Архивы: Анекдоты - Page 44

Паранормальных :[|||||]:

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.

 

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

 

— Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
— А жителей России просто забыли спросить…

 

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
(xsi: напоминает старый анекдот про лекцию для колхозников, выложу и его ниже)

 

Лекция для колхозников
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три головы?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Дачник, идите отсюда на хер. Лекция для колхозников.

 

Пособие «Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками».

 

Ходила ко мне пара, муж(Константин) и жена(Ирина)
Покупали стройматериалы, оплачивают всегда за наличные, покупают часто, на перепродажу, всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ(частное лицо)
А тут решил спросить чего ИП не откроют, и ходить не надо будет, по безналу проще.
И тут Ирина выдаёт, с моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься!
Название звучало бы так : ИП Шарашкина !
P.S. В офисе смеялись все, кроме её мужа)

 

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука

 

— Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
— Да нихера..!!!
— Тоже полезный подарок….
— Ага, главное места не занимает..

Паранормальных :[|||||]:

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

 

У нас в стране все по-честному: Правительству — дары природы, а народу — дары волхвов!!!

 

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

 

Вот в космос зажигалку запустить — это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела — увы…

 

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках, чиновниках или футболистах-хоккеистах.

 

11 января 1867 года в России вышел закон «О воспрещении промысла водить медведей для забавы народа», который действует до наших дней. А вы говорите…

 

Все героические подвиги начинаются словами: «Твою ж мать!»

 

На вечную тему «женщина и автомобиль».

Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших кемпингисток, Марины. В 6 утра он взял мамину машину и поехал из кемпинга на озеро готовиться к старту, а сама Марина хотела часов в 8 подъехать туда же за него поболеть и попросила для этого мой «Аккорд». Мне не жалко, все равно сплю в такую рань. С вечера отдал ключи, а когда проснулся, выслушал от Марины историю, прибавившую ей несколько седых волос.

Надо сказать, что Марина предельно далека от образа гламурной блондинки со стразиками. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой от кинокамеры до газонокосилки, совешенно не интересуется тряпками и т.д. и т.п. Но, есть, видимо, какое-то принципиальное отличие в устройстве мужских мозгов и женских.

Бросив машину на поле, где уже запарковались остальные участники и болельщики, она поспешила на трибуну. А когда вернулась, то поняла, что не помнит, где оставила мою машину. Мало того, не помнит никаких ее внешних примет. То есть вообще никаких. Не только номер, модель и марку, но даже тип кузова и цвет. Мы общаемся давно и часто, она видела мою машину десятки, если не сотни раз, но никогда не обращала внимания на такие мелочи. Скорее светлая, чем темная, и скорее седан, чем что-то другое, но и то и другое без уверенности.

Проблема усугублялась тем, что у меня не работает сигнализация (нафиг не нужна), открыть машину можно только ключом. Позвонить мне и спросить тоже не вариант, телефоны в лесу не принимают. На парковке сотни машин, большинство с висконсинскими номерами, но и с иллинойскими не меньше трети, ищи иголку в стоге сена.

— Марин, и как же ты вышла из положения? Ждала, пока все разъедутся?
— Нет. Выбрала самую криво запаркованную машину. Угадала.
http://gostrov.livejournal.com/112140.html

Паранормальных :[|||||]:

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

 

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

 

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

 

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

 

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

 

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

 

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

 

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свёклы. Свёкла — овощ. Значит, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Паранормальных :[|||||]:

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «за ВДВ!» загнали их обратно!

 

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

 

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

 

Новый «Sunsilk» для непослушных волос: теперь с ремнём!

 

— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

 

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
— Потому что меня никто не спрашивал!

 

В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина.
Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой.
В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали.
Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овладеть Джон, было «Я ест англиски энджинеер».
Еще издалека мы заметили пост КПМ и фигуру с жезлом, поджидавшую конкретно нас.
Молоденький лейтенант решительно взмахнул жезлом и, подойдя к водительской двери, отработанно и быстро бормотнул нечто, слабо идентифицируемое как его фамилия. Джон протянул ему свои международные права и, отмобилизовав все свои лингвистические способности, сразу отстрелял всю свою обойму с «англиски энджинеер», после чего, посчитав свою задачу выполненной, выпал из дальнейшего общения.
Лейтенант, будучи в полной уверенности, что диалог завязался, буркнул: «Пройдемте со мной» — и направился к посту. Джон безмятежно остался на месте, обозревая окрестности.
Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русским и я могу помочь объясниться.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

супергерой с работы поздно
домой где ждёт супержена
с суперборщом на суперкухне
с супервопросом где ты был

 

Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

 

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал… И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру…

 

Президент и правительство — Единая Россия.
Государственная Дума — Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума — Единая Россия.
Мэр и Городская Дума — Единая Россия.
А в бардаке виноваты пиндосы и 3,14дарасы!

 

Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно… И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх…

 

Тренер:
— И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал».
Есть только «я — ленивая скотина»…

 

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо «Oh, sorrу» ты слышишь «Съе*ался *ля! «, значит все — Родина.

 

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: «Что это?»
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: «Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!»
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
«Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!»

Паранормальных :[|||||]:

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..

 

Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала — и я заорал… Не знаю от кого мы бежали, но было 3,14здец как страшно…

 

Покупайте конфетки «Гусиные лапки»!
В рот вам ноги!

 

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

 

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

 

Сегодня на работе часа два не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…

 

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

 

Ради бабы своей…
Все дела отложу…
Что б втоске у окна не сидела…
То коня шугану…
То избу подожгу…
Ей нельзя без любимого дела!

 

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Паранормальных :[|||||]:

Интересно, что внутренний мир женщины очень зависим от её внешних данных.

 

Так, утро, погоди, я ещё не лёг!..

 

Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват! (xsi: можно еще ссыль на президента и власть в целом через каждое предложение впилить)

 

Удивительно, но нет ничего ценнее забытой мысли.

 

Хитрость — это такая скользкая разновидность ума!

 

Парню на заметку. Погладить девушку намного проще, чем рубашку и брюки.

 

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам…

 

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

 

Бойтесь гнева терпеливых…

 

После праздников две беды — это зеркало и весы…

 

— Нет! — согласилась девушка.

 

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься ceкcом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

 

Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

 

— Гюльчатай, открой пиво.
— Может личико???
— Да твоим личиком только пиво открывать…

 

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.

 

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

 

— Дорогая, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает, только блохи.

 

Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».

1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии — 82%

Паранормальных :[|||||]:

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?

 

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

 

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

 

— Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
— Ленивый алкаш!

 

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные..

 

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

 

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

 

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
— А сегодня какое число?

 

«Фейерверк» с древнекитайского переводится: «Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе».

 

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…

Паранормальных :[|||||]:

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

 

— Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
— Там были люди, я не мог стрелять.

 

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

 

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

 

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами «спионерить» и «скоммуниздить», добавился новый, но обозначающий то же действие глагол «солимпиадить».

 

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.

 

В году так 1985 послали меня от одного из Тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али Бабы при посещении «Пещеры». Правда минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: «наш уровень жизни — их уровень смерти».
А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон сс) лифчиков, импортных, ну там с «косточкой» и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.
После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату «достал» глушитель для своего «Москвича»… А вот подарок для женушки все откладывался.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

На вопрос ребёнка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

 

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

 

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

 

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

 

Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день…

 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал «Раз».

 

Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

 

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

 

Вчера на телевидение зависла строка «Госдума окончательно…»
Есть варианты.

Паранормальных :[|||||]:

Shandor:
Спамер баннером гордится
Спамер бана не боится
Спамер в бане хочет мыться
Зае*али рифмоплеты!

 

Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.

 

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

 

Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди на*уй!».
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: «Можно? Меня к вам послали.»

 

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить — как-то надёжнее.

 

Протирала лобовое стекло в машине и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

 

Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот, серьги!!

 

В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: обьединенный банк- Обьебанк, или национальный единый банк -Наебанк.

Паранормальных :[|||||]:

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

 

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

 

«Януковичу — 15 миллиардов, Ходорковскому — билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?» — думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

 

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли…

 

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200%, все-таки не выдерживают и несут.

 

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
— А какой сейчас год?!..

 

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,75 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

 

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря

Паранормальных :[|||||]:

— РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?

 

Переобщался со строителями — это когда гугл хром подчеркивает красным слово «Зае*али» — а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка…

 

Коту нипочём холода — внутри кота теплота…

 

Власть нашла способ окупить олимпиаду — продала 1 билет Ходорковскому.

 

В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков пидарас.

 

— А москали нам друзья или враги?
— Конечно, враги! Они хотят дать нам деньги в долг, снизить цену на газ и возродить нашу оборонную промышленность. Разве друзья так себя ведут?

 

— С Новым, 2014-м годом, лошади!

 

— О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.

 

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

Паранормальных :[|||||]:

— Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
— Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

 

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

 

— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

 

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение — а не он ли дал на это деньги?

 

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым!..

 

Прошение о помиловании Ходорковский отправил «Почтой России» еще в 2004 году.

 

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

 

В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

 

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

 

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Паранормальных :[|||||]:

— Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани…

 

Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию…

 

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

 

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

 

Кавказ — дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.

 

SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак???
— Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
— Так отключи ее!
— Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

 

— Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
— Это элементарно, Ватсон.
— Как, и он тоже?

Паранормальных :[|||||]:

xsi рабочее:
Сотрудник позвонил на завод-изготовитель трансформаторов, чтобы узнать с каким моментом затягивать болты крепежные (1 транс весит 25 кило, мужики боятся сорвать резьбу).
там взяли таймаут чтобы разобраться.
перезвонили.
после этого минут 8 ОН объяснял ИМ что такое момент.
говорит уточняли — «вам надо описать момент сборки?»

 

Странно.. Почему-то когда лопается банк — начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

 

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, стоило тому ненадолго отлучился в Красноярск.

 

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

 

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

 

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

 

Один знакомый кинолог рассказал как он всерьез задумался о покупке машины:

Иду с работы, темно уже, а путь пролегает через мост над железной дорогой и тут мне навстречу выруливает питбуль без поводка, без намордника и бежит себе целенаправленно прямо на меня. Не то чтобы сказать струхнул — со временем вырабатывается некий пофигизм в отношении собачьей агрессивности, но поднапрягся, одно дело на работе и совсем другое встреча здесь. Сколько я агрессивных собак на своем веку повидал, поэтому знаю — агрессивная собака отличается еще и тупостью. Не даром говорят психологи, что собак бойцовых пород заводят исключительно тупые трусы, чтобы компенсировать при помощи собаки свои страхи,

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

 

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

 

Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там — хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти — не российские чиновники…

 

Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии

 

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.

 

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?»

 

Самый древний из дошедших до нас образцов письма — это папирус Присса.
Ему около 4000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
«К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей».

 

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И *ули?
Минута пошла.

Паранормальных :[|||||]:

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады…

 

Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.

 

— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через ТВОИ пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!

 

— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…

 

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

 

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

 

Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

 

Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

Паранормальных :[|||||]:

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю

 

Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же… У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать…
— И Вы тоже приходите!

 

Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу

 

По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 3000 километров дорог асфальтом «Стелс».

 

Добро нынче не ценится — люди от него только наглеют…

 

Чтобы в новом сезоне повысить зрелищность и увеличить количество зрителей на стадионах, федерация приняла решение, что все футболисты обоих полов должны играть не в трусах, а в стрингах.(xsi: что довольно неоднозначно намекает на ориентацию болельщиков)

 

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить «неуд». — уж больно красива.
«Я задам Вам последний вопрос. Если ответите — поставлю тройку.»
-«Хорошо.»
— «Президент США — три буквы, вторая буква у?»
— Да ладно!??»

 

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных —
без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не*уй делать.

Паранормальных :[|||||]:

Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

 

Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

 

— Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
— Ну как же, во всём мире — например, в Нью-Йорке, в Лондоне, — давно существует практика платных парковок.
— А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
— Нуу, тут у России свой, особенный путь!

 

Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

 

Ладно, давай помиримся уже. Мы ведь оба с тобой виноваты. Особенно ты.

 

Терпеть не могу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.

 

Нет противника страшнее, чем союзник-долбое*.

 

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

 

— Изя, а я вчера видел как вас на перроне трое били
— Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, платформочка небольшая…

Паранормальных :[|||||]:

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».

 

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!

 

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

 

Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
….собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
— нет, у меня ещё и душа есть…

 

«Боже мой! Как тесен мир, как тесен! » — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день …

 

В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два учителя, физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик, потому что самбо — это самбо, а молоток — это молоток…

 

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.

Паранормальных :[|||||]:

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

 

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк — добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

 

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи — всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

 

Итак,что мы имеем с жеребьёвки — Алжир, Бельгия, Корея, Россия.
Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком…

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

 

Утро. Понедельник.
Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал!

 

Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее…

 

У друга сегодня день рождения, одна проблема — он не пьет….
Я хотел его поздравить типа:
— Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю продавщице:
— Коробку ферреро роше и пачку гуссарских!
Продавщица подмигивая:
— Может еще шампанского?
Я:
— Он не пьет.

Паранормальных :[|||||]:

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

 

Президент Путин хорошо применяет правило «страшной подруги» — на фоне Медведева он гений!

 

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
© Владимир Путин

 

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

 

— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.

 

Настали тяжкие времена, когда даже дома мерзнут ноги.

 

Ника не могу взять в толк, почему я должен быть добрым к окружающим, если мне за это не платят!?

 

От любви до ненависти — один лайк.

 

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в ‘Контакте’!

Паранормальных :[|||||]:

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

 

— Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох.
— А вы?!
— Я первый спросил.

 

У нас в парке открыли «Комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.

 

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось? — удивляется он.
— Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

 

Cтыдясь врожденного изъяна
дальтоник Нео в мандраже
глядел на пару идентичных
драже

 

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только божьими рабами.

 

У меня очень большой словарный этот… как его там.

 

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Паранормальных :[|||||]:

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

 

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

 

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — оно.

 

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками «Не учиться, не учиться и еще раз не учиться» снесли памятник Ленину.

 

В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.

 

Горящая изба и конь на скаку — это всё ерунда! Ты попробуй сантехника отловить после получки!

 

Будущий год — год лошади. Все дружно ржём и пашем!

 

— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

 

— Иди кашу ешь!
— Ты вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

 

Есть Бог на свете.
Я оперуполномоченный 23 лет от роду. Фигура рядовая и работящая. Неделю назад брали группой дилера мелкого — героин сбывал в частном секторе. Я и коллега (девушка-сверстница) были на подхвате и изображали как бы гуляющую пару. Когда уже вот-вот с поличным брать надо, к нашей «влюблённой паре» докопались трое гопников с традиционными претензиями. Махать кулаками и корочками было чревато срывом задержания. Выворачивать карманы и обнаруживать там те же корочки с табельным «макаром» — тоже. Пришлось с барышней позорно драпать метров так 300. Потом прыгнули в личный автомобиль бэушной модели, стоявший за углом, и вокруг поехали — обратно окольным путем. Но задержание и без нас провели. А гопники смылись, что было очень жалко.
А теперь самое интересное. Эти деятели срисовали номер моей машины и каким-то образом вычислили, где я прописан. Как я понял, решив, что я так здорово бегаю (т.е. трусливый фраер) и владею машиной (т.е. деньги есть), они были озарены знамением срубить на мне бабла и дня через три объявились у меня под окнами и стали «незаметно» ошиваться около машины. Получилось немного не по их сценарию, но очень всё же неплохо.
В общем, сейчас они сидят в обезьяннике и ждут адвоката, я дал показания и строчу сюда эту нехитрую историю.

Паранормальных :[|||||]:

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

 

По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы — почему? Долго было непонятно.
Пока не прочитал книгу о повадках горилл.

 

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

 

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

 

— Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
— Подавиться отравленным пирожком?

 

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

 

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок «Папа может» сардельками «Мама хочет».

 

Разговор у шефа.
Я:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
— Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
— Мда… Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

Паранормальных :[|||||]:

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря — телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

 

Был в палеонтологическом музее, экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов 70 кг):
— Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг
Кто-то из сопровождающих взрослых:
— Чем больше подруг, тем больше рога

 

Миллионы украинцев вышли на улицы страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!

 

— Бабуля, я доеду до центрального рынка?
— Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
— А вот я доеду…

 

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

 

В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.

 

Реальная история, рассказана братом главного героя..

Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер.
Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197… году.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки — Владимир Путин, а на втором, вспомогательном — Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами…

 

— Руки, растущие из жопы — самая распространённая мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация…

 

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

 

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Меня вчера не было до… . . СУКА!

 

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

 

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

 

«Это конец…» — обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из под юбки Кэт.
«Канспирацыа, дарагой» — нежно прошептал Кэт.

 

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

 

Знакомая рассказала. У них живёт кот, причём весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший «по своим делам», что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду…

 

— Прекрати реветь, а то дядя тебя заберёт! — молодая мамочка пугает мною ребёнка, орущего на весь автобус.
Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь:
— Если не успокоишься, то я заберу твою маму.
Тишина и покой!

Паранормальных :[|||||]:

Я ничего не добился, зато сам!

 

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

 

— Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

 

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

 

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.

 

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

 

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, наступила пора кое-кому понизить зажравшийся максимум!!

 

В деревню с городу приехал Николай со своим псом на выходные к родне.
Собака — овчарка немецкая, чистокровка, медалистка по дрессировке, по экстерьеру, очередь на случки. Официальная родословная начиналась, наверное, от волков выкормивших создателей Рима. И на деле, действительно, умная собака, идеально слушалась, выполняла команды, не реагировала на брёх местных тузиков.

Поздним вечеров вся деревня долго слушала отчаянные крики хозяина:
— Да пошли уже.
— Давай, вставай, скотина жирная.
— Ко мне, сколько ждать буду
— Что нажрался? Что, мать твоя сука, не кормят тебя дома?

Следующим утром рассказали что было.
Николай пошел на ферму что-т донести оттудова до хаты.
Там после вечерней дойки вынесли молока парного ему — кружку, псу — ВЕДРО 12-ти литровое!!!
Несчастный друг человека никогда в жизни не пробовал сего, и опустошил посуду и еще вылизал стенки, как и не снаружи.

Теперь представьте, как шел пес — уже колобок. Делал пару шагов и садился на задницу. После нагоняя — еще пару шагов….
А в его глазах были и вина и блаженство…

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+