Архивы: Анекдоты - Page 39

Паранормальных :[|||||]:

Стая книг на халяву (спасибо SergueS!)

Largest collection of FREE Microsoft eBooks ever, including: Windows 8.1, Windows 8, Windows 7, Office 2013, Office 365, Office 2010, SharePoint 2013, Dynamics CRM, PowerShell, Exchange Server, Lync 2013, System Center, Azure, Cloud, SQL Server, and much m

 

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.

 

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

 

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

 

Как-то во время съёмок “Армагеддона” Бен Аффлек спросил Майкла Бея: “А не проще ли научить астронавтов бурить, чем из буровиков пытаться сделать астронавтов?” На что Бей элегантно возразил, “Заткнись на –й!”

 

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: «ты меня больше не любишь? » Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой… Мужик, если ты живой — прости!

 

— А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!!!
— Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали….

 

Штангист поставил рекорд в толчке…финская сантехника выдержала!

 

— Алло, это центр занятости?
— Да.
— Откройте, пожалуйста, дверь в туалете, замок изнутри заклинило.

Паранормальных :[|||||]:

Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл «Эти еще более убогие, чем предыдущие»

 

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:»подождите!». Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: «И для этого мы его ждали???»

 

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

 

Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!

 

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

 

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

 

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные..

Паранормальных :[|||||]:

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!»

 

Россия — уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

 

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, все. Обычно это делают методом «Пап, ну скажи-и-и-и», но я в свои 8 лет пошел еще дальше. План был мой прост: исписать все письмо деду отборными матами, выяснив, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала четко понять, что послание читается, а Деда Мороза не существует. Вот так в 8 лет я стал мужчиной.

 

Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.

 

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.

 

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте

 

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

 

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

 

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

Паранормальных :[|||||]:

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

 

С 1 июля мат больше нельзя употре…!

 

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

 

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

 

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

 

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

 

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.

 

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

Паранормальных :[|||||]:

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

 

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером…

 

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

 

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

 

Дачное счастье — малина и роза…
тачка, лопата, машина навоза.

 

Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.

 

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили :)

 

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках». 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышева

Паранормальных :[|||||]:

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

 

Бабушка – маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

 

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

 

От «лучшего друга» до «черного списка» — один разговор об Украине…

 

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

 

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая пассажирам настроение на весь день:
«Держитесь, крошки, я пошла»

 

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

 

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

 

«Эй, Москва!» именно так в камчатских школах обращаются к задним партам.

Паранормальных :[|||||]:

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ……
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».

 

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
— Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

 

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…

 

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

 

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать…) Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!» Звук падающего тела, звон подноса…

 

прислал SergeuS, за что ему спасибо

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

 

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

 

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:»Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

 

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

 

— Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
— Конечно, сынок.
— А вы хорошо умели играть?
— Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

 

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

 

В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории….

Паранормальных :[|||||]:

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

 

Признак, что ты добился чего-то в жизни — с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

 

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

 

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России…
Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули…

 

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

 

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

 

Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй

 

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

 

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…

Паранормальных :[|||||]:

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

 

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

 

— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

 

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

 

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп»здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

 

Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.

 

Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово «Забудь»!

 

Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

Паранормальных :[|||||]:

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».

 

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

 

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

 

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

 

Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря ….. и нервы как канаты…….

 

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

 

— Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

 

Три вещи, которые я ненавижу.
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.

 

Очень и очень непросто готовить передачу «Детектор лжи»…
Этот прибор постоянно зашкаливает на Первом канале еще задолго до начала передачи.

Паранормальных :[|||||]:

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

 

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

 

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…

 

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

 

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.

 

Поворотники придумали натуралы, поэтому 3,14дарасы их принципиально не включают.

 

Есть мужик — крути мужика, нет мужика — крути обруч.

 

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

 

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Паранормальных :[|||||]:

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

 

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

 

Творожная масса — это творожный импульс делённый на творожную скорость.

 

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

 

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

 

В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

 

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.

 

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

Паранормальных :[|||||]:

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

 

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…

 

Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

 

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

 

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

 

Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

 

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: у меня плохие новости. собственно, по работе меня усылают в командировку. начальственное «езжай и сделай там всё» приобрело поистине эпичный масштаб — в области Питера такой постановки задачи мне вполне хватало, чтобы организовать свой труд, допуски на нужные объекты, заявки, письма, звонки по настройке железа «ваше го*но опять глючит!» и т.п.

теперь же задача усложнилась — надо ехать в Карелию. причем неизвестно, куда точно, неизвестно сколько там буду, неизвестно что я там буду делать. причем меня очень порадовало, что начальник сегодня позвонил и уточнил — что же именно я там должен сделать. я чуть отверткой не поперхнулся — что значит шеф доверяет — подписался и (надеюсь) получил деньги за какую-то работу, а за какую решил узнать у меня, и уточнил — может можно не ехать?

как-то так. пойду вещи собирать.

upd: ан нет, в понедельник уеду.
_______________________________________________________________________________________________________________

 

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

 

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

 

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот 3.14дарасом можно быть в одиночку.

 

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

 

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

 

Капитал-шоу «Поле чудес» теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

 

Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе — то это ОН,
а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс — то ОНО.

 

Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат «кто не скаче, той москаль». Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает — правый сектор.

Паранормальных :[|||||]:

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

 

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

 

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

 

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую…
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
— Ты чего здесь?
— Стреляли…

 

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

 

Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе…
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее…
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, пожаловалась она славному рыцарю, — Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
— Только я смогу спасти тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы…..
— Оооого!!! А это…. других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,… снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь…
— В принципе — логично….. со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья…..

 

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

Паранормальных :[|||||]:

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

 

— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей тёмное!

 

Сверхоптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

 

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина…
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки…?

 

Сезон «СРАНЬ ГОСПОДНЯ СНИМИТЕ ЭТУ ТВАРЬ С МЕНЯ» объявляется открытым.

 

Знаете почему девочки любят накачанных мальчиков?
Потому что дрищи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе!

 

У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв..

 

В переводе с английского «Вин Дизель» означает «победила солярка».

 

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!

Паранормальных :[|||||]:

На канале EURONEWS показывают встречу стран «большой семёрки». Холёный евродиктор вещает:
— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины…
Жена мужу (возмущённо):
— И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика — @банутая?!!!

 

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

 

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

 

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

 

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…

 

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

 

Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Паранормальных :[|||||]:

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

 

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
Потому что в наши ровный асфальт — это редкость, и его нельзя не любить.

 

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: «А ведь была приличная девочка!».

 

— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

 

Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавало борщом.

 

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
— Почем пирожки?
— Вот эти с капустой — по 30 руб., а вот эти с мясом — по 50!
— А вон те?
— А те с говном!
— Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
— А они не для продажи, они — бесплатные!
— Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом… и 4 с говном!

 

Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
«Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов».
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
«Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?»
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание, реплика:
«А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов…»
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: «По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!».

 

— Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия «москвич» и «коренной москвич»?
— Коренной — это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Паранормальных :[|||||]:

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

 

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

 

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

 

Демократия на корабле называется бунтом.

 

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

 

Из спонтанного опроса на улице:
— Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
— Простите, я не местный, не могу сказать.

 

Россия провела Олимпиаду, Беларусь — чемпионат мира по хоккею, а Украина — Майдан. Почувствуйте разницу.

 

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
— Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Паранормальных :[|||||]:

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

 

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

 

Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!

 

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг….. Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

 

— Привет, Жора! Как провёл отпуск?
— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек…
— Я таки не понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл…

 

Российские туристы, такие любопытные и любознательные. На экскурссии в Венеции, зачастую спрашивают, есть ли там метро.
Поговаривают, что за достаточно хорошую плату, специально подготовленные гондольеры-подводники, катают их по городской канализации…

 

— Ну рассказывай Сёма, не томи!!!
— Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один — я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
— Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило…
— Да не мог я…. В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал …

Паранормальных :[|||||]:

Тот факт, что медуза выживает 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

 

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: «Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!»

 

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

 

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

 

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

 

Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
— Паркуетесь на слух, мадам?

 

Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

 

Выступает Президент:
«В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает»
Голос из зала:
«А нам?»

 

Яндекс на запрос «***ня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую ***ню лучше искать на Гугле.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно…

 

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

 

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова…

 

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…

 

— Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
— Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
— Зато ты теперь знаешь.

 

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

 

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

Паранормальных :[|||||]:

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

 

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

 

2034 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

 

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

 

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

 

— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

 

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

 

Решила утром померить летние шорты,но задница оказалась еще зимняя…

Паранормальных :[|||||]:

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

 

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

 

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

 

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

 

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

 

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
— А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
— Нет, не так — это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

 

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

 

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос «Кем работаешь?» я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать «какой-нибудь путёвый» девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один «прекрасный» день мне всё это осточертело. И на вопрос «Кем работаешь?» я стал отвечать «Архитектором баз данных и программных оболочек». Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Паранормальных :[|||||]:

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

 

Джейн Псаки — прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.

 

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
— Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

 

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

 

Пришел на работу на пол часа раньше — хрен кто заметил, опоздал — все спрашивают почему!!!

 

Мой сосед по даче — настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных — ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил — просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти….

 

— Я жирная…
— Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
— Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется…
— Да нет, п..здаболы никогда не вымрут!

 

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

 

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Паранормальных :[|||||]:

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

 

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

 

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

 

Худею…. Приготовила морковные котлеты…. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа……

 

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

 

Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы…

 

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

 

В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.

 

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

 

— Где ты шлялась всю ночь?
— Крепчала…

Паранормальных :[|||||]:

— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

 

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…..

 

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
«Первым делом мы вернем Крым!»
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

 

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.

 

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем…

 

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь…
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Паранормальных :[|||||]:

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

 

По результатам посещения сайта Минздрава:

Соль — яд.
Сахар — яд.
Мясо — адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета — конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером — Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония — разрешенная пищевая добавка.

 

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

 

Логика мужчин — зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?

 

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

 

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

 

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

 

— Меня в детстве хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. По ее совету назвали Антоном. Спасибо бабушке.

Паранормальных :[|||||]:

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

 

Калий, натрий и фосфат, вместе мы — «Фруктовый Сад»!

 

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.

 

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

 

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)

 

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха.

 

Русско-китайская мудрость: «Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать.»

 

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , а на столах водка , значит , говно это , а не коллектив…

 

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

 

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

 

— Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься жрать за троих!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+