Архивы: Анекдоты - Page 41

Паранормальных :[|||||]:

Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребанный сайт.

 

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

 

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж — слетал. Кто-то бесит — насрал ему на голову.

 

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины… А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

 

американская демократия. эволюция:
2000 — те кто прослушивают телефоны граждан — преступники
2013 — те граждане которые не хотят чтобы их телефоны прослушивали — потенциальные преступники

 

Два новых русских.
Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

 

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

 

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

 

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой…. (xsi: а дверь проктолога покрасили в черный, да?)

 

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

 

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.(xsi: видимо автор анекдота не догадывается о значении слова «посевная» и зачем вообще нужен комбайн)

 

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл…ь», а «Какая досада!»(xsi: *уйня полная. кстати, некоторые из «коренных» еще и руки не моют после сортира)

 

Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое «тушили», забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, — бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.

 

Накануне 1 апреля школьным руководством было решено устроить вечер юмора. От каждого класса требовалось сделать какую-либо сценку, минут на пять. Мы, поленившись писать сценарий, взяли уже готовый текст Жванецкого «Как хоронят в Одессе». Роли быстро распределили, даже не возникло проблем с оркестром: двое одноклассников занимались в духовом кружке. Следовательно, с траурной мелодией солисты справятся, а в барабан постучать мы как-нибудь сумеем.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

 

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

 

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

 

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?

 

— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.

 

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья?

 

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

 

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой…

 

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там… БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка «Дорогой, это для тебя!»

Паранормальных :[|||||]:

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

 

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология (Ларри Бейнхарт)

 

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что…

 

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

 

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

 

Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину…

 

Уважаемые граждане! По имейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!

 

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»?
Я написал: «Более квалифицированному хирургу».
Операция прошла успешно.

 

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты — её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

 

Путин развёлся. Медведев носит женский плащ и очки. Казалось бы, какая связь?

 

Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.
На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.

Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.
— Жень, — тихо сказала она, — хочу персик…
— Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут пол-дня в очереди простоим.
— Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди..

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

 

По статистике, фразу «О, боже, какой огромный!» чаще всего слышит маленький паучок.

 

«Ты должен» — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

 

Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

 

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

 

— Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.

 

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, «Самсунг» начал производство овальных экранов с ушами.

 

История в Ашане

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
— Пожалуйста, ваш паспорт.
— Зачем?
— Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
— Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
— Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
— По-вашему, мне нет 18?

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Девушки! Поймите же вы наконец, что «женщина-загадка» и «женщина-*уй поймешь» — разные вещи!

 

Пришел охотник к берлоге и кричит: — Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: — Зачем? Охотник: — Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: — А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой обосранный комбинезон вешать?

 

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

 

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его «Полная жопа».

 

В кино играют одни экстрасенсы.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.

 

Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

 

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

 

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
— Значит там заначка, — догадалась жена.

 

Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.

 

У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю:
«Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: «Справка действительна в течение 3-х лет».
А вы говорите — контрацептивы.

Паранормальных :[|||||]:

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

 

— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

 

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

 

Российские приметы.
Если пошёл снег — значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт — значит, в этом месте будут менять трубы.

 

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.

 

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

 

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

 

На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе.

 

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. В карточке в графе «профессия» гордо красуется «программист». Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.
Хирург:
— Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьёзный разговор.
У знакомого перед глазами промелькнула вся его жизнь…
— У меня в Word’е русские шрифты не появляются.
Со спиной вроде бы всё обошлось…

Паранормальных :[|||||]:

Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

 

Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.

 

Правительство обещает светлое будущее… Если, конечно, факел не погаснет.

 

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Бл*, Петрович, закрой капот!

 

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких
ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: «Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах»

 

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме… Если нет — поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!

 

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера — приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

 

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

 

Объявление в интернете:
— Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления — нае*алово

 

Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».

 

Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

 

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

 

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — «Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

 

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский..

 

Как легко получить прозвище на всю жизнь. Или Луис Альберто.
Это сейчас сериалов столько, что ни одному нормальному человеку их не осилить, оставаясь в здравом уме. А в те 80-е годы их было… ОДИН. Про несчастную рабыню на фазенде. Люди старшего возраста поймут сразу, без названия.
Я тогда работала в КБ. Коллектив в отделе подобрался женский. Но в то лето к нам на практику прислали юношу. Николая, т.е. Коленьку. Если кто помнит фильм «Где находится нофелет?», то картина один в один, когда Куравлев работал в чисто бабском коллективе. Первое время мы где-то стеснялись хвастаться при нем обновками, но потом дошло и до демонстрации и нижнего белья (в пределах тогдашней нравственности) — типа,с учетом мужского мнения на обновку. Бедный студент первое время находился всегда в полуобморочном состоянии. Потом пообвык, стал с нами и новые серии бестселлера тех времен «Рабыни Изауры» обсуждать, хотя их и не смотрел. Наших пересказов хватало.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

 

— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет ещё хуже…

 

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

 

Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.

 

На рынке туалетной бумаги появился новый производитель, с рулонами «146 метров».
Фамилия его слишком известна, чтобы я тут ее называл.

 

Социологи провели опрос «В какого российского политика вы бы плюнули?»
Наибольшее количество голосов набрал ответ: «В любого!»

 

— Сара, и таки не смей мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!..

 

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

 

На вопрос в темной подворотне: «Закурить есть?» он простодушно отвечал, что тренер по карате запрещает ему курить…

 

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
— Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие — стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

 

Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.

 

— За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
— Почему?
— Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

 

Совет на женском форуме, явно от блондинки:…»Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»… Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…

 

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

Объявление на входе в спортзал: «Тренировки боксёров проходят по нечётным дням месяца (1, 3, 5, 7 и т.д.)».

 

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

 

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

 

Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т.д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:
— Ну как?
Он, задумчиво:
— Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк.
Офигенный комплимент!

Паранормальных :[|||||]:

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!»

 

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

 

Вот кого надыть на Марс послать — Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

 

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
— Проверяющий из Москвы! — догадался Штирлиц.

 

Первая девушка на Луне
— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чем дело?
— Знаете… Не важно.
— Что произошло?
— Ничего.
— Говорите уже!
— НЕТ!

 

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

 

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

 

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охеренная штука жизнь.

 

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

 

Творчество — это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.

 

История была в моём родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвёртого утра… На улице Амурской жил бравый капитан.

Паранормальных :[|||||]:

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

 

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

 

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено(xsi: а как же синяя изолента?)…

 

Знаете, что отличает людей с высшим образованием?
Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — «Дошираком»… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — «Пох! Прорвемся!».
Это страшные люди. Они могут все.

 

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

 

Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти…

 

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бл*, проспал!

 

Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три… Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться…

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

 

В пословице не сказано, что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой.

 

Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут.
Соскучились, черти!…

 

Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать:
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упырь!

 

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется «восемь палок за ночь».

 

Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия — партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать…

 

Он: — Раньше ты была толще.
Она: — Мля, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись дамам комплименты делать!

 

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
— Да ну, коллега! Совсем не похоже!

 

Об интеллекте животных.
В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.
Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

 

— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.

 

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.

 

Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

 

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках…

 

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘ Иждивенцы’ нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев».

 

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

 

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
Р: Мама, мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
М: Доченька, это не кенгуру… это волк какает…

 

Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.
И была там такая задачка:
Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули?
Он решил эту задачку — получилось 900 м/сек
Снизу он подписал: калибр М16, патрон «Ремингтон» 0,223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5,56х45, масса пули 3,6 граммов.

Паранормальных :[|||||]:

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

 

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

 

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.

 

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чём ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

 

В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.

 

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

 

На свадьбе:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…

 

Придумали с коллегами по редакции развлечение: сегодня приходят на собеседование журналисты, мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли это как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение это или нет, но собеседование прошёл только один парень, который, как только вошёл, тут же подсел к нам с фразой:
— Ну, по крайней мере, здесь меня не уволят за употребление лёгких наркотиков.

Паранормальных :[|||||]:

Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

 

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

 

И сказал Бог украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Так он побьёт всех негров и москалей.
— Ахренеть! Дайте два.

 

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

 

— Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

 

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…

 

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

 

Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

И коротко о погоде:
— Бр-р-р-р-р!!!

Паранормальных :[|||||]:

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

 

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё набитым(xsi: мелочью) кошельком.

 

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!»
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!

 

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки. В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

 

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

 

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: «Спорт — это моё!».

 

Рассказывают, как-то член Политбюро и заместитель главы советского правительства Микоян приехал в один небольшой город.
Директор местного мясокомбината, набравшись смелости, попросил дать разрешение увеличить в штатном расписании предприятия численность охраны: слишком много крадут.
Анастас Иванович поинтересовался:
— Сколько человек работает в охране?
Директор назвал количество работников охраны.
Микоян дружески посоветовал:
— Сократи охрану наполовину. Воровать будут меньше.

Паранормальных :[|||||]:

— Человечество является главной причиной изменения климата.
— Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»

 

— Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
— Гниют на Бирюлёвской овощебазе…

 

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

 

Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему…

 

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

 

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

 

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

Училась я когда-то давно в институте и училась со мной одна девочка Аня. Аня обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я тоже рада, что она не врач). И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания. Сидя в аудитории в перерыве между лекциями этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: «А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются?» Вся группа впала в ступор и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади, все квн-щики деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская. И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили и она даже не поняла почему вся группа ползком выползла из аудитории.
И вот живет же где-то и детям своим эту ересь рассказывает. А вы говорите образование…

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.

 

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас…

 

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса», обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова «Пидарас».

 

— Девушка, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

 

Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар подальше зарывают.

 

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

 

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

 

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

 

Америка. Учусь тут. Народ адекватный, но идиоты встречаются. Пошли в кафе с однокурсниками, какой-то левый чувак с другого столика:

— Это вы (русские) виноваты в терактах в Бостоне!
— Чего так?
— Вы нападали на Чечню последние 200 лет и они озлобились!
— А чего мы изначально в Чечню поперлись?
— *натужный мыслительный процесс* Нефть! Вам нужна была нефть!
— Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в 19 веке стало не хватать 70 миллиардов баррелей сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей. Прошу нас простить.

Брызги супа из ноздрей с соседних с трех столиков, красный идиот оставляет обильные чаевые и сваливает, не допив свое пиво.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат»…

 

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

 

«человек — вершина пищевой цепи!» говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами…

 

Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

 

Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.

 

— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.

 

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

 

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

 

Мегафон

Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

 

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

 

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

 

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет…

 

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

 

«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».

 

Пытаюсь открыть куском проволоки свою же машину с ключами внутри, слышу сзади ехидным голосом вопрос: «Может помочь?». Оборачиваюсь, так и есть -два красавца в полном параде и при полной амуниции, короче патруль ППС. И на автомате выдаю: «Было бы замечательно, а то уже минут сорок пытаюсь и всё никак». Поскучневшие лица, развернулись и пошли, провожаемые моими криками в спину: «Ну как же так(?!), вы ведь сами предложили, практически обещали(!), в конце концов вас никто за язык не тянул!!!» Даже документы не спросили… заразы.
(с)LIZAMAX

 

В одной российской фирме с каждым годом увеличивалась численность сотрудников, а в офис побольше переезжать, в целях экономии, не торопились. Поэтому уплотнялись до такой степени, что для того чтобы попасть в кабинет директора филиала, сотрудники проходили через проходную комнату, в которой располагались IT-шник и два кредитных контролера. Естественно, дабы не топать лишние метры попусту до кабинета директора, каждый визитер осведомлялся у троих несчастных: не у себя ли Павел Владимирович? Через некоторое время на стене у рабочего стола IT-шника появился листок со следующим текстом: «С сегодняшнего дня ответы на некоторые вопросы платные. А именно:
— Павел Владимирович у себя? — 100 рублей
— А где Павел Владимирович? — 50 рублей
— Когда придет Павел Владимирович? — 50 рублей
— Вы, случайно, не Павел Владимирович? — 68 рублей 17 копеек.PS. На 23 февраля женская часть коллектива подарила IT-шнику копилку.

Паранормальных :[|||||]:

Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.

 

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

 

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

 

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

 

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?

 

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

 

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. — Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу..

 

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

 

Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!

 

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

 

Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.

 

Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: «Давай, Саша, давай!».

 

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: «Завис на суке, снимите!». Тысячи френдов откликнулись: «Перегрузись», «Забань суку», «Смени девайс»… И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

 

В деревнях-то дети с младенчества знали откуда берутся котята, поросята и телята, а заодно и знали почему нефиг с кем попало да пораньше.

у меня брат с сестрой. Им по 10 лет (на момент событий было 8 ). Они в курсе того как они появились на свет уже давно (не в деталях правда, но идея известна). И тут по ТВ какая-то шутка на тему нахождения детей в капусте. Они ее не понимают и просят объяснить. Объясняю, что иногда детям говорят, что их нашли в капусте, или что их купили в магазине, или что их принес аист.
Брат: а зачем они это детям говорят?
Я: ну, наверное стесняются сказать правду
Брат: А они не понимают, что таким образом они как бы говорят детям, что они не их настоящие папа и мама?

Паранормальных :[|||||]:

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец…

 

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

 

Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные разговоры.

 

Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая!

 

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»

 

— А что это у тeбя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой жeнщины.
— Ух ты! А с кeм?
— С женой..

 

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги…
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый…
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а!!!»
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

 

— Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл?
— А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!

 

У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии — дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

 

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития — есть.

 

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

 

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как «наносящих вред здоровью россиян».

 

— Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
— Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!+

 

Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.

 

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались «канализационными трамваями»?

 

Passроrt соntrоl аt thе аirроrt:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtiоn?
— Nо, nо, just visiting.

 

6 КОПЕЕК

Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло — практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток:

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

 

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

 

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

 

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

 

В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться «системой зависимости русских земель от ордынских ханов».
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства…

 

— Обвиняемая украла 3 миллиарда рублей. Прокурор — Ваши предложения?
— Пусть её бывший министр обороны ещё раз трахнет и отпустить…

 

— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

 

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

 

Слово офицера.

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для «выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения» в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

 

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»… Блин, тут же полстраны курить бросит!

 

Утро началось с третьей попытки.(xsi: э… реклама виагры?)

 

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

 

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

 

Увлекательные игры молодёжи в России:
«Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом».

 

Есть зомбирующие баннеры, которые опасны сами по себе:
«Сбросить 20 кило за месяц! Пейте утром…».
И миллионы людей пьют с утра… Зная, что им пить, даже не кликая баннер.

 

Мэр Нью–Йорка Майкл Блумберг оказался в дурацкой ситуации, когда ему отказали в просьбе повторить заказ на пиццу в одной из закусочных.
Владелец пиццерии говорит, что они отказали ему в более чем одной порции в знак протеста против предлагаемого Блумбергом запрета, который ограничивал бы продажу газированной воды.
— Эй, я могу получить другую «пепперони»? — спросил мэр владельца Антонио Бенито.
— Мне очень жаль, сэр, — ответил он, — мы не можем сделать этого. У нас лимит — не более одного куска пиццы.
— Хорошо, это смешно, — он понял, что тот намекнул на лимит по продаже газировки: — в связи с содовой… такие дела… Но я не шучу. Я не ел всё утро, просто дай другую «пепперони».
— Мне очень жаль, сэр. Мы серьёзно, — настаивал Бенито. — Мы решили, что есть более одного куска для вас вредно, и мы запретили вам это сделать.
— Посмотрите на мудаков! — Блумберг закипал. — Я, б…ь, пропустил завтрак сегодня утром, я могу съесть хоть четыре куска вашей пиццы. Не будь лохом, просто вернись на кухню и принеси чёртову пиццу, всё в порядке.
— Мне очень жаль, сэр, я ничего не могу сделать, — повторил владелец. — Вы можете пойти в несколько ресторанов и получить по куску в каждом. По крайней мере, так, как вы сами предложили. Знаете, хорошо калории сжигать!

Паранормальных :[|||||]:

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…

 

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: «внимание это ограбление!»
Приезжий поворачивается к нему: «Парень! кофе по 350 рублей — вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!»

 

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет…

 

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

 

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец

 

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

 

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— Ээээ… А это обязательное условие?

 

«Растишка» завалялась в холодильнике и превратилась в «Дрыстишку»

 

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

 

Наслушавшись историй про хитрож… турецких чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки — совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный турок уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок. Конечно, это зло, издеваться над недалекими людьми (понаехали, москвичи, зажратые и давай изголяться). Но кто дал им право думать, что мошенничество изобрели не в России?

Паранормальных :[|||||]:

— У вас есть хобби?
— С тех пор как я бросил пить — нет.

 

Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

 

— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.

 

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

 

— Почему Волочкова больше не танцует?
— От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

 

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

 

— Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит — конечно, вкусный!

 

У нас в кафе был штраф 50 копеек за каждый мат, официантка приняла заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия.
Повар вышла, положила 10 рублей на бар и говорит:
— Иди сюда, сейчас я с тобой поболтаю….

Паранормальных :[|||||]:

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

 

Странно…
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый…
А что ж утром-то так хреново?

 

Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании… Боятся.

 

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…

 

Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

 

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…(xsi: для мудозвонов рецепт)

 

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
«Вазелин ещё нужно заслужить».

 

Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие — затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части.
Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО… кругом заборы, дома — единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято «семеркой». Стекла у «семерки» тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю «семерки», чтобы он испарился и тем самым дал им дорогу. Реакции ноль. И вход идет последнее средство — водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к «семерке».
Все четыре дверцы «семерки» открываются и выходят пятеро… ГАИШНИКОВ.
Занавес.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+