Архивы: Анекдоты - Page 39

Паранормальных :[|||||]:

xsi: Уважаемые посетители сайта Obobrali.ru! В социальной сети вконтакте организована группа, где будут размещаться анонсы топиков, можно делиться впечатлениями и предлагать «отсебятину» для рассмотрения к публикациям. Подписывайтесь и Добро пожаловать! http://vk.com/obobrali
_____________________________________________________________________________________________________________________________________

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

 

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

 

И только Якубович, четверть века собиравший в музее еду под прикрытием тупой передачи, всё знал заранее.

 

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

 

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

 

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

 

Только в России случайный прохожий может быть убит ёлкой, выброшенной из окна. Летом.

 

«Ходьба пешком улучшает настроение», «Картофельная кожура содержит много веществ необходимых организму», «Отсутствие талии опасно для сердца»… Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.

 

Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.

Паранормальных :[|||||]:

В столовой:
— А суп есть?
— Есть.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

 

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк! — А что такое? — Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

 

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?

 

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

 

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

 

Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают.

 

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

 

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

 

Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.

Паранормальных :[|||||]:

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

 

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.

 

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?»
В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?»
В 40 лет: «Где он?»

 

Колумб, зачем?

 

— Это — правда?
— Хуже, это мнение руководства.

 

Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада.
Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.

 

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

 

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки…

 

Прикольно смотреть на знак «Ограничение скорости 100 км/час» на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

 

— Кошелёк или жизнь?
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Паранормальных :[|||||]:

— Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — 10. — А без бригадира? — А без бригадира вообще никто не работает.

 

— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

 

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

 

В офисе. Шеф говорит секретарше: — Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. — Ух ты! Зачем? — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

 

«Город грехов-2».
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

 

Вдруг задумался: а что же показывали в «Новостях» до событий на Украине?

 

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

 

Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

Паранормальных :[|||||]:

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

 

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

 

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

 

Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

 

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
— Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
— А что вы там взбивать собираетесь?

 

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

 

Это было очень странное лето — люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым — их.

 

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Паранормальных :[|||||]:

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

 

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала… »

 

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

 

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке.

 

Важно правильно поставить жизненную цель. Например, «я хочу ничего не добиться» — и вот, ты уже победитель!

 

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь.

 

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

 

Толпа кричала: «Ещё!». Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.

 

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.

Паранормальных :[|||||]:

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!

 

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

 

— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что жопу реально вытирать некогда…

 

Мама поучает дочку:
— Мужа надо выбирать с умом. Вот, например, твой отец умеет чинить все, что захочешь: сантехнику, электроприборы, машину. Даже мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе похожего мужа, то в этом случае, у тебя никогда не будет ничего нового!

 

Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 22-00, плевать хотела на все эти санкции.

 

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

 

Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.

 

Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. «И среди нас встречаются учёные!» — обрадовались британские учёные.

Паранормальных :[|||||]:

— Вы не боитесь Западных санкций?
— Я боюсь наших ответных санкций.

 

Этот неловкий момент… Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

 

— Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

 

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!

 

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
— Леночка пришла в нашу школу еще девочкой…
…пауза…
— Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает. Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!

 

— Когда ты понял, что она пьяная?
— Когда мне пришла смска : «Позвони мне, я не могу найти свой телефон»

 

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

 

Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

Паранормальных :[|||||]:

Для проститутки Анжелы поход в сауну — это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

 

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

 

Если нет времени на дела — попробуйте отключить интернет.

 

— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

 

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

 

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

 

Писать картины — это творчество, продать — искусство.

 

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра…

 

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

 

— Почему секретари в основном женщины?
— Потому что директора в основном натуралы.

Паранормальных :[|||||]:

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

 

Услышав фразу — «Я хочу тебе кое в чём признаться», первая мысль, которая приходит в голову — «Вот тварь».

 

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

 

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

 

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

 

Мечты — это то, что позволяет нам летать, не вставая с дивана.

 

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?..

Паранормальных :[|||||]:

xsi: я бухаю, так что новостей сеня не будет). ик.

_______________________________________________________________________________________________

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

 

Слова Путина «о взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.

 

Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и @башить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!

 

— Ты меня совсем не любишь?
— Почему? Я же ставлю тебе лайки.
— Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше.

 

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

 

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

 

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Паранормальных :[|||||]:

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

 

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

 

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

 

Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.

 

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

 

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

 

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…

 

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се «недалеко»…
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…

 

Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

 

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

 

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

 

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

 

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

 

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

 

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Паранормальных :[|||||]:

Я не сдамся! Я буду спать, пока вся эта хѣрня не изменится.

 

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

 

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..

 

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

 

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное.

 

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась..

 

Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать ещё не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню.

 

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники… Например он делает миномёты. Это может стать решающим фактором.

 

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь. Переустанавливать Windows.

 

Паранормальных :[|||||]:

Похоже, в этом мире только Google понимает меня с полуслова.

 

– А ты помнишь, какой сегодня день?
– Сегодня 273 дня 4 часа и 3 минуты, как мы с тобой впервые взялись за руки.
– Сегодня вторник, сопливый хомяк.

 

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день. и ещё столько же ночью.

 

Опытная предсказательница по пьяни звонит своим будущим.

 

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как почетный вельможа.

 

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

 

— Как дела?
— Хочу сдохнуть.
— Рад, что у тебя все стабильно.

 

— Куда после 11 класса пойдешь?
— Домой.

 

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

 

Тест на совместимость: обработка…
— Простите, но Вы единственная такая паскуда на земле.

 

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
— Ты проститутка?
— Нет, я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица…
Мужик не выдерживaет:
— Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

 

Паранормальных :[|||||]:

Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

 

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

 

Рубль предлагают исключить из международного оборота…
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

 

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

 

Живёшь на России?
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

 

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации.

 

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Паранормальных :[|||||]:

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

 

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

 

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

 

Если в России вдруг закроют все «Макдональдсы», то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

 

Я всегда храню в холодильнике бутылочку виски на особый случай. Иногда этим особым случаем является то,что у меня в холодильнике есть бутылочка виски.

 

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.

 

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

 

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ» вместо цифр будет написано «СПАСИБО ЗА РАБОТУ» !

 

Покупал девушке шампунь.
Нашёл «Против ломкости» и купил два!

 

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

Паранормальных :[|||||]:

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

 

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

 

На мой вопрос о сроке годности презeрвативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему единственно правильный ответ: — Адын раз.

 

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

 

Этот неловкий момент… Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

 

— Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

 

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу».

 

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

 

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату…

Паранормальных :[|||||]:

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу — паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо — русский страдает хернёй.

 

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

 

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

 

Порошенко — как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет — весной посадят.

 

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
— Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
— Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

 

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали…

 

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

 

Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: «Взлетай!». Пилот послушно стал набирать высоту.
— Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом.
— Зачем? — недоуменно спросил пилот.
— Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! — раздраженно ответил наш герой.
Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил:
— Так вы не летный инструктор?

Паранормальных :[|||||]:

Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России — правду, которую все так давно ждали.

 

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

 

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

 

— Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
— А что там творится?
— Мини юбки, декольте..

 

— Сёма, давай бухнём?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

 

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

 

Зима кричит: «Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..».
Весна требует: «Шампанского, хамы!».
Лето просит: «Пивка бы, да холодненького…».
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: «Ну что, по бокальчику коньячка?».

 

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка — это не важно, а вот какие на мне трусы — это проблема государственного уровня!

 

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
— А чтобы свекровь не п**дела под руку!

Паранормальных :[|||||]:

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: «Уходя, выключи свет и перекрой газ!».

 

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве…

 

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

 

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля «123» установлен пароль «qwerty».

 

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

 

Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

 

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

 

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

 

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: если у вас шапка сайта двоится в глазах и, возможно, в браузере, а вы еще не принимали на грудь(хоть и пятница), то попробуйте обновить страницу по f5, дабы глупый браузер перезгрузил стили заново.
_____________________________________________________________________________________________________________________

 

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

 

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

 

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

 

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

 

Украинские ВВС собираются пополнить самолётами-беспилотниками. Тем временем, ополчение исправно пополняет украинские ВВС пилотами-бессамолётниками.

 

Больше всех в «помощи Украине» отличилась Австралия. Но это еще не все. Уже заканчиваются тренировки карательных батальонов австралийских кенгуру под руководством американских инструкторов. Закупка бронежилетов для кенгуру поручена Коломойскому.

 

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!

 

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

 

Российская авиакомпания «Добролёт» предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.

Паранормальных :[|||||]:

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

 

Хрен с ними, этими 90-60-90…
Бороды нет — уже плюс!

 

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…

 

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый…

 

2014 — прямо год культуры какой-то! Сначала — вежливые люди, потом — аккуратные санкции..

 

Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.

 

…где-то тут мог быть пяток-другой анекдотов на тему «-Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России?-Пожрать охота.», но не будет…

 

В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.

Паранормальных :[|||||]:

Пользовательский интерфейс — как анекдот. Если его нужно разъяснять — он плохой.

 

Яценюк докладывает Порошенко:
— К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

 

После победы Кончиты Вурст на конкурсе «Евровидения» кавказцы начали бриться.

 

В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» — МТС, БиЛайн и МегаФон.
За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.

 

За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: « Где штопор? »

 

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

 

У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

 

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…

Паранормальных :[|||||]:

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

 

— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

 

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

 

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

 

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

 

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

 

Москва. Продуктовый магазин.
— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, но откуда, их нигде же нет.
— Белорусские.
— Но в Белорус…
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

 

— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

 

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: тестируем некоторые изменения в дизайне сайта — панельку нафигации.
сразу напишу нахрена это было делать:
1. стандартные методы и способы движка сайта не позволяли осуществлять навигацию с разным количеством топиков на странице — это всегда было фиксированное число.
2. так как я за один день (и иногда tukki) добавляем больше 10 топиков, то получается что некоторые уползали бы на следующую страницу, а это не очень хорошо.
3. это проблему в полной мере мог решить календарь, если бы не одно «но» — в календарь хрен кто тыкает, более интуитивно понятны в навигации именно цифры

исходя из этого пришлось изучить язык php, на котором написан движок сайта, изучить функции движка, базу данных и написать свой небольшой модуль по выводу страниц, который показывает все топики на выбранной странице. небольшая проблема была в том, чтобы определять номер текущей страницы, если человек зашел на какую-то «серединную» извне (попробуй угадай её номер от начала создания сайта, с учетом того что нумеровать надо ток те дни, когда были добавлены топики) и не грузить при этом сервер каждый раз для каждого пользователя подобными вычислениями.

как итог — тестим под разными браузерами (уверен, что вёрстка где-нибудь да расползется), пишем тут комменты, баги, замечания и пожелания.
______________________________________________________________________________________________________

— Как вы проводите летний отпуск?
— Взглядом.

 

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

 

Первое правило Российской Федерации — никогда не говорить о федерации.

 

Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

 

Скоро мне всё это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе такие капризы.

 

У каждой девушки была диета — «Ну одну то можно».

 

Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.

 

С автомобильного форума:
xxx: Появилась проблема — в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает — жизнь налаживается. Чего смотреть?
yyy: Прогноз погоды

Паранормальных :[|||||]:

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…
— Жене изменял?
— Ну, как бы…
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

 

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

 

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

 

Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

 

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта…

 

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Паранормальных :[|||||]:

— Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Котяра и че ты там разорался? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

 

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

 

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

 

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария! «… И только русские с мыслью: «Вдруг менты!»

 

Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты к@зел, уходи, любимый, я скучаю!»

 

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
© Диплом о высшем образовании

 

— Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро…
— А ночь?
— Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

 

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое… Сижу ем.

 

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

 

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

 

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
— Вот когда станешь королем — тогда и сделаешь, как тебе хочется!

 

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:— Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? — Нет, это — американское посольство.

 

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

 

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Паранормальных :[|||||]:

Рожденный ползать на голову не нагадит.

 

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

 

Говорят, что в этом мире есть каждой твари пара.
Так вот, мою тварь никто не видел?

 

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

 

Reset — не кнопка, а горькая необходимость.

 

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

 

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива…

 

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
— !!!
— Так вот, через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..

 

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

 

Украинские генетики скрестили свинью со змеёй. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.

 

Если ты нашёл на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

 

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: Оральный — пятьдесят. Таксист задумчиво: Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это?

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+