, если тебе уже дали 11 лет, то тело прятать поздно…

 

Делу время, потехе — литр.

 

Великая китайская спина заканчивается великой китайской жопой.

Паранормальных :[|||||]:

Письмо из Налоговой инспекции:
«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».

 

— Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
— Под водой — определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников…

 

xxx: вчера был в гибдд, задал там одному сотруднику вопрос
xxx: куда звонить, если вижу в жопу пьяного водителя на дороге
xxx: есть ли у них телефон дежурного или еще что
xxx: он говорит: звони прямо мне, и свой сотовый дал
xxx: и сразу так воодушевился
yyy: жесть

 

Почему это люди не летают? А если под свежим снегом лёд лежит? Так крыльями машут, что даже вороны завидуют.

 

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.

 

__________________________________________________________________________________________________
Брайан Олдисс. А вы не андроид?

————————————————————————
Brian Aldiss. Are You an Android?
Сборник «Шутник». Пер. — В.Голант.
OCR & spellcheck by HarryFan, 3 September 2000
————————————————————————

Пожалуй, даже читатели научно-фантастических журналов не представляют
себе, с какой быстротой наука догоняет фантастику. Взять, к примеру,
синтез молекул. С миллионами молекул ученые, как говорится, накоротке, они
зовут их если не по имени, то по фамилии. Количество таких молекул
возрастает тысяч на тридцать в год. Уже поступают в продажу пластики,
имитирующие человеческую кожу.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

 

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

 

– А вы знаете, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
– Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

 

Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!

 

Как оказалось — большинство празднующих День защитника отечества … полузащитники.

 

Гений это лишь 1% вдохновения и 99% пота. По этой логике в качалке сплошные гении…

 

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Паранормальных :[|||||]:

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

 

– Дорогая, мы посмотрели 300 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
– Ладно, тогда выбирай сам. Я ни слова не скажу.
– Вот эти…
– Нет, они слишком светлые…

 

– Благодаря спорту мой муж бросил пить .
– А какому виду спорта?
– Боксу.
– Он стал заниматься боксом?
– Не он, а я.

 

На светофоре.
— Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
— Что, простите?
— ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

 

В однополой семье:
— Я хочу тебя!
— Не могу, у меня критические дни.
— А что ты ел?

______________________________________________________________________________________________
Иисус, что ты делаешь? Ах-ха-ха, прекрати!

От автора: Добрый день. Сегодня в моей жизни произошел несколько странный гастрономический инцидент, если это можно так назвать. В общем, просыпаюсь я сегодня часов в 6 утра, пить хочется. Направляюсь сонный к холодильнику, но в нем кроме кефира пить особо нечего. Ну да хрен с ним, окрываю упаковку, пью, ставлю упаковку обратно, думаю о том, нахер я пью этот кефир, иду спать обратно.

И вот я лег на кровать, но здесь что–то не так. Какое–то странное ощущение, что это был не кефир, бл*дь!

Опять вставать не хочется, но не покидает ощущение, что меня нае*али! Снова направляюсь к холодильнику, открываю кефир, пью. Здесь явно что–то не так.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!

 

Длинные ноги — не роскошь, если они колесом.

 

Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.

 

Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

 

Гаишник остановил гаишника: как говорится не дать не взять…

 


Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

 

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

 

На женском форуме: «Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?».

 

Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

 

Жена и муж ссорятся:
– Я потратила на тебя свои лучшие годы!
– А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

 

«Э» — это волшебная буква, которая включает в туалете внезапно погасший свет.

 

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся где-то в районе Садового кольца в группе сотрудников ГИБДД.

Паранормальных :[|||||]:

– Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

 

Видимо, наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

 

Наконец-то вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

 

Доказано: период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты в общем-то мало зависит.

 

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

 

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

 

— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Паранормальных :[|||||]:

— Паша, хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь…

 

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

 

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех… и грех… и зачёт по предмету…

 

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

 

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

 

Путин внес в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, а вот как быть с договорными выборами?

________________________________________________________________________________________________________
Факты о кино США. Как говорится — есть закон жанра и из песни *ля не выкинешь.

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+