Архивы: Анекдоты - Page 48

Паранормальных :[|||||]:

— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и … растворяются.

 

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.

 

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

 

Стою на остановке, вижу валяется связка денег. Нее, чужие не беру, это мой принцип. Дождался автобуса, вот кондуктор подходит ко мне. Роюсь в кармане в поиске денег.. Только тогда понял, что те деньги были не чужие.

 

Дело было в одной из африканских стран.
Поздно вечером мы сидели с приятелем в холле гостиницы и потягивали пиво.
Мы чувствовали себя уже достаточно хорошо, а заняться было особо нечем.

— Гена, ты не знаешь ни одного слова по-английски! Давай что-ли я тебя буду по-немногу учить. — пришла мне в голову мысль.
— Да, давай.
— Хорошо. Сегодня разучиваем….. цифру 5: Файв. Фа-йв. Фааа-йв. Повтори.
— Файв!
— Отлично. На сегодня хватит, по-моему мы уже перебрали. Пора идти спать.

Я понятия не имею почему именно файв. Мы разошлись по номерам и на следующее утро я и вовсе забыл об этом разговоре.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

 

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

 

На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в жопу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят…

 

Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…».
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

 

Женщины! Экономте… … если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить… .

 

Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

 

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

 

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен — огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано — цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы — бабуля с котом, я — с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось…

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

 

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

 

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия » — уверен ваши дела пойдут быстрее.

 

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

 

Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать 3,14дарасов из органов власти…

 

Переписка школьниц:
«У меня самые жадные в мире родители!» (опубликовано с Galaxy S4)
«И у меня! Я хуже нищенки!» (опубликовано с IPhone 5)

 

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они…

 

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

 

ДИКИЙ ЗАПАД

«Справедливость без силы и сила без справедливости — обе ужасны»
(Жозеф Жубер)

Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени… но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
1) Гостевой карман для десяти везунчиков – эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти)

2) Несколько мест похуже в так называемой – колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен — машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.

3) И наконец те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих коней, просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать – это уж раз плюнуть.

И все было бы еще терпимо, если бы не два, очень не тактичных человека.
В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами. Один прокалывал колеса каждому, кто становился на «его» место, а на вопрос грустного человека с дырявыми колесами:
— Но позвольте, почему Вы считаете это место своим, я ведь его первый занял?

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно…
— Да у него личный рекорд — 87 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

 

Ай да Путин! Ай да щукин сын!

 

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

 

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

 

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

 

К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.

 

из ЖЖ:
«Подруга плачет второй день, папа её ржёт и говорит, что это судьба. Она всю жизнь стеснялась своей фамилии (Боровик) и мечтала, что вот выйдет замуж и поменяет… И вот парень ей сделал предложение. Фамилия парня — Грибочек!»

 

Сельскохозяйственный институт, факультет «Зооинженерия» (чтобы понятно было — где учат зоотехников). Профильные предметы — «Свиноводство», «Овцеводство», «Птицеводство» и разные другие -водства. И тут решили учить будущих зоотехников вождению автомобиля с обязательным получением прав. Ну, чтобы не экплуатировать труд шоферов и самим по фермам ездить. В расписании появился предмет «Вождение». Это было совсем не по фен-шую и не гармонировало с остальными науками. Студентам не понравился такой расклад. На следующий день «Вождение» было вычеркнуто и вместо него в расписании красовалось «Рулеводство».

Паранормальных :[|||||]:

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

 

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

 

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

 

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

 

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.

 

О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос — как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 — «число зверя», типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос — «А нахрена переворачивать?»

 

— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Пишет Вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев Вас, решил сделать подарок и опустил их в Ваш карман».
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне.

В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочел в газетах, что какой-то карманник подарил их Вам. Пусть мои часы останутся у Вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель Вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку».

Паранормальных :[|||||]:

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

 

Теперь указы Путина будут начинаться со слов: «По щучьему велению, по моему хотению…»

 

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

 

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

 

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

 

А ведь в школе, когда мы учились, церковная десятина казалась верхом беспредела!

 

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

 

Это небольшая зарисовка, основанная на надежной инсайдерской информации, вряд ли удивит людей, которые более-менее знают порядки в Москве. А другим она может показаться весьма забавной.

Один банк решил расширить свой розничный бизнес, для чего требовалось провести масштабную рекламную акцию. Решили выбрать «лицо» банка, которое бы помогло создать позитивный имидж и привлечь максимально широкую аудиторию. В результате тщательного отбора на основе скрупулезных маркетинговых исследований, в финал вышло два кандидата: Брюс Уиллис и… Иван Ургант. В итоге, как многие уже знают, выбрали Брюса. Но не потому, что согласно исследованиям он оказался самым положительно воспринимаемым и известным актером в мире, и в России в частности. И не потому, что человек, неоднократно доказавший свою способность с похмелья спасти мир, больше ассоциируется с надежностью… Просто Ваня попросил в два раза больше денег… 8-0

Кстати, не говорите никому – эту информацию держат в секрете. Думаю, прежде всего, от Брюса Уиллиса…

Паранормальных :[|||||]:

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

 

«И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные».

 

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — *уяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!»

 

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

 

Смотрел вчера старый советский фильм «Ирония судьбы, или с легким паром!». Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

 

— Где тебя черти носят?
— Блин, ты их тоже видишь?

 

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

 

Любить кошку можно только на её условиях.

 

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

 

Не люблю я носить пояса с брюками. Не люблю и точка. Зато уважаю подтяжки. Вдобавок к этому обладаю небольшим, но заметным брюшком.
Пару дней назад еду в метро на работу. По причине жары одет соответственно: яркая рубашка с коротким рукавом, шорты, сандалии и подтяжки. Подтяжки отличные, широкие, перекрещивающиеся сзади, с большими замками.
Захожу в вагон, ехать мне пару остановок, поэтому стою поближе к дверям, читаю книгу. Вот поезд останавливается на следующей остановке, народ лениво входит и выходит, относительная тишина и среди всего этого благообразия раздаётся звонкий детский голос:
— Пап, а пап! А почему дядя Карлсон без пропеллера?
Оборачиваюсь на голос и обнаруживаю недалеко от себя молодого папу с дочкой лет четырёх, чей перст указующий обличительно направлен в мою сторону. Несколько секунд стояла такая тишина, что было слышно как электроны в проводах летят, а потом до пассажиров дошло. Не знаю как там остальным пассажирам, а у меня третий день настроение не портится, ведь не каждый день тебя «дядей Карлсоном» обзывают.

Паранормальных :[|||||]:

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью «Почетный свидетель России».

 

— Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
— 500 долларов.
— 500 долларов? За эту ху*винку с хвостиком?!

 

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

 

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

 

Парень , говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват,нефиг было ходить сюда каждый вечер!

 

– Ты что, бомж?
– Я менеджер по сдаче бутылок!

 

Некоторые люди считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

 

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах…

 

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый…

Паранормальных :[|||||]:

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

 

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

 

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

 

Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.

 

Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою !

 

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

 

Совсем недавно…
Зашел в аптеку, спрашиваю: — Есть йодит калия (более известное название — Йодомарин)?
Молоденькая девушка долго смотрела на меня, видимо переваривала услышанное, затем выдает: — Нет, есть только кальция… Пауза. Далее: — И тот глюконат.

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность…
Правильно — признаки алкогольного опьянения…

 

— Я ещё помню, как ты под стол ходил!
— Вот это я нажра-а-ался… По-маленькому хоть?
— Да если бы…

 

Отец вчера рассказал. Он с матерью отдыхает в Подмосковье и поехали на экскурсию в Звенигород в монастырь. В монастыре висят правила поведения для туристов, в том числе запрещено фотографировать и снимать на видео монахов.
И вот, матушка наводит на отца камеру, чтобы сфоткать, а тут как раз мимо монах идет. Отец ей и говорит: подожди, не фотографируй пока, монахов снимать не разрешается. А монах проходит мимо, и говорит, как бы себе под нос, но чтоб было слышно: «Да ладно, нас уже рассекретили.»

Паранормальных :[|||||]:

Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение. (xsi: в говно чтоль?)

 

Покупатель в часовом магазине:
— Я бы хотел приобрести у вас часы для офиса.
— Да-да, конечно, с удовольствием! Пожалуйста, уточните, что именно вам нужно: настенные часы или будильник?

 

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а 3,14дарасом.

 

— А вы знаете, как на Украине называют котэ?
— ???
— К-ы-ы-ы-ця…

 

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: «Малыш, а где твой отец? «. Пацан важно отвечает:
«В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме».

 

В 1980 каком-то году Московский Драматический театр им. Пушкина поехал на гастроли в Индию. В лавочке индийского портового городка супруга главного режиссера театра купила бриллианты и тут же понесла и показывать друзьям. Бриллианты, естественно, оказались стекляшкой.
Тогда она вернулась к продавцу и пыталась предъявить какие-то претензии. Продавец «твоя моя — не понимай». В следующий раз она взяла с собой мужа и опять пошла на базар менять бриллианты и с тем же нулевым результатом. Главный режиссер обратился за помощью к реквизитору, который знал несколько слов на английском языке. Они пошли уже втроем, но в лавке их опять не понимали. Реквизитор выбивался из сил, но – все бесполезно. Отчаявшись, он стал

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

 

Репортаж новостного канала: «В Таллине проходит многочисленный митинг протеста, начались погромы. На место событий направлен отряд эстонского спецназа БЫСТРОГО РЕАГИРОВАНИЯ. Репортаж о прибытии спецназа на место событий смотрите в нашем выпуске новостей через неделю.»

 

— Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
— Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

 

Для девушки перед свиданием самое главное — это привести свои волосы в порядок: одни — помыть, другие — убрать.

 

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику…

 

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

 

Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.

 

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.

 

Были мы однажды с приятелем в экспедиции. Сплавлялись по рекам Тихвинского района. Вышли по одному из притоков в Сясь. И тут кончились у нас запасы воды. А пить из самой Сяси – не стоит, больно много чего в неё сливают. Нам ли, гидроэкологам, этого не знать… Причалили мы, да и оправились в ближайшую деревню, колодец искать.

Нашли, значит, запустили в него ведро, тянем вверх, крутим ворот, готовим свои канистры. И вдруг из ближайшего двора выскакивает злющая бабуля – и налетает на нас соколом.
– Вы что это, ааа?!! Воду нашу берёте??!! Кто вам разрешил воду трогать??!! Это нашей деревни вода! Самим не хватает! Щас вот парней позову, они вам живо ноги переломают!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?

 

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!».

 

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 

Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя.
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.

 

Навальный, садись — пять!

 

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает…

 

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт «Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации — нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

 

Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову.
О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под своё крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю.
На заводе забегали все, — от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали..

Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу..

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Факты — упрямая вещь, но верующие упрямей.

 

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

 

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да е*итесь вы в жопу!

 

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

 

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: — Мне 5 кружек пива.

 

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

 

Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

 

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда спишь с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.

 

Я уже рассказывал про военную часть в поселке солнечный, и сейчас хочу познакомить с другой её частью. О свалке недалеко от поселка.
Осыпался у меня туалет, не велика беда, решил выкопать новый. В нутрь вместо колец, ложатся старые покрышки типа как от камаза, с вырезанной серединой. Ясное дело покрышки не покупаются. На свалке, было обнаружено много интересных вещей, одна из них — преобразователь напряжения.

Ну, как преобразователь, примерно как автомобильный, только мощности этого хватало чтобы от акумулятора работала техника, если не по всей части, то как минимум в одном из корпусов. Естественно он был не рабочий, поплясав с паяльником пару вечеров я привел его в чувство. Вполне нормальные 220 вольт, синусойда конечно зубастая, но не хуже компьютерных ИБП. Акумуляторы были найдены там-же (и еще кое-где). В общем, при помощи 6 акумуляторов, удалось достигнуть ёмкости 1200 Ач. От нагрева, вся конструкция была положена под фундаметом

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрёт…

 

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

 

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

 

Только в России правозащитник и правоохранитель — диаметрально противоположные понятия.

 

— Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
— Сегодня — да! — ответили чиновники Путину, — но Вы же к нам ненадолго?

 

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

 

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил «забить», сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает «развернуть» чертёж на весь монитор… Но директор в остолбенении смотрит на него: «Что с вами, вы плачете?» Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: «Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся». Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

Паранормальных :[|||||]:

— А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет!

 

Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России — спортивные!

 

В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.

 

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

 

— Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
— Что же она сказала?!
— Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать…

 

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

 

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где?»…

__________________________________________________________________________________________________

За линк спасибо tukki

Необычные приговор вынес муниципальный суд округа Шэмпейн, штат Иллинойс, 24-летнему поклоннику рэп-музыки Эндрю Вактору. Молодого человека заставили в принудительном порядке слушать классическую музыку Баха, Бетховена и Шопена. Такое наказание этот мудень получил за то, что очень громко включал свою автомагнитолу, слушая своё говно, тем самым, доставляя, так сказать, массу неудобств окружающим людям.

Сначала суд решил оштрафовать Вактора на $150, но позже тролли в суде предложили другое решение — сумму штрафа снизили до $35, а остальную часть заменили, с согласия нарушителя, 20-часовым прослушиванием классической музыки. Мудозвон протянул недолго: после 15 минут он решил заплатить весь штраф и ушел, сославшись на важные рэперские дела, сообщает Springfield News-Sun.

__________________________________________________________________________________________________

 

и до кучи с соцсетей скрин:

Паранормальных :[|||||]:

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

 

Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

 

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит

 

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс…

 

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

 

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

 

Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.

 

Скажи атеисту: «Бог есть», и он улыбнётся.
Скажи верующему: «Бога нет», и сядешь на три года.

 

Германия, Лейпциг, универмаг Карштадт, сижу в туалете, кто-то ломится в мою кабину, хотя он закрыт, на автомате кричу на русском языке «Занято!». Тишина на той стороне секунд 2-3 и ответ на чистом русском: «Ой извините». Но и это не все, хохот в соседней кабине и реплика на том же русском: «Надо же…».
Наши везде :))))

Паранормальных :[|||||]:

— О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
— Вот он я, я люблю тебя!
— О, нет, ты страшный…

 

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

 

Подбитый глаз — уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

 

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

 

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

 

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

 

Две истории. Первая много лет назад. Жил я в Нью Йорке первый год эмиграции. Друг пригласил на дачу. В Нью Йоркскую…»область». 200 км от Нью Йорка. Глушь. Лес, озеро. В доме городской телефон, два душа, два нормальных туалета.
Сидим на лесном озере, ловим рыбу. Друг: «Поехали пончиков с кофе тяпнем?» Через 10 минут мы, в сапожищах и рыболовной одежде сидим в уютном кафе. Пьём кофе с пончиками. Зашёл в туалет. Чисто, благовонно.
————
С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа…воздух. Американец балдее т:-) Друзья угосили салатом с креветками. Это была ошибка :-)
На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка:
— Туалет есть?

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Давай переедем?!
— Давай, а кого?

 

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
— Муся, как доедешь, отзвонись!

 

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

 

В поезде:
— А вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят б***ь…

 

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ «за некачественное выполнение работы»?

 

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

 

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам по*уизм-то не нравится???

Паранормальных :[|||||]:

— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

 

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда…

 

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

 

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

 

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

 

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

 

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

 

Рассматриваются четыре основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники;
— Алексей Навальный.

Паранормальных :[|||||]:

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета.

 

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

 

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

 

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали…

 

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

 

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц — праздник, весь год — лето, и всю жизнь — счастья.

 

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

 

«Билайн — живи на яркой стороне!»
Чуть-чуть в тени — уже не ловит…

 

Не знаю, правда или нет, но рассказывают, что как-то группа священников и особо видных мирян РПЦ отправилась с дружественным визитом в Эфиопию. Сначала, конечно, состоялись встречи с местным высшим духовенством, совместные мероприятия, а под конец русским решили показать, как живет обычный приход в глубинке. Привезли их в деревню. Местный настоятель волнуется: его паства не то что русских, а и вообще белых в жизни не видела, а в целом к белым отношение там, мягко говоря, настороженное. И вот прибыли дорогие гости, скоро должно начаться богослужение, настоятель выходит к прихожанам и говорит: «Братья, сегодня вместе с нами будут молиться наши гости из далекой страны, где тоже живут христиане. Пускай вас не вводит в заблуждение их внешний вид: хотя они и светлокожие, но души у них такие же черные, как и наши!»

Паранормальных :[|||||]:

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

 

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

 

Диалог двух мужиков в курилке:
— Мой друг-психолог советует: «Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет».
— По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: «Всё равно ты виноват», «А надо было сделать нормально» и «Ты меня неправильно понял» ещё никто не отменял.

 

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

 

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране — это её собственное государство.

 

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

 

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

 

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

 

Историк — это фантаст, описывающий прошлое.

Паранормальных :[|||||]:

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…

 

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

 

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

 

— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.

 

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но «Хрущевка» — квартира, «Сталинка» — квартира, а «Путинка» — это только ВОДКА!

 

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

 

Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа «муж на час» и «починим компьютер быстро».

Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость — рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
— Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

 

«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

 

У всех кандидатов на пост мэра Москвы есть один общий лозунг: «Россия для москвичей».

 

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

 

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием «ЩАЗ»…

 

Когда человек с фамилией, похожей на «Наебулина», уверяет, что дефолта не будет — меня это почему-то напрягает…

 

Израильский топ-менеджер Х. рассказывает в компании друзей, тоже топ-менеджеров, что жена часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Х. пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал. Дело в том, что в Праге Х. и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ушлые восточные люди, торгующие очень плохими, но все-таки какими-никакими зонтами по 10 долларов. Х., очень раздосадованный тем, что его собственный прекрасный зонт бессмысленно валяется в гостинице, все-таки купил у ушлых восточных людей десятидолларовый железный веник и укрыл под ним себя и жену.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

 

— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром».

 

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

 

Машина не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

 

Моя неближняя родственница заведует психиатрическим отделением горбольницы одного из областных центров. А раз областных — есть там и ячейка е**ной россии.
Тетя — человек ответственный, безотказный, и, вследствие стечения этих печальных обстоятельств, она была притянута на должность председателя счетной комиссии, или кто там сдает бюллетени. Вечером, после планерки, ее вызвали в партъячейку и принесли на подпись 118 бюллетеней, чистых, естественно, по числу пациентов.
Никогда ранее, говорит тетя, ей не удавалось, поймав момент, когда е**й росс отвернулся, так быстро вписать 118 галочек.
За жирика.
(c) .sb.

 

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

 

Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!

 

— Нет! — согласилась она.

 

Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании.

 

Бабы — как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя — оскорбление.

 

Объявление на подъезде:
«Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. »

 

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ…
«Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы «Ромашка» тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.

 

Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

 

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

 

Выpажение «pадует глаз» пpидумали циклопы.

 

Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.

 

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно согнувшемуся мужику:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

 

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные…

 

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны «Доктора Хауса» и несут откровенную херню…

 

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Паранормальных :[|||||]:

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

 

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

 

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

 

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

 

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

 

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

 

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…

 

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этой суки не будет друзей.

Паранормальных :[|||||]:

Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей».

 

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

 

Уведомление:
«Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, «Почта России».

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

 

Признаки того, что вы — непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

 

Джинсы «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «Louis Vuitton»…
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?

 

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе: «А Васька слушает, да е…т», — пришло огромное количество неправильных вариантов.

 

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Паранормальных :[|||||]:

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

 

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

 

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

 

Жир это материализованная лень.

 

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

 

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

 

Однажды в церкви один гей скачал бесплатно на телефон любимую песню и закурил.

 

Иногда смотришь на людей и понимаешь, что в твоем случае еще не всё потеряно.

 

Да, и по поводу религиозных чувств: взрослые люди требуют особого отношения к себе просто по факту наличия у них воображаемых друзей. Мило.

Паранормальных :[|||||]:

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

 

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами — мамой и бабушкой.

 

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

 

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

 

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: «Молод еще болеть!» и «Что хотите, возраст!», постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства…
А, оказывается, моему здоровью вредит курение…

 

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

 

— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

 

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+