Архивы: Анекдоты - Page 43

Паранормальных :[|||||]:

— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат»…

 

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

 

«человек — вершина пищевой цепи!» говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами…

 

Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

 

Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.

 

— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.

 

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

 

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

 

Мегафон

Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

 

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

 

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

 

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет…

 

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

 

«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».

 

Пытаюсь открыть куском проволоки свою же машину с ключами внутри, слышу сзади ехидным голосом вопрос: «Может помочь?». Оборачиваюсь, так и есть -два красавца в полном параде и при полной амуниции, короче патруль ППС. И на автомате выдаю: «Было бы замечательно, а то уже минут сорок пытаюсь и всё никак». Поскучневшие лица, развернулись и пошли, провожаемые моими криками в спину: «Ну как же так(?!), вы ведь сами предложили, практически обещали(!), в конце концов вас никто за язык не тянул!!!» Даже документы не спросили… заразы.
(с)LIZAMAX

 

В одной российской фирме с каждым годом увеличивалась численность сотрудников, а в офис побольше переезжать, в целях экономии, не торопились. Поэтому уплотнялись до такой степени, что для того чтобы попасть в кабинет директора филиала, сотрудники проходили через проходную комнату, в которой располагались IT-шник и два кредитных контролера. Естественно, дабы не топать лишние метры попусту до кабинета директора, каждый визитер осведомлялся у троих несчастных: не у себя ли Павел Владимирович? Через некоторое время на стене у рабочего стола IT-шника появился листок со следующим текстом: «С сегодняшнего дня ответы на некоторые вопросы платные. А именно:
— Павел Владимирович у себя? — 100 рублей
— А где Павел Владимирович? — 50 рублей
— Когда придет Павел Владимирович? — 50 рублей
— Вы, случайно, не Павел Владимирович? — 68 рублей 17 копеек.PS. На 23 февраля женская часть коллектива подарила IT-шнику копилку.

Паранормальных :[|||||]:

Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.

 

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

 

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

 

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

 

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?

 

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

 

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. — Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу..

 

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

 

Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!

 

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

 

Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.

 

Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: «Давай, Саша, давай!».

 

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: «Завис на суке, снимите!». Тысячи френдов откликнулись: «Перегрузись», «Забань суку», «Смени девайс»… И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

 

В деревнях-то дети с младенчества знали откуда берутся котята, поросята и телята, а заодно и знали почему нефиг с кем попало да пораньше.

у меня брат с сестрой. Им по 10 лет (на момент событий было 8 ). Они в курсе того как они появились на свет уже давно (не в деталях правда, но идея известна). И тут по ТВ какая-то шутка на тему нахождения детей в капусте. Они ее не понимают и просят объяснить. Объясняю, что иногда детям говорят, что их нашли в капусте, или что их купили в магазине, или что их принес аист.
Брат: а зачем они это детям говорят?
Я: ну, наверное стесняются сказать правду
Брат: А они не понимают, что таким образом они как бы говорят детям, что они не их настоящие папа и мама?

Паранормальных :[|||||]:

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец…

 

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

 

Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные разговоры.

 

Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая!

 

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»

 

— А что это у тeбя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой жeнщины.
— Ух ты! А с кeм?
— С женой..

 

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги…
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый…
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а!!!»
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

 

— Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл?
— А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!

 

У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии — дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

 

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития — есть.

 

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

 

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как «наносящих вред здоровью россиян».

 

— Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
— Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!+

 

Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.

 

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались «канализационными трамваями»?

 

Passроrt соntrоl аt thе аirроrt:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtiоn?
— Nо, nо, just visiting.

 

6 КОПЕЕК

Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло — практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток:

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

 

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

 

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

 

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

 

В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться «системой зависимости русских земель от ордынских ханов».
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства…

 

— Обвиняемая украла 3 миллиарда рублей. Прокурор — Ваши предложения?
— Пусть её бывший министр обороны ещё раз трахнет и отпустить…

 

— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

 

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

 

Слово офицера.

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для «выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения» в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

 

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»… Блин, тут же полстраны курить бросит!

 

Утро началось с третьей попытки.(xsi: э… реклама виагры?)

 

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

 

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

 

Увлекательные игры молодёжи в России:
«Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом».

 

Есть зомбирующие баннеры, которые опасны сами по себе:
«Сбросить 20 кило за месяц! Пейте утром…».
И миллионы людей пьют с утра… Зная, что им пить, даже не кликая баннер.

 

Мэр Нью–Йорка Майкл Блумберг оказался в дурацкой ситуации, когда ему отказали в просьбе повторить заказ на пиццу в одной из закусочных.
Владелец пиццерии говорит, что они отказали ему в более чем одной порции в знак протеста против предлагаемого Блумбергом запрета, который ограничивал бы продажу газированной воды.
— Эй, я могу получить другую «пепперони»? — спросил мэр владельца Антонио Бенито.
— Мне очень жаль, сэр, — ответил он, — мы не можем сделать этого. У нас лимит — не более одного куска пиццы.
— Хорошо, это смешно, — он понял, что тот намекнул на лимит по продаже газировки: — в связи с содовой… такие дела… Но я не шучу. Я не ел всё утро, просто дай другую «пепперони».
— Мне очень жаль, сэр. Мы серьёзно, — настаивал Бенито. — Мы решили, что есть более одного куска для вас вредно, и мы запретили вам это сделать.
— Посмотрите на мудаков! — Блумберг закипал. — Я, б…ь, пропустил завтрак сегодня утром, я могу съесть хоть четыре куска вашей пиццы. Не будь лохом, просто вернись на кухню и принеси чёртову пиццу, всё в порядке.
— Мне очень жаль, сэр, я ничего не могу сделать, — повторил владелец. — Вы можете пойти в несколько ресторанов и получить по куску в каждом. По крайней мере, так, как вы сами предложили. Знаете, хорошо калории сжигать!

Паранормальных :[|||||]:

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…

 

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: «внимание это ограбление!»
Приезжий поворачивается к нему: «Парень! кофе по 350 рублей — вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!»

 

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет…

 

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

 

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец

 

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

 

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— Ээээ… А это обязательное условие?

 

«Растишка» завалялась в холодильнике и превратилась в «Дрыстишку»

 

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

 

Наслушавшись историй про хитрож… турецких чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки — совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный турок уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок. Конечно, это зло, издеваться над недалекими людьми (понаехали, москвичи, зажратые и давай изголяться). Но кто дал им право думать, что мошенничество изобрели не в России?

Паранормальных :[|||||]:

— У вас есть хобби?
— С тех пор как я бросил пить — нет.

 

Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

 

— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.

 

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

 

— Почему Волочкова больше не танцует?
— От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

 

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

 

— Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит — конечно, вкусный!

 

У нас в кафе был штраф 50 копеек за каждый мат, официантка приняла заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия.
Повар вышла, положила 10 рублей на бар и говорит:
— Иди сюда, сейчас я с тобой поболтаю….

Паранормальных :[|||||]:

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

 

Странно…
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый…
А что ж утром-то так хреново?

 

Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании… Боятся.

 

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…

 

Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

 

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…(xsi: для мудозвонов рецепт)

 

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
«Вазелин ещё нужно заслужить».

 

Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие — затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части.
Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО… кругом заборы, дома — единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято «семеркой». Стекла у «семерки» тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю «семерки», чтобы он испарился и тем самым дал им дорогу. Реакции ноль. И вход идет последнее средство — водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к «семерке».
Все четыре дверцы «семерки» открываются и выходят пятеро… ГАИШНИКОВ.
Занавес.

Паранормальных :[|||||]:

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

 

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

 

Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом

 

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

 

— Люся, а «на*ерачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, на*ерачиться — это цель.

 

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает — дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

 

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

 

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

 

С cайта знакомств: «Обажаю прероду. постаянно развеваюсь внутрине и внешне. В общем преродой не обижина :) Ищу таково же :)»
Похоже все-таки обижина…

 

Друг рассказал. Шёл он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет десяти-одиннадцати, пишут мелом на асфальте: «Оксана — дура! Петя — дибил»…
Друг хмыкнул и сказал:
— Девочки, в слове «дебил» вторая буква «е»!
Одна из девочек распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
— Спасибо! А как вас зовут?
— Ну, Григорий, — без всякой задней мысли ответил друг.
Когда он шёл обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: «Григорий — дебил!».

Паранормальных :[|||||]:

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

 

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

 

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка».

 

Врачи получают 15 тыс., а футболисты — 20 млн. Почему?
Спасение жизней — унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.

 

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.

 

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

 

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

 

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

 

Как я потерял доверие к Деду Морозу.
Январь 1959 года, детская «елка» на открытом воздухе в парке Сокольники. Температура этого самого открытого воздуха — градусов 20 ниже нуля. Я, мелкий пацаненок, стою так, что мне видно, что происходит на деревянном помосте и немного видно, что творится за кулисами. Вот злой Волк ознакомил зрителей со своими планами по поимке и дальнейшему поеданию Снегурочки и ее любимого Зайца. Проорав положенное, Волк уходит за кулисы, поднимает маску, достает из-под шкуры четвертинку водки и делает хороший глоток. Ну, воспринимаю как должное. Волк плохой, он еще не то может себе позволить. Но когда волчара протягивает четвертинку подошедшему Деду Морозу, а тот с благодарностью «добивает» остаток, моя система ценностей начинает стремительно рушиться. Я рыдаю и тяну отца прочь от этого страшного места. С тех пор на протяжении нескольких лет новогодние подарки я получал только от Снегурочки…

Паранормальных :[|||||]:

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

 

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

 

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

 

Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

 

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

 

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

 

— Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
— Это не заболевание. Это талант!

 

Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
— Нарушили пункт «такой-то».
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
— От одного до двух МРОТ
Она и говорит смущенно:
— Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…

 

Наткнулся на сайт «Тайна фамилии», где предлагают найти ваших родственников и установить, не течет ли в вас голубая кровь.
Конечно — лохотрон, но я решил поприкалываться.

1) Ваша фамилия? Пишу «По*уист».
2) Имя, отчество — Рас3,14здяй Обломович.
3) Фамилия, имя, отчество родителей — (ответ в таком же ключе)
4) Страна, в которой родились отец, мать, Вы — Созвездие Ориона, планетарная система Бетельгейзе.
5) Национальность — зулус.
6) Год рождения — 1812

Нажимаю пимпочку, и программа с умным видом начинает шариться по «базе данных»:

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далекие — близко… а недалекие — сплошь и рядом.

 

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня… Получив «добро», священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание??
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

 

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России — отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

 

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.

 

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага-а-а!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

 

Кто такой начальник?
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

 

Гаишник спрашивает водителя:
— Там же был знак, почему вы не остановились?
— Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
— Мне остановиться или снизить скорость?

 

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова » х%%ня «. Автомеханик П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.

 

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

 

Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник…Мужчина со вздохом:»Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы».

Паранормальных :[|||||]:

В игре «Цивилизация» считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

 

Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

 

Главное разочарование от полётов в Тамбов — в аэропорту не продаются магнитики с волком.

 

Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тётки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Всё! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!

 

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку…

 

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай бл. . реще»

 

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

 

Весной 1956 года на факультет африканистики и востоковедения лондонского университета пришло письмо от гражданина Канады Гордона Лонсдейла с просьбой принять его на учёбу. Поскольку канадец, согласно документам, имел солидный банковский счет, его прошение было удовлетворено, и в сентябре все того же 56-го мистер Лонсдейл сошел с борта парохода «Америка» в порту Саутгемтона на английскую землю. Так началась нелегальная работа в Англии, пожалуй, самого удачливого советского разведчика эпохи «холодной войны». Конана Трофимовича Молодого и… история электронных автомобильных охранных систем.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

 

Николай Валуев:
— Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги…

 

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
— А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого ху*во, е*ани красным!

 

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…

 

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…

 

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было того трехдневного запора…

 

Фитнес-центр «Тарас Бульба» — мы боремся с ляхами!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Больше администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

 

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: » Макулатура бумажная и картонная».

 

Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто придурки.

 

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

 

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!

 

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ.
Теперь закрывают РАН.

 

В аптеке.

— Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!

Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:

— Эрва шерстистая?!

 

Хочу исправить важную историческую ошибку. До сих пор существует легенда, будто Миклухо-Маклай испугал воинственных папуасов, когда демонстративно поджег спирт. Аборигены будто бы пришли в ужас, что белый человек сожжет их море, и отступили.
Но новейшие исследователи показывают, что папуасам уже тогда были знакомы свойства спирта. И аборигенов привела в ужас именно мысль, что пришелец может сжечь всю привезенную им огненную воду.

Паранормальных :[|||||]:

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…

 

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

 

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см…

 

«..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах…»
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были

 

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: «Что за х*йня там нае*нулась?!», вместо того, чтобы констатировать: «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание».

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

 

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
— Тебе срочно?

 

Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что-нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.

— Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
— Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
— Не, ты не понял – мявкнула Лисень, – Пойдем, что покажу.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

 

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло…

 

— Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет…

 

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

 

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

 

Все ведь видели на дорогах «бизнесменов» которые на светофорах ходят, раздают флажки, георгиевские ленточки и прочую атрибутику с запиской «Я мол глухой купите пожалуйста у меня эту вещицу за 100р». Кто то покупает, те кто поумнее отдают обратно…
Так вот, есть у меня друг,

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

 

— Вот здесь я просто не могу не нарушить закон! — говорит Гражданин.
— Я знаю! — кивает Государство.
— Так что же мне делать? — спрашивает Гражданин.
— Нарушай! — подталкивает Государство.
— Так меня же накажут!! — ужасается Гражданин.
— Еще как!!! — ухмыляется Государство.

 

— Висок косой будем делать?
— Ой, а давайте лучше машинкой?

 

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

 

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего, ну ничего… Мы, б…. ть, подождем…

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

 

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

 

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

 

Странные СМС…
1. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
2. «Коля, я жду тебя у заднего прохода. »
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
8. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! »
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

 

Ох, сколько правды съел Backspace.

 

Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп — кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
— Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: «Школа № 96».
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
— Можно, мальчик…

 

Кафешка.. Открытая площадка в парке… На крайнем столике, сидит одиноко мужчина лет 60-ти, что-то заказал, что-то уже съел. Ест не спеша, запивая из запотевшего бокала пивом… Ест что-то мясное, аккуратно ножем и вилкой… На столике стоит барсетка средних размеров…

К столику со стороны парка приближается тело неопределенного возраста так от 17 до 25…

Неспеша приближается к столику, хватает барсетку и начинает убегать…
На счет раз-два мужчина облизывает вилку (нахрена??) не сильно замахивается, и на четвертом шагу эта вилка втыкается в руку вора в которой зажата барсетка.

Барсетка выпадает, вор взвыв убегает с вилкой в руке.
Мужик встал, забрал барсетку, поставил ее на место, спокойно доел, рассчитался и ушел…
Судя по тому как дернулся к мужику охранник, за вилку он не рассчитался, но как-то порыв охранника резко пропал… Наверно что-то вспомнил…

Паранормальных :[|||||]:

Она:
— Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги…
Он:
— Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги…

 

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

 

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: «Антон, я Марина!».
Думаю: «Молодец девушка, всегда напоминает, кто она».
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей…

 

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

 

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

 

Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.

 

— Наш человек способен вынести многое.
— Вы, наверное, патриот?
— Нет, я — вахтер.

 

На строительстве компрессорной станции «Береговая» в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
— Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

Паранормальных :[|||||]:

Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.

 

— А вот и задница! — обрадовались приключения.

 

— Ты Бэмби.
— Почему?
— Ну… Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот «маленький тупой оленёнок» — как-то не очень…

 

Колдунья очень страшной девушке.
— Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

 

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

 

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

 

Она кокетливо:
— В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
— Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

 

«Краткость — сестра таланта» — любил подкалывать Чехов Толстого…

 

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…

 

Якудза
Гонконг. Пятизвёздочный отель Шангри-Ла. Вечером к отелю подъезжает кортеж из ламборджини и ферари, с машин выскакивают полностью истатуированные японцы и провожают японца лет 50 внутрь отеля. Я как раз курил у входа, поэтому задал вопрос человеку на дверях:
— Якудза? — ведь картина была как в фильмах.
Он по-английски объяснил, что да и что этот дядя часто у них останавливается. А у входа в гостиницу уже дежурили молодые якудзы….
Утро следующего дня….

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
— А почему в Лондоне?
— А чтобы далеко не ездить…

 

— Идущие на смерть приветствуют тебя!
— Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

 

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы, милицию…
— Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

 

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

 

— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр.

 

Из немецкого юмора
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

 

Во дворе «Мерс» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» вылезает дед с криками…
Из «Мерса» вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья…
Дед сел, разогнался и протаранил «Мерс», со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой…
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… партизаны…

Паранормальных :[|||||]:

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.(xsi: эти ссуки еще и недовольны, мало того что отдых 3 2 месяца, после которого их подарками одаривают, так еще и носами крутят)

 

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…

 

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

 

Девушка, да отвлекитесь вы на конец!

 

Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло». С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет…

 

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.

 

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю… Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших — глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает… и в два захода «выливает» содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: «Ну и квас!»
Больше в этот день квас не продавался.

Паранормальных :[|||||]:

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

 

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего ДЕВУШКА хочет?» Отвечаю: «Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…»

 

Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

 

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

 

В России теперь не голосуют, доверяют это дело профессионалам.

 

В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому…

 

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

 

ВСТРЕЧА У ШЛАГБАУМА

С корзинкой грибов я, как обычно, вышел на шоссе в полутора километрах от своей деревни. И тут же рядом со мной тормознул некий неприметный «кореец». Водила лет 30, явно восточных кровей, заинтриговал меня вопросом: «Где тут шлагбаум?»
Шлагбаумы обычно ставят перед ж/д путями, и я стал прикидывать, где в наших местах может быть поблизости ж.д переезд. Припомнил таких парочку, начал объяснять, как проехать.
Но кавказец меня перебил: «Сколько дотуда км?»
Отвечаю: «Не менее 35 в обоих случаях».
Он недовольно трясет головой: эти варианты не подходят, шлагбаум должен быть где-то поблизости.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»

 

Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.

 

В день выборов мэра 66% москвичей не пришли на избирательные участки, и, сидя дома или на даче, обвиняли власть в коррупции и в нежелании что-либо изменить в стране.

 

— Я, наверное, пить брошу.
— Почему?
— Ты это лето помнишь?
— Конечно!
— А я нет, б***ь!

 

Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

 

Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ …

 

Собянин на Болотной:
Собянин: -Москвичи!
Москвичи: — Насяльника!

 

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

 

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
— Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты…
— Выйдите! У кого еще есть предложения?

 

 

Сегодня произошел такой случай! Еду себе (ну как еду в пробке плетусь) с утра, ребенка в сад везу, и вдруг вижу справа уже на выезде на основную главную улицу старенькая тойотка брюхом села на бетонную плиту (местные кто выезжает с этого двора вкурсе что левее надо брать).

Хоть и опаздывал сильно, но увидев плачащую девушку за рулем остановился включил аварийку и твердо решил помочь. Подошел, постучал и увидел очаровательный заплаканный взгляд полный надежды. Ну естественно предложил помощь, она не отказалась, повеселела, поинтересовался как так-то??

Как такое получилось, ведь видно же что высота плиты охереть, а ты не на джипе(хотя и он бы завис), на что девушка ответила, что она всего неделю за рулем и т.д.

Что меня поразило, дк это то, что она уже минут 30 висит на этой плите и никто не поинтересовался, ну типа мож помочь! Никто и даже когда я рядом ковырялся высматривал как бы лучше без ущерба ей выбраться из ловушки ни один человек не подошел ((( я списал это на раннее утро и Понедельник (ну всеж торопятся).

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

 

Сижу нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД.
На Автовазе сидят нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД.
На почте сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД.
В РЖД сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту.
В правительстве….

 

Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы.

 

Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
— Ладно, чудище подводное, плюс два!
— Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: — «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»

 

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы «р» и «л». И после фразы «ебята уибнитесь» удержаться действительно было трудно.

 

Прошлым летом Россия горела. Этим летом
Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?

 

Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка…
… ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

 

Механизатор Сидоров живет на границе
Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

 

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

И этот козёл с двумя почками говорит, что не может купить жене норковую шубу!

 

Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему пятый размер груди у девушки — это сексуально, а третий у парня — уродство.

 

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

 

Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!

 

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

 

Телефонный разговор.
он: что делaешь?
онa: в кроватке лежу.
он: ммм… a в кaкой позе?
онa: позa 24… из книжечки…
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннадий Малахов, «Лечим геморрой с улыбкой»…

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

 

Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой… Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю «Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!»
И, вы знаете, возражений не последовало…

 

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+