Архивы: Анекдоты - Page 42

Паранормальных :[|||||]:

Если спящему кошатнику положить ночью на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!».

 

Бесят люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут домой.

 

«Будь сильным – и люди к тебе потянутся». (из руководства по перетягиванию каната).

 

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: — Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

 

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

 

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

 

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

Вчера написала на грязной машине соседа- «Помой меня!!!» Сегодня смотрю, а на моей написано-«Заходи, помою!!!»

Паранормальных :[|||||]:

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

 

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.

 

Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду.

 

Вот говорят: ‘Счастье тебя обязательно найдёт!!!’…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

 

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.(xsi: а если потом хорошо постарается голубь, то выйдет 2 ведра говна)

 

— На работе предложили придумать герб отдела интеграции. Предложил жопу с растущими из нее руками. Лишили премии…

 

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Очень вероятно, после этого он сам предложит просто дружить, а возможно, и исчезнет вовсе!

 

Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа поеб..тина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.

 

Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…

 

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» писать одни инициалы…

Паранормальных :[|||||]:

После исключения России из «восьмерки» формат встреч можно называть: — «один плюс шестерки»!

 

Утро как в рекламе: «Утро и Нескафе — созданы друг для друга! » Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как нельзя лучше…

 

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…

 

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

 

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

 

— Пусть земля им будет пухом !
Напевали китайцы , набивая пуховики землей.

 

— У-ти какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

 

Трудовые будни — это когда по утрам будят с трудом.

 

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

Паранормальных :[|||||]:

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

 

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».

 

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как «Мерседес» может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

 

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.

 

Создала себе ещё одну страницу в «Одноклассниках», фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

 

Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

 

Крайне любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

 

Успешная карьера – это когда вы изо всех сил спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

 

Мужчина – это каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

 

Виноватый муж — самый лучший муж в мире. В чем виноватый не так важно. Главное, чтобы себя постоянно чувствовал таким.

Паранормальных :[|||||]:

Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!

 

Как любила говорить Белоснежка: «Держите меня семеро!»

 

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

 

Посмотрел утренние местные новости и еще раз поразился находчивости и дебилизму наших людей…
Из новостей….
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека…… как выяснили наши корреспонденты, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности,…..он в это время пошел в дом за болгаркой…

 

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

 

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

 

Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.

 

С женского форума…»Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать»..

Паранормальных :[|||||]:

Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.

 

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание….

 

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.

 

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

 

В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.
Результат: 2 русских «за», 1 американец «против».
По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.

 

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

 

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…

 

Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику.

 

Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

 

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но при этом ни в коем случае не умел читать ее мысли.

Паранормальных :[|||||]:

Едем семьей в машине:
Мама:
-у моей подруги в машине что-то сломалось, она говорила, но я забыла. Что-то на «Т».
Папа:
-Генератор?
Мама:
-Точно!

 

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

 

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

 

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

 

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.

 

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил — Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток…

 

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия — это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

 

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Паранормальных :[|||||]:

Как говорят психоаналитики Индии: вы хотите станцевать об этом?

 

Чак Норрис может легко убить двух охотников одним зайцем.

 

Интересно, что женщина всегда знает о мужчине что-то такое, чего тот в себе и не подозревает…

 

Сарказм — это особое умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

 

Я всё-таки выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках. Так, на всякий случай…

 

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше в нём эмигрантов.

 

Какую бы глупость не придумала голова, что бы злой язык не сказал, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе.

 

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»

Паранормальных :[|||||]:

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо
Голосуем за возврачу Аляски. Уже 27112 из 100000. Так-то, скорее всего, её никто не вернёт, но трололо знатное.

 

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал.

 

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

 

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

 

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

 

Кабаева в кафе:
— Володя, музычку можешь заказать?

 

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

 

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.

 

Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

 

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

 

— Привет! Что было хорошего, пока меня не было? — Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!

 

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета… А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Паранормальных :[|||||]:

Уже три недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором..

 

— Юль!!! А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…

 

«Крым — это наша земля! А крымчане — это наш народ! — заявило украинское правительство. — А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!»

 

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

 

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!(xsi: еще и временное, можно представить, что ты купишь в пятницу бутылочку пива — и настроение уже улучшается!)

 

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..

 

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

 

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

 

— Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
— А еще что?
— Да вроде и ничего.
— Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
— Да валом!
— Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

Паранормальных :[|||||]:

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
— …и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
— Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
— Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
— Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс…(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!… Так Путин может и обидеться…

 

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…

 

Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже…

 

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а еще через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

 

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

 

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

 

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

 

— Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
— А голову?
— Голову не трогали. Она им такая нужна!

 

Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы.
А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:
1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
— А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?
Девчонка с ходу отвечает:
— Это было бы покушение негодными средствами!
Сказанула и испугалась — вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.

Паранормальных :[|||||]:

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

 

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

 

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 58 рублей.

 

Барак Обама:
— Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

 

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

 

Европа каркнула во все воронье горло — Крым выпал — с ним была Россия такова.

 

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

 

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

 

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

 

Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду…
Коммент:Зато они точно знают кто ты…и им уже не важно…к кому ты едешь…они точно знают зачем…)))

 

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

Паранормальных :[|||||]:

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

 

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит:
— Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела.
Далее с его слов.
«Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз — на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.
Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, — думаю, — сильна! Я бы больше двух минут не выдержал…
Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь — а она всё висит. Покурил, вышел — она там же! Я её даже зауважал — какая физическая подготовка!
Ну что, пошел на уроки.
А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: «Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что…»
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

 

Только в России травматология может находиться на 5-том этаже…

 

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями.
На девушках приспущены сиськи.

 

Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она е*ёт годами…

 

— Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
— Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.

 

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз.

 

Любовница Путина разговаривает с подругой:
— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску…

 

Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем.

Паранормальных :[|||||]:

У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина.
Спрашиваю, зачем, мол?
А он: «Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть по-быстрому, начинаю читать первую главу». До второй страницы ещё ни разу не доходил.

 

— У вас Одноклассники на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

 

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

 

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

 

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

 

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

 

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

 

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…

 

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».

 

Здравствуй Мать-Россия!
Это я — твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?

 

— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.

Паранормальных :[|||||]:

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо — деревню Макеевку в Тульской области.

 

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

 

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце — вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!».

 

Гугл подсказывает:
Набираю «как уехать в» — выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю «как уехать из» — выпадает список:
Как уехать из России
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
А мне всего-то надо было из Тулы до Воронежа…

 

Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет — «Хочу настоящего мужчину» — это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?

 

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемое безумие.

 

..Раннее утро….Маршрутка…Тишину нарушает громкий «собачий лай», на мобильном одного из пассажиров,
Мужчина нежно:..Да…Люсенька!….

 

Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
— Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.

 

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

Паранормальных :[|||||]:

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

 

Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.
На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос ё$@#ый!
Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать.

 

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
— Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал… Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
— Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда….

 

Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос:
— Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
Опа! Меня заклинивает:
— Вообще-то такого нет…
— Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли:»Может у нее там шрифты кривые стоят?..» и тут! до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь:
— А может это все-таки маленькая английская i?..
Все! дальше мы разговаривать не смогли!

 

По стенам не лазь… Когти о диван не точи…
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

 

В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски — но пропавший Боинг так и не нашли.

 

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы — самые милые нацисты в мире.

Паранормальных :[|||||]:

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?

 

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!

 

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно, сука, бля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту е*аную муху и, б***ь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.
Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток.
когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Люблю кошек.

 

Путин пьет нефть русских младенцев.

 

Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад. Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.

 

— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..

 

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

 

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!!!

Паранормальных :[|||||]:

Обама:
— Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
— A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
— Tогда признаем.

 

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

 

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачёте… Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная… Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…

 

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

 

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент…
— Ноги бы им повыдёргивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

 

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом».
Конечно, с моста оно — наверняка…

 

— Циля, ты с ним спала?
— Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

 

Рядовой Сидоров — эксперт в спорах с деканом.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: меня усылают в командировку, надеюсь к концу недели вертаться обратно. не скучаем, троллим друг друга помаленьку.
______________________________________________________________________________________________________________

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. За исключением некоторых котов.

 

Если произнести слово «миротворец», то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

 

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

 

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы… (xsi: ага, некоторые брёвна начали о чём-то догадываться)

 

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.

 

Новый глава украинского Правительства заявил, что считает Крым — исконно украинской территорией, т.к., их «деды и отцы проливали за него кровь».
Единственное, что он забыл уточнить, так это то, что деды членов нынешнего Правительства Украины, в основном, проливали кровь в составе частей SS «Галичина» и «Нахтигаль».

 

Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам — с ширинкой на жопе.

 

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

 

Этот прислал Vitek, за что ему спасибо
Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
— Слона? На хрена?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слушай, продай?
— Да ты чё. Такого слона?
— Ну.
— Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
— Давай за 4.
— 5.
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, чё-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
— Неее брат. Так ты слона никогда не продашь!

Паранормальных :[|||||]:

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

 

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим…

 

Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.

 

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую…

 

«…количество русских солдат в Крыму колеблется от 3 до 30 тысяч человек, в зависимости от того, из какого именно пальца высосаны эти цифры…»

 

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция…

 

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

 

— Доктор, а зачем на таблетке, по-серединке. полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее в жопу закручивают отверткой…

 

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. «Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери».
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

Паранормальных :[|||||]:

— Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

— Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
— Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа…

 

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: «Мясо мамонта консервированное». Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин — так, мол и так… А ему говорят:
— Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась…

 

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

 

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине…

 

Отзыв заказчика на работу инженера:
«К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника».

 

Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.

 

Вот это неожиданный поворот: Китай пригрозил, что он потребует у США срочно оплатить свои долги(золотом!), если американцы будут продолжать давить на Россию.

Паранормальных :[|||||]:

В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
— Была бы юбка покороче…
— Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.

 

Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное
– Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!

 

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

 

— … И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
— Простите, а вы действительно психотерапевт?

 

— Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
— Всё-таки странное, у вас, владельцев «Жигулей, представление об удаче…

 

— Кружевное бельё запрещают.
— Ну может, там нашли чего…
— Ага, петрушку.

Паранормальных :[|||||]:

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой «Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

 

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

 

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

 

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеил к ней чек от телевизора… Теперь она даже боится из неё пить…

 

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

 

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

 

Между словами «я пошел спать» и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

 

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

 

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Паранормальных :[|||||]:

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти… А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!

 

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.

 

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

 

Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.

 

Один начальник, интересуется у другого:
— Петрович, а кaк тебе удалось добиться того, что все твои подчинённые никогда не опаздывают на работу?
— Мишаня, всё очень просто — у меня рaботает 800 человек, a мест, для бесплатной парковки под администрацией, всего 400….

 

Смотрите новое шоу на первом «Раз мы вас так зае*али, то мы просто опять переоденемся и снова споем».

 

Украина разработала коварный план спасения экономики страны:

День первый: объявить всеобщую мобилизацию.
День второй: начать войну с Россией.
День третий: сдаться.
День четвёртый: сесть на шею победителя.

 

Основные задачи будущего президента Украины:
1. Поссориться с Россией.
2. Помириться с Россией.
3. Не попасть в тюрьму.

Паранормальных :[|||||]:

Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.

 

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется три дня

 

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

 

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

 

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.

 

Надеемся, что олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут.

 

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

 

Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».

 

— Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
— Нет, не строил.
— Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
— У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
— Гори в аду.

 

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Паранормальных :[|||||]:

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

 

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

 

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы еще забыли?!»

 

Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?

 

странный народ, эти революционеры — не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

 

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
«Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!»

 

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…

Паранормальных :[|||||]:

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

 

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

 

Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.

 

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.

 

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

 

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: «Тебя к телефону», дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

 

Гопник Серега однажды исполнил свою мечту — въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью «На Берлин». Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.

 

— Как правильно: в Украине или на Украине?
— Правильно: в полной Украине.

 

На полуострове Крым свершилась полувеликая полуреволюция,
теперь он носит гордое звание Полуострова Полусвободы.

 

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Паранормальных :[|||||]:

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…

 

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

 

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.

 

— А мы в медальном зачёте на первом месте!
— А мы президента свергли.
— Бл***…

 

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

 

Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

 

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

 

Украл, сел, президент…
Украл, сел, президент…
Догадайтесь, какая страна ?

 

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

Паранормальных :[|||||]:

Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

 

За Януковичем пришла женщина с косой.

 

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

 

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

 

Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.

 

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

 

Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны «рухнул» с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти.
При этом российский рубль по их мнению «плавно снижается» с 39 до 50 рублей за тот же самый евро…
Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!…

 

Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге…

Паранормальных :[|||||]:

А у Евро юбилей! 50 рублей!
xsi: ага, а доллар на подходе

 

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут…

 

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

 

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
— Простите, а здесь что, утром никто не работает?
— Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

 

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
— Это пенопласт.

 

Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы «Росмолекула».

 

На женских курсах по обольщению мужчин:
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
— А если денег на кружевное белье нет??!
— Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

 

— Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
— Меня в универе по этой же причине забанили…

 

Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте».

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+