Архивы: Анекдоты - Page 4

Паранормальных :[|||||]:

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

 

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
— Дональд, Путин опять нас переиграл.
— ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

 

Вопрос «Радио России»:
— Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
— Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

 

Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.

 

В Германии подтвердили заинтересованность в «Северном потоке — 2».
Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.

Паранормальных :[|||||]:

Государство наслушалось Овнищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.

 

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат — рожу.

 

Говоря о том, что «Титаник 2», который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

 

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

 

— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

 

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей…

Паранормальных :[|||||]:

— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

 

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

 

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

 

Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.

 

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

 

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Уголовное наказание для депутатов, которые не выполняют свои предвыборные обещания

На сайте Российской общественной инициативы (РОИ) появилось предложение ввести уголовную ответственность за невыполненные предвыборные обещания. По мнению автора инициативы, наказание должно быть максимальным, так как затронуты интересы широкого круга лиц.


Уголовное наказание для депутатов, которые не выполняют свои предвыборные обещания

«На сегодняшний день депутаты всех уровней обещают с три короба и не обязаны ничего делать, а наказание — в худшем случае снимут. Нужно добавить отдельным пунктом уголовную ответственность за то, что не выполнены конкретные предвыборные обещания», — говорится в обосновании инициативы.

 

Изменения предлагается внести в статью 159 УК РФ («Мошенничество»). Факт того, что предвыборное обещание не было выполнено, должен считаться особо опасным преступлением. По мнению автора инициативы, в этом случае «во власть не будут лезть пустозвоны». «Хоть что-то будет выполняться для народа, а не только для слуг народа», — добавляет автор.

 

В настоящее время за данную инициативу проголосовали свыше 4 тыс. человек.

©

Паранормальных :[|||||]:

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

 

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!

 

Молодежь, вам тут Уполномоченный по правам человека в РФ Татьяна Москалькова подготовила таки шикарный закос от армии. Вот прихОдите в военкомат и цитируете её дословно:
«Как можно доверить оружие в 18 лет человеку, который не имеет социального опыта и, может быть, даже еще устойчивого морально-нравственного ориентира в жизни?»
После чего разворачиваетесь и уходите восвояси переадресовав все претензии и негодование г.г. военных товарищу Москальковой.

 

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.

 

Совет на женском форуме, явно от блондинки:…»Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»… Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…

 

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЁВКА!!

Паранормальных :[|||||]:

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши «эффективные», а потом просто делают всё ровно наоборот.

 

— Человек умел самостоятельно из подручных средств «на коленке» собрать мощную бомбу, имел дома боевое оружие, сотнями покупал патроны и при этом его никто не подозревал в экстремизме?
— Но он же на митинги Навального не ходил!

 

«Не надо перекручивать! Слова президента про рай — это аллегория. Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте» — так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.

 

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

 

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!»

Паранормальных :[|||||]:

Если крикнет рать святая:
«Кинь ты Русь, живи в Раю».
Я скажу: «Не надо рая.
Дайте Родину мою».
© С.Есенин
Великий поэт реально что-то знал…

 

Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?

 

Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.

 

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

 

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе «Иждивенцы, зависящие от вас», житель городка Эвешем написал так:
«2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии».
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
«Кого же я упустил?» — пытался уточнить гражданин.

 

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
«Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».

Паранормальных :[|||||]:

Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться — народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг…

 

Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.

 

Черные дыры — это расизм.
Правильно говорить «афрокосмические отверстия».

 

Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.

 

Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

 

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Паранормальных :[|||||]:

— Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
— Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

 

— Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
— Не бывает 146%.
— Вот и я вижу — фигне вас учат в матшколах.

 

Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!

 

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

 

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Паранормальных :[|||||]:

Греф: «И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ.»
Походу, в «Сбере» не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать…

 

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома… Как бы не ликвидировали…

 

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

 

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

 

Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…

 

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…

Паранормальных :[|||||]:

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

 

— Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
— Да-а, что тут скажешь…
— Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
— Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..

 

Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.

 

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

 

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

 

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Паранормальных :[|||||]:

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

 

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

 

Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».

 

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

 

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

 

Социологическая служба проводит опрос:
— Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Ну… раз десять.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Это все-таки _моя_ жена.

Паранормальных :[|||||]:

Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления «Союза».
А должен был вылететь из Роскосмоса.

 

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

 

На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший…
У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?

 

Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.

 

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

 

Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Паранормальных :[|||||]:

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.

 

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

 

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въё*ывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

 

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

Паранормальных :[|||||]:

В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.

 

— Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
— Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.

 

— Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

 

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве — завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
Боря

Паранормальных :[|||||]:

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

 

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

 

Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…

 

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

 

Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

 

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Паранормальных :[|||||]:

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

 

Стук в дверь.
— Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
— Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
— Я??? Но что я сделал?
— Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»?
— Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….

 

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.

 

Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?

 

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

 

Опыт — это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: нахуя?

Паранормальных :[|||||]:

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».

 

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

 

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

 

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

 

— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

 

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия» и разворованы

Паранормальных :[|||||]:

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

 

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить. Почувствуйте разницу…

 

Вода не только основа жизни на Земле, но и основа политической деятельности большинства российских партий.

 

Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.

 

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: «увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.

 

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

 

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы….

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

 

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.

 

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

 

Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.

 

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

 

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Паранормальных :[|||||]:

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

 

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

 

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

 

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

 

Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну там где губернатор Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
— В какой???

 

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from IPhone

 

Паранормальных :[|||||]:

Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

 

После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался:
— А что, так можно было?

 

Чиновники Минтруда решили отказаться от термина «инвалид», обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют «недочеловек» и «налогоплательщик с нулевым выхлопом».

 

— Папа, расскажи сказку.
— В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х …
— Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит.
— Сынок, но это же сказка.

 

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

 

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница…

Паранормальных :[|||||]:

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

 

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

 

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…

 

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

 

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

 

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Паранормальных :[|||||]:

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

 

Скоро Навальный станет как Айфон — будет выходить раз в полгода.

 

— Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
— Зачем???
— Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

 

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

 

Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

 

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Паранормальных :[|||||]:

— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать е*анутая мамаша.

 

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». *лять, может, просто воды попить и не выё*ываться?

 

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!?

 

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

 

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

 

Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…

 

Кризис, говорите…
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…

Паранормальных :[|||||]:

Диалог в скайпе:
— Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
— Нет.

 

Вот надоело это слушать – Россия отобрала Крым у Украины. Сколько можно бубнить эту ерунду. Уж если у кого и отобрали Крым, так это у США.

 

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

 

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

 

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те
представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно
напоминают женщин..

Паранормальных :[|||||]:

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле… Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.

 

«Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

 

В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

 

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Паранормальных :[|||||]:

Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

 

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

 

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

 

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

 

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Паранормальных :[|||||]:

– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора…
– Но товарищ генерал…
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!

 

Так вот они какие — боевые путинские пидорасы!

 

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

 

За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед.

 

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
«Со своим правительством как-нибудь сам разберусь», — ответил на это российский президент.

 

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Паранормальных :[|||||]:

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

 

В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придёте без оружия».

 

— Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
— Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?

 

Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!

 

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
— Тебя где так водить учили! — орет депутат, — да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
— Ничего страшного, — отвечает таксист. — Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..

 

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

 

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+