Архивы: Анекдоты - Page 46

Паранормальных :[|||||]:

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

 

На ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён.»

 

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

 

Пройдусь по Абрикосовой, сверну на Виноградную.. а там на Опохмелочной я полежу в тени.

 

В Москве появился честный судья. Дорого. 834-11-73.

 

Василий был сантехником. Сан Техника ему присвоили еще в техникуме!

 

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

__________________________________________________________________________________________________
Петрович…
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Б*я, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Б*я, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Б*я, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Объявление в окошке сувенирного киоска: «Разведи иностранца на сувенир и получи откат».

 

Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

 

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс»

 

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

 

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!

 

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку «Отлей здесь, стань звездой Ютуба»…

 

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Паранормальных :[|||||]:

Сейчас сотрудница порадовала:
— Это — Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу…

 

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки!

 

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет » баббентон» ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет » асьменог »
И радостно улыбается …

 

Главный лилипут собрал всех остальных лилипутов:
— У нас большая проблема — умер Гулливер.
Лилипуты хором: «Е..АТЬ-КОПАТЬ!!!»

 

— Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена меня научила.

 

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Паранормальных :[|||||]:

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

 

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос».

 

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И нечего тут морочить тёте голову!

 

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
— Зачем салфетка?
Услышал ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

 

Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении…

Паранормальных :[|||||]:

На заводе резиновых женщин выдали зарплату товаром. Рабочие говорят – это надувательство.

 

Муж — жене:
– Ты же твёрдо решила не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.

 

Одна из самых бессмысленных опций в айфоне — возможность смены рингтона. Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.

 

Надо же: песенка «Остров невезения», оказывается, про Кипр…

 

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

 

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Паранормальных :[|||||]:

В аптеке мне напоследок сказали — приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

 

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

 

— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
— Что, уволишься?
— Нет. Работать не буду.

 

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

 

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров»!

 

— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…

 

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

 

Медведев Д.А. «Как перестать расстраиваться из-за оскорблений и некорректного поведения пользователей сети Интернет». — М., 2013 — 256 с.

 

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой.

Паранормальных :[|||||]:

Весну везёт Почта России

 

Зашли после кинотеатра в мак. Пошел в туалет руки помыть. Из кабинки раздается дооолгий, протяжный, местами прерывистый органический звук.А потом, из той же кабинки, весело так : «Только так, выходит биг мак!» Из туалета все выползали)

 

Стоматолог пациентке:
— А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

 

В иммиграционной службе:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no… male or female?
— Male, female… sometimes camel…

 

Надпись в лифте «Я тебя найду, сука!» Вот это я понимаю в активном поиске человек!

 

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион…

 

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью…

 

– Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Паранормальных :[|||||]:

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.

 

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

 

Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

 

Народная примета: если у вас *уй через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.

 

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

 

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

 

____________________________________________________________________________________________
Из школьных сочинений

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Охотник незаметно заметил зайца.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же «Пепси» покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

 

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали…

 

Вот уже третьи сутки следователь пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: «Я буду говорить только в присутствии авокадо!»

 

Селекционеры скрестили пальцы, после последнего своего эксперимента.

 

Золотые руки… из бриллиантовой жопы.

 

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

 

Работница биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

Паранормальных :[|||||]:

upd xsi: как верно заметил troop777 — обобрали исполнился один килобит! знаменательная дата, однако.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

 

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов — в политику.

 

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

 

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

 

Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт.

 

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку «спасибл».
Пришёл ответ, в конце письма — «пожалуйстанх».

 

Цикл всенародно любимых передач «Давай поженимся» и «Я подала на развод» пополнился новой передачей «Пошли вы все на х*й с вашим Первым каналом!».

 

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Паранормальных :[|||||]:

Я просто капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

 

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке

 

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

 

В Петербурге арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

 

Материться сквозь слёзы — это нормально.
Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

 

Скидывались на небольшой подарок коллеге — 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400…
— Это как называется? Типа, блат? — спрашивает она.
— Это называется «умение делить»…

 

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

 

— А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
— Кто?
— Иванов!

Паранормальных :[|||||]:

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.

 

Разговаривают две подруги:
— Я вчера вызывала специалиста из фирмы «Муж на день».
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

 

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 «неровная дорога», ввести новый 1.16.1 «ровная дорога». Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !

 

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый…

 

— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
— Пощусь.

 

Уважаемая дирекция «Мосфильма»!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал «Мастер и Маргарита», как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал «В круге первом», и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала «Доктор Живаго» у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция… Не затруднит ли вас экранизировать книги «Основы работы с Windows» и «Правила дорожного движения»? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..

Паранормальных :[|||||]:

У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.

 

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «всё хорошо», а интернет дает обманчивое ощущение, что «всё плохо».

 

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

 

Ночь – отличное время для глупых мыслей и потрясающих идей.

 

На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики . В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.

 

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

 

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

 

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

 

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

Паранормальных :[|||||]:

Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

 

Тренинг по психологии: «И обязательно помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся».

 

В том случае, если iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.

 

Эх…люблю январь в начале марта.

 

Вот ненавижу это состояние, когда ночью лежишь и думаешь,
думаешь, думаешь, думаешь, думаешь, думаешь, думаешь.

 

Сегодня 50 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить

 

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся

 

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

 

Кот в сапогах – это такая сказка. А кот в тапочках — это реальность. Вонючая, жестокая реальность.

Паранормальных :[|||||]:

Подошёл познакомиться к девушке на улице — хам, не подошёл — трус. Пригласил поужинать — наглец, пригласил в кино — жмот. Проводил до подъезда — слюнтяй, поднялся в гости — маньяк. Попил кофе и ушёл — импотент, не ушёл — хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить — козёл, позвонил — привет, дорогой!

 

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи — и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

 

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

 

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

 

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

 

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

 

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

 

Элита России — не учёные и врачи, а клоуны, шлюхи и 3,14дарасы.

Паранормальных :[|||||]:

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

 

 

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!

 

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед…

 

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

 

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

 

По данным «Microsoft», в России Windows вообще не используют.

 

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

Паранормальных :[|||||]:

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…

 

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

 

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

 

Есть два типа людей — пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые — всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые — всю жизнь сожалеют о содеянном…

 

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

 

Я помню чудное мгновенье — мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

 

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

 

Россияне, любите свою страну, как бы этому не мешало государство!

 

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

 

Смотрю в каталоге инет магазина позицию — туалетная бумага профессиональная. Думаю — достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел…

 

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

 

SMS-сообщение мужу от жены: «Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?».

 

Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.

 

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: «Да, дорогая», я с тобой разведусь.

 

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

 

Интересно, почему…

…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

Паранормальных :[|||||]:

Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать почему».

 

Что такое женская логика? — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

 

Новости. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

 

Похоже, что весну доставляет почта России.

 

— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А ещё недавно были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели…

 

Слышу по радио — МВД набирает сотрудников: «до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности…» Фартовых хотят набрать!

 

Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!»Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…

Паранормальных :[|||||]:

Журналист берёт интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

 

Конгресс США принял закон, согласно которому на шесть белых пешек на шахматной доске четыре должны быть чёрными, три — желтыми, две розовыми и одна голубой.

 

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

 

Девушка парню:
— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

 

Школьники писали сочинение на тему «Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны». Все сочинения заканчивались одной и той же фразой «….и хрен вы потом меня посадите».

 

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с отрывом в 146% лидирует Владимир Путин.

 

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!

Паранормальных :[|||||]:

Непросто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

 

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

 

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

 

Практически все знают, что В.И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки, но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

 

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

 

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

 

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Паранормальных :[|||||]:

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

 

 

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

 

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел — какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

 

Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…

 

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

 

— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта

 

Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.

Паранормальных :[|||||]:

— Как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

 

«8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!». Анна Ахматова

 

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

 

У нас как: если танцуешь в церкви – ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов – ты только свидетель…

 

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

 

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…

 

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…

Паранормальных :[|||||]:

xsi: поздравляю от всей мужской части населения всю женскую с праздником! Без вспоминания корней и эволюции этого… кхм… дня. В общем, женский праздник — женщинам.

 

Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

 

В здании, в котором закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос «Свободная касса».

 

Шок! Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

 

По радио передают новости: — В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.
По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.

 

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

 

8 Марта близко близко
И сердце бъется как олень.
Не подведи меня пиписька
В международный женский день.

___________________________________________________________________________________________________________
За линк спасибо tukki.

СВАРКА

Как-то раз мы со своей девушкой решили заняться сваркой. Я попросил у друга ключи от лаборатории, и после рассказа того, для чего мне они, он с понимающим видом кивнул и отдал мне их.

Вечером мы с девушкой тихонько спустились в лабораторию. Она с удивлением смотрела на беспорядок, который там творился, и спросила меня: «А мы здесь поместимся?». Я сдвинул несколько стульев в кучу, освободив порядочное пространство в центре комнаты. «Теперь здесь даже прилечь можно» — я с улыбкой ответил на ее вопрос.

Она кротко улыбнулась: «Начнем?». Я кивнул и достал свой аппарат. «Ух ты, какой он красивый!» — сказала моя подруга. У меня действительно очень симпатичный аппарат, но небольшой — он выдает максимум 160. Вот у друга моего — аппарат так аппарат, там хоть до 250 варить можно, да и электроды у него потолще. Как-то раз он занимался сваркой при мне, и я видел, что он может варить даже очень толстые пластины, причем в любом положении, и соединение получается чуть ли не сквозным.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

8-е Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля

 

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

 

— Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
— Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

 

Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

 

Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.

 

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.

Паранормальных :[|||||]:

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

 

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.

 

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

 

Больше знаешь — крепче пьёшь.

 

Неловко, если в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна… Особенно, если человек не знал, что вы едите его попкорн.

 

Политика – очень грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

 

Раньше были кружки по интересам, а теперь вместо кружков – сайты.

Паранормальных :[|||||]:

Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

 

— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
— В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

 

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от «Мегафона», 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.

 

Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».

 

Читаю гороскоп. «Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали». Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на …, а не в отпуск.

 

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня» и помыл его…

 

У вас смородина красная? Нет чёрная, а чё она тогда белая? А она еще зелёная.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: как выяснилось, е**нный гугл хром один раз закешировав страницу обобрали с сообщением о бане — не спешит её обновлять, и всем светит мессаг о том, что сайт всё также недоступен. скажите знакомым, чтобы сбросили кэш) а то они так и не смогут вернуться сюда.

______________________________________________________________________________

— обними меня!
— не, я током бьюсь
— а я шваброй! обнимай, говорю!

 

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

 

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

 

– Я с тобой не разговариваю!
– Это почему?
– Пока ещё не решила…

 

Прогресс в автомобилестроении направлен сейчас на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

 

Ну всё девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили… теперь, бриллианты ждём?

 

— Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

 

«В России обнаружены сосиски с кониной» Настоящее мясо в сосисках ?! Быть того не может.

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, у меня мигрень…
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я — сварщик…
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

 

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному…

 

Лучше всего «Момент» клеит крышку к собственному тюбику.

 

Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 500 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

 

— Мам, можно мне в футбол с ребятами поиграть? — Только через мой суп!

 

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

 

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Еебб@@@@ть!!!»- это свидетели ДТП, «бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!» — участники.

 

— Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

Паранормальных :[|||||]:

xsi:

Справедливость восторжествовала! IP разбанили. Правда хз — надолго ли?

пока что разбираюсь с новым сервером под обобрали, буду сеня шаманить с убунтой, так что новостей пока не будет

— Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

 

— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

 

Нужно оградить детей от опасного контента — принять закон запрещающий заборы.

 

Изучая траекторию полета Чебаркульского метеорита, астрономы из Роскосмоса поняли, что отказавшись от перехода на зимнее время, правительство страны отвело угрозу от Москвы. Часом позже, эпицентр мог прийтись на столицу.

 

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

 

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясен*уй.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+