Архивы: Анекдоты - Page 46

Паранормальных :[|||||]:

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

 

Репортаж новостного канала: «В Таллине проходит многочисленный митинг протеста, начались погромы. На место событий направлен отряд эстонского спецназа БЫСТРОГО РЕАГИРОВАНИЯ. Репортаж о прибытии спецназа на место событий смотрите в нашем выпуске новостей через неделю.»

 

— Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
— Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

 

Для девушки перед свиданием самое главное — это привести свои волосы в порядок: одни — помыть, другие — убрать.

 

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику…

 

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

 

Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.

 

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.

 

Были мы однажды с приятелем в экспедиции. Сплавлялись по рекам Тихвинского района. Вышли по одному из притоков в Сясь. И тут кончились у нас запасы воды. А пить из самой Сяси – не стоит, больно много чего в неё сливают. Нам ли, гидроэкологам, этого не знать… Причалили мы, да и оправились в ближайшую деревню, колодец искать.

Нашли, значит, запустили в него ведро, тянем вверх, крутим ворот, готовим свои канистры. И вдруг из ближайшего двора выскакивает злющая бабуля – и налетает на нас соколом.
– Вы что это, ааа?!! Воду нашу берёте??!! Кто вам разрешил воду трогать??!! Это нашей деревни вода! Самим не хватает! Щас вот парней позову, они вам живо ноги переломают!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?

 

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!».

 

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 

Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя.
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.

 

Навальный, садись — пять!

 

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает…

 

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт «Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации — нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

 

Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову.
О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под своё крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю.
На заводе забегали все, — от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали..

Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу..

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Факты — упрямая вещь, но верующие упрямей.

 

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

 

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да е*итесь вы в жопу!

 

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

 

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: — Мне 5 кружек пива.

 

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

 

Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

 

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда спишь с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.

 

Я уже рассказывал про военную часть в поселке солнечный, и сейчас хочу познакомить с другой её частью. О свалке недалеко от поселка.
Осыпался у меня туалет, не велика беда, решил выкопать новый. В нутрь вместо колец, ложатся старые покрышки типа как от камаза, с вырезанной серединой. Ясное дело покрышки не покупаются. На свалке, было обнаружено много интересных вещей, одна из них — преобразователь напряжения.

Ну, как преобразователь, примерно как автомобильный, только мощности этого хватало чтобы от акумулятора работала техника, если не по всей части, то как минимум в одном из корпусов. Естественно он был не рабочий, поплясав с паяльником пару вечеров я привел его в чувство. Вполне нормальные 220 вольт, синусойда конечно зубастая, но не хуже компьютерных ИБП. Акумуляторы были найдены там-же (и еще кое-где). В общем, при помощи 6 акумуляторов, удалось достигнуть ёмкости 1200 Ач. От нагрева, вся конструкция была положена под фундаметом

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрёт…

 

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

 

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

 

Только в России правозащитник и правоохранитель — диаметрально противоположные понятия.

 

— Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
— Сегодня — да! — ответили чиновники Путину, — но Вы же к нам ненадолго?

 

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

 

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил «забить», сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает «развернуть» чертёж на весь монитор… Но директор в остолбенении смотрит на него: «Что с вами, вы плачете?» Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: «Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся». Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

Паранормальных :[|||||]:

— А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет!

 

Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России — спортивные!

 

В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.

 

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

 

— Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
— Что же она сказала?!
— Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать…

 

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

 

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где?»…

__________________________________________________________________________________________________

За линк спасибо tukki

Необычные приговор вынес муниципальный суд округа Шэмпейн, штат Иллинойс, 24-летнему поклоннику рэп-музыки Эндрю Вактору. Молодого человека заставили в принудительном порядке слушать классическую музыку Баха, Бетховена и Шопена. Такое наказание этот мудень получил за то, что очень громко включал свою автомагнитолу, слушая своё говно, тем самым, доставляя, так сказать, массу неудобств окружающим людям.

Сначала суд решил оштрафовать Вактора на $150, но позже тролли в суде предложили другое решение — сумму штрафа снизили до $35, а остальную часть заменили, с согласия нарушителя, 20-часовым прослушиванием классической музыки. Мудозвон протянул недолго: после 15 минут он решил заплатить весь штраф и ушел, сославшись на важные рэперские дела, сообщает Springfield News-Sun.

__________________________________________________________________________________________________

 

и до кучи с соцсетей скрин:

Паранормальных :[|||||]:

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

 

Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

 

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит

 

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс…

 

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

 

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

 

Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.

 

Скажи атеисту: «Бог есть», и он улыбнётся.
Скажи верующему: «Бога нет», и сядешь на три года.

 

Германия, Лейпциг, универмаг Карштадт, сижу в туалете, кто-то ломится в мою кабину, хотя он закрыт, на автомате кричу на русском языке «Занято!». Тишина на той стороне секунд 2-3 и ответ на чистом русском: «Ой извините». Но и это не все, хохот в соседней кабине и реплика на том же русском: «Надо же…».
Наши везде :))))

Паранормальных :[|||||]:

— О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
— Вот он я, я люблю тебя!
— О, нет, ты страшный…

 

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

 

Подбитый глаз — уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

 

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

 

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

 

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

 

Две истории. Первая много лет назад. Жил я в Нью Йорке первый год эмиграции. Друг пригласил на дачу. В Нью Йоркскую…»область». 200 км от Нью Йорка. Глушь. Лес, озеро. В доме городской телефон, два душа, два нормальных туалета.
Сидим на лесном озере, ловим рыбу. Друг: «Поехали пончиков с кофе тяпнем?» Через 10 минут мы, в сапожищах и рыболовной одежде сидим в уютном кафе. Пьём кофе с пончиками. Зашёл в туалет. Чисто, благовонно.
————
С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа…воздух. Американец балдее т:-) Друзья угосили салатом с креветками. Это была ошибка :-)
На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка:
— Туалет есть?

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Давай переедем?!
— Давай, а кого?

 

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
— Муся, как доедешь, отзвонись!

 

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

 

В поезде:
— А вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят б***ь…

 

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ «за некачественное выполнение работы»?

 

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

 

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам по*уизм-то не нравится???

Паранормальных :[|||||]:

— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

 

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда…

 

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

 

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

 

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

 

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

 

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

 

Рассматриваются четыре основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники;
— Алексей Навальный.

Паранормальных :[|||||]:

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета.

 

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

 

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

 

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали…

 

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

 

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц — праздник, весь год — лето, и всю жизнь — счастья.

 

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

 

«Билайн — живи на яркой стороне!»
Чуть-чуть в тени — уже не ловит…

 

Не знаю, правда или нет, но рассказывают, что как-то группа священников и особо видных мирян РПЦ отправилась с дружественным визитом в Эфиопию. Сначала, конечно, состоялись встречи с местным высшим духовенством, совместные мероприятия, а под конец русским решили показать, как живет обычный приход в глубинке. Привезли их в деревню. Местный настоятель волнуется: его паства не то что русских, а и вообще белых в жизни не видела, а в целом к белым отношение там, мягко говоря, настороженное. И вот прибыли дорогие гости, скоро должно начаться богослужение, настоятель выходит к прихожанам и говорит: «Братья, сегодня вместе с нами будут молиться наши гости из далекой страны, где тоже живут христиане. Пускай вас не вводит в заблуждение их внешний вид: хотя они и светлокожие, но души у них такие же черные, как и наши!»

Паранормальных :[|||||]:

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

 

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

 

Диалог двух мужиков в курилке:
— Мой друг-психолог советует: «Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет».
— По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: «Всё равно ты виноват», «А надо было сделать нормально» и «Ты меня неправильно понял» ещё никто не отменял.

 

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

 

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране — это её собственное государство.

 

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

 

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

 

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

 

Историк — это фантаст, описывающий прошлое.

Паранормальных :[|||||]:

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…

 

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

 

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

 

— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.

 

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но «Хрущевка» — квартира, «Сталинка» — квартира, а «Путинка» — это только ВОДКА!

 

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

 

Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа «муж на час» и «починим компьютер быстро».

Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость — рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
— Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

 

«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

 

У всех кандидатов на пост мэра Москвы есть один общий лозунг: «Россия для москвичей».

 

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

 

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием «ЩАЗ»…

 

Когда человек с фамилией, похожей на «Наебулина», уверяет, что дефолта не будет — меня это почему-то напрягает…

 

Израильский топ-менеджер Х. рассказывает в компании друзей, тоже топ-менеджеров, что жена часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Х. пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал. Дело в том, что в Праге Х. и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ушлые восточные люди, торгующие очень плохими, но все-таки какими-никакими зонтами по 10 долларов. Х., очень раздосадованный тем, что его собственный прекрасный зонт бессмысленно валяется в гостинице, все-таки купил у ушлых восточных людей десятидолларовый железный веник и укрыл под ним себя и жену.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

 

— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром».

 

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

 

Машина не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

 

Моя неближняя родственница заведует психиатрическим отделением горбольницы одного из областных центров. А раз областных — есть там и ячейка е**ной россии.
Тетя — человек ответственный, безотказный, и, вследствие стечения этих печальных обстоятельств, она была притянута на должность председателя счетной комиссии, или кто там сдает бюллетени. Вечером, после планерки, ее вызвали в партъячейку и принесли на подпись 118 бюллетеней, чистых, естественно, по числу пациентов.
Никогда ранее, говорит тетя, ей не удавалось, поймав момент, когда е**й росс отвернулся, так быстро вписать 118 галочек.
За жирика.
(c) .sb.

 

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

 

Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!

 

— Нет! — согласилась она.

 

Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании.

 

Бабы — как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя — оскорбление.

 

Объявление на подъезде:
«Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. »

 

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ…
«Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы «Ромашка» тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.

 

Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

 

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

 

Выpажение «pадует глаз» пpидумали циклопы.

 

Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.

 

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно согнувшемуся мужику:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

 

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные…

 

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны «Доктора Хауса» и несут откровенную херню…

 

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Паранормальных :[|||||]:

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

 

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

 

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

 

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

 

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

 

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

 

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…

 

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этой суки не будет друзей.

Паранормальных :[|||||]:

Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей».

 

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

 

Уведомление:
«Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, «Почта России».

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

 

Признаки того, что вы — непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

 

Джинсы «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «Louis Vuitton»…
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?

 

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе: «А Васька слушает, да е…т», — пришло огромное количество неправильных вариантов.

 

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Паранормальных :[|||||]:

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

 

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

 

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

 

Жир это материализованная лень.

 

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

 

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

 

Однажды в церкви один гей скачал бесплатно на телефон любимую песню и закурил.

 

Иногда смотришь на людей и понимаешь, что в твоем случае еще не всё потеряно.

 

Да, и по поводу религиозных чувств: взрослые люди требуют особого отношения к себе просто по факту наличия у них воображаемых друзей. Мило.

Паранормальных :[|||||]:

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

 

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами — мамой и бабушкой.

 

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

 

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

 

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: «Молод еще болеть!» и «Что хотите, возраст!», постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства…
А, оказывается, моему здоровью вредит курение…

 

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

 

— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

 

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Паранормальных :[|||||]:

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!

 

— СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
— Зачем?
— За Медведевым.
— Зачем?
— Не «за чем», а «за кем»! За Медведевым!
— Смысл?
— Они сами не могут понять…

 

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

 

На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно.

 

Хочешь завести друзей — заведи их подальше. Иван Сусанин.

 

 

Перестаньте называть меня расистом. Сначала понаедут, а потом ещё и обзываются.

Паранормальных :[|||||]:

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

 

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

 

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана».

 

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

 

— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

 

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

 

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители — херней.

 

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

Паранормальных :[|||||]:

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
— «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?»
— «Отсовокупись от меня!»
Будьте интеллигентнее — не «тупая пи..да», а «наивное отверстие».

 

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел — пришёл на работу к семи часам утра. Захотел — ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел — вообще не пошёл домой…

 

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

 

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!

 

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
— O’key! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..

 

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

 

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

 

ГКЧП — балет, в худрука плеснули кислотой — балет, Путин разводится — балет.
Что не так с балетом?

 

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.

Паранормальных :[|||||]:

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

 

На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники кавказских школ хором ответили: «В школ надо был харашо учытся».

 

Идёте в казино — надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

 

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.

 

Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример:
— Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!
Проходит пара секунд…
… Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!

 

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: в начале Вам всё-таки придётся потанцевать.

 

Cпасибо в кровать не положишь.

Паранормальных :[|||||]:

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

 

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

 

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

 

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились…

 

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!

 

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

 

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором…

 

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен…

 

Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?

 

— он работает перфоратором в 8 утра в выходные
— он перестраивается не включая поворотника
— он работает в ГИБДД
— он футбольный судья
— он член партии Единая Россия

Паранормальных :[|||||]:

Развод — это три президентских срока, а с женой они просто расстаются…

 

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

 

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

 

Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл…

 

Путин хочет от Медведева, чтобы тот, наконец, начал работать.
Но как Медведев может начать работать, если он по образованию юрист?..

 

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

 

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

Паранормальных :[|||||]:

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь…

 

Переписка по ICQ:
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

 

Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.

 

«Не в деньгах счастье…» — убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

 

Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во «Вторцветмет» 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров.

 

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

 

Убивают статусы безграмотных барышень: «Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!

Паранормальных :[|||||]:

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

 

Когда человеку говорят: «Ты странный», большинство людей воспринимают это как «ты особенный», хотя чаще всего произносящий имеет в виду «ты е*анутый».

 

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькитортыпироженноешоколадкивареньежрать.

 

— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено…

 

Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.

 

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

 

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.

Паранормальных :[|||||]:

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
— Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
— По Уралу.

 

Путин даже жене надоел…

 

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

 

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

 

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

 

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят…

 

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

 

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Паранормальных :[|||||]:

Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра…

 

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин…

 

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!

 

Если вам нечем занять руки, значит вы девушка.

 

В институте, рядом с кафедрой Тяжелой Ядерной Физики кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

 

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

 

С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.

 

В России добрая половина ГАИшников берет взятки, а недобрая еще и права отбирает.

 

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари — по паре!»

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+