Архивы: Анекдоты - Page 4

Паранормальных :[|||||]:

Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.

 

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

 

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

 

Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

 

— Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
— Цемент!

 

Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

 

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…

 

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

 

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

 

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

Паранормальных :[|||||]:

Из двух зол выбираю то, что по акции.

 

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

 

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

 

— Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев — второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев — второй в управлении страной.
— Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми…

 

— Мы использовали новейшие методы мобильного голосования, и теперь можем совершенно точно утверждать, что «Единую Россию» поддерживают практически 100% регионов страны,- заявил Дмитрий Анатольевич.
Так же убедительно выступали, пожалуй, только родители Алсу сразу после шоу «вГолос».

 

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

 

— А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

 

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

 

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

 

Пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: «Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?»

 

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

 

Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: народ, просьба! кому не лень — вступите, пожалуйста, в группу https://vk.com/holidayempire, родственница рукодельничает =)
спасибо! =)
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум…Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.

 

Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

 

Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе — верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

 

Правильно формулируйте вопросы:- Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?

 

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал — получает.

 

Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.

 

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И нае@ёшься и наплаваешься!

Паранормальных :[|||||]:

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев — это все шутки !

 

Одна из западных статей насчёт встречи в Варшаве называлась
«В Польшу не приедет главный участник события».
Один комментатор спросил: «Гитлер?»

 

Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

 

Новая статья УК: «За отношение к пенсионной реформе без понимания»

 

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

 

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

 

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Паранормальных :[|||||]:

Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

 

В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.

 

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

 

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

 

1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.

 

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!».

Паранормальных :[|||||]:

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: «Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота…»

 

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.

 

И бедные, и совсем не бедные граждане России могут поверить во всё: и в инопланетян, и в бога, и в колдовство, и в то, что уменьшение упаковок пищевых, питьевых и табачных изделий — это забота об их здоровье и выгоде. Но они никогда не поверят в то, что готовящийся переход на три выходных и четыре рабочих дня в неделю не уменьшит их зарплату и не приведёт нашу больную экономику к эвтаназии.

 

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

 

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Паранормальных :[|||||]:

— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: — Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
— Ну и в чем здесь анекдот?
— В том, что его действительно отпустили.

 

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

 

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра — тёплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра — сон до обеда.

 

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

 

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Паранормальных :[|||||]:

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

 

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

 

Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолёте — это какой-то новый уровень иронии.

 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

 

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Про работу в такси

В этот раз речь пойдет об особо ушлых пассажирах.
Поступает заявка из пригорода, конечный адрес не очень далеко, в город. Подъезжаю на адрес и наблюдаю очень милую картину: светит одинокий фонарь, с неба падает крупными хлопьями снег и в свете этого фонаря парень кружит на руках свою даму. Романтика да и только. Я порадовалась за счастливую пару и за себя, значит поездка будет спокойная. Ага. Щас.
Едем, парень рассказывает любимой о том, как за день 15 км намотал по морозу (минус был в этот день, но небольшой), а потом как бы невзначай, обращаясь ко мне говорит: "А вы знаете, что вы нас бесплатно везёте?"
— "нет, не знаю, почему так?"
— " А я сегодня с друзьями на 50 тысяч поспорил, что домой доеду бесплатно"
О как!
Я на тот момент уже около полугода работала в такси, некоторый опыт общения с неадекватами имеелся, да и борзости немного набралась. Отвечаю ему: "Как мило, а со мной поделиться не хотите?"
— "Ну мы же без вас спорили!"
— "То есть платить не будете?!"
— "Нет"
— "Ваше право"
Тут надо добавить, что девушка его пыталась вразумить :"Ты чего так себя ведёшь, у тебя что, денег нет?"
"Да есть у меня деньги, тут дело принципа"
и все в таком духе.
В этот момент мы подъезжаем к развязке, где одна дорога в город уходит (куда им надо), а другая на трассу от города в другую сторону, где лес, темно, людей нет, в общем все прелести загорода. И сразу после поворота я утапливаю газ в пол.
Ребята видят, что едут не туда начинают паниковать, типа: "А куда мы едем?"
На что я спокойно отвечаю: "Ну раз уж у вас бесплатная поездка, то везти вас по адресу я не обязана. Едем туда, куда захочет водитель, а я хочу туда!" И прибавляю скорость.
Девушка уже орет на парня: "Да заплати ты, тебе что, денег жалко?"
-"Сказал нет! Я поспорил!"
И уже мне: "Остановите машину!"
— "Заплатите, остановлю"
Жаль ненадолго меня хватило, всего километров 5-7 проехали, девушка уже начала из машины ломиться, пришлось остановиться.
Вылетели они пулей, на прощание, конечно же, хлопнув дверями и крича проклятия.
Кстати, они ещё и жалобой руководству угрожали, вот это точно было смешно. Говорю им: "И что вы скажете? Что вы отказались платить, а водитель отказался вас везти?"
В общем выкинула их и уехала. Пусть добираются бесплатно, но не в этот раз и не со мной.
Может и жестоко, но желающих проехать на халяву много, а я одна.

©

Паранормальных :[|||||]:

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

 

Тётя: «Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми».
Соседка: «Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы».
Крестная: «Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила».
Все, обращаясь ко мне: «А ты когда выйдешь замуж?!»

 

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

 

Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

 

Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛЯ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((

 

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

Паранормальных :[|||||]:

— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.

 

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

 

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

 

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

 

— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?

 

Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга – это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника…

Паранормальных :[|||||]:

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

 

Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?

 

Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!

 

— А чё это вместо парковки делают??
— Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали…

 

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

 

В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.

Паранормальных :[|||||]:

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

 

В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)

 

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

 

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

 

Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего…

 

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

Паранормальных :[|||||]:

Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.

 

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

 

Решил как-то Путин, подобно Гаруну-аль-Рашиду лично узнать, что о нем простой народ думает. Переоделся, надел парик, темные очки, усы нацепил, вышел из Кремля гулять по Москве. Зашёл в какой-то бар, видит там сидит одинокий мужик, водку пьёт. Путин подсел к нему и давай выпытывать, как мол ты к президенту нашему относишься.
— Хорошо отношусь, Владимир Владимирович!
— Но как ты меня узнал? — изумился Путин.
— Ну, во-первых, на вас очки Абрамовича, парик Кобзона и усы Пескова. Во-вторых, перед тем, как вы сюда зашли, пришли люди в форме ФСО и всех, кроме меня отсюда вышвырнули. Меня же тщательно обыскали, заменили стеклянную бутылку на пластиковую, водку, на всякий случай, заменили на воду, а вон там сидит снайпер и держит меня на прицеле. В-третьих, вы прилетели сюда на дельтаплане со стаей стерхов, на вас кимоно, в руках у вас амфоры и за дверью вас ждёт батискаф. Ну и последнее, Владим Владимыч, вы меня не узнаете? Я же начальник вашей охраны!

 

Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.

 

— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

 

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Паранормальных :[|||||]:

Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

 

Вот бы понять, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа – исключительно Росстат?

 

— А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
— А как они домой-то летать будут?

 

Плохому президенту конституция мешает.

 

— Интересно, что бы сделали наши федеральные каналы, если б узнали, что в Киеве идут демонстрации протеста, а Зеленский уехал в Карпаты на мотоцикле покататься?
— Смешали бы Зеленского с грязью, а Киселев ещё сжёг бы и пепел по ветру развеял.
Кстати, а почему вы об этом спрашиваете? Может, на что-то намекаете?
— Нет-нет, ну что вы. Так, просто, подумал почему-то …

 

Народ бедствует, когда власть блядствует.

Паранормальных :[|||||]:

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

 

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

 

Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку,которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».

 

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

 

Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.

 

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

Паранормальных :[|||||]:

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

 

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

 

— Вы почему не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно.

 

Содержать народу такое правительство и таких депутатов — просто экономически невыгодно.

 

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: «Ты принёс деньги?»

 

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут «Вкусно, как дома». И на кой мне это?

 

Странно… Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: «Ну так вперед — иди сам и туши». А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом…

Паранормальных :[|||||]:

— Ты почему мне долг не возвращаешь?
— Это экономически невыгодно.

 

— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

 

Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё и рот.

 

Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты…

 

Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.

 

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…

Паранормальных :[|||||]:

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.

 

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

 

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»…

 

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон «Durex».
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.

 

Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.

 

Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

Паранормальных :[|||||]:

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

 

Первый канал распирает от патриотизма — в торжествах в Питере принимают участие «настоящие исполины» крейсер «Маршал Устинов» и фрегат «Адмирал Горшков». Если что, оба они водоизмещением уступают яхте Алишера Усманова…

 

Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.

 

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

 

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.

 

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Паранормальных :[|||||]:

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

 

Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Блядь, к чему нас готовят?!

 

Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
— Хватит, — сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.

 

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.

 

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

 

Наконец-то хорошая новость для пенсионеров — на Мальдивы теперь можно ехать без визы!

Паранормальных :[|||||]:

Интересный парадокс: если Навальный и его соратники, живущие в России, получают деньги от Госдепа, то формально они работают на российскую экономику, ввозя деньги из Америки в Россию. Те же, кто обвиняют их в работе на Америку, наоборот на деньги, полученные из бюджета, покупают недвижимость за рубежом, выводя деньги из России и делая богаче потенциального противника.

 

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

 

Пока жена спит — ты ни в чём не виновен.

 

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.

 

Работа, работа — перейди на идиота, а ты, зарплаточка, — каждый день на карточку…

Паранормальных :[|||||]:

— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

 

Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».

 

— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…

 

Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо.
Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо.
Только разносторонне развитый человек может быть президентом.

 

Какая-то фантастическая ситуация:
Те, кого нет, вместе с тем, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.

 

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Паранормальных :[|||||]:

Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.

 

— Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: «Довели, блядь, страну…». После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

 

Хочешь обеспеченного мужчину — возьми да обеспечь.

 

Механизатор из села Нижние Чугунки Подозерского района интересуется, придусмотрели ли разработчики заранее в каком именно месте нового электронного паспорта гражданина Российской Федерации будут ставить отметку о получении талонов на мыло во время следующей перестройки?

 

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Паранормальных :[|||||]:

Только в русском языке есть выражение «больной здоров».

 

Зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные избиркомом в подписных листах оппозиции, вчера лично явились в избирком и требовали засчитать их подписи.

 

Комментарий к статье «Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений»:
— Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. Например, «Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1», а то «вайбер» хрен запомнишь.

 

Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

 

Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.

 

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

Паранормальных :[|||||]:

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет…

 

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.

 

— Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
— Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

 

Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.

 

Сегодня в подземке раздавали газету Есть Работа. На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.

 

Ночь. Постель. Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты — свет очей моих, тьма кошелька моего…

Паранормальных :[|||||]:

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…

 

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.

 

— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Ну, в общем-то, можно ничего и не делать…

 

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».

 

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
если инсульт — два,
если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.

Паранормальных :[|||||]:

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ — запрет пальмового масла!

 

— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?

 

— Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
— А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!

 

Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».

 

В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.

 

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+