Архивы: Анекдоты - Page 37

Паранормальных :[|||||]:

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову. И в жопу.

 

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

 

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм — сколько можно издеваться над негром?

 

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

 

Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

 

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

 

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: е*анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

 

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны — это территория России.

 

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Паранормальных :[|||||]:

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»

 

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

 

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».

 

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

 

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

 

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: — «Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!»
Приглушённый шёпот с галёрки: — «Просто у него гаража не было, а так бы он спился».

 

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

 

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

 

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским «Арсеналом» в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

Паранормальных :[|||||]:

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

 

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

 

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…

 

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

 

А мозги у нашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!

 

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»

 

Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

 

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Паранормальных :[|||||]:

— Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

 

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама,
обед раздели с котом,
ужин отдай мужу.

 

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

 

— Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят…

 

— А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
— Какого???
— 55-го…
— А зачем вам лыжи?!

 

Поймали инопланетяне немца, американца и русского. И говорят им:- Кто скажет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем такое число, то съедим. Немец:- Миллиард! ! ! Инопланетяне:- Знаем. Съедают немца. Американец:- Триллион! ! ! Инопланетяне:- Тоже знаем. Съедают американца. Русский:- Дох#я! ! ! Инопланетяне:- О! Не знаем. Молодец. И отпускают русского. Решили инопланетяне узнать, что это за число такое ДОХУЯ и отправляют одного на землю. Прилетел он, видит идет мужик, подбегает к нему и спрашивает:- А ДОХ#Я — это сколько?Мужик отвечает:- Вон видишь железная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО #Й, так это только половина.

 

Автомобиль — это уже не РОСКОШЬ …. роскошь, сука — это БЕНЗИН…

 

— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!».

 

Хлеб — основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок…

 

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории..

 

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: «А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами !» — в котором США уверенно занимают 1-е место.

 

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
— Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
— Какого претендента??? — девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
— Претендента, на должность моего работодателя.

Паранормальных :[|||||]:

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том «почему проморгали Крым».

 

Я Вас любил!… Могли бы и проснуться…

 

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

 

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин — вечером.

 

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан професси анальным каскадером!

 

Возникает ВОПРОС …….
1. Доллар- 11,75 грн
2. Бензин -14 грн
3. Услуги ЖКХ + 120%
4. Газ + 73%.
5. Социальные выплаты урезают.
6. На медпрепараты введен НДС.
7. Повышены акцизы на некоторые группы товаров.
8. Стоимость проезда в общественном транспорте (в частности в Киеве) возрастет на 1 грн.
ПРОТИВ КОГО ВООБЩЕ САНКЦИИ ВВОДИЛИ?
Точно ПРОТИВ РОССИИ?!!

 

– Что-то на работе тебя давно не видно? Уволили?
– Нет, ушёл по собственному желания директора.

 

Правило настоящей кошки: не бывает закрытых дверей. Бывает недостаточно громкое мяууу..

 

Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН, СКОТИНА, ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

 

Объявление: «Ищу парня крепкого телосложения, без вредных привычек, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля».

 

У меня есть пресс, но он всегда работает под прикрытием

 

Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

 

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

Паранормальных :[|||||]:

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
— Солнышко, что это у тебя там упало?
— Моя куртка…
— А почему с таким грохотом?
— Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

 

— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.

 

Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.

 

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

 

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»

 

«Ной»… «Вий»… Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

 

— Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

 

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

 

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Анекдоты в картинках

И какой мудак придумал копировать текст в картинках без картинок…


Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если спящему кошатнику положить ночью на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!».

 

Бесят люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут домой.

 

«Будь сильным – и люди к тебе потянутся». (из руководства по перетягиванию каната).

 

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: — Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

 

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

 

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

 

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

Вчера написала на грязной машине соседа- «Помой меня!!!» Сегодня смотрю, а на моей написано-«Заходи, помою!!!»

Паранормальных :[|||||]:

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

 

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.

 

Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду.

 

Вот говорят: ‘Счастье тебя обязательно найдёт!!!’…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

 

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.(xsi: а если потом хорошо постарается голубь, то выйдет 2 ведра говна)

 

— На работе предложили придумать герб отдела интеграции. Предложил жопу с растущими из нее руками. Лишили премии…

 

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Очень вероятно, после этого он сам предложит просто дружить, а возможно, и исчезнет вовсе!

 

Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа поеб..тина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.

 

Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…

 

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» писать одни инициалы…

Паранормальных :[|||||]:

После исключения России из «восьмерки» формат встреч можно называть: — «один плюс шестерки»!

 

Утро как в рекламе: «Утро и Нескафе — созданы друг для друга! » Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как нельзя лучше…

 

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…

 

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

 

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

 

— Пусть земля им будет пухом !
Напевали китайцы , набивая пуховики землей.

 

— У-ти какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

 

Трудовые будни — это когда по утрам будят с трудом.

 

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

Паранормальных :[|||||]:

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

 

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».

 

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как «Мерседес» может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

 

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.

 

Создала себе ещё одну страницу в «Одноклассниках», фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

 

Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

 

Крайне любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

 

Успешная карьера – это когда вы изо всех сил спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

 

Мужчина – это каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

 

Виноватый муж — самый лучший муж в мире. В чем виноватый не так важно. Главное, чтобы себя постоянно чувствовал таким.

Паранормальных :[|||||]:

Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!

 

Как любила говорить Белоснежка: «Держите меня семеро!»

 

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

 

Посмотрел утренние местные новости и еще раз поразился находчивости и дебилизму наших людей…
Из новостей….
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека…… как выяснили наши корреспонденты, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности,…..он в это время пошел в дом за болгаркой…

 

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

 

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

 

Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.

 

С женского форума…»Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать»..

Паранормальных :[|||||]:

Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.

 

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание….

 

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.

 

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

 

В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.
Результат: 2 русских «за», 1 американец «против».
По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.

 

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

 

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…

 

Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику.

 

Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

 

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но при этом ни в коем случае не умел читать ее мысли.

Паранормальных :[|||||]:

Едем семьей в машине:
Мама:
-у моей подруги в машине что-то сломалось, она говорила, но я забыла. Что-то на «Т».
Папа:
-Генератор?
Мама:
-Точно!

 

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

 

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

 

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

 

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.

 

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил — Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток…

 

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия — это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

 

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Паранормальных :[|||||]:

Как говорят психоаналитики Индии: вы хотите станцевать об этом?

 

Чак Норрис может легко убить двух охотников одним зайцем.

 

Интересно, что женщина всегда знает о мужчине что-то такое, чего тот в себе и не подозревает…

 

Сарказм — это особое умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

 

Я всё-таки выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках. Так, на всякий случай…

 

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше в нём эмигрантов.

 

Какую бы глупость не придумала голова, что бы злой язык не сказал, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе.

 

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»

Паранормальных :[|||||]:

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо
Голосуем за возврачу Аляски. Уже 27112 из 100000. Так-то, скорее всего, её никто не вернёт, но трололо знатное.

 

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал.

 

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

 

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

 

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

 

Кабаева в кафе:
— Володя, музычку можешь заказать?

 

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

 

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.

 

Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

 

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

 

— Привет! Что было хорошего, пока меня не было? — Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!

 

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета… А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Паранормальных :[|||||]:

Уже три недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором..

 

— Юль!!! А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…

 

«Крым — это наша земля! А крымчане — это наш народ! — заявило украинское правительство. — А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!»

 

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

 

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!(xsi: еще и временное, можно представить, что ты купишь в пятницу бутылочку пива — и настроение уже улучшается!)

 

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..

 

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

 

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

 

— Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
— А еще что?
— Да вроде и ничего.
— Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
— Да валом!
— Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

Паранормальных :[|||||]:

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
— …и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
— Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
— Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
— Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс…(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!… Так Путин может и обидеться…

 

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…

 

Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже…

 

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а еще через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

 

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

 

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

 

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

 

— Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
— А голову?
— Голову не трогали. Она им такая нужна!

 

Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы.
А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:
1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
— А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?
Девчонка с ходу отвечает:
— Это было бы покушение негодными средствами!
Сказанула и испугалась — вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.

Паранормальных :[|||||]:

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

 

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

 

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 58 рублей.

 

Барак Обама:
— Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

 

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

 

Европа каркнула во все воронье горло — Крым выпал — с ним была Россия такова.

 

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

 

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

 

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

 

Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду…
Коммент:Зато они точно знают кто ты…и им уже не важно…к кому ты едешь…они точно знают зачем…)))

 

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

Паранормальных :[|||||]:

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

 

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит:
— Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела.
Далее с его слов.
«Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз — на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.
Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, — думаю, — сильна! Я бы больше двух минут не выдержал…
Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь — а она всё висит. Покурил, вышел — она там же! Я её даже зауважал — какая физическая подготовка!
Ну что, пошел на уроки.
А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: «Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что…»
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

 

Только в России травматология может находиться на 5-том этаже…

 

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями.
На девушках приспущены сиськи.

 

Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она е*ёт годами…

 

— Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
— Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.

 

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз.

 

Любовница Путина разговаривает с подругой:
— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску…

 

Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем.

Паранормальных :[|||||]:

У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина.
Спрашиваю, зачем, мол?
А он: «Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть по-быстрому, начинаю читать первую главу». До второй страницы ещё ни разу не доходил.

 

— У вас Одноклассники на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

 

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

 

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

 

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

 

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

 

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

 

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…

 

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».

 

Здравствуй Мать-Россия!
Это я — твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?

 

— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.

Паранормальных :[|||||]:

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо — деревню Макеевку в Тульской области.

 

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

 

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце — вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!».

 

Гугл подсказывает:
Набираю «как уехать в» — выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю «как уехать из» — выпадает список:
Как уехать из России
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
А мне всего-то надо было из Тулы до Воронежа…

 

Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет — «Хочу настоящего мужчину» — это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?

 

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемое безумие.

 

..Раннее утро….Маршрутка…Тишину нарушает громкий «собачий лай», на мобильном одного из пассажиров,
Мужчина нежно:..Да…Люсенька!….

 

Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
— Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.

 

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

Паранормальных :[|||||]:

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

 

Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.
На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос ё$@#ый!
Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать.

 

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
— Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал… Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
— Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда….

 

Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос:
— Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
Опа! Меня заклинивает:
— Вообще-то такого нет…
— Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли:»Может у нее там шрифты кривые стоят?..» и тут! до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь:
— А может это все-таки маленькая английская i?..
Все! дальше мы разговаривать не смогли!

 

По стенам не лазь… Когти о диван не точи…
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

 

В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски — но пропавший Боинг так и не нашли.

 

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы — самые милые нацисты в мире.

Паранормальных :[|||||]:

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?

 

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!

 

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно, сука, бля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту е*аную муху и, б***ь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.
Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток.
когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Люблю кошек.

 

Путин пьет нефть русских младенцев.

 

Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад. Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.

 

— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..

 

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

 

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!!!

Паранормальных :[|||||]:

Обама:
— Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
— A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
— Tогда признаем.

 

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

 

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачёте… Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная… Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…

 

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

 

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент…
— Ноги бы им повыдёргивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

 

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом».
Конечно, с моста оно — наверняка…

 

— Циля, ты с ним спала?
— Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

 

Рядовой Сидоров — эксперт в спорах с деканом.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: меня усылают в командировку, надеюсь к концу недели вертаться обратно. не скучаем, троллим друг друга помаленьку.
______________________________________________________________________________________________________________

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. За исключением некоторых котов.

 

Если произнести слово «миротворец», то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

 

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

 

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы… (xsi: ага, некоторые брёвна начали о чём-то догадываться)

 

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.

 

Новый глава украинского Правительства заявил, что считает Крым — исконно украинской территорией, т.к., их «деды и отцы проливали за него кровь».
Единственное, что он забыл уточнить, так это то, что деды членов нынешнего Правительства Украины, в основном, проливали кровь в составе частей SS «Галичина» и «Нахтигаль».

 

Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам — с ширинкой на жопе.

 

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

 

Этот прислал Vitek, за что ему спасибо
Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
— Слона? На хрена?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слушай, продай?
— Да ты чё. Такого слона?
— Ну.
— Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
— Давай за 4.
— 5.
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, чё-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
— Неее брат. Так ты слона никогда не продашь!

Паранормальных :[|||||]:

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

 

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим…

 

Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.

 

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую…

 

«…количество русских солдат в Крыму колеблется от 3 до 30 тысяч человек, в зависимости от того, из какого именно пальца высосаны эти цифры…»

 

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция…

 

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

 

— Доктор, а зачем на таблетке, по-серединке. полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее в жопу закручивают отверткой…

 

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. «Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери».
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

Паранормальных :[|||||]:

— Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

— Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
— Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа…

 

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: «Мясо мамонта консервированное». Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин — так, мол и так… А ему говорят:
— Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась…

 

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

 

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине…

 

Отзыв заказчика на работу инженера:
«К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника».

 

Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.

 

Вот это неожиданный поворот: Китай пригрозил, что он потребует у США срочно оплатить свои долги(золотом!), если американцы будут продолжать давить на Россию.

Паранормальных :[|||||]:

В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
— Была бы юбка покороче…
— Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.

 

Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное
– Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!

 

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

 

— … И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
— Простите, а вы действительно психотерапевт?

 

— Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
— Всё-таки странное, у вас, владельцев «Жигулей, представление об удаче…

 

— Кружевное бельё запрещают.
— Ну может, там нашли чего…
— Ага, петрушку.

Паранормальных :[|||||]:

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой «Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

 

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

 

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

 

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеил к ней чек от телевизора… Теперь она даже боится из неё пить…

 

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

 

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

 

Между словами «я пошел спать» и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

 

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

 

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+