Архивы: Анекдоты - Page 41

Паранормальных :[|||||]:

Тот факт, что медуза выживает 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

 

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: «Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!»

 

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

 

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

 

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

 

Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
— Паркуетесь на слух, мадам?

 

Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

 

Выступает Президент:
«В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает»
Голос из зала:
«А нам?»

 

Яндекс на запрос «***ня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую ***ню лучше искать на Гугле.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно…

 

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

 

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова…

 

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…

 

— Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
— Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
— Зато ты теперь знаешь.

 

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

 

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

Паранормальных :[|||||]:

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

 

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

 

2034 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

 

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

 

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

 

— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

 

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

 

Решила утром померить летние шорты,но задница оказалась еще зимняя…

Паранормальных :[|||||]:

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

 

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

 

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

 

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

 

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

 

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
— А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
— Нет, не так — это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

 

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

 

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос «Кем работаешь?» я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать «какой-нибудь путёвый» девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один «прекрасный» день мне всё это осточертело. И на вопрос «Кем работаешь?» я стал отвечать «Архитектором баз данных и программных оболочек». Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Паранормальных :[|||||]:

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

 

Джейн Псаки — прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.

 

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
— Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

 

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

 

Пришел на работу на пол часа раньше — хрен кто заметил, опоздал — все спрашивают почему!!!

 

Мой сосед по даче — настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных — ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил — просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти….

 

— Я жирная…
— Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
— Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется…
— Да нет, п..здаболы никогда не вымрут!

 

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

 

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Паранормальных :[|||||]:

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

 

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

 

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

 

Худею…. Приготовила морковные котлеты…. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа……

 

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

 

Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы…

 

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

 

В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.

 

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

 

— Где ты шлялась всю ночь?
— Крепчала…

Паранормальных :[|||||]:

— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

 

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…..

 

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
«Первым делом мы вернем Крым!»
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

 

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.

 

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем…

 

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь…
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Паранормальных :[|||||]:

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

 

По результатам посещения сайта Минздрава:

Соль — яд.
Сахар — яд.
Мясо — адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета — конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером — Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония — разрешенная пищевая добавка.

 

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

 

Логика мужчин — зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?

 

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

 

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

 

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

 

— Меня в детстве хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. По ее совету назвали Антоном. Спасибо бабушке.

Паранормальных :[|||||]:

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

 

Калий, натрий и фосфат, вместе мы — «Фруктовый Сад»!

 

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.

 

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

 

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)

 

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха.

 

Русско-китайская мудрость: «Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать.»

 

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , а на столах водка , значит , говно это , а не коллектив…

 

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

 

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

 

— Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься жрать за троих!

Паранормальных :[|||||]:

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

 

Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит «МОЖЕТ»? Oни сами не знают что там?

 

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

 

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих ***дских куликов желтопяточный…

 

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они бесполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером…Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.

 

Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

 

Пришел записываться каратист — хвалится, что все может. — А лом согнуть? — Могу и лом. Тут же построили всех — посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам! Мужик: — ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается…

 

Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

 

На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга.

 

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

 

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: «А вот вчера вы выглядели прекрасно!»

Паранормальных :[|||||]:

Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на *** их всех послал.

 

Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась, блин, клумба!

 

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

 

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле «Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте»….

 

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

 

У нас в стране работают только законы физики.

 

Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.

 

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

 

Внимание, акция!!!
Купи автомобиль «ВАЗ», загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом — двигатель!
В каждом пятом двигателе — масло!
Каждое третье масло — моторное!
Не пропустите!

Паранормальных :[|||||]:

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

 

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

 

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

 

Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

 

Толькооо мыы с котооом, на кухню идееем, Только мы с котоом вдвоееем ночьююю жреем!

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

 

«Бл*» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще все чувства.

 

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу… Звездные войны… Терминатора можно…

Паранормальных :[|||||]:

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

 

— А в Москве уже почти не пьют…
— Это почему?
— Аллах запрещает.

 

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

 

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего **дара.

 

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс «Евровидения», теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим **дорасам из России.

 

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: «Мох растёт с северной стороны дерева».

 

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй…

Паранормальных :[|||||]:

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

 

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

 

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

 

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

 

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

 

— Вадик, у тебя МТС?
— Жора, если бы у меня был МТС, я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

 

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

 

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи «Сам себе режиссёр».

 

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: народ! если что — я в отпуске =)

 

— Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— А на*ер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

 

Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России.

 

Споры в Интернете — это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

 

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!… Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение… Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!…. грёбанная мужская солидарность!!!!

 

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .

 

Муж прислал мне смс : Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!…………. пишу ответ : пылесос, мусор, ремонт, туалет — мужской род, …………. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА….. — женский род, машина — женского рода, домкрат — мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего — бе бе бе…

 

Скоро вновь у нас зарплата…
Пять минут у банкомата…
В магазине один час… снова денег нет у нас!

 

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

 

— Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
— Абищаишь?
— Да я бл* ещё и по башке тебе им настучу!

 

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

 

Россия хочет создать отечественный интернет. И название уже придумали. «Чебурашка.ру». На такие уши будет удобно вешать лапшу.

Паранормальных :[|||||]:

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

 

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

 

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

 

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

 

За углом музыкальной школы всех быстрее докуривает трубач.

 

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

 

Торгую фотоаппаратами. Приходят дамы лет 45, спрашивают про одну камеру, про другую, объясняю — разница в наличие окулярного видоискателя, то есть «под глаз».. Думали-думали и попросили ту, которая с эякулятом в глаз.

 

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

 

Обама:
— Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
— Киев устроит?

 

Люся была такая страшная, что «Вконтакте» её удалили из друзей даже Интернет-магазины.

Паранормальных :[|||||]:

— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. …..И шо ты думаешь? ….Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

 

У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
— Да за два дня!
— Как это так?
— Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
— А во второй?
— А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

 

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

 

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

 

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

 

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Люся, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его…
— А-а-а! Точно!

 

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно

 

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…

 

Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.

 

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

Паранормальных :[|||||]:

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

 

«Ху*ня» — это данная конкретная ситуация, а «3,14здец» — условно неспрогнозированная производственная неприятность.

 

Сурдопереводчик во время концерта группы «Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

 

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

 

Вчера встала на весы… Всё, пиз@ец… больше не буду вставать на весы… нету больше весов… раздавила нах@й.

 

Популярные темы на форумах лет через 20:

«Ура! Я выплатил наконец ипотеку»
«В каком доме для престарелых лучше кормят.»
«Дачное рукожопство. Я забыл где мой участок.»
«Сфотал наркоманов из нашего подъезда, потому что в наушниках ходят »
«Для тех кому за 60… С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с задницы.»

 

Зашла сегодня в магазин, кеды купить. Увидела, выбрала, померила, подошло — прошу второй кед. Приносят, надеваю, смотрю — они разные! Один ярко красный, второй грязно рыжий. Думаю, может не то принесли. Ан нет, все верно, просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние, НО! продавец не растерялась и предложила зайти к ним через 2 недели — «Мы второй кед поставим на витрину и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!» Я посмеялась, думала она шутит так. «Мы так уже делали»- обрадовало меня существо. =)

 

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: — Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

 

– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

Паранормальных :[|||||]:

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

 

— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

 

Во время выступления Путина в Кремле три депутата «Единой России» были госпитализированы со сломанными ладонями.

 

Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову».
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: «Деньги нужны, что ли?»

 

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

 

— Самая большая ошибка в твоей жизни?
— В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

 

— Басков поёт «забыв, как мальчик, о смене времен». Это он про какого мальчика?
— Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.

 

xsi: сегодня начал гуглить и ненароком вбилась только одна буква. Впрочем, результат порадовал:

Паранормальных :[|||||]:

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
«мой муж самый лучший»… и все подруги ставят класс…

 

Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, мы согласны на границы 1913 года.

 

Реклама на молодёжном сайте:
«Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней».
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

 

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

 

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

 

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!

 

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

 

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

Паранормальных :[|||||]:

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Внимательно изучил новый «Больничный лист». Подскажите, для какой должности в графе «средний дневной заработок» предусмотрено 6 клеточек?

 

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

 

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота..

 

Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

 

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

 

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные стринги и за молчание.

 

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

 

— Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
— Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

 

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова «завтра на работу».

Паранормальных :[|||||]:

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось — она зашнуровывала берцы!

 

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

 

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

 

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

 

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

 

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

 

— Дорогой, я села на диету!
— На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

 

Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе — последуют интенсивные отсосанкции…

 

— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».

Паранормальных :[|||||]:

Увидел статус девушки: — «МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ. Сижу и думаю….. Похудела?….. Подстриглась?…. Или от неё муж ушёл?..

 

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации…

 

— Ты такую, как я, больше не найдёшь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

 

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом…

 

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать подмышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

 

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!!

 

Яценюк: — Мы будем жить как в Европе!
— Да хоть завтра, — сказал Газпром, и повысил цену на газ

 

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

 

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя некоторое время сосед не выдержал и спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

 

Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?

Паранормальных :[|||||]:

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову. И в жопу.

 

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

 

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм — сколько можно издеваться над негром?

 

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

 

Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

 

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

 

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: е*анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

 

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны — это территория России.

 

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Паранормальных :[|||||]:

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»

 

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

 

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».

 

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

 

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

 

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: — «Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!»
Приглушённый шёпот с галёрки: — «Просто у него гаража не было, а так бы он спился».

 

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

 

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

 

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским «Арсеналом» в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

Паранормальных :[|||||]:

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

 

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

 

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…

 

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

 

А мозги у нашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!

 

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»

 

Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

 

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Паранормальных :[|||||]:

— Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

 

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама,
обед раздели с котом,
ужин отдай мужу.

 

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

 

— Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят…

 

— А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
— Какого???
— 55-го…
— А зачем вам лыжи?!

 

Поймали инопланетяне немца, американца и русского. И говорят им:- Кто скажет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем такое число, то съедим. Немец:- Миллиард! ! ! Инопланетяне:- Знаем. Съедают немца. Американец:- Триллион! ! ! Инопланетяне:- Тоже знаем. Съедают американца. Русский:- Дох#я! ! ! Инопланетяне:- О! Не знаем. Молодец. И отпускают русского. Решили инопланетяне узнать, что это за число такое ДОХУЯ и отправляют одного на землю. Прилетел он, видит идет мужик, подбегает к нему и спрашивает:- А ДОХ#Я — это сколько?Мужик отвечает:- Вон видишь железная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО #Й, так это только половина.

 

Автомобиль — это уже не РОСКОШЬ …. роскошь, сука — это БЕНЗИН…

 

— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!».

 

Хлеб — основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок…

 

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории..

 

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: «А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами !» — в котором США уверенно занимают 1-е место.

 

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
— Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
— Какого претендента??? — девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
— Претендента, на должность моего работодателя.

Паранормальных :[|||||]:

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том «почему проморгали Крым».

 

Я Вас любил!… Могли бы и проснуться…

 

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

 

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин — вечером.

 

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан професси анальным каскадером!

 

Возникает ВОПРОС …….
1. Доллар- 11,75 грн
2. Бензин -14 грн
3. Услуги ЖКХ + 120%
4. Газ + 73%.
5. Социальные выплаты урезают.
6. На медпрепараты введен НДС.
7. Повышены акцизы на некоторые группы товаров.
8. Стоимость проезда в общественном транспорте (в частности в Киеве) возрастет на 1 грн.
ПРОТИВ КОГО ВООБЩЕ САНКЦИИ ВВОДИЛИ?
Точно ПРОТИВ РОССИИ?!!

 

– Что-то на работе тебя давно не видно? Уволили?
– Нет, ушёл по собственному желания директора.

 

Правило настоящей кошки: не бывает закрытых дверей. Бывает недостаточно громкое мяууу..

 

Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН, СКОТИНА, ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

 

Объявление: «Ищу парня крепкого телосложения, без вредных привычек, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля».

 

У меня есть пресс, но он всегда работает под прикрытием

 

Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

 

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

Паранормальных :[|||||]:

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
— Солнышко, что это у тебя там упало?
— Моя куртка…
— А почему с таким грохотом?
— Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

 

— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.

 

Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.

 

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

 

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»

 

«Ной»… «Вий»… Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

 

— Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

 

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

 

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Анекдоты в картинках

И какой мудак придумал копировать текст в картинках без картинок…


Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+