Архивы: Анекдоты - Page 38

Паранормальных :[|||||]:

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу — паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо — русский страдает хернёй.

 

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

 

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

 

Порошенко — как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет — весной посадят.

 

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
— Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
— Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

 

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали…

 

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

 

Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: «Взлетай!». Пилот послушно стал набирать высоту.
— Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом.
— Зачем? — недоуменно спросил пилот.
— Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! — раздраженно ответил наш герой.
Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил:
— Так вы не летный инструктор?

Паранормальных :[|||||]:

Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России — правду, которую все так давно ждали.

 

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

 

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

 

— Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
— А что там творится?
— Мини юбки, декольте..

 

— Сёма, давай бухнём?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

 

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

 

Зима кричит: «Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..».
Весна требует: «Шампанского, хамы!».
Лето просит: «Пивка бы, да холодненького…».
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: «Ну что, по бокальчику коньячка?».

 

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка — это не важно, а вот какие на мне трусы — это проблема государственного уровня!

 

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
— А чтобы свекровь не п**дела под руку!

Паранормальных :[|||||]:

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: «Уходя, выключи свет и перекрой газ!».

 

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве…

 

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

 

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля «123» установлен пароль «qwerty».

 

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

 

Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

 

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

 

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

 

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: если у вас шапка сайта двоится в глазах и, возможно, в браузере, а вы еще не принимали на грудь(хоть и пятница), то попробуйте обновить страницу по f5, дабы глупый браузер перезгрузил стили заново.
_____________________________________________________________________________________________________________________

 

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

 

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

 

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

 

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

 

Украинские ВВС собираются пополнить самолётами-беспилотниками. Тем временем, ополчение исправно пополняет украинские ВВС пилотами-бессамолётниками.

 

Больше всех в «помощи Украине» отличилась Австралия. Но это еще не все. Уже заканчиваются тренировки карательных батальонов австралийских кенгуру под руководством американских инструкторов. Закупка бронежилетов для кенгуру поручена Коломойскому.

 

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!

 

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

 

Российская авиакомпания «Добролёт» предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.

Паранормальных :[|||||]:

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

 

Хрен с ними, этими 90-60-90…
Бороды нет — уже плюс!

 

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…

 

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый…

 

2014 — прямо год культуры какой-то! Сначала — вежливые люди, потом — аккуратные санкции..

 

Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.

 

…где-то тут мог быть пяток-другой анекдотов на тему «-Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России?-Пожрать охота.», но не будет…

 

В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.

Паранормальных :[|||||]:

Пользовательский интерфейс — как анекдот. Если его нужно разъяснять — он плохой.

 

Яценюк докладывает Порошенко:
— К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

 

После победы Кончиты Вурст на конкурсе «Евровидения» кавказцы начали бриться.

 

В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» — МТС, БиЛайн и МегаФон.
За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.

 

За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: « Где штопор? »

 

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

 

У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

 

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…

Паранормальных :[|||||]:

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

 

— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

 

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

 

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

 

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

 

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

 

Москва. Продуктовый магазин.
— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, но откуда, их нигде же нет.
— Белорусские.
— Но в Белорус…
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

 

— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

 

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: тестируем некоторые изменения в дизайне сайта — панельку нафигации.
сразу напишу нахрена это было делать:
1. стандартные методы и способы движка сайта не позволяли осуществлять навигацию с разным количеством топиков на странице — это всегда было фиксированное число.
2. так как я за один день (и иногда tukki) добавляем больше 10 топиков, то получается что некоторые уползали бы на следующую страницу, а это не очень хорошо.
3. это проблему в полной мере мог решить календарь, если бы не одно «но» — в календарь хрен кто тыкает, более интуитивно понятны в навигации именно цифры

исходя из этого пришлось изучить язык php, на котором написан движок сайта, изучить функции движка, базу данных и написать свой небольшой модуль по выводу страниц, который показывает все топики на выбранной странице. небольшая проблема была в том, чтобы определять номер текущей страницы, если человек зашел на какую-то «серединную» извне (попробуй угадай её номер от начала создания сайта, с учетом того что нумеровать надо ток те дни, когда были добавлены топики) и не грузить при этом сервер каждый раз для каждого пользователя подобными вычислениями.

как итог — тестим под разными браузерами (уверен, что вёрстка где-нибудь да расползется), пишем тут комменты, баги, замечания и пожелания.
______________________________________________________________________________________________________

— Как вы проводите летний отпуск?
— Взглядом.

 

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

 

Первое правило Российской Федерации — никогда не говорить о федерации.

 

Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

 

Скоро мне всё это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе такие капризы.

 

У каждой девушки была диета — «Ну одну то можно».

 

Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.

 

С автомобильного форума:
xxx: Появилась проблема — в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает — жизнь налаживается. Чего смотреть?
yyy: Прогноз погоды

Паранормальных :[|||||]:

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…
— Жене изменял?
— Ну, как бы…
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

 

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

 

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

 

Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

 

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта…

 

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Паранормальных :[|||||]:

— Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Котяра и че ты там разорался? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

 

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

 

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

 

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария! «… И только русские с мыслью: «Вдруг менты!»

 

Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты к@зел, уходи, любимый, я скучаю!»

 

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
© Диплом о высшем образовании

 

— Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро…
— А ночь?
— Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

 

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое… Сижу ем.

 

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

 

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

 

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
— Вот когда станешь королем — тогда и сделаешь, как тебе хочется!

 

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:— Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? — Нет, это — американское посольство.

 

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

 

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Паранормальных :[|||||]:

Рожденный ползать на голову не нагадит.

 

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

 

Говорят, что в этом мире есть каждой твари пара.
Так вот, мою тварь никто не видел?

 

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

 

Reset — не кнопка, а горькая необходимость.

 

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

 

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива…

 

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
— !!!
— Так вот, через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..

 

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

 

Украинские генетики скрестили свинью со змеёй. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.

 

Если ты нашёл на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

 

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: Оральный — пятьдесят. Таксист задумчиво: Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это?

Паранормальных :[|||||]:

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

 

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

 

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

 

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

 

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится? А то бы получил ей по морде.

 

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: — Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: — Да нет я не пью я нюхаю. — Не может этого быть! — Да серьезно я не вру. — Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: — Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: — А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: — Углеводов 20, сахара 35, 2й месяц беременности сказать от кого? Директор: — Не, не, не! Мы Вас берем!!!

 

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства… Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека…

 

Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: «Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел.»

Паранормальных :[|||||]:

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

 

Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, где же её медицинская шапочка?!!

 

Тату может многое рассказать о своём носителе, и чаще всего рассказывает о глупости.

 

Эх… Если бы знал заранее, что моё предположение в соцсети станет «неопровержимым доказательством» «проверенного источника» американских спецслужб…

 

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

 

Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тыщи сдача будет?
— Не-е-е-е-е….
— А если найду?

 

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

 

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры…
Где взять костюм танка?!

Паранормальных :[|||||]:

— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…

 

Фригидные — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

 

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

 

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

 

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

 

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

 

— Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!

 

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

Паранормальных :[|||||]:

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: — Можно ли выпивать? Женский: — Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

 

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву «Д».

 

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

 

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.

 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

 

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

 

— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.

 

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота на этот рейс везу.

Паранормальных :[|||||]:

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

 

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр…

 

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

 

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная»…

 

Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала!….

 

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

 

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
— Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
— Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
— Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
— Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
— 127.
— 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
— Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
— И сколько же лет тогда вашему деду?
— Ему уже 150.
— Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
— Да какой там решил, родители его заставили.

 

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Паранормальных :[|||||]:

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент…

 

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

 

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

 

В последнее время фраза «Дорогие девушки» приобрела несколько иной оттенок.

 

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

 

99% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из “Макдональдса”.

 

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

 

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же хрень…

 

С некоторых пор президент «Самсунга» боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Паранормальных :[|||||]:

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

 

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

 

Для тп мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются в ней слишком хорошо.

 

— «Смирись, грешник» — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

 

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: — Не-е-е, я на сегодня всё.

 

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному
корреспонденту:
— Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
— Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово

 

— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!

Паранормальных :[|||||]:

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

 

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Нооо, рашн водка!

 

Встретились 2 новых русских: — Возьми моего раздолбая на работу. — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. — Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! — Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. — НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов… — Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

 

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан): — Как знал, что понадобится!

 

Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

 

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

 

Встречаются два бандеровца:
— Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
— И шо, они тебе ничего не сделали?
— А я по-тихому, не снимая штанов!

Паранормальных :[|||||]:

Евростандарты….

Если боинг сбит:

Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг

 

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

 

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

 

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

 

Как понять нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе — скажем так, ты в ЕГО вкусе!

 

Фраза для сотрудника — «Для вас возможен рост по службе» — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

 

Перебирал домашнюю аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

 

— Смотрел вчера «Планета обезьян: Революция».
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Паранормальных :[|||||]:

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

 

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

 

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!!!

 

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

 

— Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет..
— В тапки ему нассы!!!

 

Лето в России: «Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил».

 

Как показали последние события — предпоследние были лучше…

 

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь — не выход из них, алкоголь — это вход.

 

Появилось несколько вопросов к ясеню…

Паранормальных :[|||||]:

С изюминкой… должны быть кексы! С загадками — сканворды! А вот женщина — должна быть с мозгами!

 

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

 

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

 

— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.

 

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

 

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Очередь у пивного ларька (в Одессе).
Возмущенный возглас: — Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: — Потому что не разбавляю!!!

 

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД!

Паранормальных :[|||||]:

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

 

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

 

Блондинка:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему ещё и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

 

— Аллё прокуратура???
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
— Ира???!!
– Папа?!

 

— Как же меня раздражают такие люди!
— Какие?
— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

 

— Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
— Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
— Ну так да, просто часть улова пришлось продать…

 

Кулинарные советы.
* Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
* Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
* Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Заголовок в газете:
«На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку»
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

Паранормальных :[|||||]:

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, – подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

 

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

 

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

 

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким *уем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

 

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

 

— Твой ягуар возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой
— Допить можно?

Паранормальных :[|||||]:

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

 

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»

 

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «…. вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»

 

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: «ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!»

 

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.

 

До директора почты России шутки доходят в среднем через полтора-два месяца.

 

Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у «АвтоВАЗа», но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто…

 

В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять..

Паранормальных :[|||||]:

Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то грустит один ФСБ-шник.

 

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

 

Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

 

На кулинарном журнале наклейка «12+». Что там?! Обнажённая курица?!

 

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

 

— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг Путину.

 

— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Паранормальных :[|||||]:

— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

 

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва — Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.

 

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

 

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал….». Мотивирует..

 

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

 

Этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника…

 

В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Паранормальных :[|||||]:

Стая книг на халяву (спасибо SergueS!)

Largest collection of FREE Microsoft eBooks ever, including: Windows 8.1, Windows 8, Windows 7, Office 2013, Office 365, Office 2010, SharePoint 2013, Dynamics CRM, PowerShell, Exchange Server, Lync 2013, System Center, Azure, Cloud, SQL Server, and much m

 

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.

 

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

 

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

 

Как-то во время съёмок “Армагеддона” Бен Аффлек спросил Майкла Бея: “А не проще ли научить астронавтов бурить, чем из буровиков пытаться сделать астронавтов?” На что Бей элегантно возразил, “Заткнись на –й!”

 

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: «ты меня больше не любишь? » Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой… Мужик, если ты живой — прости!

 

— А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!!!
— Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали….

 

Штангист поставил рекорд в толчке…финская сантехника выдержала!

 

— Алло, это центр занятости?
— Да.
— Откройте, пожалуйста, дверь в туалете, замок изнутри заклинило.

Паранормальных :[|||||]:

Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл «Эти еще более убогие, чем предыдущие»

 

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:»подождите!». Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: «И для этого мы его ждали???»

 

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

 

Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!

 

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

 

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

 

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные..

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+