Архивы: Анекдоты - Page 38

Паранормальных :[|||||]:

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

 

— А в Москве уже почти не пьют…
— Это почему?
— Аллах запрещает.

 

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

 

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего **дара.

 

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс «Евровидения», теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим **дорасам из России.

 

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: «Мох растёт с северной стороны дерева».

 

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй…

Паранормальных :[|||||]:

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

 

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

 

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

 

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

 

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

 

— Вадик, у тебя МТС?
— Жора, если бы у меня был МТС, я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

 

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

 

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи «Сам себе режиссёр».

 

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: народ! если что — я в отпуске =)

 

— Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— А на*ер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

 

Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России.

 

Споры в Интернете — это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

 

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!… Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение… Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!…. грёбанная мужская солидарность!!!!

 

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .

 

Муж прислал мне смс : Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!…………. пишу ответ : пылесос, мусор, ремонт, туалет — мужской род, …………. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА….. — женский род, машина — женского рода, домкрат — мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего — бе бе бе…

 

Скоро вновь у нас зарплата…
Пять минут у банкомата…
В магазине один час… снова денег нет у нас!

 

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

 

— Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
— Абищаишь?
— Да я бл* ещё и по башке тебе им настучу!

 

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

 

Россия хочет создать отечественный интернет. И название уже придумали. «Чебурашка.ру». На такие уши будет удобно вешать лапшу.

Паранормальных :[|||||]:

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

 

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

 

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

 

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

 

За углом музыкальной школы всех быстрее докуривает трубач.

 

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

 

Торгую фотоаппаратами. Приходят дамы лет 45, спрашивают про одну камеру, про другую, объясняю — разница в наличие окулярного видоискателя, то есть «под глаз».. Думали-думали и попросили ту, которая с эякулятом в глаз.

 

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

 

Обама:
— Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
— Киев устроит?

 

Люся была такая страшная, что «Вконтакте» её удалили из друзей даже Интернет-магазины.

Паранормальных :[|||||]:

— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. …..И шо ты думаешь? ….Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

 

У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
— Да за два дня!
— Как это так?
— Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
— А во второй?
— А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

 

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

 

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

 

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

 

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Люся, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его…
— А-а-а! Точно!

 

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно

 

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…

 

Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.

 

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

Паранормальных :[|||||]:

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

 

«Ху*ня» — это данная конкретная ситуация, а «3,14здец» — условно неспрогнозированная производственная неприятность.

 

Сурдопереводчик во время концерта группы «Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

 

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

 

Вчера встала на весы… Всё, пиз@ец… больше не буду вставать на весы… нету больше весов… раздавила нах@й.

 

Популярные темы на форумах лет через 20:

«Ура! Я выплатил наконец ипотеку»
«В каком доме для престарелых лучше кормят.»
«Дачное рукожопство. Я забыл где мой участок.»
«Сфотал наркоманов из нашего подъезда, потому что в наушниках ходят »
«Для тех кому за 60… С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с задницы.»

 

Зашла сегодня в магазин, кеды купить. Увидела, выбрала, померила, подошло — прошу второй кед. Приносят, надеваю, смотрю — они разные! Один ярко красный, второй грязно рыжий. Думаю, может не то принесли. Ан нет, все верно, просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние, НО! продавец не растерялась и предложила зайти к ним через 2 недели — «Мы второй кед поставим на витрину и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!» Я посмеялась, думала она шутит так. «Мы так уже делали»- обрадовало меня существо. =)

 

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: — Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

 

– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

Паранормальных :[|||||]:

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

 

— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

 

Во время выступления Путина в Кремле три депутата «Единой России» были госпитализированы со сломанными ладонями.

 

Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову».
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: «Деньги нужны, что ли?»

 

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

 

— Самая большая ошибка в твоей жизни?
— В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

 

— Басков поёт «забыв, как мальчик, о смене времен». Это он про какого мальчика?
— Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.

 

xsi: сегодня начал гуглить и ненароком вбилась только одна буква. Впрочем, результат порадовал:

Паранормальных :[|||||]:

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
«мой муж самый лучший»… и все подруги ставят класс…

 

Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, мы согласны на границы 1913 года.

 

Реклама на молодёжном сайте:
«Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней».
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

 

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

 

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

 

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!

 

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

 

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

Паранормальных :[|||||]:

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Внимательно изучил новый «Больничный лист». Подскажите, для какой должности в графе «средний дневной заработок» предусмотрено 6 клеточек?

 

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

 

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота..

 

Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

 

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

 

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные стринги и за молчание.

 

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

 

— Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
— Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

 

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова «завтра на работу».

Паранормальных :[|||||]:

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось — она зашнуровывала берцы!

 

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

 

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

 

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

 

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

 

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

 

— Дорогой, я села на диету!
— На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

 

Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе — последуют интенсивные отсосанкции…

 

— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».

Паранормальных :[|||||]:

Увидел статус девушки: — «МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ. Сижу и думаю….. Похудела?….. Подстриглась?…. Или от неё муж ушёл?..

 

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации…

 

— Ты такую, как я, больше не найдёшь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

 

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом…

 

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать подмышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

 

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!!

 

Яценюк: — Мы будем жить как в Европе!
— Да хоть завтра, — сказал Газпром, и повысил цену на газ

 

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

 

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя некоторое время сосед не выдержал и спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

 

Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?

Паранормальных :[|||||]:

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову. И в жопу.

 

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

 

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм — сколько можно издеваться над негром?

 

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

 

Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

 

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

 

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: е*анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

 

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны — это территория России.

 

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Паранормальных :[|||||]:

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»

 

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

 

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».

 

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

 

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

 

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: — «Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!»
Приглушённый шёпот с галёрки: — «Просто у него гаража не было, а так бы он спился».

 

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

 

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

 

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским «Арсеналом» в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

Паранормальных :[|||||]:

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

 

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

 

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…

 

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

 

А мозги у нашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!

 

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»

 

Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

 

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Паранормальных :[|||||]:

— Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

 

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама,
обед раздели с котом,
ужин отдай мужу.

 

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

 

— Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят…

 

— А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
— Какого???
— 55-го…
— А зачем вам лыжи?!

 

Поймали инопланетяне немца, американца и русского. И говорят им:- Кто скажет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем такое число, то съедим. Немец:- Миллиард! ! ! Инопланетяне:- Знаем. Съедают немца. Американец:- Триллион! ! ! Инопланетяне:- Тоже знаем. Съедают американца. Русский:- Дох#я! ! ! Инопланетяне:- О! Не знаем. Молодец. И отпускают русского. Решили инопланетяне узнать, что это за число такое ДОХУЯ и отправляют одного на землю. Прилетел он, видит идет мужик, подбегает к нему и спрашивает:- А ДОХ#Я — это сколько?Мужик отвечает:- Вон видишь железная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО #Й, так это только половина.

 

Автомобиль — это уже не РОСКОШЬ …. роскошь, сука — это БЕНЗИН…

 

— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!».

 

Хлеб — основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок…

 

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории..

 

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: «А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами !» — в котором США уверенно занимают 1-е место.

 

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
— Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
— Какого претендента??? — девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
— Претендента, на должность моего работодателя.

Паранормальных :[|||||]:

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том «почему проморгали Крым».

 

Я Вас любил!… Могли бы и проснуться…

 

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

 

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин — вечером.

 

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан професси анальным каскадером!

 

Возникает ВОПРОС …….
1. Доллар- 11,75 грн
2. Бензин -14 грн
3. Услуги ЖКХ + 120%
4. Газ + 73%.
5. Социальные выплаты урезают.
6. На медпрепараты введен НДС.
7. Повышены акцизы на некоторые группы товаров.
8. Стоимость проезда в общественном транспорте (в частности в Киеве) возрастет на 1 грн.
ПРОТИВ КОГО ВООБЩЕ САНКЦИИ ВВОДИЛИ?
Точно ПРОТИВ РОССИИ?!!

 

– Что-то на работе тебя давно не видно? Уволили?
– Нет, ушёл по собственному желания директора.

 

Правило настоящей кошки: не бывает закрытых дверей. Бывает недостаточно громкое мяууу..

 

Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН, СКОТИНА, ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

 

Объявление: «Ищу парня крепкого телосложения, без вредных привычек, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля».

 

У меня есть пресс, но он всегда работает под прикрытием

 

Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

 

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

Паранормальных :[|||||]:

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
— Солнышко, что это у тебя там упало?
— Моя куртка…
— А почему с таким грохотом?
— Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

 

— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.

 

Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.

 

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

 

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»

 

«Ной»… «Вий»… Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

 

— Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

 

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

 

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Анекдоты в картинках

И какой мудак придумал копировать текст в картинках без картинок…


Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если спящему кошатнику положить ночью на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!».

 

Бесят люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут домой.

 

«Будь сильным – и люди к тебе потянутся». (из руководства по перетягиванию каната).

 

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: — Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

 

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

 

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

 

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

Вчера написала на грязной машине соседа- «Помой меня!!!» Сегодня смотрю, а на моей написано-«Заходи, помою!!!»

Паранормальных :[|||||]:

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

 

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.

 

Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду.

 

Вот говорят: ‘Счастье тебя обязательно найдёт!!!’…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

 

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.(xsi: а если потом хорошо постарается голубь, то выйдет 2 ведра говна)

 

— На работе предложили придумать герб отдела интеграции. Предложил жопу с растущими из нее руками. Лишили премии…

 

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Очень вероятно, после этого он сам предложит просто дружить, а возможно, и исчезнет вовсе!

 

Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа поеб..тина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.

 

Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…

 

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» писать одни инициалы…

Паранормальных :[|||||]:

После исключения России из «восьмерки» формат встреч можно называть: — «один плюс шестерки»!

 

Утро как в рекламе: «Утро и Нескафе — созданы друг для друга! » Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как нельзя лучше…

 

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…

 

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

 

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

 

— Пусть земля им будет пухом !
Напевали китайцы , набивая пуховики землей.

 

— У-ти какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

 

Трудовые будни — это когда по утрам будят с трудом.

 

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

Паранормальных :[|||||]:

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

 

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».

 

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как «Мерседес» может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

 

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.

 

Создала себе ещё одну страницу в «Одноклассниках», фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

 

Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

 

Крайне любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

 

Успешная карьера – это когда вы изо всех сил спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

 

Мужчина – это каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

 

Виноватый муж — самый лучший муж в мире. В чем виноватый не так важно. Главное, чтобы себя постоянно чувствовал таким.

Паранормальных :[|||||]:

Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!

 

Как любила говорить Белоснежка: «Держите меня семеро!»

 

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

 

Посмотрел утренние местные новости и еще раз поразился находчивости и дебилизму наших людей…
Из новостей….
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека…… как выяснили наши корреспонденты, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности,…..он в это время пошел в дом за болгаркой…

 

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

 

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

 

Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.

 

С женского форума…»Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать»..

Паранормальных :[|||||]:

Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.

 

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание….

 

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.

 

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

 

В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.
Результат: 2 русских «за», 1 американец «против».
По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.

 

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

 

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…

 

Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику.

 

Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

 

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но при этом ни в коем случае не умел читать ее мысли.

Паранормальных :[|||||]:

Едем семьей в машине:
Мама:
-у моей подруги в машине что-то сломалось, она говорила, но я забыла. Что-то на «Т».
Папа:
-Генератор?
Мама:
-Точно!

 

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

 

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

 

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

 

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.

 

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил — Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток…

 

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия — это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

 

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Паранормальных :[|||||]:

Как говорят психоаналитики Индии: вы хотите станцевать об этом?

 

Чак Норрис может легко убить двух охотников одним зайцем.

 

Интересно, что женщина всегда знает о мужчине что-то такое, чего тот в себе и не подозревает…

 

Сарказм — это особое умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

 

Я всё-таки выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках. Так, на всякий случай…

 

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше в нём эмигрантов.

 

Какую бы глупость не придумала голова, что бы злой язык не сказал, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе.

 

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»

Паранормальных :[|||||]:

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо
Голосуем за возврачу Аляски. Уже 27112 из 100000. Так-то, скорее всего, её никто не вернёт, но трололо знатное.

 

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал.

 

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

 

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

 

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

 

Кабаева в кафе:
— Володя, музычку можешь заказать?

 

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

 

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.

 

Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

 

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

 

— Привет! Что было хорошего, пока меня не было? — Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!

 

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета… А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Паранормальных :[|||||]:

Уже три недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором..

 

— Юль!!! А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…

 

«Крым — это наша земля! А крымчане — это наш народ! — заявило украинское правительство. — А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!»

 

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

 

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!(xsi: еще и временное, можно представить, что ты купишь в пятницу бутылочку пива — и настроение уже улучшается!)

 

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..

 

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

 

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

 

— Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
— А еще что?
— Да вроде и ничего.
— Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
— Да валом!
— Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

Паранормальных :[|||||]:

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
— …и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
— Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
— Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
— Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс…(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!… Так Путин может и обидеться…

 

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…

 

Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже…

 

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а еще через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

 

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

 

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

 

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

 

— Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
— А голову?
— Голову не трогали. Она им такая нужна!

 

Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы.
А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:
1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
— А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?
Девчонка с ходу отвечает:
— Это было бы покушение негодными средствами!
Сказанула и испугалась — вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.

Паранормальных :[|||||]:

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

 

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

 

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 58 рублей.

 

Барак Обама:
— Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

 

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

 

Европа каркнула во все воронье горло — Крым выпал — с ним была Россия такова.

 

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

 

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

 

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

 

Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду…
Коммент:Зато они точно знают кто ты…и им уже не важно…к кому ты едешь…они точно знают зачем…)))

 

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+