Архивы: Анекдоты - Page 44

Паранормальных :[|||||]:

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

 

— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром».

 

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

 

Машина не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

 

Моя неближняя родственница заведует психиатрическим отделением горбольницы одного из областных центров. А раз областных — есть там и ячейка е**ной россии.
Тетя — человек ответственный, безотказный, и, вследствие стечения этих печальных обстоятельств, она была притянута на должность председателя счетной комиссии, или кто там сдает бюллетени. Вечером, после планерки, ее вызвали в партъячейку и принесли на подпись 118 бюллетеней, чистых, естественно, по числу пациентов.
Никогда ранее, говорит тетя, ей не удавалось, поймав момент, когда е**й росс отвернулся, так быстро вписать 118 галочек.
За жирика.
(c) .sb.

 

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

 

Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!

 

— Нет! — согласилась она.

 

Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании.

 

Бабы — как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя — оскорбление.

 

Объявление на подъезде:
«Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. »

 

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ…
«Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы «Ромашка» тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.

 

Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

 

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

 

Выpажение «pадует глаз» пpидумали циклопы.

 

Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.

 

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно согнувшемуся мужику:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

 

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные…

 

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны «Доктора Хауса» и несут откровенную херню…

 

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Паранормальных :[|||||]:

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

 

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

 

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

 

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

 

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

 

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

 

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…

 

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этой суки не будет друзей.

Паранормальных :[|||||]:

Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей».

 

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

 

Уведомление:
«Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, «Почта России».

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

 

Признаки того, что вы — непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

 

Джинсы «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «Louis Vuitton»…
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?

 

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе: «А Васька слушает, да е…т», — пришло огромное количество неправильных вариантов.

 

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Паранормальных :[|||||]:

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

 

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

 

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

 

Жир это материализованная лень.

 

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

 

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

 

Однажды в церкви один гей скачал бесплатно на телефон любимую песню и закурил.

 

Иногда смотришь на людей и понимаешь, что в твоем случае еще не всё потеряно.

 

Да, и по поводу религиозных чувств: взрослые люди требуют особого отношения к себе просто по факту наличия у них воображаемых друзей. Мило.

Паранормальных :[|||||]:

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

 

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами — мамой и бабушкой.

 

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

 

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

 

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: «Молод еще болеть!» и «Что хотите, возраст!», постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства…
А, оказывается, моему здоровью вредит курение…

 

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

 

— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

 

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Паранормальных :[|||||]:

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!

 

— СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
— Зачем?
— За Медведевым.
— Зачем?
— Не «за чем», а «за кем»! За Медведевым!
— Смысл?
— Они сами не могут понять…

 

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

 

На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно.

 

Хочешь завести друзей — заведи их подальше. Иван Сусанин.

 

 

Перестаньте называть меня расистом. Сначала понаедут, а потом ещё и обзываются.

Паранормальных :[|||||]:

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

 

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

 

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана».

 

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

 

— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

 

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

 

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители — херней.

 

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

Паранормальных :[|||||]:

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
— «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?»
— «Отсовокупись от меня!»
Будьте интеллигентнее — не «тупая пи..да», а «наивное отверстие».

 

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел — пришёл на работу к семи часам утра. Захотел — ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел — вообще не пошёл домой…

 

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

 

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!

 

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
— O’key! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..

 

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

 

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

 

ГКЧП — балет, в худрука плеснули кислотой — балет, Путин разводится — балет.
Что не так с балетом?

 

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.

Паранормальных :[|||||]:

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

 

На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники кавказских школ хором ответили: «В школ надо был харашо учытся».

 

Идёте в казино — надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

 

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.

 

Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример:
— Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!
Проходит пара секунд…
… Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!

 

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: в начале Вам всё-таки придётся потанцевать.

 

Cпасибо в кровать не положишь.

Паранормальных :[|||||]:

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

 

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

 

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

 

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились…

 

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!

 

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

 

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором…

 

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен…

 

Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?

 

— он работает перфоратором в 8 утра в выходные
— он перестраивается не включая поворотника
— он работает в ГИБДД
— он футбольный судья
— он член партии Единая Россия

Паранормальных :[|||||]:

Развод — это три президентских срока, а с женой они просто расстаются…

 

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

 

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

 

Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл…

 

Путин хочет от Медведева, чтобы тот, наконец, начал работать.
Но как Медведев может начать работать, если он по образованию юрист?..

 

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

 

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

Паранормальных :[|||||]:

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь…

 

Переписка по ICQ:
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

 

Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.

 

«Не в деньгах счастье…» — убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

 

Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во «Вторцветмет» 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров.

 

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

 

Убивают статусы безграмотных барышень: «Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!

Паранормальных :[|||||]:

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

 

Когда человеку говорят: «Ты странный», большинство людей воспринимают это как «ты особенный», хотя чаще всего произносящий имеет в виду «ты е*анутый».

 

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькитортыпироженноешоколадкивареньежрать.

 

— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено…

 

Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.

 

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

 

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.

Паранормальных :[|||||]:

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
— Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
— По Уралу.

 

Путин даже жене надоел…

 

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

 

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

 

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

 

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят…

 

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

 

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Паранормальных :[|||||]:

Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра…

 

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин…

 

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!

 

Если вам нечем занять руки, значит вы девушка.

 

В институте, рядом с кафедрой Тяжелой Ядерной Физики кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

 

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

 

С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.

 

В России добрая половина ГАИшников берет взятки, а недобрая еще и права отбирает.

 

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари — по паре!»

Паранормальных :[|||||]:

— Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

 

Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

 

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

 

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

 

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

 

В то время как американцы кричат: «О боже!», русские успевают вырулить.

 

Жена, провожая мужа на курорт: «И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!»

 

Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747».

Паранормальных :[|||||]:

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

 

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

 

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

 

за границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты.
в Mоскве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины «пятёрочка».

 

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

 

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
— Мурзик, пошёл вон!

 

Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!

Паранормальных :[|||||]:

Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!

 

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

 

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

 

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

 

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.

 

Белки вылезли из своих: дупл? дуплей? дуплов? дуплищ? дупел?

 

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это «отношениями» и «любовью».

Паранормальных :[|||||]:

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

 

Жена мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
— Да как два перста оросить, сударыня!

 

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

 

Америка уже долгое время стоит над пропастью… и смотрит вниз: как мы там?

 

— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Б*я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

 

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!

 

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

 

Сидишь себе спокойно «Вконтакте», и тут тебе вопрос: «Что делаешь?»
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Паранормальных :[|||||]:

Дозвонился до техподдержки, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле…

 

На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.

 

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

 

Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

 

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить «Кока-колу» вредно.

 

— Алло, здравствуйте! Это с детcкого сада Вам звонят … Ваша очередь подошла!
— Спасибо, конечно, но сына вчера в армию забрали…

 

Идеальный муж — это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт, не ревнует, и… не существует.

 

Зал для курящих в ресторане, это все равно что, дорожка для ссущих в бассейне.

Паранормальных :[|||||]:

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

 

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

 

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

 

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

 

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

 

Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.

 

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма…

 

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.

 

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…

 

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

 

Переписка по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

 

Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…»

 

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

 

Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами…

 

На постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

 

Копчик — маленький-маленький американский полицейский.

Паранормальных :[|||||]:

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы — разными.

 

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».

 

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

 

Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.

 

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

 

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

 

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

 

Иногда лучше сказать: «Я не знаю», чем пытаться что-то донести до дурака.

Паранормальных :[|||||]:

На РЕН ТВ редакторы отжигают.. Два сюжета пр Сашу Грей с Ладой-Калиной ( в четверг и субботу) были с заголовками «Шла Саша по шоссе» и «Понеслась звезда по кочкам».

 

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…

 

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

 

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

 

Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

 

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…

 

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

Паранормальных :[|||||]:

GPS-навигатор Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.

 

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича «Черный квадрат»! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!…

 

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

 

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

 

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

 

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

 

— Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
— Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе «с кристалликами свежести», б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами «Аватара»: это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

 

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

 

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Паранормальных :[|||||]:

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

 

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

 

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
— Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
— Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

 

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

 

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

 

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется.

 

Женщина способна вынести всё, а мужчина — ещё и ведро!

 

Стоит Иван Царевич перед камнем на распутье. А на камне одна-единственная надпись: «Без вариантов».

 

Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка…

Паранормальных :[|||||]:

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

 

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

 

Если соседи достают вас громкой музыкой до 3часов ночи, перезвоните им в 4 и скажите как вам понравилось.

 

В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его «Джек-Петушитель».

 

Всем российским певцам медведь наступил на ухо — одному Витасу на яйца.

 

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

 

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…

 

— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Паранормальных :[|||||]:

Не пойман — не вор, а пойман — всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

 

Увидел название игры «Новые приключения Колобка».
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.

 

Вспомнил фильм «Чужой» и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние….
Вот где явное выражение американской политики.

 

— Закурить не найдётся?
— Я кажется уже три дня назад обьяснил, что не курю!
— Извините.. Глаз заплыл, не узнал.

 

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла ***да.

 

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

 

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают… и ты парень.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+