Архивы: Анекдоты - Page 48

Паранормальных :[|||||]:

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку для вашего мальчика, но вам её не отдам, потому что у меня обед.

 

Сенсацией чемпионата по настольному футболу стала победа никому не известного Зураба, работающего в шашлычной через дорогу.

 

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

 

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

 

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…

 

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Паранормальных :[|||||]:

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.

 

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

 

Ну, привет, УТРО… Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное…

 

В городе Серове есть всего одна достопримечательность, и та постоянно то в Австралии, то в Москве.

 

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает…- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.

 

ты так неаккуратна герда
кай мрачен и совсем не рад
сложить пытается осколки
в айпад
© kalmagloster

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.

 

Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг…

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

 

«Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.»

 

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Паранормальных :[|||||]:

… Да нет, до свадьбы он не заикался!

 

Самый верный способ помочь бедным — не стать одним из них.

 

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..

 

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно…

 

Три слова — это два слова.

 

В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Два рубля доплатите.

Паранормальных :[|||||]:

Какой русский не любит во время быстрой езды, сидя за рулем, разговаривать по мобильнику!

 

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но зато начали кашлять три других слона…

 

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

 

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

 

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник…
Купалась в комплиментах…
Завтра четыре таблеточки брошу…

 

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

 

ТП думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Паранормальных :[|||||]:

Усовершенствованный вариант Ленинской фразы: «При цене на нефть в $100 за баррель даже кухарка может управлять государством».

 

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

 

— А мастерок как выглядит, примерно?
— Сердечко, с ручкой из жопы.

 

3 пирожка с горохом помешали Василию Вирастюку подтвердить статус самого сильного человека в мире, но помогли получить статус самого громкого!

 

Перед Концом света, бабуля из Саратова продавая свечки и тушенку на базаре, оказалась на III месте журнала Форбс.

 

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
__________________________________________________________________________________________

Противные бабушки не только в автобусах ездят

Много разговоров ведется о том, как бабушки не любят молодежь в автобусах. якобы места не уступают.
но многие, наверно, еще не сталкивались с такими бабушками в поездах!!
предыстория: ездила летом к бабуле в другой город, на поезде выходит ровно трое суток.
чтобы уехать обратно домой мне пришлось долго возиться с покупкой билета, ибо летом это проблематично, отпуск и всё такое..
трястись трое суток на верхней полке мне не хотелось, поэтому я частенько посещала ж/д кассы с целью выхватить/перехватить себе комфортное место.
и, ура, мне это удалось!!
..и, собственно, бабушка. это исчадие ада.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

На дворе уже третье тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, блин, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

 

Сегодня вечером я получил новые красивые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

 

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

 

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.

 

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

 

Фраза: «Много шумит, а сосать — не сосет», — может характеризовать не только пылесос.

 

Какой кошмар — военные расхищают бюджетные деньги, которые можно было бы расхищать в науке, образовании, здравоохранении !!!

 

___________________________________________________________________________________________________________________
Эта маленькая, но эпичная история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.

Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
— Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно — чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
— Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет…

 

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

 

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут…

Назвался груздем — проверься у психиатра.

 

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

 

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

 

________________________________________________________________________________________

Почему в Японии нет проблем с мусульманами?

Япония удивительная страна, хранящая свои традиции и устои. Для этого они применяют все возможные правовые и социальные формы борьбы с распространением чужеродных для них религий. Никто и никогда, наверно, не читал в интернете или газете, что какой-то Арабский шейх посетил Японию. Попытайтесь вспомнить…

Ладно, не пытайтесь. Не было такого. А вот почему.

1. Мусульманин никогда не получит в Японии гражданства. Япония — единственная страна, которая не выдает мусульманам гражданство. Спорить не получится. Закон есть закон.
2. Мусульмане не имеют права продолжительно находится на территории Японии.
3. Попытка распространения ислама — уголовное преступление. За это можно сесть в тюрьму и надолго.
4. В Японии нет ни одной школы, где преподают арабский язык.
5. Коран — запрещенная книга. Импортировать её нельзя. Доступна только «адаптированная» версия на японском.
6. Соблюдение обрядов разрешено только в закрытых помещениях. В случае, если ритуалы увидят обычные японцы, мусульманину грозит тюрьма.
7. Разговаривать на арабском строго запрещено.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Первый Канал переходит в формат HD. Увеличение бреда в (1920×1080) / (704×576) = 5,11 раз

 

Гимн перед матчем Чемпионата России по футболу напоминает молитву: «Только не петардой, только не в меня!»

 

 

Говорят под Новый год, все всегда сбывается!
Даже то, что целый год сбыть не получается.

 

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

 

Жители деревни Новосараево несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

 

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге «Никак, б***ь!».

 

 

________________________________________________________________________________________________________
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Вчера на 58 году жизни не приходя в сознание, приступил к записи нового альбома Аркадий Укупник, выражаем соболезнования всем поклонникам певца.

 

2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Змеи всё-таки!

 

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

 

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под неё начал виднеться Сергей Данилко.

 

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

 

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «моя киска», надежда не умирает до последнего.

 

Дима примерил круглые очки, и нечаянно для себя дал концерт вместо Аркадия Укупника.

 

Хочу увидеть новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина…

Паранормальных :[|||||]:

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

 

Пойду-ка я с горя насплюсь.

 

Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.

 

Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.

 

Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

 

Двести лет назад, в 1812 году, французы уже перлись за каким-то хреном в Россию…

 

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
— Где ты был?
— На репетиции.
— Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал.

 

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.

 

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

 

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

 

— Вот все критикуют ‘Дом-2’. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
— Выходит, те, кто смотрит ‘Дом-2’, и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди! ?

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

 

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.

Паранормальных :[|||||]:

Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.

 

«Нет» — значит нет.
А вот «неа»- значит да, но я пока повы%%ываюсь

 

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
— «Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!»
— Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

 

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

 

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…

 

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

 

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? . .

Паранормальных :[|||||]:

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха.
Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

 

Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

 

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

 

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

 

— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить…

____________________________________________________________________________________

Шашлыки

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим…

Паранормальных :[|||||]:

— Как можно остудить очень горячий чай?
— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

 

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

 

Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».

 

Ну воооот, как всегда… копишь-копишь на Феррари и Айфон…а потом бац! не сдержался и купил себе колу и сникерс

 

— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?

 

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная «Ай, какой вкусный шаурма!» у Казанского вокзала.

 

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

 

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

Паранормальных :[|||||]:

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

 

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю «Сатисфэкшн» и моей фантазии нет границ…

 

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
– Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….

 

Оказывается сейчас котам при кастрации отрезают только половинку одного яйца, теперь у нашего котэ новое погоняло – полторашка.

 

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
_____________________________________________________________________________________________
Государственная дура РФ

Депутаты хотят ограничить доступ иностранцев к федеральному ТВ

Члены 4 парламентских фракций направили письмо тележурналисту Владимиру Познеру, в котором сказали: «Недавно в одном из своих репортажей вы заявили, что депутаты Государственной Думы выставляют страну на посмешище. Назвали высший законодательный орган страны — «дурой». При этом сделали вид, что оговорились. Но содержание и тон ваших высказываний заставляют нас усомниться в искренности объяснений».

Депутаты намерены рассмотреть вопрос о целесообразности работы на федеральных телеканалах с госучастием иностранных граждан, допускающих высказывания и ведущих деятельность, направленную на дискредитацию России, а также органов госвласти.

«В ближайшее время в Думу мы внесём соответствующий законопроект. А у вас, господин Познер,

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги

 

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

 

В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.

 

«На понтах молодежи мы зарабатываем миллиарды» © Apple

 

— А вы знаете, что в Америке крыс научили пользоваться айпадом?
— Это что, у нас они давно используют «1С:Предприятие»

 

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

 

Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!

 

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: всем, кто менял hosts — (notepad c:\windows\system32\drivers\etc\hosts) — надо удалить строку с адресом обобрали.ру и в командной строке написать ipconfig /flushdns ! если не сделать сайт перестанет открываться. если вы ничего не трогали и не меняли — забейте.

Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».

 

Все люди деляться на две категории: на тех, кого раздражает орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит

 

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города.

 

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

 

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

 

Каждого, кто пойдет на нас войной сегодня, ждет 600 километров неприступных рвов, окопов и заграждений, называемых в народе словом дороги.

 

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки-то могли и воспиталке настучать, а пацаны — люди надёжные!

Паранормальных :[|||||]:

xsi: тестируем новый дорогой хостинг, поэтому новостей не было вчера (переползал, настраивал). смотрим нагрузку, материмся сюда если что не так. сегодня (24.12) новости будут в обычном порядке.

 

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

 

Занятия всякой фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

 

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

 

Положил мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась!

 

Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке… Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

 

Мечта оленя — свитер с людьми…

 

Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает:
«Чего? «.

____________________________________________________________________________________

Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового полка, так что я передам от его имени…»В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона, из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск. Ну, и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же, кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого ни разу не встречал. В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый,»профильный» экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж сильный… Курить хочется — сил нет терпеть, решил быстренько на лестнице. Только закурил — генерал-лейтенант, зам. начальника Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход вступительных экзаменов. Как он рявкнет:
— Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.

 

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

 

Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.

 

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

 

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».

 

Делать хорошие машины для наших дорог — то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

 

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

 

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении — запретить изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

 

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

 

Модернизация — это практически новая российская религия. Она как Бог — никто не видел, но все говорят, что есть.

Паранормальных :[|||||]:

Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

 

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

 

— Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, который самоблокируется после 18:00? Не на том бизнесмены деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, вы только представьте себе сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…

 

Всем известно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

 

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Сдувать пыль.
3. Петь в него как в микрофон
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

 

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

 

Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

 

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.

 

________________________________________________________________________________
Интересные зимние и новогодние рекорды

Самый большой снеговик в мире
Слепили этот снеговик в 1999 году в Америке. Вместо рук в снеговике высотой 34 метра 6 см использовали елки длиной по три метра. Снеговик простоял неделю, после чего наступила оттепель и он растаял.

Самый продолжительный снегопад в мире
Это случилось в Канаде в 1932 году, когда снегопад длился 9 дней. Снег засыпал одноэтажные дома по самую крышу. К стати, в те года снег был не белим, а серым, так как дома обогревались угольными печками.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

К нам подошел милиционер и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»

 

Один из моих соседей узнал где в доме туалет, только когда лифт сломался.

 

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

 

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

 

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

 

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

 

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

 

Виталий Петров — единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.

Паранормальных :[|||||]:

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

 

А чтобы поехать в Италию, мне пришлось работать на двух работах. На одной работе я делала торты, а на другой вылезала из них.

 

Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победил бухгалтер с руками из плеч.

 

Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.

 

В Монголии человек, выигравший в сапера, автоматически становится министром обороны.

 

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора.

 

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

______________________________________________________________________________________________
Хочу рассказать историю, произошедшую в метро на Замоскворецкой линии. Этот человек не совершил героического поступка, и никого не спас, но думаю, он достоин называться Человеком с большой буквы.

Итак, примерно в 16:20 я зашла в вагон на станции Театральной, движущийся по направлению из центра. На ближайшем ко мне сиденье сидел ничем не примечательный молодой человек в серо-коричневой вельветовой куртке и с черным портфелем Adidas. Он сразу же уступил мне место, что уже удивительно, так как я не подхожу ни под одну из категорий граждан, коим принято уступать места в транспорте.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Как же меня раздражают такие люди!
— Какие?
— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

 

Инопланетяне среди нас: https://maps.google.com/maps?hl=en&ll=43.508099,16.441233&spn=0.004739,0.006899&layer=c&cbll=43.508565,16.440594&panoid=vEH-vH1irAG9w3pa7WOV5A&cbp=12,8.95,,2,9.2&t=h&z=17

 

«Дорогие режиссеры рекламы еды! Никто не ест в замедленном повторе с закрытыми глазами! С уважением, нормальные люди».

 

Рассол «Очаковский» 0,33л — все долго этого ждали!

 

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

 

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

 

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

 

___________________________________________________________________________________

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!

1. Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

 

Зачем смотреть трансляцию Путина? Я и без того знаю, что все будет хорошо. Просто снова не в этом году.

 

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже…».

 

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

 

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

 

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто! А где?
— В телохранилище.

 

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

 

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель «Запорожца» умер от злорадного смеха.

Паранормальных :[|||||]:

— Вась, а мы богаты душевно?!
— Нет, дорогая — богаты мы духовно, а душевно мы больны…

 

Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.

 

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

 

Посезонная работа в офисе:
— зимняя спячка;
— весенний авитаминоз;
— летний пофигизм;
— осенняя депрессия.

 

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

 

В рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема…

Паранормальных :[|||||]:

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

 

Хатико ждал, и ты подождешь.
(с) Почта России

 

Банк проинформировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.

 

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

 

Голуби повысили в звании постового милиционера.

 

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

 

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

______________________________________________________________________________________________________

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Когда не знаю, как поступить, всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой», надо сказать, дает советы получше, но, в конце концов, бить людей постоянно нельзя.

 

— Какая древняя цивилизация самая крутая?
— Конечно, майя. Они, используя только один свой календарик, поставили на уши всю современную цивилизацию!

 

— Люся, а где ты вчера ночью-то была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы!

 

— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

 

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

 

— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

____________________________________________________________________________________________________
Бита

Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В полпервого сидишь за компом и думаешь «ну ещё 10 минут, ну какая разница»,
… а разницу осознаёшь в полчетвертого..

 

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

 

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

 

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос*чка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью…

Паранормальных :[|||||]:

В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

 

Визитки Никите Михалкову делает Иконописец Владимирского собора.

 

Международный скандал. Борису Грачевскому и Анджелине Джоли понравился один и тот же мальчик.

 

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

 

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»

 

Охранник — уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает и расплатиться за это не сможет.

 

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

_______________________________________________________________________________________________________________

Говоря о настройках антивирусов и все такое. Почти все аверы пошли по пути, когда пользователю дают пару переключателей и все. Потому что >90% пользователей (цифра не с потолка) не меняют настроек. Совсем. Вообще. О чем говорит, если >40% даже никогда не открывают их. А >60% не идут дальше 1-го экрана настроек. И под «идут» я имею в виду просто чтение названий.
Кажется в прошлом году Олег Зайцев (автор AVZ) провел в одной компании опыт. Бухгалтерам рандомно показывалось сообщение с текстом о перегреве ядерного реактора и запрос разрешения опустить графитовые стержни. Ну и кнопки, кажется ОК и Отмена. Результаты:
1. 100% бухгалтерш нажали ОК
2. 0% уведомили о таком сообщении.
И вот зачем давать пользователям реально гибкий продукт?

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+